Остальные новые анекдоты

- Приезжаешь к товарищу из Барнаула в Москву, а там - разные часовые
пояса. Вот мы и сидим дома, никуда не ездим.

- Доктор, я хочу вам рассказать, что со мной, - заходя в квартиру,
выпалила дама.
Глянув на нее, хозяин обрывает:
- Могу подтвердить только три момента. Вам следует сбросить килограммов
двадцать. Красота ваша, без сомнения, выиграет, если меньше будет на
лице румян, а на губах помады. И, наконец, я художник, а врач живет на
третьем этаже надо мной.

- Подсудимый, что вас заставило украсть бочку олифы со стройплощадки? -
спросил судья.
- А то, что сторож за нее дорого запросил, - ответил тот.

Девушка получила письмо от своего друга. В конверте вместо письма она
обнаружила короткую записку:
"Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензор."

- Какие вам достались места на премьере?
- Плохие: нас никто не видел.

Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это
интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской
культурой, то это придурок недоразвитый.

Последняя лекция в семестре. Преподаватель обращается к студентам:
- Если вы сегодня хорошо поработаете руками, а я языком, то мы кончим.

Радиоактивные изотопы следует покупать в Китае. Судя по остальной массе
товаров, период их полураспада раз в 10 меньше.

Ездил недавно на Кипр отдыхать и там нам выдали журнальчик с описанием
Кипра... Там есть такая фраза: "... Недалеко от Ларнаки расположена и
церковь Панагии Ангелохтисти (Построенная Ангелами), которая имеет
византийскую мозаику Девы Марии 6 века в полный рост..."
%(

Sleepman.

Новый вид бизнеса по-русски - коррибизнес:

Объявить о проведении в Москве португальской корриды. После запрещения
ее Лужковым, подать в суд, выиграть дело, возместить свои убытки +
получить бонус - моральный ущерб. Рискованно, конечно, но в этом и
заключается бизнес по-русски.

Английское правительство спросило Б. Франклина, какие изменения надо
внести в закон о налоге, что бы американские колонии его платили?
Франклин ответил:"Дело здесь только в одной цифре. Надо ввести этот
налог не с 01.11.1765 года, а с 01.11.2765 г.- и проблема решена."
Anastasia

Значит так...
Идет конкурс игры на губной гармошке. Жюри, все дела...
Председатель жюри - Боб Дилан.
Всеизвращаются, как умеют. Но, в конечном итоге и Гран-при, первое место
получает представитель малой народности с Крайнего Севера. 8-( ) После
объяваления результатов к победителю подходит Дилан...
- Я много жил, я много чего знаю, но, чтобы на губной гармошке
СЛЭПОМ!!!....

ЗЫ. Анек был рассказан в ФИДО ANEKDOTS.RU. аПЛОДИСМЕНТЫ НА АДРЕС
2:5037/777.208

Какой-то гуманитарный ВУЗ, студент-социолог прдъявляет рецензенту свой
диплом...
- Какую тему Вы выбрали для работы?
- Чувство коллективной вины граждан РФ за гибель моряков АПЛ "Курск"
- Да? А где брали фактический материал?
- В одной из многолюдных российских электронных конференций я
спровоцировал перепись в защиту чести и достоинства моряков.
- (сузив глаза) Так это из-за тебя, п$здюка, я вынужден каждый день по
50 модераториалов рассылать?!

Идет пьяный мужик, за забор держится. Видит- свинья в луже лежит. Он ей
и говорит:
- Ну, ты, свинья! Лежишь в луже грязная, вонючая. И как тебе не стыдно!
А она ему и отвечает:
- Посмотрим на тебя, когда забор кончится.

Агент Малдеp и агент Скалли ведyт очеpедное дело.
- Малдеp.
- Да, Скалли?
- Тyт какой-то мешок...
- Это навеpняка геpоин!
Агент Малдеp достает нож, делает надpез и пpобyет (как по ящикy поpошок
пpобyют).
- Агент Скалли.
- Да, Малдеp?
- Это цемент.

Сунул - Мимо!!!
Кончил - Круто!!!
Сделай Дью!!!

На правах рекламы Только для тех, кого взаправду прут.

Виагра-арома. Самовстающие презервативы со вкусом и запахом мяты.
Испытай свою любовь на прочность.

Тюнс!!! Менты с леденцами.
И дышится легче!

Певица Валерия, бывая на гастролях часто питается не регулярно, в
сухомятку, страдая при этом от запоров. В качестве слабительного она
использует йогурт «Активия». Но вот что странно - принимает
слабительное, а результат - на лицо!

Прокладки Always Ultra!!!
Для женщин с голубой кровью.

Масло Злато - ни цвета, ни вкуса, ни запаха и… ноль калорий!
Масло Злато, на чудеса богато.

Nescafe Gold - желтые зубы навсегда!

Мужчинам свойственно чувство ритма - им нужно только разрешить.
Stimorol. Не тормози, стимульни!
Просто расстегни ширинку…

Dirol.
Отдери со вкусом.
GRU

Продолжение к анекдоту №10 от 29.08.01 (Говорить ХОХЛЫ - это
оскорбление. Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ.)

Говорить ХОХЛУШКА - это тоже не политкорректно, надо говорить
"вагинальный укрославянин" (по аналогии с феминистским "вагинальным
американцем").
:)

Это моя рука... Это ее рука...
Это моя нога... Это ее нога...
А там, в углу, моя голова...
Неплохо мы в DOOM поиграли!

Председатель Комитета по въезному туризму сказал, что Гран-при России
даст толчок развитию отечестевенной промышленности.
Представте себе болид "ИЖА"

Говорить "хохлы" - оскорбительно.
Говорить "укрославяне" - оскорбительно ("Украина" - это окраина(укрАина)
чего-то большего ;)) Политкорректно - "европейцы немоскальского
происхождения" или "некацапоевропейцы"!

Рекламный ролик.
В кадре появляется тетушка в летах и радостно так вещает:
- Я - домработница известной певицы Валерии! Раньше, когда Лера
питалалась нерегулярно, на скорую руку, меня выручал освежитель воздуха
Glade. А сейчас, когда она открыла для себя "Активию", у нее... блин,
все шмотки в йогурте - без "Бимакса" не обойтись!
Финальный слоган: Валерия. Не ждали?

Разговаривают двое приятелей:
- Как дела?
- Да вот, задолбался я уже в этой стране жить, не страна, а бардак
какой-то, скоро переезжаю в Германию.
- Как, тебе безразлична судьба России? Ты собираешься покинуть свою
Родину в такой тяжелый для нее период? Как тебе не стыдно! Вот истинный
патриот никогда бы так позорно не поступил, он бы приложил все свои
усилия, чтобы помочь стране подняться.
- А что ж ты тогда сам не стал благоустраивать свой родной Мухосранск, а
переехал жить в Москву?

Так зачем нам нужна зубная паста "Colgate"? Для того, чтобы наши зубы
смогли найти археологи при раскопках.

Приходит мужик к врачу и говорит: доктор, у меня на лбу «у% растет, что
делать? Тот посмотрел - действительно, растет. Говорит: вам надо много
читать. Мужик обиделся (вот доктор дурак!), пошел к другому врачу. «
Доктор, у меня на лбу «у% растет, что делать? ». Доктор подумал. - Вам
надо много читать. Мужик разозлился, разобиделся, пошел к профессору. .
« Профкссор, у меня на лбу «у% растет, что делать? ». Профессор подумал
и говорит: вам надо много читать. Мужик: - да почему?! Профессор: - а то
скоро яйца глаза закроют...

Вывеска: АВТО- МОТО- САДО- МАЗО-

Курящие мужики!!!

Вы никогда не нюхали пепельницу с окурками, в которую насрали?
Тогда вам не понять чувства некурящего человека, рядом с которым вы
остановились, войдя в автобус. Если уж западло бросить курить, то хотя
бы зубы надо чистить.

P.S.
А как же женщины?
А вы представьте ту же самую пепельницу, стоящую вместо салфетки на
надушенных женских трусиках, которые проносили целую неделю.

GRU

Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить ее следующим
правилам:
1. Собака не имеет права входить в дом.
2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей.
3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на
кресла.
4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла.
5. ОК, пускай забирается на любое кресла, но она ни в коем случае не
должна спать на одной кровати с хозяином.
6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения
хозяина.
7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под
одеялом.
8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина.
9. Собака может всегда спать под одеялом.
10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним
одеялом.

Жили-были 4 мышонка в одной норке. Жили бедно. Но однажды им
предоставилась халтура, срубили они бабок и каждый решил купить себе
какую-нибудь нужную вещь. На следующий день первый мышонок просыпается и
замечает, что кто-то рылся в его вещах. Тогда он будит второго мышонка и
спрашивает у него:
- Это ты взял мой диск Франка Синатры? Верни мне его!
Второй ему клянется, что это не он, и вдруг замечает, что и в его вещах
кто-то копался. Тогда они вместе будят третьего мышонка. Первый
спрашивает:
- Это ты взял мой диск Франка Синатры? Верни мне его!
Второй:
- Это ты взял мой пузырь «Смирновки»? Верни мне его!
Третий тоже клянется, что он ничего не брал, и замечает, что и у него
украли банку зеленого горошка. Вдруг дверь в норку открывается и входит
четвертый мышонок:
- Strangers in the night… Ик! … Пук! …

В одной индийской деревне объявился тигр, который нападал на людей и
пожирал их. Тогда жители деревни вызвали охотника-профессионала и дали
ему в проводники одного заику, который знал местные леса, как свои 5
пальцев. После продолжительной и безрезультатной ходьбы по лесам они
решили устроить привал. И вдруг их заметил тот самый тигр и стал к ним
подкрадываться. Заика заметил его и попытался крикнуть:
- Т-ти… т-ти… т-ти…
Никак ему не удается выговорить слово, а тигр все приближается. Наконец
заике удалось выговорить:
- Т-ти… т-ти… т-тигр!
Охотник оглядывается, моментально вскидывает ружье и убивает тигра.
Вся деревня гуляет по поводу такого события. В какой-то момент заика
говорит:
- Гип… гип…
Все:
- Ура!
Заика:
- Гип… гип…
Все:
- Ура!
…Когда заике удалось наконец выговорить слово, гиппопотам уже сожрал
всех жителей.

Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном разоряется какая-то
птичка. Сэр Генри:
- Берримор... Кто это там так чирикает?
- Овсянка, сэр!

Молодожены прихала в Париж. Супруг спрашивает:
- Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
Молодая жена:
- Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!

Одна старуха оставила своему любовнику после смерти большое наследство.
Но молодая племянница этой старухи начала с ним спор за такой подарок,
ему доставшийся не по праву.
- Вам досталось это наследство за очень дешевую цену! - сказала она на
суде.
- Если угодно, я вам его с удовольствием уступлю за ту же самую цену.

Договорились мужики пойти на охоту. Утром двое встретились. А Васи нет.
Ждали-ждали, пошли к нему домой. Пришли, один говорит:
- Ты тут подожди, а я пойду тихонько в окно посмотрю, а то у него жена
злая.
Через некоторое время возвращается и говорит:
- Вася с нами не пойдет, его жена не пускает.
Второй спрашивает:
- А ты что, через окно слышал?
- Нет, не слышал. Только сурдоперевод видел!

У Рабиновица спашивают. Почему у вас восем детей, вы что своих детей так
сильно любите или жену. Нет а свою работу люблю.

Новые правила чисто для русского языка

Главы из учебника
&1 Правила склонения слов "екалэмэнэ" и "епэрэсэтэ".
Слова "екалэмэнэ" и епэрэсэтэ" состоят из корня "е" и окончаний. При
склонении этих слов корень остается неизменным, а изменяется только
окончание.
прим. : Именительный (Кто? Что?) екалэмэнэ, епэрэсэтэ Родительный (Кого?
Чего?) екэлэмэня, епэрэсэтя Дательный (Кому? Чему?) екалэмэну, епэрэсэту
Винительный Кого? Что?) См. исключение из правила.
Творительный Кем? Чем?) екалэмэнем, епэрэсэтем Предложный (О ком? О
чем?) екалэмэне, епэрэсэте.

Исключение. При обвинении кого-либо или чего-либо слова "екалэмэмэ" и
"епэрэсэтэ" употребляются в винительном падеже. В этом случае окончания
"-кэлэмэнэ" и "-пэрэсэтэ" пропадают, а остается один корень "е", который
произносится максимально укоризненно.
Примечание. Для придлания слоу "Е" эмоциональной окраски, "е" может
использоваться с частицами "ну" и "мое", которые склоняются по отдельным
правилам.

&2 Образование существительных от глаголов с ударными личными
окончаниями - ать, -ить,-ять, и -еть.
Для образования существительного от глаголов с ударными личными
окончаниями -ать,-ить, -ять, и -еть необходимо к глаголу в прошедшем
времени единственного числа добавить окончание -ово: Вязать - вязалово
кидать-кидалово бубнить - бубнилово ходить - ходилово гулять - гулялово
стрелять - стрелялово сидеть - сиделово смотреть- смотрелово

Прим. :
"... Любовь Андреевна: О мое детство, чистота моя! Какое в этой детской
было спалово! А какое отсюда гляделово на сад! ... О сад мой! ... Опять
ты молод, полон счастья! Ангелы небесные не сделали тебе кидалово! "
А. Чехов "Вишневый сад"
Исключение.
Следует запомнить глагол, от которого существительное образуется
исключительно в виде исключения: гнать - гониво

Примечание.
Личные окончания глаголов итить и етить не являются окончаниями, а
являются непосредственно глаголами, поэтому существительные от них не
образуются. Проверочным вопросом к глаголу итить является "Куда итить?",
а глагол етить вообще употребляется только в контексте "Етить твою
налево".

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера,
способного поддержать ее сайт. Вульгарный хостинг не предлагать.
(уточнение объявления опубликованного в декабре)

Играют во дворе Изя и Петя. Изя говорит:
- А у нас теперь новый холодильник, с автоматикой! Если долго дверцу не
закрываешь, то загорается красная лампочка и раздается мелодия для
напоминания.
Пришел Петя домой и решил проверить, а как у них с этим делом. Открыл
холодильник и стал ждать, что будет дальше. Тут вдруг от удара по
затылку у него пошли красные круги перед глазами и над ухом раздалось:
- Е... т... м, какого х...! А ну, б... , закрывай скорей на х...!!!
Весь вечер эксперимент в точности повторялся. На следующий день Изя
говорит:
- А у нас вчера автоматика в холодильнике сломалась!
Петя:
- А у нас работает четко!

Товарищи водители! Будьте осторожны! С 1 по 31 августа проводится
операция “Внимание ГИБДД! ”

"Красного найдешь- в Европу попадешь!"-, думал дальтоник, вскрывая пачку
M&M`s.

Навеяно просмотром видеофильма:
По улице ходила
огромная Годзила.
Она, она
голодная была...

Сегодня смотрел "День сурка"... опять.. (!)

-Дорогая, твой муж по моему извращенец!
- Почему ты так решил?
- Вчера когда я несколько раз звонил тебе среди ночи по телефону, он все
время брал трубку и склонял меня иметь совесть...

Идет девочка-припевочка из школы с мороженым.
Встречают ее хулиганы:
- Девочка, дай лизнуть !
- Я бы дала, да трусики снимать неохота.

. Испытатель парашютов уходит из спорта, с работы, увольняется из армии.
Начальник уговаривает остаться:
- Володя! У тебя 3000 прыжков, ты мастер спорта международного класса,
чемпион мира и все бросаешь!!!
- Ну, что я могу поделать, так и не полюбил эту профессию!

автоатветчик на телефоне (orange 055-): пииии.... пиииииии...(6 раз)
- Здравствуйте вы попали в почтовый ящик (сигнал пиип..) Мужик:
- Э.. здрасте, ааа это.... куда я попал? ( пиип..)
- После проверки модератором ваше сообшение будет добавлено (пип).
Мужик (недоуменно смотря на трубку) - куда добавлено?

В нипелину пьяный Маугли подползает к в нипелину пьяной Багире с двумя
ГАИшными приборами для проверки содержания алкоголя в крови по выдоху.
- С-с-лышь, Б-б-аги-ира, дыхни в трубку, а?
Та, еле подняв морду, тяжко дохнула в трубку...
Маугли, сравнивая показания приборов:

- Та-а-к,120 промилле... Мы с тобой одной крови - ты и я !

Антрополог, изучающий культуру одного африканского племени, увидев
девочку лет десяти с младенцем на руках, спрашивает у нее:
- Это твой братик?
- Нет, это мой ужин.

Француз, американец и русский поспорили, у кого жена вернее всех.
Француз говорит: "Во время медового месяца оставил я жену одну в
квартале красных фонарей, и там она провела ночь всего с двумя
брюнетами". Американец говорит: "Во время бизнес-круиза оставил я жену
одну в гостинице, и она провела там ночь всего с одним блондином".
Русский говорит: "А я свою изолентой к кровати привязал, а сам
отправился на работу. Прихожу -- она не то что на блондина, на меня уже
смотреть не может."

На паспортном контроле: Мужик (волосатый) дает лысому таможенику паспорт
с фотографией лысого.
Таможеник не понял. Мужик объясняет:
- Это я. Мне волосы лазером пшик, пшик...
Объяснял, объяснял - самолет улетел. Мужик говорит таможенику:
- А тебе, ЛЫСЫЙ, я телефон не скажу!!!
- А я тебе паспорт не отдам...

Штирлиц и Мюллер кинули жребий.
Жребий пожаловался Гиммлеру

Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!

- Ты чего такой счастливый?
- Рубль в луже нашел!
- Так сегодня ж все лужи позамерзали!
- А мне его дворник ломом за трояк выковырял!

- Никитична, ты пенсию получила?
- Ты че, родимая. Мне еще и былую стипендию не всю выплатили.

- Ви тозе японес?
- Нет, оси покусали!

ПОТЕНЦИАльное средство - полночь, радио, гимн. Все встает.

Новый Русский едет на Мерседесе с подругой и каждые 10 секунд
оглядывается назад.
Подруга: Ты чего оглядываешься?
НР: У меня же 600-й!
Подруга: Ну и что?
НР: Что? Что? Нужно каждые 10 секунд осматривать заднюю полусферу, чтобы
"Запор" в хвост не зашел.

- А кто идет за "Клинским"?
- Сегодня -- самый умный!
А самый умный принес "Гинес", и никто на него не обиделся...

Камаз - танки МРАЗИ не боятся!!

Как только началось судебное разбирательство, обвиняемый попросил
заменить судью, мотивируя тем, что он с ним в дружеских отношениях,
поскольку вместе пили водку. Удивленный судья просит напомнить
обстоятельства, при которых это происходило, и назвать место, где это
было. Обвиняемый называет пивную.
Немного поразмыслив, судья говорит:
- Суд заявляет, что в таких гадких забегаловках водку не продают.

Армянское радио спрашивают:
- Когда на Украине русский язык станет государственным?
Армянское радио отвечает:
- Когда Черномырдин начнет говорить на украинском.

Захотел однажды мужик себе евтаназию сделать, взял и сам себя
застрелился к черту. А у него, оказывается, еще деньги оставались,
двести долларов. А он так и помер. этот анекдот я сам придумал, очень
смешно! Ха-ха-ха!

Чего только не бывает!

ТРЕНЕР. Здесь лыжник не пробегал?
ПРОХОЖИЙ. Это в синей шапочке?
- Да, жилистый такой.
- Уж раз пять пробегал.
- Злой пробегал?
- Ох, злой. Вас вспоминал, вашу мать и весь лыжный спорт.
- На первое место идет, сучонок!

ALF

Два самых коротких анекдота в паре:
1. Лесбиян.
2. Голубая.

ПРОГРАММА ЭКСТРЕМАЛЬНОЙ ОЛИМПИАДЫ (РАШН ЭКСТРИМ):

Футбол: С одного удара размочить счет, замочив вратаря.
Стрельба: Десять попаданий в мишень и контрольный выстрел в соперника.
Плавание: Утопить лидера на соседней дорожке и выйти сухим из воды.
Прыжки с парашютом: Кто быстрей в воздухе обрежет стропы сопернику.
Женский слалом: Съехать с горы, не насадившись ни на одну из торчащих на
ней палок.
Водное поло: Чья команда быстрей сдернет трусы с игроков соперника и
дальше забросит их на трибуну.
Хоккей: Кто быстрей вырубит судью шайбой и большую часть бортика покроет
размазанными по нему игроками.
Шахматы: Кто быстрей оголит короля соперника, съедая его фигуры не
запивая.
Бег с барьерами: Сигануть на скорость через 10 барьеров, находящихся под
током высокого напряжения.
Лыжи: Захватив лидерство, максимально испоганить после себя лыжню любыми
средствами, чтобы задним было круто.
Борьба: Загибая и крутя соперника, собрать из него кубик Рубика, чтобы
сверху он был весь синий, снизу красный, спереди белый, а сзади желтый.
Прыжки с трамплина на лыжах: Выпить в полете максимальное количество
бутылок пива и успеть отлить его до приземления.
Прыжки в высоту: Прыжки через натянутую колючую проволоку с приземлением
на кучу битого стекла.
Прыжки в длину: Тройной прыжок через выгребную яму.
Фектование: Бой на отравленных шпагах под девизом - уколоться и
забыться.
Граната: Броски лимонки с выдернутой чекой через волейбольную сетку с
ловлей ее и отправкой на сторону соперника.
Метание копья: Метнуть его так, чтобы насадился шашлык из пролетающей
мимо стаи ворон.
Тяжелая атлетика: Поднять гриф членом, а блины, ушами.
Бокс: Физиономию соперника раскрась сам.

- Почему госслужащие не подвержены риску заразиться СПИДом?
- Потому что 80% из них занимаются мастурбацией, а остальные 20% лижут
жопу.

- Как коротко и необидно сказать: "Еб твою мать?"
- Я твой папа.

Встречаются двое:
- Вчера “Виндоус - 2000” установил!
- А чо это такое?
- Окна 2000-го года.
- Ха, подумаешь! Я себе уже 2001-го заказал!!
- Самому Биллу Гейтсу?!!
- Какому еще Биллу?! Нашим братанам из фирмы “Пластиковые окна и двери”!

Чукчи на призывной комиссии:
- Смотри, какой у врача клевый плейер!!!

- Вы, наверное, бывший танкист?
- А как вы догадались?
- У вас как-то башня скошена!

Пивовару Ивану Таранову: Есть такая женщина! (Пердит за столом во время
еды).

- Значит, ты все же собираешься жениться на Наташе?
- А что делать? С момента обручения Наташа настолько поправилась, что мы
так и не смогли снять обручальное кольцо с ее пальца.

Беседуют две дамы:
- О, какой великолепный жемчуг, - сказала одна, - Мне так и хочется
укусить его, чтобы убедиться, что он настоящий.
- Ты можешь сделать это, дорогая, - ответила владелица этого ожерелья, -
но хочу заметить, что зубы тоже должны быть настоящими.

- Мои мысли всегда с вами, дорогая!
- Это невозможно! Вы ведь даже не знаете, где я живу.

Полицейский ведет по улице арестованного. Вдруг на углу улицы ветер
срывает с арестованного шляпу, и она катится по тротуару.
Арестованный:
- Ой, моя шляпа! Пустите меня, я догоню свою шляпу!
Полицейский
- Дураков нет. Ты лучше подожди, а я побегу!

- Папа, мышеловка прижала мне палец на ноге!
- Так тебе и надо! Не будешь совать нос, куда не следует!

- Завтра я попрошу у отца твоей руки.
- Наконец-то! Отец уже два месяца надевает чистую сорочку.

- У моей жены весь отпуск плохое настроение.
- Что так?
- Ее раздражает то, что она вынуждена ходить по магазинам в нерабочее
время

Вы нанимаете человека на работу, в задачу, которого входит перетаскивать
ящики с одного места на другое, вытряхивать их там и возвращать обратно.
Если вы американец, вы назовете его Boxer, позднее для краткости Xr, а
обращаться к нему будете еще короче, например: А.
Если вы немец вы назовете его просто -
ЧеловекКоторыйПеретаскиватьЯщикСОдинМестоНаДругойВытряхиватьЕгоТамИ-
ВозвращатьОбратноНаСвойМесто.
Обращаться к нему будете - человек.
Если вы русский, вы назовете его ящикоперетаскиватель, а как вы к нему
будете обращаться - не мне вам говорить.

Лежат девушка с парнем в постели, он ее нежно обнимает. Через некоторое
время он спрашивает:
- Тебе не мешает моя левая рука?
Пауза.
- А тебе?

Студент програмист весь день в институте, вечером идет домой жрать охото
а денег нет, спиздил в магазине пакетик с лапшой быстрого приготовления,
придя домой быстренько ставит водичку и начинает тшатно открывать
пакетик, все содержимое высыпает в тарелочку и видит что нет пакетика с
жиром перепроверил еще раз. и изрек: ВОТ! БЛЯДИ ОПЯТЬ ДЕМО ВЕРСИЮ
ПОДСУНУЛИ....

Ресторанный афоризм: Если внимательно вчитаться в слово COCKTAIL, то
можно увидеть, что оно состоит из двух слов: COCK(Х*Й) + TAIL(ХВОСТ).
Отсюда мораль: Человек, заказавший коктейль, выбросил деньги на Х*Й коту
под хвост.

Записка хакера перед началом "дела": "Если меня посадят, прошу считать
меня программистом!"

Объявление. Предлагаю интим, криминал и до кучи "Гербалайф".

ВОПРОС: Вредно ли мужчине пить собственную сперму?
ОТВЕТ: Да, в общем-то, нет, а что - в холодильнике совсем пусто?

P.S. Взято с сайта посвященного сексологии.

ВОПРОС: Мне 15 лет. У меня член размером 12 см в возбужденном состоянии
и в диаметре 13. Как вы считаете - это нормальный размер, а если вред от
мастурбации.

ОТВЕТ: Молодой человек, Вы то ли фантаст, то ли двоечник. Диаметр
бутылки шампанского 7 см, а у Вас 13. Или это не диаметр, а длина
окружности?

Вопрос: Чем хирург отличаются от механика автосервиса?
Ответ: Хирург моет руки до операции, а механик после..

ОБРАЩАЕМСЯ К С ПЛЮСПЛЮСНИКУ :-) НАПИШИ ОПЕРАЦИОНКУ :-)) ОН ЗНАЧИТ - ДА
НЕТ ПРОБЛЕМ... ИДЕТ ПИСАТЬ...

КЛАСС МЫ_ОС {
ВОЙД БОТИнок (); ВОЙД ИДтИ в_ПМ (); ВОЙД СОНСОЛЕ (); ВОЙД ВСЕ_ДРАЙВЕрЫ
(); ВОЙД ПАИНТ_ПРИКАЗ_ЛИНИя (); ВОЙД СОБЫТия_ЛООП (); ВОЙД КОНец МОй_ОС
()
}

встречаются два грузина. один говорит второму: дорогой, вчера я тебя на
рынке видел. второй _ иесли видел, почему не подошиол и не поздаровался?
первый _ знаешь что дорогой, я сначала подумал - давай подоиду и
поздороваюсь, а потом подумал - да пошЕл ты.......... :)))))

Москвич - кузов с оцинковкой, оцинковка прилагается.

Реклама:

Домик за городом, в котором живет семья каннибалов. Папа будит сынишку.
Сынок (в кадр) - Мы с папой идем на рыбалку!
Папа - Садись завтракать.
Сынок (пробуя первую ложку) - М-м-м-м! Вкусно! Из кого готовил?
..........................................
Папа с сыном спускаются по лестнице с удочками, сынок про себя думает:
- Мама спит, бабушка в городе осталась, а Катька вообще не в счет...

Едут новый русский с корефаном на джиппе «Чероки» на полном ходу...
Откуда ни возьмись - бабка дорогу переходит...
Бац - бабка на обочине...
«Дааааа», - говорит корефан, - «Права твоя жена».
Новый русский: «В чем?! »
Кореш: «Да ни одной юбки не пропустишь! »

Пересчитал бабки в кошельке...
оказалось: 17 баксов и 50 баксов (в заначке)...
итого 17.50... во бля, маловато будет...

Встречаются Линуксоид (Л) и Юзер (Ю) Ю: Ты кем работаешь?
Л: сисадмином.
Ю: Круто! Наверное и Exchange Server знаешь?
Л: Что такое Exchange Server?
Ю: Ну какой же ты тогда сисадмин если этого не знаешь?!!!
(история не выдуманная)

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она,
проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
- Петенька, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!

Учительница задает Вовочке задачу:
- 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку сколько это будет?
- Ну, если на двоих - то дня три.

Принцесса, прогуливаясь вдоль реки, увидела тонущего волка и решила
спасти бедное животное. Не теряя ни секунды, она раздевается, прыгает в
воду, подплывает к волку и вытягивает его на берег за хвост. И вдруг
происходит чудо: волк превращается в принца и говорит:
- Спасибо тебе, о, прекрасная принцесса, ты спасла мне жизнь и к тому же
помогла мне избавиться от колдовских чар. А теперь… ты можешь меня
отпустить.

Ты слишком долго жил в Германии, если:

1. Ты считаешь, что на шоссе минимальная скорость 100 км\ч
2. Ты думаешь, что "автобан", "растхоф", "полицай", "кнайпа" - исконно
русские слова.
3. Споткнувшись, ты говоришь "шайссе", а не "бля"
4. Тем, кто на тебя наезжает, тебе удобнее сказать "ферписс дих", чем
"пошел на х...", хотя по-русски короче.
5. Ты считаешь водку приложением к пиву.
6. Ты никогда не был в Берлине или Мюнхене, но уже был на Майорке и в
Анталье.
7. Слова "ближнее зарубежье" ассоциируется у тебя не с Украиной, а с
Голландией.
8. Русский продавец в магазине вызывает у тебя не радость, а желание
перепроверить сдачу.
9. Ты считаешь американцев идиотами, но уверен, что Европе без них
крышка.
10. Ты считаешь, что турок - это профессия.
11. Парясь в совместной бане с лицами противоположного пола, ты думаешь
не о сексе, а о том, где это они так загорели.
12. Ты ни разу не видел постового полицейского, но уже выучил все
полицейские видеокамеры в твоем городе.
13. Ты никогда не выкидываешь стекло вместе с бумагой, жестью и пищевыми
отбросами в один мусорный бачок.
14. Ты не переходишь улицу на красный свет даже ночью при полном
отсутствии автомобилей.
15. Ты смеешься на немецкими анекдотами и стчитаешь фризов тупее чукчей.
16. Увидев магазин, открытый после 20.00, ты проверяешь, не вокзал ли
это.

Мать говорит дочери:
- Пей больше молока, и у тебя будет всегда красивый цвет лица.
- Зачем мне искусственный способ? У меня есть пудра, кремы и помада.

Генерал, инспектирующий мотострелковую дивизию, спрашивает начальника
Дома офицеров:
- что у вас сегодня вечером?
Взволнованный майор, заикаясь, докладывает:
- К-к-коцерт, т-т-товарищ г-генерал!
- Какой?
- Ху-ху-ху...
- Все ясно, - сказал и махнул рукой генерал.
- Вы не поняли, - вступает в разговор начальник полиотдела. - Майор
хотел сказать - художественной самодеятельности.