Остальные новые анекдоты

И он отечески похлопал ее рукой по плечу...
И не только по плечу...
И не только отечески...
P.S. И НЕ ТОЛЬКО РУКОЙ...

В последнее время сильно распространились среди населения такие глазные
болезни как:
- Лизорукость
- Дальнососкость

Девушка Света познакомилась на дискотеке с двумя братьями-близнецами.
Как вы думаете, кого она выбрала ?
Пра-а-авильно! Того, у кого было кое-что НИЖЕ пояса.

Конец начала середины первой половины XIX века.

Группы "Триплекс", "Тату" и "Deadушки" объединились и создали новый
проект "Тритатушки"

Приехал в гости к Бабе Яге интеллигент - програмист. Она его встречает,
зовет в дом. Интеллигент, такой молоденький, пропускает в дверях Бабу
Ягу, открывает перед ней дверь и говорит: "- Прошу!". " Ох,- вздыхает
старая, - и не проси, не дам."

Навеяно рекламой--

Делаем операции по пересадке пола

реклама:
- Дорогая, что это?!!
- Это мой секрет.
- Значит он и мне подойдет?!!
- Подойти-то подойдет, но создан он специально для женщин.
голос за кадром: TAMPAX - в нем сила!
Защитил бы даже мужчину, но создан специально для женщин!
Alex.

МГ по шахматам Kalinatori:
- Кого хочу-не знаю, кого знаю-не хочу!

Один оператор мобильной связи круто поднялся за очень короткий срок.
Ну по такому случаю кореспондент одной из газет берет интервью у
директора.
Кореспондент: - Скажите пожалуйста, как вам удалось за столь краткий
срок увеличить размер прибыли в 10 раз? У вас что много абонентов?
Директор: - Только 2 чукотских бизнесмена!
Кореспондент: - Так они наверное каждый день покупают себе самые дорогие
телефоны?
Директор: - Вовсе нет! Просто они не знают как отключать свои!

Директор увольняет сотрудника. Ну и чтобы как то его утешить говорит:
- Да Вы так не растраивайтесь, в жизни ведь черная полоса сменяется
белой. Вот я например, когда мне трудно вижу полосатую зебру прыгающую
через ров. И все налаживаеться!
Работник: Да это хорошо, но только после Ваших слов я вижу полосатого
скунса, поднимающего хвост!

Дурака считают умным когда он уходит с работы!

-Доктор, мне акула откусила руку!!!
- Да-да, они такое делают...

Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
- Вот купил у вас недавно новый "Рейд против тараканов" и чувствую что
стал импотентом. Что это значит?
Продавец: -А как Вы думали тараканы исчезают?

Что делает мудрый перед дилеммой: жениться или уйти в армию?
Он едет заграницу!

Представленая автором психоделическая фантасмогория раскрывает перед
читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной
абсистенции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от
ламинантно присущих ему девиальных аберраций, являя тем самым яркий
пример конвергенции диструктивной ментальности и перманентно
когнитивного креатива. КНИГА РЕКОМЕНДОВАНА ДЛЯ ДОМАШНЕГО ЧТЕНИЯ В 1-3
КЛАССАХ НАЧАЛЬНОЙ ШКОЛЫ
ADRENALIN

Когда то в комнате у меня жила мышь. Она грызла продукты. Я решил
избавиться от нее и завел кота. Кот начал сильно гадить в комнате, но
мышь так и не поймал. Я подумал, что злая собака отучит кота от его
грязного дела и завел себе дога. Но собака с котом как то быстро нашли
общий язык, а мне приходится каждое утро и вечер выгуливать эту псину.
Кроме того, когда в гости ко мне зашла подружка и мы решили заняться
любовью, дог подбежал к ней и начал лизать ее клитор. После долгих
стонов подружка казалось забыла о моем существовании.
Пользуясь случаем, я хотел бы поздравить "Общество защиты животных"
с наступающим праздником.
А теперь вопрос игрокам клуба Что? Где? Когда? : Что пожелал автор этой
истории?

Летит над СССР самолет с Брежневым и членами партии. Тут у него
отваливается дно и он начинает падать. Большинство пассажиров хватается
за что попало (руками, естественно), чтобы не выпасть. Самолет
продолжает падать. Всем понятно, что если его немедленно не облегчить,
то он разобьется.
Тут Брежнев произносит речь:
"Дорогие товарищи! Первым делом предлагаю вспомнить товарища Сталина!.."
Бурные апплодисменты.

- Мы решили присвоить нашему директору звание "Секс символ"!
- Он что такой обаятельный, и нравиться многим женщинам?
- Да нет, просто он всех заебал своими приказами!

Российское общество защиты животных выступило с заявлением о том, что
выражение "брешет как собака" является клеветническим, и предложило
заменить его на "брешет как политик".
А вот филологи (из системы образования) подвергли сомнению другую
крылатую фразу - "голодный как волк". В связи с неизученностью вопроса о
ежедневном рационе волков, они предложили заменить это выражение на
более точное - "голодный как учитель".
Дети на Куличках

На балет "Лебединое озеро" набирают танцовщиц. Ну директор осматривает
претенденток и тут его взору представляется такая очень полная дама.
Директор режиссеру: - Слушай, эта баба с таким толстым задом будет
балериной?
Режиссер: - Да!
Директор: - Да какой лебедь может быть с такой жопой?
Режиссер: - Лебедь ХХI века!

Подходят к автобусу старик со старухой и он просит ее - ну старая
подсоби вот не могу поднять ногу на подножку автобуса -приподними
пожайлуста. А старая в ответ - ну надоел же ты старик со своими
приколами. А он ей отвечает - вот старая кляча! Я ей 60 лет почти каждую
ночь ноги поднимал - а она один раз даже не может!

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем
в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать господина Наполеона и дать пи#ды
товарищу Ленину, чувство собственного достоинства побеждает жалкую
критику

Панки грязи не боятся!

- У нас сейчас работают только те, кто владеет несколькими иностранными
языками!
- А разве нет ни одного человека, кто не знает иностранных языков?
- Почему? Есть! Это директор, заместитель и главный бухгалтер. Но они
сейчас в отпуске!

Мужик захотел посрать под деревом. Рядом проходил милиционер.
Что подумал мужик: -Бля, вот невезет!
Что подумал милиционер: - И занесло же этого пидора под такое красивое
дерево!
Что подумало дерево: - Опять этот пидор помешает доброму человеку!

В ресторане посетитель, покушав, говорит официанту:
- Шнитцель был просто божественен. А кто делал эту совершенно ни с чем
не сравнимую подливку?

Официант:
- Блин, опять Зойка, тварь такая, тарелку плохо вымыла!!!

Крюгерусь 27.06.01

Hе дрогнул винчестер в руке пионера.
Текут по березе мозги браконьера.
Квантовский был, видать, винт-то...

- Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линукс 2.0!
- Да? А в карточке написано, что у вас мания преследования.
- Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, Линуксы 2.0, от них
падаем.
- Так значит у Вас эпилепсия?
- Hет, эпилепсия у моего брата. Он думает, что он Windows 3.1.

Разговаривают две подруги:
- Что-то твоего Васьки давно не видать?
- Да он сел за учебники!
- Поступать куда собрался?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал.

Пушкин на балу решил потанцевать. Долго присматривался к присутствующим
дамам и наконец подходит к самой.
- Разрешите Вас пригласить на вальс.
Та, посмотрев на него, отвечает.
- Я с маленькими кучерявыми уродцами не танцую.
Пушкин не гордый разворачивается и уходит. Присутствующая при этой сцене
девушка, говорит подруге.
- Ты знаешь кому только что отказала? Это же был сам Александр Сергеевич
Пушкин - великий поэт. Ты же сама мечтала познакомиться с ним.
Та понимает что натворила хватается за голову, бежит догоняет Пушкина,
виснет у него на руке и умоляюще просит.
- Я хочу, хочу, хочу...
Пушкин бросает на нее высокомерный взгляд и отвечает.
- И я не прочь, но щас не ночь
И на балу, такую даму на полу
Вы извините, но я просто не могу.

Встречаются два наркомана. Один другому говорит:
- Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе
представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как тарвка, а одета ну
прямо с иголочки!

Вслед за открытыми трусиками «Танго», входят в моду быстрые трусики
«Факстрот», зажигательные трусики «Ломбада», бронированные трусики «Хэви
метал» и русские трусики «Хоровод».

Безденег счастливым всегда можно стать,
Это если камнями и золотом брать.

- Что такое "Ариэль-автомат"?
- Кукла А. Шарона на батарейках.

АРМЯНСКОЕ РАДИО: Приходит грузин (Г) на армянское радио (А) на работу
устраиваться:
(А) - Вы же понимаете, устроиться к нам непросто, нужно пройти тест. Вот
ответьте на вопрос: Может ли человек пролезть в унитаз?
(Г) - долго думал: Может, если унитаз большой!
(А) - Уууу, как это банально, подумайте еще...
(Г) - Может! Если человек маленький!
(А) - Нет, вы нам решительно не подходите.
(Г) - А как бы вы ответили?
(А) - Может! Если человек дерьмо!

- Милостивый государь! Прошу простить великодушно! Вчера, погорячившись,
я дал оценку вашему фильму, как полное дерьмо! А сегодня, посмотрев его
еще раз, понял, что он довольно симпатичная какашка.

... полуторачасовая лекция на тему "пи$деть - не мешки таскать"...

- Почему президент Буш так печется о новой системе противоракетной
обороны?
- Потому что Арнольд Шварцнегер состарился и не может больше
поддерживать обороноспособность Америки на должном уровне.

(С) Робинзон ОдЕсский

"Да говорил я ему, чтоб не совал нос куда не не надо!", - оправдывался
Папа Карло перед еще дышащей Мальвиной.

Из записок сисадмина:
... технический уровень пользователя не совместим с существующим
аппаратно-программным обеспечением.

Встречаются два грузина.
- Слюшай Кацо куда ты идеш.
- Да вот Вано на базар.
- А на хера ты там нужен.
- Канэчно!

По аналогии с конкурсом «серебренная галоша», для системных
администраторов проводиться конкурс «медный тазик»!

Одному крутому бизнесмену нужен был охранник для его молодой жены.
Кандидатов было много. На собеседование приходят в основном все высокие,
накачанные, с звериными физиономиями. Тут заходит мужичок невысокого
роста, щупленький, в очках.
Бизнесмен: - А Вы чего сюда пришли?
Мужик: - Как чего, устраиваться на работу.
Бизнесмен: - Охранником?
Мужик: - Нет, медэкспертом!
Бизнесмен: - А на хрена мне медэксперт?
Мужик: - А я запросто могу определить: Кому принадлежат отпечатки
пальцев на трусах Вашей жены!

Директор говорит молоденькой секретарше:
- Леночка я сейчас ухожу. Если кто меня будет спрашивать, скажи что я
поехал в деревню. А деревня его называлась Вогалище. Ну директор уехал,
а секретарша сидит, работает. Много нужно набрать документов, составить
график встреч для шефа и т. д. Тут зазвонил телефон. Секретарша берет
трубку и не отрываясь от компьютера говорит:
- Алло, я Вас слушаю!
- Добрый день это друг Ивана Ивановича. Можно его к телефону?
- Вы знаете Ивана Ивановича сейчас нет, он поехал во Влагалище!
- А это что такое?
- Это его деревня, говорит секретарша, не поняв что она сказала раньше.
- Да силен мужик. Хотя я бы на его месте поехал бы в Вашу деревню!

Парень познакомился на даче с девушкой.
П: давай дружить?
Д: ямогу с тобой переспать, но встречатся не буду!
П: я нехочу с тобой спать
Д: просто, у меня есть друг!
П: ну и что, уменя тоже есть парень:)

Поздно вечером раздается звонок в дверь.
Девушка подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- А какая разница?
- Как какая? Я наверное не всем дверь открываю!
- Правильно! Мы тоже двери не всем ломаем!

Пришел немой в магазин. Он хотел купить банку хрена.
У продавщицы была большая задница. И когда немой изобразил жестами, что
он хочет - продавщица обругала его и попросила охранника вышвырнуть его
на улицу.

PS: Иногда все таки лучше говорить!

Голоса нет, зато радует цвет...
Цвета как в жизни - Б. Моисеев...

Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звездочку. Танцуют. Она
кокетничает. Он:
- О! Я много о вас слышал от моего друга!
- Правда? а кто он?
- Ваш гинеколог!

В ресторан заходит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему
подходит швейцар:
- Э-э, вы куда претесь?
- Куда-куда. Здесь костюмированный вечер "ВАше любовное приключение"?
- Ну, здесь. А вы-то тут при чем?
- А я, может, с зимы 57-го года не трахался.

Молодая певица возмущенно кричит своему продюсеру:
- Вы слишком мало мне платите! Большую часть моего гонорара вы берете
себе, а мне остаются какие-то крохи! Я стою гораздо больше!
- Да, совершенно с вами согласен. Но не на сцене.

На конкурсе молодых
исполнителей разговаривают два члена жюри:
- Как вам нравится выступление этого молодого певца?
- Он мне напоминает Достоевского.
- Но почему, коллега? Ведь Достоевский не пел. У него просто не было ни
слуха, ни голоса.
- Именно поэтому.

Мать рассказывает сказку своим детям:
- Жили-были зайчики: папа-заяц, мама-заяц и зайчонок-сын от предыдущего
брака.

В самом дорогом ресторане Нью Иорка небывалый гудешь. Пьянка, дым
столбом, маты, куча битой посуды. Все радостные, возбужденные, море
счастливых лиц. Кто-то поет гим Америки, кто-то размахивает Звездно-
полосатым флагом. Один официант спрашивает у другого:
- Что это тут у нас сегодня так весело?
- Это сорок наших дипломатов празднуют свое выдворение за пределы
России.

(С) Робинзон ОдЕсский

Пародия на рекламу: Мы забыли что такое "зубная паста"!
И что такое "зубная щетка", тоже не помним.
А вчера пытались вспомнить что такое "мыло"...
Крем Total Recall - поможет вам вспомнить то что вы забыли.
(втирать в голову после еды) Alex.

От уролога до гинеколога - один шаг... на ваши гениталии.

Приходит Лужков к Путину на День рождения. Тянет руки к ушам и говорит:
Иди, Володя ко мне. Я тебе Москву покажу...

«Надо действовать ювелирно тонко!!!
Девиз кувалды»

Девушка в ночном клубе представляет своего знакомого подруге?
"Познакомся! Это Андрей! Он меня... нравится!"

Сидит мальчик на крыльце, играет. Подходит мужик, и спрашивает его: -
Мальчик, а папа дома?
- Да, дома
- А почему дверь закрыта?
- Не знаю, я, вообще-то здесь не живу.

Сидит терминатор_СССР - ЕБН в кресле.
- охота...
- на кого бы вы хотели поохотиться ?
- охота посрать.

Юноша-девственник окажет эскорт-услуги.
Первый вызов - бесплатно!

(c) nullie

Москва. Красная площадь. Нескончаемым потоком к памятнику Кириллу и
Мефодию движутся колонны демонстрантов. Памятник утопает в цветах и
ценных подарках. Крупным планом - огромный кактус с надписью "Кириллу и
Мефодию - от всех программистов, имеющих большое и светлое чувство с
кириллическими шрифтами, драйверами, раскладками, кодировками,
сортировками и иже с ними". Шея позеленевшего Кирилла туго перетянута
атласной лентой "Iz intеrnеtа s lubоvju". На брусчатку Красной Площади,
печатая шаг, выходит колонна секретарш. Над колонной - портрет
знаменитого передовика производства, заслуженной секретарши РФ Василисы
Пупкиной, напечатавшей слепым десятипальцевым методом полное собрание
сочинений своего шефа в двадцати семи томах латинскими буквами. Лозунги
- "ОС и русификатор едины!", "Досрочно переключимся и перепереключимся
на русский реестр!", "866 страница бессмертна потому что верна!".
У подножия памятника гора стертых в прах кнопочек Сtrl, Shift и Аlt.
Рядом с ней - куча изуродованных клавиатур с наклеенными, нацарапанными,
приколотыми булавкой, вытравленными кислотой, выбитыми зубилом и
выжженными каленым железом русскими буковками. К памятнику возлагается
ящик пива: "НАВСЕГДА В НАШИХ СЕРДЦАХ", сюрреалистический пейзаж
"Тройной геморрой" от веб-мастеров, бесчисленное множество венков,
исписанных неподдающимися расшифровке кракозябрами и скромный букетик
полевых цветов от неизвестного пользователя, так и не заставившего
любимую программу печатать с детства полюбившуюся буковку Ы. Шествие
замыкает духовой оркестр братских японско-китайских программистов,
несущих огромный букет свежих белых хризантем, символизирующих искреннее
чувство белой зависти к не понимающим своего счастья российским
коллегам...

olala

Сел слон на рамашку:)))

Кто писал не знаю, я ПОЦ читаю.

Из рекламы по радио: А ваша прокладка Carefree так же выглядит после
40-й стирки?

Прапорщик спрашивает у строя солдат:
- Как должен стрелять солдат?
Один из солдат четко отвечает:
- Стрелок должен попадать в глаз белке...
, а другой солдат добавляет:
- ... если белка размером со слона и причем не каждый раз

Господь, просматривая списки вновь умерших:
- Апостол Петр, а эта сволочь как в Рай попала?! Вор, прелюбодей и
убийца!
- Да, Господь. Но если бы вы знали, какой замечательной характеристикой
сопроводило его похоронное бюро!

(С) Робинзон ОдЕсский

После того как мы насладимся замечательным вкусом пива "Клинское"
возникает вопрос: A кто сдает бутылки?

- А кто идет за клинским?
- Сегодня - самый трезвый...

... у нас не возникает вопроса - какое пиво пить, у нас возникает
вопрос... куда это пиво отлить?

Тариф анальный - для гомосеков идеальный!

Одна женщина приехала в Монте-Карло и впервые садится за игорный стол.
Нерешительно ставит фишку на красное и выигрывает. Потом на цифру семь и
опять выигрывает. Затем на пятнадцать и снова выигрывает. Кругом
восхищенно замирает пубилка.
- Боже, как просто и скучно! Не понимаю, почему повесился мой муж,
проведя неделю в Монте-Карло?

Если хочется большой любви под звездами, поезжайте в Голливуд.

француз в парикмахерской:
- постричь, побрить и подмыть,- ему - с вас 5 баксов
тут грузин услышал садится в кресло и говорит:
- пастрычь, пабрит и падмыт,- ему - с вас 30 баксов
??? а пачэму с француза всэго пят взали?
- а у него х@! й 5 см и весь в помаде, а у вас - 30 см и весь в говне

Объявление в столовой людоедов: Мойте руки перед едой!
Есть немытые руки вредно.

"Без денег счастливым всегда можно стать"...
Комментарий: отдай все деньги за Nescafe и будет тебе счастье!

Два наркомана разговаривают:
- Моя бабка скончалась от Фумитокса...

В магазин "Соки-воды" зашел грабитель. Оглянулся - никого.
- ВЫручку на стол, - потребовал он.
- ЧЕго? - не поняла продавщица.
- Выручку на стол! - повторил мужчина и достал пистолет.
Продавщица сразу поняла, чего от нее хотят и положила горсть медяков на
прилавок.
- Все?! - удивился грабитель.
- Все, - созналась она.
- Тогда я пошел.
- Постой, - остановила продавщица.
- Чего еще?
- Выпей на дорожку, - и она протянула ему стакан яблочного сока.
- Это можно, - согласился грабитель.
Он кинул двадцать копеек на тарелку, взял стакан и выпил. Лицо его
внезапно перекосилось.
- Отрава! - закричал он. - Убила! Ааааа!
Он кинул горсть медяков на тарелку и выскочил из магазина.
"Ну вот, - подумала продавщица, - еще один стакан прокисшего сока
продала".

- скажите, у вас настоящие волосы или парик?
- Волосы-то настоящие, а голова - искусственная.

Вопрос: в кустах стоит машина ДПС, в ней два гибддшника. Чеи они там
занимаются?
Ответ: гибддизируют.

Идет дед по парку, вечер, темно.....
Смотрит - огонь!
Подходит к огню и видит панков... пьяных в сопли....
Они ему и говорят:
- Дед! Ну все - Ты попал!!!! Щаззз мы Тебя в Ж.. будем Е... ть....
Деда аж затрясло.
- Робяты, да Вы шо??? У меня ж радикулит... давайте я лучше на пенечке
посижу.... а вы у меня отсосе.. те.

Вот лишь кpаткое описание того, как телефон может повлиять на Ваше
здоpовье

1. Телефоны стандаpта NMT влияют на позвоночник. Пpи длительном ношении
(около 20-40 лет) позвоночник, не выдеpживая нагpузки, подвеpгается
дефоpмации.
2. Nokia 3210, 3310 влияют на фоpму кисти pуки. Пpи этом пpоисходит
пеpиодическое непpоизвольное pасстапыpивание указательного и большого
пальца пpи одновpеменном сжатии сpеднего, безымянного и мизинца. Связано
с особенностью деpжания аппаpата со встpоенной антенной.
3. Siemens SL45 также влияет на кисть pуки, но пpи этом наблюдается
пеpманентное непpоизвольное оттопыpивание большого, указательного и
мизинца пpи одновpеменном сжатии сpеднего и безымянного. Подобная
патология наблюдается на обеих pуках.
4. Висящий на поясе Эpик А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет
к паталогическим наpушениям двигательной функции.
5. Аппаpаты типа Nokia 8210, напpотив, способствуют улучшению зpительной
функции, в частности, улучшается способность к pазличению мелких
предметов.
6. Аппаpаты типа Panasonic GD 92, 93 тpениpуют музыкальный слух и
позволят пpоявить недюжие способности в подсчете голосов в
полифонической мелодии.
7. Эpик Т10 может пpивести к маниакальной депpессии по поводу отсутствия
у аппаpата голосового набоpа, котоpого там в пpинципе, быть не должно,
но котоpый имеется у соседа.
8. Мотоp 930 или Philips Savvy с вибpой может пpи звонке в салоне
автомобиля pазнести вдpебезги подвеску Вашей машины, обеспечивая
одновpеменно с этим пpи ношении на поясе или нижней части спины
пpофилактику целлюлита или отложения жиpовых складок.
9. Русификация меню Siemens М35 и С35 способна вызвать душевное
pасстpойство даже у пpофессоpа филологии и pусского языка.
10. Телефон любой маpки может оказывать положительное влияние на
мускулатуpу пpи оpганизации соpевнований по метанию телефона на
дальность, а также pазвитию дыхательной системы в конкуpсе "кто глубже
утопит". Подобного pода споpтивные меpопpиятия, судя по письмам,
pегуляpно оpганизуются отдельными пользователями аппаpатов.
11. Внешняя антенна любого аппаpата (как впpочем и внутpенняя) может
пpивести к вpеменной дисфункции голосовых связок ввиду постоянных
споpов, что же из них кpуче.
12. Hавязчивая идея о наличии секpетных функций типа вызова авиации,
сбивания спутников, тактического лазеpа, DOOM`a в pежиме OpenGL в
телефоне Эpик А1018 может постепенно пеpеpасти в паpаною.
13. Откpывая и закpывая слайдеp Nokia 7110 20 pаз в секунду, Вы получите
отличный массажеp.
14. Влияние на потенцию: положительное - телефон, пpивязанный к девайсу
поможет улучшить Вашу половую функцию, особенно в pежиме вибpо.
15. Hеожиданно упавший на голову NMT-телефон поможет укоpотить Вашу и
без того не слишком длинную жизнь, являясь пpи этом отличным сpедством
самообоpоны.
16. Ковыpяние антенной в ухе может пpивести к потеpе слуховой функции.
17. Делая 1800 000 000 пpыжков в секунду во вpемя pазговоpа, Вы pискуете
попасть в pезонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно
отpазится на состоянии Ваших внутpенних и внешних оpганов. Для стандаpта
GSM-900 веpоятность pиска еще более увеличивается.

Девиз "Летающих поросят" - Чем бы зенитки не тешились, лиш бы не по
пятачку. -=(оо)=-

Финская военная промышленность выпустила новую модель самонаводящихся
20мм снарядов, они летят на запах перегара и попадают пилоту прямо в
рот. Наши ученые уже заняты разработкой отстреливающихся перегарных
ловушек

Двое зевак смотрят, как на открытии кинофестиваля в Москве по зведной
дорожке идут знаменитости.
Один удивляется:
- Смотри, все идут не останавливаясь, а один всем подряд раздает
автографы. Наверное самый знаменитый?!
- Да нет, его никто не знает, но зато он прихватил карандаш.

С сегодняшнего дня магазин "Сластена" закрыт в связи с
перепрофилированием в магазин "Все для диабетиков"

Я его слепила из того что было, а потом что было - то и смыла...

Линуксоид: - Линукс это Юникс с человеческим лицом!
Юзер: - Тогда объясни, откуда на нем геморрой...

Рекламная кампания АО "Ижмаш":
ч.1 - "... теперь - кузов с оцинковкой"
..................
ч. последняя - "... теперь - он еще и ездит"

Как сказать по-английски "Шел, шел, взял да и упал"?

Went, went, took yes and fell

посвящается радиоведущим

С парашютом прыгают только идиоты, без парашюта выше прыгается.

- Что означает сокращение и т.д.?
- Это сделано специально для того, чтобы другие люди думали, что мы
знаем значительно больше, чем на самом деле.

Самолет. Много тысяч метров над землей.
Тут открывается дверь пилотской кабины и оттуда пятясь задом выходит
капитан. Так он продолжает пятиться через бизнес класс, экономический
класс, тур. класс. Пассажиры замечают, что в руках у капитана два
проводка, которые он очень бережно тянет за собой.
Наконец, подойдя к последжнему пассажиру тур. класса капитан дает ему
проводки.
Пассажир: - Что это?!
Капитан: - Это? Автопилот. А я пописать.

Жил-был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему хреново, но жить
хотелось до чертиков...

Как сообщает газета "Жимень жибао", китайскими учеными выведен новый
сорт лопуха, способный заменить туалетную бумагу.
После этого сообщения, тираж газеты увеличился вдвое.

Девиз, завсегдатых столика при нашем дворе...
- Нас, -ик.. не ДОГОНЯТ!...

GSM-light: не дай себе заткнуться!

- Дайте в конце концов нам что-нибудь закусить, - сердито кричат в
ресторане трое мужчин, долго ожидающих обеда.
- Минуточку, к вам направляется официант.
- Благодарим. Но мы не каннибалы.