Остальные новые анекдоты

Сегодня слышал своими ушами, проходя мимо митинга коммунистов:
- Митинг, посвященный тому, чтобы МЫ жили лучше, обьявляется открытым...
:)))

Изрядно преуспев в закатывании кепки в асфальт, Серега взялся за
бескозырку. Да вот каток марки "Honda" надежд не оправдал...

Пришел мотоциклист Серега в зону чалиться.
А кругом плакаты: "Привет Петру Иванычу!!!"

У Армянского Радио спрашивают:
- Что такое "Соломоново решение"?
(... тихим, но ничего хорошего не обещающим голосом)
- Значит так - берем всех младенцев - и топорами их Хрясь! - и пополам,
Хрясь - и пополам...

-Вы спите с моим мужем!!!
- Так... , фамилию, пожалуйста!

Украинский парламент отправил в отставку очередное правительство. Сразу
же начались дебаты, каким должно быть новое: про-Российским или
про-Американским. Долго-долго спорили, так и не смогли прийти к единому
мнению. Наконец, слово взял старый еврей, зашел на трибуну и спросил:
- А почему бы нам, хотя бы раз, не назначить про-Украинское.

(С) Робинзон ОдЕсский

Интернет. Один из последних действительно свободных информационных
ресурсов. Занесен в Красную книгу. Посторонним вход строго воспрещен.
Основание: Интернет не является средством МАССОВОЙ информации.

Идет мужик во фраке по улице и видит высокую деревянную зеленую лестницу
у стены. На самой последней ступеньке объявление. Полез читать.
"Осторожно окрашено!"

Мама сидит с дочкой перед телевизором.
Cмотрят "Красавицу и Чудовище".
Девочка не хочет есть яблоко.
Мама говорит: "Съешь яблочко, будешь такая же красивая, как та девушка",
и показывает на экран
Дочка: " Мам, а ты что никогда яблок не ела?"

реальная история Хобгоблин

Объявление: Группа зоофилов снимет свиноферму.

Методические рекомендации участникам соревнований по перетягиванию
каната:

Во-первых, надо себе уяснить, что в подобных состязаниях, в отличие от
домино, побеждает знание, а не сила, потому что ЗНАНИЕ-СИЛА! С учетом
этого возьмите на заметку следующие советы ветеранов: 1. На соревнования
оденьтесь потяжелее - сдвинуть наполненный шкаф всегда труднее, чем
пустой. Лучше всего для этой цели подойдет водолазный скафандр. Влезьте
в него, а свободное пространство залейте жидким цементом, чтобы во время
соревнований ничего жидкого в него уже не попало. Поверх скафандра
накиньте костюм сварщика с гантелями в карманах, и нацепите свинцовый
пояс. Поесть, соответственно, под завязку, исключая свежемолочные и
тухлые продукты.

2. Для обретения нужной психологической формы накачайте себя до отказа
злостью. Вспомните все пакости начальника, штрафы гаишников, косоглазую
сестру-заику с хроническим трипером, физиономию “мамы”, поименно всех
любовников жены, ранние геморрой и импотенцию. ЗЛОСТЬ МНОГОКРАТНО
УВЕЛИЧИВАЕТ СИЛЫ!!! Для закрепления озверелости, после разгона
домочадцев вырубите по пути на соревнования нескольких прохожих,
опрокиньте пару телефонных будок и стакан с милиционером на перекрестке
улиц.

3. Для соревнований всегда выбирайте лесную поляну. Достаньте свой, дома
подготовленный канат. Это главное орудие спортсмена и залог успеха.
Канат делится пополам красной тряпкой. Конец каната, предлагаемый
соперникам, должен быть пропитан кошачьей мочой и жидким мылом (для
склизкости и психологического дискомфорта), а часть его местами намазана
медом (разьяснение ниже). Самое главное: НЕ ПЕРЕПУТАЙТЕ КОНЦЫ КАНАТА!

4. Для обеспечения успеха у вас в кустах должны быть два помощника:
молодая девчушка с Тверской в одежде красной шапочки и маленький юркий
пацан в камуфляже омоновца.

5. После взаимного приветствия команд и встречных угроз выстраивайтесь
вдоль каната, хватайтесь за него и начинайте состязания (канат команды
тянут в противоположные стороны). В это время ваш пацан должен незаметно
привязать конец вашей части каната к ближайшему дереву. После этого вы
можете расслабиться и начать психологическую атаку на соперников,
выкрикивая уничижительные реплики и замечания типа: “А чой-то вы,
робяты, там такие красные?! ” “А вам клизму сегодня делали? ” “А ща мы
вас из дерьма-то выдернем!!! ”

6. Минут через 5 вам на помощь со всей округи слетятся полчища ос и мух,
привлеченных к канату соперников запахом меда.

7. Наконец, окончательную победу над врагом вам обеспечит девчушка, в
момент кульминации выходящая из леса только в одной красной шапочке и
корзинкой в руке. Поиск грибов в профессиональной позе “девственницы”
под носом у взмыленных соперников расставит все точки над i.

8. Заключение: Лучше всего тянуть не на поляне, а на КАНАРАХ, и не
канат, а ПИВО!
НУ НА ХРЕН ВАМ ЭТОТ КАНАТ СДАЛСЯ!!!

В 20-е годы было модно называть детей Владиленами. В наше время их скоро
будут называть Владипутами.

Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
- Ох, война, война. Холод, голод.
- Да уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца,
так его за это повесили!
- За что? Неужели за яйца?
- Да нет-с, за шею.

Обращение ко всем работникам и клиентам ассенизаторской службы России.

Наши враги вновь пытаются своей грязной клеветой запятнать наше чистое
непорочное дело. На этот раз они распускают лживые слухи о том, что
виднейшие ассенизаторы России тайно вывозят вверенное им народное добро
и отмывают его в чужих офшорных отстойниках. Не верьте этому! Нам чужого
не надо, но и своего мы не отдадим! Не позволим вонючим злопыхателям
смешать нас с дерьмом! Встанем непроходимым запором перед сортирами
наших противников. Пусть у них не выдержит совесть! Отстоим святую
свободу ассенизации!

Идут двое:
- Закрой рот, ворона залетит!
- Ворона!? От меня!!!???

Независимо от того, куда вы едете, - это в гору и против ветра!
(первый закон езды на велосипеде)

16.00 - Женское ток-шоу "Я САМкА"

- Вот вы говорите, что Ющенко - американский зять, но вы только
подумайте: у него теща - Америка...

Сергей

Объявление: Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю
огурцы, НЕНАВИЖУ огурцы.

И сказал самый главный крендель:
"Кто сам без греха - пусть бросит в нее камень!"
Но камня не нашлось и все кинули по палке.

Гусинский создал НЕТ-тв (НТВ) Главный "Господин НЕТ" - Евгений Киселев
Березовский создал ТВ-"шестерок" (ТВ6) Спрашивается: Кто теперь "Главная
ШЕСТіРКА" на его канале?

КТО НЕ РИСКУЕТ-ТОТ НЕ ПЬЕТ ТРИХОПОЛ

В тексте статьи замечена опечатка: вместо “фаллические сранки” нужно
читать “салические франки”.

Школяр

Что случилось с лодкой, мистер Путин?
Она утонула.
А башня?
Она сгорела.
А НТВ?
Накрылось Газпромом.
А ТВ-6?
Накрылось НТВ...

Продолжение анекдота от 22.04.2001

Задача: Одновременно из Физ. Теха вылетает студент А и из МГУ студент В.
Вопрос: Где они встретятся?
Ответ: В коридоре МВТУ им. Баумана

В чем отличие Милиции от Организованной Преступности?
Преступность это частный бизнес, а милиция государственный.

- Subj: Христос воскрес!
Сабж.
- Воистину сабж!
- $Subj = true

Назовите горного козла из 4 букв - овца

Что такое гаубица - пушка с пневматическим ценалом для стрельбы по
самолетам.

Из-за этой болезни многие мужчины не могут вести нормальную половую
жизнь. Когда же, наконец, будет побеждена ЖЕНСКАЯ ФРИГИДНОСТЬ !

Русская водка - полный refresh

В молодости Кукушкин засыпал после секса. Постарев, стал засыпать
до секса. Затем наступил день, когда Кукушкин заснул во время секса...

Вовочка приходит к отцу и приносит ложку, наполненную спермой, говорит:
- Теперь, папа, я тебе ничего больше не должен!

Подруги обсуждают новую шутку Фоменко:
- Коротко о себе - 13 см...
Одна говорит:
- Девочки, а 13 см. это длина?
- Да, нет,-возражает другая,- это диаметр.
Третья перебивает их и со знанием дела
мечтательно говорит:
- Ничего вы не понимаете в мужчинах.
13 см. это длина его языка ...

Прислал Серго К.

Я люблю тебя Бритни
Очень больно рвать волосы, которые растут подмышками или на лобке.
Гораздо проще рвать их на голове. В голове только мозги и все.
А в подмышках и в области паха, как раз и находятся, так называемые,
эрогенные зоны которые ой как чувствительны.
Я полюбил Бритни Спирс с первого взгляда, точнее с первого клипа.
Ее сделали для того что бы я ее
любил. Она крутила жопой, махала косичками, и улыбалась мне из телека.
Идеал. Я люблю тебя Бритни. Клип
кончился. Я достал хуй и смачно подрочил, вспоминая ее пухлую попку.
Так первый раз мы были вместе.
Потом я сутками на пролет пялился в экран в ожидании ее появления.
Да, дрочил я всегда, когда видел
ее. Я покупал все журналы где были фотографии Бритни. Я люблю тебя
Бритни. Я дрочил. Пришлось уволиться
с работы, потому что им, сукам, не нравилось что я постоянно дрочу.
Но это была любовь. Я готов на любые жертвы ради нее.
Так прошел год или два, я не помню. Я дрочил.
Но теперь все! Я сказал себе - хватит. Теперь я ее люблю, но секса
у нас нет. Так тоже можно. Можно.
Сергей Шнуров

после покупки Рабиновичем надо расшифровывать
HTB(lat) это ХТБ как Хохляцке ТелеБачення.

kvasim info.

"мама,я опять летал во сне......"
"да сынок ,ночью папа дал тебе пинка и ты свалился с кровати....."
:-))

ежик пидораскевич

Джузеппе заходит к другу шарманщику. Тот сидит, обхватив голову руками.
В очаге, догорая, попискивает полено.
- Что случилось, Карло!? Ведь ты хотел вырезать сыночка, Буратино!
Карло, дрожащим голосом:
- Да, но у меня стал получаться Путин!!!
kissen

Жизнь террориста:
Украл - выпил - взял заложника - в тюрьму.
Украл - выпил - взял заложника - в тюрьму.
...
peaceduke

Анекдот в 4х действиях.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Зима. Сибирь. Холодно.
Пьер(П): НАТАША!
Наташа(Н):ПЬЕР!
Волк(В):УУУУ!

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
Зима. Сибирь. Холодно.
П: НАТАША!
Н:ПЬЕР!
В:УУУУ!

ДЕЙСТВИЕ ТЕРТЬЕ
Зима. Сибирь. Холодно.
П: НАТАША!
Н:ПЬЕР!
В:УУУУ!

ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЕРТОЕ
Зима. Сибирь. Холодно.
П: НАТАША! НАТАША! Н-А-Т-А-Ш-А!
В: АМ-АМ-АМ-АМ

Сидит обкуренный верстальщик перед компьютером - раз мышкой вправо,
раз - влево - устал: "А теперь давай сама!"

"Слоган" - старинное украинское слово.
Изначально оно произносилось как "г'арно слово" и обозначало приятную,
правильную речь. Затем слова поменялись местами - "слово г'арно", а затем
сократились по принципу языковой экономии до "слог'ано". При заимствовании в
русский конечное "о" отпало.
По другой версии этимологов слово "слоган" произошло от украинского "пог'ано
слово", что обозначало ложь - прародителя рекламы. Затем это выражение
преобразовалось в "слово пог'ано", затем в то же "слог'ано" и потом уже в
"слоган".
Так великий украинский язык отражает единство и борьбу противоположностей -
особенно, в рекламе.

Ехилевский

Весна. Грибы пошли.
Сморчки - в аптеку, а строчки на швейную фабрику.

Учительница спрашивает на уроке биологии:
-У кого самые большие яйца?
-У крокодила!
-Правильно Машенька, садись, пять.
-У страуса!
-Правильно Ванечка, пять.
Вовочка руку тянет:
-У слона!
-Два, садись!!!
-Ага, два: вооот таких!
-Кол!
-Да! А между ними кол: воооот такой!

Трумисян

Главный секрет Америки - Кто убил Кеннеди?
Главный секрет Германии - Где золото рейха?
Главный секрет России - Кто была та девушка Лена,
от имени которой действовал В.И.Ульянов?

Jaslov

Для сбалансированности стройных рядов рядов СПС и поддержания
его уравновешенного имиджа требуются три лесбияночки, желательно
из комсомолок, возможен вариант пионерок-тимурцев. Депутатский
мандат гарантируется!!!

Чиновник курице на приеме:
- Ну, выкладывай, что у тебя там.

-... и боже вас сохрани, не смотрите перед обедом российское
телевиденье.
- Но ведь других нет.
- Так вот никакого и не смотрите.

Какой кофе не надо рекламировать. Кофе Анан.

kvasim

(c) http://anime.dvdspecial.ru

Почему у парней-отаку не бывает подружек

Она слышала, как ты обсуждал с друзьями-отаку свои истинные чувства к
Минмэй.
Многих девушек отпугивает то, что ты просишь называть тебя в постели
"Тэнти-сама".
Она неожиданно заходит, когда ты смотришь "Urotsukidoji", и не верит
твоим словам, что это "просто такое искусство".
Твои религиозные убеждения мешают тебе обзавестись подружкой - ты же
посвятил свою жизнь Верданди.
Запереться на все выходные с "Kimagure Orange Road LD Box Set" и
упаковкой "Sapporo Ichiban" - не лучший способ познакомиться с девушкой.
Ей не кажется, что она будет "выглядеть очень мило" в сейлор-фуку.
... или если она покрасит волосы в зеленый цвет.
Ей не нравится, что ты бормочешь "Noriko-chan... SUKI DA!" во сне.
Построить алтарь твоему настоящему целлу с изображением Тэндо Набики -
на ее взгляд, "это уж слишком".
Четыре слова: "Misty May Garage Kit".
Полный набор телефонных карт с картинками из "Video Girl Ai" не так уж
привлекает девушек, как ты надеялся.
После того, как ты потратил все свои карманные деньги за пять лет вперед
на "Urusei Yatsura LD 50", тебе не на что водить девушек по ресторанам.
Ты все еще связан детской клятвой жениться на Элль... нет, минуточку...
Это же из первого фильма "Urusei Yatsura" или нет?
Каждый раз, когда ты называешь ее "Аюкава", она дает тебе пощечину.
Постер Аюкавы Мадоки на потолке прямо над твоей кроватью.
Кипы манги занимают четверть твоей комнаты, так что ей негде сесть...
Потому что еще четверть комнаты занимают видеокассеты, а оставшееся
место - кровать и телевизор.


Почему у девушек-отаку не бывает парней

Только наденешь свой любимый сейлор-фуку, все парни сразу разбегаются...
Тратишь все деньги на аниме, и ничего не остается на макияж, украшения,
одежду и мыло.
Почему-то больше всего тебе нравятся совсем нерешительные парни...
Он не понимает, почему у тебя в комнате висит постер c Раммой (но ведь
Рамма - ПАРЕНЬ!) Только попросишь называть тебя в постели Аюкавой, а он
уже в другой город сматывается...
Даешь ему пощечину и говоришь, чтобы уходил навсегда, а ОН ТАК И ДЕЛАЕТ!
Да и все парни, с которыми ты встречаешься - полные... отаку.

- Третьим будешь?
- Буду.
- Раздевайся! (с)

[Реклама]
С чего начинается чудо? С чудо-молока! Добавим чудо-огурцы - и
чудо-понос готов!

- Сиддхартха Гаутама, правда ли, что ты не взыскуешь мирских радостей?
- Не могу больше!

Приезжает фоторепортер в Африку снимать жизнь животных в саванне.
Проводники его предупреждают что в ихнем парке звери странные и как
только видят посторонних сразу хватают и трахают. Но репортер говорит
что он не боится и вообще что он смелый мужик. Ну они и выезжают на
фотосафари. Репортер снимает всех зверей и ему видимо полный кайф.
Вечером после окончания сафари все они едут обратно и вдруг репортер
видит что кусты на обочине шевелятся и думает:" Наверное лев задрал
антилопу будет классный кадр". Вылезает из машины, подкрадывается к
кустам и вдруг его хвать! хватает слон и начинает трахать...

Репортер орет, к нему подбегают проводники и хватают и срочно везут в
больницу. Врач осматривает задницу, а там дыра на 40 см. Он говорит:

* Что это у вас, кто вас так трахнул?

* Слон!!!

Доктор срочно открывает энциклопедию и смотрит:" так, после льва 10 см.
, после зебры 20 см. , после слона 30 см." Врач и говорит:

* Вы что-то недоговариваете посмотрите у слона диаметр члена не больше
30 см. , а у вас в жопе дырка на все 40 см, что это было?

*Доктор, вы знаете перед тем как трахнуть меня, слон ковырялся пальцами
в моей заднице.

Онус Болонус - Анус Баранус

В переполненном автобусе испуганный голос:
- Кто спрашивал остановку "Почта"?
- Я! Я!
- Только что проехали...

Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается:
- Я спички захватил... Вдруг кто-нибудь шашлык захватит.
Опытный отвечает с ухмылкой:
- А все спички захватили...

Сидят два наркомана в лечебнице, один читает другому вкладыш к новым
таблеткам:
- ... Побочные эффекты - возможны стойкие галюцинации... Слышь, клево!
- Меньше верь! Я эти колеса уже месяц глотаю, а никаких галюцинаций не
видел. И вообще - перестань мою зеленую собаку за ухом чесать!...

Врач ошибся и в графу “причина смерти” вписал свою фамилию.

Живой трус лучше мертвого героя.

Любите мужа - источник money.

Женщина-филолог, не филолог.
Мужчина-филолог, не мужчина.

IEKMW

В моде появилась новая прическа - возьми меня море и ебни о скалы

ГИБДД предупреждает: Лучше жевать, чем говорить!

В начале было Слово. А потом пошел один пиздеж...

Большой праздник сегодня у капитана Сидорова - ему присвоили майора! ...
В начальники...

После заседания координационного совета блока ОВР и "Единства" приняли
сокращенное название нового блока: Е от - Единства и ВР от ОВР.
Получился ЕВРей. Таким образом можно констатировать, что штаты нового
образования точно будут обрезаны.

- Вы такая сексуальная! У вас буквально все сексуальное - и глаза и рот
и волосы и фигура. На вас просто невозможно равнодушно смотреть!
- О, конечно, я одним взглядом могу соблазнить любого мужчину.
- Вот и идите на панель, а мне не мешайте заниматься ботаникой!!!

Встречаются две девушки в конце лета.
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну, и как?
- Ничего. Хороший парень.

Пошли в поход жопа, треугольник и насос.

Кто ездит с номерами С ххх СС ?
Те кому не хватило денег на О ххх ОО.

Диалог двух программеров в аське:
>st если ваш день начинается с запуска диспетчера задач и убивания
процесса FINDFAST.EXE значит вы действительно круты :-)
>dv Я круче... :-) Я его еще при инсталляции убиваю :-) Ты это откуда
накопал?
>st сам тока что придумал :-)
>dv Ну ты действительно крут! Засылай на анекдот.ру :-))))
>st когда в очередной раз полез его убивать :-)

Китай заявил, что не сможет вернуть американский смолет-разведчик, т.к.
тот был болен ящуром и его пришлось пристрелить :(

Макс

Человек с высоким достоинством т.е длинным

Вы знаете от чего я постоянно получаю удовлетворение?
...
От вибратора с батарейками "Енергоджайзер".

Школе восточных единоборств требуется тренер по харакири.

Наборы для трудолюбивых! Остовы елей, наборы иголок и клей в
ассортименте. ООО "Самоделкин".

Почувствовав запах газа, срочно звоните 04. Спросить токсикомана
Пупкина.

Продаю почку 1970 года выпуска, в хорошем состоянии, 3000 литров
пробега.

В супермаркете:
- Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру
наблюдения!

Широко распространенное мнение о том, что в наши дни все дорожает,
оказалось не совсем верным. Например, в областном городе Некродзержинске
с 1 мая значительно дешевеют услуги киллеров.

Вниманию любителей детективов! В продажу поступила новая книга "Повесть
о продавце, который, отсидев положенно, устроился работать в бане, но не
сумел преодолеть искушения и начал обвешивать клиентов на медицинских
весах".

Мужик попал в тюрьму, заходит в камеру и говорит:
- ЗдорОво, урки, куда мне кости бросить?
Поднимается с нар здоровенный амбал и бьет мужика по голове и отвечает:
- Пущай пока здесь полежат!

Идет по улице мужик, вдруг подлетают обкуренные панки и избивают его.
Мужичок поднимает голову и удивленно говорит:
- Пацаны, это чего такое было?
Те снова достают дубинки:
- Для особо тупых объясняем еще раз!

с запада Мемонет следует читать как memonet т. е. мимо сеть.

kvasim

Грабители подходят к двери квартиры и стучат.
Хозяйка спрашивает:
- "Кто там?"
- "Не бойтесь не гости".

Сегодня стало известно о появлении нового вируса "Indesit" - он у вас
быстро все постирает... просушит и погладит.

Девушка сидит грустная. Подходит мужик.
- Чего пригорюнилась?
- Понимаете, моя девственная плева такая прочная, что ни один мужчина не
может сделать меня женщиной.
- Нет проблем! У меня - как сверло: раз, и готово!
Договорились. В назначенное время девушка приготовилась, ждет,
волнуется.
Звонок. Бежит, открывает. Входят двое.
- ???
- Не дрейфь! Это - Вася, мой керн.
Kissen

Выступление Путина ВВ:
- Буду краток. Буду очень краток. Я буду ДеЦл Yo.

Хроника новостей:

Гусинский сделал предложение главе издательского дома Дмитрию Бирюкову.
Бирюков предложение принял, день помолвки пока не назначен.

"Бегать по школе будите дома"

В Палистине как Шарон покати

При приеме на работу:
- А как у вас обстоят дела с юмором?
- Да у меня с ним вообще никаких дел нет!

- Почему на международной космической станции отказали сразу три
компьютера?
- Да они не отказали. Это их космонавты попрятали, что бы первый турист
не стырил.

(С) Робинзон ОдЕсский

Hа боpцовском ковpе завеpшились схватки. Мальчика назвали Петей.

Вещевой рынок. Девушка примеряет джинсы и огорчается - коротковаты
брюки. На что проходящий мимо молодой человек замечает: "Дура ты - это
не брюки короткие, а ноги у тебя длинные". Так она не знала, обидеться
или обрадоваться...

Новое поступление в Интим-салоне "Сэконд-хэнд"...

Приходит мужик(М) в публичный дом.
Говорит мадам(МД): "Мне бы по... , но у меня всего 2 рубля".
(МД):"За такие деньги у нас ничего нет".
(М):"Ну пожалуйста, ну очень хочется!"
(МД):"Попроси нашу уборщицу Тетю Дашу(ТД), может она даст".
(ТД) моет пол, подходит (М).
(М): "ТД, мне бы по... , но у меня всего 2 рубля. "
(ТД):"Да пошел ты, я с тобой даже говорить не буду за такие деньги".
(М): "Я Вас умоляю, ну очень хочется, сил нет"
(ТД): "Ну ладно, (поднимает юбку) полижи мне ж@&у"
(М) с радостью соглашается.
Только он вошел в экстаз, как вдруг с отвращением отпрянул:
"Фу ТД, да у вас там ГЛИСТЫ!!!".
(ТД):"А ты что, за 2 рубля хотел КРАБОВЫХ ПАЛОЧЕК???"

Памятка герою триллера

1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать
наверх. Внизу проще добраться до улицы.
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно
упадет на них!
3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя
бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от
преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь
другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за
секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то
из трех ненастоящее.
6. Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет,
стреляйте, не стесняйтесь.
7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал
поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не
стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный
товарищ. И умрет сам.
10. Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.
12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же
после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью
не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем
более девушка не должна отвечать на него: "В порядке".
14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в
голову. Иначе может случиться вторая серия.

Интернетчики пацаны серьезные!
Их слово крепче интеловского булыжника!
Сказал - выкачал!