Остальные новые анекдоты

- Почему о неисправностях компьютер сигнализирует: бип, бип-бип,
биип и т.д.??
- Просто кагда озвучивали сообщения об ошибках пришлось включить
цензуру...

По следам телерекламы.
-Делми, мальчики собрались на рыбалку.Что мне им приготовить?
-Папа, наша мама опять с маргарином разговаривает.

Приходит как-то под утро в дупелину пьяный мужик, а жена его
и спрашивает:
-Где Ты шлялся скотина, почему весь в помаде?
А он:
-Все вопросы к Яндексу...

- Ну и как вам живется, молодожены?
- Собака уже сбежала...

- А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время
одним и тем же именем называть...

- Ребята, я принес вам деньги, теперь вы мне скажете, кто такие лохи?
- Еще за сигаретами сбегай, тогда скажем!
(из КВН)

На этот новый год у меня нет всего чего надо.
Нет клевого прикида,нет нормального подарка.
Да и предки недовольны.
А под крышкой ПЕПСИ я них№я не нашел.

Разговаривают два наркомана:
1. Представляешь, вчера в соседнем колхозе председатель сжег 6 га.
конопли.
2. Даааааа это был большой КОСЯК со стороны председателя....

Петров никогда не сидит без дела. Последнее дело Петрова составило
16 томов.

И сел за комп он, и нажал он power,
И комп включился и тест памяти пошел,
И рад был юзер , и был то первый шаг..

И протестировалась память, и драйвы plug and play нашлись
И начал комп искать операционку
И рад был юзер и был то шаг второй

И не нашел комп операционки и сказал:
Invalid system disk replace and press enter
И вынул юзер диск из флоповода, ткнул enter и был это шаг третий

И комп нашел операционку и начал загружать ее
И вылезла картинка с облаками и надпись появилась Виндовс
И вскрикнул от восторга юзер и был то шаг четвертый

И загрузилася бесовская система и начала девайсы находить
И не нашла того что было, зато нашла других количество большое
И озадачен юзер был и был то пятый шаг

И преодолев препонов бездну все ж вылез юзер в Интернет,
И началась качаться почта и было ее много и были в ней трояны
И юзер начал запускать их и был то шаг шестой

И матерился очень долго юзер и бил кувалдою по монитору
И выкинул он комп в окно и был он счастлив
То был единственно разумный шаг - седьмой

Что значат цвета эстонского флага -

синий - "прекрасное синее небо Финляндии !"
белый - "прекрасный белый снег Финляндии !"
черный - "почему Эстония не Финляндия ?!!"

Муж спрашивает жену:
- Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь
делать нашим дочкам?

- Милый, тебе нравится передача "Что? Где? Когда?"?
- Угу.
- А ты хотел бы в нее сыграть?
- Ага!
- Тогда начнем. Что ты делал вчера у этой подлючки Зинки? Где те деньги,
которые я отложила себе на пеньюар? И последнее: когда ты, ирод окаянный,
перестанешь делать из меня идиотку?

Децл в рекламе:
- Я пользуюсь ситилайн потому, что это модно! Да, это модно!
- А что такое ситилайн?
- Не знаю, но это - модно!

-Зачем Василю Ивановичу был нужен Петька?
-Оттуда и пошло ----- петтинг

- Итак, подготовтесь к встрече! Завтра сюда приезжает наш известный
соплеменник!
- И на что он будет менять сопли?

Доктор:
-пациент, скажите "А-а"!
Пациент:
-А-а-а!
Доктор:
-У-у, батенька, да у вас геморрой!

коротко:Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра
и приговаривает: "Это кто нервный? Это я нервный?"

ради прикола выдержка из п.2 ст.214 Налогового Кодекса РФ "В случае,
если сумма уплаченного распределяющей доход организацией налога
на доход организаций, относящаяся к части дохода, распределяемого
в пользу налогоплательщика в виде дивидендов, превышает причитающуюся
с последнего сумму налога на доход в виде дивидендов, возмещение
из бюджета не производится". Попробуйте разберитесь.

Программер (П) сидит в комнате за компом, а жена (Ж) на кухне готовит
ужин.

Ж: Коля, воду с картошки сливать?
П: Если скорость не меньше 33600, сливай в Temp, потом разберемся!

(показывать надо)

Выезжают в чисто поле Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Илья (развести руки пошире и одновременно двигать вверх-вниз):
- Скукотища!!!
Добрыня (то же, только руки вполовину сблизить):
- Скукота!!
Алеша (то же кулачком одной руки):
- Скукотинушка!

Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует,
спрашивает:
- Что, Матроскин, колбасой вниз вкуснее?
- Да не, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

- Гражданин, не дышите на меня, от вас перегаром несет.
- Это не от меня, а от водки.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит.
Холмс читает газету и неожиданно спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав,
где вы провели прошлую ночь?
- Что такое, Холмс? Я всю ночь был дома!
- Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем,
не волнуйтесь. "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось-таки
потушить.

- А я для своей тещи диктофон купил. Как она меня ругать начинает,
я ей сразу диктофончик в руку: мол, я сейчас занят, Клавдия Степановна.
Вы надиктуйте, я потом в свободное время послушаю. Бывает, правда, слушаю
потом с друзьями...

Чем выше рост - тем ближе к Богу!
(Высказывание неизвестного бройлера)

(C) Робинзон ОдЕcский

Специфический немецкий юмор.
Немецкий способ ловли крокодилов.
Взять на охоту: толстую скучную книгу, бинокль и пустую пачку
из-под сигарет.
1. Лечь на берегу и начать читать книгу. Книга скучная и вы засыпаете.
2. Крокодил выйдя из воды подходит к вам и тоже читает книгу и тоже
засыпает..
3. Поскольку вы раньше уснули, то раньше и просыпаетесь.
4. Перевернув бинокль смотрите на крокодила. Он значительно уменьшился.
5. Берете его двумя пальцами и кладете его в пустую пачку из-под сигарет.
6. Все он ваш!

Славочка Ташкентский

Она (страстно): - Ты знаешь, о чем я думаю?
Он (страстно): - Нет, дорогая!
Она (еще более страстно): - Читай по моим глазам!
Он (страстнее некуда):
- Продам недорого демисезонное пальто зеленого цвета, размер 52, б/у,
в хорошем состоянии...

- Чижов, а ты знаешь, что любой депутат запросто может поиметь весь народ
одним пальцем ?
- Как это ?
- Как, как.... Во время голосования нажимая на кнопки !

("Русское радио" 20.12.2000)

Как размножаются крокодилы?!
Выйдя из холодной реки они откладывают яйца на горячий песок и громко
говорят при этом "ОХ!!!".
Вопрос: А почему они говорят "ОХ!"?
Ответ: А вы сами попробуйте выйти из холодной воды и положить свои яйца
на горячий песок. А что вы скажете?

У новобрачных родился ребенок весом всего в два килограмма.
Когда друзья заметили, что новорожденный слишком мал, молодая мама
невинно прокомментировала:
- А что вы хотите? Ведь мы женаты всего 3 месяца!

- Дочь известного продюсера Лена Зосимова снялась для журнала "Плейбой".
- Ну и как?
- Вся в отца!

Брежнев: Экономика должна быть экономной!
Горбачев:Экономика должна быть!
Ельцин: Экономика должна...
Путин: Экономика?..

Штирлиц вспоминал и пересчитывал явки:
1021,1022,1023,1024...KB MEMORY OK

Чукчу по приколу сводили на концерт рок-группы и спросили:
- Ну, как тебе концерт?
Он отвечает:
- Однако, чукча доволен - ваши лохматые хорошо орут и прыгают. Даже
лучше нашего шамана.

~Децел:"Я не вижу ваши руки!!!"
Выкрик из зала:"А ты подпрыгни!"
~Поймал Децел золотую рыбку.
Рыбка:"Загадывай три желания."
Децел:"Pepsi, пейджер, MTV!"

По материалам Куклы (НТВ):
Государственная Дума не проголосовала за поправку депутата Шандыбина.
"О какой поправке может идти речь, если он даже не начал лечиться?",
прокомментировал Григорий Явлинский.

Анекдот для программиста-философа:

Надпись на публичном доме: "Download now!"
Надпись на двери родильного зала: "Downloading complete"
Надпись на воротах кладбища: "Runtime Error"

(Добавление для продвинутых философов: Надпись на заборе:
"Кому все это на х.. нужно?!")

В переполненном автобусе:
- Осторожней реферат помнете!!!
- Ты че офигел у тебя же ни пакета, ни сумки!
- Он на дискете!

am

Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
- Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле
сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного
привлекательнее.

Как то раз студент Серго пригласил мать в гости к себе в общежитие.
За обедом, она не отрывала взгляд от его соседки по комнате - Маши,
которая была очень красивой. Мама давно подозревала, что между Серго
и Машкой что-то есть и внешность Машки только подтвердила ее подозрения.
За ужином мама вновь искоса поглядывала то на Машку то на Серго,
и последний, прочев ее мысли, заявил, что в общем, ничего между ними
нет они просто друзья и т.д.

Через неделю, Машка пришла к Серго и сказала, что с тех пор как мама
была у них в гостях, она потеряла свое любимое золотое кольцо и не может
его найти.
- Ты ведь не хочешь сказать, что это она, так ведь?
- Хм не знаю я конечно не думаю, но я бы написала ей письмо и спросила
ее что она знает об этом, так, на всякий случай.

Ну Серго, чтобы Машку успокоить сел и написал:

"Dear Mother,
Я не говорю, что ты _взяла золотое кольцо_
Я не говорю, что ты _его не брала_
Но факт в том что кольца нет с тех пор как ты была у нас в гостях
Искренне твой, очень люблю тебя, Серго"

Через пару дней пришел ответ. Его содержание было следующим:

"Любимый сыночек,
Я не говорю, что ты _спал_ с Машкой,
Я не говорю, что ты _не спал_ с Машкой,
Но факт в том что _если бы Машка спала в собственной постели
она бы уже давно нашла свое долбанное золотое кольцо_ !!!
С любовью, твоя мамочка"

30 лет назад.
Приходит студент домой и говорит,
- Мама, я женюсь.
Ты что?! - говорит мать, - чем семью кормить будешь? Сначала закончи
институт, стань на ноги.

Теперь.
Приходит студент домой и говорит,- Мама, я женюсь.
На ком? - затаив дыхание, спрашивает мать.
На девушке,- отвечает он.
Молодец, - со вздохом облегчения и радостью в голосе, хором говорят
мать и отец.

ПРИГОВОР

"...За попытку самоубийства приговорить к высшей мере наказания."

Владимир Сурин

Комиссия по этике и русскому языку рассмотрела название
ящерецы "ИГУАНАДОН" и пришла к выводу, что название порочит
честь и достоинство русского языка. Принято решение - называть
ящерецу "КОНТРАЦЕПТИВОЗАВР"

- Помню, мы с мужем легли как-то, посмотрели друг на друга и вдруг хором:
"Извини, очень голова болит!"... Так хохотали потом!

-Дорогой! Чем тебе нравятся мои ножки?
-Тем, что они у тебя есть.

Драмматург сидит за столом и что-то пишет. Врывается человек и говорит:
- У нас только что повесился актер!
- Ну...
- Что, ну! Актер повесился в туалете.
- А где завязка, где развитие...

ЗАХРЫМ

Реклама в газете
"Ломбард" - золото, аудио, видео аппаратура и тд тп.
наш адресс: ул.Петровка 38 -работаем круглосуточно

Сидит нарк на берегу реки, подтягивает.
Мимо, размахивая руками, проплывает мужик. Увидя человеческое существо,
мужик лихорадочно старается добратся до берега, но течением его относит
все дальше. Хрипя и пуская пузыри, мужик из последних сил орет:
"Помоги мне! Я тону!!!"
Нарк, задумчиво провожая его взглядом:
"Да не, мужик, мне кажется, у тебя и так неплохо получается."

- Захожу на кухню, в одну кастрюлю, в другую - пусто. В холодильнике
тоже пусто. Ну нигде борща нету! Не иначе - теща приезжала посуду мыть!

Новости ИТАР - ТАСС
Вчерашним вечером господин Путин вылетел с официальным визитом в США.
На повестке предложение к конгрессу США о смене герба одноглавого
орла США на двуглавого орла России. И соответствующая ситуации
с выборами смена названия страны на "Гор-Бушку".
Данную новость с оптимизмом восприняли все панки Москвы, о чем президенту
Путину было сообщено письменно.
Мэр столицы предложил карту примерных автобусных и троллейбусных
маршрутов к месту следования.

Почему из русского барана можно приготовить шашлык,
а из американского нет?
Потому что мы не людоеды...

- Слушай, а почему у Карандаша не было детей?
- Потому что у него на конце резинка.
прим. Карандаш - кто не знает, был такой клоун.

- Как-то после очередного скандала пошел я в ванную, достал топор из-под
ванны, говорю: "Ну что, Клавдия Степановна, меня, конечно, не Родион
зовут, и фамилия, вы это знаете, не Раскольников, но замучили вы меня
основательно!"
...И пошел на улицу дрова рубить.

Как определить русского резидента, не используя детектор лжи и пентотал?
После кружки-другой пива попросить его быстро сказать "Рабиндранат Тагор".

- Послушай, сынок, а слабо тебе догадаться, о чем шла речь
в телевизионном шоу "ЭТО вы можете!" во времена Брежневского застоя?
Так вот, под ЭТИМ в те времена подразумевали Рационализаторство
и Изобретательство!

(C) Робинзон ОдЕcский

Девущка кокетливо: Куда бы мне записать твой телефон?
Он: Как куда! Только в паспорт и только в графу семейное положение!

На зачете по медподготовке препод спрашивает студентку:
-Что такое пролежни?
-Это когда врач прописывает постельный режим...

Сегодня ночью коммунист Сидоров забрался на статую Ленина и надхвалился
над ней

Недавно американцы дополнили свою таблицу размеров одежды
размерами XXXXL и "о боже, это надвигается на нас!"

Предлагаю в шкале оценок анекдота добавить радиобатон - "Не читал"

Ромочка

Еще один вариант герба:
Бутылка водки с двумя горлышками.
Нет, лучше с тремя.

На уроке биологии:
- И запомните, дети: клубника, фасоль и Боярский размножаются усами.

Интересно, сколько процентов мужчин на вопрос девушки на бензоколонке
- Вам заправить ?
отвечают:
- А Вам ???

ВЫПИСКИ ИЗ ЦЕННИКОВ:
Бутерброд с хлебом
Душ "Мститель"
Набор для студня с ушами
Яблоки яблочные
Плечи индейки
Козьи-наки
Питательная смесь "Малыш" крупноизмельченный

Украинский:
Хазяин звертается до свого собаки: "Ну шо ти гавкаеш? Ну шо ти гавкаеш?
Поки ти гавкатимеш на кожне гивно?!... А Ви, сусиде не стийте, проходьте
до хати!

Встречаются два сидюка:
- Что-то я совсем старым стал, на своих 32-х молодеж догнать не могу.
- Фигня, я на 8-ми кручусь и не жужжу!
Mike

Противники режима Путина собрались вчера на площади... 6 квадратных метров.

Ржевский на приеме у полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам объяснял: это - бисеринки с бюстгальтера, который я
третьего дня на спор съел, не снимая, с mаdеmоisеllе Лопухиной. А вы
заладили - "яйца глист, яйца глист"...

- Я тут как-то жену случайно Таней назвал...
- А ее как зовут?
- "Ты"...

ЗАГАДКА:

Что у мальчика на три буквы, а у девочки на пять?

(ОТГАДКА: "чуб" и "челка", а не то, что вы подумали)

....На Красную площадь выходит Кристина Орбакайте:
"...Подождем мою маму?..."
- Подождем, ТВОЮ МАТЬ!!!!!

Совет бывалого студента:
Никогда, НИ-КО-ГДА не бросайте деньги в фонтан возле института

Автомобильная ярмарка. Гид рассказывает:
- А это хит нашей выставки - джип, который вы может спокойно взрывать и
быть уверенным - никто из людей не пострадает!
Братва налетает - разбирает.
Как-то попался в толпе автолюбитель:
- Вы, не могли бы объяснить, чем эта модель отличается от более дешевых.
Почему люди-то не пострадают?
- А Вы видели, что бы эту машину купил хоть один человек?

Из послания Патриарха Всея Руси Президенту России :
... а такоже подтверждая приверженность Вашему курсу на экспроприацию
собственности олигархов и наведения на Святой Руси порядка, полагаю
уместным указать Вам на необходимость предварительно поступить
в духовную семинарию, будучи впоследствии изгнанным из нее
за неуспешность и богохульство. Не сочтите за вмешательство Святой Церкви
в дела мирские, но упокоению мирян споспешиствовало бы назначение
исполняющих обязанности Троцкого, Каменева, Зиновьева, Тухачевского,
Якира и прочих, несть им числа...

Коммунисты собрались на день рождения к Зюганову.
Макашов говорит: "Я приду с тремя бутылками водки". Лукьянов :
"А я с тортом". А Селезнев говорит: "А я с рулетом". А коммунисты же
дураки не поняли что к чему и говорят: "Да ты сри когда хочешь!
А придешь с чем?"

Киллер Петренко встретил в подъезде Тютькина и, не раздумывая,
стрельнул у него сигарету.
Тютькин отделался легким испугом.

Перевод с английского.

Клиент банка просит выдать ему кредит. Клерк смотрит документы - все
в порядке, и спрашивает: а как часто Вы ходите в душ?
- ну пару раз в неделю...
- простите, Вы нам не подходите.

Клиент пытает счастья во втором банке, тот же вопрос,тот же ответ,
с тем же результатом.

Третий банк.
Клерк: с бумагами у Вас все нормально, а как часто Вы ходите в душ?
Клиент: да по нескольку раз в день.
Ему оформляют кредит, выдают деньги, а он справшивает у клерка:
Скажите, а какое отношение душ имеет к кредиту?
Клерк:
понимаете, вот мы выдали Вам кредит на год, а ведь через год Вам его
возвращать, так?
Клиент: ну так.
Клерк:
а как Вы думаете, кому хочется через год бегать за Вами и лизать Вашу
грязную задницу?

Новый русский приходит домой и с порога жене зло так говорит - не едем мы
с тобой ни в какую Испанию.
Та в слезы - Вася, ну как же. А Новый год?
А он ей - что я тебе, Гусинский что-ли?

Чего боялись люди в Латвии в 1991 году (в момент обретения независимости)
и чего они боятся сейчас.

В 1991 году они боялись, что эта независимость скоро кончится, а теперь
они боятся, что этого уже не произойдет.

После каждой остановки поезда мужик срывается с места и бегает по
купе, причитая:
- О матерь божья, какой ужас!
- У вас что-то случилось? - наконец не выдерживает его сосед по купе.
- Вы знаете, чем дальше я еду, тем больше убеждаюсь, что сел не в тот
поезд!

США, новогоднее обращение президента Клинтона:
- Как в прошлом году Ельцин россиянам,
я реши подготовить Новогодний Сюрприз американцам.
Ну, моего приемника вы уже знаете.
А потому сейчас я назову вам приемницу … Моники Левински.

(C) Робинзон ОдЕcский

Мальвина говорит Пьеро:
- Слышал, как папа Карло денег настругал? Сдал полено с Буратино
в Кунсткамеру и
получил в ''деревянных'' десять тысяч.
Александр Чеплоуский (г.Кингисепп)

- Ты не знаешь, какую книгу читал Буратино?
- Знаю! "160 способов применения носа".

Из опроса молодых людей на улице
Что вы будете делать, если вам понравится девушка?
... М-М Могу копать!

Приходит мужик в очередной раз домой, что называется, на рогах..
Жена впускает его в дом и начинает кричать: "Опять нажрался
как свинья!!!! Свинья!!!!" Мужик поднимает голову и выдает
" ХХРРЮЮЮЮЮ, ХХХРРРЮЮЮЮЮЮ??????? ( типа: "Кто, яяя???")" :-)))

Муж и жена выходят из церкви.
- Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир!
- Ну и что?
- Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать
бог знает на что...

Воинская часть, утро, солдат в который раз перелазит через забор
к бабуле за сегаретами, и вот он ей говорит:
- Слушай бабушка, я у тебя тут постоянный покупатель, сегодня денег нету,
ну извини я тебе завтра принису,
- Ну хорошо сынок, ты у меня тут постоянно, потом принесешь.
- Если меня вбруг не будет, зайдешь в часть спросишь рядового Писюна,
меня там все знают.
Вот проходит день, два, неделя, ну бабуле стало интересно, где же тот
Писюн делся.
Заходит в часть, подходит к стоящему у аллеи командира части
и спрашивает:
- У вас Писюн есть???
Командир косясь вниз, говорит:
- Ну есть.
- А где же он???
командир с удилением говорит:
- Висит.
- Шо??? за рубль повесился???

(перевод с анuлийского)
Приходит Петька к Василий Ивановичу ...

Собрал король зверей животных и говорит:
- Кто обидел слона
Выходит муравей и говорит:
- А что, он первый начал.

Чубайс: Нам не важна капитализация. Нам нужны инвестиции.
Илларионов (хотелось бы): Не важно, что не стоит. Главное, чтобы любили.

Идет какой-то, а недалеко от него один молодежный парень.
- Привет старик, че надо?
- Не слышу что?
- Ты че глухой?
- Подойди, не слышу...
Подходит парень и видит, не старик, а молодежь в наушниках.

- Есть у меня приятель: так он всегда двусмысленности норовит сказать.
В частности, насчет своей жены. Вот, например, недавно выдал такую фразу:
"Я свою жену люблю, не смотря ни на что". Вы представляете! Это значит,
он свою жену любит, только когда ни на что у нее не смотрит. Ни на лицо,
ни на грудь... Ну, не пошляк ли? А недавно совсем обесстыдел и говорит:
"Моя жена сама не знает, что она хочет". Это значит, что когда его жена
"хочет" его или кого-то другого, то сама об этом не догадывается.
Ну, не мерзость ли так о своей жене говорить? А недавно еще почище
забубенил: "Я иногда не знаю, с какой стороны к ней подойти!" Поняли?
Это он же сексуальные подробности их жизни открывает! А если сюда же
прицепить его фразы: "У моей жены никогда концы с концами не сходятся"
или "Она всем даст очко вперед", то, по-моему, моральный облик приятеля
и его жены вам станет ясным!

Ефим Ефимовский