Остальные новые истории

Подруга рассказала. Есть у нее собака, помесь дога с кем-то, не знаю, их еще
собаки-убийцы зовут. Собака женского пола, т.е. сука. Выходят они погулять,
собака присаживается по своим делам. Мимо идут мама с пацаном лет 4-5. И пацан
так радостно и громко восклицает: "Мама, мама, смотри - кенгуру!!!". Подруга
упала вместе с мамой.

Живу я в Твери, учусь в институте. Пару недель назад прочитал в газете
обьявление-прыжки с парашютом.Раньше мне уже доводилось прыгать - такое,конечно,
запоминается надолго.В воскресенье, пригласив с собой подругу, приезжаю
на аэродром.В течение лекции(40 минут) инструктор обьясняет нам, во что мы
ввязались, во сколько это нам обойдется, и что делать при приземлении на стадо
ежиков :-).Затем выходим на свежий воздух.. садимся в тренажерные подвесные
системы. Добрый дядя продолжает рассказ: -В случае приземления в реку.. В случае
отказа парашюта.. Тут Ольга постепенно начинает задумываться о том, как мало
она еще успела сделать в это жизни,и в печальных глазах отражается немой вопрос -
"А, может, не надо??". Наконец, наша группа новоявленных камикадзе отцепляет ремни
и топает примерять парашюты. Я веду Ольгу под руку и, естессно, пытаюсь подбодрить:
-Да ты не волнуйся.. все проверено, надежно. А уж какие ощущения.. ДА ТЕБЯ ПОТОМ
ЗА УШИ НЕ ОТТАЩИШЬ!!! Тут моя умница подымает голову, и смерив меня ехидным
взглядом интересуется: -ОТ ЗЕМЛИ, ЧТО ЛИ???
Занавес.
/Миротворец

Объявление на двери деканата факультета журналистики:

НАЙДЕНО ТРИ ПАСПОРТА(!) НА ОДИНАКОВУЮ(!) ФАМИЛИЮ. ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ ПРОСЬБА
ОБРАЩАТЬСЯ В ДЕКАНАТ

Еще одна история из жизни израильского резервиста...

"Кстати, эти самые дикобразы очень сильно мешали по ночам во время дежурств.
Стоишь на вышке где-нибудь в безлюдном богом забытом месте в пустыне, а
дикобразы шуршат прямо рядом с тобой. И не ясно - кто это так шумит, вдруг
"злой араб ползет на берег, точит свой кинжал..."
Через некоторое время мне это надоело и я начал действовать.
Как некоторые из вас знают, в шабат в израильских армейских столовых дают
сладкое вино для молитвы. Hо и атеисты его иногда пьют понемногу.
Я взял на дежурство немного вина, налил его в баночку из-под творога,
закрепил ее меж камней, чтобы ветром не перевернуло и накрошил банан вокруг.
Через некторое время появился роскошный дикобраз, длиной гораздо больше
метра. Длинные иголки ветром раздувало веером, подобно павлиньему хвосту.
Дикобраз неторопясь сьел банан, вылакал все содержимое баночки с вином и
отправился по своим делам. Hо через пару метров его таки сморило, он упал на
бок и заснул на пару часов. Пробуждение было весьма забавным - сознание уже
вернулось к бедному зверю, а координация движений - еще нет. Hаконец ему
удалось встать и пойти в том же направлении, куда он шел ранее, поскольку
повернуть было очень тяжко (я его понимаю). Hо тут произошло чудо, дикобраз
смог развернуться и пойти... Разумеется, он сразу же направился к банке
похмелиться...
Hадо ли говорить, что следующей ночью меня навестили уже три дикобраза?"

История произошла с моим приятелем этой весной в московском зоопарке.
он гулял по зоопарку с фотоаппаратом, в поисках интересных экспозиций.
у клетки с горным козлом, он остановился, чтобы сделать снимок сей твари,
деликатно пощипывающей травку на грудах валунов и заметил приближающегося
ребенка, лет четырех-пяти в компании со своей мамой, и в лоскуты пьяным папашей.
последний шел, используя в качестве опоры и средства свои руки и сетку загона
рогатого животного. Папаша был так сосредоточен на этой сложной операции,
что его лицо выражало целеустремленность. Сынок увидел животное, и с криком
"мама, мама! сфотографируй меня рядом с козлом!", подбежал к сетке. На что мама
заявила: "сынок, с КАКИМ ИМЕННО КОЗЛОМ тебя сфотографировать? :/ "
приятель мой свалился с парапета в конвульсиях . :)

Конец июня (жарко у нас в Екатеринбурге было). Иду к клиенту сеть починять.
На проходной стандартная процедура - регистрация посетителя в журнале.
Смена охраны из трех человек: милая девушка в будке и два бойца, которые грудью
заслоняют проход. Все трое готовы окончательно расплавиться от жары и растечься
по полу. Пока достаю паспорт, пока девушка данные переписывет, один из стражей
внимательно рассматривает мой ящик с инструментами. Потом поднимает голову
и как-бы в пространство произносит: "UPSA.... Это от головы или от простуды...?"
Секунд через 10 до меня доходит, что это он через прозрачную крышку ящика
высмотрел баночки с крепежом (они там у меня всякие: от upsa, от витаминов,
и т.д.)и спрашивает меня, а совсем не пространство. Я объясняю: так и так,
шурупы там у меня. Охранник, все так же глядя в бесконечность, меланхолично
роняет: "шурупы..., значит от головы..."
Однако философ.

Это было в застойные времена, учился я заочно на энергофаке, контингент
студиозиусов серьезный, большинство уже имеют солидную должность и учатся
только для диплома, используя сессию как и все приличные ученики для переписки
контрольных работ и обмывания достижений на учебном поприще... Во время
очередной сессии случилось так, что у меня появился хвост по профилирующему
предмету- ТОЭ (теоретические основы электротехники), незаметно все сроки прошли,
но удалось получить направление на экзамен к самому зав. кафедрой электротехники.
Стоим мы ранним похмельным утром с таким же "не успевшим" обладателем направления
у двери кафедры в ожидании профессора и коротаем время незатейливой беседой:
-Ты хоть знаешь, что это такое электрический ток?
-Не точно!
Открываем учебник, находим нужную цитату
и вот, на нетронутые мозги, просветленные алкогольной невоздержанностью,
попадают строчки одинокого определения ... Наконец появляется зав. каф.,
отворяет двери и проводит нас в кабинет, усаживает за свой стол, берет
направления, заполняет зачетки, и сходу, обращаясь к моему хвостатому брату
по разуму задает вопрос:
-Что такое электрический ток?
Наверное впервые в Истории, стены учебного заведения засвидетельствовали такое
артистичное выступление.
Его убедительный ответ, слово в слово подтвердивший классическую версию,
продекламированный похмельным хрипловатым басом, таким тоном, будто он сам только
что все это открыл и проверил экспериментально (о чем дополнительно
свидетельствовали утомленные, покрасневшие глаза и дрожащий указательный палец,
которым он водил в воздухе в такт напирающим фразам), по- видимому не оставил
у экзаменатора сомнений в глубине его познаний и все дальнейшие вопросы были бы
глупым надругательством над предметом... В ушах зазвенела тишина, только эхо
разносило по пустынным коридорам обломки вдохновенной речи. Офигевший Зав. каф.
молча ставит ему оценку , то же самое проделывает с моей зачеткой и мы тихо
раскланявшись пошагали в сторону магазина...

Навеяло историей 2 за 23-е.
На работе как-то во время ремонта,-нужно смотреть осциллографом и
мерить тестером - рук не хватает.Беру щуп от прибора в зубы,руками
в устройство.Рядом начальник, наблюдая все это, говорит:
-Еще раз конец в рот возьмешь - премии лишу!

На окошке торговой палатки приклеена надпись "Перерыв - 10 минут". А снизу
подписано: "(время местное)"

Много лет назад, когда учились мы в Nской средней школе №7. Был жив тогда еще
единый и могучий Советский Союз,где хоть и за железным занавесом, все дети были
сыты и ходили в школы (где их кстати тоже кормили). Вот и в нашей школе было
налажено питание в виде горячего завтрака, который всегда имел место быть после
второго урока, во время длинной перемены. После звонка практически вся школа
превращалась в одно дикое ревущее стадо животных (см. к/ф "Парк юрского периода" -
сцена бегущих ящеров), которое со страшным ревом и грохотом неслось сметая все
и всех на своем пути. Была однажды у нас вторым уроком Начальная военная
подготовка-НВП.
Заходит в класс военрук, мы встаем- "Здравствуйте, товарищи учащиеся!",-говорит.
Мы бодро отвечаем:"Здравствуйте, товарищ военрук!!"
-"Садитесь!". Садимся, начинается урок, про всякие там газы,противогазы и размеры
ядерной воронки, в случае чего. Время идет медленно, но неизбежно к концу урока.
Минут за пять начинаем глядеть на часы, собираем вещи,ерзаем на своих местах.
Готовимся к старту.Наконец ЗВОНОК!!!!!!!!!! Все ломятся к выходу. Военрук,напрягая
жилы на шее и синея: "СТОЯТЬ!!!!Все на место!!!".(бежим на свои места).
- До свидания, товарищи учащиеся!(торжественно говорит военрук)
Мы бодро:"До свидания , товарищ военрук!",(бежим к выходу).
-Оставить!!!Назад!!! (бежим назад) До свидания, товарищи учащиеся!"
-До свидания, товарищ военрук!(отвечаем еще бодрее и громче, чем раньше)
-Отставить! До свидания, товарищи учащиеся!(Мы в непонятках!Что не нравится?!)
-ДО-СВИ-ДА-НИ-Я, ТО-ВА-РИЩ ВО-ЕН -РУК!(орем что есть силы мы)
-Отставить!До свидания, товарищи учащиеся!
-До свидания, товарищ военрук!(шепотом, как на войне , отвечаем мы)
-Отставить!До свидания товарищи,учащиеся!
-ДОСВ!!!(по военному сокращаем мы)
-Отставить!До свидания товарищи учащиеся!
-Прощайте, товарищ военрук! (мужественно и одновременно по военному отвечаем мы)
-Отставить!До свидания , товарищи учащиеся!
...Короче, мурыжил он нас всю перемену и все наши завтраки сожрали халявы из
параллельных классов. Оказывается в ответ на прощание военрук хотел, чтобы мы
молча кивнули ему головой.

Сегодня мой сынуля задает мне вопрос(сыну 5 лет):
Мама, а почему сережки назвали сережками, а не алешками?

Хочу рассказать историю,случившуюся со мной пару лет назад.
Стоит бабье лето,чудесная погодка,моя любимая.Настроение - лучше некуда.
На мне новая супер юбка,кофточка такая,что все оборачиваются-кружевная,
с вырезом,обтягивающая.Но самое главное-рядом любимый человек,чьего внимания
я пыталась добиться полгода.
И вот наконец это произошло.Буквально первое свидание. На душе поют птицы,
любимый смотрит на меня с обожанием,готовый уже на все.Встречные мужчины
оборачиваются вслед...
И тут мой взгляд падает мне на грудь(с намерением оценить,все ли в порядке)...
И там,точно в центре моей груди красуется привет от пролетавшей мимо птички.
Я буквально цепенею,причем мой спутник явно не в курсе,в чем дело, а через
пару минут начинаю орать:ты,такой-сякой,весь вечер пялишься мне на грудь,
не мог сказать,что на меня птица наделала!?!
На что получаю просто шокирующий меня ответ:а я думал,что так и должно быть...

Как вы понимаете,бурной ночи мне после этого не хотелось(даже с ним)

Тружусь я, отдаю свои лучшие годы, в одной, ну, уж шибко крутой конторе.
Система построения сотрудников – ровные шеренги – Кремлевский караул в зависти.
Даже извечные хамы любой конторы – водители, хозяйственники и, простите,
программисты если и огрызаются, то весьма интеллигентно.
Но! Много женщин. Причем не длинноногих молодушек, как многие, читая, сглотнули
слюну, а так уже постарше, мягко говоря. Ладно, что из строя какие-то части тела
выпирают, а еще и, несмотря на муштру и страх разных поднебесных кар, умудряются
о своем, о болезненно женском немного, так сказать, поболтать.
Сижу я среди них в кабинете и вспоминаю папу-маму – отчего я мальчиком родился –
ну, не затыкать же уши помпончиком. Они поначалу скромничали – а потом, освоившись
и приняв за своего, перестали обращать внимание, как на содержание своих
разговоров, так и на мои истошные попытки обратить их внимание на свое мужское
происхождение. Хотя … может я и преувеличиваю.
В последнее время все-таки научился НЕ СЛУШАТЬ (что сложно, согласитесь), но
некоторые
Вещи …
… Приходит одна наша Дама к другой нашей Даме – чего-то они там … и, видать,
обсудив все свои важнющие проблемы, перешли к газетке, лежащей на столе
и содержащей брачные об`явления. Наша гостья, надо заметить, прекраснейший
человек, женщина далеко не молодая, «без кузнеца» (то бишь одинокая),
отличающаяся зычным голосом, практичным подходом к жизни и полным отсутствием
комплексов вещает на весь кабинет :
«Мужчина … тырым-трым … материально обеспеченный … тырым-трым … с ч/ю …
тырым-трым …ищет спутницу … - ХА ! СПУТНИК ! ТОЖЕ МНЕ УМНИК ! ТАК ДАЛЬШЕ
Мужчина … тырым-трым … с ч/ю … - НЕ ! НЕ ИДіТ ! ДАЛЬШЕ
Мужчина … тырым-трым … с ч/ю … - ТВОЮ МАТЬ ! ЧТО ТАКОЕ Ч/Ю ?
Мужчина … тырым-трым … ищет свою мечту не старше … тырым-трым … обеспеченную
жильем … - АГА ! КОЗіЛ ! МЕЧТУ ТАКУЮ НА ПОДСЕЛЕНИЕ !
А ПРО Ч/Ю НИЧЕГО НЕТ ?
Мужчина … тырым-трым … с ч/ю ОПЯТЬ Ч/Ю, ЧТО ОНИ ВСЕ С Ч/Ю ? НУ-КА, СКАЖИТЕ МНЕ
БЫСТРО ЧТО ЗА Ч/Ю »
Озирается вокруг. Несколько ртов, улыбаясь, приоткрылись, дабы об`яснить,
что ч/ю это просто «чувство юмора» наша героиня всех опережает :
«Понимаю «Ч» – это ЧЛЕН, но «Ю»-то что такое» ! …

Шелест принтера и грохот падающих скрюченных тел.

ВСі ! УВОЛЬНЯЮСЬ !

К 9-й истории из дополнительных 23 октября. Вообще-то, надпись AMBULANCE делается
во всем мире зеркально, чтобы в зеркале заднего вида впереди идущих машин она
показывалась как раз нормально. И скорой помощи уступали бы место.
Комментировать стоит, видимо, интеллектуальный потенциал рассказавшего историю.

Ходили с ребенком в "Детский мир", купили сапоги на осень,
а заодно и стельки к ним. Поскольку ребенок был измучен
примеркой сапог, то на выбор стелек его терпения,
разумеется, не хватило, и он умчался разглядывать игрушки.
Через пару дней ребенок, копаясь в пакетиках и коробках,
находит чек и начинает его внимательно изучать. Через пару
минут раздается радостный крик:
- Ура, папа стельки купил!
Я в непонятках. Жена, которая лучше понимает детскую
психологию (педагог все-таки :), ориентируется быстрей и
спрашивает:
- А ты знаешь, что такое стельки?
- Ну, это те, которые под мышку для компьютера кладут... :о
Только тут я вспомнил, что старый растрепавшийся мышиный коврик
я выкинул, а новый так и не купил :)) Пришлось объяснять :)

Едем вчера в набитом автобусе.
Я сижу на два сиденья впереди моего друга.
И ем по дороге купленый TWIX (кто не знает, шоколадка которая состоит
из двух батончиков). И мой друг, желая попросить меня поделиться одним
батончиком, на весь автобус выдает фразу:
"Ник, можешь кинуть мне одну палку."
Гробовая тишина прервалась страшним хохотом, только когда мы вышли
на следующей остановке.

Комментарии к Нр. 9 из дополнительных или 23.10.2000

На машинах скорой или полиции спереди часто пишут
в зеркальном отображении.

Это для того чтобы догоняемые могли прочесть
с зеркале заднего вида что их догоняет.

Как-то летом идем мы с другом по дорожке (вроде как гуляем). У меня прихватило
сердце, я охаю и сажусь на землю (у кого больное сердце, тот поймет).
Он бросается ко мне: - "Солнышко, что случилось, сердце, да? сейчас пройдет...
ОЙ КАКОЙ КЛЮЮЮЧИК!" Я умудрилась сесть прямо на потерянную кем-то железяку
(я в них не разбираюсь, но ей вроде гайки всякие привинчивают); завидев ее,
он моментально теряет всякий интерес ко мне и к моему предынфарктному
состоянию ;) и крутит в руках эту железяку: "КАК МНЕ БЫЛ НУЖЕН ТАКОЙ КЛЮЧИК"!!
Блин, до чего же мужчины бессердечные :((((

Только что. Сижу, пытаюсь запустить агента SQL-сервера. Ничего не выходит.
Ладно, лезу в Event Viewer, системный раздел и, наконец, вижу, в чем дело:
Event ID - 7001, Description: "The SQLServerAgent service depends on the
MSSQLServer service which failed to start because of the following error:
The operation completed successfully."
No comments! :-))

Классная реклама тут была по ТВ каналу Интер (Украина).
Называется: "XXX Международный молодежный кинофестиваль"... и т.д.
Вопрос на засыпку: XXX - это 30-й, или фильмы категории XXX?

в oтвeт нa нoмeр 9 в дoп. oт 23.10
Нaдпись Ambulance спeрeди нa кaпoтe сдeлaнa зeркaльнo, чтoбы ee мoгли прoчeсть
вoдитeли мaшин, идущиx впeрeди, чeрeз СВOE ЗEРКAЛO зaднeгo видa! И уступить
дoрoгу! Xoрoшo, чтo кoммeнтирoвaть нe рeшaeшься, тoлькo бы свoe нeзнaниe бы
и кoммeнтирoвaл(a)

Пару лет назад договорились с одним знакомым встретиться на одном трамвайном
кольце у нас в Риге. С трудом запарковавшись стою, жду. Через какое-то время
звоню - ты где? Он отвечает - у театрального училища! Я никогда в жизни
не слышал о наличии такового в Риге. -А ты где? - У мореходки. Человеку старше
30-и не знать, где находится мореходка в Риге невозможно... Однако вот он-то
и не знал. Вдруг я замечаю его, стоящего напротив на расстоянии 15-20 метров,
подхожу и спрашиваю - ну и где же тут театральное училище? Он меня подводит
к стоящему напротив мореходки анатомикуму нашего меда, а там вывеска на латыни!
Что-то со словами anatomiсum theatrаe... В запарке переименований училищ,
техникумов, институтов и т.д. в академии и университеты в начале 90-х медиков
занесло чуть дальше других.
PS А мореходка, кстати, тоже как-то повысила статус.
PPS На вывеске, понятно.

Вдогонку истории про скорую помощь.
Представь ситуацию: едешь ты спокойно, никого не трогаешь, вдруг сзади вой
сирены - скорая помощь мчится куда-то (может, задавили кого-то). Если
оборачиваться назад и смотреть "кто там", то ее помощь понадобится уже тебе.
Так вот, "AMBULANCE" на ней написана зеркально специально для того, чтобы ты
в зеркале заднего вида мог читать "нормальную" надпись.

Да, это похоже на известный анекдот, но я сам это видел.
ГЗ МГУ, киоск канцтоваров возле почты. Покупатель:-1 конверт А4.
Продавщица протягивает конверт:
-Что это такое сегодня? Обычно их совсем не берут, а сегодня вы уже
восьмой за час. Праздник сегодня какой-то, что ли?
-Ага, дэдлайн.
(Deadline - последний срок, в данном случае - подачи заявок на конкурс)

С будущей супругой пошли мы на встречу с ее друзьями. Туристами. Половину добрую
я знал. Встреча была в парке. Нет, я тоже представил травку, на травке -
покрывальце, на покрывальце - закусочка, водочка и т.д. Щааассссс!!! Парашютная
вышка (42 метра), тросс, обвязка (2 шт.) и энтузиазм в голосе.
(Высоту я не любил...) Залазют эти энтузиасты на самы верх, цепляют тросс,
а затем на карабинах через путем обвязки бистро спускаются вниз. (Забыл, на это
дело еще ДВОЙНЫЕ рукавички из дерюги). Дык, все сразу залезть не могут: площадка
наверху маленькая. Залезли опытные. Одного Коля звали. Я ору: "Коля!!!" И пускаю
"волну" по веревке. Коля-то выглянул. И получил троссом по морде. Согласен,
не спортивно. Ага! Счас!!! Доходит мой черед лезть наверх по ступенькам.
Я в обвязке (на размер меньше - т.е. .... конька-горбунка видели? У меня рост
190 см. Это я в запорожце еду, блин, эмуляция). Цепляю страховку. Стоит ли
говорить, что страховал меня Коля. И это коняка педальный вместо 1 метра страховки
делает мне всего навсево 30 см тросса. Висю я на высоте 42 м со своею
высотобоязнью и придумываю новые слова на всех языках (умею ругаться на 5).
Ладно, подтягиваюсь на одной руке, второй отцепляю второй карабин и леце вниз
так быстро, что Белка со Стрелкою мне бы позавидовали. Торможу. Торможу еще раз.
Все руками. До земли метров пять, притормозил. Спустился на землю. Вот только
когда у попросили снять обвязку и отдать защитные рукавицы (напоминаю: двойные
из дерюги). Проблем нет. ДВЕ ПАРЫ ДВОЙНЫХ ПЕРЧАТОК. ДЫМЯЩИЕСЯ. ПРОЖЖЕНННННЫЕЕЕЕ
наполовину.
P.S. Колю я дождался. Скоростной спуск со скоростным бегом по полю с ТЯЖЕЛЫМ
деревяным дрыном в руках - это со стороны смотрелось круче, чем Брюсс Виллис
на станции "МИР".
P.S. В Колю я им не попал, когда кинул.
P.S.S. Один-Один.

Недавно в интернет-журнале "Подруга" : заголовок "И рожу, и карьеру сделаю!"

Навеяно историей №9 от 23.10.2000 про надпись AMBULANCE, написанную зеркально.
Автор данного опуса в зеркало заднего вида когда-нибудь смотрел? Номер сзади
идущей машины мог сходу прочитать? Это для нас, водителей, для нашего удобства
пишут таким образом, чтобы можно было сразу опознать идущую сзади машину скорой
помощи и пропустить ее, если тем более "люстра" на ней включенная. И не от
тупоумия "буржуинов" это, а наоборот. Кстати, вопроса не возникло, почему
на бортах эта же надпись нормально написана?.. Чаще мозгами шевелите, господа
хорошие.

И чего так все взъелись на Гогу Борачинского? Хороший мужик. Другой поток вел.

Ночь. Курю на балконе. У соседа сверху крепко гуляют мужики. Ругают за что-то
хозяина, тот огрызается.
Голос:"Если, е&&&$#@:%;№"мать, с тобой по-человечески разговаривают, то ты,
)((*??::%%;;;мать, тоже должен соответствовать!

Этот cлучай произошел когда я учился на первом курсе Авиационно Технологического
Института им.Циолковского (г.Mocква). A было это в 1991 году. У нашей группы была
лабораторная по химии. Я химию со школы терпеть ненавижу поэтому подробности чего
и с чем мы смешивали пропускаю, но цель эксперимента была в том, что после того
как смешаешь всю эту дрянь надо было дуть в пробирку через стеклянную трубочку.
Предварительно мы разблись по парам. И вот кто-то из группы первым смешал вещества
и уже собрался дуть в пробирку как тут препод (женщина) говорит: “ Погодите
брать в рот! ”. Все сразу забыли что делали и повернулись в сторону училки весело
посмеиваясь при этом. Она очень удивленно на нас посмотрела и немного погодя
с самым серьезным видом заявила: “ А что вы смеетесь? Вас тут сотни и все берут
в рот! “.
После этой фразы все попадали на пол и смеялись до конца занятия !!!

Юрец. (HooLIGAN) 

К доп. 9 от 23.10
AMBULANCE написано зеркально, чтобы водители других машин могли в свои ЗЕРКАЛА
заднего вида это слово прочитать и уступить дорогу при необходимости.

Еще раз о женской логике :-)
Стою недавно на кухне, курю. Жена в комнате смотрит телевизор и говорит мне:
-О, футбол идет!
-Кто играет? - спрашиваю ее
-Не знаю, написано - сегодня. Ага, думаю, НТВ+футбол
-Посмотри в верхнем левом углу (ну лень с сигаретой в комнату идти)
-Ну там написано: ДИН 0 - 0 ЛНН 34:26, 27, 28, 29 :-))))))
Тут уж я громко ржа таки пошел смотреть шо ж там такое происходит

Комментарий к №9 дополнительных за 23/10
Надпись AMBULANCE в зеркальном отражении на буржуйских "неотложках" -
не редкость (достаточно посмотреть пару голливудских фильмов).Делается она так
не "по-русски" вероятней всего, для того чтобы "забугорный" водила слишком
не напрягался читая ее в зеркале заднего вида.Хотя я могу и ошибаться...

На днях дали мне рекламный буклетик какой-то косметической фирмы,
от нечего делать еду в метро, просматриваю.Заинтересовывает
надпись "бальзам под глаза - устраняет отеки, мешки, "круги" и т.д.".
Для тех кто не знает: кожа вокруг глаз нежная и чувствительная, чем
попало мазать не будешь. То что читаю дальше повергает меня в шок.
Написано куда еще этот самый бальзам под глаза можно применить:
- головные боли, мигрени (наносить на виски);
- нормализует давление (на виски);
- геморрой (пальцевой массаж после опорожнения);
- простатит, импотенция (пальцевой массаж после опорожнения);
- трещина прямой кишки (тампон на 1-2 часа)
Далее в том же духе. А вы говорите кожа нежная....

По ТВ рекламу косметики видал, завершающий кадр:

REVLON
почувствуй себя женщиной

К истории Но 10 от 21 октября - про пение гимна СССР
на мотив "Порутчика" и наоборот.

Попробуйте петь "В лесу родилась елочка" на мотив
"Вставай страна огромная!" (и наоборот)!

Учился я тогда в одном военном заведении..
На первом курсе я был командиром взвода, т.е пользовался авторитетом
у сокурсников (ну вы меня понимаете:-) )
пришла пора медкомиссии и, соответсвенно, день сдачи анализов. В моей группе
был один товарищ, с которым мы мягко говоря не ладили. За пару дней до я подхожу
к нему и предлагаю разыграть группу следующим образом:
я официально объявлю что помимо традиционных анализов надо бы сдать так сказать,
сугубо мужские анализы :-)) Всегда из 30 человек найдется пара ответственных
чайников которые их и принесут :-)) Для пущей достоверности объявлю, что готов
спорить с кем угодно на что угодно, что сам их и принесу и посему предлагаю ему
тоже спорить с кем, и на что угодно. Фишка в том, что я дома сделаю накануне
две заготовки в виде баночек с моей фамилией и фамилией этого парня. утром я ему
передам баночку с его фамилией и смесью из кефира и яичного белка.
далее мы получаем выигрыш и на глазах изумленной группы чокаемся баночками
и выпиваем содержимое. Сокурсник ессно согласился.
Группа после объявления поржала надо мной и ломанулась заключать с нами пари.
Настал день сдачи и ессн еще три человека принесли заветные баночки. Я как обещал
за час до сдачи отдал сокурснику его баночку-заготовку. Получив от изумленных
товарищей выигрыши в спорах мы торжественно распечатываем баночки и чокаемся.
Физиономии сокурсников непередаваемы. Выпиваем в один присест. Сокурсник
морщится: гадость какая, горчит и пр.
Я: прости я вчера кофе перепил поэтому наверное горькая и получилась.
Группа и Он: ????
Пришлось объяснять, что в баночке только у меня была смесь из кефира и яичного
белка а ему я налил, хм, собственный натурпродукт :-))))
группа лежала в истерике целый день, все лекции были сорваны из-за приступов
смеха, товарисч сидел в туалете полдня промывая желудок.
Со мной он разговаривал полкурса.

ЗлоКрыс

-=ИСТОРИЯ ПРО ИГРЫ В КУКЛЫ=-
Том I

Када мы еще магли зайти в чат , очень любили завадить новые знакомства с телками
и аднажы познакомились с джасвой. Зусул стал базарить с ней по аське када узнал
про существование ее систы фролик.а еще у них была третья подруга--ТД она тагда
еще незнала что такое комп. у нее якобы был сотик к каторому почемута када на него
звониш подходят мужики или бабы взрослые?! соседки всякие или еще всякие дебилы.
(про этот сот они придумали клевую байку-что типа это ДЭН(их друг а на самом деле
папаша) сделал им бесплатна тел).ТАк вот кароче зусул вскоре стал говорить с ними
по телефону и узнал про них много НОВОГО:
1.они живут в отдельной квартире с ТД беэ предков.пищу готовят,ходят за хавой итд-
сами:-)).хехе А да там с ними еще жил "обкуреный крэйзи" -дэн( т е отец)
2.они две клевых телки, у них пално парней всяких, с целочностью покончили лет 10
назад. как и все "крутые" забивают на школу. знают все языки мира.одна жила 5 лет
в боливии другая родилась в париже. буфера неимоверные. вобщем проста супа герлы
;-).типа как у малчишника одна нага кароче другой.
3.очень культурные кстати - в тятр ходят!
4. на сноубарде катаюца
5.Их все так и называют джасвой и ТД а имен типа никто незнает!они нам их кстати
так и несказали
а мы какбутда невкурсе что их завут таня и света!
Мы их даже в кино приглашали правда сами не пришли но всеравно крута было.
кароче побалтать с ними было очень прикольно но слушать гон нам вскоре надоело.
а что ента все гон было догадаца НУ очень сложно!!! типа знаете званищ Жаве она
те говорит:
Ой привет!
хай а где ТД
а ана в магазин пашла за новым потфелем
а жалка ну лана пака тогда!
пака

Потом звониш ТД (на "сотик") подходит ее мамаша, ты просиш ТД а те в ответ
"ЧТО???? кто это?? вам каво?" ну говориш что таню. она естествена подходит(хатя
ана в магазине) и говорит:
ОЙ привети!!
дарова а где джа?
а ана .типа. тяжело захворала и неможет говорить по телефону.(ну да а я с ней
какта говорил минуту назад! .прим.авт.)
Ох, как жаль а я так хотел с ней поговорить!ну пака тада
пака

-=ИСТОРИЯ ПРО ИГРЫ В КУКЛЫ=-
Том II

ИЛИ еще круче пра то что тд ну ни как немогла поговорить по нормальному телефону
патаму как у нее был сотик:
Привет джа!
привет
а тд дома?
да
можна ее?
неа
почему?
ана говорит что небудет говорит не по сотику!
че за лажа?
вот так. позвани ей по нему
да нет.ты спроси у нее, может сможет как нибудь?
ну лана ща спрошу! .................(делает вид что спрашивает:ТД!! ты вазмеш?
нет(темже голосом)).........нет неможет!
ну щас позваню ей!
пака
пака

Ну я званю ТД а ана естествена не в курсе что я ей должен звонить.

Привет
Привет
Че ты там нехатела брать?
ЧЕ??????
ну я пра то что ты неподошла к тел кагда тея джа звала!
..........А!.....ну да.....я типа нехотела!
ооо понятно кароче хай
пака

-=ИСТОРИЯ ПРО ИГРЫ В КУКЛЫ=-
Том III

НУ так вот кагда нам надаело все ента слушать мы позванили Фролику каторая
оказалось ваще не хопершой даже и слушала Иванушек, мы ей все расказали про Жаву
и Туду а она потвердила их гон.(Заметьте она их незакладывала!!мы типа дошли
до всего сами)

Патом званили Джасве и обьяснили ей суть дела и ана начала истерична кидаца
трубками.после этого у нее было долго зането(ана званила Тд и про все ей
расказывала и как видна предумали модную отгаворку) "А почему мы должны перед
вами оправдоваца????" эту клевую феньку повторяли наверна месяц. патом сказали
что ОНИ на НАС забили!!!!!!!! ха ха
гдето через месяц пошли ежечасные сабжи Зусулу на пагер типа:"Зус мы так
соскучались!позвони плиз" или "Зуся ты прикольный и хоороший!!!мы на тебя
не забивали а ты?" или " мы так по тебе саскучились и хотим услышать твой голос
а ты наш?" или " позвони--отлей душу..." или "забыли или забили?" причем вот эта
приходила раз 40!В разных вариациях типа "мы забили а вы забыли" или " а вы еще
не забили а мы уже забили" или " вы там еще не забили?" Самый прикой что када
званиш чтоб узнать от каво была месяга(подписать было очень сложно) каждая говорит
что не она!
А третья систа(фролик самая примитивная) слала еще круче ну вроде:"Какой
прикрасныййй день какой прекрасный пень какой прекрасный я и песенка моя!!!
ну как? позвони мне Кролик" (или фролик) а про "ну как" эта ана про сваю фотку
каторую ана нам слала(час наверна) потомучто недогадалась ее размер уменньшить!
и она былы на ней просто "красавица"!!!Ана кстати сама сознавалась сто када ана
была мелкая у нее башка была формы ромба и как у лигушки.
НУ МЫ позвонили и предложили им добровольно во всем сазнаца. но они начали снова
упираца и стоять на сво±м -тупом.
Патом они пытались поговорить с Зусом но я(ШИЗЗАМ) их посылал говоря что для вас
девушка этот нумбер больше не существует!
Наша следущая встреча была в асе( с джасввай), где ана долга и упорно писала свои
кароные фразы(их было 3):
1.Grab u'r board,dude!(эту писала не тока нам но и ваще всем и везде(в борде,
в инфе у ся, у всех в гостевых и.т.д.))
2.Че та там про "розовый дневник под подушкой".
3."БЛА бла бла офецантка обслужите десятый столик!!!" (эта выраж... была у них
с ТД на 2-их)
Но после таво как ана послала нам все свои припасеные фишки(по 5 раз каждую) ее
запас кончился и ана терпеливо выслушивала нас.после чего вся опущеная свалила
в офф(лайн).
Есть вторая причина по каторой она так быстра ушла--тагда был ее день рождения
и мама неразрешила так на долго выходить из за стола.
А да еще они ваще не ходили на сборы(чтоб не позорица наверно)

-=ИСТОРИЯ ПРО ИГРЫ В КУКЛЫ=-
Том IV

КАРОЧЕ ПРАВДА ПРО НИХ ТАКОВА:

Жасва Фролик Т Д -- 3 падружки-дурочки
жавут свершено в разных раенах
учаца в одной школе или в садике
им с туду 13 лет вот недавна 1 мая в день ТРУДА яве исполнилось 14
дэн-отец жасвы
у тд никакого сотика нет это просто ее телефон домашний
живут с предками патамушта всегда када их нет дома подходит мама жавы а не папа
ИБО он ее выгуливает
Типа мы их кадата просили закатнуца на сноуборде и ани поначалу типа как
согласились а патом сказали шо дэн отобрал его (потому как он очень злой парень
каторый сними жил) просто папа им неразрешил или борда нет проста!
вот то что они ходят в тятр с предками эта правда!(наверно единственая)
а потверждение их гона--фролик

Ваще говорить про них можно еще долго но как то неохото.

МОРАЛЬ:недружите с такими плохими самками.

АВТОРЫ:ШИЗЗАМ РА,ЗУСУЛ,Др.УРБС.