Навеяно историей про НР в парихмахерской и его сотовый от 25 апреля.
В первой половине 90-х учился я на ф-те Прикладной Математики
в Питерском универе. И был в нашей группе здоровенный парень, Игорь.
Он действительно был очень крепким, на первых 2-3 курсах одежда
носимая в начале учебного года к концу оного уже на Игоря не налезала -
так он успевал "накачаться". Однако, при такой сопртивно-новорусской
внешности парень был талантлив - удивительно что с красным дипломом
не закончил, а так он почти все "на лету" схватывал и все с него
на контрольных, зачетах и экзаменах скатывали. Преподы его уважали.
Но из-за внешности, наверное, кажется чуяли что-то типа, что он
все-таки "бык".
Игорь сам из преуспевающей семьи был и появился у него сотовый.
Однако он им не хвастался особенно, а даже как то стеснялся.
Но вот один раз должен был его папа ему на мобилу отзвонить, чтоб
зачем-то там стрелу забить. А у нас тем временем зачет был.
Обстановка вокруг - можете представить: профессор (или доцент -
не помню сейчас уже) такой весь математик, одногрупницы - Софьи
Ковалевские (тьфу!) и т.п. И Игорь где-то в середине аудитории
сидит и мы с друганами вокруг - чтоб списать.
Игорь, как оказалось преподу сказал к тому моменту, что мол могут
позвонить - он тогда ответит, но все будет быстро, не волнуйтесь.
Договорились.
И вот. Сидим. Решаем. Звонок.
Аудитория поворачивается в сторону Игоря (не все знают).
Профессор настороже.
Игорь достает мобилу.
Слушает и .... выдает такую фразу достойную любого НР:
ЧЕ, КОЛЯНА ЗАМОЧИЛИ?!! НУ, ВЫ ПАЦАНЫ!!!
Можете себе представить обстановку. Все офигели, даже те, кто Игоря
знал. Оказалось же, что папа его с друганами играли на работе в DOOM
и "замочили" там Коляна в сетевой игре, что долго никому не удавалось!
Вот и решил папа с сыном поделиться радостной вестью!
Но это выяснилось только гораздо позже. Но зачет Игорь сдал,
и репутацию у препода-ботана не потерял - больно он талантлив был!
25 мая 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования32
Историю рассказал приятель. Не могу удержаться, чтобы не воспроизвести.
Лет несколько назад этот приятель работал сопровождающим
гидом/переводчиком при группах туристов. Как-то в Питере досталась
ему группа американеров. А, надо сказать, и это все знают, за границей
американци реагируют друг на друга бурно и радостно, в отличие
от наших соотечественников.
В Питере в ресторане за соседними столиками сидела еще одна
американская тургруппа, состоящая из бабуль и дедуль 70-80 и живших
еще при президенте Кулидже (последнее важно). Естественно началось
братание. В это время приятеля отозвал в сторону гид второй группы
и сказал:
-- Слушай, скажи своим, чтобы они не вздумали сказать моим, что они
в СССР!
-- ?????
-- Понимаешь, у них круиз по Балтике-Скандинавии, случайно на один
день зашли в Питер. Мы им всем врем, что они в Германии, а то с ними
кондратий приключится, если узнают, что они в СССР.
-- :-)))))!!!
Нужно сказать, что та группа так и уехала, потрясенная красотами
"Германии".
Лет несколько назад этот приятель работал сопровождающим
гидом/переводчиком при группах туристов. Как-то в Питере досталась
ему группа американеров. А, надо сказать, и это все знают, за границей
американци реагируют друг на друга бурно и радостно, в отличие
от наших соотечественников.
В Питере в ресторане за соседними столиками сидела еще одна
американская тургруппа, состоящая из бабуль и дедуль 70-80 и живших
еще при президенте Кулидже (последнее важно). Естественно началось
братание. В это время приятеля отозвал в сторону гид второй группы
и сказал:
-- Слушай, скажи своим, чтобы они не вздумали сказать моим, что они
в СССР!
-- ?????
-- Понимаешь, у них круиз по Балтике-Скандинавии, случайно на один
день зашли в Питер. Мы им всем врем, что они в Германии, а то с ними
кондратий приключится, если узнают, что они в СССР.
-- :-)))))!!!
Нужно сказать, что та группа так и уехала, потрясенная красотами
"Германии".
33
Лет десять назад это произошло. Был у меня товарищ - разгильдяй
страшный. Он и сечас таким остался, а тогда, поскольку нам было
по 11 лет, его разгильдяйство выражалось в том, что он прогуливал
уроки и первый среди сверстников начал курить. Естественно, родители
его об этом даже не подозревали, а если бы узнали - он сам неоднократно
говорил - "зарэзали бы!". А так - ютился по подвалам да подъездам
и потягивал "Космос", "Приму" и прочую продукцию гродненской табачной
фабрики.
И как-то раз, вечерком, возвращается он домой - а на пороге встречают
папа с ремнем и мама с дикими визгами. Иди сюда, мол, родимый, мы все
знаем, ты куришь - и не смей отнекиваться! Он уже начинает в уме
перебирать всех друзей и знакомых - кто мог сдать? - и придумывать
возможные отмазки, но родители ничего не хотят слышать.
О подробностях наказания товарищ молчит до сих пор, а вскрылось все
вот как. В тот день спрыгнул он с парочки уроков и забежал на вокзал.
Там где-то в уголке, на перроне, тайком прибил одну сигаретку.
А живем мы в славном городе Бресте, и в тот день не менее славная
брестская таможня обнаружила в каком-то вагоне нехилый контрабандный
груз. До такой степени крупный, что это заслужило внимание Центрального
телевидения. Снимали об этом деле репортаж - и в начале показывали
крупным планом привокзальную площадь, перроны с Варшавской стороны
и т.п. И как раз там на перроне мой товарищ в кадр попал. С сигареткой
дымящейся. А папа его никогда программу "Время" не пропускал...
Включил вечером телевизор, а там - оп-па, сынок!
Так что - тайное всегда становится явным.
страшный. Он и сечас таким остался, а тогда, поскольку нам было
по 11 лет, его разгильдяйство выражалось в том, что он прогуливал
уроки и первый среди сверстников начал курить. Естественно, родители
его об этом даже не подозревали, а если бы узнали - он сам неоднократно
говорил - "зарэзали бы!". А так - ютился по подвалам да подъездам
и потягивал "Космос", "Приму" и прочую продукцию гродненской табачной
фабрики.
И как-то раз, вечерком, возвращается он домой - а на пороге встречают
папа с ремнем и мама с дикими визгами. Иди сюда, мол, родимый, мы все
знаем, ты куришь - и не смей отнекиваться! Он уже начинает в уме
перебирать всех друзей и знакомых - кто мог сдать? - и придумывать
возможные отмазки, но родители ничего не хотят слышать.
О подробностях наказания товарищ молчит до сих пор, а вскрылось все
вот как. В тот день спрыгнул он с парочки уроков и забежал на вокзал.
Там где-то в уголке, на перроне, тайком прибил одну сигаретку.
А живем мы в славном городе Бресте, и в тот день не менее славная
брестская таможня обнаружила в каком-то вагоне нехилый контрабандный
груз. До такой степени крупный, что это заслужило внимание Центрального
телевидения. Снимали об этом деле репортаж - и в начале показывали
крупным планом привокзальную площадь, перроны с Варшавской стороны
и т.п. И как раз там на перроне мой товарищ в кадр попал. С сигареткой
дымящейся. А папа его никогда программу "Время" не пропускал...
Включил вечером телевизор, а там - оп-па, сынок!
Так что - тайное всегда становится явным.
28
История эта, для людей военных, может даже обыденность, меня же,
человека сугубо гражданского, повергла в шок. Произошло это с моим
преподавателем лоции, капитаном 3-го ранга, долгое время прослужившем
штурманом на Балтийском флоте. Дело было в начале семидесятых,
он учился на ракетчика в военно-морском училище, заканчивал 4-й курс.
Надо сказать, что эта воинская специальность тогда считалась почетной,
можно сказать белая кость ВМФ. Но сложилась тогда в нашей славной
Отчизне ситуация: в ВМФ не хватало штурманов, но был переизбыток
ракетчиков. И было принято очень простое решение: часть
старшекурсников-ракетчиков перевести на 3-й курс, и переквалифицировать
их, соответственно, в штурманов. Новость по училищу разлетелась быстро,
желающих среди курсантов найти не удалось: во-первых, престижная
профессия, во-вторых, терять лишний год. Тогда начальник училища
построил (в прямом смысле) на плацу весь курс, зачитал приказ,
а дальше изрек следующую фразу: "переводить будем только желающих,
а ЖЕЛАЮТ следующие…". Дальше зачитывается нужное количество фамилий
из классного журнала, по алфавиту. Герой нашего рассказа в списке
был вторым. Занавес.
человека сугубо гражданского, повергла в шок. Произошло это с моим
преподавателем лоции, капитаном 3-го ранга, долгое время прослужившем
штурманом на Балтийском флоте. Дело было в начале семидесятых,
он учился на ракетчика в военно-морском училище, заканчивал 4-й курс.
Надо сказать, что эта воинская специальность тогда считалась почетной,
можно сказать белая кость ВМФ. Но сложилась тогда в нашей славной
Отчизне ситуация: в ВМФ не хватало штурманов, но был переизбыток
ракетчиков. И было принято очень простое решение: часть
старшекурсников-ракетчиков перевести на 3-й курс, и переквалифицировать
их, соответственно, в штурманов. Новость по училищу разлетелась быстро,
желающих среди курсантов найти не удалось: во-первых, престижная
профессия, во-вторых, терять лишний год. Тогда начальник училища
построил (в прямом смысле) на плацу весь курс, зачитал приказ,
а дальше изрек следующую фразу: "переводить будем только желающих,
а ЖЕЛАЮТ следующие…". Дальше зачитывается нужное количество фамилий
из классного журнала, по алфавиту. Герой нашего рассказа в списке
был вторым. Занавес.
39
Сегодня в Киеве своими глазами видел мусоросборочную машину
со злобным девизом на дверце: "ПРИКАЗ - ПАССАЖИРОВ НЕ БРАТЬ!".
Видать, так и ломятся, гады...
со злобным девизом на дверце: "ПРИКАЗ - ПАССАЖИРОВ НЕ БРАТЬ!".
Видать, так и ломятся, гады...
Переехал я недавно в Канаду. Ну, понятно, самое важное - устроиться
на работу. С этой целью обзвонил я несколько агентств
по трудоустройству. И, ура, через некоторое время одна из моих агентш
нашла фирму, где я приглянулся им, они - мне, и решили мы жить
с ними долго и счастливо. Поскольку все контакты шли через агентшу,
то контракт на подпись прислали ей. Договорились с ней для проставления
подписи встретиться в кофейне, времени и у нее и у меня было достаточно,
поэтому решили поговорить за жизнь. Оказывается, она, ее муж, и два
ее сына (начально-школьного возраста) 2 с половиной года провели
в Тюмени (муж-нефтяник). На что я высказал предположение, что русский
они должны знать по крайней мере более-менее. "Нет", - отвечает она. -
"У мужа был персональный переводчик, я дома в основном сидела,
а вот дети ходили в обычную школу и по-русски говорят очень даже
неплохо. Кстати, что такое: давай, бля, давай?" Произнесено это было
практически без акцента, так, что ошибиться было нельзя. Я сказал,
что это, мол, типа "поторапливайся", и спрошил - где она это слышала.
Ответ поверг меня в шок: "Да вот, детей в школу собираю, а один другого
этими словами подгоняет".
Вот оно, российское образование!
на работу. С этой целью обзвонил я несколько агентств
по трудоустройству. И, ура, через некоторое время одна из моих агентш
нашла фирму, где я приглянулся им, они - мне, и решили мы жить
с ними долго и счастливо. Поскольку все контакты шли через агентшу,
то контракт на подпись прислали ей. Договорились с ней для проставления
подписи встретиться в кофейне, времени и у нее и у меня было достаточно,
поэтому решили поговорить за жизнь. Оказывается, она, ее муж, и два
ее сына (начально-школьного возраста) 2 с половиной года провели
в Тюмени (муж-нефтяник). На что я высказал предположение, что русский
они должны знать по крайней мере более-менее. "Нет", - отвечает она. -
"У мужа был персональный переводчик, я дома в основном сидела,
а вот дети ходили в обычную школу и по-русски говорят очень даже
неплохо. Кстати, что такое: давай, бля, давай?" Произнесено это было
практически без акцента, так, что ошибиться было нельзя. Я сказал,
что это, мол, типа "поторапливайся", и спрошил - где она это слышала.
Ответ поверг меня в шок: "Да вот, детей в школу собираю, а один другого
этими словами подгоняет".
Вот оно, российское образование!
35
раньше я думала, что такие штуки случаются только в дешевых
американских комедиях... Чесслово, тама была, все видела, слышала
и смеялась долго и истерически :)
Фон - готовящееся открытие нового компьютерного центра. Бегают,
ходят, ползают в самых невообразимых позах люди различных полов
и мировоззрений. Среди ползающих - мы, три бедные студентки ,
в погоне за чахлой копейкой уныло крутим кабеля под столами,
и вместе с нами наш шеф , внушительных размеров дядя, обладатель
здоровенного холеного брюха, там же под столом притулившись сиротливо,
чего-то поспешно фиксит и чертыхается, в самом темном и далеком углу,
так что со стороны входа не видно. Забегает в класс веселый паренек
из наших, таких же продажных студентов, (назовем его для кратости Вася),
смотрит на грациозно оттопыренные из-под столов девичьи зады
и радостно выкликает - я, кажется, в середине своей сексуальной
фантазии, ну или чушь подобного рода, точно не помню. В эту минуту
из пыльного своего угла выдвигается наконец шеф, видит мальца,
и, простирая к нему отеческую длань, гремит аденоидным басом через
весь класс : А, ВАСЯ! ТЕБЯ-ТО МНЕ И НАДО..
американских комедиях... Чесслово, тама была, все видела, слышала
и смеялась долго и истерически :)
Фон - готовящееся открытие нового компьютерного центра. Бегают,
ходят, ползают в самых невообразимых позах люди различных полов
и мировоззрений. Среди ползающих - мы, три бедные студентки ,
в погоне за чахлой копейкой уныло крутим кабеля под столами,
и вместе с нами наш шеф , внушительных размеров дядя, обладатель
здоровенного холеного брюха, там же под столом притулившись сиротливо,
чего-то поспешно фиксит и чертыхается, в самом темном и далеком углу,
так что со стороны входа не видно. Забегает в класс веселый паренек
из наших, таких же продажных студентов, (назовем его для кратости Вася),
смотрит на грациозно оттопыренные из-под столов девичьи зады
и радостно выкликает - я, кажется, в середине своей сексуальной
фантазии, ну или чушь подобного рода, точно не помню. В эту минуту
из пыльного своего угла выдвигается наконец шеф, видит мальца,
и, простирая к нему отеческую длань, гремит аденоидным басом через
весь класс : А, ВАСЯ! ТЕБЯ-ТО МНЕ И НАДО..
26
Вот такая история приключилась с одним молодым сотрудником одного НИИ
в славном городе Обнинске. Да, дело было в советские времена, так что
не удивляйтесь на счет молодого сотрудника.
Ну так вот. Как известно в наших НИИ в застойные годы можно было найти
что угодно - от винтика да синхрофазотрона. И вот молодому человеку
в один прекрасный зимний день по-зарез понадобилась никелированная
трубка, длиной метра полтора. Как вы уже поняли именно такие трубки
были в этом замечательном НИИ. А нужно сказать, что НИИ было секретное,
как и весь город, военные спуска не давали никому и поэтому вахта
работала по всем правилам. Но на то наш человек сообразительное
существо, что-бы преодолевать такие препятствия.
В общем взял он эту трубку, запихнул под одежду, прошелся, все
нормально, трубка немного гнется, идти можно. Идет, значит он со всем
народом с работы, песенку насвистывает, на солнышко смотрит, на снежок
искрящийся, И в общем то-ли он засвистелся, то-ли засмотрелся, короче
говоря поскальзывается и падает прямо перед проходной. Начинает
подниматься, никак, весь в струнку лежит, только одной свободной ногой
дрыгает. Ну народ, понятное дело обступил, ох-ах-ой-ой-ой! Перелом!
Позовите врача!
Ну парень, мол не надо, все в порядке, и еще больше дрыгаться начал,
пытаясь встать. Народ:"У него конвульсии, травматический шок!!!
Спасите!". В общем пока разобрались, такая толпа собралась! Потом
из задних рядов не могли понят почему так смеются около пострадавшего.
в славном городе Обнинске. Да, дело было в советские времена, так что
не удивляйтесь на счет молодого сотрудника.
Ну так вот. Как известно в наших НИИ в застойные годы можно было найти
что угодно - от винтика да синхрофазотрона. И вот молодому человеку
в один прекрасный зимний день по-зарез понадобилась никелированная
трубка, длиной метра полтора. Как вы уже поняли именно такие трубки
были в этом замечательном НИИ. А нужно сказать, что НИИ было секретное,
как и весь город, военные спуска не давали никому и поэтому вахта
работала по всем правилам. Но на то наш человек сообразительное
существо, что-бы преодолевать такие препятствия.
В общем взял он эту трубку, запихнул под одежду, прошелся, все
нормально, трубка немного гнется, идти можно. Идет, значит он со всем
народом с работы, песенку насвистывает, на солнышко смотрит, на снежок
искрящийся, И в общем то-ли он засвистелся, то-ли засмотрелся, короче
говоря поскальзывается и падает прямо перед проходной. Начинает
подниматься, никак, весь в струнку лежит, только одной свободной ногой
дрыгает. Ну народ, понятное дело обступил, ох-ах-ой-ой-ой! Перелом!
Позовите врача!
Ну парень, мол не надо, все в порядке, и еще больше дрыгаться начал,
пытаясь встать. Народ:"У него конвульсии, травматический шок!!!
Спасите!". В общем пока разобрались, такая толпа собралась! Потом
из задних рядов не могли понят почему так смеются около пострадавшего.
21
Произошла эта история в 1984 году в городе Владивостоке.
В то время я, учился в Дальневосточном Высшем Инженерном Морском
Училище им. Невельского, а проще говоря в "бурсе". Так как повышенная
стипендия составляла 12 рублей и 50 копеек, то в свободное время я,
как водится, подрабатывал "вышибалой" в ресторане "Вечерний". Кстати,
об этом кабаке можно было-бы написать, наверное, если не книгу,
то уж роман или повесть, это точно... В среде таксистов и ментов
этот ресторан назывался по-разному: "Вечерний Афганистан",
"Раздевалка", "Трактир со скрипкой".
Собирались там, в основном, спортсмены: боксеры, борцы,
бывали мотогонщики и представители других видов спорта, которые
в последствии стали видными людми (те, кто остался жив). Сотрудники
ресторана работали в две смены и встречались достаточно редко.
Ну, это преамбула, а теперь сама история...
Однажды Абай А., Мастер спорта междунанродного класса
по боксу, Чемпион Европпы и мой добрый знакомый, под занавес закатился
в наш кабак. Посидели, выпили, посидели еще, выпили еще, посидели еще...
но тут Абай захотел отлить, а так как туалет находился на первом этаже,
а бар, где происходило действие на втором, то Абайчик попросил у бармена
пару пустых бутылок, которые с радостью наполнил... В ту смену барменом
был Боря В. - чудесный человек и армянин. Посидели еще, и еще, и еще...
Короче, под утро разошлись никакие.
На следующий день в ресторане заступила другая смена поворов,
официанток, бармена, всех.
Надо сказать, что у бармена бывают очень напряженные моменты,
связанные с открытием бутылок, когда официантки одна за другой
подбегают за спиртным, заказанным своими клиентами. Поэтому бармен
какую-то часть бутылок открывает заранее.
Итак. Пришли первые посетители. Ими оказались двое молодых
людей и две девушки. Они заказали четыре заливных, четыре эскалопа,
и бутылочку "Ркацителли". Официантка Татьяна приняла заказ
и направилась в бар... за спиртным. А в это время поваров на кухне
мучил злой "сушняк".Шеф Васильич гонял по кухне второго повара Егорку
и орал, что если тот не притащит шампанского, то Егорка остаток дней
проведет в мясном отделе морозильной камеры.
Как Виктор работал барменом, оставаясь членом КПСС, для меня
по сей день загадка, если учесть, что барменов сажали чаще, чем
сотрудников ОБХСС. Но он работал. И в тот день работал именно он- член
партии большевиков, студент- заочник Виктор...
Беда пришла с двух сторон одновременно. С одной стороны
в облике прекрасной официантки Татьяны, а с другой в образе нетрезвого
второго повара Егорки.
- Бутылку "Ркацителли"- нежно пропела Таня.
- Вить, нам бы с Васильичем здоровье поправить- промычал Егор.
Недолго думая, Виктор вытащил из под стойки бутылку "Ркацителли"
и почти полную бутылку "Шампанского".
Минут через пять Татьяну подозвали клиенты.
- Девушка, можно поинтересоваться, что за вино вы нам принесли?
Недолго думая, Танюха наполнила фужер и залпом опрокинула его в себя...
В это время на кухне Васильич, мурлыкая от предвкушения, наполнял
граненый стакан "искрящимся "шампанским"...
Схватив злополучную бутылку Танька метнулась в бар:
- Ты что мне дал, Витек, это что, по твоему "Ркацителли"?
Это же натуральная моча.
- Для кого и моча- "Ркацителли", без задней мысли произнес Виктор.
Ворвался разъяренный Васильич:
- Ты что, сучара, себе позволяешь, мочой людей поить?
- Да, вы ребята сдурели..., Виктор взял бутылки, но неоконченное
высшее образование подсказало, что надо понюхать...
Через минуту на столе у потерпевших клиентов стоял армянский
коньяк, а на кухне у поворов лилась чистая, как слеза водочка.
А еще через день было партсобрание, где разбиралось персональное дело
Виктора.
Смеялся весь трест ресторанов и кафе, а Виктор схлопотал
выговор... А еще через день в кабак зашел А. - Заслуженный мастер
спорта по самбо...,но это уже другая история....
В то время я, учился в Дальневосточном Высшем Инженерном Морском
Училище им. Невельского, а проще говоря в "бурсе". Так как повышенная
стипендия составляла 12 рублей и 50 копеек, то в свободное время я,
как водится, подрабатывал "вышибалой" в ресторане "Вечерний". Кстати,
об этом кабаке можно было-бы написать, наверное, если не книгу,
то уж роман или повесть, это точно... В среде таксистов и ментов
этот ресторан назывался по-разному: "Вечерний Афганистан",
"Раздевалка", "Трактир со скрипкой".
Собирались там, в основном, спортсмены: боксеры, борцы,
бывали мотогонщики и представители других видов спорта, которые
в последствии стали видными людми (те, кто остался жив). Сотрудники
ресторана работали в две смены и встречались достаточно редко.
Ну, это преамбула, а теперь сама история...
Однажды Абай А., Мастер спорта междунанродного класса
по боксу, Чемпион Европпы и мой добрый знакомый, под занавес закатился
в наш кабак. Посидели, выпили, посидели еще, выпили еще, посидели еще...
но тут Абай захотел отлить, а так как туалет находился на первом этаже,
а бар, где происходило действие на втором, то Абайчик попросил у бармена
пару пустых бутылок, которые с радостью наполнил... В ту смену барменом
был Боря В. - чудесный человек и армянин. Посидели еще, и еще, и еще...
Короче, под утро разошлись никакие.
На следующий день в ресторане заступила другая смена поворов,
официанток, бармена, всех.
Надо сказать, что у бармена бывают очень напряженные моменты,
связанные с открытием бутылок, когда официантки одна за другой
подбегают за спиртным, заказанным своими клиентами. Поэтому бармен
какую-то часть бутылок открывает заранее.
Итак. Пришли первые посетители. Ими оказались двое молодых
людей и две девушки. Они заказали четыре заливных, четыре эскалопа,
и бутылочку "Ркацителли". Официантка Татьяна приняла заказ
и направилась в бар... за спиртным. А в это время поваров на кухне
мучил злой "сушняк".Шеф Васильич гонял по кухне второго повара Егорку
и орал, что если тот не притащит шампанского, то Егорка остаток дней
проведет в мясном отделе морозильной камеры.
Как Виктор работал барменом, оставаясь членом КПСС, для меня
по сей день загадка, если учесть, что барменов сажали чаще, чем
сотрудников ОБХСС. Но он работал. И в тот день работал именно он- член
партии большевиков, студент- заочник Виктор...
Беда пришла с двух сторон одновременно. С одной стороны
в облике прекрасной официантки Татьяны, а с другой в образе нетрезвого
второго повара Егорки.
- Бутылку "Ркацителли"- нежно пропела Таня.
- Вить, нам бы с Васильичем здоровье поправить- промычал Егор.
Недолго думая, Виктор вытащил из под стойки бутылку "Ркацителли"
и почти полную бутылку "Шампанского".
Минут через пять Татьяну подозвали клиенты.
- Девушка, можно поинтересоваться, что за вино вы нам принесли?
Недолго думая, Танюха наполнила фужер и залпом опрокинула его в себя...
В это время на кухне Васильич, мурлыкая от предвкушения, наполнял
граненый стакан "искрящимся "шампанским"...
Схватив злополучную бутылку Танька метнулась в бар:
- Ты что мне дал, Витек, это что, по твоему "Ркацителли"?
Это же натуральная моча.
- Для кого и моча- "Ркацителли", без задней мысли произнес Виктор.
Ворвался разъяренный Васильич:
- Ты что, сучара, себе позволяешь, мочой людей поить?
- Да, вы ребята сдурели..., Виктор взял бутылки, но неоконченное
высшее образование подсказало, что надо понюхать...
Через минуту на столе у потерпевших клиентов стоял армянский
коньяк, а на кухне у поворов лилась чистая, как слеза водочка.
А еще через день было партсобрание, где разбиралось персональное дело
Виктора.
Смеялся весь трест ресторанов и кафе, а Виктор схлопотал
выговор... А еще через день в кабак зашел А. - Заслуженный мастер
спорта по самбо...,но это уже другая история....
Рассказал очень хороший приятель. Лет эдак пять назад он ездил
в стройотряд в город Апатиты,
где и имел счастье прослушать монолог-рассказ о жизни одного
строителя-аборигена, обращенный
к своему собрату по разуму (т.е. другому строителю из г.Апатиты).
Заранее извиняюсь за чрезмерное использование ненормативной лексики.
Монолог:
"Пошел я, блядь, на хуй, купил, блядь, на хуй ... живу, блядь,
на хуй, как хуй, блядь, на хуй!!!"
Каков стих!!! За точность воспроизведения приятель ручался.
Еще раз извиняюсь.
в стройотряд в город Апатиты,
где и имел счастье прослушать монолог-рассказ о жизни одного
строителя-аборигена, обращенный
к своему собрату по разуму (т.е. другому строителю из г.Апатиты).
Заранее извиняюсь за чрезмерное использование ненормативной лексики.
Монолог:
"Пошел я, блядь, на хуй, купил, блядь, на хуй ... живу, блядь,
на хуй, как хуй, блядь, на хуй!!!"
Каков стих!!! За точность воспроизведения приятель ручался.
Еще раз извиняюсь.
Комментарий к истории №5 от 22 мая
"Однажды в Америке".Встретился мне как-то пожилой американец.
Он рассказал,
что в 50-е годы служил в Корпусе Мира в Венгрии(не помню, почему).
Вместе
с ними в городке стояли советские военные. Он трогательно описал,
как они
дружили(пили), хотя советские офицеры были очень строги и американским
раздолбаям
от них доставалось(!). После этих слов он вытянулся по струнке
и абсолютно
без акцента выдал:"Так точно, товарищ майор!".
"Однажды в Америке".Встретился мне как-то пожилой американец.
Он рассказал,
что в 50-е годы служил в Корпусе Мира в Венгрии(не помню, почему).
Вместе
с ними в городке стояли советские военные. Он трогательно описал,
как они
дружили(пили), хотя советские офицеры были очень строги и американским
раздолбаям
от них доставалось(!). После этих слов он вытянулся по струнке
и абсолютно
без акцента выдал:"Так точно, товарищ майор!".
30
В конторе проходит инвентаризация по случаю чего-то.
Я (инжинер-програмист) и 3 молодых бухгалтерши. Вся эта троица -
вчерашние комсомольцы призванные капитализмом на ратный бой
с бухучетом. Компьютер видели редко. Меня в эту гоп компанию записали
поскольку все происходило с "применением ПК" и мне их пришлось по ходу
дела обучать.
Уже часа три дня я ошизевший от тупых вопросов и т.д.
объясняю очередной раз как надо в екселе копировать несколько
выделенных ячеек "Вот выделяете, нажимаете правую кнопку мыши,
нажимете-копировать. Переходите на ту ячейку в которую будете
копировать. нажимете правую кнопку мыши, нажимете ВСТАВИТЬ.
И так столько, сколько Вам надо".
она смотрит на меня глазами полными ужаса и изрекает: "Вы мне
вставте раза четыре..."
В этот день инвентаризация прошла особенно весело.
Я (инжинер-програмист) и 3 молодых бухгалтерши. Вся эта троица -
вчерашние комсомольцы призванные капитализмом на ратный бой
с бухучетом. Компьютер видели редко. Меня в эту гоп компанию записали
поскольку все происходило с "применением ПК" и мне их пришлось по ходу
дела обучать.
Уже часа три дня я ошизевший от тупых вопросов и т.д.
объясняю очередной раз как надо в екселе копировать несколько
выделенных ячеек "Вот выделяете, нажимаете правую кнопку мыши,
нажимете-копировать. Переходите на ту ячейку в которую будете
копировать. нажимете правую кнопку мыши, нажимете ВСТАВИТЬ.
И так столько, сколько Вам надо".
она смотрит на меня глазами полными ужаса и изрекает: "Вы мне
вставте раза четыре..."
В этот день инвентаризация прошла особенно весело.
Ну да... История сия произошла часа 4 назад в славном МГТУ.
Мы с приятелем приехали на военную кафедру - пришлось, кто бывал -
поймет. Там -то нас и ждала засада. Как выяснилось, наш взвод сегодня
дежурил по факультету. Поясняю - это значит, что студентов с войны
отдают в распоряжение хозчасти. Нам с Джоном выпала судьба - копать..
Ходили по грунтовым дорогам ? Как землица? И вот именно такой нужно
было разрыхлить порядка 20 м.кв., "чтоб всякие пидорасы машины
не ставили" ..
Да.. А грунт возле универа тот еще - камни, кирпичи, железки, еще
какая-то херня..
Так вот картина маслом и цирк с конями на льду в одном флаконе:
два раздолбая в костюмах (!) с развевающимися на ветру галстуками
тихо матерясь долбят лопатами землю. А я, надо заметить, других орудий
труда кроме мыши и клавы в руках не держал ой, давно..
Тут мне становится скучно, и я подгоняю свою стоявшую недалече телегу
и включаю музыку. Громко. Машина новая - выглядит безмерно понтово.
Работа пошла.. Тут у меня звонит мобильник... Коллега. Иностранец.
Эх.. Тут я представляю, как это выглядело со стороны - разгибается
человек в костюме, втыкает лопату в землю, рукавицы - на крышу машины
и ведет разговор по мобильному телефону. По английски... 8D А вы
говорите - пролетариат..Да..
Вскопали ведь. Раньше срока даже. До сих пор поясницу ломит..
Мы с приятелем приехали на военную кафедру - пришлось, кто бывал -
поймет. Там -то нас и ждала засада. Как выяснилось, наш взвод сегодня
дежурил по факультету. Поясняю - это значит, что студентов с войны
отдают в распоряжение хозчасти. Нам с Джоном выпала судьба - копать..
Ходили по грунтовым дорогам ? Как землица? И вот именно такой нужно
было разрыхлить порядка 20 м.кв., "чтоб всякие пидорасы машины
не ставили" ..
Да.. А грунт возле универа тот еще - камни, кирпичи, железки, еще
какая-то херня..
Так вот картина маслом и цирк с конями на льду в одном флаконе:
два раздолбая в костюмах (!) с развевающимися на ветру галстуками
тихо матерясь долбят лопатами землю. А я, надо заметить, других орудий
труда кроме мыши и клавы в руках не держал ой, давно..
Тут мне становится скучно, и я подгоняю свою стоявшую недалече телегу
и включаю музыку. Громко. Машина новая - выглядит безмерно понтово.
Работа пошла.. Тут у меня звонит мобильник... Коллега. Иностранец.
Эх.. Тут я представляю, как это выглядело со стороны - разгибается
человек в костюме, втыкает лопату в землю, рукавицы - на крышу машины
и ведет разговор по мобильному телефону. По английски... 8D А вы
говорите - пролетариат..Да..
Вскопали ведь. Раньше срока даже. До сих пор поясницу ломит..
Однажды были обнаружены макароны, специально сделанные для
представителей неформальных объединений молодежи. Произведены они были
где-то в Китае, а на пачке было написано: "Время хипения - 5 минут".
представителей неформальных объединений молодежи. Произведены они были
где-то в Китае, а на пачке было написано: "Время хипения - 5 минут".
16
Было это на первом курсе, весной. Энергию некуда девать.
Как-то у нас задерживался препод, и весь поток в предкушении свободы
через положенных 20 минут носился и бесился по коридору, прилегающим
лестницам и холлу. И тут мимо проходил проректо по учебной. Немногие
на первом курсе знают проректоров в лицо... В общем страшно ругаясь
он начал всех загонять в аудиторию. Ну все попритихли, расселись.
А он стал за кафедру и давай распинаться по поводу нашего поведению.
Такие крики. Народ офигевает.В аудитории тишина. Слышно как некоторые
опоздавшие еще заходят. Проректор возмущенный их опозданиями
и извинениями орет"Это что - институт или дурдом?" И тут распахиваются
двери и на бреющем полете, растопырив крылья, то есть руки, завывая
на все лады влетает наш Шурик. Не наигрался за перерыв в самолетики.
Мы не могли насмеятся...
Как-то у нас задерживался препод, и весь поток в предкушении свободы
через положенных 20 минут носился и бесился по коридору, прилегающим
лестницам и холлу. И тут мимо проходил проректо по учебной. Немногие
на первом курсе знают проректоров в лицо... В общем страшно ругаясь
он начал всех загонять в аудиторию. Ну все попритихли, расселись.
А он стал за кафедру и давай распинаться по поводу нашего поведению.
Такие крики. Народ офигевает.В аудитории тишина. Слышно как некоторые
опоздавшие еще заходят. Проректор возмущенный их опозданиями
и извинениями орет"Это что - институт или дурдом?" И тут распахиваются
двери и на бреющем полете, растопырив крылья, то есть руки, завывая
на все лады влетает наш Шурик. Не наигрался за перерыв в самолетики.
Мы не могли насмеятся...
22
Один мой друг рассказал, что однажды повстречался ему на жизненном пути
одеколон "Весенний Харьков", и был этот "Весенний Харьков" вони
неописуемой. Его приятель по прозвищу Жуковский, увидев флакон, и
толком не разглядев надпись, от радости закричал: "Ой, какое интересное
название у одеколона: "Веселый хорек"...".
одеколон "Весенний Харьков", и был этот "Весенний Харьков" вони
неописуемой. Его приятель по прозвищу Жуковский, увидев флакон, и
толком не разглядев надпись, от радости закричал: "Ой, какое интересное
название у одеколона: "Веселый хорек"...".
15
На тему "О СТРАННЫХ ЦЕННИКАХ"
Дело было в Питере. Большущий магазин. Мы с подружкой мирно
прогуливаемся мимо прилавков и тут я слышу восторженный возглас
моей ненаглядной. Смотрю куда показывает и тихонько обалдеваю,
стоят весы всевозможных размеров, а на ценниках написано:
ИЗМЕРИТЕЛЬ ЖИРА"SAMSUNG",
ИЗМЕРИТЕЛЬ ЖИРА"SANYO" и т. д.
Этож придумать надо, тут и Задорнов позавидует...
Дело было в Питере. Большущий магазин. Мы с подружкой мирно
прогуливаемся мимо прилавков и тут я слышу восторженный возглас
моей ненаглядной. Смотрю куда показывает и тихонько обалдеваю,
стоят весы всевозможных размеров, а на ценниках написано:
ИЗМЕРИТЕЛЬ ЖИРА"SAMSUNG",
ИЗМЕРИТЕЛЬ ЖИРА"SANYO" и т. д.
Этож придумать надо, тут и Задорнов позавидует...
"Эта история может показаться анектодом, однако учитывая, что Великий
вождь был мастером на подобные розыгрыши, похожа на правду.
Произошло это в лихие 30-е годы. Был один такой нарком - т. Носенко,
ведал Наркоматом водного транспорта..."
Ну разумеется, это анекдот, а никакая не история. Еще лет 20 назад
я слышал все то же самое, только героем был в тот раз маршал Жуков.
А вот вам, для разнообразия, действительно история про товарища
Сталина, которую я считаю подлинной, потому что слышал ее, в качестве
подлинной, лично от великого знатока кулуарных историй и великосветских
сплетен З.С.Паперного (ныне, увы, уже покойного).
Как-то вскоре после войны пребывала в Москве делегация тогда еще
дружественного нам китайского народа. Был в Кремле дан большой банкет.
И был на том банкете, среди прочих гостей, советский сатирик №1
Сергей Михалков, человек незаурядного ума и выдающихся придворных
способностей.
Сидят, пьют, закусывают. Во главе стола, естественно, товарищ Сталин
самолично. И вот в какой-то момент он хитро так скосил глаза
на товарища Михалкова и говорит:
- Вот мы с вами тут пьем, закусываем, а между прочим, среди нас
находится выдающийся советский сатирик Сергей Михалков. Вот интересно,
что он, как сатирик, сейчас о нас с вами сейчас думает?
Михалков побледнел, как смерть, потому что такая сталинская шутка могла
закончиться чем угодно. И молчит. И вроде как бы забылось, разговор
перешел на другое. А Сталин, через некоторое время, опять:
- Нет, мне все-таки интересно, что товарищ Михалков, как сатирик,
сейчас обо всех о нас думает? Пусть он скажет!
Ну, тут деваться некуда. Михалков поднимается, трясущейся рукой
наливает себе водки, и говорит срывающимся голосом:
- Я пью... ччччтобы к-к-китайские дети были та-а-акими же счастливыми,
как са-а-аветские дети!!!
А Сталин смотрит на него одобрительно и говорит:
- Молодец! Смотрите, как выворачивается!
Вот это, действительно, похоже на сталинский... хм... юмор. Впрочем,
если история все-таки выдуманная, извините; как говорится,
"за что купил, за то и продаю".
А то с нынешними комментаторами держи, понимаешь, ухо востро...
A-NJ
вождь был мастером на подобные розыгрыши, похожа на правду.
Произошло это в лихие 30-е годы. Был один такой нарком - т. Носенко,
ведал Наркоматом водного транспорта..."
Ну разумеется, это анекдот, а никакая не история. Еще лет 20 назад
я слышал все то же самое, только героем был в тот раз маршал Жуков.
А вот вам, для разнообразия, действительно история про товарища
Сталина, которую я считаю подлинной, потому что слышал ее, в качестве
подлинной, лично от великого знатока кулуарных историй и великосветских
сплетен З.С.Паперного (ныне, увы, уже покойного).
Как-то вскоре после войны пребывала в Москве делегация тогда еще
дружественного нам китайского народа. Был в Кремле дан большой банкет.
И был на том банкете, среди прочих гостей, советский сатирик №1
Сергей Михалков, человек незаурядного ума и выдающихся придворных
способностей.
Сидят, пьют, закусывают. Во главе стола, естественно, товарищ Сталин
самолично. И вот в какой-то момент он хитро так скосил глаза
на товарища Михалкова и говорит:
- Вот мы с вами тут пьем, закусываем, а между прочим, среди нас
находится выдающийся советский сатирик Сергей Михалков. Вот интересно,
что он, как сатирик, сейчас о нас с вами сейчас думает?
Михалков побледнел, как смерть, потому что такая сталинская шутка могла
закончиться чем угодно. И молчит. И вроде как бы забылось, разговор
перешел на другое. А Сталин, через некоторое время, опять:
- Нет, мне все-таки интересно, что товарищ Михалков, как сатирик,
сейчас обо всех о нас думает? Пусть он скажет!
Ну, тут деваться некуда. Михалков поднимается, трясущейся рукой
наливает себе водки, и говорит срывающимся голосом:
- Я пью... ччччтобы к-к-китайские дети были та-а-акими же счастливыми,
как са-а-аветские дети!!!
А Сталин смотрит на него одобрительно и говорит:
- Молодец! Смотрите, как выворачивается!
Вот это, действительно, похоже на сталинский... хм... юмор. Впрочем,
если история все-таки выдуманная, извините; как говорится,
"за что купил, за то и продаю".
А то с нынешними комментаторами держи, понимаешь, ухо востро...
A-NJ
31
В новостях www.LeNTA.ru
[23.05 14:32] В районе станции Советская
Гавань-сортировочная воры демонтировали
и увезли почти километр железнодорожной
колеи. Как сообщили журналистам в
Хабаровском краевом УВД, с жележной
дороги украдены не только рельсы, но и
шпалы вместе с блоками перевода стрелок.
[23.05 14:32] В районе станции Советская
Гавань-сортировочная воры демонтировали
и увезли почти километр железнодорожной
колеи. Как сообщили журналистам в
Хабаровском краевом УВД, с жележной
дороги украдены не только рельсы, но и
шпалы вместе с блоками перевода стрелок.
13
Про маленьких детей...
История 1.
Когда племяннику моему исполнилось месяца 2, мамаша его( моя сестра,
соответственно), как-то, успокаивая его, говорит:
-Вовочка, ну не плачь! Ты же мужчина" А мужчины либо не кричат,
либо ругаются матом...
Я это дело запомнил и, когда через минут 5 эстафета успокаивания
ребенка перешла ко мне и все остальные разбежались по своим делам,
я принялся учить его правильно ругаться:
-Вовочка, скажи"Вот бл*!", скажи...
Зашла сестра, увидела и услышала все это, отвесила мне заслуженных
(по ее мнению) кренделей и все забылось...
Прошло с тех пор месяца 4...
И вот сестра сделала свежий яблочный сок и несет его малышу.
Кошка наша, чего-то испугавшись, кинулась в сторону. Сторона эта
оказалась под ногами у сестры. Чашка с соком, естественно, падает
и разбивается...
Вовочка - племянник:
- О... Вот бл*!
Всеобщий шок...Мне потом опять кренделей навесили...
А ведь почти полгода прошло...
История 2.
как-то был я у знакомых, посидели мы и решили они пойти меня
проводить. Одевают маленького сына(тоже около 6 месяцев). Мама его
приговаривает:
-А кто у нас сейчас гулять пойдет? Акто у нас такой красивый?
А кто у нас потом кушать будет?
и прочую подобную дребедень...
А ребенок, надо сказать, рос очень спокойный. И не говорил пока
не слова.
И вот на очередное "а кто...?" мальчик спокойно посмотрел на маму
и сказал четко и внятно:
- Ну ты...
Мама рада была до безумия - ребенок ответил ей на вопрос, начал
говорить...
А я вот все думаю - может она просто его так достала своими
вопросами, что легче было заговорить, чем слушать все это? :-)
История 1.
Когда племяннику моему исполнилось месяца 2, мамаша его( моя сестра,
соответственно), как-то, успокаивая его, говорит:
-Вовочка, ну не плачь! Ты же мужчина" А мужчины либо не кричат,
либо ругаются матом...
Я это дело запомнил и, когда через минут 5 эстафета успокаивания
ребенка перешла ко мне и все остальные разбежались по своим делам,
я принялся учить его правильно ругаться:
-Вовочка, скажи"Вот бл*!", скажи...
Зашла сестра, увидела и услышала все это, отвесила мне заслуженных
(по ее мнению) кренделей и все забылось...
Прошло с тех пор месяца 4...
И вот сестра сделала свежий яблочный сок и несет его малышу.
Кошка наша, чего-то испугавшись, кинулась в сторону. Сторона эта
оказалась под ногами у сестры. Чашка с соком, естественно, падает
и разбивается...
Вовочка - племянник:
- О... Вот бл*!
Всеобщий шок...Мне потом опять кренделей навесили...
А ведь почти полгода прошло...
История 2.
как-то был я у знакомых, посидели мы и решили они пойти меня
проводить. Одевают маленького сына(тоже около 6 месяцев). Мама его
приговаривает:
-А кто у нас сейчас гулять пойдет? Акто у нас такой красивый?
А кто у нас потом кушать будет?
и прочую подобную дребедень...
А ребенок, надо сказать, рос очень спокойный. И не говорил пока
не слова.
И вот на очередное "а кто...?" мальчик спокойно посмотрел на маму
и сказал четко и внятно:
- Ну ты...
Мама рада была до безумия - ребенок ответил ей на вопрос, начал
говорить...
А я вот все думаю - может она просто его так достала своими
вопросами, что легче было заговорить, чем слушать все это? :-)
38
Вы, наверно, знаете, что раньше каждая буква кириллицы имела свое
название. В частности, буква "Х" называлась "хер".
Кроме того, каждой букве соответствовало некое число - это чтобы
арабскими цифрами не пользоваться). В частности, букве "хер"
соответствовало число 600 (источник знаний - Советский
Энциклопедический Словарь, статья "кириллица")
Выходит, шестисотый "Мерседес" - это какой?
название. В частности, буква "Х" называлась "хер".
Кроме того, каждой букве соответствовало некое число - это чтобы
арабскими цифрами не пользоваться). В частности, букве "хер"
соответствовало число 600 (источник знаний - Советский
Энциклопедический Словарь, статья "кириллица")
Выходит, шестисотый "Мерседес" - это какой?
Однокурсник рассказывал о первом знакомстве с Интернетом.
Сидят два человека перед компьютером, видят рекламный баннер с
надписью: "Знакомства в Интернете", тот кто в Интернете первый раз
спрашивает что бы
это значило, ему объясняют. Задается вопрос:
- А трахаться тоже через интернет?
Ответ:
- А ты что хотел, в живого человека членом тыкать?
Сидят два человека перед компьютером, видят рекламный баннер с
надписью: "Знакомства в Интернете", тот кто в Интернете первый раз
спрашивает что бы
это значило, ему объясняют. Задается вопрос:
- А трахаться тоже через интернет?
Ответ:
- А ты что хотел, в живого человека членом тыкать?
Был у нас в части такой случай
Сразу надо сказать что старшина был ,мягко говоря,очень злой
Так вот.
Рядовой Шакун(фамилия главного героя) на спор выпил бутылку
водки.Сделал он это не боясь за последствия т.к. в это время
никаких строевых мероприятий не ожидалось.Но тут в часть приехала
проверка и все начали судорожно готовиться к построению.
Неудивителен был тот факт ,что у главного героя оказались неначищенными
сапоги и застегнут он был не на те пуговицы.
Начался осмотр
Все было нормально,пока полковник не захотел пройтись и посмотреть
сам
У Шакуна он конечно же остановился и повернувшись к старшине
спросил
(п)-что это такое ?
(с)-(обращаясь к солдату)-почему не по уставу?!
наш герой не нашел ничего более логичного чем еле слышно сказать
(отвернувшись дабы не пахло)
-зубы болят!
возникла весьма длительная пауза...
Сразу надо сказать что старшина был ,мягко говоря,очень злой
Так вот.
Рядовой Шакун(фамилия главного героя) на спор выпил бутылку
водки.Сделал он это не боясь за последствия т.к. в это время
никаких строевых мероприятий не ожидалось.Но тут в часть приехала
проверка и все начали судорожно готовиться к построению.
Неудивителен был тот факт ,что у главного героя оказались неначищенными
сапоги и застегнут он был не на те пуговицы.
Начался осмотр
Все было нормально,пока полковник не захотел пройтись и посмотреть
сам
У Шакуна он конечно же остановился и повернувшись к старшине
спросил
(п)-что это такое ?
(с)-(обращаясь к солдату)-почему не по уставу?!
наш герой не нашел ничего более логичного чем еле слышно сказать
(отвернувшись дабы не пахло)
-зубы болят!
возникла весьма длительная пауза...
11
Эта история произошла в Питере этой весной.
У меня дедовская шестерка и я часто катаюсь на ней по городу просто так.
Машина зверь всем иномаркам даст фору. И вот как то вечером еду я
по городу без цели, наблюдаю как люди на улицах по весеннему солнышку
тащутся. Вижу у метро Василеостровской два пьяных и грязных бомжары
скоммунизьдить, что то пытаются. Ну народ у нас не лыком шит сразу
ментов вызвали (этих там как грязи, они там взятками питаются).
Ну я остановился и наблюдаю, что будет дальше. Менты естественно
бомжар крутят, но с большой неохотой (ясно дело с бомжей навару
никакого, а возни до х...я). Возглавляет ментов старший сержант Щ.,
я его знаю мудила полнейший с коэффицентом интелекта -10 процентов,
но с большим чувством собственного превосходства над окружающими
благодаря пистолету и легавой ксивы. Щ. командует своим сподручным,
чтоб они одели наручники на бомжей. Однако от них так несет всяким
дерьмом и число вшей на теле больше чем ночью звездей на небе
и поэтому никто из ментов подойтии близко к бомжам не хочет. По этому
решают везти бомжей в кутузку без наручников. Кидают какие то тряпки
на заднее сиденье своей машины и запихивают бомжей в тачку. Теперь
встает другая проблема, ментов трое и с бомжами на одном сиденье ехать
никто не хочет. Я тихонько оху..ю от смеха, а менты со своим сержантом
минут 10 спорят кто поедет с бомжами. И тогда Щ. принял гениальное
решения. Три здоровых мента в брониках с автоматами запихиваются
на переднее сиденье своей шестерки!!!
А на задней седухе развалившись сидят два пьяных, грязных бомжа
и все кто это видит медленно съезжают на асфальт.
Усе
У меня дедовская шестерка и я часто катаюсь на ней по городу просто так.
Машина зверь всем иномаркам даст фору. И вот как то вечером еду я
по городу без цели, наблюдаю как люди на улицах по весеннему солнышку
тащутся. Вижу у метро Василеостровской два пьяных и грязных бомжары
скоммунизьдить, что то пытаются. Ну народ у нас не лыком шит сразу
ментов вызвали (этих там как грязи, они там взятками питаются).
Ну я остановился и наблюдаю, что будет дальше. Менты естественно
бомжар крутят, но с большой неохотой (ясно дело с бомжей навару
никакого, а возни до х...я). Возглавляет ментов старший сержант Щ.,
я его знаю мудила полнейший с коэффицентом интелекта -10 процентов,
но с большим чувством собственного превосходства над окружающими
благодаря пистолету и легавой ксивы. Щ. командует своим сподручным,
чтоб они одели наручники на бомжей. Однако от них так несет всяким
дерьмом и число вшей на теле больше чем ночью звездей на небе
и поэтому никто из ментов подойтии близко к бомжам не хочет. По этому
решают везти бомжей в кутузку без наручников. Кидают какие то тряпки
на заднее сиденье своей машины и запихивают бомжей в тачку. Теперь
встает другая проблема, ментов трое и с бомжами на одном сиденье ехать
никто не хочет. Я тихонько оху..ю от смеха, а менты со своим сержантом
минут 10 спорят кто поедет с бомжами. И тогда Щ. принял гениальное
решения. Три здоровых мента в брониках с автоматами запихиваются
на переднее сиденье своей шестерки!!!
А на задней седухе развалившись сидят два пьяных, грязных бомжа
и все кто это видит медленно съезжают на асфальт.
Усе
8
Давненько было...
Есть у нашей семьи друзья - семья, пожилые довольно уже. Двое детей -
одна, нормальная вроде девка (МИФИ, работа нормальная, то-се...)
А вот сынок... Коля... не совсем в себе... Как бы помягче сказать -
"пьяный ребенок"... Тоже работает, водила, но немного того...
А история такова. Конец 80-х что ли. Праздник какой-то. У нас в квартире
народу собралось - тьма. Родственники разные, прочие соседи, и эти
ребята тут же - всей семьей. Батя мой тамадит - хохмы, шутки, прибаутки.
И тут обращает внимание на Колю.
Следует шутка задорным голосом:
- Я, говорит, смотрю Коля, ты никак водку шампанским запиваешь,
а?! ;-)
На что в повисшей тишине (нечасто к Коле обращаются, особенно за столом)
Колян ответствует(польшенный таким вниманием):
- Да. Но... это... Тут главное не блевануть...
(Его родственники только руками всплеснули (ох, Коля), остальные долго
прятали улыбки в салфеточки)
Есть у нашей семьи друзья - семья, пожилые довольно уже. Двое детей -
одна, нормальная вроде девка (МИФИ, работа нормальная, то-се...)
А вот сынок... Коля... не совсем в себе... Как бы помягче сказать -
"пьяный ребенок"... Тоже работает, водила, но немного того...
А история такова. Конец 80-х что ли. Праздник какой-то. У нас в квартире
народу собралось - тьма. Родственники разные, прочие соседи, и эти
ребята тут же - всей семьей. Батя мой тамадит - хохмы, шутки, прибаутки.
И тут обращает внимание на Колю.
Следует шутка задорным голосом:
- Я, говорит, смотрю Коля, ты никак водку шампанским запиваешь,
а?! ;-)
На что в повисшей тишине (нечасто к Коле обращаются, особенно за столом)
Колян ответствует(польшенный таким вниманием):
- Да. Но... это... Тут главное не блевануть...
(Его родственники только руками всплеснули (ох, Коля), остальные долго
прятали улыбки в салфеточки)
20
Мой друг Эльвейк однажды вспоминал стихи. Кажется, что-то из Лермонтова.
Я был тому свидетелем. Стихи никак не вспоминались. Эльвейк сидел и
бормотал себе под нос строчки из стихов, которые упорно не хотели
складываться в одно целое. Последнее, что я от него услышал, было:
"Сижу за решеткой, в темнице сырой, вскормленный... какой-то дрянью!".
Я был тому свидетелем. Стихи никак не вспоминались. Эльвейк сидел и
бормотал себе под нос строчки из стихов, которые упорно не хотели
складываться в одно целое. Последнее, что я от него услышал, было:
"Сижу за решеткой, в темнице сырой, вскормленный... какой-то дрянью!".
18
В московском педагогическом университете стена лестницы сплошь украшена
различными произведениями искусства. Я любил задерживаться там подолгу.
Среди произведений была и страшненькая когтистенькая лапа, которая за
кем-то тянулась, и было под ней подписано: "Злой Рок!". Кто-то сделал
небольшую поправку, и теперь подпись звучит так: "Злой Рук!".
различными произведениями искусства. Я любил задерживаться там подолгу.
Среди произведений была и страшненькая когтистенькая лапа, которая за
кем-то тянулась, и было под ней подписано: "Злой Рок!". Кто-то сделал
небольшую поправку, и теперь подпись звучит так: "Злой Рук!".
14
Прошу знатоков военной терминологии не предавать меня позору, если
я по неведению назову «конец» веревкой, «баночку» табуреткой
или не приведи Господи, гранате Ф-1, придам характеристики
противотанковой. Слова мне рассказали друзья – военные, я только
мотив подобрал. И история сегодня будет грустная.
Как известно, не всех армия до добра доводит. Есть люди
патологически не склонные к службе. Плохо им там. Может родители
неправильно воспитали, а может Политбюро в школьной программе
что-то не доработало. Или с интеллектом у людей беда. Не в том дело.
Просто всеми правдами и неправдами, в пору призыва, стараются молодые
люди избежать дополнительных жизненных университетов. Те, кому
не повезло до призыва, бывает и в самой армии доводят, в общем – то
невиновных командиров до трибунала.
Случилось это лет 20 назад на Большом Противолодочном Корабле (БПК),
базировавшемся в ....., а впрочем,где угодно он мог базироваться.
Служил там матрос первогодок, Хан-баба Тахир оглы Мамедов, к примеру.
Из азербайджанского глухого аула. Пас он себе овец, семью кормил,
пока не призвали парня на Краснознаменный Хрен-знает какой-то флот.
Плохо ему было на БПК. И на русском говорил с трудом. И книжку
«Устав корабельной службы» не мог осилить. Матросы, не только деды,
но и салаги обижали. Силенок справиться с обидчиками ему не хватало,
а жаловаться настоящий мужчина не может. И какой-то дурак, из славян,
подсказал ему, что если у человека проявятся суицидные наклонности,
то комиссуют его и отправят в аул к родным овцам. Что такое суицид,
Хан-баба конечно не знал, но как узел на петле завязать, да веревку
намылить, опять же добряки нашлись – подсказали. Забился матрос в ПЭЖ
(Пост Энергетической Живучести), маленькое не посещаемое помещение
с люком наверху. Люк прикрыл слегка, чтобы спасателям открывать
легче было. К ручке люка привязал веревку с петлей на конце. Снизу
поставил табуреточку. Встал, примерил. Подтянул веревку, чтобы внатяг
было. Взял в руки микрофон «Каштана» (корабельная связь) и передает
на мостик: - в ПЭЖ, матрос Мамедов повесился. А сам голову в петлю
засунул и ждет, когда спасатели объявятся. На мостике паника, людей
бегом в ПЭЖ отправили. Отдраили люк и подняли его кверху. С силой
дергали. Понятное дело, что веревка натянулась и подняла в петле
щупленькое тельце матроса. Табуретка из–под ног выпала. Открывшие
люк, увидели такое дело и люк снова закрыли, чтобы он ногами
в пол уперся. А табуретка – то уже выпала. Пока бегали, суетились,
в ПЭЖ матрос Мамедов повесился.
Михаил
я по неведению назову «конец» веревкой, «баночку» табуреткой
или не приведи Господи, гранате Ф-1, придам характеристики
противотанковой. Слова мне рассказали друзья – военные, я только
мотив подобрал. И история сегодня будет грустная.
Как известно, не всех армия до добра доводит. Есть люди
патологически не склонные к службе. Плохо им там. Может родители
неправильно воспитали, а может Политбюро в школьной программе
что-то не доработало. Или с интеллектом у людей беда. Не в том дело.
Просто всеми правдами и неправдами, в пору призыва, стараются молодые
люди избежать дополнительных жизненных университетов. Те, кому
не повезло до призыва, бывает и в самой армии доводят, в общем – то
невиновных командиров до трибунала.
Случилось это лет 20 назад на Большом Противолодочном Корабле (БПК),
базировавшемся в ....., а впрочем,где угодно он мог базироваться.
Служил там матрос первогодок, Хан-баба Тахир оглы Мамедов, к примеру.
Из азербайджанского глухого аула. Пас он себе овец, семью кормил,
пока не призвали парня на Краснознаменный Хрен-знает какой-то флот.
Плохо ему было на БПК. И на русском говорил с трудом. И книжку
«Устав корабельной службы» не мог осилить. Матросы, не только деды,
но и салаги обижали. Силенок справиться с обидчиками ему не хватало,
а жаловаться настоящий мужчина не может. И какой-то дурак, из славян,
подсказал ему, что если у человека проявятся суицидные наклонности,
то комиссуют его и отправят в аул к родным овцам. Что такое суицид,
Хан-баба конечно не знал, но как узел на петле завязать, да веревку
намылить, опять же добряки нашлись – подсказали. Забился матрос в ПЭЖ
(Пост Энергетической Живучести), маленькое не посещаемое помещение
с люком наверху. Люк прикрыл слегка, чтобы спасателям открывать
легче было. К ручке люка привязал веревку с петлей на конце. Снизу
поставил табуреточку. Встал, примерил. Подтянул веревку, чтобы внатяг
было. Взял в руки микрофон «Каштана» (корабельная связь) и передает
на мостик: - в ПЭЖ, матрос Мамедов повесился. А сам голову в петлю
засунул и ждет, когда спасатели объявятся. На мостике паника, людей
бегом в ПЭЖ отправили. Отдраили люк и подняли его кверху. С силой
дергали. Понятное дело, что веревка натянулась и подняла в петле
щупленькое тельце матроса. Табуретка из–под ног выпала. Открывшие
люк, увидели такое дело и люк снова закрыли, чтобы он ногами
в пол уперся. А табуретка – то уже выпала. Пока бегали, суетились,
в ПЭЖ матрос Мамедов повесился.
Михаил
29
Дочь (6 класс) приходит из школы в развеселом настроении.
Представляешь,говорит, какие мы слова на уроке физики учим. Я пытаюсь
припомнить из своих школьных впечатлений что либо, вызывавшее во мне
такую же эйфорию. Ноль. Лезу с расспросами. Мне с готовностью суют под
нос учебник физики, раскрытый на заветной странице.
Читаю - "Потенциальный (от слова "потенция")...гляжу на дочь...она,
с легким раздражением неразделенного познания и с нажимом озвучивает
написанное - "ПОТЕНЦИЯ". Я - "Ну?". Она (обалдевая от моей тупости)
- "А еще что бывает?" Я (обалдевая от ее наступательной патетики) -
"Что?". Она (раскрывая мне глаза на жизнь) - "ИМПОТЕНЦИЯ"...
P.S. Я вот тут думаю...а не переборщили мы с этим...
половым воспитанием в школах???
Представляешь,говорит, какие мы слова на уроке физики учим. Я пытаюсь
припомнить из своих школьных впечатлений что либо, вызывавшее во мне
такую же эйфорию. Ноль. Лезу с расспросами. Мне с готовностью суют под
нос учебник физики, раскрытый на заветной странице.
Читаю - "Потенциальный (от слова "потенция")...гляжу на дочь...она,
с легким раздражением неразделенного познания и с нажимом озвучивает
написанное - "ПОТЕНЦИЯ". Я - "Ну?". Она (обалдевая от моей тупости)
- "А еще что бывает?" Я (обалдевая от ее наступательной патетики) -
"Что?". Она (раскрывая мне глаза на жизнь) - "ИМПОТЕНЦИЯ"...
P.S. Я вот тут думаю...а не переборщили мы с этим...
половым воспитанием в школах???
24
История произошла " на картошке". Два студента подрядились грузить мешки
с картошкой на грузовики. Ходят по полю, подхватывают мешки и кидают
в кузов. Тут рядом работают студентки из этой группы - собирают эту
самую картошку в мешки. Один из студентов-грузчиков подходит к одной
из студенток стоящих согнувшись, кладет ей руку на спину и задушевно
вопрошает:"Поди, заебалась?" Обалдевшая от такого обращения студентка
разгибается, не зная что сказать, и тут с другой стороны подходит второй
грузчик и так сердечно-сердечно говорит: "Хуево, да? Поди, заебалась?"
После этого оба идут дальше очень довольные собой.
Студентка остается в немой позе.
с картошкой на грузовики. Ходят по полю, подхватывают мешки и кидают
в кузов. Тут рядом работают студентки из этой группы - собирают эту
самую картошку в мешки. Один из студентов-грузчиков подходит к одной
из студенток стоящих согнувшись, кладет ей руку на спину и задушевно
вопрошает:"Поди, заебалась?" Обалдевшая от такого обращения студентка
разгибается, не зная что сказать, и тут с другой стороны подходит второй
грузчик и так сердечно-сердечно говорит: "Хуево, да? Поди, заебалась?"
После этого оба идут дальше очень довольные собой.
Студентка остается в немой позе.
34
История такая.
Пять лет назад учился я в Тверском Суворовском Военном училище.
По болезни попал в госпиталь, сначала Тверской, а потом по переводу
в госпиталь Бурденко, в Москву. А чем еще заниматься молодежи
в больнице на досуге, как не ...(вы не то подумали, нехорошо).
Играли мы в карты, проигрывающий выпивал три стакана воды
(обыкновенной), и так до самого вечера. Такие вечера случались
у нас не так часто, основное время мы проводили возле телека,
так как все медсестры были нашими закадычными подружками,
и открывали комнату отдыха не рыпаясь, я в этой компании был
вообще любимчиком, т.к. все пацаны были из высших военных училищ,
один я был тринадцать лет от роду. И вот однажды я проиграл кон,
надо выпить воду, я попросил их налить мне воды, а сам сбегал
в столовку за кефиром на ночь. Как раз в то время по телеку шел
сериал Горец, и возле голубого экрана собиралась молодежь
в ожидании очередной мясорубки с участием Маклауда. Все знали,
что мое место - самое крутое напротив телека, ведь я моложе всех,
а также лучше меня никто не мог плести рыбок из капельниц.
Так вот я взял литр кефира, поставил в холодильник, выпил воду
и пошел смотреть телек. Захотелось в туалет, я сходил и сел
на место, потом мне опять захотелось (через 10 минут), я опять
сходил, когда меня в третий раз позвал зов природы и я ушел,
раздался дружный гогот, эти гады положили мне слабительное
в воду. В общем промучался я половину ночи и поклялся отомстить.
Черз пару недель эти архаровцы купили три бутылки водки и вылили
в графин в палате, а что никто не заподозрит, а чтобы наверняка
подкрасили Юпи. Они не спали сутки, а если быть точнее не слезали
с унитаза, так как весь запас слабительного был тщательно перемолот
и выкинут мною в этот графин (таблеток 40 наверное). Круто там было,
пот сдавали трехлитровыми банками, вместо моего однофамильца
у меня брали кровь 4 раза ит.д.
Пять лет назад учился я в Тверском Суворовском Военном училище.
По болезни попал в госпиталь, сначала Тверской, а потом по переводу
в госпиталь Бурденко, в Москву. А чем еще заниматься молодежи
в больнице на досуге, как не ...(вы не то подумали, нехорошо).
Играли мы в карты, проигрывающий выпивал три стакана воды
(обыкновенной), и так до самого вечера. Такие вечера случались
у нас не так часто, основное время мы проводили возле телека,
так как все медсестры были нашими закадычными подружками,
и открывали комнату отдыха не рыпаясь, я в этой компании был
вообще любимчиком, т.к. все пацаны были из высших военных училищ,
один я был тринадцать лет от роду. И вот однажды я проиграл кон,
надо выпить воду, я попросил их налить мне воды, а сам сбегал
в столовку за кефиром на ночь. Как раз в то время по телеку шел
сериал Горец, и возле голубого экрана собиралась молодежь
в ожидании очередной мясорубки с участием Маклауда. Все знали,
что мое место - самое крутое напротив телека, ведь я моложе всех,
а также лучше меня никто не мог плести рыбок из капельниц.
Так вот я взял литр кефира, поставил в холодильник, выпил воду
и пошел смотреть телек. Захотелось в туалет, я сходил и сел
на место, потом мне опять захотелось (через 10 минут), я опять
сходил, когда меня в третий раз позвал зов природы и я ушел,
раздался дружный гогот, эти гады положили мне слабительное
в воду. В общем промучался я половину ночи и поклялся отомстить.
Черз пару недель эти архаровцы купили три бутылки водки и вылили
в графин в палате, а что никто не заподозрит, а чтобы наверняка
подкрасили Юпи. Они не спали сутки, а если быть точнее не слезали
с унитаза, так как весь запас слабительного был тщательно перемолот
и выкинут мною в этот графин (таблеток 40 наверное). Круто там было,
пот сдавали трехлитровыми банками, вместо моего однофамильца
у меня брали кровь 4 раза ит.д.
6
Приехал ко мне однажды друг погостить, проездом из одной из стран
Восточной Европы, где он трудился в ситеме Министерства внешней
торговли, на родину. Дядька, надо сказать, очень солидного поведения
(а по мнению моей подруги, только с претензией на солидность) -
разговаривает со значением, ходит степенно и т.д. На ночлег я его
устроил в комнате, где у меня рабочий стол стоит.
Утром я проснулся раньше его - надо было доделать работку одну.
Но тут меня обуяло-таки нерабочее настроение - ну очень захотелось
сделать какую-нибудь пакость. И придумал я вот что: набрал в стакан
водички тепленькой и вылил потихоньку в постель товарищу, он даже
и не проснулся.
Потом я сел за компьютер, приступил к работе, а сам боковым зрением
наблюдаю - что будет.
Наконец товарищ просыпается. Выражение лица недоуменное, но резких
движений не делает. Некоторое время лежал, думал. Потом осторожно,
чтобы не привлечь мое внимание (я будто бы очень занят и ничего
не заметил), он подносит руку к лицу и нюхает. Ничего. Но ведь
после того, как мы накануне отметили его приезд, обоняние могло
и не сработать. Опять лежит и тихо думает. Какие мысли проносились
тогда в его голове - неизвестно. Может, он подумал, что старость
подкрадывается, а может, что пора бросать возлияния, с которыми тесно
сопряжена работа нашего госчиновника за границей. В любом случае
его мысли должны были сводиться к тому, как выйти из положения.
И выход он нашел. Говорит: "Что-то у тебя тут диван мокрый".
Свалил, значит, ответственность на хозяина. Тут-то меня и скрутило.
Надо сказать, что товарищ не злопамятный, смеялись вместе,
но он как-то сквозь зубы.
Восточной Европы, где он трудился в ситеме Министерства внешней
торговли, на родину. Дядька, надо сказать, очень солидного поведения
(а по мнению моей подруги, только с претензией на солидность) -
разговаривает со значением, ходит степенно и т.д. На ночлег я его
устроил в комнате, где у меня рабочий стол стоит.
Утром я проснулся раньше его - надо было доделать работку одну.
Но тут меня обуяло-таки нерабочее настроение - ну очень захотелось
сделать какую-нибудь пакость. И придумал я вот что: набрал в стакан
водички тепленькой и вылил потихоньку в постель товарищу, он даже
и не проснулся.
Потом я сел за компьютер, приступил к работе, а сам боковым зрением
наблюдаю - что будет.
Наконец товарищ просыпается. Выражение лица недоуменное, но резких
движений не делает. Некоторое время лежал, думал. Потом осторожно,
чтобы не привлечь мое внимание (я будто бы очень занят и ничего
не заметил), он подносит руку к лицу и нюхает. Ничего. Но ведь
после того, как мы накануне отметили его приезд, обоняние могло
и не сработать. Опять лежит и тихо думает. Какие мысли проносились
тогда в его голове - неизвестно. Может, он подумал, что старость
подкрадывается, а может, что пора бросать возлияния, с которыми тесно
сопряжена работа нашего госчиновника за границей. В любом случае
его мысли должны были сводиться к тому, как выйти из положения.
И выход он нашел. Говорит: "Что-то у тебя тут диван мокрый".
Свалил, значит, ответственность на хозяина. Тут-то меня и скрутило.
Надо сказать, что товарищ не злопамятный, смеялись вместе,
но он как-то сквозь зубы.
37
История совершенно правдивая.
Опубликовал я как то анкету для знакомств на kiss.ru. Но, сами
знаете, в инете с девчонками, осбенно свободными проблема, по этому
долго мне иничего не прходило (видимо, плохо заполнил).
И вот как то мне пришло письмо от девчонки. Она говорила "Давай,
Дима, знакомиться. Мои фотки прилогаются. Кидай мне сообщения
на пейджер, т.к. инетом я особо не пользуюсь". Посмотрел я фоки,
давлоно привлекательная девушка :-) Да еще и инетом не пользуется,
в общем, почему не позвонить :-)
Позвонил, она сразу на встречу напрашивается. А после рабочего
и учебного дня никуда из дома выходить не хотел, даже на встречу
с красивой девушкой. В общем, прикинулся больным.
Она говорит: "давай тогда просто поболтаем." Ну, от чего
не поболтать :-)
Начали говорить о разных вещех. И, в свою очередь дошли до места
работы/учебы. Я сказал, что работаю на одной фиршежке, а учусь а МАИ.
Она: а сколько тебе лет?
- 22.
- А ты в объявлении чего написал?
- Единственное объявление, которое я давал за последний месяц -
о продаже сетевых карт. Не думаю, что ты по нему.
- И ты не женат?
- Нет, холост.
- А может, над тобой подшутили?
- Может быть. А что это за объявление?
В общем, текст она мне так и не сказала, но как я понял, это что то
вроде 2+1.
Вот я и думаю, а если бы я с ней сразу встретился, что бы из этого
получилось :-)))
Опубликовал я как то анкету для знакомств на kiss.ru. Но, сами
знаете, в инете с девчонками, осбенно свободными проблема, по этому
долго мне иничего не прходило (видимо, плохо заполнил).
И вот как то мне пришло письмо от девчонки. Она говорила "Давай,
Дима, знакомиться. Мои фотки прилогаются. Кидай мне сообщения
на пейджер, т.к. инетом я особо не пользуюсь". Посмотрел я фоки,
давлоно привлекательная девушка :-) Да еще и инетом не пользуется,
в общем, почему не позвонить :-)
Позвонил, она сразу на встречу напрашивается. А после рабочего
и учебного дня никуда из дома выходить не хотел, даже на встречу
с красивой девушкой. В общем, прикинулся больным.
Она говорит: "давай тогда просто поболтаем." Ну, от чего
не поболтать :-)
Начали говорить о разных вещех. И, в свою очередь дошли до места
работы/учебы. Я сказал, что работаю на одной фиршежке, а учусь а МАИ.
Она: а сколько тебе лет?
- 22.
- А ты в объявлении чего написал?
- Единственное объявление, которое я давал за последний месяц -
о продаже сетевых карт. Не думаю, что ты по нему.
- И ты не женат?
- Нет, холост.
- А может, над тобой подшутили?
- Может быть. А что это за объявление?
В общем, текст она мне так и не сказала, но как я понял, это что то
вроде 2+1.
Вот я и думаю, а если бы я с ней сразу встретился, что бы из этого
получилось :-)))
27
Сегодня на конференции, посвященной инвестиционному климату республики
один оратор, распалившись пообещал: "Мы будем РЕШИТЕЛЬНО СТИМУЛИРОВАТЬ
иностранные инвестиции!"...
P.S. Это ,вероятно, и есть наш последний и РЕШИТЕЛЬНЫЙ boy.
один оратор, распалившись пообещал: "Мы будем РЕШИТЕЛЬНО СТИМУЛИРОВАТЬ
иностранные инвестиции!"...
P.S. Это ,вероятно, и есть наш последний и РЕШИТЕЛЬНЫЙ boy.
25
Газетный ларек. При нынешнем уровне цветной печати эта черно-белая
газетенка просто бросалась в глаза. На первой странице, так сказать
анонс обетованный удовольствий. Скудость цветовых решений
компенсируется размерами шрифта. Итак:
"МАЙСАРА - СУПЕРСТАР! (стр.2)
(верхняя часть невнятного фото)
В ГОРОДЕ С БОЛЬШИМ УСПЕХОМ ПРОШЕЛ МЮЗИКЛ "МАЙСАРА-СУПЕРСТАР" (стр.3)
(нижняя часть невнятного фото)
МЕЛОМАНЫ ИЗБИЛИ ПИАНИСТА(стр.4)"
ЗЫ. Да-а. Это действительно бо-ольшой успех.
газетенка просто бросалась в глаза. На первой странице, так сказать
анонс обетованный удовольствий. Скудость цветовых решений
компенсируется размерами шрифта. Итак:
"МАЙСАРА - СУПЕРСТАР! (стр.2)
(верхняя часть невнятного фото)
В ГОРОДЕ С БОЛЬШИМ УСПЕХОМ ПРОШЕЛ МЮЗИКЛ "МАЙСАРА-СУПЕРСТАР" (стр.3)
(нижняя часть невнятного фото)
МЕЛОМАНЫ ИЗБИЛИ ПИАНИСТА(стр.4)"
ЗЫ. Да-а. Это действительно бо-ольшой успех.
23
Давеча в киоске печати, который называется "Тверская, 13" (есть такая
газета) среди прочей мишуры увидел на прилавке презервативы с аккуратно
приделанным ценником. На ценнике надпись: "Тверская, 13", а чуть пониже
"10". Особенно порадовало точное местоуказание и расценки (видимо в у.е.)
на пользование данного "товара".
газета) среди прочей мишуры увидел на прилавке презервативы с аккуратно
приделанным ценником. На ценнике надпись: "Тверская, 13", а чуть пониже
"10". Особенно порадовало точное местоуказание и расценки (видимо в у.е.)
на пользование данного "товара".
3
"ЗАПОМНИ
МОСКВА
ГОРОД
ДЕВОЧКА"
Ха! А вот набор слов из самоучителя, кажется, англо-русского,
продававшегося в Лондоне.
"Москва
Ленин
Водка
Туалет"
МОСКВА
ГОРОД
ДЕВОЧКА"
Ха! А вот набор слов из самоучителя, кажется, англо-русского,
продававшегося в Лондоне.
"Москва
Ленин
Водка
Туалет"
12
С моим другом Эльвейком как-то его знакомые девушки завели разговор о
мужчинах. Очевидно, что-то хотели у него узнать. Эльвейку не очень
хотелось вести этот разговор, но отказываться было нехорошо, поэтому
он долго думал, что бы такое сказать, и, подумав, сказал: "Как это
ужасно, когда у мужчины волосатая грудь!". Девушки смешались, не найдя,
чего ответить, и молвили: "Так что ж делать-то...". Эльвейк потом
говорил: "Это, называется, поддержал разговор".
мужчинах. Очевидно, что-то хотели у него узнать. Эльвейку не очень
хотелось вести этот разговор, но отказываться было нехорошо, поэтому
он долго думал, что бы такое сказать, и, подумав, сказал: "Как это
ужасно, когда у мужчины волосатая грудь!". Девушки смешались, не найдя,
чего ответить, и молвили: "Так что ж делать-то...". Эльвейк потом
говорил: "Это, называется, поддержал разговор".
19
Озарение Жуковского В Туалете.
Однажды человек по прозвищу Жуковский в туалете неожиданно засмеялся.
И смеялся так, что даже не мог оттуда долгое время выйти. Причиной
этого было, как он признался, озарение, благодаря которому он понял,
что такое сливки. "Сливки - это то, что сливают!", - поведал он
потрясенным слушателям, собравшимся было Жуковского из туалета спасать.
Однажды человек по прозвищу Жуковский в туалете неожиданно засмеялся.
И смеялся так, что даже не мог оттуда долгое время выйти. Причиной
этого было, как он признался, озарение, благодаря которому он понял,
что такое сливки. "Сливки - это то, что сливают!", - поведал он
потрясенным слушателям, собравшимся было Жуковского из туалета спасать.
17
Самый смешной анекдот за 12.10:
Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.