Остальные анекдоты

- Ваше имя!
- С-с-с-с-с-сергей П-п-п-п-п-п-петрович.
- Вы, что, заикаетесь?
- Нет. Заикой был мой папа, а писарь в паспортном столе был сволочью.

Провели в лесу всем зверям телефон. Мышка набирает номер и говорит
в трубку:
-Это лев?
Ей отвечают:
-Да.
-Царь зверей?
-Да.
-ОХУЕТЬ!!!

Встречаются два грузина.
Один в синяках, пластырем заклееный.
Другой его спрашивает:
- Эй Гиви, чито с табой.
Гиви. -
Мнэ бумеранг на дэнь рожэния падарили.
(Д) - Ну так ты его викинь.
(Г) - На, ...викинь.

Что такое родео???

Это когда ты ставишь свою девушку на четыре точки (раком), трахаешь ее,
и говоришь: "Вот также я е&ал твою подругу". После этого тебе надо
10 секунд на ней удержаться.

(Разговор):
-Водку хочешь?
-НЕТ.
-будешь?
-ДА!!!

Приходит однажды Буратино к Папе Карло и говорит ему :
- Папа Карло , у меня с Мальвиной личная жизнь не ладится .
- А в чем дело ?
- Ну , видишь ли , я деревянный , у нее занозы остаются ...
- Не беда . Вот , возьми бумагу наждачную , все отшлифуй и вперед !

Проходит 2 недели . Снова встреча :
ПК - Ну , Буратино , как у тебя с Мальвиной ?
Б - Какая нахрен Мальвина ! У меня шкурка есть !

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед
долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
- Здесь рыбы нет!
Мужик пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
- Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, а ему снова:
- Здесь рыбы нет!
- Да кто ты такой?!
- Директор катка!

Едет по дороге 600 мерседес.Его обгоняет мужик а своих двоих с рулем
от камаза в руках и тормозит мерседес.Мерс остановился.Из него выходят
три амбала,подходят к мужику и говорят-Тебе чего козел надо?Мужик
отвечает-Значит так,я еду на камазе,быстро садитесь комне в кузов,
поедете со мной.Один из амбалов вертит пальцем у виска и спрашивает-
Ты че,больной?Мужик достет из-за пояса пстолет,передергивает затвор-
Я кому сказал,быстро в кузов.Что делать.Пристроились амбалы сзади мужика
и побежали с ним.Бегут,бегут ,спереди мужик с рулем в руках от камаза,
за ним три амбала.Через некоторое время мужик поворачивается и говорит,
значит так,спереди сейчас будет пост ГИБДД,я сверну и поеду по
проселочной дороге вокруг поста,а вы бегите прямо.За постом ГИБДД
втретимся и поедем дальше.Мужик свернул на проселочную дорогу и побежал
вокруг поста.Амбалы побежали прямо к посту.Подбегают к гаишнику и
говорят:Там один придурок,с рулем от камаза побежал вокруг поста по
проселочной дороге.Гаишник срашивает:Что,вокруг поста,по проселочной
дороге?-час мы его догоним.Одевает на голову шлем от мотоцикла,ставит
на шлем мигалку,берет в руки руль от мотоцикла и говорит амбалам-Так,
двое садитись назад,третий в люльку,поедете со мной,покажете дорогу.
Амбалы обалдели-Ты че,больной?Гаишник достает автамат калашникова,
передергивает затвор-Я кому сказал,быстро!Делать нечего,двое
пристроились за гаишником сзади,третий присел на корточки рядом и все
побежали.Бегут,бегут,тот который едет в люльке не выдерживает и говорит-
Вот блядь,лучше бы я ехал на камазе.

Стоит монашка на шоссе, голосует. Перед ней тормозит роскошный
кабриолет, роскошная девица предлагает монашке подбросить ее
до монастыря. Едут они – ветер в ушах свистит, монашка по сторонам
оглядывается, балдеет. Через некоторое время говорит:
-

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхохулей:
- агрессивная - нахухоль;
- спокойная - похухоль;
- племенная - трахухоль;
- тучно-мясная - опухоль;
- голубая - впопухоль;
- бойцовая - вухухоль;
- склонная к алкоголю - бухухоль;
- летающая - мухухуль.
Можно продолжить...

Сидит врач со своим другом в кабинете.
- Посиди вместо меня, я скоро вернусь, - говорит врач.
- А что мне делать если придут пациенты?
Врач дает ему слабительное и говорит:
- Дашь им это.
Возвращается врач в кабинет и спрашивает:
- Были пациенты?
- Да, приходило три пациента, - отвечает друг, у первого был запор,
я ему дал слабительное. Он сначала медлено пошел, а потом быстро
побежал. У второго был понос, я ему тоже дал слабительное. Он сначала
быстро побежал, а потом медлено пошел. У третьего был насморк,
я ему дал того же. Вон он в углу сидит, чихнуть боится.

Приходит один хахль к своей любовнице, которая, естественно, замужем.
- Дорогая, я сегодня тут одну позу подглядел...ну вообще, обалдеть
можно. Мы должны обязательно попробовать, сейчас же !
- Я бы рада, да не могу. Мой муж купил попугая - и жить стало
невозможно. Он все, что я делаю запоминает, а когда муж приходит -
все ему выкладывает. 9.00 - подъем, 9.30 - завтрак и т.д.
- Да фиг с ним, с попугаем ! Это ж такая поза ! Ты - к подоконнику,
я залезаю на люстру - и оттуда по круговой траектории...
-Нет !
Из соседней комнаты доносится крик попугая:
- Вырвите мне язык ! Я ХОЧУ НА ЭТО ПОСМОТРЕТЬ !

И создал Бог небо и землю.
И сказал Бог:
- Да произведет вода рыб морских, и рыб речных, и всякую тварь,
населяющу воду.
И стало так.

И сказал Бог:
- Да произведет земля зверей полевых, и зверей лесных, и всякую
живность, населяющую сушу.
И стало так.

И сказал Бог:
- Да родится человек, Адам, и жена его, Ева.
И стало так.

И посмотрел Бог, и увидел, как хорошо все, что он создал.
И сказал тогда Бог:
- Заебись!

И все как заеблось ...

Карлсон застрял в форточке. Так впервые был изобретен вентилятор.

Прислал Гнилой Серый.

Типа новый русский заходит в антикварный салон и говорит:
- Этта! Дайте мне в натуре что-нибудь такое чего вааще ни у кого нету,
блин!
-Вот пожалуйста комод 18 века.
-нет, это туфта, мне бы чего покруче!
-Вот столик 17 века, Людовика 14.
-Нее, это тоже уже было.
-Вот,точно то, что Вам надо - БАРАБАН Страдивари.
-Во, блин!!! ништяк, беру в натуре!!! заверните!!!
Через несколько дней сидит он с такими же новыми русскими и решил
выпендриться:
-А у меня есть барабан Страдивари!
И тут какой-то недобитый интеллигент непонятно как затесавшийся
в эту компанию:
-постойте, Страдивари ведь вроде бы скрипки делал!
-не понял!!!
Браток срывается и летит в антикварный салон. Через несколько минут
возвращается:
-Братаны, я, внатуре, все выяснил! Страдивари в натуре делал скрипки,
но скрипки он делал для лохов, а для нормальных пацанов - барабаны!!!

Новое - это хорошо забытое старое.
Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
Соленое - это хорошо подкисленное щелочное.
Зеленое - это хорошо подсиненное желтое.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
Японское - это хорошо загримированное китайское.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Свое - это хорошо украденное чужое.
Острое - это хорошо заточенное тупое.
Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
Жареное - это хорошо нагретое сырое.
Мертвое - это хорошо убитое живое.

Заходит мужик в Аптеку и говорит:
-Дайте мне пожалуйста лекарство от жадности и побольше,побольше....!!!

Что такое суперскорость?
Это, когда ты бегаешь вокруг своего дома и из-за угла видишь свою
задницу.
Что такое супертерпимость?
Это, когда ты набираешь полный рот воды, садишься на электроплиту
и ждешь пока не вскипит вода.
Что такое суперточность?
Попадание фонарным столбом по правому яйцу муравья.
Что такое супернаглость?
Насрать под дверь своему соседу, позвонить в дверь и попросить
туалетную бумагу.

Попали "Иванушки Интернешнл" на небо, подходят к воротам рая.
Встречает их Св. Петр и спрашивает:
- Вы кто?
- Мы - музыканты.
- Не-е, музыканты только в ад.
Разворачиваются Иванушки и собираются идти в ад. Тут Св. Петр
окликает их и спращивает:
- А вы случайно не "Иванушки Интернешнл"?
- Да.
- А-а, ну тогда проходите. Был я на вашем концерте - какие же
вы музыканты!

Просыпаются два медведя после зимней спячки водной берлоге.
Ну и естественно хочется потрахаться. Один другому предлагает:
- Давай друг друга по очереди тр...ем. Никто не узнает.
- Да ты что!!! Мы ведь хозяева тайги! Вдруг кто узнает, позорища будет.
- Ну никто же не увидит. Мы в берлоге, по тихому.
Короче, уломал.
В это время заец по лесу несется и бац!!! в берлогу проваливается.
Видит такую картину, ну думает "мне пиз...ц Надо сваливать". Из берлоги
пулей вылетает и бежать.
Медведи не долго думая за ним. Нужно ведь прикончить его пока
не опозорил на весь лес. Носятся по лесу, вот уже почти догоняют.
Заяц выбегает на реку, по льду несется. Видит прорубь. А медведи уже
почти за хвост достают.Вот вот поймают! А медведь ну вот уже почти
в лапах заяц. Он нырь в воду. Медведь раз!!! вытаскивает из воды что-то
пушистое. Смотрит- бобер. А тот ему:
-УБЕРИ ЛАПЫ ПИДОРАС!!!

Мужик идет сдавать анализ кала в спичечном коробке в больницу.
Ущел и нет его три дня.
Жена обеспокоилась, пошла в больницу, спрашивает у первой попавшейся
уборщицы, мол, вы не видели такого-то? А уборщица говорит, да, что-то
похожее видела в хирургии, уже давно какой-то мужик там лежит.
Жена заходит туда, видит, ее муж весь в бинтах и гипсе.
Она - что случилось, мол.
Он говорит, иду, мол, я в больницу, а тут мужик какой-то спичек
попросил. Ну я без задней мысли даю ему коробок..

А.Пугачева возвращаеся вечером домой и возмущенно бормочет :
-Они думали я им петь буду! Они думали Я им ПЕТЬ буду!!!
Филя спрашивает:
-Аллочка,что случилось?
-Да,захожу сейчас в подъезд , а там три пьяных хмыря.Узнали
меня и говорят :"Соси или пой"...Они думали Я им ПЕТЬ буду!!!

Джеймс Бонд заходит в роскошное казино в Монте-Карло. Вдруг видит -
у барной стойки сидит такая охрененная девица. Грудь - во, ноги - во,
брильянтами, как елка, увешана. Ну, у него все, что положено, встало.
Он прямиком к ней, обольщать:
- Позвольте представиться - Бонд, Джеймс Бонд.
- Офф. Фак Офф.

Девушка приходит на свидание с парнем.Он встречает ее в элегантном
костюме,целует ее в щеку(!),дарит ей букет алых роз.Девушка просто
в восторге,даже краснеет от удовольствия.Они идут сначала в кино,
потом в ресторан,потом просто гулять.Все это время парень держил себя,
как джентельмен,не пристает к своей спутнице с непристойными
предложениями и намеками,напротив,ведет свецкую беседу.Девушка решила
что нашла свою судьбу,опять покраснела.Парень провожает ее,и когда
до ее дома остается метров сто,они расстаются.Он целует девушку в щеку,
она уже собирается уходить,как вдруг парень расстегивает ширинку,берет
ее руку и кладет себе на член.Девушка в шоке,вся покрасневшая,глаза
на выкате,говорит ему:
-Знаешь,что я хочу тебе сказать?Ты-козел!Не приходи и не звони мне
больше!-поворачивается и убегает в слезах.Пробегает один дом,второй,
третий,вбегает в свой подъезд,бежит по лестнице на третий этаж,
подбегает к двери,судорожно ищет ключи.Вдруг она чувствует,что кто-то
стоит у нее за спиной.Она оборачивается,а там-ее парень,весь красный,
глаза на выкате,тяжело дышит.
-А заешь,что Я хочу тебе сказать!-говорит он ей,-ХУЙ ОТПУСТИ,ДУРА!!!

Заяц спрашивает у ежа:"Вот у меня чешется левая рука,что будет?"
- К деньгам.
- А если правая ?
- К гостям.
- А если правая нога ?
- Ходить много будешь.
- А если левая нога?
- Слушай заяц идика ты лучше в баню!

Идет Штирлиц мимо сугроба. Вдруг слышит негромкое хрюканье.
Штирлиц разрядил в сугроб всю обойму, и только тогда вспомнил,
что пастор Шлак так и не научился свистеть.
Frazz

Вечером в кровати:
-Мань, а Мань, давай я тебя в ухо ......
-Да ты что! Я же оглохну!
-Да ладно тебе, вчера же немой не стала.....

Умерла старая дева. Ее подружки пришли в бюро похоронных услуг.
-Понимаете,-говорят они клерку,-на могильной плите должна быть надпись,
передающая ее непорочность, святость, чистоту и девственность,
но, вто же время, это должно быть коротко и ясно сформулировано...
Вы нам не поможете?
-Нет проблем,-отвечает клерк.-Коротко и ясно:
"вернулась неоткупоренной".

Мужику на работе сильно захотелось женщину. Еле дождался перерыва,
приезжает домой. а жена тем временем собралась к гинекологу идти-
так и так, типа,не успею, да потом еще душ принимать, все такое....
муж задумался и говорит:
- дорогая, ну если ты к гинекологу собралась, то к стоматологу,
я думаю, вряд ли пойдешь, да?

Два студента (не голубые) жили в обной комнате в общежитии.
Комнатка маленькая, места мало и они кровати сдвинули.
Как-то вечером, хорошенько покурив травки легли они на сдвинутые
кровати и лежат смотрят телевизор.
Вдруг один достает свой член и начинает мастурбировать, лениво так...
10 минут, 15 минут, 20 минут, полчаса, час, полтора...
Друг его толкает:
-Братан, ты очень кончить хочешь???
-ну да, а что?
-так дрочи свой!!!

Судят мужика за убийство соседа:
Судья: Подсудимый, расскажите суду, как все произошло.
Мужик: Прихожу после работы домой. Открываю дверь. Захожу в комнату
и вижу, как мой сосед целует мою жену. Хотел было убить его,
но вспомнил, что я тоже его жену целовал.
Судья: Ближе к делу.
Мужик: Тут смотрю, сосед жену раздевает и на кровать кладет. Хотел было
убить, но вспомнил, что тоже это делал с его женой.
Судья: Дальше.
Мужик: Вдруг сосед начал жену трахать. Хотел было...
Судья: ...его убить, но вспомнили, что тоже трахали его жену
(рассержено). Ну так почему вы его убили?
Мужик: Но я же свой х%й об его занавеску не вытирал!

ПОШЕЛ МУЖЧИНА В ЛЕС ПОПИСАТЬ, УВИДЕЛ МЕДВЕДЯ, ЗАОДНО И ПОКАКАЛ!!!!

Эта шутка из американского юмора:

Вопрос: Почему у женщин ступни ног меньше, чем у мужчин?
Ответ: Чтобы они могли стоять ближе к кухонной раковине.

В ресторане за столом сидит дама в компании англичанина,
немца и француза.
Вдруг дама пукает, и весьма громко.
Наступает пауза, затем встает англичанин и говорит:
-Миледи,.. джентельмены,.. прошу прощения за нездержанность...
После чего ужин продолжается.
Через какое-то время дама опять громко пукает.
Пауза длится на 10 секунд дольше, встает немец:
-Извините, у меня иногда бывают проблемы с желудком...
Замято.
И вот дама издает о-о-очень долгий и пронзительный пук.
В ту же секунду вскакивает француз и радостно восклицает:
-А этот - мой!!!

Плывет по реке говно, а по мосту идет Иван. Говно говорит:
- Иван, я тебя съем.
- А вот и нет - сказал Иван и... съел говно.
Анекдот провидчески вскрывающий многовековой диалог Запада и России.

1942 год. В Югославскую деревню с гор спускаются партизаны.
Один из них обращается к пожилой женщине:
- Ты ебана мать?
- Да.
- Мужайся. Ебана убили.

Сидят четыре тормаза.Звонок в дверь.Проходит 1 час,первый тормоз
говорит-"Позвонили".Проходит еще 1 час,второй тормоз говорит-
"Надо открыть".Проходит еще 1 час ,третий тормаз говорит-
"Я пойду открою".Проходит еще 1 час,четвертый говорит-"Сиди,я поиду
открывать".Через 5 часов четвертый тормаз открывает дверь,а там стоит
пятый тормоз и говорит-"Опаньки,не успел позвонить как уже дверь
открывайте!"

Ждет мужик собаку...
11 часов,12,1, наконец в 2 ночи слышит скреб в дверь.,
На пороге стоит собака и тихонько так головой из стороны в сторону
раскачиваеться.
Мужик: - Пила?
Собака, отрицательно поведя головой : -Не.
Мужик: - А ну, дыхни !
Собака: -ФУУ!
Мужик: - Ну точно пила, на-ка полай!
Собака: - Лай-Лай-Лай,Лай!

Срут Холмс и Уотсон. Уотсон смотрит: под Холмсом целая куча, а под
ним нифига. Говорит Холмсу:
- Холмс,вот как вы обьясните то, что под вами целая куча го*на,
а подо мной-ничего?
- Ну это же элементарно, Уотсон! Вы просто забыли снять трусы.
Aфоня

самый короткий анекдот: был конкурс на лучший самый короткий анекдот
во Франции . Первый приз получил молодой человек с таким анекдотом:
проснулся я утром , помылся, почистил зубы, сделал зарядку,
позавтракал, и пошел домой.

Встречаются ху.. и ботинок.
-"Как живешь?"спрашивает ху..
-"Меня все рвут,и не берегут".ответил ботинок.
-"Ну а ты?"говорит ботинок.
-"Да плохо.На меня пакет натянут и шаркают пока не блювану!

Пошли как-то раз Папа, Мама и их маленький сынишка на рыбалку.
Поймали там они золотую рыбку, а она им говорит человеческим голосом:
- Отпустите меня, а я вам любые три желания выполню!
Сынишка:
- Хочу хомячка!
Папа:
- В пизду хомячка!!!
Мама:
- Из пизды хомячка!!!!!!!

Идет по берегу моря молодая семья: отец(О), мать(М) и сынишка(С),
лет 8. Смотрят - напеске лежит золотая рыбка(Р). Ну они ее обратно
в море. (Р) всплывает и говорит мол три желания.
(С): Хомячка!!!
(О): В пи$#у ...
(М): Из пи$#ы хомячка!!!

Встречаются две старые путаны. Одна другой говорит:
- тебе сколько платят пенсию?
- 600 рублей, а тебе?
- мне 1000!
- почему? Мы ведь одним и тем же делом деньги зарабатывали в свое время!
- а ты тогда, когда работала, минеты делала?
- ну, делала, а что?
- а я - нет, вот поэтому мне щас за питание и приплачивают.

Только Билл Гейтс мог создать Windows,
прыгая по клавиатуре задницой.

Баня.Через дорогу раздевалка.
Родил.
Про водолаза: БУЛЬ...

Буль-буль.