Анекдоты про тв

Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут.
Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение
президента России". После чего ребенок спрашивает родителей:
"А в кого?".

Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору - мультики для детей это
ВСЁ! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками
стоит. Наш диалог:
- Сынуля, что с руками?
- А? (не отрываясь от телевизора)
- Зачем руки-то поднял?
- Это мама.
- Мама-то причём?
- Она с меня свитер снимала!

Раньше телевизор был окном в мир, теперь это окно в ж#пу, потому что в
нем нас убеждают, что у нас все в шоколаде.

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе
взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

Почему из всех "искусств" олигархи предпочитают вкладывать деньги только
в телевидение? Потому, что взять телевизор в тюрьму разрешат, а вот
Большой театр, вряд ли…

Намедни (или днем-двумя раньше), ничего не подозревая, смотрел я
телевизор. Что шло, неважно, но вот началась "долгожданная" реклама, во
время которой я испытал культурный шок. Так вот. Показывают анонс нового
русского фильма "Выкрутасы" не с кем-нибудь в одной из ролей, а с Миллой
Йовович (круто, типа). Я не то, чтоб заинтересовался, но все-таки -
русский фильм, и такая кинозвезда. Но ладно, смотрю. И вот на экране
среди нарезки кадров появляется рожица Хабенского, а после нее -
перебивка (фон какой-то), и на нем собственно фамилия - "Хабенский".
Буквы быстро увеличиваются (типа наезд камеры), но первая буква, "Х", -
сильнее прочих. Потом появляется Ургант, тоже что-то говорит, опять
перебивка - догадались? Фамилия, буква "У" опять больше соседок. И
наконец на экране сама Милла, снова та же пребивка, и первая "Й" опять
крупнее прочих. Не догадались? Поставьте три первые буквы фамилий
подряд...
P.S. Это кто-то что покурил или просто глупо прикололся? И второй вопрос
- как ЭТО пропустили на ТВ? Ну, и третья версия, до кучи - прокатчикам
заранее известно "качество" фильма и они его вот так незайтейливо
пиарят?!

- Скажите, это ничего, что я вас сношаю, когда вы телевизор смотрите?
- Ничего, вы не заслоняете.

В телевизионных комедийных сериалах и шоу всё самое смешное почему-то не
показывают. Зрителям только и остаётся, как слушать гомерический
закадровый смех, завидую невидимым счастливчикам.

Счастье - это найти пульт и выключить телевизор.

В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике,
он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно,
он смотрит, что происходит у меня дома.

Телевизор имеет всех имеющих телевизор

Везде нельзя днём смотреть по телевидению то, что показывают ночью, у
нас же нельзя ночью смотреть то, что показывают днём.

Российское Миниистерство развития ввело налог для владельцев телевизоров
с целью поддержки развития российского телевидения. Для граждан, не
владеющих телевизорами, налог удваивается за уклонение от поддержки
развития российского телевидения.

- А слышали, что Россия срочно переходит на широкоформатный стандарт
телевидения высокой чёткости (HDTV)?
- Ага, наконец-то обещанная модернизация?
- Нет, просто зажравшиеся морды чиновников уже не помещаются в обычные
телевизоры.

Из-за колоссального выбора достойных кандидатов, сложнее всего было
выбрать лауреата телевизионной премии Тэфи в номинации «Дерьмо года».

Недавно по телевизору дословно:
Китайская спортсменка установила мировой рекорд в толчке.
Подумалось, что хорошо их там кормят...

Салон бытовой электроники. Вдоль стены витрина с телевизорами, несколько
десятков зомбоящиков показывают набор рекламных роликов, которые
повторяются каждые 5 минут. Как только сотрудники магазина ещё не
лищились рассудка? Но я не про это. Итак, заходят две бабушки-старушки
лет наверное под 80, но достаточно бодрые. К ним сразу подлетает один из
назойлевых менеджеров, типа "здравствуйте, что вы хотите купить?"
- Да мне бы, сынок, телевизор...
- Вот, пожалуйста, подходите, смотрите, спрашивайте. Вот у нас
обновлённый модельный ряд, бла, бла, бла.....
- Да мне, бы, чтоб показывал и подешевше, чёрно-белый какой-нибудь.
- Ы-ы-ы-м-м... Вы знаете, черно-белых у нас нет, их вобще давно не
производят, есть недорогие цветные.
(тут в диалог вступает вторая бабулька, в голосе интонация агрессии)
- Как это не производят?! Уже в третий магазин приходим и не производят!
Не нужен нам ваш цветной, от него в глазах рябит и стОит он дорого! Вот
у Марии Ивановны чёрно-белый 30 лет работал, а сейчас его ремонтировать
не хотят. Пожилому человеку на старости лет телевизор посмотреть нельзя,
ма ны ваши магазины жалобу напишм! И т. д......

Пока бедный менеджер всё это выслушивал и что-то невнятно мычал, кто-то
из его коллег взял пульты и убрал до нуля насыщенность на паре недорогих
"трубочных" Самсунгах, затерявшихся в витрине среди LCD и плазменных
панелей. На фоне одной и той же рекламной картинки "чёрно-белые" резко
выделялись из своих "цветных" собратьев.
- Бабушки, не ругайтесь, может такой подойдёт...
- Машка, гляди! Пошли туда! Вот добрый человек помог, а этот "не
производят, не производят..." Вот, сразу видно, в глазах не рябит, и
стОит 4 тыщи всего, не то что эти по 15-20 для миллионеров. Давай берём,
а то щас народ узнает, налетит, раскупит такую редкость.
В общем, выбрали тот, что стоил рублей на 50 дешевле и пошли на
оформление. Что было, когда бабули прочитали инструкцию, неизвестно. А
возможно, инструкцию никто и не читал, курьер службы доставки всё сам
подключил, настроил и баба Маша будет жить долго и счастливо со своим
новым чёрно-белым телевизором.

Не моё.
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику
показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних
кошек и до хищников.
Сыночек: Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём
котёночка!
Мама: Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и
сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек: Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично): Нет, дорогой! Когда он вырастет, МЫ ССАТЬСЯ И
СРАТЬСЯ ПО УГЛАМ БУДЕМ!

Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это
внучка...

ТВ-передача местного телевидения типа «Перехват». Прямой эфир. Мелкая
авария: парень на Форде зацепил киоск. Корреспондент с микрофоном
пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот не
желает, уворачивается от камеры. Но немного подумав вдруг соглашается.
Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос:
- Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы наверно
отвлеклись, разговаривали по мобильному?
Водитель:
- Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1,6, правая передняя часть,
сами видите, немного битая…

Вроде б и давно уже вышли мы из детского возраста, но всё равно, включив
в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя
рассказывает нам сказки.

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить
телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если
смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

Очередная история из телевизора.
Дело было много лет назад, на передаче "Брейн-Ринг".
Играли две знаменитые команды - питерская под руководством Александра
Друзя, и одесская под руководством Бориса Бурды - давние соперники.
Вопрос звучал так: Как известно, в древнегреческом пантеоне богов самой
красивой была богиня любви и красоты Афродита. Почему в современном
конкурсе красоты победила бы не она, а другая богиня, Геба?
Кнопку выиграл Друзь и ответил:
- Потому что она была девственницей! (Геба - богиня юности - вечная
девственница, прим. моё).
И Андрей Козлов признал этот ответ правильным! Но ему тут же подали
сигнал от жюри, и он сказал:
- Извините, тут произошла заминка, надо посоветоваться. Отключите мне
микрофон!
Но то ли его отключили не до конца, то ли женщина из жюри говорила так
громко, что ее было слышно даже без микрофона:
- Ты что, с ума сошел? Кто тебе сказал, что в конкурсе красоты могут
принимать участие только девственницы?
После этого Козлов заявил:
- Я не могу принять этот ответ, а что по этому поводу думает Борис
Бурда?
Бурда ответил:
- Дело, разумеется, не в том, что она была девственницей, а в том, что
она была не замужем! К конкурсу красоты допускаются только незамужние
девушки.
Козлов говорит:
- Вот это абсолютно правильный ответ, но он был дан после гонга, и не
может быть принят. Поэтому вопрос будет переигран.

История мною-же предложенного жанра: вопрос.

Вчера по телевизору, в духе совкового телерепортажа, начальник КРУ при
Президенте РФ докладывает САМОМУ о воровстве чиновников. Оказывается они
(вот гады!) увеличивали цены на закупаемое ими медицинское оборудование.
Далее почти дословно:

Президент (П): И на сколько они увеличивали цены ?
КРУшник (К): В 2-3 раза!
П(возмущенно): В 2-3 раза?!
К: Да.
П(еще более возмущенно): То есть, на 200 - 300 процентов ?
К(смиренно): Да.
Конец цитаты.

Внимание, вопрос: Что, НАЧАЛЬНИК КРУ тоже не знает арифметики ?

Для простых читателей: в 2-3 раза это на 100-200 процентов.

- Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше
пить! Мой Васька почти не потреблял, а теперь не просыхает!

Чтобы убедиться в своей гениальности, достаточно посмотреть телевизор...

Тренер на семинаре: По телевизору дают много ненужной и в основном
негативной информации. Попробуйте в ближайшие 2 недели не смотреть
хроники происшествий, новости и прогнозы погоды.

Две главных новости российского телевидения: летом - жара, зимой -
мороз.

Только услышала по телевизору. Программа "Галилео", ведущая рассказывает
как сохранять цветы и говорит:
- Чтобы розы дольше стояли, нужно обрезать кончик стебля плюс или минус
два сантиметра.

А плюс 2 см это как?

Собрался я как-то в командировку. Включил таймер телевизора на 4-00 и
ВЫКЛ на 4-15. Звук, естественно, погромче. Ровно в 4 утра телек заорал
какой-то ночной программой, я вскочил и моментально выключил его.
Схватил собранные с вечера вещи и уехал на неделю. Когда вернулся домой,
меня моментально окружили "благодарные" соседи. Каждое утро мой
телевизор ровно в 4 часа включался, орал 15 минут и, разбудив пол дома,
выключался.

По телевидению идёт реклама средства для уничтожения микробов, живущих в
унитазах. Вдруг жена задушевно изрекает:
- Да... Как страшно жить-то под ободком унитаза...
Муж:
- Да ладно тебе, мы-то в Челябинске живём...

Януковича спрашивают:
- Почему на телевидении вводится цензура в новостях?
- Мы же культурная, европейская страна, зачем нам нецензурные новости? –
возмущенно ответил Янукович.

Французское телевидение показывает матчи ЧМ-2010 без звука вувузел. А
совсем скоро начнёт показывать и без сборной Франции.

Хочешь быть спокойным и счастливым - не включай телевизор!!!

Программа передач телевидения как зеркало нашей жизни:
- днем восемь серий подряд фильма "Менты в законе";
- вечером четыре серии подряд фильма "Вор в законе";
- ночью восемь серий подряд фильма "Оборотни в погонах".
В перерывах - реклама здорового образа жизни.

А вот реально суровые мужики включают телевизор, только когда там идет
"Лебединое озеро".

Чувство юмора - это презерватив от вещающих из телевизора важных
гандонов.

Записка пятилетней девочке.
Будь умницей и слушайся телевизора!
Мама.

Современное телевидение подобно шлюхе, преградившей зрителю дорогу в
театр.

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...

В мире интересного. На Украине найден единственный человек, который
читает в своем телевизоре украинские субтитры.

Разговор у телевизора

Закон равновесия в телевидении нарушила компания ОРТ. Общее количество
преступников и следователей на канале НТВ с общим количеством рыдающих
влюблённых на канале РТР отныне значительно уступает общему количеству
репортажей с Медведевым и Путиным на канале ОРТ.

Я перестал смотреть телевизор после того, как все документальные
передачи стали художественными.
(C) Микоff

Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что
ничего интересного все равно нет.

- Я попыталась настроить дома телевизор, - рассказывает блондинка
приятельнице.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.

Когда было сказано о двух российских бедах, в ту счастливую пору еще не
знали телевидения.

Сейчас такое телевидение стало, что смотреть в окно интереснее.

Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле
Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово
- "окъхт".

А ваша женщина тоже спит перед включённым телевизором, а когда
подкрадываешься и выключаешь грохочущую рекламу, тут же просыпается и
визжит, что смотрит сериал?