Анекдоты про тв

Телевидение

Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.

Только что по телевизору.
В новостях говорят о юбилее Зураба Соткилавы. В том числе в репортаже рассказывают, как Соткилава познакомился с Паваротти. Заключительная фраза: "Эта встреча закончилась совместной дегустацией вина, после которой маэстро еще долго спорили..."
Все прекрасно, но что такое "совместная дегустация вина" по-русски?
О, великий и могучий русский язык! Теперь я точно знаю, как надо называть пьянку!

Вчера опять разругался с телевизором

5 марта включаю телевизор, чтобы узнть результаты выборов ...
А там балет ???

Рассказывал мне один бывший работник телесервиса.

Сидят они как-то, телевизоры починяют. Тут приходит мужик, телик приносит. Ну то-сё, все дела, приняли в ремонт. Вскрывают поглядеть что там. А там такой себе презерватив висит.

Опаньки, как интересно! Молодой мастер в непонятках: что это значит вообще? Чо за фигня? А взрослый ему говорит - это весточка от другого телемастера, к которому этот хозяин уже свой телик приносил. Ценная информация, но не о технике, а о хозяине аппарата, чтобы все коллеги знали - подводные камни будут.

А по-русски: заказчик - гандон.

Такой вот тайный язык.

Судя по шаманским камланиям в телевизоре на тему "НЕДАЙБОГПУТИНПРОИГРАЕТ", складывается впечатление, что там в списке кандидатов Гитлер, Пол-Пот, Чикатило, Горбачев с сухим законом и ВСЕ!!!

- Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
- А как спите?
- Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!

Раньше были стабилизаторы к цветным телевизорам...
Но они нужны были для сельской местности, в городе, где с напругой более
или менее он не нужен, а мода была ставить всем...
Прибегает к нам начальничек с управления и говорит: "Вы тут все умные,
разберитесь у меня стабилизатор гудит как гад, достал". Ладно
оставляй...
Вынули от туда все, соединили шнур с выходной розеткой напрямую...
Завернули в бумагу кирпич и засунули во внутрь... Он забрал...
Потом привез коньяк и благодарил, что он молчит как убитый...

У почтальона Печкина сгорел телевизор и он снова начал добреть.

Отказ от дебатов на телевидении приводит к ебатам в интернете.

Девяностые года, подрабатываю тем, что ремонтирую телевизоры на дому у
клиентов по газетным объявлениям.
Прихожу, у мужика проблема с развёрткой на цветном ламповом телевизоре
(может кто помнит, там на выходном каскаде ставились П210 или 217
транзисторы). Так вот транзистор пробит, но не полностью и через 2
минуты, в результате его нагрева развёртка исчезает полностью - на
экране только горизонтальная полоса.
Нет проблем, лезу в дипломат, а детали нет. Кончились.
Мужик на колени: ... мастер, через 10 минут матч по футболу, ну
как-нибудь родненький помоги...
И тут эврика. Ухожу домой обещая придти на следующий день, мужик болеет
за команду, а на телевизоре в мыльнице наполненной водой выводами кверху
на 40 сантиметровых проводах лежит транзюк.
Прошло три года. На улице меня за рукав дёргает дядька и радостно орет:
Привет!!! А ничего что он в накипи стал? Может его почистить??? ....
Смотрю на него не узнавая и тут вспомнил. А дядька продолжает: я так уже
привык, водички из кувшинчика подольёшь и норма - уже как-то привык.

В Голландии все телевизоры имеют функцию 3D. Даже выключенные.

В начале 90-х на нашем телевидении было время экспериментов. Спортивным
комментатором один из каналов пригласил интеллектуала – если кто
вспомнит фамилию по этой истории, прошу запостить в обсуждалке. Он
старался держаться формата, но периодически из него вырывались фразы
типа: «бег этого футболиста напоминает мне поэзию Мандельштама!»
Однажды накануне пенальти стадион замер. Комментатор воодушевлённо
продекламировал: «Гул затих. Я вышел на подмостки…»

Путинское телевидение признало Путина самым популярным политиком на
телевидении

Интересная штука этот телевизор. От балета до мордобоя один клик.

Я вчера хотел футбол посмотреть, включил телевизор, там игра
Россия-Ирландия. Вот я охренел, когда футболисты за мяч драться начали!
И мяч-то у них какой-то овальный! Или у меня телевизор так показывает...

Мой телевизор не выдержал новогодних шоу. Его погубила накипь.

Живем уже много лет в северной америке, российское телевидение смотрим
только раз в году 31-го декабря. Надо же встретить на ряду с местным и
российский новый год под бой курантов и речь президента. От
продолжительного проживания вне России, менталитет конечно же меняется,
но не так быстро как у детей.
Так вот, после речи президента, младшая и спрашивает:
- А что Россия к войне готовится?
Немая сцена. Благо телевидение цифровое, «перекрутили» немного обратно,
прослушали речь еще раз. И правда, для неподготовленного человека его
речь больше покажется предупредительной чем поздравительной.

31 декабря, близится полночь и Новый, 2012, год. По телевизору
праздничная хрень в самом разгаре. Сидим с приятелем, старым
антисоветчиком. Естественно пока женщины накрывают на стол и пудрят
носики беседуем о политике и совершаем "предварительные затяжечки"
коньячку. Градус повышается. Доходит до политики. Приятель начинает
обличать советскую власть, я лениво возражаю, что было много плохого, но
и хорошее забывать нельзя. Тема разговора медленно вышла на голубые
огоньки (праздничные программы в СССР) 60-х, 70-х и 80-х. Тут его
понесло: вот пример тупости совка: одни и те же исполнители, "правильные
песни", герои труда и т. д. из года в год. Я молча включаю Первый канал
- физиономии мерзкой попсы во всей красе, тоже самое и на РТР и на НТВ
далее по списку. Сюжеты новогодних празднований за гранью добра и зла.
Спрашиваю, а сейчас как? Эти "милейшие" лица лет 18 в новогоднюю ночь.
Сценарии пошлость полная, а главное, если раньше песни были написаны
профессиональными композиторами и поэтами и исполнители были в голосе,
то сейчас чем хуже, тем лучше. Спор сошел на нет. Убедил. Хотя все это
грустно. С Новым годом... очередным.

Когда же придумают спам-фильтр на телевизор - путина и медведева
зафильтровать - каждые пять минут выскакивает зараза!

- Рабинович, вы смотрели по телевизору заседание Думы?
- Смотрел.
- А вы слышали, что говорят депутаты?
- А что, их надо ещё и слушать?

Наши родители и не подозревали, что все российское телевидение в 21 веке
превратится в один большой "ГОЛУБОЙ огонек"

Голубь, в отличие от телевизора, срет на голову, а не внутрь.

Сижу на кухне, завтракаю... По телевизору идет боксерский матч, кто-то
кого-то лупит, я уж не помню, кто и кого...
И тут внизу экрана появляется бегущая строка, на фоне боксерского матча
просто вогнавшая меня в ступор:
"Продается девочка-боксер, тел. ХХ-ХХ-ХХ". До меня, наверное, с минуту
доходило...

Вчера по телевизору на треть экрана реклама выскочила:
"Стань участницей нашего нового проекта "Мама в 16 лет!".
Ох, не к добру они это затеяли...

У половины российских ветеранов чёрно-белые телевизоры, а они
"Семнадцать мгновений весны" раскрасили.

На телевидение раздается телефонный звонок
- Почему людям со слабыми нервами вы предлагаете не смотреть этот фильм?
Это дискриминация!
- Хорошо, хорошо. Мы исправимся.
Перед началом фильма показывают титры:
- Людям со слабыми нервами предлагаем надеть памперсы!

- Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, - вы верите в конец света?
- Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?

Включаешь телевизор, а там менты, на каждом канале. Ииии такая гордость
за страну.

Двое подростков утром смотрят телевизор.
- Блин, ну и говно показывают!
- Ага. Спорим, они эту хрень с утра крутят, чтобы мы со скуки в школу
пошли?

Настойчиво из телевизора:
- Не надо раскачивать лодку!
Возле телевизора:
- Фокусник, бля, куда ты дел наш корабль?!

Часто лекарства бывают эффективны только в телевизионной рекламе.

В магазине.
- У вас есть телевизор с фильтром фигни?
- Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в
неделю, сволочь!

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю
телевизор, тяжело, не спорю, но надо!!..

В гостях разговорились о телевизорах, начали вспоминать, у кого какие
были. Среди гостей мужчина и женщина примерно одного возраста, родом из
разных городов, познакомились буквально час назад:
Она: Самый первый наш телевизор, который я помню - черно-белая "Березка"
Он: О, и у нас была "Березка" черно-белая! Хотя она тогда, наверное, у
многих была. У нас она даже не на тумбочке стояла, а на таких ножках
особых.
Она: Черных, да? У нас поэтому под теликом еще коробка с моими игрушками
стояла.
Он: И у нас коробка с игрушками... о_О Мяч только не влазил, отдельно
лежал...
Она (испуганным полушепотом): Красный с синей полоской?
Он (вообще шепотом): Да...
Минуту смотрят друг на друга такими вот О_О глазами, потом она:
- Э-э-э-э... Максим... У тебя, случайно, нет каких-нибудь родинок там,
бородавок приметных? Просто на всякий случай?

Недавно по телевизору показали концерт, посвящённый окончанию сериала
"Глухарь". Представляю, какие народные гуляния будут, когда наконец
закончится "Дом-2".

Внучке пять дет с половиной. Сидит в комнате на полу среди игрушек.
Телевизор старается, что-то на спортивном канале показывает. Зять с
кухни заглянул посмотреть как дела.
Спрашивает:
- Тебе на "Карусель" переключить?
- Не надо, я бокс смотрю.
Сама носом в игрушки. Ну ладно. Наконец зовут на кухню кушать.
- Ну и кто победил? - спрашивают её
- Негр победил
- А с кем он дрался?
- С другим негром

После включения телевизора не покидает ощущение, что за тандемом ведётся
непрерывное видеонаблюдение.

Телевидение приучило нас, что приговор сейчас бывает не настолько
справедливый, насколько модный.

Помните как Кашпировский и подобные мудрецы лечили народ прямо по
телевизору. Могу со всей ответственностью заявить, что телевизионные
эфиры партии "Единая Россия" обладают той же силой, сам был свиделелем.
Рассказываю: у тестя 2 года назад случился инсульт, после которого
напрочь пропала речь. И вот сидим смотрим телевизор, где показывают
съезд этой светлой партии: в эфире стоят бурные аплодисменты, постояннно
переходящие в овации, взаимные реферансы и позитивные лозунги. Тесть
внимательно наблюдает за всем происходящим и во время очередных оваций
четко поставленным голосом выдает: "ПИДОРАСЫ, ВСЕ ПОЛНЫЕ ПИДОРАСЫ".
После этого встает и уходит спать.
П. С. Теперь ждем новых эфиров, может поможет.

Телевизор сокращает жизнь на время его просмотра.

Снотворных в свободной продаже нет, но, к счастью, на телевидении есть
юмористические программы.

По телевизору идёт передача. Впервые школьный урок проводит олигарх.
Прохоров рассказывает, что первый миллион долларов заработал на фондовом
рынке, а первый миллион рублей заработал разгружая вагоны. Один ученик
интересуется подробностями. Прохоров отвечает: "Просто вечером
разгружаешь вагоны, а утром идёшь на рынок и всё, что разгрузил,
продаёшь!"

- Почему с экранов телевизоров пропала реклама гондонов?
- Чтоб народ не путался. Предвыборная агитация же началась.

В моем телевизоре столько «звезд», что иногда хочется по нему чем-нибудь
звездануть.

Выступил я тут по телевидению. Коллега мне и говорит:
- Естественно ты смотрелся, вполне так гармонично.
Я самодовольно приосанился.
- И выглядел - дурак-дураком, и нёс, соответственно, какую-то чепуху.

- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?

Когда Дана Борисова смотрела по телевизору фильм "Дура", отключили
электричество, но Дана не растерялась и досмотрела фильм в зеркале.

Выпускники сегодняшних инженерных ВУЗов - могут только каналы у
телевизора переключать.