Анекдоты про тв

Навеяло про телемастеров :)
Практиковался и я лет 20 назад учеником телемастера. Получили мы с учителем наряд на адреса, пошли выпонять. На очередном адресе - в квартире полная разруха (идет ремонт), а хозяйка - еврейской национальности. Эдак колоритно в центре комнаты на двух табутетках стоит телевизор "Электрон 716" - наш пациент. Сняли с него заднюю крышку, занимаемся ремонтом и моим обучением. Хозяйка нам говорит - "Мальчики, ви тут таки поработайте, а я на пару минут к соседке сбегаю!" Наставник вполне серьезно говорит - "Вы не боитесь, что мы что-нибудь украдем и смоемся?"
- Дорогой мой! Самое ценное, что здесь есть - это Я!!! А я ухожу!
P/S: Ждали её почти пол часа:)

наше TV

Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха.

После принятия Закона о клевете на российском ТВ отменили предвыборные дебаты и традиционное Новогоднее поздравление президента.

- Как узнать правду из новостей Первого канала?
- Очень просто: если официальные лица гневно что-то опровергают, значит это "что-то" и есть правда.

Очень и очень непросто готовить передачу "Детектор лжи"...
Этот прибор постоянно зашкаливает на Первом канале еще задолго до начала передачи.

5% россиян проживают по адресу: ул.Ленина, дом 2.
И им реально стыдно, что они живут в "Дом-2".

- В Америке запускают новый телеканал для животных. А у нас для этой цели давно придумали Первый канал.
- Нет, Первый канал - это первый в мире телеканал для овощей!

До 16-ти

В Америке запускают новый телеканал для животных. А у нас для этой цели давно придумали Первый канал.

Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов".
Первая мысль - "Она же тогда дверцей к стене будет".

ТЁТКА ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА
Регина Дубовицкая рассказывает...

У меня был случай: как-то приезжаю в Архангельск на съёмку, жду оператора около гостиницы у автобусной остановки и вижу, что люди что-то оживлённо обсуждают, всё время поглядывая в мою сторону.
Потом ко мне подошёл молодой человек и говорит:
- Извините, вам никогда не говорили, что вы похожи на Регину Дубовицкую из "Аншлага"?
Я решила над ним пошутить:
- Конечно, говорили, что лицом похожа, а вот голосом - нет.
А он мне:
- Это точно. У вас он куда приятнее, чем у этой дамы из ящика.

Техслужащая, которая убирает студию Первого канала после съёмок передачи "Жди меня", может вообще не мочить тряпку.

Да мы в семье вообще телевизор не смотрим! Жена почти совсем не смотрит, а я с дочкой - только мультики. Дочка - в силу возраста, а я - в силу дочки...

Лучший телевизор

Условие задачи: у Пети были две противотанковые гранаты,
а у Коли было с женой Пети.
Вопрос: кого первого из ребят покажут по НТВ?

Наткнулся на телеканал (дамский), идет передача "Доброе утро, любимая" и тема "Что делать если вас бросил муж" И какое это "Доброе утро"?

Программа для взрослых

Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.

Если в Беларуси щёлкать пультом со скоростью 25 каналов в секунду, то на экране телевизора можно увидеть надпись "Всё хорошо".

Бабушка перешла дорогу в неположенном месте и бесплатно снялась в сюжете программы "Дежурная часть" телеканала НТВ.

Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

Живем мы не в России, поэтому чтобы не отрываться от исторической родины телевидение у нас через спутниковую тарелку. На одном из телеканалов под названием «РазТВ» идет теле игра «БАЛДА» ведущий Весёлкин, играют две пары. В одной две блондинки, в другой мужчина и женщина. Основное слово ДРОВА. Очередь придумывать слово за блондинками, и тут они выдают, слово САВОК, компьютер программы делает буквы красным что означает что слово не правильно написано. Весёлкин поясняет блондинкам что это слово правильно писать через букву «О», СОВОК. Одна из блондинок говорит, «откуда нам с высшим образованием, знать правильное написание слова СОВОК». Ведущий хмыкает, но в ответ предлагает за оставшееся время дать другое слово. Подумав секунд 20 блонды выдают, слово ВОРОС, компьютер опять делает слово красным, Весёлкин просит пояснить, что это за слово. Блондинки, выпятив в презрении нижнюю губу, поясняют «ну у ковра есть ВОРОС», занавес. Большой привет Фурсенко и ЕГЭ!!!!!!!!!!
Папан

Вышло новое телешоу для бобров "Плотина-2". Им плевать на любовь, они реально строят плотину.

Привет!

Константин Эрнст объявил новый этап конкурса "Песни о главном" на первом канале. Кто не понял, кто сейчас в России Главный, будет удалён из конкурса.

- Смотрел ночью на кухне эротику на РенТВ. Зашла жена. Я быстро переключился, куда попало. Теперь она считает, что по ночам я закрываюсь на кухне и смотрю "Дом-2".

многие не выкинули ещё телевизор, так как за ним обои не поклеены

Самые парадоксальные передачи на российском ТВ - те, где на всю страну практически матом упрекают президента и правительство в ущемлении свободы слова.

Невеста Настя на передаче "Давай поженимся" выбрала всех троих женихов.

Убаюкивающий телевизор

- Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.

Когда по телевизору выступает депутат и заявляет: "Мы будем жить лучше!", ему веришь, он не обманет, будет жить лучше.

Мусорный контейнер возле Останкинской телебашни носит гордое название "Музей капитал-шоу "Поле чудес".

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!

На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.

Как быстро летит время замечаешь по выброшенным телепрограммам.

Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня - шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком-то слониха родила слонёнка - видимо, это должно меня утешить...

Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось телевизор поставить прямо у открытого окна.

Только реклама мешает телевидению завладеть всем нашим вниманием и сделать нас полными идиотами.

кошмар

"Дом 2" поменял название на "В мире животных"

На канале "Кухня ТВ" ведущий:
- ... А теперь потрём яйца... Хм-м... В смысле, разотрём на тёрке...

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!"

Утомительное это дело смотреть современное телевидение. На одном канале "Возвращение "Глухаря"… На другом – "Возвращение резидента"… И по всем каналам сразу – возвращение президента.

Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель, заставляет ненавидеть человечество.

вроде бы проституция в России запрещена, а включаешь телевизор и щёлкаешь по каналам: орт, россия1, нтв... и понимаешь, что закон-то не работает!!!

Телевидение

Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.

Только что по телевизору.
В новостях говорят о юбилее Зураба Соткилавы. В том числе в репортаже рассказывают, как Соткилава познакомился с Паваротти. Заключительная фраза: "Эта встреча закончилась совместной дегустацией вина, после которой маэстро еще долго спорили..."
Все прекрасно, но что такое "совместная дегустация вина" по-русски?
О, великий и могучий русский язык! Теперь я точно знаю, как надо называть пьянку!