Кто-то стамеской корпус правит, кто-то болгаркой... Но это корпуса. А материнки рихтовать не приходилось, чтобы влезали?
Начало истории классическое. Ранние 90-е, небольшая фирма по ремонту и сборке выч. техники, я - подрабатывающий после занятий студент. Некий заказчик хочет 286-ю машинку в корпусе своей старой Истры-4816. Что ж, шеф выдает мне материнскую плату ***** - стоила она чуть больше моей тогдашней зарплаты и глючила при запуске некоторых игр. Но заказчика игры не интересовали, так что он согласился на эту.
Корпус у Истры довольно крупный, места много, но крепеж приходится полностью переделывать - ставить новые стойки под мать и отпиливать мешающие части корпуса. И вот я с ножовкой по металлу в руках вношу коррективы в изделие курских мастеров. Но, как говорится, семь раз отмерь... И с первого раза я "не попал", надо еще миллиметра три-четыре отпилить от одного алюминиевого кронштейна.
Вынул плату, отпилил, вставляю. Нет, пожадничал: еще миллиметр придется убрать. Вынул, отпилил, вставляю. Ну еще уголочек подправить. Вынимать плату лень, пару энергичных движений ножовкой... И полотно входит в мягкий текстолит платы почти на сантиметр.
Приехали. Вынимаю плату, осматриваю. Так и есть, многослойная, и хрен ее знает, какие дорожки я повредил на внутренних слоях. Схем у нас нету, это ж не ЕС или Нейрон какой-нибудь. Нет, шеф меня не убьет, конечно - просто останусь без зарплаты в этом месяце, реалии тех лет.
Впрочем... А, чем черт не шутит? Кладу мамку на стол, втыкаю видео, порты, разъем питания. О, да она еще жива! Грузится и с дискеты, и с винта. Все тесты CheckIt'а проходят без ошибок. Собираю по новой в уже подготовленном корпусе - работает. И как работает! Все игры, на которых эта серия плат подглюкивала, идут без сбоев. Пломбу на корпус, личное клеймо ОТК, mission complete.
Заказчик остался доволен, жалоб от него впоследствии не было. Но я вот думаю: у нас оставалось на складе еще две платы из той серии. Может, зря я не рассказал шефу об открытом мною способе их обезглючивания?
Давненько было. Батяня рассказывал. Были они студентами и как водится работали на сельхозработах. Союз тогда большой был, могли послать и подальше чем в соседнюю деревню. Дело было под Волгоградом, везли они с водилой кормовые арбузы на ферму. Арбузы здоровые, шкура толщиной сантиметров 5 зелени, внутри вся мякоть белая. Красного нет вообще. Кормовые они и есть кормовые – их кидай, они как мячи прыгают, не колются. Встали они значит, на берегу р. Волги искупнуться, а тут теплоход на зеленую стоянку встал (ходят они до Астрахани туррейсами). Подходит к ним барышня в панаме и спрашивает почем арбузы? Ну не местная, не понимает что такое кормовой арбуз – думает, чем больше, тем лучше. Батя возьми и ляпни что-то то ли 3 копейки, то ли 5, то ли 10 (не помню)за арбуз. Дешево, в общем. Народ то и давай у них арбузы раскупать, раз дешево надо брать. И спрашивают еще, а мы их до Ленинграда довезем? Довезете! Не вскрывайте и до Америки довезете! Хорошо наторговали, пол-машины, почитай продали, когда узрели картину, как на пляже один мужичек пытается перочинным ножичком их арбуз вскрыть. Ан не выходит (помните какой толщины шкура у арбуза то?). Ну а дальше рванули они на всех парах с той зеленой стоянки с халявным баблом в кармане. Вот так вот. А что делать раз люди сами напросились...
История. . . ну не хуже и не лучше других. Рассказанная соседом по двору из Грозного. 90-ые годы. Мединститут. Сессия. Экзамен. Вопрос про мочеполовая система у мужчин. Отвечает девушка. То есть мнется хочет поменять билет -препод не зная вопроса отказывается менять. После хождения вокруг да около вопроса препод ознакомившись с билетом задает прямой вопрос: - Назовите средний размер полового члена мужчины Та смутившись отвечает - 18-20, сбивается и добаляет... метров! На что препод реагирует - Это что же выходит? Я тут сижу а мой ...й где-то под столами гуляет!!!
Новосибирск, осень, небо хмурое, утро понедельника.... Остановка Восход.... стоит толпа народу, студенты, работяги, бабульки... всем куда-то надо уехать.... Подходит троллейбус набитый битком, в него грузится куча народа, кто-то висит на поручнях, и давит дальше... двери не закрываются.... а все лезут и лезут.... Следом подъезжает еще один троллейбус того же маршрута, толпа ломится туда, из него выходит водила, подходит к первому троллейбусу сзади, и спокойненько легким движением снимает рога с проводов, садится в свой троллейбус, обруливает первый и едет дальше :) Из первого вышел водила - молодой пацан лет 21, грустными глазами посмотрел ему вслед, и пошел цеплять рога :)
Мой отец после армии году так в 85 поступил на РАФФАК Новосибирского сельхоза. РафФак - это типа подготовительного отделения, то есть типа ты еще не студент, а будешь им только в следующем году, но фактически идут занятия и сдаются экзамены, то есть в принципе первый курс... И в основном туда шли ребята после армии на льготных основаниях, кто в свое время не поступил или не захотел... Так вот, жили они в общаге, и естественно после учебы (а может и вместо) собирались в комнате, играли в карты, пили пиво :) Как-то раз собрались они вчетвером для игры в 1000, взяли десяточку пива, поставили воду кипятиться, и отправили соседа по комнате щупленького студентика Васю за пельменями :) мол давай шустрей, вода уже закипает :) На выходе из общаги Васю тормознули два зворовых "пятака" - студента пятого курса: - Стой, парень, что-то раньше мы тебя здесь не видали... кто такой? Тот в ответ начинает мямлить: "да вот... я первый год учусь... живу здесь..." - О! Абитура! Займи, дружище, нам 5 рублей, очень надо! Он в ответ: "да у меня с собой нету... надо в комнату пойти, там я у друзей займу... " - Так у тебя там еще и друзья? Все поди с первого курса? И много вас там? - Да человека четыре.... - Так пойдем вместе, еще и с друзьями познакомишь... Короче, подымаются они наверх, в предвкушении легкой наживы... (Еще бы - четыре первака зеленых, щас филок по-легкому настреляем :) Заходят в комнату, и замирают на пороге: вместо четырех салаг сидят четыре пьяных дембеля, поворачивают головы, и один говорит: - Вася, ты так быстро слетал уже? молодец! а это че за кренделя с тобой? - Да мы вот хотели денег тут занять... - Денег говоришь? ну иди сюда, дам тебе денег :) В итоге парни эти за пивом с пельмешками и побежали :)
Как часто мы на западных красоток В восторге пялим глупые глаза. Не замечая, как у нас самих под боком Такая пропадает красота! Она стоит, покачивая бюстом, В салопе и кирзовых сапогах. Рекламой оглушительному чувству, Горят два желтых дьявола в глазах. Куда тут европейским импотентам! Здесь за любовь в ответ любовь дают! Недаром негритянские студенты Так ценят русской женщины уют! И я бы развивающимся станам, Естественно, за небольшую мзду, В ответ на африканские бананы На экспорт слал бы русскую п.....
Мечта студента. Рассказал водила со стажем. Далее от первого лица. В 70 лохматом году поехал я, тогда еще совсем желторотый, по разнарядке вместе со своей машиной помогать братьям-колхозникам в сборе невиданного урожая в Казахстан. Но поскольку у меня был ЗИЛ тентованный, а требовались там исключительно самосвалы (зерно возить), то оказался я не у дел. И чтобы не слонялся я без дела по району и не смущал население, нашел мне председатель работенку. Дело в том, что в то время (да и по сию пору) с деньгами на селе было туго и за работу колхозники (вернее сказать колхозницы, поскольку большей частью это были бабы – последствия ВОВ) получали натурой – зерном. Большая часть из них была замужем и могла посредством мужа и транспорта довезти зерно до мельницы и превратить его в муку, а далее - в деньги, шмотки, кое-какую технику и прочее... Но меньшая часть, холостячки и вдовы, сделать такое могли бы разве что перетаскивая зерно и муку на собственной спине. И поскольку мельница находилась верстах в 200 от села, это превращалось в неразрешимую проблему. Вот и сподвиг председатель меня отвести всех желающих вместе с зерном до мельницы и с мукой обратно до дома. "В накладе не останешься", - хитро улыбаясь, заверил он меня. Набралось таких желающих душ тридцать, все молодые здоровые тетки, кровь с молоком. С утра загрузились с мешками в кузов и поехали. Необходимо заметить, что в степи машины передвигаются по высоким намытым дамбам, до того узким, что встречный транспорт еле разъезжается. Связано это с тем, что весной степь заливает почти по самый верх этих дамб и передвигаться можно либо на катере, либо по ним. Ну а в момент сбора урожая воды нет и в помине, а машины перемещаются на высоте птичьего полета над землей. И вот еду я по этой дамбе, как по небу лечу, солнце жарит нещадно, в кабине как в сауне. Я сам в трусах, но не прочь снять и их, дорога от жары развязла, как пластилин, того и гляди кувырнусь вниз, навстречу вечности. А бабы в кузове освоились, песни затянули. В общем весело. Мне хоть и трудно, но тоже, в общем-то, хорошо. В уме прикидываю – если с каждой по червонцу – это 300 рэ, ОЧЕНЬ хорошие деньги по тем временам. И тут случается ЧП. Камнем со встречного самосвала мне усандаливает в лобовуху. Триплекс сразу становиться белым, как молоко, видимость ноль, тормозить резко нельзя, машина улетит в обрыв, короче – П...Ц! За долю секунды принимается единственно правильное решение – не снижая скорости и не меняя направления, я изловчаюсь и кулаком выбиваю лобовое стекло. Рука в говно, возможно даже сломана, боль страшная, но зато хоть видно все. Кое-как добрались до мельницы, товарки – за мукой, я – в травмпункт. В общем, ближе к полуночи довез я их до дома. Одна выпрыгивает, "спасибо!", хвать мешок и домой. И кроме этого ничего! Вторая, третья... тридцатая. В общем, все, кроме спасибо, ничего не отдали. Вот это, млин, думаю, скатался и натерпелся задарма! Усталый, злой, с загипсованной рукой вернулся я на базу. А там председатель меня ждет – улыбается. Думал засветить ему по роже, да связываться не захотелось. А председатель и грит – "Думаешь, прокатили тебя. Ан нет! Пока ты обратно их вез, разыграли тебя – у кого ты первую ночь проведешь, у кого вторую и так далее до тридцати! И потренируй здоровье, потому как у нас в деревне мужик либо женат, либо пьянчужка с малой пользой по этому делу. А бабы эти дюже по нему изголодавшиеся! А вот, кстати, тебя первая дожидается..." Гляжу, и правда стоит, на меня ТАК смотрит, не отрываясь, разве что слюна не течет. И понеслась. Русские, туркменки, украинки, беларуски, узбечки, татарки, армянки, грузинки... Наверное, не было такой нации, которую я бы не попробовал за этот сумасшедший месяц. И ни одной ночи я не спал больше двух часов, так что вскоре стал опасаться за свое здоровье. А работать уже вообще не мог.
Экзамен по хозяйственному праву в одном из вузов западной Украины. Молодой толковый препод требует 2-3 умных слова по каждому вопросу, по ним и определяет знания студентов-заочников. За два часа сдали экзамен 35 из сорока студентов. Последняя пятерка, отвечает девушка-блондинка. На первые два вопроса - упорное молчание. Третий вопрос (регистрация хозяйствующих субъектов), препод "клещами" вытягивает ответ хотя бы на тройку. "Скажите, вы хотите зарегистрироваться как частный предприниматель, куда вы обратитесь для регистрации?" Долгое молчание с умным лицом и наконец: "В кабинет министров" (правильно, а хули мелочиться). Те, кто готовился, тряслись в немой истерике. Препод, сдерживая смех, сказал: "Извините, я для вас сделал все что смог". Не сдала она одна со всего потока в 250 человек.
Дело было лет 7 назад, в мою университетскую бытность. Университет был нового веяния и гуманитарной направленности, и как следствие, все были обязаны кроме английского, изучать также еще один иностранный язык на выбор. Я выбрал испанский и нимало не пожалел. Учитель у нас был сравнительно молодой, но спокойный, как удав (ходили слухи о его военном прошлом и работе а-ля штандартен-фюрер на "острове свободы"). Справедливо полагая, что для того, чтобы выучить разговорный язык, необходима полная, с головой погрузка в воды певучего castellano, препод пытался говорить со студентами исключительно на испанском. В один прекрасный день одна из студенток солидно опоздала на начало пары. Студентка - Рзрште войти! Препод(поправляет) - Permite entrar.. Por qué tardas (почему опаздываешь) Студентка - ой, вы знаете, была у ректора, пыталась выбить финансирование на открытие (уж не помню чего) Препод - (почти сдавшись заставить говорить по-испански) ну и? Студентка - ректор запретил. Препод, монотонно - ректор - проебье. 30-ти секундной тишине, наставшей после этого, позавидовал бы морг в полночь. Студентка, до сих пор не веря своим ушам, вдруг взвизгнула - Я НИЧЕГО ТАКОГО НЕ ГОВОРИЛА!
пару в тот день пришлось заканчивать рано. Из тех немногих испанских слов, осевших в моей голове, я до сих пор лучше всего помню глагол запретить - prohibir, особенно в прошедшем времени.
Нельзя, конечно сказать, что нас испугало такое напутствие – как показала практика советского (российского) солдата запугать трудно. Просто развлечение образовалось само собой на первой же неделе. Дизентерия. Она прокралась в наш "учебно-партизанский" батальон войск РХБЗ незамеченной на фоне всеобщей диареи, вызванной сменой привычного рациона и рыбными консервами 57 года выпуска. Первые 20 человек были приняты городской больничкой. От дальнейшего приема "пострадавших" больница отказалась ввиду своей малоразмерности. Но армия есть армия. Решения принимаются быстро, а исполняются еще быстрее. На территории лагеря в течении суток были развернуто и обнесено колючкой несколько больших палаток – и "госпиталь" готов. Осталось только вкопать столбик с надписью "карантин". На следующие сутки, офицерским составом, на основе медицинских знаний, было принято решение об организации для "обделавшихся" военнослужащих отдельного туалета. Ну, это еще проще – яма, несколько крепких досок поперек и никаких проблем, главное соблюсти необходимые расстояния – от лагеря в сторону окраины города 250 метров и столько же от города в сторону лагеря. Решено было и что делать с еще здоровым личным составом. Обеззараживать. Территория, палатки, обмундирование и частично сам личный состав были обильно опрысканы суспензией ДТСГК (куда там хлорной извести). Всем выданы основные солдатские наборы - "кружкаложкакотелок". Установлен порядок приема пищи: зайти в столовую и установить на столе, выданный набор, для орошения упомянутой суспензией; выйти из столовой; закатать рукава; вымыть руки; окунуть руки по локоть в раствор ДТСГК; с открытым ртом, держа руки "на весу", подойти к двери столовой и получить в него (рот) от установленного там прапорщика 8 таблеток с интересным названием "бактериофаГ"; показать прапору язык (в доказательство, что таблетки проглочены); зайти в столовую; выплеснуть из котелка и кружки остатки хлорки; получить свою порцию и быстро есть, чтобы не стошнило; выйти из столовой, загрузить "кружкуложкукотелок" в камеру АГВ-3 (автодегазационная станция); получить набор обратно и идти продолжать занятия. С едой покончено. Но в уставе написано, что военнослужащих мало кормить – их надо еще изредка мыть. Городская баня для нас закрылась по причине, обозначенной ее директором: "Нах.. , мне нужны эти засранцы". Химические войска и эту проблему решили. В чистом поле, на расстояние 500 метров от окраины города, разворачивается пункт "дегазации" в составе пяти АРС-12, трех ДДА-53 (дезинфекционно-душевая автомашина), двух АГВ-3 – полевой душ в работе. И триста голых мужиков сверкают отмытыми задницами на радость местного населения. В какой машине не помню, есть еще складывающаяся гармошкой, узкая (около метра) и длинная (метров пять) палатка для тепловой дегазации-дезинфекции "химиков" пароаммиачной смесью. В мирное время в палатку через брезентовый рукав от АГВ-3 подается водяной пар – вот вам неплохая баня. Вот только, заехавший, посмотреть, на помывку личного состава батальона, местный дивизионный полковник пенял, нашим офицерам, что вверенный им коллектив курсантов, слишком громко матерится: - "Тоже мне, интеллигенция, бл...". Зря он полез в эту баню, ой зря. Паропровод был демонтирован, смазан изнутри небольшим количеством солидола и установлен на место. Любой извозчик позавидовал бы, глубине знаний "отсолидоленного" и переливающегося всеми цветами радуги и оттенками мата полковника. Вы не подумайте, что наш батальон только тем и занимался, что болел, ел и мылся. Занятия по превращению студентов в офицеров шли своим чередом. Обещание, данное зав. кафедрой, уложить два года службы в один месяц выполнялось по мере его, далеко не слабых, сил. И последнее. Военный человек отличается от штатского тем, что поет. Поет хором и в местах совершенно для этого не предназначенных. Пользуясь, случаем хотел спросить. Не кажется ли господам офицерам, что "пять нарядов" слишком жесткое наказание за песню на вечерней поверке: "Какая нах.. вера в человека, какая нах.. может быть любовь..."? Даже в советское время. P.S. А ремень майору Л-ину мы подменили.
Если на пути у Чингисхана попадался город, жители которого не хотели ему покориться, он стирал этот город с лица Земли.
***
В судовождении есть такое понятие как "Навигационная прокладка", с прокладками, про которые мы постоянно слышим из рекламы, навигационная не имеет ничего общего и заключается в прокладывании пути судна на карте. В разговоре прилагательное "навигационная" обычно опускается, что иногда приводит к забавным ситуациям, например, студент-судоводитель делится с возлюбленной своими "успехами" в учебе – "Мне, чтобы Федор Иванович допустил до экзамена, осталось сделать пять прокладок, вчера ему три принес, вот хрен старый, ни одна не понравилась". Глаза возлюбленной от удивления округляются, и она спрашивает – "А из чего ты их делаешь? А что, просто купить нельзя? А зачем они Федору Ивановичу?" Ответ студента, про то, куда их Федор Иванович засовывает, я опущу, как неверный.
Теперь перейдем непосредственно к истории, которая произошла на госэкзамене по этой самой навигационной прокладке. Экзамен заключается в том, что студентам выдается задание с кучей вводных – курс, скорость, метеорологическая обстановка, повороты судна, ориентиры и т.п., как будто это происходит в реальности. Студент должен проползти это все на карте с линеечкой и карандашиком и "приехать" туда, куда нужно. И вот, студенты за отведенные им четыре часа изобразили, что смогли, и сдали карты на проверку. Уже упомянутый Федор Иванович проверяет очередную прокладку, конечно, до идеала ей далеко, с эталонной калькой несколько не совпадает, но ошибки в пределах разумного и на трояк вполне тянет... но что-то резануло глаз Федору Ивановичу, что-то было не так... еще раз просмотрел, вроде нормально, глянул расчеты, похожи на правду... ладно, там еще целая куча непроверенных, поставил трояк и пошел дальше проверять... Уже давно зачитали оценки, уже давно обмыли экзамен разнообразными спиртными напитками, а эта прокладка все сидела в голове у Федора Ивановича, ну что-то не то... На следующий день он вернулся в аудиторию, нашел карту с прокладкой и понял, что резануло ему глаз – в одном месте путь судна должен был проходить рядом с небольшим островом, но острова не было, а путь, проходил именно через то место, где был остров. Прекрасный остров в Средиземном море, попавшийся на пути будущего Великого Флотоводца, был стерт с лица Земли, со всеми жителями...
Начальник политотдела остробожской автомобильной бригады полковник Михаил Иконников был удивительно глуп даже по армейским меркам. Но в армии готовность отдать жизнь по приказу ценится гораздо выше мозгов. Так что начальство полковника любило – случись что, он мог не только свою грудь под пули подставить, но и всю автомобильную бригаду положить, не задумываясь.
Полковник был одинок, стар и некрасив. Водку не пил по причине антиалкогольной компании, так что свободного времени у него было много. И тратил он его "во блахо службы" - носился день и ночь по части, выискивая, кого бы еще принять в комсомол и кого бы умучить политинформацией. Полковничьи политинформации – это вообще отдельная песня. Плешивая военная мысль полкана блохой скакала кругами по ухабам. "США – наш враг", - орал он. "Кто носит джинсы, тот завтра Родину продаст". Как Вы понимаете, главной задачей слушателей было не хохотнуть в голос. Особое же удовольствие полкан испытывал принимая кого-нибудь в комсомол. В момент прикалывания комсомольского значка к солдатской груди лицо Иконникова становилось благоговейным и еще более глупым. С такими лицами, наверное, современные попы крестят новообращенных.
Словом, до поры до времени полковник выкидывал коленца, но был безобиден. И тут на горе приключилась всенародная забава - выборы. Шел 1989 год, один из последних лет советской власти. Страну колбасило и корежило ожидание перемен, но армия, как и мозг полковника Иконникова, перемен не дозволяла.
Те выборы были необычны тем, что их объявили альтернативными - в списке для голосования значилось две фамилии. Чтобы не дай бог солдаты не выбрали неправильную альтернативу, за несколько дней до выборов сержантов части собрали в штабе и сказали за кого голосовать. - И солдатам разъясняйте, - сказал начальник политотдела. – Учтите, что в тех ротах, где победит другой кандидат, увольнение в запас затянется, и в отпуск никто не поедет.
Для комсостава полкан издал негласный приказ, что все офицеры и члены их семей должны проголосовать до часу дня. Из-за этого в день голосования разразилось несколько семейных скандалов. У кого-то теща отказалась выходить из дома до назначенного срока. А одна из офицерских жен вообще проголосовала на "гражданском" избирательном участке за пределами военного городка. Так безумный полковник потребовал, чтобы офицер принес справку с этого участка, подтверждающую факт голосования.
Солдат на выборы водили строем, но не в ногу, тем самым демонстрируя, что выборы в армии – вещь добровольная. Никому и в голову не пришло, что строй солдат, идущих не в ногу, напоминает колонну военнопленных – не по размеру одетые, запуганные солдаты понуро шли к избирательным урнам. Некоторые шевелили губами, боясь забыть фамилию кандидата, за которого сержант приказал голосовать, чтобы ускорить свой дембель.
В час дня полковнику доложили, что часть проголосовала. Иконников удовлетвоенно снял фуражку с лысой башки, обнажая глубокую красную борозду на лбу, и вытер череп. - Сто процентов? – спросил он. - Никак нет, пять солдат-срочников из оркестра не голосовали, - вытянувшись по струнке доложил политотдельский сержант. - Как, е-б-н-м-ть, - заорал полкан. – Срочно их сюда. Сгною, раздавлю. Е-б-н-м-ть.
Каково же было удивление полкана, когда через десять минут ему доложили, что сержанта, а значит опосредованно и его самого в оркестре послали куда подальше. Полковник от удивления икнул и даже, кажется, пернул.
Он приказал доставить сюда командира роты, батальона и дирижера оркестра. Наорав на них, приказал доставить к нему наглецов. Наглецы и тут отказались являться, мотивируя тем, что приказ идти на выборы – не воинский приказ и исполнению не подлежит.
Назревал скандал. Могли и в ГЛАВПУР стукануть. А там подобных шуток не любили - могли запихнуть в такую задницу на старости лет... Осознав это, полковник забыл про гордость, подхватил урну для голосования в охапку и сам помчался в оркестр.
А в репетиционной комнате оркестра сидели пять дембелей, студентов московской консерватории, призванных в армию с первого курса. В свое время они личным примером покончили с дедовщиной в своем батальоне и вообще парни были боевые и бесстрашные.
Полковник влетел в комнату и захлопнул за собой дверь. Вначале из-за двери донесся узнаваемый визг "Е-б-н-м-ть", который неожиданно оборвался. Было слышно, что кто-то кому-то что-то говорил, но слов разобрать было невозможно.
Через несколько минут дверь отворилась и из нее не то вышел, не то выпал полковник Иконников. В глазах его был написан целый натюрморт чувст – разочарование, беспомощность и страх перед будущим, которое он не понимал и не мог примириться. Прежний уклад жизни – один кандидат, одна партия, один приказ – рушился на глазах, выбивая из-под ног привычную почву. И видно было, что ему хочется, чтобы все было как прежде, чтобы кандидатов назначали сверху, отдавая четкие приказы, кто должен выиграть выборы. Чтобы все было ясно, просто и незамысловато, чтобы точно знать, кто враг и кому громко кричать "Да здравствует". Ведь давно известно, что дураки не могут принимать самостоятельных решений. А как у Вас с этим делом?!
Сегодня утром... Возвращаюсь из командировки. Поезд опоздал. В купе холодно. Не выспался. Жизнь еще возможно удастся, но только если добраться до дома и подремать пару часиков. Добрался. Черт! Надо же, сразу вспомнил, что на 10 часов назначил пересдачу двоечникам. Эн плюс первая, очередная, она же, надеюсь, последняя пересдача. Увы, уже десятый час! Разворачиваюсь от теплой постели на улицу...
На подходе к университету какая-то рекламная вакханалия. От двух симпатичных девушек не увернулся, в результате в кулаке зажата картинка "Дианетика" и, ах, какая оригинальная листовка с ликующим: "Мы открылись!!! " До ближайшей урны не успеваю понять, кто это открылся. Выбрасываю, двигаюсь дальше. Рога в землю, чтобы случайно не поймать взгляд, еще какого промоутера. Невдалеке передвигаются белые медведи, не знаю, как это издевательство нынче называется, когда внутрь костюма зверя, ростом примерно 2-2.5 м, вставляют человека. Рулю вправо, в надежде обогнуть их. Медведь, вот же, козел!!! Движется наперерез. - Иван Иванович! Я от неожиданности похолодел. Они уже знают, как меня зовут.... Как эти козлы догадались? - Иван Иванович! Я на зачет немного опоздаю, можно? - ...
Фу, ты, черт, это же один из моих двоечников. Подрабатывает, вместо того, чтобы ...
В ответ на историю № 5 от 18 сентября сего года. История не самая здесь короткая, но интересная и поучительная. Девиз: "Не верь всему, что видят глаза твои"
Преамбула, так сказать. Работаю я в милиции, так что, как понимаете, спиртными напитками нас не испугаешь. И есть у меня друг и товарищ – Александр – а мама у него готовит (именно что не ГОНИТ) великолепную САМОГОНКУ. И так уж повелось, что на всех праздниках у Саши женщины пьют кто-что, а все мужчины именно этот божественный напиток. Амбула: Появился у нас в коллективе новый сотрудник-стажер, назовем его Эдик, – эдакий студент "ШУРИК" (все понимают, о чем речь). И, проработав у нас какое-то время, он всех так ДОСТАЛ (именно с Большой буквы – вроде и вреда явного нет, но про таких людей есть пословица "С такими друзьями – и врагов не надо"), что уже даже наш шеф-полковник сказал "Делайте что хотите, но чтоб я в глаза этого придурка не видел". И как мы ни старались – "ШУРИКУ" - Эдику все ни почем! (есть такая порода людей – хоть ... в глаза - все божья роса). И вот наступает у моего друга Саши День Рождения. Надо, конечно, этот праздник в коллективе обмыть - пришли все, в том числе и Эдик. А необходимо отметить, что НАШ НАПИТОК Сашина мама наливала в полуторалитровую (1,5 л) бутылку из-под минеральной воды – в этот раз это была минвода "Славянские ключи". Поскольку в коллективе примерно половина – женского пола, то на столе также присутствовала (из крепких напитков) еще и обычная водка (дамы разделить с нами "минералку" регулярно отказывались), которую мы все (в том числе и мужчины) по первой, за именинника и употребили – "минералка" пока стоит не тронутая. По второй наливаем дамам и Эдику водку, а себе уже из бутылки "Славяновские ключи" Ее САМУЮ! Тост, выпили, и мой сосед – назовем его Андрей – морщится и говорит – "А чего-й-то ОНА сегодня не такая". Я говорю – "Да не, Андрюха, не парься, ОНА хорошая, как всегда". Далее диалог в лицах: Андрей: "А я говорю, что она не такая как всегда! " Я: "Да ну, обычная, ты просто отвык" (не очень часто Саша баловал нас НАПИТКОМ свей мамочки). Андрей: "Да ну, она даже гореть не будет! " Я: "Спорим, будет! " Андрей: "Не будет! " Я: "Будет! " И так бы мы долго спорили, но наш юный коллега Эдик решил вступить в наш разговор: Эдик: "Э-э-й, ребята, вы про что говорите-то, это ж вода, как она МОЖЕТ ГОРЕТЬ!? " И тут я как-то быстро понимаю, мы то все здесь знаем, ЧТО находится в бутылке, вот стажер нет – как-то ему отдельно это сказать нам даже в голову не пришло. Я: "Ты что же, Эдик, в школе плохо учился, органическую химию в 9 классе не проходил? Минеральная вода – это обычная вода плюс минеральные соли всякие там, гидрокарбонаты, кальции, магнии и. т. п. Соответственно, если "минералку" поджечь, то "соли" все выгорят, а чистая вода на столе и останется". Не знаю, насколько надо быть ДОВЕРЧИВЫМ к словам старшего по должности-званию, да и Андрей мне хорошо подыграл (остальные тоже все врубились, но молчали), но наш студент-стажер ПОВЕРИЛ!!! Мы с Андрюхой наливаем на стол из бутылки нашей самогонки, поджигаем, жидкость загорается ровным синим пламенем, Андрей соглашается, что был не прав и "минералка" нормальная, а у Эдика глаза – это надо было видеть!!! После этого снова наливаем кому что, и наш Эдик наливает себе в стопку водки, а в стакан (чтоб запить, значит) – что? – правильно - "НАШЕЙ МИНЕРАЛКИ". Тост, выпили, запили-закусили, и наш стажер бежит дальше, чем видит – даже пиджак на стуле оставил. З. ы. : После вышеописанного случая никто из нас больше Эдика не видел, даже за пиджаком какой мужик – видимо папа – приходил. А шеф еще долго у нас выпытывал, мол, что же вы такое учинили, парень враз свалил, а мне его до этого было 2 месяца не выгнать? Но секрет ему так никто и не выдал. Вячеслав
Если вы видели фотографии мореходов позапрошлого, да и первой половины прошлого века, то наверно обратили внимание, что частенько они в руках держат полукруглую загогулину с прилепленной к ней подзорной трубой, такая же загогулина нередко мелькает в кино про мореманов тех времен. Называется эта загогулина секстаном и предназначена для измерения высот светил, дабы доблестные мореплаватели не заблудились в пучинах мирового океана. Здесь вы можете полюбоваться на сам прибор: http://mastro.narod.ru/sextant.html В нынешние времена про него вспоминают в редчайших случаях, когда, например, накроется GPS, причем вспоминают обычно одними и теми же словами: - Кто-нибудь помнит, как этой хренью пользоваться? Потом бегут к третьему помощнику, так как он еще молодой, может, чего-то с учебы еще не забыл.
Дело происходило в середине девяностых. Двое будущих третьих помощника вышли из института, чтобы потренироваться в использовании секстана. Так как деревья прикрывали Солнышко, они отошли подальше от корпуса и приступили к работе. Потренировавшись минут десять-пятнадцать, они уже хотели сворачиваться, но тут на них напали злые дядьки, заломали, закинули в машину и увезли в неизвестном направлении.
Причиной столь грубого обращения со студентами был телефонный звонок:
- Але, бл... бл... бляха муха, это мен... мен... милиция? Вы бл... бл... работаете или бл... бл..., тут посреди дороги какие-то два козла меня из снайперки выцеливают. - Лежите на полу, не перемещайтесь по комнате до нашего приезда. - Я бл... блл. бляха муха и так на полу, с телкой, здесь ремонт, бл... бл... бляха муха, грязища, быстрее... как они меня вычислили, первый раз сюда приехал, новую хату глянуть... - Адрес. ............
В милиции разобрались быстро, тем более, что один из офицеров имел морское образование, посмеялись, студентов отпустили. Кстати, необычная оперативность объяснялась тем, что отделение находилось буквально в одной остановке от корпуса института.
Уже давно началась следующая пара, как в милиции раздался еще один звонок: - Вы что, охренели, я уже целый час на полу валяюсь... - (сдерживая смех) А, простите, можете вставать, нарушители уже обезврежены... - Кто обезврежен????? Они меня до сих пор выцеливают...
Двое студентов, примерно там же, где и прошлые, спокойно тренировались в использовании этого сложного прибора.
Было это давно. Я эту историю слышал от своего приятеля, который в свою очередь прочитал где-то в Красноярской прессе. Итак. Восьмидесятые годы прошлого века. Рейс г. Красноярск - г. Туруханск (это в крае. Самолет АН-2. Груз - апельсины. Экипаж составляют опытный пилот Михалыч и юный Алексей. Долетели до пункта назначения нормально. Теперь, собственно, и начинается сама история. Обратный рейс по тому же маршруту. В Красноярск возращался стройотряд, состоящий исключительно из одних девушек. Леха перед ними ходит щеголем, каждой мадаме при посадке в самолет подает руку, при этом говорит кучу комплиментов. Словом свои поведением показывает, что моль я командир экипажа и по совместительству воздушный волк и рыцарь в одном лице. Михалыч молча смотрит на Лехины выкидоны и виду перед девушками не показывает, кто на самом деле кто. Зачем дело ведь молодое, пусть расслабляется. Взлетели. Леха через кажые три минуты выходит в салон, интересуется как дела у пассажиров, не тошнит ли кого и задает дпугие дурацкие вопросы. Так продолжалось недолго - двадцать минут. Через двадцать одну минуту у Лехи от сьеденных ранее апельсинов забурлил живот, с характерными позывами. А в АН-2 туалета нет! - Михалыч, что делать, терпеть больше не могу? - сквозь зубы почти плачит наш юный герой. Опытный Михалыч ему и говорит: - Садись одной половинкой задницы на подлокотник моего кресла, а второй на свой подлокотник. Снимай штаны и подставляй под низ пакет. Понял? Делать нечего и Леха гордо взбирается на импровизированный унитаз. Начинает делать свое вонючее дело. В этот момент, то ли от того, что "Воздушный волк" не плотно закрыл дверь в кабину пилотов, то ли просто дверная защелка не выдержала перегрузку на одной из воздушных ям, дверь тихонько без скрипа открывается. Десять пар прекрасных девичьих глаз видят изумительную по красоте картину - прямо в проходе между креслами висит огромная жопа, с паетом.
Леха этого не видит, но каким седьмым-пятнадцатым чувством понимает, что что-то не так. Он резко оглядывается и 0-0-0 УЖАС, что он видит, а видит он то, что пассажирки видят его в непотребном виде. Стыд, срам, безумие, позор, расстерянность все это сразу пронеслось в мозгах бедного Лехи. Он с перепугу, забыв одеть штаны, спешит закрыть дверь, с первого раза конечно это не получается, но он старается одной рукой орудуя с дверной защелкой, а вот вторая рука с пакетом тянется к Михалычу. - Михалыч, куда это деть-то? Спокойный Михалыч и на этот раз невозмутим: - Закрой нормально дверь, открой форточку, выкинь пакет за борт, заодно и воздух проветрится. Сказано-сделано. пакет удачно выброшен в открытую форточку. огорчает только то, содержимое пакета, так как он не был заявзан, равномерно растеклось по фюзеляжу. Аэропорт Красноярска. Механик с помощником ждут свой АН-2. Наконец в небе появляется точка, которая постепенно превращается в родной самолет. АН-2 подкатывает к механикам. Их деалог. - Сморти наши удачно вернулись. - Это хорошо, только посмотри какая то падла весь самолет обосрала. Ну вот вроде бы и все. Говорят тех студенток из самолета выносили скрюченными, у некторых от смеха случились припадки, даже потребовалась медицинская помощь. Все, спасибо за внимание.
Зашел к знакомому в воинскую часть. Сижу жду. Выходит один служивый, знакомый очень "шапочно". В руках открытка. - О, бля, здорова! Дай закурить! - в принципе, что можно было ожидать от солдата СА. Протягиваю сигарету. Он продолжает: - "Хуйня, тут такая, телке открытку отписал, с днем рождения. Ты, бля, умный студент - проверь - ошибок нету?" Протягивает мне свое творение, открываю и.... Практически дословно: Дорагая Таня! Паздравляю бля с днем рожденья будь счастлива. Здоровья на хуй радости всей заебатой хуйни....... Дальше читать не смог. Спрашиваю - Ты в своем уме? Девушке же открытку пишешь. На что мне отвечает красноармеец - Да, ладно, городской - не пизди, хули у нас все так базарят на районе. Ошибок до хуя? Ну, что ему сказать - попросил выделить "бля", "на хуй" и прочее запятыми - как вводные слова и предложения.
Как я чинил другану магнитофон. Давно, еще в бытность студентом был у меня кент, назовем его Вован, жил он в общаге. И вот за пивом заикнулся он мне, что его Маяк-223 что-то барахлит - поработает малость и один канал начинает вырубаться. Первое подозрение на плохой контакт где-то внутре, мол прогревается и что-то отходит. Ну не базар, приноси, посмотрим что как. Приходит, приносит. С виду нормальный такой стационарный аппарат, почти как новый, затонированная до черноты пластиковая панель, черные ручки-кнопки, ниче так дизайн для совкового аппарата. Поставил я этот Маяк на табуретку, открутил винты, снял крышку и... Мама Родная!!! Такого скопления тараканов в одном месте я еще не видел! Всех размеров и даже цветов от рыжего до черного, даже какие-то белые полупрозрачные мутанты были. И все так деловито копошатся и удирать не собираются, хуле - их территория. Быренька закрываю крышку обратно, говорю: - Слышь, Вован, стремно как-то такое чинить, давай мы типо их сперва потравим, пока они по квартире не разбежались, особенно эти мутанты. А дело зимой было, на улице мороз. Вован говорит, а может их просто заморозить? - Да ну нах, они с мороза все равно с балкона в комнату полезут, и потом вдруг они позамерзают, а потом в тепле опять оттают и озлобятся, нада травить. Согласился вобщем. Сунули мы Маяк в здоровенный полиэтиленовый мешок. Но незадача, никакого яда от тараканов я дома не нашел, зато нашел растворитель, дихлорэтан вроде, исключительно вонючая дрянь. И то ли от впечатлений, то ли от выпитого пива позабыл я, что дихлорэтан очень хорошо может растворить пластик, из которого было сделано шасси и морда Маяка. В общем, вылил в мешок с пол-бутылки, мешок завязал и оставил на балконе, а Вовану сказал, что пусть они там полежат с сутки, чтоп наверняка подохли все. На следующий день приходит Вован, традиционно с пивом: "Ну что, начнем?". Развязали мешок, вынули Маяк... Вован тихо охуел и напомнил Ослика Иа, когда Пятачок преподнес ему кусок зеленой резинки в подарок.
- Это что, мой магнитофон?! За сутки в едреной дихлорэтановой среде Маяк приобрел сюрный вид: блестящая понтовая передняя панель стала неравномерно матовой, причем пластик начал оплывать и образовал неприглядные потеки, кнопки и ручки славно поприклеивались к панели, став единым целым, а сам магнитофон перекосило так, что это стало заметно, его как бы малость свернуло по спирали. Инстинктивно стараясь держаться по другую сторону табуретки от привыкающего к новому дизайну Вована, я открутил крышку. Вована перекосило от отвращения: - Блять! А это че за хуйня!!? Тем не менее он сдержался, чтобы не сблевнуть: тараканы все передохли, но многие намертво поприклеивались к размягченному пластику, а некоторые еще и полопались и растеклись. - Слушай, Вован, давай мы его еще раз выставим на свежий воздух на часок, чтоб растворитель выветрился, ну и сам магнитофон... гм... затвердел, а пока давай еще пивка ебнем... Вован пил пиво молча, хмуро глядя в одну точку перед собой. Маяк я починил, там действительно оказалась трещинка в пайке на плате, кнопки и ручки с трудом расшевелил. Вован тоже пришел в себя, взял Маяк подмышку и отчалил. Расстались мы по-прежнему кентами. На другой день при встрече я спрашиваю, ну как аппарат? Да ниче, вроде пашет, но прикинь, просыпаюсь утром и прозреваю - на магнитофоне сидит здоровенный прусак!
Пошел на днях получать второе высшее образование на заочное в Техноложку (Питер). Естественно платное. И дают мне подписать договор. Цитата из этого интересного документа:
Раздел 1. ЦЕЛЬ И ПРЕДМЕТ ДОГОВОРА 1.1 Целью настоящего договора является удовлетворение потребностей Студента в интеллектуальном, культурном и нравственном развитии посредством получения высшего профессионального образования, формирование у Студента гражданской позиции, способности к труду и жизни в условиях современной цивилизации и демократии, сохранение и преумножение нравственных, культурных и научных ценностей общества.
Долго думал.
Осипов.
9
Решается вопрос об освобождении от экзамена по предмету "концепции современного естествознания", фактически физики, которая студентов-экономистов как-то совсем не интересует. Преп просит хотя бы продемонстрировать наличие лекций. Студент дает ему лекционную тетрадь. Преп посмотрел, говорит: "Это не твои. Тебя и на лекциях-то не было" -"Я болел. Но всегда брал и переписывал" -"Не твои. Почерк не твой" -"Это мой почерк! Смотрите, я сейчас вам на листочке напишу!" Вывел что-то на листочке. Преп посмотрел. –"Все равно это не твоя тетрадь." -"Но почему?" Преп открывает первую страницу. Крупно подписан номер другой группы. –"Да, не моя", соглашается парень, берет тетрадь и разочарованно выходит. Заходит через пять минут. -"Я перепутал! Вот моя тетрадь! (дает другую, не подписанную). Хотите, почерк продемонстрирую?" Его освободили с пятеркой. Со словами "Только уйди отсюда".
В нынешние времена, в связи с демографическим спадом, в ВУЗы завлекают всех, кто слабо сопротивляется. Не удалось отбиться – плати и учись! В больших городах уже всех потенциальных кандидатов освоили, сейчас дотянулись и до маленьких городков. Наряду с действительно желающими чему-то обучиться, в университеты попадает масса людей, которые считают, и, что греха таить, не без оснований, что если заплатил, значит, благополучно дотянут до диплома...
Ездил недавно в наш филиал, в котором местных студентов обучают приезжие преподаватели. И я в том числе...
Возвращаюсь с обеда, на крыльце стоит группа девиц. Они громко и оживленно обсуждают свое, сокровенное. Девичье. Кроме "Он", "Она" и "Мать" - все остальные слова из ненормативной лексики... ... Девицы незнакомые, явно не с технического, а с экономического направления. Останавливаюсь и с иронией спрашиваю. - Девушки, неужели вы здесь высшее образование получаете? В ответ, резко и с вызовом. - Да! - ..... Я, наивный, ожидал несколько иную реакцию и не нашелся чего сказать....
Рассказываю в преподавательской. Дамы с бизнес факультета вежливо поулыбались, помолчали. - Нет, нет, тут вы в корне неправы. Вас никуда не послали, не так ли? Значит, девушки действительно высшее образование получают...
Со слов знакомой. Училась она в мединституте. Была у них практика, в течение которой каждый студент обязан был прочитать лекцию на тему "Такая-то болезнь и ее влияние на развитие социалистического общества". Она и ее подруга решили выбрать тему "Ишемическая болезнь сердца - причины и последствия". Лекцию надо было провести в клубе подшефного колхоза (куда между делом студенты ездили собирать урожай по осени). Знакомая с подругой позвонили в этот колхоз и сообщили, что в такой-то день во столько-то (перед танцами) в клубе состоится лекция на тему (см. выше). Секретарша директора обещала, что будет плакат на клубе, анонс, так сказать. Когда девчонки приехали и увидели этот плакат, лекцию читать они не смогли. На плакате аршинными буквами было написано: 'Лекция на тему "Щемящая боль сердца"'
Дело было на военной кафедре. Понедельник, утро, вечный дежурный (Д) докладывает майору (М) о построении взвода, бла-бла-бла... Майор явно не в духе, с бодунищщщща, студента не слушает, только смотрит на него мутным взором и вдруг выдает: М: - Курсант, а вы вчера сексом занимались? Д: -???? нет (в замешательстве) М: - А анальным? Д: -!?!??!?! нет (в еще большем замешательстве) М: - А какого хрена тогда пятки не сходятся!!! Стать смирно, как положено! Весь взвод ржал добрые 5 минут.
Не знаю, как сейчас, но в мои студенческие времена в большинстве крупных госуниверситетов страны у каждого факультета был свой День. День физика, День историка, День физтеха и пр. Был такой день и на моем, радиофизическом факультете Харьковского госуниверситета. От других, разве что кроме физтеха, он отличался своим размахом и непредсказуемостью. Одного дня обычно не хватало, весь комплекс мероприятий занимал дня три. Пожалуй, центральным событием был студенческий спектакль или концерт, проходивший в актовом зале университета. Об одном таком спектакле, бывшем в конце 80-х, и будет история.
В общем-то, сюжет спектакля значения не имеет, значение имеет только то, что на сцене должен был взорваться танк, скромный такой танк, прямо на сцене. В виде танка выступал тумбовый стол, в виде взрыва - неизвестно как попавший в наши руки фальшфейер. Единственное, что мы знали о нем, это то, что с одной стороны он был ночной, с другой дневной, какие-либо опознавательные знаки на нем были содраны. Ночной горит, дневной дымит, нас, естественно, устраивал ночной. Итак, по сцене едет танк, в него летит граната и попадает по голове двигателю танка, водитель танка зажигает фальшфейер... оказался дневной... Из него повалил густой красный дым, при этом мы узнали первое свойство фальшфейера: 1) Зажженный дневной фальшфейер, помещенный в замкнутое пространство, моментально наполняет его вонючим, красным дымом. Итак, вся сцена была уже в дыму, причем дым все продолжал поступать. Конечно, сцена высадки десантников смотрелась очень эффектно, но надо было срочно что-то делать. После того, как первый шок прошел, кто-то вспомнил, что для тушения фальшфейера специально приготовили ведро с водой, и тут мы узнали второе свойство фальшфейера: 2) Фальшфейер в воде горит точно так же, как и на воздухе. Паре студентов, не особо задействованных в спектакле, поручили вынести этот хренов фальшфейер куда-нибудь подальше и спрятать его поглубже, благо боковой выход был недалеко. Они не придумали ничего лучшего, как "спрятать" его в нише окна подвального этажа. Таким образом, нам стало известно третье свойство фальшфейера: 3) Дымящий фальшфейер хрен где спрячешь. Буквально через пару минут, из универа выскочили двое мужиков и принялись заливать эту нишу из пенного огнетушителя, так мы узнали четвертое свойство фальшфейера: 4) Фальшфейер огнетушителем гасится так же успешно, как и водой. Наконец фальшфейер выгорел, но огнетушитель продолжал работать. Дым на улице довольно быстро рассеялся и теперь уже эти двое мужиков не знали, куда спрятать работающий огнетушитель, бьющий на несколько метров пенной струей. А события в зале тем временем продолжали разворачиваться. Дым уже равномерно рассеялся по сцене и начал распространяться в зал. Нельзя сказать, что дышать на сцене было уж совсем нечем (дымок-то все-таки рассредоточился по объему), но удовольствия актерам такая работа явно не доставляла. Больше всего повезло маленькому, но гордому актеру, у которого все выходы были в противогазе (на репетициях он яростно отбивался от этой роли), теперь же играл с удовольствием и не спеша, отыгрываясь на всех за неуважение к его актерскому таланту. Первые ряды зрителей начали срочно отступать на галерку, и только декан в окружении замдеканов мужественно терпел позор, причем в его глазах читалось пятое и последнее открытое нами свойство фальшфейера: 5) Фальшфейер, зажженный в замкнутом помещении в присутствии начальства, неминуемо приведет к конкретной трындюлине. Кстати, не смотря на скомканное выступление, происходящее на сцене действо зрителям очень нравилось. Особо бурные овации сорвала сцена прощания, под песню "Сиреневый туман над нами проплывает". В конце концов, спектакль все-таки завершился, и зрители поспешили к выходу. Декан, даже не дождавшись, когда зрители покинут зал, выступил с короткой, но эмоциональной речью, в которой восхитился смелостью и оригинальностью режиссерских решений и пообещал максимально содействовать организаторам этого действа в скорейшем окончании университета.
Завершил он свою пламенную речь надеждой на то, что созданная нами атмосфера очень понравится профессорам и прочим академикам, которые соберутся завтра с утра в этом зале на открытие Всесоюзной научной конференции. Докладчик, открывавший конференцию, подтвердил слова декана громким "Апчхи!!!" в начале вступительного слова.
Хоть зал и пытались проветрить, да куда там... такую махину, да через маленькие двери. Часть дыма, конечно, выветрилась, но часть осела тонкой красной пылью, да и в воздухе кое-чего осталось. Запашок на следующий день был приличный.
P.S. По дошедшим до нас слухам, когда профессорам и прочим академикам рассказали о причинах такой атмосферы, они долго смеялись, после чего попросили руководство универа не применять уж слишком строгих мер к "нарушителям". Организаторы отделались выговором, остальные легким испугом. Но пару лет проведение любых студенческих мероприятий в актовом зале университета нашему факультету запрещали.
Это случилось давно, так что, пожалуйста, не придирайтесь к ценам. Студентка Катя договорилась встретиться с подругой на вокзале, чтобы потом вместе поехать по делам на электричке. Подруга опаздывала, и Катя ждала ее на ступеньках вокзала, жуя купленный с лотка пирожок. Все было нормально, но время от времени мимо проходили мужчины, которые как-то странно, как бы оценивая, осматривали Катю с головы до ног. Она уже и одежду проверила, все вроде было нормально. Один из мужчил, осмотрев Катю, подошел и спросил: "Почем?" Катя, думая, что он спрашивает про пирожок, ответила: "Десять". "Почему так дорого?!!" - изумленно спросил мужчина. "Так ведь с мясом!" - резонно ответила Катя. И только на следующий день Катя, рассказав эту историю парням в институте, узнала, что ждала подругу в месте, где обычно вокзальные проститутки поджидали клиентов, и услуги их стоили не дороже трех рублей (а пирожок с мясом - десять копеек)...
Я всегда считал, что отель "Космос", расположенный на Проспекте Мира - весьма грандиозное сооружение, рядом с которым находится небольшое здание медицинского колледжа. Но вот, сегодня был на родительском собрании в медицинском колледже. И из выступления директора колледжа узнал следующее: "Почему мы не выпускаем наших студентов на улицу во время занятий? Да потому, что у нас во дворе находится гостиница "Космос". Вот теперь и думаю, может я неверно оценил размеры этих двух зданий?
OOPS! , декабрь 2006 Это была моя самая первая сессия. Второй экзамен. Боялась я безумно. Тем более, что мне очень нравился препод. Он был уже не молод, но предмет свой любил, и его всегда было интересно слушать. Мне очень не хотелось перед ним позориться. Но к экзамену подготовиться я не успевала катастрофически. И накануне ночью я мелким почерком написала кучу шпор. И вот день экзамена настал. Я вытянула билет, спокойно достала из за пояса шпаргалку, списала и пошла отвечать. Спокойно ответила. Препод остался доволен, но, когда я повернулась, чтобы уйти, из-за пояса у меня выпали все шпоры! Все замерли. Препод поднял несколько штук, посмотрел, задумался, потом вдруг спросил: "Сама писала?" Мне ничего не оставалось, как честно признаться. "Четыре, - сказал он и расписался в зачетке. –За старательность".
Пару дней назад я рассказывал историю про преподавателя Бориса Викторовича К., человека и приколиста. Точнее, приколистом он себя не считал, просто у него все так выходило. К примеру, ему приписывали историю, ставшую впоследствии весьма известной, про зачетки, закидываемые под дверь (если кто не слышал, могу в обсуждалке рассказать). Тут вот еще одна вспомнилась, может она не столь интересна, как про подушку, зато я при ней лично присутствовал. Наш универ располагался в высотном здании сталинских времен, соответственно, этажи были очень высокими, метра по четыре, а то и больше. Лифт частенько не работал, поэтому нам нередко приходилось бегать пешком этаж эдак на 11. Летняя сессия. Аудитория, в которой проходит экзамен, находится на 10-м этаже. Мы, под брачные вопли павианов (прямо под универом располагался городской зоопарк), готовимся к ответу. В аудиторию влетает несколько запыхавшийся студент, подходит к Борису Викторовичу, кладет зачетку на стол и театральным шепотом сообщает ему на ухо - "Борис Викторович, я ничего не знаю, ставьте мне три". Тот, одурев от наглости, смотрит на студента, зачетку, студента, произносит - "Нууу, хам!"... шииих... и зачетка летит в форточку. Через некоторое количество минут в аудиторию снова влетает уже изрядно запыхавшийся студент, снова кладет зачетку, отбитую у возбужденных павианов (шутка, до зоопарка метров 30) и снова, уже сбиваясь, сообщает: "Борис Викторович, я все равно ничего не знаю, ставьте мне три". Тот, покрутив зачетку в руках, произносит - "Вот настырный!" и снова отправляет ее в форточку. Еще через некоторое количество минут в аудиторию практически вползает студент, язык на плече, глаза на лбу, молча кладет зачетку на стол, Борис Викторович молча ставит туда тройку и... молча отправляет ее в направлении возбужденных павианов...
Да уж, студенческие истории, это отдельный исторический жанр.
Был у нас такой преподаватель, как Борис Викторович К., личность уникальная, со своеобразной логикой и не менее своеобразным чувством юмора. За ним тянулся целый хвост из баек и историй, который его трудами непрерывно обновлялся. В частности, было предание, что однажды он одной изрядно беременной студентке поставил два балла. От расстройства у нее тут же начались схватки и она начала рожать, предание сохранило также, что роды прошли успешно. Так это было, или не так, мне неизвестно, но факт остается фактом, когда на экзамене он видел беременную студентку, то забирал у нее зачетку, ставил туда оценку, которую назовут и, отчаянно жестикулируя, выпроваживал ее из аудитории. Естественно, что во время сессии количество "беременных" студенток резко возрастало. Дабы не перегибать палку, доходило до того, что девки тянули спички, кому в этот раз беременеть. История сохранила даже такой факт, что одна беременная тетка, не имевшая к универу никакого отношения, сдавала экзамен за своего двоечника мужа (фамилия была нейтральная, а на фотку он, как правило не смотрел). Нам посчастливилось застать продолжение этой истории. Начинается экзамен у Бориса Викторовича, счастливая обладательница поломанной спички, в полной экипировке, подходит к столу, сует ему зачетку, он видит торчащее перед ним пузо, глаза как всегда округляются, она скромно мямлит, что четверки ей вполне хватит, он уже прицеливается ручкой и тут... вероятно от напряжения момента, рвется резинка на трусах (или че там подушку держало) и у нее случается выкидыш... Немая сцена, он поднимает на лоб очки, смотрит на подушку, на нее и произносит фразу, типа - "Я уже слышал о том, что забеременеть можно и от матраса, а теперь вижу, что можно даже от подушки". Народ в аудитории сдерживается из последних сил. Он открывает зачетку, чтобы на веки веков внести эту студентку в ПЗУ и читает ее фамилию - Подушко.
Гомерический хохот Бориса Викторовича, с аккомпанементом хора студентов, в течении долгого времени разносился по гулким коридорам универа.
Давным-давно, учился на факультете сварки мальчик Леша. Он был хороший, но инфантильный. А еще он хорошо кушал и поэтому вырос большой и очень толстый. Лицо у Леши было румяное, губы красные, а вот цвет глаз разглядеть было трудно – они жиром заплыли. Вместо того, чтобы ходить на пары, Леша любил играть в институтском интерклубе на бильярде. Бывало, придет с утра, да так до вечера шары и гоняет. Есть партнер – с партнером играет, а нет компании, так сам с собой режется. Вечером его из интерклуба мама забирала. Небольшая такая старушка, вся купринская, серебряная. Где он водку пить научился? – ума не приложу. Вроде весь на виду: дом-бильярд-дом, ну, может, когда-никогда на пары сходит. А ведь научился. Самородок! И не стал зарывать талант в землю, а теплым майским утром, на большой перемене, в присутствии четырех свидетелей, поспорил с двумя однокурсниками на ящик пива, что выпьет залпом, без закуски бутылку водки и ничего с ним от этого не будет. Закупили они бутылку "Столичной", ящик "Ячменного колоса" и приступили к лабораторным исследованиям на тему: "Влияние сорокапроцентного водного раствора этилового спирта на полуторацентнерную тушку второкурсника". Леша изобразил горниста. Спорщики поняли: судьба сегодня к ним не благосклонна. Булькнули последние капли водки. Леша облизнул горлышко бутылки и занюхал напиток бильярдным шаром. - Все. Давайте пиво, - хрипловато выдохнул Леша. - Слушай, Колобок, а как ты себя чувствуешь? Не качает? - спросил Саша с мехмаша. Леша молча взял кий и положил шар в лузу. - Ну, держи. Заслужил. А с болельщиками делиться будешь? Победитель закряхтел, но достал из сумки две бутылки. Открыл одну об другую и присосался с жадностью. - Держите, - Леша протянул ребятам вторую бутылку. - Э-ге-ге, чемпиончик, да ты, видно сам решил все пиво выдуть?! Давай, не жопься. Со слезами на глазах выставлял Леша на стол трофейные бутылки. Девятнадцать бутылок на семерых. Много ли каждому достанется? Начали. - За победу! И тут Леша взял темп. Он давился пивом, обливался, фыркал, чихал, когда пиво попадало в носоглотку, но за то время, пока остальные выпили по две бутылки, выхлебал семь оставшихся. - Ну, ладно, пойду поучусь немного. А то я сейчас по шарам плохо буду попадать. Сказал окосевший Леша и отправился в учебный корпус.
Дамы из учебной части рассказали потом по секрету, что было в деканате явление: Вонючий, измазанный побелкой, заблеванный жирный студент ввалился в приемную. Требовал декана, кричал, что Саша, Коля, Толик, Владик и Тарас его отравили и он требует применить к ним строжайшие меры дисциплинарного воздействия. А некоторые дамы, по совсем уж большому секрету, добавляли, что в кабинете декана, куда буян был вызван для разбирательства, произошла совсем уж непристойная сцена, закончившаяся замыванием деканских штанов водой из графина, мытьем полов и вызовом небольшой серебряной мамы. Видимо, только ее вмешательство избавило Лешу, да и всех участников пари от позорного отчисления из института.
Как всегда - преамбула. В бытность мою студентом чудили такое, что сейчас волосы на голове шевелятся... Амбула. Жил я в студенческом общежитии - 9 этажей 2 свечи, народу живет как минимум в 2 раза больше положенного ГОСТом. Пьянки то там, то тут практически каждый день - водка как и должно быть паленая! Среди младших курсов часто случались отравления онным напитком, а также изредка приходила "белочка" и все ж по незнанию и неумению пить... Вобщем очередная попойка на которой учавстовал первокурсник Вася. Вобщем пришла к Васе "Белочка" и решил Вася что пора свою жизнь в этом мире прекращать, потому как месяц назад Васю бросила его возлюбненная Маша. Вышел Вася на балкон 8-го этажа, вылез на перила и решил сигануть вниз головой со словами "Нет мне без нее щастя в жизни!". Благо дело в это время мимо проходил я со своим корешем Максом, сняли мы Васю с балкона и дали в дюндель, сказали что так делать не хорошо и отнесли в кровать спать. Но Васе это не помогло, через 5 минут мы его опять снимали с балкона... Решив что так нас на долго не хватит, мы с Максом взяли у знакомого Саши Рыжего веревку для скалолазанья и привязали Васю к батарее здесь же рядом с балконом. В 6 часов утра я был разбужен истерическим криком девчонок из соседней комнаты. Выхожу я на балкон и что я вижу? Правильно - Вася висит в воздухе, запутаный в веревках и мирно спит! Ну я ребят разбудил и мы его аккуратненько подняли и положили в кровать, проснулся он только к вечеру... и главное до сих пор говорит, что ничего не помнит! Ну а с Машей мы его помирили, от которой спустя пол года он сам убежал.... :)
З. Ы. Родителям - если у вас есть хоть малейшая возможность - не оставляйте своих детей жить в студенческом общежитии! :)
9 класс. Нет, надо положить конец прыщавой юности и срочно вступать в ряды настоящих мужчин, думал я, провожая родителей на дачу. Реальных вариантов было три: первый – выпросить у Эдика на полчаса мопед и зацепить студентку из соседней общаги, пацаны говорили, что они всем на мотоциклах дают, а мопед это тот же мотоцикл только маленький, правда мопед Эдик хрен даст, да и на этих старых теток меня чего-то не тянуло, второй – набраться смелости и взять порнушную кассету в прокате, Эдик говорил, что 5 раз подряд самостоятельно засчитывается за один раз с теткой, заманчиво конечно, но кассету я брать стесняюсь и денег нет, третий – позвать Маринку, Эдик говорит, что она всем дает и даже ему, а уж если она такому уроду дала, то мне точно не откажет. Нереальный вариант - уговорить Светку, которая мне нравится и с которой мы давно гуляем. На прошлой неделе я написал ей записку "Светка ты мне нравишься. Давай гулять", она ответила "давай", теперь мы гуляем, жаль только, что ее во двор отпускают редко, на этой неделе не отпускали ни разу. Остановился на Маринке, Эдик говорит, что лучше действовать в лоб тогда она увидит во мне настоящего самца и не откажет. Нет, в лоб я стесняюсь, лучше по телефону, хотя по телефону тоже неудобно, решил записать на магнитофон. Сделал несколько пробных дублей, один получился очень круто про то, как я ее раздеваю и целую по всей анатомии, я с журнала зачитал, только Лолиту на Маринку заменил. Переслушал, получилось прикольно, но длинно: ".... Маринка я срываю с тебя лифчик и лобызаю твою пышную грудь.." гы-гы с пышной это я загнул, конечно, главное она есть. Жаль, конечно, что папкиного Лозу стереть пришлось, но он все равно его только по пьянке слушает, а пьет он редко. Звоню Маринке, гудки, берут трубку, включаю, динамик фонит поэтому получается сипло и эротично как в кино: "Маринка я тебя люблю, приходи трахаться, это я Колька, ты мне десятку еще должна", тьфу блин магнитофон поставил далеко, не расслышала, слушай внимательно говорю, дура глухая у меня перемотка влево не работает. Перематываю на карандаше, перезваниваю, врубаю на полную: "Маринка я тебя люблю, приходи трахаться, это я Колька, ты мне десятку еще должна", вот западло, ее отец трубку взял, опять звонить или уже не стоит, а да ну ее на хрен, пойду бутылки сдам... Пока мыл бутылки пришел Маринкин папа дядя Вова, они живут этажом выше, принес десятку, сказал, что Маринке сейчас трахаться некогда, она сочинение по литературе пишет, а он как раз свободен. В качестве альтернативы предложил на выбор или родителям пожалуется или сам отоварит ... Я сказал, что не хочу расстраивать родителей и дядя Вова всыпал по первое число. Козел, я-то думал, что чужого ребенка по любому сильно бить нельзя. Хорошо хоть деньги принес садюга. Пошел в прокат, выбрал "Мокрые киски 3" сказал, что кассета для папы, все равно он тут записан. Принес, расположился поудобнее, впереди 5 заходов и прощай юность, но мой неунывающий друг отказался даже второй раз реагировать на эти "а-а-а-а-а давай давай быстрее". Все, я импотент, этот гад дядя Вова виноват со своей тугоухой дочкой, пусть лучше в школу не приходит шалава малолетняя. Расстроенный пошел играть с пацанами в футбол. Классно побегали, даже не заметил как родители вернулись. Устал, ноги не держат, иду спать, сквозь сон слышу "а-а-а-а-а давай давай быстрее", вроде знакомые звуки, блиииин кассету забыл в видике, надо же так запалиться по-детски, срочно делать вид, что сплю. Не прокатило, получил экспресс пиздюлей от отца. Нет, два раза за день это уже много... Отстали наконец, иду спать, тут папаньку дернуло спросить "а деньги где взял на кассету?", ну здесь у меня алиби, дядя Вова говорю долг отдал. А чего это он у тебя деньги занимает, сейчас я с ним поговорю... Они поговорили, а я сходу записал хеттрик по пиздюлям, причем два раза за одно и то же, лоханулся я с дядей Вовой. После рукоприкладства засели на кухне, водку жрут наверное гады, точно, папаня за магнитофоном прется... Я говорит тебе Вован сейчас классную вещь включу ты обалдеешь, Лоза называется. Да думаю, дядя Вова, обалдеешь это еще мягко сказано. Послушал как я "нанизываю Маринку на свой кинжал" и пошел сдаваться сам, а чего тянуть там дальше еще хуже будет, захожу, уставились как на порнозвезду, сейчас опять огребусь. Ооо наш кобель сопливый пожаловал, дядя Вова заржал как конь, а отец вытащил кассету дал бутерброд и отправил спать. Впервые за сегодняшний день мне было обидно, почему сопливый, мне уже 16. Н. Питерский
Несколько лет назад наше учебное парусное судно стояло в Рио-де-Жанейро. Я - это представитель командного состава судна. Учитывая повышенную криминогенную обстановку в городе, капитаном было принято решение отпускать студентов в увольнение до восьми часов вечера. И вот, уже за полночь, я возвращаюсь из города, настроение, стоит заметить, было великолепное, прохожу через проходную порта, передо мной заезжает какая-то машина и останавливается на проходной, для проверки документов. Я пошел дальше, машина меня обогнала. Поднялся на борт и перед сном решил перекурить на палубе, смотрю, на пароход, партизанскими методами, по-пластунски лезет несколько студентов из самоволки. Ага! Стоять здесь! Иди сюда! В общем-то, я к таким вещам достаточно лоялен, в свое время сам ходил, да и не армия, да и настроение было хорошее - "короче идите, только никому не попадайтесь". На утро, ребяток вызывает капитан, ставит их во все позиции, в очередной раз лишает всех увольнения до конца рейса. Они подходят ко мне и начинают обижаться - "... ну вы же обещали..." Я собственно в непонятке, у меня и своих возможностей поиметь хватает, тем более дело не уровня капитана, да и если обещал, с чего я должен бежать и сдавать капитану. Начинаем откатывать ситуацию обратно и тут выясняется, что когда я подходил к проходной, они увидев меня, спрятались за машину... в машине сидел капитан... Финалом истории стали их объяснительные, дословно не помню, но смысл таков - "У нашего друга, Васи Пупкина, местные воры украли дорогую видеокамеру, он вернулся на судно и попросил нас, чтобы мы помогли отобрать ее обратно..." и это в многомиллионном городе с криминогенной обстановкой...
Эту историю рассказал мне знакомый студент, человек сурьезный, не то что бы совсем без чувства юмора, но своеобразный... но тут, даже его пробило.
Устроился он стюардом на океанский лайнер. Там их подобралась неплохая компашка славян, кроме него двое россиян и серб. К одному из них, придолбались американцы, то ли борцы за права общечеловеков, то ли просто от нефик делать, в общем начали лечить мозги глупыми вопросами, типа "а вы откуда...", "какие тут у вас условия жизни...", тому надоело на всю эту пургу отвечать, он возьми да ляпни - "а мы здесь не живем, мы живем дома, а сюда нас на вертолетах доставляют", тут его позвали, он убежал. На следующий день, всю эту банду вызывает капитан, орет благим матом, грозится списать нафик, лишить премии и казнить через мамапуту. И тут он постепенно начинают понимать из за чего весь сыр-бор. Америкосы накатали капитану телегу о том, что по ночам на палубу парохода (напоминаю, океанского лайнера) садятся вертолеты и мешают им спать. Хорошо хоть капитан, был с чувством юмора, выдохся, отошел, потом еще весь рейс с них прикалывался.
Есть у нас в городе небольшой отрезок бетонной стены вокруг некоего учреждения. Народ постоянно шныряет мимо, так как рядом - большой торговый центр, кафешки; в общем людное место.
Этот отрезок заклеивается всякими плакатами, афишами и рекламой. Причем как-то стихийно. То есть предыдущие никто не убирает, все клеят кто во что горазд поверх имеющегося, а когда достигается определенная толщина слоя - все само собой отваливается.
Лет тому назад... 5, 6, 7 - не помню, в общем накануне каких-то выборов то ли в Думу, то ли в другую жопу...
Иду я мимо этой самой стены. Картинка: поверх театральной афиши, немного выше ее, наклеен предвыборный плакат Жириновского. На нем Жириновский пытается ласково улыбаться, обнимая руками кучку детишек, которые пытаются не уписаться от страха. Внизу от театральной афиши осталось незаклеенным название спектакля.
Результат: под плакатом, где Жириновский с детьми - огромная надпись: "ЛЮБОВЬ С ПРИДУРКОМ".
Я останавливаюсь и сгибаюсь пополам от смеха; идущая по своим делам группка студентов, приглядевшись, валится от хохота; остальные прохожие тоже начинают интересоваться...
До сих пор думаю: у Жириновского "свои" недоглядели или конкуренты поработали?
Велосипеды в Дании - это вторые ноги и вместо ног. Свой первый велосипед ребенок получает на день рождения в два года, маленький, двухколесный с доп. колесиками по бокам. Первый велосипед - большое событие, в яслях вся группа вываливается на улицу посмотреть на подарок. После этого дарить велосипеды на день рождения просто неприлично, все равно, что подарить школьный дневник на 16летие. Велик просто быть обязан.
Велосипедистам открывают магазины, сооружают велостоянки, придумывают кучу продвинутой очень удобной одежды флюоресцентных цветов с карманами на спине, шлемов с со встроенной музыкой и без, обуви и проч. Всем этим пользуются только профессионалы, т. е. курьеры и прочие. На велосипедах ездят полицейские, медсестры на дому, у почтальонов велики с дамской рамой и огромными сумками по бокам.
Пятилетние дети уже все пересели на двухколесники, при этом они свободно рассуждают на специальные темы: сколько у кого передач, и что показал компьютер по дороге из садика. В школе просто пишут записки родителям: завтра едем на прогулку, не забыть шлем.
Велосипедные дорожки прорезают всю страну. Каждый старается разведать дорожку поживописнее, Боже упаси не вдоль дороги. Ставят маленькие светофоры для велосипедов, дорожные знаки. Какой лучше замок выбрать - это целая наука. Около нас строят новый жилой квартал, первое, что сделали строители - ПЕРЕНЕСЛИ ВЕЛОСИБЕДНУЮ ДОРОЖКУ И ЗААСФАЛЬТИРОВАЛИ Ее. Не беда, что через год ее придется переносить обратно, зато дети приедут в школу, старушки на чашку кофе, студенты на лекции.
Погода, природа и положение звезд на лунном небе не влияют на велосипед. Заводить машину, чтобы проехать 5 - 6 км считается просто глупостью. В хорошую погоду народ едет на велике на работу и за 15 -20 км. Иметь работу в "велосипедном радиусе" очень практично, это ценят. Далеко работаешь от дома?- полчаса на велике( хорошо устроился, вроде как в Москве жить рядом с метро) Полчаса на машине(глухомань, вот идиот, охота в пробках стоять).
Велик должен стоить 400-500 баксов. Меньше - себя не уважать, больше - все равно сопрут. В основном все умеют сами клеить дыры, чистить цепь и все такое, те же, кто не умеет или не хочет, едут в мастерскую и получают первоклассное обслуживание.
На велосипедах ездят все, кроме старшего поколения арабов и прочих турок, но не о них речь. Старички и старушки катаются уже после того, как разучатся ходить. Моя сильно беременная подруга, когда пришла пора рожать, звонит мужу на работу, говорит, я поехала, подруливай, встретимся в госпитале. Он ей говорит: как же ты машину-то поведешь? вызови такси( у нас скорая по таким пустякам не выезжает). Она ему: сдурел? тут всего 10км, я на велике. Ну, погорячилась, конечно, я ее отвезла, выгрузила, потом еще полчаса парковку искала. Сейчас она ездит на большом велике, сзади на детском кресле средний ребенок, на пузе младший, чуть впереди слева старший на детском велике, сбоку справа собака на поводке. Словом, дурдом на выезде. Ни фига - и сами прогулялись, и собачку вывели.
Наш министр культуры Бриан Миккельсен, молодой мужик, не качок, конечно, но и не кабинетный огурец. Как тетку министра в соседней Швеции шлепнули в универмаге, так у нас служба безопасности тоже заныли: вот, вы неосторожные все, а вас поубивают, так государтву хлопоты, налогоплательщикам опять расходы, давайте, мы вас будем охранять. Ну этот Бриан их сразу завернул: в рабочее время я весь ваш, охраняйте меня и на машине возите, так уж и быть. А в нерабочее отвалите и отдыхайте, потому что В БОЛОТО МНЕ ТАКАЯ РАБОТА, КУДА Я НА ВЕЛИКЕ НЕ СМОГУ ЕЗДИТЬ.
К чему я это все? Да к тому, что ностальгия меня не мучает, чего и всем желаю.
А эта история произошла со мной в ВУЗе. Сидим на паре по политологии, материал довольно трудный и до конца занятия еще долго. Препод предложил нам немного отдохнуть от активного конспектирования, и мы просто некоторое время пообсуждали материал устно. Через несколько минут он говорит – "Ну, продолжим записывать". И тут у одной из студенток с парты падает пенал с таким ощутимым звуком. Сразу голос с задней парты: - "Что это было?" А я, в тон, отвечаю: "А это у кого-то настроение упало!" Проняло всех, даже препода :-)
Помните мультик про удава, которого измерили "в попугаях"? Ну я и думаю (переводчики, как известно, только об этом и думают): вот, еще одно непереводимое в пару к "истине" и "общению" :( Ха!
Оказывается, есть в Бостоне такой Гарвардский мост. Соединяет Большой Бостон и район, где находятся Гарвард и знаменитая Массачусетская техноложка MIT. Так вот однажды (в 1958 году) эмайтишные гопники взяли и измерили это мост в попугаях "смутах". Ну то есть буквально проволокли своего товарища Оливера Смута по всей длине моста. Вернее, вначале он шел сам: пройдет, ляжет, пройдет, ляжет - а друзья ставят отметку каждые 10 отжимов. Но к середине 600-метрового моста наш попугай устал, и вторую половину его соответственно волокли.
Длина моста оказалась 364,4 смута и одно смутово ухо. Некоторые цифры были отмечены особо: так, вместо 70-го смута помечен, кхм, 69-й. У отметки 182,2 красуется надпись: "На полпути к аду" и стрелка, указывающая на здание родной альма-матер.
Каждый год злоумышленники подкрашивали попугайские отметки, пока в 1980 г. мост не пошел на капремонт и городские власти решили это безобразие прекратить. Не тут-то было! Бостонская полиция настояла на том, чтобы "смуты" оставить. Оказалось, очень удобно для протокола: "авария у 14-го смута", "на 167-м смуте у бабушки вырвали авоську из рук" и проч. Единица измерения "смут" тихой сапой прочно вошла в полицейский обиход, и бостонская администрация пошла навстречу, еще и краски подкинула.
Удивительно, как при всем своем протестанском орднунге, "тупые америкахи" сумели сохранить в себе британский юмор своих пра-пра-дедушек не только в студентах, но и... как бы это... по всей вертикали власти.
Тем временем повзрослевший Оливер Смут стал президентом Американского национального института стандартов, а затем и президентом знаменитой ISO - Международной организации стандартов. В 2006 г. Джордж Смут, тоже выпускник MIT и двоюродный брат Оливера, получил Нобелевскую премию по физике. Рост Оливера Смута 1 м 70 см.
И это не шутка, а все чистая правда. "Истина" по-нашему. По-блоковски veritas. А по-ихнему не знаю как. Зато теперь знаю, как "в попугаях".
Есть у меня друг Коля - живет он сейчас в Германии (тихий спокойный бюргер). Но в бытность нашу студентами пили мы с ним водку в немеряных количествах и по бабам бегали. По окончании универа встречает Коля любовь всей своей жизни и через пару месяцев расписывается. Надо отметить, что налево Коля ходить перестал сразу. Жена, сама из русских немцев, захотела перебраться на ПМЖ в Германию. Никаких проблем, оформляют документы, но фишка в том, что Коля может к ней присоединиться только через 6 месяцев. Девушка взгрустнула и сказала, что понимает, что Коля без секса полгода не протянет и все простит, но только чтоб предохранялся. Перед выездом в страну пива и колбасы нужно было девушке еще зачем-то сначала в Москву сгонять (какие-то бумажки получить). И черт нас с другом дернул пойти в загул. Возвращались из ночного клуба в состоянии близком к ауту, но довольные и с какими-то девками. Утро. Проводил девушек. Покурил. Выпил много минералки. Еще покурил. Чуть не поперхнулся сигаретой от вопля друга Коли. Вбегаю в комнату №2. Коля стоит у зеркала и смотрит на спину, а там очень четко царапины от ногтей употребленной девушки. Вопли, стоны, мат. Жена приезжает через два дня. Прошло полчаса и полбутылки коньяка. Решили позвать еще одного товарища - типа думать лучше втроем. Спустя еще пару часов приняли судьбоносное решение - спину ошкурить наждачкой, пожертвовать футболкой (вымазать в крови и пыли) - вроде как упал в подъезде, оцарапал всю спину. Еще и пожалеют. Коля, в теории воспринимавший идею как здравую, увидев наждачку заявил, что коньяк в таком деле не помощник - надо водки, много водки и обезболивающее. Влили водки, дали таблетки (сами тоже выпили для храборости, чай не живодеры). Потом привязали Колю к радиатору батареи и начали. Описывать не буду. Квартира была Колина и его сестра решила навестить любимого брата, оставшегося без женской опеки и ласки. Заходит внутрь, а там картина: привязанный Коля в крови и два лучших друга его наждачкой по спине гладят. Сестра ох%ела! Прошло два дня, приехала жена: охи, ахи. Вчера Коля звонил - зашел у них с женой разговор про Россию. Вспомнили его спину. А жена ласково так говорит: "Да все я тогда поняла. Но представила как тебе больно было и пожалела. Даже скандала не стала устраивать. Люблю потому что." Вот так. Бабы не все дуры!
2
Случилось когда жила в Штатах и училась там в университете. Вечеринка, пиво, толпа, типичное студенческое гулянье в городе всех студентов - Бостоне. Один из вопросов часто задаваемых в скоплениях студентов (поскольку Бостонских аборигенов мало) - "Ты откуда?". Разговор один и тот же каждый раз, удивляются экзотике, спрашивают сколько языков знаешь и т. д. Тут один паренек оживляется и говорит, "А я знаю одно ругательное слово на русском" Я - "Какое?" Он (с нескрываемой гордостью)"Я сука!" Начинаю смеяться и спрашиваю зачем он себя обзывает. Недоумение, перевожу.
Парень открывает рот, молчит секунду и говорит: "Все эти годы школы этот №;%! русский пацан прикалывался надо мной!"
История навеяна предыдущей, за вчерашнее число. Было это ооооочень давно, в 1969 году, когда я имел честь поступить в Первый МОЛМИ. На лечебный факультет. В нашей группе обучались аборигены и несколько иностранных студентов, двое перуанцев, араб из откуда-то и чех, Павел. О нем и повествование. Павел был старше нас, семнадцатилеток, на годик где-то, но уже был коммунистом! Могобыть, в силу этого и получил возможность обучиться профессии в СССР. Павел был очень общительным парнишкой, но и очень идейно выдержанным - не пропускал ни единого семинара по истории КПСС, писал пространные рефераты... Но, собственно, сама история. Павел очень прилежно осваивал русский язык, который весьма богат матом и такими же идиомами. Слыша какое-нибудь непонятное выражение, Павел тут же требовал разъяснить ему, а что это значит и в чем разница между там, что он уже усвоил, и тем, что услышал минуту назад. Выехали мы в поле на уборку картошки, которую до нас уже кто-то попытался собрать механизированно. Отвели каждому по делянке, которая уходила куда-то за горизонт. Павел, естественно, тут же вгрызся в почву лопатой и.... Обед. Подъехала машина с обедом. Последним из-за горизонта на раздачу приплелся Павел. Получил свою пайку и устало принялся ее лопать. Один из наших, заметив состояние чешского коммуниста, спросил его: " Павел, ты устал или заебался?" На что Павел ответил: "Очень заебался..." Мы ему поверили.
8
Не знаю, может уже кто рассказывал. Года 2 назад, когда я еще был студентом доблестного ТулГУ и учился на факультете кибернетики, был у нас один очень веселый препод С-н Н. И. Мужик путевый и как препод сильный. Объяснял просто и доступно, что даже совсем тупому и безнадежному студенту все было ясно. Конечно, мог и крови попортить в сессию, но число вылетевших из универа из-за него практически стремилось к нулю. Вел он у нас "Системное программное обеспечение", но почему-то рассказывал про компиляторы и интерпретаторы, и каким боком это относится к СПО совсем непонятно. Вершиной сего курса был курсовой проект, в котором мы, студенты, используя полученные знания, должны были написать компилятор для какого-нибудь древнего языка типа Фортрана. И вот, идет лекция, где идет обсуждение курсовых. Сидит весь поток, народу много, шум. Я сидел на галерке и поэтому услышать, что говорится на первых рядах было практически невозможно. С-н поднимает одного студента и спрашивает у него что-то по курсовому. Тот встает и начинает рассказывать. В силу большого количества студентов, тихого голоса и плохой дикции говорившего, ничего не было слышно. И тут возглас из аудитории: - Ром, ты вытащи х*й из рта, ничего не слышно! С-н с неизменившимся лицом: - Да, да, Ром, надо повнятней объяснять товарищам!
Помните эту дурацкую фразу - "В СССР секса нет"? Высказывание стало "знаменитым" после того, как какая-то дама на телемосте с Америкой (на заре перестройки) выдала это на весь мир. Поверить в то, что секса тогда не было могут, пожалуй, только клинические дураки. История моя непосредственного отношения к этому предмету почти не имеет, но весьма показательна...
В далеком уже, 77 году прошлого века, учился я на втором курсе технаря. Сие учебное заведение было Техникумом электронных приборов и готовило спецов в областях, непосредственно связанных с эксплуатацией и изготовлением всяческих электронных компонентов. Были специальности посложнее и попроще - в смысле тяжести изучаемого материала. Кто знает, что такое сопромат, тот меня поймет. Соответственно были группы, где учились представители только сильного пола, и были группы, состоявшие преимущественно из девушек (ребят раз-два и обчелся). Вот в такой девичьей группе я и учился. Всего ребят, включая меня, было шестеро, а девушек же аж 24 штуки. В таком "малиннике" мы и проучились 4 года. И было тогда в "традиции", осенью, в начале учебного года (иногда это затягивалось вплоть до ноября месяца), посылать бедолаг-студентов - нас, то есть - в колхоз на уборку картошки, свеклы и т. д.
Это была преамбула, а сейчас будет амбула.
Дело было в конце октября - уже успели пролиться многочисленные дожди и изрядно похолодало. Привезли нас в колхоз и высадили возле того болота, в которое превратилось поле после дождей. Только пожухлая ботва сахарной свеклы говорила, что это все же поле, где чего-то там растят, а не место, куда не ступала нога человека. Унылые, начинающие замерзать, мы стояли кучкой на дороге и дожидались пока кто-нибудь не скажет нам, что надо делать. И дождались. Пришла женщина - знаете, такая настоящая русская женщина - крепкая, красивая... Про таких еще говорят - кровь с молоком. Она нам показала наш участок и мы потянулись на поле, дергать свеклу из земли и сваливать ее в кучи. Тем и занимались до обеда - нам его привезли прямо на поле. Расположившись всем скопом на куче свеклы, мы это дело уговорили и тут снова появилась наша "работодательница". Теперь она дала нам новое задание - нужно было обрезать у свеклы ботву. Достали мы припасенные (всех предупредили накануне) ножички и принялись за работу. Но, естественно, от холода, неумения и нежелания делали мы это "обрезание" спустя рукава: тюкнешь тесаком, ботва отвалилась - и ладно. Заметив такое наплевательское отношение, та женщина-надзирательница взяла нож и начала нам показывать, как надо отрезать ботву, чтобы было чисто. Очистив одну свеклу, она показала ее нам и говорит:
- Вот, вот так надо резать - лишнее отрезали, а конец не повредили. Ведь самая сладость - она в конце!
Секундная пауза - и все тридцать человек зашлись в гомерическом хохоте! Больше всех старались наши девушки - кто-то согнулся пополам, кто-то уже валялся на куче. До той женщины смысл ее фразы дошел секунд через десять, после чего она присоединилась к нам, хохоча так, что мы только удивлялись - сколько же в ней энергии!
А вы говорите - секса не было...
ЗЫ Не смеялся только один человек - наша классная руководительница...
Сначала повторение истории от 1 мая 2001г на www.anekdot.ru:
Преамбула. Учился я на 4-м курсе Омского мединститута. Лекции по психиатрии с демонстрацией больных посещались с особым энтузиазмом и преподаватели-психиатры были у нас в чести. Конечно, то, что нам казалось бесплатным цирком, для этих спокойных людей было обыденным делом. Поэтому, когда препод, как хороший артист разговорного жанра, без тени улыбки вел с больным неторопливую беседу о его душевном недуге, публика часто просто писала кипятком от восторга...
Амбула. Доцент У приводит в аудиторию некоего Валеру, кадра в пижаме, которого ему в качестве наглядного пособия только что подсунули врачи в отделении, и объявляет тему лекции: олигофрения. Пока Валера считает ворон за окном, У со скучнейшим видом нам объясняет, что Валера, мол, отстал от поезда в умственном развитии, но совсем немного, у него самая легкая степень, называется дебильность и среднюю школу парень осилил. В общем, четкой границы между дебилом и просто бытовым дураком нет, но с помощью несложных тестов на интеллект можно с достаточной долей уверенности верифицировать диагноз... - Валера, - неожиданно обращается У к пациенту, сколько будет 7 плюс 8?
Треск мозгов, Валера морщит лоб, и явно з а т р у д н я е т с я с ответом; поскольку,- продолжает наш доцент с тем же равнодушным видом, - абстрактное мышление у больного отсутствует, а имеется у него мышление конкретное: - Валера, а 7 рублей и 8 рублей - вместе сколько? Валера, после некоторого напряжения: - Дык эта... пятнадцать! Аудитория, довольная живописным примером, одобрительно загудела. Доцент,
не обращая внимания на произведенный эффект, переходит к следующему тесту на объединение нескольких понятий в одну категорию, который, по словам У, также должен вызвать у пациента значительные затруднения,... давайте проверим... - Валера,- он повернулся к заскучавшему было хлопцу,- как о д н и м словом назвать корову, кошку, лошадь, собаку, свинью... Валера, сморщившись о умственного перенапряжения, что-то пытается извлечь из глубин подсознания. Доцент, побуждая мыслительные процессы в Валериных полушариях, медленно повторяет: - Корова, кошка, лошадь, собака, свинья... одним словом, жи-и-и... Валера вдруг выпаливает: - Жи-равлик!!! Публика в экстазе; лектор, удовлетворенный качеством наглядного пособия, любовно потрепал Валеру по плечу...
Теперь моя история: Учился я в 1987 году во втором институте, заочно. Было в нашей маленькой группе (ее так и в расписании обозначали – 0,5) большинство "повторников" - получающих второе высшее образование. На установочных занятиях по метрологии, непосредственно перед сессией, ассистент проводит лабораторные работы, а затем дает всем задачи для проверки. Нужно определить что-то вроде действующего значения напряжения. Студенты задачи решают "влет". Ассистент в восторге. Говорит: "Перед вами была группа, тоже заочники, так простые арифметические действия у них вызывают затруднения. Не могут к 217 вольтам прибавить 91. Мычат, молчат, что-то скребут на бумаге, но ответ дают неправильный. Тогда я прошу их заменить вольты на рубли или копейки – и быстро получаю правильный ответ".
Недавно посмотрел в Википедии: Дебильность — самая слабая степень олигофрении, слабоумия. ... Возможна социальная адаптация и участие в самостоятельной трудовой деятельности. К 40 годам обычно так растворяются в обществе, что их не отличить.
С другом приключилось, звать его Леха. Когда он еще был студентом, то подрабатывал в одной станции технического обслуживания (СТО). И был на этом СТО распространненый в нашей стране обычай: после работы кушать водку. Не стал исключением и тот вечер. Но запасы спиртного быстро иссякли и надобно гонца снаряжать. Как обычно, таким гонцом должен быть самый молодой, не дядькам же идти. Да и деньги на продолжение банкета оставались только у него, 500 рублей еще часа на два должно хватить. Что и пытаются довести до Лехи, но тот ни в какую. И дело тут не в тяжести исполняемого долга, до магазина-то от силы метров 50(!), а в проснувшейся от принятого спиртного гордости, надоело быть на побегушках. Пошли на хитрость: "Лех, мы тебе ТАКСИ вызовем. На, держи даже писят рублей на проезд". Этой суммы вполне хватает на проезд в пределах центральной части нашего городка, а для данной поездки рублей 30, не больше. При таких обстоятельствах не так обидно, и он соглашается. Приезжает таксист. Получив ответ на вопрос куда ехать, таксерик начинает охреневать, это было видно по его лицу. Подъехав до нужного места, Леха, этакий мажорик, протягивая деньги, произносит что мол сдачи не надо и скрывается в магазине. Набирает все что нужно, подходит к кассе, лезет в карман и достает полтинник, который ему дали мужики! Лехины слова: "То-то я думал, че у таксиста глаза такие ошалевшие были, когда я давал ему деньги (теперь уже зная, что это были 500 рублей) и еще добавил, что без сдачи". Что высказали ему мужики после этих похождений, Леха предпочел умолчать.
Жертва романтики. (история со слов жертвы) Аркашка был нормальным студентом. В меру прогуливал, в меру пил, любил тусовки и красивых студенток. На втором курсе перевелась к нам из Брянска одна раскрашенная краля. С невероятным (сильно завышенным) самомнением относительно своей внешности (правда грудь была очень эффектной), умственных способностей и великого будущего своей потрепанной личности, устроенного приподнятыми родителями. Аркашке она чем-то понравилась (впоследствии он говорил, что на него произвели впечатление ее духи) и он начал оказывать ей всяческие знаки внимания. Не прошло и нескольких совместных перекуров между парами, как он благосклонно был приглашен на ее съемную квартиру для переписки "пропущенных" лекций. "Как раз во вторник подруги, с которой мы снимаем квартиру, не будет", - сказала она, многозначительно улыбаясь. Наступил вторник. Аркашка, захватив 0.7 "лекций" и 0.5 "семинаров", приперся к ней в квартиру, которая по удалению от МКАДа находилась, по его словам, в "жопе мира". Но квартира была что надо. В смысле "упакованная" ремонтом настоящих хозяев. Уселись. Прочитали и 0.7 и 0.5. (До момента окончания емкостей "дама" очень энергично отбрыкивалась от Аркашкиных приставаний) и тут, наконец, обведя своим томным взглядом пустую тару, она поднялась из-за стола и с "игривой" улыбкой двинула в направлении спальни со словами: "- Жду тебя через 10 мин в ВАННОЙ! Ух ты, подумал Аркашка, и в распирающих штанах начал отсчитывать секунды. В ванной все было потрясающе! Нагая "мадам" млела в пенной воде, а по периметру широчайшего парапета ванной были расположены 10-сантиметровые (в диаметре) зажженные чашечные свечи. "Ну я тебя жду", - произнесла брянская нега. Остолбенев на минуту, Аркашка стал скромно раздеваться, стараясь своими неумелыми движениями начинающего стриптизера не испортить романтичность обстановки. Она глупо хихикнула и протянула к нему руку, мол иди скорее. Завороженный зрелищем Аркашка, видя только ее красивую обнаженную грудь и зовущую руку, на ватных ногах стал перелезать в ванную. ПАРАПЕТ ВАННОЙ ПО ВЫСОТЕ ЗАКАНЧИВАЛСЯ РОВНО НА УРОВНЕ ЕГО ПРОМЕЖНОСТИ!!! НА ПАРАПЕТЕ СТОЯЛИ ЗАЖЖЕННЫЕ СВЕЧИ!!! Первый крик боли раздался, когда романтичный язычок пламени коснулся Аркашкиных возбужденных яичек, зависших на секунду над свечкой. Этим криком разумеется было неромантическое "Бл...... я...... я..... ь", выданное в полную силу молодых, не испорченных никотином легких. Затем, инстиктивной мышечной судорогой пытаясь избавиться от нагнетающей боли, Аркашкино тело пыталось подпрыгнуть, так сказать, воспарить над источником пахового дискомфорта, но... не учло физические свойства мокрого пола ванной и, подскользнувшись, полетело вниз, добавив к уже причененной ожоговой боли паху - удар об парапет и, как бонус - приземление на расплавленный парафин потухшей свечи. Мат стоял невообразимый и громкий. Аркашка пытался засунуть свои яйца под холодную воду из-под крана в раковине, но интеллектуально проиграв не открывающейся замороченной сантехнике рванул в полусогнутом от боли состоянии в сторону кухни, где вода текла более или менее понятно. НО!!! на выходе из ванной, в коридоре... уже некоторое время стояли, разинув рты, вернувшаяся "на секунду" подруга по съему квартиры, со своим маргинальным другом. И, слушая доносившиеся из ванной крики, к моменту выхода из нее Аркашки, в своей тупой голове сделали соответствующие выводы, относительно происходящего (честно говоря, Аркашка был наверное неправ, употребляя в момент претерпевания боли такие выражения как: "Еб.. ая дура.... со своими бля....ими свечами.... убью суку..." и т.д., но по-человечески его можно понять). Итак, действие второе. Маргинальный субъект, волочившийся за подругой главной героини, увидев выбегающего из ванной Аркашку, выкрикивавшего вышеуказанные слова, моментально делает стойку каратиста и бьет и так полусогнутого от пережитого стресса моего другана своим ботинищем, аккурат в солнечное сплетение. Аркашка, уже не в горизонтально согнутом, а в распрямленном от удара вертикальном состоянии сползает на пол, и его организм совершенно отказывается не то что кричать, а просто нормально дышать. Маленькое затишье. Выходит из ванной, частично укрытая пеной, брянская прелесница. На лице читается брезгливая обиженность за услышанные в ее адрес слова. Посмотрев на сидящего без движения на полу голого, выпучившего глаза и принудительно молчавшего "негероя" любовника, уходит вглубь квартиры. Подруга устремляется за ней в надежде получить объяснения произошедшего. Волнующийся молодой каратист, стоя над сидящим недвижимым Аркашкой, откровенно гадит под себя от "перспективы" получить ответ за неадекватное поведение от более крепкого соперника и пытается несуразно извиниться, путая русский язык с услышаной по фильмам "фене", краснея и потея, и держась на небольшом расстоянии. Аркашке не до этого. Боль не прошла, дыхание не вернулось. Он сидит в коматозе ожидания утихания боли. Возвращается брянская красотка. Она держит в руке какую-то сыпучую субстанцию. Присаживается рядом с еле дышашим Аркашкой и, убирая его руки от паха, начинает заботливо потирать этой смесью его яички со словами: "Это тебе поможет излечиться от грубости". ЭТО БЫЛ КРАСНЫЙ ПЕРЕЦ!!! На крики соседями была вызвана милиция. Нормальные мужики. Профессионалы. Несмотря на фингал под брянским глазом и историю о грязном домогании, на бедную брянскую девушку со стороны подлого москвича, они быстро соотнесли продемонстрированные причиненные увечья с возможностью их причинения при попытке изнасилования и, обматерив источник разврата, отвезли моего другана в травмпункт. P.s. Эта история была мне рассказана на кухне за небольшим "пузыриком" пострадавшим Аркашкой, который размышлял как лучше осуществить мстительный план. План большей частью удался. Но, к сожалению, эта история не для "анекдота.ru", а скорее для криминальной хроники.
Университет, 2й курс. У меня любовь с Алиной, которая вовсю строит планы на будущую совместную жизнь. В паралелльную группу пришла новая студентка. Сказать, что она сразу выделилась на фоне остальных - это не сказать ничего: красавица, умница, культурная, спокойная и уравновешенная... Через неделю до меня доперло, что она мной интересуется: частые столкновения в холле несмотря на разные расписания, просьбы о помощи и кокетливые улыбки доставались только мне. Удержаться от такого соблазна я, конечно, не мог, поэтому как только она в очередной раз позвала меня "повторить пройденный материал", мы всю ночь штудировали анатомию. Через пару недель по моей группе поползли слухи о нашем романе. Моя благоверная устроила мне взбучку, во время которой я поклялся на всех святых в верности и любви. По женской глупости она мне поверила.
Мои с Наташей вечерние посиделки и ночные "полежалки" стремительно набирали скорость; я был доволен раскладом "раз-подружка-два-подружка" и не чувствовал приближающуюся угрозу. Но однажды и Наташа вызвала меня на допрос: оказывается, она недавно услышала, что у меня уже есть девушка и хотела знать, почему я такая скотина. Я, конечно, все отрицал и опять клялся в любви. Наташа предупредила: неделю на разрешение моих любовных вопросов иначе потом она за себя не ручается. Все неделю она вела себя тихо и даже пару раз приглашала к себе домой. Во время повторных объяснений, я честно признался, что теперь я только с ней, надеясь, что Наташа, будучи умной и культурной девушкой, не будет устраивать сцен ревности и истерик.
Исход был хуже, чем я мог представить. Дней через 10 после того, как я был вызван на Наташин ковер, я сидел в студенческой столовке со своей благоверной и о чем-то мило беседовал. Опасность подкралась сзади и незаметно: на стол с характерным "шмяком" приземлился желтый конверт. Благоверная, завидев Наташу, побледнела и зачем-то схватила вилку. Наташа несколько секунд смотрела на меня с дикой ненавистью, а потом на все столовку отчеканила: "Сука, все мои анализы отрицательные, поэтому сам разбирайся от кого и что ты подцепил". И спокойно вышла.
Что было потом вы можете представить... Алина налетела на меня как техасское торнадо, избивая меня по ходу дела конвертом и дергая меня за волосы. Потом в ход пошли наши тарелки и та самая вилка. Оттаскивали ее вчетвером.
Когда я через неделю появился в универе с загипсованной рукой и желтоватым фингалом под глазом, Наташа прошла мимо с гордо поднятой головой. Алина, увидев меня в аудитории, демонстративно вышла. С тех пор у меня появилось 2 репутации: друзья меня называли "мачо", а среди девушек я был известен как "тотмудакпошелнахуродвжизнитебенедампЭдЭраст".
Наташа и Алина... простите меня. Я и вправду такой мудозвон! Зато какие воспоминания! :)
История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощным АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя, признаться, хотелось), а сразу сказал: - Добрый день, молодые люди. После непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали: - Извините, товарищ Сидорчук - и побросали трубки. В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу: - Катюх, че за Сидорчук? Катюха (со вздохом облегчения): - Так это ты был! - Дык, ну я. - Слава Богу. И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов он переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко дню студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, что такие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а то мало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же не драгдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну а вдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов по телефону крыть, а под конец говорит: - А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному козлу - нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук. И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я: - Добрый день, молодые люди. Не знаю, что они чувствовали в тот момент.