Анекдоты про девушек и женщин

Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при
этом пахать, как лошади..

Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт
догадливая и догадит..

- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у
тебя маленькие сиськи!

У порядочной женщины каждый мужчина - первый.
У порядочного мужчины каждая женщина - последняя.

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...

Проверено, если стоящую к вам спиной девушку окликнуть
«Эй, красавица!», - оборачиваются даже старушки.

Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда
надо было думать?

Женщины делятся на две категории: "Зачем я тебе?" и "На хрен ты мне?".

Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

После того как женщина объяснила свой поступок, он становится еще
глупее.

Девушки и женщины, не обольщайтесь рекламе, которая говорит, что чтобы
ездить с коробкой автомат достаточно одной ноги и одной руки. Минимум
нужно еще хотя бы одну голову с парой глаз и парой извилин.

Практичная женщина выйдет замуж и за козла, если у него много капусты.

Прогресс дал современной женщине стиральные машины, кухонные комбайны,
пылесосы, миксеры, микроволновки, чтобы у неё оставалось гораздо больше
свободного времени жаловаться мужчине, что она горбатится по дому, как
рабыня Изаура...

Если частотную характеристику женской речи изобразить в виде диаграммы,
то получится скачущая вверх–вниз кривая. Вот этой пилой они мужей и
пилят.

- Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её
штурмовать...

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом.

Женщины любят предварительные сказки.

Есть же такие женщины - пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом
будут говорить, что отдали тебе всю молодость.

Парень с девушкой в постели.
Он:
- Скажи, я у тебя первый парень?
Она:
- Ага!
Он (удовлетворённо):
- Хорошо!
И тут же встревоженно:
- А как же Лёха?
- А Лёха... - мечтательно вздохнула девушка. - А Лёха - МУЖИК!

Русские женщины всё вынесут - и мозги мужу, и неподъемные вещи с
распродажи.

Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:
- Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро. – Затем с
важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:
- Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы
билет от маршрутки мимо урны выкинули.

Женщину надо принимать такой, какая она есть, пока она не стала еще
хуже.

Только сильная Женщина согласна быть слабой.

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы.

- Сёма, я знаю, как я тебе отомщу!
- ???
- Я за тебя замуж выйду!

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая - чуть что сразу в слёзы…а
потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по
голове…))))

В автобусе:
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

- С такой девушкой познакомился. Розой зовут.
- Ну и как?
- Колется...

Велика и могуча российская женщина. Избы... кони.
У нашей станции метро начинается какой-то странный маршрут автобуса:
народу в него набивается немеряно в любое время суток, не иначе ходит
редко. Даже легкие потасовки в очереди видывал, проходя мимо.
Не далее как сегодня наблюдал картину. Автобус уже мигает левым
поворотником, к открытой еще двери несется во весь дух молодая женщина
на недетских каблуках, размахивая для равновесия двумя туго набитыми
пакетами. И, то ли резинка лопнула, то ли задел кто, - на всех парах у
дамочки слетает юбка. Я аж вспотел - таким лицом, да об асфальт!..
Однако, фигу! Не то что не упала, а даже не замедлила бега. Выскочив
одной ногой из юбчонки, бешено вращая пакетами, дама совершила балетный
мах другой ногой и влетела в автобус.
Двери закрылись, транспорт отчалил. Яркая тряпица осталась полоскаться
по ветру на желтой табличке остановки...
Успела.

(с).sb.

Замечено, что если нормальную "тургеневскую девушку" начать нормально
трахать, то через некоторое время она отходит от своих свечей, любовных
книжек и начинает активно потреблять пиво и вообще, всячески
интересоваться жизнью.

- Девушка, разрешите с вами познакомиться! Меня Федей зовут!
- Вот и иди, раз зовут!

В парке на скамейке.
- Девушки, вы такие сексуальные! Так эротично пьёте пиво!!! Позвольте
сделать вам предложение?
- Конечно, ДА!!!
- Бутылочки не выбрасывайте, пожалуйста!

Девочка воспитанная режиссёрами в свою первую брачную ночь сделала
восемь дублей...

Горящая изба и конь на скаку — это фигня! Ты попробуй мужика отловить
после зарплаты!
PS: (Говорили настоящие женщины России!!!)

Армнянское радио спросили, -
"В чем сходство между женщиной и сигаретой?"
Армянское радио подумало и ответило, -
"С обеими без фильтра - намного опаснее, но зачастую приятнее..."

С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!

У женщин есть женская логика, специфическая, но все же есть. И фантазия
у них есть.
А вот у мужиков ни ума, ни фантазии. Подруга рассказывала:
- Звоню своему: буду поздно, помой кастрюлю, а то готовить не в чем.
Прихожу. Стоит помытой ровно одна кастрюля, все грязные тарелки, которые
были в ней сложены, и крышка от нее - аккуратной грязной стопочкой
сложены на столе. Спрашиваю, какого хрена остальную посуду не помыл???
Ответ: ну ты же сказала помыть только кастрюлю!

Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- ... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- ... не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!!!

Стоим с подругой в очереди за кофе. Перед нами девушка сделала заказ,
ожидает. Вдруг буфетчица испуганно: Ой! А вы просили капуччино без
ничего, а я шоколад насыпала! На что девушка как-то слегка свысока
отвечает: Ладно, пусть будет так, можете не вылавливать...

Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень
даже намекать вам о минете не будет.

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый,
мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!

Разница между "толстая" и "плотная" в отношении девушки - один удар по
морде и две недели без секса.

Парень поcле знакомства с девушкой:
- Девушка, вы не подумайте ничего плохого: я вас просто провожу до
вашего дома.
- Жаль, я как раз подумала о плохом.

История из моей жизни. Решила я выучить Правила Дорожного Движения, сижу
учу, а если не понятен какой-то знак - спрашиваю у мужа, и он мне
разъясняет. Дохожу до знака Железнодорожный переезд, и говорю: "Не пойму,
написано что этот знак означает железнодорожный переезд, а нарисовали
батарею". Муж полчаса ржал.
Прошло пару лет. Едем мы с мужем в поезде, а наша попутчица по купе учит
Правила Дорожного Движения. И вдруг говорит: "Написано - знак
Железножорожный переезд, а нарисовали батарею". Женская логика.
Мы оооочень долго ржали.

- Люся, что это за юбка?
- Это не юбка, это фата.
- А почему она у тебя не на голове?
- А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!

Ох, уж эти бабы, совести – вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин – с
носками!!!

Если женщина разрешает мужчине перейти от слов к делу, она должна быть
готова к тому, что обратно он уже не вернется.

- я очень стараюсь понимать девушек. ладно, трусы должны быть под цвет
кофточки, хотя их под одеждой не видно, но чего она так радуется
красивым цветочкам на ВПИТЫВАЮЩЕЙ стороне прокладки?!

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...