Анекдоты про девушек и женщин

- Думаете я вот так раз, и сразу согласилась переспать с первым
встречным… Да ладно, ладно, куда вы, я пошутила…

- Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Всё мечтала,
что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день… как
мы будем интересно общаться…

- И как?

- А что как? Получила одно унижение! Я ему – всё лучшее, а он… сначала
наорёт на меня, а потом как нажрётся, отвалится, рыгнёт, облюёт всё, что
только что постирала, сходит под себя и валяется – икает, уставившись
тупо в одну точку… даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что
жизнь прошла мимо.

- Мдааа… Мне жаль. Будете расставаться?

- Да щас! Ему же всего два месяца!

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это
считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек
там не водится.

Фильм, который никогда не будет снят: "О чём молчат женщины".

nocopy(c)

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в
еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две
бутылки улучшителя красоты.

Деловая женщина, чтобы семья не мешала деньги зарабатывать, наняла для
ребёнка - няньку, для мужа - проститутку, а чтоб всех вкусно кормить
параллельно открыла ресторан, времени ведь свободного нет!

На работе у знакомых девушка, которая считается образованной, говорит:
- Всё собираюсь прочитать «Анну Каренину», но тяжело в стихах, поэтому
никак не решусь.

Только ПРИПОДНЯТОЕ Настроение Мужчины
- гарантия положительного Настроения Женщины.

Женщина всегда точно знает - что она хочет. Просто не всегда может
желание сформулировать.

Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень
просто. Но очень дорого.

Вообще-то девушки очень исполнительны и хорошо обучаемы. Если уж чему их
научишь, то они никогда этого не забудут. Приведу пример. Работали мы
как-то с дружком в альплагере инструкторами. Он со своим отделением
очень много возился: то на скалодроме лазанье отрабатывал, то ледовые
занятия, то снежные. Самозадержание ледорубом на снегу тренировали до
автоматизма. И вот как-то с утра повёл он новичков на восхождение.
Возвращаются вечером в альплагерь, а на товарище лица нет, руки--ноги
дрожат... В чём дело? Рассказывает: "Набрали мы высоту по крутому
фирновому склону. Тут одна девчушка срывается и едет вниз. Секунда, две,
десять -- и всё едет, не "зарубается". Все кричат, чтобы делала, быстрей
-- а она только скорость увеличивает. Я её мысленно уже похоронил. И тут
она наконец переворачивается, "зарубается", чётко так ступени себе
выбивает, поднимается, отряхивается... Оказалось, она поступила, как на
занятиях делали: тогда сначала скорость набирали, а лишь потом делали
самозадержание!"

Из интернет-дневника молодой девушки: "Я подумала: всё, это пи**ец.
Оказалось: да, пи**ец, но это еще не всё".

Для счастливой семейной жизни, как и для танго, нужны двое-умный Мужчина
и послушная Женщина.

С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!

Вчера понял: женщина - это солнышко...
А то кто бы еще смог такое отжечь?!
hrjak

- Сколько, по-вашему, девушке нужно иметь ухажеров, чтобы успешно решить
проблему с браком?
- Ну, один ухажёр - это для девушки нет вариантов; два ухажёра - это уже
альтернатива; три - это уже шанс; четыре - это выбор. А если у девушки
пять и больше ухажёров, то это уже проблемы ухажёров.

Она:- То есть у тебя и телик и ноут сломаны, а ты меня звал в гости,
посмотреть киношку?!
Он:- Ну да... думал, придешь, починишь...

Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее.

Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела
сказать.

Народная примета: Когда молодая красивая дама сидит перед мужчиной в
короткой юбке широко расставив ноги, то она ему или очень доверяет или
совсем не уважает.
hrjak

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в
мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного
удовольствия опять сорок лет работать!

Женщина как молоко: не успеешь подогреть, как она уже норовит сбежать.
hrjak

Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с
облегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!"

Белый танец на то и придуман, чтобы девушки смогли выбрать застенчивых
танцоров.

- Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
— Выходи за меня замуж!
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Да шучу, я, шучу:)

Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!

Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают!

Девушка из «сурового» района знакомится с парнем:
- А у тебя крутая тачка есть?
- Нет...
- А квартира в центре есть?
- Нет...
- А ЕСЛИ НАЙДУ??

По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у
подруги», даже не ложатся спать.

Каждая женщина уникальна, объединяет их только одно - ну никак без шубы.

- Тебе не кажется странным, что о дружбе между мужчинами и женщинами
говорят только женщины?
- ЛОЖЬ!!!! Мужчины тоже говорят о дружбе с девушками... когда рядом
жена.

Ничто так не красит женщину зимой, как иней на усах.

- И когда только Люська успела стать такой? Какие бёдра, а ножки, а
грудь? Раньше их и в помине не было!
- То есть раньше была голова, передвигающаяся на руках?

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко -
сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех,
но подключаются к самому сильному.

Женщина, никогда не закрывающая рот, начинает раздражать. Даже
резиновая.

Девушка рассуждает после пластической операции:
- Раньше меня называли "страшной лошадью". Теперь называют "симпатичной
лошадкой". Вроде бы эффект налицо. Но что-то здесь не так.

Девушка, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед
мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять
и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

Красивая женщина всегда себе найдёт что-нибудь стоЯщее...

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых
ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного
ребенка.

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный
мудак.

- Люся, ты банальна как квадрат!
- Не-е-е, я загадочна как гидролиз солей...

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их
стороны.

для парней - поспорьте с девушкой, что она не сможет
дотронуться до пупка двумя локтями одновременно
И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она
веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати
пытается подманить оставшихся.

Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут
поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо):
- Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
- Я тоже.

Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?

- 25-ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет
из 25-и алых роз, и она расплакалась!
- Твоя девушка такая сентиментальная?
- Нет, она хотела "Бентли"!

Встретились две подруги:
- Приветик! Ты всё порхаешь?
- Уже нет. Залетела...