Анекдоты про девушек и женщин

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду
дома через 15 минут!".

- Внимание! Следующая остановка - замуж! Выходим, девушки, выходим!..

Самый двусмысленный комплимент женщине: "Ну вам больше вашего возраста в
жизни не дашь!"...

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см.
И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa

Первый год жизни - уникальное время, когда женщину можно увидеть
немногословной, не требующей норковую шубу, лысой, без макияжа, пирсинга
и татуировок, и, главное, совершенно не страдающей от отсутствия этого
всего...

Реальная история о женской логике.
Звонок по телефону, женский голос: "Ой, а куда я попала?"
"А куда Вы звоните?"
Ж:"В поликлинику".
"Нет, Вы ошиблись номером".
Ж:"Ладно, я перезвоню. Если снова попаду к Вам, НЕ БЕРИТЕ ПОЖАЛУЙСТА
ТРУБКУ".

На дискотеке.
- Девушка, а поехали ко мне!
- А зачем?
- Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим...
- Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.

- Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я
тогда вообще пила - деньги тратила?!..

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится
зеленой.

Пока одна женщина этого не имеет, другой женщине это и даром не надо!

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и
только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»

Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире,
постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла
- и всё! Делай, что хочешь!

Бабы как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя –
оскорбление.

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой
человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной
находится схема метрополитена.

Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную
маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

- Доктор, у меня проблема: не могу найти девушку!
- Вы сидите в тюрьме?

Мужчине для принятия взвешенного решения требуется больше информации, а
женщине - времени.

Вы давно не слышали, как мужчина говорит вам: «я люблю тебя»?
Позвоните папе!

Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась
в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но
когда вышла из колонии, всё изменилось...

Пока российские девушки, дождавшись 6 часов вечера, сидят на диете,
украинские диетчицы ещё два часа жрут домашнюю колбасу заедая тортом.

Теперь я знаю: скрывать свой возраст женщины учатся с малых лет.
Моей сестре сейчас 37 лет. Первых детей она родила рано: в 17, 18 и 20
лет соответственно. Дети уже взрослые, а она вышла недавно второй раз
замуж и вот сейчас, в свои 37 лет беременна снова и будет рожать
следующим летом.
Вчера разговариваю со своей племянницей, Настей, ее дочерью. Сейчас ей
17 лет, а на следующий год, когда сестра родит, ей будет 18.
Настя говорит: Прикинь, я буду старше своей сестры или брата на 18 лет.
Это значит, когда ей или ему будет 18, мне будет 32!
Я говорю: Как это 32?
Она: Ну, 18 + 18 -это же будет 32!
Я: Сколько?
Она: Ну ли 33. (со вздохом) А, ну да, 36!

Девушка, вся в слезах, жалуется парню:
- Ты обещал на мне жениться, попользовался, и не женился! Все вы, козлы,
такие!!!
- Я-то ещё ладно! Другие даже и не обещают ничего!...

- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90-120-176 — как у снеговика!

Если ваша девушка пугает вас тестом на беременность, то напугайте ее
тестом на отцовство.

- Что общего между весенним призывом в глазах женщины и весенним
призывом в армию?
- Придется платить.

Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не
дотрогают, потом уже не притронутся.

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это 2 желания, а не 3!

К сведению любителей женщин с силиконовой грудью: Женщина, сделанная
целиком из силикона - значительно дешевле в эксплуатации, никогда не
говорит лишнего, а надоела - сдул и в тумбочку!!

Много женщин не бывает, а бывает что и одной много.

Самая счастливая Женщина не та, которая получила лучшего мужа, а та,
которая верит, что он у неё ЛУЧШИЙ.

- Почему про девушек говорят, что их покоряют?
- Потому что залезть на девушку, порой, бывает сложнее, чем на Эверест.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Потому что мне будет скучно, а вам непонятно.
- Почему???
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым
смыслом — у тебя нет шансов.

Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться, как начинающая.

Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса
всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?","Что ты делаешь?" или
"Помогите!!!"

Чем умнее женщина, тем правдивее она играет глупую девочку.

Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.

- Девушка, какие автомобили вам нравятся?
- Те, у которых пять колес.
- ???
- Ну, когда пятое колесо на задней двери.

Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит:
стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...

- Что вам больше всего нравится в женщинах: лицо, волосы, грудь и так
далее?
- И так далее!

Высокая, если на каблуках.. добрая, если не злить.. умная, если не
задавать глупых вопросов.... Первый же комментарий: е@анутая, если не
е@ать..))

Порой женщина так наполняет собой твою жизнь, что тебе уже нет в ней
места.

Одни женщины достоинство мужчин оценивают в долларах, другие – в
сантиметрах. В выигрыше обычно оказываются первые.

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?

Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.

Женская болтливость не кара божья, а манна небесная, для компаний
сотовой связи.

Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень
оделся и уехал домой.

Сейчас многие современные женщины имеют три сотовых телефона,
подключенных к трем разным сотовым операторам. И называются они -
«разрядился»; «без денег»; «забыла дома».

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза
смотреть будешь?