Анекдоты про девушек и женщин

До свадьбы девушки теребят платочки, после — мужа.

Сел в автобус прямо позади водителя. В последний момент на ступеньки
вскакивает девушка, запыхавшись, спрашивает:
- Вы до "Фестиваля" (это торговый центр такой) идете?
- Иду, - отвечает приветливый водитель, - но медленно.
- А почему?
- Так посмотрите, какая пробка впереди.
- А, извините... - и помолчав чуть, - Я пожалуй на другом автобусе
поеду.

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

Челябинские девушки не пользуются косметикой, они носят с собой водку.

- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная
оказалась...

Парень утром уходит от девушки.
- Вася, а когда мы с тобой встретимся?
- Давай сегодня в семь.
- А где?
- Поедешь на метро по кольцевой до конечной - я там буду ждать.

Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её
будить.

Девушка, а сколько вам лет, наверное, тоже не скажете? - Отчего же,
скажу, - 19 лет, хватит? - Хватит, да и 18-и хватит!

Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается,
видит, что у нее какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно
нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно
как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:

- Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно
залезть в эти штаны?

Девушка:

- Ну, для начала можешь заказать мне пива.

Маска безразличия на лице девушки выражала крайнюю заинтересованность.

Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в
этот мир.

Куршавель — это такое место, куда симпатичные молоденькие девушки едут
кататься не столько на лыжах, сколько на палках.

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

- Я очень правильная, и воспитанная девушка!
- Хочешь докажу, что нет?)
- Чур не домогаться!
- Ок, не буду. Если я выигрываю, то с тебя Французский поцелуй.
- Хорошо))
- Бгы, я победил – правильные девушки на такое не спорят)))))
- Мляяяя… (((

- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!..

Сегодня на выходе из супермаркета увидел под проливным дождём красивую
молодую пару. Девушка правой рукой держала здоровенный зонт над головой
высокого парня и немного над своей, левой – большой пакет с покупками. У
парня руки были свободны, если не считать сигаретки, которой он
беззаботно попыхивал, надёжно прикрываемый от дождя зонтиком. «Вот ведь
жлоб! » - внутреннее возмутился я. Но и позавидовал немного тоже –
больно уж хороша и безропотна была девушка. Метров через десять начались
сплошные лужи до самого дальнего конца парковки, где стояла их машина.
Весь этот путь девушка продолжала кротко держать зонт над головой парня
и пакет с покупками. Но руки парня теперь тоже оказались заняты грузом
килограмм на пятьдесят– отправив недокуренную сигаретку в урну, дальше
он нёс свою девушку на руках до самой машины…

В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую
- перегарна.

Еду в лифте с двумя молодыми сотрудниками – парнем и девушкой. Впереди
три дня выходных, праздник какой-то затесался. Парень спрашивает
девушку: куда-нибудь едешь? Да, отвечает, еду. А куда? Девушка помолчала
и нехотя отвечает: туда. Парень: дааа! Очень вразумительный ответ. И тут
девушка спрашивает: а ты, если не секрет, куда едешь? Парень, быстро и
радостно: а я, как ты понимаешь, НЕ ТУДА!

- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива,
заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в
последнюю очередь.

- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- Да, а что?
- Отлично! Это сэкономит нам кучу времени!

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в
дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их
сложнее было оттуда вытолкать.

- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.

Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй":
- Вон она какая затёртая, её же почти не видно. Они же быстро едут, не
заметят.
- Они знак заметят. К тому же, если он по "зебре" проедет, когда на неё
уже ступил пешеход, с него тысячу снимут.
- Ага, а с меня - мерки...

Ввожу в гугл "как вынести" он продолжает "мозг девушке". Я даже забыл,
что найти-то хотел.

Одна девушка пошла на сайт знакомств и решила там пошутить в своей
анкете: "Душа ищет романтики, а ж... приключений!" Через неделю этот
слоган девушке пришлось убрать - заколебали любители анального секса...

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на
уме.

Не сиськи красят девушку... А нет, сиськи, всё правильно

Девушки, помните! Новое - это хорошо побритое старое!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет
такого принципа.

Девушки долго провожали его равнодушными взглядами...

Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За
городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она
слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в
конце концов на четыре колеса.
- Господи, зачем так всё усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было
просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

Бывает, окинешь взглядом девушку - ну сама простота!
А посмотришь ей внимательно в глаза - а там всё так сложно...

Просто обгонял девушку с сотовым: «Понимаешь, встретила реального
пацана, три месяца с ним уже живу. А неделю назад встретила просто
нереального пацана, на Ауди, влюбилась в него до беспамятства. Ну, а мой
реальный ему в первый же вечер и навалял. С тех пор от него ни слуху не
духу. Я же говорю – нереальный пацан…»

Приятель, закоренелый романтик, нашёл наконец на сайте знакомств девушку
своей мечты. Только вот всего у неё было слишком – слишком юна, слишком
обаятельна, слишком красива. Наконец, слишком длиннонога и высока
ростом. Он написал ей прочувствованное письмо, совершенно безнадёжное –
годы, когда такая девушка могла в него влюбиться, только что уже прошли.
В ответ она написала кратко: «Привет! Я за материальную поддержку.» Все
настоящие мечты когда-нибудь сбываются, и всегда каким-то раком…

Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам и
сделал следующее предложение: Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с
удовольствием занялся с вами сексом, после ресторана, разумеется. Две из
них сказали - Разумеется, нет! Семеро заехали в рожу. И только одна
задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может
отменить сегодняшние планы на вечер.
На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал 10
красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное
предложение: Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас
пригласить в ресторан сегодня вечером... Две из них сказали, что не
смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались
месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный секс. Причем
пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли.
Мужики, учите психологию!

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас,
никого нет.

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдешь на работу.

Выбор девушки в классе 9 сплошная лотерея - никогда не узнаешь у кого
после лета будет большая грудь, а у кого брекеты.

Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого
синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!

Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит!
Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!

Если женщине дать выбор из трёх мужчин: богатого, доброго и умного, то
умная выберет богатого, добрая умного, а богатая доброго.
Если мужчине дать выбор из трёх женщин, то богатый выберет самую
красивую, добрый самую несчастную, а умный ту, с которой ему будет
хорошо.

Парень спрашивает у девушки:
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если,
скажем, женюсь на тебе?
- Ну, это... спасителем...

Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять.

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.

Все мужчины и все женщины хотят одного, но иногда случаются близнецы.

Загадочная женщина - как кубик Рубика.
Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь %уйня
получится..

- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...

- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает.
- Ух ты! Познакомь.
- Не могу. Она сейчас в коме.