Анекдоты про богатырей

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево
пойдешь?"

порубленая гордость

Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И
написано там:
1. Направо поедешь - голову сложишь.
2. Налево поедешь - коня потеряешь.
3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть.
Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля
огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с
похмелюги, короче. Голова и говорит:
- Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?
Илья насупился и молвит:
- Не богатырское это дело, за пивом-то бегать!
Вздохнула голова:
- Ну и мудак же ты, Илюшенька...

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись:
"Вы в почках Змея Горыныча"...

на привале

Мой любимый анекдот


Земля пылает русская!!!
Огромный Змей Горынович
Поля, леса, селения
Своим огнем повыжег.
Рыгая синим пламенем,
Он сильно порезвился!
Наверно, с перепою, блин,
Большого разозлился.
Собрались люди бедные,
Как тучи они хмуры!
И порешали миром:
Идти с поклоном в Муром.
И путь держа не близкий,
Надеются на чудо.
Решают, как Илюшу
Просить о службе будут.
Составив речь, не малой
Толпою входят в дверь.
На печке, с одеялом
Сидит наш богатырь.
И молвят, чуть робея,
-- «Нам помоги, Илья,
Как можно поскорее!»
-- «Подумать должен я.»,
Перебирая гусли,
Защитник говорит.
-- «Тут надо поразмыслить...»
Он вновь и вновь твердит.
-- «А долго будешь думать?»,
Они почти кричат.
-- «Три года и три месяца,
Ну и еще три дня.»
Отчаявшись, селяне,
Оставив гусляра,
Совсем, почти рыдая,
Уходят со двора.
Три месяца к Поповичу
Бредут они гурьбой.
И просят вновь, -- «Алеша,
Ты помоги, родной!
Нам Змей, поганец этот,
Леса все погубил.
И ты его к ответу,
Не медля, привлеки!».
Алеша репу чешет
И говорит, томя,
-- «Подумать бы мне надо
Три года и три дня»
-- «Конечно, это меньше»,
Селяне говорят.
-- «Но за такое время
Все земли погорят!"
В растерянности бедные,
Не знают как им быть...
И в Латвию по морю
Решают они плыть.
Живет там Кальвепоек -
Латышский богатырь.
Он может и не скорый,
Но вдруг поможет им?
Хотя послы те спешно
Проплыли сто морей,
Тянулось путешествие...
Три года без трех дней!
Прибыв в столицу Латвии
Град-Ригу на поклон,
Находят Кальвепоека,
Сидит в раздумьях он.
Те молвят, аккуратно
Сомкнув свои ряды,
-- «Сосед ты наш, понятно,
Но больше - Брат нам ты!
Беда случилась с нами:
Огромный Ирод-Змей
Леса, поля и села
Палит огнем, злодей!
Он, может, и до Латвиии,
Не знаем как сейчас,
Но вскоре, доберется.
Спаси дружочек нас!!!»
Не вымолвив ни слова,
Взяв латы, на коня
Запрыгнул Кальвепоек.
Горит огнем броня!
И меч огромный в ножны
Вложив, уже летит!!!
-- «А что, скажи, подумать
Не хочешь даже ты?»
-- «А хуй ли же тут думать?»,
Кричит, умчавшись вскач,
-- «Тут съёбываться надо!!!
Себе я – не палач!»
Растерянные люди
Н пристани стоят.
-- «Вот это да-а! Реа-акция!!!»
Уныло говорят.
-- «Пока наш Илья-Муромец
Под гусельки поет,
Спасает свою задницу
Любой другой народ...»

Русалки и 33 богатыря

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!

Опознание

Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось
ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность.
Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он
к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно,
подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою
сексуальную потребность.

Историки установили, что Илья Муромец на самом деле лежал на печи не
тридцать лет и три года, а тридцать лет без трех лет. А как только ему
27 лет исполнилось, он встал и сам пошел... В военкомат за военным
билетом.

Шашлык

Из темницы

Только что услышал от коллеги. Гуляли они в эти выходные на Поклонке.
Сидят на трафке у памятника Г. Победоносцу. Подходит молодая пара (папа,
мама и сынок лет 10). Сынок спрашивет: - Папа, а что это за памятник?
Отец выпрямившись, приняв гордую позу начал примерно следующее:
- Сейчас, сынок, я расскажу тебе старую старую историю... - Это Илья
Муромец на своем боевом коне протыкает злобного печенега... Знакомые в
ступоре, а сынок спрашивает: - Пап, а что такое печенег? - Ты что, совсем
балбес, отвечает отец, это ж змея такая... Вон сам посмотри... Все
валялись.

Жендос.

Судя по поговорке "Сила есть-ума не надо",-Илья Муромец небыл умным.

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против
этого брака.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне
стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной
зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Тридцать лет и три года пролежал Илья Муромец
на диване... а потом встал и выключил телевизор.

Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв
не сказал ему, что в армию не берут с 27!

- Сынок, тебе понравился мультфильм "Алеша Попович"?
- Ты что, папа? Он же - ФАШИСТ!!!
- Не понял... Это еще почему?
- Ну как же... Он же врагов не просто так молотил. А по нациальному
признаку!

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему
человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно
смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич.." для
политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь
у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами...

Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем
написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь
потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь"..
Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад.
И правильно, кстати, сделал. Потому что хрен его знает что там за
камнем, но судя па камментам - полное гавно!

Эпиграф:

Едет Илья Муромец по дороге. Стандартная ситуация - раздорожье - три
дороги - камень. На камне написано: "Направо поедешь - коня потеряешь,
налево поедешь - доспехи потеряешь, прямо поедешь - пидаром станешь".
Прочитал Илья - "Да это кто - меня, русского богатыря - пидаром
сделает?!". Поехал прямо. Лесом ехал, полем скакал, река встречается - в
ней Змей Горыныч купается. Илья не долго думая, спрыгивает с коня -
достает меч-кладенец - одну голову отрубил, вторую. Третья выныривает,
видит все что случилось, обращаясь к Илье: "........ НУ и кто ты после
этого???!!!"

Теперь цитата с Lenta.ru:

"Пожилого дезертира Вьетнамской войны арестовали по звонку
родственника"

"... Как напоминает агентство, американская армия обычно не преследует
дезертиров, бежавших от войны во Вьетнаме. Однако Джонсона пришлось
арестовать, после того как один из родственников известил власти о
проступке 36-летней давности. ..."

Ну и кто ты после этого?

МАИ 01-603, 1998
[email protected]

- Ты холодная, я посажу тебя на печку и ты растаешь, Снежная Королева.
- Давай, давай ее на печку.
- Кто это?
- Это Илья Муромец, он там уже 30 лет один на печке.
- Давай, давай, давай на печку ее.

На днях прогуливаюсь на Петровке (кто не знает, Горбушка по-Киевски).
Стоят два чиста братка... без цепей, но бритые и с соответствующим
лексиконом. Обсуждают довольно активно, какой же ДиВиДи приобрести на
вечер для просмотра (если я правильно усек, программа по типу: поход в
баню с девочками - пиво - водка - фильм). Обсуждают достаточно долго, к
прилавку никто протолкнуться из-за них не может. А мне и не надо, что
раскладок ДиВиДи мало? Я пристроился для охоты на блокбастеры на
соседней раскладке, краем уха слушаю. Наконец решили.

Браток № раз: Слыш, братан, у тебя этот новый мультик-пультик, типа
"Илья-Муромец и Змей-Горыныч" есть?

Браток № два: ну там где еще кобыла такая обкуреная...

Слава великим труженикам растопыреных пальцев, у которых глубоко в душе
дремлят кинокритики...

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли
калики перехожие из ВТЭКа, переосвидетельствовали его, и лишили первой
группы инвалидности. Пришлось идти работать.

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.
А потом ему отрубили халявный интернет...

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.

Поехал Илья Муромец с женой и сестрами в отпуск. Подъехал к развилке
дорог, а там три здоровенных жлоба стоят - на камень облокотились.
А на камне том написано:
- Направо поедешь - жену твою отымеем. Налево поедешь - сестер твоих
отымеем.
Задумался Илья, а один из жлобов и говорит:
- А вот прямо ехать я тебе совсем не советую!

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника.
Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья.
Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит
Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут-то ему и
поплохело...

Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две. Отрубил две -
выросли четыре... рубил Илья, рубил, да и надорвался от переутомления,
потому что хреново знал, что такое рекурсия.

Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две. Отрубил две -
выросли три... Так и помер Змей Горыныч от перенаселения.
"Корабелка", С-Пб

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец…
Такого бодуна Русь еще не знала!
Сашок

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

http://www.nsko.ru

Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю.
Пить хочет ужасно.
И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч.
Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать.
Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает:
- Ты что, Илюшенька???
- Пить я хочу!!!!!!!!
- Ну так пей! Кто тебе не дает?!

Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую...
Тут Змей изловчился, и Илюхину черепушку и снес. Илюшина голова катится
и орет:
- 2-1 в мою пользу!

Добрыня Никитич на распутье. Надпись на камне: "Без вариантов".

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо
было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы
летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".

Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался
к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему
две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И
вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер... Потому
что был он 16-ти битным.

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:
"Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо
пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то
мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к
камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше
пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл...
- Ах ты ж, мля! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем
Алешу Поповича.

Шел Илья Муромец по лесу и вышел на поляну, на которой Змей Горыныч сидел.
Подбежал Илья Муромец к Змейю Горынычу и срубил ему единственную голову.
А у Змея Горыныча вместо этой головы две выросло. Срубил Илья две головы,
выросло 4. Срубил 4, выросло 8... И так продолжалось это час, два, три ...
А потом срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов и умер Змей Горыныч,
ибо был он 16-ти разрядный.

Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано...
и накакано... и наблевано...

Едет Алеша Попович по лесу. Смотрит - впереди развилка,
а на ней написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь,
направо - голову". Повернул он налево. Через некоторое время
конь говорит:
- Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?