Анекдоты про Буратино

Самой бесполезной деталью автомобиля Буратино считал подушку
безопасности.

Буратино решил идти в политику и взял себе крутой псевдоним ПОЛЕНИН.

- Буратино, почему от тебя так пахнет? Опять лук ел?
- Я не Буратино! Я Чиполлино.

Читаю сыну трёх лет сказку про Буратино. Эпизод про кота, лису и
харчевню "Три пескаря". Дитя внимательно слушает, потом решительно
заявляет:
- Доёгой йестоян.(Дорогой ресторан)
- ?!
- Тьи "косайя"("косаря") - доёго...
И не поспоришь. Три косаря за три корочки хлеба - очень дорого...

- Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь
будешь жить в камине.

Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.

У Буратино обнаружили глисты и ему была прописана дятлотерапия.

Буратино. Начало

"Золотой ключик ХХI".
Лиса Алиса и кот Базилио опять "развели" Буратино - продали ему
деревянный сотовый телефон фирмы "PINOKIA".
А Дуремар поймал пиявку весом 100 грамм в тортиловом эквиваленте.

Весна

Дедушка-шарманщик Карло делал Буратино, надеясь согреться в старости...

Буратино спал, как подрубленный.

День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками…

Финансовый кризис в стране дураков.
Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за
Буратино.
- Дорогая, по-моему ты совершаешь глупость, - говорит ей Пьеро. -
Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был
беден, как церковная мышь.
- Ничего, - с нежностью в голосе отвечает Мальвина. - Зато мой дурачок в
любой ситуации останется на плаву!

Привычка зарубать себе на носу довела Буратино до самоампутации органа
обоняния.

Вчера на ночь читаю восьмилетнему сыну сказку про Буратино. Закончил на
моменте, где кот и лиса уговорили его пойти и закопать полученные от
Карабаса деньги на поле чудес. Засыпая, он изрек:
- Ну и дурак же этот Буратино. Я бы пошел домой, отдал четыре монеты
папе Карло, а пятую пошел бы испытал... хотя нет, вряд ли бы что-нибудь
получилось...

В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с
Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.

Пламенная любовь для Буратино противопоказана. Пожарниками.

Казнь Буратино

На суде:
- Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое
оправдание?
- Ну, "драться надо - так дерись" учила меня старая черепаха Тортила.
- А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?

"В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!"

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя
внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв –
это пизда, а не дупло!

-"Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя..." - напевает
Пьеро.
Буратино:
- Да ну тебя в жопу с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит
со мной, но не со всем же лесом!

Школа в стране дураков.
Учитель:
- Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные – в кабинет
к доктору.
Буратино:
- А я?
- А тебя еще с утра сам Мичурин дожидается!

Буратино принял ислам и женился на матрешках.
© konde13

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову Винни-Пуха.

Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино...

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со
спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили
веточку баобаба.

Через пару месяцев, после того как Буратино сел на диету, он стал как
спичка.

"Ну че, сука, не ожидал?" - сказал Буратино Карабасу Барабасу, выиграв
президентские выборы в Стране Дураков.
(c) izhstyle.livejournal.com

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.

Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать
мхом.

"Природу не обманешь", - грустно размышлял Буратино после брачной ночи
с Мальвиной, - "Каждому свое – вот и мне в итоге досталось бревно".

На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле.
Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно
другое.

Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его
сажали, он буквально расцветал.

Как-то раз Буратино обнаружил у себя жучка и подумал: "Вот и до меня
добрались проклятые спецслужбы!".

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз
сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как
тот поцелует его в задницу.

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

Очаги культуры постоянно нуждаются в новых Буратино.

Следователь был опытный и сразу расколол Буратино.
Роберт Куперман, Бруклин

"Ничего из тебя путевого не получится... Разве что... отличая скалка!"
- измывался над Буратино пьяненький Папа Карло.

- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее.
Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая
рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.
© liveinternet.ru/users/greh

- Буратино, ты когда-нибудь жалел, что ты деревянный?
- Нет, я больше жалел, что Мальвина – ватная!

КВН "Малая земля" МАИ (Москва)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=2&sid=1018&gid=1222

Песня про любовь:
Бросила береза, бросила осина!
Не везет на женщин парню Буратино..

Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.