Самые смешные истории за 2024 год!

Вы помните этот фильм? Любимый фильм детства

"Дима Иосифов и режиссер Леонид Нечаев на съёмках культового фильма "Приключения Буратино", 1975.

Исполнитель роли Буратино был найден режиссером в подземном переходе Минска. Дима с бабушкой возвращался с музыкальных занятий. Сам Иосифов, сыгравший деревянного мальчишку, сниматься не очень-то и хотел.

Сложный грим Буратино требовал усидчивости, чтобы приклеить фирменный нос, гримеру требовалось 1,5 часа. Также Диме сбрили волосы и брови, а вместо них наклеивали бутафорские.

Дублеров у юных актеров не было, все трюки, включая опасные, они выполняли сами.

Отдельная история приключилась при съемках сцены, когда лиса и кот за ноги подвешивают Буратино к дереву. Мама Димы категорически не желала, чтобы сын болтался вниз головой: «Нужен дублер!» Режиссер наплёл ей что-то про куклу, которую можно вешать вместо мальчика, а сам прошептал Диме, чтобы он отправил маму куда-нибудь. В конце концов ее обвели вокруг пальца. Нечаев позже вспоминал: «Я подозвал Димку и говорю: «Нужно что-то делать!» Он: «Понял!» — и начинает ныть: «Есть хочу, не могу! Живот болит!»
Пока мама ездила в магазин, мы подвесили Буратино) »

На фото оператор картины Юрий Елхов и Дима Иосифов

Как я побывал самозванцем-экскурсоводом

Раннее июньское утро выдалось хмурое, синоптики грозили надвигающейся грозой.

- Ядрены морозы, повяли все розы, их догрызают последние козы! - хмуро напевал я себе под нос, пытаясь найти хоть что-то хорошее в этой прогулке. Прекрасного оказалось довольно много: мимо пролетел Лефортовский дворец, мелькнула живописная чугунная решетка с замысловатыми вензелями, львы и фонтан за ней, а с высоты моста открылся бескрайний вид на реку с брегами, окованными в камень и витой чугун. Вскоре надо мной зашумели могучие кроны лип, дубов и ив, склонившихся над пустынными водами. Слабое подобие Петербурга, зато с горками! Я уложился в пять минут езды и добрался до самого верхнего, глухого угла крошечного парка. Там круглый год бьют родники со дна старинного пруда, а зимой суровые стариканы рубят лёд, лезут в прорубь каждое утро. Там стоит капитальный домик для переодевания, сходни из чистого дерева, чтобы руки-ноги к ним не примерзали. Глубина сразу по пояс, через пять шагов с головой.

Но летняя вода показалась ветеранам слишком теплой и грязной - во всяком случае, никого на берегу не было. И вообще никого в парке мне не попалось по пути, дамы с собачками являются позже. Я сошел на лужайку и облился из прихваченной бутыли, лезть в темный пруд не хотелось совершенно. Но из любопытства набрал в бутыль воды оттуда и глянул на свет - она оказалась абсолютно прозрачной! Ни малейшей мути или соринки. На нюх свежайшая, слегка отдает лесом. На ощупь холодна. Она еще не зацвела! Для июня редкий феномен. Я пустился в плавание.

На середине пруда перевернулся на спину и вгляделся ввысь. Из-за высоких дерев и облаков вынырнуло солнце, я поплыл по освещенной кромке сверкающих вод. Показался большой косяк карасей, метнулся прочь. Мимо проплыла утка с кавалькадой крошечных утят в кильватере. Берега круто вздымались надо мною, в просвете листьев закачался Екатеринский дворец. Вода чиста от пуха, его смыло накануне дождями и прибило к берегу. С верхушек тополей уже слетали первые высохшие пушинки, садились на воду поодиночке и плыли мимо моего носа, сверкая на солнце как величественные парусники. Как можно понять прелесть старинной усадьбы или парка, не купаясь в их прудах? - размышлял я. Что толку бродить по берегу, если в воду запрещено соваться?

Когда я выбрался на берег, опять заволокло тучами, стало холодно. И тут показалась она. На первый взгляд обыкновенная бегунья, с проводами из ушей и в толстых кроссовках. Но у этой девушки взгляд был осмысленный! Живой, наблюдательный и скучающий. А сама она стройна и красива. Так что я не раздумывая предложил ей сыграть в бадминтон, чтобы согреться обсыхая, ракетки с собой были.

Она согласилась, предупредила, что играет плохо, после детства очень редко.
- Так это и хорошо! Чем больше косячит партнер, тем сильнее мне придется прыгать. Для согревания и утренней зарядки самое то!

Она часто промахивалась поначалу, но постепенно разыгралась. Прыгала как тигрица далеко в стороны, спасая волан от падения. Наконец он стал настолько стабилен в полете туда-обратно, что мы разговорились.

Она урожденная петербурженка, но не совсем - из царских пригородов. Историческим центром восхищена с детства, как любой нормальный человек, любит туда приезжать. Но притомившись от великолепия зданий, проспектов и статуй, предпочитает гулять по Летнему саду. А больше всего на свете ей нравится Петергоф. Там бьют фонтаны из настоящей свежей природной воды. По парку, где мы встретились, она бегает просто для фитнеса, он маленький и скучный. Удобно, что рядом с домом.

И тут я внутренне возмутился. Во мне проснулся московский экскурсовод-любитель.

- Как это скучный? Тут драга в прошлом году работала, весь ил выгребли, рыбу запустили, биоту восстановили. Вода как Красном пруду или в Бездонном, ничем не хуже! Лесная, родниковая, без всяких стоков. Плавать восхитительно. И вообще мы сейчас находимся внутри прототипа Петергофа и Летнего сада вместе взятых. Отсюда их истоки - это первый регулярный парк России! Петр Великий мечтал сюда вернуться на старости лет. Своему лучшему архитектору велел обустроить это место. Вот этот пруд, где я сейчас купался - это был накопитель родниковой воды для фонтанов внизу. Они били как в Петергофе, каскадом от дворца. При Петре стройку начали, императрица Анна Иоанновна достроила. Назвала это место по своему имени, Анненгоф, тут и предпочитала жить. Ради него перенесла столицу обратно в Москву. Вот тут стоял её дворец работы Растрелли, там сохранился грот с его колоннадой...

Так наш бадминтон плавно перешел в импровизированную экскурсию, но несколько печальную - какое великолепие тут некогда стояло, но сгорело или сгнило. Нынешним муниципалам просто воображения не хватает всё это легко восстановить, им понятнее класть больше плитки. По ней она резво бежала, а я катил рядом на велике, показывал и рассказывал историю этого российского Версаля. Мне кажется, это гораздо веселей, чем толпой брести за профессиональным экскурсоводом.

Когда я признался в существовании любимой жены, петербургская красавица ко мне охладела.
- А, так вы женаты! Жалко. Я думала, для моей мамы хорошего кандидата в женихи нашла.

Хорошо хоть не для бабушки.

Наверное, в каждом городе есть фабрика. Кондитерская, конфетная, макаронная…. И все они достойны рассказа. Мне, сладкоежке, повезло и в моём городе было сразу две вкусных фабрики. Шоколадная в первую очередь и должна быть описана. Мной по крайней мере. Для тех, кто не бывал во внутренностях этого сладкого заведения есть повод познакомиться, а те кто был там на экскурсиях, запомнили, что для начала их кормили до отвала карамелью. И только потом вели в цеха где делают шоколадки. Обидно да?

На нашей фабрике карамели не делали. Там, где её делали я тоже бывал и там мне открылось, кстати, сокровенное! А именно, как в карамельки попадает повидло. Я сам видел! И пять минут наблюдал за огромным шприцом с воронкой сверху. И как из трубочки снизу выползала колбаска с повидлом внутри. А дальше простая шестерёнка давила этот «шланг» на дольки…. Так просто! Посыпай сахарной пудрой, чтобы не слиплось, и по коробкам.

А вот шоколадная фабрика делала только шоколадные конфеты. Ну или «Школьные» батончики. И никакой зубодробильно сосательной продукции.
Я там был сбоку припёкой. Не электрик и не КИПовец. Между. Просто настоящему киповцу не под силу было справиться с объемами и тогда подключили меня. Творческий человек разрабатывал схемы хитромудрых счётчиков продукции, читай конфет, и тепловых регуляторов. Регуляторы нужны в цехах повсеместно – если мешалку не подогревать, в ней застынет сладкая масса. Если в холодильнике для готовой продукции нет регулятора, то конфеты потекут. Так что работы было немеряно.

Мне же нужно было эту его схему засунуть в коробку, желательно железную. Да другого материала в восьмидесятые и не могло быть.
Коробки я изыскивал на своём основном производстве, на ТЭЦ. Глаз намётан был. И всё что подходило под определение «коробка» было тут же отвинчено от стены, оторвано, сдуто сваркой. Потом я прожигал в лицевой панели дыру под логометр. Это такой здоровенный стрелочный прибор. Он плоский и прямоугольный. Поэтому дыра нужна была не круглая. Это уже хорошо – иначе бы пришлось сверлить множество мелких дырок и потом точить вручную, а так прорЕзал сваркой и прикрыл отбортовкой логометра. Благо лицевая панель была шире корпуса на сантиметр. Ну маленько подрихтуешь молотком…. Эстетику блюли! Эх! Если бы в то время были «болгарки»!

Потом сверлил несколько дырок в стенках коробки под крепление и провода, тумблера. Очень спешил – после работы оставаться в цехе запрещено, а во время работы нельзя заниматься своими делами. Но как-то успевал и пару коробок в месяц сооружал. Перебросить через забор не проблема. Красили уже на фабрике.
Цеха фабрики старые и стены кирпично бетонные. Пробить дыру для провода или кабеля – проблема. Отбойный молоток не попросишь – к нему нужен компрессор и шланг в полруки толщиной. Вот и долбил ломом или пробойником с кувалдой. Кабелёк толщиной в карандаш, а дыру, бывало, в два кирпича вывалишь. Сейчас вспоминая то время удивляюсь – как оно всё работало? Ни «болгарки», ни победитового сверла, а уж о молотковой дрели даже и не слышали.
Разметишь место крепления «ящика» на стене и давай молотить по дюбелю. Так назывался крепкий гвоздь для стрельбы из строительного пистолета. Пистолет этот почти ружьё! И на него нужно было спецразрешение иметь. От таких завышенных требований я в своей жизни видел эти пистолеты всего несколько раз. В него заряжали патрон и вот этот дюбель. Бабах, и дюбель прижимал деталь к стене. Но частенько и улетал в сторону и метался от стены к стене…. Однажды попал, уже на излёте в Федю. Прямо в карман. Федя показал прорабу и сдуру похвастался. Больше практикантов в район стрельбы не пускали.
Ну вот, значит, держишь этот дюбель пассатижами и другой рукой нащупываешь молоток. Потом размахиваешься и Дюб! И дюбель улетает гулять по цеху. Или застревает в стене. Тогда размахиваешься пошире и ДЮБ! Дюбель летит по цеху еще дальше. Но дырка углубилась. Пристраиваешь третий дюбель-гвоздь. Шарах! Стоит. Еще десять раз шарахнешь и вот уже можно шкафчик вешать. Только в процессе забивания гвоздь-дюбель увело немного в сторону. Ничего! Лупишь по второму дюбелю и после седьмого пота примеряешь как оно висит. Висит криво. Меряю, рисую новые метки в шкафике и сверлю в нём новую дырку. Или растачиваю старую и ищу, долго ищу, по всяким слесаркам, шайбу. Чтобы перекрыла отверстие. Шкаф можно вешать. Если покрасить. Изуродованное дырами изделие доводим до ума – шлифуем, шпаклюем, красим, вставляем начинку. И вот ОНО уже висит на стене и светится красным глазом! Обвивая разные металлоконструкции, по щелям между кирпичами креплю провода идущие к датчикам. Ни одной одинаковой коробки, ни одной прямо проложенной линии кабельной. И до меня всё на фабрике было криво и косо, и прямее и краше я тоже не сделал. Хотя старался! Но что можно сделать без инструмента?

Можно получать зарплату. А это всего рублей сорок. Но и работал то я несколько раз в месяц. По вечерам.

Если честно, то и не для того я туда ходил, чтобы получать мизер за этот дурацкий труд, не радующий глаз к тому же. Да, помогал другу. На фабрике не было ни спеца желающего делать эту работу, ни материала – я ведь кроме ящиков пёр с ТЭЦ и провода плохо лежащие и те же дюбеля и даже луженую жесть идущую на изготовление пристёжек. Да что там говорить – даже изоленты не было. Советский Союз! Все всё тащили и ни у кого ничего путного не было.
Продолжения хочете?

Рассказ из серии, «Как при свободной свободе все честно/прозрачно и как все при тоталитарном тоталитаризьме коррумпировано, откатно и продажно»

У истории с "У Боинга все проблемы из-за плохого титана из Китая, а значит во всех проблемах Боинга, включая недокрученные болты и забитые молотком винты, виноват лично Си" появилось колоритное продолжение.

Ведь раз такое дело, что Китай во всём виноват и точка - надо разобраться, верно?

1. Итак в начале месяца Boeing обнаруживает, что партия титановых сплавов, использованных на ее самолетах, некачественная и произведена китайской компанией Shaanxi Hongyuan Aviation Forging Technology Company.

2. Должна быть произведена. По документам.

3. По факту партию пробивают по номеру, она продана в 2019 году туркам. Турки перепродали партию в Италию, итальянская компания перепродала американцам. Так надо, потому что пошлины из-за санкций.

4. Итальянцы, как выясняется, не только закупили партию титановых сплавов у турок, но также прикупили часть у индийцев, потому что цена была очень дешёвой, хоть и не было сертификатов на производство титана, как у китайцев. После чего итальянцы использовали китайские титановые сплавы для себя, а титановые сплавы из Индии продавали американцам.

5. То есть на момент нахождения в Италии партия титана стала не на 100% китайской, а китайско-индийской, и процент индийской продукции тихо рос, пока партия находилась в Италии, т.к. они себе брали ту часть, которая китайская.

6. Партия титанового сплава, произведенная индийцами, на самом деле была... алюминиевым сплавом (поэтому и дешевле), но при проверке качества финальные покупатели, американцы, не обнаружили никаких проблем. Итальянцы, судя по поведению, спалили ситуацию первыми, но молчат. Американцы брали через поставщика для Боинга, он околовоенный, никому не отчитывается. Вероятнее всего туда занесли денег, чтобы они закрыли глаза на то, что партия титанового сплава уже не китайская, а смешанная.

Ну а теперь думаем о всей ситуации.

То есть США влупили санкции, создав коррупциогенную ситуацию вынужденной перепродажи китайской продукции по длинной цепочке. Где по пути продукцию ещё и подменяют. В финале итоговая приёмка в фирме в структуре Боинга покрыта коррупцией до уровня "главное что откат дали, проверки качества никакой". Говно подкинули индусы, но обвинять индусов политически неправильно, как и выпячивать факт что поставщик Боинга за откат покупает некачественный металлопрокат, поэтому виноват во всём Китай, вот ведь что.

Хз какие сплавы, в итоге, используются в неизвестном подмножестве продукции Boeing; гражданские самолёты 737-е, военные самолёты, компоненты космических кораблей.

Наши позднесоветские поздравления американским коллегам; верной дорогой идёте. У нас такие ситуации в журнале "Крокодил" разбирали в 1980-х. Так что у вас ещё всё впереди, но примерно понятно, что именно.

К моему деловому партнеру из Екатеринбурга прилетели пара товарищей из другого региона. После рабочего дня пошли в ресторан поужинать - отдохнуть. Прекрасно провели время, настало время оплачивать счет. По договоренности счет оплачивает картой мой товарищ, а приглашенные переводят ему свою долю на карту- все как обычно. Официант, молоденький парень, работающий первую неделю, старается на пределе возможностей, шутит, красиво сервирует стол и вовремя уносит тарелки - сервис на высоте. При передаче счета желает всяческих благ гостям и "чтобы дорога вперед была такой же ровной и свободной, как у депутата". При этой фразы товарищ мой краснеет, а двое его гостей начинают ржать как кони.
Официант, испугавшись:
- Простите, я тут третий день, может быть я что то не то сказал?
Один из гостей:
- Да нет, все как надо сказал.
( Доставая дополнительные чаевые и обращаясь к моему партнеру)
- Вот видишь , Серега - даже Официант Сразу понял, кто тут депутат, а кто просто коммерс!

P.S. Оба гостя были региональными депутатами разного уровня. Хорошие ребята, но пошутить любят! :)))

Рассказали мне эту историю от имени бывшего наркомана. Они сами говорят, что не бывает бывших ни наркоманов, ни алкоголиков, но этот, похоже, есть исключение – завязал полностью. Так вот он рассказывал, что самое страшное было, когда на теле не оставалось целых или более-менее здоровых вен. Не было куда уколоться. Приходилось колоть в очень опасные места, где малейшая погрешность могла быть смертельной. Здесь он стал просто великим мастером и знатоком человеческой анатомии.
И вот, много лет спустя, уже будучи чистым, он попал в больницу, где ему надо было сделать анестезию. Молодой врач долго не находил вену под небольшим свежим подкожным жировым слоем и злобно ворчал.
- Так дайте, я сам – пошутил наш товарищ. Врач не принял предложение серьезно и вскоре на секунду отлучился. Когда вернулся назад и увидел процесс, говорят ему самому стало не хорошо. И потом, наверное, обидно за свою не такую качественную профессиональную подготовку.

Снега в наших краях за зиму навалило знатно. Уборочная техника сгребла его с дорог и тротуаров, вымахали по бокам двухметровые брустверы. Изредка температура решается подняться чуть выше нуля, тогда эти сугробы слегка обтекают. Наутро ударяет морозец, получается новый тотальный гололед. Посреди этого ужаса бредет малыш в соседний садик под руку с ветхой старушкой, поскальзывается часто, с тоской спрашивает:
- Когда же эта зима закончится?
- Потерпи немножко, неделечек пять, снег весь растает - утешает его бабушка.
Он недоверчиво косится - снега нависают как айсберги, вдвое выше его роста.

Какой осторожный оптимизм! - восхитился я - к маю он уж точно растает!

А потом дошло - малыш настроится на пять недель ожидания, и первый по-настоящему теплый весенний день окажется для него восхитительным сюрпризом.

Москва, 18 марта 2024

Недаром говорится, что все анекдоты берутся из жизни! В моей жизни имелось полное этому подтверждение: есть у меня одна подруга-блондинка, в недавнем прошлом сдавшая на права. Водить, слава Богу, её научили, а вот разбираться во внутреннем устройстве автомобиля - нет.
Водит, значит, она и вдруг понимает, что в машине что-то стучит... Приезжает в автосервис и обращается к механику с просьбой проверить, всё ли в порядке. Механик смотрит, но ничего не обнаруживает, просит проехаться вместе с ней... Проехались - механик ставит диагноз: ничем помочь не могу и улыбается. Подруга в шоке - машина-то "нулевая", из салона только-только. Едет в другой сервис - там история повторяется. Объездила она порядка пяти сервисов и только в последнем над ней не стали стебаться, а просто, дико хохоча, попросили снять брелок с ключей, который постоянно ударялся о панель приборов.
Ну чем не анекдот, тем более про блондинку!

За Лас-Вегас многие слышали, он стоит в штате Невада и там крутятся десятилетиями "бешеные бапки" как говорил один киногерой.

Но мало кто знает что одно время самым богатым человеком на весь штат был не владелец какого нибудь казино а обычный фермер державший свиней, поросят и хрюшек.

Успех его был в том, что он сумел сделать такой дизайн контейнеров для пищевых отходов, рядом с которыми не было запаха и их легко было ставить к ресторанам вплотную,
в стене которого был вставлен кухонный комбайн по перемолу пищевых отходов-- которыми предприимчивый фермер кормил своих хрюшек в полу-подземных свинарниках, применяя при этом старинный дизайн воздушного охлаждения которым пользуются в пустыне Ирана до сих пор, система труб в начале свинарника и в конце.

Сбыт свинины был в основном в рестораны Лас-Вегаса, где как известно что самый выгодный клиент - это турист который копил на отпуск весь год и не успокоится пока не потратит все свои сбережения, а этой проблемой в штате Невада справляются очень умело и туристы уезжают оттуда слегка поправившись за отпуск на свиных шашлыках, котлетках, колбасках, жарком и отбывных, но с пустыми карманами а часть ещё и с долгами.

Навеяно вот этой историей:
https://www.anekdot.ru/id/1474929/
в комментах пишут, что каждый новый год это показывают, ну... жизнь она такая.
Две моих знакомых девушки (из очень дальнего подмосковья) поселились у своей подруги (некой художницы, по её приглашению) пока та уезжала в СПБ на длительное время. Квартира на первом этаже.
Звонок мне в час ночи.
- Гарри! К нам залез какой-то мужик и улегся спать!
Я офигеваю, подрываюсь, приезжаю... И да - в квартире спит на полу какой-то парень. Ну а чего... первый этаж, лето, окна без решеток, он залез в квартиру, улегся и уснул.
-------
Ситуация оказалась простой - парень - знакомый музыкант этой художницы, оказался рядом и решил зайти в гости. Увидел открытое окно и решил залезть чтоб время не терять, а то там подъезд, двери, сложно всё это творческому человеку только что пролюбившему гитару и расстроенному... А то что он оказался в зюзю пьян - ну так совпало.

Господи, как низко у нас пал уровень культуры. Мы же все учились в школе, помимо таблицы умножения нахватались массы других полезных и бесполезных знаний. Я, например, со школы помню, что кусаются только комарихи, а самая высокая гора, Джомолунгма, имеет высоту больше 8 км, хотя в Непале ни разу не бывал, туда не собираюсь, и у комаров не выискиваю вторичные половые признаки, чтобы решить: отгонять или нет.
Но некоторые практически мгновенно после выпуска из школы забывают все эти ненужности, и помнят только, что Москва - столица и порт пяти морей, а в розетке 220 вольт.
Зашел сегодня в старый добрый youtube музик послушать, а там рекламка про тайную жизнь Сулеймана. Ну, зашел, послушал. И все бы ничего, но вот автор ролика упорно называл друга Сулеймана Ибрагима-пашУ Ибрагимом пАшей: Ибрагим-пАша то, Ибрагим-пАша сё...
С одной стороны, забавно, а с другой - грустно. Человек забыл школьные знания (а про Турцию и пашей много говорили), но где-то вычитал что-то интересное и решил донести миру, и получилось почти "слышал звон..."

“Plata o plomo”
«Серебро или свинец» - одна из любимых поговорок П. Эскобара

Лет пять назад мне позвонил близкий друг и попросили заехать в гости в одну крупную контору. Встретиться с местным начальником ИТ отдела и поговорить с ним за безопасность. Детали не раскрывались и мне стало любопытно – профиль явно не мой, а начальник и сам неплохо в ИТ безопасности разбирался.

- Леший, у нас тут ситуация. Есть утечка конфиденциальной информации, мы подозреваем определенных людей, но нужно проверить офис на наличие прослушки и переговорить с персоналом.
- Яныч, ты тут розыгрыши начал снимать для ютуба? Ты знаешь, что я этим не занимаюсь.
- Мне сказали, что можешь помочь.
- Могу, но я этим не занимаюсь – это регулируемая деятельность и использование спец. средств. Я могу помочь сформулировать задачу и пригласить специалистов. Пошли обедать, расскажешь.
- Зачем? Там будут люди!
- Вот и отлично. Чем больше шума, тем хуже слышно. Не в офисе же с потенциальной прослушкой нам это обсуждать. Да и время обеденное.

- Рассказывай.

Янка рассказывал долго и много. Я улыбался, кивал, хмыкал, крякал и всячески поддерживал беседу.
Янка рассказывал о уборщицах - предателях, о Кевине Митнике и том, как он получал доступы, о новейших прослушках и трекерах с булавку, о том, что у них проводятся важные собрания и информация с них попадает конкурентам, о том, что перемещения владельца отслеживаются и что наверняка кто-то что-то прилепил в автосервисе.
Было видно, что человек уже представил себе, как продавшаяся конкурентам уборщица ставит трекер в машину владельца и незаметно развешивает жучки по офисным пальмам. Как продажный автомеханик, злобно хихикая ставит трекер под панель. Было скучно и искренне жаль уборщицу с автомехаником. Пришло время начинать заканчивать, я погасил улыбку, приготовился блефовать и холодно посмотрел Янке в глаза.

Все мы носим маски. Для кого-то ты жесткий и расчетливый бизнесмен, а для кого-то ты «Зая, привези из магазина клубники, мне грустно». Умные люди говорят, что их две и они есть у каждого. Повторюсь, у каждого.

Публичная – та, которую мы надеваем, когда выходим на улицу. Она говорит и показывает то, какими мы хотим, чтобы нас видело общество. Улыбается, машет, говорит спасибо и пожалуйста.

Семейная – та, которую мы надеваем дома и с друзьями. Она говорит и показывает, какими мы хотим быть с близкими нам людьми. Радуется, грустит, травит пошлые анекдоты, пердит в кровати и бухтит на тещу.

А есть – ты. Со своими поступками, мыслями, победами и поражениями, страхами о которых ты, скорее всего, никогда и никому не расскажешь. А рассказав – подаришь тому человеку безграничную власть над собой. Иногда - случайно.

- Янка, как твоя семья?
- Ээээ… Все хорошо. Спасибо…
- Ты уверен?
- Да?...
- Т.б. они не знают. Когда ты планируешь им рассказать?
- Эм… Нет?... Причем тут моя семья? Что рассказать?
- А что коллеги об этом скажут?
- …Ты о чем?
- О мелочах и стыдных глупостях. Неважно. В общем, не будем тратить время, обед как-никак. Мне нужен удаленный доступ админа к серверам и схема твоей сети. Организуй, пожалуйста.
- ??? нет.
- Ну вот. Зачем ты сразу так? Не торопись с ответом. Ты думал, что я просто взял и поехал на встречу, не зная к кому, не подготовившись? Обдумай хорошо. Ты – толковый и, в целом, неплохой парень, у тебя хорошая карьера. Жена у тебя просто красавица и добрая. Почему ты хочешь ее расстраивать? Рисковать своей карьерой. Ведь это мелочи! Удаленный доступ и схема сети! Скажешь, что взломали твой портативник и делов-то!
- Нет!
(ерзает, но не уходит)
- Ты уверен? Ты можешь встать и уйти прямо сейчас, но я бы на твоем месте не стал этого делать. Тем более, что я знаю - начальство у тебя прижимистое.
(достаю из рюкзака небольшой пакет на полкило и кладу на стол – ехал с бригадиром строителей рассчитываться). Я не с пустыми руками приехал.
- Что это?
- Твои отпускные, чтобы подлечить нервы. 25 тыс. евро. Этого будет достаточно.
- … …
(Все. Пора. Иначе он реально сейчас мне доступы будет выдавать! Убираю пакет со стола.)
- А теперь забудь про этот разговор. Кофе пей – уже остыл и пошли твой офис посмотрим, дам рекомендации и ребят приглашу.
- ????!!! Я нихрена не понял!!!
- Яныч, теперь я твой самый близкий друг. Я знаю один из твоих самых больших секретов. Зачем я это сделал? Чтобы ты понял раз и навсегда: что уборщица – человек без доступов, брать у нее нечего, да и незачем. Что деньги – очень плохой мотиватор по-отдельности и позволяет шантажировать обратно. Что мы с тобой пообщались всего пятнадцать минут, а у меня уже были доступы в кармане. Зачем мне уборщица, если я могу получить доступ на самый верх? Что прав был Пабло Эскобар, предлагая выбор между серебром и свинцом.

Утечку мы нашли. Владелец завел себе запасной аэродром, да вот только заходил на посадку как в свой родной, не погасив огней. В результате его засекла на радарах как его жена, работающая фин. директором, так и главный диспетчер запасного аэродрома. Жена – обналичивала фишки и сливала информацию конкурентам, а главный диспетчер просто катался за ним по городу на каршеринге и пугал сообщениями с незнакомых номеров.

Ну ничего. В следующий раз точно будет уборщица и автомеханик!

Почитайте биографию любого знаменитого авантюриста XVIII века, и вы непременно найдёте рассказ о его похождениях в России. Не стал исключением и Август Коцебу. Ловкий уроженец Веймара, с детства увлекавшийся театром, он осенью 1781 года по протекции прусского посланника получил место помощника генерала Бауэра и прибыл в Санкт-Петербург. Бауэр поручил Коцебу управлять делами немецкого театра, и он сразу принялся за сочинение пьес. Многие пьесы переводились на русский, но если немецкие бюргеры ставили Коцебу в один ряд с Шиллером, русские искушённые театралы относились к нему иронически. С лёгкой руки сатирика Гончарова пьесы веймарца прозвали "коцебятиной".
Августу Коцебу удавалось совмещать службу и литературное творчество, мотаясь по российским и немецким городам и весям. Он оказался необыкновенно плодовит не только как драматург (больше 200 пьес!), но и как семьянин (17 детей в трёх браках!).
Именно любовь к детям сыграла с ним злую шутку. В апреле 1800 года Коцебу решил навестить своих старших отпрысков, воспитывавшихся в кадетском корпусе в Петербурге. Разрешение на въезд в Россию драматургу дал император Павел I, он же приказал... арестовать веймарца как шпиона прямо на границе. И вместо Петербурга отправился Август в город Курган Тобольской губернии. Свои страдания Коцебу описал в книге "Достопамятный год моей жизни", хотя, собственно, ничего страшного с литератором не случилось. Он снял домик, завёл знакомства и понял - и в Сибири люди живут. А через 4 месяца Павел случайно прочитал пьесу Коцебу "Лейб-кучер Петра III". В ней с немецкой сентиментальностью описывалась милость отца Павла к своему кучеру. И сердце взбалмошного императора дрогнуло. Павел Петрович вернул "страдальца" в Петербург, наградил и принял на службу.
Был ли Коцебу шпионом? Кто знает? Однако при аресте в его чемодане обнаружили двойное дно, а через много лет в Мангейме Коцебу был обвинён в шпионаже в пользу России и убит студентом Карлом Зандом.

Как быстро стать широко известной в узких кругах.

А утро, казалось сначала, было самым обычным. Живу одна с дочерью школьницей, и на сегодня договорились с ее классной руководительницей встретиться в школе, обговорить кой-какие классные дела. Я не вхожу в родительский актив, но иногда помогаю, чем могу, если есть у школы такая потребность. И хоть школа большая, классную и всех учителей, преподающих у нас, знаю. Классная сказала, что у нее как раз первого урока не будет, и решили, что я подскочу, порешаем проблемы, и потом сразу на работу поеду. Школа наша относительно недалеко и дочка ходит сама пешком, но сегодня поехали на машине. Погода не очень, темновато и снег ночью упал. Собирались долго, ехали аккуратно, но успели буквально за 3 минуты до звонка на первый урок. Притормозила у входа, дочь поскакала в школу, а я решила найти где можно припарковаться. Увы, первый круг вокруг школы был напрасным, второй тоже. Блин, настроение портится, захожу на третий. Замечаю, что ворота ограждения школы с тыльной стороны, выходящие на небольшой технический дворик, приоткрыты. Решила рискнуть, заехать на недолго и припарковаться в уголочке потихоньку. Стала в уголочке возле какой-то железной будки, похожей на металлический гараж, благо и снежок возле нее был как раз немножко почищен. В школу зашла когда первый урок уже минут 15 шел. На входе, как и положено, охрана, паспорт покажи, ФИО в журнал записали, куда и к кому иду - тоже. С классной порешали проблемы минут за 20, и я поспешила на работу. Выйдя из класса, понимаю, что в школу тоже спешила собираться, поэтому в туалет перед выходом не сходила, поэтому это лучше сделать здесь и сейчас, чем мучиться в машине по дороге. Нахожу женский туалет, заскакиваю и офигеваю… Осенний Лондон. Только в Лондоне, хоть туман и такой же, только он куревом не воняет. Заскакиваю в кабинку, стараюсь быстро сделать свои дела, но смог такой, что просто задыхаюсь. Ничего себе школьницы и порядки в школе, думаю себе. Чтобы хоть как-то продохнуть, решаю перед выходом из кабинки хотя бы дезиком из сумочки брызнуть. Брызгаю, выхожу… Перед дверцей стоит, видимо, техничка пред или пенсионного возраста в строгой кофте и со строгой гулькой на голове. И смотрит на меня неодобрительно. Я ей на ходу возмущенно замечаю «Проветрили бы лучше поскорее, чем просто стоять, а то скоро дети на перемену выйдут!» Выскочила в коридор и понеслась к выходу на свежий воздух. И тут на телефон приходит какое-то уведомление, на ходу смотрю, читаю. Штраф блин пришел, штаааааааф. Ну и как, блин, я могла по-другому там проехать, если впереди было все перекопано ? На эмоциях громко вырывается «Б-дь!!!» . И тут же резко торможу, чуть не врезавшись в стоящего передо мной. Поднимаю глаза и вижу какую-то старшеклассницу. Видос отпадный – юбка мини, блузка с большим декольте еле сдерживает грудь третьего размера, яркая помада и стрелки на глазах дополняют «портрет». А я еще удивлялась, что в туалете накурено. Почему уверена, что старшеклассница, - не мамаша чья-то, как я, так как без вещей, и не учительница младших классов , так как у тех дресс код классический и наша директриса следит за этим. Презрительно обхожу и быстренько к машине. Издалека замечаю, что на территорию школьного заднего дворика проник какой-то бомжик и теперь трется возле моей машины. Хорошо, что вовремя вышла, думаю. Ускоряюсь, чтобы подскочить и прогнать. Почти дойдя, замечаю, что лицо у него не пропитое, как обычно, да и трезвый вроде. Немного отлегло. Понимаю что не совсем бомж, что ничего не спер из машины и денег просить не будет. Уже хорошо. А так постарше меня будет, сутулый, унылое грустное лицо и прикинут в какой-то нелепый супер поношенный секонд. Подхожу к машине, открываю дверцу, а он стоит рядом и смотрит на меня. И тут начинает «Девушка, а можно …» Боже, со мной еще бомжи не знакомились! Хотела сразу послать, но, с трудом, сдержалась и решила помягче отшить. Говорю «Дорогой, конечно же нельзя, ты же не бухой и понимаешь, что далеко не прынц и шансов у тебя меньше чем ноль. А хочешь лямура, так остепенись, работу себе найди, помойся, приведи себя в порядок и одень что-то хоть чуток приличное. После этого, может какая-то нетребовательная клуша и снизойдет до тебя!». Довольная собой и окончанием школьной суеты прыгаю в машину и еду на работу. Через час на работе все это уже забылось, как обычная ежедневная текучка.
Вечером приезжаю домой, в коридор выскакивает встречать меня дочка. Видит меня, и у нее при этом глазки становятся как у какающей белочки. С ходу выдает «Мама, а что это такое было с тобой сегодня в школе?» Так, не поняла… «Давай подробнее рассказывай, что имеешь ввиду.» Та и рассказала. После второго урока ее нашла завуч старших классов и просила передать маме, что курить вообще вредно, а делать это в школьном туалете не только некультурно, но и запрещено, тем более после это просить ее еще и проветрить туалет. На попытку дочки оправдаться за меня и сказать, что мама не курит вообще-то, не поверила и только головой покачала. После четвертого урока ее нашла, как выяснилось, новая школьная психолог, которая пришла работать только четыре месяца назад сразу после окончания института. Та просила передать, что она достаточно взрослая, чтобы решать как одеваться и что носить, и не стоит по внешнему виду пытаться так строго судить о моральном облике человека. А уже после уроков на выходе из школы ее нашел, как выяснилось, школьный завхоз, муж их школьного врача. Тот просил передать маме, чтобы она больше не парковалась на школьном хоз дворе и не подпирала свой машиной вход в школьный технический склад, в который тот не смог с самого утра попасть, чтобы взять необходимое для сантехнических работ в школе. И когда он ей это говорил, она сказала, что был каким-то смущенным и смотрел при этом в сторону.
«Мама, что у тебя было сегодня такого в школе?» Все еще пыталась допытаться дочка. «Ничего, ничего» сьехала с темы я. И подумала, как легко, оказывается, быстро стать широко известной в узких кругах. И еще подумала, что это ж все трое сегодня не поленились через школьного охранника вычислить меня и мою дочку, чтобы передать эти «приветы».

Рассказ про максимальную пенсию в Германии. (застольная байка).

Какая максимальная государственная пенсия в Германии? Она никому в Германии не светит, но просто послушать - интересно. Она рассчитывается по пенсионным пунктам, максимум за всю жизнь их можно получить 90 штук, по 2 за каждый год работы, отработав 45 лет.
Для того, чтобы получить эти 2 пункта, нужно зарабатывать 7190,3 евро в месяц. Можно и больше, но больше пунктов все равно не дадут.
Таким образом, отработав 45 лет с зарплатой 7200 вы получите пенсию 3384 евро - это максимальная пенсия!
Такую пенсию получают всего 50 человек в Германии.

Для справок: из нашей Госдумы (из голосовавших за повышение пенсионного возраста) за пенсией уже не придут трое.
Учите статистику и актуарные таблицы по отраслям экономики!

Три миллиона умных зубных щёток устроили DDoS-атаку на швейцарскую компанию

Некие хакеры взломали около 3 млн умных зубных щёток и запустили полномасштабную DDoS-атаку, сообщила швейцарская газета Aargauer Zeitung. Забавный на первый взгляд инцидент обернулся вполне ощутимой проблемой: ботнет парализовал работу швейцарской компании, причинив ей миллионный ущерб.

Однажды...
Давным давно. Когда еще не были любимыми кошечки и собачки, а люди предпочитали любить таких же как они людей и произошла эта история.
Приехал к нашему директору завода друг ну или товарищ по партийной линии и приехал не просто так, а с просьбой. Личного характера между прочим. После того как они за встречу опорожнили бутылку с таким трудом добытого мной у вояк спирта. Он и приступил к ее изложению. Просьбы.
Это был сложный процесс. Уж больно просьба была замысловата. Видимо как и вся строящаяся им дача. И явно не обошлась с рождения в тяжелых мучениях фантазии, архитектурной мысли и неимения тогдашних гастарбайтеров в виде Джамшута. В общем в переводе на русский язык смоченный спиртом директор нихера не понимал, а товарищ хлопая перед его носом руками и разводя их то в ширь, то изображая щель тоже нихера не мог объяснить. Даже с сурдо переводом.
Но директор на то и директор чтобы находить выход в самых запутанных ситуациях. Поэтому через полчаса совместных мучений он и послал своего знакомого. Нет, не нахуй, а в цех домостроения. Сказал, что позвонит сейчас начальнику цеха и предупредит чтобы тот дал ему свободно пообщаться с девчонками. А уж те лучше любого производственного отдела разбираются в производстве. Все что надо выстрогают, отпилят, проолифят, а если что не так то и покрасят в любой цвет из имеющихся в наличии красок. И знакомый весело ушел в указанном направлении.
Далее, через полчаса с момента его ухода и возвращения вся история слилась в монолог:
-Нашел я твой гребаный цех и его начальника. Представился. Он говорит директор уже звонил. Я девчонок тоже предупредил. Идите общайтесь, что вы там хотели. Ну зашел я в цех. Кручу головой налево направо, а девчонок-то нету. И тут подваливает ко мне какая-то бабка вся с головы до ног извозюканная краской. Кого-то ищете спрашивает. Я говорю да девчонки здесь должны быть, мне бы с ними по одной детали пообщаться. А она, так мы и есть девчонки. Я, да вон Любка с Сонькой. И кивает еще на двух таких же извозюканных. Тут-то я дар речи и потерял. Когда вернулся переспросил — девчонки? Ну да, говорит. Я спрашиваю - старые девы что ли? И тут она этим двоим призывно рукой махнула. Но взгляд у неё был какой-то недобрый. И я решил у начальника цеха переспросить кого он имел ввиду, этих старых кошелок что ли? Так прямо и спросил, а он как услышал, говорит беги! Быстрее беги! Ну я на всякий случай к тебе.
-Ну, а чем я тебе смогу помочь? - и директор глянул в окно, - он же тебе сказал беги! И беги как можно дальше и быстрее.

В жизни каждого узбекского таксиста наступает момент, когда, довезя меня до Ташкента (Самарканда, Хивы), он открывает багажник, чтобы я забрал рюкзак, и такой:
- Мой номер запишите
- Зачем?
- А Вы что, обратно не поедете?
- Поеду, а зачем мне Ваш номер?
- Ну как? Вы же мой клиент, позвоните, отвезу обратно.
- А что, других таксистов на Бухару кроме Вас не будет? И потом, я не Ваш клиент. Я вообще ничей клиент, я не люблю привязанностей.
В это время лицо таксиста становится необычайно интересным, на нем быстрая и сложная, непривычная для таксистов гамма чувств, очень осмысленный взгляд. Так смотрят на неверную жену, так смотрел Юлий на Брута. Мне хочется сфотографировать это лицо, но кажется, это будет неэтично.

Anzor Bukharsky

Я тут случайно проявила пролетарскую бдительность. Дети занимались конным спортом, а меня тренер выгнала. Ну я и брожу себе в тоске вокруг конюшен, гляжу - в тени машина припаркована, а в ней две маленькие бородатые собаки сидят. И даже не сидят они, а страдают, мордами бьются о стекло, мечутся и воют. “Ой, мама, - думаю, - какое гнусное живодерство”. Хотя было не так чтобы жарко. Кинулась искать хозяина, а вокруг ни души, только слышно, как с переливами от хрипа до визга орет на моих детей тренер. В отчаянии дернула за ручку машины, не знаю, с какой целью, наверное, выломать хотела и всех спасти. Но это же не Питер, ребята… Провинциальная беспечность - машина, разумеется, оказалась незапертой, дверца распахнулась, собаки вывалились мне под ноги и дали дёру. В прямом смысле “пёс знает куда”. Я перепугалась: чужая собственность уносится прочь прямо на моих глазах. Кинулась в свою машину и за ними. Дорога одна, справа поле, слева речка, собаки, прижав уши, мчатся в сторону деревни, а я еду сзади и ору им на ходу в открытое окно: «Собаки! Прошу вас! Немедленно остановитесь! Хунд! Хальт!»
А им плевать на меня.
По ходу дела стало ясно, что мы бежим и едем не абы куда, а куда-то конкретно. У третьего справа домика - садик, беседка, дорожка, пей чай, читай Чехова - собаки затормозили и к дверям, а я машину бросила и за ними. А из дверей мужик выходит. Вот бывают такие мужики, которые и не в трениках, и не в майке-алкашке, а лицо все равно такое, что как будто бы и в трениках. И как рявкнет этот мужик на нас троих по-русски: “Что, б..., ибаться пожаловали?!!! А вот я вас палкой!”
Мне стало так неловко, что я от смущения сказала: “Извините, я случайно”. Ему тоже стало неловко, и он зачем-то ответил: “Это я не вам”. И нам обоим стало совсем неловко.
Сволочных собак поймали, отвезли назад, загнали в машину, дверь захлопнули, и они тут же снова затянули свое: “Спрячь за высоким забором девчонку…”

Lisa Sallier

Всё-таки молодёжь много добрее и умнее взрослых.

Последний звонок. Идут по школе парами.
Выпускники красивые и, несмотря на многолетние усилия педагогической группы лиц, вполне дружные.
Мне стала интересна логика выбора впереди идущих. Ответ был роскошный.
По школе надо было вести маленькую девочку, и ребята решили, что поведёт её двоюродный брат, чтобы она не испугалась и не убежала.
Молодцы!

Вот что рассказал Михаил Светин о своей популярности...
Останавливает меня однажды человек:
- Привет, Миша!
- Привет.
- Какими судьбами в наших краях?
- Да я живу рядом.
Понимаю, что разговариваю с каким-то знакомым, но не узнаю его. Вокруг собирается толпа. Слушает, хохочет.
- А ты, - спрашиваю, - где живёшь?
- Тоже рядом.
- Ты прости, мне очень знакомо твоё лицо, но не могу вспомнить, где тебя видел.
- Да нигде ты меня не видел. Это я тебя всегда по телеку вижу!
И по плечу хлопает. Я, как дурак, оплёванный стою.
А однажды с рынка убежал с куском сала в руках. Подарили, сунули в руки - отказаться не удалось. В метро яблоко дали. Гаишники, когда ловят меня на каком-то нарушении, всегда отпускают. Доброжелательно ко мне народ относится. Но... Слишком много всего этого. Объятия, беспрерывные пожелания здоровья, предложения выпить по пятьдесят грамм. В самолёте увильнуть сложнее всего: не выпрыгнешь. Пару раз так меня накачали - будь здоров! Первое время, когда начинал сниматься, и меня не узнавали, старался свою физиономию всюду сунуть. А теперь уже неинтересно. Когда люди просто улыбаются и здороваются - это нормально. Но когда начинают хватать за руки, обнимать, даже целовать… Если интересные женщины - ладно. Но когда лезут целоваться мужики, да ещё и норовят чмокнуть в губы, страшное дело. Конечно, крупных серьёзных артистов не хлопают по плечу. А меня можно: считают меня своим парнем. Когда я впервые приехал в Израиль, меня повезли к Стене плача, у которой оказались две или три группы русских туристов. И тут возникло какое-то замешательство. Люди бросились со мной фотографироваться, экскурсоводы были очень недовольны. Но я уже, слава Богу, шёл не к Стене плача, а обратно...

Тупая и ещё тупее.
Минисупермаркет. Подхожу с покупками к ленте кассовой. Хочу положить покупки на ленту. Щас ! Тётка лет 55 с тележкой с покупками своими встала поперёк по диагонали, ни подойди, не обойти её. И стоит как статуя. Не выкладывает покупки на ленту. Стоит, воткнув самый пристальный взгляд в свой смартфон. Ну ясно дело. Она ушла в интернет, вернётся не скоро. Очень не скоро.
Я - АЛЛЁ !
Тётка вздрагивает, роняет смартфон свой в корзину и возвращается таки сознанием в реальность. Ага. Скорчив нелдовольную рожу она всё же начала выкладывать свои покупки на ленту. Кое как процесс пошёл.
Вторая покупательница стоит перед ней, уже у кассы, кассирша пробивает её покупки.
Третья покупательница уже оплатила свои покупки и с крайне недовольным лицом упаковывает их в свой рюкзак.
Эта самая третья покупательница молодая, но очень упитанная. Такая 1,5 на 1,5 метра. 150 сантиметров рост, 150 сантиметров - в обхвате, в том месте где должна быть талия.
Эта самая ТП (третья покупательница или толстая покупательница) упаковав всё купленное в рюкзак, достаёт из одного из карманов рюкзака мобильник и глядя на экран очень громко и крайне обиженно заявляет:
- Ну вот ! Ну я же говорила ! Две смски ! Две ! Я ! Я вам два раза заплатила !
Очередь очень недовольно смотрит на продавщицу, как же нагло в вашем магазине обманывают ! Как же вам не стыдно ?
Продавец-кассирша поворачивается к ТП и отвечает - У вас два раза был отказ по карте ! Отказ ! Два раза ! Чека не было !
ТП тыкает пальцами в телефон и таки начинает Читать, что же всё таки там такое написано то, в этих смсках !
Долго читает. Молчит. Стоит, не уходит. Ну естественно. Пока инфа дойдёт от глаз, через спинной мозг до того места которым она думает. Пока там вся эта инфа проанализируется. Ведь то место, которым она думает всё жиром заросло.
Продавщица заканчивает пробивать покупки второй покупательницы. Покупательница прикладывает карту к терминалу, тихий писк, печать чека.
Продавщица опять поворачивается к так и стоящей и смотрящей в свой телефон ТП и говорит. - Два раза у вас был отказ по карте ! Два раза оплата не прошла ! И чек вышел только тогда, когда Вы наличными заплатили.
ТП, ноющим голосом, обиженная на весь мир (какие все вокруг гады) - Ну я же не в претензии !
Офигевшая очередь смотрит на ТП. Тут же ведь собрались люди не глухие, не слепые, не тупые и с без провалов в памяти.
Мы всё видели и слышали как она "без претензий".

Коллега сегодня рассказал забавную историю.

В Пензе есть такой вуз, "Казачий технологический институт имени К.Г. Разумовского" (князь Разумовский был последним гетманом Войска Запорожского, во времена императрицы Елизаветы Петровны).

Недавно в этом вузе сделали ремонт и нарисовали на стене охуительных размеров портрет этого самого Разумовского. Точнее - это они так думали. А на самом деле, как обратил внимание коллега, они нарисовали его старшего брата, который вошёл в историю тем, что потрахивал упомянутую выше императрицу. Причём это очень известный портрет, он даже в википедии на соответствующей странице есть.

Интересно, казаки в курсе, кого им нарисовали?

Навеяло вчерашней историей про бабку и её месячные...
В Апреле ездили в круиз Норвежской Линией. Во время регистрации там задают стандартный вопрос о беременности. Но теперь, всвязи с безумной гендерной корректностью, об этом спрашивают и мужчин тоже.
"Не беремены ли вы сроком больше трёх месяцев?" - спрашивает меня молодая норвежская блондинка.
"Я не знаю точного срок беременности."
Она, похоже на автомате: "Ну, когда у вас последний раз были месячные?"
Я поддержал беседу: "Девушка, я суеверный, у нас говорят не последний, а крайний!"

Разбор полетов после крупного косяка.

- Невероятно! Ну не могут же они ... а нет, блин - оказывается могут. Так, а вы почему не проверили?
- Дык потому что тоже думали "Ну не могут же они!".

Как-то по молодости оказался я на практике на одном из заводов. Как могучему специалисту мне доверили высверливать победитовым сверлом отверстия в абразивных кругах, заливать их припоем, чтобы отбалансировать. Иногда эти круги взрывались на станке после такого апгрейда, но иначе их использовать было невозможно. Они изначально приходили с завода бракованные с таким дисбалансом, что использовать их было вообще невозможно, никакие планшайбы не могли устранить перекос. При этом форму "круги" имели категорически не похожую на круг. На вопрос:" Что это за хрень?" Мне доступно объяснили, что это продукция Армянского абразивного завода, она такой всегда была и другой никогда не будет. Возвраты и рекламации бесполезны, никто на них не отвечает годами. Либо сразу выкидывать, либо кустарно исправлять самим - план никто не отменял.

Тогда мне это было в новинку и очень удивило.

Мастер мне тут же показал парочку новых ярко-зеленых кислотного цвета станков, стоящих в углу цеха. Рядом с ними с ними еще один синего цвета, тоже новенький и нетронутый.

- Синий - тбилисского завода. Зеленые - Ереванского. Все новые, все не работают. Ремонтировать бесполезно. Запчасти от одного не подходят по размерам для другого. Расточка под шпинделя и валы кривая даже на невооруженный взгляд. Чугуное литье с трещинами, недоливами и раковинами. Обработка поверхностей - словно ее напильником вручную ученики делали.
- Зачем же вы их берете? - удивился я.
- Нас никто не спрашивает, - засмеялся в ответ умудренный жизнью, мастер. - Дают десять нормальных станков из Одессы, два-три армянских "в нагрузку". Не хочешь - вообще ничего не получишь.
- И куда их?
- Пишем износ в 90% и в металлолом через полгода. Делов-то.
- Жалобы писать не пробовали? - возмутился помню я тогда
- Гы. Никакого толку. Все знают, что на закавказские заводы жаловаться бесполезно. И там все знают и понимают. Они иногда шильдики Одесского завода или завода " Коммунарс" на свои станки лепят, только чтобы всучить.
- Но как же так? Ведь это бардак и преступление?
- Не смеши мои рукавицы. Видишь рядом с номером станка букву "П" ? Это означает "прецизионный повышенной точности". На всех армянских станках стоит эта буква. Такие станки в авиации использовать можно, тут должны быть жесточайшие допуски, особокачественные подшипники и так далее. Смешно? А такой станок стоит в три-четыре раза дороже обычного.

И государство платит за это г... по тройной цене, а они как гнали брак так и гонят. И если бы только Ереванские! И Агдамские станки и Кировоканские - все бракованные прямо с конвейера. Причем по огромному количеству показателей, буквально по всем характеристикам - некондиция. О гарантийных сроках речь вообще не шла.

Позже точно такие же истории слышал о любой технике или сложной продукции из любой Закавказской или Среднеазиатской республики. Лишь редкие предприятия оборонного промышленности в этих республиках выпускали качественную продукцию, да и то при наличии большей части руководителей и рабочих из Метрополии. Все же на оборонных предприятиях и ОТК и первый отдел за вредительство карает. Впрочем штурмовики Су-25 собранные в Тбилиси военные летчики не любили всей душой, аварийность на них была в разы выше, чем на точно таких же но с завода из Улан-Уде.

Армянские конденсаторы стали нарицательным ругательством в электротехнике, брак стабильно составлял 100%, а время работы исчислялось часами, после чего они вздувались или просто взрывались.

Если новый станок с ЧПУ ломался, то первым делом смотрели на плату. Если эмблема Ереванского завода, то просто меняли микросхему и все сразу начинало работать. Поэтому на новых станках с ЧПУ первым делом просто выпаивали все армянские микросхемы и "чипы", если их обнаруживали.

Главный инженер завода "Прогресс" из моего родного города, рассказывал историю, как в конце восьмидесятых он был на конференции электронной промышленности СССР. И в один из моментов на трибуну поднимается докладчик и сообщает, что Ереванский завод прекратил выпуск дисководов. Говорит, зал на секунду замер, потом все дружно вскочили со своих мест и зааплодировали. Так он их всех достал своим браком.

Как-то на совещании Госплана министр электронной промышленности Колесников в сердцах выдал, что южнее Ростова электронной промышленности у нас по факту нет. Его потом по партийной линии сильно взгрели за политическую несознательность.

Конечно и в РСФСР и в европейской части страны были проблемы и с браком и качеством, но только в Закавказье и в Средней Азии это была осознанная вынужденная политика закрывания глаз на беспредел с качеством продукции.

Идея изначально была прекрасной и замечательной. Вытянуть отсталые сельскохозяйственные республики на более высокий технологический уровень. Для этого создали в каждой республике Академию Наук, открыли университеты, стали строить новые современные заводы, электростанции и инфраструктуру. Без всяких сомнений - благородное и понятное стремление облагодетельствовать наукой граждан единой страны.

Понятное дело, что местных технических кадров для этого взять было неоткуда, поэтому инженеров, ученных и целые трудовые коллективы, научно-исследовательские Институты и лаборатории переводились в Среднюю Азию и Закавказье.

Но где-то на рубеже 1970-х годов такая система начала давать сбои, а потом и вовсе пошла вразнос. По политическим мотивам проблемы в национальных республиках тотально замалчивались, требования по качеству постоянно снижались. Ведь главная проблема никем публично не признавалась и даже за намек на оную грозил серьезными проблемами. Проблема в феодально-коррупционных системах, которые сложились в этих республиках.

Признать, что в Армении, Грузии и Азербайджане никакого социализма по сути нет - это было немыслимо и граничило с антисоветчиной. А социалистическая экономика в условиях феодального капитализма и не могла работать нормально по определению.

Если директор завода думает о том как заплатить ежемесячный оброк прокурору и первому секретарю, то вопросы качества его волновать точно не будут. Наоборот, если вовремя платишь - тебя всегда прикроют. Москва далеко, а в республике связи и покровители решают все.

Москва же не в силах была бороться со всеми феодальными республиками сразу, или просто не имела желания и возможности, просто смирилась и задабривала их деньгами, лишь эпизодически вмешиваясь во внутренние разборки кланов.

Если Армении подарили ЕРАЗ, который они и клепали одну единственную модель тарантаса тридцать лет до самого распада, то грузинам расщедрились на автомобильный завод Колхида в Кутаиси. Ситуация практически полностью идентичная, только выпускали, не микроавтобус а седельный тягач КАЗ- Колхида тридцать лет в двух видах и кабинах. Этот автомобиль вошел в историю СССР как самый некачественный и убогий из всех возможных. Это был абсолютный рекордсмен всех времен и народов по числу поломок и конструкторских просчетов, что не мешало его выпускать до 1991 года, издеваясь над советским водителем в особо изощренной форме.

Естественно "Колхида" стала всеобщим объектом насмешек и по числу анекдотов и матерных частушек обогнала любой грузовик в любой стране мира. Изначально он проектировался как горный и междугородний, но в горах его двигатель вообще не тянул, а на равнине запас хода без поломок не превышал ста километров, поэтому его использовали в основном внутри городов.

Переплюнуть "Колхиду" по степени маразма мог только азербайджанский аналог, но к счастью автомобильный завод в Агдаме не успели построить до момента распада СССР.

К чему этот пространный опус о качестве продукции закавказских заводов?

Да к тому, что наш "Титаник-СССР" задолго до столкновения с айсбергом в течение десятилетий имеет в борту восемь огромный дыр, по числу южных республик, и тратит свои последние ресурсы на все что угодно, кроме заделывания пробоин. Образно выражаясь, и без айсберга с такими пробоинами корабль потихоньку тонет, а заделывать дыры ни у кого и в планах нет.

Не было в РСФСР такой тотальной и вездесущей наглой коррупции до самого распада. Бытовая мелкая была, серьезной почти не было! Но там где имелись прямые связи с южными республиками в 99% случаев коррупция появлялась тут же, а качество наоборот неумолимо начинало падать. Ни для кого не секрет, что массовое и тотальное взяточничество в РСФСР началось где-то с 1970-х с момента, когда туда ринулись толпы "толкачей" из Средней Азии с дипломатами денег и задачей всучить мокрый, никуда не годный и некондиционный хлопок, но зато по весу втрое больше сухого.

Когда выходишь из зоны комфорта и попадаешь в другой ареал обитания, в незнакомый магазин, где на кассе необходима скидочная карта.
Ближайшая в окружение бабуля, обладатель преференций:
- Извините, не поможете с картой?
- Вот, возьмите.
Протягиваю продавщице.
- Сто пятьдесят баллов, списывать будем?
На автомате:
- Списывайте!
Понимаю что не прав, достаю из кошелька зелёную купюру, вместе с картой возвращаю:
- Это вам компенсация за использование...
И гнев бабули сходит на нет.

Мне всегда очень помогали родители. В школе сказали, что если поступлю на бюджет - купят машину. Слово сдержали, как только я получила права, с отцом выбрали почти новую "Кио". После получения диплома мне помогли с первым взносом так, чтобы ипотека была не дороже аренды. Есть парень, знакомы с 1 курса, вместе 3 года. И он постоянно говорит: "Взяли ипотеку", "Поедем на нашей машине", "Пойдём к нам домой". И мне обидно. Ничего его тут нет, он даже с оплатой квартиры и ремонтом мне ни разу не помог, машиной занимаюсь только я, даже в страховку его вписываю за свой счёт.
Недавно он купил себе крутой игровой ноутбук, я попросила поиграть на нём, пока он был на работе. А в ответ услышала, что он не хочет, чтобы я ставила свои игры на ЕГО компьютер. Вечером же сказала ему валить из МОЕЙ жизни и МОЕЙ квартиры со СВОИМ ноутбуком. Поначалу сама подумала, что слишком резко отреагировала на такую мелочь. А потом подумала и поняла, что дело-то не в ноутбуке, а в том, что я просто устала финансово всё тащить на себе.

Смотрел тут как-то по ТВ музыкальную программу, и там участвовал певец из Центра Оперного Пения имени Галины Вишневской. Красивый фактурный парень, с великолепным голосом, и артист прекрасный, что неудивительно, в тот Центр кого попало не берут. А я сразу вспомнил, как побывал однажды в этом Центре по работе, хотя я никак с музыкой не связан, но так вышло.
Было это ещё при жизни Галины Павловны, я никогда не забуду: входит она в свой кабинет, и все мы, как работники Центра, так и люди со стороны, как-то становимся меньше ростом… Примерно такие воспоминания оставили люди, знавшие лично императрицу Екатерину Великую.
Но про Галину Павловну пусть пишут те, кто её хорошо знал, а я так, по мелочи, забавную деталь вспомнил. Из-за кулис у них на сцену лесенка вела, по которой певцы поднимаются во время репетиций и спектаклей. И у этой лестницы закреплена внушительная табличка (стационарная, не на бумаге): «Стаканы на сцену не выносить!»
Да, дисциплина…

Снимал я когда-то маленькую квартирку в пятиэтажке. Ну как маленькую. Сейчас бы "это" назвали студией. 18 метров на всё. С отдельной кухней и совмещённым санузлом... Так, в качестве предисловия.

Спим с супругой, час ночи. И тут под окном начинается нытьё "за жизнь". Пять минут, 15, полчаса, час...
Какой-то пацан, вчерашний школьник, судя по описываемым проблемам, ныл двум сверстницам про то, что "девки не дают, учиться в шараге тяжко, мамка денег мало даёт и блаблабла". Время от времени девки невпопад ржали и звякали стеклотарой, что по бОльшей части и разбудило.
Подхожу к окну, смотрю, что и в доме напротив (а там между домами метров 15-20 было) уже окна зажигаются. Хотя, обычно, тьма тьмущая в два часа ночи-то посреди недели. Понимаю, что такие нытики могут часов до 4х точно трындеть под окном. А что? Удобно же. Скамеечка есть, аудитория есть, лето, тепло, темно, выпивка. Ему ж не надо на работу через 5 часов вставать. Открыл я окошко и на всю улицу озвучил факт данной ситуации:
"Пацан! Да обоим домам наср*ать на твои проблемы, даже девкам твоим! Завали уже!"
Девки заржали и даже пару раз хлопнули в ладоши, он попытался что-то вякнуть, но они его заткнули подведя итог монолога:
"Вали спать уже домой."
И улица погрузилась в тишину. Свет в большинстве окон погас и тьма окутала ночную улицу снова.

PS аж интересно, до чего тут докопаются местные моралфаги и что сумеют перекрутить извратив смысл рассказа.

Я во всем ищу совпадения и знаки. И нахожу, так как "кто ищет, тот всегда найдет"! 😜🐷

Это юмор, конечно, но в начале 90-х я дважды столкнулась с тем, что бывает, когда резко меняешь планы.

Итак, начнем:

Однажды, встречать новый 1990-й год я собиралась поехать к друзьям в Ленинград. Были куплены билеты, решены вопросы размещения и празднования, и 30 декабря я должна была сесть в поезд и отбыть в сторону Финского залива.

Поездка предполагалась короткой, на пару дней и обратно, так как мой книжный магазин работал со 2 января, и мне нужно было успеть на работу.

В последний момент, буквально за день отъезда, всё изменилось, мои друзья разошлись "как в море корабли" и я поняла, что сейчас я там буду лишней.

Нет, меня ждали, но скорее уже из вежливости, и я решила остаться дома.

Целый месяц я жила в предвкушении чудесного путешествия в город на Неве и, вдруг, осталась не у дел.

В новогоднюю ночь, у себя дома в компании ещё трех женщин: бабушки, тёти и двоюродной сестры, я, впервые в жизни открыла бутылку шампанского. Себе в глаз. Открывать никто из нас не умел, а праздник требовал напитка. Новогодняя ночь стала для меня кошмаром. Небольшой синячок на верхнем веке легко маскировался макияжем, но вот боль и жжение были адскими.

Мы честно сходили в гости в соседний дом на полчаса, в знакомую компанию, из которой потом случился мой первый муж, но очень быстро ушли. Мне было крайне скверно. Обезболивающие не помогали.

Второго января я, как и положено, вышла на работу, в книжный.

К врачу я, конечно, не пошла. Само прошло. В 20 лет очень не хочется к врачам.

Бутылка предназначалась не мне, ее, возможно, без меня и открывать не стали. Но я влезла, хотя должна была быть в Питере.

Я изменила планы, и за это была "наказана".

Однако, история с отменой повторилась.

Правда досталось уже не мне, хотя, как сказать: мне тоже досталось.

В мае 1991-го мы с друзьями собирались в Крым. Я тогда была очарована Коктебелем, а тут сразу неделя выходных на майские! Я сколотила группу единомышленников, не знакомых друг с другом, но знающих меня, расписала в красках всем этот чудесный крымский уголок и...

За пару дней до отъезда я вдруг поняла, что не вижу. Недостаточно вижу.

Визит к окулисту показал, что у меня серьезное осложнение после гриппа на правый глаз. И его просто каплями не вылечить - мне нужна срочная госпитализация.

Поездка отменилась, я загремела в больницу, а моя подруга Света поехала на скорой в реанимацию.

Стоявшая у неё дома с Нового года бутылка "Шампанского" - 1-го мая, вдруг, взорвалась. Осколок вошёл Светлане в горло. Когда через пару месяцев мы встретились, каждая после своей больницы, и она рассказала мне эту свою историю, мы обе были в шоке.

Ее не должно было быть дома, когда бутылка взорвалась. Мы должны были быть в Крыму.

Что мы нарушаем, какие законы мироздания, когда резко меняем планы? Какой естественный ход событий ломается под нашим упрямством?

Можно сказать: совпадение.

Конечно.

Но часто ли в вашей жизни бывает "Шампанское"?

Полгода назад моя девушка захотела завести кошку дома, говорит, хочет уюта, чтобы когда она возвращалась домой, кошечка её встречала, играла бы с ней. Я был категорически против, так как не люблю животных. В итоге, после месяца рыданий и милого лица мне пришлось подарить ей котёнка. Теперь каждый раз, когда котёнок подходит ко мне в присутствии кого-либо - я делаю самое противное выражение лица и демонстративно ухожу подальше. Но пока никого нету дома, я беру кошечку на руки и глажу её...

Незавидна участь актёра, которому не удалось добиться успеха: незнакомцы при встрече спрашивают его, кто он по профессии, режиссёры им пренебрегают, жена ругает за безденежье. Как тут не обратиться к главному на Руси утешительному средству? Прибегал к горькой и актёр Василий Васильевич Измайлов, выступавший на сцене Александринского театра во времена Александра II, особенно, когда ругали его за неубедительную игру. Искал в беленькой утешения и так ею наутешался, что выгнали его из театра.
Один из друзей решил Измайлову помочь и устроил его в Царскосельский клуб играть в какой-то драме. И чтобы актёр не запил, строго-настрого приказал буфетчику клуба водки ему не наливать, а для надёжности присочинил, мол, Измайлов во хмелю буянит.
Василий Васильевич об этом услышал, зашёл в буфет и заговорил душевно с буфетчиком:
- Знаешь, есть у нас актёришка Измайлов, так вот ему водки давать нельзя!
- Да меня уж предупредили, - отозвался буфетчик.
- Этот Измайлов, мало того, что пьянчуга, ещё и буян! - продолжал Василий Васильевич, входя в роль. - Налей-ка мне, голубчик, рюмочку.
- Не извольте беспокоиться, - отвечал буфетчик, подавая Измайлову рюмку и закуску.
- Однажды пьяный Измайлов стёкла начал бить, нет, ему пить нельзя! Никак нельзя!.. Ещё рюмочку, пожалуйста!
Буфетчик поддакивает и наливает ещё.
- Если Измайлов напьётся, так и спектакль не состоится! Он же пьяный играть не сможет! А теперь, налей, братец, в стаканчик!
Так в приятной беседе Василий Васильевич выпил ещё пару стаканов водки, а потом вдруг как закричит на буфетчика:
- Ты что наделал?! Ты спектакль сорвал! Ведь Измайлов - это я!
Бедный буфетчик от неожиданности чуть графин с водкой не уронил. Вот ведь как получилось: лучше всего сыграл Измайлов в буфете! И как убедительно!

Из заявления абитуриента - неудачника:
"Хотел повысить свою МАЛОГРАМОТНОСТЬ,
НО В ИНСТИТУТ МЕНЯ НЕ ПРИНЯЛИ"

Случилась со мною такая история: перечитал я рассказ Чехова «Крыжовник».
Рассказ этот никто не помнит, зато все знают цитату из него: «Надо, чтобы за дверью каждого довольного, счастливого человека стоял кто-нибудь с молоточком и постоянно напоминал бы стуком, что есть несчастные, что как бы он ни был счастлив, жизнь рано или поздно покажет ему свои когти, стрясётся беда — болезнь, бедность, потери, и его никто не увидит и не услышит, как теперь он не видит и не слышит других. Но человека с молоточком нет, счастливый живет себе, и мелкие житейские заботы волнуют его слегка, как ветер осину…»
Обычно эту цитату предваряют словами: Как говорил Антон Павлович Чехов: «надо, чтобы за дверью каждого счастливого человека…» и т.д.
Надо же, однако, признать, что это не слова Антона Павловича Чехова! Это слова Ивана Ивановича Чимша-Гималайского, чеховского персонажа.
А персонажей у Чехова пруд-пруди, но почему-то слова одних персонажей ему приписывают, а других — нет.
Никто никогда не напишет: «Как бы чего не вышло», — говорил Антон Павлович Чехов! А почему? «Как бы чего не вышло», — это любимая фраза учителя Беликова, персонажа рассказа «Человек в футляре». Но все почему-то понимают, что Беликов, это Беликов, а вот про человека с молоточком — сам Чехов говорит! Хм...
Но я отвлёкся, хотел написать совсем про другое.
В этом рассказе, «Крыжовник», обнаружил я удивительный и интересный момент. Там по сюжету два приятеля, Иван Иванович Чимша-Гималайский и учитель Буркин заходят переночевать к помещику Алехину. Кстати, Иван Иванович и Буркин, — это те же люди, которые обсуждают Беликова в рассказе «Человек в футляре», там Иван Иванович говорит ещё одну интересную мысль: «А то, что мы проводим всю жизнь среди бездельников, сутяг, глупых, праздных женщин, говорим и слушаем разный вздор — разве это не футляр?»
Тьфу, никак не перейду к главному.
У этого помещика, Алехина, есть горничная Пелагея. Вот тут надо дать слово Чехову: «Ивана Иваныча и Буркина встретила в доме горничная, молодая женщина, такая красивая, что они оба разом остановились и поглядели друг на друга».
Каково, а?
В последующем тексте рассказа Пелагея упоминается ещё не раз, всегда с эпитетом «красивая»: «Красивая Пелагея подала чай…», «Красивая Пелагея постелила свежее постельное бельё…»
Блин, как же хороша была, должно быть, эта Пелагея, если Чехов целый рассказ придумал. И человечка с молоточком тоже прописал… пока вспоминал Пелагею! Красивую Пелагею…

Мисс Лаго-ди-Гарда (или мисс Гардалейк?) разбередила душу, и я начал вспоминать славные бейсджамперскые деньки. Кто такие бейсджамперы? Это особенно сумасшедшие парашютисты. Если обычные парашютисты-скайдайверы спокойно себе прыгают из самолета, имеют от 1 до 6 км высоты в запасе до столкновения с землей, то мы, бейсджамперы, прыгаем в диапазоне 50-1000 метров с домов, труб, кранов и гор, причем чаще со 100 чем с 1000 метров, и до столкновения с землей у нас в среднем от пяти до двенадцати секунд.

(Сразу оговорюсь, что проксимити-флаеры это сумасшедшие бейсджамперы. Если обычный бейс на порядок опаснее скайдайвинга, то проксимити — полеты в вингсьюте в считанных метрах от пологого склона — на порядок опаснее традиционного бейса. На них даже я смотрю с ужасом.)

…Первый мой прыжок состоялся с бейсерской Мекки под названием Мытищи. Это неблагозвучное название овевает любого российского бейсера блаженным теплом, потому что более родного места представить себе нельзя. Представьте — вы на высоте 110 метров, а внизу и на юг у вас лес и железная дорога, на север и восток асфальтобетонный завод, а на запад кладбище мусора и бетонных обломков, и выбирай себе любое направление, г̶д̶е̶ ̶т̶е̶б̶я̶ ̶п̶о̶х̶о̶р̶о̶н̶и̶т̶ь̶, кхе-кхе, и прыгай вниз! Ты оторвался от точки невозврата (когда уже не можешь переиграть решение), и ты мертв через 5-6 секунд, если не предпримешь действие (например, откроешь парашют).

(Запасных парашютов у бейсеров нет в принципе. Они ни к чему, усложняют систему, добавляют вес, и вообще фу.)

Бейс как спорт привнес в мир Карл Бениш в 1978 году, прыгнув с какой-то горы с каким-то старым армейским говном. Он выжил (и, кстати, совершенно эпично самоубился в свои многия лета на публичном бейс-событии не очень давно — я расскажу про это отдельно, я там был). Для получения бейс-номера, которые присваиваются порядково, требуется подтвердить факт успешного прыжка с четырех объектов, которые, собственно, и определяют бейс как спорт: B.: Building (здание), A.: Antenna (антенна), S.: Span (пролёт), E.: Earth (природная возвышенность).

Угадайте, что отличает эти категории? Проницаемость ветром. Вы прыгаете по ветру. Парашют, открывшись, имеет все шансы развернуться на 180 градусов и радостно влепить вас в — в случае пролета (Span), вам похуй; в случае антенны (Antenna), ветер вас относит от антенны; в случае геометрического здания (Building), вам пиздец, если не успеете отвернуть; в случае естественной возвышенности (Earth), где воздушные струи гуляют, как им вздумается, вам пиздец вдвойне, если не успеете отвернуть. По статистике 1 из 50-60 бейсджамперов умирает в ходе прыжка, и это самый рискованный, самый прекрасный вид спорта на планете. Пять секунд абсолютного концентрата, так сказать, joie de vivre. Я иногда шел прыгать в самые мрачные периоды жизни, и вот когда ты стоишь на краю 65-этажного здания одного из небоскребов Москоу-сити, и затем прыгаешь вниз, и смотришь на себя в отражении в зеркальных окнах … то по приземлении все проблемы кажутся like they are so much rubbish. If you know what I mean.

Вернемся в дни моей юности, и я обязательно продолжу. Пока что вот вам, на фото ниже, мой прыжок в направлении асфальтобетонного завода города Мытищи…

В 89-м или 90-м году ночью возращался на Планета Спорт с рабооты. Дорога вокруг извилистого залива моря, берег высокий с обилием спусков в распадки к рекам, подъемов, поворотов, и прочими прелестями Дальневосточной природы. Примерно на пол-пути, дорога спускалась в широкую речную долину и после крутого но плавного поворота начинался прямой участок. С права в притык склон сопки, с лева речная протока. И я поддал.. На долю секунды опустил взгляд на спидометр - 100! Ухх хорошо! Подымаю глаза-прям передо мной через дорогу перемахивает здоровенный сохатый, переферийным зрением "фотографирую" его задние мослы с огромными копытами, мелькнувшими в метре с лева от меня (Он спускался с справа , с сопки, очевидно на кормёжку, любят они речную и болотную растительность поесть) Разминулись мы с моим "крестником" в долю секунды.., волосок., в буквальном смысле. Так мне тот ПС и запомнился - пустой ночной дорогой, прохладным потоком, бьющим в шлем и огромной рогатой тенью..,с копытой..47го наверно размера... Всем добра и мира! ️
I.S.-601

Однажды...
Давно, очень давно. Моя семья не была религиозной, но мама на пасху всегда красила яйца. Обычно в шелухе лука. Но однажды она где-то достала пищевые красители. И яйца получились просто чудесные. Всех цветов радуги. Такое чудо я просто не мог взять с собой в школу.
Первой на моем пути попалась одноклассница. Ее звали Люба.
-Люба, ты хочешь посмотреть мои яйца? - без обиняков задал я вопрос.
-Какие яйца?! - почему-то ошалела она.
-Красивые, разноцветные.- добавил я смутившись ее эмоциями.
-Нет! - твердо заявила она и я смутился еще больше.
-Но почему?
-Рано мне еще такие вещи рассматривать!
И так я до сих пор и не понял. То ли действительно она была против религии, то ли девчонки реально развиваются по другому. Но что-то у меня все же светлое в душе осталось, хотя так до сих пор атеист.

Не шутки, размышлизмы.
В этой тусовке большинство историй взято из прошлого, из воспоминаний авторов. А давайте поговорим о будущем. Скорость времени нарастает не только по мере жизни каждого из нас, но и у человечества вцелом. Я не помню средневековие, но кажется, что тогда хотя бы несколько поколений жили в примерно одинаковых условиях. Наверно не всегда, бывали переломы, эпидемии и прочие напасти, но бывало и так, что 3-4 поколения могли пользоваться советами родителей потому как условия жизни менялись мало – дед пахал, сын пашет, внук будет пахать.
Уже мое поколение опытом родителей воспользоваться не может. Еще недавно (по меркам поколений) где-то шла война и наши деды, если они болели за одну из сторон, узнавали о победах/поражениях спустя месяцы после того как война закончилась. Сегодня мы можем следить за событиями на поле боя онлайн. Мой отец, провожая близкого человека в дальнюю страну, месяцами ждал письма о том как тот устроился на новом месте, а я проводив сына на Филиппины хочу/могу к вечеру переговорить с ним.
К чему это я? Внуки у меня и мне хочется подготовить им багаж, приготовить их к будущему – и не могу. Ну вот хотя бы кем им быть? Глядя вокруг, хочется готовить их к карьере врача, лоера, фармацевта или банкира, чтобы лицензия надежно кормила их. Но это чушь! Я уже догадываюсь что будущий мир изменится настолько, что те «кто был всем» могут оказаться никем. Искусственный интеллект семидесятимильными шагами вторгается в жизнь. Шутки ради попросил его написать научную статью – написал и довольно неплохо. Да оригинальных идей там нет, но зато анализ литературы (на который я тратил месяцы) очень даже приличный. Перевести на любой язык – раз плюнуть, озвучить милым женским голосом – да каким хочешь.
Нужны ли будут лоера если ИИ может собрать все законы, относящиеся к любому делу за минуту и приложить их к конкретному случаю? Нужны ли будут врачи? Когда-то врач (хороший) слушал пациента, распрашивал, выстукивал, осматривал собирал анализы и анализировал их. Уже сегодня приходишь в медицинский офис и прежде, чем увидишь доктора ставишь на компютере галочки в анкете из сотни вопросов, прилагаешь результаты анализов (кстати сделанных машиной) и врач, практически не поднимая глаз на тебя ставит диагноз и дает рецепты. Хороший врач – меньше ошибок, похуже – больше. Но ИИ сможет обработать всю эту информацию плюс все самые лучшие учебники и справочники почти мгновенно. Нужны ли будут врачи? То же с банкирами и многими прочими специальностями.
Мой отец воевал в окопе с винтовкой в руках, сегодня уже почти можно воевать без людей – сиди дома и води джойстик управляя самолетом или танком (ну может пока еще чуть-чуть преувеличиваю). А что будут делать люди? Молодые, полные сил, жаждушие что-то сделать. Кстати, компютерщики могут тоже не надеяться – их тоже может заменить ИИ. Ну может останется пару гениальных врачей, пару лоеров, компютерщиков и банкиров для надзором за ИИ, а остальные что будут делать? Писать истории в Анекдот.ру?

№ 2
Вчерашняя моя история об уже почившем мафиози получила много критических замечаний, но это значит, что кому-то это интересно. Позитианым комментаторам спасибо. Очень короткое воспоминание.
Зашел в офис к Саше. Офис в самом центре Одессы, куча охраны, но я как личный друг имел доступ. Цель визита – чисто по-дружески, никаких дел, никаких просьб. 9 утра.
Саша мечется по офису.
- Что случилось? Чего ты нервничаешь?
- Пониамешь, во Владивостоке люди уже 12 часов занимаются бизнесом, а моя команда спит. Чертовы бездельники.

Приятель- экскурсовод рассказал сегодня:

Познакомился с классной девушкой, юной- но весьма эрудированной и симпатичной в придачу. Решил зайти с козырей - повел ее на авторскую экскурсию по центру, ибо знаю, что она "заходит" молодежи на ура. Полтора часа гуляли, но - итог так себе, просто слушает и не более того. Пригласил в гости попить чаю - поломалась, но согласилась, уточнив, что это в прямом смысле и ничего более. Заходим в подъезд, проходим к лифту - открываются двери и из лифта выходит Лавров с охранником. Понятное дело здороваюсь, она - тоже. В лифте понимаю, что у девушки шок, аж не может говорить. В квартире все происходит ещё в прихожей, и затем продолжается полночи в лучших традициях французского порно золотого века.
Утром стою на балконе, курю и думаю: с одной стороны, пи.дец обидно что я полтора часа старался, а тут хватило одного взгляда, с другой - можно совершенно искренне сказать: Сергей Викторович, искреннее спасибо!

P.S. Они с приятелем видились первый раз и не знакомы. Хотя конечно он знал, кто живет в его доме.

Битвой московской спеси с петербургской простотой называли современники трагедию, случившуюся 10 сентября 1825 года в парке Лесного института. Стрелялись флигель-адъютант Владимир Новосильцев и поручик Семёновского полка Константин Чернов. Первый - московский аристократ, второй - сын отставного генерал-майора Пахома Кондратьевича Чернова.
Злой судьбе было угодно, чтобы один из приятелей Новосильцева пригласил его погостить в поместье Черновых под Петербургом, где он и познакомился с дочерью хозяина, Китти. Белые ночи, соловьи и прелестная девушка - флигель-адъютант влюбился и немедля попросил у Черновых руки их дочери. Разумеется, родители дали согласие: партия блестящая, да и Китти полюбила Владимира всем сердцем. Счастливый жених поехал в Москву за материнских благословением. Его мать, урождённая графиня Орлова (из тех самых Орловых!), известию о помолвке сына не обрадовалась - в самом деле, незнатные Черновы им отнюдь не ровня. "У тебя будет жена - Пахомовна!" - ужасалась Новосильцева, но действовать решила "тонко", то есть подло, если называть вещи своими именами. Черновым написала, что даёт согласие на брак, а сама под благовидными предлогами удерживала сына в Москве, уговаривая его оставить эту блажь с женитьбой. Ведь должны же Черновы понять, что Китти Владимиру не пара - и сами расторгнуть помолвку...
Но простодушные Черновы не понимают. Не понимают, как можно говорить, что предложение в силе, но у невесты не показываться и свадьбу всё время откладывать. А по столице ползут слухи, один другого скандальней... Китти жалеют, понимающе осведомляются о её здоровье. Черновы оскорблены, и, защищая честь сестры, Константин вызывает Новосильцева на дуэль. Жестокие условия дуэли не предполагают мирного исхода: оба противника умирают от ран.
Убитая горем графиня велит построить на месте дуэли церковь, а Кюхельбекер пишет знаменитые стихи:
Клянёмся честью и Черновым:
Вражда и брань временщикам,
Царя трепещущим рабам,
Тиранам, нас угнесть готовым!

Яйца от Хрущева до Горбачева

Филимон Пупер разродился историей-байкой об исследованиях влиянии радиации на куриные овуляции. https://www.anekdot.ru/id/1439951/ Насчет "байковости" я дал несколько обстоятельных комментов к истории.
Сей опус простимулировал у меня воспоминания о яйцах в советские времена. Три истории, представляющиеся мне наиболее необычными и, что интересно, относящиеся к временам правления Хрущева, Брежнева и Горбачева, я сейчас изложу. Каждая из них, на мой взляд, несет отпечаток своей эпохи.

ИСТОРИЯ 1. Это было где-то в в последнюю пару лет властвования Хрущева. Он отличался заметным волюнтаризмом. Шлея под мантию попадет, так он тут же начинает с энтузиазмом новаторствовать, не особо утруждаясь в просчитывании последствий. В художественно-сатирической форме этот метод правления описал Фазиль Искандер в "Созвездии козлотура".
...И вот в школе райцентра на целине объявили, что каждый школьник должен принести, если я не ошибаюсь, по 20 или 30 яиц. Больше- приветствуется. В рамках вклада единоличных хозяйств в продовольственную программу. И все школьники, от мала до велика пошли в школу с торбочками с яйцами. Начинается урок. Учительница по классному журналу называет фамилию ученика. Ученик подходит с торбочкой к учительскому столу. Учительница перекладывает яйца в соты, делает отметку о сдаче. И тд. Но вот встает очередной ученик, и с понурой головой и виноватым видом не выучившего урок тихо мямлит, что яиц не принес. Гнев охватывает училку. "Кол!"- кричит она, выгоняет ученика с урока и говорит, чтобы без яиц в классе не появлялся! То ли по поведению, то ли по трудам получил он кол.
Точно не вспомню, но вроде это действие по приносу яиц повторилось несколько раз.
В один из дней объявляется школьная пионерская линейка. Училка говорит о ходе сдачи яиц. Объявляет перед всем строем фамилии нерадивых, несознательных учеников, которые до сих пор еще не принесли требуемого количества яиц. Потом говорит, что есть у нас и очень сознательные ученики, которые принесли уже яиц больше, чем требуется. И называет фамилию этого ученика, и сколько он уже сдал (130 вроде). Вызывает его из строя, и линейка приветствует его. Это замухрышка-младшеклассник, тихий и незаметный троечник на уроках. У него ошарашенно-растерянный вид: ну надо же, он, оказывается, самый лучший!
Поздно вечером с партсобрания после работы возвращается отец с невеселым, озабоченным видом. За ужином он негромко и спокойно говорит матери о том, что принято решение, что каждый коммунист должен сдать два кило сливочного масла. Дальше ужин прошел в молчании. Мы дома никогда масло не взбивали. У нас и сепаратор для сливок был дома пару-тройку раз, когда брали у знакомых. Своего не было. (Хотя свежие сливки после сепаратора, почти что уже несоленое масло, со свежими баурсаками (пампушки, жареные во фритюре) и индийским чаем были объедением!). На следующий день отец, придя с работы, сказал матери, чтобы она купила два кило масла. Эти два кило масла отец и сдал.
А потом самого Хрущева сняли. Об этом сообщил "Голос Америки", когда пленум, на котором снимали Хрущева, еще не закончился. Но это уже другая история.

ИСТОРИЯ 2. Последние годы правления Брежнева. Жаркий конец лета-начало осени, я сижу в парикмахерской в очереди постричься. Сидит неподалеку молодой человек, на вид лет 28-30, высокий, по-юношески стройный и тонкий, франтовато выглядящий: брюки подогнаны по фигуре, цветастая рубашка приталена вытачками и с размашистым воротником, на голове- богатая волнистая шевелюра. Но лицо не холеное, и без печати интеллекта, но как бы держится с достоинством. Любопытство разбирает, кто он. Такие мне припоминаются из строительной элиты: плиточники-мозаичники или пистолетчики. Поди, к женитьбе решил расстаться с шикарной шевелюрой, другие версии на ум не приходят. В мужских парикмахерских тогда объемные модельные стрижки не делали, в арсенале, насколько помню, были бокс, полубокс, канадка и налысо (под Котовского).
Тут появляется еще один молодой человек, за руку здоровается с франтом, и я невольно подслушиваю их разговор. Франт, оказывается, находится под следствием и подпиской о невыезде. Работал он на ЗИЛе грузовом, и в жаркий августовский-июльский день приехал на типа ЖБИ за городом, чтобы что-то везти в город. Пока ожидал погрузки, принял немного водки на грудь. Немного. Выехал груженый на трассу, до города несколько десятков километров, трасса в те времена была не перегружена, я пробок на ней никогда не видел, и аварии редко видел. На пути до въезда в город всего один светофор. Едет себе как обычно, держит дистанцию, впереди- ГАЗ, груженый гораздо выше бортов, видать, чем-то фуфыристым. Франт рассказывает, что его от жары начало немного развозить, но вел машину вполне нормально. И тут ГАЗ доезжает до этого единственного светофора, на нем- красный, и ГАЗ тормозит. Водила- франт рассказывает, что он тоже, как обычно, нажимает на педаль, а машина не тормозит! И он влетает в зад ГАЗа, который, оказывается, был гружен лотками с яйцами с птицефабрики. Гоголь-моголь потек с кузова, перекрыл встречную полосу, движение остановилось. Прямо на глазах у франта на трассе получилась гигантская яичница. С подростковым изумлением рассказывал этот франт своему знакомому, что представить себе не мог, что от такого небольшого количества выпитой водяры так сильно реакция замедляется!
Лишаться своей шевелюры он, наверное, пришел, чтобы в суде попристойней выглядеть.
До введения сухого закона оставалось несколько лет.

ИСТОРИЯ 3. Середина 80-х, ощущаются некоторые свежесть в делах и начинаниях. Судьба сводит с молодой математичкой, подвизающейся на каких-то математических проблемах в научно-исследовательской организации сельхозпрофиля. Через некоторое время узнаю от нее, что она уезжает в командировку в какой-то неближний совхоз, на неделю примерно. Диву даюсь, вот уже и конкретные совхозы науку напрямую для решения своих проблем привлекают! Но полюбопытствовать о деталях постеснялся. По возвращению ее спросил все-таки. Оказалось, тот совхоз захотел знать прогноз по количеству яиц на ихней птицеферме на ближайшие годы. И заключил хоздоговор и платил деньги за прогноз. У меня чуть челюсть не отпала! Спросил эту математицу, а математика-то тут причем??? На что она, умная и образованная, совершенно спокойно ответила, что совхоз предоставляет ей данные по яйценоскости за предыдущие годы, она строит и анализирует полученную функцию, и на основе разработанных методов экстраполяции прозводит экстраполяцию этой функции. Я был ошарашен! Имитация бурной деятельности?
Через некоторое время я оказался за праздничным столом в этой организации. Напротив меня сидел один их сотрудник, делающий умное и солидное лицо. Оказывается, он недавно кандидатскую защитил. Когда принятое мной спиртное возымело на меня действие, я решил поговорить с ним напрямую. И прямо сказал, что изумлен, какой херней они занимаются, приведя в пример математический прогноз яйценоскости в отдельно взятом совхозе. Он выслушал меня внимательно, никак не реагируя, ни мимикой, ни речью. Как бы застыл. Минут через 15 он сказал: "На самом деле, нужно заниматься тем, что сказало начальство".
До подъема сельского хозяйства в стране оставались еще долгие годы.

Заехали к племяннице на незваный чай.
Она фермер в первом поколении, решила пять лет назад, как отрезала.
Поменяла полярную ночь на беспросветный день.
Всё сейчас есть, фермерский двор с поросятами, дом с газом, трактор с культиватором.
Пьем чай с плюшками, фоном телевизор с рекламой всякой ерунды.
- Ну почему ерунды, там и полезные вещи есть.
- Какие, например?
- Вот смотрите устройство, вчера получили, режет дольку чеснока ровно на шестьдесят четыре части, незаменимая вещь для приготовления солёного сала, эксклюзивного…

В октябре 1970 года, когда я учился в третьем классе, у нас проводился месячник по сбору макулатуры. Вес принесенного фиксировали и заносили в график этого своеобразного соревнования. Отстающих песочили. Мы были подписаны на газеты "Гудок" и "Пионерскую правду" которые выходили редко и были тощи по объему и весь тираж уходил в сортир и упаковку завтраков. Из остатков прессы брат складывал самолетики и запускал их с балкона. Приходилось выпрашивать разрешения у соседей-интеллигентов на предмет очистки их подвалов от бумаги.
Но чемпионом по сбору неожиданно стал довольно серый ученик, папа которого подвез на мотоциклете с коляской полное собрание сочинений Иосифа Сталина. Это было солидное издание коричневого цвета с золоченным выпуклым профилем вождя на обложке. Раритет взвесили, рекорд засчитали и после того мы накинулись на драгоценные тома. Три из них досталось и мне. Правда я промахнулся с содержанием, в томах были торжественные речи 1934-37х годов. Но все равно было полезно с ними ознакомиться для саморазвития.

В поисках массажа недалеко от дома заехал в универсальный салон красоты, сервисов там множество.

Наращивание ресниц 1-2D: ну понятно, в длину и в ширину растят.
Наращивание ресниц 3D: тоже ясно, добавляют глубину.
Наращивание ресниц 4D: тут задумался, но сообразил, что эти ресницы особо долговечны, то есть растянуты не только в пространстве, но и во времени.

Когда дошел до пункта "Наращивание ресниц 9-20D", заподозрил, что среди женщин есть инопланетянки.

Наткнулся на забавное:
"Во всём теле человека больше 200 суставов (по другим данным, больше 300)."

По третьим данным их около 360.

То есть медики, досконально распотрошившие уйму трупов, давшие латинское название каждой мельчайшей обнаруженной в них детали, не в состоянии пересчитать элементарное?

Погуглил немного и понял - суставы главные у всех совпадают, колени-локти и тому подобное. Но полная партитура суставов, данная нам природой, либо атрофируется с возрастом, либо не формируется с рождения вовсе.

Естественно, то же самое оказалось с количеством костей, суставами соединяемых.

"При рождении человеческий скелет состоит более чем из 270 костей; число костей в зрелом возрасте снижается до 205—208, так как некоторые кости срастаются вместе, преимущественно кости черепа, таза и позвоночника."

Это феномен наблюдателя, видящего всё хоть в микроскоп, хоть в телескоп, кроме себя самого. Городские медики пересчитывали кости и суставы городских бомжей и стариков, пожертвовавших свои тела на благо науки.

То же самое с количеством мышц: "их общее число определяют от 639 до 850".

С ними все-более менее стабильно, зависит от типа классификации. Но каждая из них может быть нормально развитой и функционирующей, а может наблюдаться, но не шевелиться. Это как разница между боеспособным хером и вечно висящим. Во втором случае он формально вроде бы есть, но в ключевом смысле его уже нет.

Я застал поколения, где многие обычные люди были способны забавно шевелить ушами и поводить носом, строить невероятные гримасы, выделывать потрясающие танцевальные па, и даже протискиваться головой во вроде бы слишком узкие для них отверстия. Потому что в черепе тоже есть суставы. Они способны слегка менять его форму без повреждений мозга.

Благодаря этому несущественному в наше время обстоятельству женщины раньше в массе рожали легко и много - при родах сильно менялась форма таза матери, черепа ребенка. После некоторой тренировки, примерно к 3-5 ребенку, роды переставали быть тяжким испытанием.

Мы и сейчас не удивляемся, видя на экранах, что вытворяют йоги, фигуристы, цирковые акробаты и фокусники. Некоторые до сих пор еще умеют по следам Дэвида Копперфильда выбираться из всяких ящиков и цепей. Но само искусство это вышло из моды. Потому что неинтересно стало городским зрителям, которые даже в детских играх не пытаются сделать подобное.

Общий вектор дальнейшей эволюции урбанизированного малоподвижного человечества - в сторону моллюска. Вместо раковины - искусственный экзоскелет в виде удобных спинок кресел, комфортных транспортных средств.

Известняк и нерастворимая металлоорганика из водопровода сызмальства откладываются в суставах, сращивая соседние кости воедино естественным образом, если их самостоятельное существование организму не нужно. Он нас об этом не спрашивает, просто делает.

Походку человека со смартфоном или спокойной собачкой, его пробежку, тягание весов в фитнесе, комнатную работу с мышкой, уличное верчение баранки и даже занятие сексом в наиболее комфортных позах опытный кукловод сможет убедительно изобразить на манекене, пользуясь всего лишь 2-10 нитями. Вот это и есть идеальное количество суставов хомо урби.

Оттого полагаю и гибли во все времена городские цивилизации. Как только люди получали власть и деньги, им хотелось, чтобы всё готовили и приносили слуги - блюда, наложниц. А самим приятно лежать на диванах и все это принимать.

Если слуги или дикари-завоеватели занимали место хозяев, с ними через несколько лет случалось то же самое. Малоподвижность + плохая вода. При скрипе и болях в суставах особо не подвигаешься, а отсутствие движения способствует срастанию костей. Человек вообще ленив по природе, в ней всё предусмотрено - если какого-то вида становится слишком много и сам он толпится слишком кучно, ему вдруг становится скучно и мучительно жить. И вообще нелепо, невыносимо, не по средствам, недосуг или нечем заводить своих детей.

Но всегда остается кто-то в сторонке от этого. Обычно в горах и возвышенностях, на чистой воде и свежем воздухе, при увлекательных занятиях, требующих подвижности и закалки.

Это главное в истории человечества, но разумеется вы не найдете этого на страницах учебников истории. Их писали городские люди, обычно мучаясь от болей в суставах, как правило бездетные или малодетные.

Набираем сотрудников. На сайтах объявления развесили. Кто откликнулся -- зовём на собеседование, по средам комиссия заседает. На эту среду двое кандидатов записалось. С первым поговорили, о втором, ― смотрю на часы, минута до назначенного времени, ― ничего пока не слышно, опаздывает? И тут открывается дверь. Заходит невысокий темноволосый парень в неброской одежде.
― Здравствуйте, я Руслан, на собеседование пришёл.
Вся наша комиссия на него воззрилась. Хорошо, что есть такое слово.
Мы не секретный какой-нибудь объект, но для входа на территорию требуется пропуск. А если такого не имеется, то охранник ждёт звонка сверху. На входе в корпус тоже возвышается недремлющий пост, там у незнакомца непременно спросят ― куда? ― и подскажут, а то и проводят, поскольку здание у нас старинное, архитектура путанная, на главной лестнице ремонт ― иной раз и опытный сотрудник после обеда дорогу обратно не находит.
И, наконец, перед переговоркой аж две секретарши восседают, эти костьми лягут, а без доклада к начальству не пустят ― так мне всегда казалось. А тут заходит некий Руслан и никто за ним не бежит с криком: «Стой, сука!».
Беседуем. Парень два года как закончил энерготехнический вуз, по специальности не работал.
Год назад приехал в Питер, устроился курьером. Ага, курьером, стало быть.
― А правда, что курьеры по полторы сотни заколачивают? ― спрашиваю.
― Бывает такое, ― отвечает, ― но не каждый месяц. Беготни много требуется.
― У нас инженеры поменьше получают. На испытательное сроке – в половину.
― Меня это устраивает. Хочу головой работать. Зря что ли учился.
Задавали и профессиональные вопросы. Плывёт. Но, говорит, легко обучаем. Популярная формула.
Собеседование закончилось, Руслан ушёл. Я к секретарям.
― Как Руслан мимо вас просочился?
― Какой такой Руслан? ― спрашивают и смотрят преданно.
― Так… Что же это вы обе отсутствовали?
Никак такое невозможно, отвечают, нас же потому и две. Ладно, иду вниз, на пост.
― Полчаса назад паренёк приходил на собеседование, дорогу спрашивал?
― Паренёк? Ээээ… Может камеры посмотрим?
Смотрим камеры. Входит Руслан, здоровается, идёт дальше, неспешно, но и не останавливаясь. По сторонам головой не крутит, глянул разок направо, глянул налево, просканировал и вперёд.
Иду к воротам, на пропускной пункт.
― Полчаса назад парень на собеседование проходил?
― Проходил! ― докладывают.
― А кто звонил чтобы его пустить?
― Секретари.
― Кто именно? Которая из них?
― Не помню.
― Но парня-то помните? Такой высокий, рыжий, в зелёном пиджаке. Был?
― Был. Вроде.
― Хорошо. Не буду отвлекать. Ваша работа очень важна дня нас.

Руслана мы на работу не возьмём. Не хочется лишать город такого талантливого курьера. Опять же, почти никто из комиссии не может его вспомнить. Я и сам сомневаюсь в своих записях.

Вдобавок к моей истории от 29 апреля 2024, про отраслевой НИИ, который в народе из-за созвучия аббревиатуры ласково называли НиХэНиПэ. Она могла произойти и в другом месте, но вошла в институтский фольклор именно здесь.

Послали одного нашего сотрудника в командировку на отраслевой завод, ну уж очень далеко, да и добираться непросто. И застрял он там, - дело было важным, командировку продлили, да не один раз. Понятно, поиздержался, - кто же ожидал такого наворота? Да и холодно было, согреваться требовалось.. Дозванивается с трудом, просит слёзно деньжат подкинуть. Напомню - на дворе начало 80-х, ни тебе кредитных карт сегодняшних, ни мобильников. Последнее - к тому, что даже позвонить, если не на заводе, - добро пожаловать на переговорный пункт! Ну, или в службу телефонных заказов 07, если кто-то помнит. И ждать нужно долго было в холле гостиницы. А тут еще и часовые пояса ну совсем разные.. А в НиХэНиПэ почти все телефоны внутренние, поэтому городские были постоянно заняты. До бухгалтерии просьба дошла, конечно. Но как-то не торопились там.. Сотрудник даже телеграмму дал, но за ее получение расписался начальник смены ВОХРа (а кто еще? Ведь на территорию института разносчику вход воспрещен). Короче, не дошла она. Пробовал по закрытой связи дозвониться, так секретарша не соединила с директором, - на совещании, говорит.

И вот приходит в НиХэНиПэ срочная секретная зашифрованная телеграмма. Сразу скажу, - дело обычное, но нечастое. Ведь шифровальщик после рашифровки должен лично распечатать, зарегистриривать номер, оторваться от кресла и в запечатанном номерном конверте доставить лично директору. Передать для ознакомления под роспись, и без посторонних, - всё по инструкции. А уж директор решал - что с документом делать, это помимо переданной информации, разумеется.
Так было и в этот раз. И вот, - доставляют телеграмму, директор вынужден выйти с совещания (дело-то срочное!) и перейти в закрытую комнату для ознакомления. Подпись, вскрытие запечатанного конверта с телеграммой. А её текст гласил - "Вашу мать ..... выселяют из гостиницы. Срочно вышлите денег".

Реакция была... Нет, деньги выслали сразу, - секретарша получила указание связаться с главбухом и получить ответ немедленно. А вот второе указание, - связаться с отделом кадров. Да,да, - уволить по приезде по статье за нарушение секретности. Честно говоря, не помню, - была ли такая. Но результатом было увольнение, это точно. Отуда всё известно? Секретарши знают всё. Всегда. Везде. Да и сам сотрудник не скрывал.

Мораль? Да никакой, просто вспомнилось.

Мои пять копеек в вековом противостоянии между сторонниками содержания кошек и собак.

По секрету – мне вообще кажется, что в городских условиях естественное существование животных сильно ущемлено – вот если частный дом с участком – там и кошкам и собакам раздолье. Так что в городе я вообще противник заводить зверьё. Так и говорил детям- никакого зверья, только после моей смерти.

Жизнь, однако, любит распоряжаться по своему.

При одном из переездов, от прежних хозяев нам досталась в наследство кошечка- более бестолкового создания я себе представить не могу. Прежний жилец из жалости подобрал котёнка на помойке- а так как сам вёл достаточно рассеянный образ жизни, то и зверёныш приохотилась к свободе и вседоступности.

Первое, что мне пришлось делать – вычищать продукты её жизнедеятельности из пространства между рам (а накопилось изрядно), затем ставить стекло, вместо расколотого – кошка весьма удивилась, и вероятно обиделась, вскочив с размаху на подоконник, и не найдя там привычного лаза в свой туалет.

Я поставил ей две кюветы в коридоре, возле двери в санузел – эпоха была начало девяностых, покупать специально кошачие наполнители многим казалось дикостью – я просто рвал ей туда газеты в клочья, и менял их периодически.
Кошка быстро поняла, для чего служат сии приспособления – и больше ни одной лужи на полу у нас не появилось.

Но.

Твёрдый продукт выкладывался не в кювету, а исключительно и принципиально под дверь – каждое утро начиналось с одной и той же процедуры – дверь была слегка перекошена и скребла по полу, аккуратно размазывая ровным слоем на площади в половину квадратного метра то, чем нас одарила эта легкомысленная дрянь.

Кошка отлавливалась, ей вежливо читалась нотация – слегка повозив мордой по изгаженному полу, потом я усаживал её в чистую кювету и всеми доступными способами в очередной раз пытался объяснить принцип применения девайса.

- Слушай, может она по Русски не понимает? Что- то в ней есть от Перса – это жена ехидничает.

- Я не знаю, как сказать на Фарси - «Срать надо только сюда». Ну отливать же правильно научилась? Не понимаю…

Пол тщательно отмывался, кошка уходила заниматься гигиеническими процедурами, а на следующее утро всё повторялось опять.

Эта пушистая дрянь, привыкнув к моему неодобрительному отношению, научилась прятаться, когда меня видела. Это при том, что и воду в миску, и положить пожрать зверюге- было моей обязанностью.

Хотя, в общем, тварь была невредная, своевольная только. Обои не драла, обувь хозяевам и гостям не метила, вела себя в общем- то вежливо- не царапалась, не кусалась. Правда на руки не шла, и гладить себя детям особо не позволяла. Не то, чтобы шипела, просто уворачивалась, и забиралась на кухне под плиту – там у неё убежище было.

Старшая дочка придумала ей кличку - Мазонт. Что это значило, не знал никто, у барышни в шесть лет была такая фантазия.

Время шло, я злобно продолжал по утрам мыть пол в коридоре, Мазонт продолжала прятаться от меня под плитой.
Как- то мне повезло купить на ужин здоровенную форель. Я бросил рыбину на стол–

- Жена, посмотри в кухне, что у нас на ужин нынче! А сам в прихожую – переодеваться.

Напоминаю, начало девяностых, в магазинах просто ничего нет.

- Что на ужин? Тут нет ничего.

Иду на кухню-

- Как нет?

На полу валяется форель, с аккуратно обожранным хребтом – от головы до хвоста. Рядом, вжимая голову в плечи, и поджавши хвост, уже понимая, что сейчас последует, сидит Мазонт с крайне виноватым видом.

После того, как я взял мерзавку за шкирку, собираясь примерно наказать, она выпучила глаза и от всей души выдала сольную оперную арию – это никак не походило на мяв, больше было похоже на нечто среднее между воем и рыданием – перевожу с кошачьего-

- Хозяин! Милый! Ну не смогла я! Не устояла перед искушением! Не наказывайте слишком строго! Я больше никогда, никогда!!!

И обосралась.

Я швырнул эту сволочь под плиту, мучиться угрызениями совести и зализывать душевные раны, а сам пошёл за тряпкой, убирать с пола продукты её жизнедеятельности.

Жена смеётся.

То, что осталось от рыбины, семья есть, разумеется отказалась. Я запихнул останки в пакет- утром выкину на помойку, и мы стали фантазировать, что можно приготовить на ужин – жрать- то хочется…

Ночью слышу- на кухне какая- то возня. Встаю, включаю свет – Мазонт, пригласивши в гости двоих котов со двора – мы жили тогда на первом этаже, и форточки были открыты, весёлой компанией доедают на полу то, что осталось от рыбы.

Ну это уже просто наглость.

Коты, обгоняя друг друга, стартанули в форточку со свистом, Мазонт смотрит на меня со смесью виноватого недоумения –

- Дык, а что? Ну раз вы не стали есть, не пропадать же добру? Ну я живу ведь здесь, что мне уж и гостей пригласить нельзя?

И шмыг к себе, под плиту. Дрянь.

Утром я выкинул на помойку обглоданный рыбий скелет. Мазонт высунулась из под плиты, и проводила его печальным взглядом.

История наших взаимоотношений закончилась неожиданно – я точно не знаю, но вроде, если у кошки нет усов, она теряет ориентацию в пространстве? Кто из детей пошутил – обстриг усы животной? Не знаю. Она и раньше иногда уходила погулять во двор- но всегда возвращалась. А в тот раз не вернулась. Предпочла свободу крыше над головой? Выбрала для себя более естественную среду обитания? Может влюбилась, и потеряв голову от страсти, ушла жить к своему избраннику на соседнюю помойку? А может вообще имел место какой- нибудь несчастный случай?

Не знаю. Но надеюсь, её кошачий бог не дал ей бесславно сгинуть в суровых городских джунглях…

P.S. Прошло много лет. Дети выросли, давно живут самостоятельно.

У младшей дочки проживает кошачья семья – двое громадных Майн- Кунов- килограммов по восемь- десять живого веса.

А старшая завела Сеттера- Гордона, но вышла замуж и уехала в Европу. Так что, теперь это моя собака. Дружим. Зимой пёсу будет уже двенадцать лет…