Вдогонку вчерашней истории о "напёрсточниках" Соломона Марковича.
1995 год. Самарский автомобильный рынок на Ракитовском шоссе.
"Лохотронов" на рынке было от трёх-четырёх по будням и до десяти в субботу и воскресенье, когда шла продажа автомобилей.
На "точке" в центре рынка "труппа" "обувает" семейную пару на "Беспроигрышной Лотерее". Идут ставки на повышение. У "бригады" деньги ходят по кругу, и супруги, естественно, проигрывают.
Всё, как обычно. Но в этот раз я прифигел от фразы жёнушки к муженьку:
- Вот видишь, Коля! Я же тебе говорила, что это тоже самое, во что мы играли у входа!
Самые смешные истории за 2024 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ВВС - страна чудес
Одного ушлого проверяющего, который ни хрена в авиации не смыслил, техники решили проучить - надоел своими дурацкими замечаниями. Самолёт взлетел, а колёса шасси вращаются, вот один техник и говорит другому:
- Ты - как хочешь, а я инженеру доложу, что мой после взлёта колёса не останавливает, а в стране горючки не хватает. Ну как тут выполнишь соцобязательства по экономии ГСМ?..
Идёт разбор полётов - проверяющие докладывают свои результаты, дошла очередь до этого товарища:
- Так и так, это плохо, это хорошо. Но вот, товарищи, вопиющий факт разбазаривания ГСМ! После взлёта лётчики не затормаживают шасси, тем самым происходит перерасход горючего! Сами знаете, что в стране временные трудности с ГСМ.
Генерал авиации, председатель комиссии, аж привстал со своего стула:
- Что, что?! Кто и что там не тормозит?
Зал грохнул, генерал осел и затрясся плечами, смеялись все до слёз, пока комполка не цыкнул. Генерал встал и отправил "проверяющего" изучить до конца разбора устройство шасси у летательных аппаратов, а потом ему доложить.
Одного ушлого проверяющего, который ни хрена в авиации не смыслил, техники решили проучить - надоел своими дурацкими замечаниями. Самолёт взлетел, а колёса шасси вращаются, вот один техник и говорит другому:
- Ты - как хочешь, а я инженеру доложу, что мой после взлёта колёса не останавливает, а в стране горючки не хватает. Ну как тут выполнишь соцобязательства по экономии ГСМ?..
Идёт разбор полётов - проверяющие докладывают свои результаты, дошла очередь до этого товарища:
- Так и так, это плохо, это хорошо. Но вот, товарищи, вопиющий факт разбазаривания ГСМ! После взлёта лётчики не затормаживают шасси, тем самым происходит перерасход горючего! Сами знаете, что в стране временные трудности с ГСМ.
Генерал авиации, председатель комиссии, аж привстал со своего стула:
- Что, что?! Кто и что там не тормозит?
Зал грохнул, генерал осел и затрясся плечами, смеялись все до слёз, пока комполка не цыкнул. Генерал встал и отправил "проверяющего" изучить до конца разбора устройство шасси у летательных аппаратов, а потом ему доложить.
На днях проходил через детскую площадку и случайно услышал разговор играющих детей, по всей видимости, из одной интеллигентной семьи.
Первый мальчик, на вид лет 7 – 8 (играет человечком Lego, который убегает от робота):
- Спасайся, кто может! Граф Дракула идет!!!
Второй мальчик – брат-близнец первого (играет полицейской машинкой):
- Это не граф Дракула. Это Папа Римский!
Девочка лет 10-ти (играет куклой типа Барби), обращаясь к старшей девочке лет 12, которая держит в руках плюшевого мишку:
- Товарищ Сталин, произошла чудовищная ошибка…
Теперь ломаю голову, какой сюжет стал основой их игры, и как события развивались в дальнейшем.
Первый мальчик, на вид лет 7 – 8 (играет человечком Lego, который убегает от робота):
- Спасайся, кто может! Граф Дракула идет!!!
Второй мальчик – брат-близнец первого (играет полицейской машинкой):
- Это не граф Дракула. Это Папа Римский!
Девочка лет 10-ти (играет куклой типа Барби), обращаясь к старшей девочке лет 12, которая держит в руках плюшевого мишку:
- Товарищ Сталин, произошла чудовищная ошибка…
Теперь ломаю голову, какой сюжет стал основой их игры, и как события развивались в дальнейшем.
Приключения безбашенных коммерсантов.
1993.
Однажды рано утром, в начале ноября 1993 года, мы завели машину, столкнув её с горочки, и отправились на ней на запад, в Беларусь.
Курс рубля к "зайчику" был выгодным, а челночество в ту пору набирало обороты. В магазинах было пусто, и полстраны искало, где бы купить подешевле, продать подороже, а на разницу жить. Зарплаты не поспевали за инфляцией, работать на госпредприятиях становилось невыгодно, цены были отпущены еще в 1991-м, и стали рыночными. Ну, а рынок был стихийным.
Итак, мы едем в Беларусь.
В багажнике небольшая горка запчастей на "Жигули" на всякий случай, 3 запаски и пара 20-ти литровых канистр с бензином. С ним тогда и у нас, и у белорусов было сложно, и на заправках собирались длинные очереди.
Немного предыстории:
В августе 1993-го у нас угнали машину, старую, раздолбанную "копейку" Жигулей. И нам пришлось срочно искать ей замену. "Копейку" на ходу тогда можно было взять примерно от 800 $, но этой суммы у нас не было. Я в ту пору зарабатывала долларов 70 по курсу, муж перебивался починками отечественных автомобилей в гаражах, систему оплаты имел гонорарную, а стало быть, не регулярную.
Автомир вокруг был отечественным, иномарок в стране было еще немного.
По знакомству прикупив почти "в хлам" убитый автомобиль, тоже "копейку" середины 1970-х, муж занялся реставрацией.
Машина была сгнившей, предстояло много сварных работ по кузову, переборка ходовой и так далее. После предстояла покраска, а краску мы смогли найти только ярко-красную. Покрашенный автомобиль сильно напоминал пожарную машину, и муж решил, что ему это не подходит. У друзей нашлись черная и белая краска, полученный микс был цвета шоколада, в результате чего восстановленные "Жигулики" стали симпатичного коричневого оттенка.
В палитре отечественного автопрома такого цвета ещё не было, и мы были первооткрывателями. Ну, а дальше, как в мультике про капитана Врунгеля: "как вы яхту назовёте, так она и поплывёт!".
День отъезда был прохладным. Первый снег, выпавший в конце октября и учинивший на дорогах "день жестянщика", таять не собирался.
Нас было четверо: муж, брат мужа, его друг и я. Мужу и мне по 24, брату мужа 19, его другу 22. Поездка, в наспех собранном автомобиле, нас не пугала. Едет и ладно.
Набрав на всех 800 долларов капитала, мы рассчитывали не только отбить путешествие, но и несколько заработать.
Заводить машину и дальше предстояло "с толкача", так как аккумулятор был практически убитым. Выяснилось это не сразу, но что ж теперь поездку отменять?
С шутками и прибаутками мы ехали в сторону Калуги, и уже на первой сотне километров наш аккумулятор начал кипеть. Запах шел в салон и скоро стало совсем не весело. Отказало реле регулятора, и в Калуге мы собирались найти ему замену. Но до Калуги нужно было еще доехать с окнами, открытыми настежь в ноябре. Было понятно, отчего кабриолеты зимой так и не прижились в наших широтах.
На наше счастье реле в Калуге было найдено, и перебрав генератор на продуваемой всеми ветрами обочине, мы снова тронулись в путь.
Через час примерно вышло солнце, жить стало веселее, к тому же автомобиль опять не давал нам скучать. Автосигнализация, а мы, наученные горьким опытом, решили защитить автомобиль от угонщиков, сначала понемногу, а потом все увереннее, начала орать. Вероятно перезарядка аккумулятора подействовала на нее скверно. Пешеходы и соседние автомобили не понимали сути нашего "веселья" и шарахались от нас кто куда. Снова пришлось остановиться и заняться ремонтом. Сигналку отключили.
Впереди была Брянщина.
Первую остановку мы запланировали почти на границе, в посёлке Забрама, что в Климовском районе Брянской области. У мужа там жили родственники. А заночевать мы собирались в пустующем доме бабушки мужа, что был в соседней деревне за рекой. Итого, в первый день пути, мы планировали пройти 650 км.
Ехать пришлось осторожно, дорогу редко где чистили и было скользко.
Резина у нас была б/у, и только наш юный возраст и хроническое безденежье, были оправданием езды на ней по зимним дорогам.
Как меня тогда мама отпустила?
За пять километров до Забрамы на "Жигулях" начал подклинивать ступичный подшипник, после колесо совсем заклинило, и в населенный пункт мы гордо въехали задом. Вперед колесо уже не проворачивалось, машина стала неуправляемой и двигалась теперь только на задней скорости.
Забрама встретила нас песчаными дорогами, развалинами старинного монастыря и почти полным отсутствием фонарей. Темно и загадочно. И мы пятимся.
Взяв ключи от домика бабушки, мы пешком пошли в деревню за рекой. Она звалась забавно - Скачок.
Мост через реку Снов был ветхий, деревянный. Местные жаловались нам, что по документам здесь давно стоит бетонный мост. Раньше в этих местах были дороги между населенными пунктами России, Беларуси и Украины, а после развала Союза ездить здесь перестали. Везде поставили пограничные посты и пограничников. А тайные тропы остались только контрабандистам. Но и они чинить мост не собирались.
Переехать реку на машине задом по ветхому мосту в полной темноте мы не рискнули. Такой "скачок" был нам не по силам.
В старом щелястом домике нашлась печка, её удалось растопить и организовать ужин. Утром, как рассвело, пришла пора чинить автомобиль. Болгаркой удалось срезать приварившийся к ступице подшипник, а новый - чудом удалось найти у местного населения.
Немного обалдев от привалившей удачи, мы быстро починились и тронулись в путь. В Злынке была последняя заправка, а после уже граница.
Позже граница между Россией и Беларусью стала не столь явной, все же союзные государства, а тогда мы прошли через пограничный пост, и нашу машину досмотрели и уточнили цель поездки. А потом отпустили.
День был морозным.
Впереди лежала Беларусь. И вот что приятно: снег там был убран, и дороги были идеально чистыми.
Мы радостно покатили навстречу конечной точке нашего путешествия. В Ганцевичах нас ждали: деловой партнер моего свёкра обещал нашей делегации еду и кров. Да и сам свёкор вот-вот должен был подъехать.
Двигаясь в сторону Ганцевичей, мы тихонечко молились, чтобы больше ничего не случилось с машиной.
В Беларуси вдоль дорог так же много крестов и обелисков, как у нас на Смоленщине. Война забрала в этих местах каждого четвертого жителя. Жуткая статистика. И хотя крест перед въездом в населенный пункт называют поклонным и приписывают ему защитные свойства, мы, пионеры 80-х, при виде крестов пугались.
Зато качество дорог, что тогда, что сейчас, нам здесь очень нравится. Чувствуется, что к ним здесь относятся бережно.
Невезение наше, оставив в покое нас, переметнулось к моему свёкру. Он выехал из Москвы в Ганцевичи на довольно свежем 41-м 'Москвиче", и должен был присоединиться к нам спустя сутки. Отъехав километров 30 от границы, ночью он налетел на бордюрный блок, лежащий посреди дороги. Взорваны были два колеса, чудом сам не убился и, чтобы добраться до помощи, он вынужден был ехать на диске с обрывками резины самой малой скоростью довольно долго, несколько часов. Может не зря у нас с собой было три запаски?
Отец мужа имел в Ганцевичах деловые интересы, что то связанное со строительной техникой, и весной они, муж с папой, в эти края уже ездили. А после принимали белорусского партнера по бизнесу у себя в Москве.
Нас с дороги сразу поселили в двухкомнатной квартире, в пятиэтажке по соседству.
Квартира использовалась именно для деловых визитов как гостинница. На кухне было все для хранения и приготовления пищи: посуда, холодильник и т.д.
В комнатах были кровати с чистым постельным бельем. В ванной была горячая вода. Рай да и только. За 36 часов в дороге мы, изрядно измученные, хотели завалиться спать, но нас позвали в гости. Пришлось идти, после отдохнем.
На следующий день поехали искать, чем бы выгодно закупиться.
Нас, конечно, интересовали разные товары. Но больше всего в ту пору известен был замечательный белорусский трикотаж.
Как ни странно, но его мы почти не взяли. Озвученные цены не сильно отличались от московских. Получалось, что купить что-то можно только себе, в единичном экземпляре. Но мы, тем не менее, подходящие товары для себя нашли: недорогое, но качественное постельное белье, замки багажника на первую модель Жигулей, домкраты на восьмую, еще что-то.
В маленьких сельских магазинчиках случалось найти "острый" российский дефицит, здесь никому особо не нужный.
А ведь целью поездки был сыр.
Мама моего мужа родом из этих мест. Здесь она в юности окончила техникум мясо-молочной промышленности, а после вышла замуж в Москву. А ее однокурсница стала директором молокозавода в Барановичах. И так как она несколько раз в год бывала наездами в Москве, с поездками, аналогичными нашей, то сыр в семье моей свекрови предпочитали строго белорусский. До конца своих дней свекровь была фанатом всего белорусского, и продуктов в первую очередь.
Предполагалось, что мы привезём в Москву на продажу сыр, но получилось так же, как и с трикотажем. Только себе, иначе поездку нам не окупить.
Но тем не менее в Барановичи мы заезжали, мамину подругу проведали, местные магазины обшарили и купили...
Более странной покупки до этого мы не делали. Мы купили копчёных кур в полутушках. Килограммов 30, не меньше. В Москве они стоили в разы дороже, а значит был шанс продать на стихийном рынке у метро, а тогда такие были у каждой станции. Продать то, что съесть не успеем. Нам и самим ужасно нравилась белорусская курятина!
На улице был минус. Все наши припасы и покупки, а также личные вещи хранились в машине у дома. Пока однажды утром мы не поняли, что машина вскрыта, а многих, большей частью личных, вещей не хватает.
Сигнализацию, как вы помните, мы отключили ещё под Калугой, не вынесла она закипевшего аккумулятора и, заглючив, орала дурниной. Теперь же мы стали легкой добычей местных жуликов. Поездка на глазах становилась убыточной! И хоть воры не покушались на запчасти, а именно на них мы предполагали выручить больше всего, но досада от потери заставила моих мужчин пару ночей по очереди сидеть в машине и слушать музыку. Больше нас грабить не рискнули.
Прошерстив магазины и магазинчики Брестской области, мы через пять дней уехали домой. Обратно через Забраму и щелястый домик за рекой.
В общей сложности поездка заняла неделю и обратно мы добрались без приключений. Мы проезжали мимо партизанских стоянок под Брянском, побывали в Ганцевичах и Барановичах, увидели как живут люди в Беларуси и прониклись любовью к этим местам. Позже, спустя 20 лет, мы через территорию Беларуси, по скоростному шоссе ездили на Мазурские озёра в Польшу, а в другой раз отдыхали в санатории под Минском.
А в 2014 на белорусско-польской границе, в Бобровниках, нас развернула прекрасная польская ведьма-пограничница с обещанием, что мы на "шипованной резине в Евросоюз не въедем". Мы больше и не въезжали.
Но это уже совсем другая история. И я расскажу ее в другой раз.
А пока нам предстояло распродать товары по знакомым и друзьям, запчасти раздать в коммерческие магазины для реализации, и стоя у метро продавать копчёных куриц. Правда немного, остальных мы все-таки съели.
В апреле следующего, 1994 года, ребята повторили свою поездку, но уже без меня. Мама категорически отказалась меня отпускать.
1993.
Однажды рано утром, в начале ноября 1993 года, мы завели машину, столкнув её с горочки, и отправились на ней на запад, в Беларусь.
Курс рубля к "зайчику" был выгодным, а челночество в ту пору набирало обороты. В магазинах было пусто, и полстраны искало, где бы купить подешевле, продать подороже, а на разницу жить. Зарплаты не поспевали за инфляцией, работать на госпредприятиях становилось невыгодно, цены были отпущены еще в 1991-м, и стали рыночными. Ну, а рынок был стихийным.
Итак, мы едем в Беларусь.
В багажнике небольшая горка запчастей на "Жигули" на всякий случай, 3 запаски и пара 20-ти литровых канистр с бензином. С ним тогда и у нас, и у белорусов было сложно, и на заправках собирались длинные очереди.
Немного предыстории:
В августе 1993-го у нас угнали машину, старую, раздолбанную "копейку" Жигулей. И нам пришлось срочно искать ей замену. "Копейку" на ходу тогда можно было взять примерно от 800 $, но этой суммы у нас не было. Я в ту пору зарабатывала долларов 70 по курсу, муж перебивался починками отечественных автомобилей в гаражах, систему оплаты имел гонорарную, а стало быть, не регулярную.
Автомир вокруг был отечественным, иномарок в стране было еще немного.
По знакомству прикупив почти "в хлам" убитый автомобиль, тоже "копейку" середины 1970-х, муж занялся реставрацией.
Машина была сгнившей, предстояло много сварных работ по кузову, переборка ходовой и так далее. После предстояла покраска, а краску мы смогли найти только ярко-красную. Покрашенный автомобиль сильно напоминал пожарную машину, и муж решил, что ему это не подходит. У друзей нашлись черная и белая краска, полученный микс был цвета шоколада, в результате чего восстановленные "Жигулики" стали симпатичного коричневого оттенка.
В палитре отечественного автопрома такого цвета ещё не было, и мы были первооткрывателями. Ну, а дальше, как в мультике про капитана Врунгеля: "как вы яхту назовёте, так она и поплывёт!".
День отъезда был прохладным. Первый снег, выпавший в конце октября и учинивший на дорогах "день жестянщика", таять не собирался.
Нас было четверо: муж, брат мужа, его друг и я. Мужу и мне по 24, брату мужа 19, его другу 22. Поездка, в наспех собранном автомобиле, нас не пугала. Едет и ладно.
Набрав на всех 800 долларов капитала, мы рассчитывали не только отбить путешествие, но и несколько заработать.
Заводить машину и дальше предстояло "с толкача", так как аккумулятор был практически убитым. Выяснилось это не сразу, но что ж теперь поездку отменять?
С шутками и прибаутками мы ехали в сторону Калуги, и уже на первой сотне километров наш аккумулятор начал кипеть. Запах шел в салон и скоро стало совсем не весело. Отказало реле регулятора, и в Калуге мы собирались найти ему замену. Но до Калуги нужно было еще доехать с окнами, открытыми настежь в ноябре. Было понятно, отчего кабриолеты зимой так и не прижились в наших широтах.
На наше счастье реле в Калуге было найдено, и перебрав генератор на продуваемой всеми ветрами обочине, мы снова тронулись в путь.
Через час примерно вышло солнце, жить стало веселее, к тому же автомобиль опять не давал нам скучать. Автосигнализация, а мы, наученные горьким опытом, решили защитить автомобиль от угонщиков, сначала понемногу, а потом все увереннее, начала орать. Вероятно перезарядка аккумулятора подействовала на нее скверно. Пешеходы и соседние автомобили не понимали сути нашего "веселья" и шарахались от нас кто куда. Снова пришлось остановиться и заняться ремонтом. Сигналку отключили.
Впереди была Брянщина.
Первую остановку мы запланировали почти на границе, в посёлке Забрама, что в Климовском районе Брянской области. У мужа там жили родственники. А заночевать мы собирались в пустующем доме бабушки мужа, что был в соседней деревне за рекой. Итого, в первый день пути, мы планировали пройти 650 км.
Ехать пришлось осторожно, дорогу редко где чистили и было скользко.
Резина у нас была б/у, и только наш юный возраст и хроническое безденежье, были оправданием езды на ней по зимним дорогам.
Как меня тогда мама отпустила?
За пять километров до Забрамы на "Жигулях" начал подклинивать ступичный подшипник, после колесо совсем заклинило, и в населенный пункт мы гордо въехали задом. Вперед колесо уже не проворачивалось, машина стала неуправляемой и двигалась теперь только на задней скорости.
Забрама встретила нас песчаными дорогами, развалинами старинного монастыря и почти полным отсутствием фонарей. Темно и загадочно. И мы пятимся.
Взяв ключи от домика бабушки, мы пешком пошли в деревню за рекой. Она звалась забавно - Скачок.
Мост через реку Снов был ветхий, деревянный. Местные жаловались нам, что по документам здесь давно стоит бетонный мост. Раньше в этих местах были дороги между населенными пунктами России, Беларуси и Украины, а после развала Союза ездить здесь перестали. Везде поставили пограничные посты и пограничников. А тайные тропы остались только контрабандистам. Но и они чинить мост не собирались.
Переехать реку на машине задом по ветхому мосту в полной темноте мы не рискнули. Такой "скачок" был нам не по силам.
В старом щелястом домике нашлась печка, её удалось растопить и организовать ужин. Утром, как рассвело, пришла пора чинить автомобиль. Болгаркой удалось срезать приварившийся к ступице подшипник, а новый - чудом удалось найти у местного населения.
Немного обалдев от привалившей удачи, мы быстро починились и тронулись в путь. В Злынке была последняя заправка, а после уже граница.
Позже граница между Россией и Беларусью стала не столь явной, все же союзные государства, а тогда мы прошли через пограничный пост, и нашу машину досмотрели и уточнили цель поездки. А потом отпустили.
День был морозным.
Впереди лежала Беларусь. И вот что приятно: снег там был убран, и дороги были идеально чистыми.
Мы радостно покатили навстречу конечной точке нашего путешествия. В Ганцевичах нас ждали: деловой партнер моего свёкра обещал нашей делегации еду и кров. Да и сам свёкор вот-вот должен был подъехать.
Двигаясь в сторону Ганцевичей, мы тихонечко молились, чтобы больше ничего не случилось с машиной.
В Беларуси вдоль дорог так же много крестов и обелисков, как у нас на Смоленщине. Война забрала в этих местах каждого четвертого жителя. Жуткая статистика. И хотя крест перед въездом в населенный пункт называют поклонным и приписывают ему защитные свойства, мы, пионеры 80-х, при виде крестов пугались.
Зато качество дорог, что тогда, что сейчас, нам здесь очень нравится. Чувствуется, что к ним здесь относятся бережно.
Невезение наше, оставив в покое нас, переметнулось к моему свёкру. Он выехал из Москвы в Ганцевичи на довольно свежем 41-м 'Москвиче", и должен был присоединиться к нам спустя сутки. Отъехав километров 30 от границы, ночью он налетел на бордюрный блок, лежащий посреди дороги. Взорваны были два колеса, чудом сам не убился и, чтобы добраться до помощи, он вынужден был ехать на диске с обрывками резины самой малой скоростью довольно долго, несколько часов. Может не зря у нас с собой было три запаски?
Отец мужа имел в Ганцевичах деловые интересы, что то связанное со строительной техникой, и весной они, муж с папой, в эти края уже ездили. А после принимали белорусского партнера по бизнесу у себя в Москве.
Нас с дороги сразу поселили в двухкомнатной квартире, в пятиэтажке по соседству.
Квартира использовалась именно для деловых визитов как гостинница. На кухне было все для хранения и приготовления пищи: посуда, холодильник и т.д.
В комнатах были кровати с чистым постельным бельем. В ванной была горячая вода. Рай да и только. За 36 часов в дороге мы, изрядно измученные, хотели завалиться спать, но нас позвали в гости. Пришлось идти, после отдохнем.
На следующий день поехали искать, чем бы выгодно закупиться.
Нас, конечно, интересовали разные товары. Но больше всего в ту пору известен был замечательный белорусский трикотаж.
Как ни странно, но его мы почти не взяли. Озвученные цены не сильно отличались от московских. Получалось, что купить что-то можно только себе, в единичном экземпляре. Но мы, тем не менее, подходящие товары для себя нашли: недорогое, но качественное постельное белье, замки багажника на первую модель Жигулей, домкраты на восьмую, еще что-то.
В маленьких сельских магазинчиках случалось найти "острый" российский дефицит, здесь никому особо не нужный.
А ведь целью поездки был сыр.
Мама моего мужа родом из этих мест. Здесь она в юности окончила техникум мясо-молочной промышленности, а после вышла замуж в Москву. А ее однокурсница стала директором молокозавода в Барановичах. И так как она несколько раз в год бывала наездами в Москве, с поездками, аналогичными нашей, то сыр в семье моей свекрови предпочитали строго белорусский. До конца своих дней свекровь была фанатом всего белорусского, и продуктов в первую очередь.
Предполагалось, что мы привезём в Москву на продажу сыр, но получилось так же, как и с трикотажем. Только себе, иначе поездку нам не окупить.
Но тем не менее в Барановичи мы заезжали, мамину подругу проведали, местные магазины обшарили и купили...
Более странной покупки до этого мы не делали. Мы купили копчёных кур в полутушках. Килограммов 30, не меньше. В Москве они стоили в разы дороже, а значит был шанс продать на стихийном рынке у метро, а тогда такие были у каждой станции. Продать то, что съесть не успеем. Нам и самим ужасно нравилась белорусская курятина!
На улице был минус. Все наши припасы и покупки, а также личные вещи хранились в машине у дома. Пока однажды утром мы не поняли, что машина вскрыта, а многих, большей частью личных, вещей не хватает.
Сигнализацию, как вы помните, мы отключили ещё под Калугой, не вынесла она закипевшего аккумулятора и, заглючив, орала дурниной. Теперь же мы стали легкой добычей местных жуликов. Поездка на глазах становилась убыточной! И хоть воры не покушались на запчасти, а именно на них мы предполагали выручить больше всего, но досада от потери заставила моих мужчин пару ночей по очереди сидеть в машине и слушать музыку. Больше нас грабить не рискнули.
Прошерстив магазины и магазинчики Брестской области, мы через пять дней уехали домой. Обратно через Забраму и щелястый домик за рекой.
В общей сложности поездка заняла неделю и обратно мы добрались без приключений. Мы проезжали мимо партизанских стоянок под Брянском, побывали в Ганцевичах и Барановичах, увидели как живут люди в Беларуси и прониклись любовью к этим местам. Позже, спустя 20 лет, мы через территорию Беларуси, по скоростному шоссе ездили на Мазурские озёра в Польшу, а в другой раз отдыхали в санатории под Минском.
А в 2014 на белорусско-польской границе, в Бобровниках, нас развернула прекрасная польская ведьма-пограничница с обещанием, что мы на "шипованной резине в Евросоюз не въедем". Мы больше и не въезжали.
Но это уже совсем другая история. И я расскажу ее в другой раз.
А пока нам предстояло распродать товары по знакомым и друзьям, запчасти раздать в коммерческие магазины для реализации, и стоя у метро продавать копчёных куриц. Правда немного, остальных мы все-таки съели.
В апреле следующего, 1994 года, ребята повторили свою поездку, но уже без меня. Мама категорически отказалась меня отпускать.
Вчера в шторм попал, воды нахлебался...
Причем в бассейне!!!
Короче, жена с детьми подарили мне на юбилей годовой абонемент в бассейн (это он раньше был бассейн, сейчас типа крутой фитнесс-центр).
Посещение свободное -- приходишь в удобное время и плаваешь, сколько хочешь.
Неудобство одно -- дорожек шесть, из них обычно (когда я прихожу после работы) три-четыре заняты группами с тренерами. Так что те, кто "свободные" вынуждены плавать на оставшихся. Ладно, в тесноте, да не в обиде...
Но вот недавно местные команды пловцов начали готовиться к каким-то соревнованиям и перешли на усиленные тренировки. Теперь с утра и до вечера по соседним дорожкам гоняют здоровенные лоси, поднимая при этом приличную волну. Меня, не самого субтильного товарища, несколько раз просто сносило от каната к канату. Притерпелись и к этому -- стали плавать немного по диагонали.
Но тут в центре открыли набор в группу здоровья "Аквааэробика для тех, кому за 50" и записались в нее дамы весом 90+, причем человек 20. Приходят, надевают разные спасательные средства от жилетов до кругов, занимают крайнюю дорожку (из тех, что для "свободного плавания") и начинают активно прыгать под команды своего тренера...
Что такое два десятка полных женщин, синхронно прыгающих в воде? Это активное волнение, которому те самые спортсмены и в подметки не годятся....
Вчера совпали по времени занятия баттерфляем у спортсменов, аквааэробика и собственно мое посещение бассейна (на работе задержался).
В общем пришлось плавать в штормовых условиях -- волны накрывали с головой, при этом регулярно сталкиваясь прямо на нашей дорожке. И что самое обидное - нельзя было предсказать, с какой стороны тебя накроет...
В итоге пришлось быстро покидать бассейн и ждать завершения занятия по аквааэробике в сауне, причем я был не одинок.
P.S. Вспомнил купание летом в Балтике на Куршской косе, там как раз было балла 3. Ощущения примерно такие же, только там волны были с одной стороны и не так тесно...
Причем в бассейне!!!
Короче, жена с детьми подарили мне на юбилей годовой абонемент в бассейн (это он раньше был бассейн, сейчас типа крутой фитнесс-центр).
Посещение свободное -- приходишь в удобное время и плаваешь, сколько хочешь.
Неудобство одно -- дорожек шесть, из них обычно (когда я прихожу после работы) три-четыре заняты группами с тренерами. Так что те, кто "свободные" вынуждены плавать на оставшихся. Ладно, в тесноте, да не в обиде...
Но вот недавно местные команды пловцов начали готовиться к каким-то соревнованиям и перешли на усиленные тренировки. Теперь с утра и до вечера по соседним дорожкам гоняют здоровенные лоси, поднимая при этом приличную волну. Меня, не самого субтильного товарища, несколько раз просто сносило от каната к канату. Притерпелись и к этому -- стали плавать немного по диагонали.
Но тут в центре открыли набор в группу здоровья "Аквааэробика для тех, кому за 50" и записались в нее дамы весом 90+, причем человек 20. Приходят, надевают разные спасательные средства от жилетов до кругов, занимают крайнюю дорожку (из тех, что для "свободного плавания") и начинают активно прыгать под команды своего тренера...
Что такое два десятка полных женщин, синхронно прыгающих в воде? Это активное волнение, которому те самые спортсмены и в подметки не годятся....
Вчера совпали по времени занятия баттерфляем у спортсменов, аквааэробика и собственно мое посещение бассейна (на работе задержался).
В общем пришлось плавать в штормовых условиях -- волны накрывали с головой, при этом регулярно сталкиваясь прямо на нашей дорожке. И что самое обидное - нельзя было предсказать, с какой стороны тебя накроет...
В итоге пришлось быстро покидать бассейн и ждать завершения занятия по аквааэробике в сауне, причем я был не одинок.
P.S. Вспомнил купание летом в Балтике на Куршской косе, там как раз было балла 3. Ощущения примерно такие же, только там волны были с одной стороны и не так тесно...
Работаю на государственном предприятии. Ну, типа, слуга государев. Тут боярин циркулярчик присылает. «В добровольно-принудительном порядке обеспечить голосование сотрудников Вашего приказа, в том числе Ваше личное. За это всем отгулы с барского плеча».
Прикинул: делов на 10 минут, бонус 8 часов с гаком (гак – это еще час обеда). Собрал электорат, кое-кого из отпуска подтянул, боярскую волю озвучил. Получил заявление, что на таких условиях мы и за президента Гондураса проголосуем.
После работы звонок из тайной канцелярии. Отвечаю, мол не извольте беспокоится, будет исполнено, и опыт у меня имеется, в 1982г. за отгул Леонида Ильича похоронил.
О времена, все те же нравы.
Прикинул: делов на 10 минут, бонус 8 часов с гаком (гак – это еще час обеда). Собрал электорат, кое-кого из отпуска подтянул, боярскую волю озвучил. Получил заявление, что на таких условиях мы и за президента Гондураса проголосуем.
После работы звонок из тайной канцелярии. Отвечаю, мол не извольте беспокоится, будет исполнено, и опыт у меня имеется, в 1982г. за отгул Леонида Ильича похоронил.
О времена, все те же нравы.
2
Дзен отжигает:
"Попался шикарный рецепт салата из старой газеты: уже неделю готовлю и еще хочется! Не хлопотно и вкусно"
"Попался шикарный рецепт салата из старой газеты: уже неделю готовлю и еще хочется! Не хлопотно и вкусно"
ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА
У моих друзей - Виктора и Тамары, есть соседи по этажу. Живут в квартире через стенку. Нормальные, вроде, люди, здороваются, иногда за йодом, или растительным маслом могут прийти. Обычные в общем соседи, как у всех, но, кто бы мог подумать, насколько люди могут быть люто простыми и бесхитростными.
Однажды Тамара с Виктором встретили соседку, она была с маленькой таксой на поводке.
- Добрый день. Ой, у вас собачка появилась? Какая хорошенькая!
- Здравствуйте, да, нам уже три месяца.
- Как зовут?
- Зинка, Зинаида Ивановна.
- Зинаида? Какая милашка. Почему Зинаида?
- Да, когда мы ее только купили, сидели на кухне, думали — как бы назвать, перебрали кучу имен, но ничего не нравилось, вдруг слышим, а вы с Виктором как раз за стенкой о чем-то ругаться начали. У нас же стены картонные, каждое слово слышно. Ну, вот. Что-то Виктор про вашу маму нехорошее говорил, а вы в ответ и сказали, что мол, лучше посмотри, Витя, на свою коротконогую мамашу Зинаиду Ивановну...
А мы и прикинули, что собачка-то наша, тоже, как раз коротконогая, животом по земле тащится, ну, Зинаида Ивановна, так Зинаида Ивановна. Так вот Зинкой и назвали…
У моих друзей - Виктора и Тамары, есть соседи по этажу. Живут в квартире через стенку. Нормальные, вроде, люди, здороваются, иногда за йодом, или растительным маслом могут прийти. Обычные в общем соседи, как у всех, но, кто бы мог подумать, насколько люди могут быть люто простыми и бесхитростными.
Однажды Тамара с Виктором встретили соседку, она была с маленькой таксой на поводке.
- Добрый день. Ой, у вас собачка появилась? Какая хорошенькая!
- Здравствуйте, да, нам уже три месяца.
- Как зовут?
- Зинка, Зинаида Ивановна.
- Зинаида? Какая милашка. Почему Зинаида?
- Да, когда мы ее только купили, сидели на кухне, думали — как бы назвать, перебрали кучу имен, но ничего не нравилось, вдруг слышим, а вы с Виктором как раз за стенкой о чем-то ругаться начали. У нас же стены картонные, каждое слово слышно. Ну, вот. Что-то Виктор про вашу маму нехорошее говорил, а вы в ответ и сказали, что мол, лучше посмотри, Витя, на свою коротконогую мамашу Зинаиду Ивановну...
А мы и прикинули, что собачка-то наша, тоже, как раз коротконогая, животом по земле тащится, ну, Зинаида Ивановна, так Зинаида Ивановна. Так вот Зинкой и назвали…
Звонит арендатор , жалуется на наводнивших сад ос.
Я ему даю советы бывалых, как убирать гнезда, и что лучше делать это по темноте - вечером или ранним утром.
Он спрашивает:
– Это чтоб они в лицо потом не узнали ?
Monika Dussouchet
Я ему даю советы бывалых, как убирать гнезда, и что лучше делать это по темноте - вечером или ранним утром.
Он спрашивает:
– Это чтоб они в лицо потом не узнали ?
Monika Dussouchet
Я всегда знал, что у меня странная семейка... Недавно в старом дедовском доме делали ремонт, вскрывали полы и стены, а там нашли шкатулку. В ней были спрятаны документы прадеда, его значки какие-то и записка про какой-то клад под фундаментом. Ох, как же мои родственники перековыряли весь фундамент... Всё перерыли, вскрыли, откопали. Нашли ещё одну шкатулку, а там записка: "Какие деньги, я в колгоспе работаю! Идите и сами зарабатывайте!"
Подводная лодка подходила к причалу. Старпом с интересом наблюдал, как будет швартоваться наш новый командир, у которого этот выход в море был первым в качестве командира большой подводной лодки. Вообще-то, он не был штатным командиром: наш кэп поступил в академию, должность была вакантной, а в море ходить надо, поэтому нам дали приписного командира с соседнего экипажа. Тот командовал «эской», но имел допуск на «букашку», вот его и назначили временно, пока искали для нас кандидатуру.
Швартоваться собирались левым бортом. Старпом, смоля «беломорину», отмечал про себя, что пока командир всё делает правильно. «Хотя, пожалуй, скоростёнка великовата», – подумал старпом.
- Товарищ командир, пора гасить инерцию, – подсказал он.
- Сам знаю, старпом, – недовольно буркнул командир.
«Да мы ещё и обидчивые, – подумал старпом. – Ну-ну, командуйте, сэр».
Бортовые моторы работали «средний вперёд». Даже штурман нетерпеливо поглядывал на мостик – когда же начнём «тормозить»? Наконец, старпом не выдержал:
- Товарищ командир, пора…
- Бортовые моторы малый вперёд! – прервал его командир.
- Товарищ командир, маловато будет, надо бы на «стоп», - опять не выдержал старпом.
- Кто лодкой командует, старпом? - оборвал его командир.
«Прямо как наш старшина роты, - вспомнил старпом курсантские годы, пожав плечами и отвернувшись от командира. - Тот тоже постоянно говорил, мол, кто ротой командует, я или командир?»
Лодка тем временем пошла медленнее, но недостаточно, даже командир это заметил. В его голосе послышалось лёгкое волнение:
- Бортовые моторы - стоп! - скомандовал он.
- А вот теперь пора уже назад отрабатывать, - буркнул старпом вполголоса, кинув взгляд в сторону причала, который надвигался на лодку излишне быстро. Потом, повернувшись к командиру, сказал:
- Товарищ командир, не успеем.
- Вижу, старпом, - сдался командир. - Бортовые малый назад!
Дальше с периодичностью в минуту, под старпомовское «не успеем», последовало командирское крещендо:
- Бортовые средний назад! - Бортовые полный назад!!! - ТРИ МОТОРА ПОЛНЫЙ НАЗА-А-АД!!!
…Эхо над гаванью: «Ад-ад-ад» было прервано скрежетом левой «скулы» лодки по гранитной стенке причала. Судорожно вцепившись в поручень, зажав в зубах погасшую «беломорину», старпом печально следил, как корабль таранит причал. Когда лодка, наконец, остановилась, старпом вынул изжёванный окурок изо рта, отправил его щелчком за борт и спокойно заметил:
- Я же говорил, не успеем…
Судоремонтный завод был залит спиртом, но покорёженную скулу «сделали» за пару дней. А приписной командир, с лёгкой руки старпома, получил прозвище «Полный назад».
Андрей Зотиков
Швартоваться собирались левым бортом. Старпом, смоля «беломорину», отмечал про себя, что пока командир всё делает правильно. «Хотя, пожалуй, скоростёнка великовата», – подумал старпом.
- Товарищ командир, пора гасить инерцию, – подсказал он.
- Сам знаю, старпом, – недовольно буркнул командир.
«Да мы ещё и обидчивые, – подумал старпом. – Ну-ну, командуйте, сэр».
Бортовые моторы работали «средний вперёд». Даже штурман нетерпеливо поглядывал на мостик – когда же начнём «тормозить»? Наконец, старпом не выдержал:
- Товарищ командир, пора…
- Бортовые моторы малый вперёд! – прервал его командир.
- Товарищ командир, маловато будет, надо бы на «стоп», - опять не выдержал старпом.
- Кто лодкой командует, старпом? - оборвал его командир.
«Прямо как наш старшина роты, - вспомнил старпом курсантские годы, пожав плечами и отвернувшись от командира. - Тот тоже постоянно говорил, мол, кто ротой командует, я или командир?»
Лодка тем временем пошла медленнее, но недостаточно, даже командир это заметил. В его голосе послышалось лёгкое волнение:
- Бортовые моторы - стоп! - скомандовал он.
- А вот теперь пора уже назад отрабатывать, - буркнул старпом вполголоса, кинув взгляд в сторону причала, который надвигался на лодку излишне быстро. Потом, повернувшись к командиру, сказал:
- Товарищ командир, не успеем.
- Вижу, старпом, - сдался командир. - Бортовые малый назад!
Дальше с периодичностью в минуту, под старпомовское «не успеем», последовало командирское крещендо:
- Бортовые средний назад! - Бортовые полный назад!!! - ТРИ МОТОРА ПОЛНЫЙ НАЗА-А-АД!!!
…Эхо над гаванью: «Ад-ад-ад» было прервано скрежетом левой «скулы» лодки по гранитной стенке причала. Судорожно вцепившись в поручень, зажав в зубах погасшую «беломорину», старпом печально следил, как корабль таранит причал. Когда лодка, наконец, остановилась, старпом вынул изжёванный окурок изо рта, отправил его щелчком за борт и спокойно заметил:
- Я же говорил, не успеем…
Судоремонтный завод был залит спиртом, но покорёженную скулу «сделали» за пару дней. А приписной командир, с лёгкой руки старпома, получил прозвище «Полный назад».
Андрей Зотиков
Однажды утром я вышел из продуктового магазина с пакетами еды. Мой "Мицубиси" стоял прямо перед входом в магазин. Я нажал на кнопку автосигналки и авто, дружески моргнув, снялось с сигнализации. Открыв дверь багажника, я, с удивлением, увидел что багажник заставлен какими-то коробками.
"Ладно, жена наверное заставила весь багажник, чтобы я перевез это добро, больше некому. Сейчас поставлю пакеты в салон и позвоню, спрошу почему она мне не сказала?"- подумал я и открыл дверь в свой, привычного красного цвета, салон.
Салон был другого, серого цвета. Секунду я с удивлением смотрел внутрь, потом захлопнул дверь, вытащил из кармана брелок и поставил "Мицубиси", внезапно оказавшийся чужим, своим брелоком обратно на сигнализацию.
Я осмотрелся по сторонам, но второго (моего) "Митсу" нигде не было видно. "Инвалидных" знаков и самих эвакуаторов в те далекие времена в этом районе еще не водилось. Мысль же, что на мой древний "Мицубиси" позарились угонщики, пока я забежал в магазин, я счел оскорбительной - для угонщиков. Я заглянул в переулок за магазином, но и там моего авто не оказалось. Его, как будто, инопланетяне украли - для опытов. Я уже стал рассматривать, как вариант, что владелец второго "Мицубиси" первым перепутал машины и, по ошибке, уехал на моей, но, странно, я не мог вспомнить, ни как я доехал до магазина, ни где парковался. У меня эту поездку словно стерли из памяти.
Наконец, вернувшись ко входу в магазин, я с облегчением вздохнул. Я вспомнил, что мой "Митсу" стоит у моего подъезда, а в магазин я пришел пешком.
"Ладно, жена наверное заставила весь багажник, чтобы я перевез это добро, больше некому. Сейчас поставлю пакеты в салон и позвоню, спрошу почему она мне не сказала?"- подумал я и открыл дверь в свой, привычного красного цвета, салон.
Салон был другого, серого цвета. Секунду я с удивлением смотрел внутрь, потом захлопнул дверь, вытащил из кармана брелок и поставил "Мицубиси", внезапно оказавшийся чужим, своим брелоком обратно на сигнализацию.
Я осмотрелся по сторонам, но второго (моего) "Митсу" нигде не было видно. "Инвалидных" знаков и самих эвакуаторов в те далекие времена в этом районе еще не водилось. Мысль же, что на мой древний "Мицубиси" позарились угонщики, пока я забежал в магазин, я счел оскорбительной - для угонщиков. Я заглянул в переулок за магазином, но и там моего авто не оказалось. Его, как будто, инопланетяне украли - для опытов. Я уже стал рассматривать, как вариант, что владелец второго "Мицубиси" первым перепутал машины и, по ошибке, уехал на моей, но, странно, я не мог вспомнить, ни как я доехал до магазина, ни где парковался. У меня эту поездку словно стерли из памяти.
Наконец, вернувшись ко входу в магазин, я с облегчением вздохнул. Я вспомнил, что мой "Митсу" стоит у моего подъезда, а в магазин я пришел пешком.
Уиии.... мимоза!
История https://www.anekdot.ru/id/1441291/ напомнила.
Пару лет назад однокурсник позвал в баню. Было не совсем просто - дача летняя, время зимнее - но была поставлена задача. Не, не так - ЗАДАЧА! Нужно было протопить дом в течение субботы с тем, чтобы в воскресенье жены и дети тоже смогли попариться, но уже в комфорте.
Серега уехал в пятницу в промозглую зимнюю ночь. В субботу подтянулись и мы - я, Серегин сын Костя и его же двоюродный брат Сашка, которого я видел лет 35 назад совсем мелким на Серегиной свадьбе. В итоге, в уже не промерзшем, но еще очень холодном доме собралось четверо взрослых и очень взрослых мужчин.
И одна лабрадорша, Сашкина. Ее кличку память не сохранила, что-то такое простое, пусть будет Динка. Динку помню отчетливо. Нереальная умница - веселая, ласковая и игривая, но вместе с тем не надоедливая и тактичная.
В общем, вечер удался.
А на следующий день, в воскресенье, приехали семейства, и в том числе Сашкина жена с карманной псинкой на руках - мелким злобным уебищем в буквальном смысле этого слова. Вся морда перекошена, зубы вывернуты наружу, и к тому же хромая. Путается под ногами, на всех рычит. Но в целом, в силу мелкости, особо не мешает.
На мой немой вопрос Сашка рассказал:
"Приехали в ветеринарку, пошел в регистратуру, жена с Динкой осталась на улице.
А в регистратуре война - мелкий окровавленный дьявол на всех рычит, врачам не дается. Регистратор говорит - бабка на улице подобрала, принесла в клинику и бросила. Судя по всему - из под машины.
Вышел на улицу, жену с собакой отправил на прием, сам остался покурить.
Динку взяли на процедуру, жена выходит ко мне. Глаза заплаканные.
Посмотрел на нее внимательно.
Ну что? - спрашиваю, - теперь у нас две собаки?
Молча кивает.
Третий год мучаемся.
Но любим."
История https://www.anekdot.ru/id/1441291/ напомнила.
Пару лет назад однокурсник позвал в баню. Было не совсем просто - дача летняя, время зимнее - но была поставлена задача. Не, не так - ЗАДАЧА! Нужно было протопить дом в течение субботы с тем, чтобы в воскресенье жены и дети тоже смогли попариться, но уже в комфорте.
Серега уехал в пятницу в промозглую зимнюю ночь. В субботу подтянулись и мы - я, Серегин сын Костя и его же двоюродный брат Сашка, которого я видел лет 35 назад совсем мелким на Серегиной свадьбе. В итоге, в уже не промерзшем, но еще очень холодном доме собралось четверо взрослых и очень взрослых мужчин.
И одна лабрадорша, Сашкина. Ее кличку память не сохранила, что-то такое простое, пусть будет Динка. Динку помню отчетливо. Нереальная умница - веселая, ласковая и игривая, но вместе с тем не надоедливая и тактичная.
В общем, вечер удался.
А на следующий день, в воскресенье, приехали семейства, и в том числе Сашкина жена с карманной псинкой на руках - мелким злобным уебищем в буквальном смысле этого слова. Вся морда перекошена, зубы вывернуты наружу, и к тому же хромая. Путается под ногами, на всех рычит. Но в целом, в силу мелкости, особо не мешает.
На мой немой вопрос Сашка рассказал:
"Приехали в ветеринарку, пошел в регистратуру, жена с Динкой осталась на улице.
А в регистратуре война - мелкий окровавленный дьявол на всех рычит, врачам не дается. Регистратор говорит - бабка на улице подобрала, принесла в клинику и бросила. Судя по всему - из под машины.
Вышел на улицу, жену с собакой отправил на прием, сам остался покурить.
Динку взяли на процедуру, жена выходит ко мне. Глаза заплаканные.
Посмотрел на нее внимательно.
Ну что? - спрашиваю, - теперь у нас две собаки?
Молча кивает.
Третий год мучаемся.
Но любим."
"У женщин - ум изворотливый, - начала повествование мама: "А я - женщина. Значит и у меня ум изворотливый".
Но сначала о конце истории. Июнь 1959 года. Выпускной вечер карагандинского пединститута. На торжественном собрании со сцены громогласно вещает декан: "А вот студентка Ромашина, имея распределение в Усть-Каменогорск, срочно вышла замуж, чтобы туда не ехать!".
Уважаемый декан был на самом деле в корне не прав, ибо всё обстояло ровным счётом наоборот.
После успешного знакомства родителей дело, по мнению мамы, несколько застопорилось. Счастливый избранник судьбы об этом не догадывался и не спешил с предложением руки и сердца. Тогда мама сама предприняла решительные меры. У неё было свободное распределение (куда захочу, туда и пойду или поеду), поэтому, явившись в деканат лично, мама оформила распределение в Усть-Каменогорск. Следующая сцена довольно очевидна: "Ах, Володя, меня распределили в Усть-Каменогорск! Скоро нужно ехать!". В общем, "Гудбай, мой мальчик, гудбай, мой миленький! Твоя подружка уезжает навсегда!". "Э-э-э!!! Сабарди!!!, - раненым вепрем взревел отец, и совсем скоро прозвучал марш Мендельсона.
(Примечание. "Сабарди" в изложении старого татарина, жившего в нашем доме и плохо знавшего русский язык, означало "Подожди". Термин понравился и прижился в нашей семье)
"Вот так, коко, готово!" - сказал Ястреб, скручивая глушитель со ствола пистолета (сцена из к/ф "Частный детектив", Франция, 1976 год).
Был поражён рассказанной мамой историей и пребываю в восхищении от изворотливости женского ума.
Сам же я целиком пошёл в батю. Такой же...
Но сначала о конце истории. Июнь 1959 года. Выпускной вечер карагандинского пединститута. На торжественном собрании со сцены громогласно вещает декан: "А вот студентка Ромашина, имея распределение в Усть-Каменогорск, срочно вышла замуж, чтобы туда не ехать!".
Уважаемый декан был на самом деле в корне не прав, ибо всё обстояло ровным счётом наоборот.
После успешного знакомства родителей дело, по мнению мамы, несколько застопорилось. Счастливый избранник судьбы об этом не догадывался и не спешил с предложением руки и сердца. Тогда мама сама предприняла решительные меры. У неё было свободное распределение (куда захочу, туда и пойду или поеду), поэтому, явившись в деканат лично, мама оформила распределение в Усть-Каменогорск. Следующая сцена довольно очевидна: "Ах, Володя, меня распределили в Усть-Каменогорск! Скоро нужно ехать!". В общем, "Гудбай, мой мальчик, гудбай, мой миленький! Твоя подружка уезжает навсегда!". "Э-э-э!!! Сабарди!!!, - раненым вепрем взревел отец, и совсем скоро прозвучал марш Мендельсона.
(Примечание. "Сабарди" в изложении старого татарина, жившего в нашем доме и плохо знавшего русский язык, означало "Подожди". Термин понравился и прижился в нашей семье)
"Вот так, коко, готово!" - сказал Ястреб, скручивая глушитель со ствола пистолета (сцена из к/ф "Частный детектив", Франция, 1976 год).
Был поражён рассказанной мамой историей и пребываю в восхищении от изворотливости женского ума.
Сам же я целиком пошёл в батю. Такой же...
Я опоздал на совещание, потому что тянул газовые линии к хроматографам, которые стояли без действия уже второе десятилетие. Кроме того, газовые редукторы были в дефиците, и мне приходилось каждый из них, индивидуально, проплачивать наличным спиртом. Хроматографы, а, точнее, только один из них, мне были нужны для анализа результатов экспериментов. Но, если я оживляю один из них, почему бы не восстановить все?
«Мои воспоминания» Алексея Николаевича Крылова издадут только через год.
На совещании обсуждалась печальная судьба Бразилии. На государственном уровне правительство этой страны обратилось к Советскому Союзу за помощью. Бразильцы хотели ездить на спирту, так как нефти/газа/бензина/ в стране тупо не было. Ленинградский Гидролизпром был единственным официальным экспертом и хранителем знаний в мире по этому вопросу.
Эвкалипты растут в Бразилии, как трава. За пару лет из палки, воткнутой в землю, вырастает здоровенное дерево. В Сан Пауло уже наметили территорию для будущего гидролизного завода для переработки эвкалиптов в топливо.
Я был круче, чем Крылов, потому что он бы никогда не сказал: «Вы что тут, совсем охуели?»
Гендир Лебедев, будучи по совместительству моим научным руководителем, широким жестом представил меня. Сейчас все ваши проблемы будут разрешены.
И они были разрешены в течении пяти минут. «Вы не используете эвкалипты в качестве сырья для производства спирта. Вам не нужен гидролиз, это страшно энергоемкое производство. Вы используете сахарный тростник как источник спирта, а эвкалипты вам нужны как топливо, вы их выжигаете, делаете древесный уголь, тростник сбраживаете до 10%, кидаете в двухколонный агрегат, на выходе получаете 95% спирт, и на нем ездите.»
Ну так и вышло.
«Мои воспоминания» Алексея Николаевича Крылова издадут только через год.
На совещании обсуждалась печальная судьба Бразилии. На государственном уровне правительство этой страны обратилось к Советскому Союзу за помощью. Бразильцы хотели ездить на спирту, так как нефти/газа/бензина/ в стране тупо не было. Ленинградский Гидролизпром был единственным официальным экспертом и хранителем знаний в мире по этому вопросу.
Эвкалипты растут в Бразилии, как трава. За пару лет из палки, воткнутой в землю, вырастает здоровенное дерево. В Сан Пауло уже наметили территорию для будущего гидролизного завода для переработки эвкалиптов в топливо.
Я был круче, чем Крылов, потому что он бы никогда не сказал: «Вы что тут, совсем охуели?»
Гендир Лебедев, будучи по совместительству моим научным руководителем, широким жестом представил меня. Сейчас все ваши проблемы будут разрешены.
И они были разрешены в течении пяти минут. «Вы не используете эвкалипты в качестве сырья для производства спирта. Вам не нужен гидролиз, это страшно энергоемкое производство. Вы используете сахарный тростник как источник спирта, а эвкалипты вам нужны как топливо, вы их выжигаете, делаете древесный уголь, тростник сбраживаете до 10%, кидаете в двухколонный агрегат, на выходе получаете 95% спирт, и на нем ездите.»
Ну так и вышло.
Акционеры на месте? Вам сюда.
В Барселоне найден бар Dow Jones, где цены на алкоголь меняются каждую секунду, как на бирже.
Цена падает или растет в зависимости от спроса на напиток. Ну а если очень повезёт, то коктейль можно будет взять бесплатно или за сущие копейки.
В Барселоне найден бар Dow Jones, где цены на алкоголь меняются каждую секунду, как на бирже.
Цена падает или растет в зависимости от спроса на напиток. Ну а если очень повезёт, то коктейль можно будет взять бесплатно или за сущие копейки.
Эх, если б знать, что это воспоминание станет моим наваждением на много лет вперёд, я бы тогда не побоялась остановить машину и издалека прокричать вопрос мужику, который, осторожно оглядываясь, рано утром 4 января выходил из глухого леса с топором и только что срубленной ёлкой: «ЗАЧЕМ?!».
Сидел как-то раз в ресторанном дворике, обедаю, никого не трогаю. Тесно, стулья и столы стоят прямо впритык. И тут вдруг кто-то облизывает моё левое ухо! И так дышит ещё странно. Я аж замер сначала от удивления. Потом всё же обернулся и вижу: на стуле сзади меня (стулья стояли спинка к спинке) стоит маленький пёс и, упёршись лапами на спинку стула, с интересом на меня глядит, пока хозяева куда-то отошли)
Автор мема https://www.anekdot.ru/id/1470646/ , да вы ничего не знаете про обезьян!
Введите в поисковик "Обезьяны деньги исследование". Одно из самых популярных исследований про капуцинов, когда ученные ввели "валюту". Ее можно было зарабатывать, нажимая рычаг, а "тратить" на еду. И быстро появились и работяги, и скряги, и рэкетиры, и даже обезьянши с пониженной социальной ответственность. Свой список Форбс там тоже появился.
Введите в поисковик "Обезьяны деньги исследование". Одно из самых популярных исследований про капуцинов, когда ученные ввели "валюту". Ее можно было зарабатывать, нажимая рычаг, а "тратить" на еду. И быстро появились и работяги, и скряги, и рэкетиры, и даже обезьянши с пониженной социальной ответственность. Свой список Форбс там тоже появился.
Днюха.
Казахстан-прекрасная страна, с замечательными людьми и красивыми обычаями.
А ещё Казахстан славится своим гостеприимством. Поэтому всем "неофитам" надо помнить о том что казахские посиделки беспощадны к слабым духом, бывают подобны стихийному бедствию и иногда с непредсказуемыми последствиями. Что справедливо и имеет силу для всех и каждого, не исключая даже опытных гостей.
Несколько лет назад ездил в Петропавловск, поздравить друга с 70-летием. Именинник был в своём репертуаре: широк душой и хлебосолен. Собрав за своим щедрым столом больше сотни гостей, он по моему успел выпить с каждым, не забывая впрочем время от времени произносить тосты и здравницы.
В себя я пришёл на Медео. А это ни много ни мало, а около 1700 км. от дастархана. Как сюда попал? Зачем? Где все и почему у меня на ногах коньки, я ведь не умею на них кататься?
Хотя с другой стороны хорошо что коньки, а не горные лыжи. На горных то я ездить умею, а значит запросто мог проснуться в травме или в морге. Считай повезло.
И отчего-то мне подумалось, что сюжет фильма "Ирония судьбы, или С лёгким паром!", вполне мог основываться на реальных событиях: "Опаньки, а вот и именинник идёт. И лыбится старая сволочь, видимо ему есть что мне рассказать".
Казахстан-прекрасная страна, с замечательными людьми и красивыми обычаями.
А ещё Казахстан славится своим гостеприимством. Поэтому всем "неофитам" надо помнить о том что казахские посиделки беспощадны к слабым духом, бывают подобны стихийному бедствию и иногда с непредсказуемыми последствиями. Что справедливо и имеет силу для всех и каждого, не исключая даже опытных гостей.
Несколько лет назад ездил в Петропавловск, поздравить друга с 70-летием. Именинник был в своём репертуаре: широк душой и хлебосолен. Собрав за своим щедрым столом больше сотни гостей, он по моему успел выпить с каждым, не забывая впрочем время от времени произносить тосты и здравницы.
В себя я пришёл на Медео. А это ни много ни мало, а около 1700 км. от дастархана. Как сюда попал? Зачем? Где все и почему у меня на ногах коньки, я ведь не умею на них кататься?
Хотя с другой стороны хорошо что коньки, а не горные лыжи. На горных то я ездить умею, а значит запросто мог проснуться в травме или в морге. Считай повезло.
И отчего-то мне подумалось, что сюжет фильма "Ирония судьбы, или С лёгким паром!", вполне мог основываться на реальных событиях: "Опаньки, а вот и именинник идёт. И лыбится старая сволочь, видимо ему есть что мне рассказать".
Сняли два парня, Саша и Серёга, комнату в двухкомнатной квартире у двух бабулек. Причём комнаты - смежные. У пацанов - проходная комната, у старушек один выход из квартиры - через комнату постояльцев. Когда Саня с Серёгой приходят домой, то бабульки постоянно шастают через комнату парней, гремят кастрюлями... В общем, контролируют, чем там ребята занимаются. И в один прекрасный день (часов в 8 вечера) Серёга, придя с лекций, громко хлопает дверью (чтобы бабульки услышали, что квартиросъёмщики пришли) и говорит: "Девчонки, вы пока раздевайтесь и в кровать, а мы с Саньком в душик". На самом деле девчонок никаких не было, просто старушенции достали своими топаниями и грюканиями через их жилплощадь. Бабульки притихли и до 9 утра (когда парни ушли на лекции) не вылезали из своей комнаты.
Коллега рассказал:
Когда мы ожидали первенца, все очень переживали, как всё будет, не дай, аллах, чем-то не угодить будущей маме. И вот настал долгожданый день, отошли воды (немножко началось!)... Алярм, все бегают, собирают для роженицы всё, что положенно для роддома, хотя всё уже было собрано в пакет 3 месяца назад - шум/гам. Быстро, как на ракете, привёз жену в акушерское отделение Клиники. Врачи, осмотрев роженицу, ТИХО сказали мужу: зачем так рано привезли, она родит часов через 8-10-12. Так и было, родила сына через 12 часов.
Когда через пару лет "на выход" подошёл второй сын, то мы, ОПЫТНЫЕ РОДИТЕЛИ, отойдя водам, неспеша покушали, собрали вещички для роженицы и тихонько поехали в больницу. В общем, жена родила здорового парня в машине, через 7-8 минут, почти во дворе у больницы... Легко и быстро. В больнице только оказали необходимую помощь и подержали 5 дней.
Чувствую, что третьего мы будем рожать за 1-2 минуты...
Когда мы ожидали первенца, все очень переживали, как всё будет, не дай, аллах, чем-то не угодить будущей маме. И вот настал долгожданый день, отошли воды (немножко началось!)... Алярм, все бегают, собирают для роженицы всё, что положенно для роддома, хотя всё уже было собрано в пакет 3 месяца назад - шум/гам. Быстро, как на ракете, привёз жену в акушерское отделение Клиники. Врачи, осмотрев роженицу, ТИХО сказали мужу: зачем так рано привезли, она родит часов через 8-10-12. Так и было, родила сына через 12 часов.
Когда через пару лет "на выход" подошёл второй сын, то мы, ОПЫТНЫЕ РОДИТЕЛИ, отойдя водам, неспеша покушали, собрали вещички для роженицы и тихонько поехали в больницу. В общем, жена родила здорового парня в машине, через 7-8 минут, почти во дворе у больницы... Легко и быстро. В больнице только оказали необходимую помощь и подержали 5 дней.
Чувствую, что третьего мы будем рожать за 1-2 минуты...
5
Сын в саду ко Дню космонавтики нарисовал Гагарина в шлеме. На шлеме буквы "СССР". Спрашиваю:
- А ты вообще знаешь, что такое СССР?
- Конечно, - отвечает сын, - это марка шлема.
- А ты вообще знаешь, что такое СССР?
- Конечно, - отвечает сын, - это марка шлема.
Вчера прочитал историю про первую посадку на палубу советского тактического авиационного крейсера (ТАКр).
Интересная история о заслуженных людях, делающих всё для своей страны.
Позволю заметить, однако, что история становления авианосной авиации в СССР и России применительно к отработке методик посадки на авианесущие крейсера знает как минимум не менее достойных профессионалов среди летчиков-испытателей.
Пугачев, конечно, известный летчик. Однако посадку на ТАКр он совершил только после того, как выполнил десятки тренировочных посадок на "Нитке". И это факт. А после того, как Союз распался и территория, где находилась "Нитка", отошла от России такие тренировки стали невозможны.
И тогда летчик-испытатель ГНИкИ ВВС Александр Борисович Иванов ПЕРВЫМ, из тех, кто ни разу не тренировался на "Нитке" совершил посадку на палубу ТАКр.
Конечно, он был представлен к званию Героя. Но летчик, который не умел и не хотел скрывать проблемы в авиации, который всегда был крайне твёрд в отстаивании своих убеждений, не взирая на лица, по мнению "верхов" был достоин лишь "Ордена Мужества". Впрочем, похожие истории неоднократно случались и с лучшей летчицей планеты (по версии и рейтингу Международной авиационной федерации) Светланой Капаниной. Но вернёмся к Александру Борисовичу Иванову.
Об уровне профессионализма и мужества летчика-испытателя Борисыча, как звали его близкие и друзья, говорит не только посадка на палубу без тренировок на "Нитке". После 2000 года он стал одним из ведущих летчиков-испытателей SSJ 100 "Суперджет", совершил на нём 866 испытательных полёта. При этом открыто, прямо и на всех уровнях говорил о серьезных конструктивных недостатках этого самолёта. Что не помешало ему в 2013 во время испытательного полёта выполнить на пассажирском "Суперджете" "бочку" - фигуру высшего пилотажа. Иванов выступал в суде в качестве эксперта защиты по делу о катастрофе SSJ 100 "Суперджет" в "Шереметьево". Выступал очень аргументировано и "неудобно". Иванов был крайне авторитетен, поэтому заткнуть или не слышать его было невозможно. В 2019 его должность в "Гражданских Самолётах Сухого" сократили. Занимался испытаниями малой и легкой авиации. И в сентябре этого года непонятная катастрофа...
Как выяснилось на прощании с ним свой "Орден Мужества" за посадку на палубу авианесущего крейсера он отдал другому испытателю.
Александр Борисович Иванов остался в истории как первый советский-российский лётчик севший на авианосец без предварительных тренировок на наземном комплексе.
Интересная история о заслуженных людях, делающих всё для своей страны.
Позволю заметить, однако, что история становления авианосной авиации в СССР и России применительно к отработке методик посадки на авианесущие крейсера знает как минимум не менее достойных профессионалов среди летчиков-испытателей.
Пугачев, конечно, известный летчик. Однако посадку на ТАКр он совершил только после того, как выполнил десятки тренировочных посадок на "Нитке". И это факт. А после того, как Союз распался и территория, где находилась "Нитка", отошла от России такие тренировки стали невозможны.
И тогда летчик-испытатель ГНИкИ ВВС Александр Борисович Иванов ПЕРВЫМ, из тех, кто ни разу не тренировался на "Нитке" совершил посадку на палубу ТАКр.
Конечно, он был представлен к званию Героя. Но летчик, который не умел и не хотел скрывать проблемы в авиации, который всегда был крайне твёрд в отстаивании своих убеждений, не взирая на лица, по мнению "верхов" был достоин лишь "Ордена Мужества". Впрочем, похожие истории неоднократно случались и с лучшей летчицей планеты (по версии и рейтингу Международной авиационной федерации) Светланой Капаниной. Но вернёмся к Александру Борисовичу Иванову.
Об уровне профессионализма и мужества летчика-испытателя Борисыча, как звали его близкие и друзья, говорит не только посадка на палубу без тренировок на "Нитке". После 2000 года он стал одним из ведущих летчиков-испытателей SSJ 100 "Суперджет", совершил на нём 866 испытательных полёта. При этом открыто, прямо и на всех уровнях говорил о серьезных конструктивных недостатках этого самолёта. Что не помешало ему в 2013 во время испытательного полёта выполнить на пассажирском "Суперджете" "бочку" - фигуру высшего пилотажа. Иванов выступал в суде в качестве эксперта защиты по делу о катастрофе SSJ 100 "Суперджет" в "Шереметьево". Выступал очень аргументировано и "неудобно". Иванов был крайне авторитетен, поэтому заткнуть или не слышать его было невозможно. В 2019 его должность в "Гражданских Самолётах Сухого" сократили. Занимался испытаниями малой и легкой авиации. И в сентябре этого года непонятная катастрофа...
Как выяснилось на прощании с ним свой "Орден Мужества" за посадку на палубу авианесущего крейсера он отдал другому испытателю.
Александр Борисович Иванов остался в истории как первый советский-российский лётчик севший на авианосец без предварительных тренировок на наземном комплексе.
11
У знакомой забеременела сестра. Наступило время родов, увезли её в больницу. Было это зимой, и больница была закрыта на карантин. Соответственно, встречи были запрещены. Её мама очень переживала и начала звонить в приёмную с банальными вопросами: "Как там дочь?", "Как самочувствие?". В приёмной ей сказали, что всё в порядке, с дочерью всё отлично и далее спрашивают: "А почему вы про внука ничего не спрашиваете?". Ответ мамы: "А чё мне про него спрашивать? Я ж его не знаю".
Познакомился на курорте с парой. Заявление в ЗАГС подали, но расписаться до отпуска не успели. Получилось предсвадебное путешествие. Он Василий, она Лена Васькина. Посоветовал ей фамилию не менять.
5
В эпоху игровых автоматов стоящих в самых неожиданных местах, даже в киосках на остановках.
Мое первое запоминающиеся впечатление о них, это история племянницы Алёнки, на тот момент третьеклассницы.
После школы она с подружкой, вприпрыжку шли домой, зашли за чупа-чупсом, бац мигают огоньки, брось монету.
Пять рублей все удовольствие, но деньги уже потрачены.
Алёнка просит у подружки пять рублей поиграть.
- Без проблем.
Пятачок опущен, кнопка нажата, посыпались выигрышные пятачки.
Ссыпали все в сумку со сменной обувью. На сколько позволяло образование у подружек, пересчитали, пятьсот рублей.
Алёнка честно вернула долг, пять рублей, купила ещё по киндеру на свои, и разошлись.
Вечером мама подружки с разборками:
- Верните наш выигрыш!
Про выигрыш знают Алёнкины родители, но без мельчайших подробностей.
- На каком основании?
- Пятачок наш.
- Вам его вернули?
- Да, но выигрыш пополам.
- Это так не работает.
Долго, очень долго, был пустой разговор, кроме пятачка ничего не прибавилось...
Мое первое запоминающиеся впечатление о них, это история племянницы Алёнки, на тот момент третьеклассницы.
После школы она с подружкой, вприпрыжку шли домой, зашли за чупа-чупсом, бац мигают огоньки, брось монету.
Пять рублей все удовольствие, но деньги уже потрачены.
Алёнка просит у подружки пять рублей поиграть.
- Без проблем.
Пятачок опущен, кнопка нажата, посыпались выигрышные пятачки.
Ссыпали все в сумку со сменной обувью. На сколько позволяло образование у подружек, пересчитали, пятьсот рублей.
Алёнка честно вернула долг, пять рублей, купила ещё по киндеру на свои, и разошлись.
Вечером мама подружки с разборками:
- Верните наш выигрыш!
Про выигрыш знают Алёнкины родители, но без мельчайших подробностей.
- На каком основании?
- Пятачок наш.
- Вам его вернули?
- Да, но выигрыш пополам.
- Это так не работает.
Долго, очень долго, был пустой разговор, кроме пятачка ничего не прибавилось...
Что-то вспомнилось из детства.
У моей мамы была подруга, которая вышла замуж за военного. Тот, послужив в частях, закончил Академию Генштаба и был переведен в Москву в один из центральных штабов, причем, когда мы познакомились, то уже носил погоны полковника.
Ну а т.к. работал в штабе, то полевую форму, что им выдавали достаточно регулярно, не изнашивал и часто отдавал новую моим отцу и деду (очень удобно было использовать в качестве рабочей в саду или походах в лес).
А жили мы до начала 80-х в своем частном доме, причем задняя сторона участка проходила вдоль забора воинской части. Срочники очень быстро это дело просекли и, договорившись с родителями, хранили у нас свою "гражданку", в которую переодевались, получив увольнительные или уходя в самоволку.
И вот в один из дней пара солдатиков переодеваются у нас на веранде и тут входит дед в новенькой форме старшего комсостава, только без погон. Парни резко сбледнули и попробовали вытянуться по стойке "Смирно", но дедушка махнул рукой и, сказав что-то вроде "вольно, я не на службе", прошел в дом.
Ребята тогда ушли по своим делам, но в ближайшее время под разными предлогами забрали свою гражданскую одежду, а "секретный" лаз в заборе заделали и больше наш дом в качестве явки не использовали...
У моей мамы была подруга, которая вышла замуж за военного. Тот, послужив в частях, закончил Академию Генштаба и был переведен в Москву в один из центральных штабов, причем, когда мы познакомились, то уже носил погоны полковника.
Ну а т.к. работал в штабе, то полевую форму, что им выдавали достаточно регулярно, не изнашивал и часто отдавал новую моим отцу и деду (очень удобно было использовать в качестве рабочей в саду или походах в лес).
А жили мы до начала 80-х в своем частном доме, причем задняя сторона участка проходила вдоль забора воинской части. Срочники очень быстро это дело просекли и, договорившись с родителями, хранили у нас свою "гражданку", в которую переодевались, получив увольнительные или уходя в самоволку.
И вот в один из дней пара солдатиков переодеваются у нас на веранде и тут входит дед в новенькой форме старшего комсостава, только без погон. Парни резко сбледнули и попробовали вытянуться по стойке "Смирно", но дедушка махнул рукой и, сказав что-то вроде "вольно, я не на службе", прошел в дом.
Ребята тогда ушли по своим делам, но в ближайшее время под разными предлогами забрали свою гражданскую одежду, а "секретный" лаз в заборе заделали и больше наш дом в качестве явки не использовали...
Когда Сонечке было 4 года, к нам в гости пришли друзья с дочкой Риточкой, которой на тот момент было 2,5 года. В этом возрасте у детей очень развито чувство собственничества - они всё вокруг считают своим. Так вот, ходит Риточка по нашему дому и пытается присвоить себе всё, что привлекает её внимание.
- Это моя кукла? - спрашивает она.
- Это мой мишка?
- Это моя игрушка?
Следом за Ритой неотступно ходит Соня и отнимает у нее всё, что та пытается присвоить себе. Наконец ей надоедает постоянно контролировать маленькую гостью, и Соня берет Риту за руку и тащит её в прихожую. Там Соня громко и безапелляционно заявляет, показывая рукой на обувь:
- Твои тут только тапочки!
- Это моя кукла? - спрашивает она.
- Это мой мишка?
- Это моя игрушка?
Следом за Ритой неотступно ходит Соня и отнимает у нее всё, что та пытается присвоить себе. Наконец ей надоедает постоянно контролировать маленькую гостью, и Соня берет Риту за руку и тащит её в прихожую. Там Соня громко и безапелляционно заявляет, показывая рукой на обувь:
- Твои тут только тапочки!
В тамбуре электрички раздалась бравурная цирковая мелодия. Я огляделся - это у соседнего бородатого мужика зазвонил телефон. Он поднес его к уху, степенно приветствовал, с полминуты молча слушал, изредка поддакивая, но и продолжая прихлебывать кофе из бумажного стаканчика. Наконец заметил, что поезд почти остановился и двери вот-вот раскроются. Радостно заржал и спросил в трубку:
- А с чего вы решили, что вы майор службы безопасности? Вам это Наполеон рассказал из соседней палаты?
Тут же сбросил звонок, тыкнул на кнопки блокировки номера и жалобы на юзера, вышел, выбросил стаканчик в урну и пошел по перрону, всё еще ухмыляясь своей шутке. А я заценил - идеальная модель поведения! Мужик не потратил ни секунды своего полезного времени, он всё равно стоял в тамбуре без дела. Повеселился сам, слегка отравил настроение неведомому жулику. Вот все бы так поступали, и не было бы телефонного мошенничества. Потому что отсутствовала бы почва для бизнеса. Одни расходы на симки и напрасный мартышкин труд под смех всей страны. А так облапошат какого-нибудь доверчивого простофилю, и начинают донимать звонками тысячи нормальных граждан, в надежде найти следующего.
- А с чего вы решили, что вы майор службы безопасности? Вам это Наполеон рассказал из соседней палаты?
Тут же сбросил звонок, тыкнул на кнопки блокировки номера и жалобы на юзера, вышел, выбросил стаканчик в урну и пошел по перрону, всё еще ухмыляясь своей шутке. А я заценил - идеальная модель поведения! Мужик не потратил ни секунды своего полезного времени, он всё равно стоял в тамбуре без дела. Повеселился сам, слегка отравил настроение неведомому жулику. Вот все бы так поступали, и не было бы телефонного мошенничества. Потому что отсутствовала бы почва для бизнеса. Одни расходы на симки и напрасный мартышкин труд под смех всей страны. А так облапошат какого-нибудь доверчивого простофилю, и начинают донимать звонками тысячи нормальных граждан, в надежде найти следующего.
Всё дальше от нас ужас дефицита качественных продуктов СССР, не говоря уже о плановой экономике и партийной элите с тремя японскими видеомагнитофонами в каждой 3-4-комнатной квартире функционера. Но всё-таки кое-что из отсутствующего в СССР 2024 года понравилось бы даже самым пострадавшим от социализма.
Итак, живи мы сейчас в стране, где на крышах домов ещё светились бы по ночам надписи "Слава КПСС!" и "Слава народу-победителю!", у нас бы не было:
1) этнического перекоса в РСФСР. В национальных республиках до сих пор бы работали местные предприятия вроде "Каракумской мебельной фабрики" или "Коньячного завода "Три дервиша", полностью трудоустроив всё местное население. В местных школах изучали бы историю достижений родной страны, а не историю колониального гнёта и изобретения колеса и гондонов предками этой нации;
2) террористических актов с сотнями жерт, демократической коррупции со смешными сроками и избирательное правосудие в завимости от кошелька и нации;
3) замечательных творческих профессий: барист, кальянщиков, инфоцыган, спецов по отпариванию йони и дыханию маткой, риелторов, репетиторов английского языка, арендодателей резиновых квартир, офисных сотрудников и даже самокатчиков с торбами за спиной;
4) отважных граждан, обучающих молодёжь ориентированию в городе и в лесу с помощью геолокационных меток и муляжей таблеток и фитосборов. И целой инфраструктуры из силовиков, химиков и юристов, помогающих им в этом достойном занятии;
5) незакомплексованных детей и взрослых, громко матерящихся, отливающих на Вечный огонь и поджигающих гос.имущество;
6) разваленных десятков тысяч производств, благодаря которым 100-150 миллиардов долларов уходят в страны, где не утрачены секреты производства приёмников, стиралок, автомобилей и даже станков и презервативов;
7) не было бы и свободы переводов денег, когда простой человек может перевести на швейцарский счет 100 рублей, обменяв их на франки. Не смогли бы покинуть страну триллионы долларов и сотни тонн золота;
8) по телевизору бы шли скучные концерты с песнями о родине, любви и дружбе, и певцы бы были одеты в пошлые костюмы и вечерние платья, а не гламурные трусы и прозрачные ночнушки;
9) животворящего хронического стресса, депрессии и агрессии у населения. Люди должны испытывать весь спектр эмоций, а не жить с уверенностью в будущее с улыбкой на лице. Рубль должен быть непредсказуем, как алкаш с ножом, иначе жизнь скучна;
10) не было бы гражданских войн, путчей и майданов. Население не смогло бы канализировать агрессию и испытать чувство гордости за своё племя, народность или этнос путём унижения инородцев.
11) не было бы святых 90-х, обогащения русского языка феней, а моды - малиновыми пиджаками и бритыми затылками.
Вот от чего спасли нас тайные фарцовщики, либералы и демократы под личинами передовиков в 1980-х и отцов демократии в 90-х.
У родившихся с 1991 и особенно с 2000 года невероятные возможности, блестящее безопасное будущее в родной стране, где можно исповедовать любую веру, изучать любой ролик в тиктоке без цензуры и готовиться к получению ипотеки.
P.S. Есть всё-таки чувство, что будущее нации было разменено на бусы, пусть и сроком пользования 20-30 лет.
Итак, живи мы сейчас в стране, где на крышах домов ещё светились бы по ночам надписи "Слава КПСС!" и "Слава народу-победителю!", у нас бы не было:
1) этнического перекоса в РСФСР. В национальных республиках до сих пор бы работали местные предприятия вроде "Каракумской мебельной фабрики" или "Коньячного завода "Три дервиша", полностью трудоустроив всё местное население. В местных школах изучали бы историю достижений родной страны, а не историю колониального гнёта и изобретения колеса и гондонов предками этой нации;
2) террористических актов с сотнями жерт, демократической коррупции со смешными сроками и избирательное правосудие в завимости от кошелька и нации;
3) замечательных творческих профессий: барист, кальянщиков, инфоцыган, спецов по отпариванию йони и дыханию маткой, риелторов, репетиторов английского языка, арендодателей резиновых квартир, офисных сотрудников и даже самокатчиков с торбами за спиной;
4) отважных граждан, обучающих молодёжь ориентированию в городе и в лесу с помощью геолокационных меток и муляжей таблеток и фитосборов. И целой инфраструктуры из силовиков, химиков и юристов, помогающих им в этом достойном занятии;
5) незакомплексованных детей и взрослых, громко матерящихся, отливающих на Вечный огонь и поджигающих гос.имущество;
6) разваленных десятков тысяч производств, благодаря которым 100-150 миллиардов долларов уходят в страны, где не утрачены секреты производства приёмников, стиралок, автомобилей и даже станков и презервативов;
7) не было бы и свободы переводов денег, когда простой человек может перевести на швейцарский счет 100 рублей, обменяв их на франки. Не смогли бы покинуть страну триллионы долларов и сотни тонн золота;
8) по телевизору бы шли скучные концерты с песнями о родине, любви и дружбе, и певцы бы были одеты в пошлые костюмы и вечерние платья, а не гламурные трусы и прозрачные ночнушки;
9) животворящего хронического стресса, депрессии и агрессии у населения. Люди должны испытывать весь спектр эмоций, а не жить с уверенностью в будущее с улыбкой на лице. Рубль должен быть непредсказуем, как алкаш с ножом, иначе жизнь скучна;
10) не было бы гражданских войн, путчей и майданов. Население не смогло бы канализировать агрессию и испытать чувство гордости за своё племя, народность или этнос путём унижения инородцев.
11) не было бы святых 90-х, обогащения русского языка феней, а моды - малиновыми пиджаками и бритыми затылками.
Вот от чего спасли нас тайные фарцовщики, либералы и демократы под личинами передовиков в 1980-х и отцов демократии в 90-х.
У родившихся с 1991 и особенно с 2000 года невероятные возможности, блестящее безопасное будущее в родной стране, где можно исповедовать любую веру, изучать любой ролик в тиктоке без цензуры и готовиться к получению ипотеки.
P.S. Есть всё-таки чувство, что будущее нации было разменено на бусы, пусть и сроком пользования 20-30 лет.
Я уже как-то писал об одной очень забавной питерской фирме - "Стройбаза Рыбинская".
Работая в ней, я просто балдею от инициатив тамошней администрации.
Например, возвратившиеся из загранкомандировок сотрудники обязывались в приказном порядке сдать в канцелярию не меньше 16 кг макулатуры, привезённой из-за бугра, то бишь, любых рекламных листовок. Иначе командировка не оплачивается.
Или: курильщики обязаны купить за 2.000 руб. в администрации лицензию на право посещения курилок в рабочее время в течение месяца. Если в курилку зайдёт нелицензированный курильщик, его в зарплату "опустят" на 6.000 р.
Или: введена система штрафов за различные нарушения трудовой дисциплины. Например, по пункту "Баловство на рабочем месте" (?) грузчика или продавца штрафуют на 500 руб., а, скажем, финансового директора(!!) уже на 1500 р.
И почему Михаил Задорнов за сюжетами ездил в Америку?
P.S. Перечитал написанное и подумал: "Если бы сам не видел этих приказов, ни за что бы в этот бред, блин, не поверил..."
Работая в ней, я просто балдею от инициатив тамошней администрации.
Например, возвратившиеся из загранкомандировок сотрудники обязывались в приказном порядке сдать в канцелярию не меньше 16 кг макулатуры, привезённой из-за бугра, то бишь, любых рекламных листовок. Иначе командировка не оплачивается.
Или: курильщики обязаны купить за 2.000 руб. в администрации лицензию на право посещения курилок в рабочее время в течение месяца. Если в курилку зайдёт нелицензированный курильщик, его в зарплату "опустят" на 6.000 р.
Или: введена система штрафов за различные нарушения трудовой дисциплины. Например, по пункту "Баловство на рабочем месте" (?) грузчика или продавца штрафуют на 500 руб., а, скажем, финансового директора(!!) уже на 1500 р.
И почему Михаил Задорнов за сюжетами ездил в Америку?
P.S. Перечитал написанное и подумал: "Если бы сам не видел этих приказов, ни за что бы в этот бред, блин, не поверил..."
Дерево в Пакистане находится «под арестом» 125 лет
Оно «пыталось убежать» от офицера и было наказано.
Дерево в городе Пешавар (Пакистан) находится под арестом с 1899 года. В конце XIX века британский офицер Джеймс Сквид решил «проучить» его за то, что оно отодвинулось. Нетрезвый мужчина был уверен, что дерево отдаляется от него. Тогда Сквид приказал приковать его цепью к земле и поместить под арест.
С тех пор дерево было прикованным. Oddity Central сообщает, что дерево стало местной достопримечательностью, потому обзавелось собственной мемориальной доской. Она гласит: «Я АРЕСТОВАНО. Однажды вечером сильно пьяный британский офицер подумал, что я двигаюсь, и приказал сержанту арестовать меня. С тех пор я нахожусь под стражей».
Цепное дерево по сей день привлекает туристов. Местные власти, похоже, никогда не освободят узника.
Оно «пыталось убежать» от офицера и было наказано.
Дерево в городе Пешавар (Пакистан) находится под арестом с 1899 года. В конце XIX века британский офицер Джеймс Сквид решил «проучить» его за то, что оно отодвинулось. Нетрезвый мужчина был уверен, что дерево отдаляется от него. Тогда Сквид приказал приковать его цепью к земле и поместить под арест.
С тех пор дерево было прикованным. Oddity Central сообщает, что дерево стало местной достопримечательностью, потому обзавелось собственной мемориальной доской. Она гласит: «Я АРЕСТОВАНО. Однажды вечером сильно пьяный британский офицер подумал, что я двигаюсь, и приказал сержанту арестовать меня. С тех пор я нахожусь под стражей».
Цепное дерево по сей день привлекает туристов. Местные власти, похоже, никогда не освободят узника.
5
На днях ехал в междугороднем автобусе, и краем уха слышал как один молодой человек рассказывал другому о своей знакомой: "...она какая-то
старомодная - как из девятнадцатого века. Вся такая наивная - любому
слову верит, можно любую лапшу на уши ей вешать - все за правду
принимает... И какая-то она всегда... сдержанная - ни чувств, ни эмоций.
Представляешь - никаких чувств, никаких эмоций. Даже водку пьёт, и не
морщится..."
старомодная - как из девятнадцатого века. Вся такая наивная - любому
слову верит, можно любую лапшу на уши ей вешать - все за правду
принимает... И какая-то она всегда... сдержанная - ни чувств, ни эмоций.
Представляешь - никаких чувств, никаких эмоций. Даже водку пьёт, и не
морщится..."
Знакомая семья живёт в частном доме с большим участком земли, на котором выращивает огурцы-помидоры-клубнику-смородину и т.д. - всё, что можно с хорошей выгодой продать на трассе, проходящей через их село. Есть и теплица - для рассады. Из-за нынешних заморозков каждое утро с волнением ходят туда проверять сохранность будущего источника доходов. На днях опечаленный муж возвращается с очередного обхода: "Ну всё, Тань, кранты бычьему сердцу!" Жена, с ужасом: "Помёрзла?!!" Муж: "Не, поскользнулся и задницей туда хлопнулся."
Была я тут недавно по рабочим делам в КГА (для тех, кто не знает: Комитет по градостроительству и архитектуре), надо было сдать документы в канцелярию. Отстояв огромную очередь, сажусь на стульчик перед столом приёмщицы, и пока она регистрирует мою кипу документов, предаюсь размышлениям о жизни своей бренной, а именно, о плачевном материальном положении на данный момент. Как вдруг приёмщица, закончив регистрировать и в упор посмотрев на меня, медленно чеканит: "Двадцать три тысячи сто два", и отворачивается, продолжая что-то набивать в компьютере. У меня тут же за секунду в голове проносятся мысли о том, что почему меня не предупредили на работе, что придётся платить, почему не дали денег, как я теперь буду выкручиваться и т.д. И в этом ключе, абсолютно обалдевши вопрошаю: "Наличными?!". На что она перевела вытаращенные глаза с монитора на меня и изрекла: "Нет, это ваш регистрационный номер!". Вся очередь слегла.
Дело было в Чите, в аэропорту Кадала, сидели на АДП в штурманской, ждали вылета в Монголию. Рядом сидел седой ветеран ГВФ и рассказывал одну из своих историй. Прилетели они во время войны из Баку в Москву на "Дугласе", привезли фрукты, после полёта решили попить пивка в ресторане. Подходит к ним официант, приносит тарелку варёных раков к пиву и говорит: "На спор, за деньги, хотите вареного рака оживлю?". Забили по рукам, берёт он стакан воды из крана, кладёт в него вареного красного рака, и вдруг рак стал менять окраску, сделался зелёным и пополз. Делать нечего, проспорил лётчик. Потом он всё-таки уговорил официанта рассказать секрет фокуса. Оказывается, если живого рака положить в чистый спирт, он меняет окраску на красную и замирает и наоборот.
14
Анастасия Вертинская:
Жертва моды...
____
Когда Георгий Данелия в тбилиском аэропору увидел Анастасию Вертинскую, прилетевшую для съемок в фильме "Не горюй!", он страшно перепугался: в Москве в моду входили миниюбки и Анастасия надела не просто мини, а супермини...
А до Тбилиси мода на мини еще не докатилась.
В фильме Анастасия Вертинская играла дочь Левана, роль которого исполнял Серго Закариадзе. До этого Закариадзе и Вертинская не виделись. Сцены дочери и отца снимали монтажно, Закариадзе отдельно и Вертинскую отдельно, потому что когда снимали Закариадзе, Вертинская была занята в спектакле, а когда она освободилась, Сергей Александрович улетел на съемки в Италию.
И вот, наконец, отец и дочь должны были познакомиться и сняться вместе...
Когда Серго Закариадзе приехал на репетицию в гостиницу и увидел Анастасию в мини-юбочке, он вызвал Данелию в коридор и спросил сурово:
- Кто эта девица?
- Это ваша дочь.
- В каком публичном доме ты ее разыскал?!
- Сергей Александрович, это Настя Вертинская, дочь Александра Вертинского. Она играла Офелию в Гамлете Козинцева..
- Настенька! - потеплел Закариадзе, - Я ее на руках держал, когда она маленькой была! - И попросил:
- Только ты ее на улицу в таком виде не выпускай! И еще - никому не говорите, что она мою дочь играет...!
Жертва моды...
____
Когда Георгий Данелия в тбилиском аэропору увидел Анастасию Вертинскую, прилетевшую для съемок в фильме "Не горюй!", он страшно перепугался: в Москве в моду входили миниюбки и Анастасия надела не просто мини, а супермини...
А до Тбилиси мода на мини еще не докатилась.
В фильме Анастасия Вертинская играла дочь Левана, роль которого исполнял Серго Закариадзе. До этого Закариадзе и Вертинская не виделись. Сцены дочери и отца снимали монтажно, Закариадзе отдельно и Вертинскую отдельно, потому что когда снимали Закариадзе, Вертинская была занята в спектакле, а когда она освободилась, Сергей Александрович улетел на съемки в Италию.
И вот, наконец, отец и дочь должны были познакомиться и сняться вместе...
Когда Серго Закариадзе приехал на репетицию в гостиницу и увидел Анастасию в мини-юбочке, он вызвал Данелию в коридор и спросил сурово:
- Кто эта девица?
- Это ваша дочь.
- В каком публичном доме ты ее разыскал?!
- Сергей Александрович, это Настя Вертинская, дочь Александра Вертинского. Она играла Офелию в Гамлете Козинцева..
- Настенька! - потеплел Закариадзе, - Я ее на руках держал, когда она маленькой была! - И попросил:
- Только ты ее на улицу в таком виде не выпускай! И еще - никому не говорите, что она мою дочь играет...!
Когда приглашаю девушку на первое свидание, веду её в хороший дорогой ресторан и смотрю, как она себя там ведёт. Если ей неловко от цен, и она старается взять что-то недорогое — она скромная. Если в конце она ещё и пытается поделить счёт - то вообще супердевушка, с такой можно думать о серьёзных отношениях. Кстати, я всегда сам всё оплачиваю, просто сам жест, что девушка потянулась за счётом, мне льстит и вызывает моё уважение к девушке.
Не очень смешно (совсем не смешно)! Произошло со мной!
По долгу службы в 1999 году отбыл в командировку в Казахстан (Костанай). На три дня… как оказалось на 1,5 месяца. Те времена, когда люди тысячами покидали насиженные места в Костанае, продавая дома и квартиры за бесценок (хороший домик в городе можно было купить долларов за 200 – 300). Цель командировки – поиск и закупка зерна для одного из регионов в Поволжье. Дело двигалось, вагоны с зерном регулярно отправлялись. Прошла неделя, другая…. освоился, гулял по городу, ездил по элеваторам (это когда степь и степь кругом)…. и собственно история.
Ужинал я стабильно в одном ресторанчике (название конечно не вспомню). Пешеходная улица типа Арбата в центре города, я в обычной одежде (футболка, джинсы), не всегда же ходить в костюме и галстуке. Плюс дня 3 не брился! А зачем? Подозрительно? Оказалось, что да!
Вечерело, перехожу улицу а-ля Арбат и милицейский уазик. Стабильно старшОй казах и водитель мой соотечественник. Кстати в те годы я замечал такое везде…. начальник казах, его заместитель – русский. Сажают в козлик, везут в отделение. Конечно мягко говоря ШОК, потряхивает, ТРЯСЕТ точнее, они оба молчат. Передумал многое пока ехал. Заводят в отделение, на стуле заплаканная женщина в истерике. Ей показывают на меня. Он? Нет, не он! Занавес. Так быстро по незнакомому городу я никогда не бегал))) С этого вечера только костюм… галстук и…. идеально выбритая физиономия! Сейчас пишу и… смешно! В тот момент….. почти инфаркт)
По долгу службы в 1999 году отбыл в командировку в Казахстан (Костанай). На три дня… как оказалось на 1,5 месяца. Те времена, когда люди тысячами покидали насиженные места в Костанае, продавая дома и квартиры за бесценок (хороший домик в городе можно было купить долларов за 200 – 300). Цель командировки – поиск и закупка зерна для одного из регионов в Поволжье. Дело двигалось, вагоны с зерном регулярно отправлялись. Прошла неделя, другая…. освоился, гулял по городу, ездил по элеваторам (это когда степь и степь кругом)…. и собственно история.
Ужинал я стабильно в одном ресторанчике (название конечно не вспомню). Пешеходная улица типа Арбата в центре города, я в обычной одежде (футболка, джинсы), не всегда же ходить в костюме и галстуке. Плюс дня 3 не брился! А зачем? Подозрительно? Оказалось, что да!
Вечерело, перехожу улицу а-ля Арбат и милицейский уазик. Стабильно старшОй казах и водитель мой соотечественник. Кстати в те годы я замечал такое везде…. начальник казах, его заместитель – русский. Сажают в козлик, везут в отделение. Конечно мягко говоря ШОК, потряхивает, ТРЯСЕТ точнее, они оба молчат. Передумал многое пока ехал. Заводят в отделение, на стуле заплаканная женщина в истерике. Ей показывают на меня. Он? Нет, не он! Занавес. Так быстро по незнакомому городу я никогда не бегал))) С этого вечера только костюм… галстук и…. идеально выбритая физиономия! Сейчас пишу и… смешно! В тот момент….. почти инфаркт)
Когда на улице снег, нормальные люди, заходя в гости или возвращаясь к себе домой, старательно оттаптываются, иначе их больше не позовут в гости, а дом их превратится в свинюшник. Но жизнь иногда подкидывает забавные тесты на владение этим условным рефлексом.
В среду 7 февраля на Москву налетел циклон Ольга, и снега навалило феноменально много. Вечером в час пик перед станцией метро я заметил загадочную сегрегацию. Люди, имевшие вид добродушный и наблюдательный, сворачивали к боковым дверям, возле которых энергично притоптывали перед входом. А вот партия любителей входить в облепленной снегом обуви выбрала себе средние двери.
В вестибюле их ждала суровая встреча с законами физики: еще до турникетов в центре образовалось обширное озеро, которое сотрудники метрополитена выгоняли к входу сразу несколькими швабрами в ряд, чтобы вода не хлынула вниз по эскалатору. Волна шла небольшая, где-то по щиколотку, но входящим это явно не нравилось. Они отчаянно прыгали и метались по луже, пытаясь увернуться. Сталкивались и ругались, кто кого забрызгал.
Район деловой, почти все эскалаторы вечером работают на спуск. Никаких заводов и фабрик тут близко нет, сплошь офисные служащие, в основном продажники. Вид презентабельный и серьезный. И вот на тебе - прыгают в грязи как черти. Я пригляделся к самому буйному - высшее образование просто на лбу написано, ранняя лысина, дорогие очки и отличный галстук. А на ногах снег, тут же смытый волнами метрошного потопа.
Сценка мелкая, но меня рассмешила мощь человеческого конформизма - люди, входящие в крайние двери, не забывали потопать, потому что так поступали впереди идущие. Ну и наоборот в центре. Каждый инстинктивно выбирает свое племя даже в незнакомой толпе.
В среду 7 февраля на Москву налетел циклон Ольга, и снега навалило феноменально много. Вечером в час пик перед станцией метро я заметил загадочную сегрегацию. Люди, имевшие вид добродушный и наблюдательный, сворачивали к боковым дверям, возле которых энергично притоптывали перед входом. А вот партия любителей входить в облепленной снегом обуви выбрала себе средние двери.
В вестибюле их ждала суровая встреча с законами физики: еще до турникетов в центре образовалось обширное озеро, которое сотрудники метрополитена выгоняли к входу сразу несколькими швабрами в ряд, чтобы вода не хлынула вниз по эскалатору. Волна шла небольшая, где-то по щиколотку, но входящим это явно не нравилось. Они отчаянно прыгали и метались по луже, пытаясь увернуться. Сталкивались и ругались, кто кого забрызгал.
Район деловой, почти все эскалаторы вечером работают на спуск. Никаких заводов и фабрик тут близко нет, сплошь офисные служащие, в основном продажники. Вид презентабельный и серьезный. И вот на тебе - прыгают в грязи как черти. Я пригляделся к самому буйному - высшее образование просто на лбу написано, ранняя лысина, дорогие очки и отличный галстук. А на ногах снег, тут же смытый волнами метрошного потопа.
Сценка мелкая, но меня рассмешила мощь человеческого конформизма - люди, входящие в крайние двери, не забывали потопать, потому что так поступали впереди идущие. Ну и наоборот в центре. Каждый инстинктивно выбирает свое племя даже в незнакомой толпе.
Вчерашняя история про заранее заготовленный гроб напомнила свою аналогичную.
Меня в детстве отправляли к деду с бабкой на Украину. На чердаке дома (белая хата с соломенной крышей) лежали доски – заготовки двух гробов. Места безлесные – дед с бабкой заранее к смерти готовились. Дед эти гробы сам смастерил, все досочки обстрогал и подогнал. На торцах досок были пазы, и гроб можно было быстро собрать даже без гвоздей.
Мы с друзьями спускали эти доски во двор, собирали гробы и ложились в них. Деду нравилось – проверка сборки гроба – не рассохся ли, генеральная репетиция похорон. Он сидел, усмехался и покуривал козью ножку с махоркой. А бабка ругала нас за это и метлой по двору гоняла!
И примета была – заготовлен гроб (домовиной его там звали) – будешь долго жить. Другая примета – не покупать новой одежды, а донашивать старую.
Меня в детстве отправляли к деду с бабкой на Украину. На чердаке дома (белая хата с соломенной крышей) лежали доски – заготовки двух гробов. Места безлесные – дед с бабкой заранее к смерти готовились. Дед эти гробы сам смастерил, все досочки обстрогал и подогнал. На торцах досок были пазы, и гроб можно было быстро собрать даже без гвоздей.
Мы с друзьями спускали эти доски во двор, собирали гробы и ложились в них. Деду нравилось – проверка сборки гроба – не рассохся ли, генеральная репетиция похорон. Он сидел, усмехался и покуривал козью ножку с махоркой. А бабка ругала нас за это и метлой по двору гоняла!
И примета была – заготовлен гроб (домовиной его там звали) – будешь долго жить. Другая примета – не покупать новой одежды, а донашивать старую.
Моему брату 23, а мне 25, занятые взрослые люди, живущие в разных концах города, видимся не часто, но когда собираемся, то в ход вступает наша любимая традиция. Вот, приехал он ко мне в гости, сидим, телефоны отключили общаемся, для "традиции" всё готово. Правда, мы не учли, насколько ревнива его новая девушка, которая приехала "разоблачить" своего ненаглядного и посмотреть, с какой это он бабой время проводит. Не знаю, что воображала себе эта мадам, когда взламывали замок в мою квартиру, но по её лицу было видно, насколько сильно она разочаровалась, когда увидела в гостиной двух детин, поедающих сладкий попкорн за просмотром "101 далматинец".
На паре по психологии, проходим тест.
Вопрос - когда вы читаете книги, вы всегда представляете себе образы главных героев, их лица, как они выглядят?
Голос с задних рядов:
- Ага, особенно когда читаю учебник по матанализу.
Вопрос - когда вы читаете книги, вы всегда представляете себе образы главных героев, их лица, как они выглядят?
Голос с задних рядов:
- Ага, особенно когда читаю учебник по матанализу.
Быль
В новом департаменте бухгалтерия занимала целый этаж, человек 50. Исключительно женщины. Народ работает, в основном, новый, в лицо еще не всех знаем. Поступил звонок - срочно нужна помощь программистов. Начальник отправляет сотрудника.
- Ну как она выглядит-то? - допытывается подчиненный.
- Как тебе еще объяснить? Пизда, уши и сапоги!
Сотрудник безошибочно нашел нужную бухгалтершу.
В новом департаменте бухгалтерия занимала целый этаж, человек 50. Исключительно женщины. Народ работает, в основном, новый, в лицо еще не всех знаем. Поступил звонок - срочно нужна помощь программистов. Начальник отправляет сотрудника.
- Ну как она выглядит-то? - допытывается подчиненный.
- Как тебе еще объяснить? Пизда, уши и сапоги!
Сотрудник безошибочно нашел нужную бухгалтершу.
Дом, который построил Джек
Мой знакомый Джек строит свой дом. Для себя. С нуля. А я хожу к нему на консультации, решения какие-то подсмотреть, посоветоваться. Ведь я же бейсмент строю. А он вообще строительством занимается и когда-то я у него работы покупал для своих контракторов. И вот к каким я итогам пришёл.
Дома строят в трёх категориях.
1. На продажу.
Плинтуса будут сырые и бумажные. Краны винтовые. Дрейны пластиковые. Гранит самый дешёвый.
2. Пожить, продать и переехать в лучшее место. Плинтуса сырые, хоть и деревянные. Краны шаровые на 90 градусов. Дрейны пластиковые. Гранит едешь сам выбирать.
3. Для себя.
Плинтуса у Джека уже лежат красивыми штабелями. Деревянные. На ровном полу, стянутые пластмассовой лентой, чтобы не повело при высыхании. Краны шаровые, бронзовые, практически вечные. Дрейны металлические. Гранит и плитку выбирали вместе с женой. У него плитка от 70$ за сквер. Ну и много других прибамбасов на которые я, даже в бейсменте для себя, не готов деньги тратить. Скажем, тёплая вода подведена двумя трубками. Чтобы циркулировала и ненадо было ждать пол часа пока в душе тёплая побежит.
Пол в бейсменте с электроподогревом. Лучше комнаты прогреваются и сухо. Люстры везде на цепях опускаются, чтобы пыль спокойно вытереть можно было и лампочку поменять. Стены сделаны из деревянных брусьев 2 на 6. У меня на 4. А в ванных комнатах 2 на 8. Изоляция заложена и во внутренние стены. Или даже шумоизоляция.
Ну и другие вещи помельче.
Тоесть. Если дом не для себя главная задача вложить чем меньше, а получить чем больше. В зависимости от района, конечно.
Если немного нужно пожить в этом доме, тогда делаешь так, чтобы 5-7 лет ремонтировать не надо было.
Но самое затратное это жильё для себя. Стараешься так сделать, чтобы ни ты, ни твои дети, а временами и внуки сделанного не переделывали. И все эти прибамбасы окупятся через много-много лет, а то и вообще не окупятся, как рыбки в пруду возле мангала.
Поэтому при покупке обращайте особое внимание чем был этот дом для хозяина и ищите на чём он деньги сэкономил.
THE END.
Музыка, титры… Роли исполняли и дублировали:
Светлана Алилуева. Девичья фамилия Джугашвили. Невестка Жданова (тот который Мариуполь) Гражданка США и Великобритании.
Сергей Хрущёв долгое время занимался политологией в США. Гражданин США. Внуки от разных детей граждане США и Великобритании.
Дети и внуки Брежнева прошли через психушки и алкоголизм. Правнуки граждане Великобритании
Внуки и правнуки Андропова граждане США.
О Горбачёве даже титры писать неохота.
Внуки Ельцина граждане Австрии и США.
А современные строители? А хули им? Тут высокие технологии. Уничтожают мировой сионизм и воинственный империализм изнутри. Вот последняя вишенка на маргаритке. По данным независимых расследований, заместитель министра обороны Российской Федерации Алексей Криворучко имеет двоих малолетних детей - граждан США. Сам с 2012 года 26 раз посещал логово пидарасов и общих туалетов. Хотя, в отличии от Екатерины Лавровой, гражданином мира с гражданством США себя не считает. Ни даже гражданином Нидерландов, как Мария Фаассен
Мой знакомый Джек строит свой дом. Для себя. С нуля. А я хожу к нему на консультации, решения какие-то подсмотреть, посоветоваться. Ведь я же бейсмент строю. А он вообще строительством занимается и когда-то я у него работы покупал для своих контракторов. И вот к каким я итогам пришёл.
Дома строят в трёх категориях.
1. На продажу.
Плинтуса будут сырые и бумажные. Краны винтовые. Дрейны пластиковые. Гранит самый дешёвый.
2. Пожить, продать и переехать в лучшее место. Плинтуса сырые, хоть и деревянные. Краны шаровые на 90 градусов. Дрейны пластиковые. Гранит едешь сам выбирать.
3. Для себя.
Плинтуса у Джека уже лежат красивыми штабелями. Деревянные. На ровном полу, стянутые пластмассовой лентой, чтобы не повело при высыхании. Краны шаровые, бронзовые, практически вечные. Дрейны металлические. Гранит и плитку выбирали вместе с женой. У него плитка от 70$ за сквер. Ну и много других прибамбасов на которые я, даже в бейсменте для себя, не готов деньги тратить. Скажем, тёплая вода подведена двумя трубками. Чтобы циркулировала и ненадо было ждать пол часа пока в душе тёплая побежит.
Пол в бейсменте с электроподогревом. Лучше комнаты прогреваются и сухо. Люстры везде на цепях опускаются, чтобы пыль спокойно вытереть можно было и лампочку поменять. Стены сделаны из деревянных брусьев 2 на 6. У меня на 4. А в ванных комнатах 2 на 8. Изоляция заложена и во внутренние стены. Или даже шумоизоляция.
Ну и другие вещи помельче.
Тоесть. Если дом не для себя главная задача вложить чем меньше, а получить чем больше. В зависимости от района, конечно.
Если немного нужно пожить в этом доме, тогда делаешь так, чтобы 5-7 лет ремонтировать не надо было.
Но самое затратное это жильё для себя. Стараешься так сделать, чтобы ни ты, ни твои дети, а временами и внуки сделанного не переделывали. И все эти прибамбасы окупятся через много-много лет, а то и вообще не окупятся, как рыбки в пруду возле мангала.
Поэтому при покупке обращайте особое внимание чем был этот дом для хозяина и ищите на чём он деньги сэкономил.
THE END.
Музыка, титры… Роли исполняли и дублировали:
Светлана Алилуева. Девичья фамилия Джугашвили. Невестка Жданова (тот который Мариуполь) Гражданка США и Великобритании.
Сергей Хрущёв долгое время занимался политологией в США. Гражданин США. Внуки от разных детей граждане США и Великобритании.
Дети и внуки Брежнева прошли через психушки и алкоголизм. Правнуки граждане Великобритании
Внуки и правнуки Андропова граждане США.
О Горбачёве даже титры писать неохота.
Внуки Ельцина граждане Австрии и США.
А современные строители? А хули им? Тут высокие технологии. Уничтожают мировой сионизм и воинственный империализм изнутри. Вот последняя вишенка на маргаритке. По данным независимых расследований, заместитель министра обороны Российской Федерации Алексей Криворучко имеет двоих малолетних детей - граждан США. Сам с 2012 года 26 раз посещал логово пидарасов и общих туалетов. Хотя, в отличии от Екатерины Лавровой, гражданином мира с гражданством США себя не считает. Ни даже гражданином Нидерландов, как Мария Фаассен
Лет так 40-45 назад, когда деревья были большими, я пришёл к бабушке.
Жили мы в селе, где у каждого был свой двор. В те годы у каждого в обязательном порядке были куры, утки, живность и конечно-же собаки.
У бабушки во дворе собак было три. Две привязанные, а одна бегала свободно по причине ебанутости характера.
Каждого проходящего мимо она облаивала с пеной изо рта, впрочем, двора не покидая.
Но я-то считал себя не проходящим, а родственником, поэтому не обращал на собачьи потуги большого внимания.
Бабушка: Юрчик, вынеси пару мешков ячменя из сарая.
Я (кровь с молоком) - Да легко, бабушка!
Нагибаюсь за мешком и.. чувствую собачьи зубы в районе.. пятой точки.
О-хо-хо... Собака явно ошиблась целью. На территории моего двора (там хоть в футбол играй) я мог изловить измором любую живность, опыта было не занимать.
Про то, что она может вцепиться мне в лицо даже мысли не возникло (это я сейчас понимаю)
Вытащил за шкирку на середину двора и начал воспитательный процесс:
Нель-зя! Нель-зя! Нель-зя.. Сопровождая слова лёгкими (ну хорошо - средними) хлопками открытой ладонью в районе морды лица.
На скулёж (нет, уже крики) собаки вылетает из дома дядя:
- Ты что творишь?
У меня железобетонное алиби: - Она меня укусила!
Продолжаю процесс воспитания. После разворачиваю кричащее существо и отправляю харошим пенделем в район сараев.
С тех пор на каждый приход к бабушке мы (я и собакен) не замечали друг-друга. Она отворачивалась в одну сторону, я - в другую...
Жили мы в селе, где у каждого был свой двор. В те годы у каждого в обязательном порядке были куры, утки, живность и конечно-же собаки.
У бабушки во дворе собак было три. Две привязанные, а одна бегала свободно по причине ебанутости характера.
Каждого проходящего мимо она облаивала с пеной изо рта, впрочем, двора не покидая.
Но я-то считал себя не проходящим, а родственником, поэтому не обращал на собачьи потуги большого внимания.
Бабушка: Юрчик, вынеси пару мешков ячменя из сарая.
Я (кровь с молоком) - Да легко, бабушка!
Нагибаюсь за мешком и.. чувствую собачьи зубы в районе.. пятой точки.
О-хо-хо... Собака явно ошиблась целью. На территории моего двора (там хоть в футбол играй) я мог изловить измором любую живность, опыта было не занимать.
Про то, что она может вцепиться мне в лицо даже мысли не возникло (это я сейчас понимаю)
Вытащил за шкирку на середину двора и начал воспитательный процесс:
Нель-зя! Нель-зя! Нель-зя.. Сопровождая слова лёгкими (ну хорошо - средними) хлопками открытой ладонью в районе морды лица.
На скулёж (нет, уже крики) собаки вылетает из дома дядя:
- Ты что творишь?
У меня железобетонное алиби: - Она меня укусила!
Продолжаю процесс воспитания. После разворачиваю кричащее существо и отправляю харошим пенделем в район сараев.
С тех пор на каждый приход к бабушке мы (я и собакен) не замечали друг-друга. Она отворачивалась в одну сторону, я - в другую...
> США инвестируют $5 млрд в разработку чипов из-за отставания в области полупроводниковых инноваций.
> США не смогли профинансировать «научную часть» CHIPS и Закона о науке.
Очередной эпизод бразильского телесериала "Хуан Антонио и потерянные дети Марианны переносят высокотехнологичные производства в США" вышел на экраны, сообщает ArsTechnica.
Краткое содержимое всех предыдущих серий, в смысле каждой из них, т.к. они одинаковы до мелочей.
Пролог: Пустая сцена с флагами США, гимн, текст на фоне что гегемон стронг, абсолютно лидирует в технологиях всего и вся, все остальные лохи и отстали на 50-100 лет, сами ничего разработать не могут (ибо лохи), могут лишь выклянчить технологии у гегемона или украсть оные;
Завязка конфликта: Поэтому гегемон в очередной раз пытается построить у себя технологичное производство хоть чего-нибудь сложнее придорожной бургерной;
Акт 1: Выходит шеренга политиков и рассказывает, что теперь начнётся новая эра, новый этап, новый уровень (штуки подобного рода отлично заходят на геймифицированную аудиторию, в переводе на её язык это "можно забывать что до этого было, как карту предыдущего уровня в игре"), потому что мы начали Возвращение Производств в США. Куда они до этого делись и почему - заминается. Политики добавляют "и на это выделено много денег". Все показушно улыбаются и аплодируют сами себе.
Акт 2: Выбегает ватага клоунов-плакальщиков. Они кричат всякое типа "Да США выделили 50 с лишним миллиардов долларов по CHIPS Act!!!" (в августе 2022, ага), "Да вы понимаете какие это деньжищи, да вы понимаете насколько мы в жопе, да они сейчас такое ультрапрорывное сделают что только рыдать и останется!!!". Клоуны переключаются в режим плакальщиков и добавляют "А мы всё просрали. А у нас безысходность. А мы ничего не можем. Опять сверкающий поезд в будущее промчался мимо нас. А у нас бы всё разворовали. А у нас бы ничего не построили. А тут считай всё уже готово - такие-то деньги выделены, всё идеально освоят и с опережением графика построят сверхзаводы, мы обречены...".
Акт 3: Длинный, идёт месяцами, сопровождается победоносными реляциями "Всё строится, раз новостей нет, всё шикарно у них, это ж не мы, у нас-то полстраны в дырку в полу ходит, крымнаш и скрепы. А я верую что у ребят всё получится. А я и в марсианскую ракету Илона Маска к 2018 году верую". Реляции озвучивают специальные пидорасы-суфлёры.
Акт 4: Через год с лишним них@я не построено, бабло освоено на 100%, всё распилено на бесконечном консалтинге. Выяснения "кто виноват" ни к чему не приводят - политиков обвинять нельзя, распильщиков на консалтинге "как построить заводы" тоже (всё они дети и племянники тех политиков), пидорасов само собой тоже. Обвинить Путина сходу не выходит.
Далее немая сцена, на фоне слышны звуки воровства денег.
Всё готово к следующей серии, где события повторятся.
Особенность этой разве что в том, что невозможность найти кадры "кто подпишется под разработку" выдаётся за "не смогли профинансировать". Формулировка мягче чем реальность "мы любые зарплаты предлагаем, да никто не соглашается", поэтому считается приемлемой.
Очередной привет верующим в "да они просто денег донапечатают и всё решат", в общем. Stay tuned, следующая серия стартует уже скоро.
> США не смогли профинансировать «научную часть» CHIPS и Закона о науке.
Очередной эпизод бразильского телесериала "Хуан Антонио и потерянные дети Марианны переносят высокотехнологичные производства в США" вышел на экраны, сообщает ArsTechnica.
Краткое содержимое всех предыдущих серий, в смысле каждой из них, т.к. они одинаковы до мелочей.
Пролог: Пустая сцена с флагами США, гимн, текст на фоне что гегемон стронг, абсолютно лидирует в технологиях всего и вся, все остальные лохи и отстали на 50-100 лет, сами ничего разработать не могут (ибо лохи), могут лишь выклянчить технологии у гегемона или украсть оные;
Завязка конфликта: Поэтому гегемон в очередной раз пытается построить у себя технологичное производство хоть чего-нибудь сложнее придорожной бургерной;
Акт 1: Выходит шеренга политиков и рассказывает, что теперь начнётся новая эра, новый этап, новый уровень (штуки подобного рода отлично заходят на геймифицированную аудиторию, в переводе на её язык это "можно забывать что до этого было, как карту предыдущего уровня в игре"), потому что мы начали Возвращение Производств в США. Куда они до этого делись и почему - заминается. Политики добавляют "и на это выделено много денег". Все показушно улыбаются и аплодируют сами себе.
Акт 2: Выбегает ватага клоунов-плакальщиков. Они кричат всякое типа "Да США выделили 50 с лишним миллиардов долларов по CHIPS Act!!!" (в августе 2022, ага), "Да вы понимаете какие это деньжищи, да вы понимаете насколько мы в жопе, да они сейчас такое ультрапрорывное сделают что только рыдать и останется!!!". Клоуны переключаются в режим плакальщиков и добавляют "А мы всё просрали. А у нас безысходность. А мы ничего не можем. Опять сверкающий поезд в будущее промчался мимо нас. А у нас бы всё разворовали. А у нас бы ничего не построили. А тут считай всё уже готово - такие-то деньги выделены, всё идеально освоят и с опережением графика построят сверхзаводы, мы обречены...".
Акт 3: Длинный, идёт месяцами, сопровождается победоносными реляциями "Всё строится, раз новостей нет, всё шикарно у них, это ж не мы, у нас-то полстраны в дырку в полу ходит, крымнаш и скрепы. А я верую что у ребят всё получится. А я и в марсианскую ракету Илона Маска к 2018 году верую". Реляции озвучивают специальные пидорасы-суфлёры.
Акт 4: Через год с лишним них@я не построено, бабло освоено на 100%, всё распилено на бесконечном консалтинге. Выяснения "кто виноват" ни к чему не приводят - политиков обвинять нельзя, распильщиков на консалтинге "как построить заводы" тоже (всё они дети и племянники тех политиков), пидорасов само собой тоже. Обвинить Путина сходу не выходит.
Далее немая сцена, на фоне слышны звуки воровства денег.
Всё готово к следующей серии, где события повторятся.
Особенность этой разве что в том, что невозможность найти кадры "кто подпишется под разработку" выдаётся за "не смогли профинансировать". Формулировка мягче чем реальность "мы любые зарплаты предлагаем, да никто не соглашается", поэтому считается приемлемой.
Очередной привет верующим в "да они просто денег донапечатают и всё решат", в общем. Stay tuned, следующая серия стартует уже скоро.
Авито объявления.
«Нужен логотип для сайта по продаже каминов. Если вы уже делали это, сами понимаете работы на пару минут. Жалобщики и критики идут нахуй! Оплата 250 рублей минус ндфл. Срочно!!»
Ответ:
«Высылаю скриншот из игры Супер Марио, где он съебался в камин. Карта номер хххххх, жду оплату!!!»
«Нужен логотип для сайта по продаже каминов. Если вы уже делали это, сами понимаете работы на пару минут. Жалобщики и критики идут нахуй! Оплата 250 рублей минус ндфл. Срочно!!»
Ответ:
«Высылаю скриншот из игры Супер Марио, где он съебался в камин. Карта номер хххххх, жду оплату!!!»
Один раз поступил вызов на очень громкие звуки сверху. Приехали, оказалось, что там бабушка насмотрелась на соревнования по керлингу, притащила домой булыжник и шваброй катала его по скользкому полу :DDD
Самый смешной анекдот за 29.12:
- Что общего у КВНа и Аральского моря?
- Уровень: тогда и сейчас.
- А в чём разница?
- Аральское море потихоньку восстанавливается.
- Уровень: тогда и сейчас.
- А в чём разница?
- Аральское море потихоньку восстанавливается.