Серёга мне друг. И истина в вине. Два факта неоспоримых.
Чтобы эту древнюю истину, это я про вино, уловить, нужно её родимую пить! Иногда даже во время работы. Работа наша с Серёгой весьма и даже зело пыльная. Топливоподача на теплоэлектроцентрали это в первую очередь пыль угольная и ею же топят котлы и её же из носа выковыриваем мы и отхаркиваем в процессе работы. А чтобы ликвидировать нехорошие последствия от проглоченного и вдохнутого угля, мы выпиваем. После работы. В исключительных случаях в конце рабочего дня, когда уже ясно, что больше работ не будет, а получка, или аванс уже в руках. Говорят, учёные нашли витамин счастья. В шоколаде. Явно не наши ученые. Мы им не верим, и поэтому рабочий народ во всей России все недуги лечит спиртным. И счастлив! Водочку, со времён перестройки и по сегодня, пить опасно. И телевизор и молва утверждают в голос, что доверять разливальщикам нельзя. Не успеет спирт Рояль появиться в ларьках, как уже через пару месяцев, глядишь и отравленные им появляются. И другие водки и даже коньяки тоже быстро обучаются подделывать и метил, от жадности, лить в бутылки вместо полезного для организма этила.
Поэтому я и гоню самогон. Свой первый и громоздкий, из водопроводных труб, аппарат, я заменил на лабораторный стеклянный. Это после того как Серёгу и Николая угостил я самогоночкой, они вспомнили о виденой ими в недрах ТЭЦовской лаборатории прозрачную чудо капельницу. И вскоре Серёга уже мне такую волшебную трубочку подарил. Выпросил у начальницы лаборатории. Да и как ему откажешь! Смоляные кудри, частично в масле, отчасти и в пыли угольной, производили впечатление на слабый пол. За внешностью своей хозяин шевелюры не следил, но пятерню частенько использовал вместо расчёски. А поскольку руки у него бывали чистыми только после работы, а прическу он поправлял по нескольку раз в день, то из шатена, к обеду, был уже брюнетом. А раньше, до вторжения азиятов в наш мир, к брюнетам девушки относились благосклоннее чем к блондинам. Отсюда и симпатии лаборанток к электрослесарям с топливоподачи. К тому же и рожи у них брюнетистые и даже африканистые местами.
Две-три выгонки, посредством стеклянной трубочки-холодильника, я приносил попробовать и друзьям. А однажды принёс им попробовать медовухи. Её я делал из той же простой браги. Только давал ей перебродить и отстояться до состояния сухого вина. Наливал пару бутылок из-под шампанского, добавлял изюминку и ложку меда. Через неделю-две пробка начинала выползать и, значит пора пить. Пробок резьбовых мы в те поры не знали. Вот такой бомбой я и угостил коллег, когда перевозили мой железный гараж на новое место жительства. Далеко за полночь закончилось обмывание этого мероприятия в гараже на новом месте. Всех рассадил по такси и отправил по домам, а с Сергеем продолжили уже у меня дома. И именно благородной медовухой закончили.
В понедельник Сергей попросил меня записать рецепт напитка. Главная составляющая отсутствовала. Бутыли у него не было. Но они были в изобилии в электролизерной, и он одну уговорил уйти с собой по железнодорожным путям за забор ТЭЦ. А там я на своём «Москвиче» уже ждал и доставил бутыль с Серёгой на Юго-Западный.
Всё сделал мой друг правильно – дрожжи, воду и сахар не забыл поместить в бутыль, но вот не учёл мнения Галюни. И это бы тоже можно пережить, если бы бутыль стояла в комнате. Но, по моему совету, Сергей поставил тару в ванну – вдруг пена полезет наружу (я тогда не знал, что против пены помогает ложечка растительного масла), а Галюня, увидев что уровень недельной браги понижается (Да и как тут утерпеть Серёге-виноделу, когда до получки еще далеко!) «Нечаянно» кокнула молоточком по хрупкому боку экспериментального сосуда. В отсутствие мужа и повелителя, естественно. На том и закончились Серёгины потуги на ниве бражничества.
Правда выгоду он все-таки поимел. Галюня, видя что муж страдает, предложила не скрываться по подворотням с друзьями и в нетрезвом виде являться домой, а пить дома! Представляете? Можно пить дома. Да еще и с любимой женой. Вот так просто поставить бутылочку, сесть напротив Гали, в левую руку вилку, в правую котлету и пей… Но тут, как оказалось, не разгонишься. Только поллитру ополовинишь, как уже выясняется, что нужно бы и назавтра оставить. «А то я уже что-то опьянела!» Она, видите ли, уже не хочет! А мужику-то мало! Но Серёга нашел выход. Стал брать две поллитры. И одну ставил на общий стол, а вторую за унитаз. Это зимой. А летом на балкон в старый валенок. Пошел покурить и отсосал глоток. И Галюня навеселе и Серёге хорошо! В общем, вернулись к старому образу выпивки. Но стали его провожать домой друзья. Белобоков с Куличкиным. Придут, бывало, под дверь, позвонят, а сами загробными голосами заводят хоровую « Вихри враждебные веют над нами, темные силы нас злобно гнетут…» Откроет дверь Галюня, расхохочется и забирает мужа. А друзьям лифт вызовет.
В следующий раз идут провожать Куличкина, потом Белобокова. Вскоре женам хохотать надоело.
Самые смешные истории за 2024 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Великий Сергей Эйзенштейн, который не часто уделял внимание женщинам, беседовал на каком-то приёме с актрисой Марией Мироновой, тогда ещё женой кинорежиссёра Михаила Слуцкого. Подруга Мироновой, тоже актриса, подбежала к Марии Владимировне с возгласом:
- Маша, ты сейчас прекрасно выглядишь!
- А как я выглядела? - поинтересовалась Миронова.
- Хуже некуда!
- Маша, ты сейчас прекрасно выглядишь!
- А как я выглядела? - поинтересовалась Миронова.
- Хуже некуда!
Почему же по 8 детей не рожают?
Поехали сегодня в магазин, детям коньки купить и двоим зимние комбинезоны. Третьему от старшего подошел, слава небесам.
Коньки недорогие, в районе 2 тыс., но их три пары. Комбинезоны тоже никакие не бренды, самые простые из рич фемили, но их два.
Итог: 12 с лишним тысяч.
На одного бы вышло примерно 4,5 - 5.
И правда, это же так просто - где два, там и третьего родить. Где три - там и восемь ничего, вырастут. А восемь пар коньков и комбинезонов - это уже 40 тыс.
Поехали сегодня в магазин, детям коньки купить и двоим зимние комбинезоны. Третьему от старшего подошел, слава небесам.
Коньки недорогие, в районе 2 тыс., но их три пары. Комбинезоны тоже никакие не бренды, самые простые из рич фемили, но их два.
Итог: 12 с лишним тысяч.
На одного бы вышло примерно 4,5 - 5.
И правда, это же так просто - где два, там и третьего родить. Где три - там и восемь ничего, вырастут. А восемь пар коньков и комбинезонов - это уже 40 тыс.
Почти в самом начале эпидемии коронавируса, ужаснувшись - горы трупов, больницы не справляются - посчитал я (то ли Италия, то ли Испания, какая страна тогда по ковиду лидировала) долю умерших от общего числа населения. Дробь получилась микроскопическая. Изрядно удивившись сделал то же вычисление для гриппа обычного. Совпали дроби! Я уже не удивлён - ошарашен, считаю для нескольких других европейских стран. Всюду то же самое. С заболеваемостью та же примерно история, ковид чуть заразнее, но не намного. Если учесть, что кое где у нас порой общедоступная статистика по гриппу волшебным образом исчезла, а по ковиду сохранилась и даже показала некоторый рост, выводы напрашиваются сами. Вас не смущает, что одновременно с ковидным бедствием в США, Германии и некоторых других странах вдруг ни с того ни с сего резко упала контагиозность гриппа? Не возникло ли у тебя жуткого подозрения, что под ковид стали грести что попало, грипп в том числе?
И куда это, опять же ни с того ни с сего, делась статистика по гриппу в тех же США? Я опять поискал - и опять ничего не нашёл. Только какие-то мутные графики, проверить которые невозможно. Я к тому же заядлый курильщик, а такие, вроде, ковидом вообще не заболевают. Тем не менее двери открываю через салфетку, руки протираю антисептиком. Великая вещь - пропаганда. Повторят 10000 раз, что у тебя отрос хвост, да ещё убеждённо, с привлечением различных авторитетов, и ты отчётливо почуствуешь, что он у тебя чешется или болит, что сейчас ты им виляешь.
И куда это, опять же ни с того ни с сего, делась статистика по гриппу в тех же США? Я опять поискал - и опять ничего не нашёл. Только какие-то мутные графики, проверить которые невозможно. Я к тому же заядлый курильщик, а такие, вроде, ковидом вообще не заболевают. Тем не менее двери открываю через салфетку, руки протираю антисептиком. Великая вещь - пропаганда. Повторят 10000 раз, что у тебя отрос хвост, да ещё убеждённо, с привлечением различных авторитетов, и ты отчётливо почуствуешь, что он у тебя чешется или болит, что сейчас ты им виляешь.
Жди меня, и я вернусь.
Только очень жди,
Жди, когда наводят грусть
Желтые дожди,
Жди, когда снега метут,
Жди, когда жара,
Жди, когда других не ждут,
Позабыв вчера.
Жди, когда из дальних мест
Писем не придет,
Жди, когда уж надоест
Всем, кто вместе ждет.
Жди меня, и я вернусь,
Не желай добра
Всем, кто знает наизусть,
Что забыть пора.
Пусть поверят сын и мать
В то, что нет меня,
Пусть друзья устанут ждать,
Сядут у огня,
Выпьют горькое вино
На помин души...
Жди. И с ними заодно
Выпить не спеши.
Жди меня, и я вернусь,
Всем смертям назло.
Кто не ждал меня, тот пусть
Скажет: - Повезло.
Не понять, не ждавшим им,
Как среди огня
Ожиданием своим
Ты спасла меня.
Как я выжил, будем знать
Только мы с тобой, -
Просто ты умела ждать,
Как никто другой.
Константин Симонов
В 1965 году в Норильске на выступлении Симонов признался: «Жди меня...» не про войну, а про ожидание ареста, и написано оно было именно в середине тридцатых...
З.Ы.: всем, кто будет писать, что стих написан в 1941, советую внимательней прочитать весь стих.
Только очень жди,
Жди, когда наводят грусть
Желтые дожди,
Жди, когда снега метут,
Жди, когда жара,
Жди, когда других не ждут,
Позабыв вчера.
Жди, когда из дальних мест
Писем не придет,
Жди, когда уж надоест
Всем, кто вместе ждет.
Жди меня, и я вернусь,
Не желай добра
Всем, кто знает наизусть,
Что забыть пора.
Пусть поверят сын и мать
В то, что нет меня,
Пусть друзья устанут ждать,
Сядут у огня,
Выпьют горькое вино
На помин души...
Жди. И с ними заодно
Выпить не спеши.
Жди меня, и я вернусь,
Всем смертям назло.
Кто не ждал меня, тот пусть
Скажет: - Повезло.
Не понять, не ждавшим им,
Как среди огня
Ожиданием своим
Ты спасла меня.
Как я выжил, будем знать
Только мы с тобой, -
Просто ты умела ждать,
Как никто другой.
Константин Симонов
В 1965 году в Норильске на выступлении Симонов признался: «Жди меня...» не про войну, а про ожидание ареста, и написано оно было именно в середине тридцатых...
З.Ы.: всем, кто будет писать, что стих написан в 1941, советую внимательней прочитать весь стих.
Моя подруга - блогер по успешному успеху. Каждый день на протяжении уже трёх лет она несёт в массы идею "попроси у Вселенной и получишь". Так она выпросила у Вселенной дорогущую машину, квартиру, дом, бизнес. Раз в неделю выкладывает фото одного миллиона рублей в руках и подпись: "Сама заработала, и вы сможете, главное — вера в себя!".
И только я знаю, что ей всё это дали родители. Этот миллион она нафоткала в один день, когда продала одну машину и купила на эти же другую. А зарабатывает она всего 30 тысяч рублей в месяц, сдавая в аренду помещение, которое купила на те же деньги родителей. И подписчиков она себе купила, и лайки ей автоматом летят тоже за бабки. Кажется, друзей, кроме меня, у неё нет тоже только из-за того, чтобы никто больше не раскрыл этот обман. Собственно, о массах можно тоже особо не беспокоиться, там настоящих людей 200 человек из 20 тысяч.
И только я знаю, что ей всё это дали родители. Этот миллион она нафоткала в один день, когда продала одну машину и купила на эти же другую. А зарабатывает она всего 30 тысяч рублей в месяц, сдавая в аренду помещение, которое купила на те же деньги родителей. И подписчиков она себе купила, и лайки ей автоматом летят тоже за бабки. Кажется, друзей, кроме меня, у неё нет тоже только из-за того, чтобы никто больше не раскрыл этот обман. Собственно, о массах можно тоже особо не беспокоиться, там настоящих людей 200 человек из 20 тысяч.
Подвижничество. В году так 2012 в моей жизни был период примерно в три недели, когда с раннего утра до позднючей ночи я стоял на Старом Арбате и читал по 12-19 часов подряд Акафист Пресвятой Богородице и так молился за всех людей, и за тех кто мимо проходил, и за родню, и просто за всех людей во всем мире. Богородица была добра ко мне и каждый день происходили разные чудеса. И когда молился на людях, и потом, когда у меня исчезла эта возможность, но я иногда бывал на Старом Арбате в течение ещё примерно 7 месяцев. Молился я у входа в бывшую Николину церковь, как если бы она стояла там и по сей день. Со мной стали дружны лучшие люди Старого Арбата. Среди них и уличные музыканты, десятилетиями играющие по 8-12 часов и в мороз и в дождь и в летний зной, художники, продающие картины ближе тогда ещё к "Макдональдсу", стайка молодых людей изучающих себя в первых влюблённостях, и того же возраста чернокнижники, которые потом сожгут свои тетради и сведут татуировки с адскими мотивами, просто коренные жители Арбата в лице отдельных представителей. Брат вора в законе, приехавший через полстраны поклониться Стене Цоя, и плакавший на службе в православном храме. Центральный телеканал взял у меня интервью, которое потом показали несколько раз в новостных выпусках. И там я встретил лучших представителей разных вероисповеданий. Чеченский юноша мне около часа рассказывал про мусульманство, и это была песня. Старичок-брармин из Индии учил меня вызвать к Господу Рамачандре. Один из многих - танцующий преданный Господа Кришны признал меня за своего, а мои духовные опыты и переживания великими... Со мной здоровались и раскланивались как с близким другом Армен Джигарханян и Василий Лановой, хотя ни до ни после мы больше не встречались. Я скучаю по тебе, мой Старый Арбат. Надеюсь что чудеса которыми ты наполнил сполна мою жизнь и сейчас продолжают происходить с тобой - улица 7 церквей, храмов, посвящённых Николаю Угоднику.
Как я познакомился с олимпийскими принципами МОК.
Обьявляется конкурс на разработку и изготовление чего-то сложного, типа системы управления безопасностью на соревнованиях. Требуется предоставить в конкурсный комитет комплект документации и образцы изделий.
Документация включает список организаций-подрядчиков и пр. Сотня дурачков, раскатав губу на миллиардные контракты, судорожно разрабатывает заказывает и изготавливает эту продукцию. Передает ее в МОК, те, нахмурив лбы выбирают "победителей" выплачивая им некую, скажем так не сильно крутую премию. Ну и почетную грамоту. А остальные? А остальные, затратив кучу своих денег, оказывается передали свои разработки кому-то очень близкому к МОК персонажу, который чуток потыкав в их разработку выходит на рынок уже якобы со своей разработкой. Олимпийский принцип. Побеждает сильнейший.
Точно так же и Олимпийские игры. Сотни спортсменов и национальных федераций тратят собственные средства здоровье и время, чтобы прыгать и бегать выше и сильнее. Сьезжаются на соревнования. Там миллиард людей следит за тем, кто же выше прыгнет с палкой и быстрее добежит до ленточки. МОК получает свою долю за организацию шоу. Так и быть, награждает тройку победителей. А остальные? А у остальных - главное не победа, а участие. Они едут домой тратить национальные богатства и свое здоровье на тренировки своих мышц. И до следующего сабантуя. Где премируют лишь трех участников из тысячи лохов. Итс онли бизнес....
Обьявляется конкурс на разработку и изготовление чего-то сложного, типа системы управления безопасностью на соревнованиях. Требуется предоставить в конкурсный комитет комплект документации и образцы изделий.
Документация включает список организаций-подрядчиков и пр. Сотня дурачков, раскатав губу на миллиардные контракты, судорожно разрабатывает заказывает и изготавливает эту продукцию. Передает ее в МОК, те, нахмурив лбы выбирают "победителей" выплачивая им некую, скажем так не сильно крутую премию. Ну и почетную грамоту. А остальные? А остальные, затратив кучу своих денег, оказывается передали свои разработки кому-то очень близкому к МОК персонажу, который чуток потыкав в их разработку выходит на рынок уже якобы со своей разработкой. Олимпийский принцип. Побеждает сильнейший.
Точно так же и Олимпийские игры. Сотни спортсменов и национальных федераций тратят собственные средства здоровье и время, чтобы прыгать и бегать выше и сильнее. Сьезжаются на соревнования. Там миллиард людей следит за тем, кто же выше прыгнет с палкой и быстрее добежит до ленточки. МОК получает свою долю за организацию шоу. Так и быть, награждает тройку победителей. А остальные? А у остальных - главное не победа, а участие. Они едут домой тратить национальные богатства и свое здоровье на тренировки своих мышц. И до следующего сабантуя. Где премируют лишь трех участников из тысячи лохов. Итс онли бизнес....
Анекдот про COVID-19
Оно началось в Китае в окрестностях одной биолаборатории в Вухане, это никто не оспаривает.
И было много подозрений, но все специалисты подтвердили, что вирус выглядит очень натурально, без признаков искусственной манипуляции, ну типа, он сам так мутировал.
Ну и конечно, было подозрительно, что исследования шли на американские деньги по заказу государственного Национального института изучения аллергических и инфекционных заболеваний, который тогда как раз возлавлял Энтони Фаучи, который потом стал главным советником президента по медицине во время эпидемии.
И тут внезапно совершенно, вдруг, можно сказать, ФБР обнаружило в переписке, что то исследование как раз ставило целью внести изменения таким образом, чтобы они выглядели натурально, это такая была задача, понимаш. Такие перспективные исследования.
Оно началось в Китае в окрестностях одной биолаборатории в Вухане, это никто не оспаривает.
И было много подозрений, но все специалисты подтвердили, что вирус выглядит очень натурально, без признаков искусственной манипуляции, ну типа, он сам так мутировал.
Ну и конечно, было подозрительно, что исследования шли на американские деньги по заказу государственного Национального института изучения аллергических и инфекционных заболеваний, который тогда как раз возлавлял Энтони Фаучи, который потом стал главным советником президента по медицине во время эпидемии.
И тут внезапно совершенно, вдруг, можно сказать, ФБР обнаружило в переписке, что то исследование как раз ставило целью внести изменения таким образом, чтобы они выглядели натурально, это такая была задача, понимаш. Такие перспективные исследования.
БЛЯТЬ !!!
Сегодня просыпаюсь, а в городе немцы !!!
я, вообще-то из Новосибирска.
Болит ВСЕ !!!
от головы до жопы, включая поясницу.
ладно, раз болит – значит живой…
Начинаю вставать…
БЛЯТЬ !!!
Какой-то металлический стул…
Нафигатор показывает Аугсбург.
Я один раз просыпался в полицейском участке аэропорта Будапешта, но это же было в прошлом веке !!!
Опираюсь на бетонную стенку…
Сука, сразу вспомнил КПЗ в аэропорту Вены, но это же совсем другая история.
Ладно, иду и думаю:
«Серега, тебе же 72, а не 27… Думай…!!!»
Захожу на кухню…
ПОСРЕДИНЕ ПУСТОГО ПОЛА ЛЕЖИТ ПАКЕТ, А В НЕМ – СУХАРЬ !!!
0.7 литра Рислинга, и даже пробка не под штопор, а просто рукой свернуть !!!
!!!
Можете представить мои чувства ?!!
Ну, а дальше все по накатанной:
- походная аптечка, вольтарен, ибупрофен, атенолол…
Через 2 часа был уже в норме…
Смирнов Сергей Александрович
Выпускник Физфака НГУ 1974 года
С НОВЫМ ГОДОМ, СИБИРЯКИ !!!
Сегодня просыпаюсь, а в городе немцы !!!
я, вообще-то из Новосибирска.
Болит ВСЕ !!!
от головы до жопы, включая поясницу.
ладно, раз болит – значит живой…
Начинаю вставать…
БЛЯТЬ !!!
Какой-то металлический стул…
Нафигатор показывает Аугсбург.
Я один раз просыпался в полицейском участке аэропорта Будапешта, но это же было в прошлом веке !!!
Опираюсь на бетонную стенку…
Сука, сразу вспомнил КПЗ в аэропорту Вены, но это же совсем другая история.
Ладно, иду и думаю:
«Серега, тебе же 72, а не 27… Думай…!!!»
Захожу на кухню…
ПОСРЕДИНЕ ПУСТОГО ПОЛА ЛЕЖИТ ПАКЕТ, А В НЕМ – СУХАРЬ !!!
0.7 литра Рислинга, и даже пробка не под штопор, а просто рукой свернуть !!!
!!!
Можете представить мои чувства ?!!
Ну, а дальше все по накатанной:
- походная аптечка, вольтарен, ибупрофен, атенолол…
Через 2 часа был уже в норме…
Смирнов Сергей Александрович
Выпускник Физфака НГУ 1974 года
С НОВЫМ ГОДОМ, СИБИРЯКИ !!!
Как-то в нашем городе летом проводилась интеллектуальная олимпиада. И вот в парке на одном столике игралась партия в японские шашки рэндзю, на другом - в японские шахматы сёги, на третьем - в китайские шашки сянци. Аж на двух столиках игроки резались в русские шашки. А рядом - около сотни шахматистов на 50 столиках играли в обычные шахматы. Олимпиаду посетили высокие административные лица и они воочию убедились, какой интеллектуальный вид спорта следует развивать. Больше интеллектуальных олимпиад у нас пока не проводилось.
Армейская история
Когда попал в армию в 89-м году первое время службы несколько раз слышал по отношению к новой шинели, или любой новой вещи термин - муховская. Был очень удивлен. Например, кто-то видел мой новый ремень и говорит "о, муховский ремень!". Я говорю, да нет же это не муховский ремень это мой ремень! И та шинель была Салпогарова, а вовсе не муховская...
Какого же было моё удивление, когда я узнал, что термин "муховское" это производная от словосочетания "муха не еблась". То есть, если вещь новая ремень, шинель или шапка-ушанка значит на этой вещи не еблась еще муха, то есть муха не успела поебаться на этой вещи. Значит эта вещь - муховская!
А я сначала подумал, что это вещи какого-то Мухина допустим и главное думаю в том здании все вещи его и в этом тоже, что это за Муха такая влиятельная, что все вещи его здесь новые все его собственность.
Вот так бывает друзья! Мы ипотеку взяли недавно у нас новая квартира теперь двушка на берегу озера, у нас квартира муховская, потому что на ней муха еще не еблась!
Когда попал в армию в 89-м году первое время службы несколько раз слышал по отношению к новой шинели, или любой новой вещи термин - муховская. Был очень удивлен. Например, кто-то видел мой новый ремень и говорит "о, муховский ремень!". Я говорю, да нет же это не муховский ремень это мой ремень! И та шинель была Салпогарова, а вовсе не муховская...
Какого же было моё удивление, когда я узнал, что термин "муховское" это производная от словосочетания "муха не еблась". То есть, если вещь новая ремень, шинель или шапка-ушанка значит на этой вещи не еблась еще муха, то есть муха не успела поебаться на этой вещи. Значит эта вещь - муховская!
А я сначала подумал, что это вещи какого-то Мухина допустим и главное думаю в том здании все вещи его и в этом тоже, что это за Муха такая влиятельная, что все вещи его здесь новые все его собственность.
Вот так бывает друзья! Мы ипотеку взяли недавно у нас новая квартира теперь двушка на берегу озера, у нас квартира муховская, потому что на ней муха еще не еблась!
Воздушный шарик
В одной дружественной стране волей судьбы после армии попал в колхоз, во временна когда лет 5 как распался СССР, но на селе было всего 2 телефона, у председателя колхоза и у заслуженной ударницы глухой Матрены. Работал в мастерской: кузня, токарный, сварка... всем помогал как мог и абсолютно за МАГАРЫЧ ибо на селе это самая, что ни наесть крепкая валюта. То пройдет рейд по борьбе с самогонными аппаратами, солдатики по лесу расстреливали оборудование трудящихся. Мы следом вставил болтик обварил САКо, мне магар и всем хорошо. Как-то у сожительницы тетка померла в городе и ей пришлось спешно ехать. Мы и так бухали когда хотели, а тут вовсе ушли в запой и председатель 2 дня искал... Поймал он нас с утра и давай отчихвотстывать, мне не по душе как-то стало и говорю, что у нас горе случилось, а он не в курсе и ругается. Говорю жена в городе под поезд попала, Матрене позвонили, не веришь спроси сам. Мы вот поминаем и не знаем как ехать за телом без денег, уже 2 месяц без зарплаты. Выдал председатель зарплату и поехал я в город от греха к бабам. Сожительница вернулась через 2 дня, в доме ее ждет гроб, соседи в шоке. Двухмесячная зарплата закончились через 3 недели, пришлось ехать домой. Приехал в село и к мужикам бухать, домой пришел к вечеру. В доме ждут председатель, участковый, бабы и агроном (который люто меня невзлюбил за поджопник подаренный ему от души давеча). Стоит агроном в центре подбоченясь и спрашивает, что мы с тобой делать будем? Я вываливаю хозяйство - НАДУЙТЕ МЕНЯ И Я УЛЕЧУ КАК ВОЗДУШНЫЙ ШАРИК. Все упали от смеха...
П.С. Через время меня поймали пьяным на рабочем месте и оформили в ЛПТ, по итогам выгнали в Россию.
В одной дружественной стране волей судьбы после армии попал в колхоз, во временна когда лет 5 как распался СССР, но на селе было всего 2 телефона, у председателя колхоза и у заслуженной ударницы глухой Матрены. Работал в мастерской: кузня, токарный, сварка... всем помогал как мог и абсолютно за МАГАРЫЧ ибо на селе это самая, что ни наесть крепкая валюта. То пройдет рейд по борьбе с самогонными аппаратами, солдатики по лесу расстреливали оборудование трудящихся. Мы следом вставил болтик обварил САКо, мне магар и всем хорошо. Как-то у сожительницы тетка померла в городе и ей пришлось спешно ехать. Мы и так бухали когда хотели, а тут вовсе ушли в запой и председатель 2 дня искал... Поймал он нас с утра и давай отчихвотстывать, мне не по душе как-то стало и говорю, что у нас горе случилось, а он не в курсе и ругается. Говорю жена в городе под поезд попала, Матрене позвонили, не веришь спроси сам. Мы вот поминаем и не знаем как ехать за телом без денег, уже 2 месяц без зарплаты. Выдал председатель зарплату и поехал я в город от греха к бабам. Сожительница вернулась через 2 дня, в доме ее ждет гроб, соседи в шоке. Двухмесячная зарплата закончились через 3 недели, пришлось ехать домой. Приехал в село и к мужикам бухать, домой пришел к вечеру. В доме ждут председатель, участковый, бабы и агроном (который люто меня невзлюбил за поджопник подаренный ему от души давеча). Стоит агроном в центре подбоченясь и спрашивает, что мы с тобой делать будем? Я вываливаю хозяйство - НАДУЙТЕ МЕНЯ И Я УЛЕЧУ КАК ВОЗДУШНЫЙ ШАРИК. Все упали от смеха...
П.С. Через время меня поймали пьяным на рабочем месте и оформили в ЛПТ, по итогам выгнали в Россию.
18
Мороженное
Пришел домой ходил в Валбериз за акриловой белой краской. Готовлю тут выставку свою. Кончилась краска.
Прихожу жена мороженное ест. Говорит:
- Ешь, мороженное! Положил себе тоже в пиалу зачерпнув из ванночки ложкой красивое мороженное и когда стал класть его в холодильник увидел в морозилке, что жена оказывается купила два таких мороженных! Огромных! И тут я увидел, что это оказывается мороженное из Мяснова! Не выдержал чуть ли не закричал:
- Блин Кать там же дикие цены в этом Мяснове. Блин сколько оно там стоит?!
- Лучше тебе не знать, - ответила жена имея ввиду, что у меня после инфаркта и инсульта слабое сердце и узнав цену на это мороженное сердце может не выдерж...
Пришел домой ходил в Валбериз за акриловой белой краской. Готовлю тут выставку свою. Кончилась краска.
Прихожу жена мороженное ест. Говорит:
- Ешь, мороженное! Положил себе тоже в пиалу зачерпнув из ванночки ложкой красивое мороженное и когда стал класть его в холодильник увидел в морозилке, что жена оказывается купила два таких мороженных! Огромных! И тут я увидел, что это оказывается мороженное из Мяснова! Не выдержал чуть ли не закричал:
- Блин Кать там же дикие цены в этом Мяснове. Блин сколько оно там стоит?!
- Лучше тебе не знать, - ответила жена имея ввиду, что у меня после инфаркта и инсульта слабое сердце и узнав цену на это мороженное сердце может не выдерж...
Или вот был случай, искал однажды работу и пригласили на собеседование в соседний город. Поехал поездом, выхожу на вокзале, ко мне мужичок метнулся приметный очень: бакенбарды знатные, бородка, усы.
- Куда, - спрашивает, - едем?
Называю адрес и название фирмы, он выкатывает цену, вроде адекватно, согласился.
Уже в пути, он начинает в душу лезть с вопросами: зачем приехал, думаешь это твоя работа, как долго планируешь здесь работать.
Ну я его нахер послал.
Типа не твоё шоферское дело.
Он в ответ:
- Знай кого посылаешь, я между прочим начальник отдела кадров этого предприятия. Таксую просто так, для души.
Тут я его уже прямо откровенно послал и посоветовал рот закрыть.
Дальше молча ехали. Приехали. Здание офигенное. Этажей много. Все в мраморе и стекле. Говорю этому дурачку:
- Ты пока чемодан мой из багажника достань, а я на ресепшн в разведку.
Захожу. Стойка, диваны, длинные коридоры в обе стороны от ресепшена, а на стойке этот дибил усатый.
Но в парике и платье. И спрашивает меня тонким голосом:
- Вы к кому?
Я говорю:
- Ты совсем дебил? Там же машина открыта. Беги за моим чемоданом, чудик!
Он в ответ:
- Не надо нервничать, пройдите пока в переговорную, там сидит директор он вас давно уже ждёт.
Делать-то нечего, прохожу. Открываю дверь, а там снова этот придурок, но уже в костюме деловом. Причём видно, что в дорогом костюме.
Я прям не выдержал и заорал:
- Да что же это за цирк? Идите вы все со своим собеседованием!
Дверью хлопнул и на выход пошёл. Что делать-то осталось. Выхожу на улицу и черт меня дернул в зеркало посмотреть. Ну типа как я вообще выгляжу. И там, в отражении, снова этот хрен усатый.
Короче, что делать? У меня похоже фокус сбился. Во всех людях вижу одно и тоже лицо.
- Куда, - спрашивает, - едем?
Называю адрес и название фирмы, он выкатывает цену, вроде адекватно, согласился.
Уже в пути, он начинает в душу лезть с вопросами: зачем приехал, думаешь это твоя работа, как долго планируешь здесь работать.
Ну я его нахер послал.
Типа не твоё шоферское дело.
Он в ответ:
- Знай кого посылаешь, я между прочим начальник отдела кадров этого предприятия. Таксую просто так, для души.
Тут я его уже прямо откровенно послал и посоветовал рот закрыть.
Дальше молча ехали. Приехали. Здание офигенное. Этажей много. Все в мраморе и стекле. Говорю этому дурачку:
- Ты пока чемодан мой из багажника достань, а я на ресепшн в разведку.
Захожу. Стойка, диваны, длинные коридоры в обе стороны от ресепшена, а на стойке этот дибил усатый.
Но в парике и платье. И спрашивает меня тонким голосом:
- Вы к кому?
Я говорю:
- Ты совсем дебил? Там же машина открыта. Беги за моим чемоданом, чудик!
Он в ответ:
- Не надо нервничать, пройдите пока в переговорную, там сидит директор он вас давно уже ждёт.
Делать-то нечего, прохожу. Открываю дверь, а там снова этот придурок, но уже в костюме деловом. Причём видно, что в дорогом костюме.
Я прям не выдержал и заорал:
- Да что же это за цирк? Идите вы все со своим собеседованием!
Дверью хлопнул и на выход пошёл. Что делать-то осталось. Выхожу на улицу и черт меня дернул в зеркало посмотреть. Ну типа как я вообще выгляжу. И там, в отражении, снова этот хрен усатый.
Короче, что делать? У меня похоже фокус сбился. Во всех людях вижу одно и тоже лицо.
ШКОЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ
Этот мальчик перешел к нам в класс, когда мы учились в четвертом классе.
В нашем классе был недокомплект, поэтому школьникам из параллельных классов предложили перевестись к нам. Вот так к нам и попал Артем. Учительница показала ему место, но на первой же перемене Артем пересел ко мне. Она его пересадила. А он опять сел ко мне. Не помню, сколько попыток она сделала. Но Артем всегда возвращался ко мне. Так мы остались сидеть вместе, за одной партой.
Я поняла, что он меня любит когда однажды, сойдя с автобуса, он послал мне воздушный поцелуй. С того момента мы с Артемом сидели за партой нога к ноге, и меня прожигало жаром от любви к нему.
Учиться я больше не могла. Все мои мысли были только о нем. Я медленно, но верно скатывалась по учебе на самое дно.
Я видела Артема только в школе, поскольку мы жили с ним достаточно далеко друг от друга.
Я была влюблена в него аж до конца учебного года.
А потом наступило лето и большие школьные каникулы. Летние каникулы я всегда проводила у бабушки и дедушки. Там у нас была своя компания, состоящая из моих сестер разной степени родства и дачников.
За все лето я только один раз я вспомнила про Артема. Вспомнила и поняла, что ничего к нему больше не испытываю.
Школьные каникулы закончились, и начались школьные будни. Я вернулась в школу. Села за одну парту с Артемом, прикоснулась своей ногой к его ноге и окончательно убедилась, что любовь прошла.
На перемене я пересела к своей подруге.
Что случилось потом, я тогда не очень-то понимала.
Но лучше объяснить детали.
Во-первых, в нашем классе мальчики с девочками никогда не дружили. Как ни смешно это сейчас звучит, наши одноклассники нас, десяти-одиннадцатилетних девочек, называли либо «бабами» либо по фамилиям.
А во-вторых, с нами учился очень конфликтный мальчик из очень неблагополучной семьи. За то, что родители брили его налысо, старшие ребята прозвали его Черепом.
И вот этот Череп и мой бывший мальчик стали драться. Очень жестко. А другие мальчики наблюдали за этой дракой. Вначале абсолютное большинство было за Артема. Но Череп был крупный, сильный и жестокий, старше нас всех, поэтому чуда не случилось. Он побеждал. И поэтому все мальчики стали болеть за Черепа.
Происходила эта драка прямо на уроке, пока наша училка куда-то бегала. Уже много лет позже я узнала, что Череп и Артем дрались за звание «короля класса».
Внезапно у Артема начались судороги, он стал издавать странные звуки.
Все стояли, смотрели на него и не понимали, что творится.
Вскоре пришла учительница.
Она попыталась держать Артема, чтобы во время судорог он не бился головой о пол. Но это мало помогало.
Все просто ждали, когда этот припадок пройдет.
К нам спустилась завуч и сказала, что у Артема - эпилепсия и что это такая болезнь, которая не лечится.
Мы все были здоровые дети. И мы все были немного фашистами. Артем нам казался грязным из-за его болезни. Дети стали его травить. Прежние его друзья стали над ним издеваться.
Он стал изгоем.
С этого момента и не реже чем раз в месяц, у Артема во время уроков были припадки. И каждый день он на уроках издавал странные звуки.
Ещё он перестал рости, хотя вначале он был почти такой же высокий, как Череп. Он стал плохо учиться, его кое-как тянули, лишь бы получил корочку об успеваемости, поэтому я закончила школу вместе с Артемом.
Что касается меня, то я больше не интересовалась школьными мальчиками. Да, на тех редких дискотеках, которые я посещала, мальчики приглашали меня танцевать, на уроках они передавали мне любовные записки. Ну и что? А соседские ребята мне казались глуповатыми, поскольку я их всех обыгрывала в шахматы. Моим идеалом человека был Рахметов из «Что делать». Вместо дискотек я по вечерам решала математические задачи.
Только после окончания школы у меня началась другая жизнь. С бывшими одноклассниками я пересекалась очень редко. Как-то раз по пути домой я встретила бывшую одноклассницу Свету. Она как раз шла на вечер выпускников нашей школы и предложила пойти туда вместе. Я согласилась.
На вечере встреч из нашего класса были только две девочки: я и Света. А мальчиков было больше, и среди них был Артем. Мальчики, конечно, окружили меня вниманием, что-то мне там покупали, занимались мной, говорили мне, что я была их школьной любовью. А Света плакала, потому что чувствовала себя одинокой.
Артем выглядел плохо: у него не было зубов. Сказал, что зубы ему выбили в милиции, когда ему пытались пришить какое-то дело. Конечно, мне его было жаль.
Потом мальчики отвезли меня на такси домой. Так Артем узнал, где я живу.
Наступило 8 марта. Мой тогдашний парень устроил мне шикарный праздник.
А когда после этого я приехала домой к родителям, то узнала, что приходил Артем и подарил мне розу.
Я позвонила ему, поблагодарила за подарок и сказала, что у меня уже есть парень.
Последний раз я видела Артема на Дне нашего города.
Я очень надеюсь, что все у него сложилось хорошо.
Этот мальчик перешел к нам в класс, когда мы учились в четвертом классе.
В нашем классе был недокомплект, поэтому школьникам из параллельных классов предложили перевестись к нам. Вот так к нам и попал Артем. Учительница показала ему место, но на первой же перемене Артем пересел ко мне. Она его пересадила. А он опять сел ко мне. Не помню, сколько попыток она сделала. Но Артем всегда возвращался ко мне. Так мы остались сидеть вместе, за одной партой.
Я поняла, что он меня любит когда однажды, сойдя с автобуса, он послал мне воздушный поцелуй. С того момента мы с Артемом сидели за партой нога к ноге, и меня прожигало жаром от любви к нему.
Учиться я больше не могла. Все мои мысли были только о нем. Я медленно, но верно скатывалась по учебе на самое дно.
Я видела Артема только в школе, поскольку мы жили с ним достаточно далеко друг от друга.
Я была влюблена в него аж до конца учебного года.
А потом наступило лето и большие школьные каникулы. Летние каникулы я всегда проводила у бабушки и дедушки. Там у нас была своя компания, состоящая из моих сестер разной степени родства и дачников.
За все лето я только один раз я вспомнила про Артема. Вспомнила и поняла, что ничего к нему больше не испытываю.
Школьные каникулы закончились, и начались школьные будни. Я вернулась в школу. Села за одну парту с Артемом, прикоснулась своей ногой к его ноге и окончательно убедилась, что любовь прошла.
На перемене я пересела к своей подруге.
Что случилось потом, я тогда не очень-то понимала.
Но лучше объяснить детали.
Во-первых, в нашем классе мальчики с девочками никогда не дружили. Как ни смешно это сейчас звучит, наши одноклассники нас, десяти-одиннадцатилетних девочек, называли либо «бабами» либо по фамилиям.
А во-вторых, с нами учился очень конфликтный мальчик из очень неблагополучной семьи. За то, что родители брили его налысо, старшие ребята прозвали его Черепом.
И вот этот Череп и мой бывший мальчик стали драться. Очень жестко. А другие мальчики наблюдали за этой дракой. Вначале абсолютное большинство было за Артема. Но Череп был крупный, сильный и жестокий, старше нас всех, поэтому чуда не случилось. Он побеждал. И поэтому все мальчики стали болеть за Черепа.
Происходила эта драка прямо на уроке, пока наша училка куда-то бегала. Уже много лет позже я узнала, что Череп и Артем дрались за звание «короля класса».
Внезапно у Артема начались судороги, он стал издавать странные звуки.
Все стояли, смотрели на него и не понимали, что творится.
Вскоре пришла учительница.
Она попыталась держать Артема, чтобы во время судорог он не бился головой о пол. Но это мало помогало.
Все просто ждали, когда этот припадок пройдет.
К нам спустилась завуч и сказала, что у Артема - эпилепсия и что это такая болезнь, которая не лечится.
Мы все были здоровые дети. И мы все были немного фашистами. Артем нам казался грязным из-за его болезни. Дети стали его травить. Прежние его друзья стали над ним издеваться.
Он стал изгоем.
С этого момента и не реже чем раз в месяц, у Артема во время уроков были припадки. И каждый день он на уроках издавал странные звуки.
Ещё он перестал рости, хотя вначале он был почти такой же высокий, как Череп. Он стал плохо учиться, его кое-как тянули, лишь бы получил корочку об успеваемости, поэтому я закончила школу вместе с Артемом.
Что касается меня, то я больше не интересовалась школьными мальчиками. Да, на тех редких дискотеках, которые я посещала, мальчики приглашали меня танцевать, на уроках они передавали мне любовные записки. Ну и что? А соседские ребята мне казались глуповатыми, поскольку я их всех обыгрывала в шахматы. Моим идеалом человека был Рахметов из «Что делать». Вместо дискотек я по вечерам решала математические задачи.
Только после окончания школы у меня началась другая жизнь. С бывшими одноклассниками я пересекалась очень редко. Как-то раз по пути домой я встретила бывшую одноклассницу Свету. Она как раз шла на вечер выпускников нашей школы и предложила пойти туда вместе. Я согласилась.
На вечере встреч из нашего класса были только две девочки: я и Света. А мальчиков было больше, и среди них был Артем. Мальчики, конечно, окружили меня вниманием, что-то мне там покупали, занимались мной, говорили мне, что я была их школьной любовью. А Света плакала, потому что чувствовала себя одинокой.
Артем выглядел плохо: у него не было зубов. Сказал, что зубы ему выбили в милиции, когда ему пытались пришить какое-то дело. Конечно, мне его было жаль.
Потом мальчики отвезли меня на такси домой. Так Артем узнал, где я живу.
Наступило 8 марта. Мой тогдашний парень устроил мне шикарный праздник.
А когда после этого я приехала домой к родителям, то узнала, что приходил Артем и подарил мне розу.
Я позвонила ему, поблагодарила за подарок и сказала, что у меня уже есть парень.
Последний раз я видела Артема на Дне нашего города.
Я очень надеюсь, что все у него сложилось хорошо.
Самому не смешно.
Печатаю я одним большим пальцем, так что и вес слов в истории вдвое и то и больше, чем у других авторов.
Плюс я живу сегодня.
Если отвлекут дети или какое другое дело, не допишу и отправлю, как Вы поняли мне на оценку и плюсы-минусы глубоко фиолетово.
А вспомнил я,как один великий путешественник из русских мог выговорить только" я объехал весь мир , было очень интересно"
Я же могу говорить чуть побольше, пошире и объехал я далеко не всю эту планетку, так в нескольких местах Евразии да Африки побывал, людей повидал, да и понял, что хочу поделиться чем то важным.
Было это, когда люди ещё понимали, что
жизнь закономерно заканчивается смертью, не особо этим смущались и не вводили идиотских ограничений на передвижения между границами из за простуды.
Военные защищали мир, а гражданские жили, а не выживали из за военных дебилов без образования.
И хотя в некоторых странах победили идиоты без образования и вечно пьяные, в большей части планеты люди слушали и пытались жить так, как говорят люди более образованные и опытные.
Но трава, небо, солнце, воздух были те же самые.
А значит брехали попы, что бог за всем следит.
Первую клетку он создал, а дальше весь процесс явно его не интересует.
Ни одна вера не может показать бога никак кроме, как в головах самих выдумавших его людей.
И вот размышляя над тем какой же это должен быть высший разум , что клетку он может создать, а живой организм его уже не интересует, и не придя к чёткому и ясному выводу, кроме, что это явно нечеловеческий разум, я отправился в путешествие в Горы. Уже понимая, что путешествуем то мы скорее внутри себя.
А мир примерно одинаковый всюду "товар-деньги-товар" , либо что покрепче и диктатура тогда.
Гималайские,якобы чем то более древние чем все другие, такие таинственные и далёкие, овеянные легендами горы.
3 недели топал по там горам.
до 3-х тысяч, до 4-х восходил. И вот что оказалось.
Те же камни,та же пыль, что приходится даже водой из носа вымывать, поскольку пылищи больше чем у нас на порядок.
И абсолютно нищие , голодные истощенные люди, почти все без образования,а многие не державшие в руках за свою жизнь ни одной рупии!
Большая часть населения живёт под открытым небом, и если есть на дереве какое то подобие крыши из мусорных материалов, то под этим деревом кто то живёт.Да причем живёт всю свою жизнь.
Какие то мудрецы придумали сказать этим горемыкам, что жизнь продолжится после смерти, но это и понятно, что бы тех мудрецов головы то не лишили это придумано.
Едят раз в три дня. Одежды набедренная повязка или лоскут простыни для женщин.
Любое украшение, это банк.Женщинам проще с собой носить.
Если понадобится в любой момент продать и на пищу деньги обменять можно.
А так на грани голодной смерти большинство населения и живёт.
Еда раз в день у богатых, средний класс,я так понял, раз в два дня питается.
Вечером танцуют все
Ещё бы, прожить в таких условиях это ж реальное чудо.
И все, конечно улыбаются.
Ведь кто не улыбался уже крякнул давно.
поживите питаясь раз в три дня и не улыбаясь.
Я так жил в 90-е.
сдох за год .
Как из Освенцима выглядел.
А они там всю жизнь как в Освенциме.
Наредкость сволочные власти там. Придумали богов на все случаи жизни.
И люди безграмотные имена этих богов постоянно повторяют.
Как мы мантры.
Что бы ум занять и что бы не мешали мудрецам шикарно и сыто жить.
А улыбаются эти узники вечного Освенцима историям о справедливости.
Как Их воображаемый друг всех богатеев то накажет.
Но это в следующей жизни.
Которую им никто так и не покажет.
Но зато,как красочно о ней рассказывают все их книжки!
Нашим Стругацкими и времени не хватило бы такие сюжеты продумать.
Они же сотнями лет выдумывают будущее, голодая и страдая от жажды в настоящем.
А нет что бы спросить, а покажи ка мне великий Гуру душу.
Или Того воображаемого друга.
Или жизнь после смерти тела.
Вы может видели?
PS
Смешно, что есть люди среди врачей , думающие, что на востоке больше знаний по медицине, чем на западе.
знаний ровно столько лже-шарлатанов и обманутых людей намного больше.Лже-учёных и Лже-ценностей, лже-философий, лже-теорий...этого да, намного больше.
А вот лекарств намного меньше, заводы некуда втыкать уже. просто места и средств на это нет.
Как и животных физически нет площадей вырастить. Вот всё что привело к фантазиям о пользе веганства и прочего вегетарианства.
Хотя оно там есть.
Хотят те люди или не хотят-оно их единственных способ выживания.
И не надо менять причину и следствие местами, как это делают разбогатевшие на "восточных философиях" мошенники всея Руси.Да и в Европе полно таких недоумков.
До первой поездки в Индию разумеется.А там обязательно из аэропорта идти по мусору Дели. Самый загрязнённый город мира, что мне довелось видеть.
Смеюсь в лицо каждому, кто верит в любую из восточных философий!
Печатаю я одним большим пальцем, так что и вес слов в истории вдвое и то и больше, чем у других авторов.
Плюс я живу сегодня.
Если отвлекут дети или какое другое дело, не допишу и отправлю, как Вы поняли мне на оценку и плюсы-минусы глубоко фиолетово.
А вспомнил я,как один великий путешественник из русских мог выговорить только" я объехал весь мир , было очень интересно"
Я же могу говорить чуть побольше, пошире и объехал я далеко не всю эту планетку, так в нескольких местах Евразии да Африки побывал, людей повидал, да и понял, что хочу поделиться чем то важным.
Было это, когда люди ещё понимали, что
жизнь закономерно заканчивается смертью, не особо этим смущались и не вводили идиотских ограничений на передвижения между границами из за простуды.
Военные защищали мир, а гражданские жили, а не выживали из за военных дебилов без образования.
И хотя в некоторых странах победили идиоты без образования и вечно пьяные, в большей части планеты люди слушали и пытались жить так, как говорят люди более образованные и опытные.
Но трава, небо, солнце, воздух были те же самые.
А значит брехали попы, что бог за всем следит.
Первую клетку он создал, а дальше весь процесс явно его не интересует.
Ни одна вера не может показать бога никак кроме, как в головах самих выдумавших его людей.
И вот размышляя над тем какой же это должен быть высший разум , что клетку он может создать, а живой организм его уже не интересует, и не придя к чёткому и ясному выводу, кроме, что это явно нечеловеческий разум, я отправился в путешествие в Горы. Уже понимая, что путешествуем то мы скорее внутри себя.
А мир примерно одинаковый всюду "товар-деньги-товар" , либо что покрепче и диктатура тогда.
Гималайские,якобы чем то более древние чем все другие, такие таинственные и далёкие, овеянные легендами горы.
3 недели топал по там горам.
до 3-х тысяч, до 4-х восходил. И вот что оказалось.
Те же камни,та же пыль, что приходится даже водой из носа вымывать, поскольку пылищи больше чем у нас на порядок.
И абсолютно нищие , голодные истощенные люди, почти все без образования,а многие не державшие в руках за свою жизнь ни одной рупии!
Большая часть населения живёт под открытым небом, и если есть на дереве какое то подобие крыши из мусорных материалов, то под этим деревом кто то живёт.Да причем живёт всю свою жизнь.
Какие то мудрецы придумали сказать этим горемыкам, что жизнь продолжится после смерти, но это и понятно, что бы тех мудрецов головы то не лишили это придумано.
Едят раз в три дня. Одежды набедренная повязка или лоскут простыни для женщин.
Любое украшение, это банк.Женщинам проще с собой носить.
Если понадобится в любой момент продать и на пищу деньги обменять можно.
А так на грани голодной смерти большинство населения и живёт.
Еда раз в день у богатых, средний класс,я так понял, раз в два дня питается.
Вечером танцуют все
Ещё бы, прожить в таких условиях это ж реальное чудо.
И все, конечно улыбаются.
Ведь кто не улыбался уже крякнул давно.
поживите питаясь раз в три дня и не улыбаясь.
Я так жил в 90-е.
сдох за год .
Как из Освенцима выглядел.
А они там всю жизнь как в Освенциме.
Наредкость сволочные власти там. Придумали богов на все случаи жизни.
И люди безграмотные имена этих богов постоянно повторяют.
Как мы мантры.
Что бы ум занять и что бы не мешали мудрецам шикарно и сыто жить.
А улыбаются эти узники вечного Освенцима историям о справедливости.
Как Их воображаемый друг всех богатеев то накажет.
Но это в следующей жизни.
Которую им никто так и не покажет.
Но зато,как красочно о ней рассказывают все их книжки!
Нашим Стругацкими и времени не хватило бы такие сюжеты продумать.
Они же сотнями лет выдумывают будущее, голодая и страдая от жажды в настоящем.
А нет что бы спросить, а покажи ка мне великий Гуру душу.
Или Того воображаемого друга.
Или жизнь после смерти тела.
Вы может видели?
PS
Смешно, что есть люди среди врачей , думающие, что на востоке больше знаний по медицине, чем на западе.
знаний ровно столько лже-шарлатанов и обманутых людей намного больше.Лже-учёных и Лже-ценностей, лже-философий, лже-теорий...этого да, намного больше.
А вот лекарств намного меньше, заводы некуда втыкать уже. просто места и средств на это нет.
Как и животных физически нет площадей вырастить. Вот всё что привело к фантазиям о пользе веганства и прочего вегетарианства.
Хотя оно там есть.
Хотят те люди или не хотят-оно их единственных способ выживания.
И не надо менять причину и следствие местами, как это делают разбогатевшие на "восточных философиях" мошенники всея Руси.Да и в Европе полно таких недоумков.
До первой поездки в Индию разумеется.А там обязательно из аэропорта идти по мусору Дели. Самый загрязнённый город мира, что мне довелось видеть.
Смеюсь в лицо каждому, кто верит в любую из восточных философий!
Читаю сейчас фантастику - попаданец из 2019 года попадает в самого себя образца 1977 года, и начинается его бурная деятельность против развала Союза, за прогресс и все такое прочее за счет того, что вместе с ним в прошлое перенеслись мобильник и планшет, причем эти устройства ловят интернет 2019 года. Сюжет динамичный, персонажи забавные, особенно деятели КГБ и Суслов. Читаю с удовольствием. Но. Автор Максим Арх, видимо, школу окончил с натянутой тройкой по русскому языку: фЕнита [ля комедия], вещ, по толковей, через чур...; путает не/ни, итого/и того, приставки почти все отдельно...; кажется, пока еще не было "вообщем" - с нетерпением жду.
А ведь, казалось бы, включи проверку орфографии - и 90% ошибок как не бывало.
А ведь, казалось бы, включи проверку орфографии - и 90% ошибок как не бывало.
Такой психоз последнее время расшалился у меня, знаете.
Это наверное старческое уже изменение психики надо быть к этому готовым, что я когда вижу людей которые пьют каждый день или не работают я думаю, как же они не боятся, что у них внезапно кончатся деньги? Или как избежать, что кончится кофе или сигареты. И меня настолько это пугает, что мне становится не по себе. Ведь это каждый месяц надо платить квартплату или за ипотеку, или просто еду покупать. В результате частично я просто начинаю смотреть на этих, ну например на пьющих людей с огромным изумлением. У меня выливается в то, что я начинаю покупать всего по 2 штуки, ну чтобы обезопасить себя от того, что это может внезапно закончиться. Хотя какая тут связь непонятно.
Наверное это начало конца и неминуемое приближение старости, подумал я смотря на две бутылки Байкала Черноголовка, два пакета гречки, две пачки масла, две пачки чая. Екарный бабай, на хрена я все купил по два раза. Боясь, что это у меня кончится?
Хотя сам лично мог пить десятилетия ежедневно ну по вечерам и деньги отнюдь не кончались.
Это наверное старческое уже изменение психики надо быть к этому готовым, что я когда вижу людей которые пьют каждый день или не работают я думаю, как же они не боятся, что у них внезапно кончатся деньги? Или как избежать, что кончится кофе или сигареты. И меня настолько это пугает, что мне становится не по себе. Ведь это каждый месяц надо платить квартплату или за ипотеку, или просто еду покупать. В результате частично я просто начинаю смотреть на этих, ну например на пьющих людей с огромным изумлением. У меня выливается в то, что я начинаю покупать всего по 2 штуки, ну чтобы обезопасить себя от того, что это может внезапно закончиться. Хотя какая тут связь непонятно.
Наверное это начало конца и неминуемое приближение старости, подумал я смотря на две бутылки Байкала Черноголовка, два пакета гречки, две пачки масла, две пачки чая. Екарный бабай, на хрена я все купил по два раза. Боясь, что это у меня кончится?
Хотя сам лично мог пить десятилетия ежедневно ну по вечерам и деньги отнюдь не кончались.
Там… много можно найти и дельных, ценных книг, из числа которых иные достались продавцам и контрабандой… В ином месте найдете вы книги, расставленные в симметричном порядке; в другом навалены они просто на земле безобразной грудой, — и вы невольно поклонитесь им, желая узнать название этих книг.
Вот, например, подходит сибирка, развертывает ландкарту или пытливо оглядывает лысый глобус; она смотрит ощупью, ей хочется знать, где турка живет; букинист, как умеет, удовлетворяет желание покупателя… Кстати сметливый торгаш подсовывает сибирке истасканную географию, и, чтобы более пояснить начертание ландкарты, говорит: «в кашу надобно масла, бери». Покупатель, вертя в руках книгу, не находит в ней ни начала, ни конца; букинист уверяет его, что «так быть должно, что география описывает весь мир, а мир тоже не имеет ни начала, ни конца. («Нива», 1870, № 15)
Вот, например, подходит сибирка, развертывает ландкарту или пытливо оглядывает лысый глобус; она смотрит ощупью, ей хочется знать, где турка живет; букинист, как умеет, удовлетворяет желание покупателя… Кстати сметливый торгаш подсовывает сибирке истасканную географию, и, чтобы более пояснить начертание ландкарты, говорит: «в кашу надобно масла, бери». Покупатель, вертя в руках книгу, не находит в ней ни начала, ни конца; букинист уверяет его, что «так быть должно, что география описывает весь мир, а мир тоже не имеет ни начала, ни конца. («Нива», 1870, № 15)
Вчерашнему хиту посвящается.
"В России кадровые назначения идут по принципу - "не справился, иди на повышение".
Нет. Не только. Обратите внимание, какие здоровые и красивые люди на самых мало уважаемых в России работах в Испании, Италии, Хорватии, Франции и т.д. Официанты, продавцы, таксисты, особенно в приморских городах, выглядят прямым укором Голливуду. В Голливуде, увы, не была, но заметила, что есть регионы, где люди на улицах выглядят спортивнее и здоровее, чем в кино. Такого количества фантастически красивых девушек, как в двух московских университетах, не видела даже на Волге. Мало того, что красивые, так ещё и умницы, в отличие от основной массы ППС, которая над ними цинично издевается.
Подходит ко мне живое совершенство. "Клон" Анджелины Джоли. Хороша и умна. Вопросы задаёт по теме, но основная грусть: "Мы приехали из Америки, а нас тут ничему не учат и не хотят с нами толком разговаривать." Ах Вы ж наша красавица, да чему тут Вас научить могут, если они Ваш английский даже со словарём не понимают сами, а науки такой, если честно, в природе нет, люди придумали, но диплом да, всем нужен, и они, кряхтя и злобясь, Вам его всё равно выдадут.
Меня чем удивляет общий идиотизм системы: вот вам в самом престижном университете произведение природы, ума и адекватности. Мимо неё пройти невозможно, даже женщины головы сворачивают. Такую в ООН впусти, респект и уважение к стране рванут к норме, потому что она ещё и на мужчин как на коллег, не более, вежливо сверху вниз смотреть умеет. Чем не хороша? Зачем пугать прогрессивное человечество, если можно показать пример того, кто в стране есть.
Другая студентка. Классическое сочетание красоты ума и черт лица. Одевалась скромно, но на экзамен, убедившись, что репрессий за красоту не бывает, пришла, грамотно подчеркнув достоинства умопомрачительной фигуры. В кино таких мало, какие по университетам ходят.
Захожу случайно в помещение, а там рыдает живой "аналог" Светланы Ходченковой - идеально одетое живое совершенство кричит в трубку: "Мама! Я уже не знаю, что ей от меня надо!" Судя по ситуации, в очередной раз не вспомнила идиотизм, который требовали на зачёте. Бывает такое явное сочетание ума и красоты, что придирки очевидны и унылы.
Понимаете, речь не о том, кто где лучше. Если таксист хорошо машину водит, радуйтесь, что он вас везёт, а не в президиуме изнывает. Вы сами всей общей массой давите умных, красивых и талантливых людей, чтобы они не высовывались из общего уровня. Есть расстрельная работа - та, которая всегда на виду, люди под объективами камер, под постоянно прослушкой и слежкой, от каждого слова, в общем-то, зависит отношение мирового сообщества ко всей стране. Для того, чтобы нервы не сорвались и в момент необходимости человек сконцентрироваться грамотно мог, его не гнобить 11 лет в школе и 4-6 лет в вузе, а учить, поддерживать и помогать надо. Если вы хотите, чтобы за вас кто-то реально впрягся как за страну, мало обучить, надо ещё, не побоюсь этого слова, любить этих людей за то, что они для всех работают.
А что вы делаете - вы гнобите совершенство, чтобы потом вами руководили далеко не самые последние умы, но гораздо более безразличные к вашему мнению и вашим пожеланиям.
Увы, идеи уравниловки победили во многих странах. Русские, позволяющие себе одежду уровня брендов королей, вызывают ту же самую зависть там, что и здесь. У "них там" всё то же самое до тех пор, пока голову пеплом слегка присыпаешь. Как только спина прямо, глаза в глаза и говоришь по делу, а не то, что желают услышать, начинается ровно то же самое, что и здесь.
Особенно поражает тупая социальная ненависть к жёнам политиков и чиновников, и их детям. Обратите внимание, что местному обществу страшно жену и детей показать, потому что верблюды меньше плюются, чем здесь выражаются. Нравится вам это или не нравится, но жена - это и социальный статус. Вы можете изойтись ядом на женщину, но если они вместе, люди не должны перед вами отчитываться, почему. Перед Господом каждый за свои грехи ответит, и вы не можете знать, кто в чём раскаялся, а по кому ад уже плачет.
Выступать, говорить, возражать учат в системе. Не реагировать на камеры, укладываться выступлением в строго отведённое время, говорить под синхронный и последовательный перевод - этому хотя бы однажды надо научить, но мало научить, надо показать, как происходит всё на практике. Беда в том, что судебные и международные процессы превращают в театральные выступления, но это огромная разница - человек говорит от себя, на основе своего опыта и знаний, или пытается понравиться публике. Жизнь много сложнее и немилосерднее театра. Работать учат долго.
Россией руководят люди, вполне устойчивые к чужой ненависти и мнению. И чиновники бывают разные по уму и талантам, и таксисты. В Москве большинство очень хорошо машины водят. Вы можете выбрать кого угодно, университеты полны живого совершенства, но далеко не все люди сами готовы впрягаться за всех как за общность. Если вы кого-то выбрали - не считайте, что осчастливили человека. Он/она вам не обязаны жизнь свою на куски рвать ради очередного социологического опроса.
Хороши системы, которые сами выбирают, приглашают, учат, помогают и только потом что-то от людей требуют.
На новом месте в полной мере адаптация - процесс долгий. Миграция обычно болезненна. Неблагодарность страшнее любых ошибок, потому что ошибки помогают исправить, а не совершать. Это в приличном коллективе.
Будете любить друг друга и людей, которых вы сами как система выбираете, всё будет хорошо.
В США всё ровно то же самое, что и здесь, поэтому от правильного адресата сообщения иногда зависит вся страна.
Культура поддержки необходима, чтобы не совершать ошибок ни своих, ни чужих. Не ошибайтесь. Это вполне возможно.
"В России кадровые назначения идут по принципу - "не справился, иди на повышение".
Нет. Не только. Обратите внимание, какие здоровые и красивые люди на самых мало уважаемых в России работах в Испании, Италии, Хорватии, Франции и т.д. Официанты, продавцы, таксисты, особенно в приморских городах, выглядят прямым укором Голливуду. В Голливуде, увы, не была, но заметила, что есть регионы, где люди на улицах выглядят спортивнее и здоровее, чем в кино. Такого количества фантастически красивых девушек, как в двух московских университетах, не видела даже на Волге. Мало того, что красивые, так ещё и умницы, в отличие от основной массы ППС, которая над ними цинично издевается.
Подходит ко мне живое совершенство. "Клон" Анджелины Джоли. Хороша и умна. Вопросы задаёт по теме, но основная грусть: "Мы приехали из Америки, а нас тут ничему не учат и не хотят с нами толком разговаривать." Ах Вы ж наша красавица, да чему тут Вас научить могут, если они Ваш английский даже со словарём не понимают сами, а науки такой, если честно, в природе нет, люди придумали, но диплом да, всем нужен, и они, кряхтя и злобясь, Вам его всё равно выдадут.
Меня чем удивляет общий идиотизм системы: вот вам в самом престижном университете произведение природы, ума и адекватности. Мимо неё пройти невозможно, даже женщины головы сворачивают. Такую в ООН впусти, респект и уважение к стране рванут к норме, потому что она ещё и на мужчин как на коллег, не более, вежливо сверху вниз смотреть умеет. Чем не хороша? Зачем пугать прогрессивное человечество, если можно показать пример того, кто в стране есть.
Другая студентка. Классическое сочетание красоты ума и черт лица. Одевалась скромно, но на экзамен, убедившись, что репрессий за красоту не бывает, пришла, грамотно подчеркнув достоинства умопомрачительной фигуры. В кино таких мало, какие по университетам ходят.
Захожу случайно в помещение, а там рыдает живой "аналог" Светланы Ходченковой - идеально одетое живое совершенство кричит в трубку: "Мама! Я уже не знаю, что ей от меня надо!" Судя по ситуации, в очередной раз не вспомнила идиотизм, который требовали на зачёте. Бывает такое явное сочетание ума и красоты, что придирки очевидны и унылы.
Понимаете, речь не о том, кто где лучше. Если таксист хорошо машину водит, радуйтесь, что он вас везёт, а не в президиуме изнывает. Вы сами всей общей массой давите умных, красивых и талантливых людей, чтобы они не высовывались из общего уровня. Есть расстрельная работа - та, которая всегда на виду, люди под объективами камер, под постоянно прослушкой и слежкой, от каждого слова, в общем-то, зависит отношение мирового сообщества ко всей стране. Для того, чтобы нервы не сорвались и в момент необходимости человек сконцентрироваться грамотно мог, его не гнобить 11 лет в школе и 4-6 лет в вузе, а учить, поддерживать и помогать надо. Если вы хотите, чтобы за вас кто-то реально впрягся как за страну, мало обучить, надо ещё, не побоюсь этого слова, любить этих людей за то, что они для всех работают.
А что вы делаете - вы гнобите совершенство, чтобы потом вами руководили далеко не самые последние умы, но гораздо более безразличные к вашему мнению и вашим пожеланиям.
Увы, идеи уравниловки победили во многих странах. Русские, позволяющие себе одежду уровня брендов королей, вызывают ту же самую зависть там, что и здесь. У "них там" всё то же самое до тех пор, пока голову пеплом слегка присыпаешь. Как только спина прямо, глаза в глаза и говоришь по делу, а не то, что желают услышать, начинается ровно то же самое, что и здесь.
Особенно поражает тупая социальная ненависть к жёнам политиков и чиновников, и их детям. Обратите внимание, что местному обществу страшно жену и детей показать, потому что верблюды меньше плюются, чем здесь выражаются. Нравится вам это или не нравится, но жена - это и социальный статус. Вы можете изойтись ядом на женщину, но если они вместе, люди не должны перед вами отчитываться, почему. Перед Господом каждый за свои грехи ответит, и вы не можете знать, кто в чём раскаялся, а по кому ад уже плачет.
Выступать, говорить, возражать учат в системе. Не реагировать на камеры, укладываться выступлением в строго отведённое время, говорить под синхронный и последовательный перевод - этому хотя бы однажды надо научить, но мало научить, надо показать, как происходит всё на практике. Беда в том, что судебные и международные процессы превращают в театральные выступления, но это огромная разница - человек говорит от себя, на основе своего опыта и знаний, или пытается понравиться публике. Жизнь много сложнее и немилосерднее театра. Работать учат долго.
Россией руководят люди, вполне устойчивые к чужой ненависти и мнению. И чиновники бывают разные по уму и талантам, и таксисты. В Москве большинство очень хорошо машины водят. Вы можете выбрать кого угодно, университеты полны живого совершенства, но далеко не все люди сами готовы впрягаться за всех как за общность. Если вы кого-то выбрали - не считайте, что осчастливили человека. Он/она вам не обязаны жизнь свою на куски рвать ради очередного социологического опроса.
Хороши системы, которые сами выбирают, приглашают, учат, помогают и только потом что-то от людей требуют.
На новом месте в полной мере адаптация - процесс долгий. Миграция обычно болезненна. Неблагодарность страшнее любых ошибок, потому что ошибки помогают исправить, а не совершать. Это в приличном коллективе.
Будете любить друг друга и людей, которых вы сами как система выбираете, всё будет хорошо.
В США всё ровно то же самое, что и здесь, поэтому от правильного адресата сообщения иногда зависит вся страна.
Культура поддержки необходима, чтобы не совершать ошибок ни своих, ни чужих. Не ошибайтесь. Это вполне возможно.
Небольшой обзор по кэшбекам банков )
Всегда жалко людей на кассе перед собой, которые расплачиваются наличкой. Спрашивал: бабушки просто боятся карточек и банкоматов. У тех что помоложе - видимо чисто практический страх что их налоговая вычислит.
А у меня всё по белому и мне выгодно получать кэшбеки.
По актуальным условиям от большего к меньшему идут такие мои карточки:
Конечно, Почтабанк со своей акцией по "Моей карте". Когда 10% во всех универсамах
Также было до конца ноября в Альфабанке с 10% везде при оплате через Альфапэй.
Альфа же тоже неплоха при 5% бэка по категориям.
Потом Тинькофф тоже с 5 по повышенным категориям. На самом деле тут Тинькофф конечно круче ) Просто порядок не захотелось менять.
Но вот был очень прикольный случай когда и в Тиньке и в Альфе на все унирсамы в один и тот же месяц было по 5%. Быстро заметил их разные алгоритмы расчета, с их отбросом суммы до 100 руб.
Как считает Тинёк: твоя покупка например в 61 руб. Он умножает на 5 и отбрасывает лишнее что меньше 100 руб и делит на сто. Итого кэшбек будет 6 руб.
Как считает Альфа: твоя покупка например в 99 руб. Она делит на 100 и отбрасывает лишнее что меньше 100 руб и умножает на 5. Итого кэшбек будет 0 руб.
Там еще слабенько что-то мутит Я.Пэй с разными неудобными думами через что и как расплатиться.
Наверное у Озон есть что-то похожее.
Далее про Райфайзен. Ну это самый честный кэшбек в РФ.
1.5 % всегда без всяких наебательских ограничений с кэшбеком до копеек. Типа покупешь бутылку кефира стоимостью 98 руб и будет 98*1.5/100=1,47
И они уже 4 месяца подряд обычно в три последних числа месяца объявляют 5% кэшбек на все без каких-либо ограничений. Типа если покупаешь авто за 9 млн, то кэшбек такой и будет.
Или рыбу на рынке )
Ну и про Сбер. Это самый (было, но убрал про что бывают банки наёбские, тут всё зачёркнуто напрочь. И это точно не про Сбер) банк в РФ.
С одной стороны это обеспечивает хорошую ЗП сотрудникам и там им есть ДМС и прочие фишки за счёт счетов бабушек и оплаты ими за ЖКХ по грабительским процентам.
С другой очень неуважительное отношение к сотрудникам.
Вот я будучи там (в Сбер) айтишником, но пожилым, мне уже за 60 лет, получал всего 1,00 коефф ЗП в прошлом году. (Не пишу в рублях, не помню, вдруг за это есть санкции). Друга спросил после того как он ушел из ВТБ про ЗП. Он там получал 2,5 коефф. Но был на 10 ле моложе. По классу знаний он был чуток ниже. Мы раньше вместе работали. Тут еще возрастная такая дискриминация в полный рост в Сбере.
Доконало со СберСпасибами. Да я и до сих пор не знаю чё это за хуйня. Слышал, что полнейшая или наверное очень жирная и скользкая. Но было обидно было что мне её так и не показали, чтоб знал ((
Там на юбилей Сбер всем сотрудникам раздали их по 3000, о чём громко заявил Греф. Что всем сотрудникам. Я еще почти год доказывал, что тоже сотрудник. Начальство моей дочерней компании им в Сбер не раз раписало, наш отдел кадров. Сам имею эту переписку в копиях.
В итоге к концу года написали что моя работа там не подтвердилась. Хотя у меня есть запись в трудовой книжке, там всё по белому. В Налоговой и ПФР тоже есть записи. (Кстати, может кто из юристов или дипломников возьмётся при таком железном раскладе за дело? :)
Это вот что говорит об организации там, в Сбер работы? Или долбоёбы одни работают? Или и своих сотрудников смело наёбыват по решению руководства, видимо в целязх минимазации расходов? А что там с обычными бабушками то творится?
Хотя может это была мелкая месть через слежку за сотрудниками?
Ведь там было бесплатное оповещение о получении ЗП (ну конечно же на счёт в Сбер). И угадайте что я делал обычно после получения СМС? Конечно же сразу в первые минуты переводил всю сумму в ВТБ, где у меня как у пенсионера было 7% остатка на карточном пенсионном счёте )
Чисто чтоб потом не забыть завтра.
Вот такой вот я и остался необразованный сотрудник.
Так и не узнал, что это за херня - Сберспасибо?
Хотя почти год в этой компании проработал. Видимо очень секретное и степень секретноти не доверили знание на практике)
И не дали. А зачем решили оно мне нужно? Зачем рассекречивать это всё айтишнику? Опять может хуйню написать, а это плохо на бизнесе
Всегда жалко людей на кассе перед собой, которые расплачиваются наличкой. Спрашивал: бабушки просто боятся карточек и банкоматов. У тех что помоложе - видимо чисто практический страх что их налоговая вычислит.
А у меня всё по белому и мне выгодно получать кэшбеки.
По актуальным условиям от большего к меньшему идут такие мои карточки:
Конечно, Почтабанк со своей акцией по "Моей карте". Когда 10% во всех универсамах
Также было до конца ноября в Альфабанке с 10% везде при оплате через Альфапэй.
Альфа же тоже неплоха при 5% бэка по категориям.
Потом Тинькофф тоже с 5 по повышенным категориям. На самом деле тут Тинькофф конечно круче ) Просто порядок не захотелось менять.
Но вот был очень прикольный случай когда и в Тиньке и в Альфе на все унирсамы в один и тот же месяц было по 5%. Быстро заметил их разные алгоритмы расчета, с их отбросом суммы до 100 руб.
Как считает Тинёк: твоя покупка например в 61 руб. Он умножает на 5 и отбрасывает лишнее что меньше 100 руб и делит на сто. Итого кэшбек будет 6 руб.
Как считает Альфа: твоя покупка например в 99 руб. Она делит на 100 и отбрасывает лишнее что меньше 100 руб и умножает на 5. Итого кэшбек будет 0 руб.
Там еще слабенько что-то мутит Я.Пэй с разными неудобными думами через что и как расплатиться.
Наверное у Озон есть что-то похожее.
Далее про Райфайзен. Ну это самый честный кэшбек в РФ.
1.5 % всегда без всяких наебательских ограничений с кэшбеком до копеек. Типа покупешь бутылку кефира стоимостью 98 руб и будет 98*1.5/100=1,47
И они уже 4 месяца подряд обычно в три последних числа месяца объявляют 5% кэшбек на все без каких-либо ограничений. Типа если покупаешь авто за 9 млн, то кэшбек такой и будет.
Или рыбу на рынке )
Ну и про Сбер. Это самый (было, но убрал про что бывают банки наёбские, тут всё зачёркнуто напрочь. И это точно не про Сбер) банк в РФ.
С одной стороны это обеспечивает хорошую ЗП сотрудникам и там им есть ДМС и прочие фишки за счёт счетов бабушек и оплаты ими за ЖКХ по грабительским процентам.
С другой очень неуважительное отношение к сотрудникам.
Вот я будучи там (в Сбер) айтишником, но пожилым, мне уже за 60 лет, получал всего 1,00 коефф ЗП в прошлом году. (Не пишу в рублях, не помню, вдруг за это есть санкции). Друга спросил после того как он ушел из ВТБ про ЗП. Он там получал 2,5 коефф. Но был на 10 ле моложе. По классу знаний он был чуток ниже. Мы раньше вместе работали. Тут еще возрастная такая дискриминация в полный рост в Сбере.
Доконало со СберСпасибами. Да я и до сих пор не знаю чё это за хуйня. Слышал, что полнейшая или наверное очень жирная и скользкая. Но было обидно было что мне её так и не показали, чтоб знал ((
Там на юбилей Сбер всем сотрудникам раздали их по 3000, о чём громко заявил Греф. Что всем сотрудникам. Я еще почти год доказывал, что тоже сотрудник. Начальство моей дочерней компании им в Сбер не раз раписало, наш отдел кадров. Сам имею эту переписку в копиях.
В итоге к концу года написали что моя работа там не подтвердилась. Хотя у меня есть запись в трудовой книжке, там всё по белому. В Налоговой и ПФР тоже есть записи. (Кстати, может кто из юристов или дипломников возьмётся при таком железном раскладе за дело? :)
Это вот что говорит об организации там, в Сбер работы? Или долбоёбы одни работают? Или и своих сотрудников смело наёбыват по решению руководства, видимо в целязх минимазации расходов? А что там с обычными бабушками то творится?
Хотя может это была мелкая месть через слежку за сотрудниками?
Ведь там было бесплатное оповещение о получении ЗП (ну конечно же на счёт в Сбер). И угадайте что я делал обычно после получения СМС? Конечно же сразу в первые минуты переводил всю сумму в ВТБ, где у меня как у пенсионера было 7% остатка на карточном пенсионном счёте )
Чисто чтоб потом не забыть завтра.
Вот такой вот я и остался необразованный сотрудник.
Так и не узнал, что это за херня - Сберспасибо?
Хотя почти год в этой компании проработал. Видимо очень секретное и степень секретноти не доверили знание на практике)
И не дали. А зачем решили оно мне нужно? Зачем рассекречивать это всё айтишнику? Опять может хуйню написать, а это плохо на бизнесе
2
Может кому нужно и эти советы сохранят доллар, а то и пару сотен.
Большинство советов по починке пробитого колеса авто, мотоцикла или велосипеда начинаются со слов: снимите колесо.
Так вот, колесо снимать не надо. Можно, конечно, двигатель через выхлопную трубу перебрать, как в известном анекдоте об иммигранте гинекологе, который хотел устроится на работу в автомастерскую.
Возите с собой 10-ти долларовый ремкомплект для ремонта пробитого колеса авто в который входят: шнуровая сырая резина, вилка и круглый напильник.
Колесо спустило. Остановились в безопасном месте. Выворачиваете колесо до упора в сторону дороги, если оно переднее, конечно. Заднее надо осматривать так как есть. Ставите авто на ручник. Выходите из авто и осматриваете колесо на предмет гвоздя.Труднодоступную сторону можно рассмотреть с помощью камеры мобилы. Осмотрели треть колеса. Пометили осмотренный сегмент на диске или колпаке. Садитесь в машину и проезжаете по прямой пол-метра. Снова выворачиваете переднее пробитое колесо на себя для удобства осмотра и в конце концов находите гвоздь или другое инородное тело. Вытаскиваете его плоскогубцами. Берете круглый напильник из ремкомплекта и в темпе здорового секса раширяете дырку от гвоздя.Звучит не гуманно, но: НАДО ФЕДЯ, НАДО... Затем наживляете шнуровую сырую резину на вилку из ремкомплекта ровно посередине шнура. И резким движением вводите вилку в дырку сантиметра на полтора, так сказть на пол-шишечки. Затем таким же РЕЗКИМ движением вытаскиваете вилку. Острым ножиком обрезаете торчашие концы резинового шнура. Достаете $15 компрессор, который работает от прикуривателя и накачиваете колесо до 2.2 бара или до давления указанного на покрышке. Вытираете руки,складываете инструменты и едете дальше до тех пор пока резина окончательно не полысеет или до нового пробоя.
Пробитое колесо велосипеда или мотоцикла: НЕ СНИМАЯ колеса разбортируете его на месте с помощью вилок которые идут в хорошем ремкомплекте для колеса велика или мотоцикла. Либо используете обратную сторону 2 обычных стальных вилок или ложек,если вы турист. У меня разбортировка получается голыми руками, какoй же я зверь,однако. Вытаскиваете камеру наружу. Подкачиваете камеру и по шипению находите дырку. Также осмотрите покрышку. В ней может торчать что-то неприятное. Проведите рукой и внутри покрышки, там может быть что-то острое в виде камешкa или конца спицы. С помощью ремкомплекта и его инструкции заклеиваете дырку и запихиваете камеру обратно под шину и бортируете ее. Накачиваете подручным компрессором (поставил 12 Вольтовый разьем на электровелосипед и качаю колеса мини-компрессором) либо обычным велонасосом. Едете дальше до новой дырки.
При отказе стартера (Стартер не вращает коленвал двигателя): включаете зажигание и перемыкаете длинной отверкой 2 контакта на втягивающей катушке. Помогает в большинстве случаев. Найти расположение контактов можно в Интернете.
Авто не заводится по всего лишь 4-ем ОСНОВНЫМ причинам:
1. Проблема в системе зажигания или по простому нет искры для бензинового двигателя. Для дизеля это отсутствие компрессии.
2. Нет топлива (бензина или соляры).
3. Нет воздуха.
4. Нет компрессии (износ ЦПГ не наступает внезапно, если вы, конечно жестко, не по-детски перегрели двигатель и он начал плеваться на вас из радиатора. Поэтому эту редкую причину отбрасываем.)
Всегда возите с собой аэрозоль для быстрого старта двигателя.
Итак,
3.Нет воздуха. Воздушный фильтр вынимается открытием защелок. Если он очень грязный не ставьте его обратно. Доедьте до дома и купите новый.
1. Проблема в системе зажигания или по простому нет искры.
Проверяется снятием воздушного фильтра и впрыскиванием аэрозоля для быстрого старта двигателя в течении 3-4 сек в корпус воздушного фильтра. Еще раз: НЕ БОЛЕЕ 3-4 Сек. Если будете впрыскивать более 4-ех секунд то возможно наступления заикания или мгновенное излечение от запора из за взрыва вашего двигателя. Не говорите что не предупредил.
Во время впрыска ваш помощник должен пытаться запустить движок. Возможны варианты:
Двигатель запустился и заглох. С системой зажигания все в порядке. Проблема с подачей топлива (нет бензина или соляры), так как напрямую введя аэрозоль в систему вы обошли всю топливную систему.
Двигатель не заводится. Проблема в системе зажигания. Вы приехали.
Двигатель завелся и продолжает работать. Редко, но бывает. Садитесь и едьте и не глушите двигатель пока не доедете до дома. Проблема в датчике оборотов. Комьпютер из за поломанного датчика оборотов или его системы не дает впрыск топлива, так как не видит МАЛЫХ оборотов двигателя производимых стартером.
2. Нет бензина или соляры: основные причины: пустой бак (датчик уровня бензина может врать как и любой политик), забит топливный фильтр, в топливе вода или отказ топливного насоса или какого либо из соленоидных клапанов.
Все. Остальные причины разновидности первых 4-ех.
Последнее: вините в поломке автомобильный компьютер в самую последнюю очередь, так как он самый надежный элемент в электронике вашего авто. 75% всех поломок приходятся на сенсоры.
Все это достаточно сложно, поэтому предпочитаю безотказный электровелосипед и Теслу.
Большинство советов по починке пробитого колеса авто, мотоцикла или велосипеда начинаются со слов: снимите колесо.
Так вот, колесо снимать не надо. Можно, конечно, двигатель через выхлопную трубу перебрать, как в известном анекдоте об иммигранте гинекологе, который хотел устроится на работу в автомастерскую.
Возите с собой 10-ти долларовый ремкомплект для ремонта пробитого колеса авто в который входят: шнуровая сырая резина, вилка и круглый напильник.
Колесо спустило. Остановились в безопасном месте. Выворачиваете колесо до упора в сторону дороги, если оно переднее, конечно. Заднее надо осматривать так как есть. Ставите авто на ручник. Выходите из авто и осматриваете колесо на предмет гвоздя.Труднодоступную сторону можно рассмотреть с помощью камеры мобилы. Осмотрели треть колеса. Пометили осмотренный сегмент на диске или колпаке. Садитесь в машину и проезжаете по прямой пол-метра. Снова выворачиваете переднее пробитое колесо на себя для удобства осмотра и в конце концов находите гвоздь или другое инородное тело. Вытаскиваете его плоскогубцами. Берете круглый напильник из ремкомплекта и в темпе здорового секса раширяете дырку от гвоздя.Звучит не гуманно, но: НАДО ФЕДЯ, НАДО... Затем наживляете шнуровую сырую резину на вилку из ремкомплекта ровно посередине шнура. И резким движением вводите вилку в дырку сантиметра на полтора, так сказть на пол-шишечки. Затем таким же РЕЗКИМ движением вытаскиваете вилку. Острым ножиком обрезаете торчашие концы резинового шнура. Достаете $15 компрессор, который работает от прикуривателя и накачиваете колесо до 2.2 бара или до давления указанного на покрышке. Вытираете руки,складываете инструменты и едете дальше до тех пор пока резина окончательно не полысеет или до нового пробоя.
Пробитое колесо велосипеда или мотоцикла: НЕ СНИМАЯ колеса разбортируете его на месте с помощью вилок которые идут в хорошем ремкомплекте для колеса велика или мотоцикла. Либо используете обратную сторону 2 обычных стальных вилок или ложек,если вы турист. У меня разбортировка получается голыми руками, какoй же я зверь,однако. Вытаскиваете камеру наружу. Подкачиваете камеру и по шипению находите дырку. Также осмотрите покрышку. В ней может торчать что-то неприятное. Проведите рукой и внутри покрышки, там может быть что-то острое в виде камешкa или конца спицы. С помощью ремкомплекта и его инструкции заклеиваете дырку и запихиваете камеру обратно под шину и бортируете ее. Накачиваете подручным компрессором (поставил 12 Вольтовый разьем на электровелосипед и качаю колеса мини-компрессором) либо обычным велонасосом. Едете дальше до новой дырки.
При отказе стартера (Стартер не вращает коленвал двигателя): включаете зажигание и перемыкаете длинной отверкой 2 контакта на втягивающей катушке. Помогает в большинстве случаев. Найти расположение контактов можно в Интернете.
Авто не заводится по всего лишь 4-ем ОСНОВНЫМ причинам:
1. Проблема в системе зажигания или по простому нет искры для бензинового двигателя. Для дизеля это отсутствие компрессии.
2. Нет топлива (бензина или соляры).
3. Нет воздуха.
4. Нет компрессии (износ ЦПГ не наступает внезапно, если вы, конечно жестко, не по-детски перегрели двигатель и он начал плеваться на вас из радиатора. Поэтому эту редкую причину отбрасываем.)
Всегда возите с собой аэрозоль для быстрого старта двигателя.
Итак,
3.Нет воздуха. Воздушный фильтр вынимается открытием защелок. Если он очень грязный не ставьте его обратно. Доедьте до дома и купите новый.
1. Проблема в системе зажигания или по простому нет искры.
Проверяется снятием воздушного фильтра и впрыскиванием аэрозоля для быстрого старта двигателя в течении 3-4 сек в корпус воздушного фильтра. Еще раз: НЕ БОЛЕЕ 3-4 Сек. Если будете впрыскивать более 4-ех секунд то возможно наступления заикания или мгновенное излечение от запора из за взрыва вашего двигателя. Не говорите что не предупредил.
Во время впрыска ваш помощник должен пытаться запустить движок. Возможны варианты:
Двигатель запустился и заглох. С системой зажигания все в порядке. Проблема с подачей топлива (нет бензина или соляры), так как напрямую введя аэрозоль в систему вы обошли всю топливную систему.
Двигатель не заводится. Проблема в системе зажигания. Вы приехали.
Двигатель завелся и продолжает работать. Редко, но бывает. Садитесь и едьте и не глушите двигатель пока не доедете до дома. Проблема в датчике оборотов. Комьпютер из за поломанного датчика оборотов или его системы не дает впрыск топлива, так как не видит МАЛЫХ оборотов двигателя производимых стартером.
2. Нет бензина или соляры: основные причины: пустой бак (датчик уровня бензина может врать как и любой политик), забит топливный фильтр, в топливе вода или отказ топливного насоса или какого либо из соленоидных клапанов.
Все. Остальные причины разновидности первых 4-ех.
Последнее: вините в поломке автомобильный компьютер в самую последнюю очередь, так как он самый надежный элемент в электронике вашего авто. 75% всех поломок приходятся на сенсоры.
Все это достаточно сложно, поэтому предпочитаю безотказный электровелосипед и Теслу.
Чем больше сам читаю синодальную Библию тем больше убеждаюсь что в мире 90 процентов лжерелигиозной лжи и по сути нагло врут!
Например в Библии нашёл что Богу рабы не нужны:
" раб не пребывает в доме вечно; Сын пребывает вечно!
Что же говорит Писание? Изгони! рабу и сына ее, ибо сын рабы не будет наследником вместе с Сыном свободной. (выдави с себя раба и стань Сыном Бога!)
А как вы -- сыны, то Бог послал в сердца ваши Духа Сына Своего, вопиющего: `Авва, Отче!'
Посему ты уже не раб, но сын!
а если сын, то и наследник Божий через Иисуса Христа.
Ибо все, водимые Духом Божиим,
суть сыны Божии (ты не раб! Бог усыновил тебя)
Потому что вы не приняли духа рабства, [чтобы] опять [жить] в страхе, но приняли Духа усыновления, Которым взываем: `Авва, Отче!'
Сей самый Дух свидетельствует духу нашему, что мы -- дети Божии(мы не рабы! рабы не мы!)
А если дети, то и наследники, наследники Божии, сонаследники же Христу, если только с Ним страдаем, чтобы с Ним и прославиться!
"
По сути все лжерелигии имеют одну цель: держать вас в своём рабстве и доить с вас если не финансы то время и энергию вашу! ( там-же в Библии написан приказ: "Не делайтесь рабами человеков! " сбрось с себя иго лжерелигиозного рабства, если ты сын Божий!
Например в Библии нашёл что Богу рабы не нужны:
" раб не пребывает в доме вечно; Сын пребывает вечно!
Что же говорит Писание? Изгони! рабу и сына ее, ибо сын рабы не будет наследником вместе с Сыном свободной. (выдави с себя раба и стань Сыном Бога!)
А как вы -- сыны, то Бог послал в сердца ваши Духа Сына Своего, вопиющего: `Авва, Отче!'
Посему ты уже не раб, но сын!
а если сын, то и наследник Божий через Иисуса Христа.
Ибо все, водимые Духом Божиим,
суть сыны Божии (ты не раб! Бог усыновил тебя)
Потому что вы не приняли духа рабства, [чтобы] опять [жить] в страхе, но приняли Духа усыновления, Которым взываем: `Авва, Отче!'
Сей самый Дух свидетельствует духу нашему, что мы -- дети Божии(мы не рабы! рабы не мы!)
А если дети, то и наследники, наследники Божии, сонаследники же Христу, если только с Ним страдаем, чтобы с Ним и прославиться!
"
По сути все лжерелигии имеют одну цель: держать вас в своём рабстве и доить с вас если не финансы то время и энергию вашу! ( там-же в Библии написан приказ: "Не делайтесь рабами человеков! " сбрось с себя иго лжерелигиозного рабства, если ты сын Божий!
Тут сайт, каких то озабоченных минусованием)) Пол-мира заселено минусователями-совками, только из Австралии не минусанули) Своего не написано ничего или дрянь, но критики профессиональные. Прекрасная профессия, ничего не умеешь и мозгов как у гоблина, но минус поставлю, но почему, объяснить не смогу. Биомасса кароч.
Продолжим про совок. Передачи по радио, так называемые вражеские голоса, глушили, чтоб не узнали, что в жопе живем мы, а не гнилой запад. Кстати вопрос, как получилось, что Америка восстанавливала нашу разруху и как бы воевала с Гитлером ,пусть и поздно но с ссср против фашистов
и вдруг бац и уже наш враг и холодная война с ней? Подкиньте идею, совки то умные, они советскую школу кончали))В той же окупированной Прибалтике, жили очень неплохо, в магазинах было получше чем в маскве и Голос Америки там не глушили и заграничное радио слушали без помех.
Однако русских считали оккупантами и говорить с ними не желали, это про дружбу народов ,которую вбивали в голову с детства. Какая-то дружба получалась однобокая, судя по тому, что произошло при развале совка. Русских стали гнать и много где и резать.
Естесственно великая армия не заступилась, хотя вложено было в нее дохренища. В чурбанстранах у русских отнимали дома и квартиры и резали. Теперь они приехали сюда, режут тут, а бывает и стреляют, ну все уже в курсе. Русские же чего то терпят.
Но мы же не такие, совок добрый, пусть режут, у нас их дохрена еще. А сколько народу сидело по зонам и крытым, да в каких условиях и не Гитлер придумал концлагеря, а взял пример с товарища Сталина, совками любимого до дрожи в коленях. Совка можно определить по майкам с надписями "Сделан в ссср" или похожее по тематике, красному флагу в машине, квартире, доме и фото Сталина или Брежнева там же. Хочется обратно в Гулаг. Может эти совки были вертухаями?
Сколько зеков померло на стройках светлого будущего? Уверен, вам старикашки-фанаты, похрен. Зато колбаса была по Госту. И мороженое вкусное. Но его рецепт тоже был куплен в Америке. Своего хорошего нихрена, кроме количества люмпенов, которые не стоят ничего и по первому свистку готовы погибнуть за Сталина или еще за что. Им думать не надо, они идут в бой или убой с просьбой, если погибну, считать меня коммунистом. А пишущие в каментах, эк меня проняло и как меня поимел совок, скажу. Пишу это с рассказов моих предков и их друзей, а они рассказали много и их, почему то не тянет обратно в этот сортир, называемый эсесесер .Может потому, что они не были комсомольскими вожаками и не драли активисток по баням, не были мусорами и начальством. Путевок им не давали, ибо жополизы и прихвостни были на первых местах. И помнят как после выхода на пенсию, те кто кричал, приходи в любое время на работу, если заскучаешь, спросили херли ты приперся, на пенсии не сидится? Это о чудесных людях, со светлой, как будущее ,душой, которые везде помогут и товарищах. Сейчас еще веселее, в бетонных коробках соседей не знают и кроме ипотеки в башке 2 недели отпуска в году, как и при совке.
Только сейчас уехать и улететь можно, а при совке в палатке, за коровником если только отпуск провести. Давайте, песочники роняйте слюни. Продолжу еще, но позже.
Продолжим про совок. Передачи по радио, так называемые вражеские голоса, глушили, чтоб не узнали, что в жопе живем мы, а не гнилой запад. Кстати вопрос, как получилось, что Америка восстанавливала нашу разруху и как бы воевала с Гитлером ,пусть и поздно но с ссср против фашистов
и вдруг бац и уже наш враг и холодная война с ней? Подкиньте идею, совки то умные, они советскую школу кончали))В той же окупированной Прибалтике, жили очень неплохо, в магазинах было получше чем в маскве и Голос Америки там не глушили и заграничное радио слушали без помех.
Однако русских считали оккупантами и говорить с ними не желали, это про дружбу народов ,которую вбивали в голову с детства. Какая-то дружба получалась однобокая, судя по тому, что произошло при развале совка. Русских стали гнать и много где и резать.
Естесственно великая армия не заступилась, хотя вложено было в нее дохренища. В чурбанстранах у русских отнимали дома и квартиры и резали. Теперь они приехали сюда, режут тут, а бывает и стреляют, ну все уже в курсе. Русские же чего то терпят.
Но мы же не такие, совок добрый, пусть режут, у нас их дохрена еще. А сколько народу сидело по зонам и крытым, да в каких условиях и не Гитлер придумал концлагеря, а взял пример с товарища Сталина, совками любимого до дрожи в коленях. Совка можно определить по майкам с надписями "Сделан в ссср" или похожее по тематике, красному флагу в машине, квартире, доме и фото Сталина или Брежнева там же. Хочется обратно в Гулаг. Может эти совки были вертухаями?
Сколько зеков померло на стройках светлого будущего? Уверен, вам старикашки-фанаты, похрен. Зато колбаса была по Госту. И мороженое вкусное. Но его рецепт тоже был куплен в Америке. Своего хорошего нихрена, кроме количества люмпенов, которые не стоят ничего и по первому свистку готовы погибнуть за Сталина или еще за что. Им думать не надо, они идут в бой или убой с просьбой, если погибну, считать меня коммунистом. А пишущие в каментах, эк меня проняло и как меня поимел совок, скажу. Пишу это с рассказов моих предков и их друзей, а они рассказали много и их, почему то не тянет обратно в этот сортир, называемый эсесесер .Может потому, что они не были комсомольскими вожаками и не драли активисток по баням, не были мусорами и начальством. Путевок им не давали, ибо жополизы и прихвостни были на первых местах. И помнят как после выхода на пенсию, те кто кричал, приходи в любое время на работу, если заскучаешь, спросили херли ты приперся, на пенсии не сидится? Это о чудесных людях, со светлой, как будущее ,душой, которые везде помогут и товарищах. Сейчас еще веселее, в бетонных коробках соседей не знают и кроме ипотеки в башке 2 недели отпуска в году, как и при совке.
Только сейчас уехать и улететь можно, а при совке в палатке, за коровником если только отпуск провести. Давайте, песочники роняйте слюни. Продолжу еще, но позже.
1
Бичом старой Москвы были клопы.
Помню моя мать исследовала все углы нашей комнаты в коммуналке, чтобы выявить и уничтожить гнезда клопов. Это делалось одновременно во всех квартирах дома. Но клопы, заразы, все равно выползали ночью на охоту.
Последний оплот клопов в нашей квартире нашел я лично (пацан десяти лет), когда снял со стены репродуктор, открыл заднюю картонную крышку и...
Помню моя мать исследовала все углы нашей комнаты в коммуналке, чтобы выявить и уничтожить гнезда клопов. Это делалось одновременно во всех квартирах дома. Но клопы, заразы, все равно выползали ночью на охоту.
Последний оплот клопов в нашей квартире нашел я лично (пацан десяти лет), когда снял со стены репродуктор, открыл заднюю картонную крышку и...
Помнится, в мои детсадовские годы имелась очень популярная тогда песенка: пусть всегда будет небо, пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет мама, пусть всегда буду я. И, признаться, даже в эти детсадовские годы я уже знал, что все люди смертны, включая и меня. Но изначально, насколько я помню себя с детского сада, зная об этом, у меня почему-то всегда складывалась следующая схема: самым первым из своих ближайших родственников и предков должен умереть именно я, а не кто-нибудь другой. Ну просто я до сих пор не переношу этого, когда человек (близкий или далекий) вдруг перестает существовать вообще. Ну и многие десятки лет жил с этим заблуждением.
Вчера заметил на жене джинсы с модельными дырками. Вот ведь как оно. Попроси у меня - где хочешь порву, что хочешь.
В данном случае, пятна – это не следы неаккуратности, а городские элементы на плане Санкт Петербурга.
Первое пятно – площадь Восстания.
Московский вокзал – ворота Петербурга. Через него за год проходит в город более15 млн. пассажиров (через аэропорт «Пулково» -- ок .10 млн). Восхитившись шикарным бюстом Петра (установлен в 1993 году в центральном зале вокзала, ск. А.С. Чаркин, В.В. Оленев) и умилившись скульптурной группой «Туристы» (уст. В 2022 году, ск. А. Акобян), взволнованный турист выходит с вокзала на площадь Восстания, предвкушая встречу с ещё более значимыми произведениями искусства. Петербург же! Воронихин, Росси, Растрелли, Захаров, Монферан, … так и лезут в голову славные имена.
Выходит турист в город и видит картинку: на фоне заурядного пятиэтажного здания возвышается современный обелиск. Хорошая картинка, но такую картинку можно увидеть практически в любом областном городе, то есть для Петербурга данная картинка не является значимой или характерной. Могут заметить, мол в Москве, на площади трёх вокзалов вообще нет никаких скульптурных элементов и ничего, переносят как-то. Что сказать по этому поводу? Ну, во-первых, москвичи – это не ленинградцы. У них свой взгляд на шарм города. Во-вторых, они столько понаставили различных памятников (причем очень тяжёлых), что Комсомольская площадь может и пренебречь разными там монументами, мол , пусть сперва с Лубянкой разберутся. В-третьих, здания вокзалов настолько шедевральны, что они сами по себе являются великолепным украшением площади.
Короче, напрашивается решение: вид площади Восстания обязательно нужно менять. А как? В какую сторону? Коренной ленинградец и большой патриот своего города Алексей Барсуков считал, что обелиск, возвышающийся на привокзальной площади, следует перенести в другое, более подходящее для него пятно города, а на освободившееся место вернуть стоявший здесь раньше оригинальный памятник императору Александру Третьему, работы Паоло Трубецкого. Статуя царя была установлена на Знаменской площади и торжественно открыта в 1909 году. Творение Трубецкого, который стремился выразить в данной скульптуре «мощь русского народа» (монумент действительно больше напоминал былинного богатыря, чем просвещённого венценосца), было встречено и Николаем Вторым, и знатью, и часть. художественной общественностью не очень приветливо. В критике скульптуры опускались даже до хамства. Так поэт А. Ростиславлев выпендрился эпиграммой:
Третья дикая игрушка
Для российского холопа:
Был царь-колокол, царь-пушка,
А теперь ещё царь-жопа.
Чудаки, конечно. Не смогли оценить необычность творчества Трубецкого. В наши-то дни памятник Александру Третьему считается скульптурным шедевром. Монументу не повезло. В 1937 году он был демонтирован и отправлен в ссылку на задворки Русского музея, а в 1953 году его переместили во дворик перед входом в Мраморный дворец. Понятно, что стоять во дворике императору не гоже. В пореформенное время витали мысли о переносе статуи на площадь Восстания. Но вскоре затихли. Видать денег для такой масштабной работы у демократов не было. А в 2020 министр культуры Мединский предложил установить памятник либо на Конюшенной, либо на Троицкой площади, однако Законодательное собрание Петербурга отклонило это предложение. Наверное тоже денег не было. Однако Барсуков был твёрдо уверен, что император вернётся на своё зконное место.
Поскольку монумент несколько мелковат для такого пространств как площадь Восстания, то следует принять дополнительные меры по увеличению высоты постамента. Создать подиум, по углам которого установить, например, бронзовых гвардейцев с ружьями, взятыми «на караул». Красиво озеленить пространство возле монумента. Возможны и другие варианты увеличения объёмности памятника.
Второе пятно – Марсово поле
Ну хорошо, вернули Александра Третьего на его историческое место, а куда девать обелиск? На этот вопрос у Барсукова был готов точный ответ: «На Марсово поле. Вот куда». Вообще-то, правильный ответ. Обелиск несёт в себе геройское содержание , поэтому ему очень резонно быть на военной территории города, тем более, что ранее там уже располагался Румянцевский обелиск, установленный в честь побед над турками. В 1868 году обелиск был перенесён на Васильевский остров и установлен на плацу перед зданием 1-го кадетского корпуса, в котором воспитывался будущий генерал-фельдмаршал П.А. Румянцев-Задунайский.
Обелиск, стоящий перед Московским вокзалов не простой, а очень даже почётный. Это памятник «Городу-герою Ленинграду». Его воздвигли в 1985 году в честь присвоения Ленинграду Указом Президиума Верховного совета СССР от 1965 года звания «Город-герой» и награждения его медалью «Золотая звезда» . Монумент представляет собой вертикальный гранитный монолит общей высотой 36 метров, увенчанный «Золотой Звездой Героя». В нижней части обелиска установлены овальные горельефы, на которых изображены основные моменты обороны Ленинграда: «Блокада», «Тыл — фронту», «Атака», «Победа». Звание «Город-герой» город получил в Приказе Верховного Главнокомандующего от 1 мая 1945 года.
Следует отметить, что с термином «Город-герой» власти заметно накарулесили. После учреждения в 1942 году медалей за оборону Ленинграда, Сталинграда, Севастополя и Одессы все эти города с подачи «Правды» стали в прессе называться городами-героями. Впервые на государственном уровне жтот термин бул использован в 1945 году, когда маршал И.В. Сталин издал приказ Верховного Главнокомандующего № 20, предписывающий произвести праздничный салют в Москве, в столицах союзных республик «…а также в Городах-героях Ленинграде, Сталинграде, Севастополе и Одессе».
Первое пятно – площадь Восстания.
Московский вокзал – ворота Петербурга. Через него за год проходит в город более15 млн. пассажиров (через аэропорт «Пулково» -- ок .10 млн). Восхитившись шикарным бюстом Петра (установлен в 1993 году в центральном зале вокзала, ск. А.С. Чаркин, В.В. Оленев) и умилившись скульптурной группой «Туристы» (уст. В 2022 году, ск. А. Акобян), взволнованный турист выходит с вокзала на площадь Восстания, предвкушая встречу с ещё более значимыми произведениями искусства. Петербург же! Воронихин, Росси, Растрелли, Захаров, Монферан, … так и лезут в голову славные имена.
Выходит турист в город и видит картинку: на фоне заурядного пятиэтажного здания возвышается современный обелиск. Хорошая картинка, но такую картинку можно увидеть практически в любом областном городе, то есть для Петербурга данная картинка не является значимой или характерной. Могут заметить, мол в Москве, на площади трёх вокзалов вообще нет никаких скульптурных элементов и ничего, переносят как-то. Что сказать по этому поводу? Ну, во-первых, москвичи – это не ленинградцы. У них свой взгляд на шарм города. Во-вторых, они столько понаставили различных памятников (причем очень тяжёлых), что Комсомольская площадь может и пренебречь разными там монументами, мол , пусть сперва с Лубянкой разберутся. В-третьих, здания вокзалов настолько шедевральны, что они сами по себе являются великолепным украшением площади.
Короче, напрашивается решение: вид площади Восстания обязательно нужно менять. А как? В какую сторону? Коренной ленинградец и большой патриот своего города Алексей Барсуков считал, что обелиск, возвышающийся на привокзальной площади, следует перенести в другое, более подходящее для него пятно города, а на освободившееся место вернуть стоявший здесь раньше оригинальный памятник императору Александру Третьему, работы Паоло Трубецкого. Статуя царя была установлена на Знаменской площади и торжественно открыта в 1909 году. Творение Трубецкого, который стремился выразить в данной скульптуре «мощь русского народа» (монумент действительно больше напоминал былинного богатыря, чем просвещённого венценосца), было встречено и Николаем Вторым, и знатью, и часть. художественной общественностью не очень приветливо. В критике скульптуры опускались даже до хамства. Так поэт А. Ростиславлев выпендрился эпиграммой:
Третья дикая игрушка
Для российского холопа:
Был царь-колокол, царь-пушка,
А теперь ещё царь-жопа.
Чудаки, конечно. Не смогли оценить необычность творчества Трубецкого. В наши-то дни памятник Александру Третьему считается скульптурным шедевром. Монументу не повезло. В 1937 году он был демонтирован и отправлен в ссылку на задворки Русского музея, а в 1953 году его переместили во дворик перед входом в Мраморный дворец. Понятно, что стоять во дворике императору не гоже. В пореформенное время витали мысли о переносе статуи на площадь Восстания. Но вскоре затихли. Видать денег для такой масштабной работы у демократов не было. А в 2020 министр культуры Мединский предложил установить памятник либо на Конюшенной, либо на Троицкой площади, однако Законодательное собрание Петербурга отклонило это предложение. Наверное тоже денег не было. Однако Барсуков был твёрдо уверен, что император вернётся на своё зконное место.
Поскольку монумент несколько мелковат для такого пространств как площадь Восстания, то следует принять дополнительные меры по увеличению высоты постамента. Создать подиум, по углам которого установить, например, бронзовых гвардейцев с ружьями, взятыми «на караул». Красиво озеленить пространство возле монумента. Возможны и другие варианты увеличения объёмности памятника.
Второе пятно – Марсово поле
Ну хорошо, вернули Александра Третьего на его историческое место, а куда девать обелиск? На этот вопрос у Барсукова был готов точный ответ: «На Марсово поле. Вот куда». Вообще-то, правильный ответ. Обелиск несёт в себе геройское содержание , поэтому ему очень резонно быть на военной территории города, тем более, что ранее там уже располагался Румянцевский обелиск, установленный в честь побед над турками. В 1868 году обелиск был перенесён на Васильевский остров и установлен на плацу перед зданием 1-го кадетского корпуса, в котором воспитывался будущий генерал-фельдмаршал П.А. Румянцев-Задунайский.
Обелиск, стоящий перед Московским вокзалов не простой, а очень даже почётный. Это памятник «Городу-герою Ленинграду». Его воздвигли в 1985 году в честь присвоения Ленинграду Указом Президиума Верховного совета СССР от 1965 года звания «Город-герой» и награждения его медалью «Золотая звезда» . Монумент представляет собой вертикальный гранитный монолит общей высотой 36 метров, увенчанный «Золотой Звездой Героя». В нижней части обелиска установлены овальные горельефы, на которых изображены основные моменты обороны Ленинграда: «Блокада», «Тыл — фронту», «Атака», «Победа». Звание «Город-герой» город получил в Приказе Верховного Главнокомандующего от 1 мая 1945 года.
Следует отметить, что с термином «Город-герой» власти заметно накарулесили. После учреждения в 1942 году медалей за оборону Ленинграда, Сталинграда, Севастополя и Одессы все эти города с подачи «Правды» стали в прессе называться городами-героями. Впервые на государственном уровне жтот термин бул использован в 1945 году, когда маршал И.В. Сталин издал приказ Верховного Главнокомандующего № 20, предписывающий произвести праздничный салют в Москве, в столицах союзных республик «…а также в Городах-героях Ленинграде, Сталинграде, Севастополе и Одессе».
Итак, двадцатикратно усиленный КОВИД!
Я же не поленился, открыл журнал по вирусологии, нашел уравнения КОВИДа, подставил новый коэффициент смертности. И просто рассмеялся!
Мужики! Чтобы что-то сделать опаснее чего-то в 20 раз, это сначала оценивают по крысам и мышам. Кто-нибудь слышал, чтобы из какой-то лаборатории выкинули в 20 раз больше лабораторных животных?
Нет? Значит это — первая неправда.
Далее. Для большинства существующих вирусов уже построена карта взаимодействия с человеческим иммунитетом. Это значит, есть уравнение, прокачав которое мы сможем для некоторых ДНК узнать, почему эта болезнь их угробит быстрее других. Не для всех геномов, а только для некоторых! Это — вторая неправда.
И третье. Для каждого вируса или иной болячки есть предел распространения, то есть мы не можем заразить нашу среду, если в ней есть переболевшие, иммунизированные, люди просто с крепким иммунитетом. Понятно, что в 20 раз — тупо завышенная оценка. Уравнение не сходится, так как прерываются цепочки передачи.
Отсюда вывод. Простая тупая система уравнений показывает, что то, что пытаются навязать — биологически невозможно. Либо решили каждого пятого просто выкинуть из экономики, чтобы не жрал ресурсы. И, видимо, это объяснение более полное, чем туман появления любого нового вируса!
Я же не поленился, открыл журнал по вирусологии, нашел уравнения КОВИДа, подставил новый коэффициент смертности. И просто рассмеялся!
Мужики! Чтобы что-то сделать опаснее чего-то в 20 раз, это сначала оценивают по крысам и мышам. Кто-нибудь слышал, чтобы из какой-то лаборатории выкинули в 20 раз больше лабораторных животных?
Нет? Значит это — первая неправда.
Далее. Для большинства существующих вирусов уже построена карта взаимодействия с человеческим иммунитетом. Это значит, есть уравнение, прокачав которое мы сможем для некоторых ДНК узнать, почему эта болезнь их угробит быстрее других. Не для всех геномов, а только для некоторых! Это — вторая неправда.
И третье. Для каждого вируса или иной болячки есть предел распространения, то есть мы не можем заразить нашу среду, если в ней есть переболевшие, иммунизированные, люди просто с крепким иммунитетом. Понятно, что в 20 раз — тупо завышенная оценка. Уравнение не сходится, так как прерываются цепочки передачи.
Отсюда вывод. Простая тупая система уравнений показывает, что то, что пытаются навязать — биологически невозможно. Либо решили каждого пятого просто выкинуть из экономики, чтобы не жрал ресурсы. И, видимо, это объяснение более полное, чем туман появления любого нового вируса!
И еще про цензуру фильмов.
Смотрю я тут сериал «Вавилон-Берлин» про приключения шлюхи и психа в 20-30 годы в Германии. Сигареты - ок, свастики - ок, секс, в том числе групповой - ок, натуралистичные сцены насилия - ок. Аденауэр в чем мать родила с яйцами, зажатыми в тиски - ок. Важная для сюжета фотография, где один из нацистских функционеров запечатлен за гомосексуальным половым актом с подростком, заблюрена до полной потери смысла. То есть, смотрит чувак на какое-то серое пятно и такой «о, ура, мы взяли этого хрена за яйца». И ты как дурак отматываешь назад и со второй попытки видишь легкую двусмысленность предыдущей сцены. Уррррроды.
Во второй части "Прометея" цветочком закрыли поцелуй андроидов-мужиков. По смыслу вроде не гомосятина (этож нечеловеки), но всё равно зацензурили.
Что характерно. Взрывать чего-то там в этом фильме можно. Жрать всех подряд можно. Разобрать тётю на запчасти по Гигеру можно. Нещадно тупить можно. Уничтожать целый народ можно. А вот два Фасбендера - это нельзя. Ну и, главное, чтобы не курили. Кстати, там мужик курил чего-то там, и это, кстати, почему-то не замазали, если правильно помню. Странно. Л - логика.
Странно думать, что цензура нужна самим людям, а не служит государственным целям, как их видит вертикаль.
Смотрю я тут сериал «Вавилон-Берлин» про приключения шлюхи и психа в 20-30 годы в Германии. Сигареты - ок, свастики - ок, секс, в том числе групповой - ок, натуралистичные сцены насилия - ок. Аденауэр в чем мать родила с яйцами, зажатыми в тиски - ок. Важная для сюжета фотография, где один из нацистских функционеров запечатлен за гомосексуальным половым актом с подростком, заблюрена до полной потери смысла. То есть, смотрит чувак на какое-то серое пятно и такой «о, ура, мы взяли этого хрена за яйца». И ты как дурак отматываешь назад и со второй попытки видишь легкую двусмысленность предыдущей сцены. Уррррроды.
Во второй части "Прометея" цветочком закрыли поцелуй андроидов-мужиков. По смыслу вроде не гомосятина (этож нечеловеки), но всё равно зацензурили.
Что характерно. Взрывать чего-то там в этом фильме можно. Жрать всех подряд можно. Разобрать тётю на запчасти по Гигеру можно. Нещадно тупить можно. Уничтожать целый народ можно. А вот два Фасбендера - это нельзя. Ну и, главное, чтобы не курили. Кстати, там мужик курил чего-то там, и это, кстати, почему-то не замазали, если правильно помню. Странно. Л - логика.
Странно думать, что цензура нужна самим людям, а не служит государственным целям, как их видит вертикаль.
На севере без взрывчатки могилу зимой просто невозможно выкопать. Складывали всех, кого надо, до весны в погреб.
В Норвегии и Швеции в деревнях раньше тоже весны ждали. Поэтому до середины апреля свадьбы не играли - священник отпеваниями занят был три недели минимум.
В Норвегии и Швеции в деревнях раньше тоже весны ждали. Поэтому до середины апреля свадьбы не играли - священник отпеваниями занят был три недели минимум.
Наминусовали по полной,даже штаты с грузией отметились,эк раскидало стариканов-совколюбов по земле.Везде они,злобные пролетарии, есть.Глазки сверкают злобой,как посмел этот подонок плюнуть в святое.А вот почему возмущены они,ни одного камента,может сказать нечего,
кроме невнятного бормотания.Думаю в глубине организма,пердунята понимают ,что я прав и факты не опровергнуть.Вот и "кипит разум возмущенный"прямо как в их пролетарской песенке.Не плачьте.Скоро совок вообще перестанут вспоминать,лет через 15-20.
Продолжение серии историй про красный совок,он же ссср.Читаю каменты и как-то в них редко находятся разумные мысли.Изредка не попахивает от них канализацией и бараньим загоном.Даже подозревают,что я на хозяина работал.Сирые и убогие.Потомки совков,чего уж там.
Про непобедимую и легендарную советскую армию.Оказывается,что прожив 18 лет,в великом совке,ты уже задолжал 2 года священного долга.Это под 10% брал чтоле?Но за какой болт я не вкурсах.И вот тебя забирают служить,хорошее слово,собаки тоже служат.
И шлют тебя в далекие хлебеня,где ты еще раз оглядев лица сослуживцев убеждаешься,что революция и войны стерли интеллигенцию и оставили одно быдло.Офицеры в гарнизонах охеревая от скуки пьют беспробудно и трахают чужих жен,особо продвинутые поимели большинство чужих жен и
все они теперь дружная семья,чьи дети и не разобрать.Но по телевизору,в программе "Служу советскому союзу"показывают мощь совковой армии.Где же она пригодилась,ну разве что при расстреле демонстрации рабочих в Новочеркасске и Белого дома.С кем воевала непобедимая и легендарная?
С урожаем на полях в колхозах,помимо студентов и школьников,колхозы торчали в заднице и работать там никто не хотел.Армия оказалась просто кучей дармоедов и во время перестройки в ней даже толком не кормили и солдаты болели цингой.Во время развала совка,от нее не было помощи.
Ее развалили саму и офицерье принялось распродавать боевое оружие и обмундирование,да вообще все.Это про офицерскую честь.Так зачем она была нужна?ЕЕ содержание обходилось в охуелярды денег,а могла она только демонстрации разгонять в Чехословакии 1968 года,это еще один пример.
Биомусор кроит дембельские альбомы и начесывает шинели.Занимаешься ты в армии непонятной херней ,типа строевого шага и укладываешь сугробы квадратиком и красишь траву.Стрелять тебя не учат,ты просто бесплатная рабсила и строить и ремонтировать офицерью квартиры и дачи,твое единственное предназначение.
Про нацменов отдельная песня.Они как негры в америке, возомнили себя пострадавшими и ведут себя как дикие макаки,предьявляя долги за обиды,учитывая что совок их не присоединял к себе,а все они были в составе еще российской Империи.Но вот в школе про это не говорили.
История переписана в нужную сторону и процесс продолжается,так что долг нацменам и прочим обиженным вырастет.Скоро дань начнем платить педерастам и феминисткам.Их кстати,в совке зажимали и сажали,тут плюс.Я про пидаров.Вот ты оттарабанил 2 года,а если очень повезло то и 3,на морфлоте и вернулся на гражданку.
Только ты там никому не вперся и искать работу не так просто ,как обещали.Да она есть,это плюс совка,но низкоквалифицированная и платят за нее немного. И квартира не предвидится,так что живи с родителями или женись и езжай к родителям жены,которые будут в восторге.
Ведь с детства вбивают ,что надо создать ячейку общества,но по сути ты нахрен не упал никому и твоя задача пахать,так же как и сейчас,за идею и не дорого.Хорошо если дача есть,можно там картошку посадить,но щедрый совок давал 6 соток,чтобы рыло не лопнуло,ведь в огромной стране нет земли.
Добираться надо на электричке,в лучшем случае без пересадок.На машине,если сумел ее купить, встаешь в пробку и наслаждаешься полдня ,добираясь до дачи.И помимо работы,пашешь на грядках,в магазинах жратвы нет,напоминаю.А родится спиногрыз,вот тут еще веселее станет.Жилплощадь под него не дадут,
живи дальше с родителями.Никаких памперсов нет,пеленки вместо них.Наноси воду с колонки или колодца,нагрей воду,горячая есть в квартирах ,но не везде и стирай обгаженные пеленки руками,стиральной машины нет,красиво живут совки только в кино,шмотки для ребенка тоже не купить,иди и
найди их.Детского питания тоже нет,есть молочная кухня,но ты попробуй там получить его.Вот в такую великую державу и хотят вернуться сами и затащить остальных совкодрочеры.
Совки,тут роняйте слезу,песок и экскременты,у кого уже недержание.На сегодня закончу.
кроме невнятного бормотания.Думаю в глубине организма,пердунята понимают ,что я прав и факты не опровергнуть.Вот и "кипит разум возмущенный"прямо как в их пролетарской песенке.Не плачьте.Скоро совок вообще перестанут вспоминать,лет через 15-20.
Продолжение серии историй про красный совок,он же ссср.Читаю каменты и как-то в них редко находятся разумные мысли.Изредка не попахивает от них канализацией и бараньим загоном.Даже подозревают,что я на хозяина работал.Сирые и убогие.Потомки совков,чего уж там.
Про непобедимую и легендарную советскую армию.Оказывается,что прожив 18 лет,в великом совке,ты уже задолжал 2 года священного долга.Это под 10% брал чтоле?Но за какой болт я не вкурсах.И вот тебя забирают служить,хорошее слово,собаки тоже служат.
И шлют тебя в далекие хлебеня,где ты еще раз оглядев лица сослуживцев убеждаешься,что революция и войны стерли интеллигенцию и оставили одно быдло.Офицеры в гарнизонах охеревая от скуки пьют беспробудно и трахают чужих жен,особо продвинутые поимели большинство чужих жен и
все они теперь дружная семья,чьи дети и не разобрать.Но по телевизору,в программе "Служу советскому союзу"показывают мощь совковой армии.Где же она пригодилась,ну разве что при расстреле демонстрации рабочих в Новочеркасске и Белого дома.С кем воевала непобедимая и легендарная?
С урожаем на полях в колхозах,помимо студентов и школьников,колхозы торчали в заднице и работать там никто не хотел.Армия оказалась просто кучей дармоедов и во время перестройки в ней даже толком не кормили и солдаты болели цингой.Во время развала совка,от нее не было помощи.
Ее развалили саму и офицерье принялось распродавать боевое оружие и обмундирование,да вообще все.Это про офицерскую честь.Так зачем она была нужна?ЕЕ содержание обходилось в охуелярды денег,а могла она только демонстрации разгонять в Чехословакии 1968 года,это еще один пример.
Биомусор кроит дембельские альбомы и начесывает шинели.Занимаешься ты в армии непонятной херней ,типа строевого шага и укладываешь сугробы квадратиком и красишь траву.Стрелять тебя не учат,ты просто бесплатная рабсила и строить и ремонтировать офицерью квартиры и дачи,твое единственное предназначение.
Про нацменов отдельная песня.Они как негры в америке, возомнили себя пострадавшими и ведут себя как дикие макаки,предьявляя долги за обиды,учитывая что совок их не присоединял к себе,а все они были в составе еще российской Империи.Но вот в школе про это не говорили.
История переписана в нужную сторону и процесс продолжается,так что долг нацменам и прочим обиженным вырастет.Скоро дань начнем платить педерастам и феминисткам.Их кстати,в совке зажимали и сажали,тут плюс.Я про пидаров.Вот ты оттарабанил 2 года,а если очень повезло то и 3,на морфлоте и вернулся на гражданку.
Только ты там никому не вперся и искать работу не так просто ,как обещали.Да она есть,это плюс совка,но низкоквалифицированная и платят за нее немного. И квартира не предвидится,так что живи с родителями или женись и езжай к родителям жены,которые будут в восторге.
Ведь с детства вбивают ,что надо создать ячейку общества,но по сути ты нахрен не упал никому и твоя задача пахать,так же как и сейчас,за идею и не дорого.Хорошо если дача есть,можно там картошку посадить,но щедрый совок давал 6 соток,чтобы рыло не лопнуло,ведь в огромной стране нет земли.
Добираться надо на электричке,в лучшем случае без пересадок.На машине,если сумел ее купить, встаешь в пробку и наслаждаешься полдня ,добираясь до дачи.И помимо работы,пашешь на грядках,в магазинах жратвы нет,напоминаю.А родится спиногрыз,вот тут еще веселее станет.Жилплощадь под него не дадут,
живи дальше с родителями.Никаких памперсов нет,пеленки вместо них.Наноси воду с колонки или колодца,нагрей воду,горячая есть в квартирах ,но не везде и стирай обгаженные пеленки руками,стиральной машины нет,красиво живут совки только в кино,шмотки для ребенка тоже не купить,иди и
найди их.Детского питания тоже нет,есть молочная кухня,но ты попробуй там получить его.Вот в такую великую державу и хотят вернуться сами и затащить остальных совкодрочеры.
Совки,тут роняйте слезу,песок и экскременты,у кого уже недержание.На сегодня закончу.
1
Леня сегодня написал -
Скажите, после поклейки обоев остаются куски.
Обычно многие сохраняют их на случай, если...
Кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски!?
Сразу видно человека у которого нет ни домашних животных дерущих обои ни детей рисующих на обоях фломастерами ни соседей любящих поставить набираться ванну и пойти спать.
Ну и самое главное этими кусками от обоев очень удобно накрывать пол при следующем ремонте :)
Скажите, после поклейки обоев остаются куски.
Обычно многие сохраняют их на случай, если...
Кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски!?
Сразу видно человека у которого нет ни домашних животных дерущих обои ни детей рисующих на обоях фломастерами ни соседей любящих поставить набираться ванну и пойти спать.
Ну и самое главное этими кусками от обоев очень удобно накрывать пол при следующем ремонте :)
Из мира ржачной рекламы.
Лет десять назад везде висели плакаты с девицей в весьма откровенном платье, неуверенностью в глазах и подписью: "Просто захотела и взяла".
До сих пор охота узнать: что взяла, у кого взяла и в какое ... куда взяла?
Лет десять назад везде висели плакаты с девицей в весьма откровенном платье, неуверенностью в глазах и подписью: "Просто захотела и взяла".
До сих пор охота узнать: что взяла, у кого взяла и в какое ... куда взяла?
Космополитизм и терпимость французов за последние лет 50 не только не выросли, но и упали. Сейчас вот негритянку не пустили на Евровиденье. Но сын эмигрантов-испанцев по имени Фюфю в качестве одного из известнейших французских комиков их устраивает. Впрочем, под этим именем его никто не знает, а больше под офранцуженым именем - Луи де Фюнес
Номерной анекдот
Необычный коммент пришел мне, в обсуждении вчерашней истории о брошенном мальчике https://www.anekdot.ru/id/1438822/
finnn ★➦Болтабай• 23.01.24 21:00 Надо же, Болтабай написал про усыновление, и наполучал плюсов! Я написал тоже самое, но добавил, что для этого у Оскара должно быть гражданство РФ. Наполучал минусов. Как у нас народ любит сказки, и не любит суровую реальность 🤐
Сей коммент раз за разом вызывает воспоминание об одном анекдоте, рассказанном на ТВ Юрием Никулиным в передаче "Белый попугай": Теплая компашка любителей анекдотов собиралась время от времени и травила анекдоты. В том числе и ранее уже звучавшие, но подзабытые. Но анекдоты были классные и вызывали всеобщий смех и веселье. Со временем, с целью экономии времени, эти классные нестареющие анекдоты пронумеровали. Кто-то называл номер анекдота, и все хохотали. Затем кто-нибудь другой вспоминал другой анекдот, называл его номер, и все вновь хохотали. Как-то в компании оказался новичок. Когда он понял систему, то тоже захотел принять участие и выкрикнул какой-то номер. Воцарилось тягостное молчание. Ошарашенный новичок спрашивает, что не так,- анекдот, что ли, плохой под этим номером или что?
-Понимаешь,- вежливо сказал ему один из рассказчиков,- есть люди, которые умеют рассказывать анекдоты, а есть которые- нет.
Необычный коммент пришел мне, в обсуждении вчерашней истории о брошенном мальчике https://www.anekdot.ru/id/1438822/
finnn ★➦Болтабай• 23.01.24 21:00 Надо же, Болтабай написал про усыновление, и наполучал плюсов! Я написал тоже самое, но добавил, что для этого у Оскара должно быть гражданство РФ. Наполучал минусов. Как у нас народ любит сказки, и не любит суровую реальность 🤐
Сей коммент раз за разом вызывает воспоминание об одном анекдоте, рассказанном на ТВ Юрием Никулиным в передаче "Белый попугай": Теплая компашка любителей анекдотов собиралась время от времени и травила анекдоты. В том числе и ранее уже звучавшие, но подзабытые. Но анекдоты были классные и вызывали всеобщий смех и веселье. Со временем, с целью экономии времени, эти классные нестареющие анекдоты пронумеровали. Кто-то называл номер анекдота, и все хохотали. Затем кто-нибудь другой вспоминал другой анекдот, называл его номер, и все вновь хохотали. Как-то в компании оказался новичок. Когда он понял систему, то тоже захотел принять участие и выкрикнул какой-то номер. Воцарилось тягостное молчание. Ошарашенный новичок спрашивает, что не так,- анекдот, что ли, плохой под этим номером или что?
-Понимаешь,- вежливо сказал ему один из рассказчиков,- есть люди, которые умеют рассказывать анекдоты, а есть которые- нет.
Слышал – у многих бывает, когда на тонкой, зыбкой грани засыпания, приходят поистине мудрые мысли. Диалоги, монологи, ответы и возражения – находчивы, прекрасны и убедительны. Придуманные анекдоты смешны, афоризмы блистательны, мелодии волшебны… Только вот утром ни черта не вспоминается. Так, какие-то легкие, бледные и тупые обрывки в лучшем случае.
Я не исключение.
Намедни вечером практически уже готов был погрузится в сон, состояние - уже не явь, но еще себя слегка осознаешь. И вдруг сходу придумалось шикарное четверостишье, крутанулось пару раз и так мне понравилось, что тяжелым усилием воли все-таки вырвал себя из лап Морфея и решил записать. Записал, удержал себя не перечитывать, и снова лег. И вот уже продолжение крутится... Сбился со счета сколько раз я так вставал.
Не выспался глобально, но лишь будильник прозвенел, полез сразу под подушку за сокровищем, в нешуточном страхе ожидая, что там окажется полная галиматья. Но нет, на удивление почти все получилось.
Немного подредактировал, где-то погуглил и название города сменил, где-то строки местами поменял. Расставил четверостишья по логическому порядку. Два, скрепя сердце, вообще убрал… и вуаля, смотрите, что получилось.
Сразу скажу – стихи я сроду не писал. Никогда. И желания такого не возникало. Поэтому, имею лишь смутное представление, как это делается правильно. Наяву и трезвом уме такое бы не в жизнь не написал. Так, что иксперты со своими ямбами и хореями, размерами и пр. - все идите лесом, дальней сторонкой от меня и желательно сразу в кузню. И формат для текста на этом сайте не позволяет сделать «ступеньку», от этого, возможно читается местами тяжело и рифма не всегда очевидна. Короче, не судите строго сие произведение удивительных возможностей мозга.
Географическая Камасутра для Мужчин.
Свершилось, мы встретились на Эльбе вновь…
Суэц сомнений проби́т, случится всё вот-вот.
И Тереко́м в горах, в крови бурлит любовь,
Медведково-Мытищи – путь нам недолог тот…
Как Буда с Пештом, в Дунае сладком мы слились…
Как нынче Минска и Москвы желания совпали…
Фейверком в Рио карнавала тела уже зажглись
Расстелены Поволжья степи, желаемо упали…
На холма́х Грузии недолго прохлаждались…
Мои Гренобли… Губерниями все пики покорив…
И Альпами тверды, и больше не нуждались,
В моем внимании…, там моря Красного прилив.
В саванну двигаюсь, чтоб бабочек спугнуть,
Не тороплюсь, но ниже к джунглям влажным,
Легко Паньцзинь моим застенчиво скользнуть,
Гостям Пицунда рада, так ласково-отважным.
Вот с Пизы сброшен уж последний Трускавец…
Стамбул стал камнем, и Лондон мне осталось натянуть
А вот бы без него, но Хуанхэ и прочий на Конец…
Меня тревожат…, с доверием, а может быть рискнуть?
В готовности Тоскана, нали́та розовым, сочит Мадейра…
Как Обь прогнулась, в глубокую излучину Иртыш приняв,
Тягучей влагою в обильности усеяв берега… Венера…
И даришь наслажденье, истомою, как Марракеш объяв.
Слилась и поглотила без остатка, в безумной жажде погруженья…
Твои движенья - Рио-де-Жанейро, твой стон – Сицилия весной,
Взлетаешь выше Джомолунгмы… на остром пике наслажденья,
Твой жгучий жар – Сахара, трепет - мечты в Афинах под луной.
Земли тектоники глубин подход трясется в содроганиях,
И судорог цунами, Пхукет волнами смоет в бессознание,
Тугими кольцами больших толчков Спитак в сжиманиях,
Выдавливаешь ты огненный Джамбул из нашего слияния.
Магриб не против, ну и тотчас, в Париж подставленный скользнул,
Преодолев сопротивленье круглой Ниццы… В отравленную Вену,
Но раз качнул – за Эльбрус мигом зацепился и в Сену от души плеснул,
Монмартр не рад, там боль, там смрад… Но не ругался на замену.
Париж, Париж — как много в этом… Неправда всё, и чуда нет,
Всего лишь порно-моды глупой, раскручена мужская доминанта,
Брюсселя тут радужный завет, а нашим девам столько лишних бед,
Пример - как коренная Парижанка, в чалме тупого терпит эмигранта.
Биг Бен поник, от Улан-Батора уже пародия смешная. Всё - отдышался…
Обнял, приник, и в розовый Ухань шепнул три главных слова…
Рязань тиха, с Посадов веет влагой… А Страсбург наш любви - удался.
Чуть полежим, дойдем под струи Ниагары… Зажгёмся снова.
Теперь уж Пентагон крутнем, как надо – с чувством, с расстановкой,
Поедем в сладкий Роттердам, в вагоне девять, а ты в вагоне шесть.
И в стратосферу тебя пущу как из пращи, ведь с нашею сноровкой,
Как крылья волшебства для чуда сей любви - не смогут надоесть.
Мораль? Какая тут мораль… Люби, цени наш дивный мир и стар, и млад,
И с глобусом любись, познай, на точку как нажать и не попасть в просак.
Знай реки, горы, города… Касание какой страны и женщина, как клад,
С Эгейским морем, да и с Осло осторожней, ведь мы Мужчины как-никак!
Да уж, по географии у меня всегда твердая пять с плюсом была…))
Мне, как автору, сие произведение и идея с ассоциациями очень нравится. Но в душе понимаю, что это как первенец, в своей родительской любви недостатков почти не видишь.
Тем не менее: при использовании стихов – ссылка на источник обязательна.
P.S. А кто-нибудь угадает, какое было первое приснившееся четверостишье?
Я не исключение.
Намедни вечером практически уже готов был погрузится в сон, состояние - уже не явь, но еще себя слегка осознаешь. И вдруг сходу придумалось шикарное четверостишье, крутанулось пару раз и так мне понравилось, что тяжелым усилием воли все-таки вырвал себя из лап Морфея и решил записать. Записал, удержал себя не перечитывать, и снова лег. И вот уже продолжение крутится... Сбился со счета сколько раз я так вставал.
Не выспался глобально, но лишь будильник прозвенел, полез сразу под подушку за сокровищем, в нешуточном страхе ожидая, что там окажется полная галиматья. Но нет, на удивление почти все получилось.
Немного подредактировал, где-то погуглил и название города сменил, где-то строки местами поменял. Расставил четверостишья по логическому порядку. Два, скрепя сердце, вообще убрал… и вуаля, смотрите, что получилось.
Сразу скажу – стихи я сроду не писал. Никогда. И желания такого не возникало. Поэтому, имею лишь смутное представление, как это делается правильно. Наяву и трезвом уме такое бы не в жизнь не написал. Так, что иксперты со своими ямбами и хореями, размерами и пр. - все идите лесом, дальней сторонкой от меня и желательно сразу в кузню. И формат для текста на этом сайте не позволяет сделать «ступеньку», от этого, возможно читается местами тяжело и рифма не всегда очевидна. Короче, не судите строго сие произведение удивительных возможностей мозга.
Географическая Камасутра для Мужчин.
Свершилось, мы встретились на Эльбе вновь…
Суэц сомнений проби́т, случится всё вот-вот.
И Тереко́м в горах, в крови бурлит любовь,
Медведково-Мытищи – путь нам недолог тот…
Как Буда с Пештом, в Дунае сладком мы слились…
Как нынче Минска и Москвы желания совпали…
Фейверком в Рио карнавала тела уже зажглись
Расстелены Поволжья степи, желаемо упали…
На холма́х Грузии недолго прохлаждались…
Мои Гренобли… Губерниями все пики покорив…
И Альпами тверды, и больше не нуждались,
В моем внимании…, там моря Красного прилив.
В саванну двигаюсь, чтоб бабочек спугнуть,
Не тороплюсь, но ниже к джунглям влажным,
Легко Паньцзинь моим застенчиво скользнуть,
Гостям Пицунда рада, так ласково-отважным.
Вот с Пизы сброшен уж последний Трускавец…
Стамбул стал камнем, и Лондон мне осталось натянуть
А вот бы без него, но Хуанхэ и прочий на Конец…
Меня тревожат…, с доверием, а может быть рискнуть?
В готовности Тоскана, нали́та розовым, сочит Мадейра…
Как Обь прогнулась, в глубокую излучину Иртыш приняв,
Тягучей влагою в обильности усеяв берега… Венера…
И даришь наслажденье, истомою, как Марракеш объяв.
Слилась и поглотила без остатка, в безумной жажде погруженья…
Твои движенья - Рио-де-Жанейро, твой стон – Сицилия весной,
Взлетаешь выше Джомолунгмы… на остром пике наслажденья,
Твой жгучий жар – Сахара, трепет - мечты в Афинах под луной.
Земли тектоники глубин подход трясется в содроганиях,
И судорог цунами, Пхукет волнами смоет в бессознание,
Тугими кольцами больших толчков Спитак в сжиманиях,
Выдавливаешь ты огненный Джамбул из нашего слияния.
Магриб не против, ну и тотчас, в Париж подставленный скользнул,
Преодолев сопротивленье круглой Ниццы… В отравленную Вену,
Но раз качнул – за Эльбрус мигом зацепился и в Сену от души плеснул,
Монмартр не рад, там боль, там смрад… Но не ругался на замену.
Париж, Париж — как много в этом… Неправда всё, и чуда нет,
Всего лишь порно-моды глупой, раскручена мужская доминанта,
Брюсселя тут радужный завет, а нашим девам столько лишних бед,
Пример - как коренная Парижанка, в чалме тупого терпит эмигранта.
Биг Бен поник, от Улан-Батора уже пародия смешная. Всё - отдышался…
Обнял, приник, и в розовый Ухань шепнул три главных слова…
Рязань тиха, с Посадов веет влагой… А Страсбург наш любви - удался.
Чуть полежим, дойдем под струи Ниагары… Зажгёмся снова.
Теперь уж Пентагон крутнем, как надо – с чувством, с расстановкой,
Поедем в сладкий Роттердам, в вагоне девять, а ты в вагоне шесть.
И в стратосферу тебя пущу как из пращи, ведь с нашею сноровкой,
Как крылья волшебства для чуда сей любви - не смогут надоесть.
Мораль? Какая тут мораль… Люби, цени наш дивный мир и стар, и млад,
И с глобусом любись, познай, на точку как нажать и не попасть в просак.
Знай реки, горы, города… Касание какой страны и женщина, как клад,
С Эгейским морем, да и с Осло осторожней, ведь мы Мужчины как-никак!
Да уж, по географии у меня всегда твердая пять с плюсом была…))
Мне, как автору, сие произведение и идея с ассоциациями очень нравится. Но в душе понимаю, что это как первенец, в своей родительской любви недостатков почти не видишь.
Тем не менее: при использовании стихов – ссылка на источник обязательна.
P.S. А кто-нибудь угадает, какое было первое приснившееся четверостишье?
Прекрасный зимний вечер в Шанхае. Относительно тепло, улица от народного парка на юг. Платаны, маленькие магазинчики со всякой всячиной, гуляющие пары. Сижу на бордюре, пью из бутылки красное чилийское (в пакете), и болтаю с парой из Питера, случайно встреченной здесь, давая им отхлёбывать понемногу.
ОЗОН. Случайно при заказе недешевого товара оказывается, что он поставляется из-за границы. Непонятный местный транспортный посредник, и горка мусора внутри пакетика, с письмом с извинениями, мол не мы такие, жизнь такая. Сразу же стёртый из баз номер возврата. Обычный развод и неприятный осадок. Но смотрю на название фирмы – отправителя, а оно такое-же, как и улицы, где я сидел и пил вино. И, чувствую, отпускает. Оплачено. )
ОЗОН. Случайно при заказе недешевого товара оказывается, что он поставляется из-за границы. Непонятный местный транспортный посредник, и горка мусора внутри пакетика, с письмом с извинениями, мол не мы такие, жизнь такая. Сразу же стёртый из баз номер возврата. Обычный развод и неприятный осадок. Но смотрю на название фирмы – отправителя, а оно такое-же, как и улицы, где я сидел и пил вино. И, чувствую, отпускает. Оплачено. )
Статья из бульварной прессы
Вчера нашу редакцию посетил Андрей Владимирович Батаринов, тот самый, который три года назад открыл вторую Луну – мы уже писали об этом. Он передал нам, как и обещал, снимки этой Луны, сделанные им самим из окна одного московского ресторанчика. На одном из снимков, кстати, отчётливо виден НЛО, стоящий у входа в продуктовый магазин. «Мы праздновали день рождения моего товарища» - рассказал нам Андрей Владимирович: «Он единственный человек в России, у которого есть хрустальный череп майя, из-за чего он испытывает определённые неудобства. Он вынужден постоянно ходить в мотоциклетном шлеме, ведь любое повреждение черепа чревато непредсказуемыми последствиями, вплоть до принудительного отключения электромагнитного поля Земли. Так вот – именинника поздравлял некто Масюкевич, потомок ольмеков, людей-ягуаров. Ольмеком является, кстати, и Владимир Владимирович Путин. Во время произношения тоста Масюкевич исчез, но голос его продолжал звучать. Этот трюк часто применяет и Владимир Владимирович, особенно когда выступает по радио, обратите на это внимание. Человека не видно, а голос его звучит! Когда Масюкевич исчез, я машинально посмотрел в окно и увидел две Луны, причём одна из них раскачивалась. Пока я выпивал за сказанное, закусывал, искал фотоаппарат, начала раскачиваться и вторая Луна, отчего снимки оказались слегка размыты. А Масюкевич потом нашёлся, он лежал под столом и что-то говорил. Я позднее перевёл его слова – это сенсация! Вот, послушайте» Андрей Владимирович достал диктофон и включил. «Лена, вытащи меня отсюда!» - услышали мы и посмотрели на Андрея Владимировича. «Я поменял в этой фразе буквы и у меня получилось «Они прилетят к нам с Марса!»» - торжествующе сказал он и мы поразились простоте открытия. Оправившись от шока, мы спросили, где пропадал Андрей Владимирович все эти три года, прошедшие после открытия второй Луны. «Томился в застенках по гнусному навету.» - честно ответил он и, судя по его глазам и одежде, это правда. Хотя, с другой стороны, ходить по Москве в двадцатиградусный мороз в больничной пижаме на голое тело может только человек, который обладает удивительным Знанием. Знанием, которое неподвластно нам, простым обитателям планеты Земля…
Но Великий Магистр недр Космоса V степени, профессор космической анатомии Пекинского института им. Ваенги, как указано на его визитке, пришёл к нам в редакцию по другому поводу. Оказывается, и это уже признано некоторыми видными учёными, на станции метро «Сходненская» можно за один день вылечить энурез! Андрей Владимирович уже проводил там сеансы исцеления со многими звёздами отечественного шоу-бизнеса и с именитыми зарубежными гостями. Все фамилии он, разумеется, не назвал, но намекнул, что на этой станции побывали и Фидель Кастро, и Уго Чавес, и Дин Рид, а в доме напротив купил квартиру один известный депутат. Мы немедленно сели в редакционную «Газель» и уже к вечеру были на месте. Спустившись в метро, мы увидели толпы измученных страдальцев, «энурезитян», как метко назвал их Андрей Владимирович. Они выходили из подошедшего поезда, шли, толкаясь, по платформе и исчезали в вестибюле, а следующие поезда привозили всё новых и новых больных. «Заметьте,» - сказал Андрей Владимирович: «Все эти люди сухие, они излечились. А что творится на других станциях! У каждого второго пассажира происходит непроизвольное мочеиспускание! Ну ладно, вернёмся сюда, когда схлынет людское море. А сейчас поехали, я покажу вам кое-что действительно потрясающее!» Сделав на прощание несколько снимков – кстати, позднее, в редакции, на одном из них мы обнаружили небольшой НЛО, зависший под потолком, - мы двинулись к машине. «На Даниловское кладбище!» - скомандовал Андрей Владимирович, и через час наша «Газель» затормозила у кладбищенских ворот. Выйдя из машины, Андрей Владимирович подошёл к какой-то бродячей собаке. «Где Джуга?» - спросил он. «У Меча» - ответила собака, и мы двинулись вглубь территории скорби. Пахло листьями и свежим энурезом. Джугой оказался молодой человек без зубов и с тремя руками. «А где Меч?» - спросил один из нас у него. Джуга махнул всем, чем можно, в сторону чернеющего невдалеке тополя. «Ровно в два часа ночи оттуда, из дупла, высовывается Меч Наказаний.» Мы присели и стали ждать. Неожиданно с резким грохотом в мёртвой, извините за каламбур, тишине, в конце аллеи, на которой мы расположились, показался огонёк. Когда он приблизился к нам, мы с ужасом обнаружили, что это… светящаяся женская нога! Возле неё кружились пять или шесть маленьких НЛО. Нога наступала на землю, отталкивалась, чуть-чуть пролетала по воздуху и вновь касалась земли. «Нога-мутант» - спокойно объяснил Джуга, открывая третью бутылку: « В склепе Шиллера она занимается любовью с вампирами. Сейчас вы увидите её мужа. Его съела девушка-муравей на берегу Десны» И правда, через несколько минут по той же аллее, так же отталкиваясь от земли и зависая в воздухе, пролетела мужская нога. Мы налили и выпили. Потом мы выпили ещё, потому что проснулся Андрей Владимирович и рассказал, как пришельцы однажды украли у него кошелёк с пенсией по инвалидности, а он пожаловался Космическому Разуму и кошелёк ему вернули, но чужой и без пенсии, а он за это перенёс по воздуху одну небольшую белорусскую деревушку в Колумбию, а саму Колумбию давно, ещё до войны, перенёс из Мелитополя в Южную Америку. Мы выпили за это и над нами бесшумно проплыл огромный трёхстворчатый НЛО.
Когда мы проснулись, вовсю светило солнце, играя на сапогах стоящего над нами полицейского. «А был Меч Наказаний?» - спросили мы у него. «Сейчас будет.» - ответил полицейский и посмотрел вдаль, где угадывалось здание больницы имени Кащенко (ныне – им. Алексеева).
Братья Шестипалатовы, отцы трёхголового телёнка.
Илья Криштул
Вчера нашу редакцию посетил Андрей Владимирович Батаринов, тот самый, который три года назад открыл вторую Луну – мы уже писали об этом. Он передал нам, как и обещал, снимки этой Луны, сделанные им самим из окна одного московского ресторанчика. На одном из снимков, кстати, отчётливо виден НЛО, стоящий у входа в продуктовый магазин. «Мы праздновали день рождения моего товарища» - рассказал нам Андрей Владимирович: «Он единственный человек в России, у которого есть хрустальный череп майя, из-за чего он испытывает определённые неудобства. Он вынужден постоянно ходить в мотоциклетном шлеме, ведь любое повреждение черепа чревато непредсказуемыми последствиями, вплоть до принудительного отключения электромагнитного поля Земли. Так вот – именинника поздравлял некто Масюкевич, потомок ольмеков, людей-ягуаров. Ольмеком является, кстати, и Владимир Владимирович Путин. Во время произношения тоста Масюкевич исчез, но голос его продолжал звучать. Этот трюк часто применяет и Владимир Владимирович, особенно когда выступает по радио, обратите на это внимание. Человека не видно, а голос его звучит! Когда Масюкевич исчез, я машинально посмотрел в окно и увидел две Луны, причём одна из них раскачивалась. Пока я выпивал за сказанное, закусывал, искал фотоаппарат, начала раскачиваться и вторая Луна, отчего снимки оказались слегка размыты. А Масюкевич потом нашёлся, он лежал под столом и что-то говорил. Я позднее перевёл его слова – это сенсация! Вот, послушайте» Андрей Владимирович достал диктофон и включил. «Лена, вытащи меня отсюда!» - услышали мы и посмотрели на Андрея Владимировича. «Я поменял в этой фразе буквы и у меня получилось «Они прилетят к нам с Марса!»» - торжествующе сказал он и мы поразились простоте открытия. Оправившись от шока, мы спросили, где пропадал Андрей Владимирович все эти три года, прошедшие после открытия второй Луны. «Томился в застенках по гнусному навету.» - честно ответил он и, судя по его глазам и одежде, это правда. Хотя, с другой стороны, ходить по Москве в двадцатиградусный мороз в больничной пижаме на голое тело может только человек, который обладает удивительным Знанием. Знанием, которое неподвластно нам, простым обитателям планеты Земля…
Но Великий Магистр недр Космоса V степени, профессор космической анатомии Пекинского института им. Ваенги, как указано на его визитке, пришёл к нам в редакцию по другому поводу. Оказывается, и это уже признано некоторыми видными учёными, на станции метро «Сходненская» можно за один день вылечить энурез! Андрей Владимирович уже проводил там сеансы исцеления со многими звёздами отечественного шоу-бизнеса и с именитыми зарубежными гостями. Все фамилии он, разумеется, не назвал, но намекнул, что на этой станции побывали и Фидель Кастро, и Уго Чавес, и Дин Рид, а в доме напротив купил квартиру один известный депутат. Мы немедленно сели в редакционную «Газель» и уже к вечеру были на месте. Спустившись в метро, мы увидели толпы измученных страдальцев, «энурезитян», как метко назвал их Андрей Владимирович. Они выходили из подошедшего поезда, шли, толкаясь, по платформе и исчезали в вестибюле, а следующие поезда привозили всё новых и новых больных. «Заметьте,» - сказал Андрей Владимирович: «Все эти люди сухие, они излечились. А что творится на других станциях! У каждого второго пассажира происходит непроизвольное мочеиспускание! Ну ладно, вернёмся сюда, когда схлынет людское море. А сейчас поехали, я покажу вам кое-что действительно потрясающее!» Сделав на прощание несколько снимков – кстати, позднее, в редакции, на одном из них мы обнаружили небольшой НЛО, зависший под потолком, - мы двинулись к машине. «На Даниловское кладбище!» - скомандовал Андрей Владимирович, и через час наша «Газель» затормозила у кладбищенских ворот. Выйдя из машины, Андрей Владимирович подошёл к какой-то бродячей собаке. «Где Джуга?» - спросил он. «У Меча» - ответила собака, и мы двинулись вглубь территории скорби. Пахло листьями и свежим энурезом. Джугой оказался молодой человек без зубов и с тремя руками. «А где Меч?» - спросил один из нас у него. Джуга махнул всем, чем можно, в сторону чернеющего невдалеке тополя. «Ровно в два часа ночи оттуда, из дупла, высовывается Меч Наказаний.» Мы присели и стали ждать. Неожиданно с резким грохотом в мёртвой, извините за каламбур, тишине, в конце аллеи, на которой мы расположились, показался огонёк. Когда он приблизился к нам, мы с ужасом обнаружили, что это… светящаяся женская нога! Возле неё кружились пять или шесть маленьких НЛО. Нога наступала на землю, отталкивалась, чуть-чуть пролетала по воздуху и вновь касалась земли. «Нога-мутант» - спокойно объяснил Джуга, открывая третью бутылку: « В склепе Шиллера она занимается любовью с вампирами. Сейчас вы увидите её мужа. Его съела девушка-муравей на берегу Десны» И правда, через несколько минут по той же аллее, так же отталкиваясь от земли и зависая в воздухе, пролетела мужская нога. Мы налили и выпили. Потом мы выпили ещё, потому что проснулся Андрей Владимирович и рассказал, как пришельцы однажды украли у него кошелёк с пенсией по инвалидности, а он пожаловался Космическому Разуму и кошелёк ему вернули, но чужой и без пенсии, а он за это перенёс по воздуху одну небольшую белорусскую деревушку в Колумбию, а саму Колумбию давно, ещё до войны, перенёс из Мелитополя в Южную Америку. Мы выпили за это и над нами бесшумно проплыл огромный трёхстворчатый НЛО.
Когда мы проснулись, вовсю светило солнце, играя на сапогах стоящего над нами полицейского. «А был Меч Наказаний?» - спросили мы у него. «Сейчас будет.» - ответил полицейский и посмотрел вдаль, где угадывалось здание больницы имени Кащенко (ныне – им. Алексеева).
Братья Шестипалатовы, отцы трёхголового телёнка.
Илья Криштул
Было это лет где-то 10 назад. Ехали мы тогда с женой в машине по довольно-таки широкой улице в три ряда движения. Три ряда в одну сторону и столько же в противоположную, разделенные полоской газончиков. Кажется, такое называется бульваром. Причём надо тут наверное особо отметить, что ехали мы тогда в самом левом ряду.
Однако один автобус, отъезжая от остановки, повел себя несколько неадекватно. Просто от остановки он вырулил не то, что из правого ряда, во второй. До сих пор создается впечатление, что водитель вообще не смотрел в зеркало заднего вида. Фактически при выезде он вообще перегородил движение по всем трем полосам движения. Причем никаких существенных причин для такого поведения я вообще не заметил.
И все это произошло настолько неожиданно, что мне пришлось прибегнуть к максимальному торможению, чтобы избежать прямого столкновения. Столкновения не произошло лишь за малым. Как говорили классики: Сатурн ты сердишься, значит ты не прав. Но каюсь, такое наглое поведение вызвало у меня тогда бешенство. Автобус мы с грехом пополам пропустили и продолжили дальнейшее движение вслед за ним. Однако он при первой же возможности перестроился из левого ряда правее в средний. И я тогда, влекомый возмущением, обогнал его и тоже перестроился во второй ряд движения как раз перед этим автобусом.
Знаете, как быдловые плебеи реагируют иногда в таких случаях, двигаясь впереди? Так вот они резко притормаживают с тем, чтобы сзади движущийся автомобиль, не успев притормозить, долбанул их в корму. И по правилам дорожного движения задний будет неправ, в результате чего ремонт повреждений приходится именно на его счет. Так вот, каюсь повторно, но гнев вынудил меня тогда поступить аналогичным образом. Пока этот автобус двигался вслед за мной, я раза 2 или 3 проделал этот маневр. Но потом автобус наконец перестроился в правый ряд, и наши пути как бы разошлись окончательно. как я тогда думал до первого светофора...
Итак мы в среднем ряду притормаживаем перед светофором. И тут вдруг слышится звук жуткого металлического удара справа от нас - в правом ряду. И мы с супругой тут же видим последствия того, как этот автобус, практически не снижая скорости на светофоре, долбанул в зад соседнюю легковушку справа от нас.
Однако один автобус, отъезжая от остановки, повел себя несколько неадекватно. Просто от остановки он вырулил не то, что из правого ряда, во второй. До сих пор создается впечатление, что водитель вообще не смотрел в зеркало заднего вида. Фактически при выезде он вообще перегородил движение по всем трем полосам движения. Причем никаких существенных причин для такого поведения я вообще не заметил.
И все это произошло настолько неожиданно, что мне пришлось прибегнуть к максимальному торможению, чтобы избежать прямого столкновения. Столкновения не произошло лишь за малым. Как говорили классики: Сатурн ты сердишься, значит ты не прав. Но каюсь, такое наглое поведение вызвало у меня тогда бешенство. Автобус мы с грехом пополам пропустили и продолжили дальнейшее движение вслед за ним. Однако он при первой же возможности перестроился из левого ряда правее в средний. И я тогда, влекомый возмущением, обогнал его и тоже перестроился во второй ряд движения как раз перед этим автобусом.
Знаете, как быдловые плебеи реагируют иногда в таких случаях, двигаясь впереди? Так вот они резко притормаживают с тем, чтобы сзади движущийся автомобиль, не успев притормозить, долбанул их в корму. И по правилам дорожного движения задний будет неправ, в результате чего ремонт повреждений приходится именно на его счет. Так вот, каюсь повторно, но гнев вынудил меня тогда поступить аналогичным образом. Пока этот автобус двигался вслед за мной, я раза 2 или 3 проделал этот маневр. Но потом автобус наконец перестроился в правый ряд, и наши пути как бы разошлись окончательно. как я тогда думал до первого светофора...
Итак мы в среднем ряду притормаживаем перед светофором. И тут вдруг слышится звук жуткого металлического удара справа от нас - в правом ряду. И мы с супругой тут же видим последствия того, как этот автобус, практически не снижая скорости на светофоре, долбанул в зад соседнюю легковушку справа от нас.
Однажды...
Где-то с пятого класса у меня был товарищ. Хотя поводом воспоминаний тех давних лет послужил вот этот комментарий :
Alexander_A ★• 26.05.24 12:24
Абрашка крут!
Один в машине с тремя гопниками... Наверное в каске и бронежилете всё время ходит...
Хотя товарищ в каске и бронежилете не ходил да и Абрашкой вряд ли был ведь его имя было Толик, но комментарий навеял какие-то воспоминания и повеял теплотой юности. Конечно для меня сейчас это комедия, но тогда для Толика было трагедией и я даже засомневался, а может прав этот Саня А. и все же это был неразоблаченный Абрашка? Но обо всем по порядку.
Толян был не ординарен. Мало того что чахоточно слаб, но обладал светлым умом и сообразительностью. А еще ему частенько перепадало пюздюлей и я так думаю не из-за ума. Один раз он вообще надолго сцепился с одним из «Б» класса и тот прям настойчиво пиздил Толика и на большой перемене и после уроков. Бля, геноцид прямо какой-то и главное заступиться нельзя ведь драка один на один. Все по чесноку, по пацански. После двух недель такого мордобоя Толян подошел ко мне.
-Дружище ты не знаешь где свинца взять?
-Свинца? - не, ну поначалу я конечно прихуел, но потом вспомнил о его светлом уме и понял что он хуйней мается не будет. - Конечно знаю, - заверил я. - Ведь у меня братан работает на машине в леспромхозе. Я к нему частенько бегаю на машине покататься. Так вот у них в гараже есть аккумуляторная, так там этой поебени немерено. После уроков сходим.
Дядь Васю аккумуляторщика мы раскрутили без проблем на старый разбитый, но со свинцом. Сказали, что грузил отлить хотим. Лить конечно не лили, но все выходные Толяна я не видел, куда-то слился. А в понедельник я увидел, что Толян что-то рассматривает у себя в портфеле. Но меня отвлекли и я напрочь про него забыл как и о том, что наступившая перемена большая. Но вы то помните о геноциде.
Увидел я его только к концу перемены. Вид у него был не очень. Какой-то болезненный что ли.
-Как дела, Толян? - на всякий случай поинтересовался я.
-Да вот из-за этой хуйни опять драку проиграл. - почему-то ляпнул он. Хотя кто бы сомневался. Поэтому левой рукой он вытащил из портфеля какую-то странную перчатку. Хотя была она на правую руку и уж точно не Толянову. После того как он передал ее мне я чуть не уронил ее себе на ногу. И слава богу! А то и у меня вид был бы тоже болезненный. К перчатке аккуратно были пришиты какие то мешочки килограмма на три. Или пять. Весов не было а точнее на глаз определить я не мог. Свинец, понял я, в виде песка видимо напильником шоркал, но Толян прервал мои умственные изыскания. - Короче, он мне несколько раз уебал, но я перчатку ведь предварительно одел, поэтому изловчился и этой херовиной ему как заебенил! Чувствую кость хрустнула...
-Челюсть или переносицу ему сломал? - перебил его я.
-Кому? - опешил он, даже забыв про что рассказывает.
-Ну сопернику своему. - опешил и я от такого непонимания.
-Да нет, он-то увернулся козел. Кость у меня в плече хрустнула. Может в медпункт сходить, что-то руку не могу поднять.
-Сходи, сходи... - пробормотал я провожая его долгим взглядом.
Вот вроде от Санька комментария и далеко, но бля откуда такая одинаковость мысли? Такая надежда на технические средства. Надо поискать Толяна в Одноклассниках и если он в Израиль сбежал, значит точно Абрашка. И даже если они с Саней родственники я не удивлюсь.
Где-то с пятого класса у меня был товарищ. Хотя поводом воспоминаний тех давних лет послужил вот этот комментарий :
Alexander_A ★• 26.05.24 12:24
Абрашка крут!
Один в машине с тремя гопниками... Наверное в каске и бронежилете всё время ходит...
Хотя товарищ в каске и бронежилете не ходил да и Абрашкой вряд ли был ведь его имя было Толик, но комментарий навеял какие-то воспоминания и повеял теплотой юности. Конечно для меня сейчас это комедия, но тогда для Толика было трагедией и я даже засомневался, а может прав этот Саня А. и все же это был неразоблаченный Абрашка? Но обо всем по порядку.
Толян был не ординарен. Мало того что чахоточно слаб, но обладал светлым умом и сообразительностью. А еще ему частенько перепадало пюздюлей и я так думаю не из-за ума. Один раз он вообще надолго сцепился с одним из «Б» класса и тот прям настойчиво пиздил Толика и на большой перемене и после уроков. Бля, геноцид прямо какой-то и главное заступиться нельзя ведь драка один на один. Все по чесноку, по пацански. После двух недель такого мордобоя Толян подошел ко мне.
-Дружище ты не знаешь где свинца взять?
-Свинца? - не, ну поначалу я конечно прихуел, но потом вспомнил о его светлом уме и понял что он хуйней мается не будет. - Конечно знаю, - заверил я. - Ведь у меня братан работает на машине в леспромхозе. Я к нему частенько бегаю на машине покататься. Так вот у них в гараже есть аккумуляторная, так там этой поебени немерено. После уроков сходим.
Дядь Васю аккумуляторщика мы раскрутили без проблем на старый разбитый, но со свинцом. Сказали, что грузил отлить хотим. Лить конечно не лили, но все выходные Толяна я не видел, куда-то слился. А в понедельник я увидел, что Толян что-то рассматривает у себя в портфеле. Но меня отвлекли и я напрочь про него забыл как и о том, что наступившая перемена большая. Но вы то помните о геноциде.
Увидел я его только к концу перемены. Вид у него был не очень. Какой-то болезненный что ли.
-Как дела, Толян? - на всякий случай поинтересовался я.
-Да вот из-за этой хуйни опять драку проиграл. - почему-то ляпнул он. Хотя кто бы сомневался. Поэтому левой рукой он вытащил из портфеля какую-то странную перчатку. Хотя была она на правую руку и уж точно не Толянову. После того как он передал ее мне я чуть не уронил ее себе на ногу. И слава богу! А то и у меня вид был бы тоже болезненный. К перчатке аккуратно были пришиты какие то мешочки килограмма на три. Или пять. Весов не было а точнее на глаз определить я не мог. Свинец, понял я, в виде песка видимо напильником шоркал, но Толян прервал мои умственные изыскания. - Короче, он мне несколько раз уебал, но я перчатку ведь предварительно одел, поэтому изловчился и этой херовиной ему как заебенил! Чувствую кость хрустнула...
-Челюсть или переносицу ему сломал? - перебил его я.
-Кому? - опешил он, даже забыв про что рассказывает.
-Ну сопернику своему. - опешил и я от такого непонимания.
-Да нет, он-то увернулся козел. Кость у меня в плече хрустнула. Может в медпункт сходить, что-то руку не могу поднять.
-Сходи, сходи... - пробормотал я провожая его долгим взглядом.
Вот вроде от Санька комментария и далеко, но бля откуда такая одинаковость мысли? Такая надежда на технические средства. Надо поискать Толяна в Одноклассниках и если он в Израиль сбежал, значит точно Абрашка. И даже если они с Саней родственники я не удивлюсь.
7
Ода мужчинам, способным не тронуть молодых «зелёных» дур. Мне 18. Не успела на служебный автобус и пошла 4 километра с чемоданом по лесу на работу в пионерский лагерь, как вдруг остановилась возле меня машина с красномордыми мужчинами, и один из них спросил у меня закурить. Я сказала, что не курю, и единственно, что меня пугало в этот момент – это то, что они отнимут мой чемодан и обнаружат там пачку сигарет и скажут, что я их обманула. О, боги!
Из-за того, что в стране растут объемы нераспроданного жилья, во второй половине 2025 года есть риск формирования дефицита квартир, что может привести к росту цен на недвижимость в 10−15%. Строительный бизнес в любом случае не может остановиться, должен постоянно что-то строить даже в период снижения спроса. В итоге интерес к новому жилью продолжит падать, а интерес к аренде - расти. То есть, квартиры не покупают потому что цена для покупателя необоснованно завышена. Как решить эту проблему? Правильно, нужно еще повысить цену!
"«Если вы работаете, но ваша зарплата покрывает только покупку еды, одежды и оплату ЖКХ, то стоимость вашего труда равна стоимости труда раба». академик Лихачев. Задумался - а если не покрывает?" - пишет автор на дзене. ответить можно через ОК или яндекс. Ну до такого морального уродства я еще не падал, посему отвечу здесь - "а если не покрывает - то это социализм, развитой, или с вкраплениями капиталезьмов, нэп, например или чего подобного"
2
Кхе, Кхе.
Вот мы то в восямнадцатом то годе,
ня то что нонечные...
Как то попалось на глаза обсуждение молодыми чемоданами темы происхождения первой живой клетки.
Ну ясно же ,что система сверхнавороченная и по сей день не изученная и на пять процентов.
И значит, читаю я русским по белому диалог двух дарований, что мол Опарин доказал, что капли могут объеденяться.
И это как то доказывает что то о случайном возникновении такой сверхсложной белок синтезирующей, практически разумной машинки, как клетка.
Ну и не выдержал, написал, что Опарин русским же по белому напечатал, что по его мнению в результате длительных исследований коацерватных капель, "живая клетка могла образоваться только при участии Высшего разума причем на нескольких(как минимум пяти) этапах ее формирования."
Ясно любому биологу, репликационная система явно спланирована и причем в довершение всего даже индивидуализирована, что выходит далеко за рамки человеческого уровня знаний и представлений о случайных процессах.
И книжку привёл в пример и даже в какой библиотеке она была.
И что Вы думаете?
Ответ примерно такой.
А в Гугле не гуглится, ни книжка ни то , что Вы говорите о мнении Опарина.
Вы серьезно?
Это люди учившиеся в школе?
Я прочитал это в школьной библиотеке.
Рядовой периферийной,городской школьной библиотеке!
Коммунисты ещё были, поскольку в 80-е учился.
Директору пошел рассказал.
Она , разумеется в шок.В стресс.
Ой, только никому не говори.
Ну я и 30 лет молчал на всякий случай.
Дебилов вокруг всегда было много.
Тут и сам таким станешь не заметишь.
Я тогда помню подумал,так у нас не только во власти брехуны, а и в науке тоже.
Теперь то понимаю, что не просто ничего не изменилось, а сильно как то скатилось под горку.
Факты то не скроешь.
90% учёных прекрасно верят в Высший разум, будучи на работе напоказ материалистами-буддисто-пофигистами.
Остальным просто ,либо нечем, либо некогда, либо реально глупы от рождения.В науке и такие нужны.
Заметьте я не сказал что все учёные такие.Как эти 10%.
Может опять не смешно.
Но парадоксально зато.
Поржать чтоб не заплакать вполне можно.
Молодые, я Вас верю.
в интернете не то что бы не все знания, а именно самые дезинформационные и оторванные от жизни тексты и книги.
А так надо уметь работать с литературой, а не с роботами, хоть как они могут казаться полезными.
Так же?
Вот мы то в восямнадцатом то годе,
ня то что нонечные...
Как то попалось на глаза обсуждение молодыми чемоданами темы происхождения первой живой клетки.
Ну ясно же ,что система сверхнавороченная и по сей день не изученная и на пять процентов.
И значит, читаю я русским по белому диалог двух дарований, что мол Опарин доказал, что капли могут объеденяться.
И это как то доказывает что то о случайном возникновении такой сверхсложной белок синтезирующей, практически разумной машинки, как клетка.
Ну и не выдержал, написал, что Опарин русским же по белому напечатал, что по его мнению в результате длительных исследований коацерватных капель, "живая клетка могла образоваться только при участии Высшего разума причем на нескольких(как минимум пяти) этапах ее формирования."
Ясно любому биологу, репликационная система явно спланирована и причем в довершение всего даже индивидуализирована, что выходит далеко за рамки человеческого уровня знаний и представлений о случайных процессах.
И книжку привёл в пример и даже в какой библиотеке она была.
И что Вы думаете?
Ответ примерно такой.
А в Гугле не гуглится, ни книжка ни то , что Вы говорите о мнении Опарина.
Вы серьезно?
Это люди учившиеся в школе?
Я прочитал это в школьной библиотеке.
Рядовой периферийной,городской школьной библиотеке!
Коммунисты ещё были, поскольку в 80-е учился.
Директору пошел рассказал.
Она , разумеется в шок.В стресс.
Ой, только никому не говори.
Ну я и 30 лет молчал на всякий случай.
Дебилов вокруг всегда было много.
Тут и сам таким станешь не заметишь.
Я тогда помню подумал,так у нас не только во власти брехуны, а и в науке тоже.
Теперь то понимаю, что не просто ничего не изменилось, а сильно как то скатилось под горку.
Факты то не скроешь.
90% учёных прекрасно верят в Высший разум, будучи на работе напоказ материалистами-буддисто-пофигистами.
Остальным просто ,либо нечем, либо некогда, либо реально глупы от рождения.В науке и такие нужны.
Заметьте я не сказал что все учёные такие.Как эти 10%.
Может опять не смешно.
Но парадоксально зато.
Поржать чтоб не заплакать вполне можно.
Молодые, я Вас верю.
в интернете не то что бы не все знания, а именно самые дезинформационные и оторванные от жизни тексты и книги.
А так надо уметь работать с литературой, а не с роботами, хоть как они могут казаться полезными.
Так же?
Ты хочешь получить высшее образование? ха-ха - будь готов выложить денежки. Ломоносов, который бесплатно получил образование в Москве того времени рыдает со смеху (а может от горя) над нашими студентами ...
Есть такая страна - Аргентина. Буэнос-Айрес.
Не особо богатая страна, снабжающая весь мир картошкой и говядиной. Аграрная республика. - Там у них высшее образование - абсолютно бесплатно! - При чём - даже - для граждан других государств!
Хотите "вышку" - плывите в Аргентину!
Есть такая страна - Аргентина. Буэнос-Айрес.
Не особо богатая страна, снабжающая весь мир картошкой и говядиной. Аграрная республика. - Там у них высшее образование - абсолютно бесплатно! - При чём - даже - для граждан других государств!
Хотите "вышку" - плывите в Аргентину!
Лет под сорок тому назад в столовой "Рак желудка", что на Погодинке, недалеко от кафедры военной медицины, в тот день было настолько многолюдно, что я решил: вот и наступил, наконец, момент истины.
Час возмездия и справедливости. - Суд !
Вся вредительская поварская клика приговорена к высшей мере наказания через прокручивание в фарш..
Шеф-повар предварительно сварен в бульоне с яйцом, его зам утоплен в компоте "Студенческий", приспешники и челядь умерщвлены комбикормовым жиром и повешены на макаронах.
Публика, собравшаяся на казнь, вооружилась подносами, дабы не допускать пролития слез восторга: слезы могут разъесть линолеум. А он, между прочим, «в шашечку» И понадобятся средства на ремонт.
А средства, кстати, нужны хотя бы для полетов к Марсу.
Тем временем публика выстроилась в очередь и взяла в клещи лобное место.
Мне также показалось, что после свершения правосудия в "Раке желудка", потерпевшие, они же зрители, направятся в "Метастаз" - пельменную-«стекляшку» у метро "Спортивная", дабы свершить правосудие и там.
Но мои ожидания оказались тщетны. Никакого суда над «Раком желудка» не было.
Никаких судебно-следственных метастазов в отношении «Метастаза» также не наблюдалось.
Никакой казнью не пахло тем более.
Зато несло гороховым супом и фрикадельками.
Над нержавеющими владениями кухарско-поварской братии стоял плотный туман, не густо сдобренный сливочными испарениями. Испарения, устав от бесполезного дрейфа по воздуху, падали с небосвода на линолеум «в шашечку», будто стараясь подмазать распластанное знамя невидимых усташей.
Сам кухонный небосвод поддерживала капитель аляповатой гипсовой колонны, мытой в последний раз водами Всемирного Потопа. В центре небосвода лениво, будто мотая срок, отсвечивала электрическая балдоха, вокруг которой, словно карликовые планеты, мириадами носились мухи.
Посреди кухонной живодерни восседал шеф-повар в гигантском архаичном колпаке. Его маслянистые глаза были исполнены цепкого внимания. Он был вооружен исполинской бульонкой, густо поросшей хрящом и лигаментом.
Главный повар неторопливо объедал бульонку, похрустывая сухожилиями и запивая студенческим компотом.
Ноги его стратегически покоились на массивной крышке люка.
Между чанами, лоханями, кастрюлями и корытами суетилась кухонная мелюзга и подсобная сволочь.
Она метала котлеты, разливала борщи и мазала по тарелкам картофельное пюре.
Где-то на задворках едальни в фартуке палача гарцевал мясник, помахивая окровавленным топором.
Подошла моя очередь на кассу.
Хозяйка кассы - буро-кисельная мадам с признаками вялотекущего гипотиреоза, глядела куда-то в сторону капители гипсовой колонны, изгаженной мухами.
- Восемьдесят пять, - огласила она вердикт суда, утомленного раздачей смертных приговоров.
Вердикт обратил меня в скорбь: смета на запланированное после занятий пиво получила торпеду в бок. Образовалась пятикопеечная пробоина. Ремонту она не подлежала.
Я уже раскрыл рот, чтобы сказать "компот не на...", но тут ...
Сперва откуда-то снизу раздался низкий гул. Потом дрогнула крышка люка. Раздался страшный скрежет. Словно сторожевые псы Гекаты принялись точить когти. Крышка стала медленно подниматься.
Из образовавшегося отверстия повалил сизый дым. Пахнуло средневековой инквизицией, прокисшей капустой и лежалым картофелем.
- Жора! - раздался хриплый голос из таинственного подземелья.
- Чего?.. - отозвался шеф-повар, убирая ноги с крышки люка.
- Жора!.. Слышишь! Жора!.. Всё кончается!.. Кончается…. Скоро кончится всё!..
Эхо разносило отчаянный, исполненный муки возглас по всему помещению.
Очередь притихла.
Дурное предчувствие пронзило холодом мою душу, я застыл в оцепенении, пораженный невыносимой тоской.
Кассир-прокурор, воспользовавшись паузой, с ненавистью пробила чек. Мой пивной пятак бесславно сгинул.
Я взял поднос, втянул голову в плечи и обреченно поплелся на поиски свободного столика.
Мне стало чертовски обидно за Отчизну, судьбы которой решаются в секретной шахте под институтской столовой.
"Всё кончается! Скоро кончится всё!", - крик невидимого прорицателя преследовал меня до последней капли компота.
Позже выяснится, что предсказание из мрачных катакомб услышал известный философ Фукуяма и, будучи потрясенным, написал целую книгу «Конец истории и последний человек»
Постепенно пророчество стало вроде бы материализовываться: моя страна сначала распалась, а потом ее, будто бульонку, принялись обгладывать мясоеды с кровавыми бердышами.
Но время шло, а катрен все никак не сбывался полностью.
И в итоге никакого конца истории не случилось.
А я до сих пор не могу понять: это нострадамусы такие мошенники или в подполе у Жоры заканчивались картошка и лук?
Час возмездия и справедливости. - Суд !
Вся вредительская поварская клика приговорена к высшей мере наказания через прокручивание в фарш..
Шеф-повар предварительно сварен в бульоне с яйцом, его зам утоплен в компоте "Студенческий", приспешники и челядь умерщвлены комбикормовым жиром и повешены на макаронах.
Публика, собравшаяся на казнь, вооружилась подносами, дабы не допускать пролития слез восторга: слезы могут разъесть линолеум. А он, между прочим, «в шашечку» И понадобятся средства на ремонт.
А средства, кстати, нужны хотя бы для полетов к Марсу.
Тем временем публика выстроилась в очередь и взяла в клещи лобное место.
Мне также показалось, что после свершения правосудия в "Раке желудка", потерпевшие, они же зрители, направятся в "Метастаз" - пельменную-«стекляшку» у метро "Спортивная", дабы свершить правосудие и там.
Но мои ожидания оказались тщетны. Никакого суда над «Раком желудка» не было.
Никаких судебно-следственных метастазов в отношении «Метастаза» также не наблюдалось.
Никакой казнью не пахло тем более.
Зато несло гороховым супом и фрикадельками.
Над нержавеющими владениями кухарско-поварской братии стоял плотный туман, не густо сдобренный сливочными испарениями. Испарения, устав от бесполезного дрейфа по воздуху, падали с небосвода на линолеум «в шашечку», будто стараясь подмазать распластанное знамя невидимых усташей.
Сам кухонный небосвод поддерживала капитель аляповатой гипсовой колонны, мытой в последний раз водами Всемирного Потопа. В центре небосвода лениво, будто мотая срок, отсвечивала электрическая балдоха, вокруг которой, словно карликовые планеты, мириадами носились мухи.
Посреди кухонной живодерни восседал шеф-повар в гигантском архаичном колпаке. Его маслянистые глаза были исполнены цепкого внимания. Он был вооружен исполинской бульонкой, густо поросшей хрящом и лигаментом.
Главный повар неторопливо объедал бульонку, похрустывая сухожилиями и запивая студенческим компотом.
Ноги его стратегически покоились на массивной крышке люка.
Между чанами, лоханями, кастрюлями и корытами суетилась кухонная мелюзга и подсобная сволочь.
Она метала котлеты, разливала борщи и мазала по тарелкам картофельное пюре.
Где-то на задворках едальни в фартуке палача гарцевал мясник, помахивая окровавленным топором.
Подошла моя очередь на кассу.
Хозяйка кассы - буро-кисельная мадам с признаками вялотекущего гипотиреоза, глядела куда-то в сторону капители гипсовой колонны, изгаженной мухами.
- Восемьдесят пять, - огласила она вердикт суда, утомленного раздачей смертных приговоров.
Вердикт обратил меня в скорбь: смета на запланированное после занятий пиво получила торпеду в бок. Образовалась пятикопеечная пробоина. Ремонту она не подлежала.
Я уже раскрыл рот, чтобы сказать "компот не на...", но тут ...
Сперва откуда-то снизу раздался низкий гул. Потом дрогнула крышка люка. Раздался страшный скрежет. Словно сторожевые псы Гекаты принялись точить когти. Крышка стала медленно подниматься.
Из образовавшегося отверстия повалил сизый дым. Пахнуло средневековой инквизицией, прокисшей капустой и лежалым картофелем.
- Жора! - раздался хриплый голос из таинственного подземелья.
- Чего?.. - отозвался шеф-повар, убирая ноги с крышки люка.
- Жора!.. Слышишь! Жора!.. Всё кончается!.. Кончается…. Скоро кончится всё!..
Эхо разносило отчаянный, исполненный муки возглас по всему помещению.
Очередь притихла.
Дурное предчувствие пронзило холодом мою душу, я застыл в оцепенении, пораженный невыносимой тоской.
Кассир-прокурор, воспользовавшись паузой, с ненавистью пробила чек. Мой пивной пятак бесславно сгинул.
Я взял поднос, втянул голову в плечи и обреченно поплелся на поиски свободного столика.
Мне стало чертовски обидно за Отчизну, судьбы которой решаются в секретной шахте под институтской столовой.
"Всё кончается! Скоро кончится всё!", - крик невидимого прорицателя преследовал меня до последней капли компота.
Позже выяснится, что предсказание из мрачных катакомб услышал известный философ Фукуяма и, будучи потрясенным, написал целую книгу «Конец истории и последний человек»
Постепенно пророчество стало вроде бы материализовываться: моя страна сначала распалась, а потом ее, будто бульонку, принялись обгладывать мясоеды с кровавыми бердышами.
Но время шло, а катрен все никак не сбывался полностью.
И в итоге никакого конца истории не случилось.
А я до сих пор не могу понять: это нострадамусы такие мошенники или в подполе у Жоры заканчивались картошка и лук?
На мою публикацию « Накатило» от 15/05 зашло уже более 500-от человек, ещё умеющих читать по слогам, несмотря на определённое давление на русскоязычное пространство, в смысле языка. В этой «накатиловщине» я рассказываю про службу где-то около Белогорска конца 60-х начала 70-х годов. И вот, приняв на грудь рюмашку «Утиной охоты», прекрасного напитка ликёро-водочного завода города - героя Бреста, добавлю ещё несколько эпизодов.
НАКАТИЛО…
Часть вторая
Самый страшный враг в нашем укрепрайоне был не южный сосед, сегодня мы друзья, а заурядное пьянство. Комполка зачитывает еженедельную сводку. В некой части три прапора оприходовали ящик рома «Негро». Страшная гадость был этот ром/типа тростниковой самогонки/. Двое попали в медчасть с легким алкогольным отравлением, третий – скончался. Двое закусили третьим… Было ли пьянство явлением массовым? Не уверен, но всяческих курьёзных и не курьёзных происшествий хватало. Со мной такое случалось раза три, наверное. Первый год службы. Меня, как весёлого и находчивого, назначили гарнизонным Дедом Морозом. 31-ое декабря. Дом Офицеров. Заходишь в каждую часть и поздравляешь. И тебе подносят на блюдечке с голубой каёмочкой. И родов войск в гарнизоне не меряно: от артиллеристов до вертолётчиков. А с утра ещё проводить детскую ёлку. Справился, но с трудом. Второй случай не хочу вспоминать, мне рассказывали. Отмечали 8-ое марта. Вырубился окончательно. И третий случай: моя самая любимая женщина, хирургическая медсестра из хабаровского госпиталя, улетела в столицу... Но болгарская «Плиска» и не самые любимые женщины и вытащили меня из жуткого депрессняка.
В качестве лирического отступления. На учения мы выезжали на север в таёжный район, где-то около Завитинска. Колонна из двух десятков машин, включая ремонтную мастерскую. Осень. Тайга, после пыльного порядком надоевшего гарнизона. Учебный полигон под началом, кажется, капитана Трунова. У капитана охотничий пес, крупный почти с телёнка с чёрной спутанной шерстью, как начёс у станционной красотки, и умный до безобразия. Помесь терьера с какой-то тварью. Капитан утверждает, что пёс вегетарианец, грызёт морковку с яблоками. Не верю и потихоньку подкармливаю его армейской тушёнкой. С утра прошу у комполка ружье, а оно из Германии, с вырезанной на прикладе сценой охоты, и ухожу в тайгу. Капитанский пёс выгонят на тропу кабаргу, такого маленького оленя. Не могу выстрелить в такую красоту. Со старой ели вдруг срывается крупная птица, роняя серое с белым кончиком перо. Испугала, зараза... Ястреб-тетеревятник. Попытался сбить прикладом чагу, древесный гриб на берёзе. Немецкий приклад дал трещину. Винюсь перед командиром. Он даже не ругает, а вечером выстругивает новый приклад из ясеневой деревяшки. Золотой человек. Золотые руки. Что я делал? Подвозил на своей самоходной бане строителям воду для раствора, организовывал помывку личного состава. Время пролетело незаметно. И тут у моей бани полетели тормоза. Значит, глотая пыль, тащиться в хвосте колонны… Переглянулся с водилой, отключил рацию и ушёл в самоходку через леспромхоз, без занудного интервала между машинами и ограничения скорости. В первом же сельпо берём две бутылки бормотухи и заливаем вместо тормозной жидкости. В полк приходим первыми. Вечером получаю нагоняй от командира и похвалу за инициативу.
Всё. Возвращаюсь к свинцовым мерзостям армейской жизни. Был у меня хороший друг, лейтенант Слава Никитин. Единственный сын у матери и совсем непьющий. Нашёл себе в Белогорске хорошую женщину с двумя детьми. Вернулся с полигона. Я дежурный по части. - Обожди,- Славочка.- В шесть меняюсь, рванём в уездный городок вместе. У меня тоже там была славная девочка из общепита. Но Славу перехватил старлей Иванов, прошу заметить, не Тимур, а Александр… И поехал мой Славка уже не в Белогорск, а в соседний совхоз за кислой/квашеной/ капустой для солдатской столовой. Иванов, хорошо поддавший с кладовщиком, на обратном пути отодвинул водителя и сел за руль сам. Грузовичок съехал с ровной дороги по небольшому откосу и перевернулся. В кузове сидел Никитин и пятеро не самых лучших солдат./Один из них, Кузнецов, мог в самоволку с автоматом уйти из караула/. Так громадная бочка с кислой капустой упала почему то на Никитина. Славка умер в госпитале, не приходя в сознание. Водитель по слёзной просьбе Иванова, взял вину на себя.
Иванов, плюгавый мужичёнка. Причина его пьянства была молодая жена. Красивая деваха на голову выше старлея, большая любительница танцев и пользовалась успехом… Что могу сказать о нынешних Ивановых и им подобных, без которых российские танки давно бы стояли западнее Львова… Давно я не в теме, но за державу обидно.
Всё. Трудно продолжать, вспомнив про Славу Никитина и его безутешную вдову. Благословенна их память.
Приложение: Cтишок из армейской тетради
К портрету Сиддонс Салли*
Чеснок листовой из тайги – черемша.
Я ею закусывал не спеша,
Ликёр под названием « Шасси»,
Когда с вертолётчиком квасил.
На север – тайга, за рекою – Китай.
Ликёр отошёл, зачифирили чай…
Ты где, светлоглазая Салли?
Такую забудешь едва ли.
Нет, девочки были. Ну так, проходняк,
Простой неотёсанный молодняк.
А, впрочем, встречались красотки,
Покрепче стаканчика водки.
Да я не об этом, о той, что уже
Столетье висит на втором этаже,
О неком чудесном портрете,
Что строки диктует мне эти.
О неких понятиях: слава и честь,
Таких никогда не пропить не проесть,
О слове, оно величаво,
Как мы понимали – Держава.
Сменил я три пары, наверно, сапог.
И помнил тебя, но увидеть не мог.
Держали границу как надо,
По совести не для награды.
Вот дембель. И вновь, на крутом вираже,
Стою на музейном втором этаже
У близкого очень портрета.
В зелёных глазах блеск привета…
О, Салли! Спасибо за это.
_______________________________________________
*Портрет Сиддонс Салли, актрисы, кисти Томаса Лоуренса.
Пушкинский музей изобразительных искусств, Москва
НАКАТИЛО…
Часть вторая
Самый страшный враг в нашем укрепрайоне был не южный сосед, сегодня мы друзья, а заурядное пьянство. Комполка зачитывает еженедельную сводку. В некой части три прапора оприходовали ящик рома «Негро». Страшная гадость был этот ром/типа тростниковой самогонки/. Двое попали в медчасть с легким алкогольным отравлением, третий – скончался. Двое закусили третьим… Было ли пьянство явлением массовым? Не уверен, но всяческих курьёзных и не курьёзных происшествий хватало. Со мной такое случалось раза три, наверное. Первый год службы. Меня, как весёлого и находчивого, назначили гарнизонным Дедом Морозом. 31-ое декабря. Дом Офицеров. Заходишь в каждую часть и поздравляешь. И тебе подносят на блюдечке с голубой каёмочкой. И родов войск в гарнизоне не меряно: от артиллеристов до вертолётчиков. А с утра ещё проводить детскую ёлку. Справился, но с трудом. Второй случай не хочу вспоминать, мне рассказывали. Отмечали 8-ое марта. Вырубился окончательно. И третий случай: моя самая любимая женщина, хирургическая медсестра из хабаровского госпиталя, улетела в столицу... Но болгарская «Плиска» и не самые любимые женщины и вытащили меня из жуткого депрессняка.
В качестве лирического отступления. На учения мы выезжали на север в таёжный район, где-то около Завитинска. Колонна из двух десятков машин, включая ремонтную мастерскую. Осень. Тайга, после пыльного порядком надоевшего гарнизона. Учебный полигон под началом, кажется, капитана Трунова. У капитана охотничий пес, крупный почти с телёнка с чёрной спутанной шерстью, как начёс у станционной красотки, и умный до безобразия. Помесь терьера с какой-то тварью. Капитан утверждает, что пёс вегетарианец, грызёт морковку с яблоками. Не верю и потихоньку подкармливаю его армейской тушёнкой. С утра прошу у комполка ружье, а оно из Германии, с вырезанной на прикладе сценой охоты, и ухожу в тайгу. Капитанский пёс выгонят на тропу кабаргу, такого маленького оленя. Не могу выстрелить в такую красоту. Со старой ели вдруг срывается крупная птица, роняя серое с белым кончиком перо. Испугала, зараза... Ястреб-тетеревятник. Попытался сбить прикладом чагу, древесный гриб на берёзе. Немецкий приклад дал трещину. Винюсь перед командиром. Он даже не ругает, а вечером выстругивает новый приклад из ясеневой деревяшки. Золотой человек. Золотые руки. Что я делал? Подвозил на своей самоходной бане строителям воду для раствора, организовывал помывку личного состава. Время пролетело незаметно. И тут у моей бани полетели тормоза. Значит, глотая пыль, тащиться в хвосте колонны… Переглянулся с водилой, отключил рацию и ушёл в самоходку через леспромхоз, без занудного интервала между машинами и ограничения скорости. В первом же сельпо берём две бутылки бормотухи и заливаем вместо тормозной жидкости. В полк приходим первыми. Вечером получаю нагоняй от командира и похвалу за инициативу.
Всё. Возвращаюсь к свинцовым мерзостям армейской жизни. Был у меня хороший друг, лейтенант Слава Никитин. Единственный сын у матери и совсем непьющий. Нашёл себе в Белогорске хорошую женщину с двумя детьми. Вернулся с полигона. Я дежурный по части. - Обожди,- Славочка.- В шесть меняюсь, рванём в уездный городок вместе. У меня тоже там была славная девочка из общепита. Но Славу перехватил старлей Иванов, прошу заметить, не Тимур, а Александр… И поехал мой Славка уже не в Белогорск, а в соседний совхоз за кислой/квашеной/ капустой для солдатской столовой. Иванов, хорошо поддавший с кладовщиком, на обратном пути отодвинул водителя и сел за руль сам. Грузовичок съехал с ровной дороги по небольшому откосу и перевернулся. В кузове сидел Никитин и пятеро не самых лучших солдат./Один из них, Кузнецов, мог в самоволку с автоматом уйти из караула/. Так громадная бочка с кислой капустой упала почему то на Никитина. Славка умер в госпитале, не приходя в сознание. Водитель по слёзной просьбе Иванова, взял вину на себя.
Иванов, плюгавый мужичёнка. Причина его пьянства была молодая жена. Красивая деваха на голову выше старлея, большая любительница танцев и пользовалась успехом… Что могу сказать о нынешних Ивановых и им подобных, без которых российские танки давно бы стояли западнее Львова… Давно я не в теме, но за державу обидно.
Всё. Трудно продолжать, вспомнив про Славу Никитина и его безутешную вдову. Благословенна их память.
Приложение: Cтишок из армейской тетради
К портрету Сиддонс Салли*
Чеснок листовой из тайги – черемша.
Я ею закусывал не спеша,
Ликёр под названием « Шасси»,
Когда с вертолётчиком квасил.
На север – тайга, за рекою – Китай.
Ликёр отошёл, зачифирили чай…
Ты где, светлоглазая Салли?
Такую забудешь едва ли.
Нет, девочки были. Ну так, проходняк,
Простой неотёсанный молодняк.
А, впрочем, встречались красотки,
Покрепче стаканчика водки.
Да я не об этом, о той, что уже
Столетье висит на втором этаже,
О неком чудесном портрете,
Что строки диктует мне эти.
О неких понятиях: слава и честь,
Таких никогда не пропить не проесть,
О слове, оно величаво,
Как мы понимали – Держава.
Сменил я три пары, наверно, сапог.
И помнил тебя, но увидеть не мог.
Держали границу как надо,
По совести не для награды.
Вот дембель. И вновь, на крутом вираже,
Стою на музейном втором этаже
У близкого очень портрета.
В зелёных глазах блеск привета…
О, Салли! Спасибо за это.
_______________________________________________
*Портрет Сиддонс Салли, актрисы, кисти Томаса Лоуренса.
Пушкинский музей изобразительных искусств, Москва
Я за чистоту русского языка, но это отнюдь не означает избавления от привычных нам заимствованных слов. Вот послушайте, что я сейчас скажу: я — студент филологического факультета петербуржского университета. Из всей фразы только одно слово русское — «я». Все остальные заимствованные, но тем не менее мы прекрасно понимаем смысл. А теперь мысленно попробуйте заменить все слова иностранного происхождения русскими эквивалентами. Сами запутаетесь, и количество слов в предложении увеличится примерно втрое.
(Д. Э. Розенталь - лингвист, профессор, автор словарей, учебников по русскому языку и культуре речи, переводчик).
P.S. ПЕТЕРБУРГСКИЙ относится к городской сфере: петербургский герб, климат, а ПЕТЕРБУРЖСКИЙ употребляем, когда хотим рассказать о жителях этого прекрасного города на Неве (петербуржский характер, например).
(Д. Э. Розенталь - лингвист, профессор, автор словарей, учебников по русскому языку и культуре речи, переводчик).
P.S. ПЕТЕРБУРГСКИЙ относится к городской сфере: петербургский герб, климат, а ПЕТЕРБУРЖСКИЙ употребляем, когда хотим рассказать о жителях этого прекрасного города на Неве (петербуржский характер, например).
Самый смешной анекдот за 06.05:
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.