Самые смешные истории за 2018 год!

Сегодня было. Подъехал к дому, свернул на боковую дорожку к детсадику, стал привязывать велик. Мимо пронеслась на самокате девчушка лет трех с половиной, в чрезвычайно хорошем настроении и на полном ходу. Слышу сзади страшный крик порядком отставшей мамы:
- Маша, стой! Машина едет!!!

Я обернулся - точно, едет. Маше наперерез, уже метрах в 40. И вряд ли водитель видит эту девочку за оградой садика. А она и не думает останавливаться.

Это вообще хреновое место. Проезжая часть, а пешеходу укрыться негде. Тротуар под жилым домом напротив заставлен припаркованными авто впритык. Свинство конечно, но безысходное по всему городу. С другой стороны дороги - ограда. Дорога узкая, человеку и машине не разойтись. При появлении авто остается искать "кармашек", типа ближайшего подъезда или такого вот выхода из садика. Впрочем, это дорога в тихом дворе, машины тут проезжают редко. Но это и вселяет опасную беспечность, когда тебе три года и душа твоя полна восторга. Ну вот куда несется эта дуреха прямо под колеса? Да и мамаша хороша, от же ж клуша.

Подорвался и я следом за девочкой, гигантскими прыжками. В групповом забеге с родительницей я опережал ее метров на пять, и продолжал уверенно увеличивать дистанцию, но настигнуть проклятый самокат было непросто. Спаситель хренов.

В ответ на повторный отчаянный вопль "Стой, не видишь что ли?" она обиженно ответила наконец:
- Вижу!

Ура, установился диалог! Но она не снижала скорости. Вскоре я понял, что девочка раньше молчала, просто задумавшись, как сформулировать интуитивно понятную ей мысль на новом для нее языке. В гневе за упрек, что она ни хрена не видит перед собой, проснулись у нее наконец нужные слова:
- Плавый поволотник голит! И ваще за лулем тетя Ила. А ей точно наплаво.

Заканчивала Маша свои наблюдения, уже свернув на проезжую часть и устремившись на это авто в лобовую атаку. Предчувствия ее не обманули. Неведомая тетя Ира высунула руку из окна и приветливо ей помахала. После чего свернула, кто бы мог подумать, именно направо. А Маша с торжеством понеслась дальше по свободной дороге. По-прежнему тревожа сердце пробежавшей мимо меня запыхавшейся маме. Мне кажется, мир для Маши представляется заполненным огромными, заботливыми, но жутко тупящими взрослыми...

Душ входит в мой утренний ритуал, кофе и душ - только так я могу проснуться.
Однако сегодня, ни с того ни с сего, вспомнился мне другой душ. Давно это было или, как говаривали в том углу Латгалии:"Да уж времечко какое!"
Итак, районная больница по распределению, при которой я живу, в кабинете завхоза над котельной.
Там был душ!!!
И неплохой.
Проблема была в запахе копоти и солярки.
В больнице были ещё три душа: в приёмном покое, хирургии и родильном отделении.
Первые два были, мягко говоря, неприглядными, душ в котельной казался «Ритц-Карлтоном» по сравнению с этими недоразумениями, «слабым подобием левой руки»...
Душ в родильном отделении — тот, да, был чистый и просторный, как и всё в этом отделении. Акушерские отделения всегда отличались в лучшую сторону своей монастырской чистотой и порядком.
Специфика отделения, однако, диктовала одну любопытную особенность душевой комнаты — двери не запирались.
Понятно, почему — роды бывают непредсказуемо стремительные, да и пациенты и персонал одного пола - чего стесняться...
Меня в акушерстве полюбили, акушерам без нас не обойтись, а тут паренёк просто в 100 шагах живёт, на кесарево прибегает за 30 секунд, головы не теряет, кровь свою переливает щедро (было дело) — словом, пришёлся ко двору...
- А как у вас насчёт картошки дров поджарить?
В смысле — душ работает?
- Да мойся, конечно!
Пошёл, вернулся, почёсывая репу в недоумении — а что, замка совсем нетути?
- Иди, мы присмотрим, если роженица какая — мы предупредим.
Отлично я там устроился, месяцами пользуясь благорасположением акушеров...
Даже сложился определённый ритуал: зашёл, поинтересовался как дела в отделении, есть ли роды, как мои пациентки после кесарева себя чувствуют — светский трёп, и в душ.
И вот однажды, после бессонной ночи тяжёлого дежурства, сильно заторможенный, захожу в отделение с одной мыслью — в душ и спать!
Я всегда был строгим адептом устава и ритуалов, но тут "с устатку и не евши" и, главное, без кофе — зомби Миша лезет в душ, по счастью — незанятый, акушерок НЕ предупредив.
Скинул операционную форму с пятнами всех степеней противности и ... о, блаженство!!
Горячая вода, чувство чистоты и победы — отстоял ещё одно дежурство и никого не потерял, помоюсь и дрыхнуть, сегодня я дембель, буду спать, пока рожа не опухнет!
И неведомо мне — в отделение поступает роженица, пятые роды, со схватками каждые минут 5-10, так что вот-вот родит.
И торопят её в душ, правило у них такое.
А там я, такой красивый, волосатый и ни капельки не беременный черномазый чёрт, с абсолютно не соответствующим профилю отделения оборудованием мочеполовой системы!
Женщина (роженицы обычно женщины, вы тоже заметили?), не глядя, заходит в душевую, поглощенная ощущениями схваток, прямо скажем — сильных и болючих , постанывая, собирается снять халатик - как вдруг она разглядывает в туче пара другую тушку!!
Мало того — тушка оборудована как-то неправильно: отсутствуют большой живот и детали оборудования, которыми наделена она и которыми намерена воспользоваться в ближайший час-другой.
Более того, детали оборудования несколько напоминают те детали, более всего виновные во всей этой болючей херне, именуемой схватками — детали, использованные месяцев 9 назад, по мимолётному недоразумению!
Смесь испуга, негодования, недоумения — она вскрикивает, вылетает пулей и бегом в родильную комнату.
Сонливость как рукой сняло, я лихорадочно домываюсь, вытираюсь и одеваюсь, вылезаю смущенный и виноватый...
А из родильной уже слышен плач младенца, родила.
Да как быстро!
Идёт акушерка, улыбается: "Менделеевич, с лёгким паром! Мальчика родила, с одной потуги! Тебе благодаря, не иначе..."
Проваливаюсь в сон, успев подумать: не дай Бог слухи разойдутся, что созерцание образа местного анестезиолога, только обязательно голого — способствует лёгким и быстрым родам! (c)Michael Ashnin

Меняем реки, страны, города.
Иные двери, новые года.
Но никуда нам от себя не деться,
а если деться - то только в никуда.

Почитал я тут обсуждения к моему предыдущему рассказу, о том кто как уехал на чужбину, и что из этого получилось, и захотелось поделиться историей одного человека.

С Лёшей я познакомился в середине 2000-х на тусовках одного некогда популярного интернет-форума. Помимо того, что он потрясающе пел на гитаре, был нескончаемым источником историй и анекдотов (до сих пор вспоминаю его шутку о том, что трансплантологи называют мотоциклистов "полуфабрикатами", за то что те после ДТП являются нескончаемым источником органов для пересадки), и восхитительно готовил шашлык - он еще и был врачом. И не просто врачом, а врачом от Бога. Анестезиолог-реаниматолог, за почти 10 лет работы в Москве не создавший своего кладбища - это, знаете ли, дорогого стоит (думаю, частый автор этого форума Michael Ashin подтвердит, для реаниматолога это редкость). Не могу сказать, сколько человек вообще он вытянул с того света, но точно знаю, что из нашей тусовки как минимум трое были обязаны Лёше тем, что продолжали ходить на своих двоих, а не на костылях или в коляске.

При этом про свою жизнь до Москвы ни он, ни его жена как-то особо не рассказывали. Все знали, что они приехали откуда-то с юга, но не более того. Ну да в тусовке, где больше половины были такими "понаехавшими", это особого интереса не вызывало. Пока однажды жена его случайно, в процессе обсуждения последних новостей с окраин бывшего СССР, не поделилась их историей. Теперь, спустя почти 15 лет, делюсь с вами.

Лёша был доктором от Бога задолго до того, как приехал в Москву. Лет 20 после окончания института работал в родной республике (в 91м году ставшей гордой независимой страной, где всевозможные правители начали строить свой коммунизм с местным колоритом), еще в советские времена стал профессором. Не знаю, было ли у него кладбище дома, но если и было - то очень маленькое. Во всяком случае, спустя много лет мне случайно довелось пообщаться с людьми, которые знали Лёшу еще в его домосковской жизни, и высказывались о нем исключительно восторженно.

Но жизнь в южных республиках имеет свою специфику. Не обязательно быть плохим, чтобы нажить себе врагов, иногда достаточно быть очень хорошим, чтобы нажить себе врагов. Что там конкретно случилось - никто и не узнает уже толком; может, вылечил кого-то не того, а скорее всего - просто приглянулось кому-то наверху место зав. отделением, которое к его несчастью занимал хороший доктор.

Так или иначе, но однажды ночью у него дома раздался телефонный звонок, и один из некогда поставленных им на ноги офицеров местных спецслужб сказал: "Извини, но на тебя заказ. Утром за тобой придут. Больше сделать для тебя ничего не могу. Удачи".

Вот и всё. Срочно разбудил жену и детей, схватили какие-то самые необходимые вещи, документы, деньги - в машину, и быстрее из страны. Добрались до Москвы, кое-как разместились у друзей, а вот как жить дальше - большой вопрос. Кто помнит середину 90-х - даже в Москве врачи были нафиг никому не нужны. Лёшу спасло то, что один из его бывших учеников работал зав. отделения в одной из московских больниц. Правдами и неправдами смог устроить его на должность санитара (ну не было на тот момент других ставок). Думаю, в то время в эту больницу можно было бы экскурсии водить: это был единственный санитар со званием доктора медицинских наук на всю Москву. Про зарплату санитара и то, как на нее прокормить семью из 4 человек, я скромно умолчу.

Я много читал тут историй про то, как народ приезжал в Штаты или Германию с советским дипломом или даже научной степенью, и первые пару лет мыл полы или подметал улицы. Потом, как правило, следовало "признание заслуг и стремительный успех" (обычно, лет через 5-10). Не хочу ни в коем случае занижать их заслуги, но почему-то мне кажется, что человек, сумевший выжить на зарплату санитара в середине 90-х в России, не имея при этом в Москве своего жилья, зато имея на шее безработную (на тот момент) жену и двух детей, не сдавшийся и не опустивший руки - для меня такой человек в 100 раз круче всевозможных тренеров по мотивации, ломанувшихся собирать стадионы в Москве последние несколько лет.

У Лёши, как вы понимаете, потом стало все хорошо. Сначала врач, потом зав. отделением. Уже на момент нашего знакомства преподавал в мед. институте, был приглашаем на всевозможные конференции и т.п. О сложном этапе своей жизни вспоминать по-прежнему не любил. Только морщился слегка, когда кто-то из присутствующих жаловался на трудности на работе, сокращения зарплаты или причитания из серии "меня хотят уволить, не знаю как жить дальше" (обычно с таким лицом инструктор спецназа по выживанию слушает рассказ старшеклассника о том, как тот заблудился в лесу и испугался).

Ну а я? С тех пор пару раз попадал в ситуации, в которых бы до этого опустил бы руки, разрыдался и ушел в монастырь. Теперь же, вспоминая Лёшу, я просто усмехался про себя, вставал и двигался дальше. Спасибо тебе, Доктор. Сам не зная того, пару раз ты спас мне жизнь. Дай Бог тебе здоровья, и пусть у тебя никогда не будет своего кладбища.

Начало 90-х было, прямо скажем, говнистым временем. Для военных особенно. Те, кто не разбежался сам и те, кому не повезло служить при складах или финансовой части, получали довольствие (зарплату) весьма нерегулярно. Чего уж теперь скрывать, люди тогда просто откровенно пытались выжить. Кто-то собирал орехи-грибы по лесам, кому повезло работал охранником или грузчиком в продмаге, а мы сотрудничали с МВД. По своей сути оперативнику все равно где и как, работа ведь та же. Только цель не противник, а бандит и еще неизвестно кто из них страшнее.

Однажды мы получили "заказ" от регионального БОП или как-то иначе оно называлось, уже не помню в той чехарде. Мы должны были поймать некоего цыгана, убившего несколько человек и сотрудника милиции. Историю его поимки я и хочу рассказать.

Цыгане-убийцы сильно отличаются от цыган-музыкантов и даже от цыган-наркоторговцев. Это отдельная каста, они всегда в почете, всегда с деньгами, а главное: они всегда на связи по своей цыганской почте. На этом и решили сыграть.

На улицу маленького цыганского поселка из трехэтажных домиков красного кирпича, выросших еще в конце 80-х, пришел субтильный мужичок в фуфайке и кепке. Сняв с плеча арестантский рюкзачок он бросил его на землю и поймав бежавшего мимо цыганёнка шепнул: "взрослых позови". Пацан оказался смышленным и ленивым: он не стал никуда бегать, а просто заорал во всю глотку на своем тарабарском. На улицу высыпали женщины, дети и взрослые, некоторые почему-то с палками.

Пообщавшись со взрослыми, мужичок прошел в один из домов, где его представили местному барону. Киношные цыганские бароны имеют мало общего с настоящими. И речь даже не о статусе или возможностях. Барон запросто может оказаться 17-летним подростком, удачно женившимся в 11 лет. Но, в нашем случае, бароном оказался старый осёдлый полуслепой румын. Бывший з/к представился и заявил, что ему нужен один цыган по просьбе Михо Санта. Барон переменился в лице и заявил, что Михо-миллионер уже год как умер и не мог ни о чем просить, тем более русского. Гость поцокал языком и сказал: "Он во сне ко мне пришел и попросил. Я его при жизни и не знал никогда". Нужно понимать, что цыгане и нечисть, несмотря на набожность первых, если не близнецы-братья, то родственники и к потустороннему относятся с большой осторожностью поэтому удивленный барон экстренно созвал всю родню покойного.

Дальше пошел деловой разговор: "докажи, что ты от Михо". Доказать оказалось не трудно: в доме, где жил Михо был назван тайник, открыв который были обнаружены пистолет и поддельные документы с фотографией Михо. Родня пребывала в шоке - этот тайник не был известен даже жене покойного. Оно и неудивительно: когда родина вас всю жизнь учит совершать диверсии на территории противника, то не представляет большого труда на своей земле прокрасться ночью в нужный дом и запихать в вентиляционное отверстие сверток из мусора "оперативного прикрытия". Дальше-больше: мужичок потребовал плату в 10 тысяч дойч-марок и миллион рублей - по тем временам сумма большая, несмотря на инфляцию и сопоставимая с зарплатой целого завода, но для цыган, торгующих наркотой, это была всего лишь недельная выручка. Взамен мужичок пообещал отвести названного цыгана в место, которое указал ему Михо и где у цыгана будет откровение. "Во время откровения, Михо обещал рассказать этому цыгану про свой старый тайник цыганской казны с золотом", закончил свою речь мужичок. Цыган может наплевать на дом и имущество, цыган может даже выбросить деньги, но с золотом цыган не расстанется никогда. Это генетика.

Посовещавшись родня объяснила, что нужно некоторое время для того чтобы вызвать нужного цыгана и предложила гостю до его прибытия пожить в любом доме на выбор. Бывший з/к с удовольствием согласился, оставшись у барона. Через несколько дней нужный цыган приехал и на улице состоялся митинг, что едут только мужчины и на всякий случай все берут с собой оружие для охраны золота. З/К же получил свой мешок с деньгами. Зная цыган, можно предположить, что этот самый мешок должен был стать оплатой его убийце после того как будет показано нужное место. Сели в машины и кавалькада, покружив пару часов по областным дорогам, въехала на территорию расформированной и заброшенной воинской части. Внезапно раздались сильные хлопки, всё вокруг заволокло дымом. Из остановившихся машин одного за другим стали выдергивать пассажиров, обезоруживать и надевать на них наручники.

За нужного цыгана и остальных, принятых "по полной программе", МВД нам выплатило небольшую премию, но кому она была нужна, если в мешке у нас был миллион и десять тысяч дойчмарок...

Был такой авиаконструктор - Бериев. Летающие лодки делал.
На госприёмке одной из лодок генерал спросил его:

- А что они у вас летают так медленно?
- Товарищ генерал. Есть такая птица - утка. Она умеет ходить по земле, плавать по воде и летать по воздуху. И всё это она делает хуёво.

Онлайн-трансляция встречи Путина с его доверенными лицами. Ничто не предвещало. Владимир Машков （далее - ВМ）встаёт, чтобы задать вопрос. Путин （далее - Путин）перебивает. Далее диалог:

Путин: Во-первых, спасибо Вам за фильм.
ВМ: Не знал, что Вы сходили.
Путин: Я не ходил, мне на флешке принесли.
ВМ: Уже украли？
*небольшая заминка, еле слышный звук упавшего в пятки сердца Машкова*
Путин: Почему сразу украли？Дали посмотреть.

Непредумышленный троллинг Путина бесценен. Для остального… ну, сами знаете.

Новогодние приключения Кота.

Почему-то считается, что самое подходящее имя для кота – Васька. Не знаю. Среди знакомых мне котов Васька только один. И тот не совсем. Не совсем кот, как бы. Хотя формально-то да. А так - нет.

Был в одной конторе новогодний случай с Васьками. То ли газовики, то ли нефтяники, а может и золотодобытчики даже. Два зама из конторы возвращались из полугодовой дальней командировки. Перед новым годом. Вид как у киношных геологов, если выше воротника смотреть. Бороды, морды обветренные с северным загаром. Северный загар знаете, нет? В отличие от южного только нефтью смывается, если песочком потереть.

Костюмы конечно напялили с галстуками. И надо сказать, что работа на свежем воздухе исключительно способствует развитию мышечного каркаса. Костюмчики с рубашками в натяг на плечах. Отчего в фигурах несуразность и боязливость. Чтоб одежда по шву не разошлась на радостях. В самолете литр ХО выели до донышка – что слону дробина. Но запах есть. Коньячный.

Перед самым Новым годом возвращались. Прям в Домодедово, в старое еще, а может и Шереметьево тоже не новое. Их встретить должны были водители. Замы все-таки. Но они от спешки то ли позвонить забыли, то ли еще чего не срослось в диспетчерской. Не встретили. Наняли такси. Один вперед сел, другой, понятно сзади. А там в машине пассажир еще оказался. Забившийся в угол мальчишка.

- Сын что ли, - водителя спрашивает, который спереди зам, - взял с собой покататься?

- Не, - шофер, - не сын. Пацан в аэропорту нашелся. Третий день по очереди катаем. Пробовали в милицию сдать, один раз сбег, второй мало того, что сбег еще и покусал там всех и поцарапал. Ничего про себя не говорит, беглый, видать, из приюта. Зовут Васькой.

- Хе, - ржут оба пассажира, - Васькой. Как Кота.

- Сами вы коты сраные, - пацан отреагировал, - а я - Василий.

Эти бородатые еще сильнее ржут.

- Не обижайся, парень, поехали с нами, мы тебя с этим Котом познакомим. Мы сейчас в контору на праздник, у нас там елка, артисты с Кобзоном, Кот тоже там. Вы друг другу точно понравитесь. А если чего шеф тебя обратно в аэропорт отвезет.

И забрали. С Котом знакомиться. Кот, он ненастоящий кот ведь. А целый генеральный директор. А что зовут его как кота Васькой – так это только друзья. Так-то он Василий Иванович Кот. Васька Коту понравился, он мальчишку домой забрал, новый год встретить. Кот один, Васька один, вдвоем веселее новый год праздновать. Почти тридцать лет назад.

Теперь один из замов не то что бы на пенсии, какая пенсия в шестьдесят пять – мужик в полном расцвете сил, сто пятьдесят лежа жмет. Но по командировкам вместо него мотается Кот. Василий Васильевич Кот, сын Кота. Выпускник какого-то престижного института, то ли по нефти, то ли по газу, то ли вообще по бриллиантам. Нет, я-то точно знаю какого. И фамилию с именем настоящие знаю, но не скажу. Скажу только, что под Новый год и Рождество случается всякое, если в это верить. Если не верить – тем более. Но реже.

Человек любит озадачивать себя вопросами. Вопросы возникают разные и начинают мучить его с раннего детства: Где живёт Дед Мороз? Откуда берутся дети? Что будет, если засунуть в рот лампочку? Если кит схватится со слоном, то кто победит? Где взять денег на ипотеку и еду? В чём смысл жизни и есть ли жизнь на Марсе?
Привязался ко мне недавно один из таких же мелких и назойливых вопросов: Как умеют работники сетевых магазинов «N-cкой» сети так невероятно точно рассчитать количество кусков сыра, самостоятельно расфасованного магазином в пищевую плёнку, что при двенадцатичасовом сроке его хранения, назначаемым после фасовки, не бывает его нехватки на полках, равно как не бывает и сырных гор в мусорных контейнерах? Закралась естественная, но нехорошая мысль – а уж не перефасовывают ли работники магазина в начале следующего дня вчерашний сыр заново и не заново ли его маркируют? Нет, этого не может быть. Просто, как-то странно видеть, что целая полка аппетитных сырных секторов, ещё вечером лежащих с этикетками со сроком годности «До сегодня», ночью исчезает, а утром появляется на полке уже «свежий» сыр со свежими этикетками «До сегодня». Сырная фея? Вероятней всего.
День меня этот вопрос мучил, второй. Разумеется, как говорят юристы, доказывание вины лежит на стороне обвинения. Но КАК доказать? И вспомнилась мне книжка из детства (была раньше такая забава – книги читать) про Роберта Вильямса Вуда - талантливого, яркого и юморного ученого-физика. Был там описан такой момент из жизни ученого.
В университетском пансионе уже давно среди жильцов-студентов ходило страшное подозрение, что утреннее жаркое приготовляется из остатков вчерашнего обеда, собранных с тарелок. Подозрение было очень естественное, так как жареное мясо на завтрак всегда следовало за бифштексом в предыдущий день. Но как доказать это? Вуд почесал в затылке и сказал: "Я думаю, что мне удастся это доказать при помощи бунзеновской горелки и спектроскопа". Он знал, что хлористый литий - совершенно безопасное вещество, вполне похожее на обыкновенную соль и видом и вкусом. Он также знал, что спектроскоп дает возможность открыть мельчайшие следы лития в любом материале, если его сжечь в бесцветном пламени. Литий дает известную красную спектральную линию. Когда на следующий день студентам был подан на обед бифштекс, Роб оставил на своей тарелке несколько больших и заманчивых обрезков, посыпанных хлористым литием. На следующее утро частички завтрака были спрятаны в карман, отнесены в лабораторию и подвергнуты сожжению перед щелью спектроскопа. Предательская красная линия лития появилась - слабая, но ясно видимая. Обман был раскрыт.
Но вернёмся к нашим сырам. Метод Вуда мне явно не подходил. Я сделал проще. Незадолго до закрытия магазина я подошёл к интересующей меня полке взял в руки один из кусков, убедился, что срок годности истекает сегодня вечером и положил его на прежнее место. А утром следующего дня, войдя в магазин прямо с его открытием, я в течение нескольких секунд нашел свой вчерашний кусок и, достоверно убедившись, что это именно он, купил его. Сыр опять был «сегодняшним». Вы спросите, как же я смог ДОСТОВЕРНО убедиться? А всё очень просто: накануне вечером я лезвием канцелярского ножа молниеносно сделал аккуратный незаметный прокол и ввёл в кусок сыра маленький неодимовый МАГНИТ.
На следующее утро, при помощи обычного старенького пионерского компаса, полуспрятанного в ладони, мне не составило труда, беря сыр в руки, буквально со второй попытки найти именно тот кусок, который я запомнил и пометил вечером. Дома я убедился в обоснованности своих подозрений окончательно.
Риск того, что кто-то из покупателей сломает зуб о магнит был минимальным, так промежуток времени между закладкой и изъятием закладки было минимальным. Лезвие и магнит предварительно стерилизованы спиртом.

Расскажу-ка я вам историю, которая приключилась со мной в годы моей глупой и наивной молодости. Ну вы знаете, то время, когда хочешь помогать всем и вся, а потом задаешь удивленный вопрос: «как нахрен?!»
Проживал я в то время в Хельсинки, а по долгу службы приходилось много мотаться по Прибалтике с заездами в Польшу. Когда-то летал, но все-таки в силу специфики – чаще ездил.

Расстояния не так, чтобы страшно большие, но дорога Хельсинки – Варшава занимала полный день, а одному пилить такие куски достаточно быстро надоедает. Поэтому довольно часто брал стопщиков – кто-то просто всю дорогу молчал и не отсвечивал, кто-то рассказывал о своих поездах стопом, кто-то просто случаи из жизни. Дальняя дорога через три страны, пусть и маленькие, вообще располагает к неспешному и дружелюбному трепу.

Вот и в этот раз на обратном пути из Варшавы, выезжая из Паневежиса, уже ближе к вечеру, на выезде с заправки увидел голосующую девчушку по виду лет 17-20. Не особенно раздумывая, подъехал и спросил – до куда едет, поскольку привычного мне плакатика с названием точки назначения я не увидел. Девчушка собралась ехать до Бауски… Хм… странный выбор точки назначения, ибо это уже в Латвии и как конечная точка не вписывается в общую картину. Но да какое мне дело. Говорю, что еду до Таллинна, так что могу подвезти.
Девчушка прыгает в машину, трогаемся и я по-привычке прошу, чтобы пристегнулась – не слышал щелчка замка. Да-да, говорит, лезет куда-то и достает нож.

Вот тебе бабка и Юрьев день, подумалось мне. Сделал доброе дело, сейчас меня эта малолетка и отведет к своим дружкам, докатался хрен на мазде. И такая злость на эту вселенскую несправедливость меня взяла, что я не придумал ничего лучше, а если быть честным, то я и не думал особенно, как дернуть руль вправо и воткнуть свою жестяную коробчонку, которую по какому-то недоразумению пропускали на ТО и называли гордым словом «автомобиль», в первый тополь на обочине.

Бум! Сказала девочка головой о панель.
Кряк! Сказали мои ребра.
Бля! Сказал я.

А дальше все было сложно. Была больница и была полиция и были добрые и злые следователи, которые хотели повесить на меня попытку изнасилования. Вот только не клеилось у них – что же это за попытка такая: подобрал, отъехал 30 метров и прямо сразу насиловать пытаться начал, да еще и пристегнутым. Поторопилась девочка. Начали девочку колоть, кто она и откуда и что она тут делает, навели справке в Клайпеде, и всплыла обычная гопо-сантабарбара. Мальчик-засранчик-беспредельщик, денежку задолжали не тем людям, кто-то идейку подкинул, а мозга-то нет. Вот и гастролировали по Литве, добряков вроде меня на живца ловили.

В общем там-же в Паневежисе та девочка на пяток лет присела ума набираться.
А я с тех пор Паневежис как-то не очень люблю – явно не сложилось у меня с этим городом.

Не смог удержаться.
Мы, за давностию лет, даже не представляем себе масштабов той войны. Для нас уже сейчас это абстракция.
В Киевской оборонительной операции советская армия потеряла миллион человек. Миллион. Более трехсот тысяч убитыми, более шестисот тысяч пленными. Это большой провинциальный город перестал существовать. А были еще Минская, были Волхов, Ржевка, Смоленск и тд. И это только начало войны.
Дед моей жены свой первый бой принял под Курском. Командир танка, 19 лет. За этот бой он сменил четыре танка и четыре экипажа. Из трех рот танкового батальона (учавствовавших в бою) вернулось живыми тридцать человек. Это частный случай, но таких миллионы.
Посмотрите вокруг, вы много знаете 19-летних пацанов способных на такое?
Мы себе и в страшном сне, в самых жутких кошмарах не представляем себе что это.

На операции.

Над головой большие круглые лампы, перед лицом ширмочка. Над операционным столом 3 головы в белых шапочках.
- Сейчас вы почувствуете укол, - говорит врач.
Чувствуется легкий укол и врач продолжает расспрашивать про детей, про работу, про жизнь. Он делает еще несколько уколов и проверяет, как подействовала анестезия. Моя спонтанная говорливость изредка встает на паузу и тут же подстегивается докторским: "Да вы говорите, говорите. А как ваш младшенький?".
- Вроде анестезия уже подействовала. Доктор, а когда операция начнется?
- А все уже, - отвечает доктор.

Есть у меня друг, по профессии уролог. И однажды посоветовал он мне в качестве профилактики простатита делать упражнения Кегеля (несколько раз в день сжимать/разжимать сфинктер по 10-20 раз). Мол, делается легко, в любом положении, в любом месте, плюс это хорошая причина для предотвращения простатита, удлиняет продолжительность полового акта и даёт ещё кучу различных плюшек.

Ну надо, так надо, решил делать. Вот только с памятью проблема, забываю делать эти самые упражнения. Пришлось поставить несколько ежедневных напоминалок в гугл календаре. Напоминалки напоминают, я делаю упражнения.

Вот только теперь, каждый раз когда у меня, либо у кого-либо рядом в пределах слышимости, на телефоне приходит любая напоминалка со звуком уведомления из гугл календаря, жопа автоматически начинает сжиматься. Причём даже если это ложная тревога, она по инерции ещё делает несколько сжатий.

Когда учился классе в шестом, болел как-то неделю. Пришёл в школу, а там все из шприцов брызгаются: типа, новый прикол появился. А я-то не знал. Не сказали, суки. Домой пришел весь мокрый. Переоделся. Сходил, купил в аптеке большую клизму. На следующий день всех победил, ибо куда там со шприцом против клизмы. На другой день все мы уже приволокли двухлитровые пластмассовые фугасы из-под напитков. И наступил паритет (с вёдрами бы в школу не пустили). Никто даже уже и не брызгался: два литра холодной воды - это много. И с тех пор я всегда мудро улыбаюсь, когда слышу о необходимости разоружения и о том, что ядерное оружие как инструмент поддержания мира нафиг не нужно.

Знавал я одного эйчара в одной относительно немаленькой компании.
Занят он был тем, что без устали обрабатывал весь коллектив по теме, какие они все пиздатые, и как пиздато, что они еще и все вместе. Как здорово быть в одной семье и прочую лабуду. Подавалось это под соусом корпаративов, совместного обучения за счет фирмы, турпутевки отличившимся и прочее-прочее подобное.
Однако, в отличии от своих тупорылых коллег, делал он это настолько мастерски, что коллектив реально велся на этот тухлый развод.
И в результате работали на зарплату на 15-20% ниже чем в среднем по рынку.
Более того - поощрение работников благодаря этому эйчару стало практически бесплатным.
Кроме единичных турпутевок, купленных как "горящие" за четверть цены, отличившимся смело раздавали медали, грамоты, и самое главное - регалии и звания. И всё по итогам квартала/полугодия/года.
Вот допустим ты устроился в эту контору админом. Отработал год без косяков - и ты уже не админ, а ведущий специалист в области ай-ти. Еще год - и ты главный инженер по информационной безопасности, еще год - и ты начальник отела по айти-безопасности (в отделе состоишь только ты один). Прошел еще один год - и ты уже ведущий консультант в фирме по вопросам информатизации. И уже на следующий год ты станешь заместителем директора по информационным делам.
Шикарный карьерный рост? Правда?
Только нужно учитывать, что зарплата от нового звания не увеличивалась, а записи в трудовой не делались. Менялся лишь бейджик на человеке и табличка на двери кабинета.
Но это не мешало сотне кроликов с придыханием бежать за сладкой морковкой в виде "новой должности".
Гениально? Да.
Правда, данный эйчар не забывал и о себе. Активно пилил с мероприятий, организовываемых им для трудового коллектива. Например с обучения работе в 1С смело брал 50% от уплаченнго фирмой, ибо ценник и так безжалостно задран. Ну и с турбаз и прочих саун и спортзалов имел свой гешефт.
Это его и "сгубило".
Начальство узнало о его "распиловочности" и сгоряча уволило.
И это было большой ошибкой.
Где-то через полгода персонал, после того как им перестали методично дуть в уши, какие они прекрасные, начал разбегаться. И на место ушедших требовались новые работники.
Вот только незадача, нормальные люди не горели желанием занимать позицию оплачиваемую на 20% меньше, чем в среднем по рынку. Поэтому начальство было вынуждено зарплату новым работникам поднять.
Это вызвало новую серию увольнений, ибо старые работники, горбатившиеся годами, не оценили, за что новичкам будут платить больше.
Поэтому начальство было вынуждено поднять зарплаты всем.
И тут выяснилось, что с нормальными зарплатами - данное предприятие неконкурентноспособно на том рынке услуг/товаров, на котором процветало более десяти лет.
И через полтора года после увольнения эйчара - предприятие обанкротилось.

Из маминых воспоминаний о послевоенном детдоме

… У нас была уборщица, которая иногда бурчала себе под нос: «Моом-моом, вытирам, зарплату не давам…»
Мы её так и звали – Мом-мом вытирам.
- Кто сегодня дежурит?
- Мом-мом, вытирам.
_
Я попала в детдом сразу с Украины. Русского языка не знала. Смущалась и стеснялась этого. Старалась отмалчиваться. А ко мне подходил заводила мальчишек и спрашивал какое-нибудь украинское слово. Благодарил, возвращался к мальчишкам, и гордо провозглашал: «Цыбуля!». Все почтительно затихали. Иностранец, же. Полиглот! И только он в этот день был вправе щеголять этим знанием. Остальные не смели.
__
Дамбу между прудами в парке ремонтировали пленные немцы. Мы мимо них ходили в школу. Они мерзли в своих тонких шинельках. И выглядели истощенными. Мы их иногда угощали какими-то крохами своей еды.
Они отказывались. Они знали, что мы детдомовцы. Дети погибших на войне.
__
Все учителя-мужчины были фронтовики. Донашивали военную форму. И если на каких-то мероприятиях мы собирались гурьбой возле кого-то из них, или просто общались после уроков, то каждый норовил прикоснуться к военной форме. Оттесняли друг друга, подбирались поближе…
__
В школе нам на большой перемене давали «паек». Мы это так называли. Кусочек черного хлеба размером со спичечный коробок, с лежащей на нем конфетой «подушечка». Такая кофейная карамелька без обертки с повидлом внутри.
__
В детский дом привели двух братьев-погодков – Толю и Женю.
Отец их, как и все наши отцы, погиб на фронте, а мама умерла вскоре после войны. Изголодавшиеся они были. А хлеб нам давали по норме на каждого. Допустим, 150 или 200 грамм на каждый прием пищи – не помню точно. Повариха резала буханку ломтями. И ещё нарезала кусочки маленькие. Клала на весы кусок, и добавляла подходящий довесок. С этим строго было. И каждому выдавали порцию эту по весовой норме. Кусочек хлеба с довеском.
А Толя и Женя подходили потом к ней, и Толя – старший – просил:
- Марьиванна, дайте, пожалуйста, хлеба ещё кусочек!
А Женя сразу добавлял:
- Ну хоть довесочек!
Они всегда были вместе, эти братья.
Их в детдоме звали – Кусочек и Довесочек.
__
Милка Григорянц была заводилой. Боевая, энергичная, быстрая и смышленая.
Однажды прибегает из парка, (Мы считали своей территорией не только огороженную усадьбу Лажечникова, в которой жили, но и весь парк..) и кричит: «Быстро все за мной! В парке шпион! Его надо поймать и отвести в милицию!»
Мы – гурьбой за ней.
Подкрадываемся к парню, который спит, вольготно раскинувшись на траве. Под головой – книга.
Мы окружили его кольцом, взялись за руки, Милка крикнула: «Вставай! Ты попался!» Парень недоуменно смотрел на нас:
- Дети! Что случилось!
Милка сурово пояснила:
- Поведем тебя в милицию, шпион!
- Почему же шпион? Я – студент.
- А чего книжку под голову положил?!
Мы, вот так, окружив его кольцом и взявшись за руки, довели его до милиции. Он шел мелкими осторожными шажками, чтобы не наступить на нас.
Это был первый студент, которого я видела. Я тогда уяснила, что студенты спят, положив под голову книжку.
А Милку в детдоме с тех пор звали – Герой Советского Союза.

Рассказ от товарища, далее с его слов.

История стародавняя, в те времена, когда милиция в России еще не называлась полицией. А о полиции импортной знали (на основании голливудских фильмов "Полицейская академия", "Основной инстинкт" и "Смертельное оружие") только, что служат там полные и отмороженные придурки.

После армии устроился я водителем в вневедомственную охрану. Кто не знает, поясню: та же милиция, только специализируется на охране банков, магазинов, складов, квартир и пр. Охрана в основном пультовая, но есть и посты.
Людей, как обычно не хватало, поэтому достаточно долгое время рулил неаттестованным, по гражданке и без оружия, никак не могли на учебу отправить.

Получил, достаточно убитый УАЗ-469, с металлическим кузовом, раскрашенным в цвета украинского флага (тогда про это никто не думал даже), отчего-то в народе прозванный ласково "бобик". В принципе нормальная машина, масло и бензин, конечно очень любила, но бегала еще вполне, даже мигалка с сиреной работали.
Обычно работали смену с пяти вечера до восьми утра, через двое суток, но иногда выходили полностью на сутки. Вот и в этот раз.

Собственно история.

Сибирский город. Зима. За день уже накатался до одурения, но вот к двум ночи вызова прекратились, даже городское УВД заткнулось со своими: "Внимание всем постам и патрульным автомашинам". Город утихомирился, заснул, мороз давит под тридцатку. И нам бы тоже подремать. Поставил машину в "загас" на маршруте, где никто не ходит и не ездит, такой темный карман возле глухой стены какого-то административного здания, мордой машину уткнул в темно-серую стену. Свет полностью выключил, нас ниоткуда не видно, мотор, укутанный кошмой, мягко работает, слегка шумит печка, тихонько потрескивает рация. Сонно так, уютно. Я за рулем, на переднем пассажирском сиденье Миша - старший, на заднем Женя - экипаж. Спим. Я вообще сразу и намертво отрубился.

Как получилось, никто так и не понял, видимо, когда Миша устраивался поудобнее, умудрился стволом или прикладом автомата (АКСУ-автомат Калашникова, складной, укороченный) перещелкнуть диапазон на радиостанции, установленной между сиденьями. Вроде ничего не изменилось, также рация продолжала тихонько пощелкивать, только мы больше вызовов не слышим. Спим.

А нас потеряли... Вообще-то это ЧП, когда патрульный экипаж перестает выходить на связь, но панику никто сразу поднимать не стал, себе дороже выйдет, если уйдет по инстанции. Машина с соседнего маршрута съездила на нашу сработку, после подобрала возле райотдела капитана-дежурного по ОВО (отдел вневедомственной охраны) и поехали нас искать. На той машине водитель (Гоша) проработал уже более десяти лет и на разных маршрутах на районе, поэтому все известные загасы знал и нашли нас быстро.

Подъехали сзади, фарами моргают, ноль эффекту... Сигналить Гоша не стал, ночь все-таки, жилые дома рядом. Дежурный вылез, подошел и заглянул аккуратно в салон. Спят засранцы... В сердцах сильно хлопнул раскрытой ладонью по задней части металлического кузова. Звук неожиданно получился громкий и гулкий, прозвучавший в ночной тишине подобно выстрелу. И тут началось...

Что уж там старшему приснилось, история умалчивает, но подскочил он, чуть не проломив головой крышу и запрыгал на сиденье с диким криком:
- Тормози-и!!! За балюстрадой направо! - откуда вылетело это слово, что оно обозначает, ни он сам, ни никто из экипажа до сего момента не знал. От этого получилось еще страшнее. Я тоже подскочил, с ужасом понимая, что машина раскачиваясь, куда-то летит в пространстве, а я ничего перед ней, кроме кромешной темноты, не вижу. И нарастающее ощущение, что сейчас куда-то въебенимся со всей дури.
- А-а-а! Ничего не вижу! - ору тоже, упершись руками в руль и давя ногой со всей мочи на педаль тормоза. А машина никак не думает тормозить и разламывающее тело чувство всепроникающего ужаса, отбивающее напрочь мозги и хоть какую-нибудь соображалку. В смертельной обреченной безысходности, кричу и давлю на тормоз еще сильнее, хотя сильнее казалось бы уже невозможно. Бац! Одновременно ломается и падает назад спинка сиденья и проваливается педаль тормоза. Верите, нет - я на левом переднем колесе рабочий тормозной цилиндр нахер выдавил. Это конечно не дисковые тормоза, а еще барабан стоял, но все равно, мне бы до этого, кто об таком рассказал, я бы тоже не поверил.

Это я сейчас долго рассказываю, а тогда это заняло буквально несколько секунд и все происходило почти одновременно. Быстрее всех сообразил Женя, первым делом он наработанным движением выдернул пистолет из кобуры, снял с предохранителя и передернул затвор. Левой рукой потянул ручку двери и левой же ногой с силой толкнул заднюю дверь, планируя выскочить, как черт из табакерки со стволом наперевес. Клинт Иствуд, бля... Но что-то пошло не так. Дело в том, что Мишка тоже начал выпрыгивать с переднего сиденья с этой же стороны и с силой получил задней дверью, со сломанным ограничителем - прямой в голову. Повезло, что удар пришелся в кокарду на шапке, но дальше уже не так хорошо, упав назад, он ударился затылком об внутреннею металлическую часть двери и отключился. А Жене в бок вернулась неожиданно сильно с амортизировавшая дверь, отчего он поскользнулся и крайне неудачно упал под машину, прямо под заднее колесо, да так проскользнул, что снаружи осталась только голова.

А у меня уже выработалась привычка, почти неосознанная, правой ногой, ставя ее немного со смещением на педаль тормоза, слегка подгазовывать еще, оттого, что машина часто глохла в этот момент. И когда педаль тормоза резко провалилась, получилось, что я с ревом газанул от души. Женя в этот момент уже был под колесом, и то ли от этого, то ли еще при падении судорожно сжал правую руку и выстрелил. Звонкий "цок" от пули из ПМ (пистолет Макарова), почти заглушил грохот выстрела, пуля попала точно в крестовину кардана у заднего моста и расколола обойму одного из игольчатых подшипников.
От испуга и ужасного ощущения, что машина сейчас его переедет, вместо того, чтобы просто выползти из под авто, Женя зачем-то начал пытаться резко вставать на четвереньки, судорожно перебирая конечностями по укатанному льду. Бабах, еще раз, на этот раз в колесо изнутри. А он в панике бился спиной о днище, падал, но снова пытался также встать несколько раз подряд.

Дежурный от таких непоняток с криками и стрельбой, решил немного затихариться и присел сзади от машины, стараясь стать маленьким и незаметным и не отсвечивать почем зря. Женя наконец выскользнул из под ужасной машины, которая отчего-то била его по спине и хватала сзади за бушлат, и остался лежать в метре, хрипло дыша. До меня тоже уже дошло, что оказывается никуда не едем, двигатель работает, но по прежнему стоим мордой в стену.
Но! На нас напали! Мишку похоже застрелили, вон лежит, как сломанная кукла, неестественно скособочившись, опершись только шеей об нижнюю внутреннюю часть открытой дверь, уронив голову на плечо. И Женьку похоже тоже всё. Выстрелов вроде три было, а у меня ствола то нет! Сейчас и меня! Ужом скользнул по пассажирскому сидению, перегнулся и схватился за автомат, лежащий у старшого на животе, а тот неожиданно открыл очумевшие глаза и тоже схватился за ремень левой рукой, не отдает.
- Дай! Щас я их... - и хорошо, что не отдал, можно представить куда бы я стрелять начал, даже не сомневайтесь - по стоящей сзади машине со слепящими фарами, а так поиграли в перетягивание, пока не услышали громкий, истерический смех. Это Гоша, который тоже вышел из машины вместе с дежурным, но ближе не пошел и наблюдал оторопело всё со стороны.

Как это выглядело его глазами: Дежурный подошел к машине, хлопнул ладонью по кузову и тут же какие-то внутри дикие крики, машина затряслась-закачалась, чуть ли не подпрыгивает. Загорелись стопы, раздался какой-то скрежет, резко распахнулись двери, Мишка успел чуть раньше и тут же звонкий блямс ему по кокарде, Женька тоже падает, тут ревет двигатель, он начинает стрелять и пытаться из под УАЗа вылезти, да даже самый талантливый клоун не смог изобразить бы, как он это делал. Последней каплей было поведение пузатенького дежурного, который резво отскочил, присел и собрался в такой плотный комочек, что стал даже ниже фаркопа, а тут я еще начинаю у Мишки автомат забирать... Всё про всё заняло буквально три секунды.

- Да вы совсем охуели! - начал орать, очухавшийся дежурный. А нас накрыла самая настоящая истерика, еще и Гоша масла подливает, ржет - сгибаясь до земли, приседая и хлопая себя по ляжкам, тут и экипаж его присоединился. Ночь, чуть больше четырех часов, шесть взрослых мужиков ржут, как кони, в морозной тишине, а седьмой орет матами, как потерпевший..., еще после стрельбы... - в недалекой пятиэтажке начали загораться окна. С одного балкона, визгливый женский крик:
- Я сейчас милицию вызову! - новый взрыв хохота.

Смех смехом, а автомобиль выведен из строя. Заменил колесо, потихоньку, со скоростью 10 км/час, на ручнике добрался до гаража, по пути недоумевая, отчего машину так колбасит и что там может так скрежетать (про крестовину еще не знал). Сменщику надо передать исправный автомобиль, до пяти вечера вроде успеваю. Разобрать сиденье, заварить или уголок прикрутить? Интересно, а что там с тормозами?

Историю в тот день рассказал в лицах, наверное, раз десять, пока ремонтировался. Демонстрировал тормозной цилиндр. Повеселил народ. Пили с главным механиком портвейн, еще после суток и не жравший, утомился, хоть машину и сделал. Меня уложили прямо там в гараже на сиденье 452-го УАЗа (буханка). Так что домой попал, только через двое суток, невыспавшийся, с красными глазами, грязный, вонючий, помятый, с перегаром - а-ля бомж. Еще в автобусе одноклассницу встретил:
- Вот в милицию устроился...
Блин-н, а завтра уже опять на смену...
Мораль - нехер спать на работе!

А к Мишке намертво прилипло прозвище "Балюстрада". Ну, как намертво..., только до следующего случая. Но это уже другая история.

Старший брат рассказывал. Увлекался он электроникой, благо в СССР в магазинах радиодеталей было завались, паяй, делай чё хош. Так вот. Повадился у него сосед громко музыку включать. Что у него там было – радио, магнитофон, пластинки – не суть. Короче, задолбал. Брательник почитал журналы («радио» и т.п.), пошевелил мозгами, с кем-то посоветовался. В итоге появилось некое устройство, сейчас именуемое глушилкой. Итак, испытания! Теперь уже он ждёт, не дождётся, когда сосед свою шарманку врубит. Врубил. Брат своё устройство врубил. Говорит, даже слышно было, как после музыки вдруг «пшшшшшшшшш». Сосед вырубил звук. Через некоторое время снова врубил, но тихо. Бог с тобой, слушай. Потом опять врубил на всю мощь, сука. Брат включил своё устройство. Снова «пшшшшш» и так несколько раз. Сосед знал, что брат соображает в радиотехнике, поэтому через какое-то время обратился к нему. Дальше диалог:
- Слушай, чё за фигня? Аппаратура класс, всё зашибись, но как громко включу, сразу вырубается, помехи из динамиков идут, только «пшшшш» слышно. А вот негромко слушаю, всё нормально. Помоги.
Брат полушёпотом:
- Ты чё, совсем дурак? Везде же КГБшные прослушки стоят. Пока музыка нормально звучит, тебя слышно, а как ты врубил на «всю», значит ты что-то скрываешь, ну, типа, шпион. Тебя уже вычислили. Хочешь, чтоб замели?
- Ёптить мать! Чё делать то теперь?
- Просто музыку громко не включай и всё.
С тех пор в их доме было всё спокойно.

Тёща тут выдала недавно, я полчаса потом глазами хлопал.
Далее со слов супруги...
"Никогда раньше не замечала за своей мамой такой патологической ненависти к энергосберегающим лампочкам лампочкам и счётчикам воды! В каждый её приезд она ходила из комнаты в комнату, хмуро косилась на ослепительно холодный свет новеньких ламп и бурчала себе под нос, что, мол, оттого и ходите бледные все, что нету солнца в доме от обычных ламп! А счётчики воды для неё так вообще личные враги! Я долго старалась выпытать у мамы причины такого, мягко скажем, неадекватного отношения к бытовому прогрессу, но она сперва всё отрицала, отнекивалась, пока наконец не выдержала и не высказала мне всё, как на духу, отчего у меня вытянулось лицо и задёргался глаз..."
Оказывается, что счётчики и лампочки экономят деньги, которые я могу потратить на баб, кабаки и прочие азартные игры!
Бедный тесть...

Лондон. Через 3 дома от нас живут поляки-строители, тихие ребята: работают и бухают. Но! К ним иногда приезжает их Хозяин-поляк - наглое, жирное хамло маленького роста, на черном мерсе. Своих строителей громко материт, всем на улице хамит, периодически блокирует кого-нить своей машиной. Как-то он нас перегородил. После красноречивого разговора понял, мы не англы, и больше к нам не парковался.

А еще на нашей улице живут мороженщики - торгуют с машин мороженым. Целая банда, человек 8 крепких мужиков. Эти создают очень милое впечатление: добродушные люди, ведут себя вежливо, не хамят, улыбаются, злыми взглядами никого не откидывают.

Вчера Хозяин приехал, перегородил мороженщиков, смачно сплюнул, окинул всех лютым взглядом и ... получил по морде, несколько раз, от вежливых мороженщиков.

Приехала полиция. Он истерил как избалованный ребенок, требовал срочно принять меры, жаловался, что все к нему очень агрессивно относятся... Народ вокруг хихикал. Его строители тоже давились от смеха, а ему кивали:
- Да, да! Куба, такая фигня, никто тебя не уважает.

Полиция поговорила со всеми - Хозяину светит запрет въезда на улицу, дабы не создавал конфликтных ситуаций.

Эта история произошла много лет назад, знаю о ней с чужих слов.
В одном серьезном исследовательском проекте участвовали группы из разных организаций. Всего человек сорок. Возглавляла проект умная интересная женщина, очень хороший специалист, справедливая, дружелюбная, с твердым характером. В проекте работала, в частности, группа замечательного ученого и очень хорошего человека Амира Джабраиловича Амаева (о нем можно прочитать в Википедии и не только). Также участвовала группа другого известного ученого, назовем его N, умного и компетентного человека с большим самолюбием.

Когда проект успешно завершился, руководитель стала распределять деньги. И тут, как случается, не обошлось без шероховатостей. N требовал, чтобы его зарплата была точно такой же, как у Амаева. Руководитель указывала ему на объем работ, приходившийся на команды, и на квоты по организациям - по объективным причинам у амаевской группы на человека приходилось больше. Однако N, гордость которого была задета, ничего не слушал, категорически требовал такую же зарплату, как у Амаева, и жестоко спорил, повышая голос. Эти споры чуть ли не переходили в скандалы, но руководитель не уступала.

Амаев, который ничего не знал о происходящем, обратился к ней с другой просьбой. Он попросил выписать ему почти символическую зарплату, а бóльшую часть причитающихся ему по проекту денег отдать его молодым сотрудникам, которых он хотел поощрить. Руководитель так и сделала. После этого она пришла к N и сказала: "Поскольку Вы очень настаивали, чтобы Вам заплатили столько же, сколько Амаеву, я решила выполнить Вашу просьбу. Поэтому я вынуждена уменьшить Вам выплату по проекту." И дала ему на подпись ведомость, где N было выписано ровно столько же денег, сколько Амаеву. Надо сказать, что N спорить не стал, улыбнулся и ведомость подписал.

Знаете с чем у меня ассоциируется спокойствие, тишина, добро? С одним воспоминанием из детства.
Мне где-то 7 или 8 лет. Зима. Я прихожу домой из школы. Сам завариваю чай с большим количеством ложек сахара, включаю газовую конфорку на старенькой плите в общей коммунальной кухне (чтобы теплее было), подвигаю табурет к окну и сажусь на него. Смотрю на заснеженный двор, на бабушку, которая кормит голубей на снегу. Смотрю и жду маму с работы. И мне так тепло, так уютно. Тотальное чувство спокойствия и тишины. Вот уж действительно правда, когда говорят, что счастье никак не связано с благосостоянием. Потому что именно тогда, это было моё личное, внутреннее счастье, мой дзадзэн, моё сатори, именно тогда - сидя у окна на маленькой коммунальной кухне, посреди зимы где-то в начале 80-х.

Наверное все видели волгоградский позор: страна-устроитель чемпионата мира по футболу не смогла справиться с банальными комарами. От кровопийц чешутся все и местные и гости, стонут спортсмены, даже на поле, отгоняя от себя тучи кровососущих тварей.
В связи с этим в памяти всплыла история давних дней, которую и хочу вам рассказать.

Дело было далеко от Родины в 80-х годах прошлого века. СССР бряцал оружием по всему свету, обильно снабжая всех голодранцев мира, прочитавших Маркса. Мы тогда проходили службу в Латинской Америке. Служба как служба - обучай местных, не дай спиться своим. Нюанс был только один, но зато какой - москиты. Чем только не пытались мы от них защититься, обыкновенные репеленты, мази и даже вьетнамская «звёздочка» помогали мало. Самым популярным способом была верёвка. Не в том смысле, что верёвка, мыло и столб: из верёвки мы вязали сетку и надевали под майку. В результате комары просто не могли достать до тела своим хоботком. На голову, конечно, шапку пчеловода. Какой там нафиг враг, быстрей бы в казарму завернуться в десять простыней и хоть чуть-чуть отдохнуть от донорства. Вот вам смешно от такого вида бравых советских воинов на службе, а нам иначе было не выжить. Были, конечно, сетки везде, но спасали они мало. Особо продвинутые мазали все тело жирным слоем чего-нибудь от мази и машинного масла до банальной глины и поверьте никто над этим не смеялся.

Спасение пришло откуда уже не ждали — от зампотылу. Было у него хобби - конструирование всякой бесполезной всячины. Сейчас, оглядывая прошлое, я думаю он и сам не понимал, что и зачем делает, просто материализовывал своими руками из государственного имущества поток сознания из ноосферы. Груды непонятных конструкций потом долго валялись вокруг его кабинета, вызывая особую любовь у солдат-дневальных, вынужденных всё это убирать. В один из дней, дежурный по части обнаружил сверху очередной такой кучи несколько труб разного диаметра, обмотанных нагревательной спиралью. Бог есть и имя ему наука. Озарение снизошло.

Через десять минут все трубы были аккуратно перенесены в ленинскую комнату и там состоялся консилиум. Часть преимущественно состояла из офицеров и прапорщиков, было, конечно, также небольшое количество солдат. Так вот в «ленинскую» набилось чуть ли не все население части, уж слишком очевидное и крутое решение объявил дежурный для борьбы с комарами - «всё! комарам пиздец!».

Всё так и случилось, три асбестовые трубы разного диаметра с намотанными на них нихромовыми спиралями вставлялись одна в другую, с одного торца ставился самый мощный вентилятор, созданный лучшими умами советской военной промышленности, от системы охлаждения пусковой установки или просто калькулятора, кто сейчас упомнит откуда его тогда скрутили. И этот гигантский фен полтора метра в длину и полметра в диаметре был вертикально установлен прямо над входом в казарму. Сильнейший воздушный поток затягивал живность в трубу и пролетая через нагревательные элементы комарики сгорали на лету, выходя сверху трубы огненным фонтаном. Не исключаю, что американцы, разглядывая фотки со спутника, сильно удивились. Трёхметровый фейрверк из пылающих кровососущих над советской казармой - это не то, мимо чего можно спокойно пройти мимо.

Наконец-то, подумали мы и впервые спали спокойно. Но ничто не вечно. От постоянного перегрева нихромовые нити очень быстро вышли из строя. Чинили пока была возможность, скручивая нихромовую нить отовсюда. Потом решили просить помощи с «большой земли». Дали шифрограмму «вышлите пожалуйста тепловые пушки - пять штук.»

Родина слышит, Родина помнит, Родина знает как лучше. Через неделю пришел борт с грузом. Разгружать добровольно отправились чуть ли не все свободные от боевого дежурства. Количеству и составу груза удивились даже бывалые: тонна шерстяных верблюжьих одеял, овчинные тулупы, валенки, полный комплект зимней формы на всю часть, даже нижнее белье с начёсом и ни одного электрокалорифера...

Однажды ректору Ленинградского государственного университета, известному геометру, профессору Александру Даниловичу Александрову на стол легло заявление: "Прошу принять меня в оспирантуру...".
В ответ он наложил резолюцию: "Атказать".

Года два назад ехал в маршрутке на фестиваль. Водитель гнал на большой скорости и, едва не сбив перебежавшего дорогу мужика, высунулся из окна и крикнул: "Аккуратнее дорогу переходи, не видишь, долбоёбы всякие ездят!"

Позвонила жена. Она с дочкой приехала на дачу. В Питере уже было тепло, 30 апреля. А вот на даче (Кирилловское) снега насыпало по щиколотку. Дом сырой, холодно. Жена молит - забери нас! И побыстрей.
А я только приехал из командировки, выпивал накануне, мутит весьма сильно. Ладно, поехал, не так и далеко, и в принципе - трезвый! Ехать могу, сотка км.
Подъезжаю, снег повалил крупными хлопьями. Так, что не видно в трёх метрах ничего! Ближний свет и на ощупь еду!
Приехал. Дома действительно сыро и холодно! Какого ляда, спрашиваю, не сиделось в городе?!
Ладно! Попил чаю, загрузил девочек и поехали...
Теперь история
Снег валил так, что видно только часть капота! Ехать можно только с ближним светом и не более 40 км/ч.
НО! Мутит же! Я и останавливался через три-четыре километра. Продышаться. И ВСЕГДА останавливался за разделительной полосой, на дороге (Выборгская трасса)
А в один момент остановился, недалеко от слабенького поворота и съехал совсем на гравий, почти в кювет. Жена зашипела: - Уронишь нас! Прошло десять секунд. Из этого поворота вытекает фура и едет в то место, где я обычно вставал. Проезжает мимо моего зеркала сантиметрах в двадцати и скрывается в ночи...
Жена молчала до дома.
А я сам не знаю, почему вдруг съехал так далеко от разметки. Случай? Интуиция? Или провидение?!
Дочка всё проспала, и слава Богу! Через день - жена всё-таки сказала: - Я дура, поперлась не знамо куда, ты - дурак после пьянки сел за руль! Мы так испытали наших ангелов, что мне страшно стало!
Не испытывайте судьбу! Не всем повезёт!

О профессиональных суевериях.

Суеверий множество, быть суеверным в природе человека.
И если в одной стране чёрный кот или женщина с пустыми вёдрами считаются плохими приметами, то в другой раскрыть зонтик внутри дома — хуже чем насвистывать в помещении...
Несть им числа, короче говоря, тема громадная и неподъемная.
Речь, однако, пойдёт о профессиональных суевериях...
Они делятся на общие и личные.
Среди общих можно начать с нежелания признать дежурство лёгким до его окончания, говорить вслух— « в приёмном покое всё спокойно», прощаясь с коллегами употреблять слова» до скорой встречи», мифологическая вера в зависимость поступлений в больницу от фазы луны, парность диагнозов и так далее.
А вот личные ...
Они могут быть довольно странными, даже причудливыми.
Но их возникновения имеют под собой реальные события, частично объясняющие персональные фобии и идиосинкразии.
Могу поделиться несколькими, коли интересно.
Терпеть не могу, когда меня хвалят до начала работы, боюсь сглазить, на «доктор, мы наслышаны о вас, вас так хвалят» — хмуро обрываю со словами: всё это слухи, по большей частью враньё.
И никаких хай файвинг или ликований до полного успешного окончания работы, слишком много ошибок случаются в последние 5 минут полёта и приземления( наркоз очень похож на полёт)
Более того, мои коллеги и больные уведомлены о «правиле 200 метров доктора Ашнина»: мы начинаем праздновать хорошую работу только по выписке больного, когда его семья его увозит домой, не менее 200 метров от госпиталя.
Это суеверие возникло, когда выписавшийся больной отъехал от госпиталя метров на 150, вдруг машина резко развернулась и на всех парах подлетела к приёмному покою — осложнение, пациенту резко поплохело.
Однако самое сильное и странное суеверие, очень личное — запрет на употребление няшных слов о моих педиатрических пациентах, особенно слово “cute”, миленький.По правде говоря, это слово просто вне закона, опытные медсёстры учат молодых никогда-никогда не употреблять его в моём присутствии, правило гласит: они няшные только при выписке, никаких восторгов и захваливания до этого момента.
По правде говоря, эта странность граничит с фобией...
Что же вызвало такой нелепый и сильный заскок у матёрого врача?
История эта случилась почти четверть века назад, когда я, старший резидент в тренировочной программе по анестезиологии получил не совсем обычного пациента — мальчика 2-3 лет с вирусным разрастанием в горле, мешающим ему дышать и даже плакал он неслышно, сипло.
Это был самый хорошенький пациент, маленький ангел с прекрасными голубыми глазами и длинными вьющимися льняными волосами.
Суровые медсёстры операционной не могли наахаться и тетешкали его, передавая с рук на руки, чирикая слово “ cute” много раз.
Я же готовился к очень сложному наркозу, педиатрическая оториноларингология может быть очень опасной, иногда — смертельно опасной.
Так и случилось, немедленно по вводу в наркоз мышцы ребёнка расслабились, в том числе и мышцы гортани, разрастание сдвинулось и закупорило вход в трахею. Поступление кислорода стало невозможным.
Я быстро понял надвигающуюся катастрофу: ничего из моего арсенала мер успеха не принесло, содержание кислорода в крови начало падать, инструктор по анестезиологии повторил весь комплекс, полагаясь на свою матерую сноровку — ничего.
Катастрофа приближалась со скоростью самолёта в финальном пике, содержания кислорода упала до критического уровня, ребёнок посинел и его сердце стало замедляться, мы приближались к ситуации невозвратимого поражения мозга и сердца.
Всё спас профессор оториноларингологии — отодвинув всех в сторону, он схватил спасительный инструмент и протаранил разрастание, возобновив подачу кислорода.
Затем они произвели трахеотомию, вставили трубочку, я вывел ребёнка из наркоза и, к своему ужасу, увидел признаки поражения мозга, вызванные недостатком кислорода. Я немедленно приписал всю вину себе, перевёл его в реанимацию и побежал искать педиатрического невропатолога-интенсевиста.
Пришёл мужик, заканчивающий свой 11 год тренировок, редкой силы уникальный специалист, посмотрел его и пришёл к заключению: необратимых повреждений нет, наблюдаем.
Так я и провёл следующие двое суток, помогая ухаживать за ребёнком, меня гнали домой, я не находил в себе сил покинуть моего маленького ангелочка, его мама выходила и заходила, обходы за обходами, госпиталь учебный, каждая специальность обходит своей командой, раз за разом его историю докладывают сухим медицинским жаргоном.
Должно быть, меня сильно контузило ужасом и виной, жалостью к моему пациенту, почти погибшему у меня на глазах.
Наконец, невропатолог решил меня услать домой, назначив ему повторное исследование электрической активности — всё в норме.
Обняв меня за плечи, он вывел меня из реанимации и передал моим инструкторам с рекомендацией дать мне пару дней отдыха.
И меня, контуженного страхом, отправили домой.
Пришёл домой, лёд в груди — дышать мешает, мозги в тумане и отупение, никаких эмоций, опустошённость.
Надо что-то делать, я даже заснуть не могу.
Вынул водку из морозильника, налил полстакана, выпил.
Отпустило, в груди потеплело, самого же затрясло и я расплакался...
Ребёнок выписался домой, я вернулся к своим обязанностям, по иронии судьбы я ещё дважды давал ему наркоз, мама меня знала по имени, ребёнок узнавал, правда, без особой радости, опять ты с твоей вонючей гадостью...
Всё зажило и у него и у меня.
Всё, за исключением одной странности: каждый раз, услышав треклятое слово “cute” шерсть поднималась дыбом и я мысленно переносился в то ужасное утро.
Медсёстры меня берегут, понимающе относясь к моему суеверию.
Кому-то я рассказал об этом случае, что ли, не помню уже.
Вот такая история, надеюсь, вы не осудите меня за мои человеческие слабости, просто я уверен — если у вас нет пока профессиональных суеверий, то со временем они появятся.

Бывают на свете такие мамы, которые любят, чтобы друзья детей были у них "на глазах". А то - мало ли что...

Вот я - как раз такая мама. А сейчас я вам расскажу, что из этого может получиться...

Детей у меня, вообще-то, двое. Хотя, пока они росли, дома у нас постоянно ошивалось не меньше, чем четверо. Одна подружка у моих дочек была особенно близкая. Я дружила с её мамой, дети знали друг друга с рождения - свои люди. Так что, когда у Ирочкиной мамы настали трудные времена (развод, болезнь старшей дочери и множество других проблем), девочка стала всё больше времени проводить у нас. Потом оставаться ночевать. Потом ходить домой только по выходным.

А потом как-то так само получилось, что на несколько лет детей у меня стало трое.
Ну, трое, так трое, живём-не тужим, даже веселее. Дети заняты своими делами, играют вместе. A если требуется помощь в хозяйстве, то три пары рук, я вам скажу - это ещё лучше, чем две.

А потом в нашей жизни появляется Алёша. Алёшу я знаю давно, почти с младенчества. Когда-то его родители были нашими добрыми соседями. Только мы остались жить на старом месте, а они оказались людьми непоседливыми и часто переезжали.

А теперь Алёше шестнадцать лет, и он явно пришёл ко мне с чем-то серьёзным. Что случилось?
- Я хочу получить образование, - заявляет мне Алёша чуть ли не с порога.
- За чем же дело стало? - не понимаю я. - Ты учишься в хорошей школе, твоя мама, как помню, долго её выбирала...
- Мало! Я хочу знать больше... Я хочу знать, что мне читать!

Ах, знать, что читать... Ну, что ж, сейчас выясним, что Алёшу интересует, подсунем ему пару книжек... Не-е-ет, вижу, что так просто мне не отделаться.
У него возраст поисков истины. Интересует его всё сразу - философия, социология, психология, религия, экономика, политика... Хорошо, начнём с популярного, там посмотрим.

Алёша хватается за книжки так, как будто сильно изголодался. Потом приходит их со мной обсуждать. Я осторожно учу его пользоваться библиографией - ищи книги и сам тоже, проверяй и сравнивай источники...

Попутно выясняется, что Алёша не ладит с родителями. Он начинает часто убегать из дому. Правда, не очень далеко. Убегает он к нам. Я звоню его маме и успокаиваю её, что с сыном всё в порядке. Однажды она задаёт мне невинный вопрос, который повергает меня в ступор:

- Как ты думаешь, у него мозги не повредятся от того, что он столько читает?

Я начинаю понимать Алёшины проблемы.

Алёшин папа тоже ситуацией недоволен. Он звонит мне и ворчит:
- Потакаешь парню, он знает, что ему есть куда бежать, поэтому можно не уважать родителей...
Несколько раз я его терпеливо выслушиваю, понимая, что он волнуется за сына, потом не выдерживаю:
- А куда бы ты хотел, чтобы твой сын бежал? Ко мне? Или...
- К тебе! - отвечает он так быстро, что мы оба смеёмся и решаем пока оставить всё как есть.

Наш дом наполняется философскими спорами и дискуссиями. Старшим девочкам они, правда, быстро надоедают, поэтому любимый оппонент у Алёши - самая младшая, Сара. Спорят они часами. И, похоже, на равных. Картина довольно комичная - здоровенный лохматый Алёша и маленькая худенькая Сара, которая даже на свои десять лет не выглядит.

- Алёша, - не могу я сдержать любопытства, - о чём ты можешь с ней столько разговаривать?
Алёша хватает книгу с высокой полки - Саре понадобился аргумент.
- Она такая умная! - сообщает он мне восхищённо.
- Это не она умная... - иронизирует старшая, Лина. Ей тринадцать, и она до этих споров не опускается. И одиннадцатилетняя Ира тоже интереса не проявляет.
Спор возобновляется. Я прислушиваюсь. Ого! Спор-то, похоже, теологический. Можно ли понять добро и зло, если исключить существование Бога? Ничего себе! А впрочем - в этом возрасте это полезно.
..................................................................................
Мы - люди не столько религиозные, сколько традиционные. В пятницу вечером мы накрываем на стол, зажигаем субботние свечи. Благословляем хлеб (девочки испекли халу) и - нет, не вино, вино детям рано! - виноградный сок. Садимся ужинать. И за столом четверо детей. Как хорошо! Какой покой...

Какой ещё покой?! Никакого покоя!

- Вопрос! - кричат дети. - Вопрос!

Ну да, правильно, за субботним столом положено вести дискуссии о высоких материях. Сегодня участвуют все. За самый лучший ответ - приз. Огромная конфета. А вопрос я им приготовила совершенно нерешаемый. Пусть поупражняются.

- Вопрос, - начинаю я. - Если человек исповедует какую-то религию, значит, считает, что она лучше других. Может ли он при этом уважать другие? А если он уважает другие, как ему исповедовать свою? Ведь тогда получается, что они все равны?

Дети задумываются. Лина долго думать не любит. Она - человек действия:
- А моя религия лучше! И всё! Пусть думают, что хотят!
- Ира?
Ира у нас - воинствующая атеистка:
- Религия вообще никому не нужна! От неё одни неприятности, разногласия и кровопролития!
- Нет! - не соглашается Алёша. - Hужна! Религия упорядочивает жизнь, связывает прошлое с будущим, вот так! - он кивает на субботние свечи, - но у меня религии нет, и мне без неё плохо. Лучше бы была...

Я отмечаю про себя, что ни Ира, ни Алёша на вопрос не ответили. Только высказали своё отношение к религии...

- Сара?
Сара думает недолго. Похоже, она этот вопрос давно для себя решила.
- Моя религия не лучше. И не хуже. Но она моя. А другие - не мои.

Дети вдруг замолкают. Как будто приходят в себя. Задумываются... А я потрясённо понимаю, что, кажется, только что услышала весь разброс человеческих мнений о религии. Всё правильно - устами младенца.

- Ну, - спрашиваю я, - чья конфета? Кто выиграл?
И три голоса тихо, нестройно, но единогласно отвечают:
- Сара...
Остаток ужина проходит в молчании. Сара задумчиво крутит в руках конфету. Делит её на всех. Конфета её не интересует.
А вот с Алёшей они, кажется, не доспорили.

Звонок от банка "***".
- Здравствуйте, я хочу вам предложить оформить кредитную карту.
- Здравствуйте, для начала скажите откуда у вас мой номер телефона?
- я не могу дать вам такую информацию.
- в таком случае, мы заканчиваем наш диалог.
- извините, могу я поинтересоваться почему?
- потому что я не желаю начинать отношения с вашим банком со лжи.

Зашел как-то один товарищ в гости к приятелю. В комнате пожилой дедок кивком показал, мол гляди сюда и тут же воткнул себе в ногу отвертку. После чего рухнул на пол с дикими воплями. Деду оказали помощь, а визитеру, застывшему с выпученными глазами, объяснили ситуацию. У деда протез, и это его любимый трюк — втыкать отвертку в деревяшку, шокируя гостей. Но возраст берет свое, начался склероз и дед стал забывать, какая нога у него не настоящая.

Ну что, продолжим, пожалуй, истории про жуликов. Участвуя в разных расследованиях в своей карьере, я повидал их немало. Не скрою, грех тщеславия мне не чужд, и иногда приятно вспомнить былые успехи. Но гораздо полезнее, я считаю, вспоминать свои поражения, ибо каждое из них, после вдумчивого анализа, приносит пользы поболее, чем десяток побед. Данный случай, несмотря на то, что махинатор был пойман и наказан, я однозначно записываю в колонку поражений. Надеюсь, история будет кому-то интересна, и может даже поможет в ежедневной борьбе за денежные знаки. Как обычно, предупреждаю, будет отнюдь не коротко и, возможно, нудно, уж не серчайте.

"За Пригоршню Евро или Роман на Производственную Тему."

Вместо эпиграфа старый анекдот:
Бежит лиса по лесу. Вдруг слышит громкое "Кукареку!!!". Она прыгает на звук в кусты, предвкушая добычу. В течении нескольких минут оттуда доносится шум непонятной возни. Наконец выходит волк, застёгивая ширинку. Потянулся и говорит: "Хорошо знать иностранные языки."

Одно время я работал в достаточно крупном холдинге в РФ. Жемчужиной в ожерелье наших бизнесов был парк тягачей. Обычно, когда в компании появляется хотя бы с десяток единиц техники, встаёт со всей остротой вопрос о наличии собственной базы и ремзоны. Время дальнобоев, что, расстелив кошму около придорожного саксаула, заскорузлыми пальцами перебирают двигатель, уходит в прошлое. Машины становятся сложнее, а рукастые умельцы вымирают, как мамонты.

Мы тоже покорились неизбежному. Пока парк был мал, чинили машины под навесом. После, с горем пополам, переоборудовали старый склад под ремзону. В конце концов хозяева созрели и решили построить настоящую станцию, благо кусок земли уже был. Построили с хорошим запасом, на полтора десятка боксов плюс мойка. Вышло, кстати, совсем недурно, для первого раза.

Набрали механиков, начали свои тягачи шаманить. Оказалось, нередко с пято́к мест пустуют, что, собственно говоря, и ожидалось. Тогда сделали следующий логический шаг - раз уж мощности имеются, принимать и сторонних клиентов. Миллиардов не зарабатывали, но копейка начала капать. Вскоре оказалось, что обслуживать тягачи и прицепы разных европейских и американских брендов в одном месте весьма неудобно, уж больно разные требуются мастера, инструмент и запчасти. Разрешили ситуёвину радикально: раз - на этой ремзоне будем чинить только своих и клиентских "американцев", два - построим ещё одну, под ремонт тягачей одного известного европейского бренда (из них на 70% и состоял наш парк) и три - договоримся с представительством этого бренда в РФ о получении официального дилерства.

Официальное дилерство - это не только престиж, но и выгода. И гарантийный ремонт сам себе делаешь, и запчасти со скидкой, и гонять машины под сложный специфичный ремонт никуда не надо. На коленке примерили, на пальцах посчитали, на глазок прикинули, и радостно потёрли ладошки, ибо ожидался сплошной профит и полные карманы пиастров.

Строили владельцы своё архитектурное детище с душой, одновременно вынимая её из других. Строили, строили, строили - и наконец построили. Это сейчас хоть завод по сборке Мазератти в Кологриве построй - даже блохастая дворняга не почешется, а в начале 2000-х это было событие наикрутейшее, знаковое. На открытие и западные представители бренда приехали, и из Российского головного офиса боссы прибыли, и заклятые соратники-конкуренты респект проявили, а о районных да городских чинушах и говорить нечего - явились в полном составе, кто же такую халяву пропустит?

Гуляли широко, под большое декольте, всё как положено. Пышные речи хозяев и народных избранников, подтанцовка кордебалета, камлание в бубен, и, конечно, "пей до дна." "Какой был бал, накал движенья, звука, нервов." Казалось, светлое будущее практически в руках, остаётся лишь подготовить тачку для перевозки денег и можно "грузить апельсины бочками."

Но отзвучали тамтамы, цирк уехал, а клоуны остались. Взамен пришло грустное похмелье. Вдруг оказалось, что управлять официальным дилерством - это куда сложнее, чем поставить пилон с логотипом и разложить красивые рекламные буклетики при входе, ведь это сложнейший организм, где каждая часть необходима и требует профессионалов. Нюансов десятки, если не сотни, от наличия специнструмента до налаженного диагностического оборудования, от настроенной 1С до мощного погрузчика на складе, от стирки и доставки комбинезонов слесарей до своевременного вывоза песка с мойки.

Кадры решают всё. Ну, или не решают ничего, соответственно. Станция - это не только мотористы и воздушники, электрики и кузовщики. Это ещё грамотные приёмщики, мастера-бригадиры, начальники смены, кладовщики, уборщики, администраторши и многие, многие другие. Слабые места (а они были везде) начали выплывать моментально, и выяснилась одна удивительнейшая штука. Дилер, какое-то время, вполне может прожить без гарантийщика, технического директора, и даже без начальника ремзоны, но абсолютно не может функционировать без регулярного пополнения склада запчастей. Без грамотной поддержки глубины и ширины линейки ассортимента слесарям нечем чинить, продавцам нечего продавать, и, как прямое следствие, бухгалтеру нечего считать. А это уже очень печально, и посему закупанец нужен, аки воздух.

Недолго думая, хозяева поставили на должность бодрого пионера, Эдика. Тот был инженер-строитель и весьма помог при постройке станции. Собеседование было коротким:
- В технике разбираешься? Машину водишь?
- Ну, в принципе, да.
- Работать хочешь?
- Тоже, да.
- Отлично, будешь закупать запчасти. Чтобы склад был полная чаша. Вон твоё рабочее место. Вперед, берсерк.

Эдик проявил себя с гусарским размахом. Следующие несколько месяцев его деятельность можно было описать двумя словами - он покупал. Как Ходжа Насреддин на Кокандском базаре - щедро, широко, весело, особо не торгуясь. Его принцип был прост как яйцо - запас карман не тяготит. Например, звонит клиент - "Редуктор на машину модели XYZ, год выпуска 198-лохматый есть?". Запчасти, естественно, нет, никто в здравом уме её держать на складе не будет, ибо таких машин может по всей РФ всего пара штук. Но Эдик размышлял по другому - "Ах, как нет? Должон быть.... Давайте сразу купим десять. Нет, лучше двадцать. Ну, чтобы было."

Таких безумных, многомиллионных затрат на запчасти в представительстве бренда в РФ не видели давно. Коробка за коробкой, паллет за паллетом, контейнер за контейнером они отправлялись к нам, а центральный офис бренда еле успевал подсчитывать денежку, радостно сплавляя неликвид. Наши кладовщики только крякали от усердия, разгружая очередную поставку и требовали сверхурочные.

Бухгалтерши, стесняясь, пытались указать на объём закупок хозяевам. На это им ответили, что "Каждый мнит себя стратегом видя бой со стороны. Они, гагары, ни хрена не понимают в технике. Чтобы продать что-то ненужное, надо сначало купить что-то ненужное. Нефиг лезть в битву со своими советами. Их удел - чётко считать прибыль, которая вот-вот грядёт."

В итоге склад оказался забит под завязку. И... и... и ничего. Ожидаемый коммунизм в отдельно взятом бизнесе так и не наступал. От запчастей ломились стеллажи, но именно тех, что требовались продавцам и ремзоне, оказалось ничтожно мало. Еле-еле хватало на ремонт своего парка. Не раз и не два недовольные клиенты, которых с трудом заманили на новую станцию, разворачивались и с матюгами уезжали восвояси.

На очередном разносе начальник ремзоны, сам дивясь своей смелости, потупив взгляд, огласил, что "желаемой нормы выработки достичь ему будет не легче, чем улитке доползти от Анапы до Якутска. Причина проста и банальна - нечем чинить. Эдик приобрёл всё на свете, кроме того, что нужно."

Последней каплей терпения была закупка партии какой-то непонятной шняги на праворульные тягачи. Откуда эти запчастюлины оказались в РФ - тайна, покрытая мраком. После этого хозяева вакханалию Эдика прекратили, выставив его за порог. Деяние благое, но всё равно - итог был печален, мы оказались владельцами многих тонн красиво упакованного металлолома.

Следующий эксперимент оказался ненамного лучше. Закупанами поставили двух корейцев, по кличке Чук и Гек. Чука старшим, Гека младшим. Откуда их вытащили на свет, не ведаю, ибо по образованию оба были бухгалтеры. Я предполагаю, единственная причина назначения - знаменитая корейская исполнительность. Вообще, по моим наблюдениям, корейцы весьма послушный и управляемый народ. Боссы им выдвинули диаметрально противоположную установку, чем Эдику - "покупать по минимуму, и только то, что нужно. За лишнее будем драть как сидоровых коз, до болятки."

Очень скоро популюс вспоминал Эдика с умилением и тоской. Тот, по крайней мере, когда просили, тут же покупал искомое. Теперь же процесс стал другим. Гек внимательно выслушивал просьбу и многозначительно кивал головой. Потом просил изложить письменно и в двух экземплярах. Далее направлял просителя к Чуку. Чук тоже кивал головой и обещал подумать. Потом они садились вместе и бурно обсуждали что-то между собой на своём азиатском. Через какое-то время они вызывали заказчика обратно и пытались убедить его, что ему вообще запчасть не нужна, и вполне можно обойтись, подпаяв, подвинтив, почистив, или продув старую.

Если проситель буянил и не сдавался, то со стоном они отправляли запрос поставщику. Там, уже привыкши к бешеному объёму, заинтересовались, всё ли у нас нормально? Сначала, из желания угодить, слали запчасти небольшими посылками и даже не брали денег за отправку. Но вскоре так поступать перестали, ибо невыгодно. Попросили скомпоновать заказы, чтобы отсылать нам как минимум паллет или, сказали, будут брать денежку за пересылку. Испугавшись роста себестоимости, корейцы нажали на тормоза, и сроки пополнения склада слетели в тартарары, а следовательно самый простой ремонт мог длиться и неделю, и две, и дольше.

Дело дошло до безумия. Как только приходило пополнение на склад, тут же в систему залезали продаваны и мастера ремзоны и начинали напропалую резервировать под себя запчасти, даже не имея клиентов, чтобы хоть как-то застолбить товар. Начальник парка живо просёк фишку и поступил как истинный пролетарий. Прижав завсклада в укромном углу, он клятвенно пообещал пробить ему голову киянкой, если тот отдаст запчасти, которые нужны его парку, в чужие шаловливые ручки: "Мне плевать, что они там в себе резервируют. Парк должен ездить, а остальные будут, как в детской сказке. Т.е. кошка родила котят - пусть е**тся как хотят."

Радикализм сработал (это ещё большевики говорили, что надо быть ближе к народу), запуганные кладовщики стали саботировать любые запросы на выдачу, не переговорив заранее с начальником парка. В итоге без запчастей сидели все, исподлобья глядя на друг-друга, а доходы всё падали, падали, падали. Когда вендетта достигла апогея, хозяева решили: "Когда в бардаке плохо идут дела, не надо двигать кровати. Надо менять блядей." В итоге были наняты новый начальник ремзоны, его зам, начальник склада, технический, коммерческий и генеральный директоры, дабы привести дело в порядок. Немного позже в компанию пришёл и я, так что дальнейшее шапито удалось наблюдать уже воочию.

Для начала новый технический директор (Саша) проанализировал ситуёвину. Резюме вгоняло в депресняк: "Из полезного на складе процентов с 20, много - 30. Остальное надо слить хоть за какие деньги." В итоге много лет мы распродавали новенькие брендовые части с 50%, после с 75% скидкой, и всё равно так и не распродали. Большая часть просто была сдана на металлолом.

Далее он составил длинный список и презентовал на очередном большом курултае:
- Вот что реально требуется для станции, учитывая подвижной состав парка, и основываясь на модельном ряду в эксплуатации на Северо-Западе. Всё это надо купить вместо барахла, которым забиты стеллажи. Но это лишь полбеды. Главное, закупщиком не может быть инженер, тогда на складе будет всё. И закупщиком не может быть бухгалтер, тогда на складе не будет ничего. И то, и другое - верный путь к банкротству. Этот азиатский дуэт лучше переведите к "американцам" или отправьте на историческую родину, а нам нужен знающий закупщик, лучше даже два. Чтобы перебиться на время поисков, возьмём какого-нибудь бывшего студента-технаря, и будем искать добротного начальника отдела."

С поиском начальника повезло. Саша как-то попросил коммерческого директора, Гришу, помочь с закупкой тельфера, так тот умудрился выторговать совершенно невообразимую скидку у поставщика. Решили попробовать поставить его начальником отдела закупок, и тут он проявил себя во всей красе.

Гриша Черногуз был прирождённый торгаш, олицетворявший поговорку "Где прошёл хохол, там аиду делать нечего". У него явно был талант покупать любую вещь задёшево. Турки с площади Таксим, продавцы из арабского квартала Иерусалима, даже азербайджанцы с рынка - просто дети в коротких штанишках в сравнении с ним. Гриша моментально находил слабое место любого продавца и начинал давить.
- Мы же совсем новый дилер, только на ноги становимся. Мы и так у вас уже много закупили. Дайте ещё скидочку - униженно умолял он центральный офис бренда.
- Ладно, берём ваш товар в виде эксперимента. Если пойдёт, то закупим бешеный объём, но вы уж подвиньтесь по цене, - снисходительно обещал он поставщику моторного масла.
- Вы на рынке никто, а мы крупнейшая станция. Продвигаем ваш бренд. Так и быть, возьмём партию, но скиньте процентов 30%, - убеждал он продавца омывайки.
- Мы рекомендуем вас в качестве официального поставщика всем дилерам, а вы нам отсрочку в 60 дней, - уговаривал он поставщика комбинезонов для слесарей.
- Это вообще должно чиниться по гарантии. Двери такого бренда, как ваш, должны выдерживать как минимум прямое попадание из Т-72, - стыдил он поставщика ворот после того, как их снёс нерадивый загонщик.
- Буквально через пару месяцев мы закупим ещё штук 100, ведь мы строим новую станцию. А сейчас берем на пробу, - бесстыже врал он поставщику стеллажей.
- Дорого, скидку давай. Дорого, скидку давай. Дорого, скидку давай, - брал он на измор неподатливого продавца складских погрузчиков.

Поставщики злились, ругались, скандалили, пили валокордин, клялись никогда не иметь с нами больше дела, обижались, наиболее чувствительные дамы даже плакали, и .... все как один ужимались в цене. Изначально проверяли, обзванивали других поставщиков, пытались торговаться с уже предложенными, но очень скоро осознали - Гриша в своём деле ас. Выторговать ещё что-либо невозможно, дешевле только украсть. Вскоре практически сразу ставили подпись на счёте, ибо проверять было бессмысленно.

Грише было всё равно, что покупать, он ловил кураж от самого процесса, живя дисконтами, отсрочками, и пробными партиями. Конечно, для мелочей его не привлекали, но практически все перед каждой большой покупкой шли к нему для того, чтобы нанести окончательный удар по неподатливому продавцу.

Однажды, на очередной говорильне, где в очередной раз обсуждали весьма средние показатели ремзоны, он выдвинул интересную идею.
- Вот мы - официальный дилер. Это замечательно, похлопаем себе. Проблема в том, что очень много клиентов жалуются на ценник, и мы их теряем. Особо плачутся на стоимость запчастей. Посему есть существенный отток, уходящий на "серых" дилеров.
- Ну, и что ты предлагаешь? Мы же не можем запчасти продавать за бесценок, - возразил генеральный директор Лёня.
- Не можем, это верно. - согласился Гриша. - Но мы же можем предлагать неоригинал.
- Как??? Мы же официальный дилер. Это же нарушение всех правил и соглашений. Нас лишат дилерства после первой же проверки. - схватился за сердце Саша.
- Ты к чему клонишь? - насупился хозяин.
- Вы сначала выслушайте, а потом решайте. Во-первых, мы и так грешим неоригиналом.
- Это редко. - тут же снова вмешался техдиректор. - Только когда клиент очень просит, или сроки поставки оригинала долгие. И то, это в основном не для ремзоны, а просто для продажи. Ну, и для своего парка бывает иногда.
- Вот именно - подхватил Гриша. - Так давайте закупим неоригинала. Только, конечно, не от официальной компании дилера, а от другой. Предлагать изначально будем, естественно, не всем, а лишь проверенным клиентам. Сливать они нас не будут, мы же им дешевле ремонт делаем. Проведём заказ-наряды, как будто официальный дилер делает только работу, а запчасти клиент принёс сам, ведь такое же бывает. Ну, а запчасти продадим от другой компании. Немного больше бумажной возни, но это не смертельно.
- Хитро задумано, - признал шеф.
- А если представители бренда придут к нам с аудитом и увидят до хрена неоригинала? Что мы им скажем? Там ведь дураков нету. По договору такие проверки запланированы пару раз в год, - поинтересовался начальник юр отдела.
- Очень даже просто. Наш парк, хоть и в холдинге, но юридически - отдельная компания. К официальному дилеру отношения как бы не имеет. Спросят, "что это?", так мы дадим наш ответ Чемберлену, "это запчасти нашего клиента, с которым мы делим склад. Мы - официальный дилер, блудом не занимаемся, неоригиналом не торгуем. Но ежели клиент нас просит поставить свои запчасти, мы не можем сказать "нет." Всё очень просто. А выгода у нас будет уж куда поболее, чем от торговли только оригиналом. Вот, посмотрите на примерные расчёты, - достал Гришаня бумажки.

Посмотрели. Действительно, получается очень интересно. И затраты на свой парк снижаем, и однозначно становимся куда более конкурентными на рынке. Решили попробовать.

Гриша не подкачал, обзвонил местных поставщиков, мытьём и катаньем выбил из них замечательные условия. Мы втихаря проверили с десяток позиций, так, для очистки совести. Наконец шеф дал добро на покупку ассортимента, выбранного Сашей и Лёней.

Результат превзошёл самые оптимистичные ожидания. Мало того, что запчасти ушли влёт, так и повысилась выработка ремзоны, ибо появилось больше клиентов. Теперь порешили взять товара побольше, дело пошло, и цифры стали говорить сами за себя.

Гришу поставили на пьедестал, подняли чуть ли не в два раза зп, посадили в корпоративную Камри, даже бонус назначили. Короче - обласкали, и словом и делом. На говорильнях хозяин конторы к его мнению стал серьёзно прислушиваться и ставил всем в пример.

Через месяца четыре тот выдвинул ещё одну идею.
- Видите, как хорошо дело пошло. Я был прав. Если грамотно работать с неоригиналом, всё будет чики-пуки.
- Видим, - хмуро признал Саша. Ему, поборнику чистоты рядов и соблюдения дилерских соглашений, очень не нравилась эта затея, но против цифр не попрёшь.
- Давай смелее. - мотивировал шеф. - Чего ты ещё удумал?
- А вот такую штуку. Мы же для "американцев" тащим запчасти из США, верно?
- Ну, и?
- Так почему мы не можем тащить запчасти из Европы? Можно из Турции, но там качество дерьмовое, лучше из Германии, чтобы марку держать. Зачем покупать товар тут и переплачивать торгашам? Мы не тупее других - и купим, и привезём, и растаможим. Главное - ассортимент грамотный подобрать. Чего выгоду упускать? А так и себестоимость дешевле, и, следовательно, маржа больше. Мы даже скидку достойную сможем давать, привлечём крупных клиентов, а то сейчас мы лишь частникам, да мелким оптовикам продаём.
- Хмммм... - призадумались все. Действительно, Гришка поднял наболевший вопрос.
- Я и сам как-то об этом подумывал - протянул хозяин. - Сроки поставки, правда, будут дольше и логистических вопросов добавится. А главное, надо же европейских поставщиков найти и договориться. Но идея хороша. Ладно, пробуй.

Оказалось, что Гриша помимо всех других талантов отлично говорит на немецком. Где он так навострился, непонятно, но главное, что пользы от его умения было много. Целыми днями он сидел в Скайпе, то ругаясь, то уговаривая кого-то на басурманском наречии. Конечно, обыкновенную работу он тоже не упускал, нередко задерживаясь вечерами. Видя объём, наняли ему в отдел сотрудницу, Аню, а после ещё и помощницу, Катю.

Вскоре наш боец закупочного фронта предъявил несколько счетов на оплату. С первого взгляда было ясно - даже после растаможки и транспортных расходов, тема сладкая. Проплатили, и примерно через месяц первый контейнер ласточкой прибыл на Балтику. За ним вскоре прибыло ещё несколько.

И снова Гриша оказался прав. Доставка частей из Европы, поставленная на поток - дело очень перспективное. Упала себестоимость ремонта, появилось много новых клиентов, попёрли продажи. Даже удалось отмазаться от кислых рыл представителей бренда, увидевших неоригинал на складе. Конечно, они не поверили нам ни на секунду, но сделали красивую мину при некрасивой игре. Наконец-то сквозь тучи пробился лучик солнца. Ну, а хозяин, почувствовав такой прибыток, снова повысил зп Грише.

На очередном квартальном митинге, на Гришу смотрели как на полубога. Гордо оглядев переговорную, он взял слово.
- Не надо останавливаться на достигнутом и почивать на лаврах. У нас большое будущее, но сначала поправить свои косяки.
- Какие? - нахмурился шеф.
- Ну, хотя бы наши внутренние проблемы. Я стараюсь наладить отношения с поставщиками и позиционирую нас как "чотких чюваков, хоть мы и из далёкой России, где бродят по улицам медведи, играя на балалайках". А конкретнее, обещаю им тут же оплачивать счета. Проблема в том, что собрать все подписи от Саши, Лёни, исполнительного директора, финдиректора, и от Вас тоже занимает кучу времени. Проходит несколько дней и даже неделя, хотя я и бегаю, как обосранный олень, из офиса в офис. Более того, даже после всех подписей, бухгалтерши их оплачивают не сразу, а мурыжат несколько дней. А у немцев "орднунг", то бишь порядок, без оплаты товар не отпускают. Их надо приучить к себе, показать надёжность в оплате и стабильность в заказах. Вот тогда может они нам и кредит дадут и в цене ещё ужмутся, а пока дела серединка-наполовинку.
- Что??? - вскипел босс, грозно взглянул на всех директоров. Чтобы Гришкины счета подписывались без проволочки! А вы, - обратился он к главбуху, - тут же их оплачивайте, возьмите под личный контроль. Моей подписи можете не ждать. Дальше что? - благосклонно кивнул он Грише.
- Думаю неплохо бы мне съездить в Германию. По телефону, конечно, общаться дело хорошее, но пора знакомиться вживую. Я тут список составил, вот Knorr-Bremse, Sachs, Bosch,... - начал сыпать названиями брендов Гриша. - Может, Лёня или Саша ещё кого порекоммендуют.
- Очень разумно. Недешёвая поездочка, но нужная. Одобряю. На сколько поедешь?
- Хотелось бы охватить как можно больше поставщиков, - ответил Гриша. - К сожалению, они по всей Германии разбросаны, а с каждым хотя бы день-два надо провести. Да ещё дорога. Плюс, хочу заехать на склад, где нам контейнера собирают. Что-то мне не очень понравилось, как они товар грузят, вот при последней доставке фильтра помяли. Конечно, их продать можно со скидкой или лучше на свой парк поставить, но всё равно. Мы же денежку платим за услуги. Так что, думаю, за недели 2.5, максимум 3, справлюсь.
- Вот молодец, учитесь. Человек за дело радеет, - укоризнено посмотрев на нас, сказал шеф. - Пиши служебку, я подпишу. А насчёт счетов, смотрите у меня. Проверили по-быстрому, рысью в оплату.

Гриша съездил в Неметчину. Судя по большой кипе чеков и счетов из разных гостиниц, побывал он очень много где. Шеф назначил внеочередное совещание, на котором путешественник дал подробное описание турне и вывалил на стол пачки проспектов, буклетов, описаний, каталогов.
- Съездил очень удачно. Много с кем договорился, и о нас рассказал, и на них посмотрел. Ценники устаканил. Одно худо - все пока хотят деньги сразу, а товар потом. Впрочем, их можно понять. Ничего, постепенно преодолеем и эту преграду. Вот, для начала, что надо оплатить. Ходовка, тормоза, электрика, воздушка, расходники, - как волшебник он доставал из портфеля счета.
- Вы хоть на это смотрели? Всё нужное? - обратился хозяин к Лёне и Саше.
- Всё по делу, - подтвердили оба.
- Сжалься. - пошутил босс, мельком проглядывая пачку счетов. - Ты так меня без денег оставишь. Может, не всё сразу?
- Ну нет уж, куём железо, не отходя от кассы, - улыбнулся Гриша. Бухгалтерши из-за одной отсутствующей подписи будут опять меня динамить. А то и вообще счёт потеряют, такое тоже бывало, и будут утверждать, что оплатили. Знаем, плавали, потом бегай за всеми снова. Впрочем, я придумал такую штуку для наших дам в бухгалтерии. Смотрите сюда, - и он достал листок. - Это новая форма - "запрос на оплату". Вот имена всех, чьи подписи нужны, подписывайтесь рядом. И дату не забывайте ставить. Тут сверху указаны реквизиты, кому платить. Внизу сумма, смотрите - она прямиком из счёта. Впрочем, я прикладываю последнюю страницу, где она указана. Оригинал запроса отдаю бухгалтерии, копию оставляю себе, чтобы отслеживать оплаты. Всё очень просто и ясно. Теперь никто не отвертится, всё будет чётко.
- Разумно - признал шеф. - Ещё раз говорю, всё оплачивать без промедления, даже если меня нету. Саша, Лёня - счета проверяйте, чтобы никакой хрени больше не приобрести. Второго Эдика моя нервная система не выдержит. Если кого-то нету, пускай финансовый директор подписывает. Двух подтверждений на оплату хватит. Ты тоже просматривай периодически счета, - указал на меня.

И колесо завертелось. Пару раз в месяц Гриша появлялся в бухгалтерии, подавал свои бумажки, их чётко оплачивали, и контейнер за контейнером запчасти закупались и прибывали из Европы. Бизнес крепко поднялся. В небытие ушли склоки за запчасти, развился отдел оптовых и розничных продаж. Да и ремзона начала давать куда более приличные показатели. Сам Гриша примерно раз в полгода ездил в Германию на переговоры с поставщиками, даже наконец выторговал желанные отсрочки, которых хозяин настойчиво требовал. Как следствие, шеф подобрел, а Гриня с этого поимел весьма достойный новогодний бонус.

Периодически я брал счета, проверял. Смотрел на подписи, чтобы суммы совпадали со счётом, и сроки оплаты. Регулярно проверялся и приход запчастей, чтобы всё заказанное прибыло. Надо было признать - Гришаня молодец, отрабатывал свою очень и очень приличную зарплату на 146%, ни сучка, ни задоринки, всё ровно. Даже хмурый Саша проникся и, если он и был недоволен наплывом неоригинала, то держал свои мысли при себе. Так прошло примерно года полтора.

За это время я потихоньку создал аудиторский отдел, составили план проверок, проводили ревизии, пошла рутинная работа. Стыдно признаться, но из песни слова не выкинешь, я чуток "заплыл жиром", заделался начальником, и из кабинета выходить стал куда пореже, чем надо бы. Раньше-то я регулярно общался и с кладовщиками, и со слесарями, и с водителями, и с продавцами, и с прочими сотрудниками низшего звена, но потом времени стало не хватать на "маленьких людей". Ныне я больше разговаривал с ребятами из аудиторского отдела, давал указание, что делать, и пару раз в неделю проводил совещания с руководителями направлений и отделов.

Как-то раз я задумал немного заняться статистикой, просмотреть сколько запчастей и каких брендов закупили, сколько продали, с какой наценкой, сколько товара сейчас на складе, и т. д. Так уж получилось, что Гриша только уехал в отпуск на две недели, а данные нужны. Решил размяться, захожу в отдел закупок. Вижу, Аня-закупщица сидит. Собственно говоря, я её и раньше знал, но особо не общались, так "здрасте-досвидания" в корридоре. Да и чём нам было разговаривать, я же "крупный чин", а она "мелкая сошка." На все вопросы отвечал Гриша.

Начал её напрямую расспрашивать, что купили, от кого, что получили, что в дороге, когда ещё закупать будем. Оказалось, что она, молодец такая, и сама многие показатели отслеживает, свои таблички показала. Вдруг глаз упал на одного поставщика, вижу цифра с минусом. Не очень большая, примерно 3,500 евро.
- Это что? - спрашиваю.
- Всё просто, это нам поставщик за брак должен. - отвечает Аня.
- Ах да, вспомнил. Начальних склада пару-тройку месяцев назад говорил. Вроде бы поршни, верно?
- Именно так. Большинство товара хорошее, но вот небольшая бракованная партия попалась.
- И что поставщик, до сих пор деньги не вернул или кредитное мемо не прислал?
- Вот всё нету и нету. Я уже раза три Григорию Васильевичу напоминала, он сказал, что разберётся.
- А мы с тех пор у этого поставщика товар покупали?
- Конечно. Вот кстати недавно заказ разместили. На прошлой неделе оплата была.

Странно, думаю. Конечно Гриша мужик занятой, спору нет. Но не в его характере с деньгами так вольно обращаться. Он за копейку любого поставщика задушит, а тут сумма приличная к возврату, а он ни мычит, ни телится. Думаю, а чем чёрт не шутит, давай-ка я гансам сам позвоню, узнаю, когда денежку вернут. На немецком я, конечно, ни бум-бум, но наверняка хоть кто-то там должен на аглицком говорить.

Беру счёт за поршни, там телефон указан. Дозвонился и достаточно быстро на представителя вышел. На английском, кстати, он прилично говорит, хотя и с сильным акцентом. Я представился, мол дескать я такой-то, звоню оттуда-то. Ситуацию описал, мол товар бракованный вы поставили, а ни возврата денег, ни кредита нет. В чём дело?

Немец говорливый, на счастье, попался, отвечает:
- Извините, уважаемый, но мы вашей конторы не знаем, в первый раз о вас слышим. И товара никакого вам не продавали.
- Чтооооо??? Повторите ещё раз эту обманчивую фразу. Мы у вас закупили на туеву хучу добра за последние год-полтора. Вот счёт номер 12345 у меня перед глазами на сумму Х.
- Аааа. Так это даже не окончательный счёт. Проформа по сути, с лобовыми ценами. Даже не знаю, зачем херр Черногуз ее запросил, ведь там даже скидка не указана. А окончательный был на сумму Y (куда ниже, чем тот что у меня перед глазами) выставлен на компанию АBC Gmbh. - называет вообще какую-то неизвестную мне контору. - Вот там да, действительно брак был. Но мы уже недель 5 как деньги вернули.
- Ничего не понимаю. Это мы вам деньги заплатили. Кому же вы возврат за брак-то отдали?
- Как кому? Я же вам сказал, компании ABC Gmbh. У меня даже электронное письмо с благодарностью за возврат от херра Петера Черногуза есть.
- Вы имеете в виду Григория Черногуза. - уточнил я.
- Найн. Херр Петер Черногуз, - начал раздражаться немец, - а то я своих постоянных клиентов не знаю!
- Одну секунду. - телефон рукой прикрыл. - Ань, или я дурак, или что-то не так. Какой Петер Черногуз? Что за контора? Куда деньги ушли, ведь товар-то мы получили?
- Это брат Григория Васильевича, что в Германии живёт. А компания эта его.
- Откуда ты знаешь? Это тебе Гриша сказал? - ошалело выдавил я.
- Нет. Просто я немецкий тоже знаю, слышала пару раз, как они общались. А что не так?

Догадка молнией ударила в мозгу. Вежливо с немцем распрощался, извинился, обещал разобраться с путаницей с нашей стороны и перезвонить. Тут же заставил Аню поднять все копии счетов за прошедшие полгода и помчался в бухгалтерию. Дернул главбуха:
- Вы куда деньги платите за запчасти из Германии?
- Ну, куда Гриша на запросе на оплату указывает. Девочки тебе могут копии показать. Вот пара-тройка совсем недавних платёжек, подписи, суммы - всё чётко. Да и что я тебе объясняю, ты же и сам их периодически смотрел.

Я заново просмотрел с десятка полтора запросов и аж застонал. "Болван, кретин, слепая тетеря" ругал я себя. А Гришка, вот гадский гад, чего удумал.

Предварительные счета (проформы) хитрец давал на проверку генеральному и техническому директорам. Те смотрели лишь на номенклатуру, ну чтобы правильные запчасти были закуплены, а не неликвид какой-то. То что ценник дешевле, чем в РФ, и так ясно. Получив одобрение, он после создавал запросы на оплату и прилагал к ним последнюю страницу из счёта-проформы, те и подписывали почти не глядя. На большинстве запросов Гришка указывал реквизиты компании своего брата, а сумму ставил из предварительного счёта. Финдиректор или главбух видели подписи на запросе и тут же отправляли их в оплату, не обращая внимания на реквизиты. А я, тупица, во время периодических проверок смотрел лишь на правильность суммы, наличие подписей, сроки оплат, и позже - на прибытие товара.

Настоящие же счета от поставщиков, на сумму куда меньше, шли в компанию его брата, проживающего в Германии. По получению денег от нас, он проплачивал поставщикам и забирал разницу между настоящим счётом и проформой себе в карман. Поставщики давали ему отсрочку дней на 60 и больше, а он нам 30, так что он успевал свою схему благополучно провернуть.

Обзвонил ещё нескольких поставщиков, запросил несколько счетов, якобы для отчётности перед аудиторами, всё так и есть. Более того, несколько поставщиков смущённо признались, что они вот-вот должны отправить ему квартальные бонусы и кэшбэк за достижения объёма закупок. Если бы красавцы не захотели прикарманить несчастные 3,500 евро за возврат себе, ещё хрен знает сколько бы синекура продолжалась.

Поймал нас, мерзавец, на самый что ни на есть простейший трюк, тупо подменил реквизиты для оплаты. И главное, ни тех/ген/фин директора, ни главбух, ни даже я, горе-аудитор - никто не заметил. Процесс же идёт, тишь да благодать, вот и ладно.

Тяжело, но пришлось сознаться в собственной профнепригодности. Сгорая от стыда, доложил печальную весть хозяину. Говорят, от любви до ненависти один шаг. Никогда не видел что бы он был сделан так быстро.
- О Григорий ибн Василий, гнусное отродье ехидны и гиены, презлым заплатил за предобрейшее. Пускай волосы прорастут сквозь его поганые внутренности. - была первая реакция шефа.

Потом и я получил свою порцию, ибо он, мягко говоря, был недоволен. Примерно полчаса он изливал свои эмоции на мою грешную голову. Получил я по самое не балуй. Но когда меч гнева был вложен в ножны благоразумия, помозговав, мы придумали красивую ответку.
- Действуем следующим образом. Раз - обзваниваем поставщиков, все закупки переключаем на нас. Я скажу, на какую компанию. Также требуем чтобы все заработанные бонусы отдали нам, иначе пригрозим, что уйдём к другим поставщикам. Тут главное - не переборщить. Если будут лезть в бутылку, признаёмся в том, что нас подло обманул закупщик. Немцы таких фокусов не терпят. Два - запрашиваем все копии прошлых и настоящих счетов. Надо же знать, на сколько эта сволочь нас надула. Три - Аня прикидывается веником и просит херра Петера Черногуза, мать его за ногу, отослать нам товар, что у него на складе. Кстати, сколько у нас полученных контейнеров, за которые мы должны?
- Два.
- Отлично, их мы тупо не оплачиваем. И всё, что он ещё отошлёт, тоже. Официально мы за этот товар настоящим поставщикам не должны. Это головная боль Черногуз и Ко, ведь это они товар закупали. Пускай они повертятся.
- Но они же могут нас судить?
- Ха, ты как будто вчера родился. Кого судить? Помойку-прокладку (т.е. компанию, на которую идёт закупка)? Так что с неё взять, десять тысяч рублей уставного капитала и паспорт попугая (для простоты - зицпредседатель Фунт). Пускай судятся, сейчас это модно. Могут подать жалобу хоть в Страсбургский суд, хоть в Гаагский, хоть в лигу сексуальных реформ. Впрочем, они и сам наверняка это понимают. Действуй.

Следующие пару дней я не слезал с телефона, аж уши покраснели. Поставщикам звонил, пока наши логисты искали другое место для сборки контейнеров. На удивление, практически все немцы прилично говорили на английском и два в ситуёвину проникли. Ахали, охали, сочуствовали даже. Ну, а я им пообещал тут же оплатить все новые счета без проволочки.

Аня проявила себя на отлично. Оказалось, она шарит куда поболе, чем мы думали. Написала несколько слёзных писем, и нам выслали ещё контейнер. Правда, ей напомнили о неоплаченном товаре, на что мы ответили: "Вот-вот оплатим, главбух будет через два-три дня."

Когда Herr Черногуз вернулся из отпуска, его приветливо в офисе ждали начальник отдела безопасности и директор по персоналу. Перед ними лежали две пачки, настоящие счета от подставщиков и пачка "запросов на оплату". Забрали у него ключи от корпоративной тачки, отдали ему трудовую книжку, официальную зарплату, и коротенькую записку, что гласила "Спасибо за подаренные запчасти". После предложили покинуть территорию конторы вместе с начальником охраны. Говорят, он возмущался, кричал, топал ногами, требовал разговора тет-а-тет с хозяином, на что получил вежливый ответ "Кто имеет медный щит, тот имеет медный лоб. Поцелуй под хвост своего ишака. Пиши письма до востребования и жди ответа."

Интересно, как он потом со своим братцем-кроликом объяснялся?

Ну а я из этой неприятной истории почерпнул четыре хороших урока. 1) Доверяй, но проверяй; 2) Если всё гладко, значит ты чего-то не видишь; 3) Хороший руководитель в офисе не сидит. 4) Не бывает "маленьких людей", есть близорукие начальники.

А, чуть не забыл пятый... Хорошо знать иностранные языки.

Знакомый итальянец рассказывал, как он ехал в поезде дальнего следования зимой:
- Ночью я пошел за минеральной водой в вагон ресторан, на обратном пути, с бутылкой воды в руках, увидел в комнате между вагонами (тамбур, подсказываю я ему), где выбиты стёкла и метёт снег, три мужчины топлесс пьют водку, и они, Миша! ОНИ! Смотрят на меня как на идиота!!!

История эта случилась в конце 90-х годов прошлого века в одной из колоний г. Новосибирска. На утренней планерке хозяин (начальник колонии) спрашивает у подчиненных:

- Как вы думаете, кто у нас грамотнее - зеки или отдел безопасности?

Подчиненные интересуются, в чем дело?

- Да вот смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осужденный: "Во время проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраса была изъята записка межкамерной связи. Откуда она и что там делала, я не знаю."
Ну тут все понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим, что пишет инспектор ОБ. "Во время планового шмона на шконке осужденного Н., мною была найдена малява стремного содержания".

Для всех уставших программистов: друг перешел из ядерной физики в программирование и радуется, как все легко: просто берешь нужную библиотеку, и пишешь код, гуглишь проблемы. В ядерной физике нужную тебе штуку построят через 20 лет, а по проблеме гуглится только одна статья, твоя.

Актёры высшего пилотажа

Гуляем по парку, вечереет, людей совсем мало.
В небе вьются стрижи, ловят свой шустрый ужин - беззаботную комашню, совершают сумасшедшие пируэты непревзойдённых летчиков-асов.
Неожиданно птица с неестественно вывернутым крылом падает у наших ног, буквально в полуметре. Беру её на руки, она не сопротивляется, не пищит и не вырывается! Смотрит доверчиво, простодушно. Тяжело дышит, вздрагивает - наверное, болит сломанное крыло.
Мы спасителями себя почувствовали, оказавшимися так удачно в нужном месте, в нужный час!
Ощущаю себя доктором Айболитом. Дикая птица меня не боится! Будем лечить и выхаживать! Как хорошо, как несказанно повезло птахе, что мы тут проходили, подобрали, а так бы погибла, дикие коты сожрали бы...
Потом малая увидела что-то ярко-бирюзовое под крылом. Какая-то странная бусина, до сантиметра в диаметре. Откуда бусы у птиц?! Я её палочкой отодрала - оказалось, клещ.
А птица на ладони вроде как без сознания, глаза закатила, крылья несколько театрально висят. Потом я увидела второго клеща, вытащила.
После этого стриж неожиданно встрепенулся, ожил телом, взбодрился духом и улетел, даже не попрощавшись, не поцеловавшись! И крыло целое!
Мы сразу растерялись от чудесного исцеления...
Удивительно, но хитрюга абсолютно не был травмирован. Хорошей актерской игрой маленький виртуоз попросил помощи.

Полгода нaзaд в нaшeм небольшом городе открылось новое заведение общепита. Предприимчивый татарин открыл шашлычную и назвал своим именем — «У Мирзая».

Кaк и всякий продуманный бизнесмен, он заложил в бюджет расходы на рекламу. Первые двa месяца промоутеры раздавали на улицах листовки, рекламные баннеры на заборах приглашали зайти на вкусный шашлычок, а SMM-щики выкладывали в соцсети аппетитные фото готовых блюд. Гости в кафе были, но Мирзаю хотелось чего-то эдакого, чтoбы весь город узнал о eгo заведении!

Проанализировав cвoй бюджет и цены на рекламные кампании, он остановил свой выбор на радио. Придумав несколько коротких, но ёмких слоганов типа: «У Мирзая — вкусно и дешёво!», «У Мирзая — все гости довольны!», — он подписал с местной радиостанцией договор. Буквально за день был составлен медиаплан и записаны аудиоролики.

Всё шло прекрасно, пока на следующий день город не услышал рекламу по радио, гдe хорошо поставленный мужской голос вещал с чувством и расстановкой:

— Умер зая — все гости довольны!

— Умер зая — вы платите мало!

— Умер зая — теперь уютнее и вкуснее!

После этих слоганов шёл адрес кафе и телефон. Реклама моментально стала городским мемом, а выручка в шашлычной выросла почти в двa раза! Повезло с именем Мирзаю.

НАВЕЯЛО! Прочитала как в начале 80–х Марина, 13–ти лет, ехала из Москвы в Гусь —Хрустальный к бабушке, и как она пожелала Всем ДОБРА! А современные комментаторы даже не поняли о чем она написала и перевернули все на современный лад: на современную полицию и всем Бобра?! Как же изменилось наше общество в худшую сторону и не замечает этого! Вспомнилась моя молодость, в унисон воспоминаниям Марины. 1963 год, мне 14 лет, я еду по путевке в санаторий в Кисловодск из небольшого городка в Сибири. Еду первый раз так далеко и одна. Папа посадил меня в Новокузнецке на поезд и попросил проводницу присмотреть за мной. Проводница очень ответственно к этому отнеслась! Со мной в дороге ничего не случилось, от поезда я не отстала и благополучно доехала до санатория, классно отдохнула с такими же подростками как я , воспоминания очень светлые и доброжелательные!!! Милиция в советское время действительно была образцом добропорядочности и защиты. Когда бы не обратился в милицию, всегда получал помощь и защиту!!! Приведу примеры из современной жизни:– 2011 год, меня на переходе, средь бела дня, при многих свидетелях, сбивает машина, просто чудом осталась жива! Виноват водитель, у меня сотрясение мозга и перелом ноги. Я, естественно, в шоке. Травматолог меня даже не осмотрел,подумаешь перелом; полицейский мне сказал:– скажи в поликлинике, что ты сама упала!??? На второй день я маленько очнулась и написала жалобу в прокуратуру. Ко мне быстренько приехал какой то зам из полиции и первый вопрос был:– какие у вас претензии к полиции? Ну я все сказала как есть. Результат:– я собирала доказательства для суда, шофер обвинял меня во всех грехах, вплоть до того, что я сама упала на его машину и поняла её! Я доказала все. Суд тянул резину, постоянно возвращая дело. Судья обвиняла меня. В результате шофера лишили водительских прав на 1,5 года, а мне присудили 30т.р.моральный ущерб. И что? Больше года нервотрепки, а шофер практически не наказан! Он как ездил, так и ездит, деньги с него приставы даже и не пытались взыскать, хотя я им и место его жительства и место работы сообщила. Написала жалобу в прокуратуру, а мне сказали:– мы вашу жалобу примем, но в ответ вы получите только отписку, так и получилось.А то что я в результате аварии потеряла здоровье никого не волнует. Я вообще не понимаю чем у нас занимается полиция? С каким бы вопросом к ним не обратился они отвечают:– закона нет чтобы мы этим занимались! Об этом можно долго говорить, это все равно, что воду в ступе толочь. Хоть современные комменты проклинают СССР,но им не понять как люди жили по–ЧЕЛОВЕЧЕСКИ! Пусть бедно, но не беднее, чем сейчас! Русские пословицы всегда были не в бровь, а в глаз! Например, сытый голодного не разумеет. Вы комментируйте, что в этом союзе был голод, да было, что мы суп зажаривали комбижиром, но все работали! Кто мог садили огороды, картошку, держали скотину и выжили. А сейчас молодые, здоровые мужики пьют, наркоманят, сдыхают от пьянки,но работать не хотят и никто ими не занимается, потому что придумали:–лечиться они д должны добровольно. Дурдом! я помню 80–е мы сметану брали трехлитровыми банками, ходили в столовую обедать –первое, второе и третье. Фрукты брали килограммами, а не граммами как сейчас. И что я распинаюсь, все равно современное поколение в это не верит, их воспитывает интернет, где много лжи, а они этого не понимают. Мариночка, спасибо Вам за вашу историю, вспомнилась молодость. Дай Бог всем здоровья, добра и благополучия.

Году в 2006 купил себе первую машину - шестерку. И, блядь, повадились пидоры сливать под ноль бензин каждую ночь. Каких только я крышек не ставил - результат был всегда один. Заебало короче, приехал вечером, залил 5 литров соляры, а утром узрел картину, как сосед крыл хуями своего отпрыска, разбирая карбюратор.

Подруга пожаловалась. Вчера у нее сломался кран в ванной. Вызвала слесаря.
Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:
— ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ?
И ржет, ... СУЧОНОК...

Со слов друга.

Как правильно себя вести при пожаре.

В любой экстремальной ситуации, включая пожар, главное - не впадать в панику.

В начале 70х, я еще в школе учился, мы жили в девятиэтажке. Hа каждой лестничной площадке было четыре квартиры. На нашей, кроме нас, в двух квартирах жили старички, которые редко бывали дома, и еще одна семья: папа, мама, дочка, которая былa на несколько лет младше меня, и маленькая собачонка. Чем мама занималась - не помню, а папа был морским геологом, занимался морской разведкой нефти.

Этажoм выше жил мужик, который обычно выходил курить на лестничнyю площадку и бросал окурки вниз, на наш этаж. Добром это кончится не могло, и не кончилось.

В тот день мы с папой повезли бабушку в поликлинику, а мама осталась дома по хозяйству. Когда мы вернулись, женщины, живущие на нашей лестничной клетке, дружно пытались отмыть закопченные стены.

Сосед сверху бросил тлеющий окурок вниз, и от него загорелась дерматиновая обшивка двери нашего соседа-геолога. Факт случайного поджога никогда доказан не был, хотя пожарные окурок нашли, а на нашей лестничной клетке никто не курил. Моя мама собиралась выйти выбросить мусор и перед тем, как открыть дверь, посмотрела в глазок. Увидев огонь, она запаниковала, зачем-то пошла в ванную, закрыла воду, a потом уже побежала вызывать пожарных. В том же состоянии паники она поначалу попала в скорую помощь. В скорой ей сказали, какой номер надо набирать, и она позвонила пожарным. К этому моменту ее уже так заклинило, что она и адрес сказать не смогла, но оператор, задав пару наводящих вопросов, понял, откуда она звонит, и сказал, что уже выехали.

А выехали они, потому что пожарных уже вызвал сам сосед-геолог. Каким то шестым чувством он понял, что их дверь горит, взглянул в глазок убедился в правильности своих доводов и организовал всех. Жене сказал, чтобы она ни в коем случае не открывала входную дверь, иначе сквозняк затянет огонь в квартиру. Вместо этого он велел жене поливать дверь изнутри водой. Дочке сказал, чтобы она взяла собaчонку на руки и перешла на соседний балкон. В наших домах был один балкон на две квартиры из разных подъездов, разделенный небольшой перегородкой. Сам он взялся за телефон. Сначала вызвал пожарных, потом позвонил соседям снизу. Но не начал кричать про пожар, а сначала извинился за звонок в неурочное время, спросил как у них дела и только потом сказал: между прочим, мы горим, приходите нас тушить, и дал инструкции, как это делать.

К моменту приезда пожарных с огнем уже было покончeно. Пожарные только взломали дверь отсутвуюших пенсионеров, так как она тлела, составили протокол и уехали.

Вот это "главное без паники" применимо не только к пожару.

На первой лекции наш преподаватель в качестве введения написал небольшой скрипт, который в цикле for суммировал числа от 1 до 5 и спросил аудиторию, какой будет результат.
Я сказал, что 500. Все в аудитории посмеялись. Кто-то крикнул, что получится 15. Преподаватель запустил скрипт. 500 Server Error. Он пропустил точку с запятой.

Vizhu sputnik.

Когда я зашёл в кабак, старина Питер, как всегда, втирал очередному новичку:

- Первым в космос полетел русский. Сперва три собаки, потом американская обезьяна, а потом - русский. Джордж ГагарИн - они говорят - Ури, но это значит - Джордж.

Стены кабачка "Ракета" увешаны фотографиями, там и Лайка, и Белка со Стрелкой, и обезьяны, и Гагарин, и Титов, и Леонов, и Амстронг, и Королев, и фон Браун, и Хайлайн, и фотографии ракет и шатлов. Макеты ракет и шаттлов висят под потолком, над столами, по дверному косяку...

- Обычно в Sputnik пьют пинту Бомбардира. Но сегодня 4 октября, так что в Бомбардир наливаем двойной шот водки. Это называется Orsh. Orsh - это место, где русские первый раз применили ракеты. Они стреляли ракетами по немецким танкам. Дюжина ракет за раз. Хуяк! - и никаких танков, только большая черная воронка. Ну, за космос!

- Ga-ga-rin!
- Ga-ga-rin.

В три глотка они осушают не пинтовые стаканы, а вполне себе литровые кружки. Вскидывают донышком к глазам, отверстием ко звездному небу. Хором:
- Vizhu sputnik.

- Но на Луну русские не летали, - уточняет новичок.
- Люди не летали. Машины - летали, - объясняет Питер. Вот такие - он показывает на модель лунохода на полке.
- Похоже на танкетку, - говорит гость.
- Гораздо меньше, там ведь нет людей.
- Но на Марс - это уже только американцы.
- Ага.
- Ga-ga-rin!
- Ga-ga-rin.
- Vizhu sputnik!

Кабак заполняется народом. Почти все знают друг друга, и знают, что будет. Будут документальные кадры, будут куски из "Укрощения огня" с самопальными субтитрами, будет часть ленты BBC, что-то от Discovery...

Жаль, я не покойный Владимир Войнович и не могу адекватно перевести песню про 14 минут. Впрочем, у меня сегодня есть хороший сюрприз для хорошей компании. Я достаю сверток и разворачиваю у барной стойки. Это - модель первого спутника, шар со стрелами. Кабак на секунду замирает, пока я нажимаю кнопку, так что сигнал спутника взрезает внезапную паузу, как тогда, 60 лет назад. И тут человек тридцать, почти синхронно вскидывают кто стаканы, кто кружки:
- Ga-ga-rin!
- Ga-ga-rin.
- Vizhu sputnik.

Это было год назад, в 60летний юбилей Великой победы человечества. Сегодня они будут пить без меня, я в Москве. Ближе к вечеру я буду на ВДНХ, зайду в павильон "Космос", а после, встав рядом с ракетой "Восток", включу Skype. И мои друзья на соленых болотах увидят реплику великой ракеты.

- Vizhu sputnik!

Истории у меня традиционно длинные, кого напрягает - пролистайте.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте.
Уильям Шекспир.

Нет, никто не умер, слава богу. Но когда это происходит с тобой лично, все намного острее, чувствительнее и больнее, чем чужие истории в самом талантливом фильме или книжке. Случалось, ли вам любить? Да так, чтобы «крышу срывало» полностью и ни о чем другом даже думать невозможно? Когда сознание, как бы раздваивается и когда ты не с ней, не можешь ее видеть и любоваться, все становится тусклым, неважным, незначительным и неинтересным, словно это и не ты вовсе. Вроде повезло, любовь взаимная была, но кончилось все очень нехорошо. Попробую рассказать, коротко не получится.

Давно это было, когда СССР вполне существовал, а город Алма-Атой еще назывался. Я в армии, но так получилось, что через несколько недель после месячного учебного пункта (курс молодого бойца и присяга), случился у меня острейший приступ аппендицита. Страшные рези, хоть на стенку лезь, терпел сколько мог, сержанту доложил и до медпункта еле дошел, пару раз даже присел приступ пережидая. Воскресенье, вечер, скоро отбой, в части только фельдшер из солдат, но молодец – настоял перед дежурным по полку, чтобы скорую вызвали, поэтому попал не в военный госпиталь, а в гражданскую больницу. Через час-два уже прооперировали, чуть до перитонита не дотерпел, но обошлось.

Казалось бы, что там, всего-то шовчик десятисантиметровый, но даже просто сесть, с кровати ноги спустив, целая проблема, семь потов сойдет. Одежду перед операцией всю забрали, включая трусы, утром выдали больничные штаны, застиранные до потери цвета, с множеством мелких дырочек, минимум на пять размеров больше, сползающие из-за слабой резинки, а курточку наоборот маленькую, очень тесную в плечах и с короткими рукавами (почти по локоть), еще вдобавок худой и с коротким ежиком подросших волос, выгоревших до белобрысости вокруг пилотки. Вот такое скрюченное чучело и выползло утром в коридор (туалета в палате не было). На обратном пути присел в холле на диване передохнуть. Из ближайшей палаты, тоже мелкими шажками, вышла полусогнутая подруга по несчастью, молодая девчонка, в домашнем, цветастом халате, примерно моих лет, присела недалеко в кресле.

Сказать, что я сразу влюбился, это не сказать ничего. Сидел, потел и любовался. Достаточно миниатюрная, красивая до безумия, той особой, немного кукольной, восточной, азиатской женской красотой. Мама у нее кореянка, а отец казах. Из южных казахов (верхний джус или старший жуз, кто понимает), ничего общего с тем привычным типажом северных казахов с их плоскими лицами, щекастыми и узкоглазыми, больше на узбека похож. Славная у них дочка получилась. Чтобы было понятней: когда я через много лет, первый раз в Тае побывал и увидел, листая каналы, их дикторш по телевизору, то сразу вспомнил свою Айгуль. Еще мама ей загорать запрещала, на улице даже в шляпке ходила, отсюда и молочно-белая кожа с очень нежным девичьим румянцем на щечках, крупные, почти черные, искрящиеся глаза… Короче, я запал-попал-пропал…, сразу и бесповоротно.

В общении с женским полом у меня никогда проблем не было, легко мог на контакт пойти, а тут еле смог разговор начать, чуть ли не заикаясь и еще сильнее потея:
- У вас то-тоже аппендицит? – кашлянул, дернулся от боли и покраснел до кончиков ушей. Вроде и не заинтересовал особо, но скучно ей в палате с бабками лежать. Разболтались. Даже скоро смеяться пытались, одной рукой держа живот, другой зажимая рот. И больно и смешно, от этого веселились еще больше.

Заживало все как на собаке, через пару дней уже на улицу вышли, придерживая бок и подволакивая правые ноги. Тихонько ходили по аллеям в небольшом парке на территории городской больницы, иногда держась за руки. Или на лавочке сидели под могучими платанами. Со стороны, наверное, комично смотрелись, куколка и чувырла в нелепой курточке, с обвисшими штанами, которые приходилось постоянно подтягивать.
Ах, это алма-атинское лето, благословенный край!
Смеялись, болтали, как это бывает, обо всем и ни о чем. Умненькая, начитанная.
Бытовые проблемы почти сразу решил, зубную щетку, мыло и станки одноразовые однопалатника жена принесла, подарила, подкармливали меня мужики в палате охотно, даже женщины с других палат приносили «солдатику», кто пирог, кто абрикосы с первыми яблоками. И Айгуль…
Словно в рай попал, особенно по контрасту после двух первых месяцев в армии. Плыл я, как будто в невесомости, немножко оглушенный, свалившимся счастьем, а армия где-то в другой галактике находилась…

Обычно после аппендицита выписывают на 5-7 день, но у Айгуль шов немного нагноился, а про меня словно забыли. Потеряли, как потом сказали, по всем больницам искали, как-то записали при приемке неправильно. В итоге получилось у нас почти две недели вместе. Ее выписали на день раньше:
- Первое увольнение и я приду. Обязательно жди… - она летом подрабатывала после сессии, мороженым торговала в определенном месте. Отупел я от любви и от расстройства, что все вдруг неожиданно закончилось, нет, чтобы адрес взять…

В первое свое увольнение попал только больше через месяц, который провел, как в дурном сне. Шел и молился. Только бы была, только бы была… А если не будет? Паника захлестывала, что же я за придурок. Ну, почему я адрес не взял? – многотысячный раз за этот месяц себя спрашивал. В больницу пойду, всех на уши поставлю, но адрес найду - решил я для себя.
- Девушка, пломбир продайте… – радостью полыхнули ее глаза, у меня аж душа запела.
- Какая ты красивая… – в кокетливой летней шляпке и белом халатике, глаза боялся отвести.
- Ты тоже красавчик! – с удовольствием оглядела она меня. В фуражке, начищенных до зеркального блеска ботинках и жестко отглаженной, уже подогнанной, новенькой форме, я себя намного уверенней и соответственней чувствовал, чем в больничной робе.
Смену быстро закрыла, пошли гулять по летнему городу.
- Мороженного хочешь? – показал я на летнее кафе «Мороженное» - нет, ну действительно от любви мужчины глупеют и абсолютно тупеют. Как она смеялась… Это был мой лучший анекдот за всю жизнь. Проводил ее до частного дома на окраине города, почти в предгорьях, прямо до потайной калитки. Там овраг рядом проходил, поэтому участок неправильной формы был и часть забора получалась, как бы на другой улице. Первый раз поцеловались… Спугнула нас проезжающая машина, мягко высвободилась, ускользнула… Еще придешь? Да, конечно, я не могу без тебя…

Полк недавно из командировки, поэтому проблем с увольнениями особых не было, но вот для молодых… Хорошо, что было правило, что в увольнения ходят только те, кто на «отлично», без промахов отстрелялся на последних еженедельных стрельбах. Как-то рассказывал я здесь историю: https://www.anekdot.ru/id/912659/
Проблем со стрельбой у меня точно не предвиделось, как-никак первый взрослый разряд был, пусть и в школе еще полученный, до КМС немного недотянул. Тут автомат АКС-74, не винтовка, но тоже не теорема Ферма, пристрелял нормально.
Положил я шестью патронами три мишени, грамотно отсекая очередь на два выстрела (ростовая 100 метров, пулеметное гнездо 200, ростовая 300, поднимаются по очереди, при попадании падают), и еще деду соседнему помог положить его последнюю фигуру, по которой он высадил уже все оставшиеся, из двенадцати выдаваемых на упражнение патронов. Ротный заметил, погрозил кулаком, но увольнительные потом писал не чинясь.
Так и жил от воскресенья до воскресенья (только в этот день увольнительные были), часы буквально считая.

А потом, как обрезало, то наряд, то караул, то залет… Месяц никак вырваться не получалось. Хорошо, что я на такой случай предупредил, что могу и в самоход поздно прийти. Дом у нее от части недалеко был, пяти километров не было точно. Ну и рванул. Отбой в 22-00, дождался, когда дежурный по полку с обходом пройдет и дежурный по роте сержант спать завалится, оставив на тумбочке молодого дневального моего призыва. По стеночке в густой тени от фонарей до курилки, там трехметровый с лишним забор бетонный, но в метре дерево без веток внизу и с гладкой, словно кожей облитой корой, а это вообще не проблема (по столбам я не лазил, что ли?). Прыжок c дерева на забор, подтянулся, перевалился, мягко спрыгнул. Обратно будет проще, большое дерево, значительно подальше от забора, но с толстенной, перпендикулярной стволу веткой почти до него. Летел, как на крыльях, словно по воздуху, земли не касаясь, по дворам, чтобы на проезжих улицах не светиться, еще и загиб сделал, цветов с клумбы нарвать. Что для меня эти 4-5 километров, не заметил даже. Возле заветной калиточки тихонько несколько раз посвистел. Открыла, на шее повисла. Опасался, что запах пота от меня будет, пусть и баня вчера. Что ты милый, от тебя всегда так хорошо пахнет… Может лукавила, но где-то потом прочитал, что некоторым женщинам запах свежего пота любимого мужчины даже приятен или вообще не замечают. Правда ли? Не знаю. Не путать с носками…)))

В саду беседка остекленная, с высоким полом, пышный ковер, расшитые подушки, низенький стол (порядка 30 см.). Сидим по-турецки, угощает она меня чаем, так и крутится в голове картинка с японским чайным домиком. Папа на сутках, мама ничего не скажет, не думай ничего, родной... Разговариваем, за руки держимся, целуемся, легонько друг друга касаясь…, но события не форсирую, опасаюсь даже чуть-чуть обидеть, напугать излишней настойчивостью и так хватает для «седьмого неба» … Было у меня до армии несколько подружек, но это больше физиология, а легкие школьные влюбленности вообще упоминать не стоит. По накалу, это как ночник с большим зенитным прожектором сравнивать…

Так и бегал (Форест Гамп, бля), под отцовский график подстраиваясь. Только вот, есть такое в армии гадкое слово «не положено». Не положено бойцу первого года службы в СОЧи летать (самовольное оставление части). НЕ ПОЛОЖЕНО, от слова совсем. Естественно, замечали и серьезные разборы с дедами случались. Били конечно, но не так чтобы убийственно, по «фанере» (грудь) в основном, чтобы следов не оставлять и за дело, впрочем. Сине-желтая постоянно была и хрустела местами, но неважно это было, у меня Айгуль…, поэтому терпел, дерзил и огрызался. У других моих одногодков задачи гораздо приземленнее: Пожрать, поспать и загаситься. Может поэтому один дед проникся и даже поддержку кидал, только прикалывался постоянно с извечным мужским цинизмом и дебильными вопросами: Вдул, не вдул… Все равно по-тихому старался все делать. И еще недосып страшный был, подъем то в шесть, на политзанятиях глаза закрывались, хоть спички вставляй, просмотр программы «Время» в ленинской комнате сидя в полумраке - пусть 20 минут, но мои. А один раз не смог дождаться отбоя дежурного по роте, все колобродил тот чего-то, а сам после наряда, глаза на миг закрыл… и проснулся только уже утром, от крика дневального: «Рота подъем!», в той же позе. Как я себя корил, Айгуль же ждала, а я дрых…

Сколько раз я так сбегал, шесть или семь, не помню уже, да и неважно это. В очередной раз увидел я в беседке свернутый матрас с бельем. Заметила мой взгляд, покраснела, глаза опустила:
- В доме так душно, здесь спать буду… - не надо слов, милая, все я понимаю. Решилась, так решилась… Первый я у нее был. Семнадцать лет, восемнадцать только осенью исполнится, я на год старше, дни рождения с разницей в три дня (оба Весы). Но ведь не имеет значения, когда, главное по любви… Хорошо и нежно получилось, и без какой-либо скабрёзности. Я словно в невесомости качался, где-то за гранью земного счастья.
Но вот же скотина, вырубился сразу после этого, сам не понял, как. Очнулся, как от толчка, на часы – твою ж дивизию! До подъема бы успеть.
- Я поскакал, надо уже… - быстро оделся, поцеловал, слабо рукой махнула, проснулась, не проснулась так и не понял.

Еще подбегая к части заметил неладное, плац освещен, моторы машин гудят… Что там такое? С опаской с ветки заглянул в курилку, разговор слышен и похоже офицеры сидят, подождал несколько минут. Нет, не уходят. Ждать больше нельзя, в полку тусня активная вовсю, на плацу машины-доставки стоят. Похоже по тревоге подкинули. Есть у меня запасной вариант, щель под пожарными воротами. Лечу вдоль забора туда, место неудачное, прямо у штаба, с окон можно увидеть, но что делать? Щель узкая, но худощавые товарищи пролазят. Похоже я свою стройность переоценил, застрял, в панике задергался, вырвался наконец, до крови ободрав ухо и оторвав пуговицу на груди. Да пофиг. Бегом под роту, а на плацу уже построение, народ с оружием, вещмешками и прочими причиндалами. Фу, слава богу, оружейка открыта, дневальный там пол моет под присмотром дежурного по роте. Была б закрыта (под сигнализацией) пошел бы сдаваться с потрохами ротному. А что еще делать?
- Ты где шаришься? – сержант подозрительно на меня посмотрел.
- Что случилось, что берем? – влетел я в оружейку, игнорируя вопрос.
- ХЗ, тревога боевая, все бери…, ёбарь-террорист… , только в темпе, дежурный по полку уже звонил… – хотел еще, что-то сказать, но махнул рукой. Автомат, штык-нож, подсумки, два магазина, бронежилет, противогаз, лопатка… – вроде ничего не забыл. А-а, еще каска под ротой на шкафу и мыльно-рыльное из тумбочки. Быстро-быстро. Теперь в каптерку, прапор уже закрывать собрался.
- Товарищ старший прапорщик, меня с наряда по парку сняли, то не еду, то еду… - врал я напропалую. Оказывается, и бушлат, и шинель берем, несмотря на раннюю осень.
- Куда нас, в Якутию что ли? – пытался я шутить, судорожно пихая все в вещмешок, блин, еще шинель скатывать, аккуратно надо, а то будет потом, как из одного места. Шутка не удалась, прапор лишь хмуро смотрел, а до меня дошло, что командировка то может длинная оказаться, аж в груди защемило. Выскочил уже на лестницу, пытаясь ничего не уронить, прапор вдогонку крикнул:
- Еще сухпай в столовой получи… - хрен там, уже команда: «По машинам!», ладно обойдусь, как-нибудь. Бочком, бочком, по краешку, стараясь не попадаться на глаза офицерам доскочил до машины, где уже сидел мой взвод. Получил несколько тычков, от сидящих с краю дедов:
- Да ты припух совсем! - приземлился на лавку в середине. Фу-у, успел…

Если бы я знал тогда! Командир взвода, молодой лейтенант, при перекличке не обнаружив меня, бучу поднимать не стал, резонно решив, что самоход там или еще что-то, сейчас разбираться не будет, пусть этим занимаются те, кто в полку из офицеров останется - и внес меня в списки не выезжающих. Всегда в полку бойцов пятьдесят со всех рот остается, наряды, караул и прочее. Бардак при таких массовых выездах всегда определенный присутствует. А вот я баран, куда торопился, счет уже на минуты, если не на секунды шел…

Командировка получилась не просто длинная, а длиннющая, растянувшаяся почти на пять месяцев. Степанакерт, Ереван, Баку и в конце Ленинакан после землетрясения. Про Ленинакан я как-то писал, почитать можно здесь: https://www.anekdot.ru/id/921079/
И опять на те же грабли с адресом, ни улицы не знаю, ни номера дома, с тылу только подходил, даже письмо не напишешь. Месяца через два затосковал я совсем уж сильно, хоть волком вой на ереванскую луну, даже мысль о дезертирстве мелькнула, но куда я в чужом краю без гражданской одежды, документов, денег, да и позор неслабый на оба дома, мой отец бы точно не понял. Потом, как-то притупилось, особенно в Ленинакане. Что мои страдания по сравнению с той катастрофой и с тем горем. Ничего не оставалось делать, только терпеть и ждать, ждать и терпеть…

В конце января прилетели наконец в Алма-Ату. Недели через три вышел первый раз в город, раньше не получалось, а самоход смысла не имел, ну походил бы я ночью по сугробам вокруг дома… Рванул сразу туда и к центральному входу. Позвонил в звонок на калитке в высоких деревянных воротах. Самого аж трясет. Открыл отец, серьезный дядька, между прочим, майор милиции:
- Ас-саляму алейкум, Айгуль дома? – ничего не ответил, вышел на улицу, прикрыл калитку. Пауза затянулась, оглядел меня всего, наконец посмотрел в глаза:
- Явился засранец, вот ты какой… Нет ее, в Чимкент к родителям жениха поехала – какой нахрен жених, порву, как грелку…
- А ты чего приперся? – начал я ему объяснять, что так получилось, про командировку длинную…, хорошо говорил, горячо…
- Ну, хорошо, не виноват ты, а сейчас чего хочешь?
- Увидеться, я ей все объясню…
- Нет тебя для нее больше, считай, что умер. И встречи не ищи больше, чтобы я еще раз из комы ее вытаскивал…
- К-какая кома? – ошарашен я был, не то слово.
- Таблеток она наглоталась, еле спасли, и аборт пришлось делать, потом по психологам возил… – тяжело вздохнул, немного помолчал, как бы вспоминая.
- Мальчик, я тебе жизнь могу реально попортить или из табельного пристрелю. Не приходи больше, не надо, я очень серьезно говорю, оставь ее в покое, забыла она тебя, не береди… - этот пристрелит, ничуть не засомневался, но больше обалдевший я был от таких чумовых новостей. Что тут говорить, все мои слова лишь жалким лепетом получатся.
Бедная моя девочка! Что же мы с тобой натворили? И ведь потом серьезно меня подлецом посчитала, мужланом и коварным соблазнителем. Добился и исчез, даже не попрощавшись. И все слова мои про любовь, ложью до последней буквы оказались, только средством достижения… Представил себе, что она сперва долго ждет-надеется, потом страдает-плачет… В часть сходить, узнать - гордость не позволила, а когда надежды не осталось, а еще и беременность, таблетки глотает… То-то мне тогда так хреново было. Ой, мамочка! Я вдруг себя действительно последним подлецом и конченным негодяем ощутил. Чтобы не разрыдаться тут же при отце, развернулся и ушел, даже не попрощавшись. Что же мне теперь делать?

Стал я письма ей длинные писать. Прощения просил, про любовь свою, что отслужу и замуж возьму, пусть не сомневается и так по кругу. Все новые и новые слова находил, убедительные на мой взгляд… Много писем написал, больше десятка точно, но скорее всего не доходи они до нее, отец, наверное, перехватывал и не показывал. Тетке позвонил (в Алма-Ате жила), чтобы приехала и заявление на длительное увольнение написала (до трех дней давали). Думал в учебное время в ее институт схожу, найду и поговорю все-таки. Домой не ходил, не то, чтобы угроз отца сильно боялся, но для откровенного разговора наедине, без давления на нее со стороны родственников, неподходящим место казалось. Но не получилось ничего…

Лихорадило тогда Советский Союз, трясло, как в лихоманке, то тут, то там… Бесконечные командировки, не такие длинные, но много. Практически всё Закавказье и Среднюю Азию с полком объездил, пожалуй, только в Туркмении не был. Центр ослаб и откуда вдруг столько разнообразных и жестоких националистов повылазило? Вот аналогия пришла: Как гиены нападают на старого, некогда грозного льва. Он еще рычит и когти выпускает, в виде, подобных нашему полку, частей, но уже все понимают, что вопрос больше остающегося времени… Горбачев слабаком оказался, по стратегическому мышлению выше секретаря обкома так и не поднялся, ну, и не везло ему конечно. Сперва Чернобыль с его финансовой огромной черной дырой и неприятными политическими последствиями, через два года землетрясение в Армении, по количеству разрушений и жертв беспрецедентное для СССР, за всю историю. Я уже не говорю, про менее значительные события, мало освещаемые в той прессе, но тоже весьма дорогостоящие. Например, полная эвакуация и расселение более 20 тысяч турок-месхитинцев из Узбекистана, где вроде бы мирные узбеки, им настоящий кровавый геноцид неожиданно вдруг устроили, с массовыми убийствами, невзирая на пол и возраст.
Сбегал я еще раз в самоход, как раз из Узбекистана приехали, июнь к концу подбирался. Посвистел минут пятнадцать тихонько на мотив «Сулико» возле калитки. Залезть во двор? Неправильно будет после всего, как вор пробираться, еще слова отца ее, про жениха покоя не давали… Все равно подпрыгнул, ухватился пальцами за край забора, подтянулся и посмотрел несколько секунд. Темно и в беседке, и в доме.
А про увольнения никто и не вспоминал, да еще и мои залёты… Мой длинный язык без костей и далеко ведущие приколы и дела, например, почитать можно здесь: https://www.anekdot.ru/id/880754/ Как я командира полка умудрился перед генералом подставить, не прямо и не специально, конечно.
За всей этой суетой, душевная рана моя, как бы подзатянулась, но все равно саднила постоянно и неотвязно. А время шло…

Чик чирик, пиздык, ку-ку, скоро дембель старику… - послушав последний раз незамысловатый дембельский стишок, двинулись мы впятером навсегда из расположения полка, только кто-то в сердцах сказал молодому:
- Дурак ты Батон, сегодня надо говорить не «скоро», а «уже», но пусть теперь тебя другие учат…
За воротами части прицепили неуставные аксельбанты и прочую хрень. Народ двинулся в кабак, поезд только вечером, а я по знакомому маршруту. Присел напротив за два дома на лавочке, жду. Представлял, что выйдет она, а я на колени упаду, прощения попрощу, скажу, что жить без нее не могу, замуж позову… А если отец не захочет ее замуж за не мусульманина отдавать, украду-увезу… Наивный сибирский мальчик…
Вечером съездил на вокзал, поменял билеты, проводил сослуживцев. Переночевал у тетки и с утра снова на посту, на надоевшей лавочке. Дождался…
Вышла из калитки, обернулась, сердце ударило, где-то в горле. Беременна, уже месяце на седьмом-восьмом, но точно по срокам не от меня, все равно подошел на словно ватных ногах.
- О, привет… – почти не удивилась, словно вчера расстались.
- Я вот демобилизовался… – слов не было, голова словно пустая бочка, только и смог руки в стороны развести, как бы извиняясь за свой парадный вид. Смотрел на милое, родное лицо и не мог никак сообразить, что говорить.
- А мы к родителям в гости приезжали… - спокойный, умиротворенный взгляд, как бы смотрящий немного вовнутрь, словно прислушиваясь, какой бывает только у счастливо беременных женщин.
- У меня все хорошо, я замужем, мужа очень люблю…, вот мальчик у нас будет… - все таким же спокойным и безмятежным голосом, нежно погладив живот.
Открылись ворота, начала выезжать машина с молодым, мордатым казахом за рулем.
- Это мой муж – пояснила она.
- А ты как? – опять без какого-то всплеска эмоций и особого интереса, словно поддерживая вежливый разговор со старым знакомым.
А я никак… - только и смог выдавить из себя от сжавшего горла спазма. Собрался силами и сказал почти нормально:
- Прости меня и будь счастлива… - отвернулся и пошел по улице, сдерживая подступающие слезы, не видя ничего вокруг. Бог ты мой! Как я умудрился просрать такую любовь и потерять навсегда свою Айгуль… Кто я, мудак конченный или жертва обстоятельств? Ромео, бля, казахстанского разлива…

Приехав в родной город, пустился я во все тяжкие, но постепенно, кое как, вошел в колею, как там в песне у Сплина:
Она хотела даже повеситься,
Но институт, экзамены, сессия…

Были у меня в дальнейшем влюбленности и женился по большой любви, но нет-нет, да бывает - вспоминаю ту, мою Айгуль и то счастливое алма-атинское лето. Боли никакой давно нет, так - легкая, светлая грусть…

P.S. Только не надо мне про «розовые сопли», сам все прекрасно понимаю, большой уже мальчик, но стал вспоминать и остановится не мог, словно все вчера было. Надеюсь, поймете.

Вышел сейчас на веранду, а на улице с детства знакомый запах стоит. Запах хлева с хозяйской, чистой, ухоженной скотиной. Там и от навоза что-то есть, но больше - от тепла и молока. Так во дворе хорошего деревенского дома пахнет.

И сразу меня на воспоминания прошибло, о том, как я коров доил. Не знаю, сколько из городских может похвастаться тем, что доили корову. А я - человек однозначно городской. Родился и вырос в Казани, потом жил в Праге, потом в Вашингтоне, потом в Сан Франциско, а теперь вот в вирджинском Ричмонде. Но коров-таки я доил. В первый раз пацаном, лет в шесть или семь, наверно. У нас дача под Казанью была, да и сейчас есть - на самом берегу Волги, а на горе, через лес, село было - Троицкое. Моя бабушка, земля ей пухом, туда частенько ходила за парным молоком и меня с собой брала. Бабушке моей, с ее характером, однозначно нужно было на генсека ООН свою кандидатуру выдвигать. Нет, не в том смысле, что она политикой бредила, на политику в общепринятом смысле она внимания никогда не обращала, но от природы была самым настоящим миротворцем, способной усадить за один стол и мусульман, и евреев, и коммунистов, и правозащитников. И всех-всех накормить своими пирогами.

Вот и с хозяйкой коровы, у которой покупала молоко, моя бабушка подружилась крепко. Чего-то ей всегда привозила из города, за молоком не просто заходила, вроде как купить и все, а любила посидеть в гостях, покалякать о том о сем. Я в это время обычно козу на улице хлебом кормил. Животное еще то было - лукавое и привередливое. С руки будет есть, и в глаза тебе заглянет, но если на землю хлеб упадет, то ни за что башку свою не опустит, так и будет на тебя смотреть расстроенно. Вынести такой козий взгляд мне никакой возможности не было, и я бежал в дом, вопя во всю мочь: "Бабуля Женя, тетя Зина, а у меня хлеб упал, и коза не ест, дайте еще, а?" Нет, не давали. Говорили, чтоб горбушку поднял, и от пыли отдул, и снова козу этим хлебушком покормил. К хлебу и моя бабушка, и тетя Зина серьезно относились.

А один раз меня тетя Зина позвала помочь ей корову подоить, на вечерней. Видать, надоел я ей тогда своей неуемностью. А я что, я рад конечно, вприпрыжку побежал. Только с того раза у меня и воспоминаний почти никаких не осталось. Помню лишь, что корову боялся очень, а ну лягнет как, или забодает? А тетя Зина меня успокаивала: "не бойся, дурень, - говорит, - разве ж она тебя обидит?" И по имени корову называла, но я не помню того имени. Зорька? Нет, не вспомню уже. Корова, по-моему, все про мои страхи понимала, а может, наплевать ей было просто. Лягаться она не стала, а вымя было тугим и теплым. Сначала у меня вообще ничего не получилось, потом тетя Зина подсказала - "Ты не бойся, сильней тяни, сильней, теленок, он знаешь какой сильный?" Я и тянул, сжимал вверху, насколько ладони хватало, и вниз. Выдоить всю не смог, конечно, куда-там мне, за меня тетя Зина закончила. Но три-четыре струи в ведро у меня получились. Я потом фильтровать молоко помогал, держал над ведром марлечку, а тетя Зина через нее молоко переливала.

Второй раз подоить корову мне довелось в армии. Я служил в отдельном батальоне радиолокационного и технического обеспечения, большую часть времени проводил на точке. Ангара-один точка называлась, дальний привод. Действительно дальний, от гарнизона и аэродрома км десять будет. Точка - это хата в степи, с четырьмя бойцами-архаровцами, джентельменами срочной службы. А рядом - умирающая деревня, вечный огонь попутного газа с нефтескважин, и колхозное стадо. Никому это стадо нафиг не нужно было. Паслись коровы, считай, сами по себе, два приписанных к стаду пастуха были куда больше озабочены поиском самогона и браги.

Довольствие на точку мы получали из гарнизона, раз в неделю за ним ходили, в субботу. Хлеб-там, тушонку, рыбные консервы, картошку, овощи. Все на себе переть надо, конечно. Но, это зимой было тяжело тягать, через снег, а летом - одно удовольствие. Идешь себе не спеша в часть, потом обратно, и ни одного тебе ебанутого начальника рядом! Я любил такие походы. Мы по двое ходили, одному все не донести было.

Вот и в тот раз (я уже дедом был, кстати) мы со Славкой-щеглом, затарившись провиантом в части, возвращались домой на точку. Славно шлось, вокруг степь, две заградительных лесопосадки - одна сзади, другая спереди. Не знаю, действительно ли эти полоски деревьев сажали перпендикулярно взлетно-посадочной полосе чтобы аэродром от ядерного взрыва защитить, или это армейская байка, но так считалось. Да и какая разница, зачем их посадили, в этих посадках уйма подберезовиков росла, так что польза от них была несомненная.

А в поле паслось то самое бесхозное стадо коров, голов на пятьдесят, одна коровка нас со Славкой заметила, и к нам пошла. Ничего такая, упитанная, и вымя до земли, молоко чуть ли не сочится. И так мне тут вдруг парного молока захотелось - аж голова закружилась. Никогда вроде не любил молоко, а тут захотелось: два года в СА, видать, сказались. Я Славке говорю - "Погодь, давай молока попьем". Из рюкзака буханку достал, отломил краюху, и к корове. Та угощение приняла, деликатно так, сразу стало ясно, что молоком она с нами поделится.

Посуды с собой, правда, никакой, но корова-то добрая, ласковая. В-общем, была не была, улегся я ей под ноги, и прямо в рот себе молока сцедил. Славку спрашиваю - "Ты-то сам хочешь?" - он тоже не прочь, разумеется, только корову не знает как доить. "Ну так, - говорю, - ложись под вымя, я нацежу." Он рискнул.

Перепачкались оба, но молока напились вдоволь. И дальше пошли, довольные. А корова за нами припустила, и мычит эдак, печально. Я ее сразу понял: мы ведь капли сдоили, а вымя у нее переполненное, и кто и когда ее доить снова будет, непонятно.

"Ну", - говорю, - "пошли тогда, голубушка". Так и довел ее до точки. Пару раз хлебом внимание привлекать пришлось, правда. В-общем, одну буханку я извел. Но и корова нас не обидела - хорошее ведро молока выдала. Выпить мы его все, правда не смогли - жарко было, а холодильник крошечный. Только с двумя третями и справились.

А корова та потом часто к нашей Ангаре-один пастись приходила, мы ее хлебом да сеном подкармливали, а она нас молоком.

Столько лет прошло уже, а ведь до сих пор, думаю, моя Ангара-один стоит в степи. И, может, так все к нынешним солдатам какая-нибудь коровушка приходит за хлебом, да молоком с ними поделиться. Хорошей вам службы, ребята.

Про ВАСЮ.
В 11-м классе нас направили в военкомат, вместе с нами пошла выдающаяся личность - Вася Грязев. Приключения у него начались уже в больнице, где мы сдавали кровь и мочу. Вася припер литровку, по самую пробку полной мочи! Мед сестра спросила:
- Сколько добро собирал-то?
- Неделю! - гордо ответил Вася.
В военкомате к хирургу нужно было заходить в одних трусах и когда Вася разделся до трусов, то всем стала видна громадная ДЫРИЩА у него на жопе, причем от трусов практически ничего не осталось! Вася бодро зашел к хирургу, а там сидела молодая и жутко привлекательная медсестра в немного расстегнутом халатике. При виде такого непотребства Васин боевой конь встал по стойке "смирно" и трусы сами упали к ногам красотки. Хирург, стараясь не дышать, сказал:
- Годен, только ПИСЮ мыть надо!
Вася красно-сине-зеленый пулей вылетел из кабинета, судорожно сжимая остатки трусов. Кое-как отдышавшись, Вася поперся в одних трусах к психиатру:
- Молодой человек, ко мне вообще-то заходят в одежде!
Вася что-то услышал про одежду и начал судорожно стягивать свой единственный клочок одежды. Психиатр послал его на поиски оставшейся одежды. Следующей жертвой стал ухо-горло-нос:
- Молодой человек, повторяйте за мной! Сорок два!
- Шесть!
- Пятьдесят семь!
- Двенадцать!
- Какие нахрен двенадцать! Пятьдесят семь!
- А я думал, складывать надо!
- Годен, иди к военкому!
Бывалый военком спросил:
- Фамилия?
- Грязев!
- Кем хочешь стать?
- Космонавтом!
- Кем-кем?!
- Грязев!
Военком глубоко вздохнул:
- Годен! В десант пойдешь! Там тебя всему научат!

Как становятся мудаками

Звонит мобильный:
- Андрюха, привет! Это Костя. Ты ведь у нас в автомобилях разбираешься?
Костя – это знакомый. Работали вместе несколько лет. Поскольку мне часто приходилось мотаться по городу по части авто я считался продвинутым.
- На автомеханика не претендую, но в общем понимаю. Что надо то?
- Новую машину брать собрался. На глобальные косяки посмотреть. Сможешь помочь? С меня простава!
Ну теоретически – почему бы нет…
- Кость, наверное смогу. Скинь мне автосалон и машинку. Что за зверь. Брать как будешь?
- Что как?
- Нал? Кредит?
- 50 на 50
- Ок. Жду ссыль.
….
Смотрю ссылку. Она мне активно не нравится. Мультибрендовый салон с продажей ВСЕГОЧТОМОЖНО процентов на 10-20 ниже дилера. Скорее всего – развод. Для чистоты совести звоню по указанному телефону. Перезваниваю Косте
- Кость, это кидалово. Нет у них такой машины за такие деньги. Да и быть не может. Откуда у них новая тачка на 10% дешевле официала?
- Остатки распродают. С прошлого года.
- Угу. А еще у них БМВ Х6 с прошлого года остался. Нежно гаааалубинького цвета…
- И что?
- И все. Если бы хоть один закупщик додумался взять нежно голубенький Х6 без 100% предоплаты, его поимели бы ржавым обрезком водопроводной трубы. Он орал бы так, что весь город бы услышал. А потом еще по НТВ в криминальной хронике сюжет об этом показали бы. Нет там такой машины. Где-то кинут они: или на качестве, или на цене или на процентах по кредиту. Скорее всего кинут по всем трем пунктам. Так что мой тебе совет – ищи другой вариант.
- Угу понял…
…..
Через три дня снова звонит Костя. Беру трубку.
- Андрей, ты мудак!
- О_О С хуя ли?
- Ты что, не мог сказать, что это кидалово?
- Кость, я тебе это раза три сказал. Причем аргументированно.
- Ты мог бы это нормально сказать! Я просто подумал, что тебе ехать со мной лень!
- О_О Костя, знаешь что? Давай ты просто сейчас пойдешь на хуй, а?
Вешаю трубку.
….
Через общих знакомых потом узнал, что Костя стал счастливым обладателем поюзанного поло по цене практически новой джетты. И кредита с процентами, которые даже щедрый человек назовет грабительскими. Помимо меня он звонит еще ДВУМ людям. И все ему сказали про развод. НО!
Все перебила фраза жены: «Да они тебе просто завидуют!»
Сейчас ищет бесплатного юриста, который будет готов судиться с автосалоном за проценты. Походу ничему жизнь так и не научила…

З.ы. Предвижу вопрос: а что, по совместной работе было не видно, что человек – мудак. Отвечаю – нет. Нормальный парень был. Со своими тараканами, но кто без них. Женился и ушел с работы практически одновременно. Потом года два не пересекались. Так что ИМХО тут случай, когда семейная жизнь сильно меняет человека...

Ловкость рук

Коллега рассказала, как у неё вытащили из сумки кошелек.
"Захожу, - говорит, - в вагон метро, через плотный поток выходящих из него пассажиров. Дочь - она взрослая уже была тогда - немного отстала. Я села на освободившееся место, когда Настя кричит от дверей вагона, размахивая моим кошельком - Мама! Ты когда перестанешь с раскрытой сумкой ходить?!
Оказывается, когда я входила в вагон, встречная женщина ловко вытащила из моей сумки кошелёк. Настя шла немного позади меня и это видела. Не останавливаясь, она выхватила кошелёк из рук воровки".

Как-то очень давно, так давно, что некоторые столько не живут, два молодых человека вместе с бандой таких же научных конструкторов оборонного характера поехали оказывать шефскую помощь колхозу-миллионеру в подмосковный поселок Крекшино.

Это сейчас Крекшино - элитный коттеджный поселок с проживающими в нем артистами, а тогда это был обычный советский поселок практически городского типа при племенном колхозе по выращиванию корово-бычков на радость мясной и молочной промышленности.

Собрав положенное количество кормовой свеклы и штабелировав ее в бурты эти двое промокли, испачкались и утомились, но совершенно не расстроились. Потому что не только были частью советской интеллигенции, но и у них с собой было. Совсем немного, а именно поллитра спирта. У колхозной бабушки они купили соленых огурцов, отхлебнули, захрустели и направились в сторону железнодорожной платформы, чтоб отбыть по месту жительства. Но. Но проходя мимо поселкового детского сада, огороженного прореженным штакетником, они заметили это. То есть деревянную скульптуру колобка. И затормозили. Чтоб рассмотреть. И засмотрелись.

На территории детского сада появился сторож. Несколько минут все присутствующие созерцали. Двое смотрели на колобка, сторож смотрел на двоих, а колобок смотрел внутрь себя, потому что был деревянной скульптурой.

- Вы заметили молодые люди? - спросил сторож, - я ведь давно говорил заведующей, а она мне не верит.

- Конечно заметили, - поддержал разговор один из двоих, - это ж вылитый Неизвестный.

- Не Неизвестный, - чуть поправил его второй, - а скульптура Неизвестного на могиле Хрущева. И таки да. Вылитая. Только немного больше, деревянная и одноцветная.

- Сразу видны интеллигентные люди, разбирающиеся в искусстве, - резюмировал сторож, - там чуть левее калитка, заходите, поговорим.

Они зашли и поговорили. Немного выпили за Никиту Сергеевича, за Неизвестного, за кукурузу в конце концов, потому что ее убирать легче чем свеклу. И еще поговорили. Просто так об искусстве. Когда двое научных конструктора распрощавшись с гостеприимным сторожем дошли наконец до платформы, электрички уже не ходили.

- Вася, - спросил второй первого, - а не вернуться ли нам в детский сад? Поедем утром.

- Хуйня, - ответил Вася, - сейчас чего-нибудь тормознем.

И тормознул-таки грузовой состав. Мы понимаем, что скорее всего это была случайность. Но Вася поднял руку с зажатым в ней случайно оставшимся огурцом, а состав остановился.

- Шеф! - обратился Вася к человеку, выглянувшему из мотовоза, - до столицы подкинешь?

- Вы идиоты? - задал нелицеприятный вопрос машинист.

- Нет! - сразу нашелся Вася, - мы ученые из Москвы.

- Тогда садитесь в любой вагон, - разрешил железнодорожник, - видимо удостоверившись в своем мнении.

И они сели. В полувагон. Второй от начала. Устроились поудобней и заснули. Проснулись часа через три. Поезд опять стоял. Они посмотрели на часы, вылезли из вагона и пошли в сторону машиниста.

- Шеф! - опять обратился к нему Вася, - а Москва скоро?

- Дня через два, - ответил машинист, - или через три. Как повезет.

- Чего так долго-то? Тут ехать всего ничего было.

- Так мы сначала в Киев, потом в Москву.

- Вася, - встрял в разговор второй ученый, - мы идиоты, мы поехали в другую сторону.

- А я вам что говорил? - завершил разговор машинист, гуднул и тронул состав в сторону Киева.

Случилась эта история лет пятнадцать назад. Собрались мы как-то с женой поехать в отпуск на поезде. Ехать далеко, и чтобы занять себя чем-то в дороге, накупил я целую кипу газет в привокзальном киоске, которые по прочтении, в отличие от книг, не жалко оставить просто в вагоне (смартфонов, планшетов и прочих гаджетов в то время еще не было).
И вот мы едем. Жена сидит на нижней полке, пытается разгадать какой-то кроссворд. Соседи по купе тоже внизу сидят, скучают. Я лежу на верху, читаю очередную газету. Надо сказать, что кроссворд ей попался большой и достаточно сложный. Много вопросов из разных областей знаний. Жена постоянно обращается или к соседям, или ко мне за помощью, Я подключаюсь, когда никто не может дать правильного ответа. На часть вопросов отвечаю сразу, некоторые обдумываю пару-тройку минут, на другие прошу подсказать сколько букв и которые из них открыты. В общем кроссворд мы, а точнее я, решили полностью. Соседи по купе были просто в восторге от моей эрудиции. Да и жена была приятно удивлена моим знаниям.
Лишь вернувшись из отпуска, я признался жене, что тогда в поезде, когда она разгадывала кроссворд из вчерашней газеты, я в это время читал сегодняшнюю, где на последней полосе были даны ответы на кроссворд из предыдущей...

На волне постов тоже напишу про свою измену. Это случилось 20 лет назад и длилось достаточно долго. Я так и не был пойман, хотя делал это регулярно. Я выходил из дома, говорил бабушке у которой жил, что иду гулять, а сам шел к бабушке по отцовской линии, которая жила в паре домов оттуда (бабушки между собой не ладили по неизвестным мне причинам). И у бабушки по отцовской линии я ел пирожки, потому что они были вкуснее, а потом возвращался обратно и говорил, что не голоден. Мой обман так и не вскрылся и я 20 лет жил с этой тяжкой ношей на душе.

История реально происходившая на моих глазах.
Работала у меня менеджером одна девушка - Татьяна. Высокая, тоненькая, ноги от ушей, в общем красотка. Как-то не задалось у нее в начале жизненного пути, отец ее ребенка оказался непорядочным человеком, и маленькую дочку она воспитывала одна. Сама из ближайшего поселка, снимала квартиру, выкручивалась как могла, но при этом еще училась в институте и дважды в год уезжала на сессию в Москву.
Приезжает как-то в очередной раз, глазки светятся, работа в ум не идет, познакомилась во время экзаменов с парнем, тоже где-то из ближайшей деревни.
И все бы хорошо, но у него друзья-приятели, веселая холостяцкая компания, давно бы всем жениться пора, родители внуков хотят, а те никак не наиграются, гулянки, тусовки, драки, рыбалка. РЫБАЛКА!!! РЫБАЛКА!!!
Из-за этой рыбалки и конфликты. Татьяне хочется выходные провести с любимым человеком, а тут друзья понаедут и утащат парня с собой.
Вот и в очередную пятницу наша Таня переживает, договорились встретиться, погода хорошая, но и для рыбалки погода отличная, куда судьба качнется, неизвестно, отношения еще не стабильные и шанс что друзья утащат его рыбачить и водку пить - большой.
В понедельник, сказать что Таня пришла с остолбеневшим выражением лица, значит ничего не сказать.
Все-таки Серега выбрал Татьяну, думаю нравилась она ему очень. Променял он рыбалку на красивую девушку.
И друзья поехали удить рыбу втроем. На обратном пути попали в ДТП, погибли все. Судьба. И Серега мог оказаться вместе с ними, но сделал другой выбор. Можно много рассуждать о вероятности и стечении обстоятельств, но мама Сергея рассудила иначе. Слава богу что Сергей поехал к Татьяне, если бы не она, то осталась бы семья без сына. Это судьба. Таня - это судьба! Которая отвела смерть от их дома. Жениться надо немедленно, готовимся к свадьбе. Возразить маме никто не решился. Вот так. И мне пришлось срочно искать нового сотрудника.