Самые смешные истории за неделю!

Еду в троллейбусе, по Еревану. Если точнее, по самому центральному проспекту. Сегодня приезжает Путин. По тротуарам стоят или ходят местные полицейские. Среди них есть и молодые девушки. Все на высоких каблуках, в ушитых где надо кителях. Напротив меня сидит молодая женщина с мальчиком лет пяти. Он очень активно интересуется окружающей обстановкой. Спрашивает, кто эти тети, которые ходят с полицейскими. Мать объясняет, что они все встречают дядю Путина. Похоже он знает кто это, и не переспрашивает. Но уточняет, а что они хотят ему сказать? Мама задумчиво смотрит в окно и говорит: Дяди ничего не хотят, а тети хотят сказать я здесь.

Сегодня в автобусе наблюдал, как два дедули встретились. Один узнал второго и подзывает его:
— Здорова, дед. Иди сюда. Садись. Откуда едешь?
— С экзамена.
— Ты что? Еще учишься?
— Ну да.
С дальнейшей беседы понял, что студенту 81 год!
Учёбе, как и любви, все возрасты покорны.

ТРУДНОЕ ЗАДАНИЕ
Клоун Григорий Захарович Мозель был очень смешон, но несколько педантичен. Однажды цирковой режиссёр Арнольд Григорьевич Арнольд сделал ему замечание:
- Почему вы на каждом утреннике говорите "Добрый вечер"? Выйдите на арену и скажите: "Добрый день!".
Мозель обиделся:
- А почему вы мне говорите об этом в день представления? Не могу же я сразу роль переучить!

Бывшую тёщу свою уважаю: хороший, отзывчивый человек. Правда в истории иногда попадает из-за этого, ну да ладно. Просто, человечная. Но один раз Изумила, по другому не сказать.
Переехали тогда в новостройку, трёшку, черновой ремонт, риэлтер очень гордилась полом: свободнонесущий, гипсокартон кнауф на керамзитовой подушке - та ещё хрень, особенно, если криворуко положили.
Первая зима, я косметику навёл во всех комнатах кроме залы. Дают отопление, я слил сколько смог воды из батарей, чтобы избавиться от воздушных пробок. вот только пришлось делать заковыристо (а у кого по другому?!), кран бил струёй в стену во всех батареях, отрезал трубку от садового шланга, подставил - струя из неё пошла в ведро. Привёз тёщу с детьми посидеть - разболелись, простыли.
На следующий день приезжаю домой очень поздно, аврал. Жена позвонила, сказала, чтобы поднялся сначала на этаж выше, там сантехник как раз с отоплением возюкался. Пока с ним обсудил что да как лучше прошло четверть часа. Спустился к себе, голодный, усталый, язык не ворочается. Пока растёгивал рубашкку - в дверь стучат, так и открыл наполовину расстёгнутым. А там сосед снизу: "Вы нас топите". Вижу, что он понял, что я только что пришёл. "Где?" "В зале".
У нас с соседом обоих глаза по пять копеек: планировки квартир одинаковые, знаем что зала самая дальняя комната от санузлов, и что я в туда никого не пускаю - пыль, грязь - как? "Пошли смотреть" - говорю.
Заходим - картина маслом - тёща открыла краник на батарее и спускает воду, та струёй бьёт в стену и стекает полосой сантиметров в 30, стена уже прилично мокрая, а тёща ловит воду стаканом: прислонила его к стене, вдруг что натечёт. Вода же, стекая по стене, устремлялась под этот свободнонесущий пол, так как плинтусов ещё не было (да и навряд ли помогли) и потому на ВИДИМОЙ поверхности ничего не было
У меня просто отпала челюсть, от увиденного впал в ступор, сосед посмотрел на меня, всё понял и сам спросил: "А вы чего делаете?!" Тёща ощерилась: "А как я ещё воду солью?! Холодно дома, дети болеют!" (температура была вполне комфортная, просто, решила проявить инициативу, так как жена нажаловалась). Тут я отошёл от шока, подошёл к батарее, быстро закрыл краник, проводил соседа до его квартиры, глянул на масштабы: хорошо, что натяжной потолок собрал на себя всю воду, пузырь висел литров на 30. Сосед сказал, что сам разберётся, если что позвонит. Дома на следующий день разобрал пол на месте пролива. Вёдер 5 керамзита пришлось выбросить, ещё столько же удалось просушить. К инженерно-техническим устройствам, кроме кухонной утвари и душа с туалетом в ванной прикасаться запретил.А сосед не позвонил, потом сказал, что всё обошлось, сам справился: вода очень аккуратно слилась.

Прочитала палестинскую сказку "Петушок-забияка". Долго возмущалась.
"Был петушок-забияка, забрался на ток забияка..." Люди снопы молотили, зёрнышко отлетело прямо петушку в клюв.
Это зёрнышко он отдал мельнику, а когда его смололи, сказал, что вообще-то отдавал на хранение, и стребовал компенсацию в виде горсти муки. Муку таким же обманом сменял на лепёшку, и т.д., доменялся до телёнка, его "сдал на хранение" в дом, где была свадьба, и когда его съели, забрал в возмещение убытков невесту!
"И пошёл петушок-забияка, уводя с собой невесту, которая ему обошлась всего лишь в одно зёрнышко!"
Ох, как я кипела! Какой народ, такие и сказки! Всё хотят задарма!
Возмущалась я до того времени, пока не прочитала заново русскую "Лисичку со скалочкой"...

Есть такой обычай: при спуске судна на воду разбивать о борт бутылку, в настоящее время – шампанское. Пижонство? Нет, таки обычай. Раньше, правда, разбивали бутылку с красным вином. Почему именно красное вино? Типичная подмена понятий. Красное вино обозначало кровь. Викинги, в свое время для спуска драккаров на воду подкладывали под них рабов и пленников, смазывали корабли их кровью. Англичане сублимировали этот обычай, заменив кровь на вино. Многие моряки и в наше время уверенны, что судно, не познавшее вкус вина – познает вкус крови.

Пьянству - бой!

Монолог одного приятеля, произнесенный им по телефону, и записанный мной почти дословно.

Прикинь, это ж надо было вчера так нахрючиться?

Это ж как надо было нахрючиться, чтоб сказать таксисту свой старый адрес, где я не живу уже полгода, после того как развёлся с женой?

Это ж как надо было нахрючиться, чтобы полчаса ломиться в дверь, пока не вышла соседка баба Катя, и сигануть привычным маршрутом ("Прости, баб Кать, что-то дверь открыть не могу") через её квартиру, с балкона на балкон. И уснуть в грязных ботинках в бывшей супружеской кровати.

Это как надо было нахрючиться, чтобы навешать люлей пришедшему вскоре новому мужу бывшей жены, слегка офигевшему от вида незнакомого мужика в грязных ботинках в его как бы супружеской кровати, спустить его с лестницы, потом пойти на кухню, и по привычке, достав из холодильника кастрюлю с борщом, выловить оттуда руками все мясо, и сожрать?

А ментам, которые приехали по вызову слегка побитого нового мужа бывшей жены, как ни в чем не бывало предъявить паспорт с пропиской, которую к счастью не успел поменять, хе-хе. А у нового гражданского мужа бывшей жены прописка оказалась почему-то чебоксарская, ух ты!

И тут же накатать на него заяву за незаконное проникновение в чужое жилище с целью... да пофиг с какой целью, менты придумают что нибудь.
Отобрать у нового мужа бывшей жены ключи от квартиры, прямо при ментах дать ему поджопника, проснуться у себя дома от звонка мобильника, с ужасом осознать, что всё это не кошмарный сон, и услышать в трубке:

- Ты что же это делаешь, гад? Ты почему жить мне не даешь, а, скотина? Ты и так всю жизнь мне поломал! Где Вова? Что ты с ним, сволочь, сделал?

- Откуда я знаю, где твой Вова? В ментовке поищи. Менты поди уже пару висяков на него оформили. Слушай, зачем тебе этот Вова, а? Ты что, мужика не можешь себе нормального найти?

- Заткнись, гад! Ключи от квартиры у тебя? Это же был единственный комплект, как я теперь домой попаду?! Ты где, животное?

- Дома.

- Сиди на жопе ровно, сволочь, я через полчаса приеду!

- Шампанской по дороге купи! - кричу я в уже повешенную трубку и плетусь в ванну.

Потому что через полчаса, когда она приедет, первое что я сделаю, - затащу её на диван, и грязно надругаюсь. А может грязно надругаюсь прямо в прихожей.

Потому что хоть мы и ненавидим друг друга люто, все равно я люблю её, сучку. И об этом она тоже прекрасно знает. Ну всё, извини, в дверь звонят, потом расскажу как чего!

О честных, но предприимчивых немцах.
У нашего человека отношение к этим вашим европам двойственное. Посмотришь телевизор – так прям чувствуешь какая там вопиющая бездуховность, содомиты вот на каждом шагу подстерегают, да и вообще – человек человеку вулф. Но с другой стороны, народ кто бывал там сам, приезжает в смущении, говорит – чистенько, народ культурный, мигранты из Африки и турки конечно портят идиллию, но и наши чиновники не так уж и ошибаются отправляя в европы жить своих детей. Истина же, видимо, лежит где-то в середине, поэтому вот вам несколько зарисовок.
Москва, наше время. Коллега бросила родной институт и поддавшись зову мятежной физико-математической души подалась за длинным евро в солнечную Фрицляндию. На работу её взяла солидная Корпорация, и наша барышня принялась осваиваться на новом месте жития. Оказалось, что у Корпорации есть прикормленная Контора которая помогает новоприбывшим так сказать э… акклиматизироваться. Ну там всякие документы-бумаги туда-сюда, и т.д., и т.п… И через какое-то время наша барышня получает письмо от Конторы, что они дескать хотят помочь ей с регистрацией – ну или как оно там по-немецки. Барышня пишет, что этого ей не надо, но она хотела бы помощи в переводе некоторых бумаг на немецкий. Немцы молчат, видимо оценивают своё знание немецкого, потом пишут, что они ей помогут с регистрацией, настоятельно просят данные домовладельца, и прочее. Барышня пишет, что этого ей по прежнему не надо, а вот перевод бы… Немцы опять молчат, потом пишут, что таки несмотря ни на что они помогут русской фрау с регистрацией. Русская фрау пишет, что это конечно замечательно, только она уже сделала всё сама и в их услугах не нуждается. Немцы снова молчат, а потом присылают письмо с приложенным счетом на сто евро. За что? В письме есть объяснение - за то что они потратили время занимаясь её делом!
***
Та же самая Фрицляндия. Компания русских туристов ночью приезжает в гостиницу. Выходят из машин, разговаривают, смеются, весело им видите ли. Приезжает полиция и без разговоров штрафует компанию на триста евро – за шум ночью. Видимо позвонил кто-то из бдительных бюргеров страдающий бессонницей.
***
Наш русский человек приезжает в немецкую контору купить важный и дорогой прибор стоимостью боле пяти тыс. евро для своей конторы. Всё хорошо, вот прибор, деньги через банк давно получены. Немецкая фрау из конторы вызывается отвезти русского человека вместе с прибором в аэропорт и помочь с документами на вывоз и получением немецкого НДСа, VAT называется. Аэропортовый чиновник выдает конверт в котором несколько сот евро, немецкая фрау шустро хватает стоевровую купюру и прячет в карман со словами: «А это за мои услуги!» . Э… услуга-то конечно оказана, впрочем такси стоило бы дешевле раза в два и с VAT наш бы справился и сам.

Был у меня знакомый. Бухарик и бездельник ещё тот. 3 класса церковноприходской. Вдруг, толи за ум взялся, толи закодировался, НО! Закончил вечернюю школу, потом поступил в технарь. После техникума успешно окончил институт. Получил диплом и через месяц так же успешно помер.
На том свете, наверное, тоже образование требуется.
PS. Дело было во времена бесплатного обучения.

В Великобритании сотрудница магазина поставила в неловкое положение покупателя, попросив его снять штаны. Оказалось, что причиной этого стал слишком большой пенис мужчины, сообщает таблоид "The Sun".
Известно, что курьёзный инцидент произошёл в одном из магазинов одежды в Англии. Когда мужчина-покупатель подошёл к кассе, продавец заподозрила его в краже.
Женщина указала на заметную "выпуклость" в штанах 47-летнего мужчины и попросила снять их. Покупатель ответил, что это его гениталии, но кассир не поверила.
Мужчина снял штаны прямо возле кассы, но сотрудница попросила охранника осмотреть покупателя в примерочной. Там мужчина снял трусы, доказав охраннику, что ничего не украл. Убедившись в честности покупателя, охранник сказал об этом бдительной кассирше.
Сам мужчина, попавший в неловкую ситуацию, говорит, что был в очень узких джинсах, обтягивающих его 25-сантиметровое мужское достоинство.

Человек всю свою историю сосуществует и взаимодействует с животными. Во многих мифологиях различные «братья наши меньшие» занимают значительные позиции, как например кошка Бастет или корова Хатхор в Египте, Капитолийская Волчица в Древнем Риме, Галльский Петух во Франции. Собственно к чему я веду речь:
Животные долгое время состояли на службе у высшего звена эволюции, и это не только собаки и кошки. Во время Первой мировой войны радиосвязь находилась в очень зачаточном состоянии. Для наблюдения за театром боевых действий уже применялись такие достижения научно-технической мысли как аэростаты и аэропланы, а вот для передачи информации использовались, в том числе, и почтовые голуби. Особо отличившимся птичкам присваивались воинские звания. Например, за исключительные заслуги перед британской короной, почтовому голубю №888 было присвоено звание полковника английской армии. Птицы живут значительно меньше людей. После того, как пернатый полковник околел, он был похоронен со всеми воинскими почестями.

Толик, мой бывший компаньон, по жизни старался себя ничем особым не утруждать. Хотя он и вырос в окружении гопников, по своей натуре был человеком простым и не злобливым. Философия малой достаточности ограничила его желания познавать окружающий мир, до удовлетворения примитивных потребностей - поесть, бухнуть и похмелиться. В качестве не хитрого бонуса к его простоте, провидение подкинуло ему невообразимо простую внутри и страшноватую снаружи супругу. При всей своей удручающей наивности, она умудрялась при любой возможности незатейливо наставлять Толику рога, при этом никого не выводя из равновесия. Уже им обоим Бог подарил сына Ильюшку, рыхлого и медлительного мальчика с ангельски-голубыми глазками, которому на тот момент было лет восемь.

Однажды, не ради наживы, а скорее для того чтобы хоть чем-нибудь заполнить культурно - развлекательные пробелы Приморской глубинки, очередные выходные мы решили скрасить выездной торговлей.
Накануне, стараниями приглашенного плотника, занавесив изнутри витринами наш объемный микроавтобус, и загрузившись со своего торгового склада тем, что попалось под руку с вечера – с утра мы поехали в соседний городок на воскресный рынок.
Я со своей бывшей супругой – весьма безудержной к веселиям особой, Толик со своей, уже описанной выше героиней, и их сыном Ильей.

Выехали пораньше и через пару часов были на месте. Предполагая, что большинство читателей не совсем представляют себе местную экзотику, буду пояснять.
Поляна в центре городка приспособленная под торговые мероприятия, представляла собой поляну в центре городка приспособленную под торговые мероприятия. Ну разве только - мало приспособленную.
Несколько разномастных киосков разбросанных по неотчетливому периметру, какие-то ворота на входе , длинные деревянные прилавки и июньская трава с одуванчиками.
Утро было прекрасное, солнечное - самое начало лета. Кроме того, что у нас «с собой было», воскресный расслабон был гарантирован присутствием нашего штатного водителя.
Пригубив с утра торгового настроения, мы с Толиком не спеша прогуливались по импровизированному рынку, и пялились по сторонам.
Один из прилавков меня заинтересовал. Только что подъехавшая торговка раскладывала на нем кукол. Куклы как куклы, издалека. Средних размеров в нарядных, с кружевными отделками платьишках, бежевых и бело-голубых тонов. Были. Пока одна из них случайно с живота не перевалилась на бок, показав омерзительный оскал. Пригрезилось? Я шагнул ближе. Попробую вам описать увиденную кукольную эмоцию на ее лице. Если бы ее можно было примерить к одушевленному предмету, могло выглядеть так:
Персонажа, девочку, судя по роже лет семидесяти пяти, нарядили на летний праздничный утренник, в последний момент разочаровали тем, что утренника не будет, а затем внезапно умертвили и мумифицировали в грязно-коричневых тонах.
Потом девочку слегка оживили, посулили надежду на лучшую долю, но в последний момент внезапно разверзлись подземные хляби, и костистая рука ухватившись за маленькую коричневую ножку, потянула ее вниз.

Я хмыкнул, и задумчиво перевернул на спину еще одну, и еще – одна страшнее другой, и подозвал Толика. Толик глянул на кукольный театр достаточно равнодушно, словно бы как вырос вместе с этими девчонками в одном дворе.
Я же, немного прихуев от разнообразия кукольных эмоций, поинтересовался у владелицы адова лотка, чего бы это все великолепие могло означать.
Она абсолютно серьезно поведала нам о популярности этого европейского игрушечного жанра и его предназначении.
Речь в ее повествовании шла о том, что якобы всем своим непотребным видом эти куклы способны изгонять из жилищ злых духов. Хотя, мне показалось, что на самом деле адепты адских промыслов, вознамерившиеся попасть в ваш дом, ретируются уже только потому, что понимают - сегмент занят.

Чуть позже, решив немного себя развлечь, и следуя концепции - лишний анекдот не помешает, я пригласил наших чувих к этому кукольному театру. И не прогадал.
Простая, как заработанные честным трудом пять копеек, Толина супруга Оля, открыв рот, выслушала от продавщицы показания к применению этих невеселых оберегов, и завороженная, стала громко кликать Толика:
- Толя, Толя а давай Ильюшке куклу купим?! Давай Толя?!
Толя может бы и испытал испанский стыд за не очень чужого человека, если бы знал что это такое, но собственная простота сдобренная несколькими глотками коньяка ему этого не позволили, но усугубили непосредственность.
- Покупай! – одобрил Толик. И Оля начала их ворошить. Она не могла остановить свой выбор, и то и дело поднимая очередную куклу, вопрошала Толика: - А может эту? Или эту? Подняв одну из них, особенно страшную, Оля долго на нее смотрела, а затем подняла ее в нашу сторону:
- Толя, а вот эта нравится?
Эта кукла, в отличие от своих остальных товарок, и в дополнение к демоническому эффекту, была исполнена с широко открытым ртом. Прямо с зияющим ужасом отверстием в голове.
Мы с Толиком курили в метрах десяти от прилавка, поэтому Толик ответил громко:
- Бери! Ильюха ей будет защеки давать!

Читаю соседние заголовки в ленте последних новостей:
1) Правительство объявило о предстоящем росте доходов в стране на 1%.
2) Россиян предупредили о росте цен на молоко на 10%.
Вот уж действительно, у них правая рука не знает, что делает левая.

УРОК ГРАММАТИКИ
Один воздушный гимнаст принёс художественному руководителю Ленинградского цирка Г.С.Венецианову заявление о выдаче проволоки для номера "Воздушная трасса", написав последнее слово через одно"с".
- Вы сейчас не очень торопитесь? - поинтересовался Георгий Семёнович.
- Нет.
- Тогда допишите в слове "трасса" ещё одно "с".

История эта случилась давным-давно.Начале октября 1996 года. (это важно).
Мой друг уезжал в монастырь.
С Федором я познакомилась, когда мне было семь лет, а ему два года. Дружили наши бабушки, дружили мамы, и я всегда воспринимала Федю как младшего братика. Он был любимым маменькиным сыночком, непрактичным и очень умным парнем. "Бауманку" закончил без особого напряжения. Его звали в аспирантуру, а с другой стороны, предлагали хорошую работу.Федя был верующим и, что бы выбрать, что ему делать, поехал в Троице-Сергиеву Лавру к старцу Науму. Старец выслушал его, вывел на улицу и показал на грузовую машину. "Садись и поезжай в монастырь", - сказал он. Федя за послушание сел и уехал.
Родители были в шоке.
Так он оказался в Тотьме. Это случилось в августе. В конце сентября Федя приехал в Москву - взять зимние вещи и книги для подготовки к поступлению в Духовное училище. Через несколько дней он уезжал уже окончательно на всю зиму. На проводы пригласили меня и двух его бывших однокурсников. Друзья, совершенно далекие от религии, с трудом пытались разобраться в происходящем. Особенно их смущало, что в монастырь Федю провожает подруга.
Первым слово дали Косте. Он долго стоял с рюмкой коньяка в руке, потом сказал: Федь, я не знаю, что надо говорить в таких случаях... За что пить-то?
- Давайте за то, что бы он быстрее оттуда возвратился, - засуетилась мама Феди, смахивая слезы. Костя подумал и дипломатично предложил выпить, что бы все было хорошо.
После прощального ужина мы погрузили все вещи Федора в Костину машину и поехали на вокзал. Грустные родители остались дома.
Не знаю, как сейчас, но тогда требовалось взвесить багаж. И тут обнаружилось, что вещи, которые мы ловко и быстро вместе грузили, весят 100 (прописью СТО) килограмм. А дальше Федору предстояло ехать с ними одному до Вологды, а потом еще четыре часа на автобусе до Тотьмы, а потом еще пару километров добираться до места проживания.
Поезд уходил в 22 часа. Мы стояли практически одни на пустынном перроне и обсуждали вечный вопрос русской интеллигенции: Что делать?
Тут к нам подошел бомжик.
- Ребятки, - вкрадчиво предложил он, а хотите я вам за пивком сбегаю?
Я была одета в черную юбку и темную куртку, с платком на голове по случаю сильного ветра. У темноволосого Кости на голове была войлочная грузинская шапочка, Федор - с черной бородой. Единственный из нас похожий на русского, рыженький Дима родился и вырос в Ташкенте.
Озабоченные проблемой ста килограммов груза, мы все мрачно посмотрели на бомжика. Не до него нам было.
- Рахмат, мы не пьем, - неласково сказал Дима. Бомжика как ветром сдуло.
- Побежал в ментовку, - реально оценивая наш внешний вид, сказала я. - Сейчас нас загребут, как чеченских террористов.
Косте, которого дома ждали жена и ребенок, в ментовку очень не хотелось.
- Короче, Федор, - скомандовал он, - грузим тебя. А кто первый приедет домой, позвонит твоему священнику и скажет, что бы тебе встречали в Вологде.
Выяснилось, что первой домой должна была попасть я. На пачке Диминых сигарет Федор записал мне телефон отца Георгия.
Приехав домой в одиннадцать часов, я бросилась звонить незнакомому мне священнику в Тотьму. Название этого северного города ассоциировалось у меня с Тмутараканью...
-Ай-ай-ай, - испуганно сказал разбуженный священник. - А как же так? А мы-то завтра Иоанна Богослова служим. Как же Федя то так? А ты-то ему кто будешь?
Священник по северному окал, но явно не сердился. Чувствовалось, что он переживает за Федора.
- Знакомая, - неопределенно сказала я, тихо хихикая.
- Вобщем так, - окончательно проснувшись, решил отец Георгий. - В Вологде он сам справится - там от вокзала до автобуса - сто метров. А здесь мы его встретим. Я кого-нибудь пошлю. Встретим, не волнуйся.
Потом Федор рассказывал, что когда, приехав в Вологду, он выгрузился и стоял на перроне, пытаясь понять, что делать, к нему подошел незнакомый парень. Спросил: "Помочь?" и без лишних слов помог дотащить вещи и сесть в автобус.

Федор благополучно перезимовал в Тотьме в послушании у отца Георгия. Потом поступил в Духовное училище Вологды. Потом закончил семинарию. Уже много лет он - отец Феодосий - игумен монастыря под Архангельском.

Про кино и про «сопли». В самом начале 80-х мы, студенты педфака, прибыли на педпрактику в техникум города Демидова Смоленской области. Кроме зданий техникума, в городе дома выше одного этажа имелись только на одной улице, где располагались магазины, в том числе книжный, и кинотеатр! Ассортимент книжного нас просто потряс, — например, я купил там «Соловьиный сад» Блока, в Москве за этот томик пришлось бы отдать спекулянту немалые деньги. Кинотеатр был маленький, человек на 50. В первое посещение мы посмотрели фильм производства США, во второе — Италии. Не блокбастеры, не хиты, но смотреть можно было. При этом местные жители проявили потрясающее равнодушие к киноискусству: в зале кроме нас никого не было! Мы собрались пойти в третий раз, но выяснилось, что это будет индийский фильм. Я не знаю, чем объясняется предубеждение против индийского кино, ведь я ни одного фильма не смотрел. Вот и в этот раз мы, посмотрев на афишу, решили, что в этот день организуем свой досуг как-то иначе. Но вмешался фактор, о котором я ещё не говорил — «сопли». Поскольку дело было зимой, заселившись в общежитие, мы первым делом начали щупать батареи. Они были горячие! Но заселявшая нас дама охладила наши восторги. «Просто сегодня в техникуме проверка», — сказала она. На следующий день температура батарей сравнялась с комнатной, а комнатная стремилась сравняться с уличной. Мы стали узнавать, как справляются с ситуацией другие обитатели нашей пятиэтажной общаги. Студенты охотно поделились с нами технологией. В хозяйственном магазине приобреталась запасная спираль к электроплитке. Почему не вся электроплитка? Потому что в комнатах общежития не было розеток. Единственным электроприбором в комнате была «лампочка Ильича» под потолком. Вот к её проводам, предварительно оголённым, и прикреплялись концы спирали. Свисая вытянутым овалом, спираль при включении света раскалялась и в комнате становилось тепло. Это устройство и называлось «сопля». Скептически настроенные завсегдатаи сайта могут, конечно, возопить: «Да разве ж можно поверить, что администрация техникума смотрела сквозь пальцы на такое откровенное попрание основ пожарной и электробезопасности??». Ну что скажу, доказательство существования и эффективности «соплей» — то, что мы благополучно прошли практику, и уехали в добром здравии и с хорошими отзывами.
Было у «сопливой», или «сопельной» технологии одно побочное явление. Электросеть общежития была, разумеется, не рассчитана на одновременную работу десятков «соплей» и свет с удручающей регулярностью вырубало. Делать в холодных и тёмных комнатах было нечего. Вот и в тот день, глядя, как в темноте угасая алеет «сопля», мы решили пойти в кино. И тут нас ждал шок! На обычно тихой безлюдной улице были толпы людей, и все они устремлялись к кинотеатру! Происходящее было очень похоже на штурм Зимнего дворца в фильме Эйзенштейна, с одним отличием — если штурм дворца был выдумкой режиссёра и существовал только в кино, то штурм кино был действительностью! Попасть в кинотеатр было невозможно. Индийский фильм я так и не посмотрел. Жду нового повода!

Они учились в одном классе и лет до четырнадцати друг друга почти не замечали. А потом Он влюбился в Неё. А Она влюбилась в мальчика старше. Ирония судьбы. Впрочем, банальная. Как конкурировать со старшеклассником?
Она была звездой класса, – звёздочкой. Не королевой - королевы старые. Принцессой, точно. Но без закидонов, принцессам свойственным. Самоотверженная и справедливая. Отзывчивая и добрая.
Он иногда пытался представить себя рядом с Ней, и… не получалось - слишком разные.
Закончилась школа. Они поступили в институты на противоположных концах Города, и из жизни друг друга навсегда пропали. А потом и Город за спиной оставили. Он уехал на Север, Она – на Юг. Он не следил за Её судьбой, знал только что замуж вышла за того самого мальчишку.
- Как в сказке. Первая любовь – и на всю жизнь.
И Ему было нисколько не обидно. У Неё своя судьба, звёздная, у Него - попроще. Ей хорошо, а значит – Ему тоже.
Прошло двадцать лет.
Он стал не тем, кем был тогда. Он стал циничным и самовлюблённым. Давно женат. Ребёнок. Не всегда прямо - но, ничего особенного. Удивлялся товарищам, заводившим любовниц…
- На кой? Спалишься, стопудово.
Ему хватало случайных связей с незнакомками. Так… Для огонька в постели и для ровного счёта. И думал – хорошо живётся. И не желал другого.
Однажды Он приехал в Город. Не важно - в отпуск, или в командировку. Одноклассник, с которым встретились мимолётно, сообщил, с удовольствием:
- А Она вернулась в Город!
- И что?
- Я был в Неё в школе влюблён. И ты, кажется, тоже!
- Мало ли кто в кого был влюблён в школе…- заметил Он резонно.
- Я предложил встретиться… Нам, втроём.
- Зачем? – кажется, Одноклассник удивился вопросу.
А почему, собственно? Она в Его памяти осталась принцессой – тростиночкой. Мечтою несбыточной. И Он не хотел на Ней видеть годы. Чудес не бывает, не молодеет никто. Ну и… мечта должна «оставаться мечтой навсегда, сбыться не у меня»…
- Буквально, на полчасика…
- Такая занятая? Если хотела встретиться, могла и отложить дела, – сказал Он с неожиданной досадой. - А если опоздает на полчаса?
Взяли вина, место встречи – как у студентов, на улице - вспомнить старые, школьные времена! Когда не было денег на ресторанный уют… Можно и так, какая разница.
В первые две секунды Он её не узнал – короткая стрижка, очки в поллица…
А потом Она сняла очки, улыбнулась. И всё стало на свои места: ямочки на губах, смешинка в глазах, белые-белые зубки… Она. Та самая. Ни на минуту не состарилась, и… дёрнулось сердце невпопад.
- Ты… как?
- Разведена. Двое детей. Мальчик… и
- Мальчик?
- Девочка, – и смех заразительный. И голос не изменился. И ласкающие слух Её едва уловимые интонации иностранки… Наверное, речи чрезмерная правильность.
И только заговорили, стало понятно: третий – лишний. А отведённого времени мало… И на следующий день встретиться договорились.
Она Его в друзья в соцсетях добавила, Он «залайкал» Её фотографии, а по дороге в «родительский дом» задумался:
- Рассталась с мужем восемь лет назад… И не был я ещё женат… Вот же, какая же ерунда… Же…
На следующий день, в кафе…
Она пришла на каблучках, накрашена- разодета…
Для Него. И Он оценил. Они говорили и не могли наговориться. Он тонул в её чёрных, миндалевидных глазах, а у Неё от Его взгляда дрожали ресницы. И с каждой секундой, с каждой милисекундой проведённой возле Неё забытая давным-давно… возвращалась любовь. Наполняя тело, выплёскивалась: румянцем на щеках, дрожанием пальцев, отсутствием логики в мыслях. И желанием - хвастаться, хвастаться. Аки павлин… Но, Он не подавал виду!
И гуляли они по центру вечернего Города. Удивляясь красоте вокруг. В сотый раз, как в первый (потому что друг с другом – в первый). И был волшебный вечер… Город готовился к юбилею, но буд-то раскрылся всей полнотой и многообразием своим им двоим: тысячи огней, отражённых в чёрной реке, пёстрый людской хаос - подростки на скейтах, студенты с гитарами, влюблённые парочки тут и там, пылающие мастера файершоу; десятки концертных площадок и саундчек выступлений завтрашних... Он осторожно обнимал Её за талию иногда, и Она не отстранялась…. Но поцеловать своё сокровище Он так и не отважился.
И на следующий день они встретились снова.
И был рок концерт – и самая романтическая на свете обстановка, и чуть-чуть алкоголя… Хорошо! Не чуть-чуть алкоголя…
И они танцевали под самую лучшую песню на свете. (Из тех, что на русском языке). И Она поцеловала Его… И свела с ума. Её губы, Её дыхание, Её хрупкое, но такое сильное, под Его горячими руками тело… Как же Ему Её не хватало!
И, конечно, была ночь, полная страсти. Лучшая ночь, из тринадцати тысяч ночей, что раньше… И было так:

Оставим их наедине наслаждаться друг другом. Не будем подглядывать. Даже в замочную скважину.
А на утро… Она снова спрятала глазища за огромными солнцезащитными очками и…призналась:
- Извини… Но я ничего не помню. Я была слишком пьяная.
Он плохо соображал из-за Её близости, от бесстыжести Её наготы, и слов, которые Она то и дело повторяла в порыве страсти:
- Люблю, люблю… Люблю тебя… Как же долго я тебя ждала!
И принимал Он «люблю» и понимал Он «люблю». А потому что с Его стороны чище чувств никогда не было. Он изменил жене. Но… не изменил. Чувства Его не родились только что… Они были всегда. Как сама правда. Как жизнь. И как смерть, конечно.
Он не сразу осознал трагедию…
Она не помнит! Или, что ещё хуже - хочет забыть. И что с этим делать?
Перед отъездом на Север Он послал ей букет с курьером. Такой жест Он сделал впервые. И волновался, как мальчишка, который на асфальте Любимой о своих чувствах пишет. И для Него, «циничного», - поступок не логичный. Цветы посылают, что бы склонить... к общению. И только для Неё – исключение.
Он отправил букет на работу, а не домой, потому что домашний адрес не знал, но запомнил что Она работает в Самом высоком здании в Городе. Да, в «Высоцком».
И как Она обрадовалась цветам! И ни секунды не сомневалась что цветы от Него. И Он, в свою очередь, от этого знания, прыгал до потолка…
И Он уехал. И Он не смог забыть Её. И понял, что все эти годы Он жил, как за стеклом. Что чувства Его прочие - и не чувства вовсе, – так, чувств отголоски.
И Он рассказал жене. И попросил развод, но когда сообщил о своём решении Ей - она испугалась! И - удивилась! И – разозлилась!
- Зачем? Нет! Ты мне нравишься, но не более… Я хотела лишь встречаться с тобой изредка, когда будешь в Городе…
Каждое слово – как кол в сердце… Нелюбовь… Нелюбовь… Нелюбовь… (Спасибо за неологизм Звягинцеву).
Он согласен на любой формат отношений – только быть. Хоть изредка. С ней. Вместе.
Смирение.
И заменил реальность мессенджер. Он оживал лишь с иконкой – «от Неё пришло сообщение». И жадно читать. И сто раз перечитывать. И писать ответ, и стирать написанное, и снова писать… И проверить, чтоб не было и намёка на чувства глубокие… Так. Симпатия. Ха-ха. Не более.
Они общались о мелочах, что происходят в жизни друг друга, слали друг другу приколы и актуальные фото… И Он почти научился избегать тему любви. Чтоб снова кол в сердце не получить.
И приехал Он к Новому году, как обещал. Она обещала дождаться – и дождалась. И снова – сумасшедшая страсть… Но существенно изменилось КОЕ-ЧТО. «Спасибо» заменило в постели «люблю»… «Спасибо» Она говорила… Чтоб ни в жизть Ему не послышалось в «люблю» значение слова истинное…
Он проводил пальцами по ложбинке её спины (кончиками пальцев ощущая каждую клеточку кожи), и грустно вздыхал:
- Ты со мной, но не моя ты…
- Но сейчас же я рядом…
Да, они вместе сейчас. Но- тссс… О будущем не говорят!
И Она снова отдавалась Ему. А Он брал. И не мог оторваться. Не успевал надышаться Ей. Не успевал насладиться Ей. Ему не хватало тех мгновений, что Она могла ему дать…
И Он всегда её ждал…
Он не стал её жизни частью… Он - как заброшенный полустанок, мимо которого с бешенной скоростью она пронесётся дальше. Однажды.
Они целовались в кино, как подростки, держась за руки… Они мёрзли на Новогодней Ёлке и даже фастфудом питались…И смеялись, и говорили не переставая, но молчали… Молчали… Молчали…
Ни слова о главном.
Договорились встретиться в мае. Как же долго до мая! И Он ждал встречи, каждый день мечтая быть с Ней, но… однажды Она написала:
- Ты душишь меня своей любовью!
А Он не понимал, как любовь может быть в тягость. Его любовь за тысячу километров – и Он на любви не настаивает, и если и заговаривает… Заговаривается. На полном ходу себя останавливает.
И где-то за месяц до встречи приходит ещё одно сообщение:
- Прости… Но я думаю о Другом… Друзьями останемся?
Расстаться по мессенджеру… Так современно! Не слыша голос собеседника. А зачем голос? Кричит, звенит сообщение… И хорошо, что Она не слышит. Потому что Он плачет. Навзрыд. А слёзы совершенно не мужское дело.
После слёз Она Его будет только презирать…
- Мы никогда не будем друзьями, – сгоряча!
И мысли: «Ну почему - он, а не я? Почему Она считает кого-то достойнее? Мастер секса, красавчик, миллионер? Талантливый, умный, и, добрый, наверное? Или всё вместе?»
А в ответ:
- Ну не люблю я тебя!
А так разве бывает? Разве есть в природе любовь безответная? Зачем она? Что бы мучиться вечно?
Он всё же приехал. И они встретились. Её глаза, дрожа ресницами, так же звали Его… или Ему только казалось? И подумал Он – как было бы здорово, залезть в её маленькую голову, и узнать, что думает эта своенравная девочка… девушка… женщина… Что думает Она на самом деле…
Он любит Её больше жизни. Нет. Не больше. Она и есть для Него жизнь…
Но трезвый голос рассудка:
- А что ты ей можешь дать?
- Не знаю! Неужели – любовь так мало?
- Но любовь твоя НЕ НУЖНА!
И они молчали. А что тут скажешь? Она решила. Она девочка самостоятельная.
И Он снова смирился. Он думал, что смирился.
Они обнялись на прощание. И ещё на какое-то время Ему остался духов Её аромат дразнящий.

Ночь. Дождь. Он идёт по проезжей части, отмахиваясь от встречных фар, как от надоевших мух…
Он думает. Не мешайте.
Он думает, что всю жизнь бессознательно искал женщин похожих на Неё. В идеале- как Она. Но никто и близко - не оригинал. А значит, Он ждал только Её. Вообразил, что дождался. Верил – нашёл. И потерял вновь. Ну! И! Что!
И дождётся вновь! Жаль, не сумел пробудить в Ней сразу любовь. И стал лишь увлечением недолгим. Но! У Него вся жизнь впереди. Он добьётся Её! И они встретятся однажды! И Она потянется к Нему взглядом, как было когда-то. Потянется к Нему всей своей женской сущностью...
И тогда Он обнимет Её. И тогда Он спросит. Тихонько, чтоб не спугнуть то, что не любит громких слов:
- Ты счастлива?
А в ответ - ослепительная вспышка. Удар.
Не слышал он ни ревущий гудок, ни визг тормозов.
И было только Её «да». Как подарок меркнувшего сознания.

Ссорились с мужем как-то, достал. Дверьми хлопает, мусор оставляет на столе, вещи в шкаф не вешает, ну и прочие мелочи, пустяки, но на нервы действуют прилично. Короче рявкнула него: «Козел!!» И тут наша 2-летняя дочка забегает из двора в дом, с визгом бросается папе на ручки и задорно блеет: «Беееее!»

Я нежно люблю Навигаторы

Очередной приятный случай.
Еду с дачи с женой домой.
Впереди несколько участков трассы с ремонтами. Ремонты у нас ведутся как будто специально так, чтобы те, ДЛЯ КОГО они, казалось бы, ведутся, в полной мере насладились радостью от предвкушения своего будущего счастья.
Если достаточно закрыть один ряд, закроют два.
Десятиметровый переезд с одной полосы на другую через грунтовый разделитель должен выбить у автомобиля его подвеску, и непременно разбудить дремлющую публику в автомобиле.
За это же никто ничем не отвечает, поэтому – «за счет клиента».

Но я про другое…
Включаю навигатор, чтобы вместо пробок на участке с ремонтами проехать без остановок по старой дороге, которая в точности следует колее, по которой двести лет назад здесь двигались телеги между деревьями. Тут почти никто не ездит, асфальт приличный, да и осенние деревья радуют глаз. Экономия времени не велика, но есть ощущение, что едешь без остановок.

Указываю ему «Дом».
И пока едем далеко от города, все совсем не плохо. Пробок избежали, «тетя-навигатор» по большей части молчит, жена дремлет.
А вот в городе «тетя» начинает причитать – «поверните налево» да «поверните налево».
Дремота у жены быстро проходит: ты куда это собрался? Какой у тебя такой запасной «Дом», а?
И, хотя я еду строго к нам домой, сомнения не пропадают, тем более, что «тетя» настойчиво тянет меня «налево».
Доля шутки в словах жены еще есть, но с каждым предложением «тети» все меньше.
Только уже в квартире удается к общему удовольствию выяснить, что в городе есть сетевой строительный магазин с этим самым названием – «Дом».
Так что даже в крепкой семье стоит выбирать ориентиры навигатора осмотрительнее…

Ехал я однажды из Смоленска в Москву в общем вагоне. Напротив меня сидела маленькая сухонькая старушка в выцветшем платке, совершенно невообразимого возраста. Найдя во мне благодарного слушателя, она всю дорогу рассказывала историю своей жизни, а также жизни её многочисленной родни. На самом деле я только кивал вежливо, а слушал вполуха. Вероятно, напрасно, но в семейной жизни бабули не было эпохальных исторических событий, а всё какие-то грустные передряги. И вот она начала рассказывать про одного родственника, который в какие-то давние годы занимался довольно любопытным и, вероятно, прибыльным промыслом: заготовлял и сдавал шкурки кротов. «А потом его убили», — независимо от драматизма рассказываемых историй голос старушки оставался мерным и спокойным. «Почему убили? Ну, я не знаю. Зачем аборигены съели Кука? Простая штука. Хотели кушать и съели Кука». Хорошо, я сидел не на верхней полке! Мог бы упасть. Конечно, 80-й год, Высоцкий очень популярен, но тут… А бабуля всё продолжала свой бесконечный рассказ и Владимира Семёновича больше не цитировала…

Мелкая пошла в садик. Намедни похвасталась, что после завтрака играли в дочки-матери. И тут мне вспомнилось, как пару лет назад она обучала этой игре меня.

С работы приехал непоздно, освобожденная мама тут же улизнула в гастроном, старшая втыкает в фиксиков, мир и благость. Только присел, влетает мелкий вихрь:
- Пап, пап, пап, пап, давай в дочки-матери!
Эк, думаю, а как в это играют-то вообще? Ладно, на ходу разберемся. - А давай!
- Так!!! Дочки-матери! - детище хватает меня ручонкой за палец и в ритме считалки тычет им попеременно в мое брюхо и в себя - камень, ножницы, бумага, раз, два, три!!! Я выиграла!!!
И со страшной скоростью уносится к столу с акварелью и кисточками, поднимая с пола в воздух спутной струей детальки незаконченного пазла...

(c).sb.

К истории https://www.anekdot.ru/id/1048598/ :
У меня дедушка был 1904г.р. (дожил до 9 января 2000), татарин, родился в татарской деревне, под старость стал возобновляться татарский акцент. В общем дедушка не был для меня-подростка образцом современных тенденций, казался таким замшело-колхозным (хоть и таким я его все-равно любил, просто немного меньше уважал, чем он того заслуживал).

История 1:
Из Ташкента к нам в Казань приехала моя двоюродная сестра с подругой, научили меня играть в преферанс, сидим играем на даче. Мимо проходит дед:
- пульку расписываете?
- О-О (огромные круглые глаза!) а ты откуда знаешь?
- а я что, разве студентом не был? (в 20-е годы).

История 2:
У деда была мандолина (так то она 4-струнная, но у деда была 8 струнная, где струны спарены, как у 12-струнной гитары). На всех семейных праздниках он на ней играл (медиатором) и пел песни на татарском языке. Естественно, до подросткового возраста я думал что мандолина - это татарский инструмент.
Когда же я узнал что итальянский, то спросил деда, как он начал на ней играть:
- да понимаешь, в молодости я сперва играл на скрипке, но понял что мне не хватает слуха, чтобы хорошо играть, и перешел на мандолину, она полегче, на ней же лады есть.

Так что не такие наши деды и замшелые.

О, да, еще история 3:
Вчера к нам из Альметьевска приехали мой тесть с его женой (не тещей, новая жена). Тестю на операцию ложиться. Тесть 1939г.р., полностью соблюдающий мусульманин, даже в Хадж ходил, жена у него такая же, но только помоложе. Включили местный канал у нас на телевизоре и стали горячо болеть за АкБарс против СКА. И обсуждали как Барсы надысь сыграли с китайцами. Я спросил - оказывается они вдвоем болеют за АкБарс, все матчи по телевизору смотрят.

Дедушка рассказывал о войне. Был шофером. Как-то вёз важный груз, попутчиков брать категорически запрещено. Видит голосуют две женщины. Одна постарше, другая помоложе. Остановился. Умоляют подвезти, срочно нужно. Нельзя - дедушка говорит - трибунал мне будет. А они на колени становятся, плачут. Дрогнуло сердце у дедушки ( впрочем тогда 22-х летнего молодого человека ). Ладно, говорит, молодая если ДАСТ, рискну, подброшу куда надо. Согласились, поехали, разговорились. Та, что постарше, оказалась милой, веселой. Долгий путь пролетел быстро. Дедушка и забыл про плату за проезд. Попрощались. А тут, молодуха робко спрашивает – а как же я?
Дедушка только рассмеялся и махнул рукой. Не стал брать «плату».

Сперва - стишок детского поэта Платона Воронько:
Хитрый ёжик-чудачок
Сшил колючий пиджачок:
Сто булавок на груди,
Сто иголок позади.
Ходит ёж в саду по травке,
Натыкает на булавки
Грушу, сливу — всякий плод,
Что под деревом найдёт,
И с подарочком богатым
Возвращается к ежатам.
Вообще-то ёж - насекомоядное существо. Не ест он фруктов. И натыкать на иголки "всякий плод" не в состоянии. В этом я убедился, ещё будучи детсадовцем. На даче, куда выехал детсад, воспиталки нашли ежа. Принесли в нашу группу и поместили в пустой аквариум. Налили в мисочку молока, разумеется, кусочков яблок понакидали. Молоко ёж пил, а вот от фруктов отказался. Глупые воспиталки - всерьёз верят детским стишкам. Не знаю судьбу несчастного ежа. В один прекрасный момент аквариум оказался пуст. Сдохло ли животное от голода или же воспиталки выпустили его на свободу - история умалчивает.

Очень раннее утро, еду в маршрутке. Фары маршрутки освещают очередную остановку, на которой стоит человек. Маршрутка подъезжает к остановке, водитель открывает дверь. В салон никто не заходит, но в проёме появляется голова мужика: "сигаретки не найдётся? ". Водитель молча закрывает дверь, едем дальше.

(18+) Переведите с русского на английский в переводчике Гугл фразу "Уж скоро минет два часа", А результат переведите обратно на русский. Прочтите.

Случай на даче

Мама и семилетний мальчик сажали яблоньку на садовом участке.
- Будешь мне помогать? – спросила мама.
- Да.
- Тогда возьми лопатку и выкопай ямку. Знаешь, какой глубины копать?
- Нет.
- Вот на столько, - мама показала руками.
Яблонька, саженец размером с ветку, была куплена заранее в магазине.
- Потом сунешь ее в землю и закопаешь.

Ямка была неглубокая и мальчик успешно справлялся. Он почти закончил, когда мама снова его позвала:
- Принеси мне с террасы яйца, я поджарю яичницу.
Кухня стояла отдельной пристройкой, и по пути мальчик уронил два яйца прямо в свою ямку. Они и разбились.
- Ничего страшного, - сказала мама. – Пусть будут удобрением для дерева.

Мама почти поджарила яичницу, когда в кухню вбежал мальчик.
- Все, посадил яблоньку?
- Да.
- Глубоко посадил?
- Да.
- Как глубоко?
- Засадил по самые яйца!

Не моя история, но не удержалась.
В Чикагском аэропорту тележка с продуктами питания сошла с ума и начала бесконтрольно вращаться, снося все на своём пути. Пока мужики хватались за головы и бегали вокруг и перед машиной, женщина села за руль погрузчика и свалила этот грузовик с ног, пардон, с колёс.
Ну и кто быстрее соображает, мужики?!

КОРОТКО И ЯСНО
В военные годы вступление к концерту в Доме писателей конферансье Михаил Наумович Гаркави ограничил двумя строчками, одна из которых симоновская:
В новостях последнего дня:
"Убей его" и "Жди меня"!

Школьник-мусульманин заставил одноклассника-еврея целовать ему ноги.

Австралийский школьник-мусульманин заставил одноклассника еврейского происхождения целовать ему ноги под угрозой физического насилия. Об этом 3 октября сообщила газета Australian Jewish News.
Инцидент произошел в одной из школ города Мельбурн. Как стало известно изданию, мальчика заманили в парк и, угрожая нападением компании из 9 других детей, заставили выполнить унизительное требование.
В течение многих недель до и после этого случая он подвергался избиениям и оскорблениям по национальному и религиозному признаку.
Руководство школы отказывается признавать случай антисемитизма — они считают, что здесь имеет место обычная травля одних детей другими. Родители забрали документы ребенка из школы. Инцидентом заинтересовалась Антидиффамационная комиссия, которая занимается расследованиями подобных случаев. Ее специалисты обратились в департамент образования штата Виктория, в котором находится Мельбурн — там пообещали провести все необходимые проверки.

Недавно чуднАя знакомая уморила.
Они с мужем знакомы с 1 класса, поженились на 4 курсе, живут душа в душу, у них 5 детей. Последнего родили в 46 лет когда у них уже был двухлетний внук.
При этом Оля машину не водит тк у неё «давление» и по этой же причине она не работает. Муж не добавляет ее к банковским счетам тк она все равно до банка в нашей американской местности она без него не может добраться, и со скрипом выдаёт ей на хозяйство наличные.
В остальном люди они веселые и свойские.
Как-то завалили к общим знакомым « пересидеть» пока олин муж закончит работу.. пьём с хозяйкой дома кофе.. Олин взгляд упал на какую-то эротичн книгу для женщин, которую взрослый сын хозяйки дома купил своей девушке.
Оля сунула нос в книгу и завозмущалась, как «такое» можно советовать женщинам.
Какое такое, осведомились мы. Ну вот, говорит Оля, рассуждения про то как женщины хотят и объясняют партнерам, чего именно они хотят. И что, спросили мы.
Ой, заволновалась Оля, да женщина не только не должна так говорить, она даже думать так не должна, никогда!- взволнованно сказала нам Оля.
А, сказали мы, вот почему у тебя пятеро детей! А если бы можно было так говорить, то у тебя было бы их десять?
Оля опустила голову и серьезно сказала:»Не знаю. Но выходит я была права, когда учила Петю».
как учила, ты о чем?» -
а перед свадьбой я взяла с него слово, что у нас первые две недели ничего не будет».
Мы разинули рты. - а зачем?
Чтобы силу воли вырабатывал, ответила она. !!!
Нам хотелось ее побить. Сквозь смех. И всерьёз. За садизм. А Петю - за мазохизм.
«О то любоф»! Как говорят в братской Украине...

Мужская логика.
Нагрубить жене. Зайти к ней в комнату, где она плачет. Сказать: "Давай быстренько помиримся, - мы же все равно помиримся, так ведь? - и пойдем поужинаем".

Договориться о деле. Забыть/передумать/не сделать. На упрек жены ответить (выбор из 4 вариантов):"Я этого не говорил. / Я говорил НЕ ЭТО. / Ты неправильно поняла. / Я не это имел в виду."

В веселой компании сказать про жену гадость. Вместе с "друзьями" посмеяться. На упрек жены - мол, ты же как бы счастлив со мной, зачем - так? - ответить: "Ну не буду же я при -них- раскрывать душу?!"

Без объяснения причин и очевидного повода уехать жить к родителям. Месяц выслушивать от родителей гадости про жену. Вернуться в семью.

Залезть в долги. Принять решение взять машину в кредит. Получить категорический запрет от жены. Не сообщая жене, обратиться к ее подруге, чтобы та выступила поручителем кредита.

Говорить сыну "Сынок, не женись. Никогда не женись". Скучать по жене в разлуке.

Это было в 9 или 10 классе, в конце 70-х. Я записалась на факультет по физике в надежде не просто продолжать получать пятерки, а выйти в тот 1% школьников, которые легко сдают вступ экзамен по физике на пять.
На факультативе были либо отличники обоего пола, либо просто умные парни. :-)...( кстати, я с восьмого класса просила папу научить меня провести свет в сарай на даче, научить починить простенькие часы, электроплитку, наконец, а он помню посмотрел на меня удивлённо и сказал, закончи институт и выйди замуж. И все это сделает твой муж. А ты наряжайся, танцуй, играй на пианино и делай красивые салатики. )
Факультатив был легче, чем я ожидала.
Но история о другом. Пришла к нам девочка из параллельного класса.
Считалась оторвой, говорили, покуривала, выпивала, смело обнимала парней за шею во время танцев и на учебу по сути плевала. Но вдруг влюбилась в умного мальчика... и вместе с ним пришла на факультатив по физике. Это был фурор.. все напряглись, ожидав хамских выпадов .. но она вела себя скромно, тихо, слушала внимательно и никого, как обычно, не задевала. Особых успехов в физике не проявляла, но посещала исправно.
Однажды парень ее, отличник, заболел, она пришла одна и расслабилась. Был задан вопрос: кто быстрее машет крыльями - муха, шмель или комар?
Я наивно сказала, что комар, тк высота звука его жужжания самая высокая. Тут наша героиня «сняла маску» приличной девочки и с хамоватой насмешливостью протянула: «Дура ты, Маринка, зачем комару крыльями-то быстро махать? У него и так частота большая!»
Все засмеялись. А она решила, что надо мной! :-) :-) :-)
Может, я уже и писала об этой истории... давно хотела написать. Тогда извините. Это действительно произошло в нашей школе, и копи- пейст я не делала. Честно!
Ребята, давайте быть доброжелательными к постам друг друга. Язвительность вредна для здоровья обеих сторон.

Как-то

Офис. Моё рабочее место за шкафами для верхней одежды.
Коллега Дмитрий подходит к рабочему месту.
Внимательно смотрит на шкафы.
Многозначительно произносит:
- Я смотрю и вроде как вижу, что тебя эти шкафы как-бы огибают... Подошёл поближе - нет, всё в порядке, стоят ровно.
Другой коллега, глядя на Диму тоже задумчиво произносит: и что это может означать?
Небольшое молчание.
Я не выдерживаю: Косоглазие!

Моя мама в детстве жила в центре города напротив известного кинотеатра. Когда появлялся новый фильм в прокате, стояли у выхода, спрашивали - "как фильм?"
если рекомендовали - шли смотреть.
Если в итоге фильм оказывался плохим, чтоб не так обидно было, на выходе так же рекомендовали его страждущим.

У меня по детству было три друга-заики. Друзья которые не заикались тоже были, но за тех трех я устал договаривать их собственные фразы, научился заикаться лучше них, и устал их подъебывать – они не обижались.
Картавых среди нас не было.
Вчера вечером звонит девушка по поводу просмотра на предмет покупки малосемейки. Никаких дефектов речи я не услышал - милый девичий голосок. Причем она уже смотрела эту квартиру накануне.
У меня на выходной были собственные планы, а в квартире проживает нанимательница – хозяйка показать не может, находится в другом городе. Я дистанционно организовал просмотр, и перезваниваю потенциальной покупательнице спустя пару часов:
-Все получилось, посмотрели? – Спрашиваю.
-Да. – отвечает она, - Спасибо!
- Будут вопросы, звоните. – Говорю я.
-Я вам пегезвоню вечегом. – Сказала девушка
Ну вечегом-так вечегом! - с большим трудом промолчал я.

"Умилила" новость о грядущем прибавлении семейства у певца Рикки Мартина.

Дальше просто цитирую, ничего не привравши:
"47-летний Рики Мартин и его муж, 35-летний Джван Йосеф, снова станут родителями...

Поднявшись на сцену, как отмечает Mirror, Мартин обратился к супругу и детям, с которыми пришел на мероприятие:
"Моя семья здесь... Мой муж Джван, я люблю тебя. Мои прекрасные близнецы, Валентино и Маттео, они тоже здесь."
Затем Рики признался в любви своим родным и добавил, уже обращаясь к публике:

И, кстати, я должен объявить, что мы «беременны». Мы в ожидании... Я люблю большие семьи."

Занавес.

МЕДИТАЦИЯ

Как-то на втором курсе прочитал я статейку про медитацию и просветление сознания. Проникся, и решил попробовать на себе.
Психическими практиками я тогда не владел, поэтому мой выбор остановился на веществах изменяющих сознание.
На ЛСД денег тогда не хватало, и решено было было воспользоваться "динамитом" психоделии - ДХМ.
Три банки сиропа от кашля и сопутствующие товары куплены, около 300мг ДХМ выпарено.
Соседей по комнате предупредил заранее, что буду медитировать. Попросил не включать люстру, и принести, если что, попить.
Выпил, сел на табуретке посреди комнаты, и просидел так около шести часов. Пару раз просил попить (спасибо Вовке, поднёс к губам кружку с соком), один раз орал, чтобы выключили свет.
Результаты медитации превзошли все мои ожидания - ОХУЕЛИ ВСЕ!
В первую очередь мои соседи по комнате и те, кто заходил "на минуточку". Так как начал я медитировать днём, то заходящих было много, ибо во все времена моего проживания комната эта являлась ничем иным, как проходным двором.
Люди заходили, выходили. Некоторые интересовались:"А что это с ним?"
Мои не менее охуевшие соседи отвечали:"Медитирует!"
Через 2-3 часа некоторые персонажи возвращались, а я по прежнему сидел на табуретке в центре комнаты. Медитировал.
Соседи, как они мне потом рассказали, были в полном ахуе: вроде не плохо человеку, пены изо рта нет, не синий, не корчится. Но сидит неподвижно уже несколько часов на табуретке посреди комнаты.
Потом меня попустило, я лёг спать, а наутро мне сделали выговор, и пришлось выкосить три кустика "Северного сияния" на окне. Но это уже совсем другая история..