Самые смешные истории за неделю!

Хорошо отдыхать на море в начале сентября. Когда солнышко греет твое тело и при этом нет риска получить ожоги. Когда вода чистая и теплая, а на пляже много свободного места. Когда нет толп народа на Приморской улице и ты свободно по ней гуляешь. Одно плохо - когда приехал отдыхать один. Ну как плохо. Ты рассчитываешь познакомиться с красивой и интересной женщиной и надеешься отлично провести время. Но глядя на посетительниц своей базы отдыха, а также близлежащих отелей, ты понимаешь, что даму без мужчины здесь найти очень сложно. Немного пофлиртовав с девушкой, которая сидит на ресепшене я иду в свой номер, наливаю себе немного коньяка, подхожу к зеркалу и внимательно смотрю на себя. Ну как такой красавчик может быть без спутницы? И какая она должна быть? Критерий отбора очень прост: спутница - это моя противоположность, поэтому грудь у нее должна быть больше а живот меньше. Ну и возраст - мой делим на 2. Как то так. Затем открываю Google и в строке поиска ввожу "спутницы в городе N". Появляется список с различными вариантами.
Мне понравился следующий. На фото симпатичная девушка с выдающимся бюстом. Ниже текст: 24 года, рост 168 см, вес 56 кг. Подарю тебе неземное наслаждение. Приеду, куда скажешь. Буду ласковой и послушной - только не обижай. Фотка моя, не салон.
Хм, интересно. Звоню. Грубый женский голос отвечает: - Привет, ты откуда?
Я немного опешил. Такие вопросы мне задавали в 80-е годы, когда я заходил в "чужой" район. Но я быстро адаптируюсь и пытаюсь шутить: - Ну оттуда, откуда и все. А вот процесс, который происходит до этого меня весьма интересует, поэтому и звоню тебе.
Девушка: - Мужчина, Ты не понимаешь вопрос или не умеешь читать? В каком городе ты находишься?
Я начинаю сомневаться в возрасте этой грубиянки, а также в том, что она - ласковая.
Спрашиваю: - А у тебя есть возможность быстро приехать в любой город? Я возле города N, километров примерно 10-12.
Девушка: - Смотри. Час у меня стоит 70 баксов. Я живу недалеко от вокзала. Хочешь - приезжай.
Я: - Ты же пишешь, что можешь сама приехать?
Девушка: - Сбрасывай предоплату за мою работу и такси, только тогда приеду.
Ну и что мы имеем? Есть барышня непонятно какого возраста и внешности, которая взяла фотку молодой девушки из социальных сетей ( эх, знала бы та девушка, что она умеет делать). И еще отправляй деньги ей на карту. Выиграть крупную сумму в лотерею наверное больше шансов, чем ее приезд.
Меня начинает раздражать этот лохотрон. Говорю: - Послушай. Когда мне привозят пиццу или суши, то я плачу по факту поставки. Давай и с тобой так договоримся?
Девушка: - Ну вот и чпокай свою пиццу! И кладет трубку.
Я офигеваю. Неужели спрос на ее услуги такой огромный, что можно вот так просто отшивать клиентов? Или за летний период столько заработала, что можно уже и забить на работу до следующего сезона? Я за 5 минут превратился из похотливого самца в злого госслужащего, который сейчас позвонит этой даме и строго спросит: - Женщина, Вы заплатили налоги???
И тут я под ее объявлением замечаю отзыв некого мужчины под ником "Разоблачитель качества услуг. Не позволь ее легкому поведению стать для тебя тяжелой проблемой".
Он пишет: - Я приехал к ней. Она была такой нежной и ласковой, что мне показалось, что мы знакомы всю жизнь.
Да ну? Cпрятала тебя от полиции или не била по голове сковородкой? Мужик, что ты пишешь? Хотя, что еще писать ее сутенеру.
Ввел запрос "Спутницы в городе K", затем "спутницы в городе T". Везде есть фотка этой девушки. Значит телепорт все-таки существует))).
Ладно, пойду я загорать и купаться в море. Это будет гараздо полезнее для здоровья. Иду по коридору и слышу приятный женский голос: - Молодой человек, у Вас не будет случайно штопора, открыть бутылку вина?
Смотрю на нее. Женщина 30-35 лет. Светлые волосы, голубые глаза. Ехидная улыбочка.
- Конечно есть. Давайте открою Вам бутылку. Мы знакомимся. Пьем за здоровье, красоту и хороший отдых. Затем собираемся вместе пойти на пляж. Вроде вижу ее первый раз, а такое впечатление, что знакомы всю жизнь.
Нежная и послушная? Поживем - увидим.

Раз в год или реже брат появлялся у Синюхина с большой бутылкой односолодового виски и диковинными котлетами из Азбуки вкуса. Быстро напивался, начинал хватать Синюхина за шею, лепетать и клясться. Микроха, я тебе клянусь, возьму к себе по-любому, будет как надо, всё устрою, но сейчас не могу, ситуация не та, не подходящая, но утрясем, Мика, ты не думай, возьму, по-любому, но по-ходу момент пока сложноватый…

Синюхин молча кивал. Он никогда не просил брата устроить его в Газпром, и не понимал, почему тот решил, что ему туда хочется. Наверное, все хотят, чтобы их устроили в Газпром. Все и всегда, но не Синюхин. Он вообще не любил газ, не любил шипение чуть открытого баллона, не любил, что надо отдергивать руку со спичкой, когда газ вспыхивал, не любил цвет, которым горит конфорка на кухне. Он ненавидел натягивать противогаз по команде «газы!», и саму команду «газы!». Терпеть не мог машину ГАЗ-66, которую водил в армии, ему не нравился сектор Газа, певец Газманов и тренер Газзаев, он вздрагивал на словах «газават» и «оргазм», всегда пинал таблички «По газонам не ходить», не пил газированную воду и не читал газет. Но Синюхин не хотел расстраивать брата, надеялся, что и не придется, вот наступит утро и брат снова уедет в свою Москву, хмурый, деловой, молчаливый.

У моего знакомого сын в следующем году будет заканчивать школу. Его подружка учится с ним в одном классе. Родители знают, что молодые люди встречаются, поэтому стали частенько между собой общаться, ходить друг другу в гости, ну и чувствуют себя уже без пяти минут родственниками.
Однажды паренек пришел в гости к девушке, чтобы забрать ее на вечернюю прогулку. Девушка собирается, а мать ее говорит: - Артем, вы только долго с Леночкой не гуляйте по парку, а то сегодня пятница и там будет много пьяных неадекватов.
Отец: - Артем у нас сильный мужик. И он сможет защитить и себя и нашу дочь.
Младший брат подходит к ним со своим планшетом и запускает на нем видеоролик, где пьяный дебил вначале разбивает об свою голову литровую бутылку из под водки, затем пытается разбить головой лобовое стекло легкового автомобиля. А когда ему это удается, то он начинает стучать своей башкой в стекло автобуса, а затем и в его дверь.
Брат спрашивает: - Ну что Тема ты будешь делать, если повстречаешь такого чувака? Ленка вон по утрам бегает, так ты это...Присоединяйся ))).
А когда Лена с Артемом выходят из квартиры, то вслед им звучит песня группы Тату "Нас не догонят".

Недавно приехал из большого южного города. Эту история была рассказана местным дедом, из серии "при советской власти был порядок". В этом городе местная футбольная команда проиграла с минимальным счетом 1:0, приезжей команде. Бывает, конечно, но из-за этого местные скатывались на три позиции вниз. По мнению местных болельщиков, гол был забит не только из положения вне игры, но еще и с помощью рук. Судья его засчитал. Местные спортсмены, пораженные таким судейством, как не бились не смогли даже сделать ничьей. Возмущенная часть болельщиков прибыла к гостинице, где проживал судья, и стала скандировать "судья-пидорац". Милиция полностью разделявшая это мнение, по указанию руководства, попросила скандирующих покинуть общественное место. Поскольку все были приличные люди, они подчинились этому. Но ядро собравшихся, то ли попросило жителей дома на другой стороне улицы, то ли кто-то из них сам там жил, но человек пятнадцать собрались на балконе-лоджии, и оттуда продолжили скандирование этих двух слов. Рассказчик, по ходу неоднократно восхищавшийся высоким уровнем правового сознания своих земляков, с гордостью закончил повествование тем, что это продолжалось только до 23 часов. После этого присутствующие организованно разошлись для последующего отдыха.

Опять про забытые вещи.
Хозяева одного ресторана раз в месяц бесплатно кормили дружественную театральную труппу. После такой посиделки осталась картина маслом... ну то есть живописное полотно, в рамке, абстрактного содержания, полтора на полтора метра размером.
Прошла неделя, за картиной никто не пришел. Позвонили в дружественный театр. Не помогло: прибился, грят, художник, кто такой не знаем, телефона тем более нет.
А полотно между тем мешает, переставляется из угла в угол, ресторан не такой уж большой. Повесить, как это принято, не выходит - стены стеклянные. На следующую посиделку артистов художник не явился.
Официант говорит: если никому не нужна, я заберу. Ему отвечают: да пожалста !
Ресторан закрывался в полночь. Он рассчитывал по ночному времени и безлюдью... но в автобус с картиной не пустили. А такси ночью - "это ж получится, что я её купил !" Так и пёр картину пешком из чистого упрямства. Порядка шести километров.
Слегка беспокоился полицию встретить. Но обошлось.

Один из ведущих на Авторадио - Юрий Гейко рассказал одну историю. Далее от его лица - примерный пересказ.
Когда я попал на срочную меня, как хорошего водителя через какое-то время определили в инструкторы по автовождению. Моим напарником оказался человек в годах много лет обучающий новобранцев искусству автовождения. Все знают, что одним из самых сложных моментов в этом деле было научить салаг правильно трогаться с места, т.е. после включения двигателя одновременно отпуская сцепление нажимать на газ. Любой водила помнит это из начала своей автожизни (за исключением нынешних автоматчиков-роботов-вариаторщиков). Так вот, напарник поделился со мной секретом, как быстро научить этому любого. После многократных и безуспешных попыток стронуться с места, в тот момент, когда молодой пробует это в очередной раз следует не очень сильно ребром ладошки ударить нерадивого ученика по шее. Причем, когда старожил мне это рассказывал, то он уверял, что за много-много лет обучения метод ни разу не дал сбоя, а это несколько сотен, или даже тысяч новобранцев.
По словам Юрия Гейко, он поначалу он не поверил этому, но ему пришлось быстро убедиться в силе этой методики обучения. И в самом деле у него тоже не было ни одного сбоя. Причем жена Юрия Гейко - известная кинодива Марина Дюжева, тоже испытала на себе прелести этого обучения еще в то время, когда они только познакомились, хотя сам Юрий очень не хотел, но получилось автоматически - рука вспомнила сама армейскую привычку. И ему пришлось долго оправдываться перед будущей женой, что сейчас она точно не будет испытывать проблем с началом движения автомобиля.
Привет Новокузнецку!!

Экскурсионный тур по Польше. Один из пунктов программы — посещение Ченстохова с его знаменитой «Чёрной Мадонной». У входа в монастырь два туалета — мужской и женский. В наш — никого, в женский очередь на сто метров. Ну, картина обычная. Думаю, это не горит, зайду в туалет перед отъездом, на дорожку. И вот, после экскурсии, идём обратно — что за дела?? Очереди в оба туалета! Причём в дамский сортир очередь уполовинилась, но теперь точно такая же стоит к нам, поскольку дамам надоела их стометровая вереница, и часть из них ломанула в мужской клозет, создав, разумеется, очередь. И что любопытно — в мужской сортир стоят дамы исключительно в монашеских одеяниях, отчего очередь напоминает чёрно-белое католическое шествие, с робкими и смущёнными мужскими вкраплениями. Ну, пусть сходят в наш туалет, жалко, что ли? Но незадача в том, что из-за женского присутствия мужчины не пользуются писсуарами, задействованы только кабинки, отчего пропускная способность заведения резко снижена! Очередь я, конечно, выстоял, а куда деваться? Но подумал: «Всё-таки какие мы, мужики, стеснительные, деликатные люди! За что женщинам такое счастье?!»

На курсах MBA преподаватель привел пример грузинского социалистического бизнеса. В маленьких городках в те времена, как правило, в магазинах не продавались спички. Вообще. Зато везде на базаре и в магазинах их продавали уже совершенно открыто но по цене 1 копейка спичка. Кто не помнит везде в СССР цена коробка спичек составляла тогда именно 1 копейку. Коробка. Норму прибыли можете подсчитать сами.

Я вам всем скажу одну вещь, только вы не обижайтесь. Раньше я тоже негодовала, что дети и жены чиновников живут за границей. Все думала, чем же им здесь плохо? Недавно поняла. Они уехали не потому, что там райские условия, они уехали от нас, от нашего хамства.
У меня свой интернет-магазин, на телефоне с клиентами общаются девушки-операторы. Каждый день обязательно бывает несколько звонков, в которых люди хамят, орут, матерятся.
Частые причины:
клиент оплатил отрезной товар, забирать передумал. По закону не имеет право отказаться. Требует вернуть деньги. Получает отказ. В ответ трехэтажный мат.
Транспортная компания на 2-3 дня задерживает доставку. А вопли льются в уши оператора.
Клиентка сначала по телефону отказалась от заказа, через два уже ничего не помнит, орет, где ее заказ.
Другой неправильно указал при заказе номер телефона, а звонит вопит, почему с ним не связались за три дня и посылает на ...
Кто-то возмущается, что магазин работает не так, как он хочет. На ответ, что правила работы магазина размещены на сайте, визжит белугой.
Мы считаем совершенно нормальным вылить злобу за свои неудачи на незнакомого человека. Мы думаем, что вежливость – это для официантов, а культурная речь - признак слабости. Мы не умеем признавать свои ошибки и платить за них.
А заграницей люди СОВСЕМ другие и социальная атмосфера иная. Вы все там были и не отрицайте этот факт. Поэтому, богатые уезжают от нашего напряга.

В Киеве есть Международный Соломонов университет.
Его неофициальный девиз:
«Многие знания – многие печали».

Выигравший выборы в Мосгордуму депутат исчез или новый Подпоручик Киже

Кандидат в Мосгордуму от «Справедливой России» Александр Соловьев победил на выборах, но никто не знает, где он находится и как выглядит. После объявления результатов территориальная избирательная комиссия пыталась связаться с депутатом, однако его телефон был отключен, сообщают «Открытые медиа». Издание утверждает, что Соловьев, который обошел на выборах кандидата от мэрии Сабину Цветкову (жену Антона Цветкова, видного государственника и секретного сотрудника ФСБ), не вел избирательной кампании, а самого 31-летнего инженера практически никто не видел.

Что случилось. Соловьев из «Справедливой России» — один из кандидатов, которого поддерживал в рамках проекта «Умное голосование» глава ФБК Алексей Навальный. Изначально будущий депутат шел на выборы как технический спойлер другого Александра Соловьева, экс-главы «Открытой России» Ходорковского. Его не зарегистрировали, после чего он призывал голосовать за тезку из партии Сергея Миронова.

Сейчас даже в команде Навального, которая поддерживала кандидата, не уверены, что Соловьев-депутат — реальный человек. «Я не уверен, что он существует!» — заявил «Открытым медиа» координатор московского штаба Навального Олег Степанов. Ни он, ни активисты в 3-м округе, по которому шел кандидат, не видели будущего депутата. Возглавлявший «Открытую Россию» Соловьев сообщал, что его спойлер не ведет своей публичной кампании и не встречался с избирателями. Он пытался связаться с тезкой и встретиться — обсудить судьбу политзаключенных по «московскому делу». Встреча так и не состоялась.

«Открытым медиа» удалось найти страницу Соловьева-спойлера во «ВКонтакте», однако там депутат в последний раз появлялся перед выборами, 7 сентября. На сообщения редакции он не ответил. В профиле депутата указано, что он работает инженером в ОАО «Интус», которая предоставляет услуги строительным компаниям. Кроме этого, известно, что Соловьев проходил срочную службу в российской армии.

Что дальше. Единственным человеком, который видел Соловьева-депутата, остается глава ТИК Виктор Емельяненко. В беседе с «Открытыми медиа» он рассказал, что встречался с кандидатом до выборов. «Человек как человек. Работяга, наверное. Житель нашего округа, живет в районе Щукино», — рассказал Емельяненко изданию. Глава комиссии добавил, что Соловьев «оставил приятное впечатление».

Заметили в ТИК и странности. В день голосования от Соловьева на выборы никто не пришел — ни наблюдатели, ни члены комиссии. Сам кандидат также не явился в ТИК на подсчет голосов. В партии, от которой шел на выборы Соловьев, также не знают о его местонахождении. В «Справедливой России» только отметили, что у депутата нет в штабе партии ни рабочего телефона, ни кабинета. Лидер московского отделения «Справедливой России» Александр Романович сообщил, что может охарактеризовать Соловьева положительно, однако кроме этого ничего о нем не рассказал. На сайте партии никакой информации, кроме результатов голосования 8 сентября в Москве, о Соловьеве нет.

Контекст. Соловьев оказался одним из 20 прошедших в Мосгордуму кандидатов, поддержанных «Умным голосованием» Навального. В трех столичных районах — Митино, Щукино и Покровское-Стрешнево — он набрал 36,5% голосов избирателей. Ближайший соперник, кандидат от мэрии Сабина Цветкова получила 34,4% голосов.

Руал Амундсен, Тур Хейердал, Немолодой... или - Экскурсия по Карадагу

Отпуск в мае 2014 провел в Крыму.
Поселился в Курортном. Узнал, что экскурсии на территорию заповедника Кара-Даг временно отменены, но вообще-то их организуют и проводят специалисты биостанции.
В административном корпусе станции пошёл на голоса. Один голос был сотрудницы, второй – туриста из Тюмени.
Со мной они поздоровались и продолжили разговор, щеголяя латинскими фамилиями насекомых-аборигенов, и русско-украинско-еврейскими фамилиями общих знакомых из научных кругов.
Этот тюменский турист оказался не из простых. Энтомолог (редактор раздела «Насекомые» «Красной книги Тюменской области»), палеонтолог-любитель, страстный турист, эколог.
Наконец милая дама взглянула на часы, и сказала, что вот сейчас придёт Костя, который завтра запускает в заповедник МЧСников для подготовки туристической «Экологической тропы». И тогда Павел (энтомолога зовут Павел Ситников) именно с Костей сможет поговорить о возможности присоединения к этой группе.
Пришёл Константин.
Павел вывалил перед ним кучу зубов дракона, ой, простите, не дракона, а палеогеновых акул.
В пояснительной записке он написал, что найдены они в Свердловской области. А на словах добавил, что эти акулы водились и здесь, а потому вполне заслуживают помещения в экспозицию музея.
После этого вопрос о завтрашней прогулке Ситникова по заповеднику был решён.

Ещё раньше та научная дама объяснила Павлу, что разрешение на эколого-просветительские экскурсии по заповеднику прежде давал Киев. Сейчас же, понятное дело, эти документы оформляются Российскими властями. Министерство Экологии и природопользования Крыма всего неделю, как создано. Ещё неясно – к кому отнесут заповедник – то ли к Министерству Экологии и природопользования РФ, то ли к Академии наук. Понятно, что к Академии наук лучше. Потому что на здешней биостанции работают такие учёные, и готовятся такие диссертации, которых и которые в министерстве экологии могут не оценить должным образом.
И вот сейчас, - пояснила нам эта сотрудница, - туристический сезон на носу, и мы лихорадочно решаем организационные вопросы, готовим документы и получаем разрешения. (Прежние годы музей Биостанции, океанариум и "Экологическую тропу" Карадагского заповедника посещали за сезон до 20 000 туристов. Более половины их составляли жители Украины.)
А Костя теперь рассказал, что обустройством безопасности «Экологической туристической тропы» всегда занимались МЧСники по договору. Сейчас же, в связи со всеми со всеми этими организационными сложностями и переименованиями, договор не заключён, но, тем не менее, МЧСники Феодосийской горноспасательной станции, завтра приедут натягивать страховочные верёвки на потенциально опасном участке «Экологической тропы». И, поскольку строгость пропускного режима на территорию заповедника поддерживается, Павел может посетить Кара-Даг со своими научными целями только в составе их группы.
Вежливо кашлянув, я поинтересовался:
- Ну и я же с ним могу?
Костя и Павел обратили на меня взоры. Самое время было представиться:
- Дикий турист из Подмосковья. (Щеголять удостоверением внештатного корреспондента районной газеты «Наше слово» я счёл преждевременным, но Никон-зеркалку невзначай засветил.)

Назавтра мы с Павлом в 9-00 были на Биостанции.
Чуть позже приехали Трое МЧСников на Шеви-Ниве, забрали нас и два мотка альпинистского шнура.
В заповедник въехали со стороны Коктебеля.
По пути, не чуждые черного юмора спасатели рассказали, что «хороший турист – это мёртвый турист», а лучше, если б туристов вообще не было. Но, раз уж они есть и будут, то им – спасателям – приходится периодически эвакуировать этих сумасшедших из всяких разных неудобных мест. Поэтому вот сейчас мы поднимемся на «Экологическую тропу», где, на вполне комфортном для в меру спортивного человека подъёме, некоторые, с позволения сказать, туристы, периодически ухитрялись травмировать голеностопные суставы. По закону подлости, обычно это оказывались грузные тётеньки. Тащить которых потом на носилках сплошная морока. И хоть договора с администрацией заповедника ещё не заключены, но натянуть эти верёвки в их – горноспасателей – интересах. К слову сказать, два сезона эта верёвка там вывешивается, и эти два сезона там ни одной травмы.
«Это хорошо ещё, что нам теперь с России в Крымскую МЧС вертолёт дали. А то вызывать приходилось с Харькова или даже с Киева. Этот новый вертолёт уже и пригодился – на днях грудного ребёнка с каким-то сложным заболеванием отвезли в Краснодарскую клинику».
Едем мы на этой Шеви-Ниве уже по заповеднику, вдруг водитель снизил скорость и ткнул пальцем в окно: «Косуля!»
Коза позировала на обочине метрах в пяти.
Павел моментально выхватил и нацелил на неё свою мыльницу, а я, жалобно поскуливая, пеняя мужикам: «Чего ж не предупредили!» тащил из сумки Никон.
Косуля, не дождавшись пока я сниму с объектива крышку, перемахнула через дорогу и исчезла в зарослях. Спасатели посмеивались.

Пока доехали до места спешивания, увидели ещё пару. Но эти уже надо мной не издевались и убежали сразу.
Оставили машину, пошли по тропе.
Павел, восторженно охая, периодически падал на колени перед разными букашками, приговаривая: «Абориген! (То есть, - местный. На равнине не водится.) В Тюменской области он в Красной книге, а здесь их навалом!»
Аборигенов он фотографировал, сокрушаясь, что режим природоохраны заповедника запрещает отлов насекомых даже и энтомологам из Тюменской области. Бывалые МЧСники не подавали виду, что поведение тюменца их как-то удивляет.
Я вслух сравнил Павла с Паганелем. Павел возразил, что Паганель питал страсть только вот к таким-то определенным бабочкам, а он, дескать – интересуется самыми разными насекомыми. Других отличий он не назвал.
Дошли до места.
Действительно – ничего опасного в этой тропе нет. Но вот этот карнизик на полуметровой высоте провоцирует, чтобы по нему пройти. А оступившись, можно и здесь потянуть или порвать связки.
Спасатели принялись вязать верёвки к оставшимся с прошлых лет вбитым в камни обычным строительным анкерам, а нам дали 40 минут на «побродить поблизости».
Потом, когда спасатели сделали свою работу, мы клятвенно их заверили, что с тропы – никуда, и от них отстали, чтобы покинуть заповедник самостоятельно.
Ситников рассказывал про птиц, животных и растения (не, он не Паганель, нет), а я, желая принести пользу науке, временами тыкал пальцем в какого-нибудь жучка: «А вот такого ты уже фотографировал?» Павел отвечал: "Да, но фотка лишней не бывает..."
Охранник на выходе был предупреждён, что мы двое хоть и журналисты (у Павла тоже оказалось в запасе удостоверение «Пресса»), но людей и животных не кусаем, и что нам разрешено слегка задержаться, чтобы сделать фото для буклетов.
За оградой заповедника я снова указывал своему спутнику на различных козявок: "А этот - абориген? ... А этот эндемичный?"
Некоторым насекомым моё внимание выходило боком. После фотосессии Павел проворно захватывал их кулаком, чтобы посадить в банку с каким-то раствором. Этим несчастным предстояло пополнить собой некие коллекции.
Дошли до Коктебеля. Два бычка от выкуренных за день сигарет я здесь вынул из кармана и бросил в урну.

Просматривал бегло истории. Вспомнился один случай.

До войны дело было. Я ещё тогда телевизор смотрел.
И вот идет какая-то молодежная передача. В ней фольклорный украинский ансамбль.
Где-то на вокзале. Готовятся к очередной поездке. Скучают в ожидании поезда.
Все в вышиванках, шароварах, з вусами а ля Шевченко.
Преисполнены чувством собственного достоинства и вообще в целом.
Интервьюер говорит тоже на хорошей мове.
Со знанием дела интересуется инструментами, сценическими образами исполнителей, и всякой прочей лабудой.
На полном серьёзе.
И в один из моментов, когда казалось бы спесь с интервьюируемого уже спала, задает ему вопрос:
- А вы вот прямо сейчас смогли бы слабать на бандурах - "Нас не догонят!"? Не бесплатно, конечно.

Что там было...

Cлучай в театре

Недавно я был в Москве и ходил в театр, спектакль смотреть. Кресла в театре красные и неширокие, с откидным сиденьем. Слева от кресла, указанного в моём билете, сидела очень полная и очень культурная дама. Она показывала чуть менее полной соседке снятую на телефон картину московского художника Одноралова, в то время как проекция её бедра опускалась далеко за границы разумного. Вследствие чего правая ляжка упомянутой дамы вступила в плотный контакт с сиденьем моего кресла, как только я попытался его опустить. Сиденье застопорилось, не дойдя и до половины прямого угла. Дальнейшее надавливание привело бы к сжатию большого куска жировой прослойки. Не было возможности и вернуть сиденье в изначальное положение. В задумчивости я шевелил сидением. Тем временем, нервные окончания насыщенного жиром эпидермиса доложили обстановку в мозг, и дама, сочтя моё желание справедливым, продемонстрировала лояльность: стала сдвигать правую ляжку влево. Но успеха, увы, не последовало, поскольку слева самым естественным образом находилась левая ляжка, ничуть не меньше размером, а зазор между ногами, удачно от меня скрытый, скорее всего, отсутствовал или был выбран сразу и безрезультатно. Дама осознала тщетность прямолинейной тактики и добавила новый элемент — стала морщить ляжку, надеясь таким образом перераспределить жировые объемы, сделав горизонтально ориентированный в разрезе овал вертикальным. Усилия прилагались большие, о чём свидетельствовало искажение лица гримасой и тихое постанывание. Сиденье, однако, никуда не двигалось. Тем временем на сцену вышли актеры и стали что-то говорить, сзадисидящие культурные москвичи неприветливо зашипели. Дама стонала и гримасничала, морща ляжку, я, присев на корточки, как ручку взрывного механизма из окопа, продолжал тянуть сиденье вниз. Было понятно, что, стоит мне сильно отжать дамино бедро свободной рукой, и проблема уйдет в прошлое, но рука моя каменела от одной мысли о подобном контакте.
Ко всеобщему ликованию, соседка дамы, чуть менее полная и, видимо, весьма решительная, уцепилась обеими руками за пресловутое стегно и потянула на себя изо всех сил — сиденье наконец-то опустилось. Публика и артисты облегченно вздохнули. Заиграла музыка. Я, как мог, устроился в кресле, слева было горячо.
Исходя из того, что полутонная корова вырабатывает три киловатта тепла, дама, весом килограмм сто двадцать, должна вырабатывать порядка семисот ватт, если, конечно, плотно поела перед спектаклем, в чем я не сомневался. То есть, мне предстояло смотреть пьесу, прислонившись к полотенцесушилу средней мощности и крайне неудачного дизайнерского решения.
К счастью, спектакль был увлекательным, и уже к десятой минуте меня перестали занимать и горячая дама слева, о которой шла речь, и сисястая блондинка справа, о которой и речи быть не может.

©СОК

На днях у нас в коллективе состоялся такой разговор:
- Понимаешь, в тепличных условиях из тебя может вырасти только овощ…
- А я тоже росла в тепличных условиях!
- … или фрукт.
- Да, я тот ещё фрукт!
©

90-е. Моисеевы дети уезжают в Землю обетованную. Распродают вещи. Решили мы обзавестись у них электромясорубкой, по тем временам предметом дефицитным и у нас неслыханным.

Пошли смотреть товар в Моисеевскую квартиру. Электромясорубка не подошла. Сказали: слишком сильно мелет. Но тут я узрела два симпатичненьких креслица, без претензий, обивочку бы поменять, да подкладочку из поролона подложить, чтоб не прогибались. Почем кресла, спрашиваю. А нипочем, говорят, берите за так, ценности в них ноль.

Ну мы обрадовались, креслица под ручки и вперед, как слышу: нам вслед голос Моисеевской дочки: "Да по десятке бы не мешало за кресла-то дать!".

Есть у меня друг Антоша, который прослыл мастером слова, и который своими бесхитростными высказываниями подарил нам много радостных моментов. Один из них случился, когда к нам, трем друзьям 16-ти лет, мирно сидевшим у подъезда антонова дома, отделившись от группы аналогичных товарищей, подошел уже поддатый местный хулиган, возрастом на 3-4 года старше, и потребовал принести ему стакан, так как, видите ли, он не алкаш, чтобы из горла пить. При этом, ткнув в сторону Антона пальцем, он безапелляционно заявил:
- Вот ты иди, я знаю, ты из этого подъезда.
Антоша сначала пытался прикинуться ветошью, мол не понял, к кому это обращаются. Потом медленно поднялся, сделал шаг в сторону двери, но тут обернулся и спросил:
- Тебе какой стакан? Пластмассовый?
- Да по х... вообще, давай тащи пластмассовый!
- А пластмассовых у меня дома нету...
- ... - слов хулиган просто не нашел.

Мда, попытка была хорошая, но не удалась. Зато над гениальной отмазкой и выражением лица просителя стакана ржали мы очень долго.

Стою в очереди в кассу в супермаркете. Передо мной молодой мужчина с дочкой лет 10-ти. Подойдя к кассовому прилавку, девочка философски произносит: "Вот чем человек отличается от обезьяны". Папа, только что взявший с прилавка пачку сигарет, в шутку спрашивает: "Тем, что курит?" "Нет", - укоризненно отвечает девочка и показывает на соседствующие на прилавке с сигаретами презервативы.

Путешествие на пляж нудистов.
Приехала в гости жены старшая сестра. С высшим образованием а дура дурой. А гонору как у английской королевы.
Летом дело было. Она просит показать ей в Москве что нибудь интересное.
Вот я и повёз их в Серебряный бор.А что приведу на нудистский пляж не сказал.
Приехали а там можно через дыру в ограде попасть сразу на нудистский пляж прямо в самую середину.Тогда ещё не как сейчас ограждения было вшивое пролезть можно. Вот я с этими двумя дурами и пролезли через дыру и оказались прямо посреди пляжа. А там как раз играли в волейбол люди ходят лежат голые почти все. Мужики у кого есть что показать голые а некоторые в плавках. Тёлки голые бегают . Мои куры как увидели так и опешили. Жена на меня куда ты привёл пошли отсюда. В Москве это в порядке вещей . А жены сестра незамужем и видно до сих пор настоящих голых мужиков не видела. У неё дар речи пропал.
- Придётся нам через весь пляж к выходу идти.
Так и пошли через весь пляж. Я смотрю обе морды красные и по сторонам зыркают.
Больше они меня показать в Москве что нибудь интересное не просили.
А я жене подкалываю видила на пляже а ты явно прогадала.
А сестра дева вековая больше никогда и не увидит не говоря о том что бы попользоваться.
Мне кажется я всё сделал правильно.. Будет чего вспомнить.

Знакомая поехала в Шереметьево встречать отца. Хочет заехать на платную стоянку, но не может найти въезд. Видит выезжающего мужика, как попасть туда? Говорит так и езжай. Едет, а там кирпич. Следом двое с полосатыми палочками. Ясно, что светит лишение прав. Спрашивает о цене вопроса. Предлагают 50 тыс. Сразу отказывается, столько не могу, дети маленькие. Снижают до 35. Тоже отказывается, лучше пусть муж будет ездить, а я живу возле метро и работа рядом с метро. Так и так быстрее будет. Продавцы палочек переглядываются. А какие ваши предложения? 5 тыс. и проеду до конца, а то не успеваю. Встречает отца, достает из банкомата нужную купюру. А они ждали и еще охраняли машину. Все довольные разъезжаются. Хорошие люди везде есть.

В начале 70х получил в школе первый шок.
Одноклассник сказал что на выходных видел классную учительницу в брюках.

Никто в классе ему не поверил.
На следующий день я в магазине увидел её, в брюках.

Нам с женой под 70. Из них мы женаты 45.Это прелюдия. Отдых на Корфу. Ужин все чинно, ресторан при отеле. Как обычно, все очень чинно, все разодеты, вкушают блюда греческой кухни. Только, как обычно, я проглатываю все, что набрал на "шведском" столе моментально. Должен заметить, что я не слишком жалую, когда вокруг меня сидят и жуют, а я уже сытый и довольный жизнью как удав... И, как обычно в такой ситуации, я говорю, что подожду ее в номере. Когда она застает меня в номере, балдеющем на балконе с сигаретой в зубах я вынужден выслушать ее где-то справедливый упрек, что это не есть хорошо покидать даму. С чем я кстати полностью согласен. Я понимаю ее доводы, что ресторан это не только поесть, но и поговорить. Вот только вопрос: что мы еще не обсудили за 45 лет?

Вчера тут статья в духе Ильича была, за которую активно проголосовала активная часть читателей, про экзамены которая. Наивность зашкаливает. Эта вечная российская наивность, что кто-то выберет вам элиту. Неважно, учителя или НКВД, но обязательно выберут, чтоб только лучшие наверху оказались. То, что каждый человек в чем-то гениален, автор не учел.
Экзамен сдать не вопрос было. Зато когда сама стала преподавателем, поняла, насколько физически невозможно объективно и честно оценить студента за время его ответа. Времени на общение с каждым в должном для объективной оценки режиме не хватает. Экзамен – критерий памяти и адекватности, умения сконцентрироваться и быстро в сжатой форме выдать ответ. Но самый блестящий из моих студентов, как бы это помягче выразиться, не очень хороший человек (надеюсь, со временем одумается), т.е. он лучший, он ответит на все вопросы, он все знает, но он легко пройдет по вашему трупику на пути к искомой должности, потому что «он право имеет». Психологи говорят, что то, что хорошо для одной профессии, категорически не подходит для другой. Умение молчать и ждать – редчайший навык, который не менее ценен, чем искусство потрендеть с преподавателем на заданную тему. Троечники по жизни обычно более успешны и стабильны, тихо спокойно аккумулируют навыки.
В современной школе блат решает все, т.е. если родители имеют рычаги давления на учителей, будут вам оценочки, если ваш ребенок и вы не нравитесь, виртуозно докажут, какие вы идиоты. Вам будет проще, вас еще по старым методикам учили, а вот детям не завидую. Вы много сами то экзаменов сдавали в жизни? Современных детей спрашивают непредсказуемую хрень на непредсказуемо устраиваемых контрольных (когда учителям просто лень пахать у доски) по три раза на день, но пять – это право каждого, если знает, а не усмотрение учителя.
Учила студентов, среди которых были стобальники ЕГЭ. У вас немного искаженное представление об элите. Интеллигентные, спокойные, тихие ребята. Действительно умные. Действительно знающие. Обратите внимание на то, что подавляющее количество православных святых - выходцы из очень обеспеченных семей. Заметила, что хроническая сытость уже во втором поколении приводит к нежеланию ходить по головам конкурентов. Да, встречаются моральные уроды, но чаще среди родителей, которые рано толкают своих неподготовленных детей на высокие должности, делая их посмешищем коллег и объектом насмешек. Давайте вы после 30 соревноваться будете, кто круче. В школе – да - «они еще дети». Они еще и в институте слишком молоды для того, чтобы можно было сравнивать. А элита – это те, кому от 50 до 60, когда еще силы есть и уже есть достаточный жизненный опыт. Жизнь - это марафон, и если ты начал его отличником, а заканчиваешь алкоголиком со стажем, то элита - это скорее те, кто заканчивают жизнь достойно, создав и сделав что-то хорошее. И критерий элиты - скорее нервы как канаты + знания + опыт, а не чьи-то оценки. Управленческий навык и знания - разные категории, талант организовать народ на благое дело не всегда связан со знаниями. Создайте там, где живете и работаете, кусочек Рая - если людям понравится, вас попросят помочь сделать где-нибудь еще так же. Если не попросят, может быть, вы сами в чем-то виноваты, и не надо ненавидеть главу Сбербанка за то, что он пытается спасти детей от очень жестоких и циничных женщин, которые травят их оценками. До 9 класса оценки точно не нужны. А с 10 класса и в высшей школе все имеют право на пятерки (если отвечают правильно), потому что учителя обязаны учить, а не только получать зарплату. Издергали, замучали и невротизировали детей своей тягой к справедливости. Себя сравните с Сергием Радонежским, Серафимом Саровским и Николаем Чудотворцем.

Если кто не в курсе, есть такое лесопарк под Москвой - Лосиный Остров. Гуляю я там, когда от людей устаю. Обнаружил вчера в самой глуши, на коре высохшего дерева синюю надпись "Путин-вор!". Вчера вроде не было.
Ахренеть. Человек поперся ночью в лес с баллончиком краски, в темноту, не убоялся лосей и кабанов( а там они есть -сам видел ). Чтобы в темноте, пока никто не видит, выразить гражданскую позицию. Смелый блин... Но глупый. Можно было просто в темном сортире закрыться с той же целью.

История из жизни.Все тот же 1996-й год.Зима лютая.Возвращаюсь от девушки (теперь супруги) поздно вечером,или ночью,кому как,примерно час ночи.Идти с одного района в другой довольно далеко-километров шесть-семь,а с учётом снега и мороза-просто жесть как долго.Общественный уже не ходит,на такси денег нет,студент.Добрался уже до своего района,шагаю по проспекту,светло как днем-единственная улица,которая хорошо освещалась.На противоположной стороне метров тридцать впереди меня в туже сторону идут три человека,как потом выяснилось мама с доцей и дочкин парень.На встречу им компания из четырех человек.Дальше как кадры фильма-когда они сблизились,началось.Двое начали дубасить парня,ещё двое сняли с него норковую шапку и вытряхнули из дублёнки.Бабы визжат.А эти демоны уже всей толпой колотят терпилу и на кулаках переносят через проспект и вываливают прямо на меня.Блядь,а тоже в норковой шапке...Вынимаю "бабочку",крутанул,замерли.Говорю-пацаны,раздели терпилу и хорош,зачем здоровья лишаете?И тут один выдает-Магила,ты?!Ответить не успел-со скрипом тормозов вылетает откуда-то из-за ларьков бобик,из него высыпают мусора ну дальше все по старому-стоять,валяться!!!Я и сообразить ничего не успел,дамы тоже уже подтянулись.И тут произошло то,чего я вообще никак не ожидал.Доця вытягивает в мою сторону руку и как заорет-это он шапку забрал!!!Я онемел.Благо успе "бабочку" собрать и в карман кинуть.Мусора сразу ко мне.Выручила ее мамаша-нет,что вы,молодой человек наоборот выручил нас,дочка ошиблась.Мусора отвалили к гопникам,а я тихонько за ларьки и ходу.Вот так бывает.Получилось что случайно помог,хотя если честно за себя больше переживал,чем за терпилу-не умеешь ничего,значит сиди дома.А получилось так что чуть не стал виноватым.Как-то так.

Комментарии теннисного матча Надаль-Медведев от Марата Сафина

— О, пивасик!

— Опа, хорошо ковырнул! Браво!

— Пошла вода горячая.

— Надаль очень хорошо играет в футбол. Он мог бы стать лучшим в «Спартаке» или «Зените».

— Глаза у него готовы к победе. Чувствует он, что запахло жареным.

— Надеюсь, что я нормально объясняю. Если нет, то сорри.

— Не торопись! Подними ручку, пусть подумает, что у него 0:15. Пусть ходит и думает, что подвис.

— О, а это актриса из сериала The Americans. Отличный сериал про русских шпионов-нелегалов. Советую посмотреть, есть на Netflix. Это вообще можно было говорить в эфире?

— Никогда не знаешь, а вдруг Надаль заболеет? Простудится и откажется.

— Сейчас в лоб получит!

— Либо ты атакуешь, либо тебя порвут.

— Давай, косую подавай. Косую-косую давай.

— Если Надаль проиграет, можно будет сказать, что он официально постарел.

— Надаль тоже нервничает. Вот смотрите, у него волосы уже выпадают.

— Бей ты в тело. Получил бы в мясо — выиграл бы мяч. А он интеллигента дал.

— Как хорошо он попал… в аут.

— Всё, он поплыл. Надо до конца его ломать.

— Резаные подрезульки не всегда хороши.

— Хорошие актёры (увидев на трибуне Кэтрин Зету-Джонс и Майкла Дугласа. – Прим. «Чемпионата»). Болеют за Надаля? Нехорошие люди.

— Уже не до мыслей, уже до сути дошли оба.

— Не ругайте меня сильно, я всё-таки не настоящий комментарист.

ПОГОДА – КАК ОТНОШЕНИЯ

В сентябре наступило – ЛЕТО!

За окном + 26, а в отдельные дни и до + 30 градусов. Вот интересно, а где же это лето было летом?.. Ну, правда, в основном же летом отдыхают – самый сезон отпусков, а лета и не было, и вот, когда все люди вышли на работу – явилось не запылилось...㋡

Так и в отношениях между людьми бывает – нужен тебе очень человек, а его – нет, а когда уже и не нужен – появляется на горизонте... Парадокс... :)

© Дмитрий Свиридов

Был на днях в Леруа, приглядел себе обыкновенную электроплитку. Врезная панель стоит что-то типа 4000, а плитка всего 700, покупать пока не стал. Сейчас решил уточнить ее габариты. Захожу на их сайт, в раздел "Кухни". Там есть подраздел "Варочные панели". Ну зашел - плитки там, естественно, нет. Звоню в call-центр, спрашиваю. Для начала, правда, пришлось пару минут выслушивать рекламу-инструкцию, пока не прозвучало заветное "нажмите 0 для связи с оператором". Девушка уверенным тоном предлагает мне зайти снова туда же. Говорю, что был, а товар не нашел. "Ну как же - вот она, варочная панель, 4000 р..." - "Девушка, мне нужна не ПАНЕЛЬ, а ЭЛЕКТРОПЛИТКА, и ценой за 700 рублей" - "Такого товара нет в наличии и нет в базе". Прошу (после недолгих переговоров) соединить с отделом магазина. Соединила. Товар, разумеется, есть, габариты сказала, предложила записать артикул, я что-то сглупил - не записал.
Связался снова с call-центром, проинформировал. Девушка не проявила никакого энтузиазма в смысле исправления базы. Как они умудряются так работать - не знаю.

Вчера я долго не мог уснуть. Естественно щелкал каналы на телевизоре, дошел аж до ста какого-то. И о чудо! Это была эротика. Заинтересовано посмотрел минут пять и понял, что скучновато. Довольно сексапильная особа, находясь в руках мужика, делала вот так: О-о-О, А-а-А, к тому времени она видимо уже устала и издавала эти звуки как-то лениво, без страсти. Да и мужик что-то там сопел и кряхтел и видимо думал, скока там еще той съемки? А может во вторую смену уже работал, семью то кормить надо. Поэтому я начал щелкать дальше и о чудо! Канал М-1, два мощных бойца, метелили друг друга почем зря, из стойки в партер, из партера в стойку. Я заинтересованно смотрел, но мысль, как они там, смогли или не смогли? Меня не покидала. И в перерыве между раундами, я опять щелкнул тот канал с эротикой. Что то у них там не получалась, правда она немного сменила тональность подвываний, видимо до финала оставалось минут пять не больше. Я щелкнул опять на М-1, там был партер и позы у бойцов я вам скажу..., вот те двое из эротики даже рядом не стояли. Да мне кажется и камасутра где то отдыхала. И я начал сравнивая, кнопочкой на пульте «туда-сюда» монтировать новый стиль видео. Предварительно я дал ему название «эротический боевик». Чисто для мужчин. Девушкам не понравится лишь по одной простой причине им будет жалко поломанную руку или ногу. Хотя мужчины будут в восторге, должен же он своей любимой хоть что-то сломать. И вот удушение... Ну да ладно, короче, с утра сел за реальный монтаж. Фильм — огонь! Если что, пишите в личку, вышлю.

Как говорила моя учительница
- Вот все слушают, а ваш ёрзает, не пойми чем занимается. А спросишь его - отвечает так, что я и не рассказывала. Но по теме и намного понятнее...
Брошу пить, напишу своего старика и море или "товарища три"...

Не то чтобы история,скорее мысли... В выходные решил "выгулять" двух знакомых барышень,в субботу с одной сходили на "блошиный" вернисаж в Измайлово,со второй в воскресение прогулялись по ВДНХ. навеяло следующие мысли и настроения:1) Измайлово-самобытный и во многом самодостаточный мирок(в одном месте,два дедка-продавца,так увлеклись игрой в блиц,что игнорировали меня до тех пор,пока у одного флажок не упал(двух-минутку играли!!!)), при этом там, особенно на подходе отчётливо витает "аромат" беды и несчастья, бабульки и дедки, торгующие явно остатками своей прежней жизни(конечно не идёт ни в какое сравнение с тем,что творилось лет 20-25 назад, но тем не менее печальное зрелище);2) ВДНХ-переживает бурный внешний ренессанс(при том,что вход внутрь большинства павильонов нынче платный и из новых экспонатов мало,что экспонируется),но впечатление тем не менее производит,и попытался представить,какое же впечатление он производил на посетителей 80 лет назад!!! Не знаю как моим спутницам,а мне отчего-то и в один,и в другой день было немного грустно!

Моя история вряд ли развеселит читателя, но в грустном то же есть своя ирония. Наша соседка, Зоя Сергеевна по секции (живем в малосемейке,кухня на пятерых хозяинов) в порыве откровенности призналась ,что мы должны быть ей благодарны за то ,что вытравила бывших т.е.умерших жильцов- "пинчуг и дебоширов проклятых" и теперь якобы живем спокойно... Ну человек пять вполне здоровых,в расцвете сил при нас скончались по неведомым причинам. Дочь, девочка-подросток не испорченная кухонной суетой успела спросить: "Чем травили ?" Ответ :"Хлоркой !"
После сей исповеди мы впали в ступор и не могли тете Зое произнести ни визгу, ни писку более недели. За тем я, выкараулив удобный момент,резко накинулась на нее допытывая "Кто следующий?" Та, тоже резко отреагировав, кинула: "Ты!"
В гневе, но с испугом в голосе,глядя убийце в глаза, простонала:"За что ??" На что услышала нелепое обвинение в мой адрес :" У тебя долг по квартплате !"

Давно это было. Родители раньше держали корову. Естественно – летом традиционный сенокос. Удовольствие, прямо скажем, сомнительное, но куда деваться? Приходилось впахивать. Собственно сама история: Одним солнечным жарким днем, мой старший брат отошел до кустов по малой, так сказать, нужде. Вернулся несколько озадаченный:
– Первый раз в жизни жалею, что не мусульманин. Овод, сука, кусил… Прямо в шкурку.

Синюхин и Макрон

Брат считал Синюхина настолько маленьким, что даже обычное для младших братьев «Мелкий» не подходило. Поэтому он придумал Синюхину прозвище «Микрон». Себя же велел назвать ― «Макрон». Синюхин и называл, когда хотел что-нибудь выпросить.

Других Макронов Синюхин не знал. Телевизора у него не было. В интернете Синюхин рассматривал голых девок и читал статьи о космосе. Больше всего ему нравилось про черные дыры. Синюхин считал, что черные дыры — это круто. Он рассказывал про них женщинам, некоторые обижались.

Когда бармен сказал, что Макрона избрали президентом Франции Синюхин очень удивился. И сказал, подумав:
― К добру это не приведет.

©

Дочка стала работать в банке. Вскоре на нее возложили исполнение обязанностей ушедшей в отпуск коллеги. Ее начальник поручил сделать аналитическую сравнительную таблицу по ряду позиций, причем все по линии работы отпускницы. Она еще не сильно дружит с экселем. Во внутреннем кафе купила хорошие конфеты и подошла к сотруднице статгруппы. Сделай по-братски. Та сделала. Начальник похвалил, что молодец, все быстро схватываешь. Рассказала мне, а я подумал, что все-таки генетика точная наука.

Сейчас можно встретить русских блогеров живущих в Китае. Они говорят по-китайски, общаются с китайцами. Даже дают советы как познакомиться с китайскими девушками, или строить с ними отношения. Но не видел ни одного случая, чтобы русские пели китайские песни. Ладно, оставим блогеров. Наши профессиональные артисты исполняют китайские, или даже корейские песни? Возможно, но это единичные случаи. С восхищением смотрю, как китайские артисты басом или тенором, поют русские народные песни, даже романсы. Смогут наши исполнить китайские романсы, если есть такие, уровня нашей "Вот мчится тройка почтовая". Если очень захотеть, то смогут. Но, похоже, особо никто не хочет и не делает. А вот они хотят и могут. Причем в массовом порядке. Короче, хочу китаянку. Пускай учит меня петь, говорить по-китайски, правильно есть их еду. А я за это буду петь ей русские песни и романсы. Хотя здесь никто не хочет их дослушать до конца.

Помню был я в Киеве еще в советское время на экскурсии.
Едем в автобусе по городу, а один бывший полковник в нашей группе все возмущался:
"Написали тут хохлы везде Перукарня-Перукарня! Нет, чтобы написать просто по-русски Парикмахерская!"
PS
Кто не знает - парик по-немецки это eine Perücke (перуке)!

Услышал от дочки-пятиклассницы. В их школе физрук встречается с директрисой. Он еще молодой, а она старая, ей 43 года. На уроке физкультуры физрук ударил ногой по рюкзачку одного мальчика. Ему показалось, что тот лежит на проходе. Но он ошибся. У мальчика внутри был планшет, который сломался. Он ничего не сказал физруку, потому что, все знали, что до этого он был рабочим в ЖЭКе. Мальчик пошел к директрисе, объяснил ситуацию и предъявил сломанный планшет. Директриса спросила сколько он стоит, и тут же отдала ему 9 тыс. рублей. Похоже, что-то меняется. Но, жаль, что только в узкоспециализированных вопросах. Назрел запрос на реальные реформы.

Не слушайте советы жены это вредно для здоровья
Приехал я вечером домой с работы .Ну думаю сейчас грамм 100 накачу и хоть высплюсь устал что то работа тяжелая и ответственная . А жена мне советует
-Давай винца выпьем .
Ей подруга подогнала
-Вино отличное сухое Крымское от него польза большая да и сексуальное влечение наступает
Ну думаю если влечение то надо обязательно выпить
Выпили она один бокальчик а я аж 3.
И знаете никакого сексуального влечения весь вечер только пукал. Да ещё и простудился вино холодное было. Горло утром заболело. А сексуального влечения никакого. Не верьте женам бестолковые они хоть и жить без них затруднительно кто на работу разбудит рубашку погладит карманы почистит .

У многих, если не у всех, есть страхи. Особенно у детей. Это не обошло стороной и сына знакомого. В тот раз, когда знакомый решил его лечить, ему было 6 лет. Жена знакомого предлагала обращаться к врачу, но знакомый был непоколебим. "САМИ СПРАВИМСЯ" горделиво говорил он. Ребёнок боялся спать один. Очень распространённый страх. Он говорил, что в шкафу сидит "злой дядя", который его съест.

В выходные жена знакомого, которая была против того, чтобы ребёнка лечили сами, уехала куда-то и знакомый предложил мне помочь ему. Я слогласился. Смысл в том, что если человек чего-то боится часто, то он боится этого меньше. Если же человек чего-то боится и страх этот усилить, то он быстро пройдёт. Так мы и решили действовать.

Вечером ребёнок лёг спать и знакомый тихо пустил меня. Я одел страшную маску зомби, разные тряпки и ворвался в комнату ребёнка. "РРРРРРРРРРаааРРРРР" - я жутко зарычал. Ребёнок, естественно, заплакал, стал звать отца. Орал громко. Знакомый вбежал в комнату и, показательно, испугался. Я же, показательно, набросился на знакомого и, якобы, стал его есть. Ребёнок орал в истерике, пока отец хрипел: "Сын, убегай сын. Я справлюсь". Ребёнок убежал в другую комнату и залез под кровать. Я же отправился за ним и стал рычать и вытаскивать его оттуда.

В тот момент я ещё решил импровизировать и сказал: "Я съел твоего отца и заменил его монстром. Он тебя сожрёт". Потом, тихо попрощавшись со знакомым, ушёл домой. =D

На следующий день я встретился со знакомым и он сказал, что метод не помог. Его сын ревел всю ночь и стал дёргатья и шугаться своего отца (Я в шутку сказал, что заменил отца монстром. Кто же знал, что он станет его бояться). Я предположил, что он испуган, но недостаточно, чтобы избавиться от страха. "Ему нужно испугаться сильнее, чтобы эмоционально выгореть на страх" сказал я. Знакомый согласился. Было воскресенье и вечером должна была вернуться жена знакомого. Решили действовать немедленно. Я опять схватил маску и направился к знакомому. Действовал также - в маске стал пугать ребёнка. Он же заревел и спрятался в шкафу. Методика сработала - ребёнок больше не боялся шкафа. Знакомый поблагодарил меня бутылочкой коньяка (хоть и простого) и я ушёл.

Вечером того же дня знакомый позвонил и попросил переночевать. Ребёнок не излечился от страха и продолжал дёргаться. Жена же устроила ему скандал и выставила за дверь. Мне тоже звонила и говорила, что мы усоски и т.п. Вообщем, знакомый жил у меня 2 дня, пока они не помирились. Ребёнка же решили отдать врачу, на излечение страха. На этом истории конец, самолечение бывает вредно. Знайте это.

Кошка Ума из Австралии — веган. Хозяин уверен, что она счастлива, но ветеринары в сомнениях

Австралиец Гарри Болман, убеждённый веган, держит свою кошку Уму на растительной диете. Мужчина утверждает, что Уме нравится её корм, она здорова и счастлива. Однако защитники животных убеждены, что речь идёт о медленном убийстве пушистой хищницы.

Гарри Болману из австралийского Квинсленда 53 года. Последние 38 лет своей жизни мужчина является убеждённым веганом и даже производит специальное питание для тех, кто, как и он, отказывается от пищи животного происхождения.

На своей странице в фейсбуке Гарри часто публикует ссылки на исследования и высказывания специалистов по поводу пользы веганского образа жизни и подкрепляет эти доводы собственным примером. В конце зимы австралиец опубликовал видео с ещё одним, по его словам, абсолютно счастливым веганом, кошкой Умой.

Гарри рассказал, что пятилетняя кошечка живёт у него в течение года. Всё это время она питается специальным веганским кормом для плотоядных животных. И несмотря на отсутствие мяса в рационе, подчеркнул он, Ума здорова и счастлива.

Любят ли кошки веганский корм? Да вы только посмотрите на Уму, как она его уплетает, и всё сами поймёте.

Публикация австралийца вызвала резкую критику со стороны пользователей соцсети. Мужчину обвинили в том, что он убивает кошку и злоупотребляет властью над животным. Болман удалил все негативные отзывы со своей страницы и запретил оставлять комментарии к записям людям, не являющимся его друзьями. Но об обвинениях в свой адрес и опыте воспитания кошки-вегетарианки рассказал газете The Daily Mail.

По словам Гарри, Ума не первое животное, которое он воспитывает в духе веганства. Ранее у него были две большие собаки, которые тоже большую часть жизни провели на растительной диете.

Я вегетарианец с 1980 года, и я всегда кормил своих домашних животных вегетарианской пищей. Ума — моя первая кошка, но я воспитал двух собак, которые были веганами на протяжении большей части своей жизни. Они дожили до 18 лет и были очень здоровы и счастливы.

Гарри утверждает, что Ума абсолютно довольна тем, что она ест.

Ума очень здоровая. У неё белая шёрстка, хороший аппетит и много жизненной энергии. Обычные корма для кошек ужасны. Это просто куски разных животных, и они отвратительны. Я никак не могу кормить этим свою кошку. Я не поддерживаю пищу на основе мяса, это противоречит моей этике.

По мнению австралийца, вегетарианская диета для кошек более здоровая, чем то, что предлагают производители обычных кормов, потому что в последнем случае для производства используется мясо, которое кошки не едят в дикой природе. А вот тушёную тыкву, смешанную с вегетарианским кормом, Ума «ест так, как будто завтра уже не застанет».

После публикации о том, что я кормлю свою кошку веганской едой, было много претензий от людей, которые говорили, что я не могу так делать. Некоторые говорили, что это жестокое обращение с животным, что я убиваю свою кошку. Но это далеко от истины. Весь мой образ жизни посвящён спасению животных и земли. Я никогда не сделаю ничего, что может причинить вред моим питомцам.

Вчерашний заголовок из новостей со стартовой страницы мэйл.ру:
"Белорусам хотят разрешить снимать наличные в кассах магазинов".
Новость обычная - стандартный текст про очередную заботу о народе.
Но заголовок каков!
Если немножко подумать, можно было написать корректнее:
"У белорусов появится возможность снимать наличные в кассах магазинов".
А так, как любил приговаривать жуликоватый герой Михаила Пуговкина в фильме "Ход конём":
"Честно, между прочим"...

ХАИ, общага, китайская стена, 12-ка.
Зима, предверие 23 февраля. Мы, студенты сидим на кухне и радостно обмываем это событие. К нам прибилась одна дама, и как то всех начала напрягать, как будто она центр нашей компании, вечно кричала "давайте выпьем!". Вобщем, начала поднапрягать, но по пьяне всем было не до неё. В определённый момент кто-то толкает тост "за всех мужиков!". Эта дама, назовём её Валя, возмущается громко "а как же я?!". Тут возникает молчание и один из парней (Димыч привет) смотрит на неё пьяным взглядом и отвечает "а ты, ик, а ты - полный вздрочь". Надо ли говорить, что весь блок валялся по полу. 526 блок 2000-2005 года привет.

Зима 1990 или 1991 г. по делам должен ехать в Москву (из Литвы). Договорился с родственником, что на его машине сгоняем туда и вернёмся, за рулём - посменно. Созваниваюсь с другом, живущим в Москве, что-бы занять свободное вечернее время, прошу купить билеты на оперетту или в Театр Сатиры (т. е. на что-то лёгкое, весёлое). Дорога была нечищенной, заснеженно-скользкой, масса аварий. Но нам повезло доехать без приключений, хоть и чуток опоздав к назначенному часу. Друг встретил: давай, быстрее прихорашивайся, надо успеть на спектакль. Полетели, как на крыльях... Хвала аллаху, успели... посмотрели... "Утиную охоту" по Ибсену... Друга от заслуженной казни спасло только то, что дорога отняла все мои силы... Я оценил его юмор только утром, хорошо выспавшись... хохотал до упаду.

Антиплюшкины бывают ещё интереснее плюшкиных!

Один из них получал удовольствие от самого процесса выбрасывания, как клептоман получает его от самого процесса кражи, а шопоголик - от самого процесса покупки. Он мог выбросить нужную вещь, зная, что она нужная, но будучи не в силах что-то с собой поделать. Этой вещью могла оказаться, например, библиотечная книга или "домашка" сына.

Почему всё это о нём написано в прошедшем времени? Потому что "дискардомания" (название условное - я не психиатр и не пытающийся выдать себя за него, в связи с чем не знаю, как такое расстройство называется на самом деле) у человека исчезла с первыми признаками старческого маразма. Сейчас не выбрасывает. Маразм, впрочем, тоже почти не крепчает. Живёт себе старик, и живёт.

О, меня тоже задолбали детские книги. Но другим.

В моём советском детстве многие из них (увы, не все) были чёрно-белыми. Помню, как "Незнайкой на Луне" с ч/б иллюстрациями зачитывался, в частности. Теперь же цветная печать подешевела настолько, что даже газеты стали цветными, а некоторые - и бесплатными. Даже взрослого цвет утомляет вплоть до слезящихся глаз, что уж говорить о ребёнке. О том, чтобы отыскать её - чёрно-белую детскую книгу - не может быть и речи. Разве что в букинистическом магазине, но там их всё меньше - умные люди скупают.

Выручает чёрно-белая электронная "читалка"...

Художник художнику рознь. Один скупает половину ассортимента магазина "Леонардо", другой создаёт шедевры простым карандашом из "Леруа Мерлена" на обороте офисных черновиков.

Радиолюбитель радиолюбителю рознь. Один покупает осциллограф и паяльную станцию общей ценой в два новейших айфона, а в придачу каких-то элитных компонентов ещё на половину этой суммы. Пытается оплатить всё это картой, кассирша требует паспорт, чтобы убедиться, что карта не чужая, сумма-то ведь с неё снимается колоссальная. А он пишет, что "караул, в магазине радиодеталей потребовали предъявить паспорт". Другой, купив в хозяйственном паяльник и стрелочный тестер, чинит себе и всему подъезду порвавшиеся наушники из "Фикс прайса", и получающаяся экономия окупает все затраты.

И веган вегану рознь. Один затоваривается в специализированном веганском магазине, у другого же всё веганство состоит в поедании овощных консервов "Красная цена", "Клевер" и "Каждый день".

Увлекайтесь всем, что не запрещено. Но не пробивайте своими хобби в семейном бюджете дыры. Помните, что семья состоит не только из вас, единственного и неповторимого.

А то задолбаете.

Открою страшную тайну: поводок ни в коей мере не мешает собакам общаться и развиваться. Побывайте на собачьей площадке или в месте сбора собачников и пронаблюдайте. Ну а рывок - мера, применяемая хорошим собачником лишь если опасность грозит собаке либо исходит от неё. Когда таких ситуаций нет, собака может часами и даже днями не получать ни одного рывка. А ещё рывок намного педагогичней удара, а тем более - окрика жутким голосом.

Так что идея надевать такие же поводки и на детей - не такая уж юмористическая. Ну, не совсем такие же, а с замками, чтобы одними руками без ключей не открывались. Можно будет не бить, не ругать детей, не кричать на них, не держать их за руку, что многих из них раздражает. А надеть поводок, который нисколько не будет стеснять ребёнка, пока он сам не превысит заданное расстояние. И если что - просто оттащить.

И родители на детских площадках будут уверены, что ребёнок никуда не убежит, пока в руке - рулетка. И не только на площадках. А то только что был случай - ребёнок отбежал метров на пятьдесят от фудкорта, родители заметили не сразу, и очень сильно благодарили за возврат.

А был бы он на поводке - инцидент бы вообще не произошёл.

"Знатоки", говорите? О, как знакомо!

В восьмидесятых в Союз непонятно как, вероятно, через моряков, попадали безымянные наручные часы из Гонконга. Нелегко приходилось отважившемуся их носить. Каждый второй при встрече с ним норовил напомнить, что часы одноразовые, как бабочка-однодневка. Вскрыть и поменять батарейку невозможно!

И ни одного "знатока" не смущали четыре хорошо заметных самореза прямо на передней панели!

Другое дело, что сам элемент питания в те времена было достать непросто - нынешним завсегдатаям "Фикс прайса", где их можно купить "оптом" на блистере, не понять. Но со вскрытием этих часов, как, впрочем, и подобной современной дешёвки, проблем не было никогда.