Самые смешные истории за неделю!

Когда-то в Полоцке жили мои предки.Решил съездить.Нашел родственников. Ходил,смотрел,сравнивал...Много общался с местными. В итоге понял следующее:Батька паразит,т.к.:не позволяет воровать!,заставляет жить только по закону!,запрещает торговать дрянью!,за неизвестно как хапнутые деньги привлекает!... Ну тиран! и больше никто!Даже обыкновенных мелких воришек и жуликов прессует почём зря! А уж чтобы какую войнушку устроить(как,например на Украине) в стране,так даже не мечтай!
Ну да,я приехал-уехал,а ,им бедным, там жить.
Эх,Батька,Батька!Тяжко,видать твоему народу живётся. Правда, со всем народом поговорить невозможно-очень уж он разный.
Пенсионер.

Тут к нам на день города «Стрижи» прилетели, периодически грохочут за окнами, привлекая любопытствующих граждан. А мне вспомнилось, как лет двадцать назад так же на праздник к нам прибыли «Русские витязи». Мы с сестрой (две студентки) не могли пропустить такое событие, поэтому быстро (для девушек) собрались и поехали на место праздника. Не учли пару моментов: из-за праздника движение транспорта частично перекрыли и добираться нам пришлось буквально бегом; кроме того, мы слишком приблизительно представляли, где же будут полёты, поэтому прибежали на набережную Волги. Но вокруг почти никого не было, а стадный инстинкт подсказывал нам, что нужно искать народ, который по идее должен был знать, где лучшая точка обзора. Мы подумали, что «на крутом бережку :)» люди точно должны быть, и побежали по неширокой лестнице наверх, ломая каблуки и путаясь в юбках (сейчас я думаю – ну зачем надо было так одеваться на дневное гулянье %) ). Навстречу нам попалось несколько человек, в том числе один мужик лет 40, который нам сказал так: «Девчонки, ну куда же вы так несётесь? Там всё равно ничего не видно будет. Пойдёмте лучше со мной.» Нас оправдывает только наша растерянность и то, что самолёты уже прилетели – то есть мы по любому опоздали к началу. Поэтому мы пошли за дяденькой :). Он быстро спустился с нами к набережной, прошел чуток в сторону и привел нас к странному сооружению – круглой башне, стоящей практически в воде, только выход (гаражные ворота) открывался на берег. Мужчина открыл ворота и прошел в сумрак гаража, махнув нам рукой, чтобы шли за ним. Мы, понимая опасность ситуации (не совсем дуры, всё-таки %) ), напряженно сжав сумочки на манер «оружия» (если он нападёт, я ему по голове сумочкой дам, а потом коленкой в пах, а потом бежать – ага, две миссис смит волжского разлива), двинулись вслед за ним в темноту, потом по какой-то лестнице, потом по какому-то коридору, а потом вышли на балкон, опоясывавший башню. Там уже находились несколько человек – видимо, сотрудники организации, которой башня принадлежала, с семьями. Нам с сестрой полегчало %).
И как раз началось шоу! Мы чувствовали себя как минимум дочерьми президента, потому что всё действо разворачивалось прямо перед нами, над нашими головами. От грохота закладывало уши, от восторга замирало сердце. А финальный аккорд – «тюльпан» - до сих пор стоит у меня перед глазами.
В общем, большое спасибо тому мужчине, который подарил нам эти незабываемые впечатления! Конечно, он рассчитывал на продолжение банкета, но мы широко, белозубо и искренне улыбнулись, сделали вид, что не понимаем значения поглаживаний по руке, и мило распрощались с нашим кавалером.
К чему я это написала? Просто вспомнилось и подумалось: ну как мы решились пойти с незнакомым мужиком в неизвестное место? Будь он непорядочным человеком, остались бы мы с сестрой в этом гараже на долгое время (если не навсегда) и никто не знал бы, где нас искать. Но нам повезло, и в копилке воспоминаний появился роскошный «тюльпан» от «Русских витязей».

Коллега на работе рассказал:
У них в СНТ примерно половина участков заброшена, хозяева если и есть, то бывают разве что наездами и особо не горят желанием платить взносы. В результате постоянные проблемы с нехваткой средств, в то же время хочется жить хоть с минимальным комфортом. Председатель регулярно меняется, каждый новый претендент на собрании много и красиво рассказывает о своих планах как по развитию СНТ, так и сборе долгов, но воз и ныне там...
В итоге несколько неравнодушных товарищей стали вкладывать собственные средства и силы, причем под обещание председателя оплатить все по счетам, как только будут появляться свободные деньги (все выполненные работы включались в смету, но регулярно откладывались "на потом").
И тут случилось несчастье - один из "неравнодушных" серьезно заболел. В принципе мало кто остался в стороне - кто деньгами помог, кто с детьми сидел, пока жена моталась в больницу, кто на участке (в доме) руки приложил.
Но больше всех активности проявил новый председатель (по слухам из бывшей команды Лужкова, чиновник со стажем) - на очередном собрании им было предложено оказать семье материальную помощь от имени товарищества, а точнее все деньги, предназначенные на оплату работ, выполненных "группой неравнодушных" (по чекам), передать семье их товарища. Все бы ничего, но деньги были в основном потрачены именно тем, кто заболел.
Фактически человеку вернули то, что и так ему полагалось, но при этом устроили пиар компанию "какие мы хорошие и как заботимся о простом народе"....

КАК Я ХОДИЛ НА НЕСАНКЦИОНИРОВАННЫЙ МИТИНГ

Оказался я три недели назад в Москве. Весь интернет пестрил приглашениями на несанкционированный митинг 3 августа про Мосгордуму. Ну а чего, приглашают, так я и схожу, все равно делать в субботу особо нечего. Сразу скажу, что на уже санкционированный митинг 10 числа на площадь Сахарова не ходил.
Зачем поперся - интересно было, а кто это туда ходит и с какой целью. Ну, потусить там может кому надо, или гордость свою показать, или выразить желания и мысли искренние.
К первым рядам близко не подходил, полицию только издалека видел, все время настороженно держа в поле зрения минимум два ближайших закоулка, а в потных ладошках раскрытый паспорт в обложке с серпом и молотом.
Кто был вокруг меня, с кем перебросились по паре фраз:
примерно поровну - молодежи лет 15-30, столько же народу лет по 30-45, столько же «внекатегорийного» люда и ещё четверть организаторов-координаторов и людей, ими нанятых для помощи - плакатики там раздать, транспаранты, речевки запустить, подбодрить улыбкой широкой.
Молодёжь - девушек немного больше, чем парней. Эти не скрывали, что пришли за хайпом и тусовкой, адреналин хлещет, все взбудоражены, многие почти истеричны, набор штампов «дайте нам», «а пусть они...», «мы хотим...», «не нада баяться» и прочие вечные студенческо-молодежные претензии троечников к власти.
Средний возраст - здесь ощутимо больше мужчин. Причём если женщины почти все взбудоражены, немного суетливы и все время кому-то что-то горячечно доказывают, то мужчины поспокойнее, такого либерально-ботанического вида, многие с бородками, очками и субтильными плечиками, излучают всёпонимание, как бы мудрость и полное осознание своего героизма и даже где-то самопожертвования.
Внекатегорийные - это всякие явно психически нездоровые, но социально не опасные, молчаливые все почему-то; скромные негро-арабо-оченьсреднеазиаты; много озирающихся явно приезжих «мы только на один день за колбасой»; видел две пары гуляющих с колясками с годовалыми детьми, радостно-тревожно стреляющих глазками по сторонам.
Организаторов-координаторов много, часть стоит на одном месте, раздавая плакатики-листовки-флажки; часть перемещается вместе с окружающими, в нужный момент начиная скандировать всем для примера и, когда речевки не подхватываются, широко улыбаются и радостно кричат «мы вместе»; часть быстрым шагом обегает вверенный сектор, излучая деловитость, занятость и искреннюю веру в общее дело - бля, ещё бы портфель потертый подмышку, и вылитый главный агроном на колхозной демонстрации перед районным начальством.
В массе своей - мы против, уходи-приходи, дайте нам, мы хотим...
Нормальные такие требования, все по понятиям - «мы хотим», «дайте нам» и «вы нам должны»

Ностальгически вспомнилось...
В начале 90-х годов сидели в какой-то компании, обедали. Одна тетка и говорит, что началась приватизация магазинов «Гастроном», а она - как раз директор одного «Гастронома». Хотят они коллективом выкупить магазин на себя, но ничего не понимают и боятся; тем более, что уже какие-то братки к ней с этой темой начали серьезно подъезжать.
Я радостный такой побежал к генеральному директору кампании, в которой тогда работал. С восторгом рассказываю, какая крутая тема, как все здорово будет и интересно.
Он добродушно смотрит на меня и спрашивает: «А на хрена нам розница? Мы же оптовики: склады и базы, состав туда, состав сюда, ну, ещё фуры-длинномеры к нам из Москвы за Нестле и Киндером приходят. Зачем нам магазин??»
«А чтоб было!»,- ничтоже сумняшеся отвечаю я.
Уж не знаю, сразу-ли шеф выстроил какую-то цепочку, или просто в очередной раз проинтуичил, но дал мне добро.
Стал я директором по коммерции этого Гастронома, упаковал его для приватизации, провели торги, выиграли - 15% фирме и 85% - коллективу. Коллектив не заплатил ни копейки, все внесла фирма, потом потихоньку с зарплаты вычитали как беспроцентный кредит, а большинство вообще просто своими ваучерами рассчиталось. (Примерно за 8-10 лет практически все сотрудники продали постепенно свои доли, получая в 10-20-30 раз больше когда-то вложенного, инфляция и рост цен способствовали им).
Так вот, был в том Гастрономе отдел кулинарии вместе с модными тогда баром - огромная кофемашина, первобытная микроволновка для горячих бутербродов, и водка в разлив. Наверное, ещё что-то было, не помню уже.
Через месяц после приватизации приходит ко мне бармен из кулинарии, молодой мужик, и жалуется, что пришли к нему братки и требуют от него платить им за «крышу».
Я раздухарился, «это наша корова и мы ее доим», «кто там со свиным рылом в калашный ряд...»??
На следующий день он зовёт меня в бар, там сидит мужчина средних лет и среднего телосложения, и очень спокойно, размерено и без мата, слегка доброжелательно улыбаясь, говорит мне примерно следующее.
«Бармен твой - вор, ворует у тебя, а если вор - должен платить в общак. Если он с тобой делится - то и ты вор, и тем более вы должны платить. Если он, воруя у тебя, с тобой не делится, а ты за него сейчас вписываешься, то ты - лох».

Посидел я немного; подумал, что по отчетам в баре на одну банку кофе уходит пять килограмм сахара, да за вечер якобы только 2-3 бутылки водки выпивается посетителями...и уволил нахрен бармена, а отдел закрыл, переделал в булошную.

Кто прошёл 90-е в коммерции, неважно, большой или малой, и остался жив, очень хорошо знают, что существуют две системы координат, два варианта жизни: ты живёшь либо по законам, либо по понятиям.
Если ты живёшь по законам, и это не только соблюдение уголовного кодекса и уплата налогов, то можешь расчитывать на помощь и поддержку государства. Если живёшь по понятиям - тогда это к браткам по всем вопросам.
А если ты «внутри себя и своей семьи» живёшь по понятиям и так же по понятиям относишься к власти; но от государства к себе все требуешь по закону, то не удивляйся, если государство как-нибудь по закону переебёт тебя по спине палкой.

К чему столь долго?
Вот некие люди решили избраться в Мосгордуму. Это хорошо, активная позиция, желание работать.
Но, по закону, надо собрать сколько-то подписей, а не нарисовать их, причём даже за мертвых ухитрились расписаться.
Подписи не собраны, и по закону в регистрации активистам отказано, и что делают активисты? Правильно, - выходят на митинг с криками «пошто нас не пустили? Трэба пустить!».
При этом, снова по закону, и на митинг надо получить разрешение, иначе, если каждый будет митинговать где и когда хочет, я на работу не то что на машине, на самокате не проеду, и детей моих толпа задавить может.
Но нет, регистрироваться на выборы и ходить на митинги мы хотим по понятиям, как и когда считаем нужным, «всех зарегистрировать и всё разрешить - мы имеем на это право!», а от государства требуем, чтобы оно с нас пылинки сдувало «по закону».

Огорчу, уж извините, всех, кто думает, что он самый умный и будет жить по понятиям, при этом требуя и получая с государства себе ништяков по закону.
Так не бывает.
А если и было когда-то в истории, то заканчивалось быстро и больно.

Рядом с домом, находится небольшой магазинчик электротоваров. Там, похоже сменился владелец. Теперь здесь мужичок, небольшого роста, весь в татушках, с банданой. Недавно отоваривался там, так он забегался прыгать на стремянку, или спускаться в подсобку. Спрашиваю, а чего один работаешь, здесь всегда были еще два продавца. Отвечает, что ищет, и не может найти. Люди странные стали, задаешь простые вопросы, разворачиваются и уходят. Пошутил, что не надо интересоваться сексуальной ориентацией, и люди найдутся. Хозяйчик и говорит: Да куда проще, просто спрашиваю, вы за восстановление смертной казни или против.

Частенько пролистываю Яндекс Дзен я встречаю статьи, как в небе над Сирией израильские и российские военные ведут бесконечные и непримиримые баталии. С одной стороны задействованы F-16 и F-35, а с другой С-300 и С-400. Прямых столкновений нет, но в каждой отдельной статье кто-то кого-то хочет обмануть. То израильтяне прячутся где-то за горами и не входят в зону видимости российских локаторов, то российские установки выставляют какие-то умные ложные помехи, создают иллюзию атакующего противника, лишают самолеты «зрения» и прочее. Но это в отдельности, а если сложить все воедино?
А если воедино, то получается картинка совсем как у моих бывших соседей, смешно и трогательно. Они были абсолютно ревнивы ко второй половине, кстати, в равной степени и постоянно хотели поймать друг друга на измене. Ну такие люди, в общем-то неплохие поэтому мы и были в курсе всех их событий, я со стороны мужской половины, а моя благоверная со стороны женской. Особенно «крупную операцию» я и хочу описать. Как уж у них совпали мысли, я не знаю, но где то же они должны были пересекаться в эфирном пространстве. В общем решили они, что если вторую сторону поймать «на горячем» невозможно, то надо ее-его к этому «горячему» спровоцировать. И в один день, ну так совпало, что именно в один день, она привела домой подругу красоты необыкновенной, а он..., он привел друга. Вероятней всего, произошло это потому, что был повод в виде какого то незначительного события, типа какой то годовщины их кота Мурзика или чего-то еще. Естественно в планах каждого были свои мысли, у одного, что друг должен оказывать джентльменские, а иногда и рыцарские знаки внимания его супруге, а у второй, что красота, сексуальный блеск глаз и грация подруги, просто неотразимы и не один мужчина даже самой твердой закалки, перед ними не устоит. Нет, вы не подумайте, что они хотели поселить в своем доме разврат, с их точки зрения вполне хватило бы и томных взглядов, нечаянных прикосновений и светских бесед с игнором своей второй законной половины. Но все пошло не так. Приведенный гость и гостья, забили кое что на хозяев и полностью отдались друг другу. Настолько полностью, что были похожи на двух непрестанно ворковавших голубков. Не сводили друг с друга глаз, засыпая комплиментами и знаками внимания. Хозяева несколько раз по отдельности выводили их из-за стола, требовали исполнения взятых на себя обязательств, но все тщетно. Как только компания воссоединялась, все начиналось снова и ладом. По всей вероятности это была любовь с первого взгляда и был зафиксирован случай, кстати единственный на моей памяти, когда ревность привела к созданию крепкой новой семьи.
Ах, да, про F-35 и С-400, что же все же будет дальше?

Внучка мне:
- А я комару нос оторвала!
- ???
- Да он сидел на руке, меня кусал, я его за крылья взяла и нос, ну, хобот, оторвала и отпустила.
- И он полетел?
- Полетел. Я ж осторожно.
Я вот думаю - она садистка малолетняя или пожалела? Ведь не прихлопнула.

"Сила тайги"! "Сила реки"! "Сила духа"!
Вспомнили рекламу Газпрома? Интересно, сколько вбухали миллионов?

Под слоган "Сила духа" показан Золотой мост Владивостока через бухту Золотой рог. Мост показан снизу. Так вот... Если внимательно посмотреть - отлично видно, как там отстала штукатурка. Господа с Газпрома, я конечно понимаю, что Вам не с руки красить снизу мост! Но неужели у Вас нет спеца, который владеет Фотошопом???

Рассказ соседа по гаражу.
Как-то уже давно около гаражной мусорки увидел выброшенное толстое настольное стекло.Целое без царапин.Отвёз на дачу и решил положить на стол в беседке. Стекло оказалось сантиметров на 30 длиннее столешницы и решил отрезать лишнее.Взял хороший старый алмаз-стеклорез провёл с двух сторон глубокие линии.Постучал молоточком стеклореза-результат ноль.Молоточек побольше -тот же результат.Разозлился,прижал стекло к столу и изо всех сил навалился на стекло.Безрезультатно.Становился сам на вывешенный край стекла.Но стекло не поддавалось! В итоге взял здоровый нормальный молоток и грохнул по прочерченному краю.Стекло оставалось целым.Демонстрировал не верящим мне соседям стекло,которое не может разбить молоток.Стекло с прочерченными алмазом линиями и по сей день лежит на столе в беседке.Об этом феномене рассказывал своим друзьям,но объяснения не нашлось!

Соседка инсталлировала а себя на даче метеорологическую установку в виде камня. Рядом поставила деревянный щит с написанной на нём инструкцией по эксплуатации. Вот её содержание (может и не смешно, но меня улыбнуло):
Камень мокрый - идёт дождь
Камень белый - идёт снег
Камень шевелится - сильный ветер
Камень парИтся - жарко после дождя
Камень упал - землетрясение
Камень горячий - солнечно
Камня не видно - (думаю легко будет догадаться, но всё же оставлю как вопрос для комментариев).

Однажды в Довиле

Любовь, неутолимая любовь к халяве привела меня однажды на международную туристическую выставку, что проходила на севере Франции, в городке Довиль. Городок этот на вид совершенно игрушечный, и я с утра решил по нему прогуляться, а на выставку прийти к обеду, поскольку кроме обеда меня ничего там не интересовало. Но пошёл дождь, и ближайшим местом, где можно было укрыться, оказался как раз выставочный павильон, сооруженный на безразмерном довильском пляже. Предъявив бейдж с надписью "Julia Zolina" я вошёл.

Несмотря на утро, народу на выставке было много. Все чего-то делали, носили, говорили, время от времени звучали объявления на весь павильон.

Интуиция привела меня в буфет. Там не кормили, но подкармливали. И наливали. Опять же, кроме меня никого из посетителей в буфете не было. Трудно найти лучшее место переждать дождь, подумал я, приступая к дегустации. Но вскоре по громкой связи сказали нечто наподобие "Жульязолина́", причем трижды. Это зачем им вдруг понадобилась Жулья Золина́? И чего сразу жулья... Я слегка напрягся и перевернул бейджик именем внутрь. Но стоило мне потянуться за канапе, как бейджик предательски развернулся. Похоже, бармен меня сдал, опасаясь, что закусок на всех не хватит . С криком: "Месье Золина́, месье Золина́!", подбежала какая-то тётка с планшетом,и, ухватив меня за рукав, отволокла на стойку администрации, где всучила сумку для буклетов и показала на планшете картинки.

Выяснилось, чем эта выставка отличается от привычных мне промышленных. Да, гостей селят в пятизвездочном отеле и кормят французской едой, но при этом заставляют работать! Посетитель отмечает в анкете какие стенды его интересуют, администрация составляет график и выдает расписание. Причём, время на каждом стенде ограничено, каждые двадцать минут звучит гонг и народ меняется стендами. Те же, кто анкету не заполнял, а Юлия Золина, как вы понимаете, именно к таким и относится, должны посетить все стенды. Неявка на стенд недопустима, поскольку ломает общий график, и неявившийся подлежит розыску и приво́ду, для чего имеется тётка с планшетом.

Кое-как всё это мне объяснив, тётка снова ухватила меня за рукав и потащила на нужный стенд.

Пока она меня тащит, призна́юсь, что мой французский начинается и заканчивается на теме "Еда".
Я, как раньше говорили, читаю без словаря, но только меню.

На первом моём стенде оказались какие-то виноделы. Мне тут же подали вина, я выпил и сказал: "Экселãн!". Виноделы заулыбались и поднесли мне бокал с другого подноса. Осушив который, я с чувством произнёс: "Манифи́к!". Тут стендовики засуетились, видимо, распознав во мне знатока, и налили вина из новой бутылки, которую при мне открыли. Выпив третий бокал, я надолго замолчал. Виноделы смотрели на меня с волнением, очевидно решив, что я жду послевкусия. Я же в этот момент пытался вспомнить ещё какое-нибудь слово. Сказать два раза подряд "манифи́к" — как-то не литературно. Произнести"экселãн" означало бы приравнять третье вино к первому, а к третьему виноделы явно относились более трепетно.На ум приходили только варианты выражения восторга посредством русской обсценной лексики, совершенно здесь не уместные. Пауза затягивалась. И вдруг, неожиданно для себя, я громко сказал:"Ой-ля-ля!"
Добрые виноделы были совершенно счастливы. Мы допили открытое, закусили вкусным сыром и расстались друзьями. На прощанье мне подарили бутылку вина, правда, не ой-ля-ля, а экселãн.

На следующий стенд я шёл весьма воодушевленный, и напрасно. Там оказался всего лишь серый стол с бумажками, а за столом скучный мужик, похожий на следователя. Мы поздоровались, я сел напротив, он записал имя с моего бейджика в блокнот и спросил что-то типа на каком языке ко мне обращаться. После приключений у виноделов я, естественно, воскликнул: "Вив ля Франс!" Мужик кивнул и продолжил по-французски. Пока он говорил, я внимательно осмотрел стенд. Не было ни холодильника, ни ящиков, ни корзин, ничего, где можно было б хранить угощения и подарки. Меня это обидело, и я решил не говорить мужику ни экселãн, ни манифик, ни уж, тем более, ой-ля-ля. Мужик моё настроение понял, но будучи заложником капиталистической системы, был обязан произнести свой текст целиком. Мы посидели еще минут пять, он нехотя рассказывал мне что-то на непонятном языке, а я нехотя слушал, даже не пытаясь вникнуть, какую туристическую услугу мне втюхивают.

Третий стенд в моём расписании с трудом отыскался в самом дальнем углу. Там была женщина средних лет. Ни о чем меня не спрашивая, она сразу принялась что-то рассказывать, взволновано жестикулируя. Было очевидно, что речь не о работе, а о чём-то личном. Женщина была похожа на даму с собачкой, у которой спёрли и собачку и поводок. Чтобы как-то её поддержать, я сказал "ой-ля-ля" в сочувственной интонации. Это подлило масла в огонь, она поставила перед мной миску с орешками, наклонилась и перешла на быстрый шепот. Некоторые слова были знакомы. К примеру, пару раз она произнесла "пуасон", то есть, "рыба". Я предположил, что её муж, владелец рыбной лавки, нанял молоденькую продавщицу, или даже двух, а дама теперь вынуждена ездить по выставкам и мучиться. Или же она накормила мужа рыбой, и он умер. А может выяснилось, что у дамы на рыбу аллергия, хотя нет, слово аллергия я знал, как имеющее отношение к еде, оно не звучало.
Нас разнял гонг. Уходя, я обещал ей по-русски, что всё наладится. Но она не услышала, уже начав что-то говорить следующим посетителям.

На четвертом стенде меня встретила русская девушка. Я догадался не столько по внешности, сколько по взгляду.

—Ой, —сказала она, прочитав висящее на мне имя, — А вы кто?
— Я? Ну... Я ищу Юлю Золину, она забыла вот это, — я потыкал пальцем в бейджик, — Вы её не видели?
— Нет. А мы как раз её ждем к этому времени.
— Вот как? Прекрасно. Можно, я тоже подожду?
Какое-то время мы стояли молча.
— Ой, — снова сказала девушка, — Её же на выставку без бейджа не пустят.
— Да вы что! А я полдня тут её ищу! Пойду, раз такое дело, погляжу на улице. Давайте, буклет ей передам. Что у вас тут?
— Замок-отель.
— Красивый?
— Очень.
— Прекрасно. Именно то, что она хотела.

Я и в самом деле пошёл к выходу, надеясь, что дождь кончился. Хотелось отойти от павильона подальше, чтобы никакая тётка с планшетом меня бы не догнала. А на обед, конечно, вернуться. Не откажут же мне в еде из-за пропуска пары стендов, размышлял я, что им тогда с моим обедом делать? Выбрасывать что ли?

P.S. В лифте отеля, вечером того же дня, я встретил группу Блэк ай пис, правда, без Фёрге. Но пока я думал, как привязать эту встречу к рассказу, группа вышла из моды и теперь уже никому не интересна, тем более, без Фёрге.

© Сергей Кабанов
2019 г.

Давно это было, но вот вспомнилось намедни и решил поделиться...
В декабре 90-го года, решил я продемонстрировать своей тогдашней подруге, что культуризм мне не чужд, и пригласил её в театр. Потому как Советский Союз (к моему последующему сожалению) был "на донышке", и мы, в большинстве своём, были убеждены в том, что всё иностранное самое что ни на есть отличное. Руководствуясь этой неверной предпосылкой и узрев, что в театре имени Пушкина гастролирует чешская труппа, я понял, что вот он, вип-билет в храм мировой культуры и взял два места в центре партера, на "Тристан и Изольда". В день спектакля, надев свои другие джинсы (по аналогии с другими брюками сэра Томаса Сойера) и модно-растянутый свитер, который всем своим видом говорил о несомненной принадлежности скрываемового им тела к колеблющейся прослойке советского общества (что не вполне соответствовало действительности, ввиду того, что по официальному статусу, на тот момент принадлежал к сообществу студентов ВТУЗ-ЗиЛ) договорился с подругой о встрече в гардеробе театра.
Когда она сняла своё пальто, благородный дон (это я о себе) был поражён в самую пятку и прилегающие к ней части организма... На ней было настоящее(!) американское(!!) платье(!!!)..., (про то что оно из США привезено в подарок кузины, счастливо выскочившей замуж за сотрудника торгпредства мне было поведано позже)!!! Скажу не хвастаясь, подруга моя выглядела отлично, и я сразу надулся от гордости, как украинский колхозник получивший на ВДНХ приз за самого передового поросёнка! Подефилировав немного по фойе и навестив буфет (всё это время я, как и всякий 19-летний дуралей, мысленно показывал язык всем прочим мужикам, которые хотя бы случайно кидали взгляд на мою спутницу), мы не дожидаясь третьего звонка, отправились искать свои места под люстрой.
И вот, наступил тот долгожданный момент группового духовного интима, свет потух и занавес пополз вверх..
По залу прокатилась лёгкая ментальная волна недоумения, сцена была пуста!!! Абсолютно!!!
Вдруг откуда ни возьмись... Нет,не так. Вначале был скрип, такой противный, выворачивающий кишки наизнанку скрип. Он предварил появление на сцене двух персонажей, которые и издавали сей монотонный звук, путём художественного волочения за собой по полу двух стульев. Это были два мужичка неспортивного телосложения, одетые в таком же стиле, как и я, но казалось, что джинсы и свитера они носят не снимая уже недели три. Не знаю, есть ли в прикладной психологии специальное название для фобии означающей боязнь парикмахеров, но эти двое страдали (а может и наслаждались) ею явно не один месяц.
Эти двое эпатажных служителей Мельпомены установили стулья в центре сцены, приблизительно метрах в 2-3 друг от друга, и уселись на них, достав откуда-то две книги.
Возникла пауза прямо-таки лопающаяся под напором нереализованной интриги!!?
И вот оно... Началось!!! Голосами без малейшего признака интонаций, мужички начали монотонно читать текст... на ЧЕШСКОМ!!!
К исходу третьей минуты, я начал понимать чувства васючан, которые принимали участие в небезызвестном каждому советскому человеку международном шахматном турнире! На седьмой минуте, в атмосфере отчётливо сгустилось предчувствие "бить будут"!! На пятнадцатой минуте, я начал гордиться нашими людьми, которые обуздав свою жажду насилия, начали, сначала потихонечку и пригибаясь, а после сложившимися коллективами и в полный рост, покидать свой оплаченные места. К слову сказать, исполнители, то ли были настолько погружены в процесс представления, то ли уже привыкли к такой реакции зала, но ни разу не оторвали взгляда от страниц своих книг.
А я сидел и тихонечко гордился собой! В отличие от минимум 80%, я досидел до антракта, мало того, когда моя спутница шепнула, что ей нужно попудрить носик, а потом, чтобы прийти в душевное равновесия, дождаться меня в буфете, я крепко ухватил её за руку и ехидно шепнул: "Потерпишь, всего 17 минут осталось!")))
В антракт, мы вместе со стайкой таких же липовых интеллигентов, рванули в гардероб... выйдя из храма культуры на бульвары переглянулись, и дружно потопали по морозцу на Калининский, обсудить культпоход в видео-баре кинотеатра "Октябрь".
По сию пору не могу понять чо это было?! Не то, хитрые братья-славяне так "чесали" доверчивых, и падких на иностранщину, жителей столицы, не то это был, так до сих пор и непонятый нами, проблеск некоего нового течения в театральном искусстве?! А может они таким образом, решили отомстить за Прагу-68 (тогда было модно ставить нам это в вину)???!!

Рассказала мама.

Она работает в гос.конторе, в бухгалтерии по международным проектам. Ну и как-то задолжало их руководство то ли в Ливии, то ли там, где еще теплее. Менеджер, которому не заплатили зарплату, прислал им пространное письмо на арабском: "Мне не выплатили зарплату за такие-то числа... у меня трое детей, их надо кормить, они болеют, лекарства стоят столько-то, в стране идут военные действия, нам надо кушать" и т.д. и т.п. Высокопарным вежливым стилем с большим количеством описаний жизненных невзгод. Тот, на кого на Российской стороне свалился этот шедевр, недолго думая, прогнал его через гугл-переводчик и отправил в бухгалтерию с требованием ответить в ближайшие сроки.

И вот приходит в бухгалтерию запрос: "... У меня есть 3 сосиски, таблетки постоянно отстреливаются ..." 

Потом конечно разобрались, мама несколько раз с менеджером в Ливии пообщалась (история умалчивает, на каком языке). Денег ему выплатили. Но еще долго всей бухгалтерией не без слез перечитывали про сосиски и стреляющие таблетки.

Когда поступил в вуз, стал жить в общежитии. Родители, через проводника прислали большой шмат сала. Пока ехал в общагу, надорвал пакет, в который он был завернут. От запаха можно было сойти с ума, тем более и жрать хотелось. В комнате еще никого не было, двое ребят были в бане. Разложил газетку, стал нарезать. В дверь постучали. Прикрыл этой же газетой, открываю. Стоит девушка с выпускного курса, жившая на этаже. Голова замотана полотенцем, видимо, идет из душа. Заметив, что один, толкнула большой грудью, и вошла. Она мне давно нравилась, и похоже это знала. Плюхнувшись на кровать, стала расспрашивать, чего это я такой оторванный от общественной жизни, так нельзя. А меня просто мутит от стремления схватить кусок сала и жевать его, жевать. Даже не вспомнил, сколько раз представлял себя с ней. Тупо смотрел и чего-то мычал в ответ. Будучи опытной девушкой, она видимо, что-то поняла. Многообещающе сказав, что с меня не слезет, ушла. Как же я проглотил несколько кусков. Вернулись ребята, и сало не переходя в другое состояние растаяло в воздухе. А потом лежать и спать. До следующего дня ни одной мысли о девушках и сексе даже не возникало. А старшекурсница слово свое сдержала, но это было потом.

В Германии у Синюхина была женщина по имени Дитрих.
Заграницей Синюхин оказался по работе, в составе бригады по освоению нового экскаватора. Отправили тех, кто мог прочитать по-английски слово «Инструкция». А у Синюхина были языковые способности, с детства. Он очень быстро начинал понимать смысл сказанного, на каком бы языке с ним не говорили. В школе у Синюхина была по английскому тройка, потому что учительница с ним не разговаривала.
Прибывших поселили в маленьком номере деревенской гостиницы. Рядом с гостиницей был бар, где Синихюн в первый же вечер подрался с какими-то американцами в военной форме. Дитрих вытащила его через кухню на улицу, отвезла к себе, помыла и уложила в постель. Каждое утро Дитрих стала привозить его на работу, а потом забирать прямо с площадки, а если не успевала – то из бара.
Когда они были вместе, Дитрих без умолку что-то говорила, Синюхину это не мешало, даже нравилось.
Так прошла неделя. Командировка заканчивалась.
― Боже мой, какой же ты schnurrig. Ты schnurrig даже для русского. Я потратила на тебя всю кредитку, чертов Zechprella. Улетал бы уже скорее, а то буду слишком долго тебя забывать. Почему ты называешь меня Дитрих? Очень, очень schnurrig. Меня зовут Хродохэйдис. Неужели трудно запомнить, красавчик? Хродохэйдис, понимаешь?
А Синюхин понимал, понимал почти всё.
― Хорошая ты тетка, Дитрих. Даже жалко уезжать,― думал Синюхин на баварском диалекте.

©СергейКабанов

Второй чемпион мира по шахматам Эмануил Ласкер был страстным курильщиком. Однажды на его день рождения пришли гости, и каждый принёс по коробке сигар. Образовалась внушительная гора.
- Этих сигар вам хватит на год,- сказал один из гостей.
- Неправда,- возразил Ласкер.- Если я буду выкуривать по три сигары в день, то этих сигар мне хватит на 5 месяцев и 18 дней.

Есть у меня коллега. Для понимания контекста нужно уточнить, что человек он очень объемный, грузный, центнера на полтора, наверное. А потому медлительный, но основательный. Когда-то работал грузчиком в порту, а сейчас вот стал офисным планктоном, занимается бумажками и компьютером.

Итак, с прошлого вторника у нас тут субботник за субботником (тема для отдельного разговора), и вот сегодня он приходит жаловаться. Мол, что это такое?! На прошлой неделе два раза дергали на расчистку участка, вчера малярами-штукатурами почти целый день отработали, сегодня опять пытаются куда-то гнать, что-то где-то сверлить, откуда-то куда-то какие-то стенды перевешивать, спрашивают, почему я до сих пор не переоделся. Когда мне моей работой заниматься? Месяц короткий, 22 числа закрытие базы. Сколько можно? Что они там себе думают? Говорю, мол, ну ты же крупный специалист! У него мгновенная реакция. Разводя руками на ширину своей "талии": ага, широкого профиля.

Когда я учился в институте "Кино и Телевидения" (КНУКiМ, г. Киев) по профессии "Кино-телеоператор", у нас был такой предмет как "История кино". Вела его женщина лет 30-35-ти. Очень грамотная и увлечённая своей профессией особа (кажется, если не ошибаюсь, у неё специальность была "Киновед").

Память у нашего преподавателя была феноменальная!

В обязанности дамы, помимо преподавательской деятельности, входило просмотр и рецензирование всех новинок отечественного и зарубежного кино, сериалов и трейлеров. Она была профессионалом своего дела, и на наши вопросы на лекциях о каком либо фильме, с лёгкостью называла жанр киноленты, режиссёра, оператора-постановщика, художника-постановщика, композитора и всех актёров, снятых в этом кино. Она была членом союза кинематографистов Украины и свободно посещала все допремьерные показы кинолент в "Доме Кино".

Тогда, правда, не у всех, были видеомагнитофоны формата "VHS" или "Super VHS", на которых мы и смотрели все эти пиратские фильмы дома.

Сидим на парах, слушаем очередную лекцию. Наша дама, нам, студентам, что-то рассказывает о новинке кино индустрии, и, вдруг замолкает, улыбается и говорит:

- Ребята, вчера сижу дома, вечером, перед "видиком", смотрю этот фильм, о котором вам рассказываю, делаю пометки в блокноте, и, вдруг, подходит мой сын. Смотрит на телевизор, видик, на меня с блокнотом и... вздыхая, говорит:
- Мама, за то что ты смотришь КИНО тебе ещё и ДЕНЬГИ ЗА ЭТО ПЛАТЯТ?

P.S.

Все истории, которые я пишу на этом сайте, идут под "пивасиком".
Вчера доставали меня в комментах о голосе, типа "Сопрано". Забыл как он назывался у меня. Музыкальную школу я закончил в 8 классе. Много чего уже не помню...Возраст, понимаете! ( Это про строевую песТню )
Мелочами не доставайте в комментах!
Смешная, или нет, вам решать!

Сегодня приснились эпизоды тех полугодовых событий - решил поделиться с Вами.
В январе сего года мой кум с женой и 4-х летним ребенком на 4 дня решили съездить в Буковель. Кто не в курсе - курорт в Украинских Карпатах.
Как я был удивлен, когда они и меня позвали... Номер 3-х местных, детская кровать бесплатно.... Потом объяснили, что вечером мы гуляем-отдыхаем, а ты с крестником займешься заодно и сам отдохнешь. Билеты на мне, номер на них. Вполне рационально! Я согласился. А что мне, молодому-одинокому)))
Географию Украины и особенности наших ЖД я знаю на 100+. Получились из Николаева взять до Львова, потом до И-Франковска, ну а там транспорта завались!
Иду я на вокзал. Заметьте: снега нет. Навстречу выпивший мужик с санками: "Парень - купи санки!" Я и думаю, у Ярика (крестник) санок нет и говорю: "У меня только 50 гривень (около 90 рус.рублей)!" Мужик мне из прям в руки суёт и говорит: "Забирай, родной!!!". Дал я ему полтос и почапал на вокзал.
Ох, намучался я с этими санками. А сани - советского образца со съемной спинкой и 4-мя досточками. Поколение 80-х помнит. Неудобно нести, места дофига, из И-Франковска до Буковели в маршрутку еле влез в дверь.... Аааа, сойдут. 50 грн - халява, а ребенок рад.
Добрались до базы..... Отдых так себе. Снега почти нет (читай - нет). За такую стоимость проживания и местные цены мы на 2-й день решили назад, но фигушки! Билетов нет! Пока кум с женой лазили по калыбам (местные забегаловки) и смотрели красоты Карапат, Ярик резался в Main Craft, а я по сайту всё рыскал с билетами.
4 дня прошло, мы вещи пакуем, а за окном снег валит: белый, пушистый, мягкий....Бляяяяя! Сукааа! (пардон).
Мы спускаемся по лестнице уже на улице, а на встречу 2 молодые семьи с детьми, как наш. Ко мне 2 мужика подходят, мол ты уезжаешь, нафиг тебе санки, продай! Я в ответ, мол тут цены дикие, я у местных за 500 грн купил. Слышу в ответ - 400!!!! Я как представил сколько мне с ними е**ться в транспорте, прям как тот алкаш в Николаеве всунул ему в руки и сказал такой же интонацией :"Возьми, родной!"
Едем в поезде Ивано-Франковск ->Николаев. Обратно прямые билеты были. Мы с Олегом На верхних, Наташа с Яриком на одной внизу, а на второй мужчина лет 70. Разговорились, мой коллега оказался, тоже к.т.н., только я в НКИ преподаю, а он в Львовской политехнике.
На заработанные деньги мы пива накупили и ему предлагаем, он в ответ мол не надо, я знаю сколько тут оно стоит. Я рассказал историю..... У него шок был!
Оказывается, в те времена санки из титанового сплава делали. Титана в СССР было дохрена и использовали его от изготовления лопат до корпусов секретных подводных лодок... Теперь в Украине своего титатна нет и у него стоимость соизмерима с серебром.... Короче, мы лохами оказались..... Можно было сдать на металл и гривень 700 получить........
Ну да не в деньгах счастье! Надеюсь те детки накатались от души!
Благодарю всех, кто прочитал, с уважением.

Жили были два соседа, два сотрудника НИИ

88 год
-Привет, Петя!
-Привет, Вася!
-Как жизнь? На рыбалку поедешь?
-Некогда, я в кооператив пошел, платят хорошо и перспективы огромные
-Эх ты, я вот родной НИИ ни за что не предам

93-й
-Привет, Петя!
-Привет, Вася!
-Хреново выглядишь, обносился, отощал весь...
-Да зп не платят, хреново совсем мне, на рыбалку поедешь?
-Нет, я тут свою фирму открыл, дел невпроворот. Но тебя могу пристроить к партнеру.
-Спасибо! Ты же знаешь, я всегда отблагодарю!
- Ок. Работай честно и мозгами раскидывай. Сейчас самое время расти.

96-й
-Привет, Петя!
-Привет, Вася!
- Поехали на рыбалку, я такие удочки купил!
- Некогда. Сейчас с чехами проблемы, не видишь что ли - с охраной хожу. Как сам? Слышал ты теперь в начальниках?
- Слушай, я тут собрался свой бизнес открывать, что думаешь, стоит?
- Однозначно. Перспективы у тебя хорошие, а рынка на всех хватит. С кредитом помогу, крышей поделюсь. Не ссы, прорвемся!

99-й
-Привет, Петя!
-Привет, Вася!
- Поехали на рыбалку, я купил эхолот, лодку взял по дешевке!
- Ты сдурел что ли? Вокруг все в г-не, денег нет, да не это главное - сейчас как раз шанс подняться- братвы то больше нет! Сам как?
- Я с немцами контракт экспортный заключил. Платят в валюте, в шоколаде все.
- Ясно. Я вот в депутаты собрался, нужно во власть попасть, что бы дальше расти.

2004-й
-Привет, Петя!
-Привет, Вася!
- Полетели на рыбалку! Я тут такое место на Волге нашел, рай просто! И удочки японские..
- Мигалку видишь? У меня время по минутам. Холдинг ещё свой, заседания, то , се, с женой развод... Сам как?
- Ну мы расширили экспорт на другие страны Европы, сейчас на США выходим.
- Ясно. А я вот с Ивановым решил объединить активы. На мировой уровень хочу выйти.

2008-й
-Привет, Петя!
-Привет, Вася!
-Полетели на рыбалку! Я тут в Европе был, с лодки моторной прямо в море ловил- лепота!
-Петя, слушай, сейчас цены на максимуме, я что думаю - может я твою компанию выкуплю, и продам вместе со своим холдингом? У меня вон Петров каждую неделю звонит, ... ядров предлагает!
- Нужно подумать конечно.
- Давай, подумай.

2009-й
Яхта у берегов Маврикия.
-Петя, клюёт!
- Подсекаю!
-Сачок! Сачок!
- Давай, тяни!
- Есть! Ура!
- Какой красавец!
- А то ж!
Сидят, пьют Петрюс, курят сигары.
- Знаешь, что я думаю, Петя?
- Что?
- А ведь согласись я на 20 лет раньше поехать с тобой на рыбалку- все могло бы быть ПО ДРУГОМУ!

К знакомым на лето приехал из России внук. Первый раз в Украине. 10 лет. Спрашиваю:
-- Ну как тебе тут у бабушки?
-- Круто! Тут столько всего растет! У нас такого нет -- черешня, абрикоса, персики, шелковица, виноград. И по городу растет, и никто не собирает.

В Интернете промелькнула новость о том, как на одном из интернет-аукционов некий ловкач выставил на продажу мячик с "духом Владимира Ленина".

Пояснение к лоту было впечатляющим.

Однажды "величайший гений человечества" надул воздушный шарик. Один верный ленинец бережно хранил воздух, побывавший в груди любимого вождя, а теперь пытается продать его на аукционе вместе с другими игрушками Ленина....

И далее этот продавец на чисто английском языке рассказал сентиментальную историю о том, как Ленин пришелв гости к товарищу по партии, надул девочке мячик... ну вы уже угадали историю,да?

Прохиндей просто перевел на английский рассказ Димы Вернера "Живое дыхание Ильича".

Начальную цену за мячик он выставил в 100 тыш долларов.

Но на его беду, среди завсегдатаев аукционного сайта было много знатоков русского языка и почитателей сайта Анекдот.ру

А так хороший гешефт был бы. Говорят, к моменту снятия лота за мячик с живым дыханием Ленина были готовы отдать полмиллиона.

Прочитал об инициативе депутатов о "первосентябрьском" капитале, вспомнилось, работал в коммерческом агро банке, банк был ведущий в свое время, выплачивал премии по поводу и без. Мы получали квартальные и годовые премии, получали премии по праздникам, день сельхозработника, день финансиста, новый год, 23 февраля, 8 марта. Даже к рождеству 7 января, как-то после выплаты очередной премии, моя коллега из финансового отдела, девушка с провинции спрашивает у меня тихо, скоро же праздник, интересно нам дадут премию или нет? Спрашиваю на 23 февраля? Нет 14 февраля день всех влюбленных...

Есть у меня дядька. Ну как дядька - брат тещи, обыкновенный деревенский парень. На 12 лет нас с женой старше (ну раньше семьи такие были - разброс между детьми до двадцатки доходил). Выше меня ростом (я - 176, он - на голову). Служил он в ВДВ в конце 60-х. Впечатлили фото его. Первое фото - рожа треугольник вершиной вниз, берет на уши сползает. Дембель - рожа треугольник вершиной вверх, берет едва помещается на макушке. Говорил, что отъелся на перловых и пшенных кашах, до сих пор их уважает. В дембельском альбоме на форме никаких прикрас, только значок блестит (в виде "парашюта" с цифрой "100"). Говорил, что пастой ГОИ значок чистил.В г. Железногорске Курской области висел на городской Доске Почета, как заслуживший Орден Трудового Красного Знамени (специальность - что-то типа мастера бурового оборудования). Никогда не лазил в фонтан. Блядун еще тот. Так он мне так однажды сказал - на блядки с тобой можно, а в разведку - нельзя, потому что он не хочет терять такого классного мужа своей племянницы. Обидно было...

Незаметный Гондурас, где-то в них и много в нас.

Поражали воображение с детства всякие Черепановы и прочие "Левши".
Люди, которым обрыдло жить в пещерах.
Ломоносову просто хотелось жить не в говне. И он знал, что есть возможность жить лучше и надежда на народ сей была в нём крепка!

"О Вы, которых ожидает

Отечество от недр своих

И видеть таковых желает,

Каких зовет от стран чужих,

О, ваши дни благословенны!

Дерзайте ныне ободренны

Раченьем вашим показать,

Что может собственных Платонов

И быстрых разумом Невтонов

Российская земля рождать."

Великий муж отечества забыт!!
Тот, кто желал просвещения, науки и стихо-творения. Создатель университета!
Многие ли ныне помнят, с каким трудом он боролся за право России быть в числе развитых стран по многим направлениям.
Где нынче может мужик расшевелить в одиночку такую кучу говна чиновничьего, чтоб создать, как Илон Маск , хоть подобие слабое, но нужное для страны в виде хорошей школы специалистов.

Дорогие Россияне!
Во первых, Вы давно такого обращения не слышали! Пьяница он был или гондон, но пиитет соблюдал!
Во вторых, никто не унизит до дна так, как близкий, знающий Вашу природу. Чем и занимаются бандиты из кремля.
В третьих, Вам отказано во всём. На своей земле, Вы не можете создавать своими желаниями будущее. Вас тащат в бензиновое прошлое!
В четвёртых, не нужно надеяться на государство. Пробуйте свои силы и КООПЕРИРУЙТЕСЬ!Это не запрещено. Мало того, это помогает объединяться разным группам по конкретным задачам!!
Вот когда Вы - станете частью общества и окружающий мир будет принадлежать Вашему сообществу, вряд ли Вы станете срать не сходя с крыльца своей берлоги.
Я Просто заебался объяснять, как можно быстро и легко сделать социализм в отдельных районах малых, если можно тупо Всех собрать и договориться! Лидеров нет! Скоты одни и стяжатели! Никто не желает брать обязанности. Всем хочется привилегий и хорошую З/П.
НО!
На то и собрание, где оговорить обязанности и право роспуска верхушки можно не отходя от кассы. Зачастую люди хотят обогатиться. Но вот есть же кусочки земли перед парадными подьездами, где бабульки высаживают цветы, а их хмурые зятья устанавливают красивые инсталяции из железяк и покрышек, кормушками для птиц и не поверите, для котов! Видел кормушку для котов! Во дворе! Сделана так, что крупная собака туда не влезет. А раскрашена под домик Чебурашки. Он и являлся котовым защитником и логотипом добра!
Так вот! Просто поговорить с соседями на этаже, даже с алкашами и нариками, потом выбрать из всего дома пару активных людей. А они всегда есть! И распространить "заразу" на ближайшие районы!
Поверьте! Когда Вам будет негде срать, кроме своего толчка, Вы включитесь в проблемы страны очень быстро!!!
Всем удачи!
З.Ы.
Начинайте не выкидывать окурки повсеместно. Вы - не сеете добро, эстетически это - омерзительно! Я курю, но знаю все урны в районе, куда донести не тонну весящий хабарик - могу!

Всем добра

Простите за ошибки, я в образе! Ник у меня говорящий...

З.З.Ы.
Я подписываюсь под каждой буквой написанной.
Трижды перечитал свой текст и не знаю, что там не правильно.
Любить нужно всех.
Детей, жену и СОСЕДЕЙ! Кооперируйтесь, друзья!!!!

З.З.З.Ы.

А сверлованам - Сверлите перфоратором, а не дрелью маломощной! Заебали! Это к вопросу о кооперации.
Всё. Я спать. Ночная смена окончена.

Из жизни программистов.

Сижу в рабочем чате, обсуждается кусок системы, где менеджеры создают заказы (домашний инет, мобильные и т.д.). Программист с опытом учит новенького суровым реалиям жизни. На экране появляется кусок кода относительно скидок, функция с красивым названием "экстремальные_скидки", и рассматривается 2 случая: скидка 10% и -16.5%
Новенький: А что скидка может быть отрицательной?!!!
Бывалый: Угу, та самая - "именно сегодня, только для Вас, в благодарность, что Вы с нами уже 2 года". Когда получил запрос добавить это в систему, долго думал, как назвать, первая версия была "скидки_вынос_мозга"

Если общество может воспитать на 19 миллионов рублей 19 граждан, которые принесут ему пользу в дальнейшем должно ли общество тратить эти деньги на больного ребенка, который даже после операции останется болезненным и много пользы не принесет?! Ведь экономически и даже гуманистически жизни 19 людей перевешивают одного. Так пусть умирает?
Так это же основная этическая проблема фашизма! Настоящего фашизма, а не того, которым советские пропагандисты национал-социализм называли. Который про примат общественного над личным/частным а не про то что арийцы всех на свете круче.
Должно ли тратить общество средства на помощь бездомным, нежелающим работать или просто ликвидировать их (в гуманистическом варианте выслать в резервацию, чтоб сами передохли).
Что делать с инвалидами, стариками и смертельно больными людьми. Тратить ли деньги на уход за ними или направить на рождение и развитие здоровых членов Общества?

Причем представляете, как в результате искусственного отбора можно улучшить генофонд!!?? Даже ликвидировать никого не нужно, нужно только, чтобы право и обязанность размножения получали только здоровые и умные люди. 2-3 поколения и все генетические заболевания могут быть побеждены. Средний IQ нации вырастет в полтора раза. Государство вырвется в лидеры по всем показателям!

Все что нужно, это пожертвовать теми, кому не повезло.
И будет вам тут Третий Рим (а четвертому не бывать! :-))

Счастья всем и пусть никто не уйдет обиженным.

Ездили с коллегой на конференцию по работе, ну как, на коллективную пьянку с небольшим отступлением, какие мы все хорошие и как процветаем сообща.

Добирались долго, часов 5 на поезде от города. Приехали в пятницу, отпраздновали, заночевали в гостинице, и на следующий день с похмелья в обратный путь. И тут выясняется, что главную железнодорожную станцию на выходные закрыли, поэтому обратно ехать придется окружными путями через большой город на севере. Решили мы, раз такое дело, сойти с поезда и достопримечательности этого города посмотреть.

А в городе все нарядные — улицы, люди, магазины. А в городе праздник и народные гулянья.

Центральные улицы для машин перекрыты, люди рассаживаются вдоль проезжей части. Семьи, парочки, компании — все занимают места поближе к дороге и ждут карнавал. Папа-единорожек с дочкой-бабочкой на плечах, бабульки в сарафанчиках, усыпанные блестками, девушки-феи, дети бегают по дороге, толпы на тротуарах, еда, флаги и гирлянды цветов. Музыкальные установки на тележках и фурах, приплясывающие люди на улицах, танцующие стайки-представители компаний, магазинов, банков, а уж как там зажигали товарищи из страховой, так аж зависть берет. Мимо промаршировал оркестр местной полиции с парадной музыкой. Прям первое мая из детства (с поправкой на современность), так душевно и счастливо, что признаюсь, украдкой всплакнула. Все радуются, ну почти все... небольшой островок ненависти с транспарантами: "бог", "спаситель", "грешники", "всполохи ада", "опомнитесь". Что-то про честь и совесть, бедных и богатых с надрывом орет проповедник. Рядом 2 полицейских с мрачными лицами, на которых написано "свалились тут на нашу голову". А веселая толпа обтекает потоком проповедника и полицейских и тянется за карнавальным шествием. Так хорошо было, что очень не хотелось возвращаться на поезд.

Манчестер. Ежегодный гей-парад "Гордись собой, гордись тем, какой ты". Если это геи такую красоту организовали, то пусть я гей :)

Вот зря вы, мужики, обижаетесь на женщин: меркантильные, зацикленные на семье и детях... Меркантильность - ещё от животных: поиск партнёра, способного прокормить женское потомство. Поймите: для выживания не важно, что потомство не от тебя, а от красивого доминантного самца. Ему то это потомство нафиг не нужно: на него такие же самки без перерыва вешаются. Самка теперь с тобой? Значит, тебе и кормить. А зацикленность на семейных ценностях - от общества: вам же никто не нудит: "когда замуж? когда родишь? часики тикают!" А поместите женщину в нормальное общество - глядишь, и она человеком станет! Ну если, конечно, животную меркантильность в себе преодолеет.

Сижу около дома,курю на лавке.Две дамы из ЖЕКа с телефонами шастают вдоль подъездов,всё фотографируют,нервно дают указания дворнику.Мелкие чиновницы двигаются дальше. Дворник объясняет мне :Префект приезжает."
Посмотрел в интернете,охренел!
ПРЕФЕКТ-"В Древнем Риме: административная или военная должность, а также лицо, её занимающее."
Итальянцы город захватили!?
Думаю,да куда же русский царь-то смотрит? Опять в словари! А там -ПРЕЗИДЕНТ!
"Президе́нт. Это слово было заимствовано из французского языка, в котором président восходит к латинскому причастию praesidens (в значении «сидящий впереди»). "
Совсем перестал соображать...Значит француз назначил итальянца Россией управлять! Этак совсем свихнуться можно!
Неужто, опять Великая Смута началась...
Пенсионер.

Сижу в летнем кафе, слушаю музыку с телефона. Играет песня "16 тонн", на английском. Севший за соседний столик мужчина говорит мне, что слышал ее на русском, когда был студентом. Это старая антивоенная песня. Наверное, сейчас снова становится актуальной. Соглашаюсь, что песня снова становится актуальной, но в оригинале говорится о кабальных условиях труда и диком присвоении прибавочной стоимости, создаваемой рабочим классом. Мужик несколько недоверчиво смотрит на меня. Говорю ему название песни и советую посмотреть перевод в сети. Будет интересно.

Война с летучими бесами или с бесячими летунами

Ребята, это жопа! Живу в Италии в маленьком городке, с дикой влажностью. Зимой жопа, но терпимо. Летом совсем совсем жопа. Жара под сорок. Здесь даже мёртвые обильно потеют.
Но я отвлекся от сути. Короче из-за вышеупомянутой влажности, в нашей зоне сверх-дохера комаров. Летают, пищат, кусают. Бесят, блядь неимоверно. Спастись от них, совершенно невозможно. Перепробовал всевозможные спреи, вонючки-врозеточные, вонючки-зажигательные, даже пару горшков лемонграса поставил на балконе. А этим летучим обмудкам, похеру. Ещё в прошлом году, действовало хоть что-то. В этом же, результат моих оборонительных действий равен нулю. Ну точнее я то их порой убиваю, предварительно оглушив из детского водяного пистолетика. Но вручную поймать на лету или убить на себе, уже не получается. У меня есть теория, что где-то есть специализированная лаборатория по изучению и улучшению тактико-технических характеристик этих летучих кровососов.
Пока писал историю, укусили 7 раз. Два камикадзе. Остальные, успешно ретировались.
Пойду в гараж, сооружать электрическую гасилку.
Если не вернусь, знайте что я пал смертью храбрых, в неравном бою с превосходящими силами противника

Простой одесский юмор. Действительно услышанный разговор в маршрутке без купюр.
- Когда нам выйти к Привозу.
- Через две остановки, ваша четвертая.

Наше телевидение регулярно стебется по поводу географических знаний американцев - то они собираются направить эскадру к берегам Белоруссии, то типа считают Гренландию южной страной (потому что Green - зеленый). Наши граждане в этом плане дадут американцам сто очков форы, но за маленьким исключением. Почему-то мы путаем буквы И и Й. Я имею в виду Таиланд и Дубай, которые особо грамошные называют ТаЙландом и ДубаИ.

Помидорка

Сидела в холодильнике ягодка среди своих, в пакетике. Прохладно, темно и страшно - скоро сожрут.
Открывается дверца
Рядом ставят водку.
Ну всё! Теперь время пошло на минуты.
- Тааак, где тут бактерии и прочие паразиты? Нужно вывалиться из пакета и к ним!
Всё, водку забрали. Нужно падать на пол.
ААААА
Подняли, суки! Оставалось чуть-чуть закатиться за угол холодильника.
Ну вот. Теперь ещё и помыли. Точно не вытошнят.

Но зато я красивая. Светло и празднично!
Но печально. Стать высранкой, как-то не улыбается. Вот бабушка рассказывала, что сгнить это счастье! Разложение медленное, но не страшное! Семечек можно высвободить, детки вырасти смогут...

Бля бля бля! Только не в эту рожу!!! Ну куда тебе закусывать? Спи уже, дай подышать.
А вот та дистрофиня - надежда моя! Возьми меня. Вооот! Нежно вилочкой и на краешек тарелки! Неужели съебусь под стол? Там помоечка светит! МММ - рай!
Деточка, только не пей. Тебя развезёт, жрать захочется... И меня под салатик слопаешь. И жопа мне засветит!

О! Тосты пошли. Это я люблю. Слышала, что под них можно состариться и на помоечку уехать!
Вроде темнее стало.
Они это вечером называют. А это значит что почти дожила до счастливого забвения!! Тортик скоро принесут, чай пить будут. Разговаривать...
Всё! Гости одеваются! Скоро в ведро и на помоечку! Высиранкой не стану!
Эй, бля! Ну какие нахуй посошки!?
Запей , мудило! Я не вкуснаяяяя, запей! Кто тебя вообще с чужих тарелок жрать научил???
Надкусил. Пиздец мне.
Ладно, зато с язвой познакомлюсь, помучаю убивца моего. А я была такая красивая. Может сблюёт меня сволочь?
Но не похоже. Тепло тут. Даже жарко.
- Мужик, запей хоть немного! Жарко мне! Жарко. Ад и жопа...

Воскресными рассуждениями о практической пользе постов (цены на мясо падают, а кафешки, пытаясь изгалиться на тему постного меню, иногда вкусности изобретают) навеяло...
Лет двадцать назад довелось мне работать в конторе, у коей был заключен договор с молочным комбинатом, с которого раз в неделю привозили продукцию: сметану и творог - под заказ (я не заказывала, у нас на рынке рядом с домом не хуже были), а глазированные творожные сырки - просто так. Сырки эти в те времена уже перестали быть редкой редкостью, о которой пробовавшие (ну, или слушавшие пробовавших) слагали легенды, но были еще вполне съедобными и доступными по цене. И в магазинах свободно продавались - но, как правило, обычно там бывали были ванильные, часто - шоколадные, и еще несколько видов, никак не больше двух одновременно. Такого ассортимента, как тогда привозили нам, я больше нигде и никогда не видела (похоже, там была просто ВСЯ выпускаемая линейка понемногу).
Так вот. По ассортименту этих сырков всегда можно было очень четко отслеживать крупные посты, особенно их начало.
Тут, конечно, надо немного представлять организацию торговли. Выглядело это так: привозят, представитель профкома обзванивает все отделы - поочередно, естественно, возможности известить всех разом не было. После чего в каждом отделе перезванивают во все свои кабинеты (у нас их, например, было штук 7-8), и после этого звонка надо еще переместиться к месту продажи (телепортации тоже не было, уточняю на всякий случай). А к этому светлому моменту привезенный обширный ассортимент уже заметно сужался - все равно, конечно, оставалось больше, чем в магазинах, но. Разбирали, гады :-)
А с началом поста - сама удивилась, когда обнаружила! - объем покупок ощутимо снижался, соответственно, ассортимент дождавшегося нашего появления столь же ощутимо расширялся... вкусный получался пост у тех, кто его не соблюдал :-)

К вопросу о том, как поднять рождаемость. Вагонный спор.

Вот так едешь с попутчиком и не понимаешь, какой в нем государственный ум спрятан. Буквально каждая фраза - перл госуправления, каждая формулировка - стремление к совершенству.

Так вот, довелось поспорить о наградах за материнство в СССР и сейчас. Сейчас - маткапитал, ордена (изредка).
Раньше - и квартиры, и дома, и няни с молочными кухнями. Первоочередное трудоустройство детей, родителей и всех, так сказать пострадавших от демографического взрыва.

Но сошлись на одной сущей безделице. Орден "Материнская слава" раньше вручался, если все дети в наличии и младшему есть один год. Но! Степенью ордена второй или первой степени награждали только один раз - за 8 или 9 детей. И все, план хоть трижды перевыполни - орден дадут только один.

А сейчас, так как большинство батюшек окончательно и бесповоротно 5-7 детные, то отделы социальной защиты нашли отличную формулировку для заворачивания наградных листов. Для отцов из обычных приходов - "недостаточно средств для правильного воспитания", а для приходов побогаче: "дети воспитаны в недостаточном внимании".

И никакие грамоты и призы, дипломы выставок в расчет не принимают...

P.S. С учетом того, что льготы многодетному мужику и так чаще всего не положены, выпили хотя бы за такое равенство.

Клубника со сливками и с сахаром - есть. А виноград со сливками с сахаром - нет. Вино из винограда есть. А вино из клубники как-то не в ходу... А почему? Сдаётся мне, что ещё многое мы не знаем...

Начнём с грустного:у друга в ночь с суботты на воскресение помер Прохор. Не пинайте меня заранее просто попугай. Но это был Попугай, я конечно не знаю как у них в попугайской теме расклад,но это был ПАХАН, как говорится, он не просил, ему самому несли, он хоть и волнистый, но когда тебе сначало в висок пару раз, а потом демонстративно грецкий орех раскалывается, дожил до 10+ и ночью помер, сегодня купили нового, крестник очень просил, проха номер два первым делом проку ил своим клювом моего товарища теперь, верещит, соседи принесли кошку крысоловку, люлей получила, а тот сидит и верещит

Ох уж этот грёбаный "сюсюкающий язык нянь"!

Он задалбывал меня всё детство. Я считал, что всякий заговаривающий со мной на нём держит меня за идиота. И да, хотелось слушать про коллайдер. Ой, вру, его ещё не было. Значит, про синхрофазотрон. Или ещё про что-нибудь похожее. Неважно, про что. Главное - нормальным языком.

Отголоски того комплекса живут во мне до сих пор. Я бы с удовольствием безжалостно вымарал все уменьшительно-ласкательные суффиксы из всех языков мира. Жаль, это невозможно.

Ибо задолбали.

Профессио - анальные отношения.

Вопрос мужу:
Специальность вашей жены?
- она ночная жрица, ответил он.
- ???
- да жрёт ночами она!

Не, я понимаю, что гиперопёка в 5% случаев и пользу приносит, но этот случай был вопиющим.

На выходе из НИИ в обеденный перерыв 60-летние родители подкараулили 35-летнего физика-ядерщика, который там успел подняться по карьерной лестнице на пару ступеней, обзавестись семьёй и детьми и дослужиться до з/п в 70к. Парня, у которого даже было немножечко седых волос, запихнули, как какую-то вещь, в такси, в котором повезли в приёмную комиссию консерватории. Как раз был сезон.

Там он догадался, что делать - завалил все экземены. Но родители периодически ему названивают и напоминают, что в следующий сезон его ждёт ещё одно такое такси.

Ну, не задолбали, а?

Задолбала одна порода детей - дети-"уже".

- Сделай утреннюю зарядку.
- Уже сделал.

- Вымой руки перед едой.
- Уже вымыл.

- Сделай математику, физику, литературу.
- Уже сделал.

- Стул расшатался, затяни.
- Уже затянул.

- Почисти зубы перед сном.
- Уже почистил.

Казалось бы, золото, а не дети. Но! Почитайте хедхантер. В каждом первом объявлении одно из требований - стрессоустойчивость. А как выработать её у ребёнка, не дающего повода устроить ему стресс?

Вот этим они и задолбали.

Как русский миллионер стал нищим в штатах.

Михайлыч переехал в штаты имея хороший пресс зелени, на которую тут же купил на аукционе пару домов с ремонтом.
Ремонты делал сам, экономя на всём и вскоре потратив все деньги, выставил на продажу эти 2а отремонтированые им дома.

Покупатели находились быстро но и быстро таяли в туманной дали...
Туман рассеял строительный инспектор, оказалось что Михайлыч просто выбросил все свои деньги на ветер:
Розетки установил в душевой кабинке а это нельзя ( тупые американцы! А как они бреются в ванной без электричества под локтем?) как и то что он провел электропроводку открытым способом ( ну тупые! Ведь так легче было !)
Оказалось что обычные окна вплотную к двери не совместимы и надо спецстекло или же переносить окна от дверей минимум на полметра.

На крыше листы железа надо было прикручивать не одним шурупом а каждые 20ть сантиметров ( ага, а как стоять на скользкой крыше они знают??).

Пузыри коврового покрытия - тоже не понравились им ( вот тупые - это же запас!) И много ещё чего инспектор наговорил, написал и даже повесил таблички красного цвета condemned