Самые смешные истории за неделю!

Рискую вызвать очередной срач: феминистки - лесом: вам будет неинтересно.
Давайте признаемся: женщина как данное - прекрасна лишь в одном случае: когда она находится на своём месте. То есть, грубо говоря, когда её построили, отыскали для неё место и поставили её на полочку. Можете теперь сдувать с неё пылинки и любоваться. Женский коллектив без управления - курятник без петуха: курицы не несутся, а омужичиваются. Баба - начальник это кошмар для коллектива: она набирает не по деловым качествам, а тех, кто с ней хорошо "отношается". Чаще - баб же или личных трахарей. И т.д. и т.п.
Чего хочет женщина? Не решать НИКОГДА и НИЧЕГО. А быть построенной. Dixi.

К новости про луки и арбалеты. Есть у нас домовой, уже лет 15 как. Армянин старый, ворчливый, глухой, упрямый. Хозяина дома слушает, но делает все по своему. Нас женщин вообще не слушает, воспитывает, ругает. Он начал у нас с проводки, когда дом строили, потом отделка и понеслось.... в доме всегда есть работа. Когда соседи очень просят, отдаём его в пользование, но только самым проверенным и ненадолго. Самим нужен: то кран чинить, то курятник строить, то газов косить. Да и с ребёнком сидит, не хуже няньки. Вот история про него. Где-то есть у него дача в пригороде. Старая, давно уже. Появился новый сосед, серьезный, стройку начал, стал теснить нашего армянина. Сначала тот терпел, потом как-то слово за слово, и разругались. Ну наш армянин схватил арбалет со стены - и пальнул. Поскольку роста в нем 1м60см, а сосед-то мужик здоров, попал ему наш армянин в аккурат прямо в нужное место. Дальше лечение, суд, компенсация. Ну мы конечно подключились. В общем, как-то все затихло. Но сосед поутих, больше не обижает нашего армянина. А вы говорите луки-арбалеты, под горячую руку оно огого как стреляет!

Монголия. 86-й год.

Помню собрались мы, советские специалисты, на своем местном аэродроме в Ховде.
То ли кого-то встречали, то ли кого-то провожали лететь в Улан-Батор.

В данном случае неважно. Потому что прилетев к нам в Ховд, самолет АН-26 сразу же отправлялся обратно - в Улан-Батор.
Стоим, занимаемся пустобрехом, как обычно бывает в таких случаях - ждем прилета самолета.
И вот я смотрю, рядом стоит группка людей европейской внешности.
Иностранцы всегда выделялись, особенно тогда.
Не из-за прикида, нет. У иностранцев взгляд совсем другой.

Я прислушался о чем они говорят, и услышал немецкую речь.
Вели они себя расковано, громко смеялись, непринужденно.
Как обычно.

Уже не помню как, но я завел разговор с немцем-переводчиком. Из их группы.
Он прекрасно говорил на русском, но по специальности был переводчиком с монгольского на немецкий.
Разговорившись, я выяснил, что это немецкая группа геологов.
Они проводила разведку в нашем районе, и теперь возвращаются к себе на базу - в Улан-Батор.

Поскольку на то время я уже тоже неплохо знал монгольский, решил поговорить с ним о тонкостях этого языка как со специалистом. Сказал, что язык достаточно прост, всего несколько окончаний в глаголах(три), решают о чем говорит собеседник монгол.
О прошлом, настоящем, или будущем.
В качестве примера привел глагол "явна" - ехать/идти.
Ганс, пусть будет Ганс, возразил. Сказал, что это ложное представление о монгольском языке. Что существуют такие обороты, что и ему, как специалисту, разобраться бывает сложно.

Пока мы болтали, подошел Лёха Каменев из Куйбышева со своим пацанчиком. Лет 4-х.
Дети, маленькие дети, - они как кошки на сцене театра. Всё внимание зрителей тут же переключается на них.
Не стал исключением и Лехин сын. Тоже Лёха.

Переводчик Ганс, ГДРовский немец, тут же включился в игру. Спросил малыша на чистом русском - что он, Леша, знает о немцах?

Леша, как любой мальчик такого возраста, ответил честно. Голосом своего папы.

- Опять эти суки-немцы-гады "Орбиту-3" отключили...
* * *
Р.S.

"Орбита-3" - в то время был единственный спутник, по которому вещало телевидение СССР на часть Сибири и Монголии.
Монгольский сторож, или кто-то там из них, часов в восемь выключал свет в помещении, где находилась приемная антенна.
Спокойно шел пить чаи и спать домой.
Мы же, русские специалисты, сидели отрезанными от единственной связи с миром.
Отсюда и родилась эта спонтанная фраза, ничем с немцами не связанная:
- "Опять эти суки-немцы-гады "Орбиту-3" отключили!"

Но переводчику Гансу всё это я объяснить не успел. Прилетел самолет и их группа засобиралась.
Возможно, он до сих пор переводит это предложение Лёхи-младшего на свой родной немецкий.

У моего брата больное чувство юмора. Нет он не совсем отбитый, но шутки у него конченые. Может быть просто я сам по себе человек впечатлительный. Как то раз не спал я ночью, и ровно в 4 часа ночи смотрю звонок с его номера. - Ало? - отвечаю я. И замогильный, тихий ровный голос мне говорит - Московское время двенадцать часов - и бросил трубку. Не знаю почему но мне почему то ппц как жутко стало. Я давай ему перезванивать а он падла трубку не берет. От этого мне вообще не по себе. Перезвонил мне собака через минут 15 и ржет. Ладно думаю фиг с тобой. И где то с пару лет назад началась у него такая фишка номер менять постоянно. А мне срочно понадобился кредит. Ходил я значит по банкам и последним оказался банк восточный. Звонок с неизвестного номера я беру трубку и такой разговор:
-Ало слушаю вас.
-Здравствуйте вы такой то такой то?
-Да это я.
-Вам звонят из банка Восточный, вы не давно подавали заявку на кредит?
- Да подавал.
- Ну тогда Х*Й вам в грызло.
Дальше у меня аж встал ком горле. Меня переполняли эмоции недопонимания, и такой наглости от банковского работника.
- Ты че дебил не узнал меня что ли?
- Пфу с*ка я думал мне внатуре из банка звонят.

Много с тех пор времени прошло уже. А адский план по телефонному разводу все варится в котле моей безумной фантазии... Такие они, братские узы...

Вот тут все пишут про лесные пожары в Сибири. А может это правительство, наряду со сбором валежника и охотой из лука, разрешило россиянам заниматься Подсечно-огневое земледелием!
Читаем Википедию: "Подсечно-огневое земледелие — одна из примитивных древних систем земледелия лесной зоны, основанная на выжигании леса и посадке на этом месте культурных растений. Место вырубки и выжига леса при подсечно-огневом земледелии на Руси называлось лядом."
Вот вам и ответ на вопрос "Какого ляда горят леса?"

Украина. Внуку 7 лет. Сдает тесты после первого класса. Как у нас говорили - первый год новая программа. Задание - на картинки посчитать геометрические фигуры и сказать их количество. Внук отвечает - шесть. Экзаменаторы видят что его ответ не совпадает с официальным ответом (пять) и спрашивают показать все фигуры. Он показывает все фигуры - треугольники, квадраты. окружности и на рисунке Баба Яга держит метлу, а ручка в виде отрезка, который и показал внук как шестую фигуру. Вы понимаете замешательство комиссии, когда они позвонили в центр откуда дали тесты и сказали, что в ответах ошибка. Внуку поставили высший бал. Наверно "превосходно", потому что оценок в виде цифр в первом классе по закону ставить нельзя. Эта правдивая и грустная история о том, как умные люди мешают серьезным дядям делать свои "серьезные дела", ну и, конечно, об уровне образования на всех уровнях, от учителей первых классов, до людей создающих тесты.
Интересно, как будут оценивать тест, после этого, или снизят всем оценки. Кто знает, отзовитесь.

Преамбула.
В последнее время стало модно посещать Чернобыльскую зону и, даже, бравировать этим.
-----
Был у моего отца хороший знакомый. Назовём его Валентин Ухин. Цыган по национальности, агент по снабжению. Жизнелюб, душа компаний, любитель женщин. Неплохо играл на гитаре. Любил туризм. И вдруг исчез на полгода. И тут звонит отцу: - "Борис, я вернулся в Москву умирать...". Оказалось, он завербовался в Чернобыль ликвидатором, ничего не зная про радиацию. Ради денег - ведь цыгану их всегда мало!
А жаль, хороший чеовек был, порядочный...

… и попить чего-нибудь (сатирическая миниатюра)

Моему соседу, Ваське Громову, дали пятнадцать суток. Не подумайте превратно: огрёб совершенно заслуженно! Он на забор городской администрации помочился и милиционера (или как их сейчас?), который подошёл сделать ему культурное замечание, послал. Васька – известный хулиган и такой же прохиндей. Таких раньше диссидентами называли. Угрозой миру на планете Земля.

-- Как там, на отсидке-то? – спросил мы его после освобождения.
- Нормально,-- ответил Васька. – На завтрак макароны давали. С мясной подливой. И попить чего-нибудь.
-- Макароны? – удивились мы. – И не пустые? А чего делали?
-- Улицы мели. Я около «Трёх поросят» подметал. («Три поросёнка» - известная в городе распивочная).
-- И..?
Морда у Васьки начала расплываться от удовольствия.
-- А то! Чего я, дурак, что ли, совсем?
-- А у тебя чего, и деньги с собою были?
Васька хмыкнул.
-- Чтобы мне в родной пивной в долг бы не налили? – и провертел пальцем у виска. Вот же прохиндей! Весь в папу! Весь в дедушку! И в бабушку!
-- А если бы минцанеры унюхали?
-- А я конфеткой закусывал. Мятной. Она запах перебивает.
-- И сколько мёл-то? По времени?
- С утра и до обеда.
- Вам там ещё и обед давали? – удивились мы.
- А как же! В столовую водили. Всё чин по чину: первое, второе. И попить чего-нибудь.
- А после обеда?
- Опять мёл.
- Опять около «Трёх поросят»?
- Ну!
- До ужина?
- Ну!
- А на ужин чего?
- Чего… Кашу какую-нибудь. Или картошку. Но тоже или с мясной подливой. Или с тефтелей. И попить чего-нибудь.
Мы помолчали, угнетённые услышанным. «Картошку». «С тефтелей». «Попить»!
- Зато вечером в камере тоска смертная.., - попытались мы восстановить социальную справедливость. Попытка не удалась. Васька её опровергнул.
- Почему тоска? Телевизор. Анекдоты. Домино. В душ водили, обмыться после трудового дня. Два раза лектор приезжал. Рассказывал о вреде алкоголизма и международного положения, - и Васька неожиданно подмигнул. – Тоже тот ещё бобик! Мы ему намекнули: сбегай. А он бородёнкой своею затрясся, ручонками замахал. Что вы, что вы, говорит. Это меня запросто вместе с вами сюда законопатят. Давайте я лучше вам опять про алкоголизм расскажу. И его международные положения.
- Да это ж не отсидка, а курорт! – удивились мы. – Трёхразовое питание, работа на свежем воздухе, телевизор, душ, лектор с бородкой. Чего ты оттуда смылся-то? Мёл бы да мёл!
- Что значит «смылся»? – ощерился этот прохиндей. – Не смылся, а отбыл. На свободу с чистой совестью.
- Значит, осознал? Больше на администрацию мочиться не будешь? Проникся ответственностью?
- Ага. Проникся, - глаза у него хитро сверкнули. – Он сам виноват!
- Кто?
- Минцанер! Подбежал и сразу орать начал! Пусть он на свою тёщу орёт! А я, между прочим, трудовой человек! У меня, между прочим, Почётных Грамот больше, чем на ём пуговиц! Я ещё жалобу на него напишу за некультурное поведение! Прокурору!

Услышав последнюю фразу, мы остолбенели. Ну, Васька! Действительно, прохиндей! Всем прохиндеям прохиндей! Жаловаться собрался! На милиционера! Нет, рано его с пятнадцати суток выпустили! Рано его макаронов лишили и «попить чего-нибудь»! Сидеть бы ему да сидеть! Махать бы метлой до самого посинения и поросячьего визга! Хотя около «Трёх поросят» чего и не помахать… Там же знакомых полным-полно… Уж уважат по старой-то памяти… Не дадут пропасть на трезвую голову… А про международный алкоголизм и по телевизору посмотреть-послушать можно…

Краткое введение в современную точечную застройку.

Знаете, когда строят дома вдали от цивилизации, то первыми всегда от них отказываются тепловые сети? Нифига, говорит застройщик, газ есть, холодная есть - да я котельную на крышах забабахаю! Пусть все радуются, что у них автономное тепло! Чуть позже приходят дорожники с согласованием - а мы вам дорогу не подведем. Все, типа, да теперь хоть по буеракам на своих джипах - угоняйтесь. Все равно, вы на отшибе, ни одна госкомиссия и тапочек не замарает, чтобы хоть мало-мальски разгрести лунный пейзаж, что обычно вокруг беспутных строителей остается.
Это была преамбула.
Перед выборами решили провести дорожку от такого дома до ближайшей школы. Пешеходную, однопутную. И проложили ее в аккурат над неглубоко заложенным 10кВ кабелем. Сегодня в него все-таки воткнули зуб от асфальтодробильной машины!

Мне старушка 1917 года рождения рассказывала, что у них в городке до войны в магазинах, на почте, в школах и больнице работали в основном одни мужчины. Не только там, конечно, большинство мужчин работали на заводе. А женщины были домохозяйками. Зарплаты мужа хватало, не на роскошную жизнь, конечно, но на то, чтобы прокормить и одеть семью.

Началась война. Мужчины ушли на фронт, их места заняли женщины. Так потом до пенсии и дорабатывали. Теперь это "женские" профессии. И зарплата там только "на шпильки" (или "на макарошки").

А когда мужчины вернулись с войны, они резко вспомнили, что "женское", а что нет, в первую очередь тупо из-за нехватки рабочих мест для них.

Когда становится мало рабочих мест, начинается пропаганда на тему "баба - дура, мужик - молодец". И ведь некоторые поют эти песни совершенно бесплатно, по зову сердца, так сказать.

Перечитываю топы, обнаружил прям серии историй о добрых полицаях, у меня тоже было несколько:
Свежая, буквально месяц назад, привез мартышек, китайцев в смысле, в Черемушки. Есть у нас такой ТЦ. Высадил их на инвалидной парковке, сижу курю, ищу куда бы встать, пока мартышки на золотишко круглые глаза делают. Найти не успел, нарисовался сзади ГАИшник и уже меня фотает. Отправил он меня в машину к напарнику. Сидим, чего говорит на инвалидной встал. Макак, говорю, привез. Оглядывался куда встать. А чем кроме них занимаешься? Да много чем, через час вот на стадион, на спидвей еду. Он мне, так гонка же в семь вечера? А мне к 4, техкомиссию проводить. Он на секунду задумался, потом говорит, ладно пиздуй отсюда.
Еще:
Пару лет назад, тоже катал туристов, правда голландцев. Долго катал, кабаки, памятники, потом просто по ночному городу. В общем к моменту высадки ссать хотел уже часа два как. Свернул на Абрекскую, доехал до кустов, в мокрые кусты лезть на захотел, стою, значит ссу. Вдруг откуда ни возьмись (вообще понятно откуда, до отдела метров 200) появляется наряд ППС, видят меня, ну идти им метров 200 до меня. Идут не торопясь, 500 рублей на карман им не лишние, но и напрягаться им явно лень. А я стою ссу. Они до меня доходят, а я все еще ссу. И тут одни второму говорит, ладно, пошли, ему действительно сильно надо.
Ну и третья:
В ночь с 29 на 30 января таксовал примерно до 5 утра. Пока помылся, поел, лег около 7. В полдевятого звонок "Срочно приезжай в гостиницу". "Ну ща, чаю попью..." "Срочно, тут попьешь"
Ладно приехал, мне выдают кружку чая и потерянного китайца, бегом в Пограничный. Бля... Глаза еще не открылись, нет даже уверенности, что куртку не наизнанку надел, а тут в Пограничный. "Бегом, все по телефону расскажу"
Ладно, едем, история такова. Автобус за группой должен был прийти к 10 утра. Ну встают они рано, поэтому в 7 часов завтрак. После завтрака, узнав что еще больше 2 часов до отъезда, данный китаец отпросился у гида в магазин. А автобус приехал еще до восьми, гид загнал в него группу, весь багаж уже был на ресепшене, этого китайца тоже. И главное, чтоб не проебали, документы китайцам на руки выдаются только для поездки в казино, и то под залог, а так они в гостинице хранятся, чтоб штраф за поломки удобней было выколачивать (средняя норма - 2 дверных ручки и один поломанный душ на 20 китайцев в сутки). То есть бедный китаец остался не просто один, а еще без вещей и документов.
Задача догнать автобус, упиздивший в Пограничный два часа назад. Остановка у него где-то в Уссурийске на пожрать.
При этом пассажир очень не плохо говорит по русски, да и гид тоже, но слово "Транзит" у них в черном списке, его никто разобрать не смог.
Ну ладно, думаю, до Усера все камеры наизусть помню, дальше их вроде нет, смогем. Заправился, взял еще кофе, летим.
Сорок минут, полет нормальный, Кипарисово, стоит, палочкой мне машет, пилять. Вроде не превышаю, фары горят, а..., мля, это же не город уже. Писец, протокол писать.
Ну я из машины вылез, а то пассажир слишком хорошо русский знает...
"Почему не пристегнуты?"
Рассказываю ему всю историю, он на меня смотрит, я похож на зомби, но видно, что трезвый. Заглянул в салон, посмотрел на китайца, садись, говорит. Ну я сел. Он сам меня пристегнул и пожелал удачной погони.

Ну и окончание: въезжаем в Усер, звоню, они еще жруть. Хер с вами говорю, выезжаю в сторону Пограничного и стою на выезде из города справа, дал и марку и номер машины. И тут вижу справа кафе "Транзит", и возле него автобус. Бля, может они это пытались выговорить, заруливаю, подхожу к водиле, "Вы", говорю "макаку в городе проебали". Они самые. Взял с китайца денег, нормально взял, предложил подержать гида, пока он его бить будет, он отказался, значит взял с гида еще раза в полтора, ибо ни один русский даже не попытается развести китайца так, как другой китаец.
А я чего, мне надо кофе, причем не пережаренного дерьма из пит-стопов, а нормального. Клац в нафигатор, о_О, кафема, родимая.
Захожу. А похож я если ни на бомжа, то на наглядную попытку выхода из месячного запоя. Охранник напрягся, я к стойке, мне бы кофе, девушка, обнаружив, что как минимум пахну я сильно лучше, чем выгляжу, "Американо?". Я оглядываю стелажи, нее, говорю вот эту Кению пополам с вон той Танзанией в кемексе. Она пару минут перезагружалась, потом все сделала...
А про китайцев у меня еще есть

Меня иногда спрашивают — а как тебе творчество вот этого художника, например? И я всегда имею привычку отвечать уклончиво и мутновато: Так, мол и так, потенциал, конечно очевиден, чувствуется техника, знает основы, базу явно делал старательно, а база — это золото.Да и вообще молодец. Умеет, способен, определённо, и способен куда как на большее. Впереди ещё всё лучшее. Ух, даст бог, грянет ещё, зазвучит имя то! Гордиться ещё таким современником станем! Есть, есть божья искра, хотя, справедливости ради и строго промеж нас — не до конца раздуто пламя таланта мехами усердия и имеются ещё не прогретые участки на общем зареве полыхающей, чуткой души, но а у кого их нет?
Вот, допустим эта вот его знаменитая вещь, ну да, эта самая, совершенно вылетело из головы название, очень даже сильное полотно. Мощно, новаторски. Без вот этого вот, знаете ли, юления. Всё строго и по делу, и в тоже время — с зачином и некой недосказанностью, остаётся простор для манёвра, есть над чем поразмыслить, вариативность присутствует.
А в ней — вся сила, брат.
Ну потому что если скупо и честно ответить — говно, то сразу же будет сделан неутешительный вывод в твой же адрес — завидует. Завидует и поливает коллегу по цеху нечистотами. А кому такое приятно? Совершенно никому. Так что вот, приходится отвечать уклончиво и по большей степени хвалебно.
Так что если заметите, что я кого где хвалил, то знайте.
А ещё спрашивают меня нередко — а вот такого художника знаешь? А с этим то наверняка сто лет как знаком? И когда я ответ даю отрицательный, в немалой степени удивление проявляют.
Как же так, вы же вот вроде в одном русле, да и живёте рядом, отчего же знакомство то не свели до сих пор?
И тут у меня ответ простой, без лукавства: а зачем?Я вообще не очень понимаю общения по профессиональному признаку. Сели такие и начали — ну что, брат художник. Рисуешь? Рисую, брат-художник. И как оно там. Получается? Кисточки не очень то брызгаются? Бывает, конечно, что и брызнет порой, или ещё какой карандаш сломается не в добрый момент, но на то она и доля наша непростая. Получается! Куда ж оно денется? Получается, да ещё как! Любо-дорого! Да. Ага.
И дальше молчим полчаса и сопим носами немузыкально.
Тоска же. Я вообще от всяких творческих натур с детства стараюсь держаться подальше, впрочем как и от не творческих тоже. Но от творческих — в особенности.
Я, ей богу, лучше выслушаю рассказ таксиста о том, как у него бизнес свой хорошо поставлен, и что данное занятие, а именно частный извоз — это лишь дань душевной симпатии к данному занятию, хобби и не более чем и никакой корысти тут нет, а токмо веселие да забава, чем с каким творческим интеллигентом поговорю. Страсть как это всё не люблю и никаких знакомств таких самостоятельно не завожу.
Бывает, конечно, что обстоятельства загонят в угол и некуда деваться. Тогда, уж само собой, жмёшь руку, кланяешься и такое радушие на лице изображаешь, на какое способны исключительно лишь люди скверные, беспринципные и глубоко не радушные по своей природе, и более никто.
Но многие, что характерно, верят такому, и как следствие - некий ореол собеседника приятного и господина учтивого окрест меня есть. Так и говорят — исключительно приятный господин, учтивый и располагающий. Но это всё сродни вышеописанной похвале — исключительно от лености и нежелания истинное положение дел освещать.
Такие дела, ребята.

Заговорили как-то перед выходными, что надо бы выбраться на лоно (мы обычно в Заельцовский парк ездили, самое близкое и удобное лоно природы), пока не похолодало. Пятилетняя Юлька идею с энтузиазмом поддержала. У нее с некоторым подозрением уточнили, понимает ли она, что такое лоно и о чем вообще речь.
- Конечно! Это парк.
Взрослые переглянулись - надо же, какой у нас, оказывается, ребенок умный! А умный ребенок тем временем продолжил:
- Там качели, карусели всякие...
Оказывается, она просто с Луна-парком спутала.
А вот замолчала бы вовремя - так бы и осталась в умных.

Меня часто спрашивают "где то-то" ровно около места, которое ищут.
Но это все фигня.
В родном районе у автобусной остановки тетка только что сошедшая с автобуса, спрашивает: а как пройти к дому #46. А надо сказать, что дом это элитный, за большим длинным забором.
Говорю: или вон туда идите, там автомобильные ворота и калитка или вот туда, там парадный вход. По сто метров от остановки к обоим входам.
Тетка такая, возмущённо: нет, это далеко, не может быть такое!
Не знаю чем все закончилось, я пошел по своим делам. На другой день тетки уже на остановке не было. Видимо уехала не шагнув и шага.

Много лет назад..а именно дохренище меня пятиклассника папа с мамой взяли на проводы зимы. Не знаю как у вас в молодости, а тогда это был такой праздник когда толпа народа тусили вместе и выпивали и ели и лазил на столб.
Так вот отвлекся - времена были таки далекие и я изнылся прося папу купить мне шашлык. Папа уныло посмотрел на длииииииинную очередь. Кстати тогда еще не было братьев армян у каждого мангала и поэтому точно назвать национальность шашлычника я не могу хотя и сейчас предполагаю...
И вот желанный дымящийся шашалык ДОРОГУЩИЙ ! я радостно его кусаю и....мля.... папа потом его тыкал в наглое рыло продавца и просил укусить.
Короче как вы представляете куриный шашлык - сочные кусочки курицы на шпажке....В промванских травах....эх...мечтатели...
Куски курицы ! рубленой топором ! на алюминиевой толстой проволоке в УКСУСЕ !!! А что бы куски с костями бренной курицы можно было как то насадить на "ШПАЖКУ" ЕЕ ПРОСТО ПРОСВЕРЛИЛИ.
Я прям как сейчас вижу этих маньяков сверлящих кости ...уххх.
Итог я сломал зуб. Папа нашел милиционера и как главный врач заставил прикрыть лавочку....
Кстати я тут надысь купил в одной 5...сетевом магазине тот самый вкус детства...тот же самый шашлык просто куски старой курицы в уксусе...Пришлось при копать на природе в метровой яме, что бы звери не пострадали..
ПЫСЫ. простите червячки жучки что грунт еще лет 10 будет отравлен жадностью продавцев

1986. Я- опер ОУР. Изъяли "салофановый" пакет травки (Якутия, внове). Попробовали курнуть - с чисто профессиональной точки зрения, что за хрень, отчего так тащатся люди. Всех прорвало на жрачку (было 5 чел.), парочка хохотала всяко разно, двое стали очень угрюмыми, а мне казалось, что я очень пьян с головокружением от плохой водки и невозможностью уснуть ни лежа, ни сидя, ни стоя. Никогда более... Остальные тоже не приобщились. А вот водку даже кому сейчас за 60 никто бросать и не собирается, несмотря на букетики болезней...

Добавили меня как-то в чат вацап соседи по даче. Смотрю пришло сообщение от одной дачницы: ,, я его рукой поправила, сначала стоял, а потом опять упал", вторая ей отвечает: ,,попробуй привязать к нему что-нибудь, палочку или карандаш.", первая опять пишет: ,, да, там ещё дырочка в стволе есть, надо прям туда засунуть!", я пишу: ,,а может лучше, всё таки, виагру попробовать!?", вторая мне на это отвечает: ,,у неё у цветка, красивого, стебель погнулся!"!

Сейчас на военных парадах уже стабильно ходят женские колонны. Причем это не только у нас, а в Китае тоже. Наверное есть и другие страны. Еще будучи допризывником и потом, в советские годы, часто слышал такую присказку: Почему женщин в армию не берут. Потому что неправильно понимают команду ложись. Говорят, что многие шутки невозможно перевести на другие языки. Уверен, что эту с легкостью переведут на любой язык.

Лет тому надцать поехал я на родину в Карелию по скорбному поводу-брата двоюродного хоронить.Приехал,похоронили,помянул в компании родственников,и вышел из дома(частного)покурить на улицу.Люди все-друг друга знаем,но я-то приезжий,и кое-кого не знаю.Ладно покурил,и тут местные товарищи ко мне обратились-ты мол,откуда и кем приходишься покойному.Объяснил вежливо,а местные товарищи меня спросили
-За стол возвращаться не будешь?Я-нет.И они меня ловко так под локотки-и в машину-Волво-850 на заднее сидение.И говорят
-Ты коленки приподними,там проход заставлен выпивкой и закусью.Поедешь с нами.Мы тоже уже закончили здесь, а продолжать будем в другом месте.
И закинули меня в авто.Я и прихуел.Выпивка-отменная.Закусь-отборная.Компания-великолепная.Чего сопротивляться?А пьётся в тех краях-изумительно.Никакого похмела наутро.Голова ясная.
А впереди-ваще песня!Милицейский мотоцикл"Урал" c коляской и мигалкой!В коляске человека 4 как-то умудрились поместиться.Воот.Приехали.Познакомились-сдружились сразу!И мне представляют рослого статного мужика лет 30 с хвостиком.Познакомься,это твой тёзка-Серёга.Капитан милиции местной.Так вот он мне под выпить-закусить и поведал жуткую историю про волкособов(тварь,взращеной неведомым сумрачным гением).Им в райотдел пришла телега-сбежали эти твари.Развал государства.Твари нападают на людей,скотину,собак.Принимайте меры!
Какие меры?VМентов итак мало,хоть серьёзных преступлений и не было.НО всё равно.Объявления клеить?Ага.
И вот летом в субботу,в РОВД вечером пьянка в пределах разумного,выходят милиционеры покурить на улицу.А все таёжники,охотники.И видят картину маслом-на площади посёлка снуёт народ от ларьков к магазинам,дети, женщины мужики пивасик в ожидании попивают.Чинно-мирно.И в отдалении под фонарным столбом(дело а августе было,стемнело),стоит эта тварь-волкособ.Менты сигареты недокурили!Челюсти вывалились!Пипец!Чё делать!Тревога!Мчатся в ружпарк,срывают пломбы,вынимают 3 автомата АКС-74(у),набивают магазины патронами,а встали цепью-передавать передвижение этой твари.Вылетели,и с трёх стволов на дистанции метров 150.открыли огонь!Посреди народа!Директрисса стрельбы была свободной.В тварь попало не соврать,пуль 20-25.Так она проползла ещё метров 15 в тень что-бы скрыться.Её догнали и в голову короткой очередью прикончили.
Народ охуел!Посреди площади менты курили,вдруг побросав сигаретки помчались внутрь ментовки.Потом вылетают три автоматчика и устраивают пальбу по столбу!С чего вдруг?
Ага.Мужики про пьянку забыли.Надо же как то отчитываться?За патроны,за стрельбу посредь площади.Так они труп волкособа утащили в МОРГ,оформили(не знаю как) бумаги.Их вздрючило вышестоящее начальство(как полагается).Я не поверил.Напрасно,меня под локотки взяли учтиво и привезли на место происшествия,и водили как на экскурсии
-Посмотрите на лево.Я здесь стояла.А я вот тут.
Привели на место убиения-я отчётливо увидел на асфальте следы крови.Год прошёл,кровь и дожди и снег не свёл.Милиционеров конечно вздрючили,но премию выписали.

Уж лучше я получу п**ды, чем меня...

Как то вечером возвращаясь я с работы опоздал на свой автобус. Следующий ждать час, а идти ну около полутора часа пешком. Поразмыслил я. На улице зима, но погода теплая(снегопад). Стоять на месте час все равно ноги замерзнут. Пойду ка я пешком. И вот я с вокзала через весь город иду себе как ни в чем не бывало. Время 23:00. Машин на улице мало. Ах хорошо то как. Дохожу я через полтора часа до своего района, до дома рукой подать 200 метров. И тут начинается немного веселая картина. Значит вокруг темно во дворах, и только по дороге меж дворами светят фонари. И вижу я что в конце дороги идут в мою сторону 2 пьяных типа, шатаются. И тут меня посетила мысль - А не обойти ли мне этих ребят, что бы не дай бог не пришла им мысль ко мне бы до колупаться. Вроде бы и не трус то, но и лишних проблем наживать. Кто знает че ему пьяному в голову придет так их еще и двое. Думаю сверну ка я проулочком, а там под срез и дома уже будут. Сворачиваю я в проулок - б**ть как в жопе негра. Темно шо ппц. Ну давай пробираться по темноте. И в проулке вижу фигуру темную. ОЙ да показалось мне - подумал я. Делаю 2 шага вперед. Нет не показалось - пронеслось в голове - стоит кто то. Да еще и так странно стоит, как будто дергается. Жутко стало маленько, приспустил в труханы)). Делаю еще 3 шага. Вижу что людей то двое. Одна фигура стоит вторая на корточках сидит. Оральный секс, зимой, в темной подворотне, вот это да... Но как я сделал еще 2 шага тут то меня и поразило. А ведь оба мужики. Тут же в голове - Да пусть уж лучше я получу п**ды, чем меня в**бут! Очень быстрой трусцой я топнул обратно и пошел по той дороге. Проходя мимо двух еле живых зомби я ускоренным шагом отправился к дому. Домой добрался цел и не вредим. Как хорошо что ВСЕ обошлось.

Задумался намедни, а ведь по-русски я поди не писал ни слова уже пожалуй лет тридцать. Последними были составляющие 10 метрового кумачевого транспаранта ВДАЛИ ОТ РОДИНЫ НА ПЕРЕДНЕМ КРАЕ, который я изготовил согласно четежным канонам, преподнесенным Борисом Яковлевичем Косманом.

Недавно здесь была история о попытках эксцентричного еврея прививать любовь к истории Украины. Так то происходило на перефирии, а в центре Киева в то время сиял куда более колоритный персонаж, вышеупомянутый Б.Я. Он преподавал черчене в десятке школ, где был неистощаемым предметом глумлений и антисемитских надругательств, о которых сам и рассказывал устраивая пантонимные представления. "Иду я вчега по улице Саксаганского, вдруг слышу сзади кто-то кгичит, лает, гуками машет. Повогачиваюсь, а это наш ученик Свыдына." Хохот в класе стоял неимоверный. Однажды на доске появилось традиционное Косман Жыд, и нехитрое расследование укуазало на очевидного автора. "Я не писал," отрицал классный дебил, "Я только последнюю букву". "Почему-же именно Ж, а не какую-нибудь другую, например О?" риторически вопрошала зауч. "Потому что получилось бы ЖЫДО" доносилось из глубины класса, и истерика опять овладевала всеми. Последствий никогда не бывало никаких. На праздники Косман поавлялся в потрепаном засыпаным перхотю пиджачке с тремя орденами Красной Звезды. Объяснял он их неизменно как "Этот заслужил, этот надо было, этот дали", что никоим образом не способствовало укреплению авторитета.

А замполиту нашему транспарант понравился. "Отлично", оценил он. "И выполнено отлично". Что была высокая оценка по сравнению с его обычной, где например результаты дивизионных командирских стрельб "Показали отличные знания на хорошо и удовлетворительно".

Смотрю видео одного блогера. Он специализируется на интервью с известными комиками из стендапа. В этот раз говорит с довольно известной девушкой, сейчас можно сказать молодой женщиной. Она как и многие ее коллеги, не имеющие семьи и неплохо зарабатывающие, борется с лишним весом. Ей задают вопрос, в каких она сейчас отношениях с другой коллегой, тоже довольно известной. Отвечает, что раньше дружили, а сейчас только обычные рабочие отношения. Обе сейчас очень неплохо выглядят, но одна выглядит несколько крупнее другой. Такое ни одна женщина, даже с очень большим чувством юмора, просто так подруге не простит.

В Самаре вполне себе облагородили город. Красиво, дорожки, скверы, пляжи. На пляжах песочек завезли белый, приятно зайти. Но вот лезешь в воду - а там камушки острые, песка в помине нет. Двойственное чувство какое-то...

Мне многие говорят, что представительно выгляжу. Может так и есть, хотя ничего это мне дало. Вместе с другом шли по улице, и встретив хорошее открытое кафе, решили сесть там. У него друга своя особенность. Везде какие-то знакомые. По-моему он не знает как зовут половину из них, но при встречах все радостно приветствуют друг друга. Когда я сел за стол, друг отошел с кем поздороваться. Я уже выпил кружку пива, когда он вернулся. Говорит, что встретил знакомого, который спрашивал, с кем это он пришел. Тот решил подколоться, и сказал, что большой человек из Москвы. Чем конкретно занимается точно не знает, но Путин без него кушать не садиться. Лучше бы он этого не говорил. Его долго кололи на тему, с каким вопросом стоит подойти и кинуться в ноги, с просьбой помочь. Еле отвязался. Друг сказал, что надо срочно менять точку, посидеть уже не упасться.

Алексей Курганов

А в Скандинавии опять идут дожди… (рассказ)

Эпиграф:
- Ёжик – птица гордая. Пока не дашь пинка, не полетит! –
( русское народное наблюдение)

Утром третьего июля профессор филологического факультета педагогического института Кузявников Иван Аркадьевич пришёл в ЖЭК (или как он сегодня называется?).
Третий месяц батарея течёт, сказал он грустно. Поимейте же совесть. Сколько ж можно?
На него посмотрели. Во взгляде он отчётливо прочитал: скока мона, стока и нуна. Ишь, сопля какая тут нашлася. Ещё спрашивает, наглец.
Словами ему так, конечно, не сказали. Дураки они, что ли, чтобы так вот, открытым текстом! Но подумали. Это наверняка. А сказали другое.
Вы из какой квартеры-то, спросили его вроде бы даже участливо (а там хрен их разберёт – участливо или согласно занимаемой должности?). Кузявников назвал. Ладно, сказали. Придёт сантехник. Только уж если мы к вам с такой участностью, то и вы к нам, так сказать, проявите и с любезностью. Короче: надо лекцию прочитать в нашем красном уголке.
Какую лекцию, не понял Кузявников. (Он вообще по жизни тугодум. Туго соображает. Такая у него особенность мышления. Хотя чего удивительного? Профессор же. Не сантехник. И не техник-сан. И вообще, не японец. Он в Мытищах родился. Не на острое Кюрасао. Может, отсюда все его и беды. Из этих самых, трым-тым-тым-тым-тым, Мытищ.).
Жэковские хмыкнули. «Какую лекцию»… Какие лекции вы в своём «педе» читаете? По средневековому фольклору скандинавских стран, ответил Кузявников. Он пока ещё понять ничего не мог. Я же сказал: туго доходит. Только по прошествии процесса осмысления. И согласно занимаемой профессорской должности.
Вот её и прочитайте, услышал в ответ. Про фольклор. И ихних викингов. У ваших студентов сейчас каникулы, делать вам всё равно нечего (сказали не «нечего», а «не х…». Впрочем, ладно. Как сказали – так и сказали. Не будем уточнять. Чтобы его лишний не обидеть. Он и так по жизни глубоко обиженный.).
Так что будьте уж так любезны, гражданин профессор. Осчастливьте познаниями.
А кому читать-то, задал Кузявников очередной, совершенно глупый вопрос (Нет, вы только посмотрите! Вы только гляньте, какой он любопытный! Всё ему надо знать! Кому нана, тому и нуна! Вот какие вредоносные нынче пошли профессоры! Гаже студентов, честное слово!).
Проживающим на территории обслуживания предоставления коммунальных услуг, услышал в ответ. А также придворовых территорий нашего жилищного управления. И не извольте беспокоиться. Люди придут, в основном, почтенные. В основном, уже на пенсии. Им уже всё равно чего слушать. И кого. И зачем. И накой. И даже за каким.
Хе-хе, хихикнул Кузявников и тут же почувствовал на себе строгий взгляд. Взгляд был без всякого «хе-хе». Взгляд был с конкретным вопросом - «чего смешного? Чего ты здеся расхихикался?».
Вы серьёзно, спросил Кузявников. Совершенно, ответили ему. Мы на работе не шуткуем. Для шуткования мы пользуем другие места. И дырки. Которые более к шуткованию располагающие. И полагающие. А в чём дело-то?
Э-э-э-э, заблеял Кузявников. Поймите меня, э-э-э-э, правильно. Я очень, э-э-э-э-э-э, сомневаюсь, что, э-э-э-э-э, средневековый скандинавский фольклор будет интересен, э-э-э-э-э, озвученному вами контингенту.
А вы не сомневайтесь, заверили его. Вы идите по жизни твёрдыми в своих убедительных в решимости и трезвости шагами. Со с твёрдым со взором в несгибаемых глазах. И несокрушимой правотой в закаменевшем от ярости взгляде. Понятно?
Понятно, но… А зачем, задал он, наконец, самый главный во всём этом дурдомистом разговоре вопрос. Зачем нужно, чтобы прочитал? Какой в этом сакраментально-сермяжный смысл? Какие, так сказать, пиа десидериа (благие намерения)?
Вы не особенно-то тута, моментально построжали тоном собеседники. У себя на кафедре нецензурщиной выражайтесь. Там хоть об забор! А здесь – культурное учреждение. И мы никому не позволим! Со всей решительностью! А то взяли, понимаешь, моду…. А лекция затем, что у нас в плане на текущий месяц – культурно-массовое мероприятие. Проживающие массы нужно планово окультурить. А то такими и останутся. В своём первобытном, тоись, состоянии.
Чёрти что, пробормотал сражённый услышанным профессор. Это ж при Советской власти было! Все эти совершенно нелепые, совершенно казённые мероприятия! Но те времена уже давно прошли. Её, слава Богу, нет уже сто лет.
Не сто, а тридцать семь, напомнили ему с лёгкой укоризной (дескать, эх, профессор! Какой ты на … (матерное слово)… профессор! Элементарного посчитать не можешь! А ещё шляпу носишь, профессор! Ботинки не зашнуровываешь! Сопли об штору вытираешь! В школе по арихметике-то, небось, двойка была?).
Ну, тридцать восемь, согласился Кузявников. Но ведь всё это в прошлом.
Мы не знаем, чего было в прошлом, услышал ответ. Мы живём настоящим и будущим. И директивами, которые нам спускают – и подняли кверху глаза. Показали этим направлением глаз, откуда куда, чего, как и с какою силою спускают.
Понимаю-понимаю, пробормотал Кузявников. Но… У вас батарея текёть, перебили его вопросом. Текёть, кивнул профессор. Течёть. С мягким знаком. Уже третий месяц. Вот то-то и оно, услышал довольное. Лекция завтра в семнадцать ноль-ноль. В красном уголке. Трибуну и графин мы обеспечим. Какой графин, вконец растерялся Кузявников. С водою, услышал в ответ. Которая аж два о. Вдруг жажда замучит. Испить захочите. Стакан у вас свой будет или нам обеспечить?

Иван Аркадьевич вышел из ЖЭКа и посмотрел на небо. Небо было чистым и солнечным. Да, лето, подумал Кузявников. Надо сегодня на «фазенду» съездить. Полить огурцы и хрен. А то засохнут на хрен. Чай, не в Скандинавии живём. Это там через день - дожди. И ихний шведский социализьм. Через мягкий знак.

Известно, что в примитивных языках усиление достигается повторением. Вместо «очень плохо» какой-нибудь там папуас скажет «плохо-плохо». А «очень хорошо» превратится в «хорошо-хорошо», что, кстати, в русском языке уже и не особо хорошо, поскольку обычно применяется вместо фразы «сейчас докурим и всё закрепим, ветра же нет, авось не свалится».
То есть, в развитых языках последствия повторений непредсказуемы. Но это в развитых, а сисястая пигмеиха взамен фразы «Ах, это была лучшая ночь в моей жизни!», скажет вам: «ночь-ночь-ночь-ночь» или другое какое-нибудь слово, повесомее, но тоже многократно.

Полный ... или попадалово Дурика...

Отгадайте загадку?
Куда можно пойти в маленьком курортном городке в Германии в 2 часа ночи имея 15 евро в кармане?
Правильных ответов 2. В дребеня или нахрен.
Нахрер не хочется, тем более добровольно.😨 Остались гребеня. Туда я и направился...
А началось всё с того что меня заипало всё время торчать в реабилитационной клинике, где я восстанавливался после операции на позвоночник.
Ну суть не в этом. Взбрендило мне пойти в бильярд поиграть... да немного по времени провтыкал, что этот гребучий центр закрывается в 22:30. Сцука, на 2 минуты не успел...😭😭😭
Эти млять уроды не пустили меня во внутрь. Пришлось шиздовать в казино (благо вход бесплатный) и тусить там до закрытия, 2 часа ночи. А потом пешим ходом по гребеням... Нашел какой то барчик, открыт до 4-х утра, хотел зарулить кофе попить. А это оказывается бордельчик. И кофе у них аж млядь 20 евро стоит (за 20€ в Бонне можно уличную проститутку отжарить). В общем послал я их на великом и могучем и пошиздовал в соседний городок. Пока до туда дотелепал, наступило утро. Никого и ничего интересного, зато убил время и согрелся... а потом на первом автобусе в обратно.

Смысл? Да никакого...

Кроме что убедился на своём опыте что дурная голова ногам покоя не даёт...

Про странности американского английского языка -
Когда они говорят, что нужно повернуть налево, они говорят - Take left hand turn - сделайте поворот левой руки. Как-будто левая нога у них с другой стороны..

На военной кафедре помню как офицер рассказывал - ему надоело что цветной телек через каждые 3 месяца на месяц в гарантийный ремонт попадал - он его включил поставив в ванну, накрыл ненужным одеяльцем и оставил круглосуточно работать. 2 дня и тот сгорел - поменяли на новый. Коллега в НИИ ТВ работал - он помню просто учил даже общих знакомых как к концу гарантии специально испортить кинескоп чтобы заменить - и далее менять так менять! Кстати тот коллега из НИИ бывал в комиссиях по поводу возгорания советских ТВ - бывал на местах - там как напалмом было - тупо сгорало даже шасси или как его ТВ - металл - ну и всё потом. Самое забавное, что у него у самого дома тоже загорался! Его папа из чайника водой поливал, предварительно вырубив из розетки и накрыв скатертью со стола - т.к. был сыном проинструктирован.

Я так и не понял в https://www.anekdot.ru/id/1030621/:
Что такое изнасилование жены? Вообще то люди женятся, чтоб этим самым и заниматься. Свадьба - согласие жить сексуальной жизнью. Как вы докажете, что секс был не добровольным (если не осталось следов насилия)? Или вы предлагаете по первой же жалобе жены ее мужа сажать в тюрьму?

Проститутку изнасиловали - это когда ей не заплатили? Или наоборот, когда ей заплатили авансом, она получила деньги, отказалась обслуживать клиента, и ее заставили это сделать?

Попытка изнасилования - понятно, а при чем тут причинение смерти по неосторожности, если девушка погибла в результате собственных действий (сорвалась с балкона)? А если бы девушка сорвалась с балкона БЕЗ мужчин и попытки изнасилования, где, в таком случае, надо искать козлов отпущения? Без насильников бы решили? Если да, то какое отношение они имеют к этой смерти, если точно такая же смерть могла произойти и без них? Т.е, они не были ни необходимы для этой смерти, ни достаточны для нее.