Самые смешные истории за неделю!

Почему вороны облюбовали эту маленькую рощицу в центре, я не знаю. Ольха и березы, сотня деревьев наверное, зажатые многоэтажками. Днем серые птицы харчевались на окрестных помойках вместе с крысами и бездомными псами, вечером располагались на ветках вдоль тропинок, и миролюбиво гадили на прохожих. Прохожие относились к этому максимально толерантно, хер ли этим летающим крысам ты сделаешь. Кроу-хантеров с мощной пневматикой здесь не было, и воронье по обычаю своего племени людей хоть и остерегалось, но особой боязни не проявляло. Относительно параллельное существование миров птиц и людей продолжалось весь 2015 год и полчаса нового, 2016 года. В половину первого основательно захмелевшие жители вывалили на улицу, и запалили всю закупленную китайскую пиротехнику. Ночь взорвалась. Небо стало разноцветным и очень ярким. Заработали сигнализации у всех машин разом. Стая ворон, мгновенно пробудившись, встала на крыло и попыталась ретироваться из ставшего таким негостеприимным мира. Не тут-то было. Ночью не очень-то и полетаешь, к тому же летать среди сплошных разрывов затруднительно крайне, но воронье пыталось. Запасы пиротехники были неисчерпаемы. Дым стоял слоями, между которыми заполошно носились пернатые с обреченным карканьем. Людям же было очень хорошо. Глубокая алкогольная анестезия позволяла глубже и ярче воспринимать окружающие реалии в виде валящегося с неба конфетти вперемежку с вороньим дерьмом и оглушенными птицами. Упасть снова на ветки вороны смогли часа в четыре утра. Каркать они уже не могли, только как-то странно кряхтели, словно делились друг с другом выстраданным опытом общения с коварными двуногими лишенными перьев. Разные есть мнения каким будет конец света. Когда будет, людей волнует. Даты только на моей памяти пару раз назначались. В книгах много чего понаписано . Кинофильмы все смотрели. Словом спорят. Какой конец света у ворон я знаю. И наступает он в новогоднюю ночь.

Вызвался помочь симпатичному мне юбиляру. Составить слайд-шоу всей его жизни. Затея выглядела простой - фотаю печатные фотки, добавляю цифровые, сортирую в хронологической последовательности - родители, младенчество, детство, юность, женитьба, и так далее. Что поразило - деградация технологий при их очевидном бурном развитии. Фото родителей, конец тридцатых, профессиональная студия - шедевр портретного искусства. Разрешение не хуже 14-мегабайтных фото, и наверно какая-то невидимая ретушь под стать фотошопу - уж больно чисты и прекрасны лица. Далее - бытовой фотоаппарат. Оживился фон - пляжи, походы, костры, гитары. Но в сущности, всё это невнятная мазня.

Юбиляр любил новинки техники. Уже конец шестидесятых - цветные фото. Тогда это было круто. А дальше темный провал лет на тридцать. Спрашиваю, отчего. Оказывается, всё под рукой. Всё перегонялось на слайды для диапроектора, но он сломался. Потом на 5-дюймовые дискеты, но драйверы для них давно вышли из строя. Потом на 3-дюймовые, аналогично. Потом записано на CD, диск не открывается. Сейчас все фото с начала нулевых записаны на отдельном съемном диске, и я поглядываю на него с опасением...

Работаю в Венском аэропорту.
Предисловие: классическим подарком из Австрии считается шнапс и конфеты "Моцарт". Эти конфеты неизменно имеют форму шара.
Приходит как-то тело с лёгким шлейфом перегара, и на полном серьёзе: "Девушка! Дайте мне ЯЙЦА МОЦАРТА!"
Теперь только так их называю!

Когда Марк Захаров пригласил Леонида Броневого в Театр имени Ленинского комсомола, мэтр поначалу удивился: «Как я буду выглядеть рядом с комсомольцами?» Но подумав, сказал: «А с другой стороны, у вас же там служит вечная пионерка Татьяна Пельтцер! Рядом с ней я за октябренка сойду».

Навеяло от истории Максима и комментов к ней. Чистая правда от непосредственного участника. 1983 год. Спецчасть ВВС, щит Родины, так сказать.Как верно заметил Камерер, половина служивых бывшие студенты, другая половина фиг знает где была наловлена, главное, чтобы был допуск.И эта вторая половина в основном составляла из жителей Средней Азии, никогда не видевших леса и трясущихся от страха, находясь в карауле,от банального шума листвы. Кто служил, тот знает, что такое ночная проверка ответственным лицом. Гемор ещё тот.А теперь, собственно, история.Звонок из части, в 2 ночи с проверкой приезжает майор Н,редкий мудак и просто странный человек.В это время на одном из постов должен находиться один из славных сынов туркменского народа, прославившийся внутри роты тем, что заступая на пост сразу засыпал ровно на полтора часа.В обычное время это не напрягало, спишь и спи, но только не во время проверки.Ничего умнее, как подвесить бутылку с отбитым дном к дереву я не придумал. Когда дует ветер, "малютка из Вазистана"(с) отдыхает.И вот сама картинка, иду на проверку с майором, как на зло -полное безветрие. И тут ветерок.... Дикий вой от бутылки, от часового, от майора....Эта история стала легендой части.А меня чуть не укатали в дисбат...

Услышал краем уха:

- Вот возьмем лосося... Очевидно же, что на нерест плыть долго, трудно. Множество опасностей подстерегают эту рыбу на пути к счастью! Рыбе приходится запрыгивать вверх против водопадов... Оптимально было бы к месту нереста прилететь, но этого не происходит...почему??? Все вы врете про эволюцию, иначе почему лосось не летает на нерест!

- Мам, у нас комод острый?
- Не знаю, а что?
- Я по телевизору слышал, что у ОСТРОГО КОМОДА огромные ящерицы водятся.

(У острова Комодо, если что)

На отдыхе смотрели с женой телевизор в гостиничном номере. В ленте новостей дикторша ведет рассказ о случае супружеской измены где-то в Мексике. Звучит фраза примерно такая :"И тогда женщина напоила мужа, и когда он уснул, взяла огромный мачете и отрубила ему детородный орган." Тут моя решила прокомментировать:"Видал? Ты тоже смотри у меня там. У меня тоже, если что...(оглядывает номер). У меня тоже маникюрные ножнички найдутся!"

Огни Моисея

В начале 90-годов я работал в шведской фирме "Indastrial Building System AG".

Поскольку я хорошо владел английским и русским языками, шеф, Sonny Farby, решил послать меня в Сибирь с целью прощупать деловую атмосферу сибирского края и заодно, между делом, прикупить 2-3 тысячи тонн алюминия!?
На первый взгляд такое задание кажется совершенно фантастическим и абсурдным. Но поскольку в Красноярске у меня были хорошие друзья, не своей волей попавшие "во глубину сибирских руд", не про вас будь сказано, я сумел убедить шефа послать меня в Красноярск. Тем более, что перед этим "Союз Товаро-производителей и предпринимателей" Красноярского края прислал мне доверенность на ведения дел от их имени и поручению. Кроме этого было прислано приглашение моему шефу посетить Красноярск. После этого, несмотря на тотальное недоверие к российскому бизнесу, босс решил послать меня на разведку. Забегая вперед, хочу сказать, что я привез из Сибири предложение на создание Холдинга, подписанное владельцами ряда "шахт, заводов и пароходов" Красноярского края. Предложение подписал и действующий тогда губернатор.

Но рассказать я вам хотел не о моей коммерческой деятельности в России, а о случайной встрече с великолепными артистами Александром Ширвиндтом и Михаилом Державиным.

Прилетел я Красноярск в разгар лета. Сибирь, а жара под +30! Мне предложили апартаменты в гостинице Октябрьской. Шикарная гостиница для партийной элиты. Конечно же, прослушиваемая сверху донизу. Мои друзья, прямо в аэропорту, при встрече, предупредили меня об этой особенности. Не подумайте, что я был сильно испуган такими сообщением, но хотелось бы сохранить хоть какую-то тайну в моих сношениях с местным населением;)
Поэтому я попросил моих друзей поселить меня в более скромную гостиницу без посторонних ушей и глаз.
Так я попал в гостиницу "Огни Енисея" на берегу реки с тем же названием. Прямо напротив пристани. Гостиница скромная, для командировочных особей и артистов.

Там оказался всего один номер "люкс" - 2-комнатное жильё с душем и туалетом. Правда меня слегка насторожило, что ванная комната и туалет находились между гостиной и спальней.
Вход был с двух сторон. Такое ощущение, что в этот "люкс" иногда вселяли и по несколько командировочных в разные комнаты, но с одним помещением для отправления различных нужд. Для этого и двери в туалетную комнату находились с двух сторон. Я прожил в этом номере всего сутки, когда администрация попросила уступить этот номер приехавшим на гастроли Ширвиндту и Державину. Я, конечно же, не возражал. Так я познакомился с этими великолепными артистами.

Из достопримечательностей, в гостинице имелся буфет, в котором вкусно готовили яичницу. Впрочем, другие блюда я брать остерегался, из-за их неприглядности и странного запаха. Но это к слову. В этом же буфете был своеобразный клуб "деловых людей", в основном из представителей Кавказа и Азии. Много было и евреев. Гостиница была забита сверху донизу.

Это было время, когда в моду входили радиотелефоны. Знаете, такие, с трубкой и отдельной базой. Базы иногда возились в багажниках автомобилей. Это советские радиотелефоны. Верхом шика были японские трубки с миниатюрными базами. Работали эти телефоны на расстоянии 300 метров от базы.

Ширвиндт и Державин приехали в сборной бригаде артистов - Вокально-Инструментальный Ансамбль, певцы, приехал ансамбль Надежды Бабкиной. Как говорится, "сборная солянка".

Не помню, как звали администратора этой бригады, но он был весьма заметен. И не только тем, что он был еврей, чтоб он был здоров! У него единственного в руках был настоящий японский радиотелефон и он постоянно с кем-то по нему разговаривал. Причем все слышали, как он вызывал Тбилиси, Москву, Ленинград и другие города. Азиаты и кавказцы, встречаясь с ним в буфете, с завистью поглядывали на этот чудо-телефон.

И вот однажды в буфете, появился толстый азиат из Ташкента. С золотыми зубами, с кольцами и перстнями на руках и, подозреваю, на ногах и прочих интимных местах. А в это время администратор, Моисей Иванович!?, заказывал по телефону Ташкент. Толстяк внимательно прислушивался к разговору, потом спросил:

- Уважаемый, зачэм обманываш? Ты в эту малэньку трубку гаварыл с Ташкэнт!?

- Кто обманывает!? Чтоб ты так жил, как я обманываю! Говори любой телефон в Ташкенте, будешь говорить! Я плачу!

- Хоп, набэри номэр маэй жэны, - с недоверием в голосе произнес азиат.

- А я его знаю? - вопросил Моисей.

- Я тыбе напышу, - ответил толстяк.

Администратор набрал номер, указанный азиатом и вручил ему трубку.

Не знаю о чем толстяк говорил со своей женой, но на его физиономии было восхищение, смешанное с почтением к этому чуду техники.

И тут посыпались просьбы со все сторон. Кому в Тбилиси, кому в Биробиджан, кому в Москву!
Но толстяк вызвал администратора в коридор для, как он выразился: "Савершена сикретнава придлажэния". Оставшие в буфете разочарованно вернулись за свои столики, понимая, что позвонить им уже не удастся.

На другой день московские артисты закончили гастроли и вечером улетали в Москву.
Первым после обеда улетел администратор. Один. Без помощников. Телефона при нем не было видно.

Зато с утра и до отъезда администратора в буфете важно восседал толстый узбек и демонстративно говорил по радиотелефону с различными городами. На просивших разрешения позвонить по купленной чудо-трубке, он посматривал надменно и каждому отвечал:

- Уважаемый, дыля тибя все чьто хочишь, но в настоящий мамэнт - ныльзя! Важный дэл у мнэ.

Вечером я пришел в буфет поужинать. Там уже сидела вся артистическая тусовка и "заправлялась" перед отбытием.

Вдруг распахнулась дверь и в буфет, ступая тяжело и печально, держа в руках трубку радиотелефона, вошел толстяк узбек и печально спросил, обращаясь ко всем:

- Уважаемые, кыто нибуд можыт паченыт телефон? Сафсэм нэ хочыт гаварыт...
1000 доларов заплатыл за нэво, а он сламался. Толстяк чуть не плакал.

Радист одного и коллективов попросил посмотреть. Видимых недостатков не нашел и предложил посмотреть базу телефона.

- Зачэм тибэ база!? Ты чьто, ОБХСС? Пачэму знаиш что я дырэктор база? Чыто правэрят хочыш?
Ты здэс пасматри тэлэфон!

- Дядя, - ответил радист, - Я говорю про телефонную базу у тебя в номере.

- Нэт ныкакой базы в номэрэ! В Ташкэнт моя база!

С большим трудом ему объяснили принцип работы телефона.

- Вах! -воскликнул узбек. - Минэ Моисей пирэдлагал какую-то падставку дыля эта труба, но я нэ взял. Дорого! 300 долларов просыл. Я нэ захотэл. Я и так 1000 доларов за тэлэфон отдал. Зачэм мине падставка!? Када Моисей (администратор) бил здэс, трубка гаварыл бэза всякой базы. Нэт, сламался трубка. Пириэду дамой, пачинят.

Все переглянулись между собой.

- Нда, - произнес Ширвиндт, - гостиницу придется переименовать. Не "Огни Енисея", а в "Огни Моисея":)

Но глупого толстяка никто не жалел.

Депутат Европарламента от ФРГ Маркус Претцель выступил 14 апреля на Ялтинском экономическом форуме.
Узнав об этом, посол Украины в ФРГ Андрей Мельник вступил с ним в переписку в Твиттере, грозя санкциями и карами за поездку в Крым. Евродепутат в очень вежливой форме ответил, чтобы он посол в мамину норку.
Юмор ситуации в том, что «pretzel» в переводе с немецкого означает «крендель».
Не справился Мельник с Кренделем. Сюжет для нового «Колобка».

Утро туманное, понедельник, родной коллектив дружно спит с открытыми глазами. В эту идиллию челябинским (потому что суровым) метеоритом влетает ответственная за хоз.часть, как всегда на энерджайзере: "Товарищи, вы опять [...], и опять все запасы туалетной бумаги израсходовали! Я не успеваю выкладывать! Не успеваю!!! Да что вы с ней делаете-то???"
Из угла меланхолично: "Да мы её жопой едим..."

Курьезные случаи на съемках кино.

Чего только не случается во время съемок! Трагические, нелепые, курьезные случаи происходят практически при создании любого фильма. Но сегодня понедельник, только начало недели, и по заверениям ученых самый пессимистичный день недели, а потому мы решили сегодня попытаться немного поднять вам настроение, и собрали несколько курьезных случаев со съемок фильмов.

Поскольку полиция так или иначе присутствует во многих фильмах вне зависимости от жанра, то и ситуации со стражами порядка занимают особое место в череде курьезов. Так во время съемок фильма «Леон» произошел такой случай. Некий воришка спасался бегством после очередного ограбления и наткнулся на кордон из статистов в полицейской форме. Осознав свое безвыходное положение, похититель сдался в руки «полиции».

Во время съемок сцены ограбления в одном из магазинов для боевика «27 убитых», внезапно появился наряд полицейских, которые, нацелив на актеров табельное оружие, приказали им бросить «пушки» на землю, после чего заковали в наручники.

Оказалось, что торговля в магазине не прекращалась во время работы киношников (ну не терять же прибыль), и один из посетителей решил пошутить, вызвав наряд.

А в Норвегии во время съемок порнофильма операторы случайно засняли кадры настоящего ограбления. ЧП произошло в самый разгар работы съемочной группы в одной из квартир в центре Осло. Один из операторов случайно выглянув в окно, увидел, что рядом с домом три вооруженных бандита совершают нападение на фургон инкассаторов. Оператор тут же перевел камеру с актеров на грабителей и успел заснять практически всю сцену ограбления. Полиция изъяла все видеоматериалы. Кстати, фильм так и не был закончен.

И для завершения полицейской темы такая история. Джейсон Стэйтэм однажды признался, что во время съемок боевика "Ограбление на Бейкер-стрит" (о реальном преступлении, случившемся в 1971 году) он консультировался с одним из участников ограбления. Пикантность ситуации в том, что полиция так и не смогла поймать воров, и консультант Джейсона работал на съемках анонимно.

Но порой бывают и ситуации, когда у актера никак не получается войти в образ и ему нужна помощь. Так, во время съемок «Гладиатора» Хоакин Феникс обратился к Ридли Скотту с необычной просьбой – ему нужно было, чтобы кто-нибудь каким-то образом оскорблял или унижал его перед каждым дублем, чтобы лучше войти в роль. Режиссер долго не раздумывал, он обернулся и крикнул: «Рассел!». Результат «помощи» вы видели на экране.

Майкл Мэдсен на съемках фильма «Побег» помог Алеку Болдуину совсем другим, но не менее эффективным способом. Алек Болдуин в одной из сцен должен был изобразить сильное удивление, но у него никак не получалось. Тогда Мэдсен в нужный момент расстегнул свою ширинку и показал ему...., ну в общем то что должно была там находиться. Изумление было большим и искренним. Съемка эпизода на этом успешно закончилась.

Но бывает, что создание фильма доставляет немало приятным минут не только участникам процесса, но и случайным зрителям. Одна из любимых историй французского кино произошла на картине «Дрожь вампиров». При съемке эротической сцены на кладбище, не имея на то никакого разрешения, создатели фильма отправили одного из участников съёмочной команды —спаивать в течение всей ночи сторожа кладбища. А когда съемки сцены были в самом разгаре, создатели заметили, что на дороге, расположенной и проходящей за забором кладбища, образовалась самая настоящая пробка, ведь вышедшие из автомобилей водители с нескрываемым любопытством наблюдали за съемочным процессом.

И на последок странная история, произошедшая хоть и не во время создания фильма, но все же имеющая к нему непосредственное отношение. Года три назад с актером Робертом Паттинсоном, сыгравшем в фильме «Сумерки» вампира, произошел такой случай. Находясь в одном из баров Нью-Йорка, Паттинсон поругался с одним из посетителей и укусил его прямо за шею. Ошеломленный мужчина даже не стал подавать на актера в суд (как это принято в Америке), до такой степени он был шокирован произошедшим. Видимо здесь как раз тот случай, когда Паттинсон настолько глубоко вошел в роль, что никак выйти не мог...

Когда ещё были детьми, у старшего брата был дружбан. Он был здоровее своих ровесников и занимался дзюдо, его весь двор называл строго по фамилии. Я как-то спросила брата, а чего это его по фамилии называют, на что брат ответил, что пацан единственный ребёнок в семье, долгожданный и назвали его в честь дедушки, только о последствиях не задумывались. А дедушку зовут Сасун.

Вчера в супермаркете на МКАДе наблюдал на дерзкого вида брюнеточке экстремальную минюшку. Кокетливые трусики можно было узреть из-под нее не только сзади, но и спереди, а я отнюдь не карлик - 184см, если не сутулиться.
Наконец-то весна. Девушки распускаются.

(c).sb.

Таня пугается всего. Когда возвращается с работы поздно, звонит мужу, чтобы встретил на остановке. И он в любую погоду подрывается, бежит навстречу. Но ужасы это не предотвращает. Вышла как-то, мужа нет, вообще никого вокруг, и вдруг из сумеречного тумана возникает огромная кошмарная фигура со спотыкающейся походкой зомби, и кидается прямо ей навстречу. Перепугалась до смерти. Это был муж. В спешке не стал завязывать шнурки на ботинках :)

Моя бабуля была поваром, и иногда её снимало телевидение для программы про мам и малышей. Как-то она показывала рецепт и говорит: "Для этого нужно взять взиковое масло". А ведущий спрашивает: "Что за масло такое? Никогда о таком не слышал". А бабушка отвечает: "Это специально подготовленное сливочное масло. Нагреваем его до определённой температуры, и когда сжимаем его в руке, оно между пальцами делает так: взззик!"

Работает у нас мастером женщина, зовут Альмира. Приходит как-то заказчик со стороны и спрашивает работяг:
- А где найти Земфиру?
Немой вопрос в глазах мужчин.
- Ну мастер ваша?!
И тут один нашелся:
- А, Земфиру, так она с обеда по второму участку гастролирует.

Москва. Час пик. Рейсовый автобус стоит в пробке прямо под ж/д путями. Слышен звук проходящего поезда. Часть пассажиров кладет на голову кошельки (примета у них такая - к деньгам). Кто-то из остальных, скорее всего гость столицы - спрашивает - нахрена? Ему объясняют - шоб типа деньги приехали. Гость сомневается -тогда бы все были тут богатые. А по какой мы улице едем? - спрашивают его. Не знаю. Рублевское шоссе наша улица зовется....
Слышен звук проходящего поезда. ВЕСЬ автобус выкладывает кошельки на свои макушки.

У нашей соседки по подъезду есть овчарка. Овчарки вообще очень умные, но эта – то ли из-за возраста, то ли по происхождению, то ли по месту проживания (дом у нас КГБшный) – даже умнее людей.
Сегодня я видел, как соседка пыталась свою собаку дрессировать – бросала ей палку («апорт» кричать не надо – и так понятно зачем). Та не спеша бежала за палкой, а потом ещё неспешнее возвращалась обратно и ворчала:
- Вот ведь взрослая женщина, а занимается глупостями. А если я тебе буду палку бросать? Ты будешь грязную палку носить во рту? На ней небось микробов фиг знает сколько. Озверели люди, совсем о собаках не думают.
Ну, дальше неразборчиво (я хоть немного понимаю по-собачьи, но только когда они артикулируют).

Для статуи Геракла во французском городе Аркашон сделали съемный пенис. С помощью данного изобретения власти намерены бороться с вандалами, которые постоянно отламывали эту часть трехметровой скульптуры героя древнегреческой мифологии, пишет The Local.

Приехал в ведомственный дом отдыха, начало ноября, 30 км от Туапсе, ходит автобус. Но нам туда и не надо, нас четверо, интересные мужики, я самый молодой. Куча общих тем для разговоров. Все за одним столом, за всеми посиделками, с чаем, с пивом и т.д. Весь заезд практически семейный. Через пару дней при выходе с ужина был остановлен серьезной крашенной блондинкой, с башней на голове и руководящим меццо-сопрано. Рядом мужик на задних лапах, ждет указаний. Дама строго посмотрела и выдала:
- На праздники в субботу едем в город к знакомой, заведует буфетом в порту, просила привезти приличного мужика. Так что давайте с нами.
Несколько офигев, стал тактично отказываться, мол у нас свой коллектив, все мероприятия расписаны.
- Вы что не понимаете, заведует буфетом!!!
Еще раз поблагодарив за доверие, пошел к мужикам курившим у входа, и давясь от смеха рассказал о странном приглашении. Буквально за секунду превратился в изгоя.
- Да как ты мог, почему нас не позвал?
Попытку пошутить: "Так там приличный мужик нужен", даже и не слышали. За вечерним распитием был прощен, с формулировкой: "Если бы молодость знала, что ее ждет в будущем, то не была бы такой....

СМИ. Экс-госсекретарь США Мадлен Олбрайт назвала Путина умным и злым.
Наверное, она хотела, чтобы президент России был глупым и добрым! Ну полное несовпадение!

Подробнее на РБК:
http://www.rbc.ru/rbcfreenews/57164f6f9a79472dc4013836

В Великобритании пропавшего кота Клайва нашли на фабрике зоокорма, сообщает The Mirror. За время 14-месячного отсутствия представитель кошачьих заметно растолстел.

Норвежский лесной кот исчез в декабре 2014 года, и его владельцы, Таня и Джонатан Айронс, были безутешны. Пара развесила плакаты о поиске Клайва и обратилась за помощью в фейсбуке, но результатов это не принесло.

Кота нашли только на этой неделе на фабрике зоокорма в Ноттингемшире, расположенной в двух милях (чуть более 3 км) от дома семьи Айронс. Персонал заметил пропажу продукции и обнаружил «нарушителя». Клайва передали ветеринару, который с помощью микрочипа установил имена владельцев кота.

Хозяева уже воссоединились с питомцем, который, как утверждается, вдвое увеличился в размерах.

Айронс рассказала, что Клайв любил шалить и гулять на улице. По ее словам, они с Джонатаном решили, что кота кто-то забрал, поскольку их питомец «такой чудесный«, и потеряли надежду на воссоединение. »Он определенно узнает нас, сейчас он просто толще», – добавила Айронс.

было мне 12 лет, гостил у бабушки в селе. собралась родня за ужином по случаю, самогон первач, борщ и картошка с мясом в горшках из настоящей русской печи, соленья разные и веселые уже все. бабка наливает штоф самогона – выпей внучек за мое здоровье. я никогда не пил алкоголь, самогон тем более, понятия не имел о последствиях, отказываюсь, но все смотрят и бабка настаивает «мужик уже» – я и махнул грамм 100. такого ада я не испытывал – градусов примерно 78, вонючий, я начал ртом глотать воздух, а всем весело, бабка протягивает мне пол–литровую банку с какой–то белой фигней и говорит – занюхай внучек, легче будет. я сунул нос в банку и вдохнул полную грудь... у меня как будто голова взорвалась – это был свежий, с грядки, натертый хрен. я задыхался, весь в соплях и слезах, не знаю почему я не умер, зато компания долго ржала над удачной шуткой бабушки.

Иду выносить мусор.
Мысли.
- Какой урод придумал эти новые мусорные бачки, пластиковые такие, нажимаешь на педаль, крышка поднимается, кидаешь туда пакетик, и отпускаешь педальку, крышка падает, как будто огромное ебало захлопнулось, фууу, пля, оттуда понимаете ли выхлоп, фу, пля, шо вы съели? Нет ну предыдущая конфигурация мусорных бачков, тоже город особенно не украшала. Зато теперь, хренов креатив пластиковый, мне, венцу природы, в лицо дышит "мусорным ветром"! Как говорится жевачка не спасает!
- А у меня всё на кнопочках - гараж на кнопочке, машина на кнопочке, стиралка, чайник, телефон, даже на жене секретная кнопочка есть, даже две, а на мусорный бачок кнопочки нет, не допер еще хай-тек до такого, вот и получай теперь смрадное дыхание чудовища...
- В будущем вообще кнопочек не будет, достаточно будет одной мысли: Сим-сим откройся! И бачок откроется! А теперь завали свое хлебало! и он закроется....фу, что же вы все-таки съели?
А бачки всё ближе и ближе...
- А чё, есть и сейчас ведь люди обладающие телекинезом, я сам по телику видел, стаканы, табуретки двигают, я то чем хуже, надо выбрать объект и применить к нему всю мощь духовных сил и интеллекта! - Вот он стоит красенький. Крышка откройся! Я заклинаю, тебя, сука, ооткрывайссссооо...мммммм....давай, блядь, поднимайся!!! -ЫЫЫЫЫЫЫ...
И тут красный мусорный бак вздрогнул и крышка начала медленно подниматься...
Сказать, чтоб я охуел - ничего не сказать...потому что я не охуел, я почему-то подумал - о, бля, хоть, что-то в этой жизни начало получаться, и что я вижу? А вижу я наглую кошачью морду появившуюся из бака, затем и весь кот вываливается и съёбывает. Крышка закрывается!!! Птьфу, ты пля!

Знакомая из Минска рассказала: Сестра с мужем и детьми из Питера 2 дня погостила у нас, уезжая собралась делать на дорогу чай и кофе, положила 2 термоса рядом, сделала кофе и чай с лимоном. Едут домой, муж захотел кофе, она наливает, он пригубил, поперхнулся, в чашке кофе и чай с лимоном смешанный, 2-й термос пустой :))))

Редкие имена? Приехали с мужем (Руслан) порыбачить на озеро. Место глухое, только две женщины купаются и овчарка на берегу. Муж ушёл вперёд, а я замешкалась. Испугалась собаку и кричу мужу: "Руслан!!!" Тётки собаке: "Руслан!!!" Посмеялись. Вот и редкие имена...

Как дети организовали ленинский субботник.

Отправили меня с дитем 3 года в магазин прогуляться. Естественно нельзя не посетить детскую площадку. Я в районе человек новый, а потому нравы культурной столицы с загаженными улицами и тем более детскими зонами выгула карапузов для меня в диковинку. А потому пока дите скачет по качелям и горкам я отрыл в кустах какую то ржавую лопату и швабру и стал потихоньку сгребать окурки и мусор - чего время зря терять - своим же деткам чищу. Гребу себе гребу - гдядь а рядом крохотная девчушка тоже своей лопаткой и ведерком сгребает следы культуры аборигенов, бац и малец к ней присоединился - пыхтит старается. Я давай их нахваливать - умнички говорю, помощники славные. Та малышня, что рядом, видя как хвалят других деток, тоже начинает своими совочками грести мусор. Какая-то девчушка постарше начинает регулировать процесс. Ну а я весь такой довольный собой забрав дитю и похвалив напоследок малышню отправился в магазин.
Возвращаюсь где-то через час той же дорогой и буквально охреневаю. Детишки с воплями и визгами носятся по вычищенной до блеска площадке а их родители приволокли и краски и метла и лопаты
, расставили пиво и включив музон хреначат с энтузиазмом уже дальние окрестности площадки. А вы говорите - где Зенит там нет культуры. Еще как есть.

Дорогая Полина! Я объединил разрозненные посты в один. Это моё мнение, и я его никому не навязываю. Ты можешь запросто посмотреть и альтернативные мнения, тем паче, что в них нет недостатка.

ельцин б.н., креатура наших борцов с тоталитаризмом, разжёг чеченскую войну. Верней, его окружение. Одной рукой они передали вооружение генералу Дудаеву, другой - начали войну, для того, чтобы, как им казалось, легко свергнуть Дудаева, и, попутно, списать миллиарды, которые крутились в виде ценных бумаг вокруг этой республики, отмыть своё колоссальное воровство, возможно, ещё разжечь приятную шовинистическую волну. Но, как водится, шайка авантюристов не поняла, что за народ чеченцы. Началась колоссальная война. Для Чечни - народная.

Одновременно, втянув нетрезвого идиота в эту авантюру, группа людей, окружавшая его, раздавала гигантскую, колоссальную собственность по специальному списку, называя это приватизацией. Народ, который был номинальным владельцем всего, ничем, по сути, не владея, наконец-то перестал владеть хоть чем-либо де юре. Золотые горы, которые ему обещались, обернулись разгулом бандитизма, и, после расстрела парламента, был установлен режим "гау", по образцу гитлеровской оккупационной администрации. На деле, в стране установилась диктатура нескольких крупных бизнесменов, (то, что считается абсолютным критерием фашисткого режима). При этом, бизнесмены эти бизнесменами не являлись, бизнесмен это тот, кто сначала владеет ларьком, потом автосалоном, а ещё через 10 лет накапливает деньжат и строит фабрику. А тот, кто получил Самотлор, в котором не сделал ровным счётом ничего, только по бумажке, подписанной пьяной рукой, бизнесменом не является. Установившийся фашистский режим плотно держал в руках СМИ, жёстко контролировал всю политическую жизнь.

Хунта могла оболванивать огромный русский народ, спаивать его и скалывать, но она не могла выиграть войну, которая шла в Чеченской республике, хоть и бросала туда потоками тысячи людей - на смерть. И хунта ничего не могла поделать с тем, что ельцин превращался просто в кусок протоплазмы. И когда стало понятно, что народ во многих местах готов подняться, выкресты, обслуживавшие оккупационный режим, принялись искать наследника.

Я помню те годы - я учился в институте. На входе не было охраны. Одна из аудиторий института была отдана под винно-водочный магазин. Для того, чтобы купить водки, не нужно было даже выходить из институтского здания - нужно было просто постучать в дверь, и грузчики продавали водку, пиво и дивный напиток "Чародейка", растворявший пуговицы. Весь институт пил. Но и это не всё. Охраны не было. Вечером приходило два существа, одно по имени Рачик, другое - по имени Гриня, и эти существа продавали героин. Не скрываясь. На первом этаже. Кто-то принимался колоться прямо тут же. Все зачёты сдавали за деньги. При мне убили двух преподов - микробиолога забили бейсбольной битой. Биолога вроде как просто зарезали. Там, где крутятся чёрные деньги, так бывает.
Общежитие тоже не охранялось. Вечером все запирались на замки. На каждом этаже жили тёмные личности, не имевшие к студенчеству ни малейшего отношения. Всё то же - героин, водка, насилие, даже убийства - всё это было. Одну студентку задушили арабы. С параллельного потока. Кто-то занимался проституцией. Кто-то варил из химикалий продвинутую наркоту. Кто-то просто спивался. Это была малина, а не общага.

Телевизор показывал нам бургомистров рейха: гусинского, березовского, лужкова, смоленского, авена, показывал нам людей из отдела пропаганды рейха: альбац, гербер, бабицкого, шустера, хакамаду, ту же блядь немцова, потом была пятиминутка животного ржача с петросяном и жванецким, потом ужастик, потом порноканал.
Точно то же, что сделали бы немцы при Гитлере, если бы оккупировали страну тогда. Бусы и водка для аборигенов. Я был уверен, что России конец.

Появился наследник, после недолгой борьбы с примаковым, тогда уже стариком, причём примаков говорил дельные вещи, но его расплющила пропагандистская машина рейха.
Наследник - бесцветная моль, из людоедской бандитской мерии Питера, человек винтик, человек гайка, тот, в котором нет позвоночника, природный русский, который шестерил у собчака, у шутова, пресмыкался перед ними перед всеми, стал их конфидентом, стал их наперсником, и оккупанты решили, что это новый ельцын, такая же сволочь, только непьющая, при которой можно тоже воровать и хамить, высасывая соки из страны народа, открывшего ворота Освенцима.
Они его посадили на царство. Я помню его первую речь. Новогоднюю. Когда он криво сидел на своём троне, бочком. Ах, как я его тогда ненавидел.
Он несколько лет выполнял прихоти хунты, продолжалась эта пиздопляска, но потом что-то стало меняться. В системе оккупационного режима начались сбои (ну ты Пелевина читала, верно ведь?).

Режим, когда нужно, делал мощные русофобские вбросы, находились русские идиоты, которые в ответ кричали: хайль гитлер, Россия для русских, бей жидов. Система прпаганды рейха немедленно устраивала вопль на весь мир: антисемиты, русские грязные антисемиты, скоты, животные! Иногда эти крики издавали русские шестёрки выкрестов, играя роль полицаев и провокаторов. Если этого не хватало, то из ниоткуда появлялись неуловимые мусульманские минёры, и начинались взрывы.

На улицах по ночам были слышны перестрелки.
Но потом, постепенно, этот маленький человек без лица, стал менять положение. Сначала ушёл березовский. Начали подчищать СМИ. Гусинский свалил из страны. Тогда-то рейхсминистрам стало ясно, что Путин оказался не тот, что они думали. Он другой. И он чертовски хитёр, он перехитрил самых прожжённых интриганов, какие есть в природе. И они стали его валить. Они всё задействовали - и ваххабитов, и террористов, и русских неофашистов, и либеральное войско графоманов - всех. Они стали помогать подполью на Северном Кавказе, но Путин выигрывает войну. Они пытаются повесить на него гибель подводной лодки, но он её поднимает. Они взрывают дома и вешают на него, а он находит Ахмада-хаджи, нового Гаджи-Мурата, и переламывает ситуацию.
В стране дикий развал - пьяная вечеринка ельцинской эпохи и износ советских материальных фондов, всё это приводит к тому, что рвётся то тут, то там, но маленький человек из Ленинграда вдруг оказывается двужильным. Он устоял. Выкресты частично свалили из страны, частично затаились, а частью стали даже работать на него. Америка, в принципе, стала соглашаться с тем, что он у власти. Для этого согласия и стали крутиться в Америке гигантские деньги стабфонда. Путин стал латать дыры, затыкать бреши то тут, то там. И он выгадал время. Эти несколько лет высоких нефтяных цен позволили снова строить самолёты, снова запускать новые ракеты, снова решать вопросы, которые, казалось, должны в 100% случаев привести к самоликвидации страны.
Останавливается, слегка, водочный водопад. Притормаживается разгул наркоторговцев, опять же, слегка.
Россия вдруг не даёт в обиду осетин. Вдруг выясняется, что центральный штаб оккупантов не имеет такой жопы, чтобы спасти своих наместников-выкрестов и своего грузинского любимца от получения пиздюлей.

И когда стало ясно - режим гауляйтерства окончен, и теперь Россия снова становится сама собою, и диктат провалился, выкресты прозевали всё, теперь они бросили все силы для того, чтобы свернуть Россию с этой дороги, отправить её назад, в торжество демократии 90-х.

Это последняя битва. Прямо как из кино.
Они вызвали акунина прямо из парижа, они дочь вора собчак сняли с производства рейхсфильмов для славянского скота и направили в политику, они из гомосека и непонятно кого по рождению, хотя понятно, кого, лепят православного русака и романтика, который, мол, не встретил ещё свою вторую половину, они собрали всех, и нацистов, по которым плачет тюрьма, и экстремистов, и психов, и графоманов всех мастей и сортов, они всех лучших своих трактористов кинули на уборочную.

Они примирили новодворскую и тора! Они яблинского вывели на одну трибуну с лимоновым, и тут стало ясно, что всякая борьба наших выкрестов с "экстремизмом и нацизмом", все эти сайты "Сова" - всё это просто пиздёж, развод, что они одного поля ягоды, все, до одного, это бесы разных оттенков, и ничто более.

Я, как человек, ни капли не русский, ничуть, ни на ген, как человек, родившийся не в России, чьи предки никогда не жили в России, я всё вижу со стороны, и врать мне нет причины. Я говорю, как вижу, и только так.
А вижу я, что ядро русского народа, самая его мощная часть, его здоровый пласт, прагматично мыслящий пласт, он ощущает, что становится ели не лучше, то менее зловонно. Но для московских паразитов и бездельников - зловонье самый приятный запах, именно в миазмах всеобщего гниенья 90-х они изыскали своё право быть говном и гордится этим.
Чувствуется не само улучшение, а лишь тенденция к нему. И народ готов откликнуться. Это народ чистый, это народ трудолюбивый, народ, который двадцать лет изображается стадом, не способным ни на что путное, окорбляется стихо- и прозопишущей блядвой, типа фанайловой, народ, который утроенными темпами пытаются развратить и опоганить, этот народ просто действительно чересчур терпим и чересчур отходчив, что в наше время воспринимается, как эквивалент косности.

Путин, конечно, наделал ошибок. Создал раздражающую всех молодёжную организацию, управляемую не просто бактериями, а даже вирусами. Делил воров на своих и чужих, не стал прессовать лояльных себе негодяев. Долго не снимал мразь Лужкова, который одним своим видом показывал, что коррупция тут - суть государственная идеология.
Путинские креатуры на Кавказе порой раздражали неумением сдержать свои быдляцкие запросы. Да что там говорить - список претензий значимый. Но когда про путинские миллиарды пиздят те же сайты, что грузили нас атомной бомбой Саддама или химическим оружием Каддафи, а ещё историями о том, как сербы держат в несуществующем концлагере несуществующих боснийских мусульман в числе полмиллиона, те самые СМИ, которыми заправляют самые прожжённейшие воры и самые низменнейшие подонки, какие только бывают, то я понимаю - нет у Путина никаких миллиардов. Никаких миллиардов у него нет.
Русский народ достоин стократ, возможно, лучшего лидера, но, после ельцына и горбачёва, Путин, как выяснилось, достаточно хорош.

Все мы медленно, семеня, пятясь, отступаем от выгребной ямы 90-х.

Что стало злить америку. Эта дивная страна рокн-ролла, джинсов и жвачки, на которую усердно дрочат выкресты и русские смердяковы, страна, что сбросила на Афганистан больше бомб, чем Гитлер на Украину. Страна, откуда всё ельцинское время велось управление Россией.
Эта прекрасная ось мирового добра, которая жгла японцев атомной бомбой, вьетнамцев напалмом, а в Белграде обесточивала больницы графитовыми бомбами, внезапно стала понимать, что если русские снова соберут физиков и химиков, инженеров, квалифицированных рабочих и изобретателей, то всемирная гегемония внезапно кончится, потому что русские тоже начнут строить самолёты, корабли и подводные лодки, летать и плавать, лезть в космос.

Главный Обком свободного мира сначала вполне устраивал Путин, как очередная марионетка, как "друг борис" №2, это было здорово, что всё рассыпается и гниёт здесь, но когда вдруг хоть что-то стало налаживаться, Америка начала бояться. И злиться. Отсюда и её поддержка так называемой оппозиции - столь же бескорыстная, как всё, что это государство когда-либо делало.

Есть мнение, причём американское же, что если Америка в ближайшие 20 лет не сломает Китай, то Америка станет страной номер 2, а Китай займёт её место. Сломать Китай силой оружия Америка может, но вот Россию - нет. Потому что Россия имеет не только ядерное оружие, но и продвинутые средства доставки. И не даст уничтожить себя без ответного удара. Причём, Китай, Индия и Россия сближаются, видя картину гитлеровского разгула Америки, оставшейся без соперника на 20 лет. Сломать Китай, Россию и Индию можно с помощью двух дубинок - первая дубинка, это исламский радикализм, потому что во всех трёх странах есть многочисленные мусульмане. В Америке их мало, поэтому Америка стремится показаться другом мусульман, наезжает на Израиль, строит мечеть на месте взорванных Близнецов, и т.д. Она хочет орудием магометовой веры разнести своих конкурентов, а вернее, тех, кто стоит на её пути к мировому господству.

В России есть прослойка, которой Россия славна - деэтнизированная паразитическая каста смердяковых, наполовину состоящая из евреев, проебавших своё еврейство, наполовину из русских, проебавших свою русскость. Эта каста традиционно - пятая колонна врагов России. Это Хармс, который в блокадном Ленинграде требует открыть немцам город, и говорит, что если ему дадут оружие, он будет стрелять по своим. Это Мережковский, на коленях просящий Муссолини о вторжении в СССР.
Это косоглазая горбаневская, это хромоногий цветков, это жирный быков, это бесчисленная сволочь, обсевшая литературу и другие гуманитарные поприща, как тараканы - конфорки на пьяных кухнях.
И ныне эта группа - персональная американская дубина, которой Россию нужно поставить обратно - на колени.

Я ставлю на Россию. На коренной её народ. Ме кажется, что так будет лучше для всех. Россия на перепутье, в нескольких смыслах, и если пойдёт верной дорогой, её будет не остановить. Я считаю, что ельциноиды это знают - они трупоеды, и живая страна не позволит им полакомиться своей плотью. Зарабатывать созиданием они не умеют, это мародёры, и только. Я думаю, что после выборов они соберут толпу и попытаются устроить беспорядки. Для того, чтобы Путин применил силу, особенно хорошо будет для них, если при этом кого-нибудь завалят. Это будет потом поводом для того, чтобы Россию объявить страной диктатуры, вроде Сирии, и не считатся с ней никогда.

Понятно, что завалят не жирного зильбертруда и не пятнистого хрыча акунина - завалят какого-нибудь поддатого дурака мохнаткина с авоськой, где поллитра и три апельсина на закусь.

Я желаю Путину, чтобы этого не произошло. (Посмотрите на Америку - какие там клубы оранжевого газа при любой, при малейшей несанкционированной акции! Купите этот газ, Владимир Владимирович, не пожалейте денег, у страны мирового добра нужно перенимать всё, по максимуму.

И ещё. Вы можете. Потому, что действительно, никого кроме Вас нет. Вы должны. Это миссия. Всё равно теперь, как Вы начинали, и с кем Вы начинали. Часть этих людей в могиле. Большая часть. А вернее, не в могиле, а в аду. Как говорится, через пять лет никто в деревне не скажет, чей хуй в какой жопе побывал.

Вам необходимо уничтожить всякое влияние крупного сырьевого бизнеса на политику страны. Вам нужно опереться на техническую интеллигенцию. Вам нужно поддержать национальную литературу, не жидовствующую говнопись, которая заполонила всё, до малейших щелей, а национальную литературу. Вам нужно опереться на основной народ страны, а не на кучку проходимцев, не имеющих в России корней, и по сути, выполняющих тут задачи, прямо противоположные созидательным. Вам нужно при этом, ни при каких условиях не допускать попыток растащить народы страны по национальным и религиозным квартиркам. Ни муллам, ни попам нельзя позволить подменять государственные органы власти. Экстремисты должны сидеть.
Только тогда Вы оставите по себе самую добрую память. Ведь человек запоминается по его последним делам, как по его последним словам).


Вот, пожалуй, и всё, Полина, что я хотел сказать (сценарий не написал, но душу отвёл)

Разговор в интернете:
- Знавала человека по имени-фамилии Лев Бабкин. О чём думали родители, хз...
- Дык ёжкин кот же!

Просто, как Советский Союз.

Пребывая с учебными целями в Европе, пришлось рассказывать разным малознакомым иностранным людям о том, что оно такое было - Советский Союз. По возможности честно, но коротко. Что там было хорошо, что плохо. Ну, типа, нужно срочно приготовить на языковых курсах презентацию-сравнение "Мое детство и детство сегодня". Причем, понятное дело, языковый запас и у меня, и у других слушателей пока весьма ограничен. Сложными понятиями не воспользуешься, длинные и умные предложения на чужом языке может быть и построишь, да только хрен их кто поймет.

Итак, делюсь результатами своего мозгового штурма.

Многое, очень многое было в СССР хорошо. И не меньше - плохо и очень плохо.

А водораздел получился простой. Все, что нужно было бы для войны - хорошо, не для войны - плохо.

Не спешите бить ногами. Смотрим на примеры.

Оборонная промышленность - хорошо. По существу СССР был непобедимым государством. Все и всё было заточено только на войну.

Пищевая промышленность - плохо. Солдатская тушенка по ГОСТу - хорошо. Мясо в магазине для народа - плохо (обычно нет вообще).

Хирургия - хорошо. Солдат нужно быстро лечить. Стоматология - очень плохо, клянусь моими бывшими зубами. Их еще в молодом возрасте норовили удалить, а не лечить. А зачем их лечить, если до 45 лет солдат запаса по любому доживет, а потом уже и не призывают.

Педиатрия - хорошо. Новые солдаты нужны быстро и без отходов. Дома престарелых, психбольницы - ужасно. А зачем хорошо? Этот материал для войны не пригоден.

Эпидемиология - хорошо. (Я бы, кстати, нынешнему Минздраву за семейную медицину руки бы поотбивал. Это же ужас, когда беременные мамашки и дети с ветрянкой сидят в одной очереди). Медицинская техника - плохо. Кто не верит, посмотрите, для примера, фотки из советских роддомов.

Техническое образование в части "под войну" (радиотехника, металлургия...) - хорошо. Гуманитарное образование - плохо. А зачем и откуда ему быть хорошим, если информационные горизонты ограничены внутрисоветскими публикациями?

Военное образование - хорошо. Экономическое - плохо.

Ну и так далее, логика, я думаю, понятна.

И вроде бы мне даже самому себе сложно возразить. Но нужно обязательно послушать, что наши люди об этом скажут. Что скажут про это коренные иностранцы, мне пока не интересно.

Стою, курю. Подходит персонаж из серии: "хозяйка дай воды, а то так есть хочется, что аж переночевать негде..."
- Дай закурить!
Пою:
- 8 800 555 32 35 проще позвонить, чем у кого-то занимать.
Ответ:
- Ты че, о...ел? Я же у тебя не занимаю... Я закурить прошу.
От такой наглости я только и смог сказать, что таки да, о..ел...

Шёл по улице, догоняю девушку, спрашиваю:
- Девушка, а не подскажете, какой сейчас градус выше нуля?
Был послан...

Работаю в организации федерального уровня. Вызывает начальник, ставит задачу выехать в подмосковный район, дать пропиздон местному руководителю, за недостаточный уровень работы. Мне в помощь придается представитель братского департамента, оказался мой однофамилец. Приезжаем, представляемся, начинаю драть. Где-то через минут двадцать открывается дверь, заходит здоровенный мужик, громко интересуется, сколько можно заседать, когда работать будем? На встречный вопрос хозяина кабинета, а кто это такой любопытный, следует громкое представление моей фамилией, и сильнейший пропиздон за незнание зам.начальника областного управления нашей федеральной конторы. Представляюсь новому участнику, желаю всем успешной работы и вместе с коллегой однофамильцем выезжаю в Москву.

Никак не могу понять - то ли рекламщики такие креативные, то ли они не смотрят свои творения.
По тверскому ТВ идет реклама с текстом: "Живое молоко от Афанасия". И высокоудойный, наверное, этот мужик... Попробовать вот только опасаюсь.

Смотрел сегодня утром новости по (одному из центральных каналов). Тема - "Как прожить на 122 р в день, потребительская корзина россиянина".
1. На столе конфеты рублей 500.
2. У ведущей на лице косметики от 2000 (я не специалист).
3. У "консультанта" кожаный пиджачок штук 10 баксов.
И как же они сочувствовали бедным россиянам, которые живут на $2 в день, как в Зимбабве!

Утром в рекламной газете обнаружил фото огро-о-омного, страшного медведя. Добавив буквально пару слов, получаю текст: "Здоровье из самого сердца Сибири. Таёжный доктор. Средство от запора с многовековой историей".

Неожиданный поворот в самарской истории про человека, испражнившегося в ресторане на стол
Сегодня корреспондентам 123ru.net стало известно имя мужчины, испражнившегося на официанта в одном из элитных ресторанов Самары. По данным сотрудника ОВД города, пожелавшего остаться неизвестным, жуткую выходку совершил москвич Евгений Минаков.

Как сообщалось ранее, вызывающий инцидент произошёл в пятницу, 15 апреля, в одном из элитных ресторанов столицы области. Прибывший из Москвы безработный (сам себя он называет фрилансером) Евгений Минаков стал требовать в ресторане скидку в 20%, размахивая какой-то карточкой. Сотрудники ресторана отказались удовлетворить его просьбу и вызвали охрану, но к её приезду Евгений полностью разделся и начал испражняться на стол ресторана, а потом размял свои фекалии по всему столу. По словам очевидцев, потрясённых выходкой приезжего, он выкрикивал националистические лозунги в адрес официанта Самира Магеррамова, утверждал, что он "герой АТО" и "таких как ты пачками в донецком аэропорту валил", а также выкрикивал лозунги "Слава Украине" и "Москалей на ножи"...

По итогам стычки измазанного экскрементами мужчину доставили в отделение полиции г. Самары. Как сообщил наш источник в правоохранительных органах, незадачливому фрилансеру светит наказание в 15 суток за хулиганство. В то же время есть вероятность, что так легко герою не отделаться – официант, в которого Минаков запустил собственными фекалиями, планирует подать на дебошира заявление в полицию по статье 282 часть 1 УК РФ "Разжигание межнациональной вражды". "Хоть я и дагестанец по происхождению, но я родился в Самаре, мои родители всю жизнь жили здесь, мой дед сражался против фашистов в Великую отечественную. А теперь эти бандеровские недобитки будут здесь свои законы устанавливать. Этому не бывать никогда!" – заявил Магеррамов.

Купила апельсины. Муж и сын едят каждый свой апельсин: муж слегка морщась, сын же с явным удовольствием. Далее диалог.
М: у тебя апельсин сладкий?
С, увеличив скорость поедания: даааа... очень сладкий.
И, закинув в рот последнюю дольку: а почему ты спрашиваешь?

Вот залил кто-то сюда кусок довольно наивного текста про личное пространство мужчины и мужские дела - да немного примитизировано, да с излишним обобщением, но в целом верно и при правильном применении даже полезно.
И вот уже через день ответкой прилетает текст тоже вроде по-своему правильный, но создается впечатление, что автор сам не понял что он хотел сказать и с чем не согласен.
Вот например у автора нету хлама в гараже ... а у кого-то гаража нет, и из инструментов только 2 отвертки - HP2 и индикаторная.
Согласен, у каждого свой круг общения и своя выборка и только о ней мы можем говорить объективно. Вот моя: Большинство из моего круга общения либо спецы, либо руководители среднего звена, им либо под 30, либо слегка за 30, их доход позволяет им кормить и одевать семью из 3-4 человек, после чего остается еще примерно две трети ЗП, которую они могут употребить по их усмотрению.
Вот именно за этих людей я и готов говорить. Еще раз: городские жители, работающие в основном в офисах, все первичные потребности обеспечены. Это общее, так сказать постоянная составляющая, но есть и переменная (в том числе по времени):
Подходит ко мне сотрудник: "Ты в танки то не играешь? Там обновление - новую технику ввели - вообще все поменялось - я задрочился теперь всех тащу..." - хочется ему ответить: "Твою ж ... Тебе 29 лет, у тебя жена есть, ты двоих детей себе заделал! Какие танки?! Ты живешь с родителями ... и двумя своими детьми. Тебе заняться нечем? Я на эти танки убил 20 часов своей жизни, из которых о 15 сильно жалею. Ты в них проводишь месяцы!"
Или еще один: "Слушай, давно мы чет не отрывались, может рванем в клуб? Нажремся девок поцепляем? Помнишь как раньше? Я тут одно место знаю - постоянно там тусуюсь..." Что ему сказать? "Помню! Мы тогда были студентами и страдали кучей разных комплексов, от которых успешно избавлялись, а еще у нас был избыток энергии ... у меня за прошедшие 10 лет в жизни многое изменилось, а у тебя? Ты вроде женился - я точно помню - гуляли на твоей свадьбе. И дочку отмечали. Второго ждете? Молодцы. А живете где, все еще с родителями? Не? Поссорились? И где теперь? У бабушки!?!"
Т.е. у этих раздолбаев есть приличная работа, зарплата, многие обзавелись детьми, но ведут себя сами как дети при этом обрастая атрибутами успешности в их понимании: машинами, модными гаджетами, клубными картами.
Но приходит время и они взрослеют. Взрослеют все по-разному, но в среднем лет в 30-35. И почти всегда это проявляется чем-то типа: "Вчера смотрел цены на недвижимость в Подмосковье ... нада, приличный домик миллионов 13..." или "Ездили вчера к тестю на дачу - участок запущеный - им не до него уже, но коммуникацие есть все, вот думаю на первое врмя поставить ..." И человек преображается - он становится увереннее в себе, более сдержан, обязателен, начинает ценить свое и чужое время.
Из примерно трех десятков моих знакомых пока только двое не испытали "тягу к земле". По странному стечению обстоятельств, их карьера сложилась чуть лучше большинства других - они директора. Но ... два других директора из моей выборки просто купили себе недвижимость в европпе годам к 37.

Недавно знакомую подругу обули по телефону. На ровном месте выудили информацию и вскрыли карточку. Неприятно конечно. И тут мне звонит робот по телефону и говорит, что проводит какой то там опрос Ругаться и посылать робота бесполезно. Да и по большому счету глупо. Но первый вопрос, вхожу ли в группу от 60 до 18 лет, уже задан. Говорю что не вхожу. А на следующий вопрос сколько мне лет, отвечаю что шесть. И, о чудо, робот отключается. Рекомендую.

Мы часто задаёмся вопросом: почему Европа не понимает Россию? Я решил пофантазировать, как бы изменился мир, если бы Европа не только поняла Россию, но и приняла на вооружение наши аргументы. Итак:

2017 год – США возвращает себе Филиппины. Великобритания возвращает Ирландию, Канаду, Австралию, Южную Африку, Индию, Кипр, Мальту, Ямайку. Франция – Северную и Западную Африку и Вьетнам. Япония – Китай, Корею, Индонезию, Бирму. Италия – Албанию, Ливию и Сомали. Ангела Меркель выступает с заявлением, что Германия имеет законно право вернуть себе всю Европу, включая европейскую часть России до Москвы и Волгограда. Германский Рейхстаг поднимает вопрос о законности капитуляции в Карлсхорсте. В итоге Меркель соглашается ограничиться только Центральной Африкой. Сербия возвращает себе Хорватию, Черногорию, Македонию, Словению и Боснию с Герцоговиной. Чехия возвращает Словакию, Дания – Исландию. Бельгия настаивает, чтобы ей вернули Конго. Россия восстанавливается в границах СССР, за исключением Западной Украины и Западной Белоруссии, которые успевает вернуть себе Польша. Лукашенко баллотируется на пост губернатора Минской области.

2018 год – США возвращает себе Кубу. Швеция возвращает Норвегию. Просыпается национальное сознание у австрийцев и турок. Вернер Файман возвращает на родину Венгрию, Чехию, Словакию, Хорватию, Словению и Боснию с Герцоговиной. Реджеп Эрдоган проводит операции по возвращению Сирии, Египта и Судана. Россия возвращает себе Польшу и Финляндию, в Москве проходит показательный процесс над фашистскими преступниками Саули Нийнистё и Анджеем Дудой.

2019 год – Эрдоган продолжает политику собирания исконно турецких земель, Турция возвращает себе Сербию, Черногорию, Болгарию, Грецию и Боснию с Герцоговиной. Испания, несмотря на протесты США, возвращает себе Кубу, Филиппины и Пуэрто-Рико. На фоне политического кризиса гавайские патриоты провозглашают Гавайскую Народную Республику (ГавНР). В Южной Африке провозглашены Бурская Народная Республика (БурНР) и Зулусская Народная Республика (ЗулНР). Ополченцы Китайской Народной Республики (КНР) ведут успешные бои против японских сил АТО.

2020 год – Начинается целая эпоха национально-освободительных войн. Провозглашены Саксонская Народная Республика (СакНР), Баварская Народная Республика (БавНР), Вюртембергская Народная Республика (ВюрНР), Ганноверская Народная Республика (ГанНР) и целый ряд других народных республик. Народный Совет БавНР под руководством Барбары Штамм объявляет о переименование оставшейся под контролем Ангелы Меркель территории Германии в Пруссию. Провозглашены Сардинская Народная Республика (СарНР), Сицилийская Народная Республика (СицНР), Тосканская Народная Республика (ТоскаНР), Моденская Народная Республика (МодНР), Пармская Народная Республика (ПарНР). Вернер Файман делает заявление по поводу возвращения на родину Венеции и Ломбардии. Серджо Маттарелла и Франциск I забаррикадировались в Соборе Святого Петр, Италия как государство перестаёт существовать. По другую сторону Атлантики провозглашены Техасская Народная Республика (ТехНР) и Калифорнийская Народная Республика (КалНР). На референдуме Грег Эбботт и Джерри Браун объявляют о воссоединение с Мексикой. В Индии Мохаммад Хамид Ансари провозглашает Могольскую Народную Республику (МогНР), его безоружные ополченцы успешно оказывают сопротивление британским силам АТО. Нидерланды возвращают себе Бельгию. Россия возвращает себе Аляску, но теряет контроль над Средней Азией, где провозглашены Бухарская Народная Республика (БухНР), Хивинская Народная Республика (ХивНР) и Кокандская Народная Республика (КокНР). Начинается очередная война на Кавказе.

2021 год – Франция требует, чтобы ей вернули всю Европу, включая европейскую часть России с Москвой. Португалия возвращает себе Бразилию, Испания – Мексику и всю Латинскую Америку. Президент США Дональд Трамп просит у Франции и Испании денежную компенсацию за возвращённые ими Луизину и Флориду. Несмотря на протесты Швеции, Дания возвращает себе Норвегию. На заседание всенародного съезда в Вене Хорст Зеехофер от БавНР, Станислав Тиллих от СакНР, Винфрид Кречманн от ВюрНР и Штефан Вайль от ГанНР провозглашают воссоединение своих народных республик с Австрией и создание нового государства – Священной Римской Народной Республики германской нации (СРНРгн).

2022 год – В России губернатор Варшавской области Яцек Козловский провозглашает Польскую Народную Республику. Рустам Темиргалиев провозглашает Крымскую Народную Республику (КрымНР) и устанавливает дипломатические отношения с Турцией. Англия возвращает себе Соединённые Штаты, бывший президент США Дональд Трамп предстаёт перед международным трибуналом.

2023 год – Швеция возвращает себе Карелию и Ингерманландию. Санкт-Петербург переименован в Ландскрону, Александр Дрозденко, как активный участник возвращения исконно шведских территорий, назначен губернатором лена Ингерманландия. На экраны выходит шведский фильм «Ингерманландия. Путь на Родину».

2024 год – Пожизненный законно избранный премьер-министр Священной Римской Народной Республики германской нации Вернер Файман заявляет протест против оккупации Турцией Сербии, Хорватии и Венгрии. Пожизненный законно избранный президент Турции Реджеп Эрдоган возражает: Турция лишь вернула себе исконные земли, и Европа просто обязана считать с национальными интересами Турции. Польская Народная Республика, несмотря на протесты России, возвращает себе исконные польские города Смоленск и Киев. Премьер-министр Мариано Рахой заявляет о возвращение Испанией своих исконных португальских территорий (вместе с Бразилией). На бывшей территории США стихийно возникают Ирокезская Народная Республика (ИрНР), Апачская Народная Республика (АпНР), Команьчская Народная Республика (КомНР), Могиканская Народная Республика (МогНР) и так далее. Индейские ополченцы теснят британских фашистских карателей.

2025 год – От ПНР отделилась Литовская Народная Республика. Вернер Файман объявляет о воссоединение со Священной Римской Народной Республикой германской нации (СРНРгн) Испании, Нидерландов, СарНР, СицНР, ТоскаНР, МодНР и ПарНР. Никола Старджен по результатам народного референдума провозглашает Шотландскую Народную Республику (ШотНР). В Америке объявили о своей независимости от испанских фашистов Ацтекская Народная Республика (АцтНР) и Инкская Народная Республика (ИнкНР). Дания возвращает себе Швецию. Провозглашена независимость Казанской Народной Республики (КазНР) и Астраханской Народной Республики (АстрНР). В Тобольске по результатам народного референдума провозгласила свою независимость Сибирская Народная Республика (СибНР).

…

2050 год – Смоленская Народная Республика провозгласила свою независимость от НРКР (Народная Республика Киевская Русь).

Вот все слышали про Древний Рим, много кто туда ездил и смотрел на развалины всяких Колизеев, Формумов и Арок. Однако мало кто знает, что самое древнее строение Рима (а скорее всего, еще тех времен, когда и города то не было, точнее, был, но не Рим и жили там не римляне а их соседи/предки) - тюрьма, обыкновенная тюрьма https://ru.wikipedia.org/wiki/Мамертинская_тюрьма. Кто там только не сидел, даже апостолы Пётр и Павел. Вот что значит строить качественно и на века, жалко, не указана статистика побегов.

В Узбекистане перед свадьбой похитили жениха. В Самаркандской области молодой человек похитил будущего мужа своей возлюбленной.

Решил закодироваться. Пошёл в наркодиспансер. Меня не приняли.
Сказали: "От вас перегаром пахнет".

В интернете гуляет вирусное видео про девочку, которую снимает на камеру папа - девочка лет пяти очень деловито и напористо угрожает покинуть всех и уехать в Африку, к голодным детям, и умереть там вместе с ними. На вопрос папы - а почему же ты хочешь уехать, она по детской обиде отвечает, что никто ее не любит, все ее ругают, и у нее нет другого выхода. Начинает собираться, одевает комбинезон, требует, чтобы папа вызвал такси до Африки, раз сам не хочет ее туда везти... И вот эту забавную историю мы опубликовали на своей страничке в ФБ. Какой - не скажу, по правилам нельзя. И началось в комментариях - обвиняют в жестокости по отношении к детям, в падении нравов, в других жутких вещах... Хотя сюжет по своей сути забавен и невинен. Видно, что с дочки родители пылинки сдувают, что ухожена, но что же не так?

Когда мне звонит девушка-коллектор, я просто рассказываю ей правду, что я взрослый, бородатый, сорокалетний, очкастый мужчина с ожирением и пивным пузом. А потом вежливо и очень навязчиво напрашиваюсь с нею познакомиться. Жаль, что ещё ни разу не познакомился ни с одной. Трубку почему-то бросают (мужики, кстати, тоже). Расскажите, почему?..

Нет, у нас тоже есть своя элита. Читаю и офигеваю с одной из династий.

Детский писатель Аркадий Петрович Гайдар ("меня мучили сны, как людей убивал в детстве")+ детская писательница Соломянская Лия Лазаревна
Сын — Тимур Аркадьевич Гайдар, был женат на дочери писателя-сказочника Павла Петровича Бажова
Внук — Егор Тимурович Гайдар, был женат на дочери писателя-фантаста Аркадия Натановича Стругацкого
Правнучка — Мария Егоровна Гайдар. Осенью 1991 года выехала вместе с мамой-врачом и отчимом-художником в Боливию, детство провела в городах Ла-Пасе и Кочабамба. Ныне - заместитель председателя Одесской областной государственной администрации по вопросам социальной защиты и охраны здоровья, под начальством Саакашвили. Прописка московская.

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью...

Когда у меня был первый профмедосмотр, на вопрос дерматолога: "Живот чистый?" я радостно ответила: "А как же, утром мыла".

Навеяно http://www.anekdot.ru/id/821868/
Не знаю точно как сейчас, но в мое время по какой-то инструкции "отлично" и должно было ставиться, только если продемонстрированы знания, выходящие за рамки обязательной программы.
По той же инструкции "неудовлетворительно" ставилось, если студент не ответил на 3 вопроса.
На экзамене по терверу студент не смог ответить, чему равно мат. ожидание хи-квадрата с n степенями свободы.
Экзаменатор сразу собрался ставить ему неуд.
- Но я же не ответил только на один вопрос, по инструкции надо три вопроса.
- Хорошо. Второй вопрос. Чему равно мат. ожидание хи-квадрата с 2*n степенями свободы? Третий вопрос. С 3*n степенями свободы?