Самые смешные истории за месяц!

Конфета с зарядом оптимизма

Съел сегодня конфету. Такую, знаете, с пожеланием внутри. Разворачиваешь фантик, а внутри написано:

«Сохраняйте оптимизм. Не бойтесь ставить высокие цели. Верьте в себя — и всё будет получаться легко».

Ну, что сказать. Совершенно верно.

Оптимизм — это наше всё. Особенно когда его выдают вместе с конфетой. В таких бумажках обычно пишут банальные, общепринятые истины. Те, что мы слышали сотни раз. Но с отшлифованными формулировками. И ведь в целом-то всё правильно. Не придерёшься.

Как говорил Карлсон: «Спокойствие, только спокойствие». То есть положительный настрой и вера в свои возможности.

А ещё вспомнилась сцена из фильма Говорухина «Десять негритят». Одна из героинь, пожилая дама — мисс Эмили Брент, которую играла Людмила Максакова, — сказала замечательную фразу: «Идите вперёд и не оглядывайтесь». Смысл простой: не надо цепляться за прошлое. За старые обиды, за воспоминания, которые тянут назад. Может, кто-то вас когда-то обидел — не держите это в памяти. Я не говорю, что надо простить. Хотя, конечно, лучше простить — так легче жить. Но если простить не получается, то надо хотя бы не тащить это за собой. Не цепляться. Идти вперёд. Достигать своих целей. И сохранять оптимизм.

Ещё есть песня Beatles «Let It Be». В переводе — «Позволь этому быть». В первых строках к автору приходит Дева Мария — Богородица. И шепчет мудрые слова: «Позволь этому быть». Это призыв к христианскому смирению. Смысл простой: если не можешь изменить обстоятельства — смирись с ними. Если можешь — меняй. И опять возвращаемся к той же мысли: не держи в памяти обидные вещи. Тебе же хуже будет. Иди вперёд и не оглядывайся.

Ещё раньше, в Средние века, над входом в церковь писали: «Это так. Это не может быть иначе». Такой лозунг, тоже призыв к смирению. Но смысл тот же: если не можешь изменить обстоятельства — прими их. Если можешь — действуй.

И тут мы перекликаемся со старинной восточной мудростью:

«Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить. Дай мне терпение смириться с тем, чего я не могу изменить. И дай мне мудрости отличить одно от другого».

А ещё вспомнилось, как однажды, когда мне было тридцать пять, пожилая дама — мама моего друга — сказала мне такие слова: «Если кто-то вас обидел, не пытайтесь отомстить. Если можно что-то предпринять — сделайте. Если не можете или это слишком хлопотно — не тратьте силы на месть. Жизнь всё расставит на свои места. Жизнь сама их накажет. А вы выбросьте это из головы и идите вперёд. Не оглядывайтесь».

Вот и получается: конфета напомнила о Карлсоне, мисс Брент из детектива, «Let It Be», надписи над воротами церкви, древней молитве и совете мамы друга — и всё об одном. Идите вперёд. Не оглядывайтесь. Меняйте то, что можете. Смиряйтесь с тем, чего не можете изменить. И отличайте одно от другого. И всё будет получаться легко.

Хотя бы иногда.

Предвыборное:

В Российской империи военнослужащие не голосовали, потому что армия официально находилась «вне политики», а закон напрямую лишал избирательных прав всех чинов армии и флота.

Основной причиной этого запрета было стремление монархии сохранить армию как исключительный инструмент стабильности, порядка и защиты престола, полностью изолированный от политической борьбы и революционных настроений.

Главные причины запрета

Законодательный запрет: Согласно Манифесту от 11 декабря 1905 года («Об изменении положения о выборах в Государственную думу»), избирательных прав лишались все «чины военные и флотские, состоящие на действительной военной службе».

Принцип «Армия вне политики»: Власти опасались, что вовлечение солдат и офицеров в предвыборную агитацию разрушит строгую воинскую дисциплину, единоначалие и субординацию.

Предотвращение раскола: Армия была многонациональной и многосословной. Политическое разделение внутри полков на сторонников разных партий (от монархистов до социалистов) могло привести к вооруженным конфликтам внутри самой армии.

Опасение левых настроений: Большая часть армии состояла из крестьян и рабочих. В условиях высокой популярности революционных и аграрных лозунгов власть понимала, что голосование солдат может привести к победе радикальных антиправительственных сил.

Избирательные права военнослужащим в России были предоставлены только после Февральской революции 1917 года, когда Временное правительство объявило армию «политически свободной», что впоследствии привело к её стремительной политизации и потере управляемости на фронтах Первой мировой войны.

Моя преподавательница лексикологии французского языка была приверженцем, мягко говоря, очень экстравагантных методов обучения. На занятиях выжимала из нас все соки, для мотивации мозговой деятельности обзывала последними словами, а на зачетах и экзаменах превращалась в добрую фею! Кидала нам на столы тонны шоколадных конфет и кучу всякой литературы шпаргалочной. "Списывайте, девочки, списывайте. Выше головы все равно не прыгнете. Я вас выучила как облупленных за семестр. Больше, чем вы стоите, вы от меня не получите. А давайте я вам что-нибудь интересное расскажу, пока вы списываете?"

Может быть, то была какая-то специальная методика сбивания с толку в момент концентрации на синонимах/антонимах и прочих методах языкового многообразия, не знаю. Не знаю. Зато узнала, что у Нины Моисеевны муж болеет остеопорозом. Она повесила ему турник в дверной проем, висеть на котором он решительно отказался. Тогда супруга стала выбивать на том турнике его зимнюю одежду, приговаривая "Так пусть хоть шуба твоя остеопорозом не болеет!"

На последнем экзамене Нина Моисеевна рассказывала нам про свои студенческие годы. А училась она, как оказалось, в Москве. Да и вообще коренной москвичкой была. Не помню, честно, историю о том, как Ниночка, студентка факультета французского языка московского пединститута, познакомилась с В. Тихоновым, чья популярность в 60е годы набирала обороты. Однажды он пригласил ее на премьеру своего нового фильма. В этот вечер Ниночка надеялась, что Тихонов ей в любви признается.

Если кто не помнит антураж кинозалов того времени, напомню: глубокие бархатные кресла, и огромные занавеси на дверях из того же бархата. И обязательно швейцар у двери, в чьи обязанности входило открывать дверь опоздавшим и, светя фонариком, провожать их на указанные в билетах места.

И вот сидят Вячеслав Тихонов и Ниночка... смотрят на экран. А Ниночка ерзает и ерзает, вся из себя в замешательстве. В туалет захотелось девушке! И как признаться в этом В.Тихонову, главному герою картины, которую они смотрят? Извини, дорогой, но мне очень надо носик припудрить? Терпела Ниночка до последнего, а когда уж мочи терпеть не осталось, молча вскочила с кресла и ринулась к выходу. Да в бархате запуталась. Лихорадочно складки перебирает в поиске двери. А швейцар, за ней наблюдая со своего стула, бороду оглаживает, а потом как зарычит! Басом на весь зал!

- Обоссалась, дура?

Как по волшебству, двери сразу отворились, и наша Ниночка, пунцовая от стыда, рванула по надобности, а затем прямиком домой, на свою девичью кровать ничком. Рыдать и повторять маме с папой:
- Нету! Меня нету! И не будет! Скажите ему, что я умерла!

"И так тоже бывает, девочки, - закончила Нина Моисеевна свой рассказ. - Делайте выводы."

Тут историю из старых прочитал о поездке на такси с Ленинградского вокзала на Ярославский.
Наш семейный вариант.
С Ленинградского на Казанский довезли моего дядю, 60-70 года. Но были "нюансы":
1. Дядя Москву знал и весьма не плохо
2. Дядя работал пилотом, а точнее командиром корабля (по деньгам совсем не слабо)
3. Место службы - Магадан (для поколения пепси - это в СССР по деньгам круче чем Академики-шахтёры зарабатывали, северные + куча доплат)

Короче повезли его по Садовому, он прикалывается при виде каждого вокзала - это Казанский?
- Ну вот и Казанский
- Спасибо, а вот и Ленинградский (показывает через дорогу). Хотел я тебе 10р заплатить, но теперь по счётчику...

Harimaya Honten, известный производитель рисовых крекеров в Японии, объявил, что в конце марта 2027 года полностью прекращает работу: закроются шесть фирменных магазинов и интернет-торговля. Компания существует в нынешнем виде с 1980-х, а история семейного дела уходит ещё в XIX век.
Но Harimaya Honten давно знаменита не только печеньем. Её руководитель много лет использовал сайт компании для публикации собственных религиозных, философских и общественных взглядов. В «Уведомлении о священном прекращении деятельности» он сообщает, среди прочего, что нашёл ответы на фундаментальные вопросы о человеке, жизни и счастье, и теперь намерен проповедовать.
В японском интернете отношение к фирме примерно такое: мысли у хозяина своеобразные, зато печенье отличное. Жалко печенье!

Всем здравствуйте.
У всякого бывалого удильщика есть на Дону место, которое не просто географическая точка, а полноценный субъект права с весьма скверным и своенравным характером. Одна из моих точек ловли в Иловлинском районе из года в год требует дани.

То колесо на подъезде проткнёт с изяществом заправского дуэлянта, то накатанную колею за неделю затянет глухими, непроходимыми джунглями, а то и вовсе выпустит из кустов дикую косулю, которая встанет у донок монолитом и смотрит с таким откровенным презрением, будто ты ловишь не рыбу, а её личные драгоценности.

Закон этой точки прост и суров: "Коварство близко, будь готов".

Накануне ничто не предвещало триумфа метафизики над здравым смыслом. Всё началось с гастрономического откровения. Супруга, движимая музой кулинарного импрессионизма, сотворила из свежего жереха котлеты в пивном кляре.

Конечно, это были не просто котлеты. Пышные, невесомые облака, от благоухания которых целые штаты Индии, включая прославленных торговцев пряностями, мгновенно объявили бы "стоп по форс-мажору" и приползли за закупками чего-то для них неведомого.

После божественного трапезного акта дух мой вознёсся, и я понял: Дон зовёт. Рыбалка обязательно сбудется.
И она таки сбылась. Несмотря на яростное сопротивление мироздания.

Первый звоночек прозвучал ещё на степной дороге. Целинные орлы, обычно гордо парящие в вышине, в это предвечерье восседали на обочинах выбитой скотом и тракторами грунтовки с истинно чиновничьей спесью. Строгим рядком, словно почётный караул, провожали они мою "Шевроле-Ниву" взглядами, в которых читалась строгая фатальность - так отправляли на заклание древнегреческих жертвенных тельцов.

Дальше - больше. Степная молекулярная пыль, обладающая текучестью жидкого азота и проницаемостью эфира, на полпути напрочь забила воздушные фильтры. И двигателя, и салонный. "Шнива" задыхалась, как астматик на марафоне, но, к счастью, в багажнике у тёртого волжанина всегда найдутся запасные "препараты" для купирования таких приступов.

По прибытии на берег с сухощавым треском отвалилась ручка правой двери. Автопром уступил степи. "Строительные пластиковые стяжки - лучший друг русского сюрреалиста", - философски рассудил я, затягивая нейлоновые хомутики, на которых держится половина этого шаткого мира.

Но настоящая драма развернулась на воде. Дон встретил сурово. Три раза подряд коряжники выдирали с донок судаковые снасти. Грузила "Самолёт" вместе с подводными поплавками и длинными поводками уходили в речную бездну с беспощадностью конкистадоров - оставив меня в итоге без единого запасного монтажа.

Вслед за снастями пришли душевные испытания. На дубе у берега уселся дятел-неврастеник и часами выстукивал морзянкой безнадёжные SOS-сообщения. Адресаты выстукивания вскоре объявились сами: на акватории материализовались судо-водятлы троллингистской наружности. Резали волну рядышком с моими закинутыми снастями, и плевать хотели не то что на речной этикет, а даже на законы физики.

Впрочем, берега в этом году заметно опустели. Иногороднего брата стало меньше - видать, суровый фактор траблов с бензином держит любителей дальних странствий в узде. Для местных и нас, волгоградских, это, прямо скажем, "айс": меньше народу - больше чистейшего донского кислороду.

К утру Норов Точки достиг апогея. Вытащил кукан - и обомлел. Настоящий гигант, речной барон жереховой весовой категории, ночью совершил дерзкий побег. Я же лично завёл загиб кукана за два оборота его пружины! Казалось бы, ничто не предрекало гуманитарной катастрофы...

При этом за ночь я, проявляя благородство истинного самурая, амнистировал не меньше десятка мелкокалиберных судачат и жерешат, соблазнившихся на нарезку пескариков. Отпустил юных рыбо-пионЭров на волю, а главный босс в благодарность просто выломал дверную петлю и ушёл в туман...

Завтрак обещал быть скромным "consolation prize". Достал пачку риса быстрого приготовления с курицей и перцем. Рис-то оказался вполне достойным, а вот компонент "перец"... Это был не перец. Это был концентрированный драконий пламень, синтезированный на секретных китайско-мексиканских полигонах.

После первой же ложки мои глаза приобрели выразительность восточного божества, а из ушей пошёл синеватый пар. Доночные удилища после этого я собирал с такой реактивной скоростью, что представитель книги рекордов Гиннесса от изумления выбросил бы свой секундомер в камыши. Ледяное пиво "Гиннесс", может, и спасло бы положение, но на точку его не завезли, причём в радиусе сотни километров.

Финал точка отмаркировала с особым цинизмом: при прорыве через лесные кучеря густые дубовые ветви бережно, но безвозвратно оторвали у "Шнивы" дополнительное внешнее зеркало мёртвой зоны.

Пробиваясь обратным курсом сквозь степной пыльный зной, в боковых стёклах созерцал орлов, всё так же заседающих на обочинах. Проводили меня молчаливыми ироничными взглядами. А с чего бы им быть довольными такими?

Я ведь возвращался почти без рыбы - только с той стыдобушкой, что на фото, со сгоревшим пищеводом, на раненой машине, но живой. А значит - точка приняла дань. И значит - я обязательно вернусь.

Вечер, квартира, жена суетится на кухне, открывается входная дверь, появляются после вечерней прогулки муж и пятилетний сын. Младший набегался от души, еле ножки волочит. Родительница из кухни: "Всем ужинать!" Мальчик доплетается до стула, падает на него, некоторое время голодным и усталым взглядом смотрит на вилку и тарелку с вкусняшкой и потом жалобно тянет: "Ма-ама, мои лапки меня кормить отказываются!"

Донни таки нагнул Европу на Гренландию!

Дания отдала США контроль над сферой безопасности (и другими нуждами) Гренландии, заявил Трамп.

"Я с удовольствием сообщаю, что США вступили в соглашение с Королевством Дания и Гренландией, которое дает США постоянный контроль над безопасностью и другими нуждами в Гренландии", — написал он в соцсети Truth Social.

Иными словами, Гренландия фактически под оккупацией США.

Со стороны России как-будто можно и огорчиться (наши всякие СевМорПути под угрозой и всё такое), но в целом от смены Дании на США для нас ни холодно, ни жарко. Только Европа ужалась...

Вообще последнее время над бедными европейцами не издевается уже только ленивый (включая их собственные правительства) - как же всё-таки хотят либеральные глобалисты войны в Европе!

Бывает так: скачаешь фильм, забудешь, зачем скачал, а через несколько лет наткнёшься и посмотришь. Так мне попался «Сталинград» Бондарчука, 2013 года. Где-то на середине я вспомнил: это же тот самый, который блогеры разносили в пух и прах за несуразицы. Скачал я его тогда из любопытства и благополучно забыл. А теперь вспомнил.

Несуразиц там и правда хватает. Я смотрел и хватался за голову. Сними кто-нибудь с такой логикой американский боевик — я бы ржал в голос. Но тут не боевик. Тут Сталинград, и события слишком великие и слишком страшные, чтобы над ними смеяться. Смеяться нельзя. А думать можно всегда.

Сразу оговорюсь, к чему не придираюсь. Солдаты посреди руин греют девушке ванну. Где взяли воду, дрова и саму ванну — вопрос интересный, но это красиво, и пусть.

Начинается всё вообще не в Сталинграде, а в Японии. 2011 год, землетрясение, под завалами немецкие подростки. Наш спасатель, чтобы их подбодрить, рассказывает им про Сталинград. Как его мама пережила там осень сорок второго и как пятеро наших солдат её спасли. Она потом называла их его отцами. История трогательная, спору нет. Только рассказывает он её немцам под завалами, а воевали эти пятеро, если что, с их прадедами. Подросткам, видимо, сразу полегчало.

Но по-настоящему меня зацепил снайпер.
В доме, который держат наши, есть снайпер. Лежит у окна, смотрит в прицел. Немцы у него как на ладони. Вот солдаты — дай знак автоматчику, и их накроет очередью. Не даём. Ждём. Снайпер у нас терпеливый, выстрел бережёт, как бабушка сервиз, — для особого случая.

И особый случай наступает. В прицеле капитан Кан. Тот самый, которому приказали взять наш дом. Крупнее рыбы на передовой не водится, генералы по окопам не гуляют. Самое время.

Выстрел.
Кан стоит где стоял. Падает Маша — она была рядом с ним.
Причём снайпер цедит сквозь зубы «сука». То есть это не расчёт, это чувства. Сервиз, который так берегли, грохнули об пол в сердцах.

Маша — русская, из дома напротив. С Каном у неё отношения: сначала он взял её силой, потом стал носить тушёнку, потом у них вышло что-то вроде любви. Остальные мирные Машу ненавидят: она спит с врагом. И я их понимаю — это плохо. Тут у меня с ними никаких разногласий.

А незадолго до этого немецкое начальство вызывает Кана и отчитывает. Ты, говорят, размяк. Думаешь не о том. Не о штурме, не о доме, не о войне.

Враг размяк — это же хорошо. Командир противника думает не о том — лучше и не придумаешь.
И тут у меня щёлкнуло. Мозг уже включился, и выключаться обратно он не собирался.

Подождите. Спит с врагом — плохо. Враг от этого размяк — хорошо. Так это плохо или хорошо?
И ведь никому в фильме — ни снайперу, ни мирным, ни нашим в доме — даже в голову не приходит, что это может быть не только плохо. Плохо — и точка.

А дальше Кан, которого начальство ругало за мягкотелость, вдруг собирается. Пригоняет танки и идёт на наш дом — мстить за Машу. Совпадение? Возможно. Но теперь ему точно ничего не мешает, а повод, наоборот, появился. Немецкое начальство, думаю, было довольно: капитан наконец-то думает о том, о чём положено.

Вот тут я и понял, что клюю уже не Бондарчука.
Есть такая мораль, по которой ложка дёгтя не просто портит бочку мёда, а отменяет сам факт, что мёд был. Если хорошее нельзя сделать, не сделав заодно чего-то плохого, значит, никакого хорошего и не было. Маша спала с врагом — всё, разговор окончен. То, что враг от этого размяк и думает не о войне, в зачёт не идёт. Это даже не обсуждается. Этого просто не видно.

Мораль, надо сказать, очень удобная. Чтобы ей соответствовать, ничего не нужно делать. Достаточно ничего не делать.
Блогеры, которые так старательно считали ляпы — этого, кажется, не заметили. А по-моему, это и есть главная несуразица фильма. Потому что она не в кадре. Она в голове. У сценаристов, у зрителей, у блогеров. И у меня, пока не щёлкнуло.

И голова эта опасна не только в кино. Почти любое хорошее изменение где-нибудь да пачкает руки: кого-то задевает, что-то нарушает, с кем-то не тем договаривается. Если это автоматически обнуляет результат, то приличные люди сидят, сложа руки — чистые, как операционная, и такие же пустые. А мир тем временем спокойно забирают те, кого мораль не останавливает вообще. Им ложка дёгтя не мешает. Они его бочками возят. И порядочным потом продают — под видом мёда.

Пошли титры. Смеяться по-прежнему было нельзя. А думать — по-прежнему можно.
P.S. Ванну, кстати, простил. Красиво же.

Справка от врача, или Документ, который облегчает жизнь

Сквер перед поликлиникой. Скамейка. Две пожилые дамы — Мария Ивановна и Изольда Сергеевна — греются на солнышке и делятся житейскими новостями.

Мария Ивановна, прищурившись, вертит в руках сложенный в несколько раз листок. Она и очки нацепила, но толку мало — всё равно ничего не разобрать.

— Ну что за врачи! — возмущается она. — Как курица лапой! Ничего не понятно! Я тут уже десять минут сижу, пытаюсь прочитать, что они там понаписали. Глаза сломаешь!

Изольда Сергеевна, которая до этого молча смотрела вдаль с лёгкой полуулыбкой, наконец поворачивается к подруге и говорит с той особенной неторопливостью, какая бывает у людей, знающих о жизни больше, чем написано в учебниках:

— Мария Ивановна, вы зря волнуетесь. Это же прекрасно! Я по такой справке всё лето бесплатно в транспорте ездила.

Мария Ивановна перестаёт крутить бумагу и смотрит на подругу с недоверием.

— Как это?

— А вот так. Показывала кондуктору — и проезд бесплатный. Никаких льготных удостоверений не надо. Главное — чтобы почерк был неразборчивый. Чем хуже, тем лучше.

Мария Ивановна открывает рот, но не успевает ничего сказать, потому что Изольда Сергеевна продолжает:

— А вчера, представляете, я по этой же справке получила скидку на поездку в Адлер. Пятьдесят процентов! В турагентстве посмотрели, пожалели старушку и сделали скидку. Сказали: «Понятно, здоровье хромает, поезжайте, бабушка, лечитесь».

Мария Ивановна медленно складывает справку, прячет её в сумочку, поправляет очки и тихо говорит:

— А я-то думала, что мне только таблетки по ней купить...

— Таблетки, Мария Ивановна, — вздыхает Изольда Сергеевна, — это устарело. Теперь главное — чтобы почерк был как у врача. С такой справкой можно не только лечиться, но и путешествовать. И даже бесплатно.

Дамы сидят на скамейке, смотрят, как суетятся голуби, и каждая думает о своём. Мария Ивановна — об открывшихся возможностях. Изольда Сергеевна — о том, что чемодан в поездку уже почти собран...

Слушай, я, так же как и ты, из бедной семьи и моей детской игрушкой была засохшая собачья говёха в песочнице полной асбеста.
Я, также как и ты, жил в уебищном сибирском пгт, где круглый год ебучие вьюги и морозы, а солнце выглядывает лишь один раз в день на 15 минут, чтобы разбудить пьяного отчима, доколачивать своё чадо.
У меня, также как и у тебя, половина класса в школе была старше на пару лет, потому что они отсидели срок за разбой.
Я, тоже как и ты, мечтал выбраться из этого ада, но манипуляторша мать хваталась за якобы больное сердце и играла на чувствах, на совести и низкой самооценке, из-за чего я так же как ты остался здесь.
Я, как и ты, закончил путягу по специальности «никому не нужный хуесос», так же как и ты грезил о свершениях в жизни, о достижениях, но разбился о первую попавшуюся бабу по тупости обронив каплю спермы в её лоно и вот у меня как и у тебя появился незапланированный бебик.
Годы шли, и у меня и у тебя жена превратилась в сальную бешеную свиноматку, количество нежеланных пиздюков увеличилось вдвое, а хуевая генетика вкупе с х2 хуевой экологией сделали свое дело и они блять тупые нахуй как барабульки.
Я, также как и ты, осознав безысходность и бессмысленность своего существования, пил и пил, потом пил и пил, и еще пил и пил, пока в один прекрасный день печень не выдержала и не сдохла нахуй от цирроза.
Смотри, как мы с тобой похожи, мы почти единое целое, и попробуй сука после этого не установить национальный мессенджер

Гитлер был художником. Даже Мадонну с младенцем рисовал.
А сетью его лагерей смерти управляла целая плеяда чутких и любящих мужей и отцов. И ведь они ничего особенного не делали - только свою работу. А дома их ждали розовощекие жены, дети в шортиках и братвурст на ужин. Но как-то так получилось, что некоторых из них казнили потом.
И Йозеф Геббельс был прекрасным семьянином, любящим мужем и многодетным отцом. Как вы думаете, нужно ли было скорбеть о его преждевременной кончине?
О чем разговор-то? О том, что этика относительна? И можно радоваться чужой смерти? И даже убийству?
Убийству нельзя радоваться. Никакому. А этика абсолютна. Теоретически. Но когда идет лютая война, когда гибнут и младенцы и старухи, совсем не до теорий.

На фото - Адольф Гитлер, «Мария с младенцем Иисусом», холст, масло. 1913 год.

О Натальи Гончаровой
«Главную прелесть Натали составляло отсутствие всякого жеманства и естественность, красоту её берёг покров стыдливой скромности. Всё в ней было проникнуто глубокой порядочностью, и это тем более удивительно, что того же нельзя было сказать о её родственниках. Наташа Гончарова явилась в этой семье удивительным самородком, – писала о ней близкая знакомая Гончаровых Надежда Еропкина.
Выросшая в обедневшей дворянской семье странного отца и строгой матери, юная Таша получила в наследство хорошее образование, цветущую красоту, чуткий думающий ум и нежную, добрую, глубоко верующую душу.
В своей детской тетрадке она записала недетские слова:
«Ежели под щастием будем разуметь такое состояние души, в которой бы она могла наслаждаться в сей жизни новыми удовольствиями, то оно невозможно по образованию души нашей и по множеству неприятностей, с которыми часто невольным образом встречаемся в юдоле печалей».
В доме Гончаровых часто жили монахини и странники, и дети с ранних лет слышали от богомольцев множество повестей о житиях святых. Мать Наталья Ивановна долгие часы проводила в своей домашней молельне. Ежегодно будущая тёща Пушкина ходила пешком на богомолье в Иосифо-Волоколамский монастырь, где проводила до двух недель, делала туда вклады.
Почти два года Пушкин ждал от матери юной Натальи Гончаровой согласия на брак. За это время невеста сама определённо выказывала свои чувства к Александру Сергеевичу, и ей удалось убедить мать отдать её замуж за неблагонадёжного поэта. Академик В.Безобразов, которому спустя много лет попал в руки девический альбом Наташи, писал:
«Я читал в альбоме стихи Пушкина к своей невесте и её ответ – также в стихах. По содержанию весь этот разговор в альбоме имеет характер взаимного объяснения в любви».
Пушкин в стихах называет Наталью «смиренница моя», «моя Мадонна, чистейшей прелести чистейший образец». А в письмах: «душа моя», «женка моя», «ангел мой». «Тебя, мой ангел, люблю так, что выразить не могу»; «Какая ты умненькая, какая ты миленькая!»; «…душу твою люблю я ещё более твоего лица»; «…кроме тебя в жизни моей утешения нет», «…благодарю тебя за то, что ты Богу молишься на коленях среди комнаты. Я мало Богу молюсь и надеюсь, что твоя чистая молитва лучше моих, как для меня, так и для тебя», «Авось за твою чистую молитву простит мне Бог мои прегрешения».
Наталья Николаевна, выйдя замуж 18-летней девушкой, исправно ведёт дом, помогает поэту в издательских делах и почти каждый год рожает ему по ребенку (за неполных шесть лет – пять беременностей и четверо детей).
«Бог мне свидетель, что я готов умереть за неё, – написал Пушкин. - Жена моя - ангел. Она, бедная, безвинно терпит и может ещё потерпеть во мнении людском».
Людское мнение оказалось безжалостным.
«Видит Бог, я ни в чём не виновата!» – вырвалось у несчастной вдовы Пушкина на его смертном одре. Призвав Бога в свидетели, Наталья Николаевна раз и навсегда предпочла Его Суд суду человеческого мнения. И больше никто никогда не услышал от неё не только оправданий, но даже попыток рассказать свою версию трагедии, сломавшей ей жизнь.
Ксения Гринькова

Владимир Путин подписал указ о полной мобилизации!

В Петербурге с самого утра уже начались облавы.

Только что моему безногому брату в Центральной Поликлинике Санкт-Петербурга им. Небесной Сотни пришили ногу собаки и отправили с другими за Виагрой в военкомат на перекрёстке проспекта Мамут Рахала и улицы Шухевича.

После этого сразу на фронт.

Он - 72-летний инвалид колясочник, служил на подводной лодке, ветеран белорусского флота в отставке, его жена теперь остаётся одна с четырьмя маленькими детьми и будет выживать на пенсию 200 гривен.

Люди, которым небезразлично, срочно собираемся возле Центрального стадиона имени Яна Циста!

Русский императив (с)

Для тех кто в танке: это пародия на все легендарные shit-посты либерды разного разлива вместе взятые, от "... уже начались облавы!", "... им был выдан препарат Виагра..." и до "призываем всех украинцев, которым небезразлично...", "я сама дочь офицера...". 😏

Согласно заслугам и общественной значимости

Когда кормишь уличный кошачий прайд, недостаточно просто выложить еду из расчёта на всех усатых. Сначала надо накормить местного прайдо-презика – бессрочного, разумеется, патамушта кто, кроме него. Иначе он не даст есть никому. Потом его нукеров, мордатых котов-депутатов. И уж тут быстро кормить котонарод, пока упыри заняты.

Народ надо кормить тоже хитро. Раскладывать порции в максимальном удалении друг от друга и как можно быстрее. Тогда простые кошари распределятся каждый к своей порции, а не будут грабить ближних.

Но встречаются и такие борзые котопрезики и котопутаты, что носятся по всем точкам и пытаются обожрать всех и каждого одновременно, временно пренебрегая ради этого собственной порцией. Поскольку её-то солнцеликие спокойно заточат потом в один свой этот самый солнечный лик, предварительно обчистив свой электорат, дорогих котиянцев, панимаиш. А если вдруг кто тем временем на их собственную порцию позарится, тот замучается пыль глотать, сопли жевать и далее по списку. Видимо, вот эти-то мордачи и есть самые духовно богатые и всенародно избранные котейшества.

Вечор залёг на денёк в ЦКБ Акедемгородка по незначительному поводу. И, знаете, Акедем - это чувствуется!..

У нас сейчас уже не жарко, и медсёстры накидывают поверх своей формы пёстрые больничные халаты. Получается всё так по-домашнему и приятно: заходит в палату такая тётка в уютном халатике с целым лотком шприцев:

- А ну, ребятушки, готовьте жопки!

***

Лежал в палате у нас совсем дряхлый дедок с солидной седой бородой, который поутру включал себе для бодрости "Небо славян". Медсёстры тащились и приплясывали.

Ночью дедушка пытался ходить в туалет, (хотя утками и контенерами был обеспечен), падал и мы все дружно его поднимали и сопровождали. И - видит Бог! - ни у кого это не вызывало ни неудовольствия, ни раздражения.

Но более всего меня восхитило, когда к нему пришла сестра (или жена?) и сказала:

-- Слушай, тебе может барышень позвать?
-- Борща? Не хочу я борща!

Сцуко, так мило! Все переглянулись, улыбнувшись - но никто не заржал.

Академ...

Напоминание: немедленная реакция Дональда Трампа на теракты 11 сентября 2001 года заключалась в том, чтобы похвастаться, что его здание теперь самое высокое в центре Манхэттена после обрушения башен-близнецов.

Журналист в прямом эфире звонит Дональду Трампу после нападения на Нью-Йорк 11 сентября 2001 года и интересуется судьбой его Trump Tower:

Журналист: Были ли какие-то повреждения? Что у вас там происходит?

Трамп: Да, я только что получил невероятный звонок. Мой небоскрёб был вторым по высоте в районе Даунтаун на Манхэттене после Всемирного торгового центра. Пока его не было, он был самым высоким. И теперь он снова самый высокий. Я только что говорил со своими людьми, и они сказали, что это просто невероятно!

Узнать идиота - очень просто. Он не позиционирует себя в пространстве и во времени.
Встать на проходе в автобусе, причем вместе с велосипедом - для него нормально. Нет конкретной области в мозге, отвечающей и за прогноз (люди должны выходить) и за позиционирование (проход это не лучший выбор в пространстве).
Обычное дело, когда сей деятель, не торопясь, на работе доводит какую-то хрень до совершенства. Полирует, измеряет, исправляет до бесконечности. Да устарела эта хрень давно, но у него нет области в мозге, отвечающей за будущее и за развитие. Вон уже другое создали и другие качества есть. Но хорошо только то, что было и то что у него сейчас есть. Как правило, эти люди уникальные эгоисты. Мир - это то, что вокруг него. Есть только одно правильное мнение - его. И тд и тп.

Как, узнали персонажа? Самое грустное, что он не один на свете и их, таких, большинство. К сожалению. Но без них было бы нельзя обнаружить не только гениев, но и просто немногих умных и талантливых людей.

Ну и что?

Интересный случай на родительском собрании. (Как его описали бы некоторые авторы)

В 7.00 прозвенел будильник.
«При чем здесь будильник?» — спросите вы, ведь собрания проводят вечером. Ну и что? Разве это повод пропустить красочную экспозицию?

...Я пошел в ванную и увидел свое уставшее, небритое лицо. Прыщик на щеке упорно не хотел подсыхать. Я замазал его кремом из маленького синего тюбика, мне его доктор в прошлом году прописал, когда клещ укусил, он тогда в аптеке стоил 280 рублей, как сейчас помню цену. Еще бабка передо мной точно такой же купила, ей 10 рублей не хватало, и она собирала мелочь по карманам.

Я сварил чай в чайнике «Тефаль», подогрел тосты в тостере «Тефаль» и поджарил три яйца на сковородке «Тефаль». Кстати, а вы в курсе, что антипригарное покрытие... (тут автор чувствует обязанность перекопировать 9 абзацев из Википедии).

Читатель недоумевает и силится понять, при чем тут сковородки, но писателя не остановить. Он 6 абзацев выбирает рубашку и костюм, вспоминая все типы волокон, а также, где и за сколько купил эти предметы. Самые отчаянные тут же проводят небольшой ликбез по моде, но не будем грешить — модой интересуются лишь единицы.

Чтобы текст не казался пресным и неуверенным, все фразы начинаются со слов «неизменно», «естественно», «абсолютно», «стопроцентно» и «как всем известно», чаще всего скопом. Я лично этих фактов не знаю, и мне, естественно, стопроцентно, неизменно стыдно.

Автор завязывает шнурки и с горечью понимает, что левый короче правого, что дает полное право на философское отступление о бренности бытия на 8 абзацев.

Потом он «неоправданно бессмысленно долго и абсолютно мучительно» добирается до работы, подробно описывая погоду, состояние дорожного покрытия, общественного транспорта и фасон куртки каждого водителя маршрутки.

Нет, вы не ошиблись, он еще только едет на работу. Собрание в школе будет вечером, так что крепитесь!

Автор знакомит нас со всеми коллегами по именам, включая Сергея Андреевича из отдела закупок, который зашел на секунду отдать эту Лехе, он у него на прошлой неделе брал, ему на дачу было нужно под антоновку, в этом году вообще столько яблок уродило.

«Да что он брал-то? Стремянку, тачку, соковыжималку, канистру?» — недоумеваете вы. Рассказчик утаил эту деталь.

Мы за 2 страницы вникаем в суть работы, узнаем все регламенты и понимаем, что УПЗ-12 несовместим с ТПК, он ставится только на ТПКК. Вот те раз! А я думала, что надо ставить на ЖЩЫ-5. Все равно без понятия, что это значит.

В обед мы «подчеркнуто авторитетно» изучаем ассортимент столовой и понимаем «абсолютную нецелесообразность» покупки минтая. А после обеда автор садится слушать музыку в плеере «Сони». Потому что это самый лучший звук.

И вообще, вы, наверное, не задумывались, но слово «Сони» происходит от «соник» (вот вам 2 страницы из Википедии). За ними следуют еще 3 оттуда же про марки «Сони», «Панасоник» и «Тойота». «Тойота» не делает плееры? Ну и что? Это японское качество! И «Тойота» лучше «Пежо», потому что Сергей Андреевич из 3-го подъезда говорил... Это не коллега с работы, а просто тезка, поэтому, чтоб никто не перепутал, автор на полстранички распишет генеалогическое древо обоих. А чего он про «Пежо» с «Тойотой» говорил? Он и сам забыл, но это лучше, чем получить 2 страницы критики сервисных центров и автомехаников.

У читателя уже закипает кровь в жилах, на языке крутится только мат, но автор продолжает.

Он хочет блеснуть интеллектом и соединяет в одном абзаце, а лучше в одном предложении слова: «пресвитерианство», «полидактилия», «пролегомены», «пендуло», «пленарный», «палингенезия» и «Понтий Пилат». Почему? Потому что он, в отличие от вас, читает не «Советский Спорт», а энциклопедию, и уже до буквы «П» дошел. Хотя единственным уместным в этом тексте был бы полный песец, но его в энциклопедии не оказалось.

К этому моменту абсолютное большинство читателей сделало себе харакири тефлоновым мечом фирмы «Сони». Но самые стойкие ждут родительского собрания. В принципе, нас уже терзают догадки, что это будет, скорее всего, сбор средств на шторы. Но ведь автор обещал интересный случай? Значит, не шторы! Продолжаем мучиться в сомнениях.

Читатель пролистывает 36 абзацев, и его глаз цепляется за фразу «в школе она посмотрела на меня плотоядным взглядом». Вон оно что! Значит, все-таки не про шторы. Какой хитрец, он обманул наши ожидания, и мы готовы простить писателю все нудные пейзажные зарисовки и меню из столовки.

Мы ожидаем «клубничку», и рассказчик романтично описывает даму сердца: работает на полставки в бухгалтерии, носит сумку из кожзаменителя с позолоченной пряжкой и всегда держит в ней валидол в бумажном блистере, посадила георгины на даче, в детстве у нее была собака — помесь шпица и алабая, на третьем курсе дважды пересдавала экзамен по статистике строгому доценту Хомякову, живет напротив аптеки с высоким крыльцом, систематически печет пирожки с ливером и «абсолютно систематически» страдает от аллергии на тополиный пух. А в 2012 или 2013, точно не помню, мы уединились на заднем сиденье, и все шло к этому, ну вы сами понимаете... Но подъехала красная фура MAN TGX 18.440 на литовских номерах с колесной формулой 4х2.

«Ну и что?» — в очередной раз спросит читатель. А ничего, просто он в командировку в Вильнюс ездил и узнал литовский номер. Кстати, у этой машины был «невероятный, абсолютно монументальный» двигатель объемом 15,2 литра, мощностью 640 лошадиных сил и кованые алюминиевые диски. А с Натальей Петровной, или как там ее звали, все заглохло.

Так что гипотеза со шторами снова выходит на первое место.

У писателя нет настроения, и он списком через запятую пишет 26 имен родителей. А потом замечает, что 88,46% составляют женщины, и на 7 абзацев погружает нас в реформу образования США 1965 года, подписанную Линдоном Джонсоном...

Входит Галина Петровна — классный руководитель 4-Б класса, и вместе с ней мы получаем еще 5 абзацев воспоминаний о школьных годах писателя и 2 страницы жалоб и упреков, адресованных в космос.

Началось собрание. Мы уже видим свет в конце тоннеля. Не томи, давай наконец твою уморительную историю!

Автор пишет: «Училка сказала по 20 рублей, бабы раскудахтались как курицы, я громко стукнул кулаком, и все замолчали. А потом мы быстро порешали все дела, но это уже совсем другая история».

Да елки-палки! Мы час читали про цены на сукно в царской России и технические характеристики сковородок, плееров и подвесок тягачей, выучили сотню ненужных имен, чтобы услышать в конце «но это уже совсем другая история»?! Да мы тебе товарищеский суд организуем, вынесем приговор и казним на месте. Потому что ты — убийца и не заслуживаешь другого! Ты убил наши надежды, время и нервные клетки.

П.С. Да, кстати, может вы не в курсе, нервные клетки восстанавливаются, вот вам 16 абзацев из Википедии.

Кто имел больше всего отечественных государственных наград?
В Российской империи - полководец граф Иван Фёдорович Паскевич (40 орденов и знаков).
В СССР - генсек Леонид Ильич Брежнев (47 советских наград). За всю мировую историю он имел больше всего наград, если считать вообще все награды мира — отечественные и иностранные, ордена и медали (около 114–127 наград). Он даже попал в «Книгу рекордов Гиннесса» как «самый награждаемый человек в мире». Разве можно было представить чтобы царь имел больше всего "побрякушек"? Николай 2 был в звании полковник гвардии и это никак не смущало государя. Но при народной власти быть "ходячей новогодней елкой" (вл. кн. Мария Владимировна) стало модным.
В РФ (на 2020 год) - директор ФСБ Александр Бортников и секретарь Совбеза Николай Патрушев (по 9 наград). РФ до недавнего времени не воевала так, как при Паскевиче, но и государи не страдали самолюбованием, впрочем, как и Путин.
В дополнение к общей картине: в Украине - первый президент Кравчук, а в Беларуси - ... не угадали, не президент Лукашенко. Больше всего наград у Александра Васильевича Савчица, генерального директора ОАО «Савушкин продукт». Вот где по настоящему народная власть или власть для народа!

Вот не понимаю тех кто заявляет мол фильмы лучше книжек - больше погружение и т.д.
Сижу в кресле на лоджии, читаю Война мага Конец Игры том 4 Перумова (полоскалка для мозгов, иногда позволяю себе чуток подеградировать) - там живописуется картина про УЖАСНОГО Ворона летящего из мира в мир и в этот момент над головой раздается КАР-КАР. Да никакой 3Д фильм с Dolby Atmos звуком такого эффекта погружения не даст!

У меня жена - экстрасенс.
Каждый раз встречает меня словами "Опять выпил?"
Никогда не ошибается. Почему?

Ответ от ИИ:
Это потрясающая «суперсила», но её секрет, скорее всего, кроется не в мистике, а в феноменальной женской наблюдательности и биологии.
Ваша жена считывает комбинацию микросигналов, которые вы даже не замечаете за собой. Вот как работает её «магия»:
Обоняние: Алкоголь начинает выводиться через лёгкие и кожу практически сразу после первого глотка. Даже если вы зажевали перегар жвачкой, запах меняется, и чуткий нос это улавливает.
Мимика и моторика: Движения становятся чуть более расслабленными, шаг — шире, а координация слегка меняется даже от минимальной дозы.
Глаза и голос: Блеск в глазах, слегка расширенные зрачки или едва заметное изменение интонации (голос становится чуть громче или мягче) выдают вас с порога.
Знание ваших привычек: За годы совместной жизни она изучила ваши паттерны поведения до мелочей. Если вы заходите домой чуть иначе, чем обычно (например, слишком тихо или, наоборот, чересчур бодро), она сразу это понимает.

Так что у вас дома живёт очень внимательный и любящий «детектор лжи».
Скажите, а вы пытались её «перехитрить» (например, зайти абсолютно бесшумно или сразу начать говорить на серьезные темы), или она всё равно видит вас насквозь?

До чего мля дошёл прогресс. Один робот требует от другого. Говорить более чётко и внятно! Робот на "голосовой почте" требует от робота из МФЦ говорить громче и чётче. Но оно продолжает так же бубнить. Бу-бу-бу. Нафоминаю.. Фы зафысаны .. на число... Подтвердите.. Отмените..
А я слушаю эту запись беседы двух железяк и тихо офигеваю. Я то уже знаю что у этого самого робота из МФЦ проблемы не только с произношением, но и со слухом. Не получается до него голосом донести инфу... Пять раз я ему повторял одно и то же слово. Пять раз! Но всё без толку. Оно то ли не слышит сказанное, то ли не понимает услышанное. Хорошо хоть что робот на "голосовой почте" принимает команды с клавиатуры.

История моей первой любви чуть не кончилась трагически. После знойной ночи на скамейке мой итальянец пропал. Потом была задержка и я была в ужасе. Родить незнамо от кого в нашей слободке означало гражданскую смерть и клеймо шалавы на вечные времена. Я лежала в своей комнатке на продавленной кровати и тупо смотрел в потолок, подумывая о самоубийстве. Старшая сестра Светка все поняла и выведала у меня постыдную тайну. А назавтра о ней знала уже вся наша многодетная семья.
Папаша сразу побежал в заводоуправление комбината. Там однако ему сказали, что ни с какими иностранцами контракты не заключали. Прошло еще пару недель тщетных поисков, пока в один из душных вечеров не постучались в окно. Я приподняла занавеску и узрела за стеклом знакомую носатую кучерявую голову.
-Матрена, бэла миа! Аморе крещендо синус на косинус.
Я распахнула створки и помогла итальянцу влезть в горницу. И только закрыла окно, как послышался скрежет дверной щеколды. Батя пытался поддеть ее лезвием ножа снаружи. Итальяшка метнулся к окну.
-Куда, прячься в шкаф!
-Гардеробо?
-Гардеробо.
Итальянец только успел засунуть голову, как тут же был зажат шкафной дверью. Брат Ваня подпер ее могучим плечом, а папаша похлопывал ухажера по согбенной спине.
-На ловца и дверь бежит?
-Фаусто пидоро крещендо!- раздалось из шкафа.
-Ах пидоро, щас устроим тебе экзекуцию- и папаша пошел в баню за березовым веником. Потом спустил с моего кавалера штаны и хлестнул прутиком по голой сраке.
-Кончито пенесис вульгарис. Пидоро засранус!
Батя вымочил прутик и произвел дальнейшее насилие над иностранной личностью. И видно не зря в гимназиях в старину применяли розги. Иностранец в шкафу заплакал и заговорил на чистом русском. А батя разглядывал выпавшую из кармана бумажку. Это оказался билет на завтрашний поезд по маршруту: "Златоуст-Челябинск-Москва".
-Я люблю Матрену!
-Так женись, харуняка!- ответил батя фразой из фильма и кивнул Ване. Тот отпер дверь и "итальянец" брякнулся на пол. На его красную физиономию было больно смотреть. А батя тем временем реквизировал его документы и изучал под светом люстры.
-Так-с, гражданин Арон Пинцсахович Филькинштейн, получите их после Загса.
-Что вы творите, я опоздаю на рейс в Эрец-Израэль.
-Ничего поедете вместе. Ты сам выбрал свой путь.
И расписавшись по тихому мы двинули в столицу. Там Арон тягал меня по Овирам и кагалом. Какой-то его родственник из Комитета обещал помочь с отлетом. Я прошла собеседование в КГБ. И уже выходя из кабинета краем уха услышала вердикт:
-Тупа, как пробка. Наш человек.
И самолет понес нас в заоблачные дали, в вечный город Рим. Столицу попов, воров и прощелыг.

Ox Anna
Завтра окончание истории.

Словосочетание учёный чукча звучит как начало анекдота. Чукотские учёные доказали... Однако речь идёт о совершенно реальном человеке. В 18 веке жил Дауркин Николай Иванович, как догадываетесь, чукча. Ну а изучал он географию Севера. Логично, однако. В 1761 году сибирский губернатор отправил его составить карту северных земель. По возвращении Дауркин принёс карту и на ней очертания материка. Только тогда его называли Землёй Андреева, а не Санникова. Санников углядел землю с другой стороны. Андреев же в тех же местах в 1763 году, тоже углядел землю. В его честь и назвали. Позже в 1769 Дауркин снова отправился в экспедицию и опять что-то углядел. Сейчас невозможно сказать, что они разглядели. Может где-то кругаля дали. Может мираж видели. Но так или иначе знайте. Землю Санникова открыли чукчи. Дауркин ещё якобы видел санный след. На его картах даже есть надписи: «Земля китиген, живут люди», «Живут оленние люди Храхан».

После в 1785 Биллингс и Сарычев пытались изучить землю, но ничего не нашли. Так до 1973 ничего и не видели. Пока кинематографисты не открыли.

Как и у многих мужчин, перешагнувшим рубеж 40+, настала и у меня пора познакомиться с теми, о ком только раньше слышал. Раньше как-то оно было не нужно, а теперь вот. Пошел я к урологу с жалобами на какие-то непонятные ощущения в профильной для него части.

Часть первая. Впервые за долгое время (со времен призывной комиссии) мои причиндалы пристально рассматривал какой-то мужик, что-то там щупал и выдал бумажку, согласно которой мне полагалось сдать несколько анализов и пройти УЗИ чего-то там (тогда я и примерно не представлял, что меня ждет). Окрыленный такой быстрой развязкой, я покинул кабинет и начал вчитываться. Сдача анализов крови из вены меня как многократного донора никак не озадачила, а вот позиции с исследованием было две – строка «УЗИ половых органов с доплером сосудов» вопросов не вызвала, а вот вторая «УЗИ простаты (трансректально)» была прочитана несколько раз. «Ну что ж, испытаем новые ощущения. Надо так надо». Стадия принятия печального факта наступила сразу после отрицания существования проблем, без всяких гневов и депрессий.

Часть вторая. Оказывается, УЗИ, да еще и такое, делают не везде и не все, а стало быть, очередь на две недели вперед. Потратив немного времени на обзвон нашлось время – прямо сегодня, через 4 часа, мне сделают все. Записываюсь, начинаю читать подготовку, а там «очистите кишечник с помощь клизмы за 2 часа до процедуры». Епт, хорошо что я дома и жена тоже. Бегу в аптеку, возвращаюсь. Жена (человек обстоятельный до мелочей) причитает – ой надо стерилизовать, надо спецраствор, ой я не умею, ой инфекция будет. Блин, это все делали куда менее обученные люди в куда более дремучем и не стерильном Средневековье. А если задуматься о том, как и в каких условиях растет число участников запрещенного ЛГБТ движения, так вообще молчу. Занятие позиции, введение и первая (но не последняя!) порция новых ощущений за день. Фух, все успели, надо ехать, а то время поджимает.

Часть третья. Кабинет. Легкий полумрак. «Закройте дверь на ключ» - говорит врач. Женщина, примерно ровесник: - «Ну что ж, оставим простату напоследок, а то потом будет неудобно» . Я напрягся. Почитать более детально я физически не успел – все на бегу. Что подразумевается под словом НЕУДОБНО? А главное – КОМУ? «Ложитесь на спину, снимайте все лишнее». Опа, первые своеобразные ощущения – женщина, все трогает, водит датчиком, а никакого возбуждения, обстановка не та. Ну и к лучшему, зачем оно нам тут. «Так, ну ничего интересного не вижу, давайте-ка на бочок спиной ко мне и приступим». На бочок, значит, ноги поджимаем. Легкий холодок внизу, прикосновение, толчок и тут… я понял что значит НЕУДОБНО и КОМУ! Б.., какой далекий эвфемизм от тех реальных ощущений, которые сейчас происходят. Время тянулось мучительно медленно, сопровождалось словами «Так, тут не видно, давайте повернем», «Так, а это что?», «Дышите глубже» и финальное «Выдыхайте». На все про все пара минут. Раздался легкий чпок и наступило долгожданное освобождение. Оборачиваюсь, смотрю на врача, а у той в руках не фиговинка размером с карандаш, как я думал, а нормальный такой маркер сантиметра 2 в диаметре с наконечником еще толще. Почему-то в голову полезли картинки с фаллоимитаторами после посещения секс-шопа, погнал их поганой метлой от греха подальше. А ведь еще ехать домой. СИДЯ

Часть четвертая. Добрался до дома. Жена спрашивает:
- Ну что, как все прошло, какие результаты? Чего нашли?
- Я пока не знаю, чего нашли, но кое-какие результаты у меня уже есть
- Какие?
- УЗИ-диагностика – отличная специальность. На меня было выделено 2 часа, а закончилось все за 30 минут. А еще я убедился в том, что точно не гей. Ни малейшего желания повторять это все добровольно.

"Октябрьский сюрприз": вонючая тайна американской политики

Осень 1980 года. Америка унижена, 52 её гражданина уже больше года томятся в заложниках у революционного Ирана. Президент Джимми Картер бьётся в истерике, пытаясь вызволить их, но каждый раз терпит неудачу. На горизонте выборы, его соперник, Рональд Рейган, с голливудской улыбочкой наблюдает за агонией Белого дома.

И тут в кулуарах мировой политики начинают ползти слухи. Якобы Рейган и его серый кардинал (будущий директор ЦРУ) Уильям Кейси провернули операцию, достойную сценариев лучших фильмов про шпионов. Они, палимые испанским солнцем, тайно встретились в Мадриде с иранскими эмиссарами летом 1980 года. И предложили сделку: "Вы держите заложников до выборов - мы, придя к власти, подкинем вам оружия через Израиль. Согласны?"

Иранцы кивнули. И началось ожидание

Картер проигрывает выборы в ноябре. Но заложники всё ещё в цепях. Рейган побеждает, но молчит. И только в тот самый миг, когда 20 января 1981 года он поднимает руку для присяги,а часы показывают полдень, в Тегеране происходит чудо. Заложников внезапно выпускают. Но даже их самолёт не взлетает сразу: иранцы намеренно задерживают его ещё на два часа, чтобы он поднялся в небо только после того, как Рейган официально станет президентом. Ирония? Совпадение? Или железобетонное доказательство политическошо договорнячка?

Годы спустя, в 1991 году, бывший советник Картера по Ирану Гэри Сик выходит из тени и заявляет во всеуслышание: "Я верю, что Октябрьский сюрприз это реальность". Его слова становятся информационной бомбой.

Но не спешите закрывать дело.

В 1992–1993 годах Конгресс США проводит доскональное расследование. Спецкомиссия перетряхивает архивы, допрашивает десятки свидетелей, изучает каждый клочок бумаги. И ... выносит вердикт, от которого сторонники теории заговора до сих пор скрипят зубами: доказательств нет. Ни одной подписи, ни одной записи разговора, ни одного надёжного очевидца. Всё рассыпается в прах.

Однако тень сомнения так и осталась висеть над этой историей. Слишком уж идеально всё совпало по времени. Слишком удобно для Рейгана. И даже официальное заключение не способно заглушить шёпот конспирологов: "А что, если они просто хорошо заметали следы?"

Так что "Октябрьский сюрприз" - это не просто историческая байка. Это детектив, который никогда не получит окончательной точки. И каждый, кто в него погружается, выбирает сам: верить договорнячок или в официальную версию

И грустно, и смешно...
Решил я сходить на прием к депутату. Поскольку в городе несколько районов, забил в Яндексе "приемная депутата Московского района". Вывалилось 800 ссылок. Зашел на несколько. Выяснил, что приемные есть в зданиях городской администрации и городской Думы. Поехал в Администрацию, говорят, что у них нет. Поехал в Думу. Есть, кабинет 130. Пошел. "Депутатский центр" на двери. Никого. В соседних кабинетах тоже двери закрыты. Зашел через час, появилась соседка "Центра". Спрашиваю, где народ - не знает, ибо они к Думе не относятся, телефон тоже не знает. В фойе Думы висит список депутатов: фамилия, инициалы, телефон и иногда адрес. Позвонил по трем телефонам - ни одна собака не ответила. Как зовут и какому району относятся - хз. Дома еще раз посмотрел ссылки. Нашел график приема: на сегодня, адрес в нашем районе - значит она. Опять-таки Иванова А.А. и телефон с адресом. Позвонил - ответила, поехал. Депутат - заведующая детсадом, милая женщина. У охраны узнал, как ее зовут. Начал: "Здравствуйте, я живу там-то..." И тут она меня просветила, что помимо района есть еще округ, и она - из другого округа. Зато сказала, кто же наш депутат - завтра позвоню записаться.
И я вот думаю, а почему изначально на том же сайте с графиком приема не указать полностью ФИО и от какой единицы депутат - то ли от города, то ли от области или да - от округа.

Письмо себе в 1996 год

Возился с агентами которые делают мою работу, а я их только ругаю и подгоняю, и вдруг захотелось отчитаться перед главным заказчиком — собой шестилетним.

Отправляю письмо в 1996-й. Малой, у меня для тебя новости, держись за Денди!

Фотоаппарат больше не ест плёнку. Мы делаем по сто снимков в день и не печатаем ни одного. Куда они деваются? Никуда. В этом и смысл.

Телефон всегда с собой, в кармане. Звонить по нему — невежливо. Не спрашивай, я хз как это объяснить.

Музыку никто не хранит. Я плачу деньги каждый месяц, чтобы слушать песни, которых у меня нет. Перестану платить — исчезнет вся музня. Кассету переписать нельзя. Кассеты, впрочем, тоже нет.

На кухне стоит колонка, которая слушает всё, что мы говорим. Мы купили её за свои деньги. Иногда говорим ей спасибо.

Вся энциклопедия мира помещается в карман. Смотрим мы там в основном, как незнакомые люди открывают коробки с покупками или живут свою лучшую жизнь, очень мало смотрим на то как живём сами.

Заблудиться больше нельзя: карта сама говорит, куда повернуть. Опаздывают все по-прежнему.

Деньги стали невидимыми. Зарплата — цифра в телефоне. Бумажные бывают очень редко.

Продукты приносят к двери за пятнадцать минут. Очереди кончились. Хотя нет, вру, теперь в очередях стоят люди, которые несут нам еду.

Мультики можно смотреть когда угодно и сколько угодно. Что стало с детьми — не буду тебя пугать.

Я разговариваю с компьютером, и он пишет за меня тексты и считает таблицы. По-настоящему разговариваю. Точнее, с ней, зовут Клаудия Ивановна, она вежливее большинства моих знакомых, и да — я ей плачу деньги.

И главный совет, малой. Когда в 2007-м тебе покажут стеклянный прямоугольник — «телефон, плеер и интернет сразу», — бери, штука полезная. Только не заводи его у кровати. Я вот до сих пор воюю за то, чтобы он там не ночевал 😅

А вы что написали бы себе в 1996-й? Накидайте в комментарии по пункту — только такое, чему вы сами оттуда ни за что бы не поверили.

из сети

Любой, кто имел дело с подростками, знает, как правильно наставлять их на путь истинный. Жестче с ними надо: «Вот тебе на водку, вот на сигареты, подворотню найдешь сам. Если встречу тебя возле библиотеки, домой можешь не приходить. Еще одна пятерка по физике – и считай себя сиротой. Вот ты с Наташей встречаешься, а она в консерваторию собирается поступать, ты же мать так в гроб загонишь». Все остальные способы воспитания – деньги на ветер.

Mikhail Shevelev

В своем заявлении местный житель пояснил, что ему обещали звездное небо, а получил он лишь внутреннюю неудовлетворенность.

В Чите астроном обратился в полицию с заявлением после того, как опробовал услугу «Золотой дождь» в борделе с символичным названием «Звездное небо». Как рассказали журналистам в пресс-группе МВД по Забайкальскому краю, в новогодние праздники 31-летний местный житель разжился имуществом — он приобрел комнату в коммунальной квартире. Денег у горожанина после этого не осталось, поэтому он старался на всем экономить. В вечер случившегося мужчина возвращался с работы домой и обнаружил на автобусной остановке рекламное объявление, в котором говорилось о борделе «Звездное небо». Владельцы заманивали клиентов превосходным сервисом и доступными ценами (от 500 рублей). Прикинув, что увеселительное место находится неподалеку, герой истории направился прямо туда. В борделе астроном узнал, что 500 рублей стоит только «Золотой дождь», а остальные услуги начинаются от 1500 рублей.

Горожанин был не особо опытный в вопросах сексуальных утех, поэтому он оплатил действо. Как впоследствии рассказал силовикам пострадавший, его приковали наручниками к кровати, а затем он увидел красивую девушку и почувствовал что-то теплое. Возмущенный астроном стал требовать, чтобы ему вернули деньги, но вместо этого его просто выгнали из борделя. Не стерпев обиды, мужчина направился прямиком в отделение полиции, где написал заявление.

Нагрянувшие на место полицейские опечатали вход в помещение и возбудили уголовное дело по статье «Организация занятия проституцией». Всех сотрудниц оштрафовали на 3 тысячи рублей. Пострадавший же получил свои деньги обратно.

ПРО ИДЕОЛОГИЮ И ОГУРЕЦ

Спорят в интернете умные люди: почему в России до сих пор нет государственной идеологии? И обязательно выныривает кабинетный законник с пеной у рта: «Так статья 13 Конституции прямо запрещает!»

Ага. Прямо как в анекдоте:

— Товарищ сержант, а почему к обеду огурец не положен?
— Потому что НЕ ПОЛОЖЕНО!

Статью эту, кстати, никто переписывать и не собирается. Зачем, если её прекрасно обходят, даже не приближаясь? Висит себе, есть не просит. Причина другая, и она куда смешнее.

А давайте пофантазируем. Чисто теоретически. Представьте, что где-то наверху психанули и решили: хватит, надо оформить. Собрались. Председатель комиссии, два референта с папками, а в углу пристроился старенький помощник — из тех, кто пережил четырёх начальников и помнит, где в этом здании раньше была столовая.

Первый референт, молодой и старательный, кладёт папку:

— Вариант первый. Как нам самим было бы удобно. Читаю: «Существует Начальство, которое право всегда и во всём. Существуют остальные, чья обязанность — работать, терпеть и вовремя кивать».

Председатель читает. Медленно. Дважды.

— Складно. Очень близко к сердцу. А теперь закрой глаза и представь, как это зачитывают в программе «Время». Диктор. Голосом. Под музыку.

Референт закрыл глаза. Представил. Открыл. Побледнел.

И тут же всё понял. Раньше ведь как было: скажет кто-нибудь из чиновников, что государство ничего никому не должно, — скандал, отставка, через неделю забыли. Ляпнет другой что-нибудь про цены, которые всегда одинаковые, — мем, шутки, отставка, забыли. Частный эксцесс. Отдельно взятый человек не с той ноги встал.

А тут — подпись и печать. Уже не оговорка, а бланк. И в тот же вечер выясняется, что все эти слова, за которые людей увольняли, вообще-то и были государственной позицией. Просто раньше без бумажки, а теперь с бумажкой. Терпеть молча — это одно. Терпеть молча по закону, с росписью в получении, — совсем другое. Поднимется такая волна, что кресла зашатает по всему зданию, и удержат ли руль на таком заносе — вопрос, знаете ли, открытый.

Папку задвинули подальше.

Второй референт, опытный, выкладывает свою — с золотым тиснением:

— Вариант второй. Возвышенный. Великая цель, общая судьба, светлое завтра.

Все выдохнули. Красота же! Билборды обвесить, в школах петь, на въезде в город растяжку.

И тут в углу кашлянул старенький помощник.

— Простите великодушно. А сверять кто будет?
— В каком смысле «сверять»?
— Ну вот примем мы во вторник закон. И гражданин Пупкин из Саратова достанет вашу бумажку с золотым тиснением и спросит: в каком, простите, параграфе написано, что вот этот пункт четвёртый приближает нас к великой цели? Не вообще, а конкретно пункт четвёртый.

Тишина.

— Так он и раньше мог спросить, — неуверенно говорит второй референт.
— Раньше — мог. Только в ответ ему было: а с чем ты сверяешь, мил человек? Со своими кухонными фантазиями? А теперь он сверяет с нашей же подписью. И крыть нам будет нечем — не потому, что совесть проснётся, а потому что натянуть сову великодержавного пафоса на глобус нашего же законотворчества физически невозможно. Они перпендикулярны. Либо выполняй, либо объясняй в прямом эфире, почему не выполняешь то, что сам написал.

Председатель барабанит пальцами.

— Хорошо. А если совсем мягко? Убрать пафос, оставить простое. Чтобы людям было хорошо. Социальное государство, забота о человеке. Такое ведь никого не обязывает?

Помощник вздохнул так, как вздыхают только те, кто сидит в углу тридцать лет.

— Иван Иваныч. Это самое опасное из трёх.
— Да чем же?!
— Тем, что великую цель ещё поди измерь. А «чтобы людям было хорошо» измеряется в понедельник утром одной строчкой в квитанции. Пенсия, тариф, очередь к врачу, цена на яйца. И никакой Пупкин вам больше не нужен — у каждого дома лежит своя бумажка с цифрами, и эта цифра сверяется с нашей доктриной сама, без нашего участия. Мы, получается, своей же рукой выдадим всей стране по линейке. И каждый месяц будем проходить замер.

Долгая пауза.

— То есть, — медленно говорит председатель, — скажем как хотелось бы — тряхнёт так, что держись. Скажем красиво — придут с нашей же бумагой. Скажем по-доброму — придут с квитанцией.
— Именно.
— А если ничего не писать?

Помощник улыбнулся. Он ждал этого вопроса тридцать лет.

— Вот это единственный рабочий вариант. Нет бумажки — нет и линейки. Сверять не с чем, спросить не с чего, обещаний ноль. Зато говорить можно всё что угодно и сколько угодно — слова к делу не подошьёшь.

Все папки уехали в сейф. Комиссию распустили с благодарностью и премией.

А помощник, между прочим, схитрил. Не договорил.

Линейку-то они отобрали — но только у себя. Сейф свой, замок свой, что хотим туда и кладём, пусть там лежит и пылится. Вот только наши кухни в этот сейф не помещаются. И нас как-то забыли спросить, будем ли мы сверять вообще хоть что-нибудь.

А мы будем. Своей линейкой, самодельной, зато выдаётся бесплатно и без заявления в трёх экземплярах. Что считается по-человечески, а что не считается. Кому подать руку, кому не подавать. Как со стариками, как с детьми, как с тем, кто рядом живёт. Никакого тиснения, зато и отменить некому: постановление можно завернуть за пять минут, а привычку целого двора — попробуйте, я посмотрю.

И тут у них случается главная неприятность. Они-то думали, что, не написав идеологию, оставили место пустым. А место пустым не бывает. Его просто занимает кто-то другой, и хорошо ещё, если это мы.

Так что, когда спросят, кто разрешил, — отвечайте честно.

— А мы, товарищ сержант, разрешения не спрашивали.

П.С. Огурец, кстати, мы себе всё-таки взяли. Свой, с грядки. Оказалось, вкуснее.

Как парень отказался от цивилизации и умер на Аляске

Кристофер Маккэндлесс родился в 1968 году в обеспеченной семье в Южной Калифорнии. Его отец был специалистом NASA и предпринимателем. Родители бесконечно ссорились, и Крис разочаровался в буржуазном мире.

Под влиянием трудов Генри Дэвида Торо, Льва Толстого и Джека Лондона Крис стал презирать материализм и стремиться к духовному очищению. Окончив университет в 1990 году, он пожертвовал сбережения — $ 24 000 — на благотворительность, разорвал контакты с семьей, взял имя Александр Супертрэмп (Супербродяга) и отправился в странствие по Америке.

Следующие два года он кочевал автостопом и брался за случайные подработки. И стремился увидеть Аляску. В апреле 1992 года Крис добрался до заснеженного севера, где местный житель подвез его до начала горной тропы Стэмпид. Несмотря на уговоры и очевидный недостаток экипировки, Крис, вооруженный лишь легкой винтовкой, запасом риса и стопкой книг по ботанике, ушел в тайгу.

Следующие несколько месяцев путник жил в заброшенном автобусе, охотился на мелкую дичь, собирал съедобные растения, читал и вел дневник. В июле он решил вернуться к цивилизации, но путь назад преградила река Текланика, которая из-за таяния ледников превратилась в непреодолимый поток. У Криса не было карты, и он не знал, что совсем рядом есть безопасная переправа. К августу его запасы истощились, а попытки прокормиться собирательством привели к ошибке: ослабленный организм не справился с токсинами из семян одного из местных растений. Понимая, что умирает, Крис написал прощальную записку, в которой поблагодарил Бога за счастливую жизнь, и нарисовал автопортрет.

Из сети

Особенности Особого Пути достигли такой специфичности, а кипение и клокотание Духовного Богатства – такого градуса, что уж и прецедента такого не припомню. Участились в нашем районе нападения на последних кормильцев котеек и голубей. Бабуль стали всё активнее атаковать нью-горожане с характерными ликами, вчерашние Сеятели и Хранители. Меня-то пока не прихватывают, дело ограничивается истошным матом, гримасами, воем, визгом, харчками и угрозами – но время идёт, Простой Постсоветский Человек Духовностью богатеет не по дням, а по часам, а я не молодею, так что и я, наверно, со временем не избегну.

Вот, например, недавно на одну из пожилых интеллигентных дам-кормилиц голубей накинулось жуткое существо, принадлежность которого к женскому полу угадывается далеко не сразу, кургузое, кривоногое, с чудовищной харей и ничтожным стажем горожанки, отмеченное ожогами и печатью тяжкого наследственного алкоголизма. Не нужно быть Ломброзо или Лафатером, чтобы прочитать на его невысоком челе явственное бремя величайшего Глубинного Духовного Богатства, правильных электоральных предпочтений и верной геополитической ориентации. Как рассказали, вылетело Оно из подъезда уже с длинной палкой, которой и принялось даму эту точечно-высокоточечно демилитаризировать по голове и по спине. Потом, войдя в раж, накинулось оно на голубей. Их уже денацифицировало палкой без разбора, по площадям, воя по-неандертальски и вообще полностью вернувшись к истокам, от которых, впрочем, далеко и не отходило.

Что ж, вот и опять мы вынужденно присутствуем при массовом селекционном госэксперименте. Последнем, как я крепко подозреваю. Ибо сколько-нибудь приличный материал для дальнейшей выбраковки и утилизации уже практически закончился.

Программёр, надомник.
Сидел, работал.

Прибежала жена, стащила с меня штаны и носки. Думал - в стирку. Одела в шорты и гольфы.
Потом отсосала и объясняет - "всегда мечтала отсосать футболисту".

Сижу, работаю.
ХЗ кому она захочет отсосать в следующий раз.
Сделай свою мечту реальностью.

У берегов Шпицбергена, недалеко от российского посёлка Баренцбург, норвежцы арестовали российское судно. Произошло это в момент, когда на архипелаге работала экспедиция Русского Географического Общества с целью впервые собрать и нанести на карту объекты русского наследия.

Русские приплыли на законных основаниях на свою территорию и с научной миссией, а Осло решил показать характер и устроил арест по каким то пиратским правилам.

Российская сторона уже заявила, что будет решать вопрос юридическими методами. Но я считаю, что юриспруденция работает только там, где обе стороны соблюдают правила.
Юридические механизмы в принципе придуманы для приличных партнёров, которые готовы договариваться, для кодификации правил. Если же одна сторона ведёт себя как гопник и пират, то апеллировать к праву — всё равно что просить мартышку не забивать микроскопом гвозди. Бессмысленно.

Раз уж Норвегия решила похозяйничать на нашем Шпицбергене, то неплохо было бы устроить ей вырванные годы.

В частности, Северный морской путь — это зона наших интересов, и мы имеем полное право досматривать норвежские суда, идущие через русский Север. Досмотры могут длиться неделями и даже месяцами, что особенно приятно для скоропортящейся продукции. Норвежские рыболовецкие суда, которые промышляют в спорных водах, можно и нужно задерживать и штрафовать, а при необходимости — и конфисковывать улов, который подозрительно выглядит (а выглядеть подозрительно будет весь улов).
Грузовые суда с газом и рыбой проверять с особой дотошностью, чтобы каждая накладная изучалась по несколько раз.
Пусть норвежский бизнес потом объясняет, почему его суда стоят в наших портах по два месяца, почему страховые компании поднимают ставки, а рыбаки теряют уловы. Пусть экспортёры рвут контракты, а политики в Осло думают, как выкручиваться.
И не только Норвегия должна почувствовать на себе наше недовольство. Дания, Швеция, Финляндия — все эти северные скворечники, которые так любят сбиваться в русофобские хороводы, должны понять, что если вы поддерживаете пиратство, то будете иметь дело с последствиями. Целый флотилию не жалко нанять для массовых задержаний их судов, проверки их грузов и осложнения им жизни в наших водах — это минимум.

Юридически решать вопросы надо только с приличными людьми.
А с пиратами и их подельниками — по-другому.
Ранее военный эксперт Виктор Баранец заявил, что для Норвегии «Сармат» не нужен, достаточно «Кинжалов».

Лет 15 назад одна западная фармкомпания, в которой я тогда работал, захотела вывести на российский рынок препарат, который производился их новоприобретенной дочерней компанией в Китае, и который был крайне популярен на китайском рынке.
Компания та китайская была прикуплена всего с полгода тому назад, западное начальство знало, в основном, что китайцы много чего продают у себя в Китае, но почти ничего не продают за его пределами. Всех "тонкостей" продуктового портфеля данной компании никто в Европе особо не представлял.
Возникло предложение попытаться найти дополнительные рынки сбыта для препаратов китайского производства.
И вот поручили мне разобраться, годится ли один из перспективных китайских препаратов для России.
Препарат был вроде бы эффективен и вполне безопасен, так что первое впечатление у меня было о нем довольно позитивное.
Но потихоньку выяснилось, что производят его в Китае из мочи заключенных, причем в основном уйгуров. Для выработки 1 г препарата требовалось несколько тысяч литров мочи, так что промышленное производство требовало как минимум пару сотен тысяч заключенных, регулярно писающих в специальные емкости, собирающие все те кубометры зэковской мочи, откуда мочу раз в неделю отвозили в фармкомпанию на "глубокую переработку".
Я это выяснил, сидя в Москве, всего за пару дней поисков в интернете.
Поделился я этим своим "открытием" с нашим боссом-франкофоном.
Получил от него на французском языке "Merde!" и еще пару десятков не распознанных мною слов.
На следующий день этот "китайский проект" был закрыт навсегда.

О дружбе США и Японии.

Как-то в комментариях мне встретилось замечание примерно следующего содержания: как хотелось бы, чтобы Россия умела выстраивать взаимоотношения со своими врагами после конфликта таким образом, чтобы они становились друзьями, как США и Япония.

Ответ на этот комментарий решил вынести в отдельный пост и немного дополнить.

Факт обеспечения Соединенными Штатами японской экономики кредитами под 0%, которую те финансово раздули покупая обратно же у США гос.облигации с (то ли
5-ти, не важно) процентной доходностью (так называемый кэрри-трейд) - ничего не означает, сугубо расходы на "витрину"! Такие расходы легко нести, когда ты грабишь всю планету. Это не делает их друзьями!
Американская база в Окинаве тому пример, она же не просто так там осталась даже после распада СССР, а потому что Япония была морской угрозой в первую очередь именно США и могла/может помешать контролю мировой морской торговли
(см. Малаккский пролив)...

И если до Южной Кореи быстрее дошло, что за статус "витрины" нужно платить готовностью быть пушечным мясом для сюзерена и им это знание не понравилось (оттого все размолвки с Трампом, сокращение совместных учений), то вот у Японии это еще впереди.

Их отношения скорее походят на отношения местных жителей острова Окинава, которые этнически не японцы (что добавляет ещё один "Х" в уравнение), с солдатами военной базы США - тихий, но всё же протест...

А ведь они легко могли превратиться в жителей Паттайи, зарабатывая на обслуживании туристов и попутно развращаясь (таиландские бойцы муай-тай
как-то не ассоциируются с паттайскими ледибоями, верно?🙂), но нет - есть у них какой-то внутренний стержень, что удерживает их от этого. И этот внутренний стержень это та самая дополнительная неизвестная переменная в уравнении, а именно то, что будучи отдельным этносом они уже долгие годы живут в крайне расистской Японии, которая сама себя считает моноэтническим унитарным государством, а по уму и справедливости должна быть многонациональной федерацией!

Вот и отношения Японии с США, в свою очередь, характеризуются примерно также - тихий протест под оккупацией. 😒

Справка: единственные шаги предпринятые Японией в этой сфере были сделаны только для осуществления антироссийской риторики - в 2019 году принят закон "О продвижении мер по созданию общества, в котором будет уважаться достоинство айнов" (этнос проживающий в северной части острова Хоккайдо); существование рюкюсцев/ликейцев (самоназвания этноса острова Окинава) до сих пор официально не признано Японией.

Мэр французской коммуны Сен-Жюст-Сен-Рамбер в департаменте Луара Оливье Жоли издал документ, который запрещает тигровым комарам пролетать над территорией населенного пункта. Об этом говорится в сообщении телеканала BFMTV.

Как уточняется, постановление подписано 1 сентября в связи с тем, что «повторяющиеся полеты на небольшой высоте или по кругу, а также их укусы способны вызывать раздражение и крайнее недовольство». Власти указали, что любой комар, который не будет соблюдать требования закона, должен подлежать привлечению к ответственности.

А как вы боретесь со вспышками лихорадки чикунгунья — небось по старинке, наука там, вакцинацию проводите, санэпидмеры всякие? Отстали от продвинутой Европы-то, отстали, признайтесь. Постановление якобы "шуточное" - ведь шутки и юмор лучшее лекарство!

Вопрос "и кто это к нам натащил такого из Африки?" однозначно выдаст во французе агента Кремля.

Человек, показавший миру главный кадр средиземноморской трагедии: в Италии ушел из жизни автор легендарного снимка корабля с 20 тысячами беженцев

Каждый, кто хоть раз интересовался историей современной Европы, наверняка помнит этот потрясающий и пугающий кадр: гигантский ржавый сухогруз входит в итальянский порт, а на его бортах, канатах и мачтах гроздьями висят тысячи отчаявшихся людей. Этот снимок стал визуальным символом крушения старого мира и навсегда изменил представление о миграции. В Бари на 83-м году жизни скончался человек, который подарил миру эти исторические кадры, легендарный фоторепортер Лука Тури.

Более полувека этот выдающийся фотограф агентства ANSA находился в эпицентре ключевых событий юга Италии. С камерой наперевес он без колебаний шел в гущу криминальных разборок, уличных драм и масштабных катастроф, превращая рядовую газетную хронику в настоящую летопись страны.

Звездный и самый драматичный час в его карьере настал 8 августа 1991 года. В тот день в порт Бари зашел албанский корабль «Влёра», буквально переполненный двадцатью тысячами беженцев, бежавших от нищеты и рухнувшего режима. Именно объектив Тури зафиксировал этот исторический момент с невероятной эмоциональной силой. Его фотографии мгновенно облетели передовицы мировых изданий, показав человеческую трагедию такого масштаба, которую Европа не видела со времен Второй мировой войны.

Мэр Бари Вито Леччезе назвал кончину фотографа огромной потерей для всей нации, отметив, что работы Тури навсегда вписаны в память итальянского народа. Он был чутким свидетелем эпохи и глазами города, для которого честность кадра всегда была важнее сиюминутной выгоды.

С уходом Луки Тури журналистика теряет великого мастера старой школы: человека, доказавшего, что один смелый фотограф с камерой в руках способен встряхнуть весь мир и заставить политиков взглянуть в глаза человеческой боли.

Объять необъятную Россию нельзя, но можно попробовать:))
Закрыл очередной маленький кусочек, под названием Горный Алтай. Где на республику приходится всего один город, расстояния от локации до локации измеряются часами на автомобиле...

Горный Алтай - место, куда обязательно нужно съездить, чтобы ощутить живую природу, её дикую, и не очень красоту.
Как туристическое - место только раскрывается и раскручивается. Потенциал огромный.
Если кто соберется посетить республику, то запоминайте формулу: выбрали базу для жилья (в моем случае это была Ая) и день на экскурсию, день на отдых. Тогда гарантированное получение удовольствий от поездок. Если "не разбавлять", то риск накопленной усталости на 3 день гарантирован.

Гидов, которые свозят-расскажут-покажут много. Проблем с поиском не будет.
И вот с самими гидами начинается самое интересное.
Травить байки туристам - это их работа. Но единого канона мифов и легенд нет, а учитывая, что под легенду можно и название топонима чуток изменить, открывается полная свобода творчества. Гид у меня был классный, и места красивые показал, и байки травил не переставая.
Легенду про 2 знаковые реки - Катунь и Бию я услышал аж 3 версии. А если считать песню Николая Косых - то 4.
Реку Бию называют и Бий, Реку Чую - Чуй. Видимо под ситуацию рассказчика.

Так вот, девушка Катунь бежит речкой, а за ней вдогонку бежит Бий. В итоге догнал:)
Слились реки в одну, под названием Обь.

Когда расставались, говорю:
- слушай, Бий Катунь догнал же?
- ну, догнал.
- и слились они в одну?
- ну да...
- Так наверно настоящее название реки не Обь, а Обе? :))

Не удивлюсь, если скоро версия в народ пойдет:))

Как я был Чеховым
В то лето мой маршрут пролегал от Москвы до Симферополя, далее - везде, от Судака до Алупки. Со стороны могло показаться, что единственной целью было выпить как можно больше вина (слышите: Массандра, Мускат, Изабелла, Кокур) с как можно большим количеством людей. Но на самом деле, мы прекрасно знаем, целью был - личностный рост и развитие социальных навыков.

...Утро застало меня лежащим под кипарисами, отдыхающим от ночных приключений. И снились мне волны Амура, и белоснежный теплоход, и чайки, а где-то далеко играла одинокая скрипка. Над волнами струились божественные звуки, рождённые, казалось, не в банальном куске покрытой лаком древесины, а в бестелесом божественном напряжении поля, в сгустке пульсирующей печали, которая говорит с тобой, напрямую с твоей центральной струной.

Как вдруг картина резко поменялась. Потемнело синее небо, а теплоход тряхнуло, и он тревожно завыл винтами. Откуда-то появились другие корабли, все сплошь красного и жёлтого цвета, опутали теплоход сетями и потащили куда-то...

- Дайджугулен даоджали, - сказал чей-то голос. Я дёрнулся, освобождаясь от липких объятий сна. Но не донырнул до поверхности, оставшись на уровне полу-бодрствования. Вино вчера было с каким-то секретом, проплыла мысль, вяло шевеля ластами.

- Сяосин Цихэфу, - почтительно прошептал тот же голос.

- Да чо за хуйня! - возмутился я, распахивая глаза. На меня сверху вниз смотрели приветливые китайские лица. Я притих и прислушался к ощущениям. Вроде бы меня куда-то несли.

- А что... что происходит? - официальным голосом поинтересовался я.
- Нивалнутес, тавалис Цихефу, мы вас тамой несьём, - успокоил меня китайский товарищ. Остальные семь, я быстро посчитал, человек энергично закивали с самыми широкими улыбками.
- Какой Чехов, чо за хуйня?! - я попытался высвободиться.
- Нивалнутес, тамой, тамооой, - пропела голова китайца, и меня продолжили нести.

Дальше все молчали и улыбались. Я, сложив руки на груди, смотрел на голубое небо и редкие облачка и размышлял как же это так, человек прилёг отдохнуть, а его куда-то тащат какие-то очевидно безумные китайцы, может даже секта. Чеховым ещё обзывают... И тут меня озарила догадка. Я украдкой потрогал лицо, и да, мои округлые очки были на мне, вместе с небольшой бородкой, которую я отпустил за время крымских приключений... Которая, пожалуй, была похожа на чеховскую. А то, что лицо носило признаки корейско-немецких корней, для китайских товарищей не помеха.

...Служитель дачи-музея Чехова в Гурзуфе долго не мог понять, чего от него хочет толпа китайцев, и почему они настаивают на том, чтобы внести и с почётом уложить на диван неизвестного оборванца в очёчках. В конце концов он устал спорить и махнул рукой. Когда китайцы ушли, он даже принёс мне чай.

Так я в тот день не только побыл Чеховым, но и полежал на его диване. Хорошо, что под другим деревом не нашли Ольгу Книппер.

Дураками земля не оскудеет, нет. Каким нужно быть дебилом, чтобы, попив чайку в раскалённых от жары горах, бросить непотушенный костёр?! Жара, грибы пошли, а этот даун устроил шоу из горящих склонов. Пожар-то потушили, виновника торжества быстро нашли и упаковали. Оно, конечно, приятно, что дурак временно изолирован от общества, но нам-то, нам-то горникам, что делать?

Менты отреагировали привычно: просто закрыли горы. Всех попавшихся туристов пакуют в бобик, увозят в отдел и мурыжат там до потери пульса. Схема отработана годами: туристы косячат, менты перекрывают въезды, потом пыль утихает, и можно снова аккуратно пробираться на тропы.

Месяц я сидел дома, потом душа не выдержала. Думаю: «Если на главном кордоне завернут, уйду в такие дебри, куда они на своих уазиках в жизни не доедут». Некрасиво там, дров нет... Но, на безгорье и пустыня — Альпы.

В субботу, сияя от предвкушения, влез в автобус. Жара — хоть святых выноси. Еле дотянул до точки, но в горах всё-таки дышится мягче, да и речка под боком плещется. Дело к вечеру. Разложился, лёг, вдохнул ночную прохладу... и началось. Полночи ворочался, с боку на бок переваливаясь и выкармливая собой какую-то аномально мелкую мошкару. Что за на...? Двадцать пять лет хожу по этим маршрутам, ни разу здесь комаров не видел! Утром пошёл на разведку и обомлел: буквально в десяти метрах пересохшая колдобина превратилась в мини-пруд. А где стоячая вода — там и питомник для этих кровопийц. Хороший урок на будущее: смотри, где стелешься.

Утром решил выйти к открытому ущелью, позвонить девчонкам, узнать их маршрут и пересечься. Выхожу на пригорок — а там картина маслом! Навстречу топают Лена, Марина и Ира. Надо же, как быстро Вселенная отрабатывает мои скромные желания.
— Привет, девчонки! А что вы здесь делаете?
— А нас Альфия на машине подбросила!
— Красота! Чем больше компания, тем веселее шаг.

Альфия у нас бизнесвумен, обычно водит группы по эстетичным локациям. Но сегодня решила устроить себе разгрузочный день в компании друзей — Санька, Ирады и Васька. Санёк с Альфией всю дорогу обмениваются колкостями:

— Саня, ты так дышишь, будто не рюкзак несёшь, а исполняешь мой прошлый супружеский долг!

— Альфия, ты так смотришь на этот подъём, будто он должен тебе алименты за пять лет.

— Слушай, ты на подъёме так скрипишь, будто мы не в горы идем, а реставрируем старый диван.

— Саня, держи дистанцию, а то твой азарт меня смущает больше, чем крутизна этого склона.

Градусник тем временем зашкаливал. Альфия едва дошла до середины подъёма и жалобно взмолилась:
— Ой, всё, давайте перерыв, кофе попьём, а?
— Да не вопрос, подруга!

Хлебосольная Альфия тут же достала из закромов невероятные татарские пирожки с курицей, тыквой, луком и ещё бог весть какими секретными ингредиентами. Вкус — пальчики оближешь. Пока переваривали, Санёк решил проявить джентльменство и начал делать уставшей Ираде массаж спины. Та от неожиданного счастья издаёт вполне однозначные звуки:
— А-а-а... о-о-ох...
Я не удержался:
— Ребята, если не видеть, чем вы тут занимаетесь...

Ладно, кофе попили, двинули дальше. В хорошей компании и километры тают незаметно. Дошли до источника — чистая лирика! Вековая роща шумит, как-будто разговаривает, стаи бабочек взмывают из-под ног, птичий перезвон стоит такой, что сердце радуется. Шли бы чуть тише — наверняка застали бы на водопое горных козлов, а то и барса на охоте.

Наша трудолюбивая полухохлушка Лена, даже не присев отдохнуть, с ходу умчалась в кусты собирать дикую ягоду.

Разложились, накрыли шикарную поляну, достали водочку. Впрочем, в горах мы пьём культурно — исключительно для тонуса, иначе есть риск остаться здесь жить. А завтра всем на работу, так что бдим. Ирада достала динамик и над ущельем поплыли правильные строки:

Мой возраст — это просто мой пин-код
К дверям, где жизнь на максимум идёт.
Я не старею, я теперь винтаж,
Я дорожаю, умножая стаж...

Ты смотри, талантами русская земля не оскудеет! Кикабидзе 2.0

— Ну, за знакомство!

Как же здорово сидеть на природе с близкими по духу людьми, общаться, шутить, искупаться в ледяной воде, гулять по живописным окрестностям.

Но время летит беспощадно. Пора собираться обратно, хоть душа и бунтует. Я делаю отчаянную попытку бунта:
— Слушайте, а может, на ночь останемся? Еды валом, ночи тёплые, а начальству скажем, что заблудились, попали в сель, э-э-э...

Никого не уговорил. Кто ж в наш капиталистический век станет рисковать рабочим местом? Только такие горные маньяки, как я. Да и то — я просто слишком незаменим на работе, вот и позволяю себе иногда подобные вольности.

Только упаковали рюкзаки, как Альфия выдаёт финт:
— Слушайте, а куда мы вообще спешим? Времени валом, машина есть. Давайте переждем жару и пойдём на закате?

Все мгновенно поддержали идею, кроме Санька, но и его быстро уболтали. Развели костерок, попили чайку, посидели... И тут эти женщины, которые сами не знают, чего хотят, внезапно передумывают:
—Ой, нет, пойдёмте всё-таки домой!

Делать нечего, топаем обратно. На тропе встречаем двух горников. Ира внимательно всматривается в экипировку одного из них:

- О, Макс вот этот рюкзак мы в прошлый раз видели.

Небольшой камбэк. (Никогда не понимал нашу тягу к иностранным словам. У нас такой красивый, прекрасный, великий, могучий русский язык. Это, наверное, наши многовековые комплексы. Всю историю мы были в изоляции, вот и тянет ко всему забугорному. Я сам топлю за чистоту русского языка, но с волками жить - по волчьи выть).

Лена и ко сходили без меня в горы и наткнулись на засидку. В засидке чьи-то вещи, похожие на мои. Они меня покричали, покричали, не нашли. Написали на земле "Привет" и ушли. Мне потом Ира звонит и говорит:
— А мы твою засидку нашли.
— ???
— Ну, вон, там, две недели назад.
— Две недели назад я был дома.
— И вещи твои там были.
— ??? Что-то я в себе сомневаться начал. Может у меня провалы в памяти? Или раздвоение личности?
Ира смеётся:
— Все может быть.

Горник говорит Ире:
— Так это вы написали. А я думаю, что за привет, кто это?
Ира смеётся:
— Ты смотри, как быстро Вселенная выдаёт ответы на загадки!

Дошли до развилки. Направо пойдёшь — трудную дорогу найдёшь: короткая, но нудная, под самым солнцепёком. Налево пойдёшь — длинная, петляющая, лазить много, зато вся в густой тени.

Женская половина группы единогласно выбирает приключения:
— Пойдём налево! Куда спешить? Зато прохладно! А то, что карабкаться надо — так горники мы или где?
А вот Ирада с Альфией на таком маршруте впервые. Адреналина девушки хапнули по-взрослому: пара мест были действительно стрёмные, где лететь вниз пришлось бы долго и печально. Но выбрались. Интересный получился поход.

Как только спустились к первым признакам цивилизации, нас оглушила новость: пока мы прохлаждались, наступил локальный конец света. Выбило электричество по всей области, и когда починят — неизвестно.

Женщины любят паниковать на пустом месте:
— Ой, как теперь жить без света?! Мамочка родная, роди меня обратно!
И вся песня с припевом. Плач Ярославны.

Я же подошёл к вопросу с привычным скепсисом:
— Ага, срочно закупайте спички, соль и переезжайте в глухую деревню. Хорош паниковать! Ну авария, ну с кем не бывает, починят. Как люди в Средневековье жили без розеток?

Въезжаем в город — и правда, тьма, хоть глаз выколи. Приезжаю к себе — света нет уже больше двух часов. Для нашего района это ЧП вселенского масштаба: совсем рядом живёт одна ну очень высокопоставленная персона, поэтому дольше, чем на пятнадцать минут нас обычно не обесточивают. А тут целых два часа! Соседи во дворе ходят в полной прострации. Эх, думается мне в такие моменты, насколько же мы избалованы цивилизацией, какие нежные и капризные стали. А как наши предки жили сто лет назад? А двести?

Впрочем, драмы не случилось. Ночью аварийка всё наладила, и лампочка Ильича снова засияла. Чьи-то головы, я полагаю, полетели с плеч, но цивилизация вернулась.

Интересный выдался поход. Насыщенный.

Всем добра.

ГОСТ.

КАК УГАДАТЬ ЧУЖИЕ МЫСЛИ.

Часто человек говорит одно, думает другое, делает третье. На работе вам рады, хвалят, делают комплименты, но вдруг выясняется, что на вас уже заполнено целое досье, где записаны самые мелкие нарушения. И в один прекрасный день вы получаете письмо, где сообщается, что фирма с большим сожалением вынуждена с вами расстаться. На очередном интервью вы чувствуете, что очень понравились, вам обязательно позвонят, но звонка ждете до сих пор.

Как же узнать, что на самом деле думает ваш собеседник, и возможно ли это в принципе? Возможно. Это так называемое невербальное общение. Человек говорит не только словами, но и жестами, позой, тембром, походкой, интонацией, паузами, мимикой, взглядом. Надо только быть внимательным и научиться читать язык тела. У меня в детстве были собаки. Я их не боюсь, легко читаю их мысли. Вот собака вроде лает на вас, но при этом виляет хвостом. Она играет, опасаться не стоит. Но если хвост поднят, собака грозно рычит, тогда берегись, она агрессивна. Но вот хвост поджат, собака поскуливает. Она боится, готова в любой момент убежать. Понятно, что человек не собака, он может скрывать свои чувства. Но есть реакции, которые человек не может контролировать. От боли расширяются зрачки. Если человек обманывает, учащается пульс, меняется тембр голоса, человек потеет. Попробую дать основы, как читать мысли по поведению.

ВЗГЛЯД. Глаза - зеркало души. Избитая фраза, но абсолютно точная. Если человеку приятно, то его зрачки расширяются, если неприятно, то сужаются. Теперь можно спросить супруга (супругу), вернувшуюся с курорта, были ли там романы. Естественно, вы услышите, что даже мысли об этом не было. Но если при этом глаза покажут чувственные воспоминания, зрачки расширятся, то можно обоснованно засомневаться. Вы можете спросить начальника, что он думает о вашем предложении. Он скажет, что все очень интересно, надо серьезно подумать, но при этом зрачки сузились, взгля в сторону, знайте, что на поддержку расчитывать не приходится. Движения глаз очень коротки, доли секунды. Поэтому надо быть внимательным.

ПОЗЫ. Человек разговаривает с вами, при этом он скрестил руки. Он закрыт. Искренности ждать не приходится. Есть открытые позы. Ладони вверх, наклон тела вперед - человек говорит то, что думает. Есть позы, показывающие, нравитесь ли вы собеседнику, готов ли он идти на контакт. Вот парень сидит с девушкой. Она поправляет волосы, теребит украшения. Рот приоткрыт, губы влажные. Тело наклонено в его сторону. Она охотно смеется его шуткам. Послушай, парень, да она уже на 100% твоя. Но парень этого не видит. Зажат, смотрит в сторону, держит дистанцию, избегает контакта глаз. Придет домой, будет мучительно думать, как его девушка к нему относится. Придется девушке самой сказать о своих чувствах, или искать другого, попонятливее.

ИНТОНАЦИЯ. Из повседневной жизни все мы знаем, что важны не только слова, но и интонация, с которой слова произнесены. Одно дело, когда влюбленная невеста говорит с нежностью жениху: "Ты сумасшедший", другое - когда разъяренная жена говорит эти слова пьяному мужу.
Старый анекдот. Присылает Троцкий телеграмму Сталину. Там несколько слов: "Ты прав я неправ извините". Сталину непонятно, ведь это так не похоже на Троцкого. Еврея может понять только еврей. Позвали старого Рабиновича. Тот прочел: "Ты прав? Я не прав??? Извинииите!" Еще один анекдот для наглядности. Человек жалуется соседу на сына:"Совсем у нынешней молодежи нет уважения к старшим. Вот сын прислал телеграмму: "Папа пришли денег". Ведь мог бы вежливо попросить:"Папа, пришли денег". А то так грубо: "Папа! Пришли денег!!!"

Обязательно следует отметить, что позы, жесты по-разному читаются в разный культурах. Болгары в знак согласия кивают головой из стороны в сторону, а отрицают, кивая сверху вниз. В европейской культуре принято смотреть в глаза собеседнику. Если человек избегает контакта глазами, значит боится, обманывает, что-то скрывает. В мусульманских странах, Японии смотреть прямо в глаза считается дерзостью. А нсли девушка открыто смотрит на парня, да еще при этом улыбается (ужас какой!), то по местным понятиям она ведет себя просто неприлично.
Надесь, что зная такие тонкости, мы с вами не попадем впросак.

В США жеребец по кличке «Австрийский художник» выиграл первую гонку — и тут началось самое интересное:

На ипподроме в Индианаполисе лошадь с таким именем одержала первую победу. Однако публика быстро заподозрила неладное.

Выяснилось, что ещё недавно жеребца звали «Моя борьба», а его имя изменили непосредственно перед заездом.

Теперь победитель носит кличку Merrylegs.

Смотрю я тут в мае YouTube у себя дома в родном Купчино. И натыкаюсь на видео*: сидит в Филадельфии холеный, породистый итальянец Энтони Маццола и рассказывает про подбор сочетаний вина и сигар. На секундочку — директор по маркетингу целой сигарной империи.

Красиво так подрезает гильотинкой коллекционную сигару Arturo Fuente Don Carlos — а там, на минуточку, в начинке доминиканские табаки из долины Cibao Valley и Камерун в покрове. Но сразу не наливает, а начинает задвигать теорию. Мол, мои коллеги считают, что к сигаре нужно сухое вино, но я считаю, что сладость на сладость! И продолжает: «Сегодня я взял грузинское вино. Да простят меня мои итальянские друзья, но виноделие изобрели в Грузии». И только после этого делает глубокий глоток… Киндзмараули! Причем не абы какого, а от американского импортера Dozortsev & Sons. Нашего. Родного. Полусладкого Киндзмараули!

Я сижу у монитора в Купчино, и меня просто пробивает на флешбэки. Дядь Антонио, ты там в своей Филадельфии вообще еббобо?! У тебя предки Кьянти и Бароло веками ногами топтали, а ты Саперави хвалишь? С жиру беситесь уже в Штатах, раскуривая сигары за $50 под наш ларечный шмурдяк! У нас в золотые нулевые это Киндзмараули студенты за гаражами из plastic-стаканов глушили, когда на портвейн смотреть уже не могли, а на нормальный алкоголь еще не заработали. А ты сигару за полсотни баксов им запиваешь! Ты бы еще под эту витолу «Лыхны» открыл!..

А итальянец сидит, затягивается премиальным камерунским табаком и с истинно сицилийским драматизмом рассказывает, как кахетинский метод квеври и тон черной вишни без дуба идеально заменяют винтажный португальский порто. Мол, гениальный гастрономический лайфхак и дикая экономия на винтажах под хорошую сигару!

Ну, я такой думаю: надо бы провентилировать тему... Бегу в ближайший «Ароматный мир» с вопросом.. понимаю, что это будет скорее стендап.. Но все равно иду, а вдруг подскажут киндзмараули с описанным профилем «без дуба, квеври, с тонами черной вишни», ведь если такое киндзмараули раскупоривает наш Энтони под сигару, а я это киндзмараули уже лет двадцать не пробовал.... И пересказываю консультанту всю эту филадельфийско-итальянскую дичь. Рассказываю, как американские эстеты подсели на наш гаражный шмурдяк из двухтысячных.

И никак не ожидал такого эффекта! Женщина-консультант так прониклась моим перформансом, что мы теперь с ней в максимально доверительных отношениях. На прощание она мне выдала: «Расскажете, когда найдете то самое!»

Базовое Киндзмараули от Shumi я в итоге у нее на кассе забрал. До кучи еще целую партию трушного квеври заказал через «Вайнстрит». Пока всё это ехало — я, конечно, немного остыл, но бутылочки теперь надежно лежат в заначке. Грузины точно ящик вина должны ему поставить за маркетинг и рост продаж киндзмараули в Купчино;)))

*то самое видео http://www.youtube.com/watch?v=7jiOd1q2bzQ

Когда в Италии делали перевод фильма "Унесенные ветром", переводчиков очень позабавило созвучие имени Scarlett с названием болезни scarlattina. Решив не устраивать из драмы комедию, они переименовали главную героиню в Роселлу - Rossella O'Hara.

В большом городе чего только не увидишь.
Т-образный перекрёсток совсем не центральной улицы. И всё же дорога оживлённая.
Её переходит по зебре старик. Одет не по-бомжески - просто скромно. Прихрамывает, но ещё бодрится.
Мы тут, типа, никому не мешаем, правила ДД соблюдаем.
На середине проезжей части дед упирается взглядом в затормозившую перед зеброй "скорую". Всё спокойно, но синий маячок мигает.
Тут старикан и сам тормозит по полной. И на правах добровольного регулировщика выставляет обе руки влево: проезжай, тебе нужнее. Тебя хворый ждёт, счёт небось на минуты.
А шофёр-скорик, в свою очередь, отрицательно качает головой: проходи, папаша. Я сейчас - не по цито*.
Сеанс вежливости заканчивается быстро. Ещё и водители остановившихся рядом со "скорой" авто начинают скучать. На благородных лицах некоторых проявляется довольно отчётливо: "Какого хрена?.."
Дед в меру возможностей начинает шустрить. И вот он уже на тротуаре.
...Задай ему вопрос: зачем раскланивался? Ты на зебре - в своём праве! Чего прям сразу так тормознул? Что за рефлекс угнетённого? Ведь не спешили медики.
Да и губер, в конце концов, с мигалкой не летел на всех парах!
(Конечно, не исключено, что в каком-либо Закорючинске водитель машины с крестами оценил бы ситуацию попроще. И на камерах наблюдения в тех краях экономия наверняка ощутимее.)

Гляжу на него со своего тротуара и перебираю варианты:

а) Старикан загнан системой. Шаг вправо, шаг влево...
б) По своей натуре - размазня. Властную свою старуху вечно вперёд пропускает.
в) Жертва своего же занудства: лошади кушают овёс и сено, а Волга впадает.
г)...а что, если
Если он - просто человек?
-"Скорая"?
МНЕ - СТОЯТЬ!
______________

*CITO! (лат.) - срочно! (вдруг кто забыл)

24.09.2026

Вспоминаю, зарисовка из детства: Начало 90-х, лето, Украина, рабочий поселок. Жарко, окна открыты. Заводы и производства уже начали разваливаться. В пригороде рабочий мужичок завёл коровок и утром привозит в поселок ещё тёплое парное молоко. Идёт по поселку и подражая мычанью коровы: мммуолоко... Кому мммуолока! За ним бегут детишки и дразнятся, хором кричат: молоко молоко - туалет недалеко...

Денисовцы были очень высокими и ели много мяса

Денисовцы — самый загадочный вид древних людей. Напомним, что они описаны по ДНК из фаланги мизинца, найденной в Денисовой пещере на Алтае в 2010 году. Тогда выяснилось, что денисовцы существовали одновременно с неандертальцами и кроманьонцами и даже скрещивались с ними. С момента своего открытия денисовцы были едва уловимыми для ученых: целая ветвь человечества до недавнего времени была известна лишь по горстке зубов и фрагменту мизинца. Позднее появилась нижняя челюсть из Тибета, и наконец денисовским, согласно генетическому и протеомному анализу, оказался массивный череп из Харбина в Китае. Но как денисовцы выглядели ниже шеи? Наконец, новые исследования помогли узнать о наших загадочных родственниках много нового. Речь идет о паре костей ног — бедренной и большеберцовой, извлеченных с морского дна.

История этих находок похожа на детектив. Кости были подняты с глубины ста метров промышленным траулером в районе пролива Пэнху между Тайванем и материком, после чего долгие годы пролежали в музейных хранилищах. Из-за того, что их выловили со дна моря, а не нашли на археологическом памятнике, кости было крайне сложно датировать. Помогли современные методы биомолекулярного анализа. Исследователи из Японии и Тайваня выделили из находок коллаген и провели анализ сохранившихся в нем аминокислот, сопоставив их с уже известной челюстью из Пэнху и знаменитым денисовским пальцем. Этот анализ и показал, что кости принадлежали денисовцам. Впервые в руках ученых оказались длинные кости денисовского скелета!

По ним антропологи прикинули рост денисовцев… и удивились, насколько высокими были эти два индивида. Получалось примерно 180 и 190 сантиметров. Для палеолита это очень большие показатели. Для сравнения: средний рост неандертальских мужчин составлял 168 сантиметров, а наши прямые предки Homo sapiens как правило едва дотягивали до 175 сантиметров. Денисовцы возвышались над большинством своих современников и могли смотреть на сапиенсов свысока. Конечно, речь идет лишь о конкретных двух индивидах из Пэнху.

Изотопный состав костей позволил лучше узнать денисовскую диету. Оказалось, что они питались преимущественно мясом наземных травоядных животных. Любопытно, что в рационе денисовцев практически не было рыбы или морепродуктов — в отличие от ранних Homo sapiens, которые активно осваивали прибрежные зоны и включали дары моря в свое меню. Получается, что рацион денисовцев был более узким и специализированным по сравнению с меню наших предков. Конечно, они, как и неандертальцы, не брезговали и растительной пищей, но вот морепродукты почему-то не жаловали. Опять же, мы говорим только о двух денисовцах из Пэнху.

Наконец, эти денисовцы оказались очень поздними. Согласно радиоуглеродному анализу, найденным костям всего около 45 000 лет, что предварительно подтверждалось и генетическими методами. Это делает их самыми молодыми денисовцами с точно установленной датировкой.

Итак, пазл постепенно складывается: у нас есть череп, ноги, мизинец. Осталось найти длинные кости рук, рёбра, таз, позвоночник…

Автор текста Анна Гребенникова

Источники:
https://www.biorxiv.org/content/10.64898/2026.08.07.743438v1.full.pdf
https://www.biorxiv.org/content/10.64898/2026.08.07.743455v1.full.pdf

Из сети