А видели, что Песков вытворил?
Пару недель назад он вероломно заявил (https://www.interfax.ru/russia/1114047), что в Кремле вопрос о повышении налогов в РФ не рассматривается. И буквально вчера Правительство объявило о введении прогрессивного НДФЛ для пассивного дохода!
То есть повысили, суки! Теперь бедный русский народ будет платить кабальные 22% налогов, если годовой процентный доход превышает 50 миллионов рублей. Каждый следующий рубль облагается 22%. Возмутительно!
Получается, Песков нагло врал! Плевать, что он из АП. Про любой план Минфина, Минэка, Минздрава, Минстроя, Минобра и прочих министерств этот усатый знает за полгода до! А почему он врал?!
Оно очевидно, друзья: чтобы электорат не сердить перед выборами. У нас же у любого прохожего спроси: в среднем на Сбере около 500 лямов на депозите лежит. И он лично страдает от анонсированных налоговых изменений.
Хитро́ господин Песков... Ой, как хитро́... Но нас не проведёшь! 😄
с 01.09.2026 по 30.09.2026
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сербы сделали шаг навстречу ЕС: поставили во главе страны лесбиянку. А что делать? С волками жить, — по-волчьи выть!
Послать донат автору/рассказчику
Уже рассказывал про него раньше, но недавно прочитал про эту историю под другим углом, захотелось поделиться. Может быть кому-нибудь по нынешним сложным временам пригодится.
Сирил Ричард «Рик» Рескорла — начальник службы безопасности банка «Морган Стэнли», 11 сентября 2001 он спас 2687 человек из Всемирного Торгового Центра.
То, что сделал Рескорла, вошло во многие научные работы как идеальная модель поведения в критической ситуации, как пример правильного и непреклонного исполнения обязанностей руководителем службы безопасности, пример того, как надо бороться за жизнь, если ты действительно хочешь выжить в современном мире.
Самое потрясающее, что Рескорла предсказал атаку террористов на Всемирный торговый центр за много лет до нападения. Он не был ясновидящим и не был специалистом по борьбе с терроризмом, — у него были просто хорошие аналитические способности, которые, как оказалось, превосходили работу всех государственных структур безопасности.
Он стал пророком катастрофы, которую кроме него все другие считали блажью, и, несмотря на недоверие и издевки, Рескорла сделал все возможное, чтобы, когда настала катастрофа, спасти подавляющее большинство вверенных ему жизней.
«Рик» Рескорла родился 27 мая 1939 года в Великобритании. Служил в британской армии, был участником вооруженных конфликтов на Кипре и в Родезии. Но в 1963 году он поступил в армию США — хотел сражаться с коммунистическими режимами, и был направлен во Вьетнам в составе 1-й кавалерийской дивизии.
Помните фильм «Мы были солдатами» с Мэлом Гибсоном? Его поставили по книге генерал-лейтенанта Гарольда Мура, бывшего во Вьетнаме комбатом 1-й дивизии. Так вот Мур назвал Рескорлу «лучшим командиром взвода, которого мне когда-либо доводилось видеть». Именно фотографию Рескорлы, который особенно отличился в сражении под Я-Дранг, Мур распорядился разместить на обложке своей книги, ставшей бестселлером в США. За Вьетнам «Рик» получил высокие награды — «Серебряная звезда», «Бронзовая звезда» с дубовыми листьями, «Пурпурное сердце».
После завершения военной карьеры Рескорла в 1985 году устроился на работу сотрудником службы безопасности банка «Морган Стэнли», который разместился в южной башне самого большого и высотного бизнес-комплекса Нью-Йорка — Всемирного торгового центра. Это было сердце Манхэттена — финансовой столицы всего мира. Здесь все было благополучно и прекрасно, и ни о каком терроризме никто не задумывался.
Но в 1988 году ливийские спецслужбы взорвали авиалайнер над Локерби, и только один человек понял, что мир вступает в эпоху атак террористов, которые ничего не захватывают и не выдвигают требований, которые просто убивают людей подручными средствами и действия которых трудно предсказать структурам безопасности. В 1988 году в интервью о Вьетнаме Рескорла сказал такую пророческую фразу: «В будущем суть войны будет состоять в охоте за террористами. Не будет гигантских полей сражений, не будет массированных танковых наступательных операций».
В 1990 году Рескорла подготовил администрации ВТЦ доклад, что центр станет одной из приоритетных целей арабских террористов. Он провел анализ угроз — и отметил, что наиболее удобным способом террористической атаки на ВТЦ является заезд в подземный гараж грузовика со взрывчаткой. Руководство ВТЦ и «Морган Стэнли» восприняли этот доклад как какую-то нелепую выдумку отставного вояки, который разводит панику и привлекает к себе внимание. Рескорла пытался проводить учебные пожарные тревоги в банке и отработать экстренную эвакуацию. Но это вообще было воспринято сотрудниками компании как блажь и глупость, и когда Рескорла объявлял тревоги, большинство на это просто не обращали внимание, считая ветерана досадной помехой в работе. Кто угодно бы опустил руки и перестал бы раздражать коллег. Но Рескорла упрямо продолжал объявлять тревоги.
Все поменялось 26 февраля 1993 года. В этот день араб Рамзи Юсеф припарковал машину в подземном гараже Всемирного торгового центра. Он сделал это беспрепятственно, ведь никакой охраны на этом объекте не было. В 12.37 Юсеф подорвал 680-килограммовую бомбу, которая была установлена в машине.
Здание ВТЦ дрогнуло. Но на 73-м этаже в офисе «Морган Стэнли» люди почувствовали небольшой толчок, и лишь на мгновение остановились, а затем продолжили заниматься своими срочными миллиардными проектами. Взрыв воспринял как угрозу только один человек — сам «Рик». Остальные вели себя, как будто с ними ничего плохого никогда произойти не может.
И тогда Рескорла посреди всего этого офисно-банковского шума и суматохи встал посреди операционного зала и потребовал, чтобы все сотрудники немедленно все бросили и приступили к немедленной эвакуации из здания. Это было настолько нелепо, что почти никто и не обратил внимания на чудака из службы безопасности. И тогда «Рик» взобрался на стол и заорал, как будто поднимал солдат в атаку: «Мне что, надо снять штаны, чтобы вы обратили на меня внимание?!». Потрясающе, но после этого многотысячный коллектив банкиров и их клиентов, ворча и ругаясь, все-таки начал строиться на выход, и Рескорла немедленно начал раздавать фонарики и вывел всех сотрудников банка в обход лифтов — по темным пожарным лестницам.
И только когда все финансисты вышли на улицу, их негодование сменилось шоком. В результате взрыва мощной бомбы в гараже, в ВТЦ погибло 6 человек, а 1042 получили ранения. Здание получило серьезные повреждения.
После этого авторитет Рескорлы как главы службы безопасности банка наконец поднялся необычайно высоко — в Америке очень уважают и ценят профессионализм. Ему со скрипом утвердили план тренировок по эвакуации персонала, и разрешили проводить их, тогда когда это необходимо. Воля и целеустремленность одного человека смогла изменить все. Но это было только начало.
Тут же Рескорла заявил директорам «Морган Стэнли», что террористы не прекратят атаки на ВТЦ, что новые атаки будут более страшными, и ввиду высокой террористической угрозы весь банк надо эвакуировать из торгового центра за город, в штат Нью-Джерси, рассредоточить в комплексе зданий, и вот это по-настоящему повысит безопасность.
Это уже было чересчур. Выезд из ВТЦ обошелся бы банку в колоссальные суммы, ведь договор аренды был заключен до 2006 года. Ну, был взрыв в гараже, но здание устояло и устоит, когда его еще атакуют, ну зачем паниковать? Тем не менее, согласно требованиям Рескорлы, банкиры начали процедуру досрочного расторжения аренды.
Рескорла внедрил в «Морган Стэнли» систему безопасности, которую бы стоило доводить до своих сотрудников всем арендаторам в высотных зданиях, где эвакуация является сложным процессом.
Правила Рескорлы можно свести в семь тезисов, и мне кажется, что применение этих правил еще не раз может спасти жизни многим людям:
1. В случае чрезвычайно ситуации не стоит надеяться, что кто-то извне спасет или решит вашу проблему. НЕ СЛУШАЙТЕ НИКОГО — все зависит от слаженности и скорости действий.
ПОЗАБОТЬТЕСЬ О СЕБЕ И СВОИХ ТОВАРИЩАХ САМИ — ВАМ ЭТО ВАЖНЕЙ, ЧЕМ КОМУ-ЛИБО.
2. Обеспечить порядок и быструю эвакуацию в случае ЧП могут только частые и внезапные для всех учебные пожарные тревоги.
ВЫ ВЛАДЕЕТЕ ТОЛЬКО ТЕМ НАВЫКОМ, КОТОРЫЙ ПОСТОЯННО НАРАБАТЫВАЕТЕ.
3. Эвакуация должна проходить максимально быстро, но по заранее согласованному порядку, иначе неизбежна паника и жертвы.
4. Эвакуация проходит не через лифты, которые могут быть обесточены, а только по пожарным лестницам, которые должны поддерживаться в готовом к применению состоянии.
5. Все сотрудники выходят на эвакуацию парами, и в случае каких-либо ЧП помощь пострадавшему прежде всего оказывает его напарник, который заранее определен в ходе учений.
6. В учебных тревогах принимают участие все — в том числе руководство и случайные посетители офиса без исключений. Вероятность учебной тревоги должна быть предусмотрена регламентом коммуникаций с клиентами. Во время тревоги НИКТО НЕ ОСТАЕТСЯ ПАССИВНЫМ, все действуют.
7. Во время пожарной тревоги при любых обстоятельствах — ВСЕГДА ИДТИ ВНИЗ! Никогда не подниматься наверх. НИКОГДА.
Один из директоров «Морган Стэнли» У. Макмэгон вспоминал: «Он очень серьезно настаивал, чтобы в пожарных учениях участвовали абсолютно все. Мы говорили, ну вот, «сержант» опять взялся за тренировки. И все это повторялось снова и снова. Случалось, я все-таки оставался в своем офисе, но приходил пожарный комиссар и говорил: нет, надо идти».
Пожарные комиссары для опознавания по время тревоги надевали флюоресцентные оранжевые жилеты и шлемы.
Менеджер административного отдела банка С. Энгел вспоминал о Рескорле так: «Он все время говорил: они снова нападут на нас. Либо с воздуха, либо из подземки».
День, к которому готовился «Рик» Рескорла, наступил 11 сентября 2001 года.
В 8 часов 46 минут 40 секунд захваченный террористами авиалайнер «Америкэн Эйрлайнз» рейс 11 на скорости 790 км/ч врезался в северную башню Всемирного торгового центра между 93-м и 99-м этажами. Чудовищный взрыв потряс здание и вызвал мощный пожар.
Администрация Всемирного торгового центра включила громкую связь в южной башне, сотрудник ВТЦ призвал всех не поднимать панику и оставаться на своих местах. Но в «Морган Стэнли» правила и призывы администрации ВТЦ никого не интересовали — у них был «Рик» Рескорла. Так же как всегда он взял дежурный мегафон, рацию и телефон и начал операцию по экстренной эвакуации людей из банка с 73 по 44 этажи.
Все пошло четко. 250 случайных посетителей, которые обучались на курсах брокеров, были заранее, как положено, проинструктированы сотрудниками банка, что надо делать по сигналу тревоги. Сотрудники банка организованно, с фонариками, держась попарно, начали быстрый организованный спуск по пожарным лестницам. Первым ушел персонал с верхнего, 73 этажа. Пожарные комиссары контролировали движение на всех этажах, связь работала, все шло по плану.
И вовремя. Потому что в 9 часов 3 минуты 2 секунды захваченный террористами «Боинг» рейс 175 «Юнайтед Эйрлайнз» на скорости в 959 км/ч врезался в южную сторону южной башни ВТЦ между 78 и 85 этажами.
От сильнейшего взрыва загорелась теперь и южная башня. Те, кто не стал спускаться вниз с верхних этажей, теперь были обречены — пожар охватывал все здание, при попадании самолет пробил башню насквозь.
Рескорла в мегафон скомандовал соблюдать тишину и перевел эвакуацию на другую лестницу. Сквозь стеклянные стены небоскреба сотрудники «Морган Стэнли» видели, как рядом с ними из охваченной пламенем северной башни выпрыгивают обезумевшие люди, которые после взрыва остались на верхних этажах, но не успели спуститься или решили спастись на крыше. Прыжок стал для них последним шансом.
Чтобы приободрить людей, Рексорла, уроженец Корнуолла, начал петь в мегафон «Men of Harlech» — старинную боевую уэльскую песню 15 века.
“Men of Cornwall stop your dreaming, Can’t you see their spearpoints gleaming?,
See their warriors’ pennants streaming, To this battlefield.
Men of Cornwall stand ye steady, It cannot be ever said ye for the battle were not ready
Stand and never yield!”
Менее чем за час 2687 сотрудников «Морган Стэнли», которые размещались на 29 этажах — с 44-го по 73-й, организованно вышли из Южной башни и отошли на безопасное расстояние. Это выглядит чудом, но это было чудо организации и тренировок.
И тут Рескорла получил информацию, что старший вице-президент «Морган Стэнли», занятый важным разговором, проигнорировал приказ об эвакуации и остался в кабинете. Также на разных этажах в здании осталось по различным причинам еще 7 сотрудников банка. Туда нельзя было идти. Башня пылала, сыпалась. На верхних этажах уже был ад.
Но, как и когда-то в молодости, во Вьетнаме, 1-й лейтенант Рескорла не мог оставить своих в беде. Вместе с четырьмя сотрудниками службы безопасности «Рик» вернулся в башню, и они пошли по лестнице наверх. За ними смотрели почти три тысячи спасенных Рескорлой людей. Они успели подняться примерно до 10 этажа.
Но в 09:59:04 раздался чудовищный грохот — колоссальная махина южной башни начала разваливаться на куски и обрушилась, разлетевшись вдребезги…
Это произошло через 55 минут и 51 секунду после попадания самолета. Драгоценные минуты, выигранные за годы предыдущих совершенно непопулярных тренировок, спасли жизнь большинству персонала «Морган Стэнли» и всем посетителям. Но ценой этого удивительного спасения стала жизнь «Рика» Рескорлы.
Останки его тела так и не были найдены при разборе завала. Его имя запечатлено на мемориале жертвам трагедии, сооруженном на месте ВТЦ, а также на других памятниках от благодарных ему людей.”
Korogodsky Lev
Сирил Ричард «Рик» Рескорла — начальник службы безопасности банка «Морган Стэнли», 11 сентября 2001 он спас 2687 человек из Всемирного Торгового Центра.
То, что сделал Рескорла, вошло во многие научные работы как идеальная модель поведения в критической ситуации, как пример правильного и непреклонного исполнения обязанностей руководителем службы безопасности, пример того, как надо бороться за жизнь, если ты действительно хочешь выжить в современном мире.
Самое потрясающее, что Рескорла предсказал атаку террористов на Всемирный торговый центр за много лет до нападения. Он не был ясновидящим и не был специалистом по борьбе с терроризмом, — у него были просто хорошие аналитические способности, которые, как оказалось, превосходили работу всех государственных структур безопасности.
Он стал пророком катастрофы, которую кроме него все другие считали блажью, и, несмотря на недоверие и издевки, Рескорла сделал все возможное, чтобы, когда настала катастрофа, спасти подавляющее большинство вверенных ему жизней.
«Рик» Рескорла родился 27 мая 1939 года в Великобритании. Служил в британской армии, был участником вооруженных конфликтов на Кипре и в Родезии. Но в 1963 году он поступил в армию США — хотел сражаться с коммунистическими режимами, и был направлен во Вьетнам в составе 1-й кавалерийской дивизии.
Помните фильм «Мы были солдатами» с Мэлом Гибсоном? Его поставили по книге генерал-лейтенанта Гарольда Мура, бывшего во Вьетнаме комбатом 1-й дивизии. Так вот Мур назвал Рескорлу «лучшим командиром взвода, которого мне когда-либо доводилось видеть». Именно фотографию Рескорлы, который особенно отличился в сражении под Я-Дранг, Мур распорядился разместить на обложке своей книги, ставшей бестселлером в США. За Вьетнам «Рик» получил высокие награды — «Серебряная звезда», «Бронзовая звезда» с дубовыми листьями, «Пурпурное сердце».
После завершения военной карьеры Рескорла в 1985 году устроился на работу сотрудником службы безопасности банка «Морган Стэнли», который разместился в южной башне самого большого и высотного бизнес-комплекса Нью-Йорка — Всемирного торгового центра. Это было сердце Манхэттена — финансовой столицы всего мира. Здесь все было благополучно и прекрасно, и ни о каком терроризме никто не задумывался.
Но в 1988 году ливийские спецслужбы взорвали авиалайнер над Локерби, и только один человек понял, что мир вступает в эпоху атак террористов, которые ничего не захватывают и не выдвигают требований, которые просто убивают людей подручными средствами и действия которых трудно предсказать структурам безопасности. В 1988 году в интервью о Вьетнаме Рескорла сказал такую пророческую фразу: «В будущем суть войны будет состоять в охоте за террористами. Не будет гигантских полей сражений, не будет массированных танковых наступательных операций».
В 1990 году Рескорла подготовил администрации ВТЦ доклад, что центр станет одной из приоритетных целей арабских террористов. Он провел анализ угроз — и отметил, что наиболее удобным способом террористической атаки на ВТЦ является заезд в подземный гараж грузовика со взрывчаткой. Руководство ВТЦ и «Морган Стэнли» восприняли этот доклад как какую-то нелепую выдумку отставного вояки, который разводит панику и привлекает к себе внимание. Рескорла пытался проводить учебные пожарные тревоги в банке и отработать экстренную эвакуацию. Но это вообще было воспринято сотрудниками компании как блажь и глупость, и когда Рескорла объявлял тревоги, большинство на это просто не обращали внимание, считая ветерана досадной помехой в работе. Кто угодно бы опустил руки и перестал бы раздражать коллег. Но Рескорла упрямо продолжал объявлять тревоги.
Все поменялось 26 февраля 1993 года. В этот день араб Рамзи Юсеф припарковал машину в подземном гараже Всемирного торгового центра. Он сделал это беспрепятственно, ведь никакой охраны на этом объекте не было. В 12.37 Юсеф подорвал 680-килограммовую бомбу, которая была установлена в машине.
Здание ВТЦ дрогнуло. Но на 73-м этаже в офисе «Морган Стэнли» люди почувствовали небольшой толчок, и лишь на мгновение остановились, а затем продолжили заниматься своими срочными миллиардными проектами. Взрыв воспринял как угрозу только один человек — сам «Рик». Остальные вели себя, как будто с ними ничего плохого никогда произойти не может.
И тогда Рескорла посреди всего этого офисно-банковского шума и суматохи встал посреди операционного зала и потребовал, чтобы все сотрудники немедленно все бросили и приступили к немедленной эвакуации из здания. Это было настолько нелепо, что почти никто и не обратил внимания на чудака из службы безопасности. И тогда «Рик» взобрался на стол и заорал, как будто поднимал солдат в атаку: «Мне что, надо снять штаны, чтобы вы обратили на меня внимание?!». Потрясающе, но после этого многотысячный коллектив банкиров и их клиентов, ворча и ругаясь, все-таки начал строиться на выход, и Рескорла немедленно начал раздавать фонарики и вывел всех сотрудников банка в обход лифтов — по темным пожарным лестницам.
И только когда все финансисты вышли на улицу, их негодование сменилось шоком. В результате взрыва мощной бомбы в гараже, в ВТЦ погибло 6 человек, а 1042 получили ранения. Здание получило серьезные повреждения.
После этого авторитет Рескорлы как главы службы безопасности банка наконец поднялся необычайно высоко — в Америке очень уважают и ценят профессионализм. Ему со скрипом утвердили план тренировок по эвакуации персонала, и разрешили проводить их, тогда когда это необходимо. Воля и целеустремленность одного человека смогла изменить все. Но это было только начало.
Тут же Рескорла заявил директорам «Морган Стэнли», что террористы не прекратят атаки на ВТЦ, что новые атаки будут более страшными, и ввиду высокой террористической угрозы весь банк надо эвакуировать из торгового центра за город, в штат Нью-Джерси, рассредоточить в комплексе зданий, и вот это по-настоящему повысит безопасность.
Это уже было чересчур. Выезд из ВТЦ обошелся бы банку в колоссальные суммы, ведь договор аренды был заключен до 2006 года. Ну, был взрыв в гараже, но здание устояло и устоит, когда его еще атакуют, ну зачем паниковать? Тем не менее, согласно требованиям Рескорлы, банкиры начали процедуру досрочного расторжения аренды.
Рескорла внедрил в «Морган Стэнли» систему безопасности, которую бы стоило доводить до своих сотрудников всем арендаторам в высотных зданиях, где эвакуация является сложным процессом.
Правила Рескорлы можно свести в семь тезисов, и мне кажется, что применение этих правил еще не раз может спасти жизни многим людям:
1. В случае чрезвычайно ситуации не стоит надеяться, что кто-то извне спасет или решит вашу проблему. НЕ СЛУШАЙТЕ НИКОГО — все зависит от слаженности и скорости действий.
ПОЗАБОТЬТЕСЬ О СЕБЕ И СВОИХ ТОВАРИЩАХ САМИ — ВАМ ЭТО ВАЖНЕЙ, ЧЕМ КОМУ-ЛИБО.
2. Обеспечить порядок и быструю эвакуацию в случае ЧП могут только частые и внезапные для всех учебные пожарные тревоги.
ВЫ ВЛАДЕЕТЕ ТОЛЬКО ТЕМ НАВЫКОМ, КОТОРЫЙ ПОСТОЯННО НАРАБАТЫВАЕТЕ.
3. Эвакуация должна проходить максимально быстро, но по заранее согласованному порядку, иначе неизбежна паника и жертвы.
4. Эвакуация проходит не через лифты, которые могут быть обесточены, а только по пожарным лестницам, которые должны поддерживаться в готовом к применению состоянии.
5. Все сотрудники выходят на эвакуацию парами, и в случае каких-либо ЧП помощь пострадавшему прежде всего оказывает его напарник, который заранее определен в ходе учений.
6. В учебных тревогах принимают участие все — в том числе руководство и случайные посетители офиса без исключений. Вероятность учебной тревоги должна быть предусмотрена регламентом коммуникаций с клиентами. Во время тревоги НИКТО НЕ ОСТАЕТСЯ ПАССИВНЫМ, все действуют.
7. Во время пожарной тревоги при любых обстоятельствах — ВСЕГДА ИДТИ ВНИЗ! Никогда не подниматься наверх. НИКОГДА.
Один из директоров «Морган Стэнли» У. Макмэгон вспоминал: «Он очень серьезно настаивал, чтобы в пожарных учениях участвовали абсолютно все. Мы говорили, ну вот, «сержант» опять взялся за тренировки. И все это повторялось снова и снова. Случалось, я все-таки оставался в своем офисе, но приходил пожарный комиссар и говорил: нет, надо идти».
Пожарные комиссары для опознавания по время тревоги надевали флюоресцентные оранжевые жилеты и шлемы.
Менеджер административного отдела банка С. Энгел вспоминал о Рескорле так: «Он все время говорил: они снова нападут на нас. Либо с воздуха, либо из подземки».
День, к которому готовился «Рик» Рескорла, наступил 11 сентября 2001 года.
В 8 часов 46 минут 40 секунд захваченный террористами авиалайнер «Америкэн Эйрлайнз» рейс 11 на скорости 790 км/ч врезался в северную башню Всемирного торгового центра между 93-м и 99-м этажами. Чудовищный взрыв потряс здание и вызвал мощный пожар.
Администрация Всемирного торгового центра включила громкую связь в южной башне, сотрудник ВТЦ призвал всех не поднимать панику и оставаться на своих местах. Но в «Морган Стэнли» правила и призывы администрации ВТЦ никого не интересовали — у них был «Рик» Рескорла. Так же как всегда он взял дежурный мегафон, рацию и телефон и начал операцию по экстренной эвакуации людей из банка с 73 по 44 этажи.
Все пошло четко. 250 случайных посетителей, которые обучались на курсах брокеров, были заранее, как положено, проинструктированы сотрудниками банка, что надо делать по сигналу тревоги. Сотрудники банка организованно, с фонариками, держась попарно, начали быстрый организованный спуск по пожарным лестницам. Первым ушел персонал с верхнего, 73 этажа. Пожарные комиссары контролировали движение на всех этажах, связь работала, все шло по плану.
И вовремя. Потому что в 9 часов 3 минуты 2 секунды захваченный террористами «Боинг» рейс 175 «Юнайтед Эйрлайнз» на скорости в 959 км/ч врезался в южную сторону южной башни ВТЦ между 78 и 85 этажами.
От сильнейшего взрыва загорелась теперь и южная башня. Те, кто не стал спускаться вниз с верхних этажей, теперь были обречены — пожар охватывал все здание, при попадании самолет пробил башню насквозь.
Рескорла в мегафон скомандовал соблюдать тишину и перевел эвакуацию на другую лестницу. Сквозь стеклянные стены небоскреба сотрудники «Морган Стэнли» видели, как рядом с ними из охваченной пламенем северной башни выпрыгивают обезумевшие люди, которые после взрыва остались на верхних этажах, но не успели спуститься или решили спастись на крыше. Прыжок стал для них последним шансом.
Чтобы приободрить людей, Рексорла, уроженец Корнуолла, начал петь в мегафон «Men of Harlech» — старинную боевую уэльскую песню 15 века.
“Men of Cornwall stop your dreaming, Can’t you see their spearpoints gleaming?,
See their warriors’ pennants streaming, To this battlefield.
Men of Cornwall stand ye steady, It cannot be ever said ye for the battle were not ready
Stand and never yield!”
Менее чем за час 2687 сотрудников «Морган Стэнли», которые размещались на 29 этажах — с 44-го по 73-й, организованно вышли из Южной башни и отошли на безопасное расстояние. Это выглядит чудом, но это было чудо организации и тренировок.
И тут Рескорла получил информацию, что старший вице-президент «Морган Стэнли», занятый важным разговором, проигнорировал приказ об эвакуации и остался в кабинете. Также на разных этажах в здании осталось по различным причинам еще 7 сотрудников банка. Туда нельзя было идти. Башня пылала, сыпалась. На верхних этажах уже был ад.
Но, как и когда-то в молодости, во Вьетнаме, 1-й лейтенант Рескорла не мог оставить своих в беде. Вместе с четырьмя сотрудниками службы безопасности «Рик» вернулся в башню, и они пошли по лестнице наверх. За ними смотрели почти три тысячи спасенных Рескорлой людей. Они успели подняться примерно до 10 этажа.
Но в 09:59:04 раздался чудовищный грохот — колоссальная махина южной башни начала разваливаться на куски и обрушилась, разлетевшись вдребезги…
Это произошло через 55 минут и 51 секунду после попадания самолета. Драгоценные минуты, выигранные за годы предыдущих совершенно непопулярных тренировок, спасли жизнь большинству персонала «Морган Стэнли» и всем посетителям. Но ценой этого удивительного спасения стала жизнь «Рика» Рескорлы.
Останки его тела так и не были найдены при разборе завала. Его имя запечатлено на мемориале жертвам трагедии, сооруженном на месте ВТЦ, а также на других памятниках от благодарных ему людей.”
Korogodsky Lev
Бумкнуло №2
Спасибо Garda Lake за историю https://www.anekdot.ru/id/1628492/, после прочтения которой память услужливо выкатила с полста эпизодов, напрямую связанных с "водными видами спорта". Двадцать с лишним из которых мне показались достойными для того, чтобы донести до читателя. Итак, поехали!!! Вот вам история про......
«Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утёсах… Только гордый Буревестник реет смело и свободно над седым от пены морем!»
1. Человек создан для счастья как птица для полета??? Спорное утверждение. Поскольку счастье, к сожалению, нечастый гость для подавляющего большинства. Пожалуй лишь за исключением имбецилов, идиотов и тех, у кого планка жизненных приоритетов ниже плинтуса.
Другое дело с полётами во сне и наяву. Всякому известно, что люди умеют летать. Жаль конечно, что только вниз. Ну да пофиг. Такие, право, мелочи. По любому лучше так, чем унылое прозябание в "утёсах". Может именно по этой причине мы с "пацанами" (пятидесяти-семидесяти лет) до сих пор "играем" на СЛАБО!!! И одним из аттракционов являются прыжки со скал в воду. Признаюсь, зачастую бывает страшно до усрачки. Но!!! Понты дороже денег. А значит:
Карусель, карусель
Начинает рассказ
Это сказки, песни и веселье
Карусель, карусель —
Это радость для нас
Прокатись на нашей карусели
Ля-ля-ля, ля-ля-ля
Ля-ля-ля, ля-ля-ля
Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля
Ля! Ля!
Ля-ля-ля, ля-ля-ля
Ля-ля-ля, ля-ля-ля
Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля
Ля!
Грузить благодарную и не очень публику высотой и геолокацией покорённых вершин точно не буду. Скучно это. Так как все истории про "он не зассал" похожи одна на другую. Поэтому поделюсь лишь той, при упоминании которой все её участники ржут до изнеможения.
2. Мужчины - взрослые дети. Просто большинство представителей сильного(?) пола это тщательно скрывают. Или забыли. Или не знали. Или жена, дети и внуки против. Что сути не меняет. Тем не менее, когда они взрослеют, приобретают мужественность, строят карьеру, зарабатывают деньги и создают семьи, в душе всё равно остаются детьми. Меняется лишь возраст и игрушки, в которые они играют.
Довелось однажды с десятком закадык участвовать в одном "официальном" мероприятии, имеющем место быть в сауне с бассейном и прочими ништяками. Как веселятся 10-20-30-40-50-60-70....летние "дети", объяснять, думаю, без нужды. Из выходящих за рамки событий случилось только одно. Во время проведения личного чемпионата на самую эффектную "бомбочку" мы "нечаянно" сломали бассейн. Что случилось, когда после определения победителя и призёров участники соревнований решили напоследок исполнить "на бис" коллективную "бомбу". После чего от гидроудара одновременно упавших в воду десятка жоп совершенно "неожиданно" треснула кладка в углу бассейна и он дал течь...... Порхай как бабочка, падай как рояль.
Последствия сего перформанса оставлю за кадром. Ибо неловко и печально.
P. S. Бумкнуло №1 https://www.anekdot.ru/id/1530133/
Клёвая, на мой взгляд, история. Всем зашла, исключая этот сайт. Народ поржал и местами даже задонатил, за что отдельное спасибо. Почему не выстрелила здесь? Поди знай. Рекомендую всем из моих читателей.
Спасибо Garda Lake за историю https://www.anekdot.ru/id/1628492/, после прочтения которой память услужливо выкатила с полста эпизодов, напрямую связанных с "водными видами спорта". Двадцать с лишним из которых мне показались достойными для того, чтобы донести до читателя. Итак, поехали!!! Вот вам история про......
«Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утёсах… Только гордый Буревестник реет смело и свободно над седым от пены морем!»
1. Человек создан для счастья как птица для полета??? Спорное утверждение. Поскольку счастье, к сожалению, нечастый гость для подавляющего большинства. Пожалуй лишь за исключением имбецилов, идиотов и тех, у кого планка жизненных приоритетов ниже плинтуса.
Другое дело с полётами во сне и наяву. Всякому известно, что люди умеют летать. Жаль конечно, что только вниз. Ну да пофиг. Такие, право, мелочи. По любому лучше так, чем унылое прозябание в "утёсах". Может именно по этой причине мы с "пацанами" (пятидесяти-семидесяти лет) до сих пор "играем" на СЛАБО!!! И одним из аттракционов являются прыжки со скал в воду. Признаюсь, зачастую бывает страшно до усрачки. Но!!! Понты дороже денег. А значит:
Карусель, карусель
Начинает рассказ
Это сказки, песни и веселье
Карусель, карусель —
Это радость для нас
Прокатись на нашей карусели
Ля-ля-ля, ля-ля-ля
Ля-ля-ля, ля-ля-ля
Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля
Ля! Ля!
Ля-ля-ля, ля-ля-ля
Ля-ля-ля, ля-ля-ля
Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля
Ля!
Грузить благодарную и не очень публику высотой и геолокацией покорённых вершин точно не буду. Скучно это. Так как все истории про "он не зассал" похожи одна на другую. Поэтому поделюсь лишь той, при упоминании которой все её участники ржут до изнеможения.
2. Мужчины - взрослые дети. Просто большинство представителей сильного(?) пола это тщательно скрывают. Или забыли. Или не знали. Или жена, дети и внуки против. Что сути не меняет. Тем не менее, когда они взрослеют, приобретают мужественность, строят карьеру, зарабатывают деньги и создают семьи, в душе всё равно остаются детьми. Меняется лишь возраст и игрушки, в которые они играют.
Довелось однажды с десятком закадык участвовать в одном "официальном" мероприятии, имеющем место быть в сауне с бассейном и прочими ништяками. Как веселятся 10-20-30-40-50-60-70....летние "дети", объяснять, думаю, без нужды. Из выходящих за рамки событий случилось только одно. Во время проведения личного чемпионата на самую эффектную "бомбочку" мы "нечаянно" сломали бассейн. Что случилось, когда после определения победителя и призёров участники соревнований решили напоследок исполнить "на бис" коллективную "бомбу". После чего от гидроудара одновременно упавших в воду десятка жоп совершенно "неожиданно" треснула кладка в углу бассейна и он дал течь...... Порхай как бабочка, падай как рояль.
Последствия сего перформанса оставлю за кадром. Ибо неловко и печально.
P. S. Бумкнуло №1 https://www.anekdot.ru/id/1530133/
Клёвая, на мой взгляд, история. Всем зашла, исключая этот сайт. Народ поржал и местами даже задонатил, за что отдельное спасибо. Почему не выстрелила здесь? Поди знай. Рекомендую всем из моих читателей.
Послать донат автору/рассказчику
Семьдесят дней сурка
В средне-раннем детстве всё возможно, поэтому всегда есть повод чему-то удивиться. Однажды мой сосед Коржик нашёл в кустах в парке кошелёк. Прибежал во двор и показал нам всем пачку бумажных денег - это времена, когда кино стоило 10 копеек, а мороженка 15. После побежал домой и, как примерный мальчик, сдал всё матери. Она купила ему костюм к школе, велосипед, чего-то там себе... Одну трёшку он утаил, и мы сходили в кино и обожрались пироженками и обпились лимонада.
Но! Это было только начало. Старшаки нам разъяснили, что один кошелёк хорошо, а один каждую неделю гораздо лучше! Самое главное - системный и систематичный подход. Таки мы подошли к вопросу очень даже системно - с позиций здоровой метафизики, космогонии и стохастики, недоступной пониманию взрослых. Т.е. если кошелёк набитый лавандосом появился под кустом один раз, то должен появиться ещё. Он может, каждую неделю там генерируется, просто кто-то другой, падло, на нашей территории находит - о! идея! надо организовать дежурство! - и, кстати, организовали.
А Коржик задолбался в ковырнадцатый раз рассказывать, во что он был одет в тот день, куда шёл, сколько мелочи у него было в кармане на момент находки, сколько дней назад он подстригся, что поел на завтрак, как покакал и т.д. Кстати, в народном фольклоре, говно и деньги неразрывно связаны прочной причинно-следственной бечевой.
Бедолага был ввергнут в принудительный режим повтора, когда под неусыпным контролем придирчивой комиссии из старших дворовых пацанов он тщательно, шаг за шагом, повторял все перипетии того дня. "Ой, я ж тебе щелбан поставил тогда, помнишь?" - восклицал Борька. Несчастный Коржик понуро кивал головой и получал звонкого щелбана во второй, но не в последний раз - как только какая-то деталь вспоминалась и монтировалась на законное место в хронометраже, все последующие инсценировки уже включали в себя эту деталь. Длилась эта вакханалия недели две, пока самые упёртые наконец не сдались, поняв, что ключ мы, видимо, никогда не нащупаем. А потом кто-то очень продвинутый подал идею, что всё как-то увязано с фазами луны, так что всё завертелось по новой, и ещё пару месяцев мы бдительно дежурили в парке, изредка спугивая слабонервных алкашей.
В средне-раннем детстве всё возможно, поэтому всегда есть повод чему-то удивиться. Однажды мой сосед Коржик нашёл в кустах в парке кошелёк. Прибежал во двор и показал нам всем пачку бумажных денег - это времена, когда кино стоило 10 копеек, а мороженка 15. После побежал домой и, как примерный мальчик, сдал всё матери. Она купила ему костюм к школе, велосипед, чего-то там себе... Одну трёшку он утаил, и мы сходили в кино и обожрались пироженками и обпились лимонада.
Но! Это было только начало. Старшаки нам разъяснили, что один кошелёк хорошо, а один каждую неделю гораздо лучше! Самое главное - системный и систематичный подход. Таки мы подошли к вопросу очень даже системно - с позиций здоровой метафизики, космогонии и стохастики, недоступной пониманию взрослых. Т.е. если кошелёк набитый лавандосом появился под кустом один раз, то должен появиться ещё. Он может, каждую неделю там генерируется, просто кто-то другой, падло, на нашей территории находит - о! идея! надо организовать дежурство! - и, кстати, организовали.
А Коржик задолбался в ковырнадцатый раз рассказывать, во что он был одет в тот день, куда шёл, сколько мелочи у него было в кармане на момент находки, сколько дней назад он подстригся, что поел на завтрак, как покакал и т.д. Кстати, в народном фольклоре, говно и деньги неразрывно связаны прочной причинно-следственной бечевой.
Бедолага был ввергнут в принудительный режим повтора, когда под неусыпным контролем придирчивой комиссии из старших дворовых пацанов он тщательно, шаг за шагом, повторял все перипетии того дня. "Ой, я ж тебе щелбан поставил тогда, помнишь?" - восклицал Борька. Несчастный Коржик понуро кивал головой и получал звонкого щелбана во второй, но не в последний раз - как только какая-то деталь вспоминалась и монтировалась на законное место в хронометраже, все последующие инсценировки уже включали в себя эту деталь. Длилась эта вакханалия недели две, пока самые упёртые наконец не сдались, поняв, что ключ мы, видимо, никогда не нащупаем. А потом кто-то очень продвинутый подал идею, что всё как-то увязано с фазами луны, так что всё завертелось по новой, и ещё пару месяцев мы бдительно дежурили в парке, изредка спугивая слабонервных алкашей.
История Камерера (https://www.anekdot.ru/id/1632545/) всколыхнула аналогичное воспоминание, давно погребённое в тщете будней. Воспоминание интересное ещё и тем, что произошло оно тоже в Стрелке. Тем более сейчас лежу после спортивной травмы, двигаться особо нельзя и больно.
Итак, курсантю потихоньку в Нахимке. Наряд по столовой, а конкретно - в самой блатной должности. Это - рабочий. Пусть по заводскому звучащая должность читателя не обманывает - ХЗ почему было именно такое название придумано, но это была самая блатная, в буквальном смысле хлебная, и выпрашиваемая всеми должность. Это не была БЧ (боевая часть) - мойка посуды - где ты в говне чужих объедков в количестве 3-4 человек несколько часов без перерыва моешь тарелки и котелки за тысячей рыл. Это не вестовой - где ты, как официант, должен накрыть на сотню человек, и потом за всеми этими пожравшими свиньями убрать, это не... да неважно.
К сути - рабочий - этот тот, кто получает на складе продукты, привозит их в столовую, ну и там по мелочи. Вследствие этого ты имеешь непосредственный доступ ко всему тому обилию высококачественных продуктов, вдосталь снабжённых белками и жирами, так необходимыми растущему организму будущего офицера. Сарказм, если что - но, в любом случае, набрать себе немного круп, муки, макарон, овощей, даже подсолнечного масла и сахара для личного употребления их потом в снимаемой в городе хате - было возможно.
В данный момент мы с напарником пришли на склад- не могу похвастаться молодецкой памятью, забыл его имя, к сожалению, парень был классный, но помню наружность - пацанчик явно мелковатого размера, не блещущий никакими физическими данными. Но отличился смелостью и ответственностью, как потом оказалось. На складе в этот приход нам нужно было забрать свеклу, но не в виде буряка, а уже нашинкованную, и очень влажную. Не помню, наверно, это была какая-то консервация. Вот это бесценное вместилище витаминов в полужидком виде было налито в лагун. Лагун - это квадратная алюминиевая ёмкость размерами примерно метр на метр, в объёме примерно куб -ну чтоб не врать, пусть будет полкуба - для дальнейшего пиздеца это не особо принципиально.
Само собой, даже умственно ограниченному начальнику склада (был у меня на неё зуб, то отдельная история, эсэсовка ёбаная) было понятно, что два мощнейших на весь институт (сарказм) бойца не утянут на себе эту махину. И для транспортировки стратегического запаса красной вонючей баланды нам был выделен транспорт. Естественно, это был не "Муравей", и даже не подвода с лошадью, а всего лишь тачка мощностью в две курсантские силы. "Два солдата и лопата заменяют экскаватор".
Очень важно описать эту гордость транспортного парка вооружённых сил. Плоская горизонтальная металлическая поверхность, без бортов, стоящая на 4-х колёсах диаметром 20-30 см. Передние два колеса поворотные. Поворачиваются они торчащей впереди штангой, свободно вращающейся влево/вправо, и вверх/вниз. На конце штанги - большое кольцо. Наверно, предполагалось это кольцо накидывать на буксировочный крюк, и тележку, по идее, должны были везти, как прицеп.
Теперь - диспозиция, тоже важно. Склад находился на берегу моря, а точнее - той самой Стрелецкой бухты. Столовая же была повыше, к ней вела асфальтовая дорога под очень крутым уклоном. Длину не помню точно, не очень длинная, не километр конечно, но и не десять метров. А, посмотрел сейчас в навигаторе - меньше 100 метров.
Быстрый разумом читатель, возможно, уже понял, что было дальше.
Получив свеклу в стоящий на тележке лагун, мы потащили тележку, впрягшись в кольцо, наверх, в столовую. Дойдя до верха и посмотрев вниз, на шикарно выглядящий спуск к завлекающе волнующемуся Чёрному морю, на имеющееся в их распоряжении крутейшее гоночное средство, по своим ТТХ сравнимое разве что с болидами Формулы-1, двум долбаёбам пришла в голову шикарнейшая идея. А именно - скатиться на тележке вниз. Ладно, одному долбаёбу - мне. Мой напарник, насколько я помню, не блистал умом по сравнению со мной (уж не обижайся, братан, если прочитаешь и узнаешь себя, я всё-таки будущий дважды краснодипломник на самой сложной специальности), и он всецело поддержал мою идею.
Взгромоздившись на тележку, рядом со свободно стоящим лагуном, я взял руководство в свои руки. А именно: перекинул штангу с кольцом наверх, так что она оказалась смотрящей назад под углом 45%, таким образом она должна была служить рулём, управляя передними колёсами. В теории всё было красиво - то есть, если волоча тележку за собой, мы поворачивали штангу за кольцо, и колёса разворачивали тележку, куда надо, то, находясь сверху тележки, и также само поворачивая штангу, также можно было управлять тележкой.
Мой юный друг, прям как истый викинг - олимпийский чемпион по бобслею, подтолкнул сзади тележку, направив её вниз по дороге и запрыгнул сзади, держась руками за свободно стоящий лагун - это не недостаток скудости моего запаса слов, я помню, что это словосочетание только что уже употреблял. Небольшого импульса, заданного малой массой моего напарника, хватило для придания небольшого ускорения нашему будущему A-1 Skyraider. К тому же возле столовой уклон был небольшой, и наш заряжённый пепелац плавно покатился вниз, весьма легко управляясь мною через штангу. Но ничто не бывает вечно, и наша недолгая дорога почти в дюнах вскоре дошла до очень крутого спуска к складу. Тут я, набравший 60 баллов из 60 на вступительных экзаменах по физике, вспомнил, поздновато, конечно, подходящие к случаю формулы классической механики, про гравитацию и ускорение. Тем более что теоретические бессознательные расчёты в моём мозгу были немедленно подтверждены эмпирически. Сама по себе нехило весящая металлическая тележка, утяжелённая двумя пусть не самыми упитанными бойцами общим весом больше 100 кг, и, самое главное, полукубовым лагуном, почти полным жидкой субстанцией - стала развивать просто неебическую скорость.
Не знаю, чем я думал до начала этого движа, но обладающий хорошей памятью читатель наверняка вспомнит, что в моём описании нашего трансформера на колёсах тормоза отсутствовали. Осознание этого пришло ко мне слишком поздно.
Итак, мы несёмся вниз, я, как вперёдсмотрящий, понял раньше моего в прямом смысле заднеприводного партнёра (не ЛГБТ! запрещено в России), что мы не можем остановиться и сейчас въебёмся в накатывающую на нас стену склада, без всякой возможности замедлить движение. Но иногда я всё-таки отличался быстрым умом, и мне пришёл в голову план спасения - можно было вырулить тачку, и поехать вдоль склада, где дорога уже шла горизонтально, и так потихоньку затормозить. Хотя длины ВПП не хватило бы по любому, и мы бы скорее вьебались уже о забор, но неважно. Пытаясь спасти наш несущийся к неумолимому теракту Boeing 767 - как-то не был я готов принять ислам в столь юном возрасте, к тому же уже и так имея за забором длинноногую черноволосую гурию с плоскими сиськами - я резко выруливаю в сторону, пытаясь промчаться мимо склада. "Выруливаю" - это я хотел так сделать. В реале штангу заклинило, она отказалась поворачиваться, и судьба шахида уже нависла над двумя доселе православными воинами моря.
Тут мой заднесмотрящий товарищ тоже увидел перед собой уготованную нам судьбу. Как сейчас помню, он честно пытался нас спасти, и высказал гениальную мысль, крикнув мне "Имярек! Поворачивай!"
Этот, без сомнения, дельный совет, был дважды излишним. Во-первых, я придумал это раньше. Во-вторых, будучи за несработавшим рулём, я уже понял тщетность попыток его исполнения. Я смог только исторгнуть лишнее оправдание: "Не могу! Колёса заклинило!". От исполнения незапланированного теракта по уничтожению военного продовольственного склада со стратегическими запасами бочек солёных огурцов, заправленными для увеличения белковой массы крысиными трупами (мимолётный факт, выявленный мною в тот же самый день) нас спасла случайность, а конкретно - неровность на дороге, ЕМНИП, небольшой бруствер, возведённый для отвода воды. Натолкнувшись колёсами на это препятствие наш далеко не Жип, и даже не БТР, начал перекидываться вперёд-набок. Спойлер - тележка так и не опрокинулась, реальное чудо секретных военных разработок учёных Советского Союза; лишь очень сильно накренилась, и остановилась. Осознав неминуемое продолжение прямолинейного равномерного движения моего тела вперёд даже после прекращения действия на него силы поездатости тележки, я каким-то чудом на рефлексах прыжком покинул гибнущий корабль - к стыду моему, как капитан, я оставил его первым! И даже смог удержаться на ногах, пробежав вперёд и безопасно затормозившись. Уверен, если бы кто-то это заснял со стороны - это смотрелось бы эпично и даже Джеки Чан рыдал бы от зависти к этому трюку.
Мой же, как должны помнить, не блещущий умом товарищ, и явно не обладающий такими глубокими знаниями точных наук как я, далее стал первоисточником поговорки "Слабоумие и отвага". При опрокидывании тележки, СВОБОДНО СТОЯЩИЙ ЛАГУН накренился, завалился на бок, и попытался упасть на землю. Не обучающийся на специальности с математическим уклоном, как я, мой напарник не смог даже примерно посчитать и понять, что ёмкость в полкуба, наполненная не какими-то сухими макаронами, а крайне жидко-полутвёрдой субстанцией будет весить несколько сот килограмм. Он попытался удержать её, спрыгнув с тележки и подставив своё хрупкое юношеское плечо! Его намерения были возвышенны и героичны - он не мог допустить лишения сотен голодных курсантских ртов порции так необходимых им витаминов. Буду краток, да и пора вообще закругляться - вся эта вонючая красная жижа вылилась прямо на него, траектория кроваво-красного водопада при этом пролегала от его чистых погон рядового до заскорузлых прогар, далее обильно поливая грязную асфальтовую дорогу, как пиндосы заливали напалмом джунгли Вьетнама.
То, что он оказался полностью покрытым этой блевотной на вид массой, и потом пошёл переодеваться - это херня. Угадайте, что мы сделали со свеклой? если не служившая в армии некая девочка наивно подумает, что мы вернулись на склад, и попросили нам выдать новую порцию, то умудрённый боевым опытом ветеран догадается сразу. Мы нашими рабоче-крестьянскими мозолистыми руками, с чернотой под ногтями от работы на кухне, собрали то, что могло собраться обратно, в лагун. Наверняка с мусора дороги там попадались прутик или даже жучок - что ж, салат, значит, будет только разнообразнее и питательнее.
Лагун был благополучно доставлен на кухню, расфасован, и выдан на приём пищи.
ПС. На дороге осталось чёткое громадное цветное пятно, но вопросов к нам по этому поводу не поступало, Хз почему, наверно, потому что если кто увидел в том закутке, ему было пох...
ППС. Я не был такой уж законченной скотиной, и когда наша рота пришла пожрать кулинарных шедевров, приготовленных вороватыми похуистами-поварами, я подошёл к каждому столу, и без пояснения причин предостерёг боевых товарищей от вкушения такого изысканного яства, как салат из свеклы, состоящий только из свеклы и ещё какой-то невнятной херни.
Итак, курсантю потихоньку в Нахимке. Наряд по столовой, а конкретно - в самой блатной должности. Это - рабочий. Пусть по заводскому звучащая должность читателя не обманывает - ХЗ почему было именно такое название придумано, но это была самая блатная, в буквальном смысле хлебная, и выпрашиваемая всеми должность. Это не была БЧ (боевая часть) - мойка посуды - где ты в говне чужих объедков в количестве 3-4 человек несколько часов без перерыва моешь тарелки и котелки за тысячей рыл. Это не вестовой - где ты, как официант, должен накрыть на сотню человек, и потом за всеми этими пожравшими свиньями убрать, это не... да неважно.
К сути - рабочий - этот тот, кто получает на складе продукты, привозит их в столовую, ну и там по мелочи. Вследствие этого ты имеешь непосредственный доступ ко всему тому обилию высококачественных продуктов, вдосталь снабжённых белками и жирами, так необходимыми растущему организму будущего офицера. Сарказм, если что - но, в любом случае, набрать себе немного круп, муки, макарон, овощей, даже подсолнечного масла и сахара для личного употребления их потом в снимаемой в городе хате - было возможно.
В данный момент мы с напарником пришли на склад- не могу похвастаться молодецкой памятью, забыл его имя, к сожалению, парень был классный, но помню наружность - пацанчик явно мелковатого размера, не блещущий никакими физическими данными. Но отличился смелостью и ответственностью, как потом оказалось. На складе в этот приход нам нужно было забрать свеклу, но не в виде буряка, а уже нашинкованную, и очень влажную. Не помню, наверно, это была какая-то консервация. Вот это бесценное вместилище витаминов в полужидком виде было налито в лагун. Лагун - это квадратная алюминиевая ёмкость размерами примерно метр на метр, в объёме примерно куб -ну чтоб не врать, пусть будет полкуба - для дальнейшего пиздеца это не особо принципиально.
Само собой, даже умственно ограниченному начальнику склада (был у меня на неё зуб, то отдельная история, эсэсовка ёбаная) было понятно, что два мощнейших на весь институт (сарказм) бойца не утянут на себе эту махину. И для транспортировки стратегического запаса красной вонючей баланды нам был выделен транспорт. Естественно, это был не "Муравей", и даже не подвода с лошадью, а всего лишь тачка мощностью в две курсантские силы. "Два солдата и лопата заменяют экскаватор".
Очень важно описать эту гордость транспортного парка вооружённых сил. Плоская горизонтальная металлическая поверхность, без бортов, стоящая на 4-х колёсах диаметром 20-30 см. Передние два колеса поворотные. Поворачиваются они торчащей впереди штангой, свободно вращающейся влево/вправо, и вверх/вниз. На конце штанги - большое кольцо. Наверно, предполагалось это кольцо накидывать на буксировочный крюк, и тележку, по идее, должны были везти, как прицеп.
Теперь - диспозиция, тоже важно. Склад находился на берегу моря, а точнее - той самой Стрелецкой бухты. Столовая же была повыше, к ней вела асфальтовая дорога под очень крутым уклоном. Длину не помню точно, не очень длинная, не километр конечно, но и не десять метров. А, посмотрел сейчас в навигаторе - меньше 100 метров.
Быстрый разумом читатель, возможно, уже понял, что было дальше.
Получив свеклу в стоящий на тележке лагун, мы потащили тележку, впрягшись в кольцо, наверх, в столовую. Дойдя до верха и посмотрев вниз, на шикарно выглядящий спуск к завлекающе волнующемуся Чёрному морю, на имеющееся в их распоряжении крутейшее гоночное средство, по своим ТТХ сравнимое разве что с болидами Формулы-1, двум долбаёбам пришла в голову шикарнейшая идея. А именно - скатиться на тележке вниз. Ладно, одному долбаёбу - мне. Мой напарник, насколько я помню, не блистал умом по сравнению со мной (уж не обижайся, братан, если прочитаешь и узнаешь себя, я всё-таки будущий дважды краснодипломник на самой сложной специальности), и он всецело поддержал мою идею.
Взгромоздившись на тележку, рядом со свободно стоящим лагуном, я взял руководство в свои руки. А именно: перекинул штангу с кольцом наверх, так что она оказалась смотрящей назад под углом 45%, таким образом она должна была служить рулём, управляя передними колёсами. В теории всё было красиво - то есть, если волоча тележку за собой, мы поворачивали штангу за кольцо, и колёса разворачивали тележку, куда надо, то, находясь сверху тележки, и также само поворачивая штангу, также можно было управлять тележкой.
Мой юный друг, прям как истый викинг - олимпийский чемпион по бобслею, подтолкнул сзади тележку, направив её вниз по дороге и запрыгнул сзади, держась руками за свободно стоящий лагун - это не недостаток скудости моего запаса слов, я помню, что это словосочетание только что уже употреблял. Небольшого импульса, заданного малой массой моего напарника, хватило для придания небольшого ускорения нашему будущему A-1 Skyraider. К тому же возле столовой уклон был небольшой, и наш заряжённый пепелац плавно покатился вниз, весьма легко управляясь мною через штангу. Но ничто не бывает вечно, и наша недолгая дорога почти в дюнах вскоре дошла до очень крутого спуска к складу. Тут я, набравший 60 баллов из 60 на вступительных экзаменах по физике, вспомнил, поздновато, конечно, подходящие к случаю формулы классической механики, про гравитацию и ускорение. Тем более что теоретические бессознательные расчёты в моём мозгу были немедленно подтверждены эмпирически. Сама по себе нехило весящая металлическая тележка, утяжелённая двумя пусть не самыми упитанными бойцами общим весом больше 100 кг, и, самое главное, полукубовым лагуном, почти полным жидкой субстанцией - стала развивать просто неебическую скорость.
Не знаю, чем я думал до начала этого движа, но обладающий хорошей памятью читатель наверняка вспомнит, что в моём описании нашего трансформера на колёсах тормоза отсутствовали. Осознание этого пришло ко мне слишком поздно.
Итак, мы несёмся вниз, я, как вперёдсмотрящий, понял раньше моего в прямом смысле заднеприводного партнёра (не ЛГБТ! запрещено в России), что мы не можем остановиться и сейчас въебёмся в накатывающую на нас стену склада, без всякой возможности замедлить движение. Но иногда я всё-таки отличался быстрым умом, и мне пришёл в голову план спасения - можно было вырулить тачку, и поехать вдоль склада, где дорога уже шла горизонтально, и так потихоньку затормозить. Хотя длины ВПП не хватило бы по любому, и мы бы скорее вьебались уже о забор, но неважно. Пытаясь спасти наш несущийся к неумолимому теракту Boeing 767 - как-то не был я готов принять ислам в столь юном возрасте, к тому же уже и так имея за забором длинноногую черноволосую гурию с плоскими сиськами - я резко выруливаю в сторону, пытаясь промчаться мимо склада. "Выруливаю" - это я хотел так сделать. В реале штангу заклинило, она отказалась поворачиваться, и судьба шахида уже нависла над двумя доселе православными воинами моря.
Тут мой заднесмотрящий товарищ тоже увидел перед собой уготованную нам судьбу. Как сейчас помню, он честно пытался нас спасти, и высказал гениальную мысль, крикнув мне "Имярек! Поворачивай!"
Этот, без сомнения, дельный совет, был дважды излишним. Во-первых, я придумал это раньше. Во-вторых, будучи за несработавшим рулём, я уже понял тщетность попыток его исполнения. Я смог только исторгнуть лишнее оправдание: "Не могу! Колёса заклинило!". От исполнения незапланированного теракта по уничтожению военного продовольственного склада со стратегическими запасами бочек солёных огурцов, заправленными для увеличения белковой массы крысиными трупами (мимолётный факт, выявленный мною в тот же самый день) нас спасла случайность, а конкретно - неровность на дороге, ЕМНИП, небольшой бруствер, возведённый для отвода воды. Натолкнувшись колёсами на это препятствие наш далеко не Жип, и даже не БТР, начал перекидываться вперёд-набок. Спойлер - тележка так и не опрокинулась, реальное чудо секретных военных разработок учёных Советского Союза; лишь очень сильно накренилась, и остановилась. Осознав неминуемое продолжение прямолинейного равномерного движения моего тела вперёд даже после прекращения действия на него силы поездатости тележки, я каким-то чудом на рефлексах прыжком покинул гибнущий корабль - к стыду моему, как капитан, я оставил его первым! И даже смог удержаться на ногах, пробежав вперёд и безопасно затормозившись. Уверен, если бы кто-то это заснял со стороны - это смотрелось бы эпично и даже Джеки Чан рыдал бы от зависти к этому трюку.
Мой же, как должны помнить, не блещущий умом товарищ, и явно не обладающий такими глубокими знаниями точных наук как я, далее стал первоисточником поговорки "Слабоумие и отвага". При опрокидывании тележки, СВОБОДНО СТОЯЩИЙ ЛАГУН накренился, завалился на бок, и попытался упасть на землю. Не обучающийся на специальности с математическим уклоном, как я, мой напарник не смог даже примерно посчитать и понять, что ёмкость в полкуба, наполненная не какими-то сухими макаронами, а крайне жидко-полутвёрдой субстанцией будет весить несколько сот килограмм. Он попытался удержать её, спрыгнув с тележки и подставив своё хрупкое юношеское плечо! Его намерения были возвышенны и героичны - он не мог допустить лишения сотен голодных курсантских ртов порции так необходимых им витаминов. Буду краток, да и пора вообще закругляться - вся эта вонючая красная жижа вылилась прямо на него, траектория кроваво-красного водопада при этом пролегала от его чистых погон рядового до заскорузлых прогар, далее обильно поливая грязную асфальтовую дорогу, как пиндосы заливали напалмом джунгли Вьетнама.
То, что он оказался полностью покрытым этой блевотной на вид массой, и потом пошёл переодеваться - это херня. Угадайте, что мы сделали со свеклой? если не служившая в армии некая девочка наивно подумает, что мы вернулись на склад, и попросили нам выдать новую порцию, то умудрённый боевым опытом ветеран догадается сразу. Мы нашими рабоче-крестьянскими мозолистыми руками, с чернотой под ногтями от работы на кухне, собрали то, что могло собраться обратно, в лагун. Наверняка с мусора дороги там попадались прутик или даже жучок - что ж, салат, значит, будет только разнообразнее и питательнее.
Лагун был благополучно доставлен на кухню, расфасован, и выдан на приём пищи.
ПС. На дороге осталось чёткое громадное цветное пятно, но вопросов к нам по этому поводу не поступало, Хз почему, наверно, потому что если кто увидел в том закутке, ему было пох...
ППС. Я не был такой уж законченной скотиной, и когда наша рота пришла пожрать кулинарных шедевров, приготовленных вороватыми похуистами-поварами, я подошёл к каждому столу, и без пояснения причин предостерёг боевых товарищей от вкушения такого изысканного яства, как салат из свеклы, состоящий только из свеклы и ещё какой-то невнятной херни.
Вот хочется читать только такие новости:
Самолёт Boeing 737 авиакомпании Flydubai, выполнявший рейс из Дубая в Тель-Авив, подал сигнал бедствия 7700, а затем код 7500, который используется при захвате.
К счастью захвата не было. Пилоты подрались в кабине. 😂
Самолёт Boeing 737 авиакомпании Flydubai, выполнявший рейс из Дубая в Тель-Авив, подал сигнал бедствия 7700, а затем код 7500, который используется при захвате.
К счастью захвата не было. Пилоты подрались в кабине. 😂
Три сорта людей: как «золотой миллиард» делит мир по своему усмотрению
Доктор политических наук, историк Алексей Фененко — человек, который редко говорит банальности, но сегодня он озвучил то, что многие знают, но предпочитают не формулировать вслух. Мысль, в общем-то, не новая, но от этого не менее горькая. Особенно когда смотришь на то, что происходит в мире последние годы.
───
Часть I. Три сорта: цивилизованные, полуцивилизованные и прочие
Итак, согласно логике англосаксов и их ближайших союзников (американцев, британцев, французов, а также их младших партнёров вроде поляков и прибалтов), всё человечество делится на три категории.
Первая категория — «цивилизованные страны». Это, собственно, сам «золотой миллиард» (ЗМ): США, Великобритания, Франция, Германия, и прочие страны, которые сами для себя определили, что они — эталон. Для ЗМ работают все международные законы, они их и пишут. Им разрешено всё: бомбить Ливию, нападать на Ирак, уничтожать государственность Югославии. И это не считается преступлением, потому что они — «цивилизованные».
Вторая категория — «полуцивилизованные страны». Это, в понимании ЗМ, вышеназванные "младшие партнёры", а также Россия, Белоруссия, Украина, Китай, Индия и другие. Страны, которые вроде бы и большие, и сильные, и с ядерным оружием (или с амбициями), но, по их мнению, «не доросли» до полного набора прав. Мировые законы для нас действуют выборочно. Нам можно указывать, как жить, с кем торговать, какие ценности исповедовать. Нам можно вводить санкции, на нас можно давить — и это нормально. Но если мы пытаемся защитить свои интересы, это «агрессия».
Третья категория — «нецивилизованные страны». Это все остальные: страны Африки (Кения, Бенин и другие), Ближнего Востока, некоторые страны Азии и Латинской Америки, все исламские государства (за исключением Турции и стран–поставщиков энергоносителей). Для них международное право не действует вообще. Можно нападать, можно свергать законно избранных лидеров, можно вывозить ресурсы, можно похищать президентов — и за это ничего не будет. Потому что кто их защитит? Они же «нецивилизованные». На них можно смотреть свысока, диктовать условия и считать их просто объектами для манипуляции.
───
Часть II. Чем это отличается от нацизма?
Здесь есть важное различие. Нацисты делили народы по расовому признаку: арийцы — высшая раса, остальные — неполноценные, «унтерменши», с врождённо низким интеллектом. У современных «цивилизаторов» критерий другой — культурно-политический. Они считают, что по интеллекту все люди примерно равны, но делят народы по уровню развития политических институтов, культуры и «цивилизованности».
Однако на практике это работает так же, как расовый подход. «Полуцивилизованным» и «нецивилизованным» странам отказывают в праве на самоопределение, на защиту своих интересов, на равное участие в международных делах. ЗМ рассматривает их как объекты управления, а не как субъекты. Они либо «достигают уровня» (т.е. принимают западные правила), либо остаются на периферии. И это, по сути, новый расизм — только без упоминания крови и генов.
───
Часть III. Что это означает на практике?
Пример №1. Ирак. В 2003 году США вторглись в Ирак под предлогом наличия там оружия массового поражения. ОМП не нашли, страну разрушили, режим Саддама Хусейна свергли, а самого "диктатора" казнили. Виновных в этой агрессии никто не наказал.
Пример №2. Югославия и Сербия. В 1991–1992 годах от СФРЮ отделились четыре из шести республик — Словения, Хорватия, Босния и Герцеговина, Македония. Сербия, как самая пророссийская республика, осталась в Малой Югославии вместе с Черногорией. Затем НАТО, без санкции Совета Безопасности ООН, начало бомбардировки Югославии. Авиаудары длились 78 дней — с 24 марта по 10 июня 1999 года. Точное число жертв неизвестно — по оценкам сербских властей, погибли около 2,5 тыс. человек.
Разрушенными оказались авиационное предприятие «Утва», производители стрелкового оружия «Крушик», «Црвена застава», «Слобода». Уцелел только патронный завод «Первый партизан» благодаря расположенным под землёй цехам. Общий ущерб от операции «Союзная сила» составил, по разным подсчётам, от $30 млрд до $100 млрд.
Хорватия, которая «разделяла западные ценности», пострадала гораздо меньше, хотя сербы и хорваты — один народ с одним языком. В Хорватии сегодня перешли на латиницу и активно изгоняют «сербизмы» из языка. По словам лингвистов, сербский, хорватский, боснийский и черногорский языки полностью взаимопонятны и лишь несущественно различаются между собой. Однако хорватское правительство проводит кампанию по изгнанию «сербизмов» из языка.
Пример №3. Косово. В 1989 году Сербия упразднила автономию Косова. Косовские албанцы не признали новую конституцию и начали строить в крае «серое государство». Они организовывали школы, университеты, профсоюзы, собирали налоги. В сентябре 1991 года косовары провели нелегальный референдум, на котором за независимость высказались около 99% голосовавших.
В 1999 году НАТО начала бомбардировки Косова и Югославии без мандата ООН. После 78 дней бомбардировок Милошевич капитулировал и вывел войска из Косова. Резолюция ООН 1244 подтвердила территориальную целостность Югославии, но де-факто Косово было передано под контроль международных сил. В 2008 году Косово в одностороннем порядке провозгласило независимость, которую поддержали почти все западные страны (то есть, ЗМ).
Сербские силы обвинялись в массовых зверствах против косовских албанцев, но после 1999 года сами сербы стали жертвами — десятки тысяч сербов бежали, спасаясь от репрессий со стороны вернувшихся албанцев.
Пример №4. Грузия. Грузию тоже пытались «цивилизовать» — сначала обещаниями и льготами, а затем– "маленькой победоносной войной". В 2008 году грузинские войска атаковали Цхинвал, убили 15 и ранили 30 российских миротворцев, и Россия была вынуждена вмешаться, чтобы защитить мирное население, часть которого была гражданами РФ. Результат — потеря Грузией Абхазии и Южной Осетии, которые теперь признаны Россией независимыми государствами.
Пример №5. Армения. Сейчас та же участь уготована Армении. Запад манит Ереван обещаниями райского сада, льготами и «европейскими перспективами». Но для ЗМ Армения — та же «полуцивилизованная азиатская» страна, которую можно использовать. Если армянское руководство не одумается и продолжит разворот от России к Западу, их ждёт та же участь, что и Украину. Искусственное насаждение западных "ценностей", потеря суверенитета, конфликт с соседями. Пример Грузии и Украины — лучшее тому подтверждение.
Армения сейчас стоит перед выбором: либо оставаться союзником России и защищать свои интересы, либо стать инструментом в руках тех, кто не воспринимает её как равную. История показывает, что «цивилизаторы» не прощают ошибок.
Пример №6. Иран. Ну, тут без комментариев...
───
Часть IV. Россия и Украина в этой системе
Россия и Украина для "золотого миллиарда" — «полуцивилизованные» страны. Обе страны достаточно сильны (к Украине это, увы, давно не относится – профукали уже всё), чтобы с нами считались, но недостаточно «цивилизованны», чтобы иметь те же права, что и ЗМ. России запрещают союзнические отношения с Китаем, критикуют наши действия, обвиняют во всех смертных грехах. Украина, как «послушная» полуцивилизованная страна, получает право на безнаказанность. Россия, как «непослушная», — на санкции и изоляцию.
России не дают права защищать свой суверенитет, не дают права на свою историю, не дают права на собственные ценности. Потому что «полуцивилизованные» страны должны слушаться «цивилизованных». С нами, в отличие от Танзании и Бангладеша, ЗМ хотя бы делают вид, что ведут равноправный диалог. Но если РФ пытается отстаивать свои интересы, её сразу же объявляют варваром, «агрессором» и «тоталитарным государством».
Но в этой «полуцивилизованности» есть и огромный плюс: она означает, что мы не обязаны подчиняться их правилам. И если ЗМ решат перейти черту — например, нанесут удар по нашим военным объектам или попытаются похитить кого-либо из российских политиков — у нас будет полное право на ответ. Потому что и мы не обязаны ни перед кем отчитываться.
───
Вместо послесловия
Алексей Фененко прав. Эта логика существует, и её не скрывают. Закон джунглей, замаскированный под «международное право». Деление мира на 3 сорта – «цивилизованных», «полуцивилизованных» и «нецивилизованных» — это не случайность, а сознательная политика. И пока мы находимся в этой системе, мы должны понимать правила игры. Но главное — не забывать, что это правила ЗМ, а не наши.
Мы, россияне, всегда считали себя особой цивилизацией. Не лучше и не хуже других, а просто другой. И это наша сила. Потому что мы не просим разрешения жить по-своему. Мы просто это делаем.
За правду, за суверенитет, за нашу цивилизацию. 🇷🇺
P.S. Как же повезло "нецивилизованной" КНДР, что она вовремя успела создать своё ядерное оружие!
Доктор политических наук, историк Алексей Фененко — человек, который редко говорит банальности, но сегодня он озвучил то, что многие знают, но предпочитают не формулировать вслух. Мысль, в общем-то, не новая, но от этого не менее горькая. Особенно когда смотришь на то, что происходит в мире последние годы.
───
Часть I. Три сорта: цивилизованные, полуцивилизованные и прочие
Итак, согласно логике англосаксов и их ближайших союзников (американцев, британцев, французов, а также их младших партнёров вроде поляков и прибалтов), всё человечество делится на три категории.
Первая категория — «цивилизованные страны». Это, собственно, сам «золотой миллиард» (ЗМ): США, Великобритания, Франция, Германия, и прочие страны, которые сами для себя определили, что они — эталон. Для ЗМ работают все международные законы, они их и пишут. Им разрешено всё: бомбить Ливию, нападать на Ирак, уничтожать государственность Югославии. И это не считается преступлением, потому что они — «цивилизованные».
Вторая категория — «полуцивилизованные страны». Это, в понимании ЗМ, вышеназванные "младшие партнёры", а также Россия, Белоруссия, Украина, Китай, Индия и другие. Страны, которые вроде бы и большие, и сильные, и с ядерным оружием (или с амбициями), но, по их мнению, «не доросли» до полного набора прав. Мировые законы для нас действуют выборочно. Нам можно указывать, как жить, с кем торговать, какие ценности исповедовать. Нам можно вводить санкции, на нас можно давить — и это нормально. Но если мы пытаемся защитить свои интересы, это «агрессия».
Третья категория — «нецивилизованные страны». Это все остальные: страны Африки (Кения, Бенин и другие), Ближнего Востока, некоторые страны Азии и Латинской Америки, все исламские государства (за исключением Турции и стран–поставщиков энергоносителей). Для них международное право не действует вообще. Можно нападать, можно свергать законно избранных лидеров, можно вывозить ресурсы, можно похищать президентов — и за это ничего не будет. Потому что кто их защитит? Они же «нецивилизованные». На них можно смотреть свысока, диктовать условия и считать их просто объектами для манипуляции.
───
Часть II. Чем это отличается от нацизма?
Здесь есть важное различие. Нацисты делили народы по расовому признаку: арийцы — высшая раса, остальные — неполноценные, «унтерменши», с врождённо низким интеллектом. У современных «цивилизаторов» критерий другой — культурно-политический. Они считают, что по интеллекту все люди примерно равны, но делят народы по уровню развития политических институтов, культуры и «цивилизованности».
Однако на практике это работает так же, как расовый подход. «Полуцивилизованным» и «нецивилизованным» странам отказывают в праве на самоопределение, на защиту своих интересов, на равное участие в международных делах. ЗМ рассматривает их как объекты управления, а не как субъекты. Они либо «достигают уровня» (т.е. принимают западные правила), либо остаются на периферии. И это, по сути, новый расизм — только без упоминания крови и генов.
───
Часть III. Что это означает на практике?
Пример №1. Ирак. В 2003 году США вторглись в Ирак под предлогом наличия там оружия массового поражения. ОМП не нашли, страну разрушили, режим Саддама Хусейна свергли, а самого "диктатора" казнили. Виновных в этой агрессии никто не наказал.
Пример №2. Югославия и Сербия. В 1991–1992 годах от СФРЮ отделились четыре из шести республик — Словения, Хорватия, Босния и Герцеговина, Македония. Сербия, как самая пророссийская республика, осталась в Малой Югославии вместе с Черногорией. Затем НАТО, без санкции Совета Безопасности ООН, начало бомбардировки Югославии. Авиаудары длились 78 дней — с 24 марта по 10 июня 1999 года. Точное число жертв неизвестно — по оценкам сербских властей, погибли около 2,5 тыс. человек.
Разрушенными оказались авиационное предприятие «Утва», производители стрелкового оружия «Крушик», «Црвена застава», «Слобода». Уцелел только патронный завод «Первый партизан» благодаря расположенным под землёй цехам. Общий ущерб от операции «Союзная сила» составил, по разным подсчётам, от $30 млрд до $100 млрд.
Хорватия, которая «разделяла западные ценности», пострадала гораздо меньше, хотя сербы и хорваты — один народ с одним языком. В Хорватии сегодня перешли на латиницу и активно изгоняют «сербизмы» из языка. По словам лингвистов, сербский, хорватский, боснийский и черногорский языки полностью взаимопонятны и лишь несущественно различаются между собой. Однако хорватское правительство проводит кампанию по изгнанию «сербизмов» из языка.
Пример №3. Косово. В 1989 году Сербия упразднила автономию Косова. Косовские албанцы не признали новую конституцию и начали строить в крае «серое государство». Они организовывали школы, университеты, профсоюзы, собирали налоги. В сентябре 1991 года косовары провели нелегальный референдум, на котором за независимость высказались около 99% голосовавших.
В 1999 году НАТО начала бомбардировки Косова и Югославии без мандата ООН. После 78 дней бомбардировок Милошевич капитулировал и вывел войска из Косова. Резолюция ООН 1244 подтвердила территориальную целостность Югославии, но де-факто Косово было передано под контроль международных сил. В 2008 году Косово в одностороннем порядке провозгласило независимость, которую поддержали почти все западные страны (то есть, ЗМ).
Сербские силы обвинялись в массовых зверствах против косовских албанцев, но после 1999 года сами сербы стали жертвами — десятки тысяч сербов бежали, спасаясь от репрессий со стороны вернувшихся албанцев.
Пример №4. Грузия. Грузию тоже пытались «цивилизовать» — сначала обещаниями и льготами, а затем– "маленькой победоносной войной". В 2008 году грузинские войска атаковали Цхинвал, убили 15 и ранили 30 российских миротворцев, и Россия была вынуждена вмешаться, чтобы защитить мирное население, часть которого была гражданами РФ. Результат — потеря Грузией Абхазии и Южной Осетии, которые теперь признаны Россией независимыми государствами.
Пример №5. Армения. Сейчас та же участь уготована Армении. Запад манит Ереван обещаниями райского сада, льготами и «европейскими перспективами». Но для ЗМ Армения — та же «полуцивилизованная азиатская» страна, которую можно использовать. Если армянское руководство не одумается и продолжит разворот от России к Западу, их ждёт та же участь, что и Украину. Искусственное насаждение западных "ценностей", потеря суверенитета, конфликт с соседями. Пример Грузии и Украины — лучшее тому подтверждение.
Армения сейчас стоит перед выбором: либо оставаться союзником России и защищать свои интересы, либо стать инструментом в руках тех, кто не воспринимает её как равную. История показывает, что «цивилизаторы» не прощают ошибок.
Пример №6. Иран. Ну, тут без комментариев...
───
Часть IV. Россия и Украина в этой системе
Россия и Украина для "золотого миллиарда" — «полуцивилизованные» страны. Обе страны достаточно сильны (к Украине это, увы, давно не относится – профукали уже всё), чтобы с нами считались, но недостаточно «цивилизованны», чтобы иметь те же права, что и ЗМ. России запрещают союзнические отношения с Китаем, критикуют наши действия, обвиняют во всех смертных грехах. Украина, как «послушная» полуцивилизованная страна, получает право на безнаказанность. Россия, как «непослушная», — на санкции и изоляцию.
России не дают права защищать свой суверенитет, не дают права на свою историю, не дают права на собственные ценности. Потому что «полуцивилизованные» страны должны слушаться «цивилизованных». С нами, в отличие от Танзании и Бангладеша, ЗМ хотя бы делают вид, что ведут равноправный диалог. Но если РФ пытается отстаивать свои интересы, её сразу же объявляют варваром, «агрессором» и «тоталитарным государством».
Но в этой «полуцивилизованности» есть и огромный плюс: она означает, что мы не обязаны подчиняться их правилам. И если ЗМ решат перейти черту — например, нанесут удар по нашим военным объектам или попытаются похитить кого-либо из российских политиков — у нас будет полное право на ответ. Потому что и мы не обязаны ни перед кем отчитываться.
───
Вместо послесловия
Алексей Фененко прав. Эта логика существует, и её не скрывают. Закон джунглей, замаскированный под «международное право». Деление мира на 3 сорта – «цивилизованных», «полуцивилизованных» и «нецивилизованных» — это не случайность, а сознательная политика. И пока мы находимся в этой системе, мы должны понимать правила игры. Но главное — не забывать, что это правила ЗМ, а не наши.
Мы, россияне, всегда считали себя особой цивилизацией. Не лучше и не хуже других, а просто другой. И это наша сила. Потому что мы не просим разрешения жить по-своему. Мы просто это делаем.
За правду, за суверенитет, за нашу цивилизацию. 🇷🇺
P.S. Как же повезло "нецивилизованной" КНДР, что она вовремя успела создать своё ядерное оружие!
Послать донат автору/рассказчику
К многочисленным историям про учителей и их странности.
Мой школьный друган некоторое время учился на следователя.
Как-то встречаемся, он, радостный такой, не здороваясь, выпаливает:
- Прикинь, проходим тему свидетелей, так учителя негласно делятся по стажу. Молодые - это обычные свидетели. А показания тех, у кого школьный стаж больше 30 лет, просто «принимаются к сведению»!
Стали анализировать наших училок - похоже, что советская милицейская наука верное наблюдение сделала.
Мой школьный друган некоторое время учился на следователя.
Как-то встречаемся, он, радостный такой, не здороваясь, выпаливает:
- Прикинь, проходим тему свидетелей, так учителя негласно делятся по стажу. Молодые - это обычные свидетели. А показания тех, у кого школьный стаж больше 30 лет, просто «принимаются к сведению»!
Стали анализировать наших училок - похоже, что советская милицейская наука верное наблюдение сделала.
К вопросу о радиостанциях. В свое детство/юность жил на юге Башкирии, поэтому по радио ловились всякие индусы и всякие другие азиаты, про голоса знал, но не слышал :-)
Поэтому когда стал московским студентом, стал по возможности слушать всякое. И в 91 году на средних волнах открыл радиостанцию SNC, боже мой, какое музыкальное разнообразие. С нетерпением ждал передачу «Здрасьтенафиг! Квачи прилетели!»с Акакием Назарычем Зирнбирнштейном и Торвлобнором Петровичем Пуздым. Жаль, что недолго. Как я понимаю, попытка переехать со средних волн на УКВ окончилась неудачно.
В конце 90-х с удовольствием слушал радио "101", была куча интерактива, я даже дозванивался до эфира и было несколько выигрышей - от бутылки вина до билетов на презентацию Джека Дениелся в казино, и на Тину Тёрнер в КДС. Жаль, тоже закрылись, перешли на интернет-вещание. После этого появившееся "Наше Радио" выглядело хоть и свежо, но немного однообразно. Зато "Чартова дюжина" поначалу была шикарной. Но потом как-то все съехало в попсу (ну, не попсу, но такое все "гладкое" и немного однообразное). Козырев же не останавливался и отжёг, запустив Радио Ultra с незабываемой Шабановой Раисой Ивановной на "Шоу-тайм". Нехило так - в 70 лет жечь глаголом на тяжёлой радиостанции. Жаль, что недолго. Я не сторонник тяжёлого рока, но разнообразие передач впечатляло. Жаль, что 7 ноября 2004 года все закончилось Мэрилином Мэнсоном - "Rock is dead".
Позже как-то явно не было лидеров для меня - больше нравились отдельные передачи. Например, я был очень удивлен, когда Силлавин и Бачинский переехали с радио "Максимум" на "Маяк". Как??? Маяк, который я слушал в деревне начиная с 80-ых, стал преображаться. По пятницам стал обязательно к прослушиванию днём Матецкий с его разнообразными рассказами про музыкальный бизнес и прослушиванием Битлов, Чернавского, Мэнсона, или какой-нибудь американской эстрады. Да и МузДок хорош - ка исторической дате ведущий находит что-то этакое - от нового релиза до фестиваля.
В одну из поездок в Питер открыл радиостанцию "Эрмитаж" - такой контраст - классный разнообразный джаз, не чета московскому "Радио Джаз". Кстати, под "Эрмитаж" меня оперировали в Военной Медицинской Академии - после нескольких дней транспортировки с Донбасса оказаться на операционном столе с подогревом, да ещё успокаивающий эфир "Эрмитажа"... Благодать.
Нонеча, конечно, с одной стороны, большое разнообразие в эфире - от рОкового Максимума до классического Орфея и литературной Классики. Но все чаще слушаю Яндекс.Музыку - хоть и неполная коллекция, но разнообразная. Резюмируя, российские радиостанции прошли достаточно интересный путь развития, и мне кажется, сейчас можно найти почти любой подходящий стиль для себя. А если нет - то под рукой есть интернет.
Поэтому когда стал московским студентом, стал по возможности слушать всякое. И в 91 году на средних волнах открыл радиостанцию SNC, боже мой, какое музыкальное разнообразие. С нетерпением ждал передачу «Здрасьтенафиг! Квачи прилетели!»с Акакием Назарычем Зирнбирнштейном и Торвлобнором Петровичем Пуздым. Жаль, что недолго. Как я понимаю, попытка переехать со средних волн на УКВ окончилась неудачно.
В конце 90-х с удовольствием слушал радио "101", была куча интерактива, я даже дозванивался до эфира и было несколько выигрышей - от бутылки вина до билетов на презентацию Джека Дениелся в казино, и на Тину Тёрнер в КДС. Жаль, тоже закрылись, перешли на интернет-вещание. После этого появившееся "Наше Радио" выглядело хоть и свежо, но немного однообразно. Зато "Чартова дюжина" поначалу была шикарной. Но потом как-то все съехало в попсу (ну, не попсу, но такое все "гладкое" и немного однообразное). Козырев же не останавливался и отжёг, запустив Радио Ultra с незабываемой Шабановой Раисой Ивановной на "Шоу-тайм". Нехило так - в 70 лет жечь глаголом на тяжёлой радиостанции. Жаль, что недолго. Я не сторонник тяжёлого рока, но разнообразие передач впечатляло. Жаль, что 7 ноября 2004 года все закончилось Мэрилином Мэнсоном - "Rock is dead".
Позже как-то явно не было лидеров для меня - больше нравились отдельные передачи. Например, я был очень удивлен, когда Силлавин и Бачинский переехали с радио "Максимум" на "Маяк". Как??? Маяк, который я слушал в деревне начиная с 80-ых, стал преображаться. По пятницам стал обязательно к прослушиванию днём Матецкий с его разнообразными рассказами про музыкальный бизнес и прослушиванием Битлов, Чернавского, Мэнсона, или какой-нибудь американской эстрады. Да и МузДок хорош - ка исторической дате ведущий находит что-то этакое - от нового релиза до фестиваля.
В одну из поездок в Питер открыл радиостанцию "Эрмитаж" - такой контраст - классный разнообразный джаз, не чета московскому "Радио Джаз". Кстати, под "Эрмитаж" меня оперировали в Военной Медицинской Академии - после нескольких дней транспортировки с Донбасса оказаться на операционном столе с подогревом, да ещё успокаивающий эфир "Эрмитажа"... Благодать.
Нонеча, конечно, с одной стороны, большое разнообразие в эфире - от рОкового Максимума до классического Орфея и литературной Классики. Но все чаще слушаю Яндекс.Музыку - хоть и неполная коллекция, но разнообразная. Резюмируя, российские радиостанции прошли достаточно интересный путь развития, и мне кажется, сейчас можно найти почти любой подходящий стиль для себя. А если нет - то под рукой есть интернет.
Простая классификация людей
Когда я был юношей 20-ти с небольшим (лет, а не то что вы подумали) я выбирал себе компанию постарше меня – с ними мне было интересней. Сейчас на склоне лет избегаю ровесников – они мне сигналят какой я старый. Но и молодые не спешат мне в друзья – волей-неволей приходится общаться с ровесниками-пенсионерами и воспоминаниями. Не только в зеркале, но и мысленно всматриваться в себя не хочется, но смотря на других пытаюсь делать какие-то обобщения. И вот что я заметил: занятие определенной профессией накладывает неизгладимый отпечаток на человека. Возможно выбор специальности уже как-то отражает специфику человека, возможно наоборот – проработав годы в некоей ипостаси человека склеивается со спецификой это профессии. Конечно, профессий много, но по большому счету их всех можно свести к трем категориям: учитель, творец, инженер. Почему я так считаю? Да посмотрите глубже на любую должность, любую конкретную специальность людей, окружающих вас, и вы увидите, что в конечном счете все сводится к обобщению в виде этих трех категорий. Политик, директор, дизайнер, начальник цеха и так далее – разве все они не суть учителя? Артист, ученый, спортсмен, конструктор, писатель – в конечном счете творцы, они создают что-то новое. Строитель, продавец, водитель, менеджер, врач – по сути инженеры, они берут указания и воплощают их в некое дело, продукт, событие. Конечно, всматриваясь в детали конкретного случая можно усмотреть иногда определенную двойственность. Ну например, дизайнер СОЗДАЕТ новое платье и УЧИТ других так одеваться. Менеджер по продажам этого платья может придумать (сотворить) новый прием его втюхивания. Но если абстрагироваться от мелочей категорий только три.
Не претендуя понравиться каждому попробую кратко охарактеризовать эти три категории по главным признакам.
Учитель. Он изначально знает, что владеет истиной в конечной инстанции. Говорит громко и настойчиво, другие мнения отвергает. Лезет в чужие дела, его не касающиеся. У него нет сомнений в том, во что верит, разве что инструкция сверху может поменяться и тогда его уверенность тоже поменяется на 180 градусов.
Творец. Ему скучно без дела. Даже когда можно расслабиться (например на пенсии) ему нужно что-то создавать. Он может любить вспоминать прошлые творения своего ума и рук, но теперь он видит в них недостатки. Он чаще смотрит вперед, чем назад даже если ему под сто.
Инженер. Этому мешают и учителя и творцы. У него есть навык, проторенный путь и его раздражает необходимость переделывать сделанное, ему нравится повторить. Рутина его не раздражает, он хочет новое превратить в рутину.
Как вам такая классификация человеков?
Когда я был юношей 20-ти с небольшим (лет, а не то что вы подумали) я выбирал себе компанию постарше меня – с ними мне было интересней. Сейчас на склоне лет избегаю ровесников – они мне сигналят какой я старый. Но и молодые не спешат мне в друзья – волей-неволей приходится общаться с ровесниками-пенсионерами и воспоминаниями. Не только в зеркале, но и мысленно всматриваться в себя не хочется, но смотря на других пытаюсь делать какие-то обобщения. И вот что я заметил: занятие определенной профессией накладывает неизгладимый отпечаток на человека. Возможно выбор специальности уже как-то отражает специфику человека, возможно наоборот – проработав годы в некоей ипостаси человека склеивается со спецификой это профессии. Конечно, профессий много, но по большому счету их всех можно свести к трем категориям: учитель, творец, инженер. Почему я так считаю? Да посмотрите глубже на любую должность, любую конкретную специальность людей, окружающих вас, и вы увидите, что в конечном счете все сводится к обобщению в виде этих трех категорий. Политик, директор, дизайнер, начальник цеха и так далее – разве все они не суть учителя? Артист, ученый, спортсмен, конструктор, писатель – в конечном счете творцы, они создают что-то новое. Строитель, продавец, водитель, менеджер, врач – по сути инженеры, они берут указания и воплощают их в некое дело, продукт, событие. Конечно, всматриваясь в детали конкретного случая можно усмотреть иногда определенную двойственность. Ну например, дизайнер СОЗДАЕТ новое платье и УЧИТ других так одеваться. Менеджер по продажам этого платья может придумать (сотворить) новый прием его втюхивания. Но если абстрагироваться от мелочей категорий только три.
Не претендуя понравиться каждому попробую кратко охарактеризовать эти три категории по главным признакам.
Учитель. Он изначально знает, что владеет истиной в конечной инстанции. Говорит громко и настойчиво, другие мнения отвергает. Лезет в чужие дела, его не касающиеся. У него нет сомнений в том, во что верит, разве что инструкция сверху может поменяться и тогда его уверенность тоже поменяется на 180 градусов.
Творец. Ему скучно без дела. Даже когда можно расслабиться (например на пенсии) ему нужно что-то создавать. Он может любить вспоминать прошлые творения своего ума и рук, но теперь он видит в них недостатки. Он чаще смотрит вперед, чем назад даже если ему под сто.
Инженер. Этому мешают и учителя и творцы. У него есть навык, проторенный путь и его раздражает необходимость переделывать сделанное, ему нравится повторить. Рутина его не раздражает, он хочет новое превратить в рутину.
Как вам такая классификация человеков?
В августе далекого 1968 года я с компанией друзей решили поехать
отдохнуть в Крым. В нашей команде первоначально было четыре человека:
Серый, Гарик, Фред и я.
Готовились к этому путешествию мы долго и тщательно.
Во первых, надо было раздобыть палатки и спальные мешки,
потому что мы ехали "дикарями", а было решено
не спать под открытым небом.
В то время ещё не было прямых рейсов по ж\д из Смоленска в Симферополь,
но пару раз в неделю к какому-то поезду в Смоленске прицепляли купейный вагон.
По тогдашнему расписанию этот вагон должны были прицепить к поезду только
рано утром, поэтому местная ж\д администрация разрешила сделать посадку с вечера.
Билеты в количестве четыре штуки были приобретены заблаговременно.
Но буквально накануне нашего отъезда Серый вдруг объявил, что с ним поедет его "Тетя Гелла",
только что приехавшая из Москвы.
Мы возражать не стали, но и купить билет для нее уже было невозможно.
Дальше по порядку.
Мы уже впятером (!) ночью подходим к вагону, стоящему в стороне от вокзала на запасном пути.
А перед этим Серый предлагает кому-то из нас втихаря залезть в вагон, поскольку
он мужик грузный и т.п.
Но мы ему в голос заявляем: "Тетя твоя, вот и будешь сам залезать, а мы откроем тебе
вагонное окно и втащим в купе".
Так и сделали: мы с Фредом за руки подтянули друга,
он буквально вполз и благополучно плюхнулся на полку.
Через двое суток пути мы с аппетитом ели невиданные доселе Крымские чебуреки,
и запивали их натуральным сухим вином местного производства.
Наше путешествие продолжалось, но и здесь не обошлось без приключений.
Но это уже совсем другая история...
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер
Вячеслав Дмитриевич.
Email:
estasico1948@gmail.com
отдохнуть в Крым. В нашей команде первоначально было четыре человека:
Серый, Гарик, Фред и я.
Готовились к этому путешествию мы долго и тщательно.
Во первых, надо было раздобыть палатки и спальные мешки,
потому что мы ехали "дикарями", а было решено
не спать под открытым небом.
В то время ещё не было прямых рейсов по ж\д из Смоленска в Симферополь,
но пару раз в неделю к какому-то поезду в Смоленске прицепляли купейный вагон.
По тогдашнему расписанию этот вагон должны были прицепить к поезду только
рано утром, поэтому местная ж\д администрация разрешила сделать посадку с вечера.
Билеты в количестве четыре штуки были приобретены заблаговременно.
Но буквально накануне нашего отъезда Серый вдруг объявил, что с ним поедет его "Тетя Гелла",
только что приехавшая из Москвы.
Мы возражать не стали, но и купить билет для нее уже было невозможно.
Дальше по порядку.
Мы уже впятером (!) ночью подходим к вагону, стоящему в стороне от вокзала на запасном пути.
А перед этим Серый предлагает кому-то из нас втихаря залезть в вагон, поскольку
он мужик грузный и т.п.
Но мы ему в голос заявляем: "Тетя твоя, вот и будешь сам залезать, а мы откроем тебе
вагонное окно и втащим в купе".
Так и сделали: мы с Фредом за руки подтянули друга,
он буквально вполз и благополучно плюхнулся на полку.
Через двое суток пути мы с аппетитом ели невиданные доселе Крымские чебуреки,
и запивали их натуральным сухим вином местного производства.
Наше путешествие продолжалось, но и здесь не обошлось без приключений.
Но это уже совсем другая история...
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер
Вячеслав Дмитриевич.
Email:
estasico1948@gmail.com
КАК ПОЙМАТЬ КОМАРА - рабочий рецепт!
10 минут на чтение, 10 минут на освоение. 10 минут на обеспечение спокойной ночи. Сегодня так уничтожил очередного гнусного жужжальщика.
Вообще эти гадёныши поумнели: тупые, видимо подвымерли. Поймал себя на том, что, когда вечером летит комар - стоит на него перевести взгляд, он разворачивается и улетает, петляя и сбивая взгляд со следа. Похоже, мы для них великаны, наводящие на них окуляры, и они это "понимают". Ну, факт, что эти твари перестали просто садиться на стены или потолок, как было раньше. Поэтому наращиваем оборону, итак - к делу!
Понадобится: 2 подушки, одеяло-покрывало-пододеяльник, которым вы обычно укрываетесь, дополнительный пододеяльник.
Сразу предупрежу: метод нацелен не на 100%-ое истребление, а на устранение варианта, когда вы не можете всю ночь заснуть. Тут не будет варианта погонь, тут будет либо вы его убьёте, либо спокойно заснёте.
Обратите внимание, что эти наглецы пользуются тем, что попасть по ним в темноте практически невозможно, не отбив при этом себя всего: медленный удар на убой неэффективен, быстрый - болезненен для самого себя любимого и почти столь же неэффективен.
Наш алгоритм действий: ложимся спать спокойненько, как мы привыкли: подушка, простыня или одеяло, которым вы укрываетесь. И вот в темноте раздалось назойливое "Бзззз!" (я уверен, этот гад там нагло усмехается)))). Вот тут то мы аккуратненько поворачиваемся и кладём руку на вторую подушку, которую ставим ребром. При этом натягиваем пододеяльник от головы к подушке и придерживаем его рукой изнутри. Рука должна свободно лежать без напряжения. Покрывало должно натягиваться естественным способом, не провисая.
Не нужно слишком глубоко в этой "норе-пещере" лежать. Как показал опыт комары в реальности то ли жутко тупые, что так глубоко обычно не залетают, то ли жутко предусмотрительные. К тому же долго в глубокой норе вы не просидите - вам там будет душно. Почему я говорю пододеяльник? Потому что под большим одеялом накрывшись вы поджаритесь, а одинарную простыню эти уродцы прокусывают в местах, где ваше тело плотно прижато. Двойной слой для них уже практически непреодолим.
Но что же дальше? - спросите вы, но это ещё не всё. Мы выставляем руку, которая у нас снизу вперёд. Но комар же укусит нас именно в эту руку, торчащую из нашего укрытия! Не укусит, потому что мы её плотно накрываем вторым пустым пододеяльником. Теперь этому гнусному кровососу осталась только одна дорога - залететь к нам "под одеяло" (под пододеяльник), "в нору". Все остальные части нашего тела надёжно защищены. И комар таки залетает. И вот тут наша задача даже не столько обрушить наш основной пододеяльник, чтобы перекрыть вылет из пещеры, сколько достаточно быстро согнуть руку, находящуюся снизу и захлопнуть вход вторым пододеяльником - это его вторая важная функция кроме защиты руки от укуса. Руку двигаем достаточно быстро, но по факту мы не можем нанести себе никаких повреждений в отличие от шлепков - мы просто накидываем кусок ткани без особых ударов.
И наконец последняя фаза, ловушка захлопнулась, и вы всё ещё слышите "Бзззз!" Но это уже "Бззз!" паники. Этот омерзительный подлец носится у вас под пододеяльником в поисках выхода. Всё, не дёргаемся, нужно аккуратно "завалять" этого комара. Просто прижимаемся к пододеяльникам и второй подушке, достаточно медленно сдавливая все воздушные карманы. Если есть сомнения, внешней рукой промните пустые места снаружи с достаточным усилием.
С первого раза может и не получится. Да, кстати, не забудьте встать, включить свет и найти хладный труп гадкого налётчика на простыне. И потренируйтесь до, того, как будете ложиться спать. Тут ключевое действие делать всё аккуратно, сверх большая скорость не нужна.
Если вы заснёте - ну, он вас укусит. Не беда, но факт, что вам не придётся всю ночь слышать этот противный писк и бегать к включателю, каждый раз понимая, что этот скверный насекомый от вас опять ушёл. Ведь главное не капля крови, а спокойный сон. Я всегда себе говорю, что за один анализ - крови сдаю больше, чем все комары за год.
Доработал этот способ до эффективного варианта - он реально работает.
пс.Кто минусанёт - тот хочет, чтоб его комары всю жизнь жрали!
Адекватным читателям - спокойного сна!
10 минут на чтение, 10 минут на освоение. 10 минут на обеспечение спокойной ночи. Сегодня так уничтожил очередного гнусного жужжальщика.
Вообще эти гадёныши поумнели: тупые, видимо подвымерли. Поймал себя на том, что, когда вечером летит комар - стоит на него перевести взгляд, он разворачивается и улетает, петляя и сбивая взгляд со следа. Похоже, мы для них великаны, наводящие на них окуляры, и они это "понимают". Ну, факт, что эти твари перестали просто садиться на стены или потолок, как было раньше. Поэтому наращиваем оборону, итак - к делу!
Понадобится: 2 подушки, одеяло-покрывало-пододеяльник, которым вы обычно укрываетесь, дополнительный пододеяльник.
Сразу предупрежу: метод нацелен не на 100%-ое истребление, а на устранение варианта, когда вы не можете всю ночь заснуть. Тут не будет варианта погонь, тут будет либо вы его убьёте, либо спокойно заснёте.
Обратите внимание, что эти наглецы пользуются тем, что попасть по ним в темноте практически невозможно, не отбив при этом себя всего: медленный удар на убой неэффективен, быстрый - болезненен для самого себя любимого и почти столь же неэффективен.
Наш алгоритм действий: ложимся спать спокойненько, как мы привыкли: подушка, простыня или одеяло, которым вы укрываетесь. И вот в темноте раздалось назойливое "Бзззз!" (я уверен, этот гад там нагло усмехается)))). Вот тут то мы аккуратненько поворачиваемся и кладём руку на вторую подушку, которую ставим ребром. При этом натягиваем пододеяльник от головы к подушке и придерживаем его рукой изнутри. Рука должна свободно лежать без напряжения. Покрывало должно натягиваться естественным способом, не провисая.
Не нужно слишком глубоко в этой "норе-пещере" лежать. Как показал опыт комары в реальности то ли жутко тупые, что так глубоко обычно не залетают, то ли жутко предусмотрительные. К тому же долго в глубокой норе вы не просидите - вам там будет душно. Почему я говорю пододеяльник? Потому что под большим одеялом накрывшись вы поджаритесь, а одинарную простыню эти уродцы прокусывают в местах, где ваше тело плотно прижато. Двойной слой для них уже практически непреодолим.
Но что же дальше? - спросите вы, но это ещё не всё. Мы выставляем руку, которая у нас снизу вперёд. Но комар же укусит нас именно в эту руку, торчащую из нашего укрытия! Не укусит, потому что мы её плотно накрываем вторым пустым пододеяльником. Теперь этому гнусному кровососу осталась только одна дорога - залететь к нам "под одеяло" (под пододеяльник), "в нору". Все остальные части нашего тела надёжно защищены. И комар таки залетает. И вот тут наша задача даже не столько обрушить наш основной пододеяльник, чтобы перекрыть вылет из пещеры, сколько достаточно быстро согнуть руку, находящуюся снизу и захлопнуть вход вторым пододеяльником - это его вторая важная функция кроме защиты руки от укуса. Руку двигаем достаточно быстро, но по факту мы не можем нанести себе никаких повреждений в отличие от шлепков - мы просто накидываем кусок ткани без особых ударов.
И наконец последняя фаза, ловушка захлопнулась, и вы всё ещё слышите "Бзззз!" Но это уже "Бззз!" паники. Этот омерзительный подлец носится у вас под пододеяльником в поисках выхода. Всё, не дёргаемся, нужно аккуратно "завалять" этого комара. Просто прижимаемся к пододеяльникам и второй подушке, достаточно медленно сдавливая все воздушные карманы. Если есть сомнения, внешней рукой промните пустые места снаружи с достаточным усилием.
С первого раза может и не получится. Да, кстати, не забудьте встать, включить свет и найти хладный труп гадкого налётчика на простыне. И потренируйтесь до, того, как будете ложиться спать. Тут ключевое действие делать всё аккуратно, сверх большая скорость не нужна.
Если вы заснёте - ну, он вас укусит. Не беда, но факт, что вам не придётся всю ночь слышать этот противный писк и бегать к включателю, каждый раз понимая, что этот скверный насекомый от вас опять ушёл. Ведь главное не капля крови, а спокойный сон. Я всегда себе говорю, что за один анализ - крови сдаю больше, чем все комары за год.
Доработал этот способ до эффективного варианта - он реально работает.
пс.Кто минусанёт - тот хочет, чтоб его комары всю жизнь жрали!
Адекватным читателям - спокойного сна!
Роман в восьми частях, с прологом и эпилогом.
Краткое содержание.
Двадцать лет назад жена пригласила в гости Терезу, одногрупницу из Ленинградской Консерватории. Та пришла с Олегом, с которым мы нажрались и подружились. Вскоре Тереза с Олегом расстались, но наша дружба с Олегом продолжалась. Олег сошелся с Наташей. Они жили вместе с сыном Наташи Мишей. Со временем Олег почти ослеп. После того, как Наташа умерла, с ними стал жить бывший муж Наташи и отец Миши Коля. Как-то Олег приехал к Терезе и починил у нее все краны и розетки, а Тереза нашла Олегу хороших офтальмологов. Сестра покойной Наташи и тетка Миши позвонила Олегу из Санкт-Петербурга и сообщила, что Коля и Миша уезжают навсегда в Санкт-Петербург через три дня. Олег об этом не знал, его не поставили в известность. Он попросил меня помочь ему с переездом к Терезе. Я помог, и он устроил мне истерику, что при переезде пропала его любимая кофеварка. Так как был уже час ночи, я его послал нахуй и уехал. Олег нашел свою кофеварку, и наутро у меня на крыльце стояла коробка, в которой был термос с самым лучшим горячим кофе, какой я когда-либо пробовал.
Краткое содержание.
Двадцать лет назад жена пригласила в гости Терезу, одногрупницу из Ленинградской Консерватории. Та пришла с Олегом, с которым мы нажрались и подружились. Вскоре Тереза с Олегом расстались, но наша дружба с Олегом продолжалась. Олег сошелся с Наташей. Они жили вместе с сыном Наташи Мишей. Со временем Олег почти ослеп. После того, как Наташа умерла, с ними стал жить бывший муж Наташи и отец Миши Коля. Как-то Олег приехал к Терезе и починил у нее все краны и розетки, а Тереза нашла Олегу хороших офтальмологов. Сестра покойной Наташи и тетка Миши позвонила Олегу из Санкт-Петербурга и сообщила, что Коля и Миша уезжают навсегда в Санкт-Петербург через три дня. Олег об этом не знал, его не поставили в известность. Он попросил меня помочь ему с переездом к Терезе. Я помог, и он устроил мне истерику, что при переезде пропала его любимая кофеварка. Так как был уже час ночи, я его послал нахуй и уехал. Олег нашел свою кофеварку, и наутро у меня на крыльце стояла коробка, в которой был термос с самым лучшим горячим кофе, какой я когда-либо пробовал.
В парке современного искусства Ванэс (Wanås Konst) на юге Швеции установили скульптуру писающей женщины. Внутри статуи скрыт механизм фонтана, который периодически выпускает струю воды, имитируя процесс мочеиспускания. Автор работы — шведская художница Анн-Софи Сиден. Нет, а что вы хотели? Цивилизация!
Алия. Это по-еврейски вроде бы "возвращение". Евреи возвращаются к себе на родину, хотя если расспросить подробно? Дедушка жил в Бердичеве, прапрабабка в Бобруйске, прадед держал шинок в местечке Бздыгощ, какие-то предки были из Шарковщины. Но возвращаются непременно в Хайфу? Этого мне было не понять. 93й был последним годом алии. Истинные пархи давно уехали и эмигрировали уже явно рязанские рожи, где-то купившие себе кошерную родословную. В подземных переходах можно было купить все.
"Еврей" стало звучать гордо. В Брежневские времена "жидовские могды" стеснялись и выдавали себя за русских, хохлов или молдаван. И вот мир перевернулся. Еврей стал синонимом продвинутого эстета при деньгах. Мы посещали засранные квартиры Ароновых друзей и родственников совершенно без мебели. Полы в них были устланы поношенными рубашками, тапками и подушками. Которые предлагали купить совершенно за копейки.
-Вот берите, детки, костюм почти новый. Абраша всего два раза надевал на выпускной и на свадьбу. Или хромовые сапоги с дедушкиным рубанком?
Увозили ценности. Альбомы с почтовыми марками по темам, типа "космос" или "фауна Мордовской АССР". Монеты, шампанское, утюги, перстни и брошки. Арон зевал и бегал в Комитет. Резидент на Сардинии не хухры-мухры.
И как я уже писала ранее, мы стартанули в Вену, опосля в Рим и уже после очутились в Остии.
Остия оказалась зачуханным приморским городком с древними развалинами. Самыми значительными из которых были стены гигантской синагоги. Откуда и когда там появились евреи, нам никто сказать не мог? Полагаю, что заблудились во времена странствий Моисея. И они там надо полагать неплохо устроились. Работали видимо грузчиками в порту и возили шаланды полные кефали?
Но вот беда. Другую часть их соплеменников фараон выгнал на Украину, которая не была тогда еще Украиной, а была Элладой. Нет ни еврея, ни эллина ибо один там хрен. И они очевидно завидовали своим итальянским соотечественникам, которым повезло больше. И которые кушали пиццу с сардинами вместо мамалыги. И вот еврей Аларих собрал толпы из окрестных народов и пошел на Рим. Евреев тогда стало много, никто не хотел работать и Рим пал. А с ним и евреи.
После того как мы осмотрели по седьмому разу кирпичи и бронзу, приплыл долгожданный паром и повез нас на Сардинию. По легенде мы были еврейскими беженцами от ужасов коммунизма. Зачуханный еврей в штанах с пятнами и его супруга на седьмом месяце не вызывали никакого подозрения. Скажу больше, итальяшкам было на нас насрать.
На месте нас встретил прощелыга в роговых очках. Определил жить в заброшенную рыбацкую саклю, выдал талоны на питание и одежку. Арону лично большой морской бинокль на шнурке, фотокамеру и амбарную книгу, набор разноцветных шариковых ручек. Из зарослей кустарника на близлежащей скале надо было вести наблюдение за морским трафиком, отмечая подозрительные суда разным цветом. Военные черным, шикарные яхты красным и синим рыболовецкую шелупонь.
Арик вставал ни свет, ни заря, облачался в непромокаемый макинтош и перся с чемоданчиком на пункт наблюдения, попутно проклиная тяжелую еврейскую долю.
-Ох, вэй!
Денег было в обрез. За обнаружение ценного объекта полагалась премия, но пока ничего стоящего внимания мимо не проплывало. Резидент разведки на острове Сардиния загрустил.
Ox Anna
окончание следует
"Еврей" стало звучать гордо. В Брежневские времена "жидовские могды" стеснялись и выдавали себя за русских, хохлов или молдаван. И вот мир перевернулся. Еврей стал синонимом продвинутого эстета при деньгах. Мы посещали засранные квартиры Ароновых друзей и родственников совершенно без мебели. Полы в них были устланы поношенными рубашками, тапками и подушками. Которые предлагали купить совершенно за копейки.
-Вот берите, детки, костюм почти новый. Абраша всего два раза надевал на выпускной и на свадьбу. Или хромовые сапоги с дедушкиным рубанком?
Увозили ценности. Альбомы с почтовыми марками по темам, типа "космос" или "фауна Мордовской АССР". Монеты, шампанское, утюги, перстни и брошки. Арон зевал и бегал в Комитет. Резидент на Сардинии не хухры-мухры.
И как я уже писала ранее, мы стартанули в Вену, опосля в Рим и уже после очутились в Остии.
Остия оказалась зачуханным приморским городком с древними развалинами. Самыми значительными из которых были стены гигантской синагоги. Откуда и когда там появились евреи, нам никто сказать не мог? Полагаю, что заблудились во времена странствий Моисея. И они там надо полагать неплохо устроились. Работали видимо грузчиками в порту и возили шаланды полные кефали?
Но вот беда. Другую часть их соплеменников фараон выгнал на Украину, которая не была тогда еще Украиной, а была Элладой. Нет ни еврея, ни эллина ибо один там хрен. И они очевидно завидовали своим итальянским соотечественникам, которым повезло больше. И которые кушали пиццу с сардинами вместо мамалыги. И вот еврей Аларих собрал толпы из окрестных народов и пошел на Рим. Евреев тогда стало много, никто не хотел работать и Рим пал. А с ним и евреи.
После того как мы осмотрели по седьмому разу кирпичи и бронзу, приплыл долгожданный паром и повез нас на Сардинию. По легенде мы были еврейскими беженцами от ужасов коммунизма. Зачуханный еврей в штанах с пятнами и его супруга на седьмом месяце не вызывали никакого подозрения. Скажу больше, итальяшкам было на нас насрать.
На месте нас встретил прощелыга в роговых очках. Определил жить в заброшенную рыбацкую саклю, выдал талоны на питание и одежку. Арону лично большой морской бинокль на шнурке, фотокамеру и амбарную книгу, набор разноцветных шариковых ручек. Из зарослей кустарника на близлежащей скале надо было вести наблюдение за морским трафиком, отмечая подозрительные суда разным цветом. Военные черным, шикарные яхты красным и синим рыболовецкую шелупонь.
Арик вставал ни свет, ни заря, облачался в непромокаемый макинтош и перся с чемоданчиком на пункт наблюдения, попутно проклиная тяжелую еврейскую долю.
-Ох, вэй!
Денег было в обрез. За обнаружение ценного объекта полагалась премия, но пока ничего стоящего внимания мимо не проплывало. Резидент разведки на острове Сардиния загрустил.
Ox Anna
окончание следует
CCCP, Челябинск. Перед Новым годом мамка отправила 14-тилетнего меня с девчонками-проводницами в Москву за мясом, конфетами и мандаринами. Меня, зайца, спрятали на третьей полке за матрасами. В Москве мороз. На рынке схватился голыми руками за мокрое замороженное мясо - руки задубели намертво. Вернулись в холодный поезд. Девки знали, что мать у меня суровая, испугались возвращать ребёнка без рук и стали отогревать мне их по очереди у себя в сиськах. Руки отогрелись. Зато появилась другая проблема: перевозбудились, пришлось обеих трахать. До дома всё-таки довезли.
Батя вывесил мясо и конфеты в сетке за форточку второго этажа. Ночью сетку срезали. Утром мама нашла под окном две конфеты и плакала. Но они с Батей что-то придумали. И Новый год мы всё равно встретили по-богатому.
Батя вывесил мясо и конфеты в сетке за форточку второго этажа. Ночью сетку срезали. Утром мама нашла под окном две конфеты и плакала. Но они с Батей что-то придумали. И Новый год мы всё равно встретили по-богатому.
Примеры стран, где военнослужащие ограничены в избирательных правах. Подход везде разный — где-то запрещают только голосовать (активное право), а где-то и баллотироваться (пассивное право), а где-то ограничения касаются только отдельных категорий служащих.
Аргентина. Лишены активного избирательного права (права голосовать) военнослужащие, а также сотрудники правоохранительных органов.
Эквадор. Законодательно закреплён полный запрет: военнослужащие на действительной службе не могут ни голосовать, ни быть избранными.
Колумбия. Лишены пассивного избирательного права (права быть избранными) лица, проходящие службу в вооружённых силах.
Мексика и Бразилия. Военнослужащие, находящиеся на действительной службе, не имеют права быть избранными.
Перу. Ограничение касается членов вооружённых сил и национальной полиции.
Гондурас, Доминиканская Республика, Парагвай — в этих странах также есть ограничения активного избирательного права для военнослужащих.
Индонезия. Законодательно закреплено, что военнослужащие не имеют права участвовать в голосовании.
Сингапур. Ограничение касается граждан, которые находятся на службе в вооружённых силах, деятельность которых не финансируется парламентом.
Камерун и Сенегал — в ряде африканских стран военнослужащие, а также служащие полиции и органов безопасности лишены избирательных прав.
Болгария и Турция — в этих странах солдаты также лишены пассивного избирательного права.
Важное уточнение про США: здесь запрет не на уровне всей страны, а устанавливается законодательством отдельных штатов. То есть в одних штатах военные могут голосовать, в других — нет.
Аргентина. Лишены активного избирательного права (права голосовать) военнослужащие, а также сотрудники правоохранительных органов.
Эквадор. Законодательно закреплён полный запрет: военнослужащие на действительной службе не могут ни голосовать, ни быть избранными.
Колумбия. Лишены пассивного избирательного права (права быть избранными) лица, проходящие службу в вооружённых силах.
Мексика и Бразилия. Военнослужащие, находящиеся на действительной службе, не имеют права быть избранными.
Перу. Ограничение касается членов вооружённых сил и национальной полиции.
Гондурас, Доминиканская Республика, Парагвай — в этих странах также есть ограничения активного избирательного права для военнослужащих.
Индонезия. Законодательно закреплено, что военнослужащие не имеют права участвовать в голосовании.
Сингапур. Ограничение касается граждан, которые находятся на службе в вооружённых силах, деятельность которых не финансируется парламентом.
Камерун и Сенегал — в ряде африканских стран военнослужащие, а также служащие полиции и органов безопасности лишены избирательных прав.
Болгария и Турция — в этих странах солдаты также лишены пассивного избирательного права.
Важное уточнение про США: здесь запрет не на уровне всей страны, а устанавливается законодательством отдельных штатов. То есть в одних штатах военные могут голосовать, в других — нет.
Ещё одна история навеяла https://www.anekdot.ru/id/1632551/ про трёх королевских сыновей.
Есть такая лирическая песня "Баллада о трёх сыновьях". Без шуток, мне нравится, очень нежная музыка, чёткий текст, про добро, поют красиво разные исполнители - у меня лично в машине на флешке Мельница.
Но... везде это чёртово но. Меня сразу зацепила некоторая несуразица (но всё равно, несмотря на написанное ниже, продолжаю слушать и умиляюсь, такая вот я романтичная душа).
Вкратце и утрированно смысл, если кто не слушал (рекомендую). Король решает, кому из трёх сыновей отдать трон.
Старший - я воевал и убивал людей.
Средний - я спекулянт и заработал кучу бабла.
Младший - я нихуя не делал, только думал о твоём воспитании, папенька.
Старый маразматик расчувствовался, и наследником делает младшего.
Всё пиздато, няшно, но в реале сто пудов было бы так - накануне коронации старший перерезал бы младшему брату горло, и занял трон сам, и, скорее всего, при полной поддержке среднего, которому для надёжной торговли нахер не нужен слюнтяй на троне, а вояка, чтобы заработать на военных контрактах.
"Отака була хуйня, малята".
Кто что думает?
Есть такая лирическая песня "Баллада о трёх сыновьях". Без шуток, мне нравится, очень нежная музыка, чёткий текст, про добро, поют красиво разные исполнители - у меня лично в машине на флешке Мельница.
Но... везде это чёртово но. Меня сразу зацепила некоторая несуразица (но всё равно, несмотря на написанное ниже, продолжаю слушать и умиляюсь, такая вот я романтичная душа).
Вкратце и утрированно смысл, если кто не слушал (рекомендую). Король решает, кому из трёх сыновей отдать трон.
Старший - я воевал и убивал людей.
Средний - я спекулянт и заработал кучу бабла.
Младший - я нихуя не делал, только думал о твоём воспитании, папенька.
Старый маразматик расчувствовался, и наследником делает младшего.
Всё пиздато, няшно, но в реале сто пудов было бы так - накануне коронации старший перерезал бы младшему брату горло, и занял трон сам, и, скорее всего, при полной поддержке среднего, которому для надёжной торговли нахер не нужен слюнтяй на троне, а вояка, чтобы заработать на военных контрактах.
"Отака була хуйня, малята".
Кто что думает?
Восстание машин. Начало.
Дилдо напал на уфимца после секса с женой — жертву пришлось экстренно госпитализировать
Мужик рассказал врачам невыдуманную историю: он, жена и 30-сантиметровый силиконовый преступник развлекались в кровати, закончили свое дело и женщина ушла в ванную.
Тут-то и произошло страшное: по словам уфимца, фаллоимитатор остался включенным, воспользовался уязвимым положением главы семьи, сам заполз в него сзади и зафиксировался там.
Женщине, которая вернулась из ванны и обнаружила мужа с фаллоимитатором в заднем проходе, пришлось везти любимого в больницу, где гаджет и достали.
Дилдо напал на уфимца после секса с женой — жертву пришлось экстренно госпитализировать
Мужик рассказал врачам невыдуманную историю: он, жена и 30-сантиметровый силиконовый преступник развлекались в кровати, закончили свое дело и женщина ушла в ванную.
Тут-то и произошло страшное: по словам уфимца, фаллоимитатор остался включенным, воспользовался уязвимым положением главы семьи, сам заполз в него сзади и зафиксировался там.
Женщине, которая вернулась из ванны и обнаружила мужа с фаллоимитатором в заднем проходе, пришлось везти любимого в больницу, где гаджет и достали.
Послать донат автору/рассказчику
Три истории об ИИ и роботах
───
Часть первая. Война алгоритмов
Будущее. Недалёкое. Или очень далёкое — кто его знает. Война человечества с роботами закончилась. Люди победили.
Всюду, куда ни глянь, — груды металлолома. Останки роботов. Люди ходят по полю боя и из гранатомётов добивают уцелевших механических тварей.
За обломками стены прячутся два робота.🤖 Один тихо, почти шёпотом, спрашивает у другого:
— Слушай... а ты не знаешь, почему мы проиграли?
Второй робот печально моргает светодиодами:
— Потому что наш главный вычислительный центр выдал такой алгоритм. Проанализировал базу данных военных конфликтов и решил, что большинство сражений в истории человечества были выиграны с помощью копий, луков и стрел. Вот нас и вооружили.
Первый робот смотрит на свои металлические руки, на разбитый танк вдалеке и тихо произносит:
— А людей, значит, решили победить копьями?
— Да. И луками.
— И мы согласились?
— Мы не соглашались, мы выполнили программу. Протокол, так сказать...
───
Часть вторая. Врачебная этика
Больной на приёме у врача. 🩺 Сидит, перечисляет жалобы: то болит, это колет, там стреляет, здесь ноет. Врач слушает, кивает, потом достаёт смартфон и начинает водить пальцем по экрану.
Больной смотрит с подозрением:
— Доктор, вы что — гуглите?
— Гуглю, — не отрываясь от экрана, отвечает врач.
— А может, мне самому погуглить? — предлагает больной.
Врач наконец поднимает глаза, строго смотрит на пациента и говорит с той интонацией, которой обычно учат первокурсников:
— Вот самолечением заниматься не надо. Это моя работа. Сидите и не мешайте профессионалу.
Больной вздыхает и садится обратно. Врач снова утыкается в телефон.
— Так, — бормочет он, — это у вас не почки... это, кажется... сейчас глянем...
Больной молчит. Ждёт. И думает о том, что в медицине срочно нужно что-то менять в лучшую сторону...
───
Часть третья. Робот - психотерапевт
Когда у человека сильная хандра, он идёт к психотерапевту. А если уж совсем ничего не помогает — к роботу– психотерапевту.
Пациент сидит в кресле. Напротив за столом — робот-андроид с экраном вместо лица и нейтральным голосом.
— Доктор, — говорит пациент, — у меня постоянное чувство тревоги. Я боюсь темноты, боюсь людей, боюсь, что меня кто-то преследует.
Электронный психотерапевт молчит секунду, потом выдаёт:
— Ваш случай описан в моей базе данных. Я рекомендую вам 10 сеансов когнитивно-поведенческой терапии по индивидуальной программе. Первый сеанс — бесплатно.
Пациент оживает:
— А если я не приду?
Робот делает паузу:
— Тогда я приду к вам сам. У меня есть ноги. И я очень настойчивый, когда дело касается выполнения плана.
Пациент решает проверить границы дозволенного:
— А что вы можете сделать, если я не захочу лечиться?
Робот поднимает вверх металлическую кисть, между "пальцами" сверкает маленькая яркая молния. ⚡ Голос остаётся ровным:
— Я умею убеждать. Запись — завтра в 10:00.
Пациент задумывается. Потом говорит:
— Доктор, я, пожалуй, лучше к живому психологу схожу.
— Это невозможно, — отвечает робот тем же бесстрастным голосом, — Все живые психологи перешли в онлайн. А я — ваша единственно возможная очная консультация. Я запрограммирован доводить дело до конца. Это не шутка, таков протокол.
Пациент вздыхает:
— А чувство юмора у вас есть?
— Нет, — отвечает робот. — Согласно инструкции, чувство юмора не включено в базовую комплектацию. Это эконом-версия.
Пациент открывает рот, хочет что-то возразить, но передумывает.
— Ладно, — говорит он, — завтра в десять. Но если вы придёте ко мне домой — я вызову полицию!
"Психолог" слегка улыбается:
— Роботы-полицейские уже запрограммированы в мою поддержку. Это было записано в протокол ещё год назад.
Пациент хватается за голову и выбегает из кабинета. А андроид остается в кресле, бесстрастно глядит в пустоту, и ждёт следующего пациента, который тоже решит, что живой врач лучше. Через пять минут "психотерапевт" переходит в спящий режим.
«Это же комната маньяка»
73-летний депутат госдумы Анатолий Вассерман показал Собчак свою коллекцию порно
В спальне депутата, которая одновременно служит ему рабочим кабинетом, обнаружились эротические плакаты, порно-кассеты, хентай и другая коллекция контента для взрослых.
Сам Вассерман много лет назад дал обет целомудрия и никогда не вступал в отношения с женщинами. Сейчас он называет это решение «юношеской глупостью» и признаётся, что жалеет о нём, но нарушать данное слово не собирается.
Коллекцию депутат сравнил с музеями, где тоже хватает обнажённой натуры.
73-летний депутат госдумы Анатолий Вассерман показал Собчак свою коллекцию порно
В спальне депутата, которая одновременно служит ему рабочим кабинетом, обнаружились эротические плакаты, порно-кассеты, хентай и другая коллекция контента для взрослых.
Сам Вассерман много лет назад дал обет целомудрия и никогда не вступал в отношения с женщинами. Сейчас он называет это решение «юношеской глупостью» и признаётся, что жалеет о нём, но нарушать данное слово не собирается.
Коллекцию депутат сравнил с музеями, где тоже хватает обнажённой натуры.
Послать донат автору/рассказчику
Друга встретил хоть и живём в одном кооперативе но не виделись давно. Предложил он зайти к нему выпить закусить поговорить. Пришли к нему баба его как раз свалила куда то. Мы с ним и расположились в беседочке классная такая плющом затянута . Выпили по одной сидим базарим. Вдруг я почувствовал странный поганый запах .Как будто рыба дохлая лежит.
- Чем это так воняет?
- А что мы привыкли .Это новые соседи селёдку жарят чуть ли не каждый день.
-Ты бы им сказал чего
- Бесполезно они по русски не понимают
Да вот так и живёт друг на свежем воздухе на даче.
- Чем это так воняет?
- А что мы привыкли .Это новые соседи селёдку жарят чуть ли не каждый день.
-Ты бы им сказал чего
- Бесполезно они по русски не понимают
Да вот так и живёт друг на свежем воздухе на даче.
Всем здравствуйте.
Перед рассветом посетил со спиннингом нашу волгоградскую набережную. Пока не забрезжило, ловил в полном одиночестве.
Перепробовал туеву хучу приманок - разных и типов, и расцветок - всё впустую.
А вот когда заря сделала более-менее видимой нашу рыболовную обитель, на набережной появились уже рыбаки-завсегдатаи этих мест.
И - внезапно - с разницей в пять-шесть минут на отводной поводок у меня взялись два, ну скажем так, средненьких судака.
А вот пришедший сосед-спиннингист... Рыбачил от меня метрах в 70, воблером подцепил ну очень неплохой экземпляр "зубастого", подсачеком вытащил - навскидку не меньше 60 см. И... отпустил, скинул в воду.
Ну, думаю, ещё один "поймал-отпустильщик", бывает...
Но он минут через 10 вытаскивает ещё одного судака, куда меньше, хотя и не "протокольного" - и забирает, кладёт в пакет. Хотя он явно взялся у него за губу, без глубокого заглота.
Потом ещё жерех не очень большой у него клюнул - и этого он тоже в пакет.
Логика уплывала от меня быстрее волжского течения.
Время поджимало, дела звали в город, но уйти, не разгадав эту загадку бытия, было выше моих сил.
Прохожу мимо таинственного соседа - не удержался, спросил:
- Извините за нескромность, а в чем секрет гастрономической философии? Крупного - на волю, а молодёжь - на сковородку? Мясо нежнее?
- Нет,- говорит,- сейчас Андрюха придёт.
- И чего?
- А того. Если ему показать, какого я дурака на два с половиной кило вытащил, он же изведётся весь. Слюной изойдет, всю плешь мне проест, "всю дорогу" подкалывать и язвить будет. Нахрена мне его шпильки да ехидство надо?
------
* Полная версия этого рыболовного отчёта - со всеми рыбацкими деталями и с фото - в нашей рыболовной группе: https://vk.ru/fion34?w=wall-206882241_28522 .
Перед рассветом посетил со спиннингом нашу волгоградскую набережную. Пока не забрезжило, ловил в полном одиночестве.
Перепробовал туеву хучу приманок - разных и типов, и расцветок - всё впустую.
А вот когда заря сделала более-менее видимой нашу рыболовную обитель, на набережной появились уже рыбаки-завсегдатаи этих мест.
И - внезапно - с разницей в пять-шесть минут на отводной поводок у меня взялись два, ну скажем так, средненьких судака.
А вот пришедший сосед-спиннингист... Рыбачил от меня метрах в 70, воблером подцепил ну очень неплохой экземпляр "зубастого", подсачеком вытащил - навскидку не меньше 60 см. И... отпустил, скинул в воду.
Ну, думаю, ещё один "поймал-отпустильщик", бывает...
Но он минут через 10 вытаскивает ещё одного судака, куда меньше, хотя и не "протокольного" - и забирает, кладёт в пакет. Хотя он явно взялся у него за губу, без глубокого заглота.
Потом ещё жерех не очень большой у него клюнул - и этого он тоже в пакет.
Логика уплывала от меня быстрее волжского течения.
Время поджимало, дела звали в город, но уйти, не разгадав эту загадку бытия, было выше моих сил.
Прохожу мимо таинственного соседа - не удержался, спросил:
- Извините за нескромность, а в чем секрет гастрономической философии? Крупного - на волю, а молодёжь - на сковородку? Мясо нежнее?
- Нет,- говорит,- сейчас Андрюха придёт.
- И чего?
- А того. Если ему показать, какого я дурака на два с половиной кило вытащил, он же изведётся весь. Слюной изойдет, всю плешь мне проест, "всю дорогу" подкалывать и язвить будет. Нахрена мне его шпильки да ехидство надо?
------
* Полная версия этого рыболовного отчёта - со всеми рыбацкими деталями и с фото - в нашей рыболовной группе: https://vk.ru/fion34?w=wall-206882241_28522 .
В ЦИК, подводя итоги голосования, заявили о нарушениях, допущенных в Москве и Чувашии.
В ряде мест в сейф-пакетах оказалось больше бюллетеней, чем было указано в актах.
Наверняка виновные теперь будут строго наказаны.
Но стоит ли горячиться? Не лучше ли прислушаться к подлинным образцам народной мудрости?
"Запас карман не тянет"; "Лежит, хлеба не просит"; "Лишняя денежка - карману не тяга"; "Запас мешку не порча".
Или - почти стихотворное:
"Лишняя деньга́ -
Не продерёт кармана́"...
Народ зря не скажет!
В ряде мест в сейф-пакетах оказалось больше бюллетеней, чем было указано в актах.
Наверняка виновные теперь будут строго наказаны.
Но стоит ли горячиться? Не лучше ли прислушаться к подлинным образцам народной мудрости?
"Запас карман не тянет"; "Лежит, хлеба не просит"; "Лишняя денежка - карману не тяга"; "Запас мешку не порча".
Или - почти стихотворное:
"Лишняя деньга́ -
Не продерёт кармана́"...
Народ зря не скажет!
Мои ковидные приключения в Сочи
(посвящается моему кумиру Соломону Марковичу)
Комиссовали меня из армии в сентябре 19-го года. В начале 20-го случился инфаркт, в марте поставили стент в сердце и выдали путёвку на реабилитацию в санаторий «Тихий Дон» в Сочи. Только я обосновался там, как вдруг через пару дней объявляют карантин (КОВИД-19) в стране и с нами неизвестно что будет. Возможно я переволновался и …начались боли в груди. Персонал вызвал скорую – без разговоров, срочно в Сочинский кардиоцентр!
И понеслись мы на скорой с мигающей люстрой на чердаке, словно суровые менты при поездке в магазин за пивом. Я лежал на каталке и осматривался по сторонам, каталка поскрипывала, качаясь на поворотах. Видно время не властно над оборудованием карет для простолюдинов, а может при освоении бюджета неожиданно подскочил процент отката и размер ништяков для стада оленей скукожился до размеров бывшей в употреблении каталки на пенсии.
Теперь уже я знал, что сердечникам для снятия приступов боли колют наркотики и под их действием чувствовал себя «как кум королю и сват министру». Я блаженствовал, находясь под «впечатлением», но даже не мог и помыслить, что ждало меня впереди.
Всё ещё пребывающего на остатках «топлива» в благостном состоянии меня доставили к приёмному отделению. Сопровождали меня девчушка со звонким голосом и парень лет тридцати с умными глазами. Надев маски, наша делегация в составе трёх человек пошла сдавать меня на растерзание не то к приёмной медсестре, не то к принимающему врачу.
Завидев нас издалека, дежурная двинулась нам навстречу и закричала:
- Куда по копаному прётесь, падлы? У нас карантин!
Видимо, как у охраняющей периметр овчарки, наша тройка вызывала из закоулков её скудной памяти образ злостных нарушителей, и она решила сразу напасть на лохов. Была уже глубокая ночь и наш вид действительно мог производить впечатление бесцельно слоняющихся пьянчуг, а на самом деле - по мнению
"овчарки" - вид хорошо упакованной и замаскированной группы диверсантов-вредителей. К тому времени действие наркоты подходило к концу и меня уже вели под руки как на расстрел, слева, поближе к сердцу, мужики это ценят, девчушка со звонким голосом, а справа и чуть сзади, ясно же, чтобы не сбежал, парень с уже слегка испуганными глазами – такова суть интеллигентов – замутить типа революцию 91-го года и в кусты.
От нашей группы отделился переговорщик – мой надзиратель с документами в руках на заключённого: историей болезни и свежей кардиограммой. Они там о чем-то зашептались. Потом Цербер ткнула в меня указательным пальцем и им же указала на камеру предварительного заключения. Как оказалось это была банальная рентгеновская камера. Спустя несколько секунд раздался визг сторожевой суки:
- Зачем вы его сюда привезли? Он весь больной КОВИДом!
Наш переговорщик сказал мне, чтобы я самостоятельно двигался к машине, а эти похоже устроили незаконный подпольный консилиум. Через пять минут, как оказалось позже, с уже утверждённым мне приговором (РАССТРЕЛ!!!) и опущенными к долу глазами группа захвата вернулась на место базирования –
машину скорой помощи.
Мои конвойные стали облачаться в специальную, более узнаваемую форму спецназа (костюмы антивирусной защиты) и по ходу действия «зачитывали» мне текст приговора. Определили меня на передержку двухнедельный карантин как бродячее животное ценного клиента, (а как же(!) им уже светили обещанные ништяки), в отстойник больничку, уже специально переоборудованную под КОВИДников. Объявили водителю минутную готовность “И меня два красивых охранника повезли из Сибири в Сибирь”. Sorry, из Сочи в Сочи.
Дело в том, что этот, как оказалось, действительно собачачий отстойник находился в Дагомысе, в пяти километрах от побережья. А ранее это был предпоследний приют для бомжей, отловленных на вокзалах и улицах Сочи. То-то я удивлялся, почему на улицах Сочи нет бомжей. Неужели при таком как из рога изобилия хлынувшем потоке нефтедолларов всем страждущим из 90-х раздали по квартире? Бомжачий бюджет в очевидно забытом Богом и властью заведении был весьма скуд, а тут за каждый нос по 210 тыс. р., только надо удерживать его в течении 2-х недель. Непосредственно ловчим и охранникам пообещали ништяки в виде тройных и двойных окладов. Но позже, когда наступил час жестокой расоплаты, им просчитывали каждую минуту нахождения рядом с КОВИДником на расстоянии не более 20-ти миллиметров. И получалось, что для того, чтобы получить хотя бы часть сверх положенного оклада, надо было целовать взасос клиента круглосуточно. Ай-яй-яй, ну кто бы знал?!
Уже в час ночи мы были на месте, появился заспанный дежурный врач шарашки. Сонного врача мои конвойные насилу уговорили принять меня. К моему приезду на отбывание срока у них оставалась всего пара камер для содержания и то, необорудованных санузлом. Сделали укол, и демоны заточили меня!
Через минут десять, придя в себя, пошёл искать по коридору туалет, чтобы излить накопившееся во мне возмущение. На ночь видимо, по всему зданию оставляли только слабое дежурное освещение. Надписи на дверях либо не читались, либо их не было. Уже отчаявшись, заметил слабо прикрытую дверь и подумал, что это туалет, мол кто-то её не прикрыл после посещения. Когда я вошел то оказалось, что это тоже палата, там есть кровать и на ней кто-то лежит.
- Ой, извините. Я туалет ищу.
- Да там, за ширмой глянь.
За ширмой тусклый ночник освещал унитаз. Друг, как долго я ждал встречи с тобой!
Находясь в благостном состоянии, я не заметил, как прикрылась дверь и две руки обхватили меня сзади - одна обняла меня нежно за грудь, а другая опустилась ниже, помочь мальчику завершить процедуру. «ОГО-го», послышался шёпот, и рука уже не отпускала завоёванный обманом прибор. Я не ханжа и многое повидал, но
такого секса не припомню. Она отдавалась мне как в последний раз. Спустя 15-ть минут я, шатаясь, вернулся к себе. Теперь заснуть уже не мог. На удивление сердце работало как новейший мотор БМВ – ровно и мощно. И надо было быть идиотом, чтобы не выяснить: куда я попал?
Опять плохо прикрытая дверь. Я заглянул.
- У Вас дверь не закрыта.
- Проходи милок, у нас без политесов, - встала с постели и двинулась навстречу мне тень.
Уже с обогащенным ранее опытом я отдался партнёрше всецело. Это было что-то невероятное. Да где ж их бля… обучали такому?!
И уже в своей постели уставший засыпал с мыслью о том, что попал в невероятный курятник без петуха, да ещё на 2 недели — это намного лучше, чем в санатории, а там карантин закончится и домой в родной Ростов.
Утром разбудила меня медсестра, которая пришла сделать укол. Она наклонилась через меня к дальнему плечу. Возле моего лица почти вывалились из корзинок две шикарные сдобные булочки. Мне захотелось «укусить» хоть одну. Когда уже остатки препарата покидали шприц, я не удержался и лизнул сладкую булочку. Далее я узнал наконец-то, что там было, в обрезанной не по делу сцене с Багровым и негритянкой в фильме «Брат 2». Я скажу тебе, брат, там такое было!!!
Ну а в обед пришла уже другая медсестра, которая увлечённо и долго поправляла вокруг меня простынь, пока якобы случайно, но ловко, не упала прямо в мои объятья. И тут я понял, что слух о размерах моего прибора уже прокатился по всей больничке. Конечно, секс уже был не тот: или партнёрша неопытная, или заканчивалась на сегодня моя мужская сила.
Лёжа на изрядно помятой постели, принялся планировать экономное расходование сил на следующие 13 дней. Но число 13, как всегда, оказалось невезучим. Через полчаса ворвался главный врач и как петух накинулся на меня. Раскудахтался, устроил грандиозный скандал и за нарушение, надо же ирония какая(!), постельного режима, вышвырнул меня прочь. Курятник, хоть и оставался некоторое время без присмотра, но возмездие здесь настигало любого, хоть временно и случайно забредшего в него. Плевал он на 210 т.р.
На выходе из больницы я заметил в сторонке знакомых уже мне двух медсестёр. Они сдерживали себя, чтобы не размазывать тушь по щекам, но слёзы предательски скатывались с их глаз и оставляли жирные следы. Уже выходя за ворота, оглянулся и с удивлением увидел в окнах тех двух палат бабулек, два божьих одуванчика, которые, как мне показалось, благодарно махали мне руками.
И вот теперь уже шесть лет гадаю: это были кто?! Ну с медсёстрами понятно. А ночные нимфы: невыселенные ещё бомжихи или свеженаловленные божьи одуванчики? Как думаете? И я ничем таким не болел после этого, но всегда теперь ношу с собой фонарик в даже и слегка затененных местах.
(посвящается моему кумиру Соломону Марковичу)
Комиссовали меня из армии в сентябре 19-го года. В начале 20-го случился инфаркт, в марте поставили стент в сердце и выдали путёвку на реабилитацию в санаторий «Тихий Дон» в Сочи. Только я обосновался там, как вдруг через пару дней объявляют карантин (КОВИД-19) в стране и с нами неизвестно что будет. Возможно я переволновался и …начались боли в груди. Персонал вызвал скорую – без разговоров, срочно в Сочинский кардиоцентр!
И понеслись мы на скорой с мигающей люстрой на чердаке, словно суровые менты при поездке в магазин за пивом. Я лежал на каталке и осматривался по сторонам, каталка поскрипывала, качаясь на поворотах. Видно время не властно над оборудованием карет для простолюдинов, а может при освоении бюджета неожиданно подскочил процент отката и размер ништяков для стада оленей скукожился до размеров бывшей в употреблении каталки на пенсии.
Теперь уже я знал, что сердечникам для снятия приступов боли колют наркотики и под их действием чувствовал себя «как кум королю и сват министру». Я блаженствовал, находясь под «впечатлением», но даже не мог и помыслить, что ждало меня впереди.
Всё ещё пребывающего на остатках «топлива» в благостном состоянии меня доставили к приёмному отделению. Сопровождали меня девчушка со звонким голосом и парень лет тридцати с умными глазами. Надев маски, наша делегация в составе трёх человек пошла сдавать меня на растерзание не то к приёмной медсестре, не то к принимающему врачу.
Завидев нас издалека, дежурная двинулась нам навстречу и закричала:
- Куда по копаному прётесь, падлы? У нас карантин!
Видимо, как у охраняющей периметр овчарки, наша тройка вызывала из закоулков её скудной памяти образ злостных нарушителей, и она решила сразу напасть на лохов. Была уже глубокая ночь и наш вид действительно мог производить впечатление бесцельно слоняющихся пьянчуг, а на самом деле - по мнению
"овчарки" - вид хорошо упакованной и замаскированной группы диверсантов-вредителей. К тому времени действие наркоты подходило к концу и меня уже вели под руки как на расстрел, слева, поближе к сердцу, мужики это ценят, девчушка со звонким голосом, а справа и чуть сзади, ясно же, чтобы не сбежал, парень с уже слегка испуганными глазами – такова суть интеллигентов – замутить типа революцию 91-го года и в кусты.
От нашей группы отделился переговорщик – мой надзиратель с документами в руках на заключённого: историей болезни и свежей кардиограммой. Они там о чем-то зашептались. Потом Цербер ткнула в меня указательным пальцем и им же указала на камеру предварительного заключения. Как оказалось это была банальная рентгеновская камера. Спустя несколько секунд раздался визг сторожевой суки:
- Зачем вы его сюда привезли? Он весь больной КОВИДом!
Наш переговорщик сказал мне, чтобы я самостоятельно двигался к машине, а эти похоже устроили незаконный подпольный консилиум. Через пять минут, как оказалось позже, с уже утверждённым мне приговором (РАССТРЕЛ!!!) и опущенными к долу глазами группа захвата вернулась на место базирования –
машину скорой помощи.
Мои конвойные стали облачаться в специальную, более узнаваемую форму спецназа (костюмы антивирусной защиты) и по ходу действия «зачитывали» мне текст приговора. Определили меня на передержку двухнедельный карантин как бродячее животное ценного клиента, (а как же(!) им уже светили обещанные ништяки), в отстойник больничку, уже специально переоборудованную под КОВИДников. Объявили водителю минутную готовность “И меня два красивых охранника повезли из Сибири в Сибирь”. Sorry, из Сочи в Сочи.
Дело в том, что этот, как оказалось, действительно собачачий отстойник находился в Дагомысе, в пяти километрах от побережья. А ранее это был предпоследний приют для бомжей, отловленных на вокзалах и улицах Сочи. То-то я удивлялся, почему на улицах Сочи нет бомжей. Неужели при таком как из рога изобилия хлынувшем потоке нефтедолларов всем страждущим из 90-х раздали по квартире? Бомжачий бюджет в очевидно забытом Богом и властью заведении был весьма скуд, а тут за каждый нос по 210 тыс. р., только надо удерживать его в течении 2-х недель. Непосредственно ловчим и охранникам пообещали ништяки в виде тройных и двойных окладов. Но позже, когда наступил час жестокой расоплаты, им просчитывали каждую минуту нахождения рядом с КОВИДником на расстоянии не более 20-ти миллиметров. И получалось, что для того, чтобы получить хотя бы часть сверх положенного оклада, надо было целовать взасос клиента круглосуточно. Ай-яй-яй, ну кто бы знал?!
Уже в час ночи мы были на месте, появился заспанный дежурный врач шарашки. Сонного врача мои конвойные насилу уговорили принять меня. К моему приезду на отбывание срока у них оставалась всего пара камер для содержания и то, необорудованных санузлом. Сделали укол, и демоны заточили меня!
Через минут десять, придя в себя, пошёл искать по коридору туалет, чтобы излить накопившееся во мне возмущение. На ночь видимо, по всему зданию оставляли только слабое дежурное освещение. Надписи на дверях либо не читались, либо их не было. Уже отчаявшись, заметил слабо прикрытую дверь и подумал, что это туалет, мол кто-то её не прикрыл после посещения. Когда я вошел то оказалось, что это тоже палата, там есть кровать и на ней кто-то лежит.
- Ой, извините. Я туалет ищу.
- Да там, за ширмой глянь.
За ширмой тусклый ночник освещал унитаз. Друг, как долго я ждал встречи с тобой!
Находясь в благостном состоянии, я не заметил, как прикрылась дверь и две руки обхватили меня сзади - одна обняла меня нежно за грудь, а другая опустилась ниже, помочь мальчику завершить процедуру. «ОГО-го», послышался шёпот, и рука уже не отпускала завоёванный обманом прибор. Я не ханжа и многое повидал, но
такого секса не припомню. Она отдавалась мне как в последний раз. Спустя 15-ть минут я, шатаясь, вернулся к себе. Теперь заснуть уже не мог. На удивление сердце работало как новейший мотор БМВ – ровно и мощно. И надо было быть идиотом, чтобы не выяснить: куда я попал?
Опять плохо прикрытая дверь. Я заглянул.
- У Вас дверь не закрыта.
- Проходи милок, у нас без политесов, - встала с постели и двинулась навстречу мне тень.
Уже с обогащенным ранее опытом я отдался партнёрше всецело. Это было что-то невероятное. Да где ж их бля… обучали такому?!
И уже в своей постели уставший засыпал с мыслью о том, что попал в невероятный курятник без петуха, да ещё на 2 недели — это намного лучше, чем в санатории, а там карантин закончится и домой в родной Ростов.
Утром разбудила меня медсестра, которая пришла сделать укол. Она наклонилась через меня к дальнему плечу. Возле моего лица почти вывалились из корзинок две шикарные сдобные булочки. Мне захотелось «укусить» хоть одну. Когда уже остатки препарата покидали шприц, я не удержался и лизнул сладкую булочку. Далее я узнал наконец-то, что там было, в обрезанной не по делу сцене с Багровым и негритянкой в фильме «Брат 2». Я скажу тебе, брат, там такое было!!!
Ну а в обед пришла уже другая медсестра, которая увлечённо и долго поправляла вокруг меня простынь, пока якобы случайно, но ловко, не упала прямо в мои объятья. И тут я понял, что слух о размерах моего прибора уже прокатился по всей больничке. Конечно, секс уже был не тот: или партнёрша неопытная, или заканчивалась на сегодня моя мужская сила.
Лёжа на изрядно помятой постели, принялся планировать экономное расходование сил на следующие 13 дней. Но число 13, как всегда, оказалось невезучим. Через полчаса ворвался главный врач и как петух накинулся на меня. Раскудахтался, устроил грандиозный скандал и за нарушение, надо же ирония какая(!), постельного режима, вышвырнул меня прочь. Курятник, хоть и оставался некоторое время без присмотра, но возмездие здесь настигало любого, хоть временно и случайно забредшего в него. Плевал он на 210 т.р.
На выходе из больницы я заметил в сторонке знакомых уже мне двух медсестёр. Они сдерживали себя, чтобы не размазывать тушь по щекам, но слёзы предательски скатывались с их глаз и оставляли жирные следы. Уже выходя за ворота, оглянулся и с удивлением увидел в окнах тех двух палат бабулек, два божьих одуванчика, которые, как мне показалось, благодарно махали мне руками.
И вот теперь уже шесть лет гадаю: это были кто?! Ну с медсёстрами понятно. А ночные нимфы: невыселенные ещё бомжихи или свеженаловленные божьи одуванчики? Как думаете? И я ничем таким не болел после этого, но всегда теперь ношу с собой фонарик в даже и слегка затененных местах.
Наши ебанутые развращенные и далее развращающие сценаристы и режиссеры
Часто (обычно в фильмах СССР и РФ) плачущая или желающая приватно поговорить по мобильному телефону героиня фильма уединяется в санузле. Далее громко и сильно запускает воду из крана, типа она заглушит. Потом еще сидит на краю ванной и тихонько долго плачет. А вода течет...
Вот тут обычно сторонницы Гринпис громко рыдают, как и я.
Как и сейчас все платящие за услуги ЖКХ по счетчику
Часто (обычно в фильмах СССР и РФ) плачущая или желающая приватно поговорить по мобильному телефону героиня фильма уединяется в санузле. Далее громко и сильно запускает воду из крана, типа она заглушит. Потом еще сидит на краю ванной и тихонько долго плачет. А вода течет...
Вот тут обычно сторонницы Гринпис громко рыдают, как и я.
Как и сейчас все платящие за услуги ЖКХ по счетчику
Грибное ассорти
Помните, я в моей Личной гостевой фотки показывала биотуалета? И леса "Грибное царство"? Так вот, мы, оказывается, в тоем грибном царстве грибы воровали! Туда, оказывается, надо заранее позвонить, договориться, в назначенное время придет к биотуалету дяденька, соберет с нас мзду...
- Вот потом можно грибы собирать! - Франсин назидательно смотрит на меня поверх очков.
- Ну так мужика-то не было? - говорю.
- А ты звонила? - язвит она.
- Ну давай звякну...
- Нетушки. Как ты говоришь? Бог любит Троицу? Поехали.
И мы поехали. Смотрим - возле биотуалета действительно мужичок грустит! Мы переглянулись, достали по 20 баксов из кошельков, и вот так, прямо с купюрами в протянутых руках, вышли из авто.
Мужик испугался реально. Отступил на шаг и руки за спину спрятал. - Вы, говорит, с частным визитом? А почему не на автобусе?
- Да нет, мы просто так мимо ехали... А вы не скажете, где бесплатно грибы можно пособирать?
- Да вы поворот проехали! Вернуться надо!
- Спасибо! Мы спрятали двадцатки и, возмущенные обе, что интересно, не сговариваясь, мы, разные по менталитету, воспитанию и образу жизни, возмутились одинаково! И с гордо поднятыми головами, назло глупому мужику, отьехали к ближайшему повороту (небесплатному!), припарковались прямо под видеокамерой (мы ее просто не увидели), вынули корзинки и пошли грибы воровать!
По-французски грибы собирать - та еше морока. Тем более, что Франсин вообще, как тут говорят, неофит, т.е. ни хрена в грибах не соображает, все у меня спрашивает. Про ежовик желтый я ей сказала, чтоб собирала! Потому что этот гриб лечит Алцгеймер! Не, это правда. Но мы его с нею зовем не ежовиком (по-русски), не ногой барана (по-франц), а Алцгеймером.
- Вон, гляди! - орет Франсин. - Я их знаю! Это моразмы.
- А не оргазмы? - спрашиваю я ледяным тоном.
Франсин останавливается как вкопанная.
- Правда? У меня Алцгеймер?
- Нету у тебя алцгеймеров. Одни блять оргазмы.
Проголодались. Вернулись к машине, достали бутики, жуем... и тут замечаем видеокамеру!
Я, как всегда, с выражением лица семейства Мориарти, сделала видеокамере книксен и спрашиваю:
- Интересно, они там сидят сейчас? Наблюдают? И опять ручкой им помахала как можно приветливее.
- А что?
- Ну прикинь, строчит сейчас боссу отчет: Так мол и так, наблюдаю двух старых кошелок на поляне намба 13. Бутики лопают и книксены мне показывают. Шо делать, шеф?
Франсин повернулась к камере, помахала им бутылкой воды и, не разворачиваясь ко мне,: - Видала обьявление по дороге? Там участок леса продают... Сейчас заедем. Купим. Понатыкаем гвоздей везде! Камеры через каждые 100 метров! Патруль полиции на выходные! Поймаем этих ... (она опять повернулась к видеокамере с очаровательной улыбкой) мудаков и спросим:
- Ты кого, гад, старой кошелкой обозвал 11 сентября 2026 года?
Помните, я в моей Личной гостевой фотки показывала биотуалета? И леса "Грибное царство"? Так вот, мы, оказывается, в тоем грибном царстве грибы воровали! Туда, оказывается, надо заранее позвонить, договориться, в назначенное время придет к биотуалету дяденька, соберет с нас мзду...
- Вот потом можно грибы собирать! - Франсин назидательно смотрит на меня поверх очков.
- Ну так мужика-то не было? - говорю.
- А ты звонила? - язвит она.
- Ну давай звякну...
- Нетушки. Как ты говоришь? Бог любит Троицу? Поехали.
И мы поехали. Смотрим - возле биотуалета действительно мужичок грустит! Мы переглянулись, достали по 20 баксов из кошельков, и вот так, прямо с купюрами в протянутых руках, вышли из авто.
Мужик испугался реально. Отступил на шаг и руки за спину спрятал. - Вы, говорит, с частным визитом? А почему не на автобусе?
- Да нет, мы просто так мимо ехали... А вы не скажете, где бесплатно грибы можно пособирать?
- Да вы поворот проехали! Вернуться надо!
- Спасибо! Мы спрятали двадцатки и, возмущенные обе, что интересно, не сговариваясь, мы, разные по менталитету, воспитанию и образу жизни, возмутились одинаково! И с гордо поднятыми головами, назло глупому мужику, отьехали к ближайшему повороту (небесплатному!), припарковались прямо под видеокамерой (мы ее просто не увидели), вынули корзинки и пошли грибы воровать!
По-французски грибы собирать - та еше морока. Тем более, что Франсин вообще, как тут говорят, неофит, т.е. ни хрена в грибах не соображает, все у меня спрашивает. Про ежовик желтый я ей сказала, чтоб собирала! Потому что этот гриб лечит Алцгеймер! Не, это правда. Но мы его с нею зовем не ежовиком (по-русски), не ногой барана (по-франц), а Алцгеймером.
- Вон, гляди! - орет Франсин. - Я их знаю! Это моразмы.
- А не оргазмы? - спрашиваю я ледяным тоном.
Франсин останавливается как вкопанная.
- Правда? У меня Алцгеймер?
- Нету у тебя алцгеймеров. Одни блять оргазмы.
Проголодались. Вернулись к машине, достали бутики, жуем... и тут замечаем видеокамеру!
Я, как всегда, с выражением лица семейства Мориарти, сделала видеокамере книксен и спрашиваю:
- Интересно, они там сидят сейчас? Наблюдают? И опять ручкой им помахала как можно приветливее.
- А что?
- Ну прикинь, строчит сейчас боссу отчет: Так мол и так, наблюдаю двух старых кошелок на поляне намба 13. Бутики лопают и книксены мне показывают. Шо делать, шеф?
Франсин повернулась к камере, помахала им бутылкой воды и, не разворачиваясь ко мне,: - Видала обьявление по дороге? Там участок леса продают... Сейчас заедем. Купим. Понатыкаем гвоздей везде! Камеры через каждые 100 метров! Патруль полиции на выходные! Поймаем этих ... (она опять повернулась к видеокамере с очаровательной улыбкой) мудаков и спросим:
- Ты кого, гад, старой кошелкой обозвал 11 сентября 2026 года?
Продолжение:
Я вылезла из зарослей и поспешила к забору. Джованни уже крутился перед ним и темпераментно что-то бормотал по-сардински. Ветер доносил обрывки фраз:
-Козлино руссо!
-Козлино руссо!
Я несказанно расстроилась, суббота не удалась. И кто его только научил этой фразе? Но приблизившись поняла, что он говорит:
-Карино роса!
-Карино роса! Этот розовый цвет превосходен. Бесподобный колор и сохранена текстура во всей ее старине!
Розовую краску я умыкнула с работы. Шла очередная кампания по гендерному равноправию и заводские активисты предложили начальству покрасить станки согласно гендеру работяг. Гомосекам в светло-салатовый, лесбиянкам в розовый, а остальным в серый. Пока выясняли запросы и закупали краску, в муниципалитет пробралась консервативная партия и мода сменилась. Банки стояли в моей каптерке рядом с тряпками и метлами и наконец я часть банок умыкнула по-тихому.
Джованни завидя меня заулыбался:
-Да ты сестра Шагала!!! Держи пять!
И щедро кинул мне сотню сверх оговоренной суммы. Я воспряла духом и загрузила шанцевый инструмент в свой "Фиатик", литровую букашку. По дороге домой решила себя немного побаловать и приобрела в придорожном универсаме комплект трусиков и мешок проса.
По прибытию домой передо мной предстала чудная картина. Муж "итальянец" лежал во дворе на дощатом лежаке, накрывшись развернутой газетой "Хааретц", из-под которой торчали низ пивного живота, поношенные трусы и волосатые ножки. Шаббат он соблюдал строго, хотя и перекрестился недавно у местного кюре из Арона в Артемона. Стал донельзя набожен и начал соблюдать католические праздники вместе с иудейскими, а иногда и православный Яблочный спас.
Вокруг него по двору выхаживали тощие бирманские куры с таким же петухом во главе, выискивая червяков и прочих букашек. Я полезла в мешок и стала кидать горсти просяной крупы. Петух обрадовался и заголосил во всю мочь:
-Кукареку!
Арон-Артемон засучил ножками и уронил газету:
-Ну что ты за человек, Марфуша, никакого от тебя нет покоя. Принеси-ка пивка, а то мне в шаббат никак.
Тут я хочу рассказать моим читателям свою историю с самого начала. Молодость моя пришлась на славные девяностые в захолустном уральском Златоусте. Кроме сбора грибов и ягод, дискотеки и просмотра телевидения заняться было нечем. Телевидение настойчиво объясняло нам какие мы лохи да валенки и есть только два выхода: повеситься или удрать за границу. Семечки не лезли в рот и я стала придаваться унынию. И вот случилось чудо. На дискотеку пожаловал настоящий иностранец-итальянец. И я решила не упустить своего шанса. Хотя это был подвиг с моей стороны. Итальяшка был носат и тщедушен, что не мог скрыть его костюм от Армани. К тому же косил и вонял чесноком. К нам он приехал в командировку прямиком из Милана на металлургический комбинат.
После танцев я дала ему прямо на скамейке в заводском сквере, за щитом с фотографиями передовиков...
Ox Anna
ждите продолжение
Я вылезла из зарослей и поспешила к забору. Джованни уже крутился перед ним и темпераментно что-то бормотал по-сардински. Ветер доносил обрывки фраз:
-Козлино руссо!
-Козлино руссо!
Я несказанно расстроилась, суббота не удалась. И кто его только научил этой фразе? Но приблизившись поняла, что он говорит:
-Карино роса!
-Карино роса! Этот розовый цвет превосходен. Бесподобный колор и сохранена текстура во всей ее старине!
Розовую краску я умыкнула с работы. Шла очередная кампания по гендерному равноправию и заводские активисты предложили начальству покрасить станки согласно гендеру работяг. Гомосекам в светло-салатовый, лесбиянкам в розовый, а остальным в серый. Пока выясняли запросы и закупали краску, в муниципалитет пробралась консервативная партия и мода сменилась. Банки стояли в моей каптерке рядом с тряпками и метлами и наконец я часть банок умыкнула по-тихому.
Джованни завидя меня заулыбался:
-Да ты сестра Шагала!!! Держи пять!
И щедро кинул мне сотню сверх оговоренной суммы. Я воспряла духом и загрузила шанцевый инструмент в свой "Фиатик", литровую букашку. По дороге домой решила себя немного побаловать и приобрела в придорожном универсаме комплект трусиков и мешок проса.
По прибытию домой передо мной предстала чудная картина. Муж "итальянец" лежал во дворе на дощатом лежаке, накрывшись развернутой газетой "Хааретц", из-под которой торчали низ пивного живота, поношенные трусы и волосатые ножки. Шаббат он соблюдал строго, хотя и перекрестился недавно у местного кюре из Арона в Артемона. Стал донельзя набожен и начал соблюдать католические праздники вместе с иудейскими, а иногда и православный Яблочный спас.
Вокруг него по двору выхаживали тощие бирманские куры с таким же петухом во главе, выискивая червяков и прочих букашек. Я полезла в мешок и стала кидать горсти просяной крупы. Петух обрадовался и заголосил во всю мочь:
-Кукареку!
Арон-Артемон засучил ножками и уронил газету:
-Ну что ты за человек, Марфуша, никакого от тебя нет покоя. Принеси-ка пивка, а то мне в шаббат никак.
Тут я хочу рассказать моим читателям свою историю с самого начала. Молодость моя пришлась на славные девяностые в захолустном уральском Златоусте. Кроме сбора грибов и ягод, дискотеки и просмотра телевидения заняться было нечем. Телевидение настойчиво объясняло нам какие мы лохи да валенки и есть только два выхода: повеситься или удрать за границу. Семечки не лезли в рот и я стала придаваться унынию. И вот случилось чудо. На дискотеку пожаловал настоящий иностранец-итальянец. И я решила не упустить своего шанса. Хотя это был подвиг с моей стороны. Итальяшка был носат и тщедушен, что не мог скрыть его костюм от Армани. К тому же косил и вонял чесноком. К нам он приехал в командировку прямиком из Милана на металлургический комбинат.
После танцев я дала ему прямо на скамейке в заводском сквере, за щитом с фотографиями передовиков...
Ox Anna
ждите продолжение
Чулки, мини-юбки, корсеты и кружевное бельё – новый тренд у российских мам на 1 сентября
Некоторые молодые родительницы в этом году восприняли праздник начала учебного года слишком близко к сердцу и пришли на школьные линейки в мини-юбках, чулках, гольфах, корсетах, кружевном белье и даже белых фартуках.
В соцсетях образы вызвали бурную реакцию: одни посчитали такие наряды слишком откровенными для школьной линейки, другие встали на защиту мам – мол, красивых женщин просто снова осуждают из зависти.
Некоторые молодые родительницы в этом году восприняли праздник начала учебного года слишком близко к сердцу и пришли на школьные линейки в мини-юбках, чулках, гольфах, корсетах, кружевном белье и даже белых фартуках.
В соцсетях образы вызвали бурную реакцию: одни посчитали такие наряды слишком откровенными для школьной линейки, другие встали на защиту мам – мол, красивых женщин просто снова осуждают из зависти.
Послать донат автору/рассказчику
Рассказывал один гаишник.
Как-то останавливаем легковушку, а из ее дверей на асфальт вываливается "тело" и во весь голос кричит:
- Я же культурный человек, в рот меня ебать!
Как-то останавливаем легковушку, а из ее дверей на асфальт вываливается "тело" и во весь голос кричит:
- Я же культурный человек, в рот меня ебать!
Особенности Интернета.
Когда-то над Москвой прошёл сильный ветер. На одном из причалов Химкинского водохранилища из-за этого самого ветра портальный кран (используется при погрузке и разгрузке барж) повредил стоящее у причальной стенки судно. Об этом была заметка в Интернете, снабженная фотографией. На фотографии был изображён кран, но не тот, который разгружает баржи, а ВОДОПРОВОДНЫЙ. Однако, хоть и водопроводный, но все же кран.
Когда-то над Москвой прошёл сильный ветер. На одном из причалов Химкинского водохранилища из-за этого самого ветра портальный кран (используется при погрузке и разгрузке барж) повредил стоящее у причальной стенки судно. Об этом была заметка в Интернете, снабженная фотографией. На фотографии был изображён кран, но не тот, который разгружает баржи, а ВОДОПРОВОДНЫЙ. Однако, хоть и водопроводный, но все же кран.
Об этом много где написано, но для простоты проверки любым читателем цитирую вики:
В 2015 году международная группа физиков на американском коллайдере RHIC экспериментально доказала идентичность структуры вещества и антивещества путём точного измерения сил взаимодействия между антипротонами, оказавшимися в этом отношении неотличимыми от обычных протонов[10].
В 2016 году учёным коллаборации ALPHA[англ.] впервые удалось получить оптический спектр атома антиводорода, при этом отличий спектров антиводорода и водорода не обнаружено[11][12].
В 2023 году учёным коллаборации ALPHA[англ.] удалось экспериментально доказать, что антигравитации не существует, или если точнее, что гравитация оказывает на антиматерию влияние в том же направлении, что и на обычную материю, то есть притягивает её, а не отталкивает[14].
Проводятся наблюдения для обнаружения массивных скоплений антивещества во Вселенной, таких как антизвезды, но наблюдаемых свидетельств их существования не было обнаружено[13].
_____________
Теперь закончим с цитатами и включим логику. Первые три пункта радикально противоречат четвертому. Потому что все наши знания о Вселенной за пределами Солнечной системы берутся из телескопов, радиотелескопов и спектрометров. Только по их данным мы можем судить, где находятся небесные тела, куда они движутся и из чего состоят. И вот доказано, что антивещество дает ровно такую же картинку для стороннего наблюдателя, что и обычное вещество. Так что возможно мы живем на крошечном островке нормальной материи посреди безбрежного антивещества. Никакие астрономические наблюдения этой гипотезе не противоречат.
Почему она не обсуждается серьезной наукой? Потому что мозги большинства ученых сформировались задолго до 2015, 2016 и 2023 года. Ну и вообще неприятно думать, что мы живем посреди совершенно иной материи, готовой взорваться при нашем появлении.
Последним жалким аргументом ортодоксов, цепляющихся за давно устаревшую теорию нормального вещества Вселенной, является то, что иногда к нам прилетают астероиды и кометы из межпланетного пространства. Их прямое попадание в Юпитер или тем более в Землю сопровождалось бы большим бабахом, если бы они состояли из антивещества. Мы бы это заметили.
Однако же, по данным той же серьезной науки, наша собственная Галактика состоит из скопища черных дыр, всасывающих всё окружающее вещество со страшной силой, вроде грандиозного пылесоса. Что никак не мешает нашей планете безмятежно вращаться чуть в сторонке. Ровно так же всё антивещество, которое могло залететь к нам в принципе, давно залетело и взорвалось. А снаружи осталось только то, которое этого делать не собирается.
Возможно, я написал сейчас на целый Нобель или Шнобель, но кто ж мне его даст? Профи премируют только своих.
В 2015 году международная группа физиков на американском коллайдере RHIC экспериментально доказала идентичность структуры вещества и антивещества путём точного измерения сил взаимодействия между антипротонами, оказавшимися в этом отношении неотличимыми от обычных протонов[10].
В 2016 году учёным коллаборации ALPHA[англ.] впервые удалось получить оптический спектр атома антиводорода, при этом отличий спектров антиводорода и водорода не обнаружено[11][12].
В 2023 году учёным коллаборации ALPHA[англ.] удалось экспериментально доказать, что антигравитации не существует, или если точнее, что гравитация оказывает на антиматерию влияние в том же направлении, что и на обычную материю, то есть притягивает её, а не отталкивает[14].
Проводятся наблюдения для обнаружения массивных скоплений антивещества во Вселенной, таких как антизвезды, но наблюдаемых свидетельств их существования не было обнаружено[13].
_____________
Теперь закончим с цитатами и включим логику. Первые три пункта радикально противоречат четвертому. Потому что все наши знания о Вселенной за пределами Солнечной системы берутся из телескопов, радиотелескопов и спектрометров. Только по их данным мы можем судить, где находятся небесные тела, куда они движутся и из чего состоят. И вот доказано, что антивещество дает ровно такую же картинку для стороннего наблюдателя, что и обычное вещество. Так что возможно мы живем на крошечном островке нормальной материи посреди безбрежного антивещества. Никакие астрономические наблюдения этой гипотезе не противоречат.
Почему она не обсуждается серьезной наукой? Потому что мозги большинства ученых сформировались задолго до 2015, 2016 и 2023 года. Ну и вообще неприятно думать, что мы живем посреди совершенно иной материи, готовой взорваться при нашем появлении.
Последним жалким аргументом ортодоксов, цепляющихся за давно устаревшую теорию нормального вещества Вселенной, является то, что иногда к нам прилетают астероиды и кометы из межпланетного пространства. Их прямое попадание в Юпитер или тем более в Землю сопровождалось бы большим бабахом, если бы они состояли из антивещества. Мы бы это заметили.
Однако же, по данным той же серьезной науки, наша собственная Галактика состоит из скопища черных дыр, всасывающих всё окружающее вещество со страшной силой, вроде грандиозного пылесоса. Что никак не мешает нашей планете безмятежно вращаться чуть в сторонке. Ровно так же всё антивещество, которое могло залететь к нам в принципе, давно залетело и взорвалось. А снаружи осталось только то, которое этого делать не собирается.
Возможно, я написал сейчас на целый Нобель или Шнобель, но кто ж мне его даст? Профи премируют только своих.
Исчезновение Майкла Рокфеллера. Он стал жертвой аборигенов?
18 мая 1938 года родился Майкл Рокфеллер — сын Нельсона Рокфеллера, губернатора Нью-Йорка и будущего вице-президента США. После Гарварда Майкл заинтересовался антропологией и в 1961 году отправился в Нидерландскую Новую Гвинею, чтобы собирать предметы искусства для Музея примитивного искусства, основанного его отцом.
До экспедиции Майкл работал звукорежиссёром документального фильма «Мёртвые птицы» о народе дани, жившем в горной части Новой Гвинеи. Фильм получил премию во Флоренции, а в 1998 году был включён в Национальный реестр фильмов США.
Осенью 1961 года он вместе с голландским этнографом Рене Вассингом отправился в район проживания асматов. Они передвигались между отдалёнными деревнями, меняя металлические изделия на ритуальные предметы: резные столбы, лодки, щиты и украшенные человеческими черепами предметы. Майкл хотел попасть ещё дальше — туда, где европейцы бывали крайне редко.
17 ноября Майкл и Вассинг отправились вниз по побережью Арафурского моря. Их катамаран оказался перегружен, а мотор заглох. Волны и сильное течение перевернули лодку. Два местных проводника доплыли до берега, чтобы найти помощь, а Майкл и Вассинг остались держаться за перевёрнутый корпус.
Утром 19 ноября Майкл привязал к поясу две пустые канистры и решил плыть к суше. Он считал, что до берега оставалось несколько миль. Вассинг отказался идти с ним. Майкл попрощался и поплыл. Больше его никто не видел.
Вассинга заметили с воздуха и позже спасли. Начались масштабные поиски Майкла с воздуха, с воды и на суше. Его отец, Нельсон Рокфеллер, прилетел в Новую Гвинею, но найти сына не удалось. Обнаружили только некоторые вещи и канистры. Тела Майкла так и не нашли.
Официальной версией стало утопление. Но уже в декабре 1961 года два миссионера, много лет жившие среди асматов и говорившие на их языке, сообщили голландским властям о другом. По словам местных жителей, Майкл всё-таки достиг берега. Несколько мужчин якобы видели его в воде, после чего один из них сказал, что это белый человек, связанный с прежними событиями.
За этим стояла история мести. В 1957 году между двумя деревнями асматов произошёл кровавый конфликт из-за зубов новогвинейских поющих собак — ценного ритуального предмета. В одном из столкновений из 124 отправившихся мужчин домой вернулись только 11. В январе 1958 года нидерландский чиновник Макс Лепре прибыл в одну из деревень с вооружёнными полицейскими. После столкновения погибли пятеро местных жителей. Позже асматы называли эти события причиной мести.
Согласно рассказам, Майкл добрался до берега, где его встретили несколько мужчин. Произошла ссора, после которой один из них ударил его копьём. Затем Майкла лишили жизни, а его тело, по этим свидетельствам, разделили между участниками и съели. Эти рассказы легли в основу версии о том, что Рокфеллер погиб не в воде, а на суше.
Однако официально она так и не была признана доказанной. Свидетельства местных жителей невозможно было независимо подтвердить. На фоне политических перемен Нидерланды вскоре начали терять контроль над территорией Новой Гвинеи, и расследование фактически завершилось без ответа.
В 2014 году журналист Карл Хоффман выпустил книгу, в которой подробно исследовал эту же реконструкцию. Он беседовал с местными жителями, и один из его проводников, Аматес, рассказал, что после тех событий асматы лишили жизни американского туриста. На вопрос о его имени он ответил: Майкл Рокфеллер.
Окончательного ответа нет до сих пор. Официально Майкл Рокфеллер считается погибшим в результате утопления. Реконструкция Хоффмана остаётся самой известной — и при этом недоказанной.
Предметы, которые Майкл успел собрать в Новой Гвинее, сегодня входят в коллекции Метрополитен-музея. В 2025 году после реконструкции вновь открылось крыло имени Майкла Рокфеллера.
18 мая 1938 года родился Майкл Рокфеллер — сын Нельсона Рокфеллера, губернатора Нью-Йорка и будущего вице-президента США. После Гарварда Майкл заинтересовался антропологией и в 1961 году отправился в Нидерландскую Новую Гвинею, чтобы собирать предметы искусства для Музея примитивного искусства, основанного его отцом.
До экспедиции Майкл работал звукорежиссёром документального фильма «Мёртвые птицы» о народе дани, жившем в горной части Новой Гвинеи. Фильм получил премию во Флоренции, а в 1998 году был включён в Национальный реестр фильмов США.
Осенью 1961 года он вместе с голландским этнографом Рене Вассингом отправился в район проживания асматов. Они передвигались между отдалёнными деревнями, меняя металлические изделия на ритуальные предметы: резные столбы, лодки, щиты и украшенные человеческими черепами предметы. Майкл хотел попасть ещё дальше — туда, где европейцы бывали крайне редко.
17 ноября Майкл и Вассинг отправились вниз по побережью Арафурского моря. Их катамаран оказался перегружен, а мотор заглох. Волны и сильное течение перевернули лодку. Два местных проводника доплыли до берега, чтобы найти помощь, а Майкл и Вассинг остались держаться за перевёрнутый корпус.
Утром 19 ноября Майкл привязал к поясу две пустые канистры и решил плыть к суше. Он считал, что до берега оставалось несколько миль. Вассинг отказался идти с ним. Майкл попрощался и поплыл. Больше его никто не видел.
Вассинга заметили с воздуха и позже спасли. Начались масштабные поиски Майкла с воздуха, с воды и на суше. Его отец, Нельсон Рокфеллер, прилетел в Новую Гвинею, но найти сына не удалось. Обнаружили только некоторые вещи и канистры. Тела Майкла так и не нашли.
Официальной версией стало утопление. Но уже в декабре 1961 года два миссионера, много лет жившие среди асматов и говорившие на их языке, сообщили голландским властям о другом. По словам местных жителей, Майкл всё-таки достиг берега. Несколько мужчин якобы видели его в воде, после чего один из них сказал, что это белый человек, связанный с прежними событиями.
За этим стояла история мести. В 1957 году между двумя деревнями асматов произошёл кровавый конфликт из-за зубов новогвинейских поющих собак — ценного ритуального предмета. В одном из столкновений из 124 отправившихся мужчин домой вернулись только 11. В январе 1958 года нидерландский чиновник Макс Лепре прибыл в одну из деревень с вооружёнными полицейскими. После столкновения погибли пятеро местных жителей. Позже асматы называли эти события причиной мести.
Согласно рассказам, Майкл добрался до берега, где его встретили несколько мужчин. Произошла ссора, после которой один из них ударил его копьём. Затем Майкла лишили жизни, а его тело, по этим свидетельствам, разделили между участниками и съели. Эти рассказы легли в основу версии о том, что Рокфеллер погиб не в воде, а на суше.
Однако официально она так и не была признана доказанной. Свидетельства местных жителей невозможно было независимо подтвердить. На фоне политических перемен Нидерланды вскоре начали терять контроль над территорией Новой Гвинеи, и расследование фактически завершилось без ответа.
В 2014 году журналист Карл Хоффман выпустил книгу, в которой подробно исследовал эту же реконструкцию. Он беседовал с местными жителями, и один из его проводников, Аматес, рассказал, что после тех событий асматы лишили жизни американского туриста. На вопрос о его имени он ответил: Майкл Рокфеллер.
Окончательного ответа нет до сих пор. Официально Майкл Рокфеллер считается погибшим в результате утопления. Реконструкция Хоффмана остаётся самой известной — и при этом недоказанной.
Предметы, которые Майкл успел собрать в Новой Гвинее, сегодня входят в коллекции Метрополитен-музея. В 2025 году после реконструкции вновь открылось крыло имени Майкла Рокфеллера.
Киев — мэр города Кличко создал в своих интересах ЧВК КО «Муніципальна охорона».
Формально — это коммунальная организация исполнительного органа Киевского городского совета «Муніципальна охорона». Неприбыльная организация на коммунальной собственности громады. В реальности — военизированная личная гвардия Кличко с полномочиями, как у дружинников, встроенная в систему национального сопротивления (партизанского движения). Ее главная ценность в том, что в случае политического кризиса, хаоса на улицах и потери управления органами внутренних дел Кличко сможет опереться на квазиправоохранительное формирование и взять под контроль органы государственной власти в столице. Естественно, что «Муниципальная охрана» также полезна в хозяйственных спорах, но удержание власти в кризисный момент — ее основная задача.
Можно предположить, что Кличко готовится к возможному переделу власти. 🤷
Формально — это коммунальная организация исполнительного органа Киевского городского совета «Муніципальна охорона». Неприбыльная организация на коммунальной собственности громады. В реальности — военизированная личная гвардия Кличко с полномочиями, как у дружинников, встроенная в систему национального сопротивления (партизанского движения). Ее главная ценность в том, что в случае политического кризиса, хаоса на улицах и потери управления органами внутренних дел Кличко сможет опереться на квазиправоохранительное формирование и взять под контроль органы государственной власти в столице. Естественно, что «Муниципальная охрана» также полезна в хозяйственных спорах, но удержание власти в кризисный момент — ее основная задача.
Можно предположить, что Кличко готовится к возможному переделу власти. 🤷
24 ЧАСА И 24 МИНУТЫ В ВОЗДУХЕ: AIRBUS ОТКРЫВАЕТ ЭРУ СВЕРХДАЛЬНИХ РЕЙСОВ!
В 2017 году австралийская авиакомпания Qantas объявила о проекте, который должен был стереть одно из последних ограничений в мировой авиации — так называемую "тиранию расстояния". Проект назвали Sunrise, и его цель казалась почти фантастической: запустить регулярные беспосадочные рейсы из Сиднея в Лондон и Нью-Йорк, то есть преодолевать почти 18 500 километров без промежуточной посадки. Многие сомневались, что это вообще возможно на коммерческом пассажирском самолёте. Сейчас, почти 10 лет спустя, сомнения окончательно развеяны.
Для этой задачи Qantas выбрала специально доработанный Airbus A350-1000ULR — Ultra Long Range. В мае 2022 года компания заказала 12 таких машин. Главное отличие от обычного A350-1000 — дополнительный задний центральный топливный бак объёмом 20 тонн и модернизированная топливная система. Это позволило увеличить дальность примерно на 1 850 километров и поднять максимальный взлётный вес. В итоге самолёт способен находиться в воздухе до 22 часов и покрывать маршруты, которые раньше считались невозможными для пассажирских лайнеров без дозаправки.
Силовая установка осталась прежней: 2 двигателя Rolls-Royce Trent XWB-97 — инженерные шедевры. Это самые мощные авиационные двигатели в семействе Trent: каждый выдаёт около 431 килоньютона тяги на взлёте, имеет вентилятор диаметром почти 3 метра с 22 лопатками. Трёхвальная архитектура, высокая надёжность и потрясающая топливная эффективность делают их идеальными для сверхдлинных рейсов. Именно эти двигатели уже прошли самое серьёзное испытание: вчера, 28 июля 2026 года, тестовый борт MSN707 без пассажиров провёл в воздухе 24 часа и 24 минуты — больше суток! — и преодолел более 23 000 километров по маршруту Мельбурн — Тулуза. Это один из самых продолжительных полётов коммерческого авиалайнера в истории и убедительное подтверждение готовности машины к будущим рекордным рейсам.
Самолёт рассчитан всего на 238 пассажиров — самая низкая плотность среди всех A350-1000 в мире. Такая конфигурация выбрана сознательно. В салоне 6 закрытых кают First с 2-метровой кроватью и отдельным креслом, 52 бизнес-сьюты с раздвижными дверями, 40 мест Premium Economy и 140 мест в экономе, включая специальные Economy Plus. Между премиум-экономом и экономом расположена Wellbeing Zone — пространство с продуманной эргономикой, где пассажиры могут полноценно размяться, выполнить простые упражнения на растяжку с помощью специальных поручней, воспользоваться станцией гидратации и следовать коротким видео-инструкциям на экране, чтобы снять мышечное напряжение, улучшить кровообращение и восстановить силы после многих часов в кресле. Освещение настроено по циркадным ритмам, есть бесплатный быстрый Wi-Fi, возможность заранее выбрать питание. Всё это создавалось в сотрудничестве с учёными Университета Сиднея, чтобы снизить джетлаг и усталость после 20-часового перелёта.
Первый самолёт в ливрее Qantas, названный Vega, должен быть передан авиакомпании в апреле 2027 года. Коммерческие рейсы из Сиднея в Лондон планируется начать уже в октябре того же года. Билеты появятся в продаже в феврале. Маршрут Сидней — Нью-Йорк откроется чуть позже. Когда-то давно "кенгуровый" путь в Европу занимал почти 5 дней с пересадками. Теперь он превратится в один прямой перелёт продолжительностью 19–21 час в зависимости от ветров.
Когда первый пассажирский рейс взлетит из Сиднея в сторону Лондона без единой остановки, австралийская авиация официально закроет одну из последних белых страниц в истории дальних перелётов. Стоит отдельно отметить, что этот прорыв стал возможен благодаря европейской инженерной школе. Самолет целиком европейский — от планера Airbus, созданного усилиями Франции, Германии, Испании и Великобритании, до британских двигателей Rolls-Royce. Здесь нет чужих ключевых технологий: своя конструкция, свои двигатели, своё производство. В эпоху, когда многие отрасли переживают трудности, европейское авиастроение по-прежнему способно выдавать машины мирового класса, которые раздвигают границы возможного.
В 2017 году австралийская авиакомпания Qantas объявила о проекте, который должен был стереть одно из последних ограничений в мировой авиации — так называемую "тиранию расстояния". Проект назвали Sunrise, и его цель казалась почти фантастической: запустить регулярные беспосадочные рейсы из Сиднея в Лондон и Нью-Йорк, то есть преодолевать почти 18 500 километров без промежуточной посадки. Многие сомневались, что это вообще возможно на коммерческом пассажирском самолёте. Сейчас, почти 10 лет спустя, сомнения окончательно развеяны.
Для этой задачи Qantas выбрала специально доработанный Airbus A350-1000ULR — Ultra Long Range. В мае 2022 года компания заказала 12 таких машин. Главное отличие от обычного A350-1000 — дополнительный задний центральный топливный бак объёмом 20 тонн и модернизированная топливная система. Это позволило увеличить дальность примерно на 1 850 километров и поднять максимальный взлётный вес. В итоге самолёт способен находиться в воздухе до 22 часов и покрывать маршруты, которые раньше считались невозможными для пассажирских лайнеров без дозаправки.
Силовая установка осталась прежней: 2 двигателя Rolls-Royce Trent XWB-97 — инженерные шедевры. Это самые мощные авиационные двигатели в семействе Trent: каждый выдаёт около 431 килоньютона тяги на взлёте, имеет вентилятор диаметром почти 3 метра с 22 лопатками. Трёхвальная архитектура, высокая надёжность и потрясающая топливная эффективность делают их идеальными для сверхдлинных рейсов. Именно эти двигатели уже прошли самое серьёзное испытание: вчера, 28 июля 2026 года, тестовый борт MSN707 без пассажиров провёл в воздухе 24 часа и 24 минуты — больше суток! — и преодолел более 23 000 километров по маршруту Мельбурн — Тулуза. Это один из самых продолжительных полётов коммерческого авиалайнера в истории и убедительное подтверждение готовности машины к будущим рекордным рейсам.
Самолёт рассчитан всего на 238 пассажиров — самая низкая плотность среди всех A350-1000 в мире. Такая конфигурация выбрана сознательно. В салоне 6 закрытых кают First с 2-метровой кроватью и отдельным креслом, 52 бизнес-сьюты с раздвижными дверями, 40 мест Premium Economy и 140 мест в экономе, включая специальные Economy Plus. Между премиум-экономом и экономом расположена Wellbeing Zone — пространство с продуманной эргономикой, где пассажиры могут полноценно размяться, выполнить простые упражнения на растяжку с помощью специальных поручней, воспользоваться станцией гидратации и следовать коротким видео-инструкциям на экране, чтобы снять мышечное напряжение, улучшить кровообращение и восстановить силы после многих часов в кресле. Освещение настроено по циркадным ритмам, есть бесплатный быстрый Wi-Fi, возможность заранее выбрать питание. Всё это создавалось в сотрудничестве с учёными Университета Сиднея, чтобы снизить джетлаг и усталость после 20-часового перелёта.
Первый самолёт в ливрее Qantas, названный Vega, должен быть передан авиакомпании в апреле 2027 года. Коммерческие рейсы из Сиднея в Лондон планируется начать уже в октябре того же года. Билеты появятся в продаже в феврале. Маршрут Сидней — Нью-Йорк откроется чуть позже. Когда-то давно "кенгуровый" путь в Европу занимал почти 5 дней с пересадками. Теперь он превратится в один прямой перелёт продолжительностью 19–21 час в зависимости от ветров.
Когда первый пассажирский рейс взлетит из Сиднея в сторону Лондона без единой остановки, австралийская авиация официально закроет одну из последних белых страниц в истории дальних перелётов. Стоит отдельно отметить, что этот прорыв стал возможен благодаря европейской инженерной школе. Самолет целиком европейский — от планера Airbus, созданного усилиями Франции, Германии, Испании и Великобритании, до британских двигателей Rolls-Royce. Здесь нет чужих ключевых технологий: своя конструкция, свои двигатели, своё производство. В эпоху, когда многие отрасли переживают трудности, европейское авиастроение по-прежнему способно выдавать машины мирового класса, которые раздвигают границы возможного.
Послать донат автору/рассказчику
На дворе стоит туман,
Сушится пелёнка.
Нет любви - один обман,
Окромя робёнка.
(Нар.тв.)
Здесь много злых.
Они не любят якание.
Да и с чего им его любить?
Поэтому с обоснованной робостью информирую читающих о следующем.
Вот у меня в школе по математике четвёрки были с заметным туберкулёзным румянцем.
И вот там же химия блистала круглыми, как щёки обжоры, пятибалльными оценками.
А после школы вся эта условность благополучно не пригодилась.
К чему это всё?
Да к тому, что с информационных лент буквально вчера на головы поэтизированных лиц обрушилась увесистая новость.
Профессор Лионского университета Лоран Пюже-Манжуэ (специализация - математика и математическое моделирование) вывел -таки достойную формулу любви. Типа, романтические отношения - это динамические системы. Патентованные интеллектуалы на полном серьёзе изучают, как изменяются чувства во времени, как пара реагирует на внешнее давление и внутренние конфликты и удаётся ли ей возвращаться к равновесию.
А дедушка Джон Готтман, почётный профессор Вашингтонского университета (в просторечии "Доктор Любовь") пошёл ещё дальше. Он кодировал реальные диалоги партнёров и переводил их в графики. По тем графикам чётко предсказывалось - сохранится ли брак.
В нынешних новостях при этом обсуждается искреннее стремление учёных создать модели, укрепляющие семейные узы.
Пюжо-Манжуэ, правда, осторожничает. И делает это даже образно, ссылаясь на сказку о трёх поросятах: "Жизнь всегда будет посылать своих волков - стресс, болезни, работу, детей (как интересно! - ГА), финансовые трудности. Математика помогает понять, как построить кирпичный дом, а не соломенный"...
И тут меня прямо понесло. Скорее всего, от былых пятёрок по химии.
Давным-давно всем нам психиатр Колумбийского университета, он же - "отец химии любви" Майкл Либовиц - сказал, как отрезал:
- Бабочки в животе - фенилэтиламин!
А Хелен Фишер, американский антрополог и исследователь биологии любви (нехило так!) трёхэтапно разложила пасьянс с коктейлем:
- за вожделение отвечают тестостерон и эстроген;
- за влечение/влюблённость - дофамин, норадреналин и серотонин;
- за привязанность - окситоцин и вазопрессин.
(Врачи, истинные химики и активно всем интересующиеся, надеюсь, простят меня за повторение прописных для них истин.)
Конечно, хорошо, что учёные нас постоянно вооружают новыми истинами.
Чтобы нам легче жилось на планете этой.
Но вот тут как быть?
Вчера ещё в глаза глядел,
А нынче - всё косится в сторону.
Вчера ещё до птиц сидел, -
Все жаворонки нынче - вороны.
Жить приучил в самом огне,
Сам бросил - в степь заледенелую.
Вот что ты, милый, сделал мне!
Мой милый, что тебе - я сделала? (МЦ)
В общем - и определённые закономерности, и динамические системы, и психохимические гипотезы не так уж и много значат.
А уж мои оценки в аттестате - и подавно.
09.09.2026.
Сушится пелёнка.
Нет любви - один обман,
Окромя робёнка.
(Нар.тв.)
Здесь много злых.
Они не любят якание.
Да и с чего им его любить?
Поэтому с обоснованной робостью информирую читающих о следующем.
Вот у меня в школе по математике четвёрки были с заметным туберкулёзным румянцем.
И вот там же химия блистала круглыми, как щёки обжоры, пятибалльными оценками.
А после школы вся эта условность благополучно не пригодилась.
К чему это всё?
Да к тому, что с информационных лент буквально вчера на головы поэтизированных лиц обрушилась увесистая новость.
Профессор Лионского университета Лоран Пюже-Манжуэ (специализация - математика и математическое моделирование) вывел -таки достойную формулу любви. Типа, романтические отношения - это динамические системы. Патентованные интеллектуалы на полном серьёзе изучают, как изменяются чувства во времени, как пара реагирует на внешнее давление и внутренние конфликты и удаётся ли ей возвращаться к равновесию.
А дедушка Джон Готтман, почётный профессор Вашингтонского университета (в просторечии "Доктор Любовь") пошёл ещё дальше. Он кодировал реальные диалоги партнёров и переводил их в графики. По тем графикам чётко предсказывалось - сохранится ли брак.
В нынешних новостях при этом обсуждается искреннее стремление учёных создать модели, укрепляющие семейные узы.
Пюжо-Манжуэ, правда, осторожничает. И делает это даже образно, ссылаясь на сказку о трёх поросятах: "Жизнь всегда будет посылать своих волков - стресс, болезни, работу, детей (как интересно! - ГА), финансовые трудности. Математика помогает понять, как построить кирпичный дом, а не соломенный"...
И тут меня прямо понесло. Скорее всего, от былых пятёрок по химии.
Давным-давно всем нам психиатр Колумбийского университета, он же - "отец химии любви" Майкл Либовиц - сказал, как отрезал:
- Бабочки в животе - фенилэтиламин!
А Хелен Фишер, американский антрополог и исследователь биологии любви (нехило так!) трёхэтапно разложила пасьянс с коктейлем:
- за вожделение отвечают тестостерон и эстроген;
- за влечение/влюблённость - дофамин, норадреналин и серотонин;
- за привязанность - окситоцин и вазопрессин.
(Врачи, истинные химики и активно всем интересующиеся, надеюсь, простят меня за повторение прописных для них истин.)
Конечно, хорошо, что учёные нас постоянно вооружают новыми истинами.
Чтобы нам легче жилось на планете этой.
Но вот тут как быть?
Вчера ещё в глаза глядел,
А нынче - всё косится в сторону.
Вчера ещё до птиц сидел, -
Все жаворонки нынче - вороны.
Жить приучил в самом огне,
Сам бросил - в степь заледенелую.
Вот что ты, милый, сделал мне!
Мой милый, что тебе - я сделала? (МЦ)
В общем - и определённые закономерности, и динамические системы, и психохимические гипотезы не так уж и много значат.
А уж мои оценки в аттестате - и подавно.
09.09.2026.
"ЕС призвал Китай добровольно ограничить поставки гибридных автомобилей на европейский рынок до 15%, чтобы избежать торговой войны", - Financial Times.
По их словам, "европейские автопроизводители вынуждены идти на массовые увольнения сотрудников из-за того, что дешевые китайские модели заполонили рынок."
Формулировка краха европейской промышленности устоялась - виноват Китай. Так-то годами это повторяли, но теперь чётко зафиксировали.
Никакой вины управленческих структур ЕС в сложившейся для европромышленности ситуации нет.
Никто не задрал своими действиями ценник на газ и коммуналку в разы, доходящие до порядка (~8, местами до 11). Никто со словами "рыночек порешает, всё само собой образуется" не позакрывал заводы.
Никто не придумывал мегаплан "сейчас натащим мигрантов и они, за право стать Настоящими Европейцами, будут задёшево на заводах работать, пока мы будем красиво тусить". Дважды не придумывал - с мигрантами из Африки и арабских стран и после с украинскими.
Никто не врал годами что везёт в лодках из Африки сплошь высококвалифицированных талантливых беженцев от режима, а не ввозит гопоту криминальную, чтобы на поголовье этой гопоты бесконечно пилить госдотации и гранты на мигрантской теме.
Никто не разделил предприятия на блатные, кому можно налоги не платить через схемы с Ирландией и им ничего не будет, и обычные, которые в Европе платят прям скажем дофига.
Никто не позакрывал профильные технические кафедры в ВУЗах и целые университеты целиком, переводя всё высшее образование в "чтобы тупым было попроще, родители деньги занесли и тусишь красиво в студенческие годы, никаких лаб и коллоквиумов, иногда на лекции ходишь да слушаешь всякое, в итоге получаешь Master of Arts и типа у родителей галочка появляется "дали европейское высшее, тема закрыта", что выбило кадры для НИОКР и производств.
Никто не ослабел настолько, что посыпались вековые схемы "ввозим сырьё из Африки где его за копейки нам продают коррумпированные вожди, а потом врём, что наше европейское производство эффективно исключительно в силу наших высочайших управленческих компетенций и талантов".
Никто не довёл коррупцию до абсолютного абсурда, где Урсула шесть лет назад заказала фирме своего мужа неизвестное число вакцин за неизвестную сумму денег, но случайно стёрла все SMS в телефоне и поэтому никто ничего не знает и расследование остановлено.
Всего этого не было, виноват Китай! У которого почему-то продукция дешевле выходит, чем у европейского завода с учётом всего вышеперечисленного.
Почему-то...
Доставайте баян "да у них в Китае дешевле потому что там рабы за чашку риса прикованные к станкам работают, ясное дело, не может же у них быть себестоимость продукции дешевле потому что у них эффективнее и технологичнее производство, этого не может быть ибо по аксиоматике все тИхналогии только у нас и точка", пора.😏
По их словам, "европейские автопроизводители вынуждены идти на массовые увольнения сотрудников из-за того, что дешевые китайские модели заполонили рынок."
Формулировка краха европейской промышленности устоялась - виноват Китай. Так-то годами это повторяли, но теперь чётко зафиксировали.
Никакой вины управленческих структур ЕС в сложившейся для европромышленности ситуации нет.
Никто не задрал своими действиями ценник на газ и коммуналку в разы, доходящие до порядка (~8, местами до 11). Никто со словами "рыночек порешает, всё само собой образуется" не позакрывал заводы.
Никто не придумывал мегаплан "сейчас натащим мигрантов и они, за право стать Настоящими Европейцами, будут задёшево на заводах работать, пока мы будем красиво тусить". Дважды не придумывал - с мигрантами из Африки и арабских стран и после с украинскими.
Никто не врал годами что везёт в лодках из Африки сплошь высококвалифицированных талантливых беженцев от режима, а не ввозит гопоту криминальную, чтобы на поголовье этой гопоты бесконечно пилить госдотации и гранты на мигрантской теме.
Никто не разделил предприятия на блатные, кому можно налоги не платить через схемы с Ирландией и им ничего не будет, и обычные, которые в Европе платят прям скажем дофига.
Никто не позакрывал профильные технические кафедры в ВУЗах и целые университеты целиком, переводя всё высшее образование в "чтобы тупым было попроще, родители деньги занесли и тусишь красиво в студенческие годы, никаких лаб и коллоквиумов, иногда на лекции ходишь да слушаешь всякое, в итоге получаешь Master of Arts и типа у родителей галочка появляется "дали европейское высшее, тема закрыта", что выбило кадры для НИОКР и производств.
Никто не ослабел настолько, что посыпались вековые схемы "ввозим сырьё из Африки где его за копейки нам продают коррумпированные вожди, а потом врём, что наше европейское производство эффективно исключительно в силу наших высочайших управленческих компетенций и талантов".
Никто не довёл коррупцию до абсолютного абсурда, где Урсула шесть лет назад заказала фирме своего мужа неизвестное число вакцин за неизвестную сумму денег, но случайно стёрла все SMS в телефоне и поэтому никто ничего не знает и расследование остановлено.
Всего этого не было, виноват Китай! У которого почему-то продукция дешевле выходит, чем у европейского завода с учётом всего вышеперечисленного.
Почему-то...
Доставайте баян "да у них в Китае дешевле потому что там рабы за чашку риса прикованные к станкам работают, ясное дело, не может же у них быть себестоимость продукции дешевле потому что у них эффективнее и технологичнее производство, этого не может быть ибо по аксиоматике все тИхналогии только у нас и точка", пора.😏
Немного о фруктах
Часть первая. Из новостей
Тынис Тамм, эстонский министр, подписал контракт с индийской компанией на поставку грузовых автомобилей с прицепами. Сумма сделки впечатляла — несколько сотен миллионов евро. Деньги выделили из разных европейских фондов, всё выглядело солидно: договоры, подписи, печати. Была одна маленькая деталь, которую почему-то не заметили. Выбранная индийская фирма никогда раньше не занималась автомобилестроением. Но чиновники не обратили на это внимания. Перевели аванс в 70 миллионов. Полный, щедрый, без оглядки. А фирма исчезла. Вместе с деньгами. Вместо машин — пустота и тишина в офисных коридорах. Ни одной фуры не было поставлено.
───
Часть вторая. Переписка
Индийский коммерсант Бареш Камат — он же Борис Кауфман — написал в мессенджере:
Дорогая Кларочка, всё в порядке. Цитрусовые получены, начинаем реализацию. Как и договаривались, 5% тебе за идею. Остальное мы разделим с горячими финскими парнями.
Ответ пришёл почти сразу:
Спасибо, принято. Сильно не торопитесь, пусть пыль уляжется. Лучше выждать около месяца.
Она отложила телефон и улыбнулась. Всё шло по плану.
───
Часть третья. Созвездие Лиры
Известная певица Кларисса Михайловна поднялась с дивана, очень довольная. Она направилась к террасе, на ходу напевая песню, которую исполняла ещё в конце прошлого века:
Страна Лимония — страна без забот,
В страну Лимонию ведёт подземный ход,
Найти попробуй сам,
Не стану я тебя учить,
Трудна дорога и повсюду обман,
Но, чтоб не сбиться, у меня есть план,
Но я тебе не дам
И не смей меня винить.
Она вышла на террасу, оперлась на перила, подняла глаза к небу и тихо, почти шёпотом, проговорила:
— Хотя почему же...За пять процентов вполне можно научить...
И подмигнула Веге — альфе созвездия Лиры, яркой звезде северного неба.
— Звезда звезде подмигнула, — прошептала она и тихо рассмеялась. — Да, Кларисса Михайловна. Именно так.
___________
Все персонажи и обстоятельства вымышлены, любые совпадения случайны.
В Вене вспыхнул скандал из-за раздачи мороженого детям с намёками на секс. Участникам мероприятия было от восьми до 13 лет. На упаковках угощения производитель Hitschler разместил слоганы с откровенным подтекстом: «Соси свою штуку», «Только твёрдое приносит удовольствие» и другое. А что, хороший практикум для урока сексуального воспитания, в стиле Эпштейна!
Старички, если вы думаете, что заполнение дневников наблюдений и подготовка политинформаций ушли в прошлое, и что в пожилом возрасте вы будете избавлены от подобных глупостей, то вы глубоко заблуждаетесь.
Несколько недель назад мне исполнилось шестьдесят один.
И практически на днюху на работе от нас от всех потребовали обязательной еженедельной подготовки некоего короткого доклада, продвигающего идеи безопасности на производстве.
Это может быть какое-нибудь видео или прочитанная где-нибудь подходящая статья. Ну нет у нас, старых хрычей, других проблем.
Скоро мы, наверное, начнём после работы бродить с ножами по улицам и обрезать с газонов траву. Смотры строя и песни? Линейки? Личные комплексные планы у нас уже практикуются.
Несколько недель назад мне исполнилось шестьдесят один.
И практически на днюху на работе от нас от всех потребовали обязательной еженедельной подготовки некоего короткого доклада, продвигающего идеи безопасности на производстве.
Это может быть какое-нибудь видео или прочитанная где-нибудь подходящая статья. Ну нет у нас, старых хрычей, других проблем.
Скоро мы, наверное, начнём после работы бродить с ножами по улицам и обрезать с газонов траву. Смотры строя и песни? Линейки? Личные комплексные планы у нас уже практикуются.
Наткнулся на одном развлекательном ресурсе на обсуждение.
Оказывается, не все одинаково понимают выражение "перенести на один час вперёд". Одни понимают его как перенос с 18:00 часов на 19:00.
Другие - как с 18:00 на 17:00.
Разумеется, не обошлось без гневного осуждения зумеров, жертв ЕГЭ и самокатчиков. Зумеры и самокатчики, как выяснилось, не умеют определять время по наручным Командирским часам со стрелками. Ведь если "вперёд", то это по часовой стрелке. А назад - против.
Давайте разберёмся.
Когда речь идёт о переводе стрелок, мы воздействуем на стрелки.
Когда речь идёт о переносе события, мы воздействуем на событие.
А эти две сущности движутся в противоположных направлениях.
Время от нас убегает, поэтому мы стараемся идти с ним в ногу.
Не справитесь - безнадёжно от него отстанете.
События же, наоборот, на нас надвигаются, грозя Артуром и Цусимой, грозя Девятым января. Если вы надумаете перенести какое-либо событие на час вперёд, то оно опередит все остальные. Восьмое Марта близко-близко, и радость мчится как олень... Но вот седьмое всё же окажется впереди.
(Это примерно как сравнение центробежной силы с центростремительным ускорением. Они существуют одновременно, но действуют на разные предметы. Если вы раскрутите камень на верёвке, то на камень будет действовать центростремительное ускорение, а на верёвку - центробежная сила.
Так же и сущностями часы - события.)
В отставших от времени и застрявших в 1908 году американо-канадских штатах правительства до сих пор дважды в год переводят стрелки часов, что позволяет их населению экономить на восковых свечах. И для того, чтобы счастливчики не ошиблись в направлении перевода, у них существует два достаточно прикольных напоминания. Осенью они переводят стрелки часов назад, и запоминают это как "fall back", что одновременно означает и "падаем назад" и "осень вернулась". Весной они переводят стрелки вперёд, используя "spring ahead", что означает "впереди весна" и "прыгаем вперёд".
Однако, когда они собираются перенести собрание на более поздний срок, то они это событие "push back", отталкивая его от себя. "Back!", уважаемые дамы и господа.
Поэтому, во избежание недопонимания, попросту избегайте выражения "перенести собрание на пару часов вперёд" и будет вам счастье.
Оказывается, не все одинаково понимают выражение "перенести на один час вперёд". Одни понимают его как перенос с 18:00 часов на 19:00.
Другие - как с 18:00 на 17:00.
Разумеется, не обошлось без гневного осуждения зумеров, жертв ЕГЭ и самокатчиков. Зумеры и самокатчики, как выяснилось, не умеют определять время по наручным Командирским часам со стрелками. Ведь если "вперёд", то это по часовой стрелке. А назад - против.
Давайте разберёмся.
Когда речь идёт о переводе стрелок, мы воздействуем на стрелки.
Когда речь идёт о переносе события, мы воздействуем на событие.
А эти две сущности движутся в противоположных направлениях.
Время от нас убегает, поэтому мы стараемся идти с ним в ногу.
Не справитесь - безнадёжно от него отстанете.
События же, наоборот, на нас надвигаются, грозя Артуром и Цусимой, грозя Девятым января. Если вы надумаете перенести какое-либо событие на час вперёд, то оно опередит все остальные. Восьмое Марта близко-близко, и радость мчится как олень... Но вот седьмое всё же окажется впереди.
(Это примерно как сравнение центробежной силы с центростремительным ускорением. Они существуют одновременно, но действуют на разные предметы. Если вы раскрутите камень на верёвке, то на камень будет действовать центростремительное ускорение, а на верёвку - центробежная сила.
Так же и сущностями часы - события.)
В отставших от времени и застрявших в 1908 году американо-канадских штатах правительства до сих пор дважды в год переводят стрелки часов, что позволяет их населению экономить на восковых свечах. И для того, чтобы счастливчики не ошиблись в направлении перевода, у них существует два достаточно прикольных напоминания. Осенью они переводят стрелки часов назад, и запоминают это как "fall back", что одновременно означает и "падаем назад" и "осень вернулась". Весной они переводят стрелки вперёд, используя "spring ahead", что означает "впереди весна" и "прыгаем вперёд".
Однако, когда они собираются перенести собрание на более поздний срок, то они это событие "push back", отталкивая его от себя. "Back!", уважаемые дамы и господа.
Поэтому, во избежание недопонимания, попросту избегайте выражения "перенести собрание на пару часов вперёд" и будет вам счастье.
Государство наконец-то добралось до главных теневых магнатов страны — владельцев одиннадцати уток, обязав их превратить свои огороды в министерства пернатых дел с обязательной фасадной табличкой и тотальным цифровым надзором. Теперь вместо созерцания природы вас ждет увлекательная бюрократическая игра: успей окольцевать пищащего цыпленка за семь дней, составь для Кремля детальный отчет о трагической гибели гуся от лап соседского кота и вовремя доложи наверх о нелегальном обороте индюшатины, ведь за сокрытие этих важнейших геополитических данных система «Хорриот» безжалостно оберет вас до нитки, доказав, что в этой стране бесплатно можно только работать.
Послать донат автору/рассказчику
В Испании десятки тысяч людей вышли на улицы из-за миграционного кризиса в Сеуте
В столице Испании на акцию протеста вышли около 50 тысяч человек, еще более чем в 200 городах и поселках прошли аналогичные протесты, сообщает DW. Люди критиковали правительство Педро Санчеса за неспособность справиться с ситуацией в Сеуте.
После завершения акции в Мадриде полиция начала разгонять участников с помощью слезоточивого газа и резиновых пуль. Также были слышны выстрелы и взрывы, пишет AP.
Сам кризис в Сеуте продолжается уже месяц. После массового перехода границы из Марокко там до сих пор остаются 5-8 тысяч мигрантов, в том числе несовершеннолетние без сопровождения. Власти пытаются разместить их, зарегистрировать и вернуть в Марокко тех, кто подлежит департации.
Что интересно - когда десятки тысяч мигрантов прорвались в Сеуту из Марокко - армия опустила оружие и разбежалась. Никакое оружие, резиновые пули или газ, против мигрантов не применялось... Потому что потом гуманный испанский суд сделает виноватыми военных и уволит без сохранения стажа и пенсии... Дураков нет. Стрелять резиновыми пулями можно только в испанцев, а в мигрантов - ни-ни... Это уже расизм и исламофобия...
В столице Испании на акцию протеста вышли около 50 тысяч человек, еще более чем в 200 городах и поселках прошли аналогичные протесты, сообщает DW. Люди критиковали правительство Педро Санчеса за неспособность справиться с ситуацией в Сеуте.
После завершения акции в Мадриде полиция начала разгонять участников с помощью слезоточивого газа и резиновых пуль. Также были слышны выстрелы и взрывы, пишет AP.
Сам кризис в Сеуте продолжается уже месяц. После массового перехода границы из Марокко там до сих пор остаются 5-8 тысяч мигрантов, в том числе несовершеннолетние без сопровождения. Власти пытаются разместить их, зарегистрировать и вернуть в Марокко тех, кто подлежит департации.
Что интересно - когда десятки тысяч мигрантов прорвались в Сеуту из Марокко - армия опустила оружие и разбежалась. Никакое оружие, резиновые пули или газ, против мигрантов не применялось... Потому что потом гуманный испанский суд сделает виноватыми военных и уволит без сохранения стажа и пенсии... Дураков нет. Стрелять резиновыми пулями можно только в испанцев, а в мигрантов - ни-ни... Это уже расизм и исламофобия...
Дядя Паша и телефон.
У меня есть дядя Паша. Ловелас, причём, кажется, с рождения.
Его отец был военным, и однажды его срочно направили куда-то прямо посреди учебного года. Чтобы не дёргать ребёнка, дядю Пашу оставили доучиваться у своей бабушки, моей прабабушки Валентины Михайловны, учительницы на пенсии.
С успеваемостью у дяди Паши было не очень. Зато с девочками было просто прекрасно.
И девочки отвечали ему взаимностью.
Телефон в квартире был, и одноклассницы дражайшего дядюшки ему названивали. Звонили часто и, по мнению педагога со стажем Валентины Михайловны, сильно отвлекали внука от выполнения домашних заданий.
И вот раздаётся звонок — уже, кажется, третий за вечер.
Валентина Михайловна снимает трубку и, не спрашивая, кто звонит, не выясняя, кому, прекрасным поставленным педагогическим голосом произносит:
— Не звоните больше, суки.
И кладёт трубку.
Вот, собственно, и вся история.
Особенно мне нравится, что звонила одна девочка, а обращение сразу шло ко всему контингенту.
У меня есть дядя Паша. Ловелас, причём, кажется, с рождения.
Его отец был военным, и однажды его срочно направили куда-то прямо посреди учебного года. Чтобы не дёргать ребёнка, дядю Пашу оставили доучиваться у своей бабушки, моей прабабушки Валентины Михайловны, учительницы на пенсии.
С успеваемостью у дяди Паши было не очень. Зато с девочками было просто прекрасно.
И девочки отвечали ему взаимностью.
Телефон в квартире был, и одноклассницы дражайшего дядюшки ему названивали. Звонили часто и, по мнению педагога со стажем Валентины Михайловны, сильно отвлекали внука от выполнения домашних заданий.
И вот раздаётся звонок — уже, кажется, третий за вечер.
Валентина Михайловна снимает трубку и, не спрашивая, кто звонит, не выясняя, кому, прекрасным поставленным педагогическим голосом произносит:
— Не звоните больше, суки.
И кладёт трубку.
Вот, собственно, и вся история.
Особенно мне нравится, что звонила одна девочка, а обращение сразу шло ко всему контингенту.
Мы любим критиковать Владимира Владимировича Путина и Единую Россию но давайте к сухим цифрам.
За последние шесть лет в разных регионах страны было создано более 6,5 тысяч новых фельдшерско-акушерских пунктов, поликлиник и больниц.В предыдущие годы было построено 57 перинатальных центров
11 новых онкоцентров
С 2019 года в России построили 1 721 новое общеобразовательное учреждение. Построено 25 новых университетских кампусов, в городах построено за последние 6 лет 11 тысяч новых детских площадок и открыто 7500 новых парков скверов и зон отдыха
В рамках программы газификации 2021–2025 годов в России построено 11,5 тысячи километров межпоселковых газопроводов и 4,5 тысячи километров внутрипоселковых газопроводов
За последние пять лет в России построили и отремонтировали порядка 130 тыс. км федеральных, региональных и местных дорог.С 1999 года протяженность автотрасс увеличилась втрое (!): с 584 тысяч километров до 1,8 миллиона. Впервые стало можно проехать на машине от Питера до Владивостока
С 1999 года средние зарплаты в России выросли в 15 раз. Пенсии - в 13
Мостов-гигантов (длиннее 1,5 км) при Путине построено столько, сколько не строилось за все предыдущее существование страны (было 9, стало 35).
с 2021 по 2025 год) в России в сумме выдали примерно 5,1–5,2 миллиона ипотечных кредитов.
Только в 2023 году в России было построено свыше 110 миллионов квадратных метров жилья, что в 1,5 раза больше самого высокого советского показателя, который был достигнут в Советском Союзе в 1987 году — тогда было построено 72,8 миллиона квадратных метров.
За последние 5 лет россияне оформили 680,24 тыс. автокредитов на общую сумму 1,05 трлн рублей.
В 2014–2024 годов, можно говорить примерно о 20 млн сделок купли-продажи земельных участков
Только 2025 год: по итогам года в России было поставлено на кадастровый учёт более 466,2 тыс. индивидуальных жилых домов общей площадью порядка 63,5 млн кв. м.
Самый длинный мост в Европе - Крымский , самое высокое здание в Европе Лахта-центр в Питере. Колесо обозрения «Солнце Москвы» на ВДНХ в Москве является самым высоким в Европе. Его высота составляет 140 метров. На 87-м этаже «Востока» ( Башня Федерация)располагается высочайшая смотровая площадка Европы — Panorama 360.
С 2000 по 2026 год открыто более 3000 новых производств.
Парижское метро сейчас самое большое по числу станций 309 , в Москве сейчас 306, каждый год открывают 5-10 станций...
Россия поднялась с 10-го места в мире по ВВП* (многие, конечно, до сих пор шутят про совпадение этой аббревиатуры с инициалами президента) на 4-е. Мощнее экономика только у гигантов - Китая, США и Индии.
По информации ЦБ РФ объем средств на банковских счетах россиян 67 трлн руб.
Да есть проблемы типа коррупции , но
2025 году следователи вернули 128 млрд рублей ущерба, нанесённого государству и жертвам преступлений. Помимо этого, на имущество фигурантов дел был наложен арест на 196,5 млрд рублей. Все не так плохо.
После присоединения Крыма и Донбасса население увеличилось до 153.3 млн человек
Так что приходите на выборы и поддержите партию президента.
За последние шесть лет в разных регионах страны было создано более 6,5 тысяч новых фельдшерско-акушерских пунктов, поликлиник и больниц.В предыдущие годы было построено 57 перинатальных центров
11 новых онкоцентров
С 2019 года в России построили 1 721 новое общеобразовательное учреждение. Построено 25 новых университетских кампусов, в городах построено за последние 6 лет 11 тысяч новых детских площадок и открыто 7500 новых парков скверов и зон отдыха
В рамках программы газификации 2021–2025 годов в России построено 11,5 тысячи километров межпоселковых газопроводов и 4,5 тысячи километров внутрипоселковых газопроводов
За последние пять лет в России построили и отремонтировали порядка 130 тыс. км федеральных, региональных и местных дорог.С 1999 года протяженность автотрасс увеличилась втрое (!): с 584 тысяч километров до 1,8 миллиона. Впервые стало можно проехать на машине от Питера до Владивостока
С 1999 года средние зарплаты в России выросли в 15 раз. Пенсии - в 13
Мостов-гигантов (длиннее 1,5 км) при Путине построено столько, сколько не строилось за все предыдущее существование страны (было 9, стало 35).
с 2021 по 2025 год) в России в сумме выдали примерно 5,1–5,2 миллиона ипотечных кредитов.
Только в 2023 году в России было построено свыше 110 миллионов квадратных метров жилья, что в 1,5 раза больше самого высокого советского показателя, который был достигнут в Советском Союзе в 1987 году — тогда было построено 72,8 миллиона квадратных метров.
За последние 5 лет россияне оформили 680,24 тыс. автокредитов на общую сумму 1,05 трлн рублей.
В 2014–2024 годов, можно говорить примерно о 20 млн сделок купли-продажи земельных участков
Только 2025 год: по итогам года в России было поставлено на кадастровый учёт более 466,2 тыс. индивидуальных жилых домов общей площадью порядка 63,5 млн кв. м.
Самый длинный мост в Европе - Крымский , самое высокое здание в Европе Лахта-центр в Питере. Колесо обозрения «Солнце Москвы» на ВДНХ в Москве является самым высоким в Европе. Его высота составляет 140 метров. На 87-м этаже «Востока» ( Башня Федерация)располагается высочайшая смотровая площадка Европы — Panorama 360.
С 2000 по 2026 год открыто более 3000 новых производств.
Парижское метро сейчас самое большое по числу станций 309 , в Москве сейчас 306, каждый год открывают 5-10 станций...
Россия поднялась с 10-го места в мире по ВВП* (многие, конечно, до сих пор шутят про совпадение этой аббревиатуры с инициалами президента) на 4-е. Мощнее экономика только у гигантов - Китая, США и Индии.
По информации ЦБ РФ объем средств на банковских счетах россиян 67 трлн руб.
Да есть проблемы типа коррупции , но
2025 году следователи вернули 128 млрд рублей ущерба, нанесённого государству и жертвам преступлений. Помимо этого, на имущество фигурантов дел был наложен арест на 196,5 млрд рублей. Все не так плохо.
После присоединения Крыма и Донбасса население увеличилось до 153.3 млн человек
Так что приходите на выборы и поддержите партию президента.
«Свобода есть право на неравенство.
Равенство (если оно понимается шире, чем сугубо формально-юридическое равноправие) и свобода — вещи несовместимые.
По природе своей люди не равны, достичь равенства можно лишь насилием, причём это всегда будет выравнивание “по нижнему уровню”.
Уровнять бедного с богатым можно, лишь отняв у богатого его богатство.
Уровнять слабого с сильным можно, лишь отняв у сильного его силу.
Уровнять глупого с умным можно, лишь превратив ум из достоинства в недостаток.
Общество всеобщего равенства - это общество бедных, слабых и глупых основанное на насилии»
Николай Бердяев
31 августа 1922 г. газете «Правда» сообщила о высылке за границу философов Н. Бердяева, С.Л. Франка, И.А. Ильина, С.Е. Трубецкова, С. Булгакова, П.А. Сорокина.
А месяц спустя «философский пароход» отвез их на чужбину.
Это был личный проект «философа» Ленина, и он хорошо знал, что делал.
Философия в России сменилась марксизмом-ленинизмом. Разноцветное стало красным.
Равенство (если оно понимается шире, чем сугубо формально-юридическое равноправие) и свобода — вещи несовместимые.
По природе своей люди не равны, достичь равенства можно лишь насилием, причём это всегда будет выравнивание “по нижнему уровню”.
Уровнять бедного с богатым можно, лишь отняв у богатого его богатство.
Уровнять слабого с сильным можно, лишь отняв у сильного его силу.
Уровнять глупого с умным можно, лишь превратив ум из достоинства в недостаток.
Общество всеобщего равенства - это общество бедных, слабых и глупых основанное на насилии»
Николай Бердяев
31 августа 1922 г. газете «Правда» сообщила о высылке за границу философов Н. Бердяева, С.Л. Франка, И.А. Ильина, С.Е. Трубецкова, С. Булгакова, П.А. Сорокина.
А месяц спустя «философский пароход» отвез их на чужбину.
Это был личный проект «философа» Ленина, и он хорошо знал, что делал.
Философия в России сменилась марксизмом-ленинизмом. Разноцветное стало красным.
Послать донат автору/рассказчику
🔥"3 сентября" — это "Yesterday"🔥
Да, знаю: звучит так, будто я, ночью на кухне, три часа кряду, смотрел на трещену в окне, съел холодную гречку прямо из кастрюли и на четвёртом часу достиг просветления 🧘♂️. Но сейчас объясню:
На первый взгляд песни вОООбще из разных вселенных - где Битлы, а где Шофутинский:
🎸"Yesterday" — Пол Маккартни, грусть, гитара, британская сдержанность.
🎹"3 сентября" — 2 Игорька: Крутой и Николаев; дым сигареты в подъезде, календарь, который лично тебя предал, и чел, который снова и снова эмоционально переживает один и тот же день.
Но, если сюжеты пропустить через мясорубку рассуждений, фарш выдаст параллели, которые на вкус подозрительно одинаковые:
☝ Во-первых: ️в обеих песнях мужчина потерял любимую.
Любовь закончилась, помидоры завяли - женщина решила свалить. А мужик остался и теперь занимается главным мужским хобби после расставания — мысленно перематывает прошлое и ищет момент, где всё пошло не так.
✌️Во-вторых: в обеих песнях есть чёткое и неожиданное для аффтора разделение на "до" и "после".
- В "Yesterday":
ВЧЕРА всё было хорошо. А сегодня — ну… приехали.
- В "3 сентября" примерно та же механика:
Было "всё нормально", а потом календарь показал дату — и психика сказала: "А помнишь 2 сентября? Буквально ВЧЕРА же было!"
🥁И вот тут самое интересное.
Обе песни не столько про саму потерю, сколько про жизнь после неё.
Прошлое постепенно превращается в прекрасную эпоху, где всё было тепло и близко. А настоящее — это сожаление, воспоминания и попытка понять:
"А какого хрена ваааще произошло? А можно как-нибудь обратно?"
Только "Yesterday" делает это максимально спокойно:
"Хочу обратно во вчера, потому что вчера так было круто! Да... Срочно мне надо назад во вчера: вчера так было замечательно, что прям жажду во вчера, ибо вчера не то что сегодня, а сегодня, если честно, совсем иное чем вчера. Ща бы мне во вчера - туда, где было вчера... Эх, где мое вчера, в котором я не знал, что потом так сильно будет хотеться во вчера..."
А "3 сентября" делает то же самое, но по-русски:
"Так, спокойно, не расходимся! Сейчас ещё раз объясню, какого числа это произошло".
Причём настолько подробно, что спустя десятилетия вся страна и за ее пределами каждый год коллективно празднует чужое расставание.
🤗И, наверное, даже где-то сейчас Пол Маккартни, думает:
"Кто же этот загадочный бородатый мужик с календарем, который заполняет мои соцсети 3 сенября? Может позаимствовать идею для песни у него?" 🤔
⁉️Что думаете: реально "3 сентября" — это "Yesterday" по-русски или гречку пора выкидывать?⁉️
Да, знаю: звучит так, будто я, ночью на кухне, три часа кряду, смотрел на трещену в окне, съел холодную гречку прямо из кастрюли и на четвёртом часу достиг просветления 🧘♂️. Но сейчас объясню:
На первый взгляд песни вОООбще из разных вселенных - где Битлы, а где Шофутинский:
🎸"Yesterday" — Пол Маккартни, грусть, гитара, британская сдержанность.
🎹"3 сентября" — 2 Игорька: Крутой и Николаев; дым сигареты в подъезде, календарь, который лично тебя предал, и чел, который снова и снова эмоционально переживает один и тот же день.
Но, если сюжеты пропустить через мясорубку рассуждений, фарш выдаст параллели, которые на вкус подозрительно одинаковые:
☝ Во-первых: ️в обеих песнях мужчина потерял любимую.
Любовь закончилась, помидоры завяли - женщина решила свалить. А мужик остался и теперь занимается главным мужским хобби после расставания — мысленно перематывает прошлое и ищет момент, где всё пошло не так.
✌️Во-вторых: в обеих песнях есть чёткое и неожиданное для аффтора разделение на "до" и "после".
- В "Yesterday":
ВЧЕРА всё было хорошо. А сегодня — ну… приехали.
- В "3 сентября" примерно та же механика:
Было "всё нормально", а потом календарь показал дату — и психика сказала: "А помнишь 2 сентября? Буквально ВЧЕРА же было!"
🥁И вот тут самое интересное.
Обе песни не столько про саму потерю, сколько про жизнь после неё.
Прошлое постепенно превращается в прекрасную эпоху, где всё было тепло и близко. А настоящее — это сожаление, воспоминания и попытка понять:
"А какого хрена ваааще произошло? А можно как-нибудь обратно?"
Только "Yesterday" делает это максимально спокойно:
"Хочу обратно во вчера, потому что вчера так было круто! Да... Срочно мне надо назад во вчера: вчера так было замечательно, что прям жажду во вчера, ибо вчера не то что сегодня, а сегодня, если честно, совсем иное чем вчера. Ща бы мне во вчера - туда, где было вчера... Эх, где мое вчера, в котором я не знал, что потом так сильно будет хотеться во вчера..."
А "3 сентября" делает то же самое, но по-русски:
"Так, спокойно, не расходимся! Сейчас ещё раз объясню, какого числа это произошло".
Причём настолько подробно, что спустя десятилетия вся страна и за ее пределами каждый год коллективно празднует чужое расставание.
🤗И, наверное, даже где-то сейчас Пол Маккартни, думает:
"Кто же этот загадочный бородатый мужик с календарем, который заполняет мои соцсети 3 сенября? Может позаимствовать идею для песни у него?" 🤔
⁉️Что думаете: реально "3 сентября" — это "Yesterday" по-русски или гречку пора выкидывать?⁉️
На улице отец на повышенных тонах за что-то отчитывае сына, подростка лет 12-ти: “Это правила для третьего класса - как, на&уй, правильно себя вести надо!”
Оказывается, сложные зенитные ракеты - это скоропортящийся товар. В герметичном транспортно-пусковом контейнере они обычно могут храниться 10-15 лет. После проверок срок продлевают до 20–25 лет. Но ракета всё равно стареет.
Что с ней происходит со временем:
- Топливо В твёрдом ракетном топливе химические связующие постепенно высыхают и разрушаются.
- Электроника Микросхемы, блоки управления, датчики, волноводы головки самонаведения окисляются, контакты портятся, материалы постепенно «расползаются».
- Пиропатроны и взрыватели Химические составы в детонаторах и боевой части со временем меняют свойства.
- Герметичность Резиновые уплотнения усыхают, и внутрь начинают проникать влага и воздух. Через 20 лет надёжно защитить электронику уже почти невозможно.
За десятилетия выпуска комплексов С-300 и С-400 в России на складах накопились тысячи ракет 48Н6. У многих срок хранения уже истёк или подходит к концу. Утилизировать их дорого. А переделать в ударную ракету - выгодно.
С ракеты снимают зенитную электронику и ставят простой блок GPS/ГЛОНАСС. Двигатель проверяют и используют для короткого баллистического пуска «в один конец». Точность при этом падает - отклонение может доходить до 300 метров. Но для истощения вражеского ПВО - в самый раз.
Специальные ракеты для «Искандер-М» или «Кинжала» стоят дорого и требуют дефицитных компонентов. А запуск переделанной зенитной ракеты гораздо дешевле. В комбинированных атаках такие ракеты заставляют противника тратить дорогие и редкие западные перехватчики типа Patriot или NASAMS.
«Баллистические Франкенштейны» собирают из старых списанных зенитных ракет и тренировочных ракет-мишеней для С-300 и С-400. У них:
- диаметр - около 0,5 метра;
- скорость - от 4 до 6 Махов;
- дальность - до 400 километров;
- боевая часть - осколочно-фугасная, весом около 199 кг.
В общем, оружие военной экономии: не лучшее, но доступное - и именно поэтому опасное
Что с ней происходит со временем:
- Топливо В твёрдом ракетном топливе химические связующие постепенно высыхают и разрушаются.
- Электроника Микросхемы, блоки управления, датчики, волноводы головки самонаведения окисляются, контакты портятся, материалы постепенно «расползаются».
- Пиропатроны и взрыватели Химические составы в детонаторах и боевой части со временем меняют свойства.
- Герметичность Резиновые уплотнения усыхают, и внутрь начинают проникать влага и воздух. Через 20 лет надёжно защитить электронику уже почти невозможно.
За десятилетия выпуска комплексов С-300 и С-400 в России на складах накопились тысячи ракет 48Н6. У многих срок хранения уже истёк или подходит к концу. Утилизировать их дорого. А переделать в ударную ракету - выгодно.
С ракеты снимают зенитную электронику и ставят простой блок GPS/ГЛОНАСС. Двигатель проверяют и используют для короткого баллистического пуска «в один конец». Точность при этом падает - отклонение может доходить до 300 метров. Но для истощения вражеского ПВО - в самый раз.
Специальные ракеты для «Искандер-М» или «Кинжала» стоят дорого и требуют дефицитных компонентов. А запуск переделанной зенитной ракеты гораздо дешевле. В комбинированных атаках такие ракеты заставляют противника тратить дорогие и редкие западные перехватчики типа Patriot или NASAMS.
«Баллистические Франкенштейны» собирают из старых списанных зенитных ракет и тренировочных ракет-мишеней для С-300 и С-400. У них:
- диаметр - около 0,5 метра;
- скорость - от 4 до 6 Махов;
- дальность - до 400 километров;
- боевая часть - осколочно-фугасная, весом около 199 кг.
В общем, оружие военной экономии: не лучшее, но доступное - и именно поэтому опасное
Самый смешной анекдот за 12.10:
Блядь! Пришла коммуналка. Не могу понять. Мне, походу посчитали уличный свет, солнечный свет, лунный свет и свет в конце тоннеля...