Самые смешные истории за месяц!

Справляем в кафешке день всех влюбленных.
Оставляем возлюбленных за столиком и выходим на улицу покурить.
Висит вывеска:

РЕЖИМ РАБОТЫ
12-02

Читаем, приятель сразу выдает:
- Все правильно, с 12 и пока 02 не вызовут!
Гена, привет!

Был у меня знакомый в деревне, Гогой звали. Любил он выпить, как же без
этого. Во время одной из попоек и случилась эта история...
... Ночь, все блаженно храпят во сне после обильных возлияний, как
говорится. Отдыхают, значит. В доме (а ведь дело было конечно же в доме)
темно, и только магнитофон работает, причем колонки молчат (кассета
кончилась или еще чего), а на панели горит красная пимпочка - с понтом
POWER. И вот просыпается наш герой, оглядывается, узревает енту
пимпочку, фиксирует на ней мутный взгляд своего не очень обезображенного
интеллектом лица, и:
- Оставь, пожалуйста покурить!
Магнитофон молчал, как Зоя Космодемьянская... Он, может, и не против был
оставить-то, но...
- Я тя прошу, оставь, пожалуйста покурить!
Магнитофон не сдавался, но и Гога был неумолим. Одному Богу известно,
сколько бы продолжалась эта перепалка, а точнее, монолог, как вдруг
проснулся Артем, друг и по совместительству собутыльник Гоги. Подумав,
что призыв Гоги был обращен к нему, Артем ответил:
- Нет сигарет, Гог, звиняй...
- А я вообще не с тобой разговариваю, понял?..
... В общем, когда включили свет и поняли, в чем, собсно, дело, Гога был
донельзя разочарован -
- Это мафон, Гог!
- Так он че, покурить не оставит?..
Демон, большой поклонник Алика и Кадета Биглера ( а точнее, их историй)

Цитата из интервью Билли Гейтса:
"Мы в Microsoft вообще любим докапываться до сути, поэтому и делаем
такое ПО, чтобы нам самим было интересно" (на вопрос как часто бывают
глюки на его компе и почему они есть) кто не верит:
http://www.netoscope.ru/news/2001/12/10/4299.html

Mandrake

Навеяно номером 8 от 17го Февраля

Тоже о чае в пакетиках... Сидим мы с мамой как-то вечером и собираемся
чайку выпить, делим один пакетик на двоих, только не из-за крепости чая,
а из экономии оного (дело было в 90-ом году, мы как раз только в Израиль
приехали с 200-ми долларами в кармане на всю семью, понятное дело,
экономили на всем). Так вот, мама кипяток налила и, значит, заду-у-мчиво
так, пакетиком макает в чашки. Я при этом, тоже заду-у-умчиво так
произношу: "Самое главное - вовремя вынуть."
Мама пробубнила: "А-га", после чего уставилась на меня во все глаза, без
всяких признаков задумчивости, и вопрошает: "Это ты о чем?", (мне только
13 исполнилось). Только спустя несколько лет я врубилась почему мама
Т А К на меня посмотрела!

Вчера идем с подругой в городе мимо женской консультации.
Она говорит: Надо будет на прием записаться. Давно здесь я уже носа не
показывала. И добавляет позже, вообще-то не носа, если честно.

Вот, вспомнилось.

БИТВА С СОРТИРОМ
Происходило сие в дни моей туманной студенцкой юности... Был у нас на
курсе такой персонаж - Митя. Рост - 2 метра, ширина - соответствующая,
120 кг сплошных мышц, вдобавок какой-то там серьезный пояс по
контактному карате... При этом добродушный парень, душа компании. Однако
при мне размазал по ближайшим поверхностям троих кавказцев, решивших
докопаться до знакомых девушек.
Так вот. В один прекрасный весенний денек курю я перед входом на
факультет и - мама дорогая! - вижу Митю. Он выходит из здания. Рожа
разбита, сам мокрый и за промежность держится... Ну, думаю, не иначе
Джеки Чан приехал по обмену опытом на биологический факультет... Далее -
восстановленная сцена.
Решил Митя в сортир сходить. Ну, приспичило человеку. И вбегает он,
добрый молодец, в туалэт, в крайнюю левую (что важно) кабинку. А дверь
там, надо сказать, внутрь открывалась. Открывает он, знатца, эту дверь,
вдвигается - и бьется лбом о верхнюю поперечину двери, да сильно так...
И инстиктивно взмахивает правой ногой вперед - прямо по унитазу. Тот не
выдержал - приподнялся над полом... Вода хлынула Мите прямо под ноги. Он
на ней и поскользнулся. Чтобы предотвратить падение назад, ухватился за
планку слева - к стене она была прикручена, да видать, не особо
сильно... В общем, отодрал он эту планку в падении. А на планке той, как
выяснилось, вся конструкция дверей держалась. И грохнулся Митя на спину,
прямо в воду... Ну а открытой дверцей, по всем законам тяготения, его
напоследок накрыло. Да еще ручкой двери в промежность
дало................
А синяки на Мите только через неделю зажили.

История конечно старая, но может кто-то и не слышал.
Небольшое воинское подразделение отправляется на "манеуры".
Грузовичок напихан под завязку, тент отброшен - осень, тепло.
По пути останавливается около небольшого магазинчика, из борта
вываливается старшой с пустой РДэшкой.
В магазинчике отоваривается по стандартной схеме.
Ну там сигареты, и другие бытовые мелочи.
Забросив все в рюкзак, окидывает стеллажи задумчивым взглядом - что еще?
Молоденькая продавщица начинает предлагать, что-то "ну очень полезное"
Старшой светлеет взглядом:
- Да, красавица, чуть не забыл! Мне еще прокладки.
- К-к-какие прокладки?
- Женские само собой. Желательно с крылышками.
Пауза. Девушка оглядывается на окно, там машина набитая парнями.
- Простите... женские... гигиенические?
- Да, конечно.
- С-сколько?
Старшой в свою очередь оглядывает машину:
- Я думаю... упаковок восемь.
Спокойно платит, собирает все и уходит.
В магазине остолбеневшие продавщицы, покупатели и смех со стороны
"дурно воспитанного" молодого человека, поспешно заглушенный.

...

P.S. Прокладки покупаем до сих пор. В армии их используют вместо стелек
в ботинки. Влагу хорошо впитывает.

- Rendy.

Есть у меня друг Вася (имя настоящее), который достаточно часто и весело
оговаривался. У него были знаменательные высказывания типа: бОльшая
половина или как правило в виде исключения поезд всегда опаздывает.
Однажды после бурно проведенного летнего отдыха в студенческом лагере
МИСиС в Пицунде (веселые были времена)к нам в общежитие приехали
девчонки с которыми мы познакомились на море, посмотреть фотографии
которые мы сделали (тогда еще небыло Кодаков на каждом углу). В их числе
была девушка Васи. Мы позвали Василия в гости, зайдя в комнату он ее
оглядел, а надо сказать порядка там особого не было и пристально глядя
на свою подругу медленно произнес( наверно хотел прогнуться и высказать
замечание по поводу бардака в комнате) - Ну У Вас тут и бордель. Девушка
под его взглядом смутилась, но потом инцедент был исчерпан и мы сели
смотреть фотографии.
Васина девушка ( кажется ее звали Оксана) достаточно часто тведила что
тут она плохо получилась, здесь како-то ракурс не такой и т. п..
Василий решил ее поддержать и говорит - Не волнуся Оксана хуже чем ты
есть на самом деле ты уже не получишься!!!!!
Знакомство их было недолгим

Смех сквозь слезы.

Объявление в одной из американских русскоязычных газет:

- -- Пельмени по-домашнему. Тел. 410-581-9027
- --

и ниже:

- -- Продам 13 кассет и 13 дискет Visual Basic. Тел. 410-581-9027
- --

Тяжела и неказиста жизнь простого программиста...

К историям про каструлку.

В восьмидесятых, в ТюмИИ преподаватель материаловедения (хобби -
Альпинист) рассказывал. На среднеазиатском базаре видел ценник с
надписью "каструл сручкам" (кастрюля с ручками).

Как-то летом на каникулах между первым и вторым курсами юрфка
подрабатывал я сторожем (пардон - сотрудником вневедомственной охраны).
Охранял музей народной архитектуры и быта (это такая деревня, состоящая
из старинных деревянных домов, скансен). Сутки работал - трое суток
отдыхал, восстанавливая юный организм после регулярного дикого перепоя.
Нес службу я в составе бригады из 4-х человек. Трое моих коллег были
людьми, мягко говоря, не относящимися к моему обычному кругу общения.
Это были три дебила, уроженцы горной местности (дело было на моей родине
в Закарпатье), во главе с предводителем дядей Васей. У себя в горах они
вели натуральное хозяйство, а службу использовали как возможность раз в
четыре дня увильнуть от жен, безнаказанно ужраться и заработать немножко
не слишком нужных им денежных знаков. Среди этих людей я заработал
заслуженный авторитет, время от времени проводя экскурсии на английском
языке для запоздавших к закрытию музея иностранцев по демпинговым ценам.
После первой же такой экскурсии для группы туристов из Нидерландов дядя
Вася пересчитал заработанные мною 10 баксов в водку, после чего предрек
мне большое будущее и даже взял надо мной личное шефство на весь период
моей службы. Шефская помощь дяди Васи в основном заключаласьв том, что
он запрещал своим сослуживцам наливать, а мне пить спиртные напитки,
изготовленные с использованием технического спирта, небезосновательно
полагая, что это пойло небезопасно для моего организма.
Так вот, бдительно охраняя предметы народного быта я все же находил
время для прочтения книги об истории мирового детектива и теории
написания детективных романов (автора не помню и точного названия книги
тоже). Это было двольно скучное наукообразное произведение, картинок в
книге не было, а потому мои сослуживцы книгой не интересовались. Но
однаждыя я увидел, как все трое читают эту книгу и аж покатываются со
смеху. Оказалось, что они нашли в конце книги список ссылок, а
развеселили их так фамилии авторов. Вот так.
Где ты теперь, дядя Вася? Я свято чту твои заветы, уже выучился и
зарабатыаваю на жизнь умственным трудом. Спиртных напитков на основе
технического спирта не употребляю. Спасибо за науку.

Гуляю я с собакой. У меня ротвейлерша. Абсолютно спокойное существо,
доброжелательное и очень энергичное, а посему я редко беру ее на
поводок, а о наморднике она знает только из курса дрессировки. Бежит она
чуть впереди меня, а навстречу идет мужчина. Поравнявшись со мной, он
останавливается, смотрит на меня ошалевшими глазами, и говорит: "Без
намордника... Страшно..." Я, не долго думая, отвечаю: "Ну, если Вам
страшно без намордника, я могу одолжить. Моей собаке он не нужен". Надо
было видеть выражение лица этого мужчины...
Джедай

Стою на днях в деканате, в очереди, чтобы сессию закрыть. Появляется
парень на костылях, нога в гипсе, лицо все помято и с кровоподтеками.
Когда его заметила секретарша, то она естественно воскликнула «Где же ты
так? », на что он ответил «Не виноват я, я пьяный был…».

Недавно я посетил парикмахерскую. Передо мной прическу делали женщине.
Она ушла и мастера стали обсуждать свою работу. Первая: "Ну как,
нормальную я ей прическу сделала?" На что вторая ответила: "Да, к ее
голове все-равно ничего другого не подошло бы!" После это фразы я чуть в
осадок не выпал. Интересно, что они сказали после моего ухода? :)

С уважением, Валерий. Город Рига.

Объявление опубликовано на www.rabota.kharkov.ua в разделе "Требуются
программисты":
"Требования: Владение компьютером на уровне продвинутого пользователя.
Свободное владение мышкой и клавиатурой. Желательно с хорошей скоростью
набора текста и обаятельной улыбкой."
________
Вот уже 5 лет, как программистка, а ВЛАДЕТЬ мышкой все никак не научусь
:(( Да еще и делать ЭТО с обаятельной улыбкой......... акробатика прям
:)

Сибирские ученые-селекционеры вывели новые породы ВЫХУХОЛЕЙ:
- агрессивная - НАХУХОЛЬ,
- спокойная-ПОХУХОЛЬ,
- племенная-ТРАХУХОЛЬ,
- Тучно-мясная-ОПУХОЛЬ,
- голубая- ВПОПУХОЛЬ,
- бойцовская-ВУХУХОЛЬ,
- склонная к алкоголю-БУХУХОЛЬ,
- летающая- МУХУХОЛЬ.
газета "Югорский вестник"

Вобщем история, граждане, такая: Идем мы как-то с одним другом (оба -
студенты БГУ) в метро. Вышли уже из поезда и направляемся к выходу. Тут
надо сказать, что у меня карман в джинсах немного дырявый, и туда
постоянно проваливаются всякие мелкие предметы. Но я все-таки там
постоянно ношу ручку (обычную шариковую, с синим колпачком - это
важно!), потому как привык. Ну вот значит, и сейчас иду я, и вдруг слышу
прямо за собой характерный такой стук легкой пластмассы по мраморному
полу - типа упала опять моя ручка… Такое уже случалось, конечно - она
проваливалась в дырку и через штанину падала на землю. Вот. Обычно народ
всегда окликает меня и говорит что-то вроде "молодой человек, это не у
вас упало?.." Но тут я, слава Богу, сам услышал… Останавливаемся мы, я
поворачиваюсь, вижу - лежит, родимая, как раз в шаге позади меня, и
синий колпачок кричит мне: ПОДНИМИ МЕНЯ! : Но, стоп! Какой-то мужик уже
потянул свои костлявые руки за моей ручкой! Представляете? Нет чтобы мне
сказать - он, видимо решил мою замечательную ручку себе присвоить. Вот,
думаю, народ до чего дошел - и вроде интеллигентно выглядит так… Ну - я
моложе - быстрее его нагинаюсь и успеваю таки выхватить ручку прямо
из-под его алчных лап. И, так с победоносной улыбкой, прячу ее себе
ОБРАТНО В ДЖИНСЫ. А мужик так и остался смотреть на меня, нагнувшись, и
открыв рот… Ну че, смотришь, думаю, старый хрыч, - "Упала ручка. Поднял.
Что непонятного?". Ну и ладно. Разворачиваемся с корешом и пошли дальше.
На мужика я уже не стал оборачиваться. Но это не конец истории. Нет.
Смеяться будем дальше. Вышли мы из метро уже, и тут я подумал, что
нехорошо все-таки носить ручки в дырявых карманах… Перекладываю ручку из
джинс в куртку и вдруг вижу: а у меня там МОЯ ручка лежит! : …шок…
Вобщем у мужика ручка упала, а тут я так нагло у него ее и свистнул -
прямо из-под носа: гы-гы… Мужик там наверно думал: вот молодежь пошла… :

P.S. Извини, мужик…

Сегодня утром иду на работу вижу такую картину: Мусорка(машина для сбора
мусора) тащит на тросе легковушку(audi).
Все бы хорошо, но эта процессия остановилась метрах в 20 от меня и из
легковушки вылез мент :)))! Мусорка тащила мусора :)

Дело было так! Мой друг назову его как и себя, что бы не обижался.
Командир Нортон пусть будет, купил себе 286-й хотя у него стоял
офигенный 450AMD! И явно то ли в детсве не доиграл, то ли что? Но нета
ему не хватло. Приперло лезть ему в ФИДО. Ну что бы свой комп не мучать,
начал он это извращение на своей 286-й машине(с модемом 2400).
Но поначалу было тихо мирно, но потом началось! Сначало он лазил в нет
со своего 450 только за старыми играми и софтом. Потом он его забросил
полностью. Купил себе еще ZX и сидит на 286-й и ZX! Люди у него крыша
поехала!!!! Все реально!!!

Как говорится, ночь, улица, фонарь, аптека.
В эту ночную тушинскую "аптеку" приходят "лечиться" различные добрые
люди.
В свой день рожденья, когда наши лекарства кончились (сколько водки не
бери...) побежал часа в три ночи за добавкой. В магазинчике в это время
как всегда - час пик. Стоят всевозможные клошары и дерзко смотрят друг
на друга в ожидании подхода к прилавку (в этом ночном, кстати, у алкашей
презабавная привычка засыпать в очереди, прислонясь к впередистоящему).
Эдакий мрачноватый орк сотоварищи дойдя до кассы долго считал мелочь,
извлеченную из кармана. Сосчитал, ссыпал ее в ладошку продавщице и
маловнятно произнес: "сткнчик мороженго, пжлст".

Цитата:

"Передовые чабаны быстро освоили технику осеменения коз и успешно ее
применяют".

Мишарев С. С. Опыт работы с оренбургскими пуховыми козами в губерлинском
совхозе. - Чкалов, 1953

udav

Ьыло это во времена, когда про инет только читали в журналах... В нашем
городе буйно расцветала паутина ФИДО со всеми своими атрибутами -
компами, модемами и сленгом. Вот о нем-то родимом и история... Ну кто
сейчас знает что такое "нода", "поинт", "бибиска" или "сисопка"?
Последнее было сборищем озабоченных энтузиастов с пивом, разговорами и
совершенно особенной атмосферой... На одну из таких вот сисопок я и был
приглашен одним из моих бывалых и технически подкованных друзей (Сандер,
АУ!). Особенно запомнился мне там один парень (чтоб как-то пометить,
назовем его "бородатый" хотя может и не было у него никакой бороды)
который на этом самом сленге рассказывал о какой-то проблеме двум или
трем случившимся рядом коллегам... Когда мы с моим другом покинули это
действо, я, переполненный впечатлениями, задал другу вопрос:
- А что там у этого бородатого с модемом?
Друг после некоторого молчания ответил:
- Ты не понял, у него собака заболела...
Пользуясь случаем передаю привет всем фидовищам из Kherson Talks !
А теперь - рекламная пауза!

Eddie - сударь печатного образа...

прямо по мотивам анекдота: одна корова спрашивает другую
- ты чего такая грусная?
- взгруснулось
- а ты чего такая бледная?
- Взбляднулось.
Ну так вот. Еду я, со своей подругой в маршрутке, а она сидит как
"рыцарь печального образа" , и я спрашиваю ее -"Ленка, ты чего такая
грустная?"
она - "взгруснулось". и тут пробило ее, видети-ли на юмор :-) и
вопрошает она меня " а ты чего такая бледная"
ну я без задней мысли, на всю маршрутку кричу - "ВЗБЛЯДНУЛОСЬ!":-) честн
слово... абсолютно машинально...

Рассказала Тонька Кишиневская

Вчера после работы решили с сотрудниками немного расслабиться. Чисто
по-славянски. Что и воплотили в жизнь со свойственным нам усердием.
Сегодняшнее хмурое утро... В Киеве солнечно, +7, а у нас "на душе
вьюга". На работе одни мужчины, у женщин здоровье позволяет выйти только
к обеду. Хмуро обсуждаем вчерашнее, восстанавливая по обрывкам
воспоминаний истину.
Тут перезванивает одна из сотрудниц. Андрей из моего отдела берет трубку
и выдает следующую фразу:
- О, Лариса! Здравствуйте! Благодарю Вас за прекрасно проведенный вечер.
Вы не подскажете, где я вчера валялся, и как попал домой?
Вентилятор.

Хоть ДимаВернер моих историй бежит, наверное руссофоб, попробую еще раз.
Как известно все люди со своими клиническими особенностыми и у каждого
скелет в шкафу.

Так вот. Был у нас в Группе один Валера, так он был близорук неимоверно,
ну ни шиша без своих очков не видел. И вот если их у него к примеру
забрать(он их снимал иногда- глаза то устают), то он не найдя очков, и
не получив скажем у нас в этом помощи, сразу сасыпал, там где сидел,
причем засыпал взаправду, без обмана. Ну мы так по мелочи прикалывались
над ним, то в аудитории очки приберем, то в тролейбусе - он сразу спать.
Ну решили приколоться по-настоящему. Жили мы в 9-этажке, на 4 этаже, так
договорились всем этажом, что как Валеру мы разведем все чтоб
притворялись что уже утро(ну как извечтно зимой, что утро, что вечер -
хрен отличишь, особенно в студгородке, темнотища, музыка везде играет),
народ воспринял идею с воодушевлением. Так вот. Отняли мы у него значтца
Очки, где то часов в 10 вечера. Ну и сами тоже разделись, перевели все
часы на 6.30, завели будильник, улеглись спать типа. Ждем-с.
Будильник ДА-Да-ДА-Да, мы подождали пока Валера очухается и тоже давай
суетится - первая пара типа, зубы там чистить. Ну соседи тоже не
подвели, записали на магнитофон вчерашний утренний маяк с голосом
дикторши"...
пик, пик Шесть сорок пять, начинаем передачу..", тоже со щетками у
умывальников толпились, утренние разговоры разговаривали "У тя скока
пар, у меня пять, а у меня шесть, вот облом", а впрочем утренняя суета в
общаге очень похожа на вечернюю, кароче, КЛИЕНТ ничего не заметил.
Мы похватали дипломаты и спрятавшись в колидоре, видели, как Валера
пробежал мимо, в зубах портфель, галстук под левым ухом, ширинка
расстегнута, и шарф развевается. Ну мы выдвинулись следом,(он
оборачиваться привычки не имел, и спереди то не видит ни хрена, слепой
ведь, чо ему оборачиваться).
Первый звоночек ему был у будки вахтера - ВАХТЕРА В БУДКЕ НЕ БЫЛО (спала
уже бабулька, общагу у нас в 22.00 закрывали на замок), Клиент начал
колотится в дверь, да дак, что бабка прибежала как ужжаленая в
исподнем(сиреневые такие кальсоны, во сценка то была, капец кароче), и
начала Валеру грузить,
"куда ты мол собрался, офанарел что ли". Следует отметить, что и утром
такие эксцессы иногда случались (учились мы рано). Короче открыла она
ему дверь, он уж себе и все коленки об нее зашиб(строго тогда с
прогулами было, я например только 4 часа за год прогулял, за 10 часов -
очисляли из института), так рвался. Ну и побег он родимый на остановку
тролейбуса, родимый - мы еле поспевали. Ну постепенно до него стало
доходить, что вроде все немного не по утреннему выглядит, отбежал он от
общаги метров 100-150, встал, постоял, оглянулся... Мать родная...
Мезансцена такая.
ВСЯ ОБЩАГА ЛЮДЬМИ УСЕЕНА, все этот цирк смотрят, и на балконах и в
окнах, и даже с крыши. Повеселились кароче, капец, неделю потом не
разговаривал, убил бы наверно, еслиб догнал.
Вот так она, известность рождается. А то реклама, реклама...

живу в Израиле...1 мужик, сотрудник моей сестры (не из бедних, живушиив
едаком Беверли Хилс) пошел на свадьбу (тут на свадьбах бывает до
1000человек, даже не все являются знакомыми жениха и невести). И в самый
неподходящий момент его приперло хмм, по-большому:)) Ну он бегом в
туалет, а так как бил грузноват, не успел.. немного... В таких случая
обычно трусы выбрасываются и продолжают гулять, НО это бил израильтянин
(труси он привез из Штатов, стоили они около50$). Он свернул их и полжил
жене в сумку. Придя домой, начал искать труси, чтоб постирать, да не
тут-то бЫло, трусов не оказалось:(((сумки перепутал! представляете
реакцю женщини, получившей по ошибке чужие засранные мужские трусы?

... из разговора с заказчиком:
- Он его боится как черт ладЭна....

Еду в метро. На окне рекламная наклейка: улыбающаяся девица с косичками
и надпись "Хорошо, когда свободны руки!"

Мужики, к чему бы это?

P.S. Кстати, рекламировались какие-то рюкзаки.

По Фрейду не оговариваются, по Фрейду проговариваются...

Сижу тут вечерком, пиво пью, краем глаза телевизор гляжу. А там разгар
подготовки к дню св. Валентина, подарки, цветочки, сердечки, тыры-пыры.
Очередная реклама - Love Radio - музычка какая-то подобающая и картинка:
лого самого этого радио, здоровенное сердечко и рядом с ним крупная
надпись: "И ты поимеешь..."
Вот, думаю, молодцы какие, врезали правду-матку про праздник романтичных
трахов. Ан нет.
Оказалось: "И ты поймешь..."

Как всегда самые забавные истории происходят на разных гулянках.
Гуляли.
Что отмечали не помню, да и не важно. Выхожу покурить на балкон, ищу
собеседника, вижу стоит пара: один друг семьи, другого не знаю, говорят
много, как все не очень трезвые друг друга почти не слушают. Сначала о
охоте, о размерах пойманной дичи, хотя точно знаю, что друг семьи на
охоте ни разу не был, но как оказывается, что-то ловил и даже ел.
Прислушиваюсь дальше. Разговор о работе. Друг говорит мол, работа
надоела, чтоб ей пусто было, завтра опять туда же. На что другой
говорит:
- А я свою работу просто обожаю, я от нее прусь, балдею постоянно!
На что друг семьи отвечает, практически полностью отучив меня курить (я
дымом от смеха подавилась):
- Ты что наркотиками торгуешь?

Сегодня, как известно, день Св. Валентина. Прихожу в офис а на каждом
столе маленькая открытка и конфета, Human Resources заботится так. А в
открытке "Happy Valentine`s". Тут ко мне сосед индус, недавно здесь
работает, с открыткой этой в руках, и так серьезно:
- А от кого это?
Я:
- от Купидона Жду хотя бы намек на улыбку......
А он:
- ??? Кто такой?
Программер сидящий напротив, на полном серьезе:
- Я, Купидон!
Индус, благодарно так:
- Спасибо.

До амбулы: я ни коим образом не хочу обить лиц молдавский
национальности, или подогреть конфликт, это просто констатация.
Случилась эта история (впрочем, как и все студенческие истории) во время
летней практики. Студенты 3- курса доблестного Киевского Универа
собираются на месяц в Карпаты, а мы упали к ним на хвост (на шару ведь)
при содействии их препода. Студенты - геологи, и едут не просто камни
собирать, а искать ЗОЛОТО, да-да с лотками ситами и пр. , но это великий
секрет. Да, еще стоит отметить, что россыпного золота как на Аляске или
Колыме в Карпатах НЕТУ, и быть не может, по причине определенных
природных условий.
День первый. Поезд. Поезд не простой, а Москва - Ивано-Франковск едет
из Москвы в Киев, дальше крюк через Молдавию!!! и в Франковск (настоящий
коновоз). Дело к вечеру. В нашем плацкартном купэ – мы (после 5 курса),
в соседнем собственно студенты, ессно кушают белую, с самого утра. Мы
так прикинули – хреново, если они так весь месяц будут...(на самом то
деле весь месяц пили (а не бухали) мы, то и дело бегая в хату через
дорогу за Сэмом, но это другая история). До молдавской границы, мы даже
успели с ними выпить за знакомство. Теперь самое интересное. ГРАНИЦА.
Стоим где-то полчаса. Водка у них закончилась, делать нехрен. Тут вдруг
на перроне, откуда не возьмись собачка. Ну, народ и давай ее потчевать -
кто бубликами, кто крекерами с маком. Слегка нетрезвые студенты тоже
кормят, но не молча, а с соответствующими комментариями, особенно, когда
псина куда-то отбегала. Дошли поганцы и до нас (наше "купэ" перед
старателями). Как всегда паспорта, студенческие, кто? куда? Нахрен
столько коробок (жратвы в смысле), не учитывая рюкзаков. Раньше, я не
понимал, почему слово „молдаванин” нарицательное. Когда проверяли мою
ксиву я там че-то улыбался. Вот погран и грит, типа че я лыбу давлю, я
ему грю, мол так ничего. А он и давай придалбываться, был ли я в
пионэрии и пр. Мину через 5 я понял, что лучше заткнутся и могу вообще
не добраться до пункта назначения (да, тяжело с ними общаться). На это
детали. Следующее купэ – старатели 3-го курса, и один 2-го курса Технаря
(совсем ребенок лет 17). Там таже процедура, только круче, чуваки ведь
пяные, ессно некоторые в глубоком хмельном забытье. Значит их пограны
тоже обслужили (где-то минут с 15), "слегка" морально опустив. Их купэ
последнее. Пограны ушли. И вот значит хлопчик из технаря, дабы как-то
скрасить этот осадок вспомнил о собачке, и видимо решил угостить ее
ланчем. Он берет кусок жратвы и высунувшись в окно по грудь, заорал
примерно следующее: "а ну иди сюда молдаванская собака" и бросил ей
оный...
- собака значит????? – послышался знакомый диалэкт...
8-[ ]
Какого хрена пограны задержались в тамбуре я не знаю, но вот что было
дальше догадаться не сложно. Они "слегка" поговорили с юнцом, ессно не
веря, что он таки кормил пса потом с его купэ, потом с преподом...
хлопчику грозило остаться на перроне. потом, минут через 20 они вынесли
приговор - ШТРАФ. Что такое штраф для студента в несколько стипендий, в
начале практики говорить кощунственно. Так вот мы в Молдавии, пограны
молдаване, логика соответствующая, и штраф взяли ессно нашими гривнями.
P.S. Где-то курсе на втором, на семинаре одногрупница спросила у соседа,
почему так молдаванам относятся? Он хотел ей че-то выдать, задумавшись,
притих, а в это время отвечала студентка (да-да именно молдаванка)... На
вопрос препода "что такое долины" она, так ручки выгнула, и ответила:
"это впуклые горы".....

Коллега (К) рассказала историю о тех временах, когда в наших офисах
стали появляться факсы...

Звонок: К - Алло! Меня интересуют цены на Вашу продукцию. Пришлите мне,
пожалуста, прайсы по факсу.
Б(абка) - Ась?
/Далее следуют долгие инструкции от К на тему правил отправки факса. Но
вот все оговорено, факсы пищат и.../
К получает прайс-лист и уже собирается говорить спасибо, как...

Б - Ой! Факс не прошел!
К -??? Как не прошел? (офигело глятит на прайс...) Б - Не.... ОН ОБРАТНО
ВЫЛЕЗ!!!!!

8-/

Почему-то я не очень люблю те истории, которые в последнее время
медленно, но верно превращают анекдот ру в филиал раздела "наши дети"
журнала "Крестьянка"..... причем самих детей я таки люблю....
Девочек.... лет 18-20..... А чтоб не влиться в состав жертв
несвоевременного иль неуместного оргазма, периодически покупаю
презервативы. Причем инструкции к оным читаю всегда с большим интересом
- красиво пишут латексопроизводители, но страшно :) В общем, инструкция
от презервов "Durex": "Если после полового акта по какой-либо причине у
Вас возникло беспокойство о возможной беременности у Вас(!!!!!) или
Вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу." %) Это не анекдот...
это цитата..... Причем сначала презервативы я таки использовал по
назначению. а потом почитал инструкцию.... Наверное пора к гинекологу...
%)

Во Владивостоке в кинотеатрах идет "Not Another Teen Movie", пародия,
соответственно, на отвратительное множество "teen movie". В анонсах и на
афишах перевод названий - "Недетское кино"...

Дело было на военной кафедре моего доблестного ВУЗа имени Королева С. П.
Иду я по длиному коридору горячо любимой кафедры, руками перебераю в
карманах ключи и монетки. Тут, завидев меня, какой-то майор (много их
там всех не упомнишь) подскакивает ко мне со следующей фразой: "Товарищ
студент! Вы бы руки из карманов вынули, ато ходите как по бане!"
Или это у них стандартный, регламентированный уставом юмор такой?

Спрашиваю:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День святого Валентина?
Не задумываясь:
- Кольцо.
В нос!

Гуляю с собакой. Группка парней явно обращает внимание. Гордо шествую
мимо, и слышу: "А ты знаешь, что собаки всегда похожи на своих хозяев?"
Может, это и был комплимент, но у меня такса...

Вчера был у друга, когда по НТВ+ прошла информация о решении судей
насчет выдачи канадским фигуристам второго комплекта золотых медалей.
Одновременно вырвалось - Золото Lights...

Знакомая всем ситуация. После изнуряющего рабочего дня ты без капли сил
возвращаешся домой. На остановке полно народу и ты предвкушаешь
дальнейшую поездку у кого-то или с кем-то на плечах в любимом
общественном транспорте... Чуда не происходит. Но на деле все
оказывается еще хуже, к физическому воздействию на твое уставшее тело
добавляется чьето бесячее ворчание и недовольные стоны. Хуже некуда. И
тут спасительнуй "лучик" в этом "темном" царстве. На задней площадке
раздается истошный пьяный вопль:
- Граждане! ГРАЖДАНЕЕЕ...!!!
Судя по всему когда ему удается привлеч чье-то внимание он продолжает:
- Граждане, у нас сегодня великий праздник-74 года майору запаса
Терещенко Сергею Генадьчу...(свое отчество он произнес с большим трудом)
Выдержав паузу он продолжил:
- Ну чтоже вы меня не поздравляете... ГРАЖДАНЕ!!!!
Мужичек явно выходил из себя не ощущая потдержки трудящихся Закончилось
все глубокой обидой перед которой была предпринята последняя попытка
заставить хоть когото сочувствовать. Мужик с пьяной дрожью в голосе на
весь троллейбус заорал УРА...!!!

Есть старая байка и-нетская, на тему службы тех. поддержки. Типа,
компьютер не включается, дискету просит. - А Вы пробовали? - Да нет,
как-то не подумал.

Только что пообщался. "У меня тут какая-то программа, я через окно
вышла, и теперь даже даже через Escape не получается" (повторил
практически дословно - о чем речь?). Распросами - "а не на такую-ли
кнопочку нажали" - узнал о наличии на экране надписи "Введите exit для
возврата в Windows и нажмите Enter".
- Пробовали набирать-нажимать?
- А, просто ввести и нажать?

Народ гулять умеет!
У меня к счастью, а может и наоборот есть веселая подруга, хотя веселая
- это мягко сказано. В виде предисловия приведу парочку фраз, выказанных
Анютой в разной обстановке, но в одинаковом выпившем состоянии.
К слову - подруга носит очки.
Водитель такси, имевший несчастье подвозить нас после мероприятия,
который тоже был в очках в свой адрес услышал - "Да, я пьяна, но сейчас
посмотрю тебе линза в линзу и ты в меня влюбишься".
Милиционер (такой вот страж в милицейской фуражке и с усами),
остановивший как-то машину с Аней и пытавшийся с водителя снять штраф,
был одарен фразой - "Дай кепку померить", на что милиционер пообещал
закрыть ей рот раз и навсегда, но не учел - "Если не дашь, то все усы
выдергаю". Он ответил, что много лет работает, но такой наглости еще не
встречал.
А сейчас история.
Гуляли мы дружным женским коллективом в количестве 5 человек, одну
подругу разморила и она попросила, чтобы я ее проводила домой (видать
Бог отвел), я как отзывчивый к чужой беде человек иду провожать, а мы
жили тогда в институтском санатории-профилактории, ну и тоже остаюсь
спать. А события разворачивались так: где-то к часу ночи Анечке
захотелось спать, а в профилакторий уже не пустят. Где выход? На то
время ьыл у нее любимый мужчина лет 40, имевший сына 19 лет и живший
вместе с сыном, беда в том, что на тот момент он (мужчина)был в
коммандировке, но это никаго не смущало. Берется телефон и "уверенным"
голосом звонится сыну и объявляется - "Привет, Вадик, это Аня, знакомая
твоего папы, нам негде ночевать и поэтому я и 2 подружки приедем сейчас
к тебе". Вадик видать на той стороне медленно прозревает. Произносит
решительное "НЕТ". Ответ не был признан. Надо ехать. Уже 2 часа ночи.
Старый дворик с длинным застекленным коридором на несколько квартир на
втором этаже. Звонок в дверь. злой Вадик догадывается кто это может
быть, не открывает дверь и через дверь пытается образумить. КОГО! Анюта
просит телефон, Вадик благоразумен, телефон передает в окно. Звонок его
отцу в Черновцы - "Витя, твой.... сын меня не пускает.. У тебя под
дверью.... Сейчас дам трубку.."Вадик берет трубку и пропадает.
ситуация накаляется - надо лезть в окно. С криком "Валя, держи меня за
ногу" был исполнен акробатический прием и ПОБЕДА. Вадик в шоке, у него в
гостях была ДЕВУШКА. Девушка с фразой ДА НЕ ПОШЛИ БЫ ВЫ ВСЕ выбегает,
следом Вадик и Аня, справедливо боящаяся расплаты. Надо догонять. Крик
"Валя! Держи Аню!" - "Аня, подожди, Аня, АНяяяяяяяя. Зря рабочий открыли
канализвционный люк, боевая Валентина залетела прямо туда. Ну с кем не
бывает.
Тут опять появляется Вадик, считавший, что подруга ушла. Он ошибался.
Пришлось ему бедному везти в больницу (оцените широту души), платить
денег и потом пить за выздоровление.
Прикол в том, что когда в 7 утра у нам в комнату ворвалась в дупль
пьяная Аня с фразой "Девочки, вы наверное всю ночь волновались! А Валю
ЗАШИЛИ!"
Вопрос напрашивался - "В КАКОМ МЕСТЕ ЗАШИЛИ?"

В преддверии 23-го февраля:

Итак. Собрались мы с друзьями в музей вооруженных сил, что в столице
нашей славной - Москве. Собрались всего-лишь четверо: Ванька
"Толстый"-пограничник, Ваш покорный слуга - ВВС-ВТА-ПВО-ВДВ и проч. и
Максимка-"Пузырь"(специальность умолчу пока) и моя драгоценная жена.

Ходим по двору, рассматриваем технику. Кто на чем служил - рассказываем.
Перед женой хвосты крутим:)) Толстый: "Вот Бэтр восьмидесятый, вот -
бээмпуха третья, а вот - бээрдээм второй - родимый". Я тоже не отстаю:
"Вот сушка пятнадцатая, а вот двадцать пятый топор". Один Пузырь молчит
пока. Доходим до конца экспозиции. Пора домой. И тут... Я показываю
Пузырю углом глаза. Сначала он недоумевает, но, постепенно, лицо его
светлеет. "А Я вот на этом служил"- воскликает он. И правда.


Догадайтесь, где служил Пузырь?


Не-а, в углу двора лежали ржавые бойлеры (в музее сейчас, очевидно,
ремонт, я такие видел у него в части).

А служил Пузырь, соответственно, котельщиком.

Макс, я ведь тебя не обидел?

Привет Кадету Биглеру.

С наступающем, дембеля и служащие.

История пива "ПИТ"
( в основу положены анекдоты сайта www.anekdot.ru)

Пивовар Иван Таранов любил пиво "Пит" и жену помещика Козявкина. По
молодости лет он хочет стреляться с Козявкиным из-за его жены. Мадам
Козявкина ставит Таранову ультиматум: Или я или пиво??. Таранов не
выдержав такой наглости выбирает конечно же пиво. Однако сомнения о
потерянной любви точат мужественное сердце Ивана. Для облегчения
страданий ему нужно что-то покрепче. И он начинает попивать водочку.
Постепенно погрузившись в порочный круг своих проблем, Таранов теряет
меру и начинает "Огненную" просто ЖРАТь. Так как во время очередного
бодуна Иван разбил свое последнее зеркало, он не может увидеть во что
превратился бывший преуспевающий бизнесмен. Каждое утро с заплывшими
глазами Ваня повторяет одно только слово: ПИ.. ИИТ, подразумевая конечно
же не пиво, а расол, которого у него к сожалению нет. Отупевший от
пьянства Таранов путает значения слов "пивовар" и "пидарас", так как у
них похожие приставки и одинаковое количество букв. Так окончательно
неразобравшись с вопросом: Кто же он??? Таранов влюбляется в помещика
Козявкина. Теперь ему приходится стреляться с его женой. Руки у Ивана
дрожат как у последнего алкаша и попасть в эту "глупую бабу" он не в
состоянии. А мадам Козявкина желая еще больше унизить Таранова стреляет
в последнюю бутылку пива "Пит".
Заключение паталогоанатома: Остановка сердца в результате чрезмерного
стресса.

PS. Эту историю рассказал господин Бочкарев за кружкой пива "Очаково".

Объявление:
"Молодая красивая девушка проведет с Вами романтический вечер а может
быть и ночь. тел. ххх-ххх-хх-хх. М. Динамо"

Прошлой весной пришлось мне устанавливать корпоративный софт в Гузии.
Там юзеров всего то было 3 юзера - но все работали на лаптопах и при
этом качество модемной связи оставляло желать лучшего... Вообщем
переходили мы в тот момент с Новел на NT4 (компания в которой я работал
тогда была побольше чем Моторола;) например:) вообщем перед выездом в
дикую Грузию я пару раз стукнул по клавиатуре всеми десятью пальцами - и
распечатал то что получилось - кому повезло получил больше согласных....
-- так на всякий случай - предстояло не просто инсталировать удаленный
доступ - а полностью устанавливать ящики MS Exchange - что оказалось
довольно таки не тривиальной задачей при наличии только удаленного
доступа на 14 400 и 93 000 человек в адресной книге... Это была
преамбула. Вернее первая ее часть. Представьте офиc в грузии и работницу
которая где-то на восьмом месяце беременности... Плюс иконка
христианская на рабочем столе. Ну бог казалось бы с той беременностью -
так черт меня дернул протануть же бумажку с распечатаным паролем и
именем пользователя... Я часто видел как люди не очень были рады
политике проводимой компанией - не меньше 7 символов в пароле + наличие
больших/маленьких букв в пароле + наличие цифр + менять это счастье надо
было не реже чем раз в три месяца (народ немного страдал отсутствием
воображения дли придумывания новых паролей видимо...) Хрем с ним. Но в
данном случае глаза были раскрыты до невмениемых величин... Я просто
попитался объяснить человеку что мол такие правила и ей прийдется
запомнить этот пароль... Человек странно посмотрел на меня и
согласившись ушел домой... Бог с ней. Как говоритссия блa блa блa... В
какоито момент после этого инцедента мне опять на глаза попадается
бумажка с этим самым паролем пользователя и соответственно именем...
Пароль состоял из конкретнейшего матерного русского слова из пяти букв +
плюс две цифры в заключение... Что за слово я уже и не вспомню - да и
неважно это... До сих пор как-то неудобно перед ней...

Рассказывала знакомая:

"Есть в соседнем городе (К) две церкви - одна построенна году едак в
1800-ом, другая - уже в наше время, году может в 1960-ом. А у парня
моего дядюшка - архитектор. Как-то рассказывал, что он в этом самом
городе К проектировал церковь. Ну я, как интеллегентная девушка, и
поинтересовалась - а какую из них? Немного подумав, он ответил, что “ту,
которая поновее”."

- leijona

Слышал сегодня разговор двух девушек (пусть будут 1 и 2).
1. Принеси мне чего нибудь почитать
2. А чего.
3. Ну не знаю, "Стерву" я уже читала, "Сволочь" тоже. Принеси что ли
"Гадюку в сиропе".
Интересно было бы посмотреть на всю их библиотеку.

Когда Кадет Биглер заруливал свою верную маршрутку на стоянку и увидел
стоящих на остановке Сказочника Дэна и Алика с ребенком лет 3-4-5-7, он
тревожно насторожился...
Предчуствия его не обманули. Ребенок (Р) начал канючить:
- Дядя Алик, дядя Дэн, купите мне чупу-чупс, а то я...
Вся маршрутка:
- Ну?!!!
Р, доставая мобилу, - Данила, Ай нид хэлп!

Маршрутка в экстазе, Кадет Биглер бросает руль и рыдает на нем, Дэн и
Алик матерят Р и обещают ему роль в фильме ужасов кинокомпании Вернер
бразерс.

Ребята, простите за ехидство, очень уважая Творчество вышеперечисленных
Мастеров Слова, хочу попросить остальных - хватит повторов,
неграмотности, опечаток! Графоманство - не всегда порок, главная беда в
назойливости.

Возвращаюсь ночью домой, время начало 4-го, поздняя осень, дождь, машин
на дороге нет. Тормозит мент, Ваши права, куда так поздно, почему не
выпивши ит. д. Дорога просматривается метров на 500 и там вдалеке
какая-то машина останавливается на красный. Мент:" Спорим на полтинник,
что пьяный".
Я проиграл, но не пожалел.