Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
15.06.2022

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Может, это немодно и непатриотично, но я сильно не люблю так называемый простой народ. По крайней мере, его типичных представителей.

Брежнев был уже мертв, а СССР еще нет. Окончив вуз, я получил диплом инженера-программиста и распределение на заводской вычислительный центр в губернском городе N. Конкретизировать не хочу, другие города были не лучше.

Мне дали койку в общежитии в комнате с двумя милиционерами. Их там жило порядочно, существовала договоренность между начальством ОВД и руководством завода. Ребята были простые, выросли в деревне и пошли в милицию после службы в ВС. Вован успел повоевать в Афганистане и рассказывал об этом по поводу и без повода. Рассказы не блистали ни связностью, ни разнообразием сюжетов: понятное дело, не Лев Толстой. Напали духи, Пете оторвало руку, Коле ногу, а Васе голову. Но и мы им не хило вломили. На следующий раз Петя и Вася менялись местами.

У Степы такой яркой биографии не было, он служил срочную на Севере. Зато к нему приезжала невеста из деревни. Моя кровать находилась в закутке за шкафом, ночью до меня доносилась возня и горячий шепот: Ира стеснялась, Степа настаивал. Вовану, чья койка стояла вплотную к Степиной, впечатлений доставалось больше, после Ириного отъезда они со Степаном деловито обсуждали количество и качество палок.

Пили они, разумеется, каждый вечер. Я пытался поддерживать компанию дня три, потом сошел с дистанции и получил презрительную кличку «студент».

Как-то Степа вернулся домой и дружески пнул меня, валявшегося на кровати с книгой:
– Вставай, студент! Вован блядей ведет.
– Каких блядей, откуда?
– Да застебал двух мочалок на остановке. Ебаться будем, студент!
– Стёп, а как же Ира?
– Ира с предками картоху копает. А хуй простаивать не должен. Не бзди, они и тебе дадут.

Я отказался от этой заманчивой перспективы и следующие три часа провел в холле общежития. Это повторялось часто: Вован стебал мочалок, я читал в холле. Перечитал всю городскую библиотеку от А до, кажется, Г. Поражался легкомыслию девушек города N и Вовиным талантам соблазнителя: он вовсе не выглядел образцом мужской привлекательности. Но я был ужасно наивен.

Однажды я приболел, отпросился с работы пораньше и заснул в своем закутке, укрывшись с головой. Проснулся от голосов за шкафом: очевидно, менты привели блядей, а меня не заметили. Прислушавшись, понял, что девушка, во-первых, одна, а во-вторых, ведет себя совсем не по-блядски.
– Я за тебя в Афгане кровь проливал! – сипел Вован. – Ты что, не уважаешь ВДВ?
– Уважаю.
– Тогда пей. И мышцы потрогай, видишь, какой бицепс? А теперь я тебя потрогаю.
– На надо! У меня парень есть.
– Что ж он тебя отпускает одну?
– Он работает.
– Ну и хорошо. Он там работает, а мы с тобой тут поработаем.
– Мальчики, можно я пойду?
– Куда ты пойдешь одна ночью? Изнасилуют злые маньяки. А мы добрые, правда, Степа?
– Пусти, пожалуйста!
– Да что ты кобенишься? Всё равно ж выебем, если не по-хорошему, то по-плохому.
– Я в милицию заявлю.
– А мы и есть милиция.

К этому моменту я кое-как оделся и чертиком выскочил из-за шкафа:
– Девушка, вам тут нравится?
– Нет!
– Хотите уйти?
– Да!
– Ну так идемте.

Я взял ее за руку и вывел из комнаты под взглядами растерявшихся милиционеров. Внизу, на пустой ночной улице, поймал частника, дал три рубля и попросил отвезти ее куда скажет. Когда вернулся, Вован злобно спросил:
– Хули ты лезешь? Она же блядь!
– Ну, значит, я сделал доброе дело – лишил ее заработка. Но, по-моему, она совсем не хотела оставаться. Как ты вообще ее уговорил с вами пойти?
– Как всех. Ксиву под нос: пройдемте, гражданочка! А потом от меня хуй вырвешься.
– Так вы и остальных так приводили? Ксивой и силой, а не потому, что им это нравится?
– Нравится, не нравится – какая разница. Все они бляди, только ломаются. И чем больше ломается, тем слаще ломать.
– Стёп, а ты что? Тоже так думаешь? А если твою Ирку кто-нибудь так?
– Пусть только попробует! Ноги вырву.
Не успел я порадоваться за Иру, как Степа продолжил:
– И сиськи отрежу, чтобы не блядовала.
– Так, понял. Перевоспитывать вас бесполезно, просто запомните. Здесь, в этой комнате, это больше не повторится.
– Ой, напугал! – ухмыльнулся Вован. – Вот нарочно евреечку приведу. Они, говорят, так пищат прикольно. Хули ты мне сделаешь?
– Скажу Леонтичу, вылетишь из общежития впереди собственного визга.

С комендантом общежития Михаилом Леонтьевичем меня связывали деловые отношения. Он выступал заказчиком программы, которую мне поручили писать на ВЦ, что-то про учет постельного белья и печать справок о проживании.

– Стучать собрался, пидор? – спросил Вован. – Не по понятиям это.
– А я живу не по понятиям, а по закону. И тебе советую.

Недели две было тихо. Менты со мной не разговаривали, но девушек больше не водили и враждебных действий не предпринимали. Потом я поехал на выходные к родителям. Вернувшись, стал расстилать постель и увидел, что вся простыня залита кровью.

– Целка попалась, – насмешливо пояснил Вован. – А хули с ней делать, не оставлять же таким лохам, как ты.

Я молча перевел взгляд с него на кровавое пятно и обратно. Он понял, забрал испачканную простыню и принес взамен свою, почти чистую.

Назавтра я рассказал всё Леонтичу.
– О как! – протянул он. – А я давно говорю директору: гоните этих ментов. Пьют хуже слесарей, все туалеты заблевали. Вахтеров не слушают. Оказывается, еще и блядство развели.

Это было не совсем то, что я ожидал услышать. Но своей цели я добился, ментов выселили из общежития и перевели в казарму, по десять человек в комнате. Надеюсь, после этого жизнь девушек города N стала хоть чуть-чуть безопаснее. Но не исключено и обратное: тех, кому не повезло, теперь пускали по кругу не двое, а десятеро.

Если вам интересно, почему я не тоскую по СССР и не стремлюсь вернуться в Россию, то таки да. В том числе и поэтому.

А что касается той якобы спасенной девушки, то я болван. Раз уж взялся спасать, надо было довезти ее до самого дома, а не бросать среди ночи в машине с незнакомым мужиком. Какая у меня может быть уверенность, что она добралась домой целой и невредимой? Правильно, никакой.
Здесь по поводу моей поездки в Голландию многие начали приписывать мне то, чего я не писал. Изменились мои взгляды не в результате одной фразы, как некоторые поняли, не товарное наполнение их магазинов повлияло, хотя это и поражало по сравнению с пустыми полками магазинов в 1990 году в СССР. Я просто увидел другую жизнь, совсем не такую, как у нас, и не такую, о которой нам рассказывали по ТВ.
Ну и еще одна зарисовочка.
Все, жившие в Советском Союзе, помнят отношение к границе. "Священные рубежи"... Которые охраняли смелые и умные пограничники с не менее смелым и умным псом.
Мы за две недели объездили всю Голландию. И вот во время одной поездки нам показали границу между Голландией и Бельгией. Открытый шлагбаум, на асфальте разметка в шашечки, домик рядом с дорогой. И машины, которые едут в обе стороны без остановки и досмотра... "Как, а вдруг враг???"
В России многие Западную Украину уже Польше отдали. А оказывается, если народы не желают друг другу зла, то можно и без границы. В понятии священного рубежа.
Я вчера был свидетелем, как легко женщина может соблазнить мужчину. Пишу, я это не из порицания, а из зависти. Лично меня никогда не соблазняли (и тут тяжёлый вздох)...
Я работаю в большой организации, где несколько тысяч человек. Я тот самый "офисный планктон", обычный рядовой сотрудник, который сильно не высовывается. Работа не пыльная, платят нормально, хотя денег лопатой не гребу. Больших взлётов не предвидится и отпуск на собственной яхте маловероятен…
На днях в кафетерии я заметил женщину из соседнего отдела. Она этакая серая мышка, на которую никто не обращает внимание. Лично я не знаю ее имя. А тут она сидела за барным столиком, на высоком стуле. Положила ногу на ногу и юбка слегка сползла вниз, открыв очаровательные ножки. Я так залюбовался зрелищем, что не сразу заметил, что она была вовсе не одна.
Напротив неё сидел какой-то незнакомый мне парень. Он что-то рассказывал, а сослуживица его внимательно слушала. Чувак нёс какую-то пургу, а она слушала затаив дыхание, заглядывая ему в лицо, как будто нет ничего важнее на свете, кроме его слов. Чувак же, мне почему-то напоминал павлина распустившегося перья. Он был такой гордый собой, весь воспаривший над земной суетой.
И я понял - Всё чувак, ты попал! Ты с этой минуты её! И ничего ты уже не поделаешь!
Наверное сам парень этого еще не понимал, но со стороны это было очень хорошо видно. Не знаю кто он такой, но если за него так принялись, видать не простой человечек….
А ещё я понял, что при желании, даже простая серая мышка, может стать принцессой!
Новости от наших любимых британских ученых. Как наверняка известно пытливому читателю, в мире вот-вот начнется новая пандемия — на этот раз обезьяньей оспы! Чтобы поскорее напугать доверчивое население, британские власти бросились проводить опросы: кто, когда, от кого и при каких обстоятельствах заразился. И что же выяснили рыцари халата и микроскопа? Неподготовленного человека результаты могут шокировать. Из 152 опрошенных 151 признался в том, что является геем, бисексуалом или иным мужчиной, практикующим секс с другими мужчинами (там еще и иные водятся?) – для таких даже специальный термин есть: GBMSM. Последний из опрошенных отвечать на прямо поставленный вопрос не захотел – видимо, попался стеснительный. Результаты опубликованы на самом что ни на есть правительственном сайте Великобритании.

И вот вопрос: им самим не кажется, что они болезнь как-то неправильно назвали?
Реальный вопрос на канадском форуме.
"Познакомился с девушкой, пригласила домой "на кофеек".
Но! Говорит, что кондоминиум (комплекс жилых зданий) требует залог $500 за сохранность автомобиля, запаркованного на стоянке кондоминимума, типа перевести ей, а она отдаст в правление кондоминиума.
Кто-то сталкивался? Ощущение что отымеют не я, а меня."
Автозвук нормального человека

Наверняка придурков с автозвуком любят немногие. Раскатывает по городу старая такая, гнилая "семёрка", "девятка", в лучшем случае Приора (так-то против наших машин ничего не имею - у самого "двенашка", нежно любимая даже при всех её болячках), из которой на всю улицу звучит некое "бумц-бумц-бумц", заезженный хит "Европы-Плюс" или, особенно в наших южнороссийских широтах, завывания с кавказским акцентом. Чего-то пооригинальней, как правило, не бывает.

Но вот сегодня увидел и услышал то, как это должно бы быть. По улице проехала старая серая "Волга" ГАЗ-24 явно не поздней сборки и в практически идеальном состоянии: хром начищен, родные колпаки и молдинги на местах, родная ли краска - не знаю, но цвет заводской. И самое главное: из машины громогласно (разве что без басов, но их там и не надо) звучала "L'Italiano" в исполнении Туто Кутуньо.
Безусловно, у каждого есть свои ориентиры по жизни, есть врожденные чувства и приобретенные, чувство такта, чувство ритма, чувство меры и юмора, в конце концов, а так же рамки поведения и эталоны действий.
Но отдельная песня это профессиональные скрепы.
Лично у меня, как у руководителя полусреднего звена в механическом цехе, есть три основных правила, три кита если хотите.
Первое, что привили мои учителя на производстве, это техническая грамотность. Ни кто не должен обвести вас вокруг пальца, на банальном чтении чертежа или технологии изготовления.
Второе, это то, что ни одна железка, не стоит нервов и суеты. Спокойствие, и только спокойствие.
Третье, про то, что здоровая доля авантюризма должна присутствовать в любом начинании.
Теперь все вместе взятое, покажу, как работает на практике.
Было это очень давно, когда у нас поменялся собственник и стали появляться неудобные заказы, за которые мы не брались принципиально. Например, заказ на изготовление жерновов на мукомольную фабрику, очень много специфических операций, две термички, внутренняя шлифовка, зубонарезка, протяжка, визгу много, шерсти мало.
Заказчики по слухам, очень крутые в дополнение ко всему, по внешнему виду «мексиканцы», в пестрых рубашках, в лакированных ботинках с загнутыми носами, и толстенных золотых цепях на шее.
Заготовку привезли свою, мы с отбеленным чугуном раньше не работали. Особое внимание, заказ на контроле у генерального, срок изготовления месяц.
Надо же такому случиться, уже на первой операции, во второй смене, токарь срезает припуск больше положенного. Совместно со сварщиком, приходят к решению, что можно наплавить недостающее. Утром узнаю от мастера о свершившемся факте.
Пролетает месяц, жернов, пройдя все технологические операции на сдаче контролерам.
Ну и там вскрывается, что есть неоднородность металла, предположительно наплавка.
Прибегает директор по качеству, все рекламации и несоответствия на его шее, если что, с претензиями ко мне.
- Ну, ты же знал об этом. Ну, признайся. Я ночь не спал, как только узнал. Слышал про учение – трансерфинг реальности, если бы я узнал об этом месяц назад, все могло быть иначе.
- Конечно, слышал, конечно, все было бы по-другому, ты бы весь месяц тогда ночами не спал…
Он молча, крепко пожал мне руку, и ушел.
(паста)
Устроился я работать водителем троллейбуса. Работа престижная, девочки мокнут от таких ребят, правда этим девочкам глубоко за 70. Да и индифферентно, деньги не пахнут. Я подрубил шансончик и поехал развозить людей. В начале всё было хорошо. Правда иногда люди хотели проехать зайцем, приходилось останавливаться и бить им едало. Двух таких в реанимацию отвезли, а что вы думали? У Алешки никто бесплатно не проедет. Так вот, остановился я на светофоре, пока стояли я хлебнул немного пива. Рядом тормознулся какой-то тип на Мерине и сигналит мне. А я смотрю там сидит лысый хер , весь на понтах такой. Я открываю окошко в троллейбусе и говорю, ну что ты чмоня смотришь на меня? А он мне, давай тяганёмся на трассе? Если ты не трус. А у меня троллейбус битком, час пик все дела. Я говорю, давай погнали. Загорелся зеленый и я просто тапку в пол, Этот хер завис на старте. Пытается обогнать, а я виляю по трассе не даю ему проехать. Кто-то кричит, вы мою остановку проехали. Я ору, следующая остановка морг, ахаха. Бабки начали молиться, беременные женщины стали рожать. А у меня ещё заиграла песня из Форсажа. Этот хер пыхтит на Меренке своём печальном, не может меня обогнать. Мне из депо звонят и говорят Алеша ты что там совсем поехал головой гонки устроил? А я говорю, всё под контролем, я его выиграю. На спидометре 280, а там поворот, я красиво вхожу боком на дрифте. Но этот хер тоже не отстает, видать водителем маршрутки работал, есть скилл вождения. Дальше прямая, а там светофор загорелся. Люди переходят дорогу, а у меня 300 км в час. Я сигналю и ору, разбегайтесь вон, тут гонки нелегальные емае. Минуту спустя я и этот хер - поравнялись, шли нос в нос. Переглядываемся с ним, смотрим друг на друга, кто первый моргнёт, а скорость уже 320 км/ч. И тут хоба впереди железнодорожный переезд, тепловоз летит. Водила тепловоза дудит и машет руками. А я понимаю, что не могу проиграть, на спидометре 340 уже. Мордоворот на Мерене жмёт на тормоза, а я успеваю пролететь перед тепловозом, буквально в миллиметре. Приземляюсь на землю, разворачиваю свой троллейбус и торможу. Выхожу из тралика, адреналин в космосе, тепловоз проехал и ко мне подошёл водила Мерседеса и сказал, капец ты Леша гонщик, вот забирай мою машину ты выиграл. Я забираю ключи от новенького Мерседеса и иду проверить как там пассажиры, все живы? Захожу, а там 10 новых младенцев родилось и все седые, как старцы. Одна девушка говорит, капец Леша спасибо тебе, до поездки я не была беременна. Итого 10 новорождённых и 10 сбитых, получается вышел в ноль, баланс природы не нарушен. А меня вызвал директор нашего депо и сказал, Леша ты вообще знаешь, кто у тебя родила в троллейбусе? Я говорю, кто? Дочка одного влиятельного бизнесмена, она пять лет не могла забеременеть, лечилась в лучших клиниках Европы и всё без толку, а тут потёрлась о поручень и двойню родила. Рад стараться, ответил я. Теперь Леша, нашему депо этот бизнесмен выделил огромные деньги, а тебе купил квартиру в центре города в новом доме. И вот ребята сегодня я подъехал на Мерседесе к своей пятикомнатной квартире с сауной на 25 этаже с видом на город. А соседи сплетничают, кем же работает этот богач? А я улыбаюсь и отвечаю, расслабьтесь люди, я обычный водитель троллейбуса.
Вдогонку к ИСТОРИИ https://www.anekdot.ru/id/1327527
Попытался я рассказать там о своих взаимоотношениях с комсомолом, то есть втиснуть почти двухлетнюю эпопею в один опус. Получилось длинно и скомкано. Сам виноват, нельзя впихнуть невпихуемое. Mea culpa, mea maxima culpa. Надо было разбить на отдельные эпизоды, да и выбрать какой-то. Добавлю ещё, что среди отзывов были такие: «Ах, какой скверный юноша. И не стыдно?!» Напомню, что было мне в ту пору 20 лет, и ничего, кроме девок, выпивки и хорошей литературы меня не интересовало. Более разумный взгляд на жизнь пришёл позже. Были и отзывы: «Не могло такого быть в насквозь дисциплинированной Советской армии.» Я служил в ВВС. Не знаю, как сейчас, но в те годы бытовала у нас поговорка: «Где начинается авиация, там кончается порядок.»
Это была преамбула, а теперь амбула, в смысле один из эпизодов.
В тот день я был отнюдь не в самоволке, но во вполне законном увольнении. Мы с моим приятелем Жорой твёрдо решили не напиваться, но культурно провести свой досуг, даже склеить местных девочек. Для храбрости приняли по стакану. Приняв, пришли к выводу, что это ничтожно мало и приняли по второму. Однако, поскольку Бог любит троицу… далее понятно. Мы всё же устремились к вершинам культуры, но вскоре обнаружилось, что Жорик куда-то потерялся. Одному устремляться было скучно, и я направился обратно в казарму.
Весь посёлок состоял, в сущности, из одной улицы, на одном её конце располагался гарнизон, на другом военный городок. Как же я был изумлён, когда вышел именно к военному городку. Заблудиться на одной-единственной улице, это надо же! «Свинья пьяная», - укорил я сам себя. В ответ сам себе же и хрюкнул. Так, похрюкивая, развернулся и пошагал в противоположном направлении.
Долгая прогулка пошла на пользу. Когда вошёл в казарму, меня уже почти не шатало. Но всё равно старший лейтенант Калинченко, мой комвзвода, а в тот день ещё и дежурный по части, завидев меня, сделал негодующее лицо и всплеснул руками. Вместо того, чтобы доложить о прибытии, я гордо прошествовал мимо: мне хотелось в туалет. Он ворвался следом: «Ты же пьян. Ты же в доску пьян!» «Уйди, - с трудом, но я заставил язык повиноваться. Шагнул к нему, расстёгивая ширинку. – Уйди, а то обоссу.» Старлей лёгкой ланью вылетел наружу.
Через несколько дней состоялось комсомольское собрание, посвящённое нарушителям воинской дисциплины. «Калинченко страшно зол на тебя, - озабоченно сообщил мне комсорг перед началом. – Может, даже отчислим.» «Давно пора», - одобрил я.
Из офицеров присутствовал один Калинченко, у остальных на погонах в лучшем случае были лычки. Процедура была простая: комсорг поочерёдно называл фамилии, солдатик вставал и каялся, клянясь под конец, что больше не будет. Далее накладывалось взыскание. Какого рода были взыскания, не скажу, и тогда меня комсомольские дела не интересовали совершенно, и сейчас тем более. Наверное, выговоры. Кажется, наказание выбиралось общим голосованием, но опять же не уверен: телом я присутствовал, однако дух мой витал в иных эмпиреях.
Назвали мою фамилию, я встал. «Ну, рассказывай», - устало велел комсорг. «Чего рассказывать?» «Ну как чего. Почему пил? С кем пил? Осознаёшь ли всю тяжесть своего проступка?» Не знаю, что мне стукнуло в голову, за миг до этого и мысли подобной не было. «Я пил? Ничего я не пил. Я вообще трезвенник. Можно даже сказать, абстинент.» «То есть как это не пил?» «Да вот так и не пил.» Калинченко вскочил со стула: «Товарищ рядовой, я ведь сам видел, что Вы были пьяны!» «Вот как? Товарищ старший лейтенант, Вы что, со мной разговаривали?» «Да!» - уверенно брякнул старлей. «И что я Вам сказал?» Калинченко открыл рот и тут же закрыл, снова открыл и снова закрыл. Он походил на вытащенную из воды рыбу. Физиономия его пошла пятнами. «Значит, не было разговора?» «Нет…» «Может, Вы обнюхивали меня?» От неожиданности он даже не догадался соврать. «Нн-ет.» «Может, я падал?» (Пёс его знает, возможно и падал, пока добирался к кровати, но понадеялся, что такого не произошло.) «Не падал… Но всё равно ты был пьян, пьян, пьян!» - раненой выпью завопил старлей. «Да хоть кол у меня на голове тешите, а я был трезв» - отрезал я и сел.
Вот так и не довелось мне испытать на своей шкуре, что такое наказание по комсомольской линии. Более того, всех провинившихся потом легонько прессанули в дисциплинарном порядке. В основном наряды вне очереди, но кой-кого и на «губу» отправили. Один я остался чист, аки ангел непорочный. Калинченко всё время, пока я был в его взводе, поглядывал на меня то ли с опаской, то ли с уважением. И старался напрямую со мной не общаться, только через сержантов. А комсоргу я сказал, что больше на его собрания ходить не буду, злые вы все и несправедливые.
Остров.

В одной деревне "выжали" несколько семей староверов на остров жить, по причине что те боговерующие и отказывались бесплатно строить коммунизм в совхозе, как в то время практиковалось "за палочки" и трудодни а если повезёт, то за горсть зерна, а вскоре началась ВОВ и о них забыли.

Вспомнили только после войны, оказалось что хоть их остров и находился на Курской дуге, благодаря двум обтекающим остров речкам, они всё это время только слышали канонаду, но ни немцев, ни войны не видели.
Выжили благодаря запасам соли, курями, гусями и огородом да в лесу благо много грибов и ягод.

Жители соседних деревень потом уже кусали свои локти - ведь можно было не находиться под оккупацией немцев, глядишь и скот сохранили бы, если бы ушли тоже жить на остров.
7
"... После того, как министр обороны Алексей Резников записал видео с пояснениями, какие выплаты и кому положены, на финдепартамент Минобороны обрушился шквал звонков от жён военнослужащих.
Вопрос был один: «В СМЫСЛЕ СТО ТЫСЯЧ???!!!».
Как оказалось, дело вполне житейское. Не все голі-босі-простоволосі уведомили своих половинок, что государство оплачивает ратный труд. И что, даже охраняя склад в части по месту проживания, воин теперь получает не порядка 15-20, а порядка 45-50.
Особо неумные наплели жёнам, что злое Минобороны якобы ничего не платит, хотя должно. Были уличены (проверено по персоналиям), теперь подвергнутся домашнему насилию с конфискацией..."
(с) А. Копытько... помощник Министра обороны Украины
Художник Василий Верещагин, доказавший, что и один в поле - воин

Василий Верещагин говорил, что ненавидит войну, а повоевать ему пришлось: в молодости он оборонял Самарканд и получил Георгиевский крест, за русско-турецкую войну его наградили золотой шпагой.

Однако шпагу он не взял, сильно обидев Великого князя Николая Николаевича, младшего брата царя Александра II: характер у Верещагина был нелегкий, уживчивостью и деликатностью он никогда не отличался.

Василий Васильевич Верещагин родился 14 октября 1842 года в семье предводителя дворянства города Череповца Новгородской губернии. В семье было 11 детей, четверо из которых умерли в детстве. Кроме Василия, прославились три его брата: младшие - Сергей и Александр, стали известными профессиональными военными; старший, Николай - общественным деятелем.

Первым художественным произведением, взволновавшим маленького Васю Верещагина, был рисунок на платке няни, купленном у заезжего торговца: бешено мчавшаяся тройка лошадей, преследуемая стаей волков. Он нарисовал сюжет в своем рисунке, да так точно, что все родные и гости поразились сходству. Несмотря талант к живописи, молодому Василию Верещагину была уготована карьера военного.

Василий Верещагин в период окончания Морского кадетского корпуса. Фото 1859 - 1860 годов
Так же как и братья, Василий в восьмилетнем возрасте лет поступает в Морской кадетский корпус в Санкт-Петербурге и становится лучшим учеником своего выпуска.

Он прожил непростую жизнь. Последние дни он думал и представлял то, о чем давно забыл: на море шторм, гигантские волны бросают из стороны в сторону "Камчатку", а он, пятнадцатилетний кадет Петербургского Морского корпуса, ползет по тонкой рее и боится взглянуть вниз, туда, где бурлит море.



Пятидесятиметровая мачта раскачивается от шквального ветра, будто маятник, ему страшно, к горлу подкатывает тошнота, но выхода нет - парус надо отвязать. Сущим мучением была морская болезнь, преследовавшая его, из-за которой он не смог продолжать карьеру морского офицера... Блестяще окончив кадетский корпус мичман Верещагин переполошил родственников тем, что подал в отставку и приступил к выполнению своей мечты.

Он поступает в Петербургскую Академию художеств, в которой он проучится с 1860 по 1863 год. Верещагин неожиданно прерывает учебу, поскольку получает наследство от дяди и едет в Париж.

1864-1866 годы он провел, обучаясь в Парижской академии под руководством Жана-Леона Жерома. Когда Василий учился в Париже ему довелось столкнуться с неуставными отношениями: студенты велели новичку "купить черного мыла на два су". Верещагин резко отказался, и французы стали обступать его с криками "на вертел его, на вертел!".

Должно быть, в мастерской мэтра Жерома был такой обряд инициации: новенького привязывали к столбу и обмазывали синей краской. Верещагин занял оборонительную позицию и сунул руку в карман, где у него, как обычно лежал револьвер.

Доставать оружие не пришлось: богемные студентики Жерома все прочитали во взгляде Василия Васильевича. Вечером, после того как он прокутил с новыми знакомыми 40 франков, дипломатические отношения были восстановлены. Но осадок остался - за новобранцем закрепилась слава "злого русского" и за мылом его больше не посылали.

Весной 1866 года художник вернулся на родину, завершив свое официальное обучение.

Василий Васильевич Верещагин
Вскоре он уехал на Кавказ, а потом в Среднюю Азию с генерал-губернатором Константином фон Кауфманом - тому понадобился хороший рисовальщик, который будет в режиме реального времени иллюстрировать поход.

Василий разъезжал по Туркестану в сопровождении двух казаков, с папкой для рисования через плечо и револьвером в кармане, осматривая развалины уничтоженных кочевниками городов и груды черепов.

" Нападают врасплох", 1871
Когда Кауфман отправился покорять Бухару, местные восстали и осадили русский гарнизон в цитадели Самарканда.

Тогда Василий схватил ружье убитого солдата и проявил себя бесстрашным героем. Ему вместе с гарнизоном в 500 человек пришлось сдерживать нападение многотысячного врага. Художник Верещагин взял командование на себя.

Самарканд. Автор: Василий Верещагин.
"Когда 3-го июня 1868 года неприятель в огромных массах приблизился к воротам и кинувшись на орудия успел уже занять все сакли, Верещагин, несмотря на град камней и убийственный ружейный огонь, с ружьем в руках бросился и своим геройским примером увлек храбрых защитников цитадели..." - писали в газетах.

Тогда-то он почувствовал, какое острое, ни с чем не сравнимое наслаждение доставляют опасность и преодоленный страх. В Самарканде он был первым в рукопашном бою, позже принимал участие в набеге на кульджинское ханство и отчаянно отбил у разъяренных кочевников упавшего с лошади товарища - поручика Эмана.

"Двери Тамерлана" (1872), Василий Верещагин
За храбрость в бою Василий Васильевич Верещагин был представлен к ордену Святого Георгия четвертой степени. Встретившись с Верещагиным в Петербурге, генерал Кауфман обнаружил, что молодой художник награду не носит. Между ними состоялся диалог:

— Где крест?

— У меня его нет.

— Я дам вам свой.

— Мне его некуда повесить.

— В петлю.

— Петля не прорезана.

— Я прорежу ее.

— Сюртук резать не дам.

Кауфман снял с себя собственный орден и лично прорезал в нем дырочку и закрепил в ней крест, после чего крепко пожал руку Верещагину. Василий Васильевич гордился наградой. Он был словно большой ребенок - вспыльчивый, порой несправедливый, но чистый и честный.

"Панихида", Василий Верещагин
Верещагин смотрел смерти в глаза и ожесточился: ненавидел жестокость войны, смерть, которую она несет тысячам людей, нужду, голод, горе, боль, потери, невосполнимые утраты. Он ненавидел тех, кому война выгодна.

"Война войне" - стало девизом жизни и творчества крупнейшего художника-баталиста Василия Верещагина, "апостола человечности", как называли его современники.

На одной из своих картин, названной "Апофеоз войны" (1871), художник изобразил пустыню, выжженную солнцем, желтые раскаленные пески, густую синеву неба и пирамиду черепов.

На раме картины Верещагин велел вырезать посвящение: "Всем великим завоевателям прошедшим, настоящим и будущим".

"Апофеоз войны"
Весной 1874 года Василий Верещагин устраивает Туркестанскую выставку в Петербурге. Выставка произвела эффект разорвавшейся бомбы. Была представлена серия работ: 13 картин, 81 этюд и 133 рисунка. Чтобы привлечь публику, которой не по карману посещение выставки, Верещагин сделал бесплатный вход по определенным дням.

Картина под названием "Забытый" вызвала резкое осуждение императора Александра II. На ней изображено тело погибшего в бою русского солдата, о котором все забыли на поле битвы. Потрясенный картиной Мусоргский написал про забытого солдата балладу для фортепиано и голоса.

"Забытый", оставшийся рисунок
Император заявил художнику: "В моей армии нет забытых. Таких случаев быть не могло и не может быть". Император обвинил художника в клевете на армию. Как военнослужащему Верещагину отдается приказ снять скандальные полотна.

В тот же день, после полученного разноса, Верещагин подождал, пока разойдутся посетители, а затем, оставшись один, вырезал из рам три полотна - "Забытый", "Окружили - преследуют" и "У крепостной стены. Вошли!", вызвавшие наибольшую критику высоких чинов.

"Парламентеры. "Сдавайся!"— "Убирайся к черту!"
Однако это не помешало через месяц Императорской академии художеств присвоить Верещагину звание профессора и пожизненный пенсион, от которых Верещагин отказался. Дело было не только в ущемленном самолюбии. Просто он рассудил, что при его темпераменте и образе жизни долгосрочные перспективы - последнее, о чем ему стоит беспокоиться.

Василий Васильевич много раз оказывался в эпицентре скандалов. Он редко лез за словом в карман, он чаще лез за револьвером. На одной из выставок фанатик швырнул в его картину банку с серной кислотой и под прицелом револьвера Верещагина еле успел покинуть помещение.

В Париже, повздорив с владельцем выставочного зала "Голуаз" Ционом, Верещагин ударил его по лицу шляпой - после чего оба потянулись к оружию. Василий опередил неповоротливого Циона и прицелился ему в лоб, тот сдался, пробормотав, что погорячился.

Мавзолей Тадж-Махал. Индия. 1876 год
Некоторое время художник проживет, путешествуя по Индии и Тибету, создавая новые произведения. Верещагину не раз приходилось отбиваться от диких зверей, тонуть в реке, замерзать на горных вершинах, болеть тропической лихорадкой.

К началу русско-турецкой войны 1877 года Верещагин идет добровольцем в армию в качестве адъютанта с правом свободного перемещения по войсковым частям.

И снова художник со своим мольбертом окажется на передовой, где получит тяжелое ранение в бедро и чуть не умрет от гангрены. Причем необходимую операцию ему сделают в последний момент, когда его жизнь будет на волоске. После этого останется хромота и небольшое укорочение ноги.

Василий Верещагин
При осаде Плевны погибает его брат - 33-летний офицер Сергей Васильевич Верещагин.

С 1882 по 1903 годы Верещагин много путешествует: Индия, Сирия, Палестина, Пинега, Крым, Северная Двина, Соловки, Филиппины, США, Куба, Япония, продолжая творить, создавать, удивлять.

Он обретает счастье в личной жизни. Всего у Василия Верещагина было два брака. Первую жену, Элизабет Марию Фишер (в русской традиции - Елизавета Кондратьевна Верещагина), он привез из Германии. Елизавета ездила с ним в Индию, поднималась с ним в Гималаи.

У супругов была дочь Клавдия, умершая во младенчестве. А потом Верещагин оставил свою Лизу. Как обычно, Верещагина упрекали - оставил женщину, посвятившую ему жизнь. Но никто не знал, а он не делился ни с кем тем, что ему пришлось пережить.

Василий Васильевич Верещагин
Были найдены письма. Елизавета пишет мужу на ломаном русском языке: "Прости, прости мне Василий... Я каюсь и убиваюсь..."

И черновик его ответа: "Доверие мое к тому, что ты можешь не поддаваться соблазну утратилось и не воротится, держать тебя взаперти я не могу и не хочу... следить, присматриваться за тобой мне противно - ввиду этого жить с тобой вместе я не буду больше никогда..."

Что бы не случилось, Елизавета будет получать от него по-прежнему тысячу рублей в год, он упомянет ее в своем завещании.

Лидия Васильевна Андреевская, вторая жена
Второй брак для Верещагина будет поздним и счастливым. Лидия Васильевна Андреевская, талантливая пианистка, на 23 года моложе мужа, подарит ему любовь и счастье отцовства. У Верещагиных будет четверо детей.

В 1891 году Верещагин арендовал у общины крестьян деревни Новинки участок на высоком берегу Москва-реки между подмосковными деревнями Нижние Котлы и Новинки (вблизи современной Нагатинской улицы в надежде впоследствии приобрести застроенный участок в собственность (будет оформлен в собственность только в 1903 году). На этом участке Верещагин выстроил дом для своей новой семьи.

Мастерская Василия Верещагина в его доме в Нижних Котлах. 1890 годы
Место считалось гиблым, знакомые не советовали Василию селиться в этой глуши, лихие люди шалили здесь чаще обычного, но он никого не слушал: "Я и не такие страхи видал!"

Художнику нравилось, что дом стоит на высоком холме и свою усадьбу он выстроил как крепость. За высоким забором бегали на проволоке огромные собаки - дог, сенбернар и тибетский волкодав. Ночью на их лай выходил сторож и предупредительно палил в воздух.

Теперь в его доме было все: летние чаепития на большой веранде, зимние посиделки под светом керосиновых ламп, когда Лидия Васильевна играла на рояле, а дети льнули к креслу отца...

Но на душе неспокойно. Он по-прежнему пишет баталии и снова человечество его не слышит. На очереди еще одно кровопролитие. Русско-японская война - третья и последняя по счету в его жизни.

Лидия Васильевна Андреевская-Верещагина изображена на картине мужа в образе медсестры
Василию Васильевичу 61 год. Поздним вечером он сидит в кабинете и занимается бумагами. Завещание написано. В доме не спят - хлопочет Лида, ворчит теща, шумят дети. Тикают часы, толстые бревенчатые стены трещат от мороза, тихо потрескивает уголек в "голландке". Белый какаду с розовым хохолком, привезенный в подарок сыну Васе из Японии, сидит нахохлившись в гостиной рядом с протопленной печкой.

Птица косит круглым глазом: не подбирается ли заклятый враг - кошка, но в клетку не идет. Когда-то какаду жил в тропическом лесу, потом - в маленьком японском домике, а теперь - в продуваемом всеми ветрами огромном деревянном замке Верещагиных. Все эти перемены какаду воспринял спокойно, как и подобает настоящему философу.

Верещагин накинул медвежью доху и отправился подышать февральским морозным воздухом. Темное небо, пустота, темнота. Дремавший в будке старый сенбернар поднял тяжелое веко, потянулся и лениво вильнул хвостом: хозяин. Василий Васильевич еще немного постоял на крыльце, посмотрел на бездонное небо, вздохнул, и прихрамывая, вернулся в дом. Завтра он уедет на войну.

Верещагин оставит дома горячо любимых жену, детей и отправился в самое пекло военных действий, чтобы вновь рассказать людям всю правду о войне, показать ее подлинную суть.

"Побежденные. Панихида"
Смерть свою он встретит, как солдат, на борту броненосца "Петропавловск" в Желтом море. Василий Верещагин погиб вместе с адмиралом Степаном Макаровым 31 марта 1904 года, находясь на борту флагмана, налетевшего на японские мины. В этот день в 09:34 утра Василий Васильевич сделал последний набросок в своем блокноте.

Узнав о гибели Верещагина, Санкт-Петербургские ведомости опубликовали короткое обращение: "Весь мир содрогнулся при вести о трагической гибели В. Верещагина, и друзья мира с сердечной болью говорят: "ушел в могилу один из самых горячих поборников идеи мира". Макарова оплакивает вся Россия; Верещагина оплакивает весь мир".

"Верещагин - личность колоссальноя, это действительно богатырь. Верещагин - сверх-художник, как и сверх-человек..." - говорил о нем Илья Репин.

Железные нервы, несгибаемый характер, неутолимая жажда приключений, гражданская совесть, блестящее образование, талант - это все Василий Верещагин.

P.S. "Я всю жизнь любил солнце и хотел писать солнце. И после того, как пришлось изведать войну и сказать о ней свое слово, я обрадовался, что вновь могу посвятить себя солнцу. Но фурия войны вновь и вновь преследует меня..." (с) Василий Васильевич Верещагин.

© Доктор online
Про защитников природы.
Давненько уже было, дедок один поделился.
Свою бабку он к тому времени уже похоронил, и доживал потихоньку свой век в одиночестве в небольшом частном домике с приусадебным участком. Ну не совсем один. Пара кошек, собачка и свинюшка. Во время половодья участок, на котором располагался домик, бывало, подтапливало вместе с домиком, и тогда он спал в кухоньке, она стояла чуть повыше, в ней же обитала и свинюшка. Однажды в половодье, говорит, проснулся от того, что его кто-то ночью требует потесниться на кровати. Полапал в темноте вокруг, собачка уже в изголовье дрыхнет, а свинюшка, с него весом, пытается тоже залезть к нему в кровать на ночевку. Подвинулся, та только благодарно хрюкнула в ответ, а утром глядь, и в кухне уже воды по колено.

Так и жили потихоньку. Огородик садили, конечно, но двух рук явно не хватало для полного порядка, немного зарос огородик местными сорняками.
Это, все выше, для придания колорита и собственно история.

В самый разгар Приморского лета пришел к нему угрюмый человек, и молвит:
- Дед, там за кухней, у самой выгребной ямы, выросли у тебя три крупных маньчжурских сорняка, не вздумай их скосить, или кухню спалим! – И ушел.
Пошел дед посмотреть. Он понимал в местных растениях, даже на женьшеневые корневки в свои восемьдесят ходил. Долгие годы копал корень официально, сдавал в росзаготконтору, а когда "зеленые" лапу на все наложили, стал браконьерничать. Не самым простым был дедушка, думать умел.

Глядь, и вправду – стоят красавцы. Поразмыслил дед что страшнее, менты с незаконным выращиванием сорняков или спаленная кухня?! Склонился к кухне. Можно понять деда. Где они жить-то будут в половодье? Не трогал кусты. А потом и забыл почти.
Вспомнил однажды в конце лета, когда непочатую бутылку водки на крыльце обнаружил, и поразмыслил, кем этот добрый человек мог быть.
А дед был не дурак, пригубить горячительного перед сном, еще говаривал: - Чоб одышки не было!

И придумал, когда вспомнил, и пошел на кусты посмотреть - тех как не бывало. Не иначе Зеленые, догадался дед, причем другие Зеленые.
Хорошо что эти, хоть урожай не заставили собирать!
Не анекдот, а реальность.
. .
Репортаж из вновь открывшегося Макдональдса.
Этикетка на пластиковой маленькой баночке.
. .
"СОУС СЫРНЫЙ на основе растительных масел".
. .
По радио юная барышня с жаром рассказывает о роли сказок в жизни ребенка, на первом месте перечисляя, что сказки ... "учат выстраивать отношения" (!). Девонька, это формулировка про совместную интимную жизнь парня и девушки, но никак не про детские сказки. Вот потому и фигня выходит всякая, что взрослые для себя издают, а не для деток.
4
Тут подумал на днях. Уже начались коммерческие запуск туристов в космос, кого-то даже бесплатно возят в рамках рекламных компаний. Но не было новостей, что представителей теории плоской земли слетали в космос, а это мне кажется было бы самым крутым пиаром для компаний. А не является ли это подтверждением, что земля плоская?
1

Самый смешной анекдот за 28.07:
Мотоциклист, идентифицирующий себя как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.
Рейтинг@Mail.ru