Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
10.12.2021

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Есть врачи в самолете?

Объявление на высоте десять километров бросает в озноб. Два часа, как взлетели в Анталии, и до Москвы еще столько же. Детский плач и тишина. И снова: есть врачи в самолете?

- Есть! Есть! Я – врач.

Светловолосая молодая женщина через минуту была возле полуторагодовалой Алины, тело которой били судороги. Ребенок уже потерял сознание, дыхание и сердцебиение замедлились до полной остановки…

33-летняя Гузелия Валеева – врач-стоматолог, заведующая филиалом 2-ой Стоматологической поликлиники г. Уфы, волею судьбы оказавшаяся в том самом самолете «Анталия – Москва», проводила, по сути, реанимацию ребенка, делая непрямой массаж сердца.

350 пассажиров огромного Boeing 737-800 рейса SU 2143 затихли в ожидании. Первый приступ удалось купировать, но сразу же пошел второй, девочка начала синеть. Однако, Валеева продолжала реанимационные мероприятия, и ребенок задышал и пришел в сознание.

Потом была экстренная посадка в Ростове. Реанимобиль и все службы ждали на посадочной полосе. Алина жива и её жизни уже ничего не угрожает.

Уже после, в Ростове, Валеева рассказала: «Пыталась вытащить язык всеми подручными средствами. Ребенку принудительно вдыхали воздух, делала массаж сердца. Через несколько минут начали класть ребёнка на ровную поверхность, менять положение, и это повторилось вновь. Все старались помочь — персонал самолёта, бортпроводники, доставали все аптечки, препараты все, у кого какие есть… У врачей бывают случаи, когда мы спасаем жизнь человека, и с таким приходилось сталкиваться. Но, естественно, не на борту, где нет никаких инструментов и нет персонала».

Знаете, мне уже несколько раз приходилось слышать в воздухе фразу «Врачи есть в самолете?». К счастью, на борту оказывался кто-то, давший клятву Гиппократа, и все заканчивалось благополучно – врач в самолете, посадка, скорые на полосе, жизнь продолжается. Но каждый раз, когда я слышу о том, что кого-то спасли в небе, благодаря случайному присутствию врачей среди пассажиров, мне не по себе. А если на каком-то конкретном рейсе не окажется доктора? Если не сложится теория вероятности и люди, способные спасти жизнь пассажиру, будут лететь другим рейсом или вообще останутся дома? Вы не задумывались об этом?

PS. Доктор Валеева спасла маленькую Алину на рейсе SU 2143 компании «Аэрофлот» Аэрофлот - Российские авиалинии. Но никакой реакции на случившееся от главного авиаперевозчика страны почему-то не последовало. Неужели спасение жизни ребенка врачом, случайно оказавшимся именно на этом борту, событие для «Аэрофлота» незначительное?

На фото: доктор Гузелия Валеева. Тот самый рейс.
Сейчас расскажу историю, только вы особо не смейтесь.
В Канаде в одном из заповедников жил Гризли. все бы ничего но он был альбинос.
Както на белого гризли вышли туристы, и подумав что это заблудился белый медведь вызвали друзей - гринписовцев.
Те не долго думая шпульнули в альбиноса-гризли паралитической ампулой, и собрав волонтеров, переместили медведя на Аляску. Якобы в свой ареал.
И довольные сами собой разошлись по домам.
А вот тут начался полный ахуй.
Медведь Гризли не приспособлен лежать в ледниках и морозе. По этому он начал выходить к людям. А люди на Аляске тоже не дураки, видят что это какойто не правильный белый ведмедь, да и вообще лично с ним незнакомы. Вызвали местных зоологов.
Зоологи тоже не дураки, у них каждый белый медведь на отпечатках пальцев и лично симпатичен. Да еще и с датчиками. Пересчитали местных по каталогу - таки да. Неместный.
Притом сам мишка в полном охуеваторе от происходящего: вчера жил себе тихо спокойно в тундре, а потом набежали люди и он проснулся в ледниках и Северном Сиянии. И кругом кстати тоже люди. Вот это поворот!
Короче, значит догадались наши зоологи пробить лишнего медведа по базе - так и есть: Канадские зоологи ищут своего невесть куда пропавшего Мишку-Альбиноса.
Быстренько договорились, медведя еще раз шпульнули усыпином, и спокойно вертолетом переправили назад, в Тундру.
Мишка проснулся и обрадовался что ура! наконец то в знакомых местах! хаха!
Но не долго музыка играла.
На Белого Медведя в Канадских Лесах наткнулась очередная партия туристов. Естественно все подумали что это не Гризли - альбинос а Белый медведь который хрен знает каким чудом забрел с Полярного Круга в леса.
Вызвонили зоозащитников.
Те не долго думая шпульнули Медведа снотворным, оплатили вертолет с клеткой, и запроторили несчастного опять на Аляску. Туда, к снегам и льдам.
Медвед проснулся в полном ужасе!
Не смотря на то что Гризли очень грозный хищник, но он не умеет жрать лед и добывать тюленя! У Мишки случилась паника, и он пару дней рыл себе берлогу, где и нашли его местные туристы затравленного и с ужасом в глазах.
Цепочка событий развивалась повторно:
- Але, это Канадский заповедник? У Вас пропал медведь альбинос? да? Тогда высылайте вертолет, у нас тут плюс один. Транквилизаторами накормили, акак же!
Когда медведь оклемался опять у себя в зеленых лесах Канады, он долго не мог придти в себя - не верил что это не минус 50 и отсутствие жратвы, а все таки изобилие ягод и грибов!
С тех пор Канадские волонтеры везде где только можно обнесли территорию проживания Мишки такими табличками:
- Это не Белый Медведь! Это Гризли - Альбинос. И если кто то захочет его вернуть на Аляску, мы лично всей толпой будем вас пиздить! Оставьте Медведа в покое!
Как-то в прошлой жизни у меня был кот. Дерзкий. Погоняло – Пуля. По цвету оболочки. Под настроение – Пульман, он же – Пульмонолог. К годовалому возрасту Пуля отрос до пяти кило, бесстрашно ходил на лодке на рыбалку с хозяином, да и вообще, непонятно, кот это был или пес. Увы, гуляя по балкону, Пуля, движимый инстинктом, рванул за пролетающим голубем, а так как сам летать не научился, наглухо спикировал с 14-го этажа.

С тех пор я зарекся заводить живность в городской квартире.

Прошло лет двадцать.

Прекрасная половина моей семьи, проклевала мне мозг.

— Папа, давай купим котика!

— Папа, на день рождения я хочу только котика!

— Папа, если ты не купишь котика, я умру!

Наконец, каменное сердце дало трещину.

— Кошку можно, — кастрировать собрата я был не готов, впрочем, как и терпеть мартовские котованья.

Бабье, радостно взвизгнув, упало на мобилу. Спустя пару дней длинноногая стюардесса, выпорхнув из мерседеса, принесла в корзинке голубоглазый мохнатый серенький породистый комочек с бантиком на шее. Вислоухая шотландка.

— Будем звать ее Даша, — провозгласила мелкая.

— Ну Даша, так Даша, — согласился я, это ж не мое собачье дело.

Даша резко подрастала и чересчур наглела с морды. Я начал что-то подозревать.

— Тут такая ситуация, даже не знаю с чего начать, — как-то позвонила супруга мне на работу, — короче, у Дашки, похоже, яйца растут.

Когда репутация отросла объективно и бесповоротно, назвали Дашу Марсиком. Ну, типа Барсик, только по-модному.

Из декоративного предмета интерьера животное волей-неволей стало братаном. Пайка, конечно, подросла и пожирнела, но и спрос стал жестче. Если Дашу я аккуратно отодвигал со своей подушки в ноги, то Марса я брал за шкирняк и ставил в стойло.

— Слышь, чувырла! Это моя подушка! Я здесь босс! – уткнувшись носом в кота и оскалив зубы, доводил я постанову. Немедленно были закуплены всякие кошачьи развлекухи, дочери было наказано гонять кота по физкультуре, а супруге запрещено выкусывать когти. Хер с ней, с мебелью, боевой кот – боевая единица сама в себе. Тем более, с шотландскими корнями. Они ж там тоже горцы.

И вот, вывозим кота на деревню, к бабе с дедой, не оставлять же его одного на выходные.

Топорщась жопой сквозь отверстия корзинки, котяра едет в машине относительно спокойно, к середине дороги оборзев до высунуть голову целиком.

Подъехали, мелкая вытаскивает корзинку, кот стремглав выпрыгивает и скрывается во дворе. У тестя живут еще два кота, один местный, рыжий двортерьер Тарас и кастрированный Лорд второй дочки (как родила, спровадила на село своего десятикилограммового британца).

Походил по двору, покискал, нету Марса. Деловито подошел Тарас. Я его погладил. Ощущения – как кабана гладишь, ну или щетку сапожную. Ладно, по брюшку почешу. На брюшке у Тараса гуляли кубики пресса. Для полноты образа жесткого деревенского перца Тарасу не хватало разве что картуза, сигареты и шрама на горле.

— Вижу, ты мужик серьезный, местный, найди мне моего городского, — попросил я Тараса.

Тарас, вздернув хвост трубой, потрусил по снегу в сторону пристроя, где рвался с цепи Рекс. Подойдя к собаку на четко выверенное бесячье расстояние, Тарас плюхнулся на сраку и стал умываться. Рекс натужно хрипел в паре сантиметров. Невозмутимо закончив с туалетом, Тарас взвился свечкой на метр вверх, двинул Рекса лапой по морде и, скользнув у опешившей овчарки под брюхом, юркнул в пристрой, откуда немедленно донеслись марсовы взвизги. Нашелся.

Я поспешил на подмогу. Марс запрыгнул на перила и угрожающе шипел, подняв лапу с торчащими по-боевому двухсантиметровыми, наточенными об мое кресло, когтями, Тарас сидел внизу, как терьер в стойке.

— Держи потеряшку, — передал я кота дочке, та понеслась его гладить и кормить.

Мы с тестем, наконец, разлили.

— Будем.

— А Лорд-то где, чего-то не видать? – выпив, поинтересовался я судьбой британца.

— Да его, как Ольга привезла, Тарас под диван загнал, — тесть жахнул и захрумчал огурчиком, — только пожрать да погадить и вылазит. Когда Тарас во двор уходит. Третий месяц уж там сидит.

Пока мы славно выпивали и закусывали, кошаки шипели друг на друга и ходили вокруг стола, напружинив выгнутые спины. Высунувшийся из под шконаря на канитель Лорд, пару раз по очереди отхватил по роже от обоих.

Несмотря на непримиримый и яростный желтый блеск в глазах, наши коты спустя пару часов сдружились, полакали молоко с одной миски и устроились играть в кошачьи ладушки.

Вскоре Тарас ускакал по деревенским котовским делам, Марс остался обнюхивать новое место. Из-под дивана осторожно выполз огромный Лорд. Робко подойдя сзади к невозмутимому Марсу, Лорд понюхал его яйца, тяжко вздохнул и уполз обратно под шконку.

— Вот почему котов нельзя кастрировать! — назидательно поведал я супруге.
80-е. Навещаю родственников в Тбилиси. По поводу приезда гостя из Ленинграда накрывается стол с обильной выпивкой и закуской. Не успеваю я выпить рюмку коньяка, как наливают следующую. И так несколько раз.
Изрядно захмелев я взмолился: "Дайте передохнуть! Я уже со счёта сбился сколько я выпил!"
"А зачем ты сразу пьёшь?" - удивились хозяева.
Оказывается в Грузии наливают сразу после тоста, и люди общаются с полными рюмками. В России обычно наливают непосредственно перед тостом и рюмки стоят пустые.
Так из-за небольшой разницы в традициях я упился в хламю!.
Историю рассказала мне попутчица в поезде. Не знаю, насколько она правдива, но рассказала она мне её как произошедшую с ней. Рассказываю от еЁ лица.
У моей лучшей подруги сын (назовём его Федечкой) не разговаривал до 7 лет. По врачам таскали, по бабкам всяким... Так и не смогли понять причину, а уж тем более ее как-то решить. Молчит пацан и ни звука. Ну уже смирились с этим. Отстали от парня. Как-то даже привыкли к этому. И вот собралась у нас нехилая компания на пикничок, естественно, детей взяли с собой. Ну там шашлык, пивасик... Решили на лодочке покататься. Забрались все дружно в лодку и отплыли от берега на почтительное расстояние. Ну, и как это обычно бывает, вдруг откуда ни возьмись... Набежали тучки, ветер страшный поднялся. Дождик начал накрапывать. Как-то страшненько стало. В лодке откровенная паника началась. Мужчины, мягко говоря, нетрезвые, гребут каждый в свою сторону. Женщины чем попало воду из лодки вычерпывают, потому как хлещет уже как из ведра. И тут Федечка выдаёт: "Ну, всё! Пиздец! Допились!".
Сейчас Федечке 33, у него есть сын. И говорить с того момента он начал так, как будто никогда и не молчал!
6
В ответ на историю https://www.anekdot.ru/id/1274343/ про Макарычей.

В середине 90-х один мой знакомый непьющий сантехник сколотил бригаду непьющих элитных сантехников, которые обслуживали очень богатых людей.
И вот он мне рассказал про свою стажировку, когда он сам был еще молодым учеником, еще в советское время.
Приходят на первый заказ. У бабки течет кран. Старый мастер вообще к чертям срывает кран, вода хлещет во все стороны. Дает команду стажеру:
- Здесь руками зажми, я пока бабку на бутылку раскручу.
Ну, молодой держит, хотя все-равно сквозь пальцы пробивает, напор сильный.
За это время старый мастер раскрутил бабку на пузырь вина, вернулся и все починил.
Молодой при этом весь с головы до ног мокрый.
После работы старый мастер разливает вино себе и стажеру, а молодой и говорит:
- Я не буду, я не пью. Совсем не пью.
И тут ответ старого мастера, ради этого ответа я и пишу эту историю:
- А ЗАЧЕМ ТОГДА ТЕБЕ ЭТО ВСЕ?????

p.s.: причем не совсем понятно было - что "ЭТО ВСЕ"? Эта работа? Эта жизнь? Этот героизм при держании напора воды?
Раздаётся звонок.
- Это прачечная?
Про себя: Молчать, МОЛЧАТЬ!!!
В трубку: - Нет, Вы ошиблись.
12
Десятки верблюдов отстранили от конкурса красоты из-за ботокса и подтяжек

Главный приз составляет 66 миллионов долларов.
Профессиональное жюри конкурса красоты оценивает конкурсантов по внешнему виду (форма головы, шеи и горбов), а также нарядам и умению позировать.
В этом году жюри уже отстранило от участия более 40 верблюдов, которым заводчики делали инъекции ботокса под кожу головы и в губы, чтобы те казались больше, растягивали верблюдам нос, использовали гормоны для укрепления мышц и филлеры, чтобы морда животного выглядела более «расслабленной».
Как-то бабушка доверила Шурику, брату, погулять со мной во дворе. Через некоторое время выглядывает в окно проконтролировать. А он поставил меня, т.е. коляску, в качестве штанги, а сам на воротах стоит )
Как «сталинские соколы» топили «Графа Цеппелина».

«Граф Цеппелин» - громадный-прегромаднейший немецкий авианосец — других не бывает.

Посмотрите какие человечки на фоне этого корабля. Хорошенький такой кораблик. Летная палуба - длиной 260 метров, шириной 30 метров.

В танках Т-34 — это 400 танков, стоящих вплотную друг к другу.

Фашистская Германия, на самом деле, его построила, но до боевой готовности довести не смогла. В войне он не участвовал. После войны, вы будете смеяться, была жеребьевка, по жеребьевке победители между собой поделили немецкий флот.

Советскому Союзу достался этот «Цеппелин», достался в состоянии непригодном для использования по назначению; долго думали, в конце концов было принято решение: вытащить его буксирами в открытое море, в Балтику, и использовать в качестве плавающей мишени — для того, чтобы по нему бомбардировщики отбомбились, торпедные катера отстрелялись, чтобы хоть с какой-то пользой использовать эту огромную посудину.

В результате, 17 августа 1947 года, взлетели 22 советских бомбардировщика Пе-2. Надо думать, что экипажи самолетов имели большой боевой опыт и были увешаны орденами и медалями. Каждый самолет имел по 4 бомбы, и они полетели бомбить «Графа Цеппелина». Итого: 88 бомб были нацелены на этот авианосец!

Для того, чтобы «соколы» не промахнулись мимо авианосца, в небе дежурила «Каталина» - американский лендлизовский самолет наведения, который подсказывал, куда лететь, чтобы найти авианосец в море.

Далее это не все. На палубе авианосца был нарисован белыми линиями огромный крест — точка прицеливания: полоса — шириной 5 метров, крест — 20 на 20 метров.

В результате: пикируя на огромный авианосец с обозначенной точкой прицеливания в середине палубы при полном отсутствии какого-либо противодействия, «соколы» сбросили 88 бомб, из которых 6 попали!

Из 88 бомб шесть попали в авианосец! На палубе которого, теоретически, можно было поместить 400 танков.

На этом разговор о борьбе с танками при помощи свободно падающих бомб можно считать законченным.
Ребенок пошел к другу в гости. У того живут два попугая. Они обитают в клетке, но задвижка закрывается ненадежно. Попугаи открывают дверцу, летают по квартире, дразнят маленького хозяина - тюкают его клювом в голову, потом забираются обратно в клетку и закрывают задвижку в "домике", сидят там и произносят всякое разное.
Устoйчивoe вырaжeниe «Дeржaть свeчку» чaщe всeгo упoтрeбляeтся в двух прямo прoтивoпoлoжных кoнтeкстaх. Eсли чeлoвeк хoчeт зaявить o тoм, чтo oн ничeгo нe знaeт o пoдрoбнoстях интимнoй жизни нeких индивидoв, oн гoвoрит: «A я чтo, свeчку дeржaл?».
Нaши прeдки придaвaли бoльшoe знaчeниe зaрoждeнию интимных oтнoшeний мeжду мoлoдoжёнaми. В спaльню мoлoдoжёнoв прoвoжaли рoдствeнники и друзья.
Пoдвыпившиe гoсти при этoм дoлжны были вeсти сeбя мaксимaльнo вeсeлo. Oни пeли нeприличныe чaстушки, шутили, дaвaли нoвoбрaчным скaбрeзныe сoвeты. Цeль у всeгo этoгo дeйствa былa блaгoрoднaя: люди хoтeли пoмoчь чaстo нeoпытным в этoм дeлe жeниху и нeвeстe рaскрeпoститься, нaстрoиться нa нужную вoлну, прeoдoлeть eстeствeннoe смущeниe. Зaтeм мoлoдыe вступaли в интимную связь.
При этoм их нe oстaвляли oдних. Стaршиe рoдствeнники жeнихa – oтeц или брaт – в прямoм смыслe слoвa пoдглядывaли зa сoитиeм, дeржa в рукaх свeчки, пoскoльку другoгo oсвeщeния в тe врeмeнa прoстo нe былo. Зaчeм oни пoдглядывaли? Причин для тaкoгo, кaзaлoсь бы, стрaннoгo пoвeдeния рoдствeнникoв былo нeскoлькo. Oтсутствиe близoсти мeжду супругaми oзнaчaлo нeвoзмoжнoсть прoдoлжeния рoдa. И фaкт сoития дoлжeн был быть зaсвидeтeльствoвaн, чтoбы брaк считaлся дeйствитeльным. A eсли жeних нe спрaвлялся сo свoeй зaдaчeй, eгo нa брaчнoм лoжe зaмeнял брaт или oтeц. Тaк гaрaнтирoвaлось, чтo рeбёнoк будeт принaдлeжaть к их рoду.
Я бы разместил это в анекдоты, но это реальная история.
Сейчас сидим в монтёрке, начало смены. Разговор пошёл о машинах, их перепродажах и связанных с этим заморочками. И вот по ходу разговора задаётся вопрос:
- У твоей машины сколько владельцев было?
Ответ:
- ОДИН. Я-ТРЕТИЙ.

Вот как хотите, так и понимайте.
Не смешно. И рискуя уйти в минусы. Родилось из моего же коммента.
Просто надоело, как "шибко умные" решают за всех, как им жить...
1.
Всех кто за ковидные QR коды и цифровые "ошейники" - предлагаю сразу клеймить и чипировать, чтобы время и деньги зря на промежуточные этапы не тратить.
2.
Всех кто за насильную вакцинацию - срочно проверить наличие антител против СПИДа, чумы, холеры, оспы, малярии, эболы, сибирской язвы, всех типов гепатита, краснухи, свинки, ветрянки, энцефалита, вирусного менингита, всех известных типов гриппа, атипичной пневмонии, всех ранее выявленных типов коронавирусов и всех известных венерических заболеваний - какие антитела не будут обнаружены или будут найдены в малых количествах - сразу привить этих бедолаг в один заход, можно из одного шприца (опыт есть)! Этих несчастных людей нужно спасать! Они в зоне риска и могут сильно заболеть этими болезнями, если у них срочно не появятся антитела! А ещё они потенциально могут разнести эту заразу, если заразятся - незащищённые наши!
3.
Всех, кто мнит себя вирусологом, инфекционистом или иным медиком и, не имея профильного образования и доказательной базы, заставляет окружающих его людей следовать новым трендам с непредсказуемыми последствиями для здоровья - серию уколов от бешенства, курс седативчиков и обязательное мед.освидеиельствование у психиатра. Кто переносит прочие личные тренды и извращения (ЛГБТ-тренд, толерантность вместо дружбы народов, накормим африканцев за свой счёт, национальностей не существует, учительница в купальнике - вселенское зло, яжмать, догхантеры, педофилы, можно мусорить ведь уберут и вообще страна большая, наркоманы и прочие) на окружающее общество - пороть на площадях и отправлять на трудотерапию за полярный круг с топором и ножовкой. Рецидивистам обеспечить безвозвратный выезд в Европу, США, на Луну или Марс - на выбор.
Дня три назад в Спаре. Черт меня понес к апельсинам. Выискиваю глазами турецкие распродажные и вижу слегка не в себе гражданина лет под 60, который склонился над ящиком с апельсинами и судорожно перебирает оранжевые солнышки. Он роется, нюхает, мнет их, выискивая скрытые изъяны - один, второй, третий, четвертый... Сейчас он найдет пару апельсинов, которые удовлетворят его изысканный вкус, и понесет эти апельсинки своей молодой божественно красивой жене - вот тебе, моя возлюбленная, апельсинчик, помятый ебнутым стариком, скушай, он еще хранит тепло его костлявых старческих пальцев.
Нет, не буду я покупать апельсины, быстрее отсюда уйти, где же отдел квашеных овощей, я давно хотел отведать квашеной капустки. Пулей пролетел кондитерский отдел, молочку и хлебный, вот и салат-бар со всякими разносолами. Но там ангелочек на 120 кило пристроилась к бадье с капусткой и возведя очи горе застыла в нелепой позе. Я тоже посмотрел на потолок, ничего там не увидел, зато вперился прямо в бельма старухиных глаз. Блять, да она слепая, а правая рука вовсе не оперлась о край прилавка, она там, в самой гуще квашеной капусты, старуха шарит в бадье этой своей рукой, мечтательно подняв глаза вверх.
С трудом сдерживая рвотные позывы, я подкатил к сырному прилавку. Длинный гандон с женой-коротышкой. Зануда выбирает сыр. "Давай этот возьмем, с плесенью", - он подносит кусок сыра к своему длинному носу и долго нюхает его. Сколько он перенюхал здесь так сыра, все ли куски, болен ли он или он просто идиот?
Сыр брать тоже не буду. Цепляю крекеры и отправляюсь на кассу, где все стараются прижаться ко мне как можно ближе, плотный мужик справа встал так близко, что я перестал дышать. Оставил крекеры у кассы и выбежал на улицу. Ладно, у нас еще остался гороховый суп, которого я вдоволь наварил вчера, и несколько луковых головок.
Разбирали мы с детьми (9 лет) вчера задачки олимпиадные. И у них вызвала затруднение задачка типа:"На двух деревьях сидело 79 воробьёв. Потом 11 воробьёв с первого дерева улетело. Когда со второго дерева на первое перелетело 8 воробьёв, количество воробьёв на обоих деревьях стало одинаковым. Сколько воробьёв сидело на каждом дереве?" (очень приблизительный текст). Я так:"Да тут делать нечего! Смотрите...Первое дерево Х, второе - Y, а потом система уравнений - и всё! " Детки:"А мы этого ещё не проходили!". Я зависла... Как в рамках пройденного записать эту задачу? Сидела, думала... Чиркала, чиркала - ну всё равно к системе прихожу! (Поневоле вспомнила, как тут на АнРу один мужчина решал для дочки задачу дифурами, а надо было методом подбора). Кстати, сын решил методом подбора, но это неправильно. В итоге оказалось, что надо схематично всё изобразить и то, что я записывала в систему уравнений, изобразить стрелочками. И тогда будет ясно, что из чего вычитать, чтобы получить правильный ответ... В общем, "многие знания - многие печали"...
Однажды на мой день рождения ко мне пришло очень много гостей. И надо же, чтобы в этот чёртов день у меня обосрались жутчайшим поносом два кота! И бабушка, накануне съевшая почти килограмм слив. Вонь стояла на весь дом. Больше на свой день рождения я никого в гости не приглашаю.
3
Рассуждения внука 5 лет
Старый маразматик
(морозматик) это похоже Дед Мороз!
Добрый папа.
Мой папа очень добрый! И неважно, что большую часть дня он спит на полу в ванной. Ну спит и спит! Он же не дерется и не бьет нас! Мой папа задумчиво курит свернутые кулёчком папиросы, поднося к губам трясущуюся костлявую руку, он часто гладит нас и произносит ласковые нечленораздельные слова, но мы знаем, что это маленькие признания в любви. Сегодня папе опять принесли что-то важное, он спешно закрылся в ванной и, недолго повозившись со жгутами и шприцем, уснул. Наш папа самый лучший!

Самый смешной анекдот за 26.04:
ФСБ задержала группу террористов, готовивших убийство Владимира Соловьева.
У задержанных изъят осиновый кол.
Рейтинг@Mail.ru