Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07.09.2021

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В лагере зэки кухонным ножом вырезали для нее на нарах фортепианную клавиатуру. И она по ночам играла на этом безмолвном инструменте Баха, Бетховена, Шопена. Женщины из барака уверяли потом, что слышали эту беззвучную музыку, просто следя за ее искореженными работой на лесоповале пальцами и лицом.

Дочь француза и испанки — преподавателей Парижского университета Сорбонна, Вера Лотар училась в Париже у Альфреда Корто, затем в Венской академии музыки. В 12 лет дебютировала с оркестром под руководством великого Артуро Тосканини.

Будучи уже известной пианисткой, дававшей сольные концерты во многих странах мира, вышла замуж за советского инженера Владимира Шевченко и в 1937 году приехала с ним в СССР.. Вскоре Владимир Шевченко был арестован. Вера кинулась в НКВД и стала кричать, путая русские слова и французские, что муж ее — замечательный честный человек, патриот, а если они этого не понимают, то они — дураки, идиоты, фашисты и берите тогда и меня… Они и взяли. И будет Вера Лотар-Шевченко тринадцать лет валить лес. Узнает о смерти мужа в лагере и двух детей в блокадном Ленинграде.

Освободилась в Нижнем Тагиле. И прямо с вокзала в драной лагерной телогрейке из последних сил бежала поздним вечером в музыкальную школу, дико стучала в двери, умоляя о «разрешении подойти к роялю»… чтобы… чтобы «играть концерт»…

Ей разрешили. У закрытой двери, не смея зайти, рыдали навзрыд педагоги. Было же понятно, откуда она прибежала в драной телогрейке. Играла почти всю ночь. И заснула за инструментом. Потом, смеясь, рассказывала: «А проснулась я уже преподавателем той школы». Последние шестнадцать лет своей жизни Вера Лотар-Шевченко жила в Академгородке под Новосибирском.

Она не просто восстановится после лагеря как музыкант, но и начнет активную гастрольную деятельность. На ее концерты билеты в первый ряд не продавали. Места здесь предназначались для тех, с кем разделила она страшные лагерные годы. Пришел — значит, жив.

Пальцы у Веры Августовны до конца жизни были красные, корявые, узловатые, гнутые, изуродованные артритом. И еще — неправильно сросшиеся после того, как их на допросах переломал («не спеша, смакуя каждый удар, рукоятью пистолета») старший следователь, капитан Алтухов. Фамилию эту она помнила потом всю жизнь и никогда его не простила...

Вера Лотар-Шевченко скончалась в 1982 году в Новосибирском Академгородке. На её могиле выбита её собственная фраза: «Жизнь, в которой есть Бах, благословенна.»
Еду с почти четырнадцати часовой смены домой, дохожу до автобусной остановки, сажусь, роняю голову на руки.
Через некоторое время слышу детский голосок возле себя:
- Мама, это что, бездомный?
В голове мысль - блин, ну приехали. А переодеться у меня и правда уже сил не было, поехал с производства как был. Поднимаю глаза, и говорю - нет, просто не переоделся с работы.
Девочка снова говорит маме:
- Давай мы дяде песенку споём?
- Не надо, - говорит мама, - наверное дядя и так много страдал.
Наткнулся тут в интернете на кучу разъяснений смысла сказки Пушкина о попе и Балде. Много интерпретаций, включая духовную. И всё мимо! Просто удивительно, как люди не видят сути. А ведь ключей для понимания предостаточно!
Содержание напоминать никому не надо — нанял поп случайно встреченного мужика на работу за кашу и три щелка по лбу. Идея оказалась для него плохой: от щелков старик получил травмы, несовместимые с дальнейшей профессиональной деятельностью, и это неудивительно, «балдой» тогда называли устройство для забивания свай, так что можно догадаться, что из себя представлял парень с таким прозвищем! Но вот читаем: «А Балда приговаривал с укоризной: «Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной». Вопрос: с какой стати Балда упрекает попа? Да, он отработал год бесплатно, — но ведь это было его собственное предложение, с которым батюшка просто согласился! Какие претензии? За что такое жестокое наказание?
Ещё загадка: почему здоровый мужик, мастер на все руки, да ещё смекалистый, который мог бы найти хорошо оплачиваемую работу, нанимается к первому встречному за бесплатно?
Получается, Балда, как опытный провокатор, поманил несчастного старика соблазнительным предложением, чтобы покуражиться над ним, и не пожалел для этого год своей жизни?
Что-то тут не так! Как сказала Муму Герасиму: «Вы что-то не договариваете»!
Вернёмся-ка к началу сказки. «Пошёл поп по базару Посмотреть кой-какого товару». Но мы уже знаем — батюшке был нужен не товар, а работник. Почему он не пошёл на «биржу», где обычно собираются люди, желающие работать по найму? Потому что он не хочет иметь дело с профессионалом, знающим расценки, и имеющим опыт общения с работодателями, — поп хочет дёшево нанять новичка, которого можно ещё и обдурить при расчёте. Но с батюшкой-то всё понятно, перейдём к Балде. Трудно поверить, что он «идёт, сам не зная, куда». Балда готов к встрече с попом, он с ходу делает ему предложение, от которого тот не может отказаться. Выходит, Балда заранее знал, что попу нужен хаускипер, и знал, где и как тот будет его искать. От кого он мог получить эту информацию? Очевидно — от предыдущих работников. Сюжет начинает проясняться: попу нужен новый работник, потому что накануне он рассчитал старого. Рассчитал со скандалом, придравшись к чему-то и недоплатив. Работник отправился поделиться горем с собратьями по цеху в трактир (трактиры тогда были клубами по интересам, извозчики собирались в одном, приказчики — в другом и т.д.) Там он встретил других пострадавших от деятельности хитроумного священнослужителя, и было, очевидно, принято решение его проучить! Мы не знаем, наняли Балду за деньги, или он является добровольным защитником корпоративных интересов, но на встречу с попом он идёт творить возмездие не от себя, а от всего профессионального сообщества. Конечно, у Балды чесались кулаки сразу при встрече отвесить попу заслуженные щелбаны! Но нанесение тяжких телесных повреждений лицу духовного знания — верная каторга. И Балда совершает уникальную операцию: он юридически оформляет себе право нанести побои попу! Пушкин этого не пишет, но стороны наверняка ударили по рукам при свидетелях, всё-таки это был официальный договор найма. Кто-то другой на месте попа заподозрил бы неладное в странном предложении, но батюшке оно показалось слишком уж привлекательным, к тому же он рассчитывал избежать оплаты уже проверенными способами. Так что ловушка, в которую он попал, была выстроена персонально для него, шансов вырваться у него не было, что полностью исключает случайный характер происходящего.
Урок, разумеется, был предназначен не столько попу, сколько другим недобросовестным работодателям.
Вот так: Пушкин, оказывается, рассказал не просто забавную бытовую историю, а этапное событие в формировании трудового права в России. Которое, надо сказать, и сегодня не вполне идеально — думается, опыт Балды мог бы быть востребован….
== Неизвестная возможность ==

Есть классная история, как с появлением первых противогазов высокие чины озаботились, чтобы через угольные фильтры не фильтровали самогон — и издали соответствующий приказ по армии. Ёпть! — сказали солдаты, которые -до строгого циркуляра- не знали о такой возможности.
Это даже при царе не допускалось!
Мы с Аркановым принесли на радио для юмористической передачи "С добрым утром!" свою первую юмореску.
Было это в те годы, когда на ТВ не очень жаловали еврейские фамилии и физиономии тоже. Редактор прочитал и одобрил.
Но больше всего он смеялся над нашими подписями под юмореской: Аркадий Штейнбок и Григорий Офштейн.
Отсмеявшись, он сказал: "Ребята, такого даже при царе не разрешали. Придумайте себе псевдонимы". Так мы стали Аркановым и Гориным.
А потом Владимир Войнович дал шуточную расшифровку моей новой фамилии:
(ГОРИН) Гриша Офштейн Решил Изменить Национальность.
3
В штатах тысячи одиноких русскоязычных женщин у которых сбылась мечта:
- выйти за американца, переехать в штаты и развестись.

Развелись и теперь живут годами в прихожей на диване у знакомых, проклиная судьбу и понимая что замуж выйти уже не суждено, видя высокую конкуренцию от красивых азиаток, точёных европеек и сексуальных латинос. Кусают свои локти, гадая что они сделали не так?
Спросил у американки, что бы она сделала на их месте?

- Ни стратегии, ни плана у ваших женщин нет. Во-первых, выбросить совковый менталитет и принять действительность:
в штатах всё наоборот, включая то, что жить в квартирах это стрёмно а жить на своей ферме или в своём доме - это круто.
Свой дом удваивает в цене каждые десять лет и вы можете всегда вынуть 80% от стоимости дома через банк на очень выгодных для вас условиях и это один из самых лучших "бизнесов" на сегодня.

Прожив легальным браком с мужем, минимум десять лет, вам гарантирована пенсия мужа, даже если вы разведётесь потом.
Если не глупая, то открыв свой маленький бизнес по продаже через интернет - почтой любых поделок, фотографий природы, шитья.. и показывая хотя бы минимальный доход на десять лет, заработаешь и свою пенсию, на которую можешь выйти в 62 года и переехав в любую страну мира, получать эту пенсию в долларах.

Мужу надо не много: чистое полотенце в ванной, бутерброд три раза в день и банку пива после работы (нет, пьяницей он не станет, там не кроплённое пиво)дав ему спокойно посидеть перед телевизором после работы и что бы раз в неделю ему говорила пару ласковых слов.
Что-бы жизнь не казалась скучной сидя десять лет дома, заведи аккаунт на интернет- форумах или заведи ютуб-канал.
12
Еду с приятелем в его машине по чикагским пробкам и вдруг замечаю, что он сидит как-то напряженно и то и дело повторяет: «Господи, благослови! Господи, благослови!». Чуть ли не каждые сто метров. Он человек глубоко воцерковленный, даже занимает какую-то должность в местной православной общине, то ли причетчика, то ли начетчика, я не разбираюсь. Но раньше за ним такого не водилось.

– Что с тобой? – спрашиваю.
– Да понимаешь, обычно, если какой альтернативно одаренный лезет в мой ряд без поворотников, я ему сигналю хорошенечко, и всё. Злобу с души снял и еду спокойно дальше. А сегодня сигнал сломался. Гудеть не могу, материться грех, вот я их и благословляю. Но что-то плохо успокаивает.
Услышал по телевидению оговорку: Герман грех. Пусть не по Фрейду, но по сути.
Лет тридцать назад приехал в гости к родным в Саратов. Как-то спускаюсь на лифте, а внизу пластмассовая кнопка для вызова чёрная и ещё дымится. Выскакиваю на улицу - парень какой-то быстро уходит. Я тогда бегал ещё быстро, догоняю этого мальчишку лет шестнадцати. Ну, думаю, накостыляю ему по полной. Вместо этого почему-то говорю: "Ты что, паршивец, делаешь. Там же наверху старики живут. Сломается лифт - что им делать? Иди в жопу отсюда". Сходил в магазин, возвращаюсь. А у лифта мальчишка кнопку отскребает. Меня порадовало.
Тамара Сергеевна Зубова, учитель русского языка и литературы, завуч средней школы гарнизона Гаджиево. Мы трепетали перед ней, как листы осины, как бандерлоги перед Каа. "Степанов, опять в окно пялишься - вон из класса!" или "Рудомилов, бла-бла, - иди чокнись головой об унитаз", ну и тому подобное, естественно с парой в журнал. Была у неё фишка - короткий диктант в начале урока. Мы писали его десятки раз, и даже самый последний двоечник, Рудомилов, получал пять. Как-то, то ли на спор, то ли под хорошее или плохое настроение, я написал этот диктант так: "Венегред, ветчена и котлеты с макароным горниром". Думал, что это воспримется как шутка. А получил кол - хорошо хоть на оценке в четверти это не сказалось. Да, согласен, методы Тамары Сергеевны покажутся неприемлемыми. Но есть несколько НО. Розгами нас никто не стегал; родителей в школу не вызывали, денег на ремонт не вымогали. Уважение же к русскому языку и достойную грамотность получил каждый мой одноклассник. В восьмом классе она попросила меня остаться после урока. "Серёжа, можешь попросить маму купить мне недорогой хрусталь. Мне нужно подарить врачу". Мамочка работала в Военторге, купила 6 фужеров. Тамара Сергеевна отдала мне 10 рублей. Уже тогда я впервые стал блатным. В это же время наша Учительница вышла замуж и превратилась из Зубовой в Доброзубову.
У нас во дворе появился новый автомобиль. Под стеклом лежит записка: "Извините, если моя машина вам мешает", и номер телефона. Я хочу позвонить и сказать, что эта машина мне очень мешает. Я постоянно вижу её в окно, завидую и хочу такую же!
Общеизвестно, что 1 сентября 1939 года началась Вторая мировая война. Менее известно, что тогда же, в сентябре 1939 года, Адольф Гитлер подписал документы, которые дали старт операции «Т-4», или «Тиргартенштрассе-4», по массовой эвтаназии ненужных для Рейха людей. Название акции произошло от адреса здания, в котором разрабатывался её план.

Её называли также Aktion Gnadentod, то есть «акция — смерть из жалости». Незадолго до этого к фюреру обратились супруги Кнауэры, которые просили разрешения «усыпить» их малолетнего сына, являвшегося инвалидом от рождения. С разрешения Гитлера в университетской клинике Лейпцига ребёнку вкололи смертельную дозу снотворного (люминала). Так началась программа эвтаназии, или «милосердного убийства» юных граждан Третьего рейха, которая приобрела вскоре немалый размах. На первом этапе уничтожались только неизлечимо больные дети до трёхлетнего возраста, затем верхний порог возраста был повышен до 17 лет.

Показанием для эвтаназии была любая «серьёзная наследственная болезнь» (включая идиотию, синдром Дауна, микроцефалию, гидроцефалию, паралич и т.д.). Затем это распространили на детей, больных туберкулёзом – руководители операции считали, что нерационально тратить средства на лечение таких больных.

Плакат из ежемесячного журнала расовой политики НСДАП «Новые люди» (около 1938 года). «Этот больной за время жизни обходится народу в 60 000 рейхсмарок. Гражданин, это и твои деньги!»

Для решения об усыплении ребёнка-инвалида согласие родителей не требовалось: было необходимо лишь заключение трёх медицинских экспертов из СС. Они не осматривали больного лично, а оценивали его медицинскую анкету, ставя на ней либо «красный плюс» (одобрение эвтаназии), либо «синий минус» (неодобрение). Затем детей с «плюсами» перевозили в специальные клиники, где подвергали умерщвлению, а их родители через три-четыре месяца получали официальный бланк с извещением о смерти ребёнка от обычного заболевания — инфаркта или пневмонии. За 2 года, до 1 сентября 1941 года, в больницах Германии умертвили 70 273 человека. Руководители операции подсчитали, что поскольку «неполноценные особи прожили бы минимум 10 лет, рейх сэкономил 885 миллионов 439 тысяч 800 рейхсмарок». Через 2 года операция официально была закрыта, но в действительности она продолжалась с ещё большим размахом.

С 1942 года эвтаназию распространили на взрослых пациентов, неспособных более 5 лет вылечиться от серьёзной болезни: это позволяло сэкономить на пособиях по инвалидности. Теперь усыпляли тех, кто страдал болезнью Альцгеймера или просто не мог работать на заводе ввиду проблем со здоровьем. А помимо смертельных инъекций для умерщвления стали использовать газовые камеры и т.н. «душегубки» (автомобили с крытым кузовом, у которых выхлопная труба была направлена внутрь). Медик-эсесовец заводил пациентов в «душевую», которая была на самом деле газовой камерой, и открывал баллоны с газом. Затем тела отвозили в крематорий.

Урну с пеплом отдавали родственником, пояснив, что человек скончался от естественных причин (любопытно отметить, что за урну и её доставку взималась плата). Солдаты вермахта и СС, которые с фронта попадали в больницы с тяжёлыми увечьями или нервными болезнями, также направлялись для эвтаназии. Обергруппенфюрер СС Филипп Боулер, которому фюрер ещё в сентябре 1939-го лично поручил программу «Т-4», говорил: «Нужно освобождать кровати для других воинов, чтобы они скорее выздоравливали и возвращались на фронт. Зачем зря выкидывать еду на остальных?». Под эвтаназию попала двоюродная сестра самого Гитлера Алоизия Файт, которая была отправлена в газовую камеру как душевнобольная. Она оказалась в сумасшедшем доме после попытки самоубийства.

На оккупированных территориях с пациентами психбольниц поступали ещё проще: так, осенью 1941-го были убиты 836 пациентов психиатрической больницы в Могилёве. Советский артист Михаил Светин (известный по фильму «Чародеи») рассказывал, что в раннем детстве болел туберкулёзом, и с 30 мая 1941 года проходил лечение в санатории под Алупкой. Его, как и некоторых других, успели эвакуировать, но через две недели все оставшиеся дети были расстреляны эсэсовцами, как и пытавшийся защитить их персонал.

Стоит отметить, что даже у некоторых нацистов реализация программы «Т-4» вызывала неприятие. Так, активистка нацистской партии Эльза фон Лёвис-оф-Менар в ноябре 1940 года писала в письме, содержание которого пыталась донести до Гитлера:
«Моя вера в победоносное преодоление всех трудностей и опасностей, которые стоят на пути Великой Германии, до сих пор была непоколебимой. Свято доверяя фюреру, я безоглядно продиралась через политические дебри. Но при том, что сейчас надвинулось на нас, у человека, как выразилась одна юная национал-социалистка, работающая в расово-политическом ведомстве, земля уходит из-под ног… Крестьяне на Альбе, обрабатывающие свои поля и видящие эти фургоны, тоже знают, куда они направляются, более того, у них перед глазами труба крематория, из которой день и ночь валит дым.

Нам известно, что среди неизлечимых душевнобольных есть много высокоинтеллектуальных людей, часть из них только относительно нездорова, а часть страдает временными расстройствами психики и в промежутках между припадками обладает абсолютно ясным рассудком и даже повышенным интеллектом. Неужели мало того, что их перед этим стерилизовали?.. Дело должно быть доведено до уха фюрера, пока не стало слишком поздно, и должен же быть способ, чтобы голос немецкого народа достиг уха своего фюрера!». Под влиянием этого обращения учреждение, о котором шла речь, закрыли, но сама программа продолжалась.

Для скорейшего умерщвления пациентов психбольниц использовались не только инъекции и газ, но и голод, а также особое неправильное питание. Директор психбольницы города Кауфбойрен рассказал, что он держал пациентов на абсолютно безжировой диете (состоявшей из чёрного кофе или чая на завтрак и варёных овощей на обед и на ужин), что приводило их к смерти в течение 3 месяцев.

Такую же диету рекомендовалось ввести во всех психбольницах Германии. По некоторым оценкам, всего в немецких клиниках подверглось эвтаназии до миллиона пациентов. Например, в лечебнице Мезеритц-Обравальде в 1944 году проходило лечение 3 950 человек, но до конца войны дожили лишь 136.

Даже после капитуляции Третьего рейха в мае 1945 года выполнение программы «милосердного убийства» по инерции продолжалось. Так, 29 мая 1945 года в Кауйбойрене был умерщвлён инъекцией четырёхлетний ребёнок с умственной отсталостью, а кое-где эвтаназия таких детей шла до 1 июля. Некоторые из руководителей программы (Филипп Боулер) покончили с собой, другие были казнены по приговору суда. Доктор Пауль Ниче, задержанный красноармейцами и приговорённый к казни на гильотине в Дрездене в 1948 году, до последней минуты недоумевал: «За что меня убивают? Я же избавлял больных от страданий!».

Характерный эпизод из воспоминаний писательницы и матери Василия Аксёнова Евгении Гинзбург. Он, между прочим, показывает противоположность советской медицины и медицины Третьего рейха. В советском лагере, работая медиком, Гинзбург случайно встретилась с заключённым, бывшим немецким офицером. Он страдал от тяжёлой болезни.
«...Фихтенгольц весь выгнулся в жестоком приступе удушья. Голубые глаза вылезли из орбит. По лицу катился холодный пот.
– Ихь канн нихьт мер… Витте… Люфтэмболи… Махен зи люфтэмболи, ум готтесвиллен…

Я не сразу поняла, что такое «люфтэмболи». Поняв, содрогнулась. Я слышала, что такой способ убийства применяется в гитлеровской медицине. Введённый в вену наполненный воздухом шприц, говорят, вызывает воздушную эмболию и смерть. И он хочет, чтобы я сделала такое!
– Вы сошли с ума! Мы не фашисты! Мы не убиваем, а лечим больных!

Да, но его уже нельзя вылечить. Так пусть же сестра не длит его агонию, он не в силах больше страдать…»

Однако Гинзбург удалось спасти жизнь пациента. В благодарность он преподнёс ей небольшой подарок.
«Каким-то чудом у него сохранился маленький перочинный ножик, и он вырезал им из кусочков дерева удивительные вещицы, неуклюже-грациозные, полные мысли и таланта. Однажды он принёс мне двух маленьких ангелов, подобие тех, что в подножии Сикстинской мадонны.
– Это вам, – сказал он, преданно глядя на меня, – потому что вы сами ангел.

Мы были наедине. Тут-то у меня и сорвались страшные слова, которых, наверно, не надо было говорить.
– Я ангел? Что вы! Обыкновенный человек. И если бы вы меня встретили года три назад и в другой обстановке, вы бы сожгли меня живьём в газовой камере или удушили на виселице…
– Я? Вас? – Его красивое лицо пошло багровыми пятнами. – Но почему?
– Потому что я еврейка. А вы, кажется, фашистский офицер?

Он резко побледнел и упал на колени... До сих пор не знаю, служил ли он гитлеровцам и как именно служил. Но ясно, что было ему в чём каяться. Сражённый неожиданностью удара, он забыл свою обычную сдержанность и осторожность. Стоя передо мной на коленях, он рыдал во весь голос, как ребёнок, хватал мои руки, пытаясь целовать их, и без конца повторял одно и то же:
– Я верующий человек… Разве я хотел? Разве я хотел?..»
1
Российским военным начнут перечислять единовременную выплату с 6 сентября. Соответствующее решение съезда «Единой России» обеспечило правительство, сообщается в Telegram-канале партии.
Просто шикарно: правительство выполняет решение партии. Не президента, не народа, а партии. Где-то, что-то подобное уже было. Только партия называлась по другому... О! Вспомнил: КПСС! Хотя, единорасты, кого ни копни - либо, кто постарше - сами из той партии, либо, кто помоложе - отпрыски партфункционеров, как Шойгу, например. То, что данное решение довольно, с виду, приятное - разовая выплата пенсионерам и силовикам (к слову, ни я, ни мои товарищи пенсионеры-силовики на сегодня, 7 сентября пока этой подачки не ощутили), так это пробный камушек, причем - подозрительно близко к выборам. Смахивает на подкуп избирателей. Прикиньте, сколько б вою поднялось, если-бы подобной раздачей занялись КПРФ или ЛДПР, неважно, из госбюджета, или за свой счет, но от имени своих партий. И это я еще молчу про ФБК... А дальше - больше: новая правка конституции и введение в нее знаменитой "шестой статьи"... Да-да, той самой, "О руководящей и направляющей роли партии". В общем, сограждане, если вам безразлично ваше будущее, идите и отрабатывайте подачку, проголосовав за новую партийную элиту. Лично я, как обычно, просто не пойду на это сомнительное мероприятие.
Из фильмов с участием Бельмондо больше всего запомнился такой эпизод
(название фильма уже не вспомню).

Три друга поспорили, кто переспит с самой некрасивой женщиной.
Через пару недель встретились на морском бережку,
показывают друг другу фотографии покорённых дам.
Один показывает свою. Все хором: "Ах!"
Второй показывает фотку. Все: "Ой-ой-ой!"
И тут Бельмондо как козырного туза выкладывает свою.
У друзей волосы дыбом, истошно вопят:
"Нет! Нет! Это невозможно!"
А Бельмондо со своей фирменной улыбочкой от уха до уха радостно им сообщает:
"А я её трахал"

Покойся с миром, Великий Маэстро!
Рассказ полубессознательного сисадмина на краю реанимации.

Кому и как пришлось лежать при ковиде в больнице - это история еще рассудит.

Мне же достался скромной пошарпанности коридор около реанимации, недалеко от кабинета районного медицинского статистика.

Каждое утро, как только медстатистик занимала свой кабинет, начинались обзвоны подшефных районной больнице учреждений с единственным вопросом - сколько ковидных выявлено, сколько поставлено на учет.

Бодрые крики этой, уже немолодой, женщины выглядели примерно так:
- Але, третья поликлиника? Сколько выявлено ОРВИ? Пять? Пять - мало, пишем семь!
- Сколько подозрений на ковид? 16 мазков? Не, это много, давай десять!
- А сколько смертность? Три? Три ковидных? Это много, давай одного. Другим двоим чего-нить придумай, жду еще час, далее в область статистику сдаю! Пока!

Две недели меня мучили смутные сомнения, иногда перемежающиеся потерей сознания, что на всех сторонах такого нехитрого дела, как учет трупов и болезней, засели какие-то патологоанатомы-мазохисты, которые легочные болезни просто на дух не переносят.

И вот, когда до выписки мне оставалась где-то неделя, напротив меня прикатили еще одну кровать, поставив ее чуть поодаль, и привезли по скорой дальнего шапочного знакомого, уже в полубессознательном состоянии.

Мне, как немного ходящему, поручили следить за его капельницами и иными желаниями и немедленно ушли в боксы к еще более тяжким.

Первая же ночь с тяжелым пациентом... Кто хоть немного знаком с проблемой, тому есть о чем вспомнить.

А тут... Пара-тройка глотков воды, и взгляд как-то сразу мутнеет, потом серийный кашель, стоны. И так всю ночь, день, ночь. Туалет аккуратно, мелкими шагами, почти постоянно на мне с нянечкой. Задыхается, садится как глубокий старик, потом опять добредает обратно в полуобмороке. Падает на постель. Кормим, поддерживая слабеющую руку.

На третий день он вроде как днем бредить начал. Поведал в бреду, как работал он сисадмином и преподавателем МС-ДОС в каком-то известном вузе Москвы, типа РГГУ или РУДН в платных группах.

Потом сделал страшное лицо, посинел весь и крикнет: 42! 42 слова я просил их выучить на английском языке за семестр, понимаешь, команды в МС-ДОС такие... Ну логика такая... Привязанная она к смыслу каждого действия - хоть файл создать, хоть диск отформатировать, хоть на принтер чего либо-послать - все как на ладони. Знаешь эти слова - с любой системой справишься.

А они мне... Отплатили... Накатали жалобу в деканат, что мы-де пришли азбуке вычислительной с мышами да курсорами под Виндоуз-95 учиться, а этот редиска нас английскими словами совсем застращал, ретроград он дубовый и дуболом ежовый - уберите преподавателя. А мне тогда как раз на бэушную девятку четыреста баксов не хватало, а админской зарплаты разве хватит, когда ценники каждый день перерисовывают... Уволился я тогда... А дальше ты вроде все знаешь... Отключился он, в сон ушел.

Посидел я около него. И думаю: какая судьба бывает - вроде бы человек одной ногой в реанимации, а все о выгоде, да о деле своем думает!

Эх... Я к чему это вспомнил. Математичка вчера что на первом же уроке учудила!

Занялось в колхозе утро, начался учебный год.

Пришел ребенок из школы, принес домашнее задание. По математике - "ВПР вариант 2". Смотрим мы на электронный дневник, дневник смотрит на наш браузер - искра, буря безумия в глазах. Лезу в бумажный его стриптиз-оригинал. Может там документ какой-то вложили, как это бывало во время удавленки... Не... Нет ничего.

Лезем в чат. В чате: чего только нет, бременские музыканты достали, заразы, логарифмические линейки и насилуют Брадиса его же таблицами.

Наконец, одна мама связывается с математичкой, возвращается в чат и оставляет голосовое полуматерное сообщение, из которого следует, что "надо поискать как-нить в яндексе".

Делаю морду кирпичом и звоню математичке, чтобы узнать адрес сайта, потому что их в поисковой выдаче с заданным ключом поиска, сильно больше одного.

"Какой еще адрес? - спрашивает та. - Ну вот я набираю в Яндексе, и мне сразу выпадает". Так.. Вдох-выдох, вдох-выдох и предельно нежно: " Ирина Серафимовна, результаты выдачи поиска у разных людей и на разных компьютерах отличаются, и там вверху должна быть строчка такая, в которой написан адрес сайта". "Вот, например, есть решу-гиа-дубу, это оно?" "Какое ГИА?! - ужасается учительница. - Нам до него еще далеко!".

Вдох-выдох. Вдох-выдох. Антиковидная гимнастика. Удавленка, блин!

Заход на второй круг. Мы же не можем всем чатом глянуть какие у вас колготки в рекламе, и иные, не менее красные дни! Сезамиха, ну, разуй зенки, протри поисковую строчку!

На третий раз из трубки восклицают: "Ой, правда, вверху адрес есть! Да-да, именно этот сайт!"...

Вот так и вылазит, почему админы бредят в больнице командами, хоть и одной ногой уже в реанимации стоят!
Злые языки, например, утверждали, что солидный доход Эльдара Рязанова объясняется не его фильмами, а отчислениями за идущие в провинциальных театрах одноименные пьесы, написанные им совместно с Эмилем Брагинским.
Обычная бытовая ситуация, надо поменять унитаз. Сижу на сайте homedepot.com (я живу в Техасе) и натыкаюсь на такое вот ревью. Кому интересно унитаз называется «WOODBRIDGE Bristol 1-Piece».
Только, пожалуйста, отбросьте внушенный многим идиотизм, который нес Задорнов про американцев. Умных и работящих людей среди них достаточно, как, в прочем, и везде на этой планете. Просто почувствуйте себя на месте человека, который написал ревью.
***
Я купил три таких и, Боже мой, как же тяжело их устанавливать! (they a pain to install). Отверстия для монтажных винтов находятся внутри и невидимы снаружи. Опустить унитаз, весящий 75 фунтов (34 кг), чтобы точно совпали невидимые отверстия было настоящей проблемой!
В нашей главной спальне туалет очень узкий и я должен был просить помощи у жены, которая практикует Йогу. Чтобы установить унитаз она должна была принять наклонную позу собаки из Йоги и только тогда мы смогли точно выровнять отверстия под монтажные болты!
Удовольствие, которое мы получили после того, как выровняли отверстия было несравнимо ни с чем! Думаю, я потерял несколько фунтов, устанавливая эти унитазы!
После того как мы установили первый, я подумывал вернуть остальные, но мне очень нравится тот факт, что винты невидны снаружи и туалет смотрится весьма эстетично...
***
Я так понял, что нахлебался он по самое нехочу, но мужественно поставил четыре звезды!
Я учился в той же школе, где учился мой отец. Учительница по истории каждый раз спрашивала у меня, как там мой папа. Никогда не понимал, чем он заслужил столько внимания. Решил спросить у него, на что он выдал:
— *ФИО учительницы*? По истории? Это которую я на хуй послал в десятом классе?
Шесть лет назад разошлись с молодым человеком по очень дурацкой причине. Пошли в кино на фильм «Игра в имитацию», и тут я со своим запасом шуток выдаю: "Знаешь второе название этого фильма? Я и оргазмы!" Бросил меня прямо в кинотеатре.
Я конечно не против словооборотов, даже за, если можно так сказать, но иногда меня они ставят в тупик. В долгий продолжительный тупик.
Дня три назад. Душируется колбаса — это процесс такой, колбасы под душем, для остывания. Все хорошо, но кран закрытия-открытия по неизвестным мне причинам оказался в другом помещении. Через двери за углом. Метров в двадцати от силы.
Померил температуру — на глаз и ощупь, а они у меня как шило, если и ошибаюсь, то на градус не более. Рядом стоит Бахтияр, это имя такое, весь во внимании взирая на процесс. Ну я и дал команду:
-Бвхтияр, закрой воду!
Тот рванул с места незамедлительно, резко и быстро. Я был даже удивлен такой исполнительностью. С визгом сапогов на повороте заскочил за двери и пропал. Я понял это минут через десять, когда вода из душа не прекращала литься. Чертыхнувшись и матюгнувшись пошел сам, вдруг он там за дверями разбился. Что, кстати, не исключено на такой скорости какая у него была и влажности пола. Но за дверями была тишина и покой и открытый кран тоже. Удивленно посмотрев по сторонам и в коридор уходящий на бойню, закрыл сам. Бахтияра в тот день больше не видел. Но его действие меня озадачило, ну то есть не уходило из головы. Поэтому встретив его на следующий день, прежде чем дать очередное задания, поинтересовался:
-Ты почему вчера кран не закрыл?!
-Забыл! - честно признался он.
-Забыл?! - опешил еще больше я, - так быстро и так недолго бежал и забыл? Как так?
-Вероятно потому что быстро бежал, - произнес он. Что, кстати, не внесло мне понимания. Поэтому посмотрев на мое удивление, он добавил. - Быстро бежал, быстро забыл!
-Иди принеси тару, - взял я паузу, чтобы осмыслить. И он опять рванул с места. - Э-э! - успел крикнуть на всякий случай я, - иди спокойно! И помни спокойно.
Сорок пять лет назад ехал через Москву. Курсант 3 курса, красавчик в форме. Было время до поезда, пошёл на танцы. Там встретил двух эстонок из Таллина, улицы Мустамяэ и Асундусе. Субтильные блондинки, красивые - глаз не оторвать. На танцы не пошли. Часа два гуляли, целовались по очереди. Такие раскованные девочки. Никакого секса, только ротики и сисочки - а память на всю жизнь. Когда недавно посмотрел фильм "Озорные повороты" с Терье Луйк, то вспомнил тех мимолётных подружек - они были нисколько не хуже. А с Терье мало кто, на мой вкус, сравнится, хоть и нет её в рейтингах ((:).
Для американцев сходить в Воскресение в церковь, это признак хорошего тона, воспитания, дань традиции и прочие плюшки.
Я сначала не понимала и искала оправдания не ходить, но после полу-года замужества, решила сходить и как один наш общий знакомый говорил "поводить жалом".

Походила с полгодика и выяснила: тело мужа принадлежит не ему а мне! (всё мне!) так прямо в их библии и написано, а муж который не печётся об жене - хуже неверного и отрёкся от веры! (опять мне!)
Он обязан относится ко мне не менее хорошо чем относится к себе! (вообще хорошо!)
Я не будь дурой, ходила в их церковь с ручкой и записной книжкой, потом дома распечатывала и вывешивала на стене, включая и то что жена- это драгоценнейший хрупкий сосуд который муж обязан очень бережно нести по жизни (сдувая пылинки, гладя и целуя- снова мне повезло!)

Теперь наступила не жизнь а малина! муж если заартачится, я его сразу подвожу к написанным текстам и спрашиваю:
- помнишь проповедь на эту тему или повторить?
Наступила райская жизнь!
Хотела поделится с подругами, а оказалось они все это давно знают и используют на всю катушку, надеясь что никто про это больше не узнает и не выдаст их секрет.
Итог: выходить замуж надо только за того, кто ходит регулярно в церковь и где библию чтут, а там уже можно с него верёвки вить, главное выписать все тексты с библии, где говорится об правах и обязанностях мужа к жене.
Эх девки, не жизнь а рай!
15
Как я провёл лето.

Осенний вечер, мелкий дождь, серое небо. На скамейке под навесом сидят два парня. Курят.

"Лето проёбано. Официально проёбано. Хотя, хули, тоже одни дожди. Даже загореть не успел. Всё солнце на работе. Как закрыли будто.
Я ведь как знал.
Знаешь, где лето встретил? 1 июня проснулся в Индустриальном РОВД. Хз, как его сейчас, какой там отдел. РОВД, короче. Дом родной. Прикинь, суки, вообще проходу не дают. До дома две остановки, нет, надо доебаться, «А куда это вы ночью пьяный?» Ясен хуй - домой иду.
А от них потом через полгорода пешком в 4 утра. Или дождь. Пиздец, забота о людях.
И так, прикинь, 35 раз. Вот с апреля и до июля. Почти каждый день.
Да заебали. Хуй с ним, со штрафом. Я и 3, и 5 тысяч отдам, довезите только до дома, чтоб ладом всё. Безопасность, блядь, обеспечьте, нахуй вы нужны? Нет, блядь, тащат в своё РОВД. Суки.
Хули, у нас и график ебанутый. Сутки через двое. Проснулся - солнца нет. Домой идёшь - дождь. Да что за нахуй?! День проспал, второй - проебал. Вообще хуй знает, что лето делал. Ещё Ванька, пидор, забухает, опять сутки через сутки ебашить. Я, блядь, неделю уже не сплю.
Прикинь, ни разу в этом году даже в бане не был. Хуй с ней, с баней. Три года уже не искупался нигде.
Помнишь, в больнице лежал? Блядь, даже там, лежу - солнце. Выписали - в одной футболке, в тапках под дождём. Ладно на такси. Так таксист, сука, пока я шёл от РКБ до остановки, заказ отменил. Я охуел. Ладно, наличка была, допизделись, увёз.
Так это чё я, про больницу? Короче, со мной мужик лежал в палате, не суть с чем. Ему под 70 лет. Он мне тоже всё мозг выносил - «Чё лето делал, где был?».
Да ничё! Работа только!
А он - «Вот, молодой, надо ездить, путешествовать. На море, за границу...»
Да иди ты на хуй! Денег дай, я съезжу. Откуда, бля? Я где жить буду? Кто меня в отпуск отпустит? С хуя? И куда я поеду на эти 5 тыщ?
За хату отдай, туда-сюда... Да и когда? День работаешь, день спишь. На третий - к работе готовишься. Какое, нахуй, лето? Куда я поеду? В Сарапул? И чё я там забыл? Ну, приехал, поздоровался с кем знаю, их ещё найти надо, у них тоже семья-работа. А у нас выходные по будням. Ну, и чё? Поздоровался, и обратно через час. На работу пора.
Чтобы где-то отдохнуть, надо чё? С работы уволиться нахуй, квартиру бросить, кошку отдать. А потом, деньги кончатся, что - хуй сосать?
Да в пизду!
Я за 5 лет ни разу в отпуске не был. Потому что когда? И что делать?
Вот, прикинь, мне 30 лет, ну, грубо говоря, а я дальше Удмуртии не был нигде.
Моря не видел. А пиздюки выёбываются.
Идите на хуй! Работать. Заебётесь. Какое море?
Дальше дивана не хожу. Только за хлебом. И на работу. Это чё? Ёбана жись...
Как лето провёл? Проебал, как. На благо ебаной конторы.
На, нахуй, загар - не отмывается ничем. В пизду, давай ещё покурим. Видел в пылесосе кокс ебаный, металлический? Прикинь, дышим тем же. Хули нам от сигарет будет?
У меня братан, не курил никогда, ну, лет в 20, после армии, начал, и то немного. Так пиздец - рак лёгких. Ездил к нему в больницу. Полтора года на химии уже. У меня ж волосы длинные. Я шапку снимаю, на, нахуй. А он - лысый. Я говорю, хули подстригся? Не, конечно, от химии выпали. А хули он молчит, грузится. Я говорю, айда покурим. Он опять бычит. В прошлом месяце умер. Мне звонят - я на работе. На следующий день похороны. Я на остановку пришёл - автобус через час. Да нахуй, спать пошёл.
Не, вот ты знаешь, что всё. Хули ты грузишься? Бросай работу, езжай на море. Живи в кайф, еби, что движется. Всё можно. Нет, блядь, надо грузиться.
Короче, чё я начал? Вот так подумать, я подобное узнай, похуй - лето, зима - не был на море - надо на море. Как в Америке кино снимают? Последние дни надо прожить счастливо. А наши? Бля, бля, пизда... Да похуй! Не изменить, так делай, как хочешь, чтоб заебись.
Вот ты сам что летом делал? У тебя жена с детьми за городом, в деревне, а ты тут. А хули сделаешь?
Вот хуй с квартирой, кому я кошку доверю? Куда я с ней, на какие юга? Первая помрёт, как деньги кончатся. Съем её.
Ебашу, короче, на корм.
Не, объясни, как по-другому?
Как не проёбывать?
Да хуй с ним, с морем. Я и в Питеры с Москвами не хочу.
Ну, было и было. Лето, весна, осень. Какая, хуй, разница? График-то не меняется.
Не лето проёбано. Проёбана жизнь.
Всё, в пизду, пошли работать."
Племянник. 5 дней в школе. Жалобы:
- Школа конченная, телефоны брать нельзя... у них там даже диванчик есть, полежать! А телефоны брать нельзя!
- Блядь! - добавил я про себя.
-... надо сидеть по 40 минут за партой, и вот так вот руки держать... руки уже болят!
- Надо ещё добавить "Пиздец!", мальчик, - подумал я...

Самый смешной анекдот за 19.10:
Володин предложил ввести процедуру отзыва Нобелевской премии мира.
А ввести процедуру отзывов идиотов из Государственной Думы не предложил...
Рейтинг@Mail.ru