Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
06.09.2021

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Решил как-то, собственно, что интересно было бы узнать у родителей (папа - офицер запаса, мама - соответственно, жена офицера), а почему они решили именно двоих детей завести? Чего это на мне было принято решение продолжить, а на брате - прекратить? Был ответ на мой вопрос - прост, потому что в купе поезда четыре полки.
3
Недавно прочтитал про Магирусы на Дзен. И всколыхнуло...
1976. Малый БАМ. Временный поселок Золотинка. Не ищите в инете - его нет. Так же как и школы номер 6 (в 1981 разобрали и увезли все на другие стройки). Есть аттестат о среднем образовании, но в интернете этой СШ нет, так бывает.
9 класс. Первая любовь. Безконтрольность со стороны родителей - не то что сейчас при ювенальной педагогике. Решили с одноклассницей -любовью поехать в Тынду к ее тетке. На Новый Год. Просто родителям сказали. А те еще денег немного дали.
Но до Тынды около 180 км. И автобусов просто нет. И ж/д еще не построили. Но есть попутки, брали всех и в охотку.
А мы с подругой опытные. КрАЗ, МАЗ, ЗиЛ и прочая фигня - не про нас. Только Магирус. И не просто Магирус, а с двумя мостами сзади. Он длиннее, чем с одним мостом, трясет на грунтовке меньше.
Постояли часик на трассе АЯМ. А че не стоять-то, когда любовь подкреплена унтами оленьими да полушубками овчинными да шапками меховыми. БАМ ведь, обычная одежда зимой.
Дождались. Приехали в Тынду. Водила пер куда-то южнее, высадил нас на повороте, а нам надо было в НовоТындинский - это от поворота еще 7 км. Время около 22.00 31.12.76.
Мы не курили. Но вино болгарское было. Сухенькое, "Златы пясцы". Машин нет.
И решили пешком. До Нового года дойдем.
Шли себе потихоньку. И тут "Магар". Остановился. Мы мимо проходим - мы же не тормозили. А там дяденька. Ну это как дяденька - таки всего лет 30 ему было. И он кричит (точно не помню, но что-то вроде этого) - быстро, придурки, в машину!
Оказалось, что морозец-то по 40. А в машине тепло, и опять же магнитофон...
Довез, куда надо прямо к дому.
Магирус, однако... Хотя, думаю, и с КрАЗом так же бы было.
В качестве комментария к истории от 05.09.2021 №3 про Гугль и оплату на сайте.

Где-то в конце весны- начале лета этого года подключал оплату банковскими картами на сайте интернет-магазина.
Руководство конторы пообщалось со знакомыми, те ему посоветовали "либо Сбер, либо Яндекс, но наверно, Яндекс, т.к. Сбер еще хуже". Обратились в Яндекс (Юкасса). Те в ответ прислали анкету, которую следовало заполнить. В ней помимо данных об организации надо было указать всю инфу о сайте. Адрес, на кого зарегистрирован, где хостится и еще куча вопросов. Отдельно подчеркивалось, что сайт должен быть уже полностью рабочим: должен находиться на рабочем домене, в нем должны быть настоящие товары и цены. И вместе с анкетой выслать кипу документов: выписки из реестра, документы, сканы устава конторы и прочее. Далее Яндекс неделю-две этот сайт проверял и звонил с вопросами по нему. В конце-концов заключили с нами договор, выставили счет на абонентскую плату и выдали id для подключения.
Тут же выяснилось, что Юкасса просто списывает деньги с карты, а больше она ничего не умеет. Т.е. нам надо заключать договор с еще одной конторой, которая уже формирует чеки по покупкам. Перечень таких контор, с которыми у них есть взаимодействие висел на сайте Юкассы.
Выбрали одну из контор, связались. Тоже самое - высылка кучи документов и справок, заключение договора, абонентская плата.
По ходу подключения и общения с техническими специалистами этой конторы всплыл интересный момент. Оказывается, они нам дают в пользование настоящий физический фискальный регистратор (принтер, печатающий чеки, с установленным фискальным накопителем), который стоит в дата-центре чуть ли не в Якутии среди толпы себе подобных. В Якутии, т.к. дешевые аренда, электричество и работники, которые все это обслуживают. Естественно, этот регистратор никакие бумажные чеки не печатает (это можно отключить в настройках), но он формирует электронные и хранит их в фискальной памяти. Этот регистратор должен быть зарегистрирован в налоговой.
Но это еще не все. Нам еще потребовался ОФД - оператор фискальных данных. Это сервис, который хранит все чеки с фискального регистратора, который их ему пересылает, и предоставляет к ним доступ налоговой для контроля, проверок, анализа и т.п. Естественно, опять - куча бумаг, договор, абонентская плата.
Вся эта канитель растянулась на месяц с лишним.
А, еще забыл, что на сайт пришлось докупить модуль для взаимодействия с Юкассой. Естественно, платный, с абонентской платой.
В итоге все это хозяйство стоит подключенное и оплаченное на год вперед, но с той поры ни одного чека через него не прошло т.к. наши покупатели предпочитают платить при получении заказа в пункте выдачи или магазине.
Одна Даша из Костромы вышла замуж в Америку. «Почтовая невеста», каких миллион. Муж старше лет на 20, то есть ей было 20 с копейками, а ему – 40 с центами. Но не фермер, не лысеющий менеджер в костюмчике, не компьютерный задрот, а здоровенный рестлер, весь в татуировках, по профессии вышибала в баре. Что местные бабы не висели на нем гроздьями – исключительно происки феминизма.

За годы как-то попритерлись друг к другу, стерпелись-слюбились, двух сыновей завели. На зарплату вышибалы особо не пошикуешь, Даша тоже пошла работать. Помощницей у русского мануального терапевта, записать пациента, карточку заполнить, полотенечко принести. Денег немного, зато работа не бей лежачего в буквальном смысле, и ничего, кроме русского, знать не надо. Жили не тужили, не хуже других.

Но тут в последние годы Америка покатилась в сраное говно. Устроили эпидемию ковида, бар потерял клиентов, вышибалу вышибли. Заставили всех носить маски и делать прививки с биллгейтсовскими чипами. Детей отправили на удаленку, они там взбесились, заодно стало слышно, чему их учат в школе: однополому сексу и вине белой расы. Запретили оружие, а погромы BLM наоборот разрешили. Душка Трамп проиграл выборы маразматику Байдену, в правительстве одни толерасты, мэр Чикаго вообще черная лесбиянка, не успеешь оглянуться – такая же и президентом станет. Пропал калабуховский дом.

Когда подобные жалобы высказывают мои друзья-иммигранты, я им обычно говорю: не нравится – возвращайтесь в Россию, там этих проблем нет. Последний оплот, где и толерасты всех мастей сидят под веником пикнуть боятся, и маски никто не носит, и президент никогда в жизни не проиграет выборы. Никто почему-то не соглашается. А вот Даша решилась.

Они продали дом в Чикаго и купили дом в Костроме. Поменяли паршивенький таунхаус сороковых годов постройки на роскошный коттедж с полугектаром земли. Будут выращивать экологически чистые овощи без ГМО и регистрации, может, и экологически чистых кур и свиней заведут. Я, конечно, спросил, на что они собираются жить дальше. Муж по-русски ни бум-бум, Дашу в 40 с гаком и без специальности тоже не ждут на работе с распростертыми объятиями. Оказалось, у них и это продумано. Мужу как раз исполняется 62, в США с 62 лет можно выйти на раннюю пенсию, 70% от полной. В долларах это порядка полутора-двух тысяч, в Чикаго после уплаты всех страховок и сборов останется только лапу сосать, а в Костроме на 100-150 тысяч в месяц можно шикарно жить.

Вот только у сыновей в школе не заладилось. Дразнят пиндосами из-за акцента и гомиками, потому что видели, как отец их поцеловал. И еще как-то, они не все русские слова понимают. Старшего побили – папины приемчики плохо помогают, когда все на одного. Злые какие-то дети, хотя школа хорошая, частная. Ничего, перерастут. А если нет, всегда можно вернуться в толерантную Америку, американское гражданство они предусмотрительно сохранили.
У семилетней внучки стали выпадать молочные зубы. Аккуратно складывает их в коробочку.
- Алиса, ты зачем это делаешь? - спрашиваю её.
- Пригодятся ещё...
Соседи часто спрашивают о том, на кого же похожи мои дети. Муж — кареглазый брюнет, а двое детей — голубоглазые блондины. Я всегда им отвечаю, что они похожи на моего начальника… Уф, в этот момент просто стоит видеть лица этих соседей!
Когда я была маленькой, была популярна группа ВИАГРА, и мой папа её очень любил. В один прекрасный день мама вела меня из садика, и я увидела на столбе объявление "виагра 100 рублей", меня охватила радость от того, что это совсем недорого для билета на концерт такой известной группы, и я предложила маме купить билет папе в подарок. Тогда я не поняла, почему она сначала покраснела, а потом засмеялась. Теперь вспоминаю и смеюсь сама)
Навеяно историей про часы https://www.anekdot.ru/id/1244050/
Давно было, по молодости. Положили меня как-то переночевать в чужом городе дальние родственники. На стене там висели часы. Не знаю, насколько старинные, но деревянный корпус в полировке, вычурные стрелки - "из дворца"!
Часы оказались с боем. 10 ударов в 10 часов, 11 ударов в одиннадцать часов, и один удар между, в пол-одиннадцатого. Спать, сами понимаете, невозможно. Хозяева, надо думать, привыкли.
Ну, я как мальчик технически грамотный, остановил маятник и уснул.
За завтраком признался хозяевам...
Один знающий человек потом объяснил мне процесс выставления точного времени на данном агрегате: прокручиваешь стрелки на пол-циферлата, пережидаешь один "бамм!", ещё на пол-циферблата, "бамм-бамм!" согласно цифре, ещё на пол-циферблата "бамм!" и так далее. Назад они не крутятся. По окончании процесса запускаешь маятник.
"В более темпераментной стране меня бы убили."
Вымысел:
Спецназовец проникает в Афганистан, уничтожает армию моджахедов и шурави, затем захватывает танк, уничтожает ещё одну армию. Тут время фильма кончилось, так бы он конечно дошёл до Москвы, попутно захватив Кабул.

И реальность:
Британский спецназ из подразделения SAS бежал из Афганистана, переодевшись в женские платья. Так им удалось обмануть боевиков «Талибана», сообщает Daily Express. Несколько раз боевики их останавливали, но ничего подозрительного не обнаружили.
К истории от 22 апреля 2021г.
https://www.anekdot.ru/id/1206472/ когда водителю дали срок, хоть и условный, за то, что сбил на трассе двух бомжей при ограничении скорости 90 км/ч, реальной 70, а по суду мог ехать 50 и тогда бы не сбил.
«- Ты можешь быть тысячу раз невиновен, но без адвоката в полицию не ходи. (знакомый адвокат)» оттуда же.
Расскажу свою не смешную, которая близка к завершению. Екатеринбург, ноябрь месяц, около 18 часов, когда днем солнце, а вечером подмораживает. Ехала семейная чета на Жыпе Ленд Ровер Фрилендер 2 (меленький такой) по населенному пункту. Дорога шла в горку, на горке с левой стороны воинская часть, справа тротуар и лицей, вдоль дороги знаки : «ограничение 40», «остановка запрещена», «осторожно дети». Контрактники заканчивали службу, дети учебу, со стороны лицея в нарушении правил вплотную припаркованы авто. Водитель потихоньку разгонялся, вдруг со стороны лицея на самой верхушке горки начал выезжать автомобиль, водитель Жыпа посигналил (второй водитель приостановился) и не снижая скорости левее объехал его. С горки ехать можно быстрее, дорогу всю видно, но со второго выезда лицея меж плотно припаркованных авто показался Форд, водитель Жыпа опять посигналил, но водитель Форда не видел и не слышал его, поэтому Жып вывернул на встречку, но там ехала пожилая чета на Приоре. Скорость + масса + не пристегнутые в Приоре = не осталось шансов выжить. Следствие : водитель Форда виновен, но оказалось на видеозаписи с регистратора, что Жып ехал 79 км/ч, при ограничении 40. Проводят экспертизы и выясняют, что до Форда было 34 метра, а тормозной путь Жыпа на 40 км/ч = 36 метров. Водитель Жыпа пояснил : «я испугался, закрыл глаза и нажал на тормоз.» После этого машину вынесло на встречку. Заключение прокурора : водитель Жыпа на 79 км/ч при разрешенных 40 не имел возможности избежать аварии, а значит не виновен. И сразу бы посадили водителя Форда, но он военнообязанный, потому передали в военную прокуратуру. Военный следак провел следственный эксперимент и : Жып занести не может, поскольку есть системы безопасности и стабилизации, тормозной путь около 20 метров на 40 км/ч. Отказать. Дело отправили в гражданскую и в этот же день получили обратно с подписью «Преждевременно». Началось дело.
Адвокат: водитель должен по ПДД оставаться на своей полосе
Прокурор : его занесло после торможения
А: это только со слов водителя Жыпа, на видео даже видно, что не тормозил, а попытался объехать
П: вот в экспертизе есть
А: там написано «занос возможен», а все сомнения в пользу обвиняемого, вот практическая экспертиза, тем более если и был занос, то из-за превышения скорости
Судья : есть факт ДТП
А: авто двигались в попутном направлении, ДТП можно избежать
С : и так всё ясно
А : но последствия ДТП при 40 км/ч и 79 км/ч разные, жертв можно было избежать, если соблюдать скоростной режим
П : какая разница с какой скоростью, есть столкновение

(это получается, что дал человеку пощечину или вдарил ломом по голове равноценно ? главное сам факт)

А : не правильно посчитана дистанция обнаружении, она равна не 34 м, а 48
П: я не доверяю независимым экспертам
С: отправляем на гос.экспертизу

Гос.экспертиза : мы посчитали, расстояние между автомобилями 48 метров, тормозной путь Жыпа с 40 км/ч составляет 49 м . ДТП не избежать.
А : но авто двигались и этот 1 м Форд проехал
Эксперт : у меня нет таких данных
А: можете сделать всё на компьютере с соответствующими программами, а не вручную, как сейчас предоставили
Э : нет, у нас программа не обновлялась
А : обновите
Э : у нас нет человека по работе с этой программой
А : прошу провести экспертизу в другом регионе
С : и так все ясно
А : в предыдущих экспертизах тормозной путь 36 м, а тут 49 ??? В протоколе указано покрытие «мерзлый асфальт с участками льда и укатанного снега», а в экспертизе 50% льда и 50% снега
Э : у меня нет коэффициента для мерзлого асфальта, поэтому взяла снег и лед
А : (офигевший) в других экспертизах есть
П : они не одобрены Министерством Юстиции
С : принимаю
На следующее заседание адвокат приносит методичку одобренную МЮ с соответствующими коэффициентами.
С : здесь и так все ясно
А : в данном времени года (ноябрь), в темное время суток, ограничение видимости из-за рельефа, припаркованных в нарушение правил авто, на данном участке надо двигаться со скоростью 20 км/ч, возможен выход ребенка на проезжую часть. Ходатайствую об экспертизе исходя из этих значений
С : это Ваши домыслы, отклоняю.
Адвокат потерпевших тоже против, но все ходатайства отклонены.
Скажете : водитель Форда должен уступить, а если не в состоянии обнаружить других участников движения, то попросите помощи. Вы будете правы, но пока выезжаете, снова появится «летчик» и случится та же самая ситуация.
Пояснения водителя Жыпа 15 лет стажа: «я не смотрел на спидометр, поэтому думал что еду 40 км/ч, о том что ехал 79, узнал из экспертизы».
Так и вижу по всей стране, водители получили протокол за превышение, идут в суд и говорят : «я не смотрел на спидометр, поэтому думал что еду 60 км/ч, о том что ехал 120, узнал из протокола». А судья так тюк молоточком : «НЕ ВИНОВЕН ! Протокол отменить».
Итог : водителю Форда 3 года условно с отсрочкой 4 года (до совершеннолетия сына) + выплаты потерпевшим (детям), водителю Ленд Ровера штраф за превышение.
Две кассации оставили приговор и добавили выплаты.
Секрет ? – возможно в том, что адвокат водителя Жыпа пенсионер, бывший начальник следствия по расследованию ДТП.
Вывод по этому делу (только по этому) ты можешь ехать с Любой скоростью, при соблюдении двух условий : по главной или на зеленый. В случае чего закрывай глаза (как в детстве «я в домике»), жми на тормоз и все проблемы у других участников.
Ждем решения Верховного Суда. Надежда ?
У нас был резак для оргалита в цеху упаковки. Нужно мне было вырезать что-то нестандартное. Подошёл к оператору.
Он и говорит - держи вот эти кнопки, а я туда подлезу.
- @@@@, ты охренел?
- не ссы, я всегда так делаю.
Ппц.
Ещё немало ремонтников было, без пальцев.
На ходу пытались конвейер ремонтировать.
Я поначалу охреневал от дебилизма (вроде ведь неглупые мужики-то были), а потом сообразил.
Система блядская. Остановка линии = суточный план нафиг, далее вся смена без премии. Вот и лезли в неё на ходу. Ну, 5 раз успешно залезут, на 6-й раз - упс.
4
Белоруссия должна стать демократической страной, НО НЕ ТАКИМ ПУТЁМ, КАК УКРАИНА. Об этом 3 сентября во время общения со студентами Стэнфордского университета заявил...
Угадайте с трёх раз кто?
Не угадали.
Президент Украины Владимир Зеленский.
Мало что сравнится по трогательности с мужиком, предвкушающим рюмку водки перед ужином – разве что ребёнок в летнем саду, подпрыгивающий с ноги на ногу, пока мама покупает эскимо у продавщицы в красивом белом переднике.
Периодически мужчинам хочется ощутить себя в роли ребёнка (некоторым постоянно), и лучший способ – у меня что-то где-то внутри как бы побаливает.
Для папиного "побаливает" мама сделала пюре и паровые котлеты – она решила, что это что-то с желудком, поэтому вот так.
Но гром грянул, когда мама увидела, что в обед папина рука потянулась за солёным огурчиком (они в этом году ядрёные получились, аж мне понравилось).
Мама миниатюрная женщина, но когда она гаркнула «а ну брось!», кто-то что-то уронил на улице.
На папино недоумение ответ был «у тебя желудок, тебе острого нельзя».
Поэтому обед прошёл уныло – по крайней мере, для папы.
Полностью выздороветь к ужину – это запороть карму очень надолго, мама злопамятная.
И желудочное недомогание было переквалифицировано в кишечную инфекцию.
Пока мама пыталась возмущаться, папа вынул стопарики, ледяную водку из холодильника, и сказал:
- Когда дизентерия, вообще водку с солью пьют.
Мама полезла в буфет и извлекла бокал и винчик со словами «а я что, буду как дура сидеть и на вас смотреть?».
Папа довольно шмыгнул носом, посмотрел на осенний закат за окном, обвёл взглядом накрытый стол, нас с мамой, после чего любовно взглянул на запотевшую рюмашку – и расплылся в улыбке.
А чтоб мама не переживала, мы закусили перцовку свежими помидорами без соли и дивным супчиком с потрошками и укропом.
2
Папа рассказывал:
Когда жили на старой квартире, то мыши часто к нам пробирались. Старая-престарая пятиэтажка. Ловили с помощью мышеловок, а потом отец ещё живую мышку бросал в ведро и ударом кулака оканчивал жизнь грызуна.

Обратилась знакомая с той же проблемой.
- Поймай мышеловкой и убей.
- А как убить? Я не смогу как ты, я же девушка.
- Попробуй бросать их в кипяток.

Знакомая мышек поймала, но не хотела мучить мышек, а потому...

Этап 1. Холодная вода, комнатной температуры или кипяток - Какая разница?
Бросила их в ведро с водой. Обычной водой комнатной температуры. А им нормально.

Этап экзекуции № 2. Решила подождать.
Мышкам заплывы длинной в 15 минут явно не понравились, но тонуть они не собирались.

Этап №3 - В глазах просыпается первобытный зверь и тяга к убийствам.
Она достала швабру. Шваброй она умудрялась мышек по одиночке опускать на дно. А они всплывают и дальше барахтаются.

Этап №4, от которого маньяк был бы доволен.
Что там было в ТехЗадании? Кипяток.
Изначально она умудрилась налить почти полное ведро обычной воды.
Чтобы добавить воду в полное ведро, от другой надо избавится. Ковшиком она вычерпывала воду, но мышки забирались на ковшик.
Тут в истории появляются разные трактовки событий.
Она спихивала мышек обратно в воду либо с настоящим садистским удовольствием, сперва давая им надежду на спасение и избавление от мучений, а после вероломно её отбирая, либо она всё это делала с испуганными глазами на грани истерики.

Этап №4.5 Повысим ставки и градусы.
После за несколько подходов добавляла кипяток. Сперва мышки вряд ли почуяли разницу в воде. Потом вода стала тёплой, потом горячей и лишь после нескольких подходов с интервалом "пока вскипит чайник", температура в ведре стала несоизмерима с температурой жизни мышек и те стали умирать.

Мораль и выводы - остаются на читающих.
6
Привезли от родителей свежепойманную щуку. Решила приготовить. Стою, чищу, вспарываю брюхо, а там рыбка в кишке! Я в шоке, бегу к мужу, кричу: "Я щуку беременную прирезала!" — и чуть не рыдаю. Муж долго смеялся, пока я не вспомнила, что щука икру мечет, а эту рыбку она просто съела.
В 24 года первый раз начала принимать противозачаточные из-за проблем с кожей. И в начале приёма была задержка на месяц. Я в панике думаю, что беременна, как буду воспитывать ребёнка одна. А потом вспоминаю, что секса три года не было.
Вариант #1: Вы встречаете девушку и зовёте ее на свидание. Гуляете за ручку в парке, едите мороженное и ходите в кино.

Через пол года знакомитесь семьями. Ездите на дачу, празднуете семейные торжества и вообще начинает участвовать жизни друг друга по максимуму.

Проходит ещё пол года и вы собравшись духом делаете предложение. Если все хорошо, начинаете планировать свадьбу: дата, место, гости, меню и много другое, все очень важно.

В самый важны день идете в ЗАГС, потом банкет. Сотни людей присутствует при этом, дарят подарки, говорят тосты.

Ближе к ночи, вы прощаетесь со всеми и поднимаетесь в номер. Где, собственно и происходит самое главное событие, к которому вы так долго шли.

Вариант #2: Онанизм в привокзальном туалете.

Кто-то скажет, что разницы нет, по факту результат один и тот же.

Скоро в России выборы, поздравляю!!!
Есть у нас в дачном один сосед. Очень добрый человек. Больше двухсот кошек у него во дворе. Завтрак, обед и ужин у них - по расписанию. Тонар с песком отгрузился в конце огорода.
Как то попал он в больницу на пару недель.
За хозяйством присмотреть приехал его племянник - бывший футболист. На второй день упав на пороге через кошачье месиво и разодрав до крови руки, он в корне решил изменить этот мир. Так как руками он его изменить не мог - то стал делать это ногами.
Все соседи несколько дней подряд слышали безумные, но очень радостные вопли: - "ФУТБО-О-О-ОЛ!!!". И прочие термины из профессионального сленга футболистов. Получая удары в голову, кошки чётко усваивали правила этой новой игры. И через неделю во дворе у доброго соседа - воробушки спокойно купались в песочке.
Не трудно понять куда переселилась вся эта орава кошек. Разумеется к остальным соседям.
Но нужно отдать должное всей той куклачёвской работе, которая была проделана футболистом - у всех кошек появился очень стойкий рефлекс на слово "Футбол"... - они мгновенно убегали и прятались, не дожидаясь гола.
На третью неделю, когда добрый сосед вернулся из больницы - весь посёлок уже активно играл в эту новую игру. В большинстве случаев - уже бесконтактно, ибо доброе слово и тигру понятно...
Дикие крики "футбол" можно было слышать во всех дворах. Особенно игра понравилась
детям - ибо у детей очень трудно лечить подобные поветрия... А так как обезьянки и кошки - война очень древняя... то сейчас у нас самое эмоциональное детское развлечение - это когда футбольная команда детей гонится за живым мячиком с криками - "ФУТ-БОООООЛ!!!".
5
Бывший футболист "Ахмата" Максим Боков в эфире подкаста "Лицо попроще" рассказал о том, как глава Чечни Рамзан Кадыров мотивировал игроков.
"С Кадыровым мы пересекались, он общался с нами, привозил чемодан денег - мотивировал нас. Говорил, если проиграете - вот это не получите. Он приезжал перед важными играми", - вспомнил Боков. По его мнению, это помогло игрокам команды одержать несколько важных побед.
Боков выступал за «Ахмат», на тот момент называвшийся «Тереком», с 2003-го по 2005-й. В составе команды он стал обладателем Кубка России. На данный момент 48-летний специалист работает в структуре московского ЦСКА.
В декабре прошлого года бывший полузащитник «Ахмата» Артем Воронкин рассказал о щедрости Кадырова. По словам футболиста, после выхода команды в Российскую премьер-лигу игрокам выдавали премии в виде автомобилей "Toyota Land Cruiser 200". Тем, кто отказывался от машин, доставалось по сто тысяч долларов наличными.
С султаном Брунея у меня связаны такие воспоминания. Мы с женой отдыхали на рождественских каникулах в доме отдыха.
- Знаешь, - решила меня просветить жена, - что самый богатый человек на Земле - султан Брунея?
- Странно, ответил я, - откуда в Индонезии нефть?
(На самом деле на Брунее нефть есть, за счёт этого султанат и процветает).
- При чём тут Индонезия? - взвилась жена.- Бруней - арабское государство!
Карты или атласа у меня под рукой не было, но я точно знал, что остров Бруней находится рядом с Индонезией. Всё оставшееся время жена надо мной подтрунивала, уличая меня в невежестве. Я помалкивал, подозревая, что она путает Бруней с арабским государством Бахрейн. Но когда мы вернулись домой и я ткнул её носом в карту - она как-то помрачнела и уж больше со мной не спорила.
Сидим с женой на диване, в телефонах. Жена напевает вполголоса: "Милый мой, хоро-о-ший! Догадайся сам". Я вынырнул из телефона:
- Мадам! Шо за дела?! Вы напеваете эту песню уже прям регулярно! Извольте объясниться!
И тут она, пару секунд подумав и сделав страшное лицо, зловещим шепотом выдает:
- Я - мальчик!

Самый смешной анекдот за 15.11:
В Москве для вакцинированных разыграли 10 квартир, 10 автомобилей и 5 млн праздничных кружек. Приз получил каждый из 5 млн участников! В мэрии поделили между собой оставшиеся 20 неразыгранных призов.
Рейтинг@Mail.ru