Самые смешные истории за день!

В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехали полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.

Зашла как-то речь у нас с коллегой про забавные и интересные фамилии. Она поделилась со мной случаем из жизни своего друга по фамилии Блин.
Однажды его отправили на какую-то конференцию, по работе, ну и после официальной части все, кто друг друга не знал, стремились познакомиться. И вот, подойдя к очередной фигуре, А. Блин (сокращу до инициалов) протягивает руку, чтобы представиться. Далее диалог:
- А. Блин, приятно познакомиться.
- Господи!- откликается коллега, - Всю жизнь тебя искал! И. Сковородка, очень приятно.

История про футбольных тренеров навеяла. В юношеском возрасте, как и любой пацан в то время, занимался в разных спортсекциях. Тогда это все бесплатно было, приходи - записывайся и тренируйся. Одно время был период - самбо, около полутора лет. Достижения небольшие, тренер относился соответственно, но не выгонял. Выиграл какие-то местные соревнования, далее - первенство области, я в команде. ОПОЗДАЛ НА ВЗВЕШИВАНИЕ. Прибежал, тренер злой как собака: "Иди отсюда". Я на трибуну, соревнования смотреть. Подходит тренер. В весе более 90 кг только один участник, бороться ему не с кем, а ехал издалека. "Пойдешь с ним?". Во мне 64 кг. А почему нет? Этот хлопчик меня на первой минуте и расплющил об мат. Результат - ему кубок и первое место, мне грамоту и второе. Так тренера очень хвалили за эти соревнования, в том числе и за меня. Шутка ли - воспитанник второе место по области взял.

К истории про операцию на аппендицит. Забрали меня с острыми болями в животе и положили в палату до выяснения. Пока лежала страдала жутко и ничего не слышала, мой мозг запомнил все фамилии, по которым приходили в нашу палату делать уколы. Забрали меня на операцию, потом привезли и положили меня на место, еще в состоянии наркоза. Когда я очнулась, за мной ухаживала вся палата, все меня любили и смеялись. Как оказалось, в состоянии наркоза, в палате я громко требовала перекличку: ВЛАСОВА, ВСТАТЬ, АРЯШЕВА ВСТАТЬ, и т.д. называла все фамили прааильно и кто мог вставал и отчитывался, а я дальше командовала: БЫСТРО ПОДОЙДИ КО МНЕ и отчитайся. Бабушку с перитонитом не оставляла в покое, у остальных чуть швы не разошлись от смеха. Потом спрашивали не военная ли я, нет не военная, а очень даже мягкий челрвек, почему так их муштровала, не знаю.

Каудильо Франко - фигура мрачная и зловещая. Тиран и обскурант. Фашист. Диктатор в заношенном плаще Торквемады. И вообще - сплошное каудильо...
Хотя некоторые испанцы почитают Франко спасителем страны. Причем к этим к некоторым относятся не яростные радикалы, а военные. Религиозные лидеры. Экономисты. Сальвадор Дали, наконец, утверждавший, что именно Франко спас Испанию от экстремизма (как правого, так и левого) и тотальной идеологизированности.
Но...
Гитлер считал Франко евреем. И в его жилах, хотя он исповедовал католицизм, действительно текла еврейская кровь.
Ни один политический лидер двадцатого века не сделал столько для спасения евреев в годы гитлеризма, сколько - каудильо Франко, потомок сефардских евреев, маранов, раввинов, мореплавателей, испанских дворян.
Один из предков Франко в конце девятнадцатого века приобрел грамоту "о чистоте крови", и с тех пор мужчины этой семьи были морскими офицерами.
Но даже более чем столетняя грамота не спасла Франко от чисто семитской внешности и, в особенности, от характерного носа. Однако гордо задрав этот самый еврейский нос, Франсиско проламывался вперед - и стал самым молодым в Европе генералом после Наполеона. Правда, несколько сумрачным, жестким и неулыбчивым генералом, со специфически тяжелым взглядом выбившегося наверх представителя нацменьшинства.
Дальнейший путь к власти проложила женитьба на аристократке-католичке, чья семья была тесно связана с клерикальной элитой. Именно с подачи изящной и величественной доньи Кармон фанатичным католиком стал и сам Франко. Фигура сумрачная и неулыбчивая, как будто вышедшая из темной средневековой ниши, откуда-то из-за трона какого-нибудь Альфонса, Франко любил свою страну любовью тяжелой и мрачной, с испанским фанатизмом, еврейской жестоковыйностью и одновременно - с извращенной хитростью истинно среднеземноморского правителя.
По сути, его не интересовали ни Гитлер, ни "ось", ни Америка. Его интересовала возможность спасти Испанию от участия в войне, с одной стороны, и не дать превратить ее в провинцию Германии - с другой. Обеих этих целей Франко достиг, когда в октябре 1940 года в Андайе он в первый и последний раз встретился с Гитлером. Требования Гитлера были весьма категоричны.
Немецких парашютистов, как заявил фюрер, сейчас готовят к десанту в Гибралтар. Объединившись с испанскими частями, Вермахт разгромит восьмидесятитысячную армию Уэйвелла в Египте.
Сумрачный испанский диктатор говорил о том, что для вступления в войну Испании потребуются сотни тысяч тонн зерна, боеприпасы, артиллерия; о том, что появление немецких войск под Гибралтаром будет рассматриваться как оскорбление, нанесенное испанской чести, ибо только испанец должен освободить Гибралтар от неверных. Дважды потом удавалось Франко отсрочить проведение Германией "операции Феликс" - пока, наконец, Сталинград не сделал идею африканского похода неактуальной...
Адольф Йорген на Нюрнбергском процессе: "Неоднократно подтвержденный отказ генерала Франко разрешить немецким вооруженным силам пройти через Испанию для овладения Гибралтаром явился одной из причин поражения".
А евреи? Практически все страны, кроме Испании, закрыли границы перед европейскими евреями. Только в одном 1940 году Испания приняла (тем самым - спася) сорок тысяч евреев, перешедших франко-испанскую границу.
А евреи отплатили Франко по-своему. Ни один еврейский историк ни разу не упомянул о роли каудильо в спасении еврейских беженцев во время Второй мировой войны. Представители государства Израиль на международной арене клеймили реакционный режим Франко.
Франко был этому почти рад. Он отнюдь не желал считаться еврейским благодетелем.
Чтобы отвязаться от Гитлера, он послал на фронт всего одну "голубую" дивизию.
Вот такой "соратник" Гитлера.

Знакомого положили в больницу (ну, от военкомата). Он там заболел, и его тут же выперли из больницы со словами: "Нам тут больные не нужны, поправишься, тогда приходи!".

Работаю с индусами. Сидим как-то с коллегой, обедаем, болтаем о том о сём, я у него и спрашиваю - а почему вы говядину не едите? Отвечает - ну корова в индуизме подобна богам... да и вообще мы вегетарианцы - только баранину и курицу едим.

Школьное

Проходили «Поднятую целину» Шолохова. Учительница Зинаида Андреевна Иванова задает парню вопрос: «Зачем Нагульнов учил английский язык?» Он книгу не читал, не знает, что Макар Нагульнов взялся за самоучитель английского, чтобы помочь пролетариату угнетенных стран совершить революцию.
Вот он медлит с ответом, а с соседней парты девочка ему шепчет фразу из фильма «Джентльмены удачи»: «Посольство брать будем!»
Он бездумно повторил это вслух. Одноклассники рады были поржать. Зинаида Андреевна тоже не удержалась от смеха. Двойку ставить не стала, сочтя его конфуз достаточным наказанием.

Видимо верна все же поговорка — на вкус и цвет товарища нет. Я ее оспаривать тоже не буду, но когда в середине семидесятых я прочитал в одном журнале, что продовольственная программа человечества не за сельским хозяйством, а за химической промышленностью, напрягся уже тогда.
И история эта о шашлыке. Шашлыке, которого за прошедшие праздники я думаю было съедено немало. Вероятней всего у каждого кто его когда либо готовил, есть свой секрет. Выглядит в натуре он примерно так — ну так получилось! Но кто, мля, вам его откроет. Вотрут по ушам такую жесть, что вы несколько дней будете ходить и оглядываться на производителя с восхищением. Так уж получилось, что мне за последние десять дней, пришлось дегустировать восемь сортов шашлыка. С добавками и изворотами — с грибами, лесной ягодой, брусничным листом и тд и тп. Короче обожрался выше крыши, но не в удовольствие, поэтому сейчас когда мне говорят шашлык, я восклицаю — что опять?!
Но не в последний раз. Он дымил на шампурах источая в воздух запах мяса. Мяса, а не того, что я перечислил выше. Он пах мясом и ничем другим. А еще он таял во рту, потому что на нем были прожилки сала. Зарумяненного на углях сала. Поэтому я сказал — семь! Подумал и добавил — десять! У нас пяти бальная шкала, поправили меня. Вот по пяти бальной как раз десять, уверенно добавил я. Так, а это и не шашлык в общем, еще раз хотели сбить мой настрой и слюну. Знакомый, вчера, домашнего поросенка вальнул, мы и мясо-то не мариновали. Ну и слава разуму, вздохнул я, дайте еще один шампур!

По-пионерски

Конец 80-х. Встречался с одной очень красивой девушкой, у неё младшую сестрёнку родители отправили в пионерлагерь. Надо навестить, конфет и прочих сладостей отвезти.
Поехали.
Встретила нас девчушка, забрала привезённое и ускакала хвастаться и делиться, с детской непосредственностью посчитав, что нам и без неё не скучно.
И вот повстречали мы в том лагере одного знакомого. Костик был пионервожатым, за малышнёй приглядывал. А нам и самим едва 18 минуло.
Он стал приглашать остаться на ночь: давно не виделись, поболтаем, гитара есть!
- Всё-равно суббота! Ну что вам в городе делать? А я тут один среди девчонок!
Глядя на меня произнёс он.
Мы переглянулись и согласились.
- Вот только сейчас Директорша в лагере. Погуляйте в лесочке до десяти, она в город собралась на выходной.
Ну мы молоды, комарья в лесочке нету, бор сосновый, гулять часа четыре.
Пошли мы с любимой бродить и летним вечером наслаждаться..
Костик нам из столовой котлет принёс и хлеба:
- К вечеру проголодаетесь! А потом мы с девчонками(это он про вожатых)вас покормим нормально! И спать определим, на веранде! Сам там люблю отдыхать!
Выдал нам газет, на пеньке постелить и побежал организовывать пионербол. Был такой гибрид волейбола и х/знает чего, но детям нравилось!

Сходили к ручью, по бору погуляли и решил я костерок разжечь. Нашли место, чтоб посидеть можно было, веток насобирали. Красота! Лето, дымком пахнет, котлеты и хлеб над костром на прутиках висят, мы целуемся...
Время пролетело, мы и не заметили!
Пора двигаться в лагерь. Палкой пошуровал в костре, толстые ветки вытащил, в землю воткнул, чтоб быстрее потухли. Угли стал тушить по-пионерски!
Любимая сидит на пенёчке смеётся, я как пожарный стараюсь! Но потушить всё не смог. А лес сухой кругом. Не хватало пожар у лагеря устроить!
- Ну, любимая, теперь твоя очередь природу спасать!
- Да я же сидя писаю!
- А я тебя за плечи возьму и буду, как из пулемёта вражеские угли расстреливать! Ты же была пионеркой! А костёр не тушила!
Ржали минут пять!
Я к ручью сходил, пару консервных банок водой наполнил и поборол огонь!
Потом смеясь, мы счастливые, побрели к лагерю! Начинался дождик...

«Взрослые» дети

Племянница школьного возраста в праздники приехала на дачу. Погода стояла замечательная и на редкость солнечная. Походила по участку, всё внимательно оглядела, и довольная, мечтательно говорит:

- Майские весенние денёчки чем-то похожи на влюблённость.
- ?!
- Ощущаешь тепло и появляются бабочки.

Ох, уж эти детки...:)

© Дмитрий Свиридов

Рассказывал один знакомый. Пишу с его слов.

Космонавт!

Субботний вечер.
Пришел из театра домой (он там актёр). Жена с дочкой с пятницы на даче. В театре после репетиции с осветителями "посидел". Тепленький.
Дома есть захотелось. На сковородку накидал котлет и картошки, огонёк маленький поставил и пошёл переодеться в домашнее. Штаны стянул, и завалился на диван.
Открываю глаза, а надо мной космонавт склонился! Всё вертится вокруг, пелена в глазах! Страшно стало! Где я???

А всё банально. Сковорода и всё что в ней сгорело. соседи вызвали пожарных! Те меня в дыму и нашли. Угореть ведь мог!