Самые смешные истории за день!

Картину сегодня зырил.. Под вечер возвращаемся в город с дачи
приятелей.. Через машину впереди пыхтит соляркой одинокий БТР.. То ли
ребята по бабам в Ольховку бегали, то ли первые грибы искать пробовали
– не суть!!! Впереди, на посту ГАИ, как всегда, толкучка и затор –
«умники» ГИБДД перекрыли одну полосу движения шлагбаумом, чтобы
сподручнее было наблюдать за мучениями обывателей, стремящихся
побыстрее проехать эту воронку.. Взмах жезла и законопослушный БТР встал..
Встала и очередь.. Наблюдаем.. Из заднего шлюза бронемашины вываливается
щупленький мужчинка, не понять в какой форме, но – без оружия.. Заметна
только гарнитура на морде.. А только гроза прошла и дождик реденький
моросит.. Не знаю, чего там ГАИшника не устроило – то ли техталон не в
порядке, то ли машина без номеров, но уж очень он отрицательно махал
головой в фуражке.. Дальше – как в замедленном кино. БТРы, оказывается,
умеют прыгать, и перед прыжком даже приседают.. Миг – и танк
недоделанный оказывается на площадке перед будкой со старой надписью
ГАИ, одновременно с этим из его створ высыпается с десяток человеков с
«винторезами»и плюхают в асфальт всю ДПСную смену.. Обезоруживают и
жестко фиксируют.. Лужи.. Но не в этом суть.. Один из «нападавших»
открывает створы шлагбаума и радостный народ с гигиканьем и пипиканьем
устремляется на свободную трассу.. Щупленький забирается в патрульную
машину ГИБДД и объявляет через «матюгальник»: «Внимание всем!! Учебный
захват блокпоста! Просьба соблюдать спокойствие и продолжать движение!»..
Вот думаю – ежели в каждом городе на каждом посту устраивать такие
воспитательные процедуры, - станут дороги свободнее???

Десять лет работы учителем в школе - это диагноз.

В троллейбусе встретились две знакомые учительницы.

Их диалог:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, садитесь!

Корм для Виталия

Есть у нас один знакомый. Пусть, для определенности зовется Виталий,
хотя не в имени суть. Телосложением далеко за центнер и, понятно,
большой любитель покушать. Едет на рыбалку на денек – у него с собой
литровая банка пельменей, палка колбасы, курочка табака, полбуханки
хлеба и пяток помидор-огурцов. В общем, блюдет фигуру.

Еще он большой любитель аквариумных рыбок, а конкретно дискусов. Это
такие рыбки блюдцеобразной формы.

Если ему где-то попадаются дискусы, Виталий бывает взволнован. А когда
Виталий взволнован, ему нужно что-то пожевать. Пирожок какой-нибудь,
гамбургер, поп-корн в крайнем случае. Часто из поездок везет домой
очередную рыбешку.

Однажды Виталий ездил отдыхать в Таиланд. Само собой, заглянул в
какой-то зоомагазин и обнаружил так каких-то уж совсем фантастических
дискусов. Заволновался. И тут ему под руку попадается емкость с белыми
шариками. Корм для рыбок, или конфеты для посетителей – не важно.
Виталий запускает руку в емкость, берет пригоршню этих шариков и
начинает их есть. Само собой, все внимание Виталия поглощено дискусами и
он не видит внезапно приобретших европейский размер глаз продавца. Пока
последний искал переводчика, пока переводчик сумел обратить на себя
внимание Виталия, этот съел пару-тройку пригоршней этих шариков. А
предназначение последних – пищевая добавка в корм рыбам, чтобы у
последних были белые какашки и не портили картину в аквариуме.

В общем, про красивый стул Виталия, который не портил вид белоснежного
фаянса еще долго не могли вспоминать без смеха.

Однажды народный артист РСФСР Владимир Осенев проходил по фойе театра
Вахтангова, а в фойе стоит аквариум. Каждый из актёров знал, что в
театрах работали секретные сотрудники - сексоты, они же осведомители.
Вот один из них стоял, кормил рыбок.
Владимир Иванович подошёл и спросил:
- Ну что, Володя, молчат рыбки-то?

Дочке 5 лет. Поздний вечер. Ей давно пора спать, завтра ведь рано в
садик. Я, сидя перед работающим телевизором и не отрываясь от лаптопа,
регулярно и монотонно ее "долблю" - "Лея иди спать, Иди спасть Лея" Жена
также предпринимает безуспешные попытки увести ребенка в направлении
спальни, но ребенку не до нас; разложила свои игрушки-куклы и играет
вовсю. А надо сказть, что по ящику в это время шел один крутой боевик с
участием Ван Дизеля. И там вот такой эпизод - Ван Дизель дежурит ночью у
палатки, в палатке спит девушка. И вот приспичило ей вылезти. Она
вылезает и подходит к Ван Дизелю, он не поворачивая головы говорит ей
страшным и суровым голосом "ИДИ СПАТЬ!"
Словами не передать всей гаммы эмоций, отразившихся на лице моей
дочурке. Сказать, что удивилась, значит ничего не сказать. Обалдев от
того, что и суровый накачанный дядя присоединился к отцу и с тыла нанес
"удар" в виде слов "Иди спать", она помолчала с полминуты, посмотрела на
меня, на дядю с экрана, и, не теряя самообладания!! сказала, обратившись
к экрану: Не-а!
Занавес

И по ночам мне армия все снится. Заступает на смену взвод охраны.
Нач.штаба инструктирует бойцов до слез. Во взводе рядовой Исламбеков.
Заступает дежурить на КПП. НШ дает указание - в боевую зону без пропуска
даже командира полка не пропускать.(Сказал он это явно опрометчиво).
Дежурим. И вот командир решил проверить как дела в боевой зоне.
Подъезжает, выходит из УАЗика и топает через КПП.
- Товарища полковника, пропуска давай!
- Ты чо боец, охринел?! Я командир полка!
- Незя, пропуска нет прохода нет, начальника штаба сказал Вас без
пропуска не пускать.
- Мать твою, звони начальнику штаба, пусть бегом сюда на КПП!
- Не буду звонить без пропуска незя...
Командир разворачивается и красный как рак едит в штаб устраивать
разборки. Через полчаса Исламбекова меняют на русского солдата,
начальник штаба объявляет ему благодарность, за хорошую службу и
проявленную бдительность. Но дослуживал Исламбеков уже в хозвзводе.

Май месяц, где-то около часа ночи. Стоим с друзьями на улице, а рядом
два мужика лет 40. В косухах, лысые... морды такие.
С их стороны следует очень стандартный вопрос:
- Сышь, мужики... а краеведческий музей открыт ещё?
....
В Карелии прошла Ночь музеев))

Не жила в родном городе более двадцати лет, но сейчас переехала на
постоянное жительство. Захожу в трамвай, меня встречает приветливой
улыбкой и приветствием абсолютно незнакомая мне женщина. Я, естественно
отвечаю, понимаю что она обозналась и прохожу вглубь салона. Она же
приветливо и громко (а это Украина и народ тут громогласный) спрашивает
где я сейчас живу и у кого обслуживаюсь. Я отвечаю ей, что она
обозналась и мы не знакомы. Тут она и выдает: Вы же у Светы стриглись,
Вы еще всегда говорили, что волосы не зубы - отростут и сколько с вами
девки не сиди, а мужика хочется.
Пассажиры синхронно развернулись и уставились на меня, я же, благо что
открылась дверь выскочила из трамвая и пошла не разворачиваясь на
троллейбус.
Воистину простота хуже воровства

Научные сотрудники постепенно покидают институт, их место занимают всё
новые чиновники. Например, комнату нашей лаборатории сегодня занимает
некий Сектор Подготовки Аналитических Материалов - сокращенно СПАМ...

В торговом павильоне в очереди передо мной пьяный мужик заплетающимся
языком, забыв нужные слова, просит у продавца - У вас есть эти, ну как
их там, одноразовые сигареты? Продавец сначала не понимает, потом ее
осеняет - поштучно, что ли? Есть, по пять рублей. Мужик радостно -
точно, поштучно! Дайте двадцать штук!

стою в магазине за сигаретами, впереди парень с ребенком. парень себе
сигарет, ребенку молочный коктейль и спрашивает: а у вас детские
жевательные резинки есть? на что звучит следующий ответ: для детей у нас
все в винно-водочном отделе! вот это по российски борьба за трезвость!!!

КПП одной из в/ч около МКАДа. В/ч не МинОбороновская и не МВД, так что
дебилизация руководства с приходом в него очередного «сапога» очень
заметна. На стенах листки А4 с очередным свежим маразмом. Текст - «На
территории обьекта запрещается нахождение в майках, футболках и т. п.»
И это при том, что футболки с наименованием ведомства на спине уже лет
пять как стали элементом униформы. Особенно всех прикалывает это
«т. п.» - что имел ввиду очередной руководящий «сапог», в силу
непредсказуемости логики подобных персонажей, угадать сложно.
Разумеется, глупость стала обыгрываться так или иначе…
На днях народ оформляет пропуск для сдачи имущества на склад, надо
загнать машину на территорию. Диалог с охраной:

Посетитель «На такой–то склад, вот документы на груз, вот паспорта
водителя и сопровождающего, машина госномер бла-бла-бла, …»

Охрана забирает бумажки в окошко и оформляет въезд..

Посетитель, заметив на стене эти тексты про футболки – «А у меня
водитель в футболке. Что делать-то?»

Охрана, оживившись- «Что, правда в футболке??».

Посетитель- «Ну, не только, у него еще носки, кроссовки и ботинки
есть…. Подходит? Пропустим или как? Может, раздеть?»

Охрана хрюкает и пропускает.
Интересно, много голых по этой в/ч ходит по последнему указанию??
Т. п. – это ж любой предмет гардероба…..

Сомневающихся отсылаю к мемуарам очевидца, Бориса Савинкова.
Впрочем, я их прочёл только благодаря последней публикации умершего не
так давно Александра Меленберга.

Кто-то ещё припомнит, что был такой террорист Иван Каляев, взорвавший
бомбой в 1904 году московского генерал-губернатора, великого князя
Сергея Александровича. Но для меня лично до сегодняшнего дня оставалась
неизвестной маленькая деталь. Подойдя со своей бомбой к карете князя,
остановившейся у Большого театра, он заглянул в карету и увидел там
помимо князя его жену и двух детей совсем другого великого князя, по
имени Маша и Дима. Каляев подумал и … не стал бросать бомбу.
Три дня потом он дожидался, чтобы князь остался один. Из этих детей
выросли потом будущий убийца Распутина великий князь Дмитрий Павлович и
будущая королева Швеции Мария Павловна. А свой поступок террорист
объяснил просто:
«Я думаю, что поступил правильно, разве можно убить детей?»
Нынешним горе-террористам посвящается…

Один мой хороший знакомый в советское время ехал из аэропорта во
Владивосток и на остановке "Поселок Рыбак" увидел забор, побеленный
известкой. Над ним громоздился популярный в те годы плакат с ленинским
изречением: "Верным путем идете, товарищи". Прямо под плакатом в заборе
был пролом, а за ним - единственный во всей округе общественный сортир
на два очка…

Простая вроде история. Только рассказана она мне вчера знаменитым
профессором, давно проживающем в тёплой стране недалеко от Антарктиды.
А на месте остановки «Поселок Рыбак» уже полвека минимум улица
Постышева, почти центр города. На месте того забора теперь огромный
супермаркет, где вообще не сыщешь туалета – собственники жмоты.
Я не знаю точно, сколько лет профессору – где-то от 85 до 100. Для меня
лично он был и будет всегда.
А ещё он оказывается постоянный читатель этого сайта. И поэтому, какой
бы низкий балл не огребла эта история в моём бездарном изложении, я с
удовольствием постю её куда-то в США, где проживает Дима Вернер, и машу
Вам рукой в тёплую страну недалеко от Антарктиды, Владимир Иванович, и
диву даюсь, в каких только странах эта история не настигнет своих
привередливых читателей… Я по-прежнему не имею ни малейшего
представления, верным ли путём мы идём, товарищи, но послали нас
действительно по-русски, очень далеко...

Вопрос: «На что способен человек в кризисной ситуации?».
Устали после тримминга (это «стрижка» такая для ризенов – вспомните:
«Воспитание жестокости у женщин и собак») оба донельзя. 4 часа, с
перекурами! Пошли ественно гулять. Я в шортиках. Ризен, новиком, голышом
практически, штанишки, борода, брови, и на груди ризеншнауцеровская
гордость, вальяжный такой. Смотрим, - возле густых зарослей, кущи такие
плотные, сидит киса. Черная, с белым. Лапочка! Ризен потрусил
знакомиться. Страсть как с кисами обожает знакомитца. В хорошем смысле,
без агрессии, хотя стал осмотрителен – «знакомился» недавно с сиамцем.
Киса усталая - ноль эмоций. Но зато навстречу из кущей вываливается
десятка полтора-два котов. Разные. Домашние-ухоженные и
бродячие-облезлые. Свадьба! Как они на нас кинулись! Я так никогда не
бегал. Обогнал и моего собакевича и котов.
И нет уже моего ризи, на самом высоком берегу схоронил. И девять лет уже
живет у меня кот. Его ризи еще успел во рту поносить, понянчить. Едва не
свихнулся, когда рыжий хвостик торчащий из усов-бороды увидел. Трех лет
от роду котя чуть в больницу не уложил. Загулял рыжик. Вздумал его домой
за шкирку затащить. Руку излохматил. Страшней кошки зверя нет.
Инопланетные существа. Спурт 50 км/ч., на 10 км быстрее собаки.
У меня тогда ни одной царапинки. А у ризи была вся задница и морда
исполосованы.
Буду идиотом, если предположу, что быстрее собак и котов бегаю.
Ответ прост: ни на что СВЕРХЕСТЕСТВЕННОЕ!

Моя первая университетская лабораторная работа в конце 80-х представляла
собой деревянную хрень на верёвочках с грузиком.
За ней надобно было следить с секундомером часа три, записывая показания
в клетчатую тетрадку. Сдохнув со скуки, я совершил первое в своей жизни
научное открытие – понял, что самым заковыристым членом длинной формулы
можно пренебречь и этим сократить измерения до десяти минут.
Доказать это преподавателю оказалось ещё дольше, чем следить за
грузиком. Он категорически отказывался меня понимать, хотя с головой
вроде дружил. Наконец до меня дошло, что раз я прав, то для положенных
трёх часов на лабораторную работу ему придётся мастерить ещё
какую-нибудь деревянную хрень на верёвочках, а на какие шиши –
непонятно. Уже потом я узнал, что в этой самой комнате в сталинское
время была пытошная – она выходила в глухой внутренний двор и имела
толстые стены, воплей подозреваемых не было слышно. Ради этого ценного
достоинства здание приглянулось местному НКВД. К сожалению, оно
принадлежало моему университету. Университет пришлось прикрыть в 39-м,
его бывших преподавателей теперь фотографировали в этом здании в фас и в
профиль. В кабинет ректора на втором этаже вселился автор идеи, некий
Гогладзе с пудовыми кулаками – до моей лабораторной на первом этаже от
него было рукой подать. Скоро это здание выставят на торги – университет
переезжает в следующем году в новый кампус на остров. Вселится наверно
какой-нибудь банк. Подозреваю, что в этой злосчастной комнате
разместится отдел по работе с трудными клиентами-неплательщиками -
воплей не будет слышно. Что ни говори, жизнь постепенно меняется к
лучшему…

Объявление: Найден кот(кошка) Рыжего цвета. Не котенок!
И кто говорит что русский язык на безграничен...