Самые смешные истории за день!

Рассказал один шахтер.

Случилось это в Кузбассе в 197**году. Еще молодым специалистом
определили его в бригаду к пожилому прожженному шахтеру Митричу. Ничего
особенного в его бригаде не было, кроме одного. Как-то во время смены,
подрубили они крысиное гнездо. Крысу маму и всех крысенышей сразу
поубивало, кроме одного. Митрич его выходил — кормил молоком из блюдца,
когда тот по молодости прихварывал, растворял ему антибиотики в молоке.
После такой усиленной заботы на хорошем питании крысенок окреп, вырос и
превратился в большего упитанного крыса по имени Ерёма. Ерёма прижился в
бригаде, имел собственный паек, любил сало и свежий хлеб, и обедал по
часам со всей бригадой.
Работали они на старой, еще довоенной, шахте, выбирая уголь почти у
центра Земли. Однажды случилось во время смены ЧП — рванули пары метана,
штольня почти на всем протяжении обвалилась, завалив проход метров на
200 вместе с шахтой подъемника. Нескольких горняков раздавило, как мух,
остальные успели отскочить в глубь штольни.
Пришли в себя, стали подсчитывать шансы. Воздух просачивается, но из
воды и запасов пищи на шесть человек только полфляги воды и три
бутерброда, которые Митричу на обед положила жена. Спасателям для того,
чтобы добраться до шахтеров понадобится не меньше месяца. В лучшем
случае (не забывайте — 70-е годы, из всей спасательной техники —
экскаватор и лопаты с отбойниками).
Все приуныли. Вдруг в темноте показались два крысиных глаза — Ерёма.
Посветили на него фонариком — крыс лежит на спине и машет лапками в
сторону завала. Потом перевернулся, пробежал немного, опять на спину и
машет. И так раза три. Зовет, что ли, - предположил один из горняков.
Делать-то нечего — пошли за ним.
Крыс, поняв, что люди идут за ним, более не переворачивался, залез на
завал и исчез в щели. Шахтеры за ним. Сверху завала осталась щель,
размером в аккурат, чтобы протиснуться самому габаритному.
Протиснулись. Метров через пять смотрят, взрывом покорежило стену
штольни и открылся боковой проход. Залезли туда. В полный рост не
встать, но на четвереньках можно. Крыс дождался пока последний шахтер не
залезет в проход, и побежал дальше. Шестеро шахтеров на четвереньках —
за ним. Проползли какое-то расстояние и уперлись в стену.
Эх, Ерёма, в тупик завел — резюмировал Митрич. Кто-то из шахтеров
посоветовал переименовать его в Сусанина.
Давай назад, - приказал Митрич, еле перевернулся в штольне и пополз
назад. Тут Ерёма прыгнул и вцепился в штанину Митрича, прокусив
брезентовую материю и икру Митрича до крови. Так и висит на нем, задними
лапами упирается. Митрич орет от боли. Но Ерёма его не выпускает.
А ведь он нам говорит — долбить надо, - догадался один из горняков,
подполз к тупику и стал добить его молотком, оказавшимся при нем. Как
только молоток стал вгрызаться в породу, Ерёма тут же отпустил Митрича и
прилег рядом. Двоих самых худосочных отправили назад за инструментом и
уже через час, сменяя друг друга, стали долбить породу. Отколотые пласты
оттаскивали к завалу.
Как долго долбили, и сколько метров прошли никто не помнит. Когда сели
аккумуляторы — долбили в темноте. Вымотались так, что работали как
машины — без эмоций, на автомате.
Поэтому, когда молоток, прорубив породу, улетел в пустоту, никто не
удивился, ни обрадовался.
Когда их, потрепанных, истощенных, но живых подняли на поверхность из
соседней, заброшенной шахты, оказалось, что они продолбили шестьдесят
метров за две недели, в то время как спасатели не могли до конца
расчистить от обломков обвалившуюся шахту, которая еще два раза
обваливалась, вынуждая начинать расчистку по новой.
А Ерёму Митрич забрал домой и с тех пор до самой своей крысиной смерти
Ерёма жил в индивидуальном доме и каждое утро жена Митрича лично меняла
ему воду в поилке, сало и хлеб на все самое свежее.
Похоронили Ерёму в сделанном специально по этому случаю шахтеров из той
бригады ящике из ценной породы дерева, а на могиле поставили крошечный
гранитный камень с единственной надписью «Ерёме от 25 человек» (именно
столько людей проживало на тот момент в семьях спасенной шестерки
горняков).
Этот камень стоит там до сих пор.

Ехала на одну встречу перед работой, вез меня узбекский бомбила, и,
перед поворотом к проезду Апакова в районе Шаболовки он вдруг резко взял
направо, не совсем в положеном месте на перекрестке запарковался, и, с
криком "там чилявек банкомат вышел деньги патирял", выскочил из машины и
метнулся куда-то влево на дорогу, оставив меня внутри тачки, наедине с
его мобилой, документами и полуоткрытым бардачком, откуда виднелись
заработанные нелегким извозным трудом деньги.

Посмотрев в направлении исхода водилы, я увидела картину, извините за
пошлятину, довольно кинематографичную: посреди перекрестка стоял
внушительных размеров и внушительной же эбонитовости негр в костюме и
при галстуке, обреченно размахивающий руками. Вокруг негра, центробежно
удаляясь, летали в порывах майского ветра двухсот- и пятисотевровые
банкноты, а также крупнономинальные доллары США. Видимо, этот везучий
блэкмэн как-то умудрился то ли плохо закрыть портмоне, то ли,
действительно, в битве интеллектов между человеком и банкоматом выиграл
искусственный. Хз. Но водила, на немаленькой скорости шедший в крайнем
ряду, за доли секунды как-то умудрился а) заметить б) быстро принять
решение о спасательной операции.

Происходившее в следующие пару минут просто хронологически описываю:
параллельно организовавший на то же самое двух праздношатавшихся
подметательных таджиков водила в странном танце технично поймал почти
все купюры в поле видимости, остальные доловили таджики, затем они
вручили негру три разного размера мятых свертка кэша (на секундочку, все
происходило среди нервного пятничного трафика). Не отловили
братья-мусульмане только одну двухсотевровую купюру, которую ловко, не
прерывая пиздежа по мобиле, схватила и запихала в сумку переходившая
дорогу и видевшая негрово несчастье округлая россиянка в блузке с
люрексом.

Далее водила, оставив негра, за 5 минут офигевшего 2 полноценных раза,
вернулся к машине, стал садиться в нее, параллельно извиняясь, мол
"извините пожялуста, я вот вижу человек все-таки, жалк...", но вдруг
резко выскочил обратно и с криком "еще двести евро летает, сейчас поймаю
придуу", действительно, отловил дензнак и понесся в след стремительно
удаляющемуся и явно сообразившему, что в третий раз может и не повезти
негру, вручил ему деньгу, прискакал обратно, сел-поехал. По дороге
говорит: "я ему тысяч двадцать обратно поймал! Вы уж извините, что
задержал вас".

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в
деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого
стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл
ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
- ... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает
самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

От моего друга Петрухи.

У меня сейчас друган в гостях из Дортмунда и рассказал прикол.
Он работает в Дортмунде таксистом. Там практически все таксисты выходцы
из СССР, за исключением нескольких турков и одного негра, который
приехал в Германию откуда-то из Конго. Он чёрный как сапог. Из всех
русских таксистов в этой фирме ни у кого нет немецкого паспорта. У
многих паспорт гражданина Украины с постоянным видом на жительство в
Германии. Так удобно, не нужно открывать визу для поездки в Украину. А
этот негр получил немецкое гражданство и имеет немецкий аусвайс. Его там
все наши зовут Максимка. Он обижается и говорит: - Я не Максимка, я
Мганга. Но наши ему говорят: - Не гони беса, ты Максимка. Мы о тебе ещё
в детстве фильм видели.

А недавно стоят они в очереди в аэропорту за клиентами. Идёт немец,
немного помешанный на национализме и чистой арийской расе. Первый в
очереди таксист ему предлагает подвезти, а тот говорит что поедет только
с немцем, у которого немецкий аусвайс. Таксист ему говорит: - Это в
шестую машину, там ездит водитель с немецким паспортом. Тот пошёл в
машину открыл дверь и говорит: - Тут нету никого. А негр, который не был
виден на фоне чёрного кожаного кресла говорит: - Я здесь. Клиент начал
орать, почему его обманули, он же хотел немца. Максимка вытягивает
аусвайс и кричит: - Я немец.

Короче клиент пошёл пешком..

С уважением ко всем расам и национальностям, Markovka.

На последнем курсе нам по четвергам полагались "практические занятия на
производстве". Только в конце 80-х "производство" практически
отсутствовало и в студентах нах не нуждалось. Поэтому четверг был
полу-выходным, полу-субботником: выгоняли на территорию с метлами,
заставляли какой-нибудь хлам с места на место претягивать и т. п.

В очередной такой субботник нас двоих с Гурычем отправили в слесарку,
дескать там найдут вам работу. Приперлись. Мужики с утра были в
достаточно серьезном настроении. Пошуршали по карманам, скинулись и дали
важную работу: "Пи#дуйте до стекляшки".
Поперлись до магазина, но безрезультатно. На дверях висела бумажка:
"Завоз алкоголя в 14-00". Переглянулись с Гурычем и без слов поняли, что
надо идти к бабе Шуре. Придти без бодрилова означало получение матюков и
вторичный поход до такой же бабы Шуры.
Затарились откровенно левой водкой, какой в то время не торговал только
ленивый, поперлись в слесарку. Мужики восприняли паленку очень угрюмо,
но узнав про 14-00, экзекуцию нам устраивать не стали.
Дальнейшему сия история и посвящается. Так и хочется сказать
какую-нибудь гениальную фразу типо "Этот народ раком не поставишь, и в
ядерной войне он тоже выживет".
Наблюдаем: Мужики берут "вафельное" полотенце, макают в ведро воды,
плотно обматывают бутылку и вставляют в бабку токарного станка. Включают
на максимальные обороты и садятся курить. Мы, с отвисшими челюстями тоже
закуриваем и наблюдаем процесс.
Минуты через 3 слесаря останавливают станок и достают бутылку. Блин!!!
Она была белого стекла, а из-под полотенца появилась черная! Водку по
стаканам они разлили абсолютно прозрачную, чокнулись и выпили. А мы, с
перекошенными лицами, схватили пустую бутылку, выскочили на улицу,
грохнули ее о ближайший булыжник и потерли пальцем внутреннюю
повехность. Что-то вроде нефти, какое-то говнище.
Не знаю, центробежная или центростремительная та сила была, но мужиков
мы зауважали.
ЗЫ Потом они нам показывали, как на морозе с помощью согнутого
оцинкованного листа и тарелки выдаивать алкоголь из стеклоочистителя

У старика 90-летний юбилей. Один из его внуков произносит
поздравительный тост, который заканчивает так:
- Дедуля! Желаю тебе дожить даже не до ста лет, а до ста пятидесяти!
Юбиляр строго и с укоризной:
- Внучек, а ты Господа Бога-то не ограничивай.

Из истории советского кино. Леонид Гайдай снимает в Подмосковье фильм
"Пес Барбос и необычный кросс". В очередной день работы назначены съемки
финальной сцены - герои (Бывалый, Трус и Балбес) идут после взрыва
динамитной шашки.
Идет подготовка к началу съемок. Артисты Моргунов и Никулин, одетые в
разорванные наряды, стоят недалеко от кинокамеры, а Вицин, одетый в
дымящиеся лохмотья, прогуливается в сторонке, что-то тихонечко напевая.
К съемочной группе подходят двое жителей ближайшего села, с интересом
наблюдают за процессом. Вдруг один из них, указывая на Вицина, задает
вопрос:
- А это кто такой?
Моргунов мгновенно реагирует и отвечает:
- А вы разве не узнали? Это Козловский, у него тут рядом дача была.
- Почему была, она есть.
- Так он вчера напился до чертиков и по пьяне дачу спалил. Потом
свихнулся. Вот теперь гуляет по округе и песни поет. Спой громче!
(Вицину).
В ответ все слышат: "Отцвели уж давно хризантемы в саду"...
Крестьяне ошарашенно смотрят на Вицина. Один из них достает из кармана
чекушку водки и со словами "Вот что водка с человеком делает!", выливает
водку на землю.
Колхозники молча уходят.

Как я гаишником поработал.
Был давеча на свадьбе, где так получилось, что из гостей практически
никто меня не знает. В разгар веселья тамада отводит меня в сторонку и
говорит: конкурс надо провести, вот тебе накидка типа гаишная, кепка,
палочка и номера автомобилей гостей сидящих в зале. Вызываешь их и по
сценарию уже вдвоем шутки шутим: алкотест и прочие стандартные фиговины.
Оделся, захожу в зал, здравствуйте говорю, владельцы автомобилей, номера
которых сейчас зачитаю в зале присутствуют? Зачитываю список. Слышу
реплику из зала: "Суки, и сюда добрались!". Понимаю, что не меня узнали
и на ходу усугубляю розыгрыш. "Владельцы автомобилей, говорю, пройдите
все сюда. При въезде вы видели знак остановка запрещена, работает
эвакуатор. Так вот, он приехал, но охрана ресторана сказала, что здесь
свадьба и чтобы не портить вам настроение, ну вы понимаете, в общем..."
Один из гостей-автовладельце идя ко мне, на ходу доставая кошелек:
"Прекрасно все понимаем, хотим отблагодарить вас за чуткое отношение..."
Я: "Вы неправильно поняли, мне не нужны ваши деньги!"
Автовладелец все еще идя ко мне и с удивлением: "Как это не нужны!?!?"
Тут он меня узнает: "Да ты же не настоящий!!!!!"

Про курьезы в одежде.

На днях заходила подруга, и зашел бабский треп про «возвращение моды».
А конкретно - про многоярусные-сжатые-длинные до пят юбки. Вот тут-то
она меня и повеселила.

- Знаешь, - говорит она, - а у меня так-a-а-а фигня лет 20-ть назад
приключилась с такой юбчонкой, что стыдно вспоминать до сих пор.
Выхожу я из электрички в этой самой красоте до пят, а руки заняты,
поддержать юбку нечем и когда я была уже на платформе, то подол
волочился еще в тамбуре. Естественно, под напором выходящего люда
какая-то тетка на него наступает острым каблуком и раздается нехилый
такой треск порванной ткани.
Вот блядь, юбка новая, ползарплаты отвалила… Присела на корточки,
осматриваю подол. Мдя…, кусок выдран прилично, но, слава Богу внизу, да
еще оборочки – залатаю, видно не будет.
И вот значится, с такими мыслями гуляю я по площади, пригородный автобус
жду (народ тогда по расписанию раз в час радовали транспортом)и замечаю,
что вокруг меня что-то не так. К нездоровому ажиотажу мужиков ко мне я
тогда уже привыкла, но тут и бабы откровенно косятся.

(От автора. Еще бы не оглянуться: 17 лет, кровь с молоком, густые черные
длинные до талии волосы, фигура ОЧЕНЬ статная - рост 175, габариты ~
120/90/120, мордашка вообще супер. Представили, да?)

Так вот, минут этак через 50 (вот суки!!!) ко мне подходит первая
женщина и тихонько так говорит:
- Девушка, у вас юбка порвана.
- Я знаю, спасибо.
- Да-а-а???... – изумленно так.
Далее минут через пять еще одна подошла. Тут-то до меня как до жирафа и
доходит, что неспроста все это. Не может маленькая дырочка в глаза так
бросаться. Оглядываюсь назад на спину, а не на подол и … Епать ту
Люсю!!!
Юбочка-то порвалась не только внизу, а еще и по всему горизонтальному
шву по оборке, сантиметров так на 40. И именно ровно посередине всей
моей необъятной задницы.

Прикинь, вот так я с почти голой жопой вышагивала целый час по
центральной площади. Еще дура причесочку так кокетливо поправляла,
бедрами плавно покачивала…
И самое обидное знаешь что?
- ???
На мне в тот день ну такие позорные ТРУСЫ были, что просто жуть!
Серо-розовые растянутые хэбэшные парашюты, да еще, как сейчас помню, в
почему-то зеленую розочку.
Ээээх… И почему тогда не носили стринги?

Ответить я просто не смогла.

Смотрю по одному каналу Ксюша Собчак сидит и рассуждает что быдло не
хочет пропускать михалкова с мигалкой, а быдлу только бы пожрать и
посовокупляться.
Переключаю на другой канал, там Дом-2, сидит Ксюша Собчак и спрашивает у
героев реалити шоу - как вас кормят? хорошо? а в плане любовного чувства
у вас как? накатывает?

"Конечная" трамвайная остановка. Приезжает трамвай, пассажиры занимают
места, ни одного свободного не осталось, плюс куча народу стоит. Заходит
мужчина и серьезным тоном говорит:
- Трамвай едет в депо, прошу всех покинуть вагон.
Пассажиры, чертыхаясь, выходят, мужчина выбирает себе место поудобнее,
садится и почему-то загадочно улыбается.

В среде артистов и музыкантов приняты шутки и приколы над коллегами.
Часто эти приколы довольно грубоваты, но чаще ироничны и смешны.
У артистов театров шутки и приколы выливаются в целые представления или
скетчи.

У музыкантов попроще. И от них невозможно уберечься или предугадать их.
Остается принимать все, как есть и самому веселиться вместе со всеми.

Однажды, во время симфонического концерта в Вильнюсской филармонии, наш
оркестр исполнял классическую музыку. Не буду утомлять перечислением
произведений.

Одним словом, музыка звучала серьезная. Никаких знаменитых
исполнителей-виртуозов. Обычный абонементный концерт. Если б еще было
телевидение, наверняка многие бы решили, что в Литве начался
государственный переворот. Вообщем скушно.

Думаю, что во время исполнения этой музыки, не одна ворона за окном
теряла перья и нервно забивалась в водопроводные трубы. Зал полупустой.
Или наполовину заполненный.

Сижу, значит я, с кларнетом, как и положено в первом ряду. Оркестр весь
в черных фраках, дирижер машет палочкой в смокинге. Все обычно и
стандартно.

Только замечаю я, что в самых неожиданных местах, публика начинает
хихикать, а некоторые даже хрюкать от смеха. Дирижер и все музыканты в
первом ряду уже и ширинки проверили и носки посмотрели. У всех внешний
вид без изменения. Играем нормально. Никто не ошибается, не киксует. А в
зале все веселей и веселей становится.
Вот уже в первом ряду бальзаковские дамочки в очках начали программками
рты прикрывать, очечки протирать. Хихикают.
Где-то в конце зала прекратился зычный храп.
Вместо храпа раздается лошадиное ржанье. В середине зала вовсю
надрывается какая-то немолодая пара.
На галерке кто-то упал от смеха в проход и его вынесли.
Непонятно...

Только замечаю я, что как-то трудно мне выдувать звуки на кларнете.
В среднем регистре и в верхнем, еще туда сюда. Но стоит взять нижние
ноты - тяжело. Но парень я был не хилый. Легкие, как два больших
барабана. Справлялся. Наверняка, думаю, подушки, которые клапана
прикрывают, отклеились. В перерыве возьму второй кларнет.

И продолжаю давить на "клавиши". А смех в зале все усиливается.
Главное, играем "Тангейзер" Вагнера. Музыка мрачноватая, сурьезная, а
народ веселится.
В конце этой музыки у кларнетов аккорд. У всех разные звуки. У меня -
нижняя МиЬ. Это когда все клапаны и отверстия на кларнете закрыты и звук
исходит прямо из раструба. И держать этот звук надобно секуд 10.

Ну вот и кода, финал значит. Набрал воздуху полные легкие, закрыл все
клапаны, звучит МиЬ, а прямо из раструба моего кларнета выдувается белый
презерватив, на котором написана мое имя и фамилия!!! В зале громовой
хохот!!! А я все дую!!! А что делать? Аккорд то держать надо!!!

И вдрух - ба-бах!!! Презерватив лопнул!!! В зале крики, смех! Браво,
кричат! Бис! Повторить!!!

После этого, я свой кларнет перед выходом на сцену, нигде не оставляю...
даже в туалет вместе ходим.

Открываю страничку на mail.ru вчера, а там анонс программ и афиша.
Читаю: "Цена страсти: триппер" От удивления приглядываюсь "триллер"
Но шрифт! П от Л не отличить! получилось почти пр Фрейду...

Очень понравился один из последних вопросов знатокам про указатели у
израильских школ.
По утру спрашиваю домашних: знаете, где в Израиле стоят знаки "Обними,
поцелуй, уезжай"?
9-летний сынишка, не раздумывая: у гаишников?!

Только что вернулся с Кубы и история, которую я хочу рассказать
наверняка не понравиться дамам, поэтому особо ранимых прошу не читать.
Некоторые называют Кубу островом свободы. Я бы назвал Кубу страной
чудес,wonderland-так сказать.
Итак, барменом у нас был кубинец, который учился в СССР. Русский
подзабыл, но объясняться можно было. Короче, сижу у него в баре, пью
пиво, культурно, так сказать отдыхаю. Подходит к нам уборщица, кубинка
лет шестидесяти пяти, такая себе бабулябожийодуванчик. Узнав, что я
русский, просит через бармена перевести надпись на тюбике с кремом
который ей подарили русские туристы пару недель назад. Читаю вслух-крем
вагинальный, в состав входят антибиотики и что-то там ещё. Бармен ей
переводит на испанский. Далее-бабуля немного озадачена, но потом у неё
возникает вопрос который она почему-то шепчет на ухо бармену. Бармен
переводит:"она спрашивает-годится ли этот крем для жопы?"

Апофеоз женской логики - подпись под групповой фотографией "я в нижнем
ряду в центре". Смотрю, а в нижнем ряду 6 человек...

Семён Василич и события

Будучи человеком законопослушным, Семён Василич уже давно не покупал
булочки с маком и не пользовался подаренной кем то рубашкой из конопли.
А буквально позавчера перекопал целую грядку с петрушкой в свете
последних известий.

В довершение ко всем невзгодам, из сарая прошедшей ночью, кто то утянул
лопату.

Облачившись в свежую рубашку и побрызгав себя «олд спайсом», Василич
направился к дому сельского участкового.

Вежливо постучал в дверь.

Открыла супруга.

- Где твой разлюбезный, Зин?

- В райцентре, на аттестации по биологии ошивается...

- У меня тут происшествие, лопате кто-то ноги приделал, разобраться бы
надо.

- Ой Семён Василич, не думай даже! Петенька теперь весь в учёбе,
растения разные изучает, а с июля их вообще на два месяца в леса
отправляют! Местная командировка! – всхлипнула Зинаида и потянулась к
платку.

- Ты мне растолкуй по порядку, что к чему, а то такой кроссворд мой
пентиум не обработает – искренне посетовал Василич

- Петя, мой, на экзамене, не смог отличить обыкновенную петрушку от
кудрявой, которую запретили, вот и сидит второгодником в райцентре, а
всё хозяйство на мне.

- А в леса то зачем на два месяца?

- Так грибы ж скоро начнутся! Что уж тут не понятного?!

- Сидит, справочник отмечает, что давить, а что просто сапогом пнуть –
опять пустила слезу супруга

- С оперативкой проблемы и драйвер не стоит, - подумал про себя Василич
и попрощавшись побрёл опечаленный к дому.

А дома включив телевизор, принялся смотреть под калгановку свой любимый
фильм
«Три Толстяка». Он ему нервы успокаивал и к молодости на время в мыслях
возвращал.

Но в этот раз, что то было не так…

На третьей рюмке под огурчик, всё и выяснилось.

А как выяснилось, так он телевизор выключил, а пульт подальше от греха
закинул, ибо попахивало от киноленты 280-й статьёй УК РФ.

А это уже не петрушка!

А вы видели новую рекламу Мегафона (спонсора нашей футбольной сборной)?
Мужчина восточной наружности в бело-зеленой форме изящно обыгрывает
нескольких противников и забивает красивый гол... ну вобщем, те, кто
смотрел матч Россия-Иран поймут, что к чему:)))

Взято с одной из болтушек :
" - Чтобы похудеть - нужно есть 5-6 раз в день белковую пищу и сложные
углеводы .
- Сложные углеводы это что: сахар, добытый из "Войны и Мира"? "

борьба с повальным алкоголизмом.... рекламный лист в почтовом ящике
магазина "Красное и белое" дословно: Праздничное настроение выпускникам
подарит вино СВОБОДНАЯ ЖИЗНЬ. Название говорит само за себя. Это
восхитительный букет ароматов с фруктовыми нотками. Вкус легкий,
приятный. Идеально подходит к разнообразным блюдам. Вот размышляю кому
бы пожаловаться...