Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
с 01.12.2018 по 31.12.2018

Самые смешные фразы за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Так, из любопытства… Кто-нибудь когда-нибудь где-нибудь видел усталого депутата?
Раз теперь Пулково будет имени Достоевского - общий зал переименовать в "Униженные и оскорбленные", а бизнес - в "Бесы".
Эх, хотя бы один аэропорт имени Салтыкова-Щедрина!
Год Собаки откусал у россиян 5 лет пенсии, посмотрим, какую свинью нам подложит следующий год
Осталось только объявить, что беспорядки в Париже были вызваны русскими еще в 1812 году.
9
На иных дамах татуировка смотрится, как клеймо на свиной туше.
Женщина, как суперпупер навороченный телефон - функций много, а нужна только одна, но шоб ею воспользоваться, нужно подключить крайне невыгодный тариф.
Как-то странно получается, налоги и пенсионный возраст увеличили здесь, а акции протеста Россия организовала во Франции.
Мужчины молчат чаще, чем слушают.
13
Напутствие гендиректорам: "Быстро и Дешево стоит Очень дорого"
Полученная от женщины пощёчина отнюдь не освобождает от обязанности приставать дальше.
Центробанк назвал сферы, где в России «отмываются» деньги.
Строительство и торговлю назвал, а правительство не назвал.
Цифровая телеканализация страны
Плохи дела в стране, где оппозицию чернят, власть обеляют, а народу всё фиолетово.
Главное, чтобы в новом году чёрные полосы старого года не оказались белыми...
Не хочешь воевать за свои права, заставят воевать за чужие.
В России отменили требование иметь в автомобиле жилеты! Так, на всякий случай.
Я начинаю верить в загробную жизнь.
Посмотрите, как многие политики и бизнесмены копят деньги, которые в этой жизни нельзя потратить.
В отличие от большинства биологических видов, самки человека, как правило, значительно наряднее самцов
Дожили: прорваться с вопросом к Президенту проще, чем разобраться на месте.
7
Россия должна содержать за свой счёт идиотов, которые будут ей постояно гадить.... Вы прослушали доклад представителя США в парламенте Европы.
Хотите узнать, что такое настоящая любовь? Возьмите себе щенка!
Странный какой-то ХХI век. Глазом не успел моргнуть - почти 20 лет как с куста.
Президент, который считает своим союзником партию бюрократии, никогда не учил историю предательств.
Верить в Деда Мороза выгоднее, чем верить президенту. У Деда Мороза подарок предсказуемый.
Глупцов всегда на одного больше, чем ты насчитал
Почему бы самозанятыми не объявить и квартирных воров? Никого не нанимают, услуги оказывают сами, отчитываются только если поймают...
Пессимисты сразу женятся на полных женщинах, чтобы потом не разочаровываться.
Всё, что мужчины подразумевают под словом подарки, то для женщин - трофеи и дань.
Пенсии силовых пенсионеров превышают среднюю зарплату половины граждан страны.
Это является признаком того, что эта страна превратилась в полицейское государство.
Скажите - как ее зовут????
У самых эффективных менеджеров - самая неэффективная экономика.
На самом деле хозяин в доме тот, кто может напрудить хозяйке в тапки, и ему за это ничего не будет.
Порка исторически была самым действенным средством донесения информации до человека, который не понимает слов, и простейшим способом превращения его в человека разумного. Власть же, запрещая пороть идиотов, которые в принципе не понимают слов, естественно культивирует и размножает придурков всех сортов, которые однажды эту власть и снесут.
Взрывной характер многим подорвал репутацию.
Сидеть, засунув язык в жопу - безопасно, но невкусно.
Счастье — это одна из форм отсутствия неприятностей.
Кто знает куда бы мог привести свой народ Моисей, не умри он по дороге.
Те, на ком природа отдыхает, отдыхают на природе с особым ожесточением.
Все приходит с возрастом. Но не всегда с тем, с каким бы хотелось.
Женщины говорят намного быстрее, чем мы слушаем.
Вложения в опасения называются страхованием.
10
Иногда человек человеку не волк, а неведома зверюшка.
Старость - это когда в кругу ровесников начинают хвастаться анализами.
Если бы зайцы завели себе социальную сеть, то основной темой обсуждения в ней было бы то, что все волки конченые трусы.
Сытые коты иногда ловят мышей - зов предков.
Очень сытые не ловят вовсе. Привет родному правительству!
Для влюбленных и веганов сено пахнет по-разному.
Правда на стороне того, кто владеет средствами массовой информации.
Понедельник - это настолько важный день недели, что перед ним целых два выходных поставлены.
Спасибо президенту за то,  что  он тратит  на пресс-конференцию не только свое рабочее время, но и наше.
Шерепушкино
13
Лучше смотреть плохую передачу по телевизору, чем получать хорошую передачу в камере.
Особенно становится страшно, когда Добро начинает доказывать, что оно - Добро.
Самое важное событие из вашего прошлого - ваше рождение, самое важное событие из вашего будущего - ваша смерть. Смотрите в будущее с оптимизмом.
Шахерезада сказала: - Чтобы дважды войти в одну и ту же реку, нужно утопить в ней те же грабли.
Когда говорят деньги, музы тут как тут.
Революция обычно съедает своих детей, контрреволюция - родителей.
1
Вера в светлое будущее, это вера в то, что нам вернут отнятое вчера.
Если потереть любого украинского министра, то обязательно вылезет какой-нибудь курский колхозник, которого в детстве гнобили соседи.
Умение быть счастливым -- это навык, который необходимо пожизненно развивать.
Диван - это не мебель, это жизненная позиция.
Человек на 60% состоит из воды, остальное не тонет.
Можно подумать, что если не встречать Новый год, то он заблудится и дорогу не найдёт.
Женщина – это стихия. Без стихии и парус обычная тряпка.
Умных всегда на одного меньше, чем вы думаете.
12
Осталось всего ничего и этот непростой год сменится наконец-таки на сложный.
К следующим выборам партия единоросов переименовывается в партию самовыдвиженцев.
Хороший человек - не профессия. Так просто не научишься.
9
Самое главное после выхода на пенсию - не работать на аптеку.
Капитализм России есть грабёж населения + фейкализация всей страны.
Если барышня отказались, то это значит, шо либо ей не то предложили, либо не те предложили, либо не так предложили.
Иногда я понимаю, что неправ. Но никому в этом не признаюсь. Должны же быть у мужчины свои маленькие секреты.
Если тебя неправильно поняли, рассказчик ты не очень.
Безделье других чаще всего замечают такие же бездельники. А у занятых времени нет- работают ведь
Блондинка где-то прочитала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, и стала усиленно питаться.
Первый шаг на пути к счастью - вовсе не деньги, а ежедневный искренний смех!

© Дмитрий Свиридов
9
мороз, сопля серьгой алмазной!
Кошачья обязанность – украшать собой дом и умилять хозяев.
Будешь много знать - скоро посадят.
Умение жить -- это умение любое зло, приходящее в твою жизнь, оборачивать себе на пользу.
Глупого видно уже по тому, как он высказывает мнение вразрез вашему.
Основная задача юмора — примирять с жизнью.
Места больше на дне, а свободы - на вершине.
Чем меньше становилось анекдотов про Вовочку, тем анекдотичней становилась сама жизнь
У настоящего мужчины должно быть восемь пядей - семь во лбу и одна в штанах.
Весь этот мир построен мужчинами, но построен так, как захотели женщины.
Не бойтесь искренне мечтать – душе позволено летать!

© Дмитрий Свиридов
15
Чем больше у Роскосмоса неудач с запусками, тем эпичнее космические планы Рогозина.
Наследственность лучше всего передается через банки.
Простота хуже воровства, но всё-таки лучше грабежа.
Осенняя мерзость перешла в зимнюю жуть.
Проснулась, огляделась и – бряк: «Да у тебя и комната маловата!..»
На то и жена в доме, чтобы семейная жизнь мужу мёдом не казалось.
Логика закона не подчиняется законам логики
Мужика свадьбой не испортишь, но развести можно.
Наука - это свод законов.
Культура - это свод запретов.
Государство - это свод налогов.
Если человек спокоен, как удав, то вполне возможно что он чьё-то хорошее настроение переваривает.
Бизнес в России - тест драйв на авантюризм.
В старости важно, чтобы ноги ходили и голова не уходила!
Спрашивающий совета отнюдь не жаждет его выполнять.
Людям не надо хамить, посылать их надо культурно.

Самый смешной анекдот за 27.02:
Приходит мужик в бордель, а там две двери.
На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
– Так за той дверью никого и нет…
Рейтинг@Mail.ru