с 31.01.2022 по 06.02.2022
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лет 30 назад, пионеры собирали металлолом и ждали светлое будущее. Дождались - теперь они собирают по мусорным бачкам банки из под пива.
Посетитель сердито сказал официанту:
- Послушайте, грибы, которые я позавчера у вас съел, оказались ядовитыми. Я отравился, и мне делали промывание желудка!
- Правда? - обрадовался официант. - Значит, я выиграл пари у директора ресторана!
- Послушайте, грибы, которые я позавчера у вас съел, оказались ядовитыми. Я отравился, и мне делали промывание желудка!
- Правда? - обрадовался официант. - Значит, я выиграл пари у директора ресторана!
- Украина временно отключится от энергосистем России и Белоруссии.
- А чего не хватает, чтобы отключиться постоянно?
- ВСЕГО!
- А чего не хватает, чтобы отключиться постоянно?
- ВСЕГО!
после награждения званием героя руководителя казачьего хора, наконец стало понятно, за что наградили миллера. ХВАЛЕБНЫЙ хор возглавляет.
А у негров бывает белая горячка?
22
- А что будут строить зэки?
- Пирамиды. Будем замещать Египет. Пора.
- Так технологии же утеряны
- Ничего. Из снега построим.
- А весна?
- А что весна. Деньги-то в феврале получим, а до весны ещё дожить надо
- Пирамиды. Будем замещать Египет. Пора.
- Так технологии же утеряны
- Ничего. Из снега построим.
- А весна?
- А что весна. Деньги-то в феврале получим, а до весны ещё дожить надо
В новостях "В МГУ разработали вакцину от COVID-19 на основе табака". Ну наконец-то до государства дошло: добиться добровольной вакцинации можно только вакцинами в виде чупа-чупса, сигареты и водки...
7
Россияне заслуживают бесплатного гектара не только в Арктике, но и в Антарктике.
25
CNN: «В военкомате Новосибирской области уже несколько дней не меняют бутылку в кулере, что напрямую доказывает нахождение всех военнослужащих на границе с Украиной».
- Сергей Иваныч, мне на вацап важное сообщение пришло. Я сегодня пораньше с работы уйду.
- Что за сообщение?
- От Красное Белое.
- Аа, да, конечно, идите!
- Что за сообщение?
- От Красное Белое.
- Аа, да, конечно, идите!
С точки зрения материалистически подкованной кошки руки у человека образовались в процессе эволюции, чтобы дать ему возможность достойно кормить, ласкать и убирать за ними.
В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, почему женщины любят мужчин c мозгами?
- Таки им, Абраша, есть шо выносить!...
- Как ви думаете, Хаймович, почему женщины любят мужчин c мозгами?
- Таки им, Абраша, есть шо выносить!...
Лучше сутулиться, чем горбатиться.
В театре как-то освистали пьесу. Аплодировал лишь один человек.
- Почему вы аплодируете? - спросили его соседи.
- А я аплодирую тем, кто свистит.
- Почему вы аплодируете? - спросили его соседи.
- А я аплодирую тем, кто свистит.
- Мне нужно объяснить третьекласснику, что такое "долг" и "справедливость".
- Напиши, что это социальные конструкты, призванные сделать его рабом.
- Напиши, что это социальные конструкты, призванные сделать его рабом.
-Почему есть детская лига КВН, школа фигурного катания для престижных детей и нет детской государственной думы?
-Потому, что ни один воспитатель там не выдерживает. Эти дети весь день сидят на горшке, а потом выливают его на голову соседа.
-Потому, что ни один воспитатель там не выдерживает. Эти дети весь день сидят на горшке, а потом выливают его на голову соседа.
Джонсон и Зеленский пригрозили Канаде серьезными последствиями в случае вторжении в США.
- На какую работу устроилась, доча?
- Не скажу, папа, все равно не поймешь.
- Я тупой по твоему? Быстро отвечай!
- Я работаю в шоуруме.
- В шаурме, так в шаурме.
- Не скажу, папа, все равно не поймешь.
- Я тупой по твоему? Быстро отвечай!
- Я работаю в шоуруме.
- В шаурме, так в шаурме.
Депутат Госдумы Адам Делимханов поклялся отрезать головы родственникам судьи Янгулбаева и тем, кто переведет его угрозы на русский язык
Посмотрел видео. Удивило то, что весь текст, кроме слов Честь и Достоинство, был сказан на чеченском языке. Т.е. в чеченском языке нет слов, которые обозначают Честь и Достоинство.
Посмотрел видео. Удивило то, что весь текст, кроме слов Честь и Достоинство, был сказан на чеченском языке. Т.е. в чеченском языке нет слов, которые обозначают Честь и Достоинство.
Плывём по жизни как-то по-собачьи...
- Ты подумай! Жестянщика, который чинил нашу крышу, вчера сбила машина.
- Кошмар! Стало опасно гулять даже по крышам.
- Кошмар! Стало опасно гулять даже по крышам.
Я считаю, это правильно, что детские билеты дешевле, потому что дети зарабатывают меньше, чем взрослые.
Видели бы вы глаза таксиста, когда после приезда домой из аэропорта я похлопал как в самолёте...
Как-то у Юрия Никулина спросили, как ему удалось выжить после падения с высоты 100 метров в фильме "Бриллиантовая рука". Никулин ответил:
- Это вы у манекена спросите.
- Это вы у манекена спросите.
Затосковала я что-то по СССР, пришла в гипермаркет и говорю: "Кто тут крайний за колбасой?" Все молчат, только косятся как-то странно. Вот думаю свезло, первая значит. Спрашиваю у продавца: "По сколько в одни руки даете?" Молчит. Набрала полную сумку. Завтра в мебельный пойду.
Очень важно делать перерывы между занятиями в качалке. Лично я всегда делаю перерывы на 2-3 года...
Мозг - это паразит, который захватил человеческий организм, пророс своим корнем (спинной мозг) и захватил планету, а теперь пытается разведать космос, чтобы найти новую планету и жертв. Но люди без мозга не прекращают сопротивление мозгу, они идут вразрез с общепринятыми правилами и продолжают неравную борьбу.
Парикмахер Лукашенко бесплатно получила квартиру ценой более 250 тысяч долларов.
Не повар Путина, конечно, но смысл тот же...
Не повар Путина, конечно, но смысл тот же...
- Кстати, а как так получилось, что наша колонна, двигаясь в Киев, оказалась в Оттаве и на грузовиках?
- Тормоза слабые, проскочили Киев. На обратном пути заедут.
- Тормоза слабые, проскочили Киев. На обратном пути заедут.
Инспекторы ГИБДД в Петербурге сломали руку сотруднице угрозыска в отделе полиции. В качестве симметричного ответа, швабры в отделе угрозыска перекрашивают "под зебру"
В немецком суде, где рассматривается дело о том, как Карл у Клары украл кораллы, судья обращается к ответчику:
- Как же вы, герр Маркс, обокрали фрау Цеткин: у вас что, капитала нет?
- Как же вы, герр Маркс, обокрали фрау Цеткин: у вас что, капитала нет?
Долбы и ёбы нашли себе англов и саксов.
20
В графе анкеты «пол» написал «противоположный».
Если у тебя мания величия, то очень неудобно годами вставать в пять утра и работать без выходных.
Приходит Шойгу на прием к Путину и говорит:
- Владимир Владимирович, у меня предложение, а не послать ли и нам Украине военную помощь, а то мы уже двадцать лет как средств на утилизацию старых складов не можем выделить.
- Владимир Владимирович, у меня предложение, а не послать ли и нам Украине военную помощь, а то мы уже двадцать лет как средств на утилизацию старых складов не можем выделить.
- Зачем Путин встречался с Кадыровым?
- Отпрашивался на денёк в Пекин, олимпиаду посмотреть...
- Отпрашивался на денёк в Пекин, олимпиаду посмотреть...
22
Если в стране отмороженные религиозные фанатики, живущие на щедрые подачки из центра, грозят всем резать головы, а президент этой страны трусливо моЛчит в сортире, можно ли этого президента переименовать в Молчаливого Боба?
- Зачем Путин летит на Олимпиаду вместе с президентом Аргентины?
- Будут договариваться о переходе Месси в "Зенит".
- Будут договариваться о переходе Месси в "Зенит".
Вчера в Кремле состоялась встреча между президентом России В. Путиным и главой Чечни Р. Кадыровым.
В ходе встречи Владимир Владимирович извинился перед Рамзаном Ахматовичем за то, что опрометчиво назначил федеральным судьёй экстремиста и террориста.
В ходе встречи Владимир Владимирович извинился перед Рамзаном Ахматовичем за то, что опрометчиво назначил федеральным судьёй экстремиста и террориста.
49
Андрей Норкин стремительно теряет аудиторию. Постепенно все перемещаются на сайт "Анекдоты из России".
Политический срач тот же, а анекдотов больше.
Политический срач тот же, а анекдотов больше.
В Москве сейчас можно получить больничный по телефону.
Дозвониться своему терапевту, подробно описать симптомы.
Это удобно, но долго.
Потому, что это омикрон.
Когда придет штамм на следующую букву, достаточно будет просто позвонить и сказать:
- Пи здесь.
Дозвониться своему терапевту, подробно описать симптомы.
Это удобно, но долго.
Потому, что это омикрон.
Когда придет штамм на следующую букву, достаточно будет просто позвонить и сказать:
- Пи здесь.
Чую, этот ковид изменит мир. Останутся одни негры и китайцы.
Негры, потому что их много. А китайцы, потому что их дохуя.
Негры, потому что их много. А китайцы, потому что их дохуя.
— Алло, тебе удобно разговаривать?
— Нет, у меня Galaxy Note.
— Нет, у меня Galaxy Note.
50
Украина попросила у Германии оборонительное вооружение. Германия прислала 100K перцовых баллончиков для самообороны Украины.
Вслед за канадским "Караваном свободы" на 14 февраля планируется европейский "Караван свободы" в Брюссель.
Вопрос: Как Он всё это успевает?
Ответ: У него есть Боширов и Петров.
Вопрос: Как Он всё это успевает?
Ответ: У него есть Боширов и Петров.
16
1.Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)
2. Всем пиз@а, а одному езда.
(Муж в командировке.)
3. Всем езда, а одному пиз@а.
(Муж попал под троллейбус.)
4. Всем пиз@а, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)
5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.)
6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)
7. Около 400 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)
8. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)
9. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(Печка.)
10. Встанет, до небу достанет.
(Радуга.)
11. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
12. Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)
2.13. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)
14. Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)
15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)
16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)
17. Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)
18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)
19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)
20. Красный, длинный, 21?
(Трамвай.)на главную<<<
21. Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)
22. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)
23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)
24. Два кольца, два конца...
(Очень навороченный Новый Русский.)
3.25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)
26. Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)
27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)
28. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)
29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)
30. Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)
31. Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,...там все с обрезами ходят.)
32. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)
33. Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)
34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)
Хочу еще!
35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)
36. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.) 37. А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)
38. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)
39. Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?
(Ноги.)
40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)
41. Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)
42. Что такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике.)
43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)
44. Сережки для простаков.
(Лапша.)
45. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
(Мопед.)
46. Висит на стене, зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы ник
(Боксеры могут морду набить.)
2. Всем пиз@а, а одному езда.
(Муж в командировке.)
3. Всем езда, а одному пиз@а.
(Муж попал под троллейбус.)
4. Всем пиз@а, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)
5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.)
6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)
7. Около 400 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)
8. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)
9. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(Печка.)
10. Встанет, до небу достанет.
(Радуга.)
11. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
12. Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)
2.13. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)
14. Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)
15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)
16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)
17. Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)
18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)
19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)
20. Красный, длинный, 21?
(Трамвай.)на главную<<<
21. Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)
22. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)
23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)
24. Два кольца, два конца...
(Очень навороченный Новый Русский.)
3.25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)
26. Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)
27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)
28. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)
29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)
30. Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)
31. Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,...там все с обрезами ходят.)
32. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)
33. Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)
34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)
Хочу еще!
35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)
36. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.) 37. А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)
38. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)
39. Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?
(Ноги.)
40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)
41. Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)
42. Что такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике.)
43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)
44. Сережки для простаков.
(Лапша.)
45. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
(Мопед.)
46. Висит на стене, зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы ник
44
Новости Олимпиады:
Российская фигуристка преследовала китайского робота, чтобы отобрать у него еду.
Российская фигуристка преследовала китайского робота, чтобы отобрать у него еду.
- А как правильно сказать: "в Украину" или "на Украину"?
- Это все равно - лишь бы найти правильный предлог.
- Это все равно - лишь бы найти правильный предлог.
55
Вот и наступило то время, когда даже люди, знающие о различии футбола и хоккея только приблизительно, с умным видом обсуждают технические ошибки кёрлингистов и прыгунов с трамплина.
Во время краш-теста беспилотник Автоваза сбежал и подговорил сбежать остальных...
21
Борис Джонсон после визита в Киев подтвердил, что лично видел по ту сторону российско-украинской границы сотни тысяч покемонов в русских ушанках.
Великобритания за один день отменила войну, пообещав забрать недвижимость российских чиновников и олигархов в Лондоне.
Математика в задачах для службы безопасности: механика
От пристани в пункте А до пункта В против течения реки движется моторная лодка. Скорость течения - 4 км/час, скорость моторки на озере - 10 км/час. Расстояние от А до В - 6 км. За сколько часов доплывет лодка?
Метод решения задачи сотрудником:
действие 1. Составить план оперативно-розыскных мероприятий.
действие 2. Выставить в пунктах А и B посты охраны.
действие 3. В пункте В проверить персональные данные лодочника по документам.
действие 4. Опросить его о показаниях часов в пунктах А и В под протокол.
Ответ: Сколько - решает Суд, но это другая задача.
От пристани в пункте А до пункта В против течения реки движется моторная лодка. Скорость течения - 4 км/час, скорость моторки на озере - 10 км/час. Расстояние от А до В - 6 км. За сколько часов доплывет лодка?
Метод решения задачи сотрудником:
действие 1. Составить план оперативно-розыскных мероприятий.
действие 2. Выставить в пунктах А и B посты охраны.
действие 3. В пункте В проверить персональные данные лодочника по документам.
действие 4. Опросить его о показаниях часов в пунктах А и В под протокол.
Ответ: Сколько - решает Суд, но это другая задача.
Блинкен призвал Канаду убрать войска от границ США.
19
Почему в рамках борьбы с короновирусом ни кто не предлагает поставлять в китай свинину, говядину и птицу, что бы они перестали жрать летучих мышей.
52
- А как вы работаете программистами?
- Очень просто. Вот представь мастерскую, где делают статуи, вот мраморный булыжник, вот приходят из маркетинга и говорят - нам нужны сиськи, потом говорят - нам нужна жопа, потом говорят - нам нужна нога. Потом рука, потом рука не нужна, потом вторая нога. И в итоге получается - нога на голове, голова в жопе, жопа на сиськах, а сиськи на ногах. А потом нам говорят: "А мы Венеру Милосскую хотели...".
- Очень просто. Вот представь мастерскую, где делают статуи, вот мраморный булыжник, вот приходят из маркетинга и говорят - нам нужны сиськи, потом говорят - нам нужна жопа, потом говорят - нам нужна нога. Потом рука, потом рука не нужна, потом вторая нога. И в итоге получается - нога на голове, голова в жопе, жопа на сиськах, а сиськи на ногах. А потом нам говорят: "А мы Венеру Милосскую хотели...".
Мы наконец-то оторвались о чуждой нам европейской цивилизации, и прочно встали на путь духовного очищения, заданного скрепами 15-го века. Мусульманские людоловы, понаехавшие на Русь из-за гор, безнаказанно умыкнули в российском граде деву, и отвезли ее на поругание южному хану в края, куда русской рати хода нет!
Наблюдая, как ранее незнакомые животные обнюхивают друг друга, я подумала — ведь за эти секунды они узнают друг о друге гораздо больше, чем люди, которые пообщались несколько часов после знакомства.
Песков пояснил, что если один депутат Госдумы отрезал голову другому депутату Госдумы, то это вопрос думской комиссии по этике.
Причиной разрыва отношений студентки-филологини Танечки и математика Коли послужило произнесенное в ее присутствии Колей в кругу коллег слово "дисперсия".
Не страдавшая от изличней пышности форм Танечка приняла его на свой счет.
Не страдавшая от изличней пышности форм Танечка приняла его на свой счет.
28
Чего уж там, Россию действительно прижали к стенке. Отступать нам просто некуда. Решается судьба страны: или мы останемся сырьевым придатком Запада... или придется все-таки превратиться в сырьевой придаток Азии.
Хочу стать настолько успешным, чтобы люди говорили: "Зубы себе сделал, вообще неестественно смотрятся".
Как же хорошо, что в России ещё можно сочинять анекдоты про Путина! Бояться нечего, никто тебя за руку не схва...
Чтобы выставить очевидную глупость на всеобщее обозрение, смелость нужна.
Правда, подобная смелость — та же глупость.
Правда, подобная смелость — та же глупость.
= Профессор Доуэль, расскажите - как так получилось, что от вашего тела осталась только голова?
- Я критиковал руководство одного из российских регионов...
- Я критиковал руководство одного из российских регионов...
В чем разница между восприятием женщин пессимистами и оптимистами?
Пессимист опасается, что все женщины наивны.
Оптимист надеется, что все женщины наивны.
Пессимист опасается, что все женщины наивны.
Оптимист надеется, что все женщины наивны.
Вопрос армянскому радио:
-Что такое оксюморон?
-Это когда страна выступающая на олимпиадах под белым флагом выдвигает ультиматум Америке.
-Что такое оксюморон?
-Это когда страна выступающая на олимпиадах под белым флагом выдвигает ультиматум Америке.
34
- Формулирую проблему: каждый день стая бродячих собак преследуют людей в пределах населенного пункта. Ваше решение?
- Поймать, стерилизовать, выпустить на волю!
- Уточняю проблему: стая собак с красивыми бирками на ушах настигает лично Вас явно не с целью группового изнасилования...
- Поймать, стерилизовать, выпустить на волю!
- Уточняю проблему: стая собак с красивыми бирками на ушах настигает лично Вас явно не с целью группового изнасилования...
-слыхал? наши запретили въезд главному мусору черногории, за то что он предоставил убежище исмаилову...
-нууу.... с бабками, что он с исмаилова поимел, он в любой другой стране желанным гостем будет...
-нууу.... с бабками, что он с исмаилова поимел, он в любой другой стране желанным гостем будет...
Благодаря Путину, карманы россиян полны надежд.
Любовь между мужчинами... Ха-ха, ну тупые же эти "гейропейцы"! Бред какой-то, такого не бывает и не может быть.
Другое дело - секс.
Другое дело - секс.
- Как твоя после этой заразы?
- Поправилась.
- В смысле, растолстела или полегчало?
- И поправилась, и полегчала.
- Поправилась.
- В смысле, растолстела или полегчало?
- И поправилась, и полегчала.
Путин предложил создать реестр токсичного контента в интернете.
Предлагаем также создать реестр токсичных президентов, министров, губернаторов и депутатов.
Предлагаем также создать реестр токсичных президентов, министров, губернаторов и депутатов.
Я вот не понимаю, почему на День флага разворачивают самый большой флаг, а, например, на 8 Марта не разворачивают самую большую женщину.
Известный своей рассеянностью писатель учился в автошколе. Настал день сдачи экзамена по практической езде. Спустя несколько дней писатель появился в Центральном доме литераторов.
- Ну что, сдал? - спросили его друзья.
- Не знаю, - пожал плечами писатель. - Когда меня выписали из больницы, инспектор, принимавший экзамен, был ещё без сознания.
- Ну что, сдал? - спросили его друзья.
- Не знаю, - пожал плечами писатель. - Когда меня выписали из больницы, инспектор, принимавший экзамен, был ещё без сознания.
"Слушали: о гибели барана.
Постановили единогласно: списать барана, поскольку он дурной, неразвитый, отставал от стада, бродил куда угодно, и сгубился, и пропал".
© Из решения правления колхоза
Постановили единогласно: списать барана, поскольку он дурной, неразвитый, отставал от стада, бродил куда угодно, и сгубился, и пропал".
© Из решения правления колхоза
Посмотрел вчера по новостям встречу Путина с Кадыровым.
Такое ощущение сложилось, что докладывал не Кадыров Путину, а Путин Кадырову о том, что в России всё замечательно.
Такое ощущение сложилось, что докладывал не Кадыров Путину, а Путин Кадырову о том, что в России всё замечательно.
Криминальная статистика убеждает, что лицо, обладающее заколкой для волос и пилочкой для ногтей, является идеальной машиной для убийств.
— Ну и как ты после корпоратива, в целом?
— Я-то? Фрагментарно.
— Я-то? Фрагментарно.
Обещание не повышать пенсионный возраст следует рассматривать как "эмоциональное высказывание физического лица".
24
В Питере разрешили открывать и закрывать больничный дистанционно, без визита врача.
На следующий день заболеваемость ковидом прыгнула с десяти тысяч до милииона.
На следующий день заболеваемость ковидом прыгнула с десяти тысяч до милииона.
20
Что вы, блядь, медальки заслуженным людям суёте? Титулы пора уже присваивать. Князь Сечин, барон Миллер, графиня Матвиенко, маркиз Володин, постельничий Михалков. И крепостными наделить. Пропорционально площадям угодий!
Меня всегда забавляет, когда кто-то из конкурентов присылает Вам коммерческое предложение, указывая в качестве адресатов всех своих клиентов.
Но бывают и казусы!
Не хочу дискредитировать данного поставщика, но из песни, как говорится, слов не выкинешь.
Получаем очередную рассылку, с кучей дополнительных Получателей, и предложением купить их отделочный материал. Получаем и ладно. Спасибо!
Но следом прилетает письмо от одного из "счастливых клиентов", который был в этой рассылке.
А там:
"Уважаемые бизнесмены, не покупайте ничего у этих бракоделов. Они нам поставили машину бракованного материала, мы судились с ними 1,5 года. Руководитель изворачивался всеми способами. Суд мы выиграли, но деньги нам так и не вернули. Переименовался в Хххххх, но это все та же лживая морда. Даю ссылку на наш судебный процесс, чтобы вы могли увидеть истинное лицо этого «бизнеса» и не попадали впросак, как мы.
С уважением, Имя Отчество, гл. бухгалтер ООО «Хххх» тел ххххххххххх"
В общем, как говорится, реклама не зашла))
Но бывают и казусы!
Не хочу дискредитировать данного поставщика, но из песни, как говорится, слов не выкинешь.
Получаем очередную рассылку, с кучей дополнительных Получателей, и предложением купить их отделочный материал. Получаем и ладно. Спасибо!
Но следом прилетает письмо от одного из "счастливых клиентов", который был в этой рассылке.
А там:
"Уважаемые бизнесмены, не покупайте ничего у этих бракоделов. Они нам поставили машину бракованного материала, мы судились с ними 1,5 года. Руководитель изворачивался всеми способами. Суд мы выиграли, но деньги нам так и не вернули. Переименовался в Хххххх, но это все та же лживая морда. Даю ссылку на наш судебный процесс, чтобы вы могли увидеть истинное лицо этого «бизнеса» и не попадали впросак, как мы.
С уважением, Имя Отчество, гл. бухгалтер ООО «Хххх» тел ххххххххххх"
В общем, как говорится, реклама не зашла))
Самый смешной анекдот за 16.09:
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.