Самые смешные анекдоты за неделю!

Возлюби ближнего своего. Кто там изображён на ближайшей банкноте?

Родители Вовочке в детстве не покупали конфет.
Поэтому он сидел на бабушкином боярышнике.

Единственный способ сохранить молодость-вовремя сфотографироваться

Хуже гнетущего, разрывающего чувства, когда у тебя нет работы, может быть только гнетущее, разрывающее чувство, когда у тебя есть работа.

- Учительница в классе : " Кто знает где находится Украина ?
- Дети дружно : " В телевизоре !"

- Земля плоская!
- Нет! Земля круглая!
- Вот! А круг - плоская фигура!

- Англосаксы заедают!
- Это у вас мандавошки.
- Язык дан дипломату, чтобы не называть вещи своими именами...

В ответ на запрет вещания Russia Today в Германии, Россия закрывает корреспондентский пункт Deutsche Welle и аннулирует аккредитацию всех сотрудников российского бюро телерадиокомпании.
"А нас то за что?" - удивились в Германии

Цукерберг за день потерял 29 млрд. долларов. Бедняжка, наверное тоже начнет в "Светофоре" отовариваться.

Скромный псих мнил тебя тортам «Наполеон».

Главная функция депутатов Госдумы заключается в том, чтобы возносить хвалу мудрости, своевременности и судьбоносности решений действующего президента. Независимо от его фамилии и того, что он делает. Разве это не заслуживает жалких нескольких сотен тысяч в месяц каждому?

Поймал старик золотую рыбку и говорит ей:
- Не отпущу я тебя! Стиральная машина у меня есть, квартира есть, холо­дильник есть, пенсия хорошая, а вот со свежей рыбой туго.

К супружеской паре Либерзонов, еже­дневно швыряющейся друг в дружку посудой, обра­тился их сосед Рабинович:
- Простите, пожалуйста, будьте любезны сказать мне, не собираетесь ли вы в ближайшее время развес­тись?
- А вам таки какое собачье дело?
- Если вы проживёте вместе ещё года два-три, я, пожалуй, сейчас открою при доме посудную лавку.

Из всех овощей в наших магазинах самые дешевые - бананы. Теперь буду их мариновать, солить и квасить.

пришёл в поликлинику. пожаловался на сонливость-послали на хуй.
так и сказали: "ты не путин, чтобы и-за какой то сонливости панику поднимать...."

В Чехии по ошибке были уничтожены секретные документы спецслужб страны о взрывах военных складов во Врбетице. Какие-то прямо неугомонные эти Петров и Боширов!

не так давно прошло известие, что "газпром " ОСТАНОВИЛ транзит газа в европу через украину. нынче все сми орут, что "газпром" увеличил транзит-вдвое. я правильно понимаю, что удвоили нулевой транзит?

Ученые Университета Хопкинса заявили о вреде локдаунов, приведших к росту безработицы и случаев насилия.
УчОным понадобилось два года, чтобы это понять и они не видели последствий заранее? Вау.

Основное занятие русских — пить водку, закусывая берёзами, и играть на балалайке; основное занятие евреев — плести жидомасонский заговор и спаивать рассеянцев. По этой причине жить в России весело и интересно.

С возрастом тебя перестаёт поддерживать даже твой позвоночник.

-Мы занимаемся сексом 12 раз в год.
-Один раз в месяц не плохо.
-Нет сексом мы занимаемся 12 раз за одну ночь, а потом целый год ждем.

Раньше горожан доставали грёбаный холода, а теперь негребанный снег.

Теперь, перейдём к основным новостям:органами правопорядка сразу в нескольких облостях России, было обнаружено подпольное производство натуральных, качественных продуктов питания. И пока ещё по неподтверждённым данным, расследуется несколько дел о применении,незаконно, в целях медицинского оздоровления растений:подорожник, ромашка,шиповник,крапива,чистотел, и деревьев: рябина, липа, берёза, дуб!

Если любимая говорит вам, что вы лучший - не уточняйте технологию рейтингования.

Когда Меган Маркл выходила замуж за принца Гарри, она продемонстрировала что обладает чувством юмора.
Во время церемонии она произнесла "в богатстве и в бедности".

– Ви знаете, Семён Маркович, что говорили вчера по телевизору наши политические эксперты? Они говорили, что НАТО таки собирается на нас напасть. Неужели это правда?
– Эх, Сарочка! У меня уже давно болит сердце от этих экспертов, и вчера я опять смотрел канал «Зоо ТВ» – про донную рыбу «малоглазый макрурус». Но скажу тебе, что я сразу же выключил бы телевизор, если б эта рыба стала рассуждать о повадках орлов-беркутов.

Альпака в московском метро затмила по популярности церемонию открытия Пекинской олимпиады.

- Вы в ВК зарегистрированы?
- Ещё бы спросили, "стоит ли у вас в спальне вебкамера".

Сколько вокруг двуличных задниц.

Импортозамещение, импортозамещение... Слышали, недавно Абрамович себе новую мегаяхту за много миллиардов баксов в Крыму заложил? Не слышали? ...И я нет...

Война отменяется. Теперь 100 тысяч несчастных солдат повезут назад. У людей отнимают одну-единственную надежду сдаться в плен и изменить свою жизнь к лучшему.

Требуются бездетные, одинокие, не имеющие ценного имущества и близких родственников неизлечимо и смертельно больные сотрудники для высказывания претензий руководству Чечни.

Вот интересно, если военные Крыма вторгнутся на территорию Украины, то как будут писать Западные СМИ: Россия вторглась в Украину или Украина вторглась в себя?

По наблюдениям ВЦИОМ, российские школьники умеют материться значительно лучше, чем решать геометрические задачи. Это означает, что уроки матерщины в российских школах проводятся значительно качественнее, чем уроки геометрии.

- Папа, а почему вы с мамой расстались?
- Доча, там две причины. Во-первых, мама дала понять, что мы не можем быть вместе. Во-вторых, всем папиным друзьям.

-рабинович, как , в вашей семье, празднуют 23 февраля?
-молодой человек,ви прекрасно знаете, шо не служил ни я ни мой яшенька. а дед и отец, таки, НЕ ПРАЗДНУЮТ, а ОТМЕЧАЮТ ДЕНЬ ПАМЯТИ Великой, Победоносной, Советской Армии...

Превратности судьбы:
Невесткой пропагандиста Киселева оказалась порно актриса.

Пропаганда:
- Мы перестанем продавать газ - и Европа замерзнет!
Реальность:
100 тысяч российских военных четвертый месяц мерзнут в степях, пытаясь принудить Европу покупать газ через СП-2.

Олигарх по чётным был респектабельным, а по нечётным фешенебельным.

Хочу вам рассказать о новом общественном движении, которое я создал. Называется - ваксеры. Мы верим в оздоровительную силу вакцин - любых. Более того, для нас вакцина - это эликсир науки, символ атеизма, позитивизма, свободомыслия. Принимая вакцину, мы щучим ветхого человека в себе и пробуждаем человека научного, натурального. Кто-то считает, что достаточно привиться один раз в год, кто-то - раз в полгода, а мы в сообществе жалимся каждый день! Файзер, модерна, ковивак, астразенека, спутник - у нас на базе стоит целый рядок чанов, и мы, значит, каждое утро к нему как к шведскому столу. Бьемся в плечо, бьемся в жопу...А на десерт разные другие прививки: от гриппа, от гепатита б, от кори, от коклюша. Манту, бцж - в среднем каждый из нас делает от 15 до 25 прививок в день. Как же мы все омолодились. Ушли, морщинки, ушел гарднерелез, у меня даже катаракта рассосалась! Вакцина, ребята, это эссенция научности, просвещения, материализма! Ето наш философский камень, наш флюид! Вот потому-то от нее и крючит малообразованных, темных людей. Давайте, покупайте сертификаты, а мы сейчас еще один чан пфайзера выкрали, попробуем не только колоть, но и обтираться. Ванночки сделаем.
автор: Котенев

Кремль пригрозил отомстить Британии за конфискацию недвижимости российских олигархов, конфискацией недвижимости британских олигархов.

Предлагаю все несанкционированные митинги с участием более 400 тыс человек проводить в Грозном. Говорят, участников последнего Кадыров лично поблагодарил!

Как думаете. Если напасть на Украину под флагом, с которым выступаем на Олимпиаде, это будет считаться нападением Российской армии?

На выходных батя ворчал на маму, потому что она его отправила за молоком и велела смотреть на дату. Вот он смотрел на дату и купил кефир.

А, вот эта самая организация, которая ведёт отсчёт своей истории с хрен-пойми-какого-года, не желает вернуть должок по вкладу моей пра-пра-пра-бабки в царских червонцах по нынешнему курсу? Запись - имеется!
P.S.: У меня и паспорт СССР есть - он бессорчный!

А правильно мудрые китайцы решили сборные РФ и Украины посадить вместе на трибунах. Так же безопасность легче обеспечить. И потом, думаю, вместе будут держать. Например, на биатлоне, чтобы случайно другим сборным холостые патроны не подсунуть...

- Алё! Это Рижский Зоопарк ?
- Да, Рижский Зоопарк .
- Заберите к себе Мэра. Редкая ведь скотина !

Называть отечественную оппозицию оппозицией - это все равно что называть российский ногомяч футболом.

Новости: Россиян предупредили о повышении цен на основные продукты питания.

Власть: Ну чтоб не говорили потом, что мы вас не предупреждали.

Вводятся новые правила сдачи экзаменов - обычный для собирающихся эмигрировать и ЕГЭ - для остальных.

Если есть белая горячка, то по логике должна быть и черная

Для эффективных чиновников организация любых мероприятий - заведомый провал, что x-тая волна ковид, что новый снег - всегда сюрприз. Их же посадить нельзя.

Украина направила послом в Россию Виталия Москаленко, а Россия направила послом в Украину Александра Хохоликова.

В рамках национального проекта по увеличению рождаемости всем малоимущим одиноким женщинам будут предоставлены скидки на увеличение груди.

Чтобы новости про Лукашенко не вызывали фейспалм, надо перед их прочтением представить себе, что Беларусь находится в Африке.

Мужчина смотрит в упор на совершенно синие волосы девушки.
- Разве вы не знаете, что таращиться на людей неприлично.
- Я всю жизнь был воспитанным, и страдал от этого. Теперь я все делаю запретное, и наслаждаюсь этим.

- А ктонить видел Его последнее время на людях в шапке?
- Ну как же, а в зимнем лесу с шаманом из МЧС?
- Вот именно - в шапке, но с Главным пожарным!!

- Эх помню в школьные времена все лето работал чтобы купить видеокарту. Зато потом с каким удовольствием играл во все новые игры.
- А сейчас?
- А сейчас то же самое

Замечательный, все ж таки, этот закон, по которому любой россиянин может получить участок в Арктике.
Но с этой ебаной жизнью, лучше б на кладбище раздавали.
Нужнее.

Объявление «В справочное бюро поступили справки об освобождении».

- Долой Путина!
- А Вы, гражданин, оказывается, экстремист!
- Вы меня неправильно поняли, это просто метафора

И сколько времени мне не давай, я всё равно всё сделаю в последний момент...

-Козел, я из-за тебя остался без жены!
-Но и без тещи
-…Нууу, если посмотреть на ситуацию с этой стороны…

Новое название Украины -USРусь, не в обиду сказано , а по факту событий.

В моей молодости были два политика - дорогой Леонид Ильич и президент США , теперь политик каждый дворник , таксист и моя жена...Улицы замело ,посуда на мыта , телевизор вместо ,,спокойной ночи" орет соловьиные трели про сопли и как мир воюет с Россией , но и с ней торгует, клоун влияет на мировую политику побольше Ленина...и конец света всё таки был в 2012 ... Мы оказались на том свете или где?

Поручика Ржевского хорошо напоили и спросили, была ли девственницей пятнадцатилетняя графиня, которую он на днях соблазнил. Поручик ответил: когда проваливаешься в пропасть, на такие мелочи внимания не обращаешь.

Согласно народным традициям, 9/10 бесед с автоответчиком, по недоразумению названным чат-ботом, заканчиваются крепким матом и криками "Соедини с человеком, тупой ты выкидыш программеров!".

Кризис, который у нас есть - это понты, которые у нас были

-токаев назначил мэром Алма-Ата главу нац. банка- досаева...
-остальные кандидаты не смогли собрать нужную сумму....

Вопрос Пескову:
- Скажите, зачем к приезду Путина дезинфицировали сугробы на Пискаревском кладбище?
- Это чушь и полная ерунда! Президент полностью привит вакцинами и его жизни ничего не угрожает.
- Может вы ещё скажите, что там не было снайперов?
- Нет, снайперы были, вы их все видели.
- А зачем тогда снайперы, если президент привит и его жизни ничего не угрожает?

Хорошая шутка - это шутка, за которую тедя готовы убить. Но не могут. Ржут.

Со стороны Казахстана отчётливо тянет подтухшей елбасой.

По телевизору показали,что на Украине создаются батальоны из представителей ЛГБТ. Ну все, Боевые пидорасы покажут России кузькину мать.

- Моня, а почему Правительство Литвы утвердило нулевой НДС на отопление для жителей, а Правительство Латвии нет ?
- Шлёма я тя умоляю - Президенту и Премьер Министру Латвии нехватает денег на билет домой.

Эстония ввела санкции против России за жёсткий разгон демонстрации на Болотной площади в 2012 году.

Русским служит хоровод для движения вперёд.

Встречаются русский, украинец и француз. Это не анекдот, а вести Первого канала...

Приняли Украину в НАТО.

Через пару лет украинца начали рассказывать, что это они основали НАТО несколько тысяч лет назад, когда на месте Брюсселя еще было болото, в котором квакали лягушки.

А затем откололись, и создали сове НАТО, правильно. НАТО Киевского Патриархата.

"Никогда не верьте двум вещам - геоцентрической системе мира и цитатам в интернете!"

Галилео Галилей

Глава МИД Британии: не исключаем возможности конфискации собственности олигархов из России.
На Украине одобрительно закивали, а олигархи из других стран напряглись: старейшая буржуазия мира решила заняться экспроприацией собственности в духе большевиков.

Ввиду недостаточного промерзания земли на Украине и связанных с этим обстоятельством трудностях для использования Калибров, Цирконов и Кинжалов, Министерство обороны РФ вынуждено сообщить об отмене ранее анонсированного вторжения. Приносим извинения за доставленные неудобства.

Чем старше мы становимся, тем человечнее мы внутри и холоднее снаружи.

Тезис большинства холиворов в интернете на украинскую тематику таков, украинской нации не существует - ее придумал Ленин, русские и украинцы на самом деле один большой русский народ, когда это до вас дойдет долбанные хохлы?

Страсть – это вероломное нападение без объявления мужем и женой.

Навка купила акции завода Patek Phillip чтобы объяснить часы у разных детей чиновников.

Позитивные новости российской экономики: бюджет Норвегии стал дефицитным впервые за 20 лет.

- Мой Яша удивительно хорошо носит костюмы и шляпы, - с гордостью говорит соседке Сара Рабинович. - Вот вам пример. Он купил как-то шляпу. Это было двадцать лет назад. Дважды он сда­вал её в чистку и семь раз обменивал в ресторанах, а она всё ещё выглядит как новая.

Белорусские власти запретили производство дихлофоса на территории страны.

"НАТО не оказывает непосредственную военную поддержку Украине, но некоторые государства-члены альянса предоставляют Киеву военную помощь. Среди них США, Канада и Польша". Это все равно, что ОДКБ не оказывает непосредственную военную поддержку ЛДНР, но некоторые государства-члены альянса предоставляют им военную помощь. Среди них Россия, Белоруссия и Казахстан.

Причина, по которой большинство вузов организовывает кафедру математики проста: это гораздо дешевле, чем отправить весь этот сброд в психушку.

Осень... Штирлиц вышел во двор... Внутренний голос:
- "Надо пойти работать..."
За кадром голос Мюллера:
- Идите на завод таблеток!!....

- Папа. расскажи сказку.
- Слушай. сынок. В одном тридевятом королевстве жила-была и правила Баба Яга.
- Да знаю я эту сказку! Там к ней ещё Иван Дурак придёт и и скажет:
"Что же ты, англичанка, всё гадишь?"

В связи с возможной встречей Путина и Зеленского в Пекине, в олимпийские команды биатлонистов внесены измененния.

К двум извечным российским бедам В.В.Путин прибавил бедность.

Дорогая подруга, как ты можешь любить поручика Ржевского, ведь правильно говорят: у него вместо совести член вырос.
-Но зато какой!

Объясните мне, пожалуйста, почему всё время восхищались болгары, а кредит дали венграм?

Когда в начале 2000-х годов одна телекомпания выпустила в эфир рекламный ролик нового концерта Людмилы Гурченко со слоганом "Марковна: Перезагрузка", пародируя название знаменитого американского блокбастера 2003 года "Матрица: Перезагрузка", то в народе стал ходить такой анекдот:
"Мумия возвращается" - новый концерт Людмилы Гурченко.

Талисман китайской Олимпиады панда Бин Дунь Дунь был забанен Роскомнадзором за пропаганду употребления наркотиков в имени.

После покупки трусиков пожелавшей остаться неизвестной россиянкой, состояние Ким Кардашьян выросло на 50%.

судя по личному опыту трудоустройства в провинции девизом большинства работодателей служит: "ёб я в рот ентот КЗоТ..."