Самые смешные анекдоты за неделю!

А разве первыми в военкомат вызывают не тех, у кого на машине наклеено: "Можем повторить!"?

— Папа, а почему нас везут на фронт?
— Не знаю, сынок, я политикой не интересуюсь.

Если жильцы соседней коммуналки проведут референдум о своем присоединении к моей квартире, то это окончательно, и мое мнение об этом никому не интересно?

Патриоты, у вас… "Z" отклеилась…

Частичная мобилизация - это типа идут все, кроме депутатов, правильно понимаю?

Новость дня в российских СМИ!
- Бедные европейские пенсионеры, спасаясь от жестоких холодов без российского газа, бронируют отели НА ЗИМУ в Турции!
- То ли дело счастливые российские, пенсионеры, которым и до детей-то, в соседний регион, доехать не на что...

Что значит не хотите в армию?
А кто подарки на 23-е получал?

Дети депутатов, министров, губернаторов, руководителей Газпрома и Роснефти априори не подлежат мобилизации, т.к. они не служили в Российской армии. Это всё, что я понял из указа Президента.

Помнится, некоторые очень любили присказку: «Не нравится – вали из страны!» Похоже, настало время сказать им: «Нравится? Вали в окопы!»

Почему все думают "что с нами сделают?"
И почему никто не думает "что надо делать нам?"

Казахи - кочевой народ, не могут долго в одном городе жить.

Вообще с нашим новоязом, когда взрыв называют хлопком, падение - отрицательным ростом, наводнение - подтоплением и т.д., странно, что мобилизацию не назвали раздачей бесплатных загранпутевок))

Специально для Аллы Пугачёвой будет учреждён статус "Член семьи иноагента".

Все на примере Карла III так настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила.

В российских школах отключат звонки, чтобы дети не ждали перемен.

Если в состав НАТО можно входить без учета мнения России, то и в состав России можно входить, не интересуясь мнением НАТО.

Явка студентов на занятия 22 сентября составила 120%

И тут все как ломанулись своих не бросать.

- Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил по ящику новости.

Просьба к правоохранительным органам.
Пожалуйста, примените однажды все законы, написанные Думой, к депутатам и чиновникам.

— Изя, а что такое частичная мобилизация?
— Это значит, Сёма, что мобилизуют всех, кто не сможет откупиться или не успеет сбежать.

На Украине был проведён эксперимент: на выходе из комнаты гасили свет, а на пол клали грабли.
Результаты ошеломили: более 95% жителей Украины - РУССКОЯЗЫЧНЫЕ!!!

Истинный патриот сейчас должен одновременно любить Российскую империю, СССР, царя, Сталина, Путина и верить в бога.

Секрет, в общем-то, простой. Совершая любое злодейство, надо просто говорить: "Мы делаем это в защиту демократии. А также наших ценностей".

А прикиньте, что сейчас чувствуют люди, которые когда-то решили: "Пойду, отслужу годик, чтоб отстали!"

Из всех прав у россиян остались только водительские.

- А что, отец, загранпаспорт у вас можно оформить?
- Кому и военный билет - загранпаспорт...

Тот неловкий момент, когда мобилизация не коснётся иноагентов...

После обещания Путина не забирать студентов по ограниченной мобилизации количество прогульщиков резко сократилось...

Мелким политическим деятелям так и не удалось оставить достойный след в эпохе Аллы Пугачевой.

Должно ли правительство Египта украсть тело королевы Елизаветы II и поместить его в Египетский музей?

Некоторые до сих пор не могут поверить, что новой королевой Англии будет МУЖЧИНА

В Украине восьмая тотальная мобилизация - и ни звука.
О частичной мобилизации в России бурлит весь мир.
Дискриминация, однако.

- Коля, ты куда, с женой, с детьми и вещами?
- Я, мама, к своему армейскому другу поеду, давно хотел у него в городе пожить год-другой, он мне квартиру свою пустую дает.
- А сам он где жить будет?
- А в нашей пустующей, с женой и детьми.
- А это зачем так?
- А нам одной армейской дружбы на всю жизнь хватило, не хотим вторую заводить.

- Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?
- Это тебя клуб “Тридцать Жирных” опять на встречу приглашаeт!
- Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а ЗОЖ!

Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.

Появление немецких танков на Украине обычно заканчивается русскими танками в Берлине.

Безвиз в Европу я представлял себе несколько иначе.

Мобилизация это импортозамещение профессиональной армии.

Достали эти рекламщики! Звонили насчет мобилизации населения. Я им сказал, что у меня уже есть 3 мобильника, а больше мне и на хуй не надо.

МИД РФ: "Мы поддерживаем справедливые требования Польши о репарациях от Германии. Мы также поддерживаем справедливые требования Германии на возврат Польшей исконных германских земель - Восточной Пруссии, Силезии, Померании. В случае военного конфликта РФ готова помогать обеим сторонам вооружениями".

Владимир Владимирович был вынужден отложить свое выступление и полночи вычеркивал из текста речи слова, дописанные Дмитрием Анатольевичем: «кровавая баня», «вонючий остров», «застеклим до Гибралтара», «землянки на Манхэттене», «добывать уран без выдачи иода», «прибалтийский кратер», «добьем из пулеметов», «жрать баланду на Таймыре» и другие.

- А я-то тут при чём ? Я на все оппозиционные митинги ходил.
- Дебил, ты омоновец.

К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?...
Один из процессии:
- Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!

Частичная мобилизация. Часть первая.

- Вы служили в армии?
- Нет.
- Поздравляем, у вас появился отличный шанс!

В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.

Послала сына в магазин.
- Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
- А где покупки?
- Сметаны не было.
- А хлеб?
- А где я сдачу возьму?

В Германии подняли архивные документы и выяснили, что заработная плата польским надзирателям фашистских концлагерей выплачена в полном объеме.
- Не совсем понимаем, какие еще деньги требует от нас польская сторона?..

В ответ на отказ Соединненного Королевства в приглашении, Россия, Беларусь и Афганистан решили провести свои альтернативные похороны королевы.
...но Пугачева заранее уехала из страны.

Только в нашей автошколе по окончании курса - три иконки в подарок!

Интересный парадокс: чем больше у Украины оружия, тем меньше у нее территорий.

- Пришло время отдать свой долг Родине.
- А если я его не брал?
- Отдавать все равно придется.

— Да кому ты веришь! Это всё иноагенты пишут.
— Кому и Пугачёва иноагент.

Джинсы мне говорят: "Не жри на ночь! Мы уже не застёгиваемся!".
А леопардовые лосины шепчут: "Жри! Если что, то мы растянемся...".

- А генерал Мороз тоже будет мобилизован?
- Он уже записался добровольцем.

- Вы знаете, кто стал миллионером благодаря лотереи "Русское лото"?!
- Конечно! Это Михаил Пореченков, получающий миллионы за её рекламу!

- Вы военнообязанный?
- Кому?

Вслед за электронным голосованием придёт виртуальное благополучие.

- А это кто у вас у избирательной урны?
- Независимый наблюдатель.
- А почему от него коньяком несёт?
- Ну ладно, зависимый...

А прикиньте, на выборах выиграет Назарбаев и снова вернёт название Нур-Султан?

- Вот, как можно так бессовестно воровать?!
- Это ты так возмущен или хочешь научиться?

Продукты дорожают, бензин дорожает, квартплата дорожает. Хорошо, что хотя бы зарплата остаётся на прежнем уровне. Ведь человеку в жизни нужно хоть какое-нибудь чувство стабильности.

Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2028 года осталось ждать всего шесть лет.

Премию "Тролль года" определённо заслужил житель Ростова, который ведёт канал, на котором просто транслирует работающие в круглосуточном режиме газовые конфорки!

- Как отличить русских от украинцев в Европе, ведь все они разговаривают по-русски?
- Украинцы еще и постоянно дерутся между собой из-за русского языка.

Моисей: - Да здесь рядышком, буквально за тем барханчиком…

А помните, как Пугачева осуждала советское вторжение в Афганистан? Яростно, наотмашь, не стесняясь в выражениях. У себя на кухне, чтобы власти не услышали...

Такое впечатление, что в творческих институтах и на журфаках университетов давно введен спецкурс "Почему стыдно быть русским".

- А вот в Основном Законе написано, что...
- Не время читать Конституцию, время видишь какое!

Являюсь ли я антисоветчиком, если посылаю нахуй советчиков?

Иммунитет на мудаков выработать невозможно – они постоянно мутируют.

В любом групповом чате есть ещё чат поменьше - без нервирующих всех долбоёбов. Если у тебя не так, у меня для тебя плохие новости...

- Господин Байден, ну как вам похороны Елизаветы II?
- Весело было. В конце венок бросали - мы с Соросом ловили.

В порядке исключения президенту Украины разрешили выступить перед Генеральной Ассамблеей ООН по видеосвязи. Неладное заподозрили, только когда на экране показался рояль...

В мире курьёзов: Вчера Макрон не звонил Путину.

Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ: - Устроился легко. Но работать крайне трудно: - Все чрезвычайно засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда - что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут домой работать.

Неожиданно понял⁠⁠, что когда мне звонят, и я вижу, что это спамеры или мошенники, а не с работы, сразу расслабляюсь. От мошенников хотя бы понятно, что ожидать.

Старение - это когда всё знаешь, но нихуя не помнишь

- Бьëшь как баба, - сказал электрик, ещё раз подходя к щитку.

В США сообщают о психических проблемах наемников, вернувшихся с Украины: они постоянно поют украинский гимн и ругаются с продавцами, что те не говорят с ними на мове.

Если ехать в Прибалтику, то только за ностальгией: вспомнить, как выглядело большинство наших городов в 90-е.

— А что все такие грустные? День рождения всё же!
— Мистер Байден, это похороны королевы.
— Ой, прошу прощения. Здоровья усопшей.

Скоро в иноагенты будут записывать только за крупную взятку. Но отмазывать от госнаград будут за ещё большую!

Назад в будущее

В Союзе были – диссиденты, но а сейчас – иноагенты...))

© Дмитрий Свиридов

Я всё поняла.
Демократия - это когда люди имеют право выбирать во власть дебилов, а потом удивляться, что дебилы оказались дебилами и устраивать митинги за их отставку.

Европа уже не та! Да что Европа, Америка уже не та! А вот в России всё, слава Богу, стабильно.

- Судя по прононсу, мадемуазель - француженка?
- Неа.. простуженка я..

Европейцам начали массово приходить письма на электронную почту. В них сообщается, что у них, оказывается, был дядя, который скончался и оставил им наследство - хрущевку в России с отоплением и горячей водой, а также годовой запас одноразовой туалетной бумаги. Надо только переслать 1000 евро на оформление документов.

Если в позднее время в темном месте у вас попросят закурить, то помните, что Минздрав вас предупреждал.

Европа не будет закупать газ у недемократической России.
Европа будет закупать газ у демократических стран: Туркмении, Ирана, Катара, Азербайджана.

Пресс-секретарь Белого дома заявила, что Джо Байден кушает с аппетитом, прекрасно спит и сам ходит в туалет - то есть обладает полной квалификацией для исполнения обязанностей президента США.

- США - это сила, в настоящее время обедняющая Евросоюз.
- Ты хотел сказать "объединяющая"?
- Нет.

В отношениях всегда так: один любит, а другой всего лишь позволяет себя вычёсывать во время линьки.

В одном лондонском ресторане появилось объявление о том, что если не смогут выполнить заказ, то клиенту будет уплачено 50 фунтов.
Однажды вечером зашел посетитель и подошедшему официанту сделал заказ:
- Копченый хобот слона и слоеные булочки.
Через 15 минут томительного ожидания возвращается официант, на серебряном подносе лежат 50 фунтов:
- Простите, сэр, булочки закончились...

C кaждым днём в стране растёт число добровольцев, стремящихся записаться в иноагенты.

Новости: «Генсек ООН Гутерреш заявил, что до переговоров Путина и Зеленского еще далеко».
Это до переговоров Путина и Байдена еще далеко. А до переговоров Путина и Зеленского еще никогда.

Оглядываясь назад, фразу: "Время же было такое" - можно сказать про любое время.

Прилёт инопланетян сейчас никого не удивит.

Американцы любят рассказывать на ночь друг другу страшилки.
- Однажды один трансгендер приехал в Россию…
- Ууууу!
- И, не найдя ни одного туалета для трансгендеров, он долго терпел, а потом… взорвался!
- Ааааа!