Самые смешные анекдоты за неделю!

Мы знаем всех пофамильно, и поэтому не назовём ни одного имени.

А был ли Доширак до избрания Ширака президентом?

Блинкен и Остин посетили Киев.
Киса и Ося были тут.

- Христос воскресе!
- Да-да, про Вольфыча тоже самое говорили.

Благодатный огонь стал сходить куда ни попадя .

Из школьного сочинения:
"Спокойно, Маша, я - Дубровский", - сказал борец с самодержавием и залез к ней в дупло".

Как оказалось вторая часть известной фразы "если бить,- то бить первым..", - это "в час по чайной ложке"

Величайшая ошибка 21-го века

Спрашивает «Комсомольская Правда» у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как вы оцениваете решение руководства нашей страны продавать нефть и газ недружественным странам за рубли?
- Я считаю это решение величайшей ошибкой 21-го века! Продавать нефть и газ недружественным странам нужно не за рубли, а за копейки! Не многие знают и даже не догадываются, что Российская копейка - самая твёрдая валюта а мире!
Для вас не станет новостью, что в отличие от председателя Центробанка, приёмщики вторчермета давно считают российскую копейку самой стабильной валютой в мировой экономике. Для них курс копейки в течение вот уже 17 лет остаётся неизменным. Как весил миллион рублей, набранный монетами по 1 копейке (1,49 грамм) - 149 тонн, так и сейчас весит 149 тонн!
Монеты номиналом в 1 и 5 копеек изготавливают из стали, с покрытием из мельхиора (профессионалы говорят - плакированные мельхиором). В г. Владимире к примеру за 1 тонну стали дают 21000 рублей, значит за 149 тонн дадут 3 миллиона 129 тысяч рублей.
И даже дураку становится очевидно и понятно, что за миллион рублей в копейках, полученных от недружественных стран за нефть и газ, Центробанк получит от приёмщиков вторчермета в три раза больше рублей!

В великий час к нему пришла Собчак. Она принесла с собой весеннее дыхание апреля и Форбс. На первой его странице Рогозин остановился. Сверкающая фотография изображала сына южноафриканки с заголовком "Он купил Твиттер". Там были меха и перья, шелк и жемчуг, легкость покроя необыкновенная и умопомрачительная прическа.
Это решило все.
— Ого! — сказал Рогозин себе. Это значило: «Или я, или он».

В нашем баре из-за болезни трёх штатных стриптизёрш каждая весом по 50 кг, вместо них из художественной самодеятельности выступит одна представительница пищеблока весом 155 кг. Поймите, это абсолютно адекватная замена. Даже ещё пять кило в запасе.

Попса: "Я не легкая загадка... разгадать меня непросто... изучай меня по картам.. изучай меня по звездам..."
Лесом, лесом, девочки. Надо будет - так деньги заплатим при конкретном хотении. Хорошим девочкам)
А изучать звезданутость оставьте бабкам-гадалкам.

Узнать правду о говорящем очень просто: достаточно послушать то, что он говорит "про у них".

В больнице, эффективный менеджер: Радуйтесь! Персональная скидка! Для Вас лечение у нас подешевело на целых десять процентов!
Пациент: Надеюсь, не за счёт качества лечения?
Эффективный менеджер: Что Вы! Это нам персонально для Вас удалось отыскать более дешевого патологоанатома.

В офигенно демократическом государстве США создано УПРАВЛЕНИЕ ДЕЗИНФОРМАЦИИ: теперь местные власти будут выискивать тех, кто "ЗАПРОСТО МОГ БЫ опуститься до насилия под действием идеологий ненависти, искажений фактов, ошибочной информации и дезинформации".

Презумпция невиновности, свобода слова, не?

Мое финансовое положение на сегодняшний день: пришли цыгане и выкупили обратно свои биткоины.

Во время плей офф хоккеисты всех команд не бреются на удачу,веря что возьмут кубок.Но вот интересно,начинают 16 команд,а побеждает одна,так что это за примета,если срабатывает лишь на 6 процентов!

В правила проведения телеконференции нашей компании вошел пункт 140: "Если в кадре появился кот, его надо взять на руки, погладить, познакомить со всеми присутствующими, накормить... Как можно медленнее продолжить встречу".

коротко о покупке нефти под санкциями:
- я не пью!
- а если налью?
- тогда пью.

- 2 года назад Россия первой бросилась помогать бороться с ковид-19 в Италию,опрыскивая улицы,помогая больным..,а в этом году они чуть ли не первые ввели против нас санкции...
- Шо, больно? Терпите. Итальянцам тоже больно было, когда вы им шприцами задницы кололи, в вену капельницы втыкали, в рот совали горькие таблетки. Они терпели, они понимали - так надо. Надо, чтобы загасить ковид в Италии. Надо, чтобы не дать ковиду из Италии перекинуться на окружающий мир. Надо, Федя. Надо.

Тебя бы с##а в 22 год
26.04.2014
А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

-Холмс! Почему Галкин уехал именно в Израиль?
-Элементарно, Ватсон! У него же мама еврейка.
-Ну надо же, Алла еврейка, никогда бы не подумал.

Киборги из мариупольских подземелий заявили, что согласятся выйти наружу только после того, как перед ними извинятся за доставленные неудобства.

Разочарование века. Когда Илон Маск заявлял о желании создать новую соцсеть, всё прогрессивное человечество искренне надеялось, что можно будет реально бухать, драться и трахаться с другими людьми прямо в сети. А он Просто Купил Твиттер.

Глядя, как некоторые артисты комментируют мировые события, понимаешь Станиславского с его бессмертным: Не верю!

- Маск купил Твиттер чтобы забанить Рогозина.
- Многие наивные люди так думают )
На самом деле он просто знал что Джонни Депп подал в суд на бывшую жену. И теперь выяснилось, что это она унижала и била его, оторвала кончик пальца на руке и под конец насрала ему в постель. А потом представилась кроткой овечкой и везде врала что муж ее избивал, разрушила ему жизнь и карьеру.
- А при чем тут Маск то?
- Ну так после Деппа ее подобрал на целый год Маск и теперь вся эта грязь вышла наружу. Представь что про это могли бы писать в Твиттере! А теперь не смогут. Ход конем на опережение)
- Ух ты! А-а, вот вспомнил. Там же с годик как раз у Маска неудачи были в делах. Да-а, это точно могло бы отразиться теперь на акциях его компаний.

Чешский премьер предложил (ах, эти любители "предлагать")) использовать биоэтанол вместо российского газа.
Они чё, смогут столько напердеть?

Оценив объёмы ленд-лиза Лукашенко в попытках урвать свою долю начал срочно перекрашиваться в бандеровца.

Мы сейчас находимся на таком этапе санкций, что уже в самый раз переставать давить бульдозерами «санкционку» прошлых лет.

Звонок: Игорь, ты зачем бульдозер сломал? - Думаю, как можно бульдозер сломать, крепкая же вещь,
поэтому молчу. - И это у вас, паразитов, не в первый раз! - Дальше молчать было бы бесчеловечно: я,
говорю, не Игорь. Вы, наверно, номером ошиблись. - Еще и не Игорь, ...дь!

Если поделить 30 млрд. военной помощи на каждого боеспособного бойца, то ему можно сразу купить трехкомнатную квартиру в Москве. Интересно только, они столько налички унести смогут?

-А всётаки у хоккеистов пальцы рук сильнее чем у футболистов!
-Это почему?
-А каждый матч кто-нибудь из футболистов завязывает на бутсах шнурки,когда мяч уже в игре,а вот что бы хоккеист присел на колено во время игры и занялся шнурками,такого я не видел.

Из копилки новых слов не плагиат, а исследование. Не контрабанда, а импорт через другие страны. Не воровство, а заморозка активов.

Проблема в том, что даже если Зеленский и подпишет какой-то договор от имени Украины, то в силу профессиональной деформации он будет считать это очередным приколом.

Когда вам кажется, что у вас нет будущего, помните что вы еще больны и некрасивы.

«Проститутки и проституты! Стервы и стервятники! Куртизанки и куртизаны! Гетеры и гетераны!..»
(Из обращения директора публичного дома к сотрудникам)

Неуверенность разрушила столько возможностей.

А вот предстоящая, больше 20 процентов инфляция, никого из верующих не оскорбляет.

Украина сможет получить три первые буквы от Херсона, если будет себя хорошо вести, сообщил источник в администрации Кремля.

Чубайс принял решение поменять пельмени на равиоли.

- Я хорошо разбираюсь в кино.
- Вы – киновед?
- Нет, кинолог.

А ведь шальные бабки, они на всех по разному действуют.
Макрон вон второй раз на вершине успеха, а Галкин - до чего скатился ...
Так что: бабка бабке рознь !

Блинкин встретился с Зеленским в Киеве, а через пару часов сделал заявление в Варшаве.Похоже у Зеленского в кабинете телепортационная дыра или у Блинкина сапоги скороходы.

-владимир владимирович. впк доложились, что ввели в серийное производство С-500...
-немедленно предложите их турции. а то вдруг С-400 не справятся с нашими самолётами летящими в сирию...

Хотели помет на удобрения пустить?

По причине того что официальные лица говорят об инфляции в России в 16%, а население говорит что цены выросли в 2 раза, всему населению необходимо посетить офтальмолога и уроки математики 3 класса начальной школы.

Задержанные террористы планировашие покушение на телеведущего были одеты в длинные темные рясы, у них были обнаружены мел, записи на латыни, веревки, перья, уменьшенную копию фигуры ведущего.

Заставки Сбера упорно навязывают образы такси и доставщика еды. Ребята, а других идеалов у вас нет? Чё не так с фантазией?

-и, всё таки, кое в чём мы оставили с носом буржуев даже в производстве электроники!
-и в чём же?
-например САМЫЕ ДОРОГИЕ В ПРИЗВОДСТВЕ смартфоны AYYA выпускают именно у нас!

В больнице.
Заведующий отделением ординатору: какой неприятный больной. Из-за него наш патологоанатом никак не может решить, выходить ему завтра на работу или нет.

Президента Франции Макрона французы закидали помидорками во время визита в Сержи.
Налицо явная недоработка министерства обороны по поставкам более интересных фруктов французскому сопротивлению, например, лимонок.

А будешь плохо кушать и не слушаться маму, придёт дядя Илон Маск и купит тебя!

Учительница пятикласснику:
Задачу решить не можешь! А ведь у тебя и длиннее и толще чем у директора школы.

И к новостям ВПК: сегодня на Екатеринбурге было испытано новейшее оружие - самоходный говномет.

Вот жизнь пошла. Стою и думаю - какое клеймо носить "Z" или "Иностранный агент"?

В однушке старой как-то раз
За пять косых легла под Вас...
- Какая пошлость!!!
- Не пошлость, а история любви)

Кутюрье... сомелье... шансонье... фунфурье... похмелье...

Христос воскрес а хули толку....

Европейские лидеры высказали протест по поводу того, что буквы л и п в русском языке похожи.

Когда при +17 МЧС прислало СМС, что толщина льда не превышает 4 см, поэтому надо рыбачить с берега, я в ответ послал фото метровой копченой щуки.

- Какая невообразимая чушь! Да ты что - совсем дурак?
- Есть немного.
- А молчать не пробовал?
- Ещё как пробовал! Но к немым тоже настороженно относятся.

- Отличный выстрел Сэр! Точно себе в ногу!
- Беримор! Хватит глумить про санкции и позовите доктора Уотсона!
- Доктор Уотсон застрял в Гримплинской трясине - его УАЗ снят с обслуживания.
- Беримор! Где Уотсон? Мне же больно!

"Путин объявил в России десятилетие науки и технологий"

Всё, века мракобесия позади! Лишь бы хитрожопые жополизы не превратили всё это в десятилетие лженаук и грязных политтехнологий....

На курорте поссорились с женой.
Получилась отличная программа "Орел и решка"...

Каждую зарплату Петрович в эйфории собирался пойти на Бульвар Красных Фонарей. Перед его мысленным взором проносились оргии на белоснежных простынях... горделивые восточные красавицы с высокой грудью и огненным взглядом... сексуальные блондинки... загадочные мулатки... групповой секс, джакузи шампанского... Но после выплаты алиментов, уплаты коммуналки, покупки провизии и иных расходов по хозяйству Петрович впадал в философское настроение и на остаток бабосов брал скромную бутылочку коньяка...

Как мудро заметила передача "Военная приемка"... у нашей армии всегда транспорт пехоты будет на гусеницах — чтобы не заморачиваться насчет дорог.

Нападавшие испугались обреза пропагандиста

-если, проезжая мимо ТЦ, ваша женщина просит остановится, чтобы "размять ноги" постарайтесь оставить кошелёк и карту в машине.

Начальник отчитывает подчинённого
- Ну ладно вы, дебилы не знаете, что коктейль наливают в стеклянные бутылки, хрен с ними.
Но когда я говорил "подбросить три симки", я вовсе не имел в виду три комплекта игры "Сим Сити"

Армянскому радио задали вопрос:
- Почему Анатолий Вассерман так упорно хранит девственность?
Отвечаем:
- Чтобы никто не мог сказать, а вы слышали вчера этого ёбанного мудака Вассермана.

Да что там унитазы! У них в каждой избе видеомагнитофоны и музыкальные центры!

- У меня такая работа, что в рот ничего не лезет.
- А кем вы работаете?
- Поваром в ресторане.

А давайте Сисяна на Бута обменяем.

Стенгазеты: по словам врачей, шашлык на углях несет риски для здоровья!
Тааак. Журналисты с доктором - марш на субботник! БЕГОМ. На все выходные. А мы шашлык пока пожрем.

- Доктор, какая мне нужна диета, чтобы похудеть?
- Нулевая.
- А что там можно есть?
- Жрать ничего нельзя.

Эх! Помечтаем)
Вот если б Рамзан Ахматович возглавил народное образование, через месяц бы вся либеральная, оторванная от жизни шантрапа, охочая до дискурсов, вылетела бы с треском из преподавателей, методистов и кураторов, и еще через месяц вся система образования - от школ до университетов - была бы укомплектована умными сознательными людьми. В этом случае можно надеяться на адекватное поколение, заточенное на созидание экономики, а не только на поPZдеть за свободу слова.

Директор радиокружка увидел в ЧипДип цену на микрофонный капсюль ДЭМШ-1а в 2390 рублей, продал все советские запчасти и живет в Сочи! Реально, запчасть в три раза дороже серебра!

ТОТ БЕСИТ, ЭТА РАЗДРАЖАЕТ, ТАМ СОРВАЛАСЬ, ТУТ НАОРАЛА, а так я вообще спокойная девочка, да.

Надо сделать мем "Компания Microsoft оценивает финансовые потери от исчезновения с баланса 150 миллионов лицензий".

Власти Украины закрыли порт Мурманск до восстановления контроля над ним Украинской стороной.

Самый стеснительный человек в мире умер, когда у него в театре зазвонил телефон.

Правительство ФРГ намерено взять кредиты на сумму порядка 40 миллиардов евро для смягчения последствий экономических проблем, возникших из-за поставки вооружения вна Украину и подорожанием энергоресурсов.

Стесняюсь спросить, кредит будут брать в рублях? И по какому курсу на евро менять?

Уже переименовали Киевскую Русь и котлеты по-киевски. Теперь очередь дошла до станции метро Киевская и Исакиевского собора

Британия откроет угольную шахту что бы не зависить от россии.Первым бригадиром будет Бориска Джонсон.

После бурной ночи жена лежит, тяжело дышит и говорит:
- Кто придумал этот бред, что женщинам хочется после секса поговорить? Только после плохого, так как им непонятно, зачем вообще это все было. А после хорошего хочется молча полежать и ловить каждую нотку послевкусия, а потом провалится в сон до самого утра

-Что это у Вас в багажнике,- две полутуши лося?
-Вы не поверите,- противооткатные упоры!

Банк «Тинькофф» переименован в «Тиньчай». Также предполагается, что этот жест расположит к банку иностранных инвесторов.

На их Неуловимого Ковбоя Джо мы ответим нашим Неёбанным Вассерманом.

Россия надеется, что лекция по международному праву, которую Путин прочитал в Москве главе ООН Гуттеришу, будет оплачена в рублях.

Доктор, Вы меня лечить будете?
Да, я Вас буду лечить.
Доктор, а Вы меня вылечите?
Сколько раз Вам надо объяснять, больной, что лечить и вылечить совсем разные понятия.

Не нарушение договорного права при отказе от поставок газа, а реэкспорт стратегического товара в противоположном направлении в целях обеспечения лояльности недружественно настроенных потребителей.

Ах, какой был раньше деликатес: «Соловьиные язычки»!

Смотрела новый клип Rammstein «Zick Zack”. Весь клип была одна навязчивая мысль - почему солист Тиль Линдеманн, играя жертву пластической хирургии, так похож на Баскова и Зверева одновременно?

Эх, золотое было времечко - комменты к онлайн-версиям СМИ без регистрации. Можно было в комментах круглосуточно поливать грязью безграмотное поколение ЕГЭ, возомнившее себя пИсателями. Сейчас комменты везде закрыли, и некому указать дуралеям на их ошибки...
Одним оно хорошо - почитаешь некоторое время тексты СМИ, в которых в слове "вода" шесть ошибок делается, и прекращаешь читать насовсем.

Назвать вакцину "Шпутник Фау" - не лучший способ убедить немцев, что Королев ничего не сплагиатил у фон Брауна.

-почему ЦБ снизил ключевую ставку?
-а вы ждали, что наебулину оставили для того, чтобы вы хотя бы часть покупательской способности ваших денег от инфляции в банках могли спасать?

Гинеколог выпил коньяку и стал смотреть по телевизору передачу на астрономические темы, про гигантские "чёрные дыры" во вселенной. Уснул, ему приснилась огромная "чёрная дыра". Она почему-то была с волосами.

Неблагодарные эти макаронники. Мы к ним и медиков наших, о оборудование, и разведчиков лучших... А они хохлам помогают.

- Официант, почему у вашего мяса какой-то странный привкус?
- Оно вакцинировалось, сэр.

Зевс на Олимпе подписал указ о назначении бога Посейдона, ранее занимавшего пост бога Морей, богом противодействия Коррупции.

Следующая порода собак в Корее будет и мясной, и молочной, и охотничьей!