Самые смешные анекдоты за неделю!

У Бориса Моисеева спрашивают:
- Вы любите пить молоко?
- Да.
- С пенкой?
- С Пенкиным!

Христос принялся за старое….

Ржачный отзыв на сравнительно дорогой крепкий алкоголь: "Для герцогинь самое то...".
Я извиняюсь, колхозник много герцогинь знает?

В Калуге открыли первый в стране "Гастропорт". Что-то, а импортозамещать туалеты у нас всегда умели!

В Киеве сносят памятник Дружбе Народов, немерянно лет под радугой русский с украинцем простояли, хотя голубых не любят и в Украине и в России а тут развод и тумбочка между кроватью!

Комментарий, который я не сразу понял:

У мну есть подруга Оля, её голос прям Алиса или кто там в навигаторе. "Поворачивай направо, стрелка..."
Прости её, таксист Рувшан.

На злобу дня
Напеваем на мотив песни "Камушки" голосом Людмилы Сенчиной:
"А по ка-, по ка-, по камушкам, а по ка-, по ка-, покалипсис..."

Такое впечатление, что многие уже осознали, что после смерти они будут в вечном аду. И они, так, а ведь Путин раскрыл метод, как мы можем ещё попасть рай, надо попробовать!

Официальный представитель Министерства русского языка назвал идиотскими попытки официального представителя МИД назвать "идиотическими" нормальные идиотские инициативы наших западных партнеров...

Новости: канадский физик заявил о возможности путешествий во времени!
... а НИОКР утверждала народная колдунья и потомственная целительница из племени Мумбо-Юмбо?

Чем ближе май, тем больше хочется встретиться с картошкой на ее поле! Вдруг мы ей забьем? Не, скорее она...

Раньше прививали спутник V, а теперь просто Z.

В Германии приступили к съемкам остросоциального порнофильма "Четыре части тела"..

Сарматы - не маты! Улетят и не поймаешь!

Страховая компания на машины от 10 млн. рублей дарит к КАСКО "Оку", "УАЗ" или подержанный Мерседес на выбор.

Кого Бог выдал - того уже и свинья обязательно съест...

В любой телеконференции есть место дистанционному подвигу — например, поймать микрофон, падающий в стакан чая!

- Швобода шлова! Демоклатия! Мое мнение! Уии! Холосые мальтики плотив! Плоизвол! Нас нузно слысать! Толелантность! Пидаласам - лавные плава! Экология! Здоловый облаз зызни!
- ШО ЭТО ЗА НАФИГ?
- Да детишки в губернских СМИ разошлись... каникулы... плюс плохое воспитание - пороть их некому...

Люблю в тырнете рекламу фитнесс-центров, разных клиник, школ ЗОЖ, лечебных голоданий. Не потому, что веду ЗОЖ (совсем нет - наслаждаюсь шашлыками и вином). Просто на этой рекламе, как правило, полуобнаженные девушки в соблазнительных позах))) так что вы давайте, больше бухтите, как космические корабли бороздят Большой театр)

Оливье с коровьим языком — вот наше лакомство, если шашлык-машлык на первое мая не удастся!

— А часто ли можно стукаться яйцами?
— После Пасхи — заметно чаще!

Еще немного и наконец-то настанет весна.

Какие-то странные у нас в консерватории дирижёры. Пока блогеры им не расскажут, что где и как надо делать, даже не пошевелятся.

Мудрость - это не когда ты покупаешь сверхтолстую многослойную туалетную бумагу по акции. Мудрость - когда ты берешь туалетную бумагу с минимальным количеством слоев, чтобы снизить нагрузку на канализацию.

Спартак постоянно пытается забить в 90+1, чтобы получить ответочку в 90+5.

Самый длинный непрерывный окоп можно сделать на границе России с Казахстаном - 5940 километров. Это примерно 6 пирамид Хеопса по объему. Либо 10 космических стартов или 1/10 всех тоннелей метрополитена Москвы.

Бородатый – это боров датый.

На футболе болельщики кричат «Шайбу!», на стрельбе – «Мушку!», на шашках – «Дамку!», а чаще всего – «Мазила!»

Поручик Ржевский:
Мне приснилось, что через двести лет будет поэт Маяковский, который напишет "любовная лодка разбилась о быт".
Гусары: ну и что?
Поручик Ржевский: Не знаю как лодка, она деревянная, а я вчера у одной графини нарвался кое-чем одервенелым на такие острые зубные коронки, что лодке позавидовал.

СМИ: хто-та ввел оплату взглядом!
ПОцоны, могу тока плату х.ем, ну то исть х.й в качестве платы за таку новацию предложить.

На двух кнопках на уроке географии потом всю жизнь держится твой мир!

Тем, кто ничего не может выучить, выученная беспомощность не грозит.

Зря людоеды съели Кука. Всё равно на всех не хватило.

Кук - мореплаватель.

Боец ММА Максим Щербаков по прозвищу Топор бросил пачку пельменей в своего соперника Дениса Вильданова под прозвищем Большой Папа на битве взглядов перед турниром.

Ну, хоть пачку пельменей, а не топор.

В дополнение ко вчерашнему анекдоту про Галкина и Жириновского: А теперь вспомните ЧТО Жириновский пообещал Кондолизе Райс.

Профессор МГУ Наталья Зубаревич окрысилась на географической карте высокотехнологичных производств РФ.

— Доктор? Что случилось? — с тревогой спросил Джек Харкнесс у Повелителя Времени, подпиравшего двери изнутри.
— Встреча выпускников и выпускниц ТАРДИС... — с ужасом пробормотал Доктор.

"Надо, если хочешь" - новая ступень эволюции в уговаривании меня что-то доесть.

На самом деле, если снять трусы девочке, то там ничего не будет, а если снять трусы мальчику, то там кое-что да найдется.

Поцыфисты! Пусть в светлый праздник Господь да поделится с вами умом! Шо? Не хотите? А надо, Федя. Надо!)

Авторы сетевой рекламы. Когда вы, пытаясь пробудить интерес к своему хренотовару, пишете: "Пройдите тест!", то юзер автоматически отвечает: "Пройдите на йуг!". Так что следуйте в указанном направлении.

Когда раз в день раздается звонок, тупенький голос произносит "звонок из сервиса микрофинансов" и бросает трубку, то звонящие явно дрочат по вам, но боятся открыто признаться в любви. Приятно)

Автомагазин раньше - все по делу, хмурые мужики и заклинания. Автомагазин теперь - выставка запчастей к раритетной технике, которую по недоразумению надо еще и обслуживать!

Лучшие романы мира написаны людьми, готовившимися к смерти или к долгому сроку отсидки. Лучшие законы созданы бухими фарисеями. Лучшие песни — активными деятелями интимного фронта. Лучшие воины - расчетливые трусы!
Михалыч! Бери лопату, пошли картошку хоронить, а то у нее все глаза уже зацвели!

Громкоговорители на рынке: производитель мармелада Haribo приостановил поставки мармелада в Россию!
Читатель: ну и х.арибо с ним!

Из новостей: "Главный тренер "Хартлпула" Грэм Ли сообщил, что полузащитник Марк Шелтон не сможет сыграть со "Сканторпом" в матче 45-го тура четвёртой английской лиги. Причиной стало то, что Шелтон слишком глубоко засунул в ухо ватную палочку. По словам тренера, футболист не может встать с кровати, у него кружится голова".
Комментарий: "Нужно просто вытащить её из другого уха. Даже наш Дзюбиньо - и тот бы легко до этого догадался".

Вот когда на стене элитного подъезда можно написать "Руинами квартиры доволен", значит с соседями полная гармония!

Кто еще пользуется Blu-ray дисками, там выходят блокбастеры студии "Мосфильм"?

К слову об успехах импортозамещения. Вот в 1793 году Фома Филимонович Розанов в «Утѣшенїе и доброй совѣтъ модѣ, cѣтующей о изгнанїи модныхъ и дорогихъ товаровъ, отъ ея обожателей» пишет:
«Ты страшишься, что свалится голова съ плечь у роскошной Модницы отъ позору и стыда, когда она въ обременяемую золотомъ, серебромъ и блестящими камнями руку принуждена будетъ, за запрещенїемъ Парижскихъ вееровъ, взять простое Русскаго рукодѣлья махальцо.»
И знаете что? Слово «веер» я раньше слышал.

Первый и единственный эскалатор нашего города ведет в Управление соцзащиты мэрии к кабинету регистрации многодетных.

Надо бы запретить шашлыки. А то еще и весна не пришла, а уже кругом горит.

- По словам эксперта Многопёрдова, жилье в Москве снова подорожает!
- Почему?!
- Таки по мнению эксперта Многопёрдова...

Забавно получается: в мире животных есть хищники (добывают еду сами) и падальщики (приходят на уже мертвое животное). Получается что в мире людей только охотники, способные добыть мясо - хищники. А все кто покупает готовое - падальщики.

Марин Ле Пен выучила русский язык и взяла фамилию Жириновского так, на всякий случай. Пример Марины Влади не выходил из ее головы!

Сдаю в аренду интерактивный зоопарк для создания атмосферных фото в ВК!

Да, мы первые…
Но мы же не первые!

Я начальник - ты дурак. Ты начальник - и я дурак и ты сам дурак и все тоже дураки...

кто разворовал все собчасти?

Василий как Макрон победил Ле Пен? Сьел на соревнованнии на десять лягушек больше.

Администрация ВК и ОК провели ребрендинг на Твиттер 2 и Твиттер 3 соответственно...

Девушка с домашней пантерой боится только не сыграть в кино. Остальное она успела заработать!

Для муниципального служащего принципиально попасть в телевизор с рассказами О'Генри — вдруг поверят?

Фестиваль Авторадио будет состоять только из песчаных дорожек на сцене!

А музыку "Похоронного марша" уже нашли новую? А то Шопен сильно много стал просить.

...18 миллионов кубов древесины, пошито 22 тысячи пар обуви и 500 000 пар рукавиц, а так же написано более 15 миллионов строк программного кода, что на два миллиона больше, чем в прошлом месяце...

В фильме "По законам военного времени" Екатерина Климова убивает всех врагов своими обаятельными глазами!

Заказал портрет кошки по фото. Но расцветка не понравилось — в зимней шубе ей спать на портрете теплее!

Жизнь постельного белья — натянут, выспятся... А потом стирают и жамкают!

Как известно, русские подтягиваются костяшками пальцев к лицу, а американцы - наоборот. А нет ли шкалы пересчета одних подтягиваний в другие?

Самый просто регулируемый вид популяции - у русских. Когда говоришь, что вряд ли доживешь до пенсии — никто не верит! Зато как проходят переписи — так ни одного переписчика!

- Алло, это Росгвардия?
- Да, а что случилось?
- В Азовском немецком автономном районе Омской области - немцы!
- Так... выезжаем! Где там у них бункер?

Жена выговаривает Маску:
"Ты мне говорил, что хочешь в блоке у себя Твиттер.
Но не уточнил, что хочешь Твиттер иметь именно в блоке активов! Я думала ты про блог в Твиттере.

Взял бы нам лучше дом в Калифорнии за такие деньги!"

На краю могилы не бывает рукомойников!

Мосфильм. Вчера.
Про Юстаса - сняли, про Алекса - сняли, давайте про пастора снимем что ли... А, про него же каждую неделю уже есть...

Олег Митяев любезно принял пару килобаксов от Зеленского за финальную песню к "Сватам".

Смешал два антифриза. Самый тёплый замерзнет первым, но второй холодно его поправит!

А у нас эвакуируют всех, кто паркуется на поворотах — начальник ГИБДД из слалома-гиганта пришел!

В школах снова разыскивается Полное собрание сочинений В.И. Ленина. Чтобы почерка окончательно испортить!

В связи с поворотом экономики от запада к востоку, предлагается новое название для банка Tinkoff: Tinkhui.
(Произносится Тинкуэй, а не так как вы подумали).

Специально для пользователей OneNote оставлена пасхалка: наберите в окне поиска "треугольник" в режиме подбора статьей к списку литературы - выпадет куча треугольников, но к математике они будут иметь только то отношение, что один из углов туп и рогат!

В нашем ЗАГСе почесали репу, вспомнили поговорку и закрылись до дня защиты детей. Кому надо — женитесь где хотите!