Самые смешные анекдоты за неделю!

В больнице.
Пациент: Доктор, доктор, а я жить буду?
Доктор: Это сложный философский вопрос.
Пациент: Как понимать?
Доктор: Это, что можно считать жизнью.

После ревизии для бесплатной подачи газа чиновниками определено, что наибольшее количество Вечных огней сконцентрировано на Рублёвке

Пока я искал в онлайн магазине настольные игры и разноцветные носки по акции. В это время Илон Маск покупает Твиттер.

Тындекс: Алиса найдет вам двойников!
А проституток может найти? Пусть заодно и оплатит сама, раз такая добрая.

Мегафон! Найди хоть одного бегуна в России от старта бега которого масса воздуха увлечет лист бумаги А4 в безветренном помещении на полметра в воздух — буду вечно твоим абонентом. Пока напоминаю, что 5G - это 1 Гигабит в секунду, а твои маркетологи — тупорезы!

Филипп - знаковое имя. На латыни - Fileo Ippus - Любящий Лошадей.
На российской эстраде - всё абсолютно в точку.

ГАЗ в рамках импортозамещения, пообещал представить новые модели:
Фьорд, Кадыллак, Леньколь, Джып, Ниссын, Тойтойота...

Не пропагандистка Вайкуле ответила пропагандистке Симонян, потому что не пропагандистка Вайкуле дружит с Аллой Борисовной и сказала не пропагандистка Вайкуле пропагандистке Симонян, что у гея Галкина, тоже кстати не пропагандиста, но гея, просто всепоглощающая любовь к Алле Борисовне хоть он и гей, а Алла Борисовна женщина и годится ему в бабушки.

Александр Калягин извинился перед Рамзаном Ахматовичем за свою самую известную фразу из мультфильмов про кота Леопольда: "Ребята, давайте жить дружно"

Можно ли подсидеть того, кого нельзя вынести?

После того, как прочитал стихотворение Пушкина "клеветникам россии", я перешел на сторону Дантеса.

Военкор Александр Коц:"Вышедшая с территории "Азовстали" женщина - не снайпер. И даже не женщина".

Один из экспертов говорит:
– Что-то не слышно, чтобы кто-то в Европе голодал за Россию.
– Сейчас не голодать надо за Россию, а есть! – отвечает ему другой эксперт. – И мыться в горячем душе!

- Гиви, как тебе суп?
- Нормальный. Ни одной лаврушки не попалось.

Чубайс для Израиля Дуней не вышел.

С пламенным кэшбеком!..

Создана антикоррупционная система "Посейдон" - неудачное название.
Один из эпитетов зтого бога - колебатель земли.
Попытка расшатать фундамент державы.

Как сказала Пьеру Безухову одна мадемуазель: Французская любовь помогла мне пережить голодное время. Правда поручик Ржевский от этого слегка похудел.

История болезни.
Ушиб верхней части головы об потолок как следствие плохого зрения, приведшего к обильному применению скипидара вместо мази от геморроя. Больной бежал впереди носилок.

-для неё: это-Полезное Питание....
-для него: это ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ!!!!

Парники в особой цене - они делают ваш участок на 500-700 километров ближе к экватору.

Если Вас уволили за разгильдяйство и профнепригодность,
если постоянно звонят из банков, а коллекторы пасутся
под дверью, Ваша единственная мысль: Владимир Владимирович,
до чего же Вы довели мою семью.

Купил черный пояс на авито.
Оказалось получить черный пояс по каратэ намного легче чем я думал.

СМИ: экономист предложил производство каменной туалетной бумаги!
... вы бы еще написали "мраморной", мастера слова.

Беспроигрышный прием для самоудовлетворяющихся СМИ: сперва напечатать какую-нибудь дичь, а назавтра ее опровергнуть.

В двадцать пять лет зарастает родничок, поэтому дурацкая улыбка меняется на строевое выражение лица.

Президент Болгарии Радев высказался категорически против поставок оружия Украине.

- Поставим всё, что нужно! - хитро подмигнул украинской делегации болгарский прапорщик Украдев.

Чтобы карьера артистки не рухнула, ее надо подпирать широко расставленными ногами в кадре, за кадром и перед нужным кадром!

Студент приходит домой с учёбы. И вдруг стук в дверь. Он открывает, а там Дед мороз. Проходит и говорит: Здравствуй, Вася, вот я принёс всё, как ты меня просил и начинает доставать из мешка игрушки, которые были популярны в конце нулевых. Студент опешил, говорит: Дед, ты чего? Я просил это у тебя двенадцать с лишним лет назад, мне тогда лет шесть было, и вообще сейчас апрель.
Дед мороз (обиженно): Ну подумаешь опоздал. Всего-то на двенадцать лет. Вот один мальчик двадцать с лишним лет назад просил Путина забрать его за долги, а Путин его только в этом году услышал.

Референт большому медицинскому начальнику:
Только что пришло сообщение - больной, которого лечили согласно протоколу и согласно всем докладам должен был умереть, почему-то выжил.
Начальник: Срочно меняем протокол.

Все нормальные люди заводят блог в Твиттере.
Но Маск не такой. Ему Твиттер в блоке активов подавай!

У нас хотят сделать завод по производству самого дорого кофе: так вот, мусангов для поедания зерен завезли, а кофе где-то в пути застряло. Так в нашем городе не стало кофе...

У меня совесть чиста. Поэтому мне незачем бояться попасть в ад, чтобы начинать верить в бога.

„Я не знаю, каким оружием будет вестись третья мировая война, но в пятой амебы будут есть туфельки.“

Перлы питерского СМИ: "В Петербурге отРоется крупнейший в Европе фуд-молл... Фуд-молл решили назваЛ Vokzal...
Культурная столица, йоп!

Пидарасы!
Вот скоты!
Уже более двух часов не слышно выстрелов и воя сирен.
Так и до запора недалеко.

Молодые люди так аппетитно ели печень трески в лифте, что лифтер остановил лифт, чтобы они не испачкали кнопки.

Два клоуна с мировой известностью никогда одновременно не выйдут на манеж из-за риска зрителей умереть от смеха от их разборок!

Хороший матрас, хороший плед, хорошее покрывало - отличный повод встретить зубы кота!

Господа депутаты, граждане страны недоедают, худеют, предлагаю всем зашить жопы.

Из эльфийских анекдотов злобного гнома Сидора:

1. Каждый осёл думает, что он эльфийский кентавр.
Каждый гном думает, что эльф - это просто двуногий осёл.

2. Когда эльфы впервые увидели осликов:
- Милый, тебе это ничего не напоминает? - сказал Главный Подхалим племени и, нагнувшись, лизнул Вождя в задницу.

3. Эльфам так понравились розовые пони, что на свет появились розовые ослики!

Прийти к девушке и войти в девушку это не одно и то же. Хотя иногда за первым этапом следует и второй.

На кого похож стоматолог, обследующий беззубый рот?
Правильно, на гинеколога.

Двести лет назад около экватора.
Мама ругает дочку: научись готовить, дура. Вот приведут к тебе на обед соседа, ты его сырым будешь?

Живу в замечательном квартале: понедельник - пропал человек, среда - выпала женщина, в пятницу - поножовщина. Видео с регистратора покупают как блокбастеры! Кто-нибудь хочет ночным оператором поработать? Впереди: ремонт крыш, снос голубятни, покраска подъезда.

Сто лет назад, Африка.
О великий охотник Мумба, у тебя такой вид, словно у тебя опять жёны подрались.
Мумба: Куда хуже, на этот раз подрались тещи.

Наше радио начинает свои передачи.
Нам одна гражданка задала вопрос:
Чем красить яйца?
Отвечаем: Не человек красит яйца, это яйца красят человека. Да, если они у вашего мужа достаточно крупные, покрасьте их в яркий цвет, все Вам будут завидовать.

Предложили путевку от Москвы до Сочи на теплоходе. Мудрое начальство сказало, что туда-обратно — и весь отпуск пройдет.

У профессионального учителя есть способность мелом на доске сыграть любую заунывную мелодию.

Человек — биомашина, у большинства без машиниста, но с кочегарами в виде чертей.

Шуры-муры – это связь начальника МУРа с секретаршей Шурой.

Русалка киту после любовного соития: а до поручика Ржевского тебе далеко.

- Так кто всё-таки победил во Франции? Ле Пен?

- Наоборот. Эмманюэль Ле Пенис.

- Если сегодня Байден здоровается с тенью, значит завтра он наверняка покажет бой с тенью, как Брюс Ли.
- Значит, Трампу не поздоровится!

Война добрых "орков" с подлыми нарками.

На базе Рамштайн 40 генералов гоняли лысого.

Может ли Маск использовать "Н-слово" в Твиттере?
Может. Он - афроамериканец.
Причем реально из Африки.

На не особо буйных надевают смирительную майку.

Жена - мужу:
- Когда я мылась в ванной, кот всё время настойчиво царапал дверь.
- Наш Матвей давно голых женщин не видел…

-Раньше с каждого утюга звучали песни.
-А сейчас?
-А сейчас я его просто не включаю.

Градации способностей.
Способный молодой человек
Очень способный молодой человек
Молодой человек способный на все.

Градации согласности
Согласные
Согласные на многое
Согласные на все.

Весной витамины в такой цене, что проще за ними на недельку съездить!

- Ох, голова болит.
- Вот таблетка анальгина, дорогая.
- Фу. Плохой муж. Когда жена говорит, что болит голова, надо предложить коньячок, а не таблетку.

Средневзятый протестун - это случайный мудень, лезущий не в свое дело)

Проект робота для добычи воды на Луне разработан в России. Воду планируется использовать для добычи денег для пенсионеров.

Виды дешёвого дофамина: соцсети, вредная еда, компьютерные игры, бывшая, которая до сих пор тебя любит.

Поручик! Почему у Вас брюки спереди порваны?
Это одна графиня искала у меня хоть что-нибудь приличное.

ДВГУ смог хакнуть рейтинг качества обучения мирового рейтинга вузов - работы его специалистов цитируют больше, чем ученых Кембриджа, находящихся на 5-м месте в мире.

Илон Маск продал дом и купил Твиттер для того, чтобы жена алиментов не требовала.

На самом деле Маск хотел купить всего лишь tweeter - высокочастотный громкоговоритель. Но чуть ошибся и купил Twitter.

Охрененно интеллектуальная реклама финансовых услуг: "Инвестиции от 10 рублей!" (!)
Значит так, малыши. От 10 до 50 рублей надо инвестировать в нищего (милостыню дать). От 50 до 100 рублей можно инвестировать в бутылочку пивасика. Никак вы, лять, не научитесь.

СМИ: Россия приостановила поставки природного газа в Польшу.
Пан Бздышек: ой, мне срочно нужно в туалет.

- В чём сила, Брамс?
- В ваттах на квадратный метр, брат!

Оператор скорой помощи по характеру шепелявости точно определяет у какого зубного был данный пациент с заморозкой.

Наш театр ставит только русские народные сказки, так как на остальные афиши субсидии и кредиты не дают.

Ученицы петербургской школы приготовили на уроке труда макароны по-флотски, попробовали, отравились и сейчас в больнице.
Герцоги Медичи интересуются рецептом.

"Что? Где? Когда?" не выходит сейчас в прямом эфире - постоянное на№балово стало нормой жизни !

Героическое самоубийство - тренд времени.

Илон Маск выкупил Инвайт и Юпи для поставок в Россию...

Главная фича так называемого общественного мнения: в силу разнородности и разнотупости общества мнение это бесполезно и на фиг не нужно. Все. А любители орать идут лесом)

Врач разрешил употреблять алкоголь только маленькими дозами. Купил ведёрную пипетку.

Завтра будет всероссийская очередь к небесной покровительнице Москвы. Вопрос к Собянину: "А почему дорогу к ней не перекладывать плиткой каждый год?"

В девяностые годы гарантом безопасности называлась "крыша" со всеми вытекающими...

Плохо то пасхальное яйцо, которое не выглядит как яйцо Фаберже!

Допрос в ФСБ:
- Как вы собирались ликвидировать корреспондента?
- У нас была тысяча патронов. Хотели просто затЫкать насмерть!

Железная дорога за миллион рублей нашла доказательство теоремы, что генеральный неперегружаемый груз доставляется через всю страну за минимальное время при движении в одном составе.

В зуме у начальника появились субтитры для глухих подчиненных!

Теперь Рогозин может хоть на Марсе высадиться, хоть на Сатурне, всё равно весь мир будет считать, что это сделал Илон Маск.
Потому что важно правильно инвестировать.

Группа Сектора Газа меняет свое название, Сектор Газа оплата только в рублях...

"Учение- свет", а неучтение - деньги!

Когда сбылась сказка про "Мальчиша-плохиша" - это было неудивительно.
Когда сбылся сериал "Спящие" - это был серьёзный знак.
Но когда сбылся мультфильм "Дети против волшебников" - это уже не смешно.

А вы тоже думаете, что аэропорт Кольцово назван так в честь героя Гражданской войны Павла Андреевича Кольцова, адъютанта его превосходительства?

Гайдай был умным: он клеил атомный взрыв в конец каждой комедии, чем располагал к себе всех комсомольских секретарей. Взрывы отрезали, а комсомольцы до сих пор в Кремле!

Кто-то вкладывался в биткоин, доказывая всем, что это самые надежные деньги в мире. однако биткоин просел, подешевело даже золото.
Если завтра наступит общемировой хаос – какая валюта будет самой ценной для натурального обмена?
Крышки от колы!

Прочитав стенания икспертов о возможнлм отсутствии импортного хмеля и страшной угрозе крафтовому пивоварению, Вася Пупкин задумчиво отхлебнул глоточек "Крепкого"-КД, посочувствовав страданиям малолетков.

Жириновский предсказал ликвидирование наличных денег. Генерально, всё под учётом и чтоб козявки знали своё место.

Импортозаместить MS Word несложно — просыпаешься так, а все вокруг на XML говорят и пишут...

Местные власти обнаружили красную реку и объяснили, что за зиму появилось новое месторождение железа.

РИА "А поржать" произвело Минобороны в Миноброны. Ребята, зря вы корректора сократили.

Доктор, доктор у меня уже три месяца болит голова, Вы лечите, лечите и никакого толка. Может есть более эффективное средство?
Доктор: Единственное средство, которое Вам поможет ныне не применяется, оно называется гильотина.