Самые смешные анекдоты за неделю!

Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.

Пока некоторые стыдились Сталина, пришли те, кто гордится Гитлером.

В конкурсе на наиболее часто произносимое слово в 2022-м году с большим отрывом лидирует слово "пи@дец".

- Ого! Доллар по 75! Продаете?
- Нет, показываем.
- Красивое.

Роскосмос объявил о запуске новой космической программы, направленной на поиск внеземных цивилизаций дружественных России.

У рубля нет курса, только путь.

- Ты неправильно загружаешь посудомойку, - сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.

За долгие годы работы пресс-секретарем президента до человека так и не дошло, что никого не колышет то, что думает лично он. Интересует исключительно то, что думает его шеф.

Иногда давать кому-то второй шанс - это как давать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал, потому что промахнулся.

Рубль укрепился. Биржевой курс доллара составляет 75 рублей.
Кто-нибудь! Сообщите об этом китайцам, на Алиэкспрессе до сих пор доллар по 120.

В детстве моем доллар стоил 61 копейку. Папа тогда что-то рублей 150 получал в месяц. Получается сколько он мог купить долларов на свою зарплату?
Правильно, ноль.

Власти Конго выслали из страны половину российского дипломата.

Надо ещё немножко потерпеть. А затем отнестись с пониманием...

- В чём сила, брат?
- Сила - в произведении массы тела на ускорение. И не брат ты мне, гнида необразованная!

Друзья!
Кто устал, держитесь, скоро эта хуйня закончится и начнется новая!

На могилу Жириновского принесли венок с надписью "От подонков".

- А что, отец, патриоты России у вас в Хайфе есть?
- Кому и Ургант патриот.

А как Билл Гейтс собрался вживить им в голову чип, если там уже телевизор? У многих ещё ламповый.

Иногда сквозь пургу неясно, чей пресс-секретарь Песков.

Качиньский завил о возможности Польши принять у себя американское ядерное оружие. О том, что у Польши в этом случае появляются шансы принять и российское, Качиньский, видимо, не подумал...

И как назло, именно «недружественные страны» производят почти всё, что нам нужно.

После более близкого знакомства с эльфами, на которых напали орки, европейцы стали подозревать, что у них было не совсем верное представление об эльфах.

В это непростое время только коррупция продолжает работать как часы.

В это непростое время очень успокаивает, когда не исчезающие с телеэкранов очень благополучные мужчины и женщины, числящиеся в зарплатных ведомостях еще в дюжине сытных мест, то и дело заверяют нас в том, что россияне сдюжат любые тяготы и лишения.

Вся эта история поделила людей на две части ещё и в зависимости от того, какое слово в словосочетании "русский человек" для тебя главное.

- Бог дал в руки правителей России все ресурсы, необходимые для благополучного развития страны и граждан...
- Лучше бы он дал правителям ума - ресурсы нашли бы!

- Центробанк заявил, что курс рубля вернулся на уровень "до спец. операции". Типа, это признак стабилизации...
- Господа банкиры. При стабильно-нормальной экономике, курс иностранной валюты население НЕ интересует...

У нас в правительстве сплошные ирландцы: О'Глохли, О'Cлeпли и О'Хуелли.

Не знаете, как жить дальше? Успокойтесь. Никто не знает.

Олаф Шольц пригрозил немцам очередными санкциями против России.

Собрались как-то вместе на переговоры:
Зеленский, Мединский, Арахамия, Аваков, Коломойский, Кадыров, Абрамович, Шойгу - и стали думу думать, как же им помирить два славянских народа?

Предлагаю заморозить все золотовалютные резервы недружественных стран, которые хранятся в России.

«Я перестану звонить Путину». Макрон объявил о самых жестких санкциях ЕС.

- Почему в Европе страны дружно закрывают порты для российских кораблей?
- Никто не хочет, чтобы другие думали, что их страна является именно тем местом, куда русский корабль послали.

Доллар стремительно дешевеет. Скоро он будет стоить как в СССР - 60 копеек.
Правда, купить его вы нигде не сможете. А если где-то случайно достанете - то получите, как валютчик, или 10 лет с конфискацией, или расстрел.

В России отменён масочный режим и введён тоталитарный.

Корреспондент ВВС останавливает москвича:
- Как вы относитесь к войне на Украине?
- Плохо.
- Вы одобряете действия русских военных?
- Нет, не одобряю.
- Что же вам в них не нравится? Наверное излишняя жестокость?
- Нет! Излишняя медлительность!

Всех сердечно поздравляю с началом долгожданных гонок на лафетах.

Когда я был ребёнком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце...

- Хочешь мира - начни спецоперацию, говорили древние.
- Философы?
- Долбоёбы.

Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по десять раз в день придётся доказывать, что я сам не робот!

США: Китай, прекрати поставлять электронику в Россию!
Китай: Иди к чёрту!
США: Не забывай, у тебя товарооборот со мной на 800 миллиардов в год, если ты понимаешь, о чём я.
Китай: Вот именно. У тебя товарооборот со мной на 800 миллиардов в год, если ты понимаешь, о чём я.

Самоизоляция перешла на новый, государственный уровень.

Всё мучает вопрос: а что сейчас будут класть в колбасу вместо бумаги?

Решили как-то европейцы против русских санкции ввести. Отключили себе газ, воду, перестали мыться, закутались в пледы, сидят у костра, вшей ловят:
- Слышь, Фабрицио, а мы точно русских наказываем?
- Ганс, ну сам подумай: если у нас такая жопа, прикинь, что там у русских творится!

- А давайте установим курс доллара в размере 1 миллиард долларов за 1 рубль? А потом за пару тысяч рублей скупим и присоединим все США? А еще за пару тысяч и всю Европу?
- Министр экономики, это все Ваши предложения по оздоровлению экономики?

Роскомнадзор запретил смотреть мультики про кота Леопольда.

Рыцарю длинного стола круглый без надобности.

Я только в этом году выпускаюсь с юрфака. И куда идти работать, если «Макдональдс» закрыт?
Знал бы - пошел бы на слесаря учиться.

Скидываю европейцам фотографии своих квитанций за газ и бензин - плачут.
Планирую скинуть трёхчасовое видео, как я принимаю ванну.

Подорожавшую бумагу в колбасе заменят соловьиным пометом.

Россия проводит специальную операцию по захватыванию Польши украинцами.

Единая Россия утвердила новые транспаранты к 1 мая: "Спецоперация! Труд! Май!" и "Спецоперация - Спецоперации!"

Подумаешь, активы они наши заморозили.
Да мы по чердакам в домах наших губернаторов в сто раз больше насобираем.

На вступительном в медицинский.
- Какие можете назвать внутренние органы, которые контактируют непосредственно друг с другом?
- Почки и правоохранительные.

- У меня три вопроса:
Почему пустыня по-английски - десерт?
Почему одна из пустынь называется Сахара?
Почему рассыпной сахар называется "песок"?
- Э-э-э... И какой это день диеты у тебя сейчас?

- Кто сказал, что мы не справимся с импортозамещением? Программа замены импорта из Европы на импорт из Китая набирает ход...

Чтобы наказать Россию, европейцы стали мерзнуть, меньше есть, реже мыться, в разы переплачивать за продукты и топливо.
Нормально наказали.

Американским карикатуристам запретили изображать храп в виде Zzzz.

Вовсю идет мода переименования всего русского в украинское в Европе и США - борща, водки, даже картина "русские танцовщицы" француза Дега стали "украинскими танцовщицами". Жду, когда наконец русская мафия тоже сменит название.

Пора бы уже нашим страшилам отправляться за мозгами.

Теперь на любую фигню, творящуюся в стране и мире, можно грустно говорить:
- Жаль, Жириновский не дожил.

Населению рекомендовано не волноваться из-за курса рубля.
Не для вас его стабилизировали.

"Телевидение - как стадообразующее предприятие государственной власти" К.Эрнст. 2022г.

У подъезда встречаются евреи.
Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя гопники возле дома снимали дублёнку...
- Так почему же ты не подошёл, не помог?
- А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?"

Испытание ненависти к не испытывающим ненависти достигло новых высот.

А бывает и так: соберется человек помыть сапог в Индийском океане …
пустяковое дело, казалось бы, глядь, а его уже самого омывают.

Циник - это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.

Мало кто знал, что если смешать синий и жёлтый цвет, то получится коричневая страна.

Песец Шрёдингера - увидев его, наблюдатель ни жив ни мертв.

Хороший человек - это такой, как я...
Только хороший!

- Ты где такую уборщицу нашёл? В пять минут все полы помыла!
- Из кёрлинга после санкций пришла.

В Яндексе набирает популярность поисковый запрос:
Можно ли свалить из страны через Северный Поток-2?

К сожалению, понять умом невозможно не только Россию, но и многие другие страны.

Некоторые считают, что лет через десять мы будем писать в комментариях: "Прости нас, Вольфович, мы все просрали". Ребята, очнитесь! Мы все просрали еще при Вольфовиче!

Австралия запретила поставки предметов роскоши в Россию. Как теперь жить без предметов роскоши из Австралии - непонятно.

- Хочу получить гражданство Израиля.
- А ты еврей?
- Я тебя умоляю! А кто сейчас не еврей?

Сидят сын с отцом, играют в игры на компьютерах.
Сын: Папа, тебя в школу вызывают. Кабинет №2, от охранника налево.
Отец: Хорошо, а как охранника пройти?

В ответ на санкции недружественных стран в выходные всей конторой выезжаем в лес для заготовки офисной бересты.

Ещё немножко и мы перестанем хотеть жить как в Европе...
©

Рецепт благосостояния населения - вернуть правителей к их изначальным профессиям.

Психолог - это человек, которому ты платишь за то, что жалуешься на себя.

Последней волей покойного было обмыть сапоги в Индийском океане.

Новый тренд в среде российских миллиардеров: теперь, во избежание будущих арестов, они строят не яхты, а подводные лодки.

С десятого по пятнадцатое число каждого месяца моя девушка становится очень обаятельной, неотразимой в постели и во всём со мной соглашается, не ну а что вы хотите, 16 числа у неё очередной платёж по ипотеке.

Ничто так не бесит весной, как зима.

Пока идёшь по улице, всё хорошо - гордишься, как властями предписано. А вот зайдёшь в магазин, чувство гордости сменяется чувством полного охуения.

Столько наших дипломатов выслали домой, что опять возникает тревога, хватит ли и им гречки?

США пригрозили полностью лишить Россию доходов от продажи нефти, в связи с чем нарастили на 43% ее закупки в России.

Не, я не понял: а что, Вольфович в седьмой раз на президентские выборы не пойдет???

Если у вас в подъезде нет сволочных соседей, стоит задуматься. Очень возможно, что сволочные соседи - это вы.

Ничто так не напрягает покупателя в прайсе, как предлог "ОТ" перед ценой.

В Госдуме порекомендовали не спешить продавать на бирже свои ценные бумаги. Скоро они пригодятся вам в туалете.

Запад так безбашенно впрягся за Украину, будто Киев это не мать городов русских, а папаша европейских.

Дети, а подробнее про ад можете узнать у Данте или из чата ипотечников Сбербанка.

В феврале я думал, что это у меня такая черная полоса жизни.
К марту я понял, что она была белая.
В апреле купил мини-трактор и смазал калаш.

Если раньше в Белом доме американскому президенту отсасывала секретарша, то сейчас американскому президенту секретарша помогает поменять памперс.

- На стене висит холст с нарисованным очагом. В зимнее время я смотрю на него и воображаю, что это настоящий огонь и в котелке настоящая баранья похлебка с чесноком, и мне становится немного теплее.
- Какие еще будут соображения по замене российского газа, господин Шольц?

Если в магазине исчез сахар - проверь подвал, он может быть там.

Из-за санкций российскому потребителю всего-то придётся заменить легендарное европейское качество на ещё более легендарное китайское. Правда, эти легенды... малость различаются.