Самые смешные анекдоты за неделю!

Во Владивостоке пришвартована яхта ценой 6,5 бюджетов Приморского края. Так вот, команду на зиму не могут найти!

Страны Содружества приняли в интересах исторической справедливости и современной ситуации единогласное решение переименовать периодическую систему химических элементов в имени Менделеенко, европейские гастроли трупп из Петербурга и Москвы начала XX века в "Сезоны Дягилюка", а австралийский десерт в "Ханна Павленко". "Решение зрело давно! " - заявил в интервью ВВС информированный источник.

Если страну нельзя колонизировать, ей надо помочь.... (Ост-Индийская Компания)

Россия потребовала от европейских стран расплачиваться за газ валежником.с

Налоговая служба теперь опасна и трудна: валютчиков вне банков разыскивает она!

когда российские миллиардеры дают советы о том, как сделать лучше для жителей России, они почему-то всегда забывают назвать имена этих жителей
©

В Москве лежащий, сидящий и стоящий Владимиры наблюдают, как кладут еще одного.

После смерти Жириновского на ток-шоу разрешили ставить стаканы с соком

Огромный вклад в развитие мировой культуры внесло наше правительство, пообещав продавать отечественные фильмы только за рубли.

всё случается в первый раз. например теперь-лошадям второе гражданство дают...

-А вот мне как мужику, Жириновский остался должен.
-Интересно, что?
-Бабу!!!

Жена пришла сильно уставшей с тренировки по фитнесу. Вечером в постели муж:
- Давай…
- У меня всё болит, я даже ноги раздвинуть не могу!
- Я помогу…

Две дамы:
- Ты слышала, что в доме певца Баскова пополнение?
- У Баскова? Не может быть…
- Может! Его кошка Шанель родила котят!

В наше время можно жить, не закусывая, но невозможно жить, чтобы не пить.

- На что жалуетесь?
- Боли справа, желтизна в глазах, слабость.
- Употребляете?
- По выходным, как все.
- Сколько за выходные?
- Литр примерно… Ой доктор не делайте такое лицо, не так уж и мало!

Господа офицеры выпивают.Заходят молодые княгини, графини, баронессы и спрашивают: Господа офицеры, что вам больше всего нравится в дамах?
Командир полка из пистолета стреляет в потолок и орёт: Никакой анатомии!
Поручик Ржевский: В самом деле, жопы обсудим в своём кругу.

Если тёплую хлебную корочку, натёртую чесночком кушать глядя на пакет из Макдональдса, то можно путешествовать во времени.

-Доктор, я хочу член как у негра!
-Зачем Вам, вы же белый

Спутник оказался сильнее…

Стоит ли удивляться нелепости санкций против "предполагаемых детей Путина", после того как ещё в марте были введены санкции против предполагаемой кошки Путина?

- Хочешь, я покажу тебе снимки выпускниц, от которых дым идёт?
- От снимков или от выпускниц?

- Жирик все!
- Ой!

Путин наклоняется над гробом Жириновского:
-Владимир Вольфович, Вы сказали, когда война начнется, а когда закончится забыли сказать...

Финляндия выслала двух российских дипломатов. Асимметричный ответ - Россия высылает двух болгарских дипломатов.

President of Ukraine olodymyr elenskyy, потому как буквы V и Z запрещены.

- Глава Минэкономики Словакии Суслик...
- Вы хотели сказать Сулик?
- Нет.

Все началось с регби. Оно приобрело такую популярность в Британии, что правительство просто вынуждено было легализовать однополый секс.

- Где мое горе луковое?
- Твои весы под тумбочкой.

Традиции европейского единства были сформированы отношениями рабовладельцев и рабов, сюзерена и вассалов, барина и холопов, кредитора и должников. Там вам не тут.

Мэр Ухрюпинска заявил, что в районные больницы экстренно госпитализируют жителей города, массово скупивших весь сахар. У них слиплись жопы. Им предстоит пройти длительное и дорогостоящее лечение.

- Предлагаем ввести новые санкции против этого фашиста и человеконенавистника, заявляющего, что «Ваши дети будут сидеть в подвалах».
- Это не президент России, это президент пока ещё другой страны заявил.
- Вы не понимаете, это совсем другое дело. Да и санкции мы уже ввели, не отменять же

Понял, наконец, почему женщины всеми силами стремятся похудеть:
- Худеньким проще удовлетвориться коротким пенисом!
Уважуха мужикам, имеющим в подругах пышных дам!

Бурный всплеск патриотизма наблюдается в среде наших призывников, обучающихся в иностранных вузах.

Все, кто сейчас есть продукты, пьёт напитки, курит сигареты, ездит на машинах производства недружественных стран, признаются поддерживающими санкции.

сон разума это цветочки. Мы оказались в коматозном сне Вольфовича, и он не проснется.

- Алло! Это штаб-квартира ЛДПР?
- Да.
- Скажите пожалуйста, а где сейчас Владимир Вольфович?
- Где-где... в земле!
- А что он там делает?
- С документами работает!

Говорила я тебе Вовочка, доиграешься ты в свой КВН.

Поскольку российские гонщики не будут допущены к сезону Формулы-1 2022-го года, было решено заменить его новым сезоном гонок на лафетах.

Не дотерпев до очередного 9 мая, Собянин попросил выделить ему отдельно 400 млн рублей на разгон облаков, потому что у некоторых из них, как он заявил, замечены плакаты "Нет войне".

Для европейских пользователей Петродворцовый часовой завод выпустил часы с антикукушкой: если в доме холоднее +15, кукушка громко кашляет и требует бухло промочить горло!

Если мне кто-то назовет легальный способ проставить студенту в зачетку все экзамены и зачеты любого факультета МГУ за один год (кроме известного по физфаку СПбГУ), я сам вызову его ребенку скорую психиатрическую помощь! Знания нужно поглощать, а не давиться ими!

Вот уже и бигуди на подходе, и перманент люди вспомнили как делать - но ни одного отечественного фена!

Ожидание: Зеленский-комик, как виртуальный президент, вёл Украину к миру и процветанию.
Реальность: президент Zеленский привёл Украину к войне и разрухе.

наконец то сбылась мечта главного болельщика россии! во всех соревнованиях, в которых участвовали наши спортсмены в последний месяц-все золото-наше!!!

Мультик "Холодное сердце" - первый в мире документальный мультик о жизни в Германии.

По ходу дела, эпоха картофеля фри и прочих куриных ножек и котлет во фритюре на растительном масле в Европе в фаст-фудах катится к закату?

Петрович почему не весел, долу нос повесил?
- та смотря на мировые новости в отношении России,
чувствую себя как привитый после пандемии или студент последнего курса международных отношений!

Говорят, Псаки уходит со своего поста...
Надо бы посоветовать дедушке Байдену взять на её место Зеленского: он тоже тот ещё клоун...

Учительница: Скажи мальчик, как ты посмел сказать в школе "жопа". Ведь то неприличное слово. Жопа - она неприличная.
Мальчик: А директор школы сказал, что Ваша жопа весьма приличная. Как жопа может быть неприличная, если сам директор сказал, что Ваша жопа весьма приличная?

Случай на работе.
- Вот же стерва! Ведь знала, что я сегодня так оденусь. Знала и специально точно так же вырядилась. Ненавижу!
- Свободная касса!

Для того, чтобы смотреть в другую сторону, нужно знать, куда смотреть не следует.

Знаете...Если озвучивать в эфире все, что не исключает Песков в своем очередном словесном экзерсисе, на что-нибудь действительно содержательное времени не хватит.

Новости села: герой нобелевской премии пообещал продать саму медаль и отдать выручку на помощь беженцам из Украины. Не, ну помочь беженцам всегда благо, но навряд ли боле тридцати сребреников ему дадут за энту награду.

Может я чего-то не понимаю, но, судя по мультфильмам, которые смотрела моя дочь - с фейками изо всех своих темных сил сражались ведьмы...

Вчера вечером пригласил к себе девушку и случайно вместо "Кто твой отец?" спросил "Как твой отец?". Два часа слушал про высокий холестерин, давление и т.п. у её отца...

Помер Вольфович и попал обратно.

Попрошу не путать. Зеленский - это комик, а клоун - это Жириновский.

И будет потом многие годы 2022-й «спецZоперационный» вспоминаться всем россиянам как самый благословенный и благодатный.

Сахар, соль... не белая смерть, а вкусная!

Россия в знак доброй воли отправила малоимущим жителям Германии пять миллионов энергосберегающих лампочек.

Космонавт вернулся на землю, через время спрашивает своего друга:
- Петрович, с каждого утюга слышу одни и те-же слова: Санкции! Санкции! что это?
- а это значит что россияне со списка Форбс впервые попробуют парное молоко, проснувшись под крик петуха и пойдут пропалывать бурьяном заросшее кладбище родителей и предков, прикладывая подорожник к мозолям.

Лукашенко: мы со Мстителями победили Таноса, да так, что вы даже не заметили

Как бороться с недружественными соседями в частном секторе? Рецептом делится Дядя Фёдор:
- Я поставил в курятник пианино и барабан. Сосед пришёл выкурить трубку мира.

После начала войны на Украине было приказано забыть про коронавирус.

Поэтому сэкономленные деньги, которые я раньше тратил на покупку масок, а теперь трачу на оплату VPN/

А сэкономленные деньги, которые я раньше тратил на штрафы за отстуствие маски, а тепрь трачу на штрафы за наличие VPN

Поручик Ржевский, как Вы относитесь к французскому языку?
Поручик: Если этот язык принадлежит симпатичной даме, то я не против.

В связи с тем, что после подорожания туалетной бумаги народ стал использовать патриотическую прессу не по назначению, введена ответственность за такую грязную деятельность.

— "Ждорово шить! Новый шизон!"
— А чего ты так шепелявишь?
— Да понять не могу, почему доктора из США, а клинический идиотизм несут именно на Первом канале!

— Кристина, ты же чёрной магией увлекаешься. Знаешь какие-нибудь полезные заклинания?
— Например, твоего шефа приворожить?
— Ну почти. Изгнать двадцать кило избыточного веса.

Букинг не петтинг, как-нибудь обойдемся

Отличная вышла реклама для Мегафона. Актёр с деменцией, заявивший о резком завершении карьеры по состоянию здоровья.

Астероид, который положил конец динозаврам, был технически самым высоким соотношением убийств птиц одним камнем в истории Земли.

Когда-то и штакетник назывался прочным забором...

- Есть ли в России движение LGBT?
- Есть! Повсеместно!
- Почему о нем никто не знает?
- А оно звучит по другому - оперативное совещание.

Собирался задать вопрос на стаковерфлоу, но по ошибке вставил вывод отладчика во вкладке с порночатом.
Такой быстрой, доброжелательной и квалифицированной консультации я никогда раньше не получал.

отныне и во веки веков береста заместо бумаги

Панэ атаман москали планируют отобрать вашу квартиту в Крыму! Нехай подавятся у меня в Коста Рике будет дворец.

Открыли ящик Шрёдингера и проверили Жириновского - определился наконец-то.

-рабинович, что скажете про рекламу сбера?
-таки...мягко стелют...

Песков тут объяснил, что патриотизм - это когда жертвуешь собой. Теперь бы растолковал кто, что такое мазохизм.

Западу еще в 2011 надо было напрячься,
когда Россия отказалась переводить время
с зимнего на летнее.

Состояние больного исключительно стабильное. Даже сердце не шелохнётся.

При очередном звонке Макрона нашему президенту трубку телефона возьмет Песков, который знает, что сам Путин думает и должен говорить.

Для того, чтобы Ургант, Брилев и им подобные стали патриотами, Пескову придется законодательно переопределить значительную часть понятий из "Толкового словаря" Даля или Ожегова.

Чубайса вызвали на допрос в хамовнический суд - нашли спизженные у него 3 года назад 70 млн. а вот найти дурака, который бы брал трубку, когда ему звонят из российского суда, так и не смогли...

Россиянам разрешат с 18 апреля покупать в кассах банках наличную валюту. Но только ту, которая поступила из типографий Гознака начиная с 9 апреля.

На воротах московских дворов висели таблички "Вход нищим, старьёвщикам и кукольникам запрещён".

Вы провели время с поручиком Ржевским? спросили молодую графиню, а та:
Как Вы догадались?
А все Ваши попытки присесть завершались возгласом "ОЙ".

Уверено посадить инфляцию на поводок позволяют только кандалы для экономики!

Парень с девушкой лежат в постели.
Она: Ты VPN включить не забыл?

-рабинович, как ваши дела?
-послушайте... я за вас плохо уверен. так шо... читайте результаты соц. опросов...

Объявление. Меняю капусту на капусту.

А ты записался в поzриоты?!

А вы помните, как в Киеве во время раздачи оружия, на всех углах стояли автоцистерны и всем желающим бесплатно наливали бензин и солярку без ограничений - полный бак, канистры, бидоны, любую тару, чтобы ополченцы могли свободно маневрировать и бить оккупантов? Помните? Вот и я не помню...

Человек, держащий руку на ядерной кнопке, заявил: «Меня зовут Джо Байден, и я вице-президент Барака Обамы»

Бывали хуже времена, но не было интереснее.

Сообщили, что председателем комитета по организации похорон Жириновского был гарант…

Подарил соседям на новоселье раскладушку, а они мне — 200-серийный порнофильм.

А я сейчас вам покажу, откуда на Беларусь напали с клюшкой...

Кто знает, Жириновский попал в гарантированный рай или всё таки в заслуженный ад?

Покупатель: "О, смотрите, сахар в магазине есть, интересно, почему его еще никто не расхватал?"
Продавец:"Так дачные автобусы сегодня пустили"