Самые смешные анекдоты за неделю!

при прошлом губернаторе чувашии за ключами надо было подпрыгивать. при новом надо будет прогибаться

Мы живём в эпоху стремительной девальвации человечности
©

На улице корреспондент спрашивает прохожего:
- Добрый день! Можно вам задать вопрос? Как вас зовут?
- Ванька. Да, слушаю?
- Скажите, как вы оцениваете работу правительства? Как ваше финансовое положение?
- Оцениваю на отлично! Вон видите машина новенькая стоит? Я взял неделю назад! В кредит правда.
- А почему в кредит?
- Так денег-то нет, а жить-то надо! Таксую. Работу-то пятый год найти не могу.

Если радио придумал Попов, почему тогда радиочастоты измеряются в "ГЕРЦАХ", а не в "ПОПАХ" ..... ?????

Зачем Медведеву назначили месячную зарплату, равную материнскому капиталу?
Да, чтобы он раз в месяц рожал хотя бы одну полезную идею!

Когда мне говорят- ты вообще думал, когда Это делал?- то я отвечаю: «Если бы я думал, получилось бы все намного хуже»

Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.

Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь по этому поводу.
Блин, какая же я всё-таки самостоятельная!..

Продолжение поста читай
в галерее, затем в другом аккаунте, далее на ютубе, следом на канале в телеге, потом в расслыке, в утке,
в зайце, в яйце.
Пошли вы на хуй со своими продолжениями!

Решил порадовать тёщу и купил ей экскурсионный тур в Китай.
Сомневался с выбором длительности тура, но судя по новостям, семи дней должно хватить.

- есть чем закусить?
- могу предложить соленые огурчики,урожай 2015 года,выращеные на правой стороне моего огорода...

2050 год. Сборник традиционных рецептов русской кухни «От пиццы до суши»
©

Мир детей состоит, в основном, из уменьшительно-ласкательных форм слов: водичка, мамуля, кошечка и т.д. Считаю, что такой подход нужно распространить и на взрослую жизнь: водочка, работка, алиментики, кредитики, уголовочка, налоговая проверочка. И нам всем будет не так тревожненько!

После смены правительства у россиян сильно выросла вероятность быть "обмишуренными".

- Как ты умудрился в член занозу вогнать?
- Участвовал в конкурсе "Свой в доску".

Двадцать лет спустя: Киркоров работает над римейком песни "Зайка моя". Обязательным условием является наличие строчки "Коля моя, я твой Филя".

Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
- А ты ещё неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

-Богородица, сделай чтобы я стал пожизненным президентом, молю тебя.
-Хорошо, Вовочка, тебя похоронят во время второго срока.

Утро деловой женщины.
Всю ночь чатилась, вот результат:
- борщ не сварен;
- дети не кормлены;
- муж не дрочен.

Китай. Мечты Греты о том, чтобы люди меньше выделяли углекислоты, начинают сбываться.

Минюст предложил повысить штрафы за превышение скорости. Будет ли предусмотрен штраф за превышение скорости изменения Конституции?

- Лерка себе губы сделала.
- Ну и как?
- Как в лучших зоопарках Лондона и Парижа!

Что такое МАТЧ ТВ? Это такой высокопрофессиональный спортивный канал, в котором, к примеру, хоккей, комментируют девушки, в лучшем случае игравшие в подпитии в настольную версию. Ну, это как если бы у нас полководцами назначались любители игры в танчики.

Такое ощущение, что Британия вступала в ЕС по-пьяни,
а потом, слегка протрезвев, поняла куда она вляпалась.

- Доктор, скажите, можно ли считать жену лекарством, если она капает на мозги по три раза в день?

-Может быть в Пенсионном Фонде России узнали, что смех продлевает жизнь и доплачивают юмористам?
-Есть ещё какие-нибудь предположения, почему в КВН пропали смешные шутки?

- Редкой души человек
- Да, редкая сволочь

Обезьяна тогда совершила решающий эволюционный прыжок и превратилась в человека, когда сделала первую подлость по отношению к ближнему.

Скорей бы зима кончилась. Хочется прогуляться не под холодным зимним, а под тёплым весенним дождём.

Порадуй тещу заморскими деликатесами!
Купи ей жареных китайских летучих мышей на Али Экспресс!

По своей утопичности бесплатный секс всегда стоит чуточку выше, чем честные выборы.

Путин сказал Богу «Подвинься!» и показал ему изменения в Конституции РФ, которые позволяют ему занимать это место.

Российские киноактрисы пока в состоянии завоёвывать только "Порно-Оскар".

Водку пить - это вам не в шахматы играть. Жертвуешь не пешкой, а здоровьем.

Путин решил на посошок принять Конституцию.

Учитывая моду на английские заимствования предлагаю переименовать понедельник в мондельник, а вторник - в тьюздик.

- Кто кто в туалете живёт, кто-кто в невысоком живёт?
- Зин, ну хорош прикалываться, выхожу уже, выхожу!

- Абрам, твою Сару ебут на лёвкиных дровах!
- А шо вы ко мне пришли? Лёвкины дрова - Лёвке и говорите.

- Почему Mail.ru не работает?
- Чебурнет запустили...

Новый девиз «Аэрофлота»: «Твоя киска в зоне риска».

Современная старушка показывает фотоальбом гостям :
"это внучка, спортсменка, а это другая внучка, только в школу пошла,
а это внук, в институт поступил в прошлом году"

Другая старушка, спустя 30 лет , показывает фотографии на планшете :
"вот это у меня был айфон 4й, а это был айфон 6с, а это 10й ...
ну и самсунг 7й тоже был, какое то время , я с ним на Гоа ездила ...
а вот это - моя любимая игровая приставка!"

Китайцы победят НАТО за 10 дней
День первый - 300 миллионная армия Китая сдаётся в плен.
День второй - натовцы сгоняют китайцев в один огромный лагерь и ставят охрану в которой задействованы все имеющиеся войска НАТО.
День третий - Для кормления пленных завозят продукты и кормят их.
День четвёртый - в странах нато возникает ощутимая нехватка продуктов питания.
День пятый - в странах нато наступает голод. Хотят начать расстрелы, но голодные рабочие отказываются производить нужное количество патронов.
День шестой - начинается массовое дезертирство голодной армии охранников.
День седьмой - возникают голодные бунты народов и вооружённой армии НАТО охраны пленных.
День восьмой - Правительства бегут из стран в надежде спасти свою шкуру от разгневанного народа и охранной вооружённой армии НАТО.
День девятый - Начинается хаос во всех странах НАТО. Китайские пленные расползаются по всем странам в поисках воды и пищи.
День десятый - во всех бывших странах НАТО китайское правительство провозглашает КНР.

Некоторые спорят, как правильно говорить: мАркетинг или маркЕтинг. Как по мне, гармоничная версия всегда проверяется простой лексической редупликацией.
Попробуйте произнести вслух: хуяркЕтинг. Звучит абсолютно слабо. Другое дело - мощное и ёмкое хуЯркетинг. Хорошо!

Сознательность, гражданское мужество и патриотизм вновь проявил Петрович. Он решительно включился в борьбу с короновирусом и примкнул к добровольцам, которым предложили тестирование нового метода при помощи ежедневного приема не менее 100 грамм водки до, во время и после еды.

- Вася, Минюст предлашает шестикратное повышение штрафа за превышение скорости: на 20−40 км/ч — 3 тыс. рублей вместо 500 рублей. Также более чем в два раза вырастут штрафы за превышение скоростного режима от 40 до 60 км/ч — 1−1,5 тыс.
- А за выгул собаки без намордника аж 5000 рублей!
- Бл@ть, так это три штрафа - моя зарплата месячная!

Больше доверяют сказанному за спиной, а не в лицо.

- Что ты думаешь о короновирусе?
- Типичная китайская подделка.

Интересно, как бы сложилась история человечества - если бы еврейский народ, путешествуя по пустыне в поисках земли обетованной, встретил на своём пути Ивана Сусанина и попросил его показать им путь?..

Найти и посадить за три часа. Министр представил предложения по цифровизации госуслуг и способам идентификаций граждан.

Трамп придумал план примирения Израиля и Палестины. Израилю достаётся Земля обетованная, а Палестине - обетованные солнце, воздух и вода.

- За тобой же ухаживали Яковлев и Абрамов, почему ты выбрала Иванова?
- Не хочу, чтобы моих детей слишком часто вызывали к доске.
©

Из разговора футбольных болельщиков:
- Что ты думаешь о руководстве "Зенита", которое отправило Кокорина в аренду?
- Оно поступило исключительно гуманно, выделив своему сотруднику после тюрьмы путевку в Сочи.

Не сказал бы, что мой город - дно. Но у нас есть «Красти крабс»…
©

Жениться нужно только тогда, когда тебе оторвало руки, и теперь ты не можешь, ни работать, ни готовить, ни убирать, ни заниматься сексом в одиночку…

У каждого уважающего себя мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.

А чего склероза бояться? Каждый день будешь знакомится с интересной женщиной, которая утром лежит возле тебя в постели.

Эти люди, которые не пьют,
когда выпьют — страшные люди.

будет ли работать автоматическое обновление конституции без перезагрузки?

Аршавин попал в символическую сборную «Зенита» всех времён. А Кержаков не попал
©

Как избавиться от коронавируса. Пошаговая инструкция.

1. Говоришь вирусу "Нихао!"
2. Срываешь с него корону.
3. Кидаешь ее подальше, в Северную Корею.
4. Вирус летит за короной и погибает от тоталитаризма.
5. Ты здоров.

-правду про жкх говорили,что они отапливают улицу за наш счёт. с каждым годом,зимой, чем выше счета за отопление,тем на улице теплее ...
-хошь сказать,что летом по причине отсутствия платы за отопление холодрыга была?

- Здравствуйте. Завтра к вам придут специалисты из нашей УК, чтобы измерить параметры ванны. Будьте дома.
- Зачем?!
- Обследование квартир для определения нормативов потребления горячего водоснабжения. Сидячая ванна, если она до 1,3 метра, то одна стоимость, ванна до 1,5 метра — другие расценки, после 1,5 метра — третьи расценки.
- Хм...
- А через неделю снова придём.
- Для чего???!!!
- Будем измерять потребление тепла в кубометрах жилого помещения.

Если по предложению патриарха Кирилла в Конституцию России впишут упоминание о боге, то уж тем более надо вписать бога мать.

Патриарх Кирилл предложил упомянуть Бога в Конституции. По его словам, большинство российских граждан в Бога верит больше , чем в конституцию.

Девушка парню:
- Если я сильно хочу секса, это ещё не повод приставать ко мне!

Лучший головной убор для петербургской зимы - это шапочка для плавания: закрывает уши от холодного ветра - и волосы от влаги.

Объявление
Пропал муж: умный, красивый, работящий. Нашедшим, просьба вернуть за
вознаграждение. Сук,с которыми путался этот кобель, просьба не беспокоиться.

В Кремле появился Ангел, зашел в кабинет к Путину и кладет лист бумаги на стол. Путин берет лист, читает.
"Постановление. Считать капитализм изжившим себя, с сегодняшнего дня все переходят на социализм. Бог." На листе подписи Трампа, Макрона, Меркель.

Путин - "Не, я не согласен!"

Ангел - "Это не лист согласования, а ознакомления!"

Реклама косметологической клиники: "Милые дамы,к весенним праздникам у нас имеется пакетное предложение- комплексная коррекция носа и формы губ- скидка 30%. Оставь заявку на сайте,указав промокод "Утканос"!

Путин настолько велик, что с палестинких солдат слетают фуражки в помещении.

-- Папа , скажи вот тебе приятно быть трезвым ? правда?
-- Эх , конечно , но помни мы не всегда можем делать то, что нам приятно!

О чем спорят на российском телевидении? Одни говорят, что США обычная страна, на которую распространяются все правила. Другие - что Украина обычная страна, на которую распространяются все правила.

Очень долго и эмоционально, с требованием внести в Конституцию, обсуждают, что минимальный прожиточный минимум не должен быть меньше минимальной оплаты труда. Что это пугает! Как может быть иначе? Что же там еще такого в наших законах написано?

Слабый иммунитет

Китай всего лишь чихнул, а рубль уже лихорадит.

Голландию переименовали, что бы улучшить имидж страны.Интересно, если Россию переименовывать в Голландию , это улучшит её имидж?

-Вас не удивляет, коллега, что почти в каждой стране мира уже есть заразившийся короновирусом, даже в Австралии, кроме России.
-Ничего удивительного, просто в России, перед тем как попасть на прием, надо неделю отлежать в приемном покое.

Тот, кто смотрит видео на Rutube, портал Госуслуги не ругает!
©

Абрам и Сара ссорятся. В пылу страстей переходят на ненормативную лексику.
Абрам:
- Люди, вы только посмотрите! Какое-то там ребро Адама меня только что обозвало мудаком!

Наконец-то природа достигла гармонии - баб без титек стало ровно столько же, что и мужиков с титьками!

При попытке проверки документов у гражданина Тюбетейкинстана Анускажи-Заде Карманберегалиева выяснилось, что сержант полиции Владимир Сидоров не умеет читать.

В старости оттого, что проснулся утром - уже повод для радости.

Говорят, все женщины нашей страны делятся на тех, кто вышел бы замуж за Путина и за тех, кто – за Брэда Питта. А мужчины на тех, кто бы вообще не женился и на тех, кто на Филиппе Киркорове.

- Дорогая, я календарь переверну?
- Не трогай, это на третье сентября!
©

- КГБ доказал, что Бог есть!
- Как?!
- Сам сознался!

- К нам в гости приезжает известная татуированная спортсменка.
- Может, титулованная?
- Нет.

Чтобы правительство не испачкалось в непопулярных переменах, то действующее правительство меняют на временное.

за что уволили губернатора чувашии?
он назвал жителей чувашии чуваками и чувихами

- Иисус, почему у страшных, тупых тёток кто-то есть, а я одинока?
- Ну, хочешь, я тебе кого-нибудь найду?
- Вот только не надо делать мне одолжений!

Напишите объяснение почему вы не пришли на работу
-Я не пришла на роботу потому что я думала что я ПРИШЛА на работу

Существованию женщин больше всех рады наши задницы. Наши целые нетронутые задницы.

На конкурсе мокрых маек правительства с большим отрывом победил новый министр культуры.
Потому, что вместо сисек у нее на майке начал проступать х№й

Сначала орут "Гретта врёт!", а потом ноют - "куда зима делась?"

Встречаются двое, разговорились. Друг у друга спрашивают кто чем занимается.
Один говорит: - Я занимаюсь борьбой.
Второй говорит: - И я тоже занимаюсь борьбой. А ты в какой области? И как успехи?
Первый говорит: - Я спортсмен-любитель. Который год тренируюсь и все одного противника не могу победить. Выхожу на ковер на соревнованиях: делаю ему подсечку - он отскакивает, делаю ему захват, а он выворачивается, делаю зажим, а он выскальзывает, провожу бросок, а он встает на ноги. У меня одни не удачи, а противник побеждает все больше и больше. А у тебя как?
Второй говорит: - А я российский чиновник. Занимаюсь борьбой с бедностью. Который год провожу реформы, а нищета разрастается. Я ей тарифами по глазам, ценами в магазинах по животу, добавочными налогами по голове, низкой зарплатой по рукам, ростом цен на бензин по ногам, не выполненные обещания взваливаю на плечи. У меня одни не удачи, а нищета побеждает все больше и больше.

Одна голливудская звезда говорит другой:
- Кажется, мы с вами знакомы. Вы супруга Рея Роджерса?
- Нет, вы ошиблись на трёх моих последующих мужей.

Женщины у бильярдного стола - это великолепно. Если бы ещё они умели играть!..

- Скажи, сколько ты даёшь своему сыну на карманные расходы? - спрашивает один шотландец другого.
- Десять евро монетами в неделю.
- Хм-м... Столько много?
- Да, но он кладёт их в наш автоматический газовый счётчик, думая, что это копилка.

Разговор двух львов:
- Зачем я съел этого артиста, он же так хорошо играл?
- Ну, не переживай, не Смоктуновский...

Если и говна сделать конфетку, то будет двадцать тысяч просмотров. А если из конфетки говно, то двадцать миллионов просмотров.

Если вся моя жизнь - это сон, тогда почему я не просыпаюсь?

Насильно мыло не будешь.