Самые смешные анекдоты за неделю!

В связи с крайне неудачной чередой выступлений наших стреляющих лыжников Союз биатлонистов России принял решение о дисквалификации и снятии с работы телекомментатора Дмитрия Губерниева.

Задача на кремлёвскую логику.
Дано. В семье Машустовых жена зарабатывает 10 раз больше мужа.
Вопрос. Кого назначат Председателем - жену, которая в десять раз эффективнее мужа, или её мужа-неудачника?

Не знаю, как там обстоит дело в так называемых развитых странах, а вот у нас полковники прямоохренительных органов меряют свои денежные накопления метражом квартир, приобретенных для их хранения.

Вы когда-нибудь видели, чтобы собаки жрали наркоту? Или брали взятки? Или предавали страну, в которой выросли? Или плевали на могилы отцов? Или разваливали родное, казалось бы, государство? Или вступали в «Единую Россию»? Или мерялись цацками за подвиги, совершенные в кабинетах? И вы еще будете говорить, что человек – венец природы?

Как спасти сибирский лес? Надо просто пустить слух среди китайцев, что подлинный источник коронавируса - древесина из Сибири
©

Правительству на заметку: Если прожиточный минимум снизить до нуля - в стране не будет бедных. Вымрут, нахрен.

А уточку, уточку ему сохранили, не отобрали?!!

"Армянское радио" спрашивают:
- Недавно была создана Рабочая группа по подготовке предложений о внесении поправок в
Конституцию России. Скажите, чем конкретно занимаются члены группы?
"Армянское радио" отвечает:
- Они мечтают.
- Мечтают о новой Конституции?
- Нет, мечтают о том, какой кусок от бюджетного пирога каждый из них сможет откусить за
участие в этом шоу.

Молодая, симпатичная учительница в короткой юбке и с выдающимся бюстом заходит в 11-й класс. Все ученики с восхищением на нее смотрят.
Учительница: - Так..Заканчиваем визуализацию постельных сцен и начинаем смотреть на доску с формулами.

События в Керчи определили дресс-код российских чиновниц во время поздравлений ветеранов: никаких норковых шуб и драгоценностей, только ватные телогрейки и кирзовые сапоги!

Сначала Путин уволил главу Минздрава Скворцову, потом - генпрокурора Чайка, потом - своего помощника Суркова. И куда смотрит Общество защиты животных?

- А как проявляется корона-вирус?
- Говорят, заразившемуся хочется стать царем.
- Боюсь, что в России уже есть случаи...

Путин установил зарплату Медведева в размере 618 тысяч...Какая это зарплата??? Это же пособие по безработице!!

В соответствии с утвержденным ГосДумой законопроектом «О поправке к Конституции Российской Федерации» предлагается внести изменения в 22 статьи Конституцию.
Я считаю, что этого явно недостаточно, необходимо внести ещё одно изменение: часть 2 статьи 80 Конституции после слов «Президент Российской Федерации является гарантом Конституции Российской Федерации» дополнить словами «и вправе изменять её в любое время по своему усмотрению».

Одноклассница выложила в ВК фотосессию, где она беременная, и назвала альбом "В ожидании чуда". Я подумал, глупое название - чуда ведь не произойдет, тебе придется рожать.

Говорят, некоторые дикие племена из жарких стран , увидев российских туристов, поняли, что не такие уж они дикие.

Всё зависит от точки зрения. Я вот например считаю, что Всеволод Чаплин не умер, а пошел на повышение.

Если раньше о том, что в доме был любовник, можно было догадаться по наточенным ножам, то теперь - по отлаженной Винде...

- Вот бы у всех людей на лбу высвечивались цифры, сколько времени у них секса не было.
- А зачем?
- Многие тогда поменьше выебывались бы.

это было АВТОМАТИЧЕСКОЕ ОБНОВЛЕНИЕ КОНСТИТУЦИИ.

- По предложению гаранта в конституцию будет внесена поправка, но она нам ничего не гарантирует...
- А нахрена тогда нам такой гарант и такая конституция?

Как нет двух одинаковых снежинок, так и нет двух одинаковых дураков.

В Китае впервые вылечили больного коронавирусом. Пресса атакует врачей:
- Скажите, как вам удалось в столь сжатые сроки создать такую инновационную и эффективную вакцину?
- Что вы, вакцина ещё только тестируется, нужны миллиарды долларов и месяцы исследований.
- А как же вы вылечили пациента?!
- Мы просто мазали ему "звёздочкой" под носом.

- Смотрите - фото с открытия первого Макдональдса в СССР!
- Пожалуй, это была самая большая очередь в общественный туалет!
©

Амфоры, журавли , Конституция. А раньше он просто царапал на парте "Здесь был Вова"

Отдыхаю в санатории для пенсионеров. Везде объявления "Курить только в специально отведённых местах.За нарушение-штраф 1500 рублей!". Иду в курилку.Там самодельное красочное объявление-"Некурящим вход запрещён. Штраф 3000 рублей!!!". С удовольствием закуриваю. Есть всё-таки справедливость!

СМИ: «Сергей Кириенко владеет недвижимостью на Рублёвке стоимостью около миллиарда рублей».
- Наатомизировал?

©

Росстат: Инфляция за 2019 год составила 3-4%. Это значит, что продукты подорожали.
Вывод Минтруда: стоит понизить прожиточный минимум, так как продуктовая корзина подешевела.

Если путь женщины к сердцу мужчины лежит через его желудок - то логичнее было бы, если бы женщины водили мужчин в кафе и рестораны, а не наоборот.

Культурный человек употребляет только культурные слова. (Утверджённые министерством культуры). Поэтому, идите все нахуй.

Вам не кажется, что сразу три блондинки (Абрамченко, Голикова и Любимова) в правительстве России - это уже перебор? Интеллектуальный уровень будет сильно зашкаливать...

"Перестаньте кошмарить бизнес!"
Налоговая:"Ещё немного! Нет бизнеса - нет кошмара"

На корпоративе по случаю Старого Нового Года в правительстве решили поиграть в детскую игру - карусель, в результате кто то остался совсем без кресла, а кто то присел на чужое.

Конституцию предлагаю начать с такой статьи: "1. Главным в стране является председатель Госсовета Путин В.В. Все остальные статьи являются несущественными".

Неправда, что все большие деньги делаются воровством и обманом.
Один мой знакомый торгует расходными медицинскими материалами. Недавно он купил в Китае большую партию медицинских масок, бахил и перчаток и ещё не успел это всё распродать. Теперь он продал это всё снова китайцам почти в 10 раз дороже. А вы говорите...

Китайский посол прибыл в здание ГосДумы. Депутаты потребовали контроля за коронавирусом. На что китайский посол ответил:"Да чихать я на вас хотел"

Лиза Пескова, осматривает свою квартиру после ремонта, контролировал который, её отец. Ходит недовольная: то золотые вазы не так наполированы, то керамогранит не того оттенка, то кальянная комната слишком мала.
- Доча, ты хочешь как во Франции что-ли?! - не выдержал Песков.
- Ой, что-ты, там и квадратов меньше и потолки ниже...

"Москва. 29 января. INTERFAX.RU — В Кремле назвали предложение переименовать должность президента РФ в «верховного правителя» лишь одной из обсуждаемых инициатив по изменению Конституции"
Президента переименовали в Верховного правителя, олигархов в неприкасаемых, а всех остальных- в холопов...
Ввели сразу крепостное право, а оказалось, что крестьяне то все давно вымерли...

Есть ощущение, что к третьему чтению Конституция Российской Федерации из высшего нормативного правового акта превратится в школьное сочинение...

Неожиданно не наступила зима. Жкх оказались не готовы к такому экстремальному испытанию

Всё мужское население планеты - в потенциале джины. Если женщина их усердно трёт в правильном месте, то в ответ на свои пожелания она слышит: слушаю и повинуюсь..

Удивительный парадокс: американский Гугл публикует карту с российским Крымом, а отечественный телеканал Дождь – с украинским
©

Жители глухой Сибирской деревни, в которой нет газа, водопровода, больницы, школы, дороги и электричество через раз, узнают о третьей мировой войне только благодаря аномально-крупной картошке у себя в огороде.

- Изя, почему ты принимаешь это лекарство? Ведь ты уже давно выздоровел!
- Сара, ты предлагаешь его выбросить? А ты знаешь, сколько оно стоит?!

На трапезе в честь своей интронизации, апосля третьей чарки, Патриарх Кирилл предложил Путину внести Бога в Конституцию.
- А Он не против? - осторожно поинтересовался бывший сотрудник КГБ.

То, что у нас "Родился в рубашке", в Китае "Родился в противовирусной маске".

Большинство жителей Уханя АПЧЩИтельны ...

Коронавирус скоро сдохнет сам по себе, потому что он сделан в Китае.

Пираты носят серьгу в левом ухе, геи - в правом. Если же Вы случайно забыли, в каком именно ухе кто там что носит, но хотелось бы знать знать, кто именно перед Вами - просто оглядитесь вокруг... И , если нигде поблизости не видно пиратского корабля ...

Деньги и слава не смогли испортить его жизнь.Потому что так и не пришли.

Официально, число людей, живущих на Земле, 7 миллиардов человек. И это не считая гастарбайтеров.

Критерий правильности власти очень простой. Чем больше процент населения, в интересах которого действует власть, тем она правильнее. Вооружившись этой формулой, просто оглянитесь по сторонам.

В.В.Путин дал поручение чиновникам ужесточить наказание за оскорбления чиновниками простой русский народ. Российские СМИ уже готовят материалы для передач, в которых: «холоп», «челядь», «бузотер» и «людишки», будут считаться по-отечески добрым обращением к гражданам.

Когда в семье педагогов появляется ребёнок, все теории о воспитании детей вылетают у них из головы.

Главный вопрос: Есть ли жизнь после Путина ?

Ленин сказал, что кухарка должна учиться управлять государством.
Но министром назначили прачку.

В РФ вступили в силу новые правила увольнения. Теперь для увольнения достаточно просто дать работнику пинка.

Принял однозначное решение купить веревку и мыло. Жду на них акцию в магазине.

Наша фирма предлагает суперлекарство "Плацебо"!!! Без рецептов!!!
Помогает от всех болезней! Пенсионерам,пожилым людям и инвалидам скидки до 50 процентов!
Противопоказаний нет! Лекарство настолько уникально,что не требует сертификации! Признано всеми врачами мира!!!

Если голубя накормить, он тотчас начнёт обхаживать голубок – подсказка для Власти как поднять рождаемость.

А у ваших родственников тоже есть манера в самый классный момент фильма прийти и 20 минут выяснять какую-то херню?

Конституция должна предоставляться гражданину на правах оферты. Акцентирование производится фактом своего рождения. Государство может изменять условия и положения Конституции в любой момент, о чём уведомляет на сайте госуслуг. Гражданин считается уведомленным и согласным с новыми изменениями автоматически через месяц после публикации.

Глава Чувашии открыл новый закон физики: если заставлять прыгать пожарного, то можно допрыгаться самому.

Коронавирус – власть, передающаяся по наследству
©

На самом деле прошедший год был неплохим. Скоро увидите сами.

Прошел январь:
По итогах января, даже декабрь был очень хорошим.

Девушка, которой подруга рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться этой конфиденциальной информацией в первую очередь?

Иду смотрю небольшая такая конторка сверху бегущая строка Быстрые кредиты К пенсии
Я задумался если людям не хватает пенсии на жизнь интересно как им хватит пенсии на жизнь да еще и на кредит.

Мишустин после публикации своих доходов:
- Деньги есть, но вы, все равно держитесь.

Парень, вернувшись из армии, через неделю приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Совсем не понравилось, но с тёщей ещё хуже!

- А что в стране у вас нового, как живёте?
- Да вот, премьер у нас новый, мишустрый такой...

Ольгу Бузову позвали в жюри шоу «Голос». Апокалипсис всё ближе!
©

А что если плохие врачи – это ангелы, спустившиеся с небес и помогающие нам быстрее попасть в рай?
©

Мутко получил должность директора госкомпании Дурдом.РФ

Обожаю вот эти вот:
«Зачем ты покупаешь корейскую морковку?
Её же можно сделать самой!»

Да делать мне больше нехуй.

Главные мировые новости января 2020-го:
1. Распространение китайского коронавируса
2. "Сделка века", предложенная Трампом
3. Ощущения Леры Кудрявцевой после удаления грудных имплантов

- Евреи, я провёл ночь на горе Синай и Яхве дал мне каменные скрижали с десятью заповедями!
- Не гони!
- Такой заповеди нет! Так что слушайте...

как поменялись времена! раньше в шереметьево из багажа воровали, теперь наоборот в багаж подбрасывают

Ha холодильнике написано: "Не открывай - разнесет!"

Грета Тундберг призвала всех неравнодушных жителей Земли срочно зашить одну из ноздрей, чтобы уменьшить в 2 раза выброс парникового газа CO2 в атмосферу планеты.

- Исаак, как часто у тебя секс с женой?
- Какой там, Абраша, секс. Розе даже эротические сны доставляют мучения.

Эта дама платит за ночь в отеле 4 тысячи рублей, а этой девушке за ночь в том же отеле платят 8 тысяч. (trivago)
©

-Доктор, какое лечение вы можете мне назначить на мой бюджет?
-Уринотерапия вам подойдет!

Пятьдесят оттенков серого выглядят романтично, только если парень - миллионер.
Если бы он жил в трейлере, это был бы эпизод из сериала "Мысли, как преступник".

Райские указы президента мы увидим только в гробу.

- Говорят, что в Кремле продумывают планы пожизненного правления Путина.
- Вполне вероятно.
- Ну, а потом что?
- Понятно, что - мавзолей. Всего три буквы поменять - делов-то...

Росстат утверждает,что проезд на общественном транспорте в прошлом году подорожал на три процента.В Воронеже он подорожал на 35%,значит есть такие регионы,где подорожание было минусовым,чтобы средние результаты были правдоподобными.

Встретились два приятеля. Один говорит другому:
- Сегодня иду с женой на приём к психологу. У неё масса фобий после прошлогодней аварии.
Второй:
- А моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит: "Самое страшное уже произошло".

-воспользовавшись материнским капиталом один раз(и то не сам) и получая бесплатное питание в младших классах подавляющее большинство юных россиян будет отдавать эти суммы государству,с процентами, всю оставшуюся жизнь ...
-а как же пенсия?
-а что.пенсию ему государство не из его же денег платит?

- Онищенко заявил о наличии 30 препаратов против коронавируса.
- А что, еще и не каждая водка помогает?

Да если бы я украл триллион,я бы такой вам космодром построил!

Сука, почему школу закрывают на карантин, а работу нет?

Иногда люди не понимают разницы между едой и напитками. Вот мы с друзьями немножко выпили, а жена говорит, что мы нажрались.

Выяснилась подлинная причина вымирания динозавров. Оказывается Грета Тунберг запретила им дышать.

- Владимир Владимирович, народ хочет перемен!
- Раз хочет, то он их получит. Распорядитесь переставить мебель в моем кабинете!

В детском садике во время обеда сказали, что те кто быстрее всех съест суп тот первым в армию пойдет. Все дети стали наперегонки есть суп, а я не стал, сказал что в армию не хочу потому что там баб нет

Бывает так, что внуков у бабушки больше, чем квадратных метров.

Поспорили как-то Лукашенко, Назарбаев и Путин чьи политические амбиции круче.
Лукашенко: я буду президентом страны пожизненно.
Назарбаев: я буду выше чем президент и моим именем назовут столицу.
Путин: я буду президентом, премьер-министром, председателем Совета Федерации и спикером Госдумы и в любом случае буду главным.

По поручению президента Госдума собирается срочно принять закон о запрете коронавируса в России.

Как разговаривают девушки:
- Бла-бла-бла…
Как разговаривают парни:
- Бл*-бл*-бл*…
©

Политики любят добро, причем, как правило, не свое