- А ты знаешь, чего Панин с собакой вытворял?
- Это еще что, ты бы видел, чего Путин с Конституцией сделал!
с 23.03.2020 по 29.03.2020
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вопрос армянскому радио:
- В чём схожесть восточной женщины и попугая?
Ответ:
- Чтобы они не чирикали, их накрывают покрывалом.
- В чём схожесть восточной женщины и попугая?
Ответ:
- Чтобы они не чирикали, их накрывают покрывалом.
88
- Исаак, что ты скажешь за выступление Терешковой о поправке в Конституцию?
- Как честный человек, Путин обязан на ней жениться.
- Как честный человек, Путин обязан на ней жениться.
Создатели коронавируса с сожалением признают, что цель скорректировать численность населения до одного миллиарда достигнута не будет.
Смертность мизерна, а после введения карантина народ сидит дома, и как показывает практика, всплеск рождаемости через девять месяцев составит более двадцати процентов
Смертность мизерна, а после введения карантина народ сидит дома, и как показывает практика, всплеск рождаемости через девять месяцев составит более двадцати процентов
Конституционный суд утвердил поправку к конституции об обнулении президентства Путина через каждые два срока.
-рабинович,что вы скажете по поводу выступления путина о мерах поддержки населения связанных с карантином?
-под угрозой вымирания дойного стада пастухи,таки,наконец, вспомнили,что стадо ,иногда, надо подкармливать.
-под угрозой вымирания дойного стада пастухи,таки,наконец, вспомнили,что стадо ,иногда, надо подкармливать.
Не смыт водой, а подтоплен
Не разбился, а жестко приземлился
Не взрыв, а хлопок
Не пожар, а задымление
Не повышение цен, а индексация
Не увольнение врачей, а оптимизация
Не падение производства, а отрицательный рост
Не коронавирус, а внебольничная пневмония
Не карантин, а каникулы
Не БУК, а украинский истребитель.
Не разбился, а жестко приземлился
Не взрыв, а хлопок
Не пожар, а задымление
Не повышение цен, а индексация
Не увольнение врачей, а оптимизация
Не падение производства, а отрицательный рост
Не коронавирус, а внебольничная пневмония
Не карантин, а каникулы
Не БУК, а украинский истребитель.
ВЦИОМ заявил, что 61 процент поддерживает обнуление сроков.
Пора бы ему напомнить, что опрашивать нужно не только депутатов Госдумы.
Пора бы ему напомнить, что опрашивать нужно не только депутатов Госдумы.
Коронавирус попытался было проникнуть в воду, но химический состав реки его тут же убил.
Меня часто спрашивают, можно ли в условиях самоизоляции заниматься супругам сексом. Отвечаю: ну что вы от крайности в крайность мечетесь, конечно занимайтесь! Лишь соблюдайте необременительные меры предосторожности - во время секса будьте в масках и не ближе трех метров друг от друга. Любви вам и радости!
пора начинать закупать подгузники, Через 9 месяцев это будет страшный дефицит!
29
Правительство решило выдать беспроцентные кредиты для зарплат сотрудникам предприятий в период каникул. Первыми, естественно, получили такие кредиты Абрамович и Дерипаска - по миллиарду долларов на личные зарплаты.
58
В связи с коронавирусом, Российский футбольный союз принял решение перейти на "удалёнку" и доиграть матчи Чемпионата России на PlayStation
2020-й это наконец-то настоящий Високосный Год, которого все давно боялись.
50
Гундяев придумал молитву, которая лечит от коронавируса, дополнительно на крыше больницы вешается колокол, который акустическими колебаниями разрушает вирус и производится обкуривание кадилом с добавлением травки. Гарантия 146%.
Если обвал нефти до 30 - это победа над американским сланцем, то давайте опустим до 10, чтобы еще и арабов победить?
Что же Терешкова говорит, что Путину альтернативы нет? А Медведев? Хоть и пользы никакой, зато и вреда не много...
В аптеках появилось средство, укрепляющее уши для длительного ношения защитных масок.
В случаи обнаружения симптомов коронавируса , безотлагательно свяжитесь с банком в котором брали кредит по горячей линии! Это может спасти Вам жизнь.
Против Порошенко возбуждено более десятка уголовных дел, однако он до сих пор не арестован.
Хватит возбуждать, пора уже засадить !
Хватит возбуждать, пора уже засадить !
- А почему на детском сайте Кремля всё ещё написано, что «избираться три раза подряд на пост президента – значит сжульничать»?
- Потому что детей обманывать – последнее дело!
©
- Потому что детей обманывать – последнее дело!
©
Интересно, получит ли Путин, как пенсионер, 2000 рублей авансовой компенсации от властей Москвы?
- Кажется, это конец…
- Простите, а вы точно уролог?
©
- Простите, а вы точно уролог?
©
Во многих фильмах пишут в титрах, что возможна демонстрация алкоголя и табачных изделий.
Почему тогда перед многими программами ТВ не предупреждают, что их просмотр ведёт к слабоумию.
И, вообще, где при включении телевизора заставка во весь экран:
"Выключи на хрен и вали на улицу" ?
Почему тогда перед многими программами ТВ не предупреждают, что их просмотр ведёт к слабоумию.
И, вообще, где при включении телевизора заставка во весь экран:
"Выключи на хрен и вали на улицу" ?
Послать донат автору/рассказчику
После прибытия российских военных Италия решила присоединиться к Крыму. Ротенберг уже начал строить мост
46
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- А ты кто?
- Короновирус.
- И что?
- И все
- А ты кто?
- Короновирус.
- И что?
- И все
Вспомните фильм "Невероятные приключения итальянцев в России" 80-х годов прошлого века. Про медицину Италии там всё есть. Похоже, с тех пор там мало что изменилось.
96
На первом закрыли "Смехопанораму" Петросяна.
Вместо неё теперь будет выходить программа "20 вопросов Путину".
Вместо неё теперь будет выходить программа "20 вопросов Путину".
Даже Остап Бендер не догадался о трогательной реплике:
– Же не манж па си жюр, подайте на пропитание представителю среднего класса
– Же не манж па си жюр, подайте на пропитание представителю среднего класса
Послать донат автору/рассказчику
В Москве временно закрыли фитнес-клубы, бассейны и аквапарки. Теперь не ленивая жопа, а фитнес-клуб закрыли.
Послать донат автору/рассказчику
Пока во всём мире борются с распространением коронавируса, в России борются с распространением "фейков" о коронаврисе.
"Россия поделилась своими тест-системами на коронавирус с 13 странами, в первую очередь это страны-члены Евразийского экономического союза, а также Иран, Северная Корея, Монголия, Египет, Сербия и Венесуэла" (С сайта Роспотребнадзора).
"Дорогие россияне, прошу отнестись к этому с пониманием. Сами погибайте, а моих товарищей выручайте", - сказал президент Путин и обнулился.
"Дорогие россияне, прошу отнестись к этому с пониманием. Сами погибайте, а моих товарищей выручайте", - сказал президент Путин и обнулился.
Заработать на эпидемии очень просто:
1. Вывезти все запасы масок в Италию.
2. Штрафовать народ за то, что он их не носит.
1. Вывезти все запасы масок в Италию.
2. Штрафовать народ за то, что он их не носит.
70
Россиянам, которым во время эпидемии коронавируса не хватило защитных масок, выдали георгиевские ленточки.
В подвале подмосковной дачи Владимира Соловьёва обнаружена группа украинских экспертов, которых он пытался спасти от эвакуации на родину.
У меня аналитический склад ума. В каждый кризис я всегда понимаю, что доллары надо скупать! Было. Раньше.
Биолог посмотрел в микроскоп чтобы увидеть есть ли у микроба корона, а увидел скипетр, державу и конституцию.
Разговор двух сумасшедших:
- Интересно, читает ли Путин посты Навального?
- Хм, читает… он их согласовывает!
©
- Интересно, читает ли Путин посты Навального?
- Хм, читает… он их согласовывает!
©
Охранник рынка - это единственный человек, следящий за базаром.
Апрель 1912 года на тонущем «Титанике»: «Шлюпок хватит не на всех!»
2020 год в капиталистической РФ: «Аппаратов ИВЛ хватит не на всех! Прошу отнестись с пониманием.»
2020 год в капиталистической РФ: «Аппаратов ИВЛ хватит не на всех! Прошу отнестись с пониманием.»
Российский генерал: Перекроем въезды и выезды из города. Вот здесь, здесь и здесь поставим артиллерию. Если снаряды будете вовремя подвозить, то за неделю справимся.
Журналист: Вы уверены что это поможет в борьбе с эпидемией?
Российский генерал: Какой эпидемией?
Журналист: Вы уверены что это поможет в борьбе с эпидемией?
Российский генерал: Какой эпидемией?
"Мужчины, постоянной партнёрше предпочитающие связи на одну ночь, из-за карантина перешли на ручной режим самообслуживания, что вызвало существенный рост нагрузки на наши сайты" - пояснил замедление работы сайта пресс-секретарь PornHub.
Такое ощущение, что в этом году "Голубой огонек" останется без голубых "звезд".
39
Крайне необходимо послать персональный чартер за каждым идиотом, который, несмотря на многократные предупреждения о пандемии, поехал за границу искать приключений на свою задницу. чтобы он смог привезти с собой полноценный набор вирусов нам в подарок.
26
- И всё-таки оно вертится!
- Что? На чём?
- Мнение народа…
©
- Что? На чём?
- Мнение народа…
©
- Неужели Вы не можете сказать ничего хорошего о работе правительства?
- Почему же? В результате работы нашего правительства, в ближайшее время, существенно улучшится ситуация на рынке жилья!
- Почему же? В результате работы нашего правительства, в ближайшее время, существенно улучшится ситуация на рынке жилья!
Начальник - это такой подлый тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты по какой-то причине опаздываешь. И постоянно где-то задерживается, когда ты специально приезжаешь в офис пораньше.
88
Просьбу простых людей обнулить президентский срок в 2036 году пусть на всякий случай озвучит космонавт, находящийся на МКС. Мало ли что.
82
- Гражданин начальник, отпустите меня домой.
- Ты что,Сидоров,тебе еще 3 года сидеть?
- Президент приказал всем сидеть дома.
- Ты что,Сидоров,тебе еще 3 года сидеть?
- Президент приказал всем сидеть дома.
Впервые чиновники отказываются от взяток наличными...
40
Совсем другое ощущение, когда сидеть дома и пялиться в потолок от тебя требует правительство.
К новостям: в России рекордными темпами растёт число представителей среднего класса
©
©
- Так….. со здравоохранением поступим по старой схеме: тесты на вирус и смертность – зесекретить…
- Владимир Владимирович, а разве поможет?
- А вы посмотрите на экономику: 35% бюджета (т.е. куда правительство потратило деньги) засекретили, сразу 70% - средний класс…
- Владимир Владимирович, а разве поможет?
- А вы посмотрите на экономику: 35% бюджета (т.е. куда правительство потратило деньги) засекретили, сразу 70% - средний класс…
87
Парень читает своей девушке в сборнике анекдотов: "Женщине много не надо, ей надо всё!".
Девушка в ответ:
- На самом деле, девушке надо совсем немного: чуть-чуть золота - чтобы блестело, пара-тройка подружек - чтобы поболтать по вечерам, работа - чтобы не сойти с ума от безделья, своя квартирка с евроремонтом - чтобы удивлять знакомых, машина - чтобы быть современной, ну и мужчина - чтобы это... ну, чтобы он оплачивал всё вышеперечисленное.
Девушка в ответ:
- На самом деле, девушке надо совсем немного: чуть-чуть золота - чтобы блестело, пара-тройка подружек - чтобы поболтать по вечерам, работа - чтобы не сойти с ума от безделья, своя квартирка с евроремонтом - чтобы удивлять знакомых, машина - чтобы быть современной, ну и мужчина - чтобы это... ну, чтобы он оплачивал всё вышеперечисленное.
В "культурной столице" даже сутенеров называют Вагиновожатый
Послать донат автору/рассказчику
Легким движением ножниц, бюстгальтер жены превращается в две противовирусных маски. Не благодарите, просто запомните.
- Как неожиданно стало известно, теперь человек с зарплатой 20 тысяч относится к среднему классу. Интересно, а если чел зашибает аж 100 тысяч, куда его следует отнести?
- К нижнему олигархическому слою.
- К нижнему олигархическому слою.
Тёща из Калуги решила приехать к своему зятю-генералу в Москву, но прямо в электричке её срочно призвали в армию.
Эпидемия коронавируса.
Мужик на самоизоляции заказал пиццу на дом и со скуки
решил потрепаться с доставщиком.
- Скажите, а давно вы работаете курьером-разносчиком пиццы?
- Курьером - полгода, а разносчиком - пару недель.
Мужик на самоизоляции заказал пиццу на дом и со скуки
решил потрепаться с доставщиком.
- Скажите, а давно вы работаете курьером-разносчиком пиццы?
- Курьером - полгода, а разносчиком - пару недель.
Занимаясь поправками в Конституцию, Госдума забыла внести коронавирус COVID-19 в список "запрещенный в России".
Удивительный парадокс: люди, которые повсюду кричат, что «мы все умрём», и которых все справедливо называют «параноиками», по сути, говорят чистую правду
©
©
Все страны объединились под девизом:
-Нефиг шастать!
-Нефиг шастать!
10
Москвичам, прибывшим в Россию "погостить у родственников", необходимо получить временную регистрацию, если срок пребывания превышает 90 часов.
Мишустин: Мы готовы к борьбе с коронавирусом, у нас все есть, гробов и крематориев на всех хватит
Три вещи, которые всегда не вовремя, это рождение, смерть и обновление системы.
62
Доллар 81р
Евро 87р
Маски 500р
Кора дуба бесплатно...
Евро 87р
Маски 500р
Кора дуба бесплатно...
60
Ага, некоторые интеллектуалы смеялись над читателями Дарьи Донцовой, а у этих любителей детективов, между тем, сейчас с туалетной бумагой получше ситуация.
А почему Дмитрия Анатольевича первым на удаленку отпустили?
62
- А вот мне интересно, будет ли Путин парад победы проводить? Ведь он к нему с самой новогодней ночи готовится!
- Конечно будет! Чего нам бояться? Это они просто сдохнут, а мы попадём в рай!
- Конечно будет! Чего нам бояться? Это они просто сдохнут, а мы попадём в рай!
30
Россия и Украина движутся встречными курсами.
В Украине клоуны становятся президентами, в России президенты — клоунами.
В Украине клоуны становятся президентами, в России президенты — клоунами.
По заявлению властей, коронавирус развивается в России спокойно и стабильно.
57
Совет властей Нью-Йорка в памятке: "Секс и коронавирус:
"Помните, самый безопасный половой партнёр - это вы сами. Главное - руки помыть не забудьте".
"Помните, самый безопасный половой партнёр - это вы сами. Главное - руки помыть не забудьте".
Наконец-то средний возраст российской эстрады упадет от 75 до 60.
Российские ученые и конструкторы добились грандиозного успеха в создании самого мощного в мире супер микроскопа – в него можно увидеть не только рост атомной структуры кристаллов, но даже рост нашей экономики.
Жена объясняет дочке, что такое "критические дни" на примере форматирования жёсткого диска и применения утилитов для построения системы. Всё, меня в этой жизни больше нельзя ничем шокировать.
Если в магазине нет туалетной бумаги - не отчаивайтесь. Пройдите к ближайшему ларьку "Союзпечать" - там наверняка есть очень много экземпляров "Российской газеты".
- Гады, в Москве бесплатные туалеты закрывают!
- Что?
- Макдональдс решил работать только на вынос!
©
- Что?
- Макдональдс решил работать только на вынос!
©
Люди, постоянно выкладывающие в сеть видео с собой, вы что, реально считаете, что вы – звёзды?
©
©
Лучше умереть лежа на диване,чем сидя на работе!
Главная польза от набирающей темпы удалёнки - анекдотов на анекдот.ру уже стало вдвое больше. Скоро на их чтение будет уходить весь рабочий день
36
Наглядный пример эффекта мотылька:
Какой-то урод где-то в Китае сожрал летучую мышь - теперь весь мир трясет
Какой-то урод где-то в Китае сожрал летучую мышь - теперь весь мир трясет
Майя Пирогова открыла миру страшную правду!
Оказалось, что коронавирус придумали пиндосы, чтобы сорвать празднование 75–летнего юбилея Великой Победы и шествия бессмертного полка!
А всё почему? Потому, что в Донецке закрыли сумасшедший дом и пациенты вышли на волю.
Оказалось, что коронавирус придумали пиндосы, чтобы сорвать празднование 75–летнего юбилея Великой Победы и шествия бессмертного полка!
А всё почему? Потому, что в Донецке закрыли сумасшедший дом и пациенты вышли на волю.
Самый смешной анекдот за 31.03:
20 идей по развитию России!
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.