- Федя, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайной партнёршей?
- Да в общем-то по...
- По любви, да?
- Похуй.
с 07.01.2019 по 13.01.2019
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде «Маша из 17 квартиры – проститутка!»
Меня удушают кредиторы, бросила жена, выгнали из квартиры, уволили с работы, у меня обнаружили рак, меня одолели ожирение и импотенция, мои друзья от меня отказались и мне никто не хочет подавать руку. Но я иду по жизни с высоко поднятой, дебильной головой, потому что беспочвенному оптимизму я научился у программ новостей центральных телеканалов.
Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошёл с ума после первого.
Два одессита беседуют за религию.
- Нёма, а почему томос возят туда-сюда, то из Стамбула в Киев, то из Киева в Стамбул?
- Точно не знаю, Изя, но думаю, что хотят сэкономить на растаможке.
- Нёма, а почему томос возят туда-сюда, то из Стамбула в Киев, то из Киева в Стамбул?
- Точно не знаю, Изя, но думаю, что хотят сэкономить на растаможке.
18
«Ты об этом пожалеешь» - оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.
- Ну как, старый год проводили?
- Проводили, но он уже несколько раз возвращался с поллитровкой.
- Проводили, но он уже несколько раз возвращался с поллитровкой.
Казалось бы обычная новость дня на Яндексе: "Женившийся на «Мисс Москва» король Малайзии всего через два месяца отрекся от престола."
Зато теперь самые любопытные россияне узнали, почему Владимир Владимирович не поступит "как порядочный человек" вплоть до 2024-го года.
Зато теперь самые любопытные россияне узнали, почему Владимир Владимирович не поступит "как порядочный человек" вплоть до 2024-го года.
20
- Дорогая, все, прощай, сегодня утром я ухожу в армию. Ты меня будешь ждать?
- Сережа, хватит, ты уже Министр Обороны, пора привыкнуть.
- Сережа, хватит, ты уже Министр Обороны, пора привыкнуть.
- Исаак, ты смотрел Голубой огонёк? Похоже, он голубой потому, что там лицедействуют пид@расы.
- Нет, Абраша. Он голубой потому, что пид@расы его смотрят.
- Нет, Абраша. Он голубой потому, что пид@расы его смотрят.
29
Провалом обернулось применение распознавания лица в телефоне. 1 января половина телефонов россиян отказались узнавать своих владельцев.
- Доктор, у меня напрочь перестал стоять! Скажите, неужели это навсегда?
- Вы жене когда-нибудь изменяли?
- Нет, никогда.
- Не думайте сразу о самом худшем. Попробуйте с другими женщинами, а если не получится - тогда снова приходите ко мне.
- Вы жене когда-нибудь изменяли?
- Нет, никогда.
- Не думайте сразу о самом худшем. Попробуйте с другими женщинами, а если не получится - тогда снова приходите ко мне.
Течение времени внушает оптимизм: чем старше становишься, тем меньше шансов умереть раньше времени!
- Когда у мексиканца появляется желание поесть?
- Когда прекращается жжение в заднем проходе.
- Когда прекращается жжение в заднем проходе.
Рабочий день 9 января уже заканчивался, но еще далеко не все в нашем коллективе успели рассказать, как они нажрались на праздники.
90% времени мужчина думает о сексе и хочет секса. Вот только хреново, когда оставшиеся 10% выпадают на тот неловкий момент, когда перед тобой лежит голая женщина, а у тебя как раз эти сраные 10%!
Меня мучил вопрос: почему власти давят продукты, вместо того, чтобы раздать их бедным?
И тут я вспомнил мальчика-дебила из нашей песочницы: он всегда давил куличики, сделанные другими, так как у него они не получались.
И тут я вспомнил мальчика-дебила из нашей песочницы: он всегда давил куличики, сделанные другими, так как у него они не получались.
Шоу "Уральские Пельмени" распалось на два: "Ошмётки теста" и "Голое мясо".
24
Муж – жене:
- Слушай, ты извини, я вчера на корпоративе перебрал малёк. Даже не помню, как дома оказался. Хоть прилично себя вёл?
- Не волнуйся… Всё было очень пристойно. Ты был удивительно галантен. Даже купюры мне совал… В трусики.
- Слушай, ты извини, я вчера на корпоративе перебрал малёк. Даже не помню, как дома оказался. Хоть прилично себя вёл?
- Не волнуйся… Всё было очень пристойно. Ты был удивительно галантен. Даже купюры мне совал… В трусики.
Следуя принципу «Самое лучшее - детям!», продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда - паленую.
В Париже Вася решил изучать языки разных народов и выбрал для этого бордель. Некоторые языки ему так понравились, что он их изучал несколько раз.
Коп: Вы выпивали?
Я: Нет.
Коп: Подуйте, пожалуйста, сюда.
Я: Это что, суп?
Коп: Да, он слишком горячий.
Я: Нет.
Коп: Подуйте, пожалуйста, сюда.
Я: Это что, суп?
Коп: Да, он слишком горячий.
- Вовочка, ты посылал Деду Морозу смс-ку со своими пожеланиями?
- Да.
- И что, пришел ответ?
- Да: на вашем счету нет денег.
- Да.
- И что, пришел ответ?
- Да: на вашем счету нет денег.
- Будьте проще, и люди к вам потянутся.
- Да-да, и не забудьте упомянуть, что от некоторых из них вы не будете знать, как отделаться.
- Да-да, и не забудьте упомянуть, что от некоторых из них вы не будете знать, как отделаться.
13
Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: "Кабачковая икра стоит 150 рублей, точно пробиваю?!"
На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть.
Ужe cедьмыe cyтки мoжнo бeсплатнo сoбирать валeжник, a экономичeскoгo pывкa всё нeт и нeт ...
Самое время найти холостого мужчину в вино-водочном отделе Ашана. Характерные черты: потерянность и пустая корзина. Красивые могут в Азбуке Вкуса поискать.
Новогодние праздники удались!
У нас в офисе тараканы сдохли от голода.
У нас в офисе тараканы сдохли от голода.
Обычная домашняя пыль на 70-80% состоит из отмерших частичек человеческой кожи. За свою жизнь среднестатистический человек съедает и вынюхивает 2-3 мумии.
Пройдет не так уж много времени, и в российских школах детям будут с придыханием рассказывать, как в святые девяностые олигархи, не щадя живота своего, создали буквально с нуля в чистом поле Магнитку, Норильский комбинат, Братский алюминиевый, ГАЗ, нашли нефть с газом в Сибири и Арктике, и прочая и прочая… «Прихватизация? Нет, не слышали…»
Праздники кончаются, народ трезвеет. За последнее время я видел всего двух пьяных, один из них был я.
А почему когда из деревни в город, то это называется "урбанизация", а когда из города в деревню, то "отдых"?
Экскурсия по России:
- Посмотрите налево - это плывут яхты патриотов России. Посмотрите направо - это едут лимузины патриотов России.
- А что это за люди на свалке собирают персики раздавленные бульдозером ?
- Это коварные агенты госдепа
- Посмотрите налево - это плывут яхты патриотов России. Посмотрите направо - это едут лимузины патриотов России.
- А что это за люди на свалке собирают персики раздавленные бульдозером ?
- Это коварные агенты госдепа
В школе двоечник и дебошир Вовочка Сидоров в классе сидел на Камчатке. И после школы… сидел на Камчатке…
лучше ягодицы в руках, чем журавль в жопе
Очень трудно искать тысячу в пустом кошельке после нового года, особенно когда там ее нет.
Московская книжная ярмарка - 2019:
Жюль Верн
"Четырнадцатилетний капитан"
"19000 лье под водой"
"Вокруг света за 79 дней"
А. Дюма
"Два мушкетера"
"19 лет спустя"
"9 лет спустя"
В. Каверин
"Полтора капитана"
Ю. Олеша
"Два толстяка"
(c)
Жюль Верн
"Четырнадцатилетний капитан"
"19000 лье под водой"
"Вокруг света за 79 дней"
А. Дюма
"Два мушкетера"
"19 лет спустя"
"9 лет спустя"
В. Каверин
"Полтора капитана"
Ю. Олеша
"Два толстяка"
(c)
Путин вошёл в историю России навечно, как девятияйцевый президент.
29
Валентина Матвиенко требует шрафовать не уважающих власть россиян. Ей нечем платить за свой особняк в Майами.
Число упавших ракет растет прямо пропорционально ширине рожи Рогозина.
15
Спасите планету! Глобальное потепление из-за человеческого воздействия! Земля захлёбывается в мусоре!
Да с планетой всё в порядке, может ей пластика не хватало с отходами от нефти на поверхности. Через пару десятков тысяч лет этого всё равно ничего не останется, в планетарных масштабах всё равно что один миг. Это человечеству пиздец, из-за собственной дури и жадности. Надо разделять понятия. Мы - это совсем не вся планета. Как и вселенский патриарх правит только в своей вымышленной вселенной, ограниченной черепахой и слонами.
Так что, можно успокоиться насчёт будущего третьего шарика солнечной системы на задворках маленькой галактики на краю большой пустоты. Нас не было миллиарды лет до, так чего беспокоиться, если не будет миллиарды лет после...
Да с планетой всё в порядке, может ей пластика не хватало с отходами от нефти на поверхности. Через пару десятков тысяч лет этого всё равно ничего не останется, в планетарных масштабах всё равно что один миг. Это человечеству пиздец, из-за собственной дури и жадности. Надо разделять понятия. Мы - это совсем не вся планета. Как и вселенский патриарх правит только в своей вымышленной вселенной, ограниченной черепахой и слонами.
Так что, можно успокоиться насчёт будущего третьего шарика солнечной системы на задворках маленькой галактики на краю большой пустоты. Нас не было миллиарды лет до, так чего беспокоиться, если не будет миллиарды лет после...
Поехал Жора в Москву на заработки и привёз оттуда триппер.
А так ему и надо. Говорили же ему, что Москва не резиновая. Свои резинки иметь нужно.
А так ему и надо. Говорили же ему, что Москва не резиновая. Свои резинки иметь нужно.
все люди делятся на дедов и бабок.
бабка всегда зовёт скорую. дед не идёт к врачу даже при открытом переломе.
бабка делит всех людей на проституток и наркоманов. у деда все люди — проститутки и наркоманы разом, и музыка ваша говно.
познав, дед вы или бабка, вы познаете себя.
бабка всегда зовёт скорую. дед не идёт к врачу даже при открытом переломе.
бабка делит всех людей на проституток и наркоманов. у деда все люди — проститутки и наркоманы разом, и музыка ваша говно.
познав, дед вы или бабка, вы познаете себя.
- Хочу стать украинским националистом, но не знаю, с чего начать.
- Ну начни с Азов
- Ну начни с Азов
Гocдумa внеcлa пoпpaвки в зaкон "O валежнике": oтныне запpещается coбиpaть вaлежник двoйнoгo нaзнaчения, гoдящийcя на poгaтины, дубины, кoлья, пики и т.п.
20
Девочки, стоявшие вокруг Путина на службе в Спасо-Преображенском соборе получат внеочередные звания.
19
Россия - страна трудоголиков: никогда не слышал о бульваре Нового года или проспекте Новогодних каникул, но зато улица в честь выхода на работу - 9 января - есть в каждом городе!
Чтобы наглядно объяснить детям, что такое десятина, учительница истории Вера Петровна просто принесла на урок коробку с девятью яйцами.
6
Известно, что с 1 января в РФ НДС поднялся с 18% до 20% и поэтому филе кальмара в нашем магазине подорожало с 290 рублей до 500…
Внимание, вопрос: Что за х…ня?
Внимание, вопрос: Что за х…ня?
Если Вы сокращаете объем продукции соков с литра до О.95, яиц с 10 до 9 и.т.д.Ваше право. Ну тогда Мы сокращаем Вам срок Президенства с 6 до 5 лет, депутатства с 5 до 4х. Продолжать будете?
22
В России новый лозунг: «Хватит кормить Беларусь, потому что нечем кормить Кавказ!»
– Простите, но вы идиот?
– Вообще-то я вырос в семье учителей!
– Не врите! В семье учителей не бывает таких толстых детей!
– Вообще-то я вырос в семье учителей!
– Не врите! В семье учителей не бывает таких толстых детей!
... Потому что на десять девчонок
По статистике девять яиц.
По статистике девять яиц.
38
- Ну что, отец, артиллеристы в вашем городе есть?
- Кому и Путин артиллерист.
- Кому и Путин артиллерист.
31
Штирлиц смотрел как пастор Фуркад медленно ковылял к четвертому месту.
- А ведь он совсем не умеет проигрывать - подумал Штирлиц.
- А ведь он совсем не умеет проигрывать - подумал Штирлиц.
Путину дали стрельнуть из пушки в Петропавловке и он заявил, что был артиллеристом. Не показывайте ему порнофильмы!
30
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается президент России от президента США ?
Ответ:
- Президента США выбирает народ США а президента России выбирает Путин
- Чем отличается президент России от президента США ?
Ответ:
- Президента США выбирает народ США а президента России выбирает Путин
Однажды, посетив Почту России, Владимир Владимирович рассказал всем, что когда он на почте служил ямщиком к нему постучался косматый геолог.
Богатый внутренний мир, разумеется, важнее. Вот только трахаться все почему-то хотят со стройными и красивыми.
Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Ольга Бузова тонула, они подплыли и оттолкали её подальше от берега.
В России под торговой маркой "Зато Крым наш" начали продавать яйца в упаковках по девять штук
Дaвaйтe ужe признaeм, сeкс - этo для тeх, ктo нe можeт нaйти сeбe нoрмaльный сepиaл.
21
- Как быстро определить, сливочное масло натуральное или подделка, спред?
- Намазать его на хлеб и уронить. Если бутерброд упал не маслом вниз, значит масло - ненастоящее.
- Намазать его на хлеб и уронить. Если бутерброд упал не маслом вниз, значит масло - ненастоящее.
Подобрал на улице замордованного кота. Не знал толком, как его назвать, но в итоге серый кот после эпического события, которое войдёт в анналы истории под названием "Битва в ванной", оказавшийся белым, зовётся Гэндальфом.
Глава Роскосмоса,давая интервью телевидению,был в форме космонавта.Передача транслировалась из личного кабинета.Попыткв трансляции из космического корабля не состоялась из-за того,что щеки не позволили надеть скафандр.
58
Наши заботливые власти ввели штраф за наличие борщевика на частных владениях. Причем, как это у них принято, сразу наотмашь – до миллиона рублей. А поскольку мы живем в стране победившего борщевика да с учетом экономии на пенсионерах, цифровая экономика скоро рванет вверх, будто подброшенная рогозинским батутом.
Вопрос армянскому радио:
- Почему российская власть так ополчилась против фильма "Праздник", ведь он не противоречит исторической правде ?
Ответ:
- Потому что он противоречит исторической лжи
- Почему российская власть так ополчилась против фильма "Праздник", ведь он не противоречит исторической правде ?
Ответ:
- Потому что он противоречит исторической лжи
Как только японцы объявили о том, что дадут всем жителям Курил японское гражданство, население Курил за неделю выросло до 230 миллионов.
29
Самый смешной анекдот за 14.04:
Не спрашивай, что государство может сделать для тебя. Лучше спроси, могло бы оно этого не делать.