с 07.01.2019 по 13.01.2019
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Единственная радость в старости - не нужно бояться родительских собраний и не нужно на них ходить
– Мы теряем ее!
– Успокойтесь, Кирилл, УПЦ – не пациент, а вы, отнюдь, не доктор. А, впрочем, можете отпеть.
– Успокойтесь, Кирилл, УПЦ – не пациент, а вы, отнюдь, не доктор. А, впрочем, можете отпеть.
Валенки и красное пальто на Анне Нетребко в первые дни наступившего года в Нью-Йорке выдало в ней солистку группы "Комбинация".
Официант так сильно прислуживался перед посетителям что даже не заметил как начал тереться об ногу клиента.
Потихоньку залихватские посты о богатырском застолье и беспробудном пьянстве иссякают. Кутилы возвращаются к ношпе, клизме и тонометру.
59
По совету Евросоюза, на Украине Рада приняла новый закон "В Украине секс есть, в отличии от СССР, но он должен быть официальным". Последнее означает что Он и Она (а также Он/Он и Она/Она) должны сказать что согласны на совокупление. Рада также одобрила три важные поправки: 1) Согласие должно быть сказано только на Мове; 2) Закон распострояется на Мисто Севастополь и весь Крым; 3) Если Порношенко захочет опять трахнуть Украинский Народ то должен получить его официальное согласие.
61
Первый рабочий день после новогодних праздников. Пришли в офис. Включили компьютер. И что сделали?.. Правильно, загуглили, когда следующие ближайшие праздники...:)
© Дмитрий Свиридов
© Дмитрий Свиридов
Вовочка: Учительница, а что такое демократия?
Учительница: Демократия - это власть народа.
Вовочка: А это хорошо?
Учительница: Власть народа - это хорошо.
Вовочка: А я слышал, что демократия - это власть американского народа.
Учительница: Вовочка, не болтай ерунды. Демократия - это просто власть народа.
Вовочка: Странно, а что они тогда везде лезут со своей демократией?
Учительница: Демократия - это власть народа.
Вовочка: А это хорошо?
Учительница: Власть народа - это хорошо.
Вовочка: А я слышал, что демократия - это власть американского народа.
Учительница: Вовочка, не болтай ерунды. Демократия - это просто власть народа.
Вовочка: Странно, а что они тогда везде лезут со своей демократией?
12
Горный аксакал пас овец високо-високо в горах... Уснул... Просыпается — овец нет.. Пришёл в ближайший аул, спрашивает у местного аксакала:
— Слущий, пас я авэц. Уснул. Прасипаюсь - их нэт.. Ты моих авэц не видел?
— Вах, как жи нэ видэл! Видэл! Ани вон за той гарой.
Сходил — действительно там.
Приходит обратно в аул:
— Сущий, брат, как тэбя атблагадарит? Хочэш авца дам?
— Да, нэт, сущий, нэ нужэн мнэ твой авца. Ти просто скажи спасибо.
— Сущий, хочэш — двэ дам!
— Да, нэт, просто спасибо скажи.
— Эбать ти жадный! Три дам!
— Да, нэт, нэ нужны мнэ тваи авцы! Проста спасиба скажи..
Мимо проезжал джигит на коне.
— Сущий, разрэши наш спор: он патерял авэц. Я памог эму найти их. Он хочэт мэня атблагадарит. Он гаварит - хочэш авца дам. Я гаварю — скажи спасиба и всё. Нэ нужны мнэ тваи авца. Рассуди нас?
— А-а, я понял! Вы хотите спиздить моего коня!
— Слущий, пас я авэц. Уснул. Прасипаюсь - их нэт.. Ты моих авэц не видел?
— Вах, как жи нэ видэл! Видэл! Ани вон за той гарой.
Сходил — действительно там.
Приходит обратно в аул:
— Сущий, брат, как тэбя атблагадарит? Хочэш авца дам?
— Да, нэт, сущий, нэ нужэн мнэ твой авца. Ти просто скажи спасибо.
— Сущий, хочэш — двэ дам!
— Да, нэт, просто спасибо скажи.
— Эбать ти жадный! Три дам!
— Да, нэт, нэ нужны мнэ тваи авцы! Проста спасиба скажи..
Мимо проезжал джигит на коне.
— Сущий, разрэши наш спор: он патерял авэц. Я памог эму найти их. Он хочэт мэня атблагадарит. Он гаварит - хочэш авца дам. Я гаварю — скажи спасиба и всё. Нэ нужны мнэ тваи авца. Рассуди нас?
— А-а, я понял! Вы хотите спиздить моего коня!
Студия Дисней сняла фильм про Щелкунчика с негром в главной роли. Следующей работой актера планируется роль Ильи Муромца.
Говорят, что дураки и шлюхи никакого государства построить не могут. Но мы то построили - заявил президент Украины.
19
«Я тебя в сотый раз спрашиваю, кто нассал в тапки?!!» - грозно кричал на кота хозяин.
«А что, есть другие варианты?» - недоумевало животное. На кактус, мусорное ведро или хозяйский сапог все свалить казалось решительно невозможно
«А что, есть другие варианты?» - недоумевало животное. На кактус, мусорное ведро или хозяйский сапог все свалить казалось решительно невозможно
В России появились в продаже упаковки с девятью яйцами.
Наконец то санкции коснулись не только "едросов", но и народа
Наконец то санкции коснулись не только "едросов", но и народа
Налог на добычу полезных ископаемых входит в цену бензина, если нефть принадлежит народу то почему народ заставляют платить налог на ее добычу ?
- Уважаемые будущие патологоанатомы, перед вскрытием, надежно зафиксируйте тело, иначе пациент может оказать сопротивление
- Поручик Ржевский, объясните мне, в чём мы, женщины, ошибаемся, когда влюбляемся в человека за его внешность, а не за его душу, внутреннее содержание?
- Наташа, это как если бы вам безумно понравилась раскраска чьих-то трусов...
- Наташа, это как если бы вам безумно понравилась раскраска чьих-то трусов...
- Господин экономист, объясните нам, простым рабочим Бобруйской стекловатной фабрики, почему в наше время абсолютно всё дорожает и дорожает, должно ведь что-то по законам рынка и дешеветь?
- Пошли на хуй, дешевки!
- Пошли на хуй, дешевки!
Армянам гель для душа ни к чему. Они покупают только шампунь.
- Сулико, сегодня на семинаре мы изучали доклад Хрущёва на ХХ съезде КПСС о развенчании культа личности Сталина.
- И что?
- Культ он развенчал, а личность – нет.
- И что?
- Культ он развенчал, а личность – нет.
24
Украшением любой большой православной службы служат два-три католических епископа!
В кафе разговаривают две девушки:
- Иду по улице, возле меня останавливается бентли, за рулем парниша такой симпатюля, говорит "можно Вас подвести?"
- Ну, а ты чо?
- Я согласилась.
- А он чо?
- А он ПОДВЕЛ!
- Иду по улице, возле меня останавливается бентли, за рулем парниша такой симпатюля, говорит "можно Вас подвести?"
- Ну, а ты чо?
- Я согласилась.
- А он чо?
- А он ПОДВЕЛ!
— Скажите, а эти грибы можно есть?
— Можно, только умрете
— Можно, только умрете
С получением Украинской церковью томоса об автокефалии можно сказать, что пролетели московские попы, как фанера над Фанаром.
Не попал, чтоб Вова в ад,
Нужен комплекс «Авангард».
Попадет ли в рай Вован
Под названьем Магадан?
Нужен комплекс «Авангард».
Попадет ли в рай Вован
Под названьем Магадан?
- Вчера сказала своему, что попрошу соседа отрегулировать смеситель и наточить ножи. Так он за 25 минут всё сделал!
- Поверил тебе что ли?
- Так сосед рядом с ним сидел...
- Поверил тебе что ли?
- Так сосед рядом с ним сидел...
Каждая селедка мечтает о шубе...
Говорят, после того, как ты перешагнул через отметку 100 кг, у тебя автоматически знак зодиака меняется на Весы.
Адвокат Фейгин пообещал вернуть на родину задержанных украинских моряков. Даже если на это понадобится 20 лет.
Сидит мужик в комнате на диване. Вдруг в комнату с кухни приходит жена и начинает скандалить и мужика пилить.
Вопрос: Что мужик сделал не так?
Ответ: Приковал её на кухне на слишком длинную цепь.
Вопрос: Что мужик сделал не так?
Ответ: Приковал её на кухне на слишком длинную цепь.
В прошлом году через тушинский тоннель под каналом имени Москвы проехало 2 англичанина. Требую от Великобритании в течение 24 часов признаться зачем они устроили диверсию и как разрушили дамбу канала. А то хуже будет...
- Я недоволен этой елкой, купленной у вас в магазине! Прошу вернуть мне деньги.
- Вы можете заменить товар аналогичным.
- Ой, спасибо за совет! Да я даже согласен заменить её на её же! Держите!
- ???
- Через 11 месяцев зайду.
- Вы можете заменить товар аналогичным.
- Ой, спасибо за совет! Да я даже согласен заменить её на её же! Держите!
- ???
- Через 11 месяцев зайду.
Тёща – зятю:
- 2019–й – это мой год!
- Точно ваш, Валентина Ивановна, причём, по восточному календарю…
- 2019–й – это мой год!
- Точно ваш, Валентина Ивановна, причём, по восточному календарю…
-Как вам удалось столько конфет на ёлке сохранить?,-спрашивают гости,пришедшие на Рождество.
-А мы несколько лет назад повесили сортов 10,и два оставшиеся тогда последними на ёлку теперь и вешаем!
-А мы несколько лет назад повесили сортов 10,и два оставшиеся тогда последними на ёлку теперь и вешаем!
Какая гадость... Какая гадость этот ваш первый рабочий день после Нового года!
Хрена к нему не хватает!
Хрена к нему не хватает!
12
Анималистическая аллегория противостояния на Донбассе:
Изрядно отощавший кабан против рослого бультерьера, за которым стоит медведь.
Изрядно отощавший кабан против рослого бультерьера, за которым стоит медведь.
30
-Почему томос об автокефалии Украинской церкви сначала привезли в Киев, а потом снова увезли Стамбул? -Выкидыш получился…
Дамы, когда будете пить на новогоднем корпоративе шампанское, не забывайте, что один бокал превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в лягушку-путешественницу. Все последующие превращают лягушку-путешественницу в Ивана, не помнящего родства. И самое главное! После окончания корпоратива постарайтесь найти Ариадну, одолжить у неё путеводную нить и суметь вернуться домой, не попав при этом на глаза Минотавру...
- Наш начальник разговаривает с подчиненными только матом.
- Что ты хочешь — гроссмейстер.
- Что ты хочешь — гроссмейстер.
Теперь на Украине самыми популярными именами
для мальчиков будет - Томос, а для девочек - Автофикалия.
для мальчиков будет - Томос, а для девочек - Автофикалия.
26
Россияне не верят,что ракета может достигать скорости в 27 Махов в земной атмосфере.Надо заметить,что это те же самые россияне,которые верят,что атмосферный циклон можно разогнать при помощи порошка.
- Этот мир переполнен ЗЛОМ. И винят в нём то дьявола, то порочных людей, а где же Бог ? В чём тогда его ВСЕМОГУЩЕСТВО ???
- В том, что Он всегда может свалить свою вину на любого подвернувшегося. "У сильного, всегда безсильный виноват."
- В том, что Он всегда может свалить свою вину на любого подвернувшегося. "У сильного, всегда безсильный виноват."
Когда-то мы смотрели фильм "Гостья из будущего", где простой московский школьник в подвале заброшенного дома нашел машину времени, на которой можно было отправиться в Будущее. Кто ж знал, что на Курилах такое можно найти в любом доме?
Хотелось бы обратить внимание властей Японии, требующих возврата Курильских островов, что наши Т-34 дошли аж до Лаоса.
Наташа Ростова заглянула в шкаф к поручику Ржевскому и удивленно воскликнула:
-Поручик, у Вас там стоит открытая бутылка водки!
-Наташенька, это не моё – это моли.
-Моль же шубы ест!
-Моя моль шубы не ест – она ими закусывает!
-Поручик, у Вас там стоит открытая бутылка водки!
-Наташенька, это не моё – это моли.
-Моль же шубы ест!
-Моя моль шубы не ест – она ими закусывает!
55
Девять яиц, девять яиц... Всё равно одно битое или тухлое попадалось) Да государство о нас заботится, убрав его!)
Компания LG представила первый рулонный телевизор: скрутил его после праздников и отшлепал всех ведущих в московском снегу!
- Чем весь день занимался?
- Порядок наводил. Мусора набралось на 10 корзин.
- Что-то по результатам не заметно
- Так я в компьютере.
- Порядок наводил. Мусора набралось на 10 корзин.
- Что-то по результатам не заметно
- Так я в компьютере.
наш ответ Жёлтым Жилетам -- жёлтые трусы
15
Православные! Вчера в г. Мухосранске открыли гей-клуб. От этих беззаконий пидарасов вскоре разгорится Божий гнев и свечи в церквах подорожают аж на 20%%!
Раскладушка будущего - это экран смартфона размером метр на два, на котором можно комфортно спать!
- Что лучше? Быть верующим, или быть атеистом?
- Дорогой друг, чтобы тебе легче было самому разобраться в этом вопросе, то попробуй ответить на следующий вопрос.
Что лучше: быть потомком обезьян, или быть Богосозданным ?
- Дорогой друг, чтобы тебе легче было самому разобраться в этом вопросе, то попробуй ответить на следующий вопрос.
Что лучше: быть потомком обезьян, или быть Богосозданным ?
- Пока не уедешь куда-то надолго, не поймешь, насколько сильно ты любишь свой дом!
- Ну, если из Саратова в Амстердам, то не факт...
Анек из времён слепого поклонения перед заграницей.
- Ну, если из Саратова в Амстердам, то не факт...
Анек из времён слепого поклонения перед заграницей.
- У тебя бывает так: смотришь увлекательный фильм и невольно начинаешь сочувствовать негативному персонажу, например, уходящему от погони?
- Да что там фильм, у меня такая же херня с Александром Лукашенко.
- Да что там фильм, у меня такая же херня с Александром Лукашенко.
Верхи хотят, чтобы низы жили по-старому, как в XIX веке, а низы хотят жить в XXI с новыми смартфонами.
- Вы хотите чтобы у нас было как в России?!
- Нет! Мы хотим чтобы у нас было как на Украине! - ответили желтые жилеты.
- Нет! Мы хотим чтобы у нас было как на Украине! - ответили желтые жилеты.
Опросы общественного мнения - это манометр для измерения давления в обществе. Чтобы давить по максимуму, но не переходить опасную черту из-за угрозы взрыва.
Борзописцы рассказывают о любви россиян к блатной романтике...
но президента по фамилии Козырь выбрали жители совсем другой страны...
но президента по фамилии Козырь выбрали жители совсем другой страны...
12
Не бойтесь писать анекдоты про власть, у вас обязательно получится... в свой срок.
Сидя на концерте классической музыки с девушкой, Виктор огромным усилием воли сумел выдавить из себя фразу: «Какая восхитительная соната Гайдна», хотя ему мучительно хотелось групповухи…
Муж, отпросившийся с работы и собиравшийся, пока никого нет дома, поиграть с детской железной дорогой, застал дома не ожидавшую его жену, игравшую с подругами с дочки-матери.
Нищета россиян - это маркетинговый ход.
33
- Как стать сказочно богатым?
- Купите украинца по цене, которую он на самом деле стоит, а затем перепродайте его по стоимости, на которую он сам себя оценивает.
- Купите украинца по цене, которую он на самом деле стоит, а затем перепродайте его по стоимости, на которую он сам себя оценивает.
Встретились как-то Винни-Пух и Василий Иванович. И давай друг другу жаловаться. Один на неправильных пчёл, а другой на распоясавшихся белогвардейцев.
После сорока лет совместного брака Сергей понял, что удивить жену в постели можно только предложением заняться сексом в постели.
- У меня две новости, хорошая и плохая.
- Давай с хорошей.
- Праздники закончились.
- И?
- С наступающим Старым Новым годом!
- Давай с хорошей.
- Праздники закончились.
- И?
- С наступающим Старым Новым годом!
Как брак меняет мужика? Отныне ты тише пердишь и чаще чистишь историю в браузере. А так то же самое, в общем-то.
- Руки вверх, полиция!
- Руки можно опустить, а то мне неудобно вам взятку дать.
- Руки можно опустить, а то мне неудобно вам взятку дать.
- Что ты, в Греции там ща?
- Ага, в Афинах.
- Чё развалины их там? Помпеи впечатляют?
- Бро, вот прям не хочу тебя расстраивать, но Помпеи находятся не в Афинах.
- Ага, в Афинах.
- Чё развалины их там? Помпеи впечатляют?
- Бро, вот прям не хочу тебя расстраивать, но Помпеи находятся не в Афинах.
А ещё раньше: Говоришь сам с собой, ясно что псих. А сейчас гарнитуры, гарнитуры. Ничего не понятно, псих или нет?
52
Каждый из нас в глубине души мечтает, что когда-нибудь к нему подойдет шеф и скажет: «А давай ты на работе вообще ничего делать не будешь. А я тебе еще и зарплату прибавлю».
Рабинович преднамеренно спровоцировал драку на новогоднем корпоративе. И хотя он получил в морду, но здорово сэкономил на удалении больного зуба.
-Как Путин собирается аннексировать Беларусь?
-Дело в том, что сами белорусы - вежливые люди.
-Дело в том, что сами белорусы - вежливые люди.
Пробыли 30 танков Т-34 из Лаоса
Создатели фильма "Т-34" радостно потирают руки
Скоро! Смотрите в кинотеатрах нашей страны остросюжетный боевик "Отчаянная тридцатка тридцатьчетверок"
Создатели фильма "Т-34" радостно потирают руки
Скоро! Смотрите в кинотеатрах нашей страны остросюжетный боевик "Отчаянная тридцатка тридцатьчетверок"
36
Женившийся на «Мисс Москва» Патриарх Варфоломей передал Украине томос об автокефалии ПМУ
В неожиданном месте появилась мозоль у Петровича после того, как он начал подрабатывать порноактером.
В ларьке:
- А дайте пожалуйста шоколад.
- "Воздушный" подойдёт?
- А там фольга есть?
- А дайте пожалуйста шоколад.
- "Воздушный" подойдёт?
- А там фольга есть?
Шатенка – блондинке:
- Отгадай загадку: туда-сюда, обратно.
- Фаллос.
- А вот и нет. Не фаллос, а томос.
- Это так то огромное дилдо называется?
- Отгадай загадку: туда-сюда, обратно.
- Фаллос.
- А вот и нет. Не фаллос, а томос.
- Это так то огромное дилдо называется?
45
Справедливые займы Копейка.
Вы берёте 20000 рублей на 10 дней.
А отдаёте всего 2100000 копеек!
Вы берёте 20000 рублей на 10 дней.
А отдаёте всего 2100000 копеек!
- Врёшь - не возьмёшь!
- Врёшь - не лизнёшь!
Они ещё долго так препирались на первом свидании после того, как решили начать знакомство с позы 69.
- Врёшь - не лизнёшь!
Они ещё долго так препирались на первом свидании после того, как решили начать знакомство с позы 69.
Каждый из нас, в глубине души – честный, работящий, верный, любящий, законопослушный патриот своей Родины. Но где она находится – эта «глубина души»?
Когда видишь на улицах особей мужского пола в обтягивающих штанах, понимаешь, что Россия - це Европа